Часто не могу вспомнить, кто я. Какой-то разрыв с реальностью. Куски жизни выпадают, становятся не настоящими, тенями, призраками, они пляшут, как искры пламени в костре и вот я уже запутываюсь окончательно.
Эти люди. Были ли они? Было ли это важным, значило ли что-то, помнят ли они меня ещё?
Жизнь восхитительна в своей иронии. В моменте, когда мы клянёмся в любви до гроба, совершенно искренне страдаем или питаем тщетные надежды, просто глядя на фото, или возвращаясь в памяти к каким-то, очень значимым событиям, а спустя всего пару лет, мы даже не вспомним, чем дышали тогда. Мы будем жить совершенно другими категориями, думать, надеяться и верить совершенно в другое.
Недаром Сартр, Камю, Кьеркегор и другие экзистенциалисты так горячо отстаивали идею жизни, как абсурда. А как иначе это назвать?
Это ещё и при том, что с каждым годом мы меняемся, с каждым днем мы все ближе к смерти.
И внятной причины этому всему, как известно, нет.
Но, не будем углубляться в высокие материи. Мне хочется поговорить о чувствах. Вы можете вспомнить, когда были абсолютно счастливы? Какой момент пришёл вам на ум? Где вы были? Что делали? Как выглядели? Кто находился рядом? Почему это яркое переживание несопоставимо с тем, что вы чувствовали в остальные периоды вашей жизни? Почему так, вы не задумывались?
Когда я пытаюсь вспомнить момент этого пресловутого счастья, у меня перед глазами проносятся улицы маршрута автобуса, который едет с метро Киевская на французский бульвар. Серые непримечательные перекрёстки, неприветливые дома, лабиринты трамвайных линий, которые вьются по асфальту. Грязь, снег, машины, снующие по тротуарам тени прохожих. И я. Чувствуюшая в тот момент, что все идёт правильно, разглядывающая огоньки новогодних украшений, и подмечающая первые признаки этого необъяснимого волнения, когда просто знаешь, что вот уже скоро будет чудо. Пушистый снег, еле слышно падающий на вечерние улицы беспокойного города, лишь подтверждает эту догадку. Момент. Всего лишь смутное воспоминание. Был ли он?
Я часто пересматриваю старые фотографии. Вглядываюсь в мозаику прошлой жизни, пытаясь отыскать хоть что-то знакомое.
Никогда не думала, что человек может умереть при жизни. Никогда не верила в это. Жизнь, она сложнее, чем кажется. В ней нет уровней, здесь невозможно сохраниться или отмотать назад, нельзя посмотреть прохождение или попросить, чтобы кто-то прошёл её за тебя.
Мы приходим в этот мир против своей воли, и умираем, зачастую не желая этого.
Мы думаем, что у нас есть воспоминания, но и они со временем стираются, искажаются, и мы уже не можем быть уверены, случалось ли с нами это на самом деле.
Мы думаем, что у нас есть жажда жизни, воля, этот огонёк внутри, который не погасят самые свирепые ветра - как тут происходит что-то, что в момент сбивает нас с ног, и мы так и остаёмся сидеть, растерянно озираясь вокруг, отчаянно пытаясь понять, что делать дальше.
Мы слишком зависим от эмоций, от фаз луны, внутреннего мира или внешней войны, мы ищем наш путь, забредая в чащу самих себя, мы спрашиваем каждый раз - что мы оставим после, и был ли в нашей жизни смысл?
Мы хрупки, беспомощны, зависимы от других людей и внешних факторов. Мы слишком спешим жить, слишком упорно не задаём вопросов, боимся остановиться и спросить, зачем все это?
Мы думаем, что знаем, как правильно. Наши родители думали, что знали.
Когда ты представляешь тот самый момент, в котором был счастлив, спроси себя - твои ли это воспоминания?