Итак, 1 декабря 2022 года. Что сказать... Этот год знатно меня потрепал, выбил почву из-под ног, лишил дома, заставил заново искать себя.
Я смотрю в зеркало, и вижу что та, в отражении тоже не узнает меня.
Помню новый 2022 год. Мы, с Максимом и Викой счастливые, нарядные, открываем шампанское, идём на площадь. Я пошло шучу, как всегда, а они говорят что-то колко-дурашливое про мой возраст. Максим удивляется как это, у такой, как я, и такая нормальная подруга.
На площади много людей, все смеются, поздравляют друг друга с новым годом, я все время пишу Алине, мы идём в Сад Шевченко с волшебными светящимися фигурами огромного медведя с красным бантом, который буквально взрывается сотнями тысяч золотых огоньков, снеговика и оленя на санках с дедом морозом. Нам холодно, но мы преисполнены этим волнением в преддверии наступающего 2022, Рождества, моего дня рождения. Мы полны ожиданий и хотим поделиться ими со всем миром. На площади люди катаются на коньках, будто плывут, выводя зигзаги на льду. Это завораживает. Дома много салатов, фрукты и подарки. Мы идём в парк Горького, по пути встречая счастливых людей, крича всем - С новым годом! С новым счастьем!
Мой день рождения. Ах, до этого 2 месяца я работала массажистом, и это был особый опыт. Тогда я ещё не ушла с той работы. Потом, с конца января начала работать финансовым аналитиком, и познакомилась с бонусами серьёзной фирмы.
Так вот, я собрала две компании: моих Юру, Мишу и Аню, и друзей с мафии. Мы сидим на полу в моей комнате и едим яблочный штрудель с корицей, орехами и изюмом. Миша включил Сектор газа - "Мне сегодня тридцать лет" . Я чувствую, как по телу разливается приятное тепло от того что мои люди со мной.
Потом мы едем играть на бильярде. Огни ночного города вспыхивают обрывками воспоминаний. Свет фар несущихся в непроглядную черноту ночи, машин, тусклое мерцание ламп в бильярдном клубе, звонкие звуки шаров, - тогда я не знала что играю на бильярде в последний раз.
Потом ребята с мафии, кальян в Мундштуке, куча подаренных свечей, которые до сих пор стоят в моей комнате. Которые я так и не зажгла..
24 февраля, на часах 05:23. Взрывы, которые меня разбудили среди ночи. Кто-то запустил фейерверк? Почему он не прекращается? Уже давно должен. Это свадьбу гуляют?
В полусонном состоянии испуганно звоню бабушке. Началась война - пишут во всех каналах, а я думаю, что просто нагнетают. Это не может быть всерьёз. Двадцать первый век на дворе, что вы, войны там, в средневековье остались.
Я наверняка и без этих строк не забуду толпы людей на вокзале, которые в панике пытаются уехать из постоянно обстреливаемого города, по которому стали ездить танки, перестали поставлять продукты, а деньги в банкоматах быстро закончились. Не забуду эти 33 часа на поезде, который эвакуировал людей из Харькова в Ужгород, не забуду, как мы спали на полу в спортивном зале в школе, напуганные, растерянные, со сдавшими нервами. Никогда не забуду, как рыдала в туалете первые месяцы, потому что бабушка осталась там, потому что мою жизнь взрывали каждый день, потому что со многими друзьями мы уже не увидимся.
Март. Начало жизни в Германии. Время, когда надо находить себя заново, бороться с нервными срввами, мыть хотя бы иногда голову и менять одежду. Уехала на все лето на работу в Зигбург и Херфорд, потом где-то в это время была в Амстердаме, полетела на Майорку с сестрой, потом в Краков, Париж, Берлин, Вену, Прагу, Милан.
Аэропорты калейдоскопом мелькают перед глазами. Слова, написанные в залах ожидания, люди, чужие города, жизни, это все позволяет на короткое мгновение забыться.
Нашла тут людей, с которыми играю в мафию. Сначала в Бонне, потом в Кёльне. Они многому меня научили, дали ощущение дома.
Осень прошла тяжело. В нервных срывах, не покидающей тревожности и маячащей черноты впереди.
Играла Чемпионат Европы в Берлине, Турнир Four elements, Командный чемпионат Европы в Кракове, турнир в Праге, Вене и Кёльне. После захлестывало чувство щемящего опустошения. С ним тяжело было справиться.
Все мы сейчас немного психически нестабильные. В моей стране по 8 часов, а то и по несколько суток нет света. Вперые в этом году услышала мрачное слово "блекаут". Нет работы, уровень жизни стремительно падает, каждый день умирают люди. Это болит все время. И ты ничего не можешь сделать. Просто живёшь, привыкая к щемящей тоске, которая сдавливает сердце. Просто стараешься не обращать на неё внимание.
Из хорошего - с мая пошла на курсы фронтенд-разработчика, и на курсы немецкого. Это забирает все свободное время. Стараюсь ходить в зал, читать книги и писать эссе, если есть, о чем.
Встретила парня, который всерьёз понравился. Который научил меня отпускать не борясь. Первое время прочувствовала весь коктейль привычного: волнения, влюблённости, боли, досады, злости, до постепенно оаладевавшего состояния +0 градусов. Но не остыла, пока нет того льда во взгляде. Надо ещё немного подождать.
2022. В свой день рождения я искренне удивлялась, как вообще дожила до тридцати с этой своей далеко не стабильной психикой?
А что уж теперь говорить?
В этом году я вперые узнала, что такое, когда ты не ставишь долгосрочные цели, когда не знаешь, что будет с тобой через месяц, год. Когда тебе по большей части все равно, что с тобой будет. Может, таким, как я, не суждено быть счастливыми?
Я помню то ожидание и по-детски наивное ощущение счастья, с которым я встречала прошлую зиму. Ведь я вперые нашла серьёзную работу - финансовым аналитиком. О, как я ей гордилась. Ведь я вперые проехала с Юрой по всему городу на велосипеде, и от этого натурально дух захватывало. Ведь я в январе защитила диплом магистра "бизнес-менеджмент". Я тогда ещё умела летать.
А что сейчас? Ищу себя в забытых давно, строках, пытаюсь переключить реальность на год назад. Вспомнить, кем я была в той, прошлой жизни.
Сейчас я даже не пытаюсь жить. Я не несу ответственность за то, что со мной происходит. Больше уже не борюсь. Не пытаюсь стать лучше, чем вчера. Делаю что-то просто, чтобы убить время. А раньше страшно было это даже вслух произнести. Чувства, как провода, которые больше не пропускают ток. Они бесполезны, их нужно отрезать.
Вперые в этом году все мои прошлые большие любови превратили меня в то, кем были сами. Эмоционально закрытыми, не способными дать ничего. Я думала, мне станет легче, я так хотела не чувствовать как остро. А сейчас я, словно пластмассовая кукла со стеклянными глазами. Внутри меня пустота.
Говорят, надежда - худшее из зол. Но пробовали ли вы жить, лишившись всякой надежды? Знаете ли, каково это?
В декабре у меня чемпионат мира по мафии. Только это сейчас и вселяет в моё существование хоть какой-то смысл. Все мы сотканы из стремления к конкуренции, все мы стремимся доказать миру, что мы - лучшие. Нам нужно что-то, что говорит нам - "Ты не зря живёшь, смотри, вон сколького ты достиг". И мы, как маленькие дети, верим, и довольно улыбаемся. Все было не зря.
А насчёт 2022 - если я когда-нибудь узнаю ту, что недоверчиво смотрит сейчас на меня из зеркала, если найду хоть ещё что-то ценное в этой жизни, если смогу вернуть хоть что-то, - тогда этот год можно считать не самым плохим.
А если нет?