Ну, и какие ассоциации с понятием сантехник?.. Да, я согласен с вами! В профессию приходит спокойный, добрый, впечатлительный человек, а после испытательного срока имеем то, что имеем. И я знаю, что говорю, сам таким стал. Но сантехник, как ни крути, фигура значимая, и по шкале ценности повыше чем парикмахер или тот же депутат. Предположим, сантехники обиделись на человечество, перекрыли водопровод с канализацией и ушли работать в общественный транспорт.
Не кривите губы, не надо. В глупые предположения я вкладываю серьёзный контекст... Утверждаю! В этом случае наступит техногенный катаклизм. Общество дискредитирует себя в глазах собственных. Побежит народ с мылом и мочалкой на речку?!.. А в сады и парки с туалетной бумагой?!
Общество будет на грани взрыва, сложится революционный порыв. Власть задумается об институте сантехников, о валютном окладе, о льготах. Конечно спецпитание, бесплатный проезд, отдых на море и бархатные портянки для передовиков производства.
Конечно, кому-либо без политической зрелости меня трудно понять. Но убеждён, именно я податель позитива в непростой нашей стране. Да-да! Смиритесь и не смотрите на меня косо. Я вежлив с клиентом, дело своё знаю, а пивное амбре – это специфика не более чем. К тому же, ваши проблемы решать просто некому кроме меня.
Конечно, в деревне бабка спустит на меня пса, и правильно сделает. Я личность ей подозрительная. У неё будочка в огороде на одного клиента и чужаку там нечего делать.
А в центре деревенского поселения? Конечно и там учтены нужды трудящихся. Это дощатое сооружение без претензий типа сортир. Побелено известью и по половому признаку разделено на равные части. Понятные буквы на дверях и дырки в смежной стене. Сюда не зарастает народная тропа. Но и здесь я лишний. Я создан для города!
Конечно, в городе травить собаками не будут, однако свои нюансы имеются. Прошли времена бессовестной спекуляции импортной прокладкой. Президент встал на борьбу с коррупцией, и я его прочувствовал, но pardon меня!.. Удивились? Да-да! Я как разволнуюсь, то языком Людовика шпарю.
Итак, меня не впечатляет зарплата из бюджета страны. Меня завораживает возможность клиента. Задача – привлечь на себя инвестиции... Для этого применяю без иезуитства, понятный людям подход. Этикет – прежде всего! Клиент должен прочувствовать его и оценить.
Я, например, люблю общительных людей, и всегда готов покалякать, поддержать острую тему. Остроумный пассаж, свежий анекдот, или подсказка в кроссворде, и очарованный клиент понимает, что надо поощрить мою культуру общения... Это и требовалось мне ему подсказать.
Если клиент женского пола и возраста самого сочного, то заранее ей улыбаюсь. Это сигнал к тому, что она интригует, и я готов на все души прекрасные порывы. О самочувствии не спрашиваю, но внешний вид оценю с удовольствием. Уж толстушке непременно поведую, что она изящна на мой профессиональный вкус.
Однако, дело делом… Ага! Из-под гайки на трубе подтекает вода. Я морщу лоб, закатываю глаза, трубе ставлю диагноз. В этот момент я бываю особенно красив.
Но течь не впечатляет, смотреть не на что, и моя задача усилить акцент. Чуток расслабляю гайку и для клиента настаёт озарение… Вода хлещет струёй, техногенный катаклизм налицо. Хозяйка напугана, просит спасение у Господа, держится за стену. Но есть рядом я – волшебник! Простой и без корысти.
Элегантный жест слесарным ключом и стихия укрощена. Сразу же берусь за тряпку. Хозяйка ахает: – Что Вы, что Вы?! Как такое возможно?! Я сама! – Но куда мне от женских ног?! Я наполняюсь возбуждением, мечтой, и только потом отпадаю в великодушном оргазме… А какой резонанс у хозяйки?.. То-то же! Мы становимся немножечко родными. От рюмахи отказываюсь, себе дороже. Дама понимает, что я не лыком шит, и если романтика не предусмотрена, то лезет в кошелёк.
Другое дело – старики. Методика та же, разговоры другие. Их тема – погода и здоровье. Деньги не беру. Обижены пенсионеры в нашей стране, но кусок мыла из уважения приму.
Учёных почитаю с душевной робостью. Но какие они лохи! Знают синхрофазотрон, но понятия нет о кран-буксе, не отличат трубный ключ от рожкового.
К ним отработан у меня специфичный подход... Я на порог, а мне из вежливости сразу чай предлагают. Я говорю, что merci в слесарке у нас свой чайник имеется. Тут в элегантной забывчивости я опять перехожу на иностранный язык. Пусть думает, что мы чаще по-французски ботаем, чем по фене и особенно в слесарке.
Диагноз и стратегию излагаю мудрёно, не лыком шит!
– Ваш интерфейс (стульчак унитаза) для торопливого простолюдина. У профессора интерфейс должен располагать к размышлению! Это Вам надо учесть... Откроем винчестер (сливной бачок). У-у, как всё запущено! Рестарт (гарнитура бачка) требует ревизии с заменой импортной прокладки, потому и переполнение системы (вода на полу).
Интеллигент молча слушает, переваривает моё «фе», но ни одна извилина не выпрямляется, что б врубиться в момент истины. Тогда я покрепше давлю.
– Проблема в перегрузе системного блока (корпуса унитаза) пользовательским входом (эта купюра понятна) и дополнительным софтом (туалетной бумагой). А отладочным инструментом (вантусом) вмешиваться уже поздно.
И клиент созревает, когда я категорично: – Придётся вам пользоваться резервной копией системы (горшком). Денька, думаю, два-три. Работы сейчас невпроворот.
Тут интеллигент начинает соображать вполне сермяжно. Два дня на горшке!.. Его паника мне понятна, как и ему стал понятен контекст… Робко начинает: – А может быть …?!
Я охотно поддерживаю инициативу: – Конечно же! Это ускорит загрузку программы.
Так что, мир в гармонии со мной. Если у кого есть проблемы, дайте знать, меня кличут Афоня.