Посвящается тем,кто за мир.
#Думать_о_себе_хорошо_можно
"Надежда - это увеличенная во много раз версия любопытства.Это готовность культивировать в себе всё,что может разжечь огонь,и освещать его светом самые тёмные места. Надежда позволяет жить не прошлым, а настоящим, и отпирать двери наших внутренних тюрем".(1)
"Никто не отнимет у тебя того,что в твоей голове". Это слова мамы Евы Эгерт.
Один из методов психотерапии - проговорить свою травму столько раз, сколько тебе требуется для оздоровления. Полного выздоравливания не будет никогда. Это научные данные в отношении душевных ран.
Идёт подлейшая война, и я принародно обсуждаю свой случай смертельного психологического ранения, потому что он в тему.
Пылко реагирую: Игорь, благодарю вас за комментарий,он прояснил степень причинённой отцу и мне боли,я осознала масштаб влияния насилия на мою жизнь. Вы разгадали причину моей пожизненной психологической травмы.
Обличающий комментарий Игоря:я бы дня не стал жить в семье, где меня оскорбляют по национальному признаку. Это ненависть.
У Эдит Евы Эгер есть ещё одна книга - "Дар". Потрясающее достижение её духовной работы - она простила своего мучителя Менгеле.
Я тоже поняла, что главное - не стать фашистом самому себе. Не поверить, не пустить внутрь себя чужую наци болезнь. Я говорю о такой составляющей, как заразиться ненавистью и отвращением к себе. Боже, насколько другой была бы и моя жизнь, если бы я с самого раннего детства не была отравлена внутрисемейным расизмом (мамина мама, и следом за ней моя мама ненавидели казахов, а у моего отца отец казах, он бросил русскую бабушку).Этот подсознательный страх в себе азиатских элементов сделал меня абсолютно беспомощной в фашизирующейся в последние 20 лет Москве.
С самого начала и до сих пор я всё разглядывала себя и разглядываю, что я там ищу? Подтверждение чему? Разрешение для чего и от кого?
По поводу возможного мужа: Леночка, искать надо по себе. Мама.
Либо так: Леночка, ты метисочка.
И,как я понимаю только сейчас,в моём головном мозге начинают носиться нейроны в поисках безопасного соединения всех маминых слов, чувств, отношений, действий, и не найдя нормального решения,повисают обнажёнными оборванными или не нашедшими друг друга нервными электрическими "проводами". Колоссальный, подавляющий объём памяти в головном мозге хронически занят разрешением неразрешимого, иностранные языки не усваиваются. Страх постоянен. Но и самозащита через дистанцирование от правды. Самообман.
- А Юля? (моя сестра)
Молчание.
Всегда боялась посторонних взглядов, мучительно краснела,вдруг во мне распознают восток? Мама требовала не быть им. Поступив в университет, 1983 год, оказавшись в среде бриллиантовой молодёжи, я училась в группе, специализирующейся на экономике зарубежных капиталистических стран, со мной здоровались только мальчишки, я почувствовала абсолютно чужую, высокомерную среду, фальшивую партийно-номенклатурную, саму в себе, они презирали всех, кто не москвич, не богатый. Шоком стало то, что мне постоянно тычут в Казахстан.
Только сейчас я понимаю причину моего болезненного состояния: в голове я соединяла мамину неприязнь к казахам, и отношение ко мне сидящих рядом на семинарах в МГУ. Мамино отношение подсознательно воспринималось как справедливое, убеждение, сформированное от "мама - это святое", и получалось, что согруппники считают меня такой,какими мама считала казахов,и,значит, я в беде. Всё это неосознанно. Я звоню домой, плачу, хочу бросить университет. Мама прилетела. Она хотела переубедить всех, что я никакая не азия? Но меня воспринимали как азию. Поменяла я национальность. Тяжёлая переидентификация.
В моё отсутствие, уже курсе на четвёртом, и уже в другой группе, разгорелись страсти:
- Как вы думаете, Ленка - казашка?
- Нет.
- Почему?
- Потому, что она очень красивая. - Звен.Германия.Сердцеед.
На втором курсе МГУ меня отправили помогать в библиотеку,выдавать книги, я чуть не умерла.Дрожали руки и лицо. Дёргалось тело. Неврозы. У папы психозы. По ночам и он,и позже я, вздрагивали так, что создавалась волна для землетрясения. Реакция на затравленность самым близким человеком.Постоянные возвращения к мыслям о самоубийстве и у него, и у меня.
Вот где причина вселенской грусти, чувства обречённости, страха публичности и физических болезней, домоседства и нежелания реальных любовных отношений, недоверие миру. Ускоренная речь. Если тихая, это значит - то, что я говорю, ничего не стоит. Сказать,и быстренько освободить время для достойных. Если громкая, это - мне больно, идите все к чёрту. Учащающиеся приступы ярости.
Но всё это пряталось глубоко и прикрывалось выдуманными причинами.
Это как искать мину, найти, но пока не знать,как её обезвредить. Приставания к людям с жалобами, нытьё. Ведь источник разрывающих противоречий не найден.
Я любила маму. Всю жизнь страх везде и во всём сделать что-то неправильно - это отсюда, уже в младенчестве мне надо было как-то исхитриться и угодить маме,понравиться ей.Сверхчувствительность достигла максимально возможных результатов. Но никакие самые идеальные действия ответной любви купить не могут, если её просто нет. Даже у матери к ребёнку.
Папа болел, но не мог без мамы жить. 54 года они мучили друг друга. Своей сестре и ещё некоторым людям, но не мне, между нами эта тема была табу,настраиваемый мамой, он любил меня меньше и меньше, отец жаловался, что мать оскорбляет и унижает его из-за частично казахского происхождения, культурно выражаясь.
Спившись, сойдя с ума, будучи восемь лет парализованным, он не давал маме покоя ни днём, ни ночью, он звал её к себе, грозным голосом. Он постоянно звал её. Постоянно звал её. Звал её. Звал. Её. Думаю, это как называть имя у-цы, умирая.
Но наша хитрая красавица обвела нас вокруг пальца.
- Обращайся к специалистам. Сообщение мне перед отъездом в Мюнхен.
Я 20 лет ждала, что она приедет в Москву и сделает меня этим счастливым человеком.
- Специалисты сказали, что ты всегда считала меня своим браком, я это подсознательно чувствовала, так к себе и относилась, и не смогла построить свою жизнь.
У неё сердечный приступ. Операция в Мюнхене.
Специалисты - это собранный внутри меня консилиум из авторов прочитанных книг. Одна из них "Безмолвный пациент". Героиня расправляется со своим мужем,сработал триггер ужаса предательства. Она о себе " Отец убил меня ещё в детстве", пожелав смерти - "лучше бы в автомобильной катастрофе погибла ты,а не мать".
Уже сейчас исследовано и ясно,что одинаковую боль причиняют физические и психические травмы. Я восемь лет после развода терпела невыносимую физическую боль,как следствие лжи и измены мужа.Ещё один самый близкий человек предал. Ходишь весь такой с открытыми переломами, но никто этого не видит.
Развод 2002 меня добил. Мужчины не прощают женщинам не любви к своему телу. А этот человек был телесно денежный. Ставший путинским миллионером. Я не переношу никаких форм, тем более содержания отвержений.
Газлайтингом можно долго держать в узде хронических жертв, но душа и интеллект помогли. В конце концов. И теперь, в 57 лет, я хочу только тишины и книг.
Три года я не разговариваю с ней, порвала письмо "Я прожила тяжёлую жизнь. Мы будем помогать тебе по возможности."
"Подпиши документ,что ты отказываешься от маминого наследства". -смс из Мюнхена.
Перед смертью отца она убедила больного человека переписать дом, оформленный на него, на мою сестру,благополучно более четверти века проживающую в Мюнхене. Меня обесценили. " Ты своё уже получила".
Выбросила все фотографии. Кроме одной, где мне два года, и мы втроём. Мне стало намного легче.
- Да ты уже на этом фото недовольная! - один из бездарных психотерапевтов.
Ребёнок всё чувствует уже в утробе.
При этом обожание мамы, несмотря на явную глухую её жестокость, до 53 лет блокировало осознание беды. Так можно и с ума сойти от материнского гипноза. Но нет. Книги спасли. Моей нервной системе, да и вообще мне, внутри, всю жизнь пять лет. Стремление к абсолютному идеалу, имеющее целью быть оценённой и не брошенной мамой, конечно, утопия,и не делало сильнее, наоборот, энергия уходила.
Я выбрала стратегию депрессии - замри. Фух. Освободиться бы, и напоследок пожить без ненависти к себе.
Вот нельзя счастливо жить в обществе, где первая мысль при взгляде на человека - а кто он по национальности?! Человек и точка)
Я проснулась ночью от чьих то слов: мы все хотим любви, но - кнопки, кнопки, кнопки.Подумала:не хочу никакой любви, хочу кнопки, кнопки, кнопки.
(1) Эдит Ева Эгер при участии Эсме Швалль-Вейганд "Дар"
Москва, 27.11.22.