Васька

 Мам, я хочу завести себе...,- дочь не успевает договорить.
- Ни за что! - это уже я.
Дочь улыбается по-джакондовски, то бишь по-кошачьи. Вот что я скажу: коты серьезны разве во время поиска жилья. Бездомные коты-философы, страдальцы, диссиденты. На их мохнатых вибриссах читается героизм, стоицизм и еще черти его знают какие высокие измы.
- Ты так не любишь котиков? - дочь будоражит во мне синдром вины.
- Я их не не люблю, - задумываюсь. - Я их обожаю.
- О! - в коротком звуке звучит надежда.
- Именно поэтому никаких котов! - вердикт вынесен.
История эта должна называться «нет места усатому коту», но она называется" Васька", потому что именно так величали моего неповторимого котяку.
Ваську привело в мой дом Божье провидение.
Приехал ко мне мой любимый парень. Открываю, а он не входит в дом, стоит на пороге. Молнией мелькнула мысль: "Хочет сообщить, что все кончено!". Немеет сердце. Из-за двери тем временем выдвигает рыжую лохматую голову котенок. Оно впилось в меня булькающими глазами, шмыгнуло, как это бывает, когда не хватает цензурных слов. После шмыганья маленький котик широкими зигзагообразными шагами, на подгибавшихся ногах подвинулся к лифту. От кота веяло обидой. Еще бы не обидеться! Человеческое существо, распахнув дверь, не бросилась с радостными криками к нему, не потащила на руки, не рванула к холодильнику, чтобы спешно налить прямо в раскрытый кошачий рот содержимое литрового пакета молока.
Котенок оказался очень смышленым. Он знал что с шестого этажа спуститься вниз выгоднее лифтом, чем пешком. Подойдя к закрытой шахте, оглянулся и свысока посмотрел на любимого. В его многозначительном взгляде читалась фраза :"Не ждут нас здесь, друг".
Какой драматический внутренний монолог был продемонстрирован! Я завопила:
- Ой, держи его, он сейчас уедет!
Я была уверена, что еще волна и это чудо уедет от меня на лифте и я больше никогда его не увижу (имею в виду кота, а не любимого).
Любимый еще и не успел понять откуда я знаю, что он привел кота, как кот уже перепрыгнул порог.
Рыжий казак вошел в дом и стал называться Васька. Кот сам так отрекомендовался. Он посмотрел мне в глаза и мяукал, что ему нравятся мужские имена, например Васька. И попросил не называть его фамильярно Василием, ибо это унижает его честь и достоинство. Я согласилась, не приходя в сознание и пересказала пожелание кота домашним. Моя мама возмутилась:
- А если это услышит твой дядя?
Мамин родной брат сугубо случайно оказался тезкой кота. Мама возмущалась не долго, а именно до того времени, как Вася залез ей на колени. Когда к нам пришел дядя Вася мы сговорились не озвучивать кличку четвероногого любимца. Но кот хотел человеческого к себе отношения и прибег к проверенным методам. Он надул дяде в туфель и когда это увидела мама то закричала вне себя:
- Васька, гад такой, ты зачем в туфель нассал?
Мама кричала громко, а дядя Вася задумчиво сидел в комнате и о чем-то размышлял. Может вспоминал когда это он такое наделал (пятьдесят лет, ну, знаете, то-се). Зато котенок ничего не понял, а пошел знакомиться с дядей. Когда мама поняла, что обидела родного брата, объяснила, тыча в рыжего хулигана пальцем:
- Это я о нем. Мы его так назвали ... но не в твою честь. То есть, можно было бы и по твоему, если бы ты хотел, но мы не знали, и он... этот котик... нам показалось, что... - мама краснела и запиналась. - Но ведь ты Василий, а он Васька, здесь не будет никаких проблем.
Дядя согласился, что проблем не будет и в другие разы прятал туфли, а для полного спокойствия еще и  кепку с шарфом убирал в шкаф и закрывал на ключик. К тому же дядя почему-то стал наведываться к нам реже. Когда он говорил маме по телефону, что не придет, потому что имеет какие-то неотложные дела, кот улыбался. Казалось, Васька обладает даром прослушивания телефонных разговоров на расстоянии. "Итак, тезка обезврежен!" - читалось в этой улыбке.
Люди! Никогда не верьте, что у вас живет кот! Это ошибка. Кот живет у себя, а вы ... вы обитаете у кота. Да еще и на побегушках. И не говорите, что я вру. Если бы это был ваш дом, не позволили бы себе обдирать ради развлечения новехонькие обои? Так чего вы этого не делаете, если все это принадлежит вам? Ага, вот вы и попались. Вы не можете, а кот может, потому что это его недвижимость. Кот может кричать среди ночи и будить не только вас, но и соседей. И милицией его не испугаешь. Чего бы это, как вы думаете? Потому что он здесь хозяин и ему все нипочем. Вот почему. Кот может запросто залезть на праздничный стол. А может вскарабкаться на шкаф и оттуда прыгнуть на вас, как раз когда вы нежитесь на собственной кровати. Когда кот делает этот трюк на заре своей юности, а значит является почти невесомым, это вызывает радость. Но не стоит забывать: коты грубеют, привычки остаются. И вуаля, вы получаете, кроме испуга, еще и хорошего пинка в живот (и горе вам если ваш пресс не тренированный) или и по голове (и горе вам, если вы привыкли спать без велосипедного шлема).
Идем дальше и доходим до самого главного. Вы никогда не посмеете опорожниться там, где вас прижало. Закомплексованные Вы создания! Кошка делает это элегантно в любом месте. Обычно посреди избы на турецком ковре, чтобы это произведение искусства не засохло незамеченным. По крайней мере Ваське больше всего нравилось, как его бибки вписываются в общий восточный орнамент: стилистически и по колориту. Он и сам любовался и приглашал зрителей шумным ни с чем не сравнимым кошачьим колоратурным сопрано.
Мой Васька, дойдя в своем цинизме до таких высот, как минирование собственной, как ему казалось территории, начал летать. Так-так. Объясняю, кто запускал эту баллистическую ракету под названием Вася. Обычно вылазки из минирования территории приходились на пять часов утра. После побудительной рапсодии, Вася мчался в коридор и там затихал. Все, кто пытался сделать вид, что спит, втайне ждали следующих звуков. И они не мешкали. Шел ни с чем не сравнимый скрежет когтей. Хоть бы что там, а природа брала своё и Васька вынужден был мнимо загребать клад. Уже после этого мой папа не выдерживал, прыгал на коридор в чем мать родила, то есть в семейных трусах и майке, брал Ваську за шиворот и запускал его по шестиметровому коридору, как говорится вперед и вверх. Васька летел, растопырив в разные стороны лапы и с восторгом осознавая, что все фигня по сравнению с невесомостью.
И что вы думаете? Прекратил Васька делать свои похабные дела? Таки прекратил! Но ... опять это но. Кот без но, как человек без головы. Васька все равно время от времени скреб в коридоре и только через год мы догадались, что он просто хотел летать, а другого способа попросить о такой услуге у него не было.
Пока Васька жил в моем доме ни разу ни одному жителю квартиры не пришло в голову выгнать кота на вольные хлеба. Ему всё сходило с рук, то есть с лап. Желание уйти из дома время от времени возникало как не у мамы, то у папы, а то и меня и всегда со словами: «я этого больше не выдержу». И еще. Когда мы с любимым парнем решили пожениться, он не смог преодолеть испытательный срок совместного проживания и слинял с места – не выдержал конкуренции с Васей.
Коту было лет восемнадцать. Он вышел из дома и больше к нам не возвращался. Говорят коты не живут более чем двадцать лет. Как жаль...