— Если я вечером сфотографирован на фоне трамплина, кукла Лена (см. картинку над текстом), то это совсем не означает, что я с него сбираюсь съехать в ночи. Не надо всё воспринимать так буквально.
— Это ты мне лучше скажи — вот что ты опять в носу ковыряешь? Думаешь, помимо красоты, в этом тебе видимся в твоём воображении как ключ к крепкому здоровью? Ведь ты же обещал мне больше этого не делать.
— Обещания, особенно женщинам, мужчинами выполняются не всегда, кукла Лена. И тебе с этим придется смириться.
— Да никогда я с этим не смирюсь. Сейчас в ресторан зайдем, я думаю в рыбный — чтобы руки сразу помыл. Ты меня понял!?
… На нас с куклой Леной часто обращают внимание в общественных местах. Публику в нашей паре впечатляет красота куклы Лены и разница в возрасте между нами. Я старше ее на поколение, причем на поколение, на долю которого выпали суровые испытания ...
— Значит, фото на фоне трамплина — это было просто очередное проявление у тебя симптома павлина на закате жизни? Ну что я могу на это сказать: «Имела радость лицезреть. Содрогнулась». Кстати, а почему тут такой запах? Только не говори, что покойник перед смертью сильно потел. А то мне его, бедненького станет жалко.
— Мертвая кошка, наверное, кукла Лена, в кустах лежит. Но не надо ее жалеть, она этого заслужила всей своей беспутной жизнью.
— Женина — это не только мужчина, который ее содержит, к твоему сведению. Так что предлагаю тебе не строить на этот счет иллюзий. Да, ты мне переводишь мне деньги на карточку «Мир» за то, что я с тобой сплю. Но это совсем не значит, что у меня не может быть своего мнения на ключевые вопросы мироздания. И вообще, если мужчина всё время говорит о деньгах — значит у него их нет. Проверено в остром эксперименте, причем неоднократно. Так что не поднимай больше эту тему — тебе это не идет.
— Я учту твои рекомендации на этот счет, кукла Лена. И, в дальнейшем, буду иметь их ввиду.
— А ты меня вообще всегда слушай — здоровей будет. Кстати, моя смелая догадка о вспотевшем перед смертью покойнике — это была серьезная творческая удача, согласись. Э-эх, есть еще порох в пороховницах!
— Да тебе на телевидении работать, кукла Лена, в шоу у Владимира Соловьева. Такие тебя посещают порой смелые догадки.
— Неа, трактор железный — пускай он и трудится в поте лица. А я буду зарабатывать себе тем, чем меня так щедро наградила природа и правильно подобранная косметика. Так что и не уговаривай.
— Кукла Лена, кстати о твоих больших творческих удачах и смелых режиссёрских находках. По офису нашей компании бродят упорные слухи, что несколько дней назад за тобой по квартире бегал наш коммерческий директор (то есть я) в голом виде, но тебе удалось отбиться от него сковородкой. Ну скажи честно — ведь в реальности всё же было не совсем так …
— Ну понеслось. Рассказы бывалых: «Семь раз ели — ни разу не сидели!». Да, приукрасила немного, но сугубо для поднятия твоего авторитета. Во-первых, по-моему, наши бухгалтерии поверили, что ты еще способен бегать. А, во-вторых, ну разке ты, с твоим то давлением, выжил бы после моего точного удара сковородкой по твоей седой голове? Лыбится он, конечно. Потому что понимает, что я права.
— Ты считаешь, что я так плох, кукла Лена? А вот мой лечащий врач этого не подтверждает.
— Ты!? Да ты у меня непобедимый боец финансовых единоборств без правил. Чемпион Нового Уренгоя и окрестных буровых. Я тобой горжусь, милый.
… И мы идем дальше. С благородной целью найти рыбный ресторан.