Мы с женой коммерсанты. Недавно в магазине купили машину водки, разлили в другие бутылки и очень выгодно продали. Этому же магазину.
Жена говорит:
- Мы теперь люди не советские, а светские и должны жить по- новому! Понял, козёл? Вот у нас с тобой будет двадцать пять лет со дня свадьбы – давай устроим для родственников а ля фуршет!
- Что устроим?
- Фуршет! А – ля. Я по телевизору видела. Гости стоят около стола и пьют шампанское мелкими глоточками!
Я говорю:
- Мы так долго не вытерпим!
- Что, стоять у стола?
- Нет, пить мелкими глоточками…Что мы, канарейки, что ли?
- А как ты думаешь – что лучше всего подать к шампанскому?
- Суп харчо!
- Не-ет, подам-ка я к столу крабовые палочки!
- А я эти палочки вчера съел!
- Да вот же они – крабовые палочки!
- Интересно, а что же я тогда съел? Неужели палочки от тараканов?! То-то я гляжу: тараканы от меня – врассыпную…
- Родственников предупредим, что вести себя надо будет по-светски! Руководить фуршетом будет церемониймейстер баба Шура… У нее опыт, она тридцать лет проработала в Интуристе вышибалой… Она будет стоять у дверей, и объявлять гостей: прибыл господин сват на «мерседесе»!
- Откуда, – спрашиваю, - у свата « мерседес»?!
- «Мерседес» - говорит, - это трамвай…
- Ясно! Трамвай – «мерседес», автобус – «кадиллак», лифт – Боинг 747…
Начался фуршет. Из прихожей раздавался голос бабы Шуры:
- Прибыл господин шурин! Аферист… Как гулять – так первый, а как долг отдавать – так тянет до последнего…
- Господин тесть и госпожа теща! Прибыли на «ролс-ройсе»! Маршрут номер одиннадцать…
- Миссис внучка! С мисом…
Шурин вырядился как светский лев!
- Откуда – спрашиваю, - у тебя такой фрак? Из Англии?
- Нет – говорит, - из пододеяльника…
А кум пришел весь перебинтованный!
- Что с тобой?
- Да – говорит, - в темноте кактус за жену принял!
- Ты что, чокнутый? Кактус от жены отличить не можешь?!
- А ты – говорит, - мою жену в бигудях видел?
Потом гости в торжественном марше подошли к праздничному столу. Сват, сверкая глазами с голубой кровью, спрашивает:
- Господа! А что, стулья украли что ли?
Сватья его – локтем в бок:
- Скажи спасибо, что стол оставили…
По команде бабы Шуры – «Поехали!» - все стали выпивать, закусывать. Вдруг тетка жены как закричит:
- Горько!
Мы с женой поцеловались. А тетка продолжает:
- Горько! На хрена вы в салат так много перцу насыпали?
Ну, тут, конечно, светские разговоры пошли:
- Передайте, пожалуйста, сахар! А то шампанское – полусладкое…
- Ой, что ж это вы руками грибы берете?
- Извините, я перчатки дома забыл…
- Госпожа сватья! Вам не стыдно, вы выпили пол-ящика шампанского?!
- Стыдно. Но больше не могу…
На десерт кума принес канистру самогона. Фуршет пошел веселее. Свояк, как настоящий джентльмен, набил морду куму за то, что тот сказал, что его жена качается, как Пизанская башня. Кум в ответ ударил его в живот и сломал себе руку в пяти местах. У этого свояка спросили, указывая на живот:
- Пресс?!
Он ответил:
- Нет. Поднос!
Сноха стала показывать, как она летом загорела на нудистском пляже. Кум увидел обнаженную сноху и подумал, что к нему смерть пришла. Бухнулся с испугу на колени и закричал: «Уйди, костлявая!»
Миссис внучка уединилась со своим «мисом» в кладовке и как начала стонать! Еще бы, у нас там крысоловка стояла…
В полночь баба Шура стала выпроваживать гостей! Ногами:
- Господин тесть и госпожа теща! Уползли…
- Господин кум! Даже и не знаю, как к вам теперь обращаться?! У вас под глазом такой фонарь!
Кум говорит:
- Раз фонарь – значит, обращайся «Ваша светлость…»
После ухода гостей я сказал жене:
- Милостивая государыня, вы были правы – мы теперь люди светские!
https://dzen.ru/id/5b0bb2059e29a2941ae6454a