Я вредина, да. С удовольствием признаюсь тем, кто ещё этого не понял. Сегодня я начинаю новый, с позволения сказать, проект. Он будет понемногу подрастать и пополняться. Более того, приглашаю читателей и просто гостей страницы повредничать вместе со мной в комментариях.
Мои прекрасные вредности я планирую поделить на разделы, такие как Красота и здоровье, Хозяйство, Дети и обязательно приплетется что-нибудь ещё. Моё вредное сердце уже трепещет от предвкушения.
КРАСОТА И ЗДОРОВЬЕ
***
Когда у меня в текущем месяце недостаёт средств на косметолога и (или) парикмахера, я вспоминаю народные рецепты и рецепты из журналов и книг. Я молодец, потому что слежу за своей внешностью и никогда на неё не жалуюсь. А чего мне жаловаться? Я делаю для собственной красоты всё что могу.
Один из любимейших моих рецептов - маска для волос с добавлением коньяка.
- Как тебе удаётся поддерживать волосы в таком хорошем состоянии?
- Твои волосы как у молодой девушки! Вот, повезло тебе с наследственностью!..
Нет, вашу мать, не повезло. Мне дико не повезло с самооценкой, поэтому я постоянно работаю над собой. Так я негодую про себя, а вслух начинаю рассказывать рецепт той самой маски из дамского журнала начала нулевых.
Как только мой рассказ доходит до пресловутого коньяка, я почти всегда слышу одно и то же:
- Их-хих-хих-хик! Чем тратить коньяк на волосы, я лучше его выпью!
Правильно. Отличный выбор. Лучше жить после сорока с синим рылом, чем с хорошими волосами.
Рецепт маски принципиально рассказывать не буду. Намекну только, что вместе с коньяком не забудьте съесть пару сырых яиц и выпить полстакана масла. Может, пронесёт. Ну, или вырвет. Это уж кому как с наследственностью повезло.
***
- Ярослава Алексеевна, как Вам удаётся обходиться без морщин в вашем-то ископаемом возрасте?
- Яра! Не вчехляй мне дичь! Тебе просто повезло с наследственностью!
- Как это ты не делала массаж лица уже почти год? Не ври!
А я и не вру. Просто когда у меня нет денег на косметолога, я иду в обычный супермаркет и покупаю там дрожжевое тесто. Ага, самое простое, на развес.
Я прихожу домой, включаю приятную музыку, облепляюсь тестом и лежу, кайфую. Через четыре-пять композиций (пятнадцать-двадцать минут) отклеиваю его и выкидываю ко всем чертям. За это время происходят очищение, отбеливание, подпитка ценными веществами и выраженный массажный эффект.
Семьсот граммов мне хватает на лицо, шею и область декольте. Самые мордастые и грудастые уклеются по уши килограммом. В нашем городе этот самый килограмм стоит шестьдесят рублей. Однако они не уклеются.
- Как?! Выбросить семьсот граммов теста? Но это ужасно!
Конечно, ужасно. Я вообще ужасный человек и не скрываю этого. Ведь, гораздо лучше выкинуть тысяч пять за массаж, пилинг и маску у косметолога! А особо одарённые ещё гель какой-нибудь себе всобачат в лицо, чтобы он у них комками собрался через три месяца. Отдадут за это три учительские зарплаты, но...
- ... лучше я из этого теста пирожков нажарю!
Полностью согласна. Лучше. Гораздо лучше ходить с жирным туловищем на подгибающихся целлюлитных ножках, чем с чистой подтянутой кожей. Молодцы девчонки! Так держать!
***
Однажды подруга пожаловалась, что стало туго с финансами, и она никак не выкроит денег на косметолога. На дорогую косметику тоже. Я возьми и поделись с ней по простоте душевной рецептами масок из дрожжевого и виноградного теста!
Она молчит. Я подумала, что она слушает внимательно, так ещё возьми и брякни про желатиновые ванночки для лица и рук!..
- Я так не буду делать, - отозвалась, наконец, подруга, когда я иссякла. - Так только сумасшедшие делают, - добавила она для убедительности.
Как хорошо, что она, наконец, заговорила! Я ей чуть про ножные процедуры не начала рассказывать.
ХОЗЯЙСТВО
***
Как-то раз одна умная женщина, выпускница Бауманки, научила меня быстро готовить блины. Берёшь две, а лучше три, сковороды и печёшь блинчики на всех одновременно. Очень ценно то, что не надо терять время, ожидая, пока испечётся очередной экземпляр. Время ожидания ты тратишь на другие блинчики. В итоге тазик с тестом пустеет очень быстро.
- А зачем ты так делаешь? - Спрашивает меня родственница, приехавшая в гости.
"Затем чтобы поскорее накормить завтраком всю нашу ораву!" - Хочется ответить, но я делаю доброжелательное лицо и начинаю объяснять, зачем и почему я хочу быстрее разделаться с этим преприятнейшим процессом. Моя собеседница внимательно слушает.
- Это хорошо, - отзывается она, когда я замолкаю, - но только ты имей в виду, что я так делать всё равно не буду.
Интересно, какой реакции от меня ждали? Что я упаду и забьюсь в истерике? Кинусь убеждать, что блины надо печь только так и никак иначе? Моё равнодушие собеседницу рассердило, и она повторила ещё два раза, что она так делать не будет. До сих пор думаю, как это пережить.
СВЯЗЬ
***
Интересно, кто додумался изобрести голосовые сообщения? Я ненавижу их люто. Ненавижу хуже чёртовой манки с комками в далёком детстве. Просто звонки тоже бесят, но не так. Когда тебе позвонили, ты спокойно прижимаешь телефон к уху и разговариваешь. Если кто-то из окружающих и слышит что-то, доносящееся из трубки, скорее всего это просто невнятное повизгивание и похрюкивание. Голосовое сообщение слышат все, кто находится в помещении.
Я крайне редко бываю одна. У меня работа с людьми и с детьми. Последние отличаются повышенным любопытством ко всему, что их не касается. Впрочем, как показывает практика, они такие не сами в себя. Ну, и будь ты человеком, набери текст! Не умеешь писать или забыл, как это делается, - учись, учись повторно, если нужно. Вспоминай буквы.
Надо срочно что-то сказать - звони. Ищи номер в списке, набирай и готово. Да, твой звонок скорее всего будет некстати. Мне придётся бросить то, что я делала и беседовать с тобой. Если по делу, то вообще ничего страшного, а если тебе просто скучно, включи телевизор. Побеседуй с говорящими головами. Они в отличие от меня не раздражаются, и развлекать всех подряд - их работа.
В статусе Воцапа я написала русским языком: "Никаких голосовых! Только текст и звонки!" И что вы думаете? Каждый голосун думает, что именно его это не касается и шлёт свои дебильные голосовые. Это другим нельзя, а ему можно. Это же он!
Сто раз объясняла знакомым голосунам, что мне некогда и, главное, негде слушать их послания. Что в лоб, что по лбу.
В последнее время я отвечаю на голосовое сообщение, что обязательно послушаю его. Потом. Ночью. В ответ горькая обида. Одного заблокировала уже. С остальными воюю с переменным успехом.
***
Думаете, нет никого хуже людей, шлющих голосовые сообщения, несмотря ни на какие просьбы? Ну, что вы! Есть, конечно. Это чёртовы поэты. Нет, не все! Только чёртовы. В чём разница? Попробую объяснить. Если кто-то узнает себя, так вам и надо, обижайтесь на здоровье.
Дело в том, что любой автор, даже на протяжении долгих лет пишущий "в стол", мечтает о читателях. Причём не об абы каких читателях, а восхищённых его творчеством до глубины души.
Всемирная Паутина до некоторой степени уравняла наши шансы на обретение Читателя. Она дала шанс даже самым странным и малообразованным графоманам. Однако это не значит, что в Интернете можно и нужно терять человеческий облик и вести себя, как свинья.
Именно как свиньи, с пятаками и копытами, чёртовы поэты, реже прозаики, рассылают всем знакомым, незнакомым и малознакомым аккаунтам ссылки на свои тупые, бездарные, почти никем не посещаемые сообщества. Они пихают вам в личку каждый едва выкаканный стишок так, словно ты им мать родная, и должна приходить в неописуемый восторг от того, что чадушко исторгло-таки из себя гадкое и токсичное содержимое, и ему в кои-то веки стало легче.
А, вот, знаете что, чёртовы поэты? Мне плевать! Плевать, что вам стало легче. Плевать, что вам не хватает внимания. Плевать на то, что у вас нет совести. Мне очень жаль, что у вас нет чувства меры, и в своём стремлении к мировой славе вы превращаете в мусорный бак мой мессенджер.
Я банила и буду банить чёртовых поэтов. Кажется, в своих соцсетях я уже разобралась со всеми, ибо мне давно не шлют литературных экскрементов. Так, изредка поделится какой-нибудь собрат по цеху новой нетленкой, и это хорошо: я поддерживаю общение только с талантливыми авторами.
Кстати о них, о талантливых. Ни один из них не рассылает ссылок на свои страницы и сообщества всем подряд. Их страницы со временем становятся популярными сами по себе, либо при минимальных усилиях по "раскрутке". Лезут ко всем подряд в личку исключительно бездари и хамы. Спамшики вы, а не поэты, вот, вы кто такие, если так себя ведёте.
***
На днях в метро Москвы произошёл вопиющий случай. Одна женщина ударила другую в лицо туристическим ножом. И за что? "Всего лишь " за громкий разговор по телефону.
Нет, не подумайте, я не защищаю агрессоршу. То, что тебе всю дорогу выносили мозг противным голосом - не повод бить человека ножом в лицо. Ну, дала бы ей кулаком по башке, например. Или телефоном по лбу. Нож - это уже слишком, конечно.
Тем более, что нападавшую очень быстро задержали и отобрали нож. Можете себе такое представить? Человек ценного имущества лишился из-за своего безголового поведения. Двинула бы не в меру разговорчивую курицу кулаком, кулак бы точно никто не отобрал. Не на древнем Востоке, чай, живём. А теперь, вот, новый нож покупай... когда из тюрьмы выпустят!
Нет, люди, ну, серьёзно... Может, хватит обсуждать свои походы к врачу и оставленные на столе ключи (оладьи, грязные носки, оторванные пуговицы - нужное подчеркнуть) на весь вагон или автобус? И так с утра никакого настроения, а тут ещё в салоне заведётся такая, вот, птица-говорун, и давай вещать минут сорок про дублёнки с трусами и магазины с кастрюлями. Будьте умнее и добрее и, глядишь, сохраните здоровье и внешний облик целенькими. Поверьте, ни одна поездка на общественном транспорте не стоит шрама на лице или разбитой головы. Народ нынче пошёл нервный. Лучше не бесить лишний раз.
Да, и не для того изобретали мобильную связь, чтобы постоянно доставать друг друга и бесить окружающих. Её изобрели для дела, помните об этом. Ещё не забывайте об СМС и Воцапах разных с Телеграмами. Здоровее будете.
Продолжение следует.