Начальство нашей деревни «Откинь копытово» решило поделить всё колхозное имущество между честными тружениками деревни, на троих… Председателю всю технику, агроному все поля, зоотехнику - всех коров вместе с доярками.
Короче, в селе из скотины один председатель остался. Я ему говорю:
- Степаныч! Если ты честный труженик, то моя тёща – звезда порнухи!
Он говорит:
-Она и есть звезда порнухи! Помнишь, как она тебе в парной звезданула?!
Я говорю:
- Юморист! Я комбайнер шестого разряда, передовик, а мне ничего не досталось!
Он говорит:
- Ну, раз ты передовик, возьми себе грузовик!
Стихоплёт недоделанный! Этот грузовик наши партизаны отбили ещё у Наполеона! Когда в нём едешь, так трясёт, что пломбы от зубов отделяются! Господи, думаю, если ты есть, накажи председателя!
Представляешь, на другое утро, хоп, председателю в район приспичило, а у него «Бобик» вышел из строя. Ну, водитель Васька Бобик нажрался. Председатель ко мне:
-Вань, подкинь!
Я говорю:
-Садися! В кузов!
Он мне:
-А чё не в кабинку?!
Я говорю:
-Степаныч! Кабинка махонькая! Не поместитесь вы с ним вдвоём! С пузом своим!
Закатил я председателя в кузов гадюку! Думаю: Я тебя так подкину, ты у меня тряску на том свете помнить будешь!
В район приехали, председатель с кузова сиганул как огурец!
-Спасибо! - говорит, - Ванька! От твоей езды у меня живот сдулся! На хрен! Уж больно мешал мне к холодильнику подходить! Продукты из него боком доставал!
Думаю: Чудо какое! Хотел как хуже, а получилось как лучше!
Думаю: Надо еще кого-нибудь на грузовике испытать! Тестя! Он у меня, наоборот, худющий, кожа да кости! Я его немного в кузове покатал, у него вообще одни кости остались! Думаю: Так тебе и надо! Тёщиному мужу!
А он говорит:
-Благодарствую, зятёк! Благодаря твоему грузовику, меня на работу взяли! В школу! В кабинет биологии! Скелетом! А чтоб скелет не растащили по костям, ему охранника приставили, тёщу!
Представляешь, хотел как хуже, а получилось как лучше! Я тёщу в кузов! Думаю: Может, хоть от тряски язык прикусит, меньше будет брехать!
По мостку ехал, так трясло, так тряхануло, что тёща с кузова прямо в воду нырнула. Гляжу, она вся в тине, в водорослях, в грязюке, в пиявках, все равно как черепаха Тротила!
-Ну - думаю, - отомстил!
Домой приехали, она мне блинов испекла. Спрашиваю:
- За что?!
Она говорит:
- А за то, зятёк, что грязюка речная лечебная оказалась! У меня от неё враз радикулит прошёл! А ты, зятёк, сказал, что меня могила только разогнуть может!
И песню запела! Стою после тёщиных блинов как, блин,наркоша! Ничего весь день понять не могу!
Тут зоотехник нарисовывается! Просит, чтоб я его в соседнюю деревню отвёз, к Верке клубничке, на массаж. Тоже мне, клубничка! Давно уже сухофрукт! А зоотехник бык племенной, ни одной юбки не пропустит. Сколько раз ему мужики морду били, а он всё оправдывается: Надо же кому то породу улучшать!
Повёз я его самой кривой дорогой. Час его трясу, два, другой,пятый! Зоотехник ничего, даже смеяться начал. До сих пор остановиться не может! На радостях! Потому что у него от тряски все камни из почек повыпадали! Магарыч мне поставил.
Ты видишь, хотел как хуже, получилось, как лучше.
Агронома вёз в кузове. Его так тряхануло, что он башкой стукнулся об самолёт, который разбрызгивал над полями какую – то дрянь! Лётчику повезло, успел катапультироваться! А агроном с дрянью дальше полетел! Сбылась мечта! Агроном же после каждого неурожая говорил:
-Эх, улететь бы отсюда, к едрене-фене!
Правильно пословица древняя говорит:
-Был бы дождик, был бы гром, на хрен нужен агроном!
С неделю назад бабу Нюру вёз. Бабу Нюру, ровесницу Крупской. Как её трясло в кузове, прямо душа наизнанку! Она довольная, говорит:
-Сынок! Лапуня! Ты меня так протрусил, что я всех своих мужиков вспомнила! Всю конную армию. Потруси меня еще!
Я говорю:
-Зачем, бабуля?!
-Так я ж потом к белым перебежала!
Этого тоже прокатнул, рыболова нашего Ваську титаника! Смотрю, чапает навстречу, а он бездельник, лодырь великий, нигде не работает. Здоровый как Сильвестр с талонами. Год назад у меня десятку занял. Как ни спрошу его про долг, он говорит:
-Все деньги уходят на крючки!
Я говорю:
-Чем же ты, рэкет болотный, без денег питаешься?!
Он говорит:
-Рыбой! И в обед, и в завтрак!
Я говорю:
-От такого питания ты скоро икру метать начнёшь! Садись, подвезу!
Думаю:
-Щас я из него хоть пятерочку вытрясу железную!
Тряс его, тряс! Вытряс! Банку с червяками! От тряски черви аж морскими узлами позавязывались! А этот стучит в кабинку:
-Да-да-да-да-да!
Я тормознул и назад:
-Че, че, че, че, че?!
Он говорит:
-Да-да-дальше я пешком пойду!
Говорит, пешком, а сам пополз на четвереньках! Ну, комик! Бенни Хилый! Больше его в деревне никто не видал! А через месяц письмо мне присылает, пишет:
-Ваня! Огромное спасибо! Благодаря твоему грузовику, я дополз аж до города, и сдал этих червей закрученных в китайский ресторан за большие деньги! Их там оформили, как деликатес: Щупальцы кальмара!
-Чудо - думаю, - какое! Ведь выходит так, что как плохо нашему человеку ни делай, ему хуже уже не станет, только лучше! Во как! Какая философия! А!
А позавчера к нам в «Откинь копытово» фермер из Японии приехал. Учить нас, с какой стороны коров за титьки дёргать! Конечно, им японцам удобнее! Они ж в полный рост на ходулях ниже вымени стоят! А вашему человеку нагибаться приходится! Думаю:
-Надо его на грузовике покатать! Если японцы, правда, живут лучше нашего, то все, хана ему, будет хара - кири в Сибири!
Повез. Он у меня всю дорогу башкой о кабинку бился! Не зря я с колес все шины поснимал. Через час примерно торможу, живой, лезет целоваться. Говорит:
-Ваня сан! Сукин сын! Давай совместное предприятие создадим! Русско - японское! Под названием: То яма то канава Ванька встанька интернейшнл «Откинь копытово»!
Я говорю:
-Русские передовики, комбайнеры иностранцам не продаются!
Японец мне:
-Ваня! Тысячу долларов в месяц платить буду! Подумай!
Вот я и задумался, что лучше быть комбайнером шестого разряда, передовиком с чистой совестью и голой правдой, или за тысячу зеленых бумажек вибратором первого класса!
https://dzen.ru/id/5b0bb2059e29a2941ae6454a