Новый Емеля
Короче.
Новый Емеля
Короче.
Приехал Мэл Гыбсон в нашу Пурашу.
То есть, в свойскую. Поелику оттудова – когда Пураша была-таки уважаемой державой – дедушка Гыбсон дал лататы в обетованную (по понятиям рассудительных советских жидов) землю.
Нет, не в Израиль.
Вот срался тот Израиль нашенскому жиду. Да ещё доценту кафедры исторической ботаники в зооветеринарном политехникуме с марксистским уклоном.
Снова короче.
Раньше нашего Мэла звали Емелей. Но так получилось – то да се, имидж, киношная карьера, куча жен не совсем цивилизованного происхождения, - что бывший нашенский Емеля сделался Мэлом. Но теперь, когда Мэл Гыбсон таки вернулся в Пурашу, он снова стал зваться Емелей. Жен своих он побросал в гадской Америке, а в Пураше, использовав остатки капитала (большая часть ушла на удовлетворение исков вышеупомянутых жен), купил подержанный домишко на сорока сотках участка. Участок зарос двухметровым бурьяном, домишко был не только подержанный, но и покосившийся, а колодец…
В общем, начал наш Емеля с колодца. Дело в том, что он с детства помнил сказочную быль о своем легендарном тезке, который легко поправил свои дела скорбные с помощью похожего колодца. И сделал это, не слезая с печи. Потому – почти, что…
На дворе, кстати, замаячили холода. И бывший теплолюбивый Мэл Гыбсон очень спешил. Он соорудил короткую удочку и пошел к колодцу добывать чудотворную щуку.
Надо сказать, ему повезло с третьего закида.
«Ух, тяжела, зараза», - порадовался мысленно наш Мэл.
“She is enough heavy, bitch!” – так на самом деле выразился (про себя) теперешний Емеля, но не важно.
А важно то, что, спустя секунд двадцать после поклевки он выуживал из сруба довольно гнусную на вид рыбину, всю в зеленой чешуе, местами облепленную каким-то оригинальным ракушечником. Больше того: «влезая» в деревянное ведро, приготовленное рачительным Мэлом для улова, рыбина изобразила тот самый астраханский залом, но при этом что-то приговаривала с самыми сварливыми интонациями.
- Вот чо табе надобе, сучье ты порождение нормальной лени и самых паскудных инноваций в плане желания собе сверхперспективной житухи при минимуме затрат на производство оной?!!
- Не понял! – по-русски изумился бывший киношный кумир дур и недоумков (1) . Нет, он достаточно изучил классический русский язык, но был далек от даже мелкого погружения в его различные диалектизмы.
- Надобе та те чо, злыдень мериканский? – повторила вопрос рыба.
- Не понял донт андерстэнд говорю тебе ты вообще ху а ю? – занервничал Мэл.
- По вашему пайк по-нашенски щука, - возразила рыбина.
- По-нашенски, - повторил Мэл, - щука! Так ты мне и нужна!
- Ну и с чаво я табе надобе? – спросила сказочная русская рыба.
- Ты… это… кэн спик по-человечески? Типа: хотя бы по-русски? – загорячился Мэл.
- Так я и товось…
«Сволочь! – ругнулся про себя Мэл. – Надо звякнуть свояку в госдеп, пусть придумают такую санкцию, чтобы запретить русский язык к чертям собачьим… (2) »
- Короче… - начал Мэл вслух, но щука его предупредила:
«Будем общаться на подсознательном уровне. Понял, нет, дебил мериканский?»
«Понял… Я не дебил!»
«В общем: на хрена ты меня вытащил из колодца?»
«Эх! – возликовал Мэл. – Во-первых, я. сильно поиздержался. Во-вторых, изба скоро совсем завалится. В-третьих, стройматериалы в этой гадской родине предков такие дорогие, что… В-четвертых, газ будут проводить только в 2027 году, потому что наша улица в целых ста метрах от магистрали (3) . В-пятых…»
«Чтобы хрен стоял не на полшестого», - добавила щука.
«Так и потом же в-седьмых…» - вовсю уже разошелся Мэл.
«Ты, поц, не духаррись, - возразила щука, - а давай, сначала, представь своего адвоката…»
«Что-о?!!» - реально изумился Мэл.
«Рот закрой, мы, авось, не в бывшей татаромонголии, а таки в цивилизованной стране. Поэтому всякие дела решаем по-цивилизованному (4) .
«А без адвоката можно?» - спросил Мэл.
«Можно, но это как получится…»
«То есть?..»
«Ты, то есть, изложи свои претензии, а я посмотрю, как мы с ними: с адвокатом или без него…»
«Ну, во-первых, во-вторых, в-третьих и в четвертых, по материальной части, - засуетился Мэл, - типа, мне нужно на накладные расходы…»
«Сделаем, - моргнула щука, - есть у меня знакомый жучок, дает до лимона под 50 процентов месячных…»
«Ск… ч… ну ни х…?!!» - изумился Мэл.
«Да нормально! А по 19 процентов в день не хотел?!! - возмутилась щука. – Бухти про в-пятых…»
«Я тут биографию написал, хотел бы издать… очень интересный материал… можно сказать – эксклюзивный… Мне бы гонорару…»
«О гонораре забудь, нету теперь такого слова в русском языке. Типа остался, но исключительно для самых русских людей России: бабушки Ельцин и старушки Нарусовой. Вот они, ежели чем и разродятся, то им полный гонорар! Вот бабушка Ельцин давеча написала роман с продолжением, какой у неё героический был муж, который спас Россию, и получила за это гонорару столько сколько и Толстому с Фолкнером в их времена в их совокупности не снилось… А Нарусова? Да за такие мемуары о том, как ейный муж из приличного Ленинграда сделал бандитский Петербург, она получила!.. А вам, вшивоте, нелегитимной, за чо плотить-то?»
«Нелегитимной… вшивоте… плотить…» - растерянно промямлил Гыбсон.
«Ну, дык! – ответила щука. – Хошь произведению издать плоти бабло ну и оно того!»
«Что – того? Или what’s»
«Ну, ты темень безграмотный! – возмутилась щука. – Вот, скажем, написал ты свою бессмертную сагу о своем происхождении от одесских жидов до калифорнийских миллионеров и – чо? Теперь тебе за это кучу денег? А на воротник не хочешь? Нет, если ты за каждую страничку заплотишь по доллару, то быть может, нашенские книжные деятели и издадут твою книгу. По цене… но ты сам должен понимать. Всяк хочет хлопотать о своем… А у нас и без тебя своих… которые хлопочут… и которых жидами обзывают… и которые все гонорары поделили…»
«Дык… - непроизвольно использовав "щучью" лексику, промямлил Мэл. -
Так неужто все так плохо?»
«Да все хорошо!»
"Чего ж хорошего?!"
«Хорошо и - точка!!!» - повысила голос щука.
«А вот у меня сосед… - ни к селу ни к городу вспомнил злополучный Мэл. – Третий день у братана в ещё более глухой деревне прячется, повестка пришла…»
«Так… - засопела щука, - адресок, фио и так далее. А за то что не патриот – 20 лет! Сволочь…»
Затем щука хитро посмотрела на незадачливого рыболова и спросила:
"А, ты, часом, не против святой освободительной войны на Украине за нашу Родину с нашими отцами-главнокомандующими агитировать собираес-си?"
"Что ты, что ты!" - взмахнул руками Мэл и плюхнул сволочную щуку обратно в колодец.
"Нет, ещё не хватало присесть на червонец за агитацию этого... этой..."
- Святой... священной войн... специальной войсковой операции под руководством самого Владимира Владимировича Путина и его подельн... соратников Золотова и Шойги! - вслух завопил Мэл Гыбсон. - Каковые легендарные полководцы сами не доедят, но велят все на фронт отправить... то есть, не на фронт, а на этот... эту... линию временного соприкосновения... с этими...
"Нет, надо обратно валить в штаты, - подумал Гыбсон, - уж лучше там в трейлере чем в российской тюряге... в которую ещё неизвестно за что попадешь..."
p.s. Юмор - юмором, но прискорбно терять соотечественников за новые астрономические барыши тех кто не доест, а все на фронт отправит...
(1) Автор чуток лукавит типа Мэл актер нормальный, но не более того
(2) Автор последнее время часто слышит о том, что украинский язык надо запретить на хрен. Нормально? Так кому за тридцать лет их поросячьи мозги промыли больше, хохлам или кацапам?
(3) Президент года два тому приказал газовым магнатам (своим починенным, потому что аппетитный пакет акций ВВ успел таки хапнуть), чтобы за подводку от магистрали к отдельно взятому дому денег не брать. В общем, цены на всякую остальную работу выросли, а частников, стоящих поодаль от магистрали, поставили в очередь. От года и более. И тут думай, как правильно дать в лапу, чтобы обойти «добрый» закон «доброго» президента
(4) Многие читатели вспомнят Стругацких и «Понедельник начинается в субботу». Да, в принципе автор чуток плагиатит, но не так чтобы. Автор уважает Стругацких, «вырос» на них и… Но именно такую щуку придумал сам, потому что, пребывая в белой горячке, не единожды вылавливал её из своих фантазий