Откат.
Зачем я пишу эти строки, и сама понять не могу. Ведь надежда исчезла окончательно и бесповоротно. Раскаяние? Вряд ли. Во мне этого чувства нет и никогда не было. Многие меня осудят, но мне плевать. Я сделала то, что сделала, и уже ничего не воротишь назад.
Пожалуй, начну с самого начала. Я никогда не любила свою дочь. Да, мне пришлось её родить, но любви я к ней не испытывала. Муж хотел ребёнка, и я пошла на это. Если бы не он, то ничего бы и не было. Мы жили бы прежней жизнью, как и раньше. А раньше было лучше. Постоянные поездки в другие страны, банкеты, отдых и всё такое в этом роде. Но с появлением её, всё сразу изменилось. Мир стал скучным, однообразным, раздражительным. Вообще, сказать честно, я не создана быть матерью. Мне никогда не нравились дети. С ними столько возни. Они мешают жить, получать удовольствие. Вечно хныкающие существа, которые ходят под себя и отнимают уйму времени. В конце концов, существуют яжематери, так пускай они и занимаются своими отпрысками, но только не я. Увольте.
Но родилась она, это мерзкое существо… Муж хотел дочку, и вот, наконец, его желание сбылось. Правда, после родов мне пришлось долго приходить в себя. Грудь обвисла, а на животе появились растяжки. Ну и ещё некоторые неприятные вещи. Одним словом, она забрала у меня здоровье.
И ладно бы она была мне благодарна, так нет же. По мере взросления, она всё больше привязывалась к отцу. Это маленькое существо, мерзкая дрянь, которое видело только одного из родителей. Нет, я не ревновала. Но элементарная благодарность должна присутствовать. Как-никак, я её родила, и на мои деньги она нынче существовала.
Чем дальше, тем больше. Когда ей исполнилось десять лет, она хвостиком бегала за собственным отцом, абсолютно игнорируя меня. И муж, на удивление, уделял ей гораздо больше внимания, чем мне. Да, вот здесь и была ревность. Ревность к супругу. Мне хотелось прежней жизни, но, увы, всё шло, как и шло. Терпение лопнуло. И без того столько времени ожидания я надеялась, всё вернётся обратно. Тщетно.
«Зачем? — спрашивала я себя ежедневно. — Ну зачем я пошла на этот шаг, дав жизнь этому существу».
Что ещё мне оставалось?
Тут меня в первый раз и посетила эта мысль. А почему бы не сделать так, чтобы всё вернулось на круги своя. Она, конечно, была уже рождена, но можно же устроить так, что её не станет.
Мои слова кому-то покажутся жестокими, но вы должны понять меня. Моё положение… А также тот стресс, который испытывала я в тот момент. Мне просто хотелось жить. Жить хорошо, прежней жизнью, где не будет её… Этой маленькой твари.
Тогда я стала думать, что мне можно предпринять. Автомобильная авария? Опасно. Муж мог догадаться. Нанять человека, который… Нет, это тоже не вариант. Медленно травить? После могли узнать. Я ведь не хочу в тюрьму. И тогда на ум пришла та вещь, к которой прибегают многие, и о которой не особенно говорят, так как в неё не слишком верят. Я планировала навести порчу, да такую, чтобы сжить её со света.
Через несколько недель я нашла нужного человека, к которому и обратилась. Эта бабка взялась за дело, содрав с меня огромную сумму. Но деньги что? Это всего лишь пыль, инструмент для получения удовольствия и достижения цели. У моего мужа их много. В конце концов, я и сама не из нищебродской семьи, а вполне состоятельной, нормальной. Мой отец был крупным банкиром, как и супруг нынче.
Не стану, пожалуй, описывать всё то, как я подготавливалась, а потом и совершила задуманное. Зачем? Кому надо, тот итак отыщет это средство. Ведь во все времена были люди, которые помогали таким как я. Знающие… Ведающие… Умеющие.
Дальше я принялась наблюдать за разворачивающимся действием, которое не заставило себя долго ждать. Через пару месяцев ей поставили онкологию. Лечение не приносило никакого результата. Она медленно засыхала, превращаясь из цветка в обычный сорняк. Я радовалась результату, хотя и приходилось делать скорбное лицо, играть в жалость. Но мне легко давалась эта роль. Ведь окончательный итог не мог не радовать.
— Тебе бы в актрисы податься, — часто говорил мне отец в детстве. — Ты слишком легко меняешь личины. Пропадает зря талант.
И вот, спустя полтора года, моя жизнь вернулась в прежнее русло. По крайней мере, я так думала. Увы, наши желания часто не совпадают с возможностями. Я могла позволить себе многое, но только не это…
— До сих пор не могу поверить, — говорила я, пытаясь вызвать сочувствие у мужа.
Ложь срывалась с моих уст легко. Находясь ежедневно в обществе избранных, приходится постоянно лгать, фальшиво улыбаться, а иначе нельзя. Это стало образом жизни, моим кредо, вторым слоем, который окончательно заменил правду. Подруги меня поддерживали, сочувствовали, но не знали истину.
— Лучшие врачи мира не смогли помочь, — вскидывал руки супруг.
Когда её не стало, я всячески утешала мужа, став ему поддержкой в эту трудную минуту. Но, увы, нельзя войти дважды в одну реку. Также нельзя было вернуть жизнь обратно. Муж от меня отдалился, замкнувшись в себе. Мы стали чужими людьми, что причиняло сильную боль. Ведь я всегда любила свою вторую половинку. И именно ради него я пошла на это.
Для меня стало настоящим шоком, когда я узнала о любовнице. Он нашёл себе какую-то молодую девку, поганую шлюху, с которой тайно встречался. Муж дарил ей предназначенные мне подарки, возил по курортам, уделял внимания…
— Побойся Бога! Кричала я ему в истериках, когда он изредка возвращался домой. — Не прошло и полгода, как нашей девочки не стало, а ты уже…
Я начала сходить вниз, и эта была лишь первая из ступеней. Потом он объявил мне, что решил уйти от меня, так как больше не может жить так. Как так? Я для нашего счастья сделала всё, а он… У меня просто не хватает слов. Правильно говорят, что люди неблагодарные свиньи.
— Она беременно, — в один из вечеров признался супруг, имея в виду свою шлюху.
— Что!
Мне хотелось вцепиться ему в лицо, выдрать глаза, вырвать волосы… Но ничего этого я не сделала. Просто опустилась на пол, рыдая, обняв себя за плечи. Но, увы, жалость к себе я уже давно не вызывала у мужа. Он просто не реагировал на мои уловки. Человек, который отвернулся от меня, променяв на грязную потаскуху. И эта дрянь ждала ублюдка! Ублюдка, которому радовался супруг.
— Тогда убирайся прочь! — кричала я, захлёбываясь в собственной злобе. — Оставь меня одну, с моим горем! Наедине с оставшейся болью от потери любимой дочери!
Истерика не сработала. Он действительно оставил меня одну, в пустом доме, где отовсюду слышались голоса. Но один из голосов особенно выделялся. Он принадлежал ей, кого я сжила со свету.
Воспоминания терзали, причиняя мучительную боль, но я старалась заглушить всё это алкоголем и таблетками. Иногда срабатывало, а иногда и нет.
«Теперь твой черёд, сука, — говорила она мне по ночам, врываясь в кошмарные сны, царапая мой разум острыми коготочками. — Время пришло». Настало время расплаты.
Последним же, завершающим штрихом стала моя болезнь. У меня так же, как и у неё, была обнаружена онкология. Пришлось отнять грудь. Господи, как же я страдала. А самое главное, я была полностью одна. Почему-то от меня все отвернулись. Но ведь, Бл*дь, никто из них не знал, что я сделала с ней, с той, кого больше нет.
— Прости, дорогая, но сегодня я никак не могу, — отвечали однообразно подруги, не желая общения.
— Как-нибудь мы обязательно встретимся. Может быть на следующей недели.
Чёртовы коровы, глупые фальшивки, проклятые идиотки. Пускай тогда они катятся подальше, как и все остальные. Никто мне не нужен. Я смогу справиться и сама. Сил ещё предостаточно.
«Не ври хотя бы самой себе, — продолжала терзать мою душу она. — Ты больше никому не нужна, от этого и бесишься. Твой мир разрушен, и впереди лишь одиночество, да жалкое существование».
— Заткнись! — верещала я, стуча кулаками по постели, швыряясь в стену различными предметами.
«Но и этого у тебя вскоре не будет. Ты потеряла абсолютно всё. В том числе и человеческий облик».
— Хватит! Заткнись! Иди к чёрту! Ты давно сдохла, и тебя здесь быть не может!
Несмотря на то, что врачи делали всё возможное, болезнь продолжала прогрессировать. Ничего не помогало. Будто меня кто-то проклял. Из красавицы я превратилась в нечто странное, жуткое, если не сказать больше. В зеркало смотреться не хотелось, поэтому часть их побила, а оставшиеся выкинула из дома. Просто не желала видеть то, чем я стала.
Выходы в свет остались в прошлом, а друзья и знакомые пропали, растворившись, не желая общения. Плевать. Все равно они просто никто, жалкие ничтожества. Существа, что скрывают свою пустоту за масками сочувствия, заботы и прочего дерьма.
Я часами бродила по пустому особняку, бормоча что-то себе под нос. От меня дурно пахло, так как про ванную позабыла. Дорогая одежда свисала, точно с вешалки. Шикарные приёмы, поездки в другие страны, походы по бутикам, всё осталось в другой жизни, в моей памяти. Впереди оказалась лишь серость одиноких будней.
И теперь, когда я пишу эти строки, я уже знаю, что умру. Рак продолжает пожирать моё измученное тело, распространяясь по организму. Мне осталось не так уж и долго. Возможно несколько месяцев. Жаль, конечно, что всё так произошло. Именно она пустила мою жизнь под откос. Если бы я не родила… Впрочем, что уж теперь поделаешь.
Да и старуха… Она объявила мне, когда я обратилась к ней за помощью, что эта расплата за то, что я сделала. Какой бред? Ведь делала всё бабка, но отчего-то страдаю я.
— Откат, — именно так сказала она.
Но ведь люди делают зло постоянно, но их же не настигает кара? Господи, какая несправедливость. Чёртова дрянь! Эта старуха перевела последствия на меня, и я превратилась в жертву. Она, и этот рождённый ублюдок были во всём виновны.
Пожалуй, на этом и закончу, так как сил более не осталось. Не хочу дожидаться конца. Решу всё сегодня… Уже сейчас.
Рядом со мной полная бутылка виски и горсть таблеток, моего спасения. А ещё она, чей голос слышу постоянно. Он не отпускает ни днем ни ночью, продолжая терзать мне душу. Но нынче всё прекратиться, так как я ставлю последнюю точку. Она победила… Эта дрянь все-таки добилась своего.
Я ухожу сегодня вечером, навсегда… А ты… А ты, сука, гори в аду за то, что сделала со мной!