Груз будней лёг мне на плечи. Кажется, сутки стали короче. Даже отказавшись от сна, невозможно успеть всего, что требуют сроки…и сердце. Уже давно огонёк творчества потускнел, вот-вот погаснет вовсе. Картины не пишутся, истории не выдумываются, книги не читаются…И кажется, теперь я в полной мере смотрю на мир трезво. Туманные иллюзии исчезли, и я вижу всё таким, какое оно есть. Всё-всё. Без исключений.
Природа не влечёт: холодно и слякотно. Люди тоже…холодные. И как не закрывай глаза, оставаясь наедине с собой, а всё также безобразно даже в собственной голове. Не рисуются люди с ясными и улыбающимися лицами. Все понурые…злые. А причина у всех разная. Попробуй догадайся, почему вчера человек был весел и добр, а сегодня уже не узнать его: гримаса страшная…отталкивающая.
Всё, что приносило радость, теперь огорчает. Белый холост манил своей чистотой. Теперь же он пугает своей пустотой. Почему на нём не писаны картины? Почему он одиноко стоит в углу и ждёт своего часа? А дождётся ли? Книга, стоящая на полке, радовала своей новизной и запахом печатных страниц. Теперь же на ней красуется пыль, укоризненно напоминающая всякий раз о том, что и до книги руки никак не доходят. Попадается на глаза тетрадь, исписанная разными выдумками, а глядеть на неё грустно… и тошно. Когда напишутся новые истории? Они будут печальными, как эта, или, наконец, радостными и счастливыми?
Я трезва, как никогда. Не осталось места опьянительному воображению. Не отведены ему в сутках часы. И как пыльная книга, лежит оно в укромном месте. Не найти, не потревожить. И как забылось, что такое творить, иногда забывается, что значит быть счастливой. Что такое счастье в мире, который вовсе не розовый и даже не яркий, как радуга? Он серый, но стоит лучику солнца пробиться сквозь эту пелену, невольно поддаёшься чувствам необыкновенным. Трепетное волнение вызывает дрожащий жёлтый листок, попавший под этот лучик. И ясно продолжаешь глядеть на мир. Без поэтизма и без прикрас.
Иной раз выйдешь на улицу, и холод проберёт до костей. И как никогда ощущаешь себя живой, настоящей. А потому и…счастливой? А вернёшься домой…тепло, уютно, и чай горячий. Такой, что пальцы обжигаешь…больно…радостно. Ведь это я, а не кто-то другой. Ведь это…я, человек, который ещё чувствует. И не нужно воображения, отодвигающего в сторону трезвый взгляд на жизнь, чтобы понять это.
Как чувствовать себя счастливой в состоянии трезвом, не одурманенном ни воображением, ни детской наивностью, ни желанием творить? Ответ кроется в слове «чувствовать». Ощущать боль или чью-то нежность, холод или тепло, грусть или радость. Но главное чувствовать. Знать, что это происходит с тобой, а не с кем-то другим, что в данное мгновение эти чувства твои и только твои.
У счастья нет рецепта, его нельзя приготовить, замешав нужные ингредиенты. Но его можно осознать. В данную минуту или спустя время, вспоминая о событиях своей жизни. Неважно. Главное, прийти к осознанию, что ты счастлив несмотря ни на что. Я
счастлива, когда творю, но также счастье моё необратимо, когда не делаю этого, не воображаю, ведь я всё равно остаюсь собой.
И вот, я трезва. Реальность вырвала меня из забвения. Декарт говорил: «Мыслю, следовательно, существую», а мыслить – значит, и чувствовать. И я мыслю, чувствую. И я осознаю своё счастье.