Я решила, что у меня сегодня хороший день.
А почему я так решила — я ещё не решила.
* * *
— Милая, что подарить тебе на день рождения: золотое колечко с бриллиантом или айфон?
— Норковую шубу. И чтобы в одном кармане лежало колечко с бриллиантом, а в другом — айфон.
* * *
Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.
* * *
— Иванов!
— Я
— Круу-гом!
— R
* * *
Еду в такси домой, вижу муж идет с работы.
Прошу таксиста притормозить около того парня.
Таксист притормаживает, я опускаю окно и кричу:
— Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся?!
Муж улыбается, садится в машину. едем молча.
Таксист в шоке.
* * *
— Дорогая, а почему ты плакала во время ceкса?
— Мне сон страшный приснился…
* * *
— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который постоянно мотоцикл изображает.
— Вам шум мешает?
— Нет, выхлопные газы.
* * *
Женщине сложно понять мужчину.
Язык мужчин:
Кивок вниз — приветствие
Кивок вверх — чё такое
Кивок вправо — отойдем, надо поговорить
Кивок влево — иди посмотри
Движение головой вперед — ты чё?
Движение головой назад — чё за хрень?
* * *
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
* * *
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 335 тыс. долларов наличными.
* * *
Хорошо быть бабушкой:
потеряла носок — связала новый.
* * *
— Aпчxи!
— Будьте здoрoвы!
— Aпчxи!
— Я cмoтрю, вы мeня c пeрвoгo рaзa нe пoняли?
* * *
Пока мой муж спал, я встала и приготовила ему завтрак.
Съела его, снова легла и заснула.
Он так и не узнал, какая я заботливая.
* * *
Куда катится этот мир?
Школьную форму для дочки смогла купить только в ceкс-шопе!
* * *
Хорошая шутка — это такая, за которую тебя готовы убить, но не могут, потому что ржут.
* * *
В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.
* * *
Моя первая школьная оценка была двойка, за то, что когда все хором зубрили «мама мыла раму», я тайком за откидной крышкой парты читала Майн Рида «Всадник без головы».
© Фаина Раневская
* * *
«Сиди и не квакай!»
Так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о ее прошлом.
* * *
— Меня укусила злая собака!
— Бывает, дорогой! Жизнь полосатая: полоса черная — полоса белая… Сегодня тебя укусила злая собака, завтра укусит добрая!
* * *
Счастье — это когда тебе все завидуют, а сделать ничего не могут!
* * *
— Дорогая, ты можешь хоть иногда быть нормальной?
— А тебе это надолго надо?
* * *
Если человек на все руки мастер — это великолепно.
Но только если этот человек — не ваш сосед сверху или за стенкой.
* * *
— У вас в резюме указано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
— В Южно-Кустанайской.
* * *
— Ты — наглая, бесчувственная, нахальная, циничная, эгоистичная зараза!
— Ну ты и подлиза, дорогой! Ладно, говори, чего тебе надо?
* * *
- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок!
- А говяжью из говна?
- Ну почему, сынок? Немного мяса добавляют.
* * *
— Дорогая, чё хандришь?
— Настроения нет…
— Взвешивалась, да?
* * *
— Я хочу сделать гравировку на внутренней стороне обручального кольца для моего будущего мужа.
— О, как это романтично! Можем написать «Ради вечной любви», «Я всегда с тобой», или…
— Нет, напишите просто: «Немедленно надень обратно!»
* * *
Звоню в турфирму:
— Здравствуйте, мне бы хотелось отдохнуть.
— А какой суммой вы располагаете?
— Ну, тысяча рублей.
— Отдыхайте…
* * *
Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком.
Муж привык, кот привык, а вот начальница — нет.
* * *
Нет ничего страшнее в мире, чем расстояние.
Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.
* * *
Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом!
Так ты избежишь ненужных сомнений.
* * *
— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно, но… зачем?
* * *
Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.
* * *
Только один продукт не содержит ничего вредного: ни красителей, ни консервантов, ни нитратов, ни пищевых добавок, ни усилителей вкуса.
Это водка.
* * *
— Вот почему-то говорят, что дети — это цветы жизни, но я никак не пойму, что у них общего?
— Горшки, дорогой!
* * *
Запретный плод падок на Ньютонов.
* * *
По мнению вертолёта, самолёт слишком задирает нос.
* * *
— Не стреляй! У меня жена, дети…
— Они меня и прислали тебя кокнуть.
* * *
Когда у мужчины нет любимой женщины, он начинает любить все подряд: футбол, Родину, партию…
* * *
Изобрели «умный» трактор.
Подходит к нему пьяный тракторист.
Трактор спрашивает:
— Куда собрался?
— В сельпо за водкой.
— Ага, как же! Ещё в канаву свалишь. Жди тут. Я сам сгоняю.
* * *
Зашла в магазин «Дары Армении», а там всё за деньги.
Вот так дары!
* * *
Мой план на вечер:
1. Взять водяной пистолет;
2. Наполнить его виски;
3. Застрелиться прямо в рот.
* * *
Это ж надо было так испортить настоящее, чтобы народ хотел жить в будущем, как в прошлом!
* * *
— Девушка, в своем резюме вы упомянули множество скрытых талантов. Можете уточнить, какие?
— Да я сама не знаю, они и от меня скрыты.
* * *
До сих пор о правде известно только то, что в ногах её нет.
* * *
Увидел в магазине томатный сок в банках.
Дай, думаю, вспомню вкус детства.
Ну и взял две бутылки портвейна.
* * *
Морская болезнь — это когда ты сидишь на работе за тысячи километров от моря, и поэтому тебе очень плохо.
* * *
Вчера суп был сегодняшний, а сегодня — вчерашний.
Один и тот же суп!
Что-то тут не сходится…
* * *
Однажды Владимир Владимирович Маяковский ходил по художественной выставке и узрел картину Кустодиева «Жатва».
— Боря! — ошеломленно молвил Маяковский, — да ты хоть раз в жизни жал чё-нибудь, баб окромя?
— Я так вижу! — ответил обиженный художник, важно оглаживая бороду.
— То есть, ты меня сейчас на хер послал?
— С чего ты так решил?
— Я так слышу!
* * *
— Дорогая, скажи, что тяжелее: килограмм железа или килограмм ваты?
— Глупый вопрос! Конечно килограмм железа!
— Неправильно. Одинаково!
— А вот я сейчас по башке тебе тресну килограммом ваты, а потом килограммом железа, тогда сам поймёшь!
* * *
Собрались черти и стали думать, как бы обгадить детям детство.
И придумали гаджеты.
* * *
Неужели так сложно было встроить штопор в айфон?
* * *
Поступила в школу
Взрослых балерин.
В лебединой стае
Есть теперь пингвин.