Человек, которого могли полюбить

 
"Человек, которого могли полюбить" - так называлась статья в газете, которую я выписываю каждый месяц.
 
Заголовок зацепил моё внимание и я решил пробежаться по тексту, чтобы узнать о чём речь. Но пробежаться не удалось. С самого начала, автор статьи заставил погрузиться в его мир.
 
А речь шла о мечтательной девушке, которая своей искренностью заставляла улыбаться. В некоторых местах, я узнавал себя в детстве, что ещё больше роднило с автором.
 
Помню, я даже подумал "как здорово было бы с ней пообщаться, пригласить на выступление своей группы". Мы с друзьями создали музыкальную группу, как раз, через неожиданные знакомства с интересными людьми.
 
Потом, я дочитал статью до конца. Оказалось, что это было чьё-то письмо, которое нашли в одной из книг в библиотеке. Стали искать автора по черновым заметкам перечеркнутого имени и инициалов на полях.
 
В общем, не буду вдаваться в подробности, скажу лишь, что её нашли.
 
Хочу, чтобы вы прочли это письмо и задумались.
 
***
 
Как удивительно, во что могут поверить дети. Как смело они могут о чём-то фантазировать и мечтать.
 
Помню, когда была маленькая - знакомые со двора мальчишки, рассказали мне историю о том, что прошлой ночью случился звездопад и каждый набрал себе по обломку небесных снежинок. Говорили абсолютно убедительно, описывая размер, форму, цвет и интенсивность свечения.
 
Конечно я поверила и тем же вечером решила добыть одну из звёзд для себя, тем более, что мне очень конкретно рассказали о месте их падения и посоветовали поторопиться, предупредив, что конкуренция велика и всем может не хватить.
 
Весь день я умирала от любопытства и нетерпения. Вы спросите "почему было не отправиться туда днём?" и я задала такой же вопрос ребятам, на что они ответили, что при свете дня звёзд будет не видно и я просто-напросто не смогу их отыскать.
 
Поздним вечером, прибыв на место и обыскав всю округу, я ничего не нашла. Сказать, что я была расстроена - ничего не сказать. Я была подавлена и убеждена в том, что все звёзды расхватали ещё прошлой ночью.
 
В школе, я просила мальчишек показать мне хотя бы небольшой обломочек счастливой находки, но ответ был таков, что днём звёзд не видно, будто они исчезают и заряжаются светом, а ночью родители не позволяют выходить на улицу.
 
Мне оставалось только фантазировать на тему "как могут выглядеть упавшие звёзды": обжигают ли они руки, ярко ли сияют, остаются ли пятиконечными, или после падения кончики отваливаются, и ещё куча вопросов, на которые никто не мог ответить внятно.
 
Таких историй была целая куча, ведь я была любопытна и постоянно искала приключений.
 
Я верила в то, что на местном товарном поезде можно уехать в другую страну, что силой мысли можно телепортироваться, что в нашем районе обязательно должно быть место разрыва пространственной материи, через которое можно попасть в любое место на планете, что баба-яга существует и по ночам заглядывает в окна, что с помощью зонтика можно полететь, если забраться повыше, что за нашим морем находится океан, в котором ходят большие корабли с пиратами, что где-то во дворе спрятано сокровище, что в канализациях живут черепашки-ниндзя, что можно оживить персонаж мультфильма, если нарисовать его на стене в полный рост и очень захотеть, чтобы он появился, что смерч может случиться на боку нашего дома и унести в далёкие страны, что я могу стать кем захочу!
 
Фантазия и сила самоубеждения были невероятны!
 
Дальше, я стала взрослеть, но всё ещё умела и стремилась визуализировать яркую жизнь и приключения, которых с возрастом становилось меньше.
 
Всё чаще я стала слышать чужие убеждения, сбивающие с толку, но не принимала их за правду.
 
Затем, других голосов вокруг становилось всё больше и я потихонечку начинала им верить, сомневаясь в своих знаниях.
 
Каждый раз будучи в чём-то убеждённой, я искала подтверждения и когда получала авторитетный комментарий в том, что не права - тут же принимала это и старалась исправляться.
 
Я не прекращала верить в то, что весной всё расцветает, просыпается и дышит новизной, и что моя жизнь так же оживает в это время года. Что замечательная жизнь начнётся этим летом, ведь летом она не может не начаться!
 
Какие-то визуализации даже сбывались и я радовалась этому, вспоминая того ребёнка, для которого в детстве не было ничего невозможного.
 
Но, когда окружающий мир становился реальнее, я становилась слабее.
 
"Мечтать не вредно" говорили мне когда-то, тем самым запирая в мечтах то, о чём я мечтала.
 
Я стала мечтать скромнее. И наконец, разучилась мечтать совсем, когда это обесценили словами о том, что без дел это ничего не стоит.
 
Я перестала озвучивать свои мечты, перестала громко смеяться, потому что это следовало бы держать при себе и быть скромнее. Нужно было быть реалистом, просто работая и зарабатывая деньги как все нормальные люди. И, не дай Бог, на что-то невообразимое - главное, чтобы на хлеб всегда было, потому что "он всему голова".
 
Я понимала тех, кто так говорил. В этом действительно был смысл, о котором я не задумывалась ранее и который для каждого был свой.
 
Я усердно работала каждый день, выполняя одну и ту же механическую работу. Но это ничего. Так было правильно.
 
В моей жизни даже появлялись люди, которые пытались меня отвлечь от заданного направления, но я была сильнее и не поддавалась.
 
Мир вокруг давно изменился. И, хотя, я всё ещё верила в то, что жизнь станет ярче к лету, обыденность стала моей нормой.
 
Когда время проходило, почему-то становилось тяжелее, (иногда я делала что-то необычное, но это было не нужно окружающим) становилось тяжелее, но и спокойнее от того, что когда я не выкидывала никаких фортелей, на меня не обращали внимания.
 
Внимание. Я отвыкла от него. Оно меня пугало, потому что каждый раз, когда меня замечали - замечали не меня, а то, что я делала не так.
 
Жизнь стала тихой, но я заметила, что начала часто тяжело вздыхать. Меня успокаивали тем, что нам завещано терпеть и я терпела, пока могла. А могла я очень долго.
 
Иногда проскальзывали воспоминания о ярком детстве и я начинала завидовать своему ребёнку, погружаясь в сожаления о том, что сейчас я так не умею.
 
А однажды, я проснулась и поняла, что потеряла смысл...
 
Мне пришлось уйти, а ведь меня мог кто-нибудь полюбить именно такой, какой я была.
 
18.04.22г.