Валентин Димитров родился в Варне, Болгария. Окончил Высшее военно-морское училище, служил на флоте. Капитан I ранга в отставке. Опубликовал 18 книг. Лауреат 23 болгарских и зарубежных литературных наград. Его произведения вошли в более чем 30 антологий, сборников и изданий в 6 странах. Член Союза независимых болгарских писателей, Почетный член Московского клуба афористики и Почетный член Белградского афористического круга. В 2019 году опубликовал на болгарском языке «Лучшие из лучших. Антология русскоязычных афоризмов», которая на 400 страницах включает более 5000 афоризмов 419 авторов из 27 стран мира.
„КЛАССИЧЕСКИЕ“ АФОРИЗМЫ – 200
Государство награждает героев орденами, народ — славой, история — бессмертием.
Дорого обходится та власть, которая ничего не стоит.
На самом деле светлое будущее наступает слишком часто. И каждый раз — на грабли...
Мы хотели демократию любой ценой! А что получилось — демократии нет,
а цены зашкаливают!
Единственный выход – найти черный ящик государства до его катастрофы.
Страна будет болеть до тех пор, пока избранные имеют иммунитет.
Надежды - очень наивные! У каждого человека – много обманутых надежд.
Мы хотим, чтобы политики стали людьми! Политики хотят, чтобы люди стали электоратом…
Пережитки живут вечно.
А получилось наоборот. Дети революции съели ее плоды.
Честь мундира не зависит от звёзд на погонах.
Свою романтическую историю превратил в исторический роман.
Повестка дня — «Что будем делать вечером?»
Враг не дремлет с кем попало.
Правило бюрократического движения: «Соблюдай инстанцию!»
Писатель не оправдал ожиданий друзей — издал хорошую книгу.
Обманывать покупателей — бизнес, обманывать избирателей — политика…
Платная любовь обходится дешевле.
Азартный человек всё ставит на карту, практичный — на банковскую карту.
Верх политической проституции — поиметь Родину!
Контактная группа была способна лишь на короткое замыкание.
Главное в бизнесе — в чьём кармане контрольный пакет.
Драма нашего времени — плохие режиссёры.
Чем чаще меняют охрану, тем меньше охранять.
Цель статистики — оправдывать систему.
Трудно назначать министров из тысячи и одного подхалима.
Вчерашние причины — завтрашние оправдания за наши сегодняшние глупости.
Если бы мы пили столько, сколько читаем, давно стали бы трезвенниками.
Адвокаты предпочитают большому опыту — богатый.
Свобода есть. Но её плоды запретны.
Виртуальное превращается в реальное, как только принесёт доход.
Математика — точная наука, история — уточняющаяся.
У взобравшихся наверх заметней плохие наклонности.
Лишь некоторые имеют вкус, все остальные — аппетит.
Дворец можно построить и из краеугольных камней.
Пустой карман набит богатым жизненным опытом.
Победим коррупцию более высокими взятками!
Среди врачей хирурги делают самые успешные финансовые операции.
Невозможно сохранить окружающую среду, уничтожая человеческую природу.
Общество единомышленников — когда всем всё равно.
Лицемерие меры не знает.
В буквах закона кроются цифры законодателей.
Свобода слова повышает цену молчания.
Жизнь берет свое, воры — чужое, государство — наше.
Некоторые полагают, что нет жизни после смерти, а у многих ее нет и до...
Любовь нуждается в доказательствах, ревности достаточно сомнения.
Часть политиков тяготеет к левым, другая — к правым, третья — к центру. Но все — к кормушке.
Труд превратил обезьян в людей, лень делает обратное превращение.
В общении лучшая стратегия — тактичность.
Ум есть у каждого. У некоторых — даже и головной.
Раньше на знамёнах были следы пуль, сегодня — еще и следы жирных губ.
Первое, что спрашивают, придя к власти: «Что на второе и на третье?»
Если сны страшные, люди просыпаются, если действительность страшная — они нас погружает в сон ещё глубже.
Бедные люди донашивают одежду своих детей, дети донашивают их мечты.
Оппозиция лечит болезни общества гомеопатией.
Почти по Аристотелю: «Человек всё меньше стал общественным и всё более — животным».
Бартер: меняю несколько разных способностей на одну — покупательную.
В политическом театре демократия играет роль декора.
Тайное голосование выдвигает явных дураков.
Эмигранты испытывают ностальгию. Однако самую сильную тоску по родине испытываем мы, оставшись в своей стране!
Счастье не в деньгах. Поэтому государство делает нас всё более счастливыми...
Сплетни оказывают двойное воздействие — сначала питают официальные новости, а затем их опровергают.
Люди, раздающие право, берут больше всех.
Открыто доказательство перерождения — партийные ренегаты.
Маленькая ложь — в быту, большая — в политике, самая большая — в истории.
Частная собственность — враг общественного интереса.
Отсутствие законов вызывает хаос, избыток — беззаконие.
Невозможно чувством юмора компенсировать отсутствие других чувств.
Только некоторые могут себе позволить любовный роман, другие удовлетворяются афоризмами.
Все женщины могут скрыть свой возраст, но ни одна из них — свой вес.
Из-за любви к женщине мудрец может остаться без ума, а дурак — ещё и без денег.
Женатые мужчины ведут регулярную половую жизнь, холостые — разнообразную.
Женщины хотят, чтобы их любили всю жизнь. Мужчины более скромные
им хватает одной ночи.
Многозначительным взглядам она улыбалась однозначно.
При тирании на первом плане палач, при демократии – шут.
Раньше партия играла ведущую роль, теперь – у каждой ведущей роли своя партия.
Политикам не стоит ставить всё на карту, особенно если она географическая.
Прежде чем взлететь, полет мысли долго набирает скорость на взлетной полосе глупости.
Великие истины являются бесплатными, но даже самая маленькая ложь имеет цену.
Босс в офисе решает все – кроссворды, ребусы, головоломки…
Великая актриса на сцене выполняла прекрасные роли, дома – разыгрывала скандальные сцены.
Неголословна - только голая женщина!
Юридическое лицо – супруг, физическое – любовник!
Суть перехода – от утопии к демагогии.
Ренегаты всегда в первых рядах.
Государственная тайна – нет государства!
Ортопеды завидуют стоматологам, потому что человек имеет две ноги и две руки, но 32 зубов.
Самый большой осел хвастается, что его машина имеет наиболее лошадиных сил.
Он был худшим сотрудником! Но не уволили, потому что был лучшим собутылником…
После всех выборов начинаем все с начала. Поэтому и не видно конца.
Когда нет 13-ой зарплаты, число фаталистов резко увеличивается.
Если есть перерождение, почему только тратим время здесь?
Когда глупость ежедневна, мудрость является национальным праздником.
Деньги, конечно, не все. В моем случае – даже ничего!
Любовь с первого взгляда появляется где-то между шестым и восьмым осмотром.
Меня пригласили на несколько важных кофе-брейков. Между ними состоится какое-то обсуждение.
«Кто ты?» каждое утро спрашивает склероз.
Суд оправдал доверие! Оправдал преступника!
Государство умрет… Но пока умирает только народ.
«Пятое колесо» обычно является «пятой колонной».
Все больше ценят тех, кто продаются.
Несменяемый существует! Протеже.
Некоторые республиканцы против монархии, лишь бы жили как короли.
Хирурги моют руки до, другие врачи – после того как угробят человека.
Если наша память короткая, долго будем их терпеть!
Как сделать первый миллион? Только с помощью 30 сребреников…
Коллектив меня стимулирует. Не только я дурак!
Разбитое приносит счастье только ортопедам.
С инфляцией снижаются цены только на моральные ценности.
При демократии можно говорить всё, лишь бы не протестовать против власти.
Уж лучше плясать под чужую дудку, чем под неё маршировать.
Здоровый разум – лекарство от больных амбиций.
Сегодня ценнее книг стали ценные бумаги.
Качества передаются по наследству, количества — завещанием.
Народ, который не бунтует, сам наряжается смирительной рубашкой.
Большинство добровольцев — в армии государственных чиновников.
Вначале было слово и в конце тоже — когда дают последнее слово.
Подлинно беден тот, у кого много только денег.
Социология доказывает — ума на голову населения приходится мало.
Плагиатор похож на Робин Гуда — он берет у богатых писателей и раздает бедным читателям.
Только деревянные головы имеют железные принципы.
Авторы диссертаций умывают руки в научных источниках.
Я демократ – ненавижу одинаково и ксенофобов, и мигрантов!
Его белые стихи остались на черновиках.
В сексе удовлетворительная оценка – отличная!
Демократия – свободный выбор заблуждений.
Что первично – курица или яйца петуха?
Только носильщики говорят в переносном смысле…
Информационные технологии привели к тому, что на лекциях дремлют не только студенты, но и их преподаватели.
Нерешаемая задача современности – квадратура круглого идиота.
Если любовь не пройдёт через желудок, оказывается в шкафу.
Свобода слова – каждый имеет право говорить, никто не имеет обязанности выслушать.
Люби ближнего, не только его супругу!
Будь пессимистом! И ничто тебя не расстроит.
Цель оправдывает только противозачаточные средства.
СМИ? Имеющие средства производят массовую информацию.
Шеф предложил нонсенс, но мы его приняли консенсусом!
В ногах звезды ползли поклонники. И другие хотели быть между ними.
Алкоголики употребляют алкоголь, злоупотребляют алкоголем только трезвенники.
Их скромность не позволяет распознавать подлецов.
Если есть справедливость, преступники за все поплатятся! Тем, кто их судят…
На войне генералы надеются попасть в список героев, а солдаты – не попасть в список убитых.
Нет круглого стола, где не определено место главному участнику.
Только некоторые – знаменосцы, все остальные – под знаменателем.
Лучшую пищу готовят на домашнем очаге.
Цель оппозиции – красть не меньше управляющих.
У беспартийных большое преимущество – ренегатами никогда не станут!
Если ты не параноик, полиция действительно стучится в твою дверь…
Червь сомнения живет в яблоке раздора.
Ночной сторож спит даже днем.
Мечта мазохиста – сочетать бесполезное с неприятным.
Социологи овеществляют общественное мнение.
Голодный - не работаю, сытый - не думаю, между этим - сплю.
Политики – невоспитанные! Держат руки в карманах… наших.
Важнейшее условие эффективности государственной машины - хороший механизм коррупции.
Золотая середина: быть первым - боязно, последним – стыдно.
Если мои друзья знают, что я могу читать чужие мысли, не подумали бы хвалить меня.
Страшный суд не беспокоит магистратов! У них хороший адвокат – Дьявол…
Камера ее любит, потому что она любит режиссеров.
Блудные сыновья заблуждаются, блудные дочери блудят.
Совместное мнение, выработанное обеими сторонами, назвали сомнением.
В древнем театре мужчины выполняли женские роли, теперь геи в театре жизни выполняют мужские.
Нет компании в кают-компании. Настоящая компания – в каютах.
Мы имеем права и обязанности. Права необязательные.
В руках диктатора даже жезл превращается в дубину.
Он хвастался – моногамный, супруга жаловалась – монотонный.
Любовный квадрат – супруг, супруга, любимый супруги, супруга любимого.
После мыльных опер всегда надо идти в душ.
Первое, что мужчина замечает в женщине – её вторичные половые признаки.
Последний смеется тот, кто стреляет первым.
Студенты дремлют на лекциях, их преподаватели - на научных конференциях.
Оптимист ожидает судьбу с надеждой, пессимист – со страхом.
Судьба улыбается всем, некоторым – иронично.
Мужчина подчиняется судьбе и жене – первой, потому что ее не выбирал, второй, потому что выбрал ее сам.
Классовая борьба начинается ещё в классах начальной школы.
Демократия – диктатура группы управляющих, нами выбранных.
Скромный человек гордится своими качествами, нескромный – своей скромностью.
Все меньше остается людей, которые читают чужие мысли. В книгах…
Афоризм в одной строке легче читать между строк.
У него нет совести – съели угрызения.
Новости коррупции – взятку заплатили фальшивыми купюрами.
Голая правда нравится только пуританам.
Если всё настолько гениально просто, просто не поверишь!
Видеонаблюдение – первая сигнальная система государственного организма.
Чтобы иметь деньги, не обязательно работать, но заплатить ты должен деньгами.
Ноу-хау: летом снежные пушки будут делать мороженное.
Двуличные люди – демократичны, всегда дают нам право выбора.
Будущие победители выбирают правильные битвы.
Статистика: каждый третий в каждом втором конкурсе занимает первое место по блату.
Свобода слова – только на словах!
Первая скрипка в оркестре играет на слабой струнке дирижёра.
Медали имеют и обратную сторону – незаслуженные награды.
Когда впал в творческий кризис, бездарный создал шедевр.
Чтобы послушать свое сердце, женщина должна снять бюстгальтер.
Двоечник повторяет класс, отличник – своих одноклассниц.
С тех пор, как я начал мыть посуду, мне кажется, что мы слишком часто едим.
Совесть – внутренний голос, который предупреждает, что кто-то нас справедливо подозревает.
Как бы ни кукарекали политические петухи, никогда не рассветлеет, если мы сами не проснемся!
АФОРИЗМЫ – ОПРЕДЕЛЕНИЯ (от А до Я) - 29
Алхимик - химик, который производит фальшивый алкоголь.
Благородство – способ распределения благ среди родственников.
Водевиль – разбавленная оперетта.
Глупость – лучшее удобрение для цветов мудрости.
Добродетели – пороки в отставке.
Евнух – единственный сторож, который ничего со склада не украдет.
Жалоба – эпистолярный безответный крик о справедливости.
Закат - рассвет в конце рабочего дня.
Ирония – интеллигентная ненависть.
Йога - человек, который верит, что медитациями и странными позами сможет исправить мир.
Кавычки - фиговый лист плагиатора.
Летопись – хроника летних приключений.
Мода - компромисс между желанием некрасивых женщин ходить хорошо одетыми и красивых - ходить совсем олыми.
Нокаут – положение боксера, который не научился считать до десяти.
Общежитие – жилое здание, приговоренное к коллективному вандализму.
Правда – слух, одержавший проверку жизни.
Ренегаты - гвардейская часть политической армии.
Социологи - дегустаторы коллективной глупости.
Тореадор – смельчак, который захватывает быка за рога.
Успех - верный способ потерять друзей.
Флирт – любовная разведка.
Хобби – форма маленького безумия на досуге.
Цель – оправдание для впустую растраченных средств.
Число - коллектив цифр.
Шторм – главная тема морского хвастовства.
Щука – участник в тройной политической коалиции с орлом и раком.
Эпиграммы – сатирично-поэтические опилки.
Юбилей – способ за одно небольшое угощение получить много больших похвал.
Яйцеклетка - главный приз в марафоне миллионов сперматозоидов.
ПОД ЗНАКОМ ДИККЕНСА (Веллеризмы) - 22
„Политика – грязное дело“, – сказал Пилат Понтийский, умывая руки.
„Камень с души упал“, – радовался Сизиф каждый раз, добираясь до вершины горы.
„Ведь я слуга народа“, – оправдывал себя депутат, пристававший к домашней прислуге.
„Лучше поздно, чем никто“, – надеялась старая дева, выдавая себя за молодую даму в соцсетях.
„Только мои денежки не пахнут“, – гордилась старуха, назначенная уборщицей в общественном туалете.
„Ночью будем общаться эпистолярно“, - предупредил босс и мафиози обзавелись пистолетами.
„Суд оправдал доверие“, – сделал вывод прокурор, узнав, что преступника оправдали.
„Уже не буду бедным как церковная мышь“, – хвалился гризун, назначенный амбарным сторожем.
„Блудные сыновья возвращаются“, - подумала блудная дочь, которая не думала возвращаться.
„Я шел по горячим следам“, – радовался следователь незадолго перед тем, как его уволили с теплого местечка.
„Доказываем закон сохранения энергии“, – говорили в институте, где из года в год переливали от пустого в порожнее.
„Теперь я буду делать только мозговые атаки“, – сказал генерал, ушедший на пенсию.
„Гений — это один процент вдохновения и девяносто девять процентов пота“, – сказал бездарный писатель, входя в сауну.
„Краткость - сестра таланта“, – шутили студенты, готовя шпаргалки к экзамену.
„Слов уж нет!“ – пришли к выводу спорщики, переходя на мат.
„Это уже удар ниже пояса“, – говорили люди, когда цены начали бить по карману.
„Делаем всё для блага народа“, – уверяли депутаты, распределяя общественные блага между собой.
„И ко мне пришла любовь с первого взгляда“, – подумал парень, после того как он раз 6-8 рассмотрел девушку.
„Любви все возрасты покорны“, – думал старый ловелас, приставая к молодой вдове.
„Наконец я нашел свою вторую половину“, - обрадовался алкаш, потому что на двоих они выпивали литр.
„На этот раз и я буду пить“, - заявил трезвенник, как только узнал, что друг оплатит счёт в баре.
„Не будет света в конце тоннеля!“ – сказал вор и украл все лампочки.
ОДНОСТИШИЯ - 13
Снимите наручники! Он хочет аплодировать.
Раньше - Рыцари Круглого стола, сегодня – шведского…
У писательского таланта не было сестры.
Ни в чем не повинные осужденные получили амнистию.
У истории самые худшие ученики.
Для женщин в армии - французский парфюм «Шинель №5».
Белые стихи остались на черновиках.
Пресс-служба уполномочена замолчать.
Партия зелёных… денег.
Он настоящее дерево! Но родословное...
Водка «Smirn-OFF» выключает сознание.
Образно говоря – безобразие!
Свобода совести – иметь или не иметь.
В ДВУХ СЛОВАХ
сатирико-юмористические «опечатки» - 34
Ахиллесова петля
«Джентльмены подачи»
Общество истребления
Голодная война
Яблоко разбора
Великий плагиатор
Водка «Smirn-off»
Альма-мат
Ангел-предохранитель
Аристократы духи
«Вялые паруса»
«Капитанская мочка»
Китч Божий
Культ наличности
Классный патриотизм
Козел запущения
«Король Пир»
Массовая халтура
Машина бремени
«Мертвые суши»
Нищие ухом
Коридоры сласти
Львиная воля
Содом и Юмор
Новые прусские
Узники повести
Человеческий реактор
Пакость Рабан
Ящик Кикиморы
Двуликий анус
Всеобщая дебилизация
Оргазм Ротердамский
(О)порно-двигательный аппарат
Валентин Димитров
Болгария, Варна