Это не художественное произведение, а реальная переписка с одной удивительной девушкой, которую я случайно встретил на одной из киностраниц и с которой обычный обмен мнениями перешёл в нечто совершенно большое и возвышенное!
В силу жизненных обстоятельств нам не удалось встретиться наяву. Более того наша переписка на киностранице оборвалась, причём на абсолютно негативной ноте, и оставила незаживающие духовные раны, как у меня, так и у неё наверное, чего мне ни в коем случае не хотелось бы и что я всей душой хотел бы исправить. Поэтому я и публикую наши даилоги, с большой надеждой на то, что выход на более широкую трибуну, поможет мне найти ушедшую девушку и донесёт ей моё искреннее сожаление о случившемся.
Хочу также предварить возможный упрёк читателей в мой адрес за то, что открываю для чтения глубоко личную переписку, на что, так сказать в своё опраывдание предлагаю следующие аргументы:
Во-первых, было бы ошибочным утаить удивительно - красивые мысли и образы, нарисованные талантливой девушкой, тонко чувствующей Божественную сущность нашего бытия.
Во-вторых, и это самое главное, я всей душой хочу исправить трагичность случившегося и устранить недоразумения, приведшие к разрыву.
Кроме того, мне очень хочется выразить моё расскаяние в виде зафиксированного символа, в виде разьяснительного письма, и бросить его в пространство, пусть и необьятное, которое однако, непременно найдёт её в этом огромном мире, во что я мистическим образом верю, и исцелит её раненную душу и кто знает, может быть и на самом деле исправит катастрофу, свалившуюся на нас.
И в заключение, так сказать для максимальной уверенности в правомочности задуманного, я мысленно обратился непосредственно к ней, бросив в небесную синь моё желание о публикации, и удивительным образом сразу всё прояснилось, я как будто услышал её ответ, в котором она абсолютно точно говорила, что согласна на публикацию и более того как будто даже рада этому, и её согласие, пусть и мистическое сыграло решающую роль в принятии решения.
Таким образом представляю Вам наши письма и не стану менять ни одной буковки, и очень надеюсь, что чтение наших откровений доставит Вам не только положительные эмоции, но и возможно ценные жизненные уроки, влюблённых душ, испытавших взлёты и падения на ухабистом пути познания смысла жизни.
Ну и конечно всем сердцем надеюсь, что моё заключительное письмо донесёт ушедшей любимой, страстную мольбу о прощении... и исцелит её, и возможно вернёт ей веру в добро и порядочность.
Октябрь 2014 Лигейя По,
Настало время запятой в конце октября. Здравствуйте мой друг.
30. Oktober 2014, 23:21 Alexander
Слава Богу Ира, Вы обьявились... и теперь я спокоен...и надеюсь что у Вас всё хорошо... Если Вы не против, то помяну Вас в вечерней молитве... Кланяюсь и осмелюсь назваться Вашим другом...
1. November 2014, 11:07 Лигейя По
Может нарушим правила? Ну ей Богу, что же это, раз в месяц... Как-то не серьезно. Будем писать тогда, когда захотим. Пишите все, что наболело, что можно огласить, все что хочется в конце концов.
Давайте я начну. Итак, я уволилась 9 октября. С тех пор мне названивают с громкими предложениями вернутся. У меня была депрессия, ощущение полной отчужденности, собственной невостребованности, и т.д. и т.п. Я была на диагностике в больнице. Какие там кадры появились! Во-первых какой-то неадекватный мужчина, который ходил по кабинетам и кричал всякие невразумительные вещи(это даже веселило), во-вторых новая медсестра, кто ее взял и зачем-загадка) Тем не менее, как оказалось, все более менее.
Что же еще-то. Ах да! Посмотрите в свободное время фильм "Со мною вот что происходит". Все очень легко, жизненно, вне пошлых догм нашего общества.
По Вашему совету, я несколько раз пыталась что-то написать, но увы и ах, ничего не вышло. Может в другой раз, или в другой жизни) Мой текст телефонистки так впечатался в наполовину разложенный всякой дрянью мозг, что честное слово, слышался через предложение. Пока делаю паузу в этом непростом деле.
Сейчас я занялась куда более простым занятием, вышивкой, декором, дизайном, готовкой, и прочими незамысловатыми делами. Меня вдохновила Долорес Клейборн, Кинга.
Что же еще-то. Сессия с 5 числа, буду впитывать материал полугодия. И хотя ремесло туризма меня не привлекает, я все же похожу на лекции. Узнаю что-то новое, это всегда интересно.
А еще я вчера нарядила елку, так как считаю, что праздник должен идти от сердца, и отнюдь не от календарных фактов)) Маме пришлась по душе такая идея, и она мне помогла. Я сблизилась с родителями, дистанцировалась от друзей, но теперь восстанавливаю контакты, все же вместе нелегкие времена переживали.
На днях я встретилась со своим "тем" знакомым, я Вам рассказывала, это жених Марины. Он повяз в долгах, как и я полгода назад, разбил свою машину, еще и спился. Поговорили мы, повспоминали, да так жалко его стало. Все же знакомый, время все вместе проводили, каким образом это уже другой вопрос. Ну в общем и целом пожелала я ему за голову взяться, да о будущем подумать. Он клятвенно заверил, что так и сделает. Время покажет.
Вот еще, Вы читали Пола Янга? Мне очень понравился его роман "Хижина". Он самостоятельно издал свое творение. Тут-то я и вспомнила о Вашей книге. Между прочим, его роман был самым продаваемым на просторах сети. Есть в нем тихоокеанская глубина, и четырьмя тысячами метров его не измерить.
А как Вы пережили и прочувствовали этот месяц? Как Вы себя нашли?
Жду Вашего ответа. Мое почтение)
1. November 2014, 20:10 Alexander
Я тоскую Ира!
Ничего не радует и полная опустошенность... Люди прикасающиеся ко мне получают как будто удар электрическим током, от моей негативной энергии и убегают... Большей частью сижу в своём подвале, который я оборудовал для писанины и стучу там по клавишам, или ухожу куда глаза глядят в свободное время... Больших событий не было.. Только в церкви опять были видения и конфликт из-за одной девочки, которая упала в обморок и один из алтарников начал зачем-то массировать ей брови и хлестать по щекам и лапать её плечи... Я его потеснил корпусом, а её коротко спросил об ощущениях и посоветовал ему прекратить заниматься глупостями, на что он в агрессивной форме отрегагировал... пришлось применить силовые методы... Когда я оглядываюсь хотя бы на полчаса назад, то не узнаю себя... как будто мои поступки совершенны не мной, а чёрт знает кем... Потом я решаю, что с этого момента буду поступать руководствуясь только железной выдержкой, но приходит момент принятия решения и душа перенимает руководство... в результате чего рождаются наполненные чусствами но зачастую неразумные поступки... что совершенно не позволительно в моей ситуации... Мне ужасно хочется покоя... Мне кажется, если бы одна родная душа присела бы рядом, то я заснул бы дней на десять... Но в последнее время столько нервозности вокруг, что о покое можно только мечтать... Короче дела мои плохи...Ира... но я ещё жив и даже строю планы на ближайшее будущее а именно "Выступить с разгроной речью на общегерманском кворуме наших земляков.." Смешно конечно, вряд ли кто воспримет это серьезно, но я попробую... Жалко мне нашего брата... одурачивают их как слепых котят...
Я очень рад Ира, что Вы написали.... и конечно я за... Буду писать, если хоть что-то смогу выдавить из своей слезливой души... Обязательно посмотрю, рекомендованный Вами фильм и почитаю "Хижину"... Шлю Вам мысленно мой взгляд, наполненный светлостью, может быть он долетит до Вас... Пока талантливая и необычная девушка...Ира, Ангела Вам Хранителя
1. November 2014, 20:54 Лигейя По
Вам просто необходимо уменьшить диссонанс между ситуациями и индивидами в целом. Вы слышали о фототератии? Говоря не научной терминологией, это взаимодействие человека и солнечного света, при помощи определенных электромагнитных волн, перемещающихся в пространстве и т.д. Нужно пребывать на солнечном свете 2 часа в день, разумеется непрерывно, или же по часу, с утра и в обед. Лично я всегда выбирала утро, солнце менее активное. Сейчас это конечно будет трудно сделать, но несколько раз в неделю все же солнечные деньки выпадают. Думаю и у Вас тоже. Между прочим, весной и осенью эта процедура куда эффективнее, чем летом! Возможно только я так чувствую, это очень индивидуально. Хотя, все же верное решение. Мы не подвергаемся опасному воздействию ультрафиолетовых лучей. В общем, смысл прост, мы получаем энергию солнца, очищая при этом собственные биотоки. Я вижу погода у Вас не летная на этой неделе, быть может на следующей солнышко рассеет горизонт, и Вы сможете выкроить время.
2. November 2014, 18:32 Лигейя По
Я думала о том, что Вы написали. Знаете, я почти уверена в том, что все наши чувства и состояния, это не один и тот же эмоциональный поток, который длится определенными периодами. Так может показаться, но каждый раз это совершенно новая палитра переживаний, некоторые краски мы уже внесли предварительно, но основная гамма дополняется каждый день. Вот Вы говорите о выступлении, с неуверенностью, страхом быть непонятым, люди будут слушать, а услышал ли? поймут ту строчку, которая сломает установленное осознание, для становления нового, более адаптирующегося при внешних раздражителях. Насколько я поняла, Вы никому предварительно не декламируете текст? Так намного проще, вступив в психологический контакт с одним человеком, донеся ту самую строчку, Вы произведете импринтинг на всю публику, вернее на ее сознание. Вот я бы, с удовольствием послушала, в нашем случае, почитала. Какой вопрос Вы поднимете? Какие предложения по устранению или модернизации предложите? В чем собственно суть? Я-первоначальный интерес, Вы-стимул дальнейшего внимания. Попробуем?)
2. November 2014, 19:01 Alexander
Хорошо! Я попробую изложить мысли, возможно в тезисной форме, которые я хочу выбросить в зал... Но немного позже... У меня есть ряд неотложных дел, часа на два, затем я напишу Вам.. считаю идею очень интересной... и скорее всего продуктивной... Но не будем говорить "ГОП..." Пока не перепрыгнул.. Спасибо Ира за участие... Кстати у нас сегодня была изумительная погода: Солнце, Тепло, Безветренно... Насладился. продолжительной прогулкой... Пока
2. November 2014, 20:23 Alexander
Ира! Примерно следующее я хочу высказать на кворуме:
2. November 2014, 20:23 Alexander
В настоящий момент землячество умирает...пожилые люди уходят в другой мир, а молодёжь не пополняет наши ряды, в силу отсутствия интересов...
Деятельность групп на местах находится в плачевном состоянии.. и сводится к организации культурных мероприятий, в виде конкурсов песни, танцев, или тому-подобных прадзнеств..., которые в свою очередь разогреваются алкоголем и переходят - в ностальгические, русскомотивные выражения...
К этому добавляется раскольническая деятельность некоторых бывших лидеров землячества потерявших выборные должности в честной борьбе, но, возомнив из себя незаменимых лидеров движения , они пытаются организовать паралелные структуры, с идентичными землячеству задачами, зачастую используя демогогические лозунги...
Если так пойдёт дальше, то нам остается ещё лет пять, максимум десять до полного и бесследного исчезновения из инфраструктуры населения Германии...
Основная причина бедственного положения заключается, с моей точки зрения, в том, что мы оторвались от политической сферы страны, сосредоточившись в сохранении культуры, привезённой нами из Стран бывшего СНГ и не сумели реорганизоваться в мобильное актуальное движение, отвечающее сегодняшним задачам новой Родины...
Мы должны не удерживать привезённую с с собой культуру, а поддержать умирающую немецкую, в которую влить наш опыт, по выживаемости..
Но самым главным направлением нашей деятельности должна стать активизация политических интересов, а именно изучение текущих проблемм страны и разработка нашего видения на их решение..
Так как у Германии нет быстрых рек, для производства дешёвой эл. Энергии, нет многочисленных полезных ископаемых , которые можно продать, нет газа, нефти и т.д то единственным товаром является её интеллект... поэтому для выживания нации есть только один путь, наращивание знаний, воспитание честного, умного, трудолюбивого народа, способного создавать современные технологии, которые станут вне конкуренции , и займут место первых и желаемых среди других технологий мира ..
Поэтому центр вливания деятельности руководителей должен переместиться на школьные скамьи, именно там будет выиграно будущее...
Мы могли бы, на базе создания школьных заводов, (эскизный проект прилагается) привлечь нашу молодёжь и предоставить им возможность мысленно обагатиться...
Мы должны вбить в мозги нашим детям, что только знания открываю все двери мира, что только знания есть уверенное будущее и интересная жизнь...
Кроме того мы должны сформироваться в крепкое политическое движение, способное воспитать разумных политиков, для пробивания , логичных обчеловеческих интересов в движении к общему и стабильному благосостоянию Германии...
2. November 2014, 21:56 Лигейя По
Очень живо, актуально, я бы даже сказала минималистично. Это будет плавный переход от социальной патологии до предложения не побоюсь сказать реформ! по большей части социализации общества. Я мыслю в верном направлении?
Я-либерал, признаю верховенство закона над смутьянами и недобросовестным правительством. И отлично понимаю всю трагедию своего поколения. Но дело даже не в этом. А в том, что любая демократия имеет границу, за которой следует охлократия. Народ нужно держать в узде. Как это сделать? Как сдержать блудливых овец, благоразумному пастырю? Держать народ на одном уровне морального, духовного, интеллектуального, нравственного, этичного развития. Зачем давать в руки оружие, совершенно нельзя предугадать, куда будет направлен курок. Великим мира сего выгодно держать своих овец в одном загоне. Это неправильно, противоречит всем известным канонам. Человечество должно прогрессировать, вне зависимости от социального класса и социальных притеснений. И тут я согласна, нужно начать с самого маленького зернышка-с детей. Если помочь ребенку выстроить фундамент, дальше он самостоятельно сконструирует любую величину.
Политическое движение также замечательная идея, у Вас более развитая страна. Представление силы, власти и жизненности правительства для народа. Как говорил Рузвельд:"С этим сознанием нашей собственной силы и власти мы идем вперед к величайшей эпохе свободных достижений свободных людей, о которой когда-либо знал или мечтал мир."
Это большая работа, огромная ответственность. По чести нужно бить тревогу, не то, что обратить внимание. Конечно, найдутся критики, циники, найдутся и такие, как три обезьяны (ничего не вижу, ничего не слышу). А вы не томите себя лишним беспокойством. Ведь идея-то насущная, не терпящая отложения. Вы молодец, что подымаете уже кричащий вопрос, кто бы что ни говорил, Вы все делаете правильно. Ведь в сущности умалчивать можно еще добрую половину утраченного времени, а предать гласности не каждый посмеет.
2. November 2014, 21:59 Лигейя По
И позвольте осведомится, когда же произойдет собрание?
2. November 2014, 22:02 Alexander
Уже в ноябре...
2. November 2014, 22:08 Alexander
Ира!
Управление государством есть невероятно сложная задача...Поэтому, если будет интерес мы можем поговорить в этом направление Но, если Вы готовите себя в политики, то начинать надо не с форм организации общества, а с определения, по крайней мере для себя, в очень убедительной форме, «Каково наше назначение на этой земле... подумайте об этом...
2. November 2014, 22:13 Alexander
А сейчас мне нужно откланяться... извините, если в моих сообщениях просказывают менторские нотки... Это не от самовлюблённости, а от торопливости изложения мыслей... Мне всегда очень нравится с Вами общаться... и я очень ценю Вашу точку зрения... До свидания мой друг! Будем действовать как договорились... то-есть чаще общаться и не только на возвышенные темы, но и на повседневно-жизненные... Кланяюсь Дай Вам Бог долгой и счастлитвой жизни
7. November 2014, 17:31 Лигейя По
Вы читали книгу? Я опять перечитываю. Меня очень впечатлила следующая цитата.
Большинство птиц были созданы, чтобы летать. Оказаться взаперти для них означает ограничение способности к полету, а вовсе не иной способ существования.
Ты, со своей стороны, был создан быть любимым. Поэтому для тебя жить так, словно ты нелюбим, есть ограничение твоей способности, а не способ существования.
Человек, живущий нелюбимым — все равно что птица, лишенная способности летать.
Боль подрезает нам крылья и лишает способности летать. И если она остается надолго, то ты можешь забыть, что был создан прежде всего для полета.
И еще эта, совсем маленькая.
Если все, что ты видишь перед собой, одна лишь боль, может, она просто заслоняет Бога?
краткость-сестра таланта.
Есть что-то верное, что-то правильно воспринимающееся. Свобода есть высшая степень доверия, доверяя миру, мы входим с ним в невероятно прочный контакт. Все предрассудки кажутся легким дуновением ветра, и по сути не имеют значения. Нужно пытаться, нет, не нужно, хочется, есть огромное желание осуществить это молекулярное слияние. Восприятие любви, которая дана нам с сотворения мира, с нашего рождения, любовь Отца, самое ценное, что мы приобретаем за всю жизнь. А расточительность хуже отчаяния и гордыни. Я мечтаю излучать свет, свой внутренний свет, который таится в недрах моего существа, он ждет, ждет своего часа. А Вы излучаете, но иногда забываете об этом. Мысли словно вихрь, но чувствую, они бредут в правильном направлении. Вот весь мой сегодняшний день.
8. November 2014, 00:41 Alexander
Ира! Я екщё не добрался до книги... во-первых уменя было столько всякого в последние дни...а во-торых я приболел... Хотел справится своими силами, но наверное придётся завтра к врачу... к дежурному по выходным... Я помню "Хижину" ... по-моему я её перелистфывал... я имею в виду книгу... Вы мне немного напомнили... Что-то связанное с Богом... Но не буду гадать, надо просто посмотреть... Следующая неделя будет такой сумасшедшей... не знаю как я всё это переживу... Да ещё затеял Сауну собрать... у меня появился вкус к столярным работам... когда что-то мастеришь... то мозг, как то странно работает... вроде и не работает, но приносит неожиданые мысли...и видения... А ещё молюсь вечером и умоляю Его позволить приблизиться к нему, а Он исчезает, ну вообще никак не проявляется, а иногда просто так вдруг, ни стого ни с чего суёт мне в сознание мысли и такие необычные и сразу становится понятно, как глупо мы предсталяем весь этот мир...
А боль не заслоняет Бога, а наоборот приближает, так мне кажется... Для того чтобы человек максимально напрягся для спасения, его нужно ввести в невероятно трудную ситуации и там он, чтобы не погибнуть родит решение... это может быть и страшная боль... А любовь Отца мы не приобретаем, это модно сегодня так говорить, , но неверно, любовь Отца есть всегда с нами Мы рождены любовью и Он никогда не прекращает нас любить, потому что мы его дети... Вот будет у Вас ребёнок, разве сможете Вы хоть на минуту, хоть на миг, перестать его любить...
Но это я так немного отреагировал на Ваше писание... Мне кажется лучше Вы попробуйте накрыть мыслями сначало поле, потом море, а потом небо... просто впитайте всё это, разберите до молекулы земной простор и увидете много больше смысла,чем в любой мудрой книге ... Так как нет ничего прекраснее и сложнее чем наш мир... Вот этим я болею... Мне иногда так хочется положить на Ваш лоб мою руку и я почему то верю, что смог бы открыть Вам мои видения... Но это пока невозможно... Доживу ли я вообще этот год... Дерзайте милая Ира... Вы ещё так молоды...и ещё так много счастья перед Вами...
8. November 2014, 10:39 Лигейя По
Следуйте наставлениям врача. Употребляйте много жидкости и выгревайтесь. Выздоравливайте. Я помолюсь о Вашей несчастной душе. Мое почтение.
9. November 2014, 18:37 Alexander
Ира! Вы не представляете, я не мог прочитать Ваше сообщение... Не открывалось и только сегодня , чудом отрылось .. Иногда интернет чудит... Спасибо Ира, мне очень приятно, что Вы помолились за меня... Мне сегодня много лучше... я всё же не пошёл к врачу ...и всё таки справился своими силами... Просто много пью и загружаюсь витаминами... В общем преодолеем... Пока, до скорой связи
9. November 2014, 20:23 Лигейя По
Вот и чудно! Я желаю Вам скорейшего выздоровления, терпения, прилива сил, для выступления, да и просто для нового творческого полета. Делайте то, что считаете правым, никого не слушайте, у Вас все получится. Это Ваша идея, и только Вы способны ее реализовать, чем больше Вы в нее верите, тем она и приумножится. Все будет хорошо. Я верю в Вас. Доброй ночи, мой созидательный друг.
11. November 2014, 22:12 Alexander
Ира!
Так круто всё меняется... Вот совсем недавно, буквально днём, такая кручина меня скрутила... и совсем без причины - просто ноет сердце аж жуть..... начал анализировать и просеивать все последние события по песчинкам и вспоминать "Да чёрт возьми... Да что же это такое Да где-то же сидит причина, где-то что-то есть... и не могу ничего припомнить... ..так и плюнул на эту затею... Сел под навесом.на террассе ..дождь крапает... флейта вплетается змеёй в минорные аккорды ситара...и вся эта печальная музыка падает на сырую печаль облезлого сада ... Боже мой... и не лучика солнышка... ...просидел так не менее часа зашёл в дом прилёг на кушетку и заснул и снится мне всякая дрянь... аж противно и хочется мне всё это зачеркнуть и выбросить... и думаю: "Да ведь это всё сон... брось, не обращай внимания а другой голос сообщает мне телепатически... Сон то Сон, а ты думай... анализируй... в нём подсказка тебе ---Этакое раздвоение реального сознание, находящегося во сне и понимающего что это всё сон...
Бывало ли у Вас Ира такое? Может я уже свихнулся? Но кстати легче стало... даже потянуло к писанине, да вот и Вас вспомнил, такую всю хорошую и умную и даже жалко стало, что я с Вами на киностранице раздружился... Вы уж меня простите...
11. November 2014, 22:16 Alexander
Спокойной ночи милая Ира! Пойду и я ко сну готовиться...Даст Бог всё наладится...Кланяюсь
11. November 2014, 22:38 Лигейя По
Да бывало, ощущение крайне неприятное, потерянность, причем не только в пространстве и времени, а и в голове. Я вот примерно также себя сейчас чувствую. Но это от усталости и еще неизвестности.
Нет, Вы не свихнулись, Вы мыслите, причем мыслите глобально, разве это сумасшествие? Не накручивайте себя попусту, не занимайте ясный ум подобными пустяками.
Я очень рада слышать, что Вы упомянули возможное продолжения своего творческого процесса. Я не теряла надежды на этот счет. Даже второе дыхание открылось, вдохновили меня на продолжение моей писанины.
Доброй ночи, Александр. Желаю самых добрых и красочных снов.
12. November 2014, 17:40 Alexander
Только только пришёл домой.... Очень устал Ира... Пойду поужинаю и отключусь... у меня последнее время хроническое недосыпание... Спасибо за добрые слова До завтра
14. November 2014, 19:27 Лигейя По
Какая же тяжелая неделя. Виной тому магнитные бури, вспышки на солнце или некие внеземные колебания, но силы на исходе. Вы испытывали такое очень неприятное чувство, и вроде бы не глупый человек, и свой уровень стараешься держать на достойной планке, а из-за усталости, не можешь ответить на казалось бы элементарный вопрос? Нечто вроде ступора. И думаешь, либо ноги подкосятся, и сознание потеряешь, либо метеорит упадет, и в предчувствии этого, молчишь как рыба об лед. Сегодня иду, то в жар, то в холод бросает, в глазах все расплывчато, мысли вихрем взмылись ввысь, и ничего кроме отчаяния не ощущаешь. Приходишь домой, и четыре стены, ничего не мило. Потом отходишь, думаешь, есть что-то хорошее. Успокаиваешься, пытаешься уснуть, все стихает, а осадок остается. Невыносимо долгая неделя. Нет спокойствия, каждый день как в соковыжималке. Еще куча работы, а я сижу и жду весну. И в голове то понимаю, что до весны еще далеко, а поглядываю в окно, вдруг подснежники зацветут? Сейчас немного легче стало. Знаете, когда нахлынет подобная эмоциональная волна, я просто сижу на полу и молчу, я могу смотреть на рисунки, да на что-угодно, но при этом молчать и ощущать целую Вселенную. Вы знаете это состояние, я уверена. Чувствовать эту немую дрожь. Я бы хотела посидеть рядом с Вами, как Вы думаете, это единое состояние передалось бы нам обоим? Мне кажется, да.
Я о себе, да о себе. Вы то как себя чувствуете? Вы уже выступили? Пока не обмолвились ни словечком об этом. Надеюсь Вы выздоровели. Хоть в двух словах, Вы ведь тоже устаете. Жду ответа. Доброй ночи. Мое почтение.
15. November 2014, 21:26 Alexander
Ира! Выступаю я 23.11.2014... Мы в субботу сьезжаемся, а воскресенье разьезжаемся... Ночь обычно проходит в бесконечых разговорах ...
А до этого у меня новые выборы в двух городах, где я обязательно должен быть.. а мне так не хочется, если бы Вы знали...
Но это всё глупости... меня больше тревожит Ваше состояние... Ира, я попытаюсь сегодня, если Вы не против конечно, прочувствовать Ваш организм руками...Помнится я один раз уже пробовал и такое нечто вытащил из Вас, что еле отлепил от рук и отправил в землю...
Причин может быть миллион...но Вы ради Бога не впадайте в панику...Я попробую Вам помочь Ира...
А я вроде вырвался из тоски... Нет больше дурацкой тревоги не известно о чём... Господи ну что там с Вами творится?!
15. November 2014, 21:30 Alexander
А знаете Ира! У меня идея... Вы напишите на базе наших сообщений книгу, типа "Переписка отшельников..."
15. November 2014, 22:20 Лигейя По
Нет. Я не могу. Не потому что я бездарна или слишком ленива, но я не могу. Мне не хватит сил.
Я пыталась вспомнить этот стих, "По улице моей, который год звучат шаги, мои друзья уходят. Друзей моих прекрасные черты, появятся и растворятся снова" Потом вспомнила, что упустила пару столбиков, и что-то свое придумала. Не помню, но мне понравилось. Еще на работе такой момент был, я забывала строчки к монологу Фауста и перефразировала, оставляя первичный смысл. К чему это я. Не напишу я ничего выдающегося для себя, пока нет. Быть может когда-то.
16. November 2014, 20:12 Alexander
Ира! Вы помните в Евангелии от Луки, да по-моему и в других но не так ясно, Исус сказал, что он почувствовал, как часть его энергии стекла на человека прикоснувшегося к нему... ? Сегодня меня в церкви поностью опустошили..... сижу как ватный.и зеваю как рыба на песке.... Особенно одна старушенция напилась моей энергии... всю службу трогала меня, как бы внезначай... в общем мне нужно дня два три, чтобы в себя придти Да плюс к этому эл.ток пропал в ваной и в бывшей детской комнате... Несколько часов искал... так и не нашёл... Эти старые дома, они с характером... Чёрт его знает куда он делся...Завтра придётся электрика вызывать, хотя я в принципе знаком со всеми законами эл.проводки
А как Ваши дела.?
Главное, что у Вас есть талант т Вы ещё юная девушка... я имею в виду писанину, Вы всё успеете... Просто пишите, записывайте интересные мысли, исторические находки... Я когда учился записывал в тетрадь понравившиеся мне мысли, да и к этому добавлял свои раздумья... Сейчас читаю, так интересно, даже удивительно, как я мог уже тогда в такие глубины заглядывать...
Буду готовится к слудующей сумасшедшей недели... Каждый вечер занят и выходные тоже... Так что скорей всего не появлюсь, но кто знает... в любом случае через неделю расскажу о всех событиях...
Пока Ира... Пусть Он поможет Вам Кланяюсь
23. November 2014, 21:16 Лигейя По
Добрый вечер. Вы в онлайне? Неделю не было вестей, наверняка Вы устали. Напишите когда отдохнете и придете в себя, после круговорота людей, информации и празднества. Доброй ночи.
24. November 2014, 20:35 Alexander
Я действительно устал Ира... и у меня несчастье... Сын попал с тяжелым диагнозом в университетскую клинику... я бросил всё и уехал с нашего кворума.. Вот такие дела... Но я напишу Вам, немного отойду и напишу... Кланяюсь
25. November 2014, 13:40 Лигейя По
О Господи. Могу только представить, что Вы сейчас переживаете. Надеюсь Ваши старания и молитвы будут оправданы. Если вдруг захотите поделится, и я чем-нибудь смогу помочь... В общем пишите, одна голова хорошо, а две... Держитесь.
25. November 2014, 19:42 Alexander
Спасибо Ира!
Денису становится лучше... ещё вчера вечром температура за 39 градусов... у него тяжелое воспаление лёгких и плюс обезвоживание организма из-за страшного выхода жидкости... три дня лежал под капельницей...
Подхватил он всё это в бассейне...Но самое страшное, я очень на это надеюсь, позади...
Пока Ира! Я напишу Вам более подробно о встрече, немного позже...
30. November 2014, 19:55 Лигейя По
В то время когда я добивалась духовного катарсиса, меня одолело физическое изнеможение и прочие радости похолодания. Температура поднимается словно 9 вал Айвазовского) И характерно-до 16.00 после как-то легче. Такая вот странность организма.
У меня какой-то необычный период, я совершенно ничего не понимаю, больше не распределяюсь в пропорциях затраты времени и дел, пытаюсь анализировать, ищу что-то новое, в итоге понимаю, какие средства могут оправдать цель в наш сумасшедший век передовых технологий и массового одебилования населения. Такая специфика, тут уж хоть носом их в стол потычь, как я Палыча, когда он не понимал, что 14.00 это не 4 часа, а 2.
Решила я отблагородить свою жаждущую продуктивного существования жизнь, и пошла порадоваться общению с людьми на собеседованиях. Первое не то, второе совсем не то, третье-первые два умноженные еще на два, ну совсем не то. И тут, четвертое! Думаю, да! Что там мне будет, пойду. Со мной разговаривала молодая девушка, приятной внешности, да и в целом. Первый день оказался последним. Мой новый незнакомый друг, Мегре, (директор) как говорится, оказался вдруг. Захотел устроить проверку по полной программе. Чуть не убила его, думаю, все, никаких колл. центров, пошли вон. Иду по улице, простуженная, вот ведь, по-разному бывает, по-разному получается. И ведь по сути никто не виноват. Может этому человеку в жизни никто не объяснил, как себя нужно вести. Иду дальше, прохожу мимо старых афиш "Цирк", думаю, а может и мне в цирк податься. Здравствуй арена и манеж, в моей жизни новый рубеж)
Пришла домой и как навалюсь на двери, температура, голова трещит, перед глазами все плывет, крылатые качели. Сейчас немного отошла. Тем не менее все так же не понимаю что я сделала, что могла сделать. Смутно все, но как бы там ни было, чувствую определенно только одно-ни о чем не жалею. В данной ситуации, по-моему лучше так, чем никак.
Как Ваш сын? Есть улучшение? Вы хоть немного отдыхаете? Когда будет минутка-напишите. Всего доброго.
2. Dezember 2014, 21:54 Alexander
Вчера на вопрос к моему давнему знакомому: "Как дела?" Он на мнгновение задумался и ответил: " Плохим людям всегда везёт и у них всегда всё хорошо... из этого исходи и не спрашивай..." и смотрит на меня, где-то даже сердито... Я улыбнулся и сказал..: "Что ж ты прав..."
Я это к тому, что у меня примерно также как у Вас Ира...Всё идёт вкривь и вкось... Кстати, я буду Вас по-прежнему Ирой называть, привык...
На политическом фронте, полный обвал... всё надоело и обрыдло... С землячесвом, тоже не лучше... ТОШНИТ от всей надуманности Землячество давно сдохло, а некоторые лидеры продолжают колотить себя в грудь и выступать с помпёзными речами... Со здоровьем тоже как-то странно, по утрам кашель мучает... вроде уже переболел простудой, но кашель не отступает...
Дениса выписали из клиники, сидит дома и пьёт антибиотики... Вроде идёт на поправку... это единственное, что ещё утешает...
В германии начались предвайновские дни... Открылись новогодние базары... вечером можно пойти и попить горячего вина... потрепаться со знакомыми... поесть что-нибудь необычного... но меня почему-то не тянет... Ну просто ничего не хочется делать... даже гитара в руки не берётся.... Раньше если совсем тоскливо... возьмёшь её и потоскуешь, а сейчас ну просто завал... Вот такие наши дела Ира... Не радостные одним словолм... Однако есть один момент, о котором забыл рассказать... Там на сьезде, встретил одну девушку из Казахстана... ну очень интересная.. проболтали до трёх ночи и если бы не болезнь Дениса, может быть продолжилось... но увы, вынужден был срочно уехать и конечно всё закончилось... видно Бог имеет на меня другие планы...
Крепитесь Ира... я с Вами солидарен... если Вас это хоть в какой-то мере поддержит...Пока
10. Dezember 2014, 22:09 Лигейя По
Несколько дней в отрицании всего сущего, я с пугающей постоянностью думала о вещах, о которых человеку собственно и не должно задумываться, тем не менее. Я все думала, каким образом на меня воздействуют определенные жизненные ситуации, встречи с людьми и т.д. Думала, что же становится причиной моего довольно частого ощущения трагедии, какого-то несчастья. Также я думала, что достаточно прошла сквозь определенные состояния, чтобы окунутся в новые, неизведанные, единственным способом, приобретая новое, прощаясь со старым. Купила таблетки, немного пострадала из-за собственной глупости, а потом, в эпичный момент, начала думать. как справится с навалившимся недугом таким образом, чтобы вновь заинтересовать себя, найти новую структуру, новое решение. Меня осенило. Я должна создать многоуровневое силовое поле, чтобы защитить себя от всех раздражителей. Этюдом станут активы, которые со временем станут более предметными. К примеру, это может быть высокая стрессоустойчивоть, приобретенная терпимость, которая может возвысится до такой степени, что в определенный период я просто уйду в мир, проникнусь его душой, человеческими ценностями, накопленными тисячелетними стараниями предков. Я должна перевести болевые ощущения в игровую плоскость, чтобы раскрыть собственный творческий потенциал. Сделать тоже, что делали все великие мира сего, подвергаясь гонениям несведущих. Вот Вы. Вы влили творческие элементы в свою книгу, не смотря на личную боль, испытываемую все отчетливее. Мы неотделимы от мира, и тоже можем что-то создавать, достаточно расширить сознание и увидеть этот потенциал. Что Вы скажете? Мне стоит идти дальше в этом направлении, или искать новое?
10. Dezember 2014, 22:17 Лигейя По
Почему то, чем больше я задумываюсь, ищу, пытаюсь исправить определенные моменты, извлечь, это затягивает все глубже, как трясина. Это страшно. Тогда последним рубежом, может оказаться что-то незначительное, а желание пересечь этот рубеж растет все больше, словно опухоль. Но ведь надо же как-то жить.
12. Dezember 2014, 00:32 Alexander
Ира!
Если бы я мог ответить на Ваш вопрос...
Счастья в этом мире достичь нельзя... потому что нельзя достичь искреннего самовыражения, без которого жизнь наша есть не жизнь, а подгонка к обстоятельствам.. Чем сильнее Вы хотите сохраниться самим собой, тем больше Вы страдаете.. Каждый из земных ГЕНИЕВ шёл к пониманию смысла своим путём... но все они не избежали огромного страдания... от страдания нельзя найти защиты, кроме если изменить мир и организовать его исходя из логики первопричины...каковой является БОГ - Душа - Любовь... Но Бог исковеркан, Душа пропитана притворством.. и соответственно Любовь не достижима, так как она есть горение искреннего чистого разума...
Вы конечно можете уйти в защитные уровни и отгородится от раздражающих факторов через терпимость, через стрессоустойчивость... но Вы, таким образом, можете превратиться в "полено" которому уж всё будет до "лампочки.." Хотите Вы этого? Я конечно мог бы привести примеры, как Будда, настоящий Христос, Нитцше, Мохамед.. и т.д. шли к пониманию истины, но ведь каждый из них имел конкретную актуальную жизнь...и исходя из неё шёл к решению... Вы должны сами искать смысл Вашего назначения, исходя из своей конкретной жизни и потенциала своей сущности ... Я бы начал с маленького, но неотьемлегого , которое Вы ни за что не предадите, не променяете не изменете... Найдите площадку, которую Вы не отдадите ни за что на свете... пусть это будет Привязанность к Матери, к Другу... Хобби в конце-концов...Но абсолютно искреннее и неподкупное... и от этой точки расширяйтесь... укрепляйте свой платцдарм...Возможно Точка Вырастет до размеров космосса... Но главное не в этом... Главное это быть, как не банально это звучит...
12. Dezember 2014, 11:46 Лигейя По
Мне нужно это осмыслить. Спасибо, за то, что всегда могу обратится, и Вы дадите совет, который может изменить все. И не кривя душой, я рада, что все получилось именно так. Спасибо.
18. Dezember 2014, 11:14 Лигейя По
я написала! маленький автобиографический рассказ. мне удалось. хоть что-то. Это то, что я чувствовала, и чувствую сейчас. О моем поколении нулевых, я написала. я была так поражена, так взъерошена, подавлена, но не лишена чувств. ведь это оно? так! когда ты взрываешься чувствами и не можешь остановится, не хочешь. Даешь им хлынуть через край. раньше я писала диалог между психиатром и пациентом, но это было сухо, совсем не то, я заставляла себя, а сейчас это хлынуло, словно кровь из вены, опять будет болеть, но ничего. я чувствую себя живой!
18. Dezember 2014, 11:15 Лигейя По
11 лет
Когда я была маленькой, я мечтала о самой чудесной жизни. Где были бы мои близкие, мой будущий муж, мои дети, мы бы жили радостно, как в этих невообразимых фильмах, все бы всегда заканчивалось хэппи эндом, мы бы любили друг друга, всегда собирались вместе, смеялись, я была бы отличной хозяйкой, муж был бы заботливым, любящим, а дети нежными цветочками, которые бы никогда не приносили хлопот, всегда слушались, и любили нас. Солнце светило ярко, грело своими ласковыми лучиками, освещало мое сказочное королевство.
18 лет
Когда же все это произошло со мной? Я мечтала, мечтала…
Я просыпаюсь в чужой квартире, чувствуя адскую головную боль.
Воды! Где же у них вода? Где дверь? Что происходит? А вот же! Вода! Жажда утолена, что дальше?
Господи, у меня же просрочка! Комната, чужой человек. А нет, это мой знакомый. А вот моя подруга. Вставайте! Ну же, мы должны отдать долг. Я сказала, что не потрачу все, оплачу половину. Черт возьми, мы что потратили вчера все деньги? Как же я расплачусь с ломбардом? Саша! Вставай, ты ведь получил вчера зарплату… Что? Как больше нет денег? Это какой –то жуткий сон. Я опять прощаюсь со своей вещью, которую больше никогда не увижу. Черт, как же это. Ничего, вскоре пойду на работу, все откуплю. Все хорошо.
День второй
У меня же еще кое-что осталось. Ничего, я верну, никто и не заметит. Саша обещал отдать долг, Марине пришлют родители, выкрутимся. Они обещали помочь, вместе влипли, вместе выкручиваться будем. Все хорошо.
Он приехал! Человек, который искренне меня любит, или по крайней мере так говорит. Когда мне плохо, он всегда скажет что-то хорошее, или обнимет, я доверяю ему, и верю, пусть даже это лесть. Мне плевать, он любит меня, я люблю другого, но это ничего. Многие так живут. Что он может сделать, а что я могу? Нелепо. Ничего, мне кажется, я дождусь, я все перенесу, и он поймет, а может и нет. Плевать, я люблю, он любит, какая разница.
И вот опять, мы летали в облаках, пока не упали лицом в грязь. Мы опять ссоримся, он хочет бросить, я не хочу. Зачем? Мне нравится. Я свою норму знаю, все хорошо.
Он впервые ударил меня, когда увидел свежие шрамы. Да, ты тут не причем, прости. Очередной удар. Зачем? Прости. Ничего, я уверена у нас обоих все еще будет хорошо. Мы хорошие люди, неужели не заслуживаем счастья?
Он начал колоться, я ухожу. Марина, подруга милая, он сам не свой, но это не страшно. Хуже всего, что мне плевать, не он пробил мне брешь в душе. Мне люб другой, я верю, что и ему я люба. Я не знаю точно, но верю. Подруга милая, у меня осталось еще кое-что, погасим огонь в наших душах, ведь и твой милый обходится с тобой также.
Саша что же ты делаешь? Не бей ее, ведь она любит. С кем танцевала? Не будь дураком. Еще один удар, черт, зачем сказала. Пришла домой, звонки. Да. Что делаю? Пью. А ты? Алло. Ты уже на седьмом небе, подожди, через пару минут и я там буду, не вешай трубку. Что, в самом деле плохо? И мне. Что же мы натворили…
Утро, похмелье, Господи, как все исправить? Мать все узнала, она ненавидит меня, презирает. Но я презираю себя больше, адский огонь опаливает мою чертову душу, которую я уже продала за чертову бутылку дешевого портвейна, я исправлю, клянусь!
Звонок, гудки, гудки… Где же он? Через пару дней, узнаю. Он мертв. Как? Ведь я же верила? Тебя не было рядом, ты предпочла закрыть глаза, себялюбивая дрянь. Да, прости меня, мой черный ангел. Прости. За то, что до сих пор люблю, и не тебя. Я приду, я прилечу к тебе, хотя бы в последний раз. Но прежде, я выпью, мне так легче, ну, ты знаешь.
Что же ты наделал глупенький? Ведь я теперь одна. Марина, что мне делать? Ты слышишь? Он опять бил тебя. Алчный мир, глупые люди, я приеду. Но сначала упьюсь своим горем, собой, им.
Прощай Саш, наши пути расходятся, оставь ее в покое, мы справимся, но без тебя.
Он ушел, к лучшему, больше не будешь страдать из-за чужой глупости, но ты не бойся, я тебя не кину. Что? Я как мать тебе? Ну что ж, хоть так почувствую радость материнства. Переживем, не бойся, я до сих
18. Dezember 2014, 11:17 Лигейя По
Переживем, не бойся, я до сих пор надеюсь, все будет хорошо.
Кредиты. Где взять деньги? Хоть на панель иди, но ничего, выкручусь, заплачу за его беспомощность. Марина, поможешь? Нет? И у тебя долги? Хорошо погуляли, целый год… Как-нибудь да справимся. Заложу одно, выкуплю другое. Одно за другое, с чем я осталась? Пойду на работу выкуплю, был бы жив, помог бы, чертов наркоман! Но ничего, смогу.
19 лет
Нет, я ничего не сделала. А шрамов стало еще больше, мой кумир убил бы меня, чему я бы и не противилась. Я знаю, лучше полюбить и потерять, чем никогда вообще любви не знать. Странно, к нам липнет одна грязь, которую со временем очень тяжело отчистить. Человеческая природа настолько гнила, что он способен совратить даже самое светлое, возвышенное.
Леонардо Да Винчи, в свое самое удачное время, рисовал «Тайную вечерю». И самым затруднительным было, найти живой прототип главных персонажей-Иисуса и Иуду. Первым он нашел сына Божего, в обличьи церковного служителя, одухотворенного певчего, в нем он признал потомка Христа. С Иудой было куда сложнее, он должен был быть олицетворением всего земного зла. Он искал такого опустившегося человека 3 года. И лишь спустя этот срок, он нашел алкоголика в канаве, совершенно лишенного чувства достоинства и стыда. А ирония в том, что это был тот самый юнец их хора. За 3 года грань между добром и злом была абсолютно стерта.
Я пыталась изменится, клятвенно заверяя себя, что есть на свете, то, ради чего я изменю злосчастной человеческой природе. Но это были пустые обещания. Променяв эту жизнь на лабиринт, в котором нет выхода, ты пытаешься, изо всех сил. Как глупо.
Я мечтала о светлой жизни, любви и вечном солнечном сиянии. И я мечтала, мечтала. Но зависимость меня подвела.
19. Dezember 2014, 18:29 Alexander
Напишу позже Нужно убегать Всё хорошо
19. Dezember 2014, 19:28 Лигейя По
Вчера я услышала щелчок, который наконец-то окончательно поставил все на свои места. И отделалась я сравнительно дешево, другим людям требуется гораздо больше времени. Это был день ИКС, когда все планеты столкнулись, образуя черную дыру, которая вобрала в себя весь негатив последних лет, все, исключительно все. Затем вакуум, занавес, и вдруг Щекл! Все. Я переродилась. Я ощущаю те же запахи, вижу те же цвета, слышу знакомые звуки, но воспринимаю их по-другому. Все ушло, из прошлого остались только рубцы, и они показывают насколько правильным был мой поступок, насколько выстраданной оказалась моя свобода. Невероятное ощущение, я Вам желаю испытать тоже самое. Не выводить формул счастья, любви, жизни. У жизни есть терминология? Счастье можно расписать на огромной доске, как общее отношение между величинами, любовь можно класифицировать? Право, мне смешно. Я смеюсь над людьми, которые всю жизнь носом роют теоремы, ищут идеальное уравнение, чтобы доказать, то, что происходит само собой. Человек любит другого человека, радует его, плачет в месте с ним, внимает, поддерживает, уважает. Логистика определяет внимание, или озаряет и без того искрящиеся глаза.)) Нужно вовремя это заметить. Но даже самая возвышенная любовь увядает, не получая награды за свою преданность. Но это вчерашние новости. А сегодня... Только сейчас я поняла, хорошо, что человек не может заставить себя полюбить другого человека. Это было бы несправедливо, неправильно, и грустно. Это была бы короткая жизнь, и все равно не счастливая. Да и Вы думали также. Вчера я освободилась, теперь я могу освободить всех, кто страдал от моих заблуждений. Вас думаю, в первую очередь. На краю, все начинается заново, обратная точка отсчета, теперь я это точно знаю. Не нужно рыться в книгах, чтобы прочувствовать самоосвобождение. Вы чудесный человек, творческая личность, умны, иногда не слишком внимательны и лаконичны, но всегда джентльмен, Вы потрясающий человек, и я не перестану уважать Вас. Но, это так здорово, что дальше этой позиции, не существует ничего. Вчера я должна была умереть, по плану, все так и должно было случится. Но, вероятно, все что не делается, к лучшему) Я искренне желаю Вам обрести свое самоосвобождение. Прощайте Александр. Будьте СЧАСТЛИВЫ.
19. Dezember 2014, 20:41 Alexander
Счастливым я уже не буду Ира... Это я так к слову, но сердечно благодарен Вам за позитивные слова и за пожелания счастья...
Не знаю почему Вы попрощались, но ни на чём не настаиваю... Очень желаю, чтобы Вы состоялись... и если когда-нибудь, когда Вы будете уже взрослой и познаете земную мучительную любовь, вспомните меня на краткий миг и пошлите мне маленькую мысль теплоты... Больше мне ничего и не надо...
Прощайте юнная леди, Бог с Вами ...
4. April 2015, 18:40 Alexander
Мой милый, самый близкий и такой далёкий друг!
Воспоминания нахлынули на меня и я ужасно загрустил /
Вы так давно не присылали мне ничего, даже обещанного слова.. Пришлите хотя бы маленький знак..и я буду спокоен... Кто знает может быть на просторах бесконечного полёта наших душ мы встретимся когда-нибудь и я смогу хоть на один миг увидеть сияние Вашей чудесной души ...
11. April 2015, 16:03 Лигейя По
Александр! Простите, что не давала о себе знать. Я прожила месяцы духовной изоляции ото всех. Находясь в постоянных исканиях, Он помог мне. Я так хотела найти свой путь просвещения, и наконец услышала Его. Небесный Отец очень помогает мне, я посвящаю себя учениям религии и истории. Читаю разную замечательную литературу, прислушиваюсь к голосу своего сердца, ведь это Его голос. Чувствую себя частью Вселенной, частью того самого "нечто из ничего". Вижу в том и Вашу заслугу. Беседы с Вами послужили толчком, для моего собственного обучения. Я бы написала, обязательно, но должна была полностью осознать. Теперешняя сущность диаметрально противоположна предыдущей, в духовном плане. Это просто замечательно! Несколько недель назад, я отправилась в небольшое путешествие, проезжая малонаселенные деревушки, внезапно почувствовала такое единение с внешним миром, а солнце, казалось никогда прежде не светило ярче, птицы не пели краше. В тот момент, мне вдруг очень захотелось поделится этими впечатлениями со всем миром. То, о чем говорили Вы в свое время, я сама увидела, впитала, и впитываю ежедневно. Завтра мы празднуем торжество всех торжеств. Когда я переступлю порог церкви, будьте уверены, не забуду Вас и весь мир в своей молитве. Мое почтение, дорогой друг.
12. April 2015, 10:57 Alexander.
Боже!!! Милая Ирина, как я рад за Вас
Значит Вы приобщаетесь к христианству? Да поможет Вам Бог ... Давайте не будем прекращать нашу переписку.. Мне иногда так хочется услышать Вас...Я не знаю что это такое, но это удивительно... как будто ближе Вас никого нет на свете...Знаю, что это глупо у нас гигансткий разрыв в возрасте, но я этого совсем не замечаю.. просто родность какая та сосредоточена в Вас .. .
Вот сижу и еле сддерживаюсь чтобы на захныкать... очень рад что Вы отозвались... Целую Вас милая ИРА Не пропадайте
12. April 2015, 11:38 Лигейя По
Добрый день! Представляете, всю ночь просидела за чтением Дэна Брауна, вроде бессонница была, думала в 6 часов пойду с корзинкой, как полагается, прочту молитву, а в итоге проснулась в 9, пока собралась, доехала 10, и не успела. Но вот в чем загвоздка. Даже находясь вне стен церкви, я смогла сосредоточится, войти в состояние отрешенности от земли, и как мне виделось, я даже разглядела определенный силуэт. В силу того, что моя вера не так прочна, еще только развивается, возможно это был дымок, видение, но явственность этого случая... Как же объяснить то, я просто знала, не видя, не осязая, чувствовала. Я до сих пор нахожусь в раздумьях, которыми хочу с Вами поделится. Ведь каждый человек в наше время связан электроникой, тем не менее мы ощущаем себя одинокими. Происходит какой-то глобальный раскол общества. Люди разучились верить в то, во что верили тысячелетия. Скепсис принимают за достоинство, цинизм стал главным доказательством высокого склада ума. Люди окружены техническим прогрессом, а беспомощны как никогда. Мы являемся настолько разобщенным видом, и этим самим приближаем нашу духовную гибель. Да, религия неидеальна, лишь потому что верующие не безгрешны. Каждый день я осознаю насколько ограничено мое видение, я стараюсь его расширить. Являясь человеком земным, не лишенным земных страстей, определенного рода грехов, я еще не могу понять и объять свою веру и любовь к Нему в высшей степени. Со временем наверное... Я все говорю "наверное" да "может быть", но не оттого, что сомнения не отпустили меня, а из-за первобытного страха перед тем, что сильнее, могущественнее меня. Я рада, что мы возобновили наше общение. Вы личность которую невозможно не любить и не уважать. Спасибо судьбе, за то, что далеко есть человек, без участия в собственной жизни которого, все кажется не настолько ярким и наполненным. Пишите в любое время.
12. April 2015, 13:51 Alexander
Я не смог себя заставить пойти в церковь... как не пытался...Просто по своему общался.. Последние дни были совершенно плохие... Мрак...Бывает так...и стал вспоминать Вас...Сказывается человеческая сущность... эгоистическая... пока хорошо, то вроде и не нужно...а как прижмёт, то тянет к близким людям...Вот и у меня так...наверное..Но сегодня с утра стало почему-то легче..я уж не надеялся... думал Вы забросили страницу... вдруг письмо... Всё таки в нашем мире много мистики, в хорошем смысле...Бог вмешивается и подправляет делает Он это совсем незаметно...мы даже не замечаем но по прошествии времени выплывает осознание, того что Он рядом и помогает...
12. April 2015, 14:03 Alexander Kl.
Только в церковь, здешнюю, я больше не ходок... я просто разговариваю с ним напрямую...
Расскажите мне немного о себе, о Вашем здоровье Ира...Мне очень хотелось бы...узнать, как Ваши дела?
У меня Вы наверное уже поняли, не очень...но не смертельно...Я в очередной раз выкручусь...Мне нужно просто полностью отстраниться от глупостей с политикой и с другими структурами...и всё станет на места... бессмысленно всё это... Но пожалуйста не подумайте что жалуюсь... Правда нет...Главное заключается в том, что мне до тоски захотелось поговорить с Вами Услышать Вас и мне стало много легче...Вы в какой-то мере мой духовник...Пишёл поплакался и отпустило...Но нет конечно не поэтому...Мне не хватает Вас...Уж много мы друг другу вылили...
12. April 2015, 16:41 Лигейя По
Как Вы уже поняли, сейчас я живу в своем мире, не обращая внимания на быт, в котором конечно принимаю участие, в какой-то мере альтруистическое. То есть когда один человек видит грязное окно, я смотрю на узоры вырисовывающиеся на этой грязи. Превращаю повседневность в фантасмагорию. Если бы можно было передать свои переживания в виде заряженных частиц, которые бы долетали в любую точку мира. Было бы здорово, такое сопереживание и общение стало бы феноменальным и доступным, так даже лучше, люди не видят друг друга, но чувствуют абсолютно все, и идентично. Что-то я устала за последние дни, пожалуй дочитаю Брауна. И видимо устала я сильно, раз не могу выразить то же, что в предыдущем письме выразили Вы. Настанет день, когда я увезу Вас в те деревушки, во сне, или наяву. Тогда то Вас поразит благословенное спокойствие, которые Вы ежесекундно выпрашиваете всматриваясь, и не находя.
12. April 2015, 20:25Alexander Kl.
Брошу всё и уеду...Ни минуты не задумаюсь...В деревушку, где спокойствие...
12. April 2015, 20:25Alexander Kl.
Берегите себя Ира
1. Mai 2015, 00:06Alexander Kl.
Ирина!
Поздравляю тебя с днём рождения!
Желаю тебе стабилизации во всех сферах твоей деятельности и самое главное здоровья... Цклую тебя милой мой друг и молюсь
Будь счастлива!!!
26. Februar 2016, 19:10 Лигейя По
Дорогой мой друг, ничто в течении прошедших месяцев, не угнетало меня так, как наше прерванное общение. Что происходит в вашем мире? Все это время я была занята работой, которая деспотично отняла мое вдохновение, иначе я бы написала раньше. Успев порядком соскучится, все же решилась отложить свои труды на время. С нетерпением жду хотя бы нескольких слов. Храни Вас Бог. Мое неизменное почтение.
26. Februar 2016, 19:51Alexander Kl.
Я по-глупости попал в больницу с диагнозом, который не подтвердился, но забрал много моих жизненных сил...
26. Februar 2016, 19:55Alexander Kl.
В настоящий момент прихожу в себя и пытаюсь как можно быстрей привести в гармонию какофонию моего подсознания... Но все мои теории подтвердились на практике, что меня очень сильно удручает...
26. Februar 2016, 19:56Alexander Kl.
Но пожалуста не волнуйтесь Ира, я надеюсь ещё хатя бы на небольшой всплеск моих творческих сил, чтобы закончить начатое...
26. Februar 2016, 20:02Alexander Kl.
Вы обладаете странным влиянием на меня...Как только я пишу Вам пиьмо, мне становится грустно.... вероятно потому что Вы так далеко по земным меркам, в километрах, но так близко по родности мышления и ещё по другим духовным качествам... и это преграда всегда действует на меня удручающе...
26. Februar 2016, 20:05Alexander Kl.
Но всё равно, в этом мире, Вы самый близкий мне по духу человек...и я очень хочу отблагодарить Вас как-нибудь, как-нибудь реально, ощутимо...чтобы Вы почувствовали себя счастливой... Очень хочу Ира...Но пока мне остаётся только молиться и уповать на Небесного Отца...
27. Februar 2016, 18:47Лигейя По
Не печальтесь, милый друг. Расстояние можно преодолеть одной только мыслью. В таком случае я всегда окажусь рядом, в нужный момент. Вы моя самая счастливая радость, и самая горькая печаль. Мне невыносимо думать о страданиях преследующих Вас. Но я нахожу спокойствие в мыслях о том, что Он всегда сбережет Вас. Позвольте спросить, если уместно, какого рода теории Вы подтвердили? Понимаю, что это не тема для переписки в тщательно прослеживаемой соц.сети, но хотя бы в общих чертах.
28. Februar 2016, 09:24 Alexander Kl.
Попав в один из институтов социального наблюдения ты становишься беззащитным и это так легко использовать для порабощения или для слома личности... особенно страшными являются больничне стены, когда ты прикован врачебными требованиями к постели и вынужден подчиняться предписаниям, совершенно абсудным...
28. Februar 2016, 09:26Alexander Kl.
При этом лечатся не причины возникновения болезни, а симптомы, что только усугубляет процесс и сажает тебя на крючок зависимости от индустрии таблеток, короче порабащает... Что и соответствует моим утверждениям из знакомых Вам отрывков...
28. Februar 2016, 09:28Alexander Kl.
Но не будем о траурном... Я в любом случае свободен и душой и телом и надеюсь на лучшее...
28. Februar 2016, 18:21Лигейя По
Могу с ужасом констатировать, что в Украине большинство учреждений здравоохранения, является не чем иным как выгодным капиталовложением. Полностью согласна, что целью является именно временное залечение симптомов, препараты никак не влияют на причину, не говоря уже о комплексном букете побочных эффектов. У меня была лекарственная зависимость пару лет назад, когда тоже находилась в гостеприимных серых, советских стенах замшелой больницы. А говоря откровенно я и сейчас стараюсь обходится без таблеток, знаете ли возникает какая-то навязчивая агрессия по отношению к окружающим. Я сочувствую Вашему нынешнему положению. Выбирайтесь из морального гнета как можно быстрее. Я очень рада была Вас услышать, пусть и при таких обстоятельствах. Все что могу сделать, так пожалуй помолится о Вашей душе. И вновь кинусь в водоворот работы, которую обещала закончить в скором времени. Всего доброго. С уважением, истинно Ваш друг.
8. M;rz 2016, 21:25Alexander Kl.
Ирина!
8. M;rz 2016, 21:36Alexander Kl.
Поздравляю Вас с прелестным праздником 8 Марта! Желаю Вам безоблачного настроения... Контакта с Богом и лёгкости в мыслях...Ваш друг Александр
11. April 2016, 15:06Лигейя По
Здравствуйте мой дорогой, близкий друг! Вы уж не судите меня строго, за то, что пишу вразнобой, не всегда отвечаю вовремя и пропадаю когда вздумается. Мне теперь как никогда стало родным одно мнение ван Гога. "Я вложил в свою работу сердце и душу и где-то в процессе утратил способность мыслить." И вправду, как легко потерять былой запал в определенной среде труда. Я позволяю себе писать дорогим мне людям, лишь находясь в хорошем, преподнесенном расположении духа. Негатив, злость, и прочая мерзость передается от одного собеседника другому. И прихожу в восторг понимая, что самые ужасные чувства могу преодолеть одним, но очень сильным хорошим. Говорят, что спокойный голос доминирует в споре. Так же происходит и с нашими временными, непостоянными и такими разными состояниями. Улыбка может перекрыть гнев.
11. April 2016, 15:13Лигейя По
В общем я в полном порядке. Как Вы поживаете после всего, что перенесли 2 месяца назад? Мне неспокойно как-то. Хоть пару слов, развейте сомнения, или дайте повод испытать гамму новых эмоций нервного состояния) Зайду чуть позже. Мое почтение.
12. April 2016, 20:12Alexander Kl.
Самое плохое заключается в том, что я очень много сосредотачиваюсь на своём недуге... то-есть постояно слушаю своё сердце...как оно бъётся...не болит ли... нет ли в нём изменений... Раньше я просто не замечал ничего, просто жил и всё.. и даже если иногда и болело сердце, то не обращал на это внимания..."Поболит и перестанет..." сейчас не так...
12. April 2016, 20:32Alexander Kl.
Очень сильно похудел...сбросил около десяти килограммов.... не из-за болезни, а просто включил волю и перешёл на урезанный рацион... ем только фрукты и овощи и в основном в сыром виде, да ещё биологический хлеб, крупного помола... Извини Ира за подробности, просто чтобы ты знала... Но по большому счёту всё нормализовалось имею в виду со здоровьем, однако мысли о смерти и о странной жизни не покидают голову... Думаю о Боге, о нашей целесообразности, о любви... и отчаяно пониманию, что жизнь я проворонил... Всё не так хотя нечто высшее тащило меня буквально "за уши" куда к великому и тайному, всегда помогало мне в лице некоего счастливого случая...а я беспечно базарил годы... как наивный дурак, увервовавшийся в своё предназначенье... Тому были конечно причины: вся моя жизнь в России была необычной... Всё, чтобы я не сделал, даже крупные ошибки, тут же исправлялись. Вмешивалась высшая сила и спасала... и я уверовал... Германия преподнесла мне мощный урок, за самонадеянность... Ой да ладно, я повторяюсь... Но Ира, не волнуйся... и не оплакивай меня...по большому счёту я многое узнал и многое оценил по новому... Вот иногда молюсь и понимаю, что вышел на вопрос, который раньше я бы никогда не поставил, а именно...вопрос о назначении Бога и всего сущего... и в такие глубины летит размышление, что кажется ты сам как Бог думаешь категориями, которые вряд ли можно обьяснить словами, разве что только телепатической гармонией, когда глаза в глаза и близость и родность и наверное любовь.... Надеюсь что сумел нарисовать мой состояние сегодня... если что непонятно, спрашивай Ира совершенно конкретно...Пока кланяюсь
13. April 2016, 10:23Лигейя По
Он посылает нам вопросы, фрагменты головоломки. Ответы же мы ищем годами. Он хочет, чтобы мы сами нашли маленький кусочек мозаики, чтобы перейти к другому. Не отвлекайтесь на внешний мир. Делая правильный выбор, мы не ошибаемся, можем лишь со временем оспорить его последствия.
13. April 2016, 10:32Лигейя По
Вы оставите после себя заметный физический и духовный след. Конечно время придет, это так естественно для человека. Но пока не думайте об этом. В конечном итоге для высокоорганизованного разума, смерть-очередное приключение)
13. April 2016, 10:38Лигейя По
Взглянуть бы в Ваши глаза. Тогда бы и понимание пришло, и все то, к чему в жизни слов не подберешь, тут Вы правильно написали.
13. April 2016, 10:39Лигейя По
Так какой же ответ Вы нашли?
1. Mai 2016, 15:43Alexander Kl.
ИРа! Поздравляю с днём рожденья!
1. Mai 2016, 15:46Alexander Kl.
Желаю успехов в работе, здоровья и самое главное, удовольствия от жизни...! Чего нам часто так не хватает. Приятного тебе праздника! Будь счастлива!
1. Mai 2016, 18:45Лигейя По
Благодарю вас. Однако дорогой мой друг! Почему мне явственно и все более четче кажется, что ваша духовная составляющая все больше борется с (такой близкой мне) земной? Это переход к новому состоянию, или же наоборот ностальгия по общему жизненному укладу? И насколько вы порицаете или поощряете аскетизм?
1. Mai 2016, 19:06Лигейя По
Вопрос об аскетизме относится к определенному периоду вашей жизни-нынешнему.
1. Mai 2016, 19:31Alexander Kl.
Если откровенно, то я зачеркнул как духовное, так и материальное... и ухожу в сферу блаженства...Как сентиментальный старичок радуюсь солнцу, восхищаюсь цветением флоры и весенним оживлением фауны... Только иногда сдавит сердце нестерпимая грусть за искажение прохвостами мировой истории и манипуливанием политики... но это опять таки очень редко происходит... Большей частью я радуюсь самым примитивным проявлениям Божественного мира и пытаюсь приостановить убегающие дни через максимальный контакт с природой и через отдаление от общества, которе меня уже не интересует... Аскетизм я приветствую, но не в ощущениях и не в любви...А ещё я могу часами смотреть в глаза какого-нибудь симпатичного человека... мне иногда кажется, что я всосал бы духовную суть, но этого я себе не позволяю и и пытаюсь даже наоборот вылить свои блаженные переживания на встречных... Очень часто улыбаюсь симпатичным людям и получаю улыбки взамен... Ира если я исчезну вдруг, навсегда, то не злитесь на меня, это значит, что я уже путешествую в других мирах...Пока милая Не упустите свой шанс, данный Вам Богом
1. Mai 2016, 21:50Лигейя По
То, что я собираюсь сказать, вы и сами знаете. А то что неведомо, я желаю вам познать, в любой сущности. Да хранит вас моя молитва. Всегда и искренне ваша.
5. Mai 2016, 20:11Лигейя По
Александр! Мой дорогой друг. Я должна написать, иначе в определенный момент эта недосказанность добьет меня) Я законченный эгоист, и мой эгоизм непригляден. Тем не менее не отрекаюсь от него. Не могу отдать вас в руки смерти. Звучит грубо, прямо, самонадеянно. Свидетель моего горя и счастья, хранитель моих тайн, мой искренне близкий друг. В своих строчках я оставила сердце, и не стремлюсь забрать его обратно. Я молю Всевышнего, чтобы он не испытывал меня трауром и болью по моей искренности, отданной навсегда милому другу. Чтобы не происходило, мне было безразлично, ведь я знала, что настанет день когда я снова обрету радость, и засяду за письмо. Пусть оно будет коротким, но всегда желанным. А затем придет ответ. И от этого становилось легче. Легче настолько, что можно было свернуть горы, и пережить железное острее любой стрелы. Я благодарна вам. Ваше решение принадлежит только вам. Оспорить, пересмотреть или сдержать его можете только вы. Любое действие имеет противодействие. А если и есть что-то сложнее, чем принять решение, так это отказаться от уже принятого. Иногда это слабость, а иногда преимущество. Но если я не могу хотя бы облегчить ту непосильную ношу, которую вы с достоинством несете в своих страданиях, взирать издалека мне нелегко.
Вы хотели отблагодарить меня реально, ведь так? Когда настанет время, я бы хотела посетить могилу вашей матери. Постройки из гранита и камня имеют свойство хранить в себе наши самые лучшие воспоминания, и даже возвращать нас в них. Тем не менее они приходят в непригодность. Такой момент настанет, позвольте же навестить, взглянуть хоть на мгновение. Это бы заменило многое. Напишите свое мнение о моей мысли. Да и вообще напишите, прошу вас. Хоть что-то) Мое почтение.
7. Mai 2016, 23:04Alexander Kl.
Ира! Я попробовал спланировать поездку в Жёлтые Воды, чтобы посетить мамино захоронение и возможно увидеться с Вами, но обстоятельства самым непреклонным образом против моих планов...Во-первых врачи не рекомендуют, во-вторых есть ещё несколько моментов, от меня не зависящих, которые таже против.... Конечно я хотел бы, чтобы Вы посетили маму, более того мне было бы очень приятно, да и мама была бы счастлива.., она всегда любила моих друзей...уверен, что она бы Вас поняла и скорей всего помогла бы своим уникальным пониманием людей...Но пока ещё рано об этом говорить Я ещё очень серьёзно надеюсь поехать в Жёлтые Воды...Но меня одновременно очень беспокит Ваше настроение... Милая юная леди Ирина! В Ваших строках сквозит грусть и даже духовное страдание... Пожалуйста родная девонька..не сдавайтесь...я всегда рядом с Вами... и даже если далеко... и всегда могу забрать на себя Вашу боль и неприятности... То, что забарахлило моё тело ещё ничего не значит... душа моя по-прежнему надеется и стремиться к светлому и к любви...Вы мне очень дороги... Ни с кем в этой жизни я не общался так близко как с Вами родной мой человек...Стремлюсь к Вам и молю Отца, чтобы Он помог Вам..
22. Juni 2016, 21:27Лигейя По
Мой дорогой, далекий друг. Я пишу вам, находясь в непрерывном вихре событий, на которые посмотрев со стороны едва ли можно разглядеть размытую тень беспризорной души всего человечества. Во всей этой суете, так хочется расслышать бесконечную тишину. Видимо время от времени стоит останавливаться, и прислушиваться. В данный период я много работаю, но когда выпадает свободная минутка, сразу же жадно рассматриваю и впитываю как губка каждый лучик солнца, компенсируя этим загруженность и беготню. Порой появляются стаи птиц, и меня посещает мысль, от которой становится радостнее. А что если эта стая сможет долететь и до Вас, ведя в своем пении рассказ о далеком друге, который живет в моих мыслях. Все мои труды кажутся мне чужими, и лишь Ваши письма дарят ощущения давно забытого дома. Быть может в прошлой жизни, в веренице времени. Подарите мне это чувство вновь в своих строках. И пусть Он не обделит Вас своими щедротами и благословением. Мое почтение.
23. Juni 2016, 22:07Alexander Kl.
Ирина!
Я прикармливаю мышку несолёными семечками, сижу в своём закуточке, у сосёнок и бросаю ей она уже осмелела и почти не боится меня...Я случайно её увидел у неё норка под оградой, за камнем...вот она иногда шныряет на мой участок...А ещё я заметил...что мысли мои стали вялыми... ни о чём не хочется думать...просто абстрагируюсь от бесконечных дождей...они в этом году такие частые и нудные...почти не было лета...и наверно поэтому совершенно пренепритяная тоска... она меня замучила, а ещё не нравлюсь себе глядя в зеркало... это конечно глупо, но всё равно почему-то обидно Вижу сейчас Ваш образ...этакая стройная фигурка, которая слушает тишину...и зарницы полыхают... и далеко далеко погромыхивает...но всё равно тихо...Какой сложный и красивый наш мир...Ира...это меня тоже не перестаёт удивлять... Вот маленькая серенькая мышка...и что-то у неё там в голове происходит. в какой-то мере творческое...запоминает...и наверно совсем не думает о смысле жизни... Молюсь за Вас милая Ира...и посылаю Вам мои лучшие мысли...Боже хоть бы у Вас всё хорошо было...
24. Juni 2016, 20:17Лигейя По
Вы натолкнули меня на вспомнившуюся притчу, которую я нашла и сохранила в своем сознании буквально на прошлой неделе. А звучит она так.
24. Juni 2016, 20:18Лигейя По
В давние, давние времена, когда и самого Времени еще не было, а Земля была черным
пустынным шаром, на ней обитала только одна Душа, молодая и добрая, но неопытная. Она
жила в полном одиночестве и была уверена, что на свете никого, кроме нее, нет. Но однажды
перед ней неизвестно откуда появился Великий Волшебник.
- Хорошая ты Душа, но невежественная, - сказал Великий Волшебник, внимательно
посмотрев на нее.- Разве есть на свете что-нибудь, чего я не знаю? - удивилась Душа.
- Если есть, ты хотела бы это узнать? - спросил Великий Волшебник.
- Конечно, очень хочу, - ответила Душа, плохо понимая, о чем идет речь, но исполненная
любопытства.
- Однако учти, это будет нелегко и довольно долго, - молвил Волшебник.
- А что значит "долго"? - спросила Душа, которая не знала, что такое время.
- Это тебе тоже предстоит узнать, - сказал Волшебник. И тут Душа увидела у него в
руках большое зеркало.
- Смотри внимательно, - сказал Волшебник.
Душа посмотрела в зеркало и увидела свое лицо. Глаза у нее были голубые, круглые и
плоские, и понять, какое у них выражение, она не могла. Волшебник молвил:
- Смотри на зеркало, а не на себя.
Но в какое бы место зеркала ни смотрела Душа, она видела только свое отражение.
- Достаточно, - сказал Волшебник, и Душа увидела, что они находятся высоко над черной
Землей и видят ее всю. Волшебник поднял зеркало над головой и, размахнувшись, бросил его
вниз. Душа увидела, как, упав на Землю, зеркало разбилось на неисчислимое множество
осколков, которые разлетелись по всему пространству-времени и попали во все страны и все
времена. Кусочки побольше превратились в моря и океаны, продолговатые - в реки, круглые - в
озера, самые причудливые по форме - в животных и людей, а совсем крохотные пылинки стали
травинками и растениями.
- Я надеюсь, ты хорошо запомнила свое зеркало, - сказал Великий Волшебник. - И, кроме
того, на каждом осколке осталось твое изображение, так что ты их легко узнаешь. А теперь иди,
собери их все и составь обратно. Когда ты это сделаешь, посмотри в зеркало снова, и ты
поймешь, что такое мудрость.
Когда-нибудь Душа, собирающая по свету осколки зеркала, придет и к тебе, потому что и
у тебя в сердце лежит такой осколок. Никто не знает, как это произойдет. Может быть, она
придет к тебе в образе человека, который внимательно на тебя посмотрит и о чем-то попросит.
Может быть, она привлечет твое внимание видом особенного цветка или дерева, которые
словно чего-то от тебя захотят; или она предстанет обыкновенным стулом, который своим
скрипом заговорит с тобой на непонятном языке.
Если ты почувствуешь, что это Душа разговаривает с тобой, и искренне улыбнешься ей,
твое сердце раскроется и осколок зеркала вылетит из него и займет свое место в зеркале Души.
А на его месте в твоем сердце появится кусочек счастья, который будет его согревать всю твою
жизнь, и тебе никогда не будет трудно пожалеть другого или помочь человеку, попавшему в
беду.
24. Juni 2016, 20:22Лигейя По
Мне кажется, что не найдя отклика внутри каждого человека, эта древняя Душа будет оббивать его пороги снова и снова, пока человек не придет к пониманию. И на поиски этого понимания я бы положила полжизни, к ногам этой Души. В конце концов без моего осколка ей не собрать все зеркало. Занимательно, верно?
24. Juni 2016, 20:24Лигейя По
Приручите мышку и найдете маленького друга. Каждое живое существо обладает разумом в той степени, в которой мы готовы его воспринимать.
24. Juni 2016, 20:24Лигейя По
Я обязательно напишу чуть позже. Мое почтение.
3. Juli 2016, 17:08Alexander Kl.
Наверное я очень поглощён своей особой, потому что я никак не замечаю душу которая хочет найти свой осколок...Возможно она уже сотни раз обращалась ко мне, а я не понимаю этого... возможно мне просто некогда из-за самонадеянного созерцания своих переживаний... а история мне понравилась а к Вам Ира, приходила душа? Расскажите если да... интересно... У меня ещё одна просьба. Я потерял Вашу страничку на май хите...искал среди пользователей и никаких результатов.. у Вас было необычное имя... alsbetta или нечто похожее Мышка пропала...правда у нас дожди и я редко посещаю свои сосны...В этом году непрерывные дожди...странно... До свиданья Ира... Вы всегда останетесь моим самым близким другом
6. Juli 2016, 19:13Лигейя По
Мне думается, что осколок Души есть во всем сущем. Ее не нужно выискивать или ждать, она либо сама придет в назначенный срок, либо мы встречаем ее после смерти. Но определенно встречаем. Знаете, это глупо, как я устала, настолько. Но продолжаю радостно смотреть на мир, каким бы при этом он ни был. Завтра я уеду на несколько дней, возможно отыщу отпечаток своего осколка. Постараюсь. Знайте, сколько бы вы ни страдали, ни занимались самокопанием и долгими поисками высшей материи, я все так же готова ждать одного короткого взгляда обращенного вашему искреннему другу.
Alshbeta-это имя. На май хите я превращаюсь в утопленницу в собственной тоске. Не мое это место, не мой оплот.
Дождливо не только у вас. Для меня дождь лучше раскаленного солнца. Так небо общается с землей. Словно бы передает свою энергетику, свои печали и радости. И дышать становится легче, дождь помогает смыть всю злость, пожирающую изнутри диким зверем. Так легко становится. Дыхание выравнивается и можно уловить, если всмотреться, первый лучик солнца который брезжит в величественной кроне старого тополя. Отражаясь в падающей капле воды. В мгновение она разобьется и разлетится по земле. А вот забыть этот момент невозможно.
Я рада, что вы пишете мне. Это многое может сказать, так же и многое означает для меня. Берегите себя, душа моей души. Мое почтение.
8. Juli 2016, 00:36Alexander Kl.
Тайная категория СМЕРТЬ преследует меня последнее время всё чаще, иногда я даже смиряюсь и опускаю руки надоело трепыхаться и цепляться и за этот мир, который отобрал все шансы...хочется определённости от Бога...а Он как будто играет со мной...То вселяет надежду, то забирает последние искры и наполняет мозг безысходностью и уже ничего не помогает даже спелая черешня, которую я так люблю и могу есть вёдрами... Страшнее всего то, что я осознаю...Любой мой поступок будет смешным... и ничегошеньки не даст... даже если я выйду на площадь и буду кричать там истину, данную мне Богом... Люди будут либо плеваться, либо зевать. либо смеяться...либо завидовать и пытаться отомстить...да чёрт их знает, что сделаю они, эти непредсказуемые и пропитанные земными проблемами существа....Остаётся молчать и ждать этой самой смерти.... Только хочется, чтобы она была быстрой и неожиданной... Но потом приходит злость и бъёт меня по щекам и обзывает слабаком и ничтожеством и это так низко и обидно...не хочется проигрывать ... и опять я толкаю в себя еду и сижу перед экраном и записываю мысли и на что-то надеюсь...и бегу от людей .... Ира, милая! Умоляю тебя...стань сильной и гениальной и проучи их всех и достигни высоты звезды...у тебя есть все задатки к этому... и брось на землю такие слова, что даже самая злая собака замолчит и прислушается и захочет стать доброй и человечной... Хотя именно на этом месте у меня опять начинаются завихрения в мозгах и летят спиралеобразные противоречивые рассуждения : "О необходимости добра и зла...О необходимости глупости быдлости и гениальности...Самое ценное в этой жизни это всё таки духовное слияние ЛЮБОВЬ... да простое ласковое прикосновение... просто слезинка упавшая тебе на грудь, но не пойдёшь же на улицу выпрашивать у прохожих ласкового слова... Ведь за блаженного примут вот и брожу в одиночестве и прячу глаза, чтобы не дай Бог не вылеснуть на симпатичную женщины призыв к контакту...это будет так глупо... Но всё равно Ира сделай это, достигни полёта звезды и напейся голубизны Очень тебе этого желаю Да поможет тебе Бог
11. Juli 2016, 20:19Лигейя По
Спросите себя, уверены ли Вы, что хотите кричать в десять голосов на весь мир о том, что открыли только для себя? Истина принадлежит нашедшему. А если уж хотите поделится с кем-то... На 20 человек поймут лишь 2-3, возможно. Может Вам стать блогером? Тогда Вы вполне безопасно и ненавязчиво могли бы распространятся о своих исканиях среди тех, кому это действительно нужно и интересно. Если есть желание, можете и мне черкнуть наброски. Книги я не дождалась, что же, быть может у Вас возникнет доверительное желание переписать несколько новых мыслей.
На счет моей гениальной силы, можете не беспокоится. Я четко знаю что делать и куда идти. Годы страха перед неизвестностью, той же смертью, и прочьей мишурой остались позади. Все в конструктивном порядке.
И про Ваши страхи перед проявлениями своих чувств перед окружающими (женщинами) Могу предположить одну из форм определенного переноса. Вы стремитесь перенести до краев наполняющую Вас чашу эмоций другому человеку? Или же это уже давно зародившееся нечто, предназначенное той доле Вашего эмоционального диапазона, что не нашло выход в той форме или в том человеке, к котором хотелось бы?
11. Juli 2016, 20:22Лигейя По
Вы стремитесь подготовить меня к тому самому "звездному полету" потому что считаете, что сами его так и не достигли? Вам есть над чем поразмыслить, только смотрите на этот вопрос с разных сторон. Я помолюсь о том, чтобы Вам был послан единственно верный ответ. Мое почтение.
28. August 2016, 20:21Лигейя По
Дорогой мой друг! Вы убиваете меня своим молчанием, причиной которого я стала во время своего последнего, излишне резкого письма. Неужели в Вас закрепилась мысль оставить своего верного друга на поругание судьбы со всеми ее ненастьями? Неужели так должно быть после всех благодеяний которыми Вы одаривали мой разум последние годы? Не поверю. Вы возобновили мои надежды и веру в высшие силы, и с тем же рвением я уповаю на наше дальнейшее общение. Души подобные Вашей встречаются крайне редко, украшая землю. Уверяю в своей благочестивости, которую выражаю в своем отношении к Вам. Всегда Ваш искренний друг. Мое почтение.
30. August 2016, 23:24Alexander Kl.
Бог с тобой Ира, что за странные предположения... Никогда я не оставлю тебя... Просто у нас, я имею в виду Германию, очень всё не просто...Пробивается политика, не отвечающая с моей точки зрения, никакой логике...и меня очень тревожит судьба этой несчастной страны и будущее моего сына...Знаешь я воспитал его открытым и честным человеком и очень ответственным в своих поступках и мыслях и мне его ужасно жалко... У него будет не сладкая жизнь...
30. August 2016, 23:31Alexander Kl.
Но это лишь часть проблеммы... дополнительно к этому столько всякого накручено.... короче поверь очень всё не просто...Но ради Бога не своди на себя... Ира! Вот немного разгребу с перездом, разберусь с текущими делами и обязательно напишу подробнее... Прости, за паузу...но не обижайся...на днях напишу подробнее Глубокий поклон милая Ира, дай Бог тебе благополучия
1. September 2016, 19:17Лигейя По
О Вашей общенациональной проблеме я знаю ровно столько, сколько вливают в мой народ СМИ. Иными словами-практически ничего. И Ваши тревоги обоснованы простым созерцанием беспредела и глупости. Теми изуродованными пороками, с которыми человечество вело непрестанную борьбу. Чем более невежествен человек, тем больше он кичится своей "мудростью". И до того это трудно пережить, а иной раз и вовсе невыносимо.
Я все хотела постичь Макиавелли, и начала чтение его по мнению историков самого выдающегося творения о Государе. И конкретно по теме нашего разговора, есть там такое высказывание. " Умы бывают трех родов: один все постигает сам; другой может понять то, что постиг первый; третий — сам ничего не постигает и постигнутого другим понять не может. Первый ум — выдающийся, второй — значительный, третий — негодный." Не буду слишком распространятся, а искренне пожелаю Вам большого терпения в личных делах, и душевных сил для поддержки сына. С письмом Вас не тороплю. Закончите все свои труды, я буду ждать. Пусть Ваш ум будет острым, а сердце не знает печали. Мое почтение.
10. September 2016, 21:42Alexander Kl.
Ира! Я всё время надеялся, что увижусь с тобой...мне многое хотелось бы скзать тебе лично, но в ближайшее будущее не получится, а дальнюю перспективу я загадывать не могу...Прошу тебя лишь об одном, не впадай в панику в любой ситуации, всё равно что случиться...Даже если горизонты наполняться зврывами и молничми.....Даже если накатится сплошная темень и удушье... Помни всё это временно...Держи своё сознание в работе и в спокойствии - не сойди с ума это главное, потому что возврат из разорванного сознание осуществляется очень трудно.. Этоя так на всякий случай, . И да, не принимай моё письмо как последнее...Я не прощаюсь, я отпраляю к тебе мою просьбу и прошу прислушаться... в остальном пока я блуждаю по этой земле я буду писать тебе тонкий разум и сочувствующая родная душа... Пока милая, береги себя и помни меня я помню тебя всегда
12. September 2016, 18:52Лигейя По
Ваши слова останутся со мной, и я обязательно вспомню их при случае. И благодарна, за заботу и наставление. Именно такое Ваше отношение всегда побуждает меня говорить со своим единственным, близким другом на языке сердца. Разделять все радости и горечи с человеком восприимчивым, обладающим чуткой душой и вместе с тем твердым в своих убеждениях разумом. Могу ли я страдать пробелами в памяти, будучи связана невидимой ментальной нитью с таким человеком? Ответ очевиден. Да благословит Вас Небо!
12. Dezember 2016, 00:06Лигейя По
Мой близкий друг. Я не могу Вас покинуть, даже мысленно, даже на мгновение. У кого мне искать ответа, к кому взывать о покое. В ком найти Вашего посланника. Всегда так красноречив, скрупулезен в деталях своих рассказов, найдите мне место в них. Прошу лишь о приюте в стране фантазий, куда бы я всегда могла податься. Я прислушалась к Вашим предостережениям, теперь же должна знать, что мое сознание, находящееся в работе и должном спокойствии может найти выход даже в самую ненастную бурю. Даруйте же мне его. С безмерным уважением и неразумной приверженностью, ваш искренний друг.
14. Dezember 2016, 22:11Alexander Kl.
Никак не могу отрубить всю эту неразумную и надоедливую суету... особенно в последнее время...а так хочется послать всех к чёрту и окунуться в другой мир... отгородиться от праздников, от "важных" собраний в которых всё до буновки ложь... к чему это я, да к тому что в новом году, когда закончаться праздники и будет много легче и посвободнее, я обязатльно исполню вашу просьбу и нарисую нашу с вами встречу и развитие наших дальнейших отношений в виде небольшого рассказа, и пришлю вам Ира, Мне вообще-то и самому любопытно, куда забросит меня моя интуиция и некое шестое чевство, наверное Божественное, водящее иногда моей рукой, против моего желания... Если вы конечно не возражаете? Но я уверен, что мы ещё пообщаемся перед новым годом и перед рождеством... Сейчас же выражаю вам моё большое чувство благодарности за сохранение в памяти нашей дружбы... Я тоже очень часто вас вспоминаю, немного странным образом... в виде удивительно нежной особы, с понимающими глазами... но это говорит во мне чистый эгоизм, это всё от недостачи... и от суеты нашего общества... а мне так хочется одиночества....Пока милый друг до скорого общения!!!
16. Dezember 2016, 20:02Лигейя По
Прекрасная мысль! Хемингуей однажды выразился:"проза- это архитектура, а не искусство декоратора." Воздвигайте свое литературное изваяние, я буду ждать за декорациями. Чуть позже напишу больше. Мое глубочайшее почтение.
14. Januar 2017, 23:49Alexander Kl.
Ира!
Я недавно подхватил грипп и до сих пор выкарабкиваюсь...Противная штука должен сказать...кашель мучает до сих пор и иногда доводит до отчаинья даже до злости... А ещё Ира, я никак не могу засесть за своё обещание...не знаю что со мной...я наверное придаю очень большое значение этому..и мне всё перестало нравится, что выходит из под моих рук...короче небольшая заминка в жизни... но образ девушки в траурном приходит всё чаще..и всё ярче...странно это...собственно я и хотел написать о нашей встрече на могилке моей мамы...может быть поэтому, а может и нет... пути подсознания такая сложная штука... но Ира прошу не сердитесь на меня.. я очень постараюсь выполнить обещание... честно говоря, часто думаю о Вас Как Вы там? А ещё я забыл Вас поздравить с Новым Годом. Желаю Вам счастья Ира и побольше счастливых людей вокруг и как не банально звучит...МИРА желаю Украине и России Не допусти Боже....Кланяюсь
16. Januar 2017, 21:48Лигейя По
не приделяйте большого значения невербальным образам. полагаясь на ощущения мы приобретаем лишь мелкую структуированную модель. хотите четкую картинку девушки, на фоне траура, скорби, леденящего душу восторга-обратитесь к вербальным знакам. к нашим диалогам. ниточка торчит на виду, остается только потянуть. мне жаль, что вы заболели. я искренне желаю вам скорейшего выздоровления! от вашего состояния, зависит извилстая тропа к вашему рассказу) пишите если нужны разного рода дополнения, я буду счастлива помочь. не падайте духом, возможно вы стоите на пороге величайшего открытия своей жизни. мои мысли с вами.
24. Januar 2017, 20:34Alexander Kl.
Ира!
Я вернулся домой... У меня всё нормально, просто устал...завтра напишу... Вижу Вас почти постоянно... Ваш образ.. и очень его люблю и кажется понимаю Спокойной ночи... .
30. Januar 2017, 17:06Alexander Kl.
Ира! У меня в прямом смысле борьба за выживание...плюс к этому депрессия...ник чему не тянет... простите...может быть весна вернёт к жизни, а сейчас полный мрак...придётся отложить написание моих опусов... кланяюсь и молюсь.... но Боже мой пусть у Вас пусть всё будет нормально!!!
30. Januar 2017, 22:15Лигейя По
Думаю Вы, мой друг, знакомы с пером Джона Бойнтона Пристли. У него занимательно абсолютно все, от рассказов до пьес. Одна из них "опасный поворот" запомнилась мне в особенности, Вы сейчас поймете почему. Речь идет о простых людях. Людях, какими хотят быть, какими их видят другие, и какими есть на самом деле. И Бог мой, Вы мой вдохновитель, именно в эту минуту, в этом своем состоянии напоминаете главного героя пьесы-Роберта Кэплена. "Внутри у меня ничего не меняется. Вот что ужасно, жестоко, проклятие какое-то. Ничего не меняется. Внутри пустота, пустыня." Вы так чувствуете, ведь будь по-другому вы не были бы собой. Я все думала, действовала, иногда без жалости, и где-то в процессе потеряла эту вашу чудесную способность. Это правда, не говорите иначе. Мой образ в Вашем подсознании..выдумка. Вот о чем эта книга Пристли. Кем мы являемся, и кем нас хотят видеть. Я хочу Вас видеть и слышать, пусть даже не на яву. Не уходите за пределы досягаемости, Вы нужны здесь.
2. Februar 2017, 23:20Alexander Kl.
Ирина! Любое утверждение, каким бы безумным оно не слышалось, является правдой, исходя из бесконечности течения времени, которое преобразует в неизмеримо малый промежуток времени необьятное пространство вселенной, напичканной неповторимыми образами и энергиями...
Исходя из необьятности вселенной - вернуться в прошлое невозможно, оно недоступно, потому что возврат хоть на секунду должен обратить вспять гиганское, необьятное пространство бесконечности... кто обладает такой силой?
Даже Бог не в состоянии повернуть назад... потому что не сможет умертвить себя...
Да и время не имеет направления... время есть переливания необьятного абсолюта из настоящего в настоящее, в невозможный для измерения отрезок времени...
Точно также невозможно попасть и в будущее, потому что будущее не поддаётся логике мышления, а есть спонтанный миг творчество хаоса... и все фантасты пишущие о путещественниках во времени есть глупцы, рисующие сказки для дураков...
Как следствие - понимание жизни не доступно как недоступна фиксация переливания абсолюта из настоящего в настоящее
Понять нельзя, можно откровенно выразиться здесь и сейчас и только в этом есть наш путь, ведущий в дом для умалишенных...Понимаете ли Вы меня мой друг?
3. Februar 2017, 14:51Лигейя По
Любая изолированная система при постоянстве энергии, стремится к беспорядку)
3. Februar 2017, 18:06Лигейя По
И если уж и выбирать дом для умалишенных, то только Чеховскую "палату номер 6". Я все утрирую! Продолжайте Вашу мысль!
3. Februar 2017, 20:51Alexander Kl.
Вы наконец-то поместили свой профиль? Неужели это Ваше фото в реальном времени? Мне иногда снится Украина где я наблюдаю небо из маленького уютного сада.... тишина и зовущее в свои глубины голубизна... и далеко далеко суета города..., в котором так много милых людей, дородушно впитывающих душой жизнь... и мудро разговаривающих на житейские темы... Ира! Что же Вы уловили из мною сказанного?
3. Februar 2017, 20:58Alexander Kl.
А ещё хочу сказать, Вы благотворно влияете на меня! Я даже улыбнулся, глядя на Ваше лицо... очень позитивное... и даже печальный образ стал удаляться...
3. Februar 2017, 21:18Лигейя По
О, я польщена!
3. Februar 2017, 21:19Лигейя По
Что же я уловила. Сформулирую. Минуту.
3. Februar 2017, 21:34Лигейя По
Люди по обыкновению накладывают на временные складки примитивную грамматику, усложняют ее и оттачивают. А между тем не существует ни одного абсолютно точного научного понятия на сей счет. Мы крошечные атомы живущие в раскаленных частицах вечнодвижущегося водорода.
3. Februar 2017, 21:37Лигейя По
Мы до сих пор переживаем Большой взрыв. Вот оно-пробуждение.
3. Februar 2017, 22:21Alexander Kl.
Взрыв претендует, точнее сказать указывает на начало процесса, возникшего из ничего и ведущего в нечто... короче эта теория о вселенной, предполагающей взрыв..рарастягивание и сжатие ...чтобы вновь взорваться есть с моей точки зрения некая научная глупость, пытающаяся хоть как-то обьяснить необьятное неизвестное...на самом деле так не может быть, как не может иметь смысла камень брошенный на резинке. Камень, который не долетев до цели, возвращается резинкой назад, чтобы опять быть кинутым... зачем и кому это нужно не может сказать никто.... ищите ответ в целесообразности бытия... попытайтесь установить цель вселенной-Бога... единственно приемлемое, интересное и логичное есть: "самоосознаннание творчекого развития Бога, волощенного в своих потомкоах и его бесконечная любовь" Зачем Он есть и откуда взялся не требует и не имеет ответа...хотя ответ есть, но мы ещё не включили наши мозги на полную мощность и в этом наша проблемма
3. Februar 2017, 22:24Alexander Kl.
Спокойной ночи Ира! Спасибо за сегодняшний вечер...я отвлёкся от хандры и опять улыбаюсь, гляда на Ваш портретик... Кланяюсь
3. Februar 2017, 22:38Лигейя По
Мое восприятие деградирует прямопропорционально сроку моего, выражаясь литературны языком "недуга". Думаю здесь и зарыта собака нашего расхождения во мнениях. Я чувствую этот Взрыв, я так вижу. Доброй ночи, мой добрый друг.
25. Februar 2017, 02:44Лигейя По
Я все пытаюсь понять этот Ваш внезапный монолог. Я перечитала его вдоль и поперек. Силилась разобрать двойное дно такой, казалось бы простой сути: "прошедшее-забыто, грядущее-закрыто, настоящее-даровано". Я смотрела не туда. А ведь нужно было обратить внимание на то, с чего Вы собственно и начали. "Любое утвержение, каким бы безумным оно не слышалось, является правдой". И дальше по мере письма эта начальная тема проскальзывала, как бы невзначай. В этом весь смысл? В Ваших убеждениях, которые люди по ошибке принимают едва ли не за душевную болезнь? Ответьте же, я должна знать. Прошу, друг мой.
25. Februar 2017, 03:09Лигейя По
Закончу свою мысль в этот момент, в данную минуту мне неимоверно страшно. Я часто наблюдала ваши перепалки на май-хите, ваши разногласия с другими пользователями. И у меня создалось стойкое впечатление о том, что вы недопоняты и в реальной жизни. Ваша любовь к Нему поработительна, в хорошем смысле. Раньше она разрывала вас на части, сжигала? Она и сейчас не менее болезненна, но вы сумели обернуть эту боль в огромную силу, источник желания жить дальше. У меня столько мыслей, но я больше не могу писать. Простите. Берегите себя, дорогой мой человек.
20. M;rz 2017, 16:35Alexander Kl.
Ира! Я пытался понять что же со мной происходит, чтлбы написать тебе что-нибудь стоящее... и не могу, я болею, духовно, но продолжаю разыгрывать нормального... и это так трудно..жить и казаться нормальным в среде сегодняшнего обитания и быть одновременно в уверенности, что всё это так глупо и неправильно и проклинать себя за слабость и цепляться за подачки от государства... лишь бы не стать белой вороной и чувствовать зов красоты духовной Отца небесного, который и ждёт от нас быть самим собой, но ведь это идти на погибель земных обрядов, обречь себя на осмеяние, но у меня нет больше сил я просто ковыляю сам не знаю куда...И не знаю что сказать тебе мой друг Единственно непоколебимое что не изменится во мне это убеждённость, что нашей задачей является вернуться к себе изначальному и только так можно понять красоту жизнии и через понимание земной красоты, не замаранной земными учеными теориями, пойти дальше к Богу.
Сбросить с себя грязь фальшивых знаний, умыться водой неба, или по крайней мере земной росой и приглядеться в упор к земной природе, к твроению Отца и через это ощутить любовь его, ведь Он это дал нам, но мы отвергаем и уходим в самодельные, примитивные сооружения бесталанных архитекторов, чванливо работающих с самомнительными элементами и с крикливыми негармоничными красками... Прости меня Ира за долгое молчание, прости! Даст Бог я найду ещё источник для сил и буду писать чаще падаю на колени и льну к тебе желанная моя. Прости!
20. M;rz 2017, 18:02Лигейя По
Это вибрато или у Вас душа так дрожит?
20. M;rz 2017, 18:07Лигейя По
Отбросив абсолютно бессмысленное сочувствие, и полагаясь на более ощутимые чувства я принимаю Вас и Ваши ментальные проблемы наполовину с самокопанием и болезненной жаждой самопознания.
20. M;rz 2017, 18:15Лигейя По
Весь этот монструозный кошмар, в который мы вволакиваем себя, является любовью. Не той, которую люди воспринимают в обыденном смысле, лишенной высоты и красоты. Это исковерканный смысл, лишь пустой звук слетающий с губ и растворяющийся в ядохимикатах воздуха. Есть другая, гораздо более ценная и хрупкая. Мы калечим себя чтобы спасти ее. Она принадлежит Ему. Вы принадлежите, я принадлежу. Все не напрасно.
5. Mai 2017, 13:30Лигейя По
Мой милый друг, куда же Вы пропали? Мой эмоциональный контекст увядает без Вашей духовной материи.
18. Mai 2017, 17:23Alexander Kl.
Ира! Меня одолевают житейские проблемы... по всей видимости придётся продать домик в котором я спасался от странного мира и это меня добивает... хотя кто знает может ещё удасться спастись... осталось потерпеть несколько месяцев... насчёт моей духовной энергии, знайте я всегда с Вами... часто думаю о Вас в самом хорошем смысле очень хочу чтобы у Вас всё было прекрасно...Всегда Ваш дрг и поклонноик Вашего интеллекта
18. Mai 2017, 20:48Лигейя По
Мне жаль ваш дом. Всегда представляла его классическим чеховским минимализмом, с оттенком легкого романтизма картин Жуковского. Видимо пришла очередь подставить лицо солнечным лучам, с благодарностью этому дому, за прочный моральный фундамент и постоянство.
18. Mai 2017, 20:53Лигейя По
Майл скоро закроют для жителей Украины. А я так к нему привязана. Но как бы там ни было, какие бы законы наши власти не принимали, я разыщу Вас. Будьте уверены. Прощайте же мой друг, на этом сайте нашей переписке не суждено продолжатся вновь.
18. Mai 2017, 21:56Alexander Kl.
Ира! На крайний случай сохраните один из моих адресов: albinoni07@gmail.com думаю эту сеть не закроют для Украины
2. Juli 2017, 23:51Лигейя По
Вы устали искать сострадание. Вероятно когда впервые вы искали сочувствия, это было ради любви к добродетели. Напишите ангел мой, о своей достопочтимой матери. Кем она для вас была и что с ней сотворила жизнь?
5. Juli 2017, 21:37Alexander Kl.
Я не ищу сострадания...я ищу простых слов, типа: "Как дела Саша?" или взгляда, в которм плещется правда...или проявления сопереживаний, ощущаемых сердцем...или просто нежных прикосновений, реального правдивого тела... Ничего этого у меня уже давно нет... и всё это мне давала мама... наверное единственная на свете... Теперь Вы понимаете Ира, кем была для меня мать.... Жизнь уготовила много сюрпризов для неё, и главным образом из-за безнадёжного неисправимого доверия к людям... они её обманывали, а мама продолжала им верить...и так бесконечно... но всё равно мама победила их и имела не много, но настоящих друзей.... Единственное, чего не имела мама это настоящей любви, моего отца она знала совсем немного и он исчез из её жизни, но это длиная история...а другие мужчины были наверное просто житейской необходимостью ... и вряд ли любовью...это всё что я помню...
5. Juli 2017, 22:20Лигейя По
Я могла бы дать вам возможность поплакать. Обычно презренные мужские слезы, но вам я могу помочь решить уравнение в крайней степени печали. Ну же, я практически рядом.
5. Juli 2017, 23:19Alexander Kl.
Вряд ли это принесёт облегчение, я просто неудавшийся странник прошагавший мимо жизни и не заметивший любимой...а конец пути уже близок и скоро Бог остановит меня...а я так люблю этот мир...и поэтому плач не плач... ничего не поможет
5. Juli 2017, 23:44Лигейя По
Вы так жестоки.
5. Juli 2017, 23:46Лигейя По
Ваша жестокость делает меня потерянной. Но отнюдь не несчастной. Вам удалось сохранить дом?
6. Juli 2017, 18:41Alexander Kl.
Дом рушится по всем швам...нужно много инвестировать, что я и делаю ...закопался полностью в ремонте...не знаю осилю ли...пытаюсь всё сделать сам, чтобы сэкономить...и очень устал...утром просыпаюсь с судорогами в мышцах...давно такого не было...но дом продавать не собираюсь...это можно сказать мой последний оплот, где я ещё могу отключиться... Дотянуть бы до осени...мне почему-то кажется, вернее видиться, что осенью всё исправится... и откроются новые горизонты... в общем посмотрим...Ира ради Бога !!! Я не жесток...что это вы надумали...просто закован в цепях обстоятельств..и очень устал...
25. September 2017, 19:37Лигейя По
Где же вы, мой друг? Наступившая осень даровала вам надежду? Дайте же ответ, ведь я сума схожу.
26. September 2017, 17:30Alexander Kl.
Здравствуй Ира!
Я наконец-то закончил изоляцию внешней стены...Пришлось выкопать ров вокруг стены, копал вручную, по вечерам и в выходные, нужно было проложить дренажную трубу, и засыпать галькой...Могу прислать фото моего творения...Зато теперь стена сухая и можно внутри, в подвале сделать ещё одну уютную комнату с камином, и оббить деревом..короче пришлю фотки, если интересно, чтобы было наглядно... Теперь хотя бы спрятался от непогоды внутри и занимаюсь отделкой... Ира, милый мой друг, часто вспоминал тебя и всё думал, наверное очень обиделась... да и то, я со своими хлопотами забыл обо всё на свете... Ира, я только что пришёл...займусь немного собой, а потом попозже напишу..может удасться сделать фото...Безмерно рад твоему письму и стало теплее на душе Пока милая
26. September 2017, 20:12Alexander Kl.
Если просто по фактам Ира, то вроде ничего особенного не произошло...всё лето пролетело в ремонте дома...кстати фото сделаю завтра... Если же оценивать пробежавшее время как жизненный опыт, то есть небольшие заметки, которые почти неподдаются классификации...то-есть я не могу их обьяснить, так как они из области мистики...В чём конкретно это выражается... Скажем так, как только я начинаю трепыхаться и предьявлять к жизни некоторые права, или недовольства...тут же следует ответный удар и я получаю очередную проблемму, выраженную либо в виде денежных потерь, либо других неприятностей... даже как-то странно, как будто –то кто-то сидит специально и отселживает мои шаги...чуть чуть зашагал быстрее, или потянуло меня направо...сразу следуют ответные действия...причём так всё это обычно, по жизненному устраиватся, что и невозможно возразить... иногда это очень действует...но я потихонько привык и смотрю на это весело... Главное что жив ещё, могу выполнять тяжёлые работы...умею молиться и осознаю наш прекрасный мир... но иногда из-за маленького хорошего известия, или просто из-за чего-нибудь приятного увиденного... начинают наваричиваться слёзы на глаза... как у блаженного или у юродивого... причём я сам всё понимаю и ненавижу себя за это, но сделать ничего не могу...не правда ли странно...наверное старею и душа износилась...очень восприимчива к позитивным проявлениям жизни... А ещё я очень стал ценить совершенно маленькие прелести...в виде удачно решенной проблеммы по строительству. или просто тому, что день солнечный и небо сияет...и природа, хоть и ржавеет, становится всё равно очень красивой...этакая рыжая красавица осень... Ира! Всё время хочу спросить тебя и даже неудобно как-то... но когда-то всё равно это сделать нужно...Скажи почему ты не бросишь меня... почему не выкинешь меня на свалку, как отработанный вопрос... У тебя вся жизнь впереди...только умоляю не принимай вопрос как намёк на что-то...ради Бога...Ты моё светлое пятнышко в жизни...я очень к тебе привязан... но не хочу быть обузой...правда милая... подумай над этим...Обнимаю, если можно и прощаюсь на сегодня...Напиши и о себе...Булу очень рад И да где твоё фирменное "Моё почтение!" Кланяюсь
26. September 2017, 20:48Лигейя По
Прежде чем я перейду к подробному описанию моих последних месяцев, хочу прояснить вот что. Вы можете без зазрения совести и всякого неудобства задавать мне любые вопросы. Я напрочь лишена жеманства, к тому же меня достаточно сложно вывести из себя, обида мне не знакома по определению) Договорились?
26. September 2017, 20:58Лигейя По
Ужасы ремонта и постоянную усталость я вполне могу разделить с вами по ту сторону экрана. Мы мучаемся уже вторую неделю. Срок маленький, и претензий я конечно не имею. Если бы дело ограничивалось одним лишь ремонтом, я бы могла высыпаться. О дипломе я говорить не буду. Просто-нервирует, не более. Все дело в том, что произошло в начале декабря. Я ничего не писала, думала да зачем. Даже сейчас я пишу без ожидания на сострадание. У дедушки 80-лет случился инфаркт, и я решила никому не доверять уход за ним. Все сама сделаю. Первое время приходилось туго. Не потому что я не знаю физического труда, даже не из-за совершенно очевидных побочных эффектов, которые преподносит болезнь. Морально было нелегко. Вся злость, вся ненависть сразу же переходили ко мне, были направлены на меня (ведь я была ближе всех) В какой-то момент я начала неадекватно воспринимать окружающую реальность. Это не испугало меня, мне было интересно. В общем, много говорить я не хочу. Суть в том, что сейчас, на данный момент я абсолютно и довольно таки неплохо со всем справляюсь. Помните, вы когда-то писали о моей совершенно земной натуре? Видит Бог, это так. Реализм вперемешку с патологической тягой к неприятностям. Мне нравится)
26. September 2017, 21:00Лигейя По
А что касается вашего вопроса. Чего-то подобного я ожидала. Конечно, мы ведь даже не виделись. С чего бы?
26. September 2017, 21:07Лигейя По
Ничего литературно-романтического я не напишу. Это не в моей власти. Однако одно все же скажу честно и откровенно. Вы прочно засели в моем подсознании, и выдворить вас из своей головы означало бы предать саму себя. Звучит эгоистично. Простите. Но на данный момент это единственное, что я знаю точно по отношению к вам, мой дорогой. Да хранит вас Бог, и мой воспаленный разум. Доброй ночи.
27. September 2017, 17:04Alexander Kl.
Не знаю как сложатся наши судьбы, но ближе тебя у меня нет и вряд ли будет... я люблю тебя Ира, как самого близкого человека... и хотел бы перенять все твои трудности... может я могу как-нибудь помочь...Может прислать вам посылку с чем-нибудь, чего нет на Украине... Может ещё как...напиши мне... и пожалуйста береги себя... и не забрасывай свою жизнь, свою учёбу... Больше родная моя я не могу сегодня писать...а то расхнычусь...а нам этого делать нельзя... Молюсь и буду молиться за тебя
27. September 2017, 19:27Лигейя По
Ничто в мире не сможет дать мне столько уверенности и спокойствия, как дали эти ваши слова. Мы есть друг у друга за сотни километров, но так близко как никогда. Замечательно.
30. September 2017, 17:28Alexander Kl.
Ира! Я немного приболел, несколько раз стошнило и продолжает тошнить...короче чем-то отравился...второй день ничего не ем..пью чаи и минеральную воду... Я это к тому, что никак не соберусь с фотографиями...а тут ещё дождь зарядил...В общем я надеюсь что завтра или в понедельник точно, сделаю и опубликую...мне самому интересно, как ты оценишь мои мытарства... Пока милая...Всегда думаю о тебе и молюсь, чтобы у тебя всё хорошо было...
30. September 2017, 19:12Лигейя По
Вам необходим имбирный чай, с добавление трав. К примеру мяты, ромашки и тысячелистника. Земля сама дает нам лекарства от всех недугов. Летом я насобирала кучу календулы, очень занимательно. Получила не только цветки, но и их энергию. Вы же живете на природе. Посейте семена, поухаживайте за росточками, очень успокаивающий процесс, как и любая работа с землей. Выздоравливайте поскорее. Я на пару дней уеду в деревню. Вернусь и опишу свою любимую пору года во всех красках. Чувство прекрасного побеждает здравый реализм. Берегите себя, я берегу вас в своих мыслях.
16. Oktober 2017, 09:43Лигейя По
Сегодня я наконец отпустила весь свой негатив, злость, которая заимела обыкновение врыватся в мою жизнь, и весь спектр плохих эмоций которые я запустила и бросила на самотек. Это казалось недостижимо, даже сейчас я не чувствую желанной легкости, но интуиция подсказывает, что я на правильном пути. Сейчас я в дороге, и не покривя душой скажу, что впервые я отпустила сложившуюся ситуацию. Я смотрю в окно на акриловые листья в палитре природы, и хочу запачкатся этими невероятными красками, создать свою радугу и кружить в радостном танце с ветром. А затем прийти на берег кристально чистой реки и встретить рассвет. И на одно мгновенье в тени деревьев распознать ваше очертание, и смотреть до тех пор, пока первый луч солнца не пронзит этот сон.
17. Oktober 2017, 23:14Alexander Kl.
В незаметном мире, где всё привычно и обыденно происходят наимудрейшие, наикрасивейшие процессы, о которых мы не задумываемся и воспринимаем как само собой разумеющееся,.. пчёлка жужжит над лавандой..солнце дарит тепло...воздух входит в твои лёгкие и приносит очищение и одновременно запахи живой природы... и всё это намного сложнее чем можно себе представить и обьяснить... но нет я замахиваюсь на куда более сложные процессы, связанные с Богом... и пытаюсь понять и разложить субстанцию души на простые доступные осознанию категории.. или нарисовать словами картину любви...но срываюсь в пропасть бесконечных мысленных связок, утверждающих себя и тут же опровергающих и запутавшись, опустошенный и побитый... возвращаюсь назад к материальным похлёбкам и злюсь на своё жалкое ничтожество и на неспособность понять Небесное... таково было моё состояние на сегодняшний день Ирина... и вот ты присылаешь мне необыкновенные поэтические строки и вдыхаешь новые силы, можно сказать шлёшь мне вдохновение...и опять летят мысли к Богу и рисуется картина любви...и я так тебе благодарен Ира ...и очень наедюсь на оправдание твоих надежд...Помоги нам Боже...
1. Januar 2018, 20:09Лигейя По
Посетило ли вас духовное откровение в новом году, мой ангел? Он воцарился на вашем пьедестале или оставил в мучительных блужданиях новой тропы?
2. Januar 2018, 22:42Alexander Kl.
Ирина!
Напишу завтра вечером... Сегодня не в состоянии сильное желание избить себя... До завтра родная!
2. Januar 2018, 23:40Лигейя По
Моя психосоматическая патология не может довольствоваться идеалами. Поэтому вы частый гость в моей голове. Изведите себя, выжгите свое сердце и найдите себя заново. Я жду вас на той стороне границы разумного.
3. Januar 2018, 18:41Alexander Kl.
Я возлагаю на этот год большие надежды... прошлый год забрал все мои силы, с ремонтом дома и с треплющей нервы рутиной... Ира пожалуйста не провоцируйте меня на безумие, я и так нахожусь на грани...Особенно во сне меня преследуют видения, я уже забыл когда спал нормально...
3. Januar 2018, 18:53Alexander Kl.
Ира извините что я не поздравил Вас с Новым Годом, я до сих пор нахожусь в сомнении, не назойлив ли я с Вами, Но Ира, всё это были бы слова,... мысленно я всегда с Вами и молюсь, чтобы Ваша жизнь сложилась... Вы прекрасно смотритесь особенно глаза, Вы очень красивая женщина... и многие безумства мужчин ожидают Вас...а на той стороне я тоже очень хотел бы встретиться и испепелить Вас своей сумасшедшей энергией своим вдохновением и неподвластным логике безграничным безумием... проще сказать абсолюной свободой проявления чувств... Боже скорей бы пришло это время а пока остаюсь в сфере земной жизни со своими прелестями и ограничениями...
3. Januar 2018, 19:14Alexander Kl.
Ира впитал Вашу фотографию... и неожиданно сделал открытие Вы очень похожи на мою тётю, старщую мамину сестру Гертруд и очень много схожего есть с моей мамой...совершенно удивительные открытия...
4. Januar 2018, 01:09Лигейя По
Не имеет значения какая либо земная сфера в которой вы пребываете, или же тело которое вы сейчас занимаете. Важен внутренний порыв, бесконечный огонь, буря которую невозможно унять. Это ценнее всех благ. Не подходите к границе без меня. Из этого безумия мы вместе можем создать столь тонкую музыку, чье явление будет уникальным по сочетанию и сути. Благодаря такой любви мы видим потенциал в своих любимых, и позволяем им увидеть этот потенциал в себе. В принятии этой любви потенциал и реализуется. А я так эгоистична, что не хочу чтобы в вашей голове был кто-то еще, кроме меня. Оставьте сомнения.
4. Januar 2018, 02:53Лигейя По
p.s. моя заинтересованность в посещении последнего пристанища Вашей почтенной матери не пропала. Знайте это.
4. Januar 2018, 18:49Alexander Kl.
Мы попробуем Ира... я не хотел бы бросать возвышенные слова и обещания...я постараюсь, чтобы всё случилось...в любом случае сделаю всё от меня зависящее... лишь бы Бог не забрал меня раньше времени... и мы войдём в безумие ... в сферу непредсказуемых явлений и поступков в сферу вдохновения и вдыхания души в спящие энергии... Я давно жажду, чтобы огонь любви и вдохновения сжёг мою душу без возврата, до блаженности, до наивности до смерти...
4. Januar 2018, 23:09Лигейя По
По словам Томаса Харриса:"ощущение смертности и делает нас людьми". Эдгар По настаивает на том, что "лишь непоколебимая сила воли может противостоять смерти". Если же осознанно распорядится и применить эти мысли на плоскости своей жизни, мы больше не побеспокоимся о быстротечности времени, мой ангел.
7. Februar 2018, 02:58Лигейя По
Доброй ночи. Вы вероятно еще спите, и я желаю вам самых добрых снов, окутываю теплом и дарю частичку света.)
7. Februar 2018, 03:08Лигейя По
После получения диплома, я взялась за написание статей для студентов. Мне это нравится, я чувствую себя в "своей тарелке", на данный момент это приносит мне удовольствие. Я считаю, что в жизнь может приносить радость, если ее правильно организовать. От работы можно получать удовольствие, общение с наглыми и продажными людьми может быть продуктивным. Но есть моменты, когда судьба вмешивается и вносит свои поправки. И дарит встречу с людьми, с человеком, которого в последствии ты считаешь своим домом, убежищем и укрытием ото всех. Почему я об этом заговорила? Сейчас, в 4 утра я пишу статью для девочки из пед университета. И знаете ли мой ангел, какая тема этой работы? " Шекспир в европейской культуре"! Нужно найти в недрах истории суть проблематики его творений, темы которые он поднимал, о чем он думал когда творил, что послужило его гению? Это был врожденный дар или чувство настолько сильное, что повлияло на поток мыслей в его сознании и перенаправило их в совершенно иное русло? Так вот, для примера нужно было взять один сонет. Представляете? Один из сотни! Это кощунство, делать выбор между золотыми слитками, как определить что лучше? Я не смею, и не возьмусь. Поэтому я выбрала тот, что нашел ответ в моем сердце. Прочтите.
7. Februar 2018, 03:09Лигейя По
Проснись, любовь! Твое ли острие
Тупей, чем жало голода и жажды?
Как ни обильны яства и питье,
Нельзя навек насытиться однажды.
Так и любовь. Ее голодный взгляд
Сегодня утолен до утомленья,
А завтра снова ты огнем объят,
Рожденным для горенья, а не тленья.
Чтобы любовь была нам дорога,
Пусть океаном будет час разлуки,
Пусть двое, выходя на берега,
Один к другому простирают руки.
Пусть зимней стужей будет этот час,
Чтобы весна теплей пригрела нас!
7. Februar 2018, 03:11Лигейя По
Думаю, среди сотни стихов о горечи разлуки, соперничестве или тоски, я нашла лучший. Потому что в нем есть душа.
7. Februar 2018, 03:14Лигейя По
Что ж мне пора возвращаться из замка воображения назад к работе. Надеюсь у вас все хорошо. Пусть будет хорошо. Спокойной ночи.
9. Februar 2018, 21:16Alexander Kl.
Милая Ира!
Я более менее освободился и решил написать Вам. Ваши письма, которые я всегда с радостью впитываю,приносят мне свежие картинки... куда я с удовольствием улетаю.. в этот раз меня очаровывают две фигурки на противоположных берегах улыбающегося океана с простёртыми руками друг к другу и с глазами полными надёжды... многое бы я отдал, чтобы всё это воплотилось в жизнь...а пока мне остаётся ждать и завидовать окружающим Вас людям...у них есть возможность прикоснуться к Вашим рукам..поговорить или поспорить с Вами... заглянуть в Ваши скромно притягательные глаза...и утонуть в них и окунуться в Вашу умную утончённую ласковую душу... ничего этого мне не дано и я грущу поэтому... Да тут ещё память, слуга прошлого, всё время уносит меня в былой мир и даже немного раздражает...какой глупый и наивный я был в Вашем возрасте как запоздало приходил к очевидным истинам, набивая шишки и душевные ранения...а у Вас уже такой мощный потенциал знаний, такой трамплин для броска в будущее... Вы смогля бы достичь оригинальных творений на уровне Платона или даже больше... Господи не упустите свой шанс милая Ира...вдыхайте жизнь в свои творения и отправляйте их живыми искрами в абсолютную даль...возможно они родят новые искры жизни, которые зажгут спящии материи бесконечности и они, Ваши потомки вернуться к Вам с радостью и с любовью...в этом и заключается наверное смысл нашей жизни...
9. Februar 2018, 21:41Alexander Kl.
А ещё я очень рад за Вас что Вы занимаетесь такой интересной работой пишете статьи для студентов..класс!!! Пронзите их своими мыслями, пробудите к поиску правды к жажде любви и справедливости..да поможет Вам Бог! Милая и бесконечно желанная девушка... С надеждой и с любовью
Спокойной ночи!
10. Februar 2018, 17:35Лигейя По
Человек сам творец своего счастья. Все это можно изменить при определенных обстоятельствах, возможностях и желаниях. Да, я вдыхаю в свою работу частицу своей души. Меня вдохновляет ранее услышанная цитата из фильма "дом восковых фигур" с моим обожаемым Винсентом Прайсом в главной роли. Он играл одаренного художника и скульптора, который в последствии пожара был обезображен и лишен главной страсти-ваяния. Так вот что он сказал:"Лишь однажды кистью художника руководит Господь. В таком случае это творение будет жить вечно." Меня это воодушевляет, каждый раз когда кажется что вроде бы тяжело дается определенное дело, или же назревает очередная проблема. Я знаю, что и моей рукой руководит Господь, поэтому я не отчаиваюсь. Не завидуйте людям окружающим меня, но не сумевшим пробиться в мое сердце. Я не люблю давать напрасных обещаний, говорить долго и слащаво, но в результате так и не исполнить своего обещания. Знайте же что я жду и буду ждать Вас. И как бы парадоксально или самоуверенно это не звучало, но со мной вам было бы хорошо. И вы знаете почему.
10. Februar 2018, 17:37Лигейя По
Я возвращаюсь к своей работе. Хорошего вечера, дорогой.
18. April 2018, 01:12Лигейя По
Доброй ночи. Должно быть я была слишком резка в прошлый раз. Прошу не держите на меня зла, этого я хочу меньше всего. Сейчас помимо своей писанины, я взяла другую работу. Она истощает все эмоциональные силы, да настолько что непонятно в конце я ли это, или уже нет. У вас бывает такое чувство? Словно весь мир на ладони, но сил на него уже нет. Нет эмоций, чувства запутались и человек превращается в нечто автоматизированное. Быть может мне просто нужен отдых. Но и эта работа тоже жизненно необходима. И почему-то снова тянет сюда, к вам. Эта математическая расшифровка чувств в конечном итоге ведет меня туда, где я видимо и должна быть. Надеюсь у вас все в порядке. Я правда хочу, чтобы так и было. Спокойно ночи, мой ангел.
1. Mai 2018, 16:56Alexander Kl.
Сам не знаю, что потянуло меня в "Мой Мир", но наверное что-то есть. что управляет нами... и это ОНО привело меня к Вам, чтобы узнать о Вашем дне рожденья...
1. Mai 2018, 17:01Alexander Kl.
Ради Бога Ира, не выдумывайте...Все Ваши письма, как светлячки из другого мира, как глоточки живительного элексира, которые меня оживляют и дают надежду и силы, чтобы продолжать жить...так что ни о какой резкости не может быть и речи..я просто тоже зашиваюсь со своими проблеммами ... да и ещё есть некоторые препятствия о которых я не хочу сегодня... но не волнуйтесь, всё будет хорошо... как говорил Ф.В.Ницше: "То что нас не убивает, делает нас сильнее"
1. Mai 2018, 17:07Alexander Kl.
Ирина! Поздравляю Вас с днём рожденья!!! И желаю только одного истиной ЖИЗНИ..всё остальное заключается в ней...и ещё может быть чуточку внимания нашего Небесного Отца, чтобы поддержал Вас в трудную минуту и не дал сломаться... Целую Вас милая и как всегда молюсь, за Ваше будущее
2. Mai 2018, 00:44Лигейя По
В таком случае, думаю что будет уместна незапланированная поездка. Куда-нибудь, не имеет значения. В старое место, чтобы вспомнить нечто радостное. Найти новый уголок, чтобы стать единым целым с маленькой рекой или большим, ветхим дубом. Важно дистанцироватся от источника проблемы. Я поеду на озеро, хочу поехать. Клянусь, сил моих нет сидеть в этой рутине и заниматся нелюбимым делом! Поехали со мной? Вы там, я тут, но мы будем чувствовать друг друга. Таких моментов мало в жизни, но именно они сохраняются в подкорке памяти и становятся незабываемыми. Вы согласны?
2. Mai 2018, 05:55Alexander Kl.
Я не могу Ирина! Мне нужно на службу да и дома, по прежнему дел невпроворот. Но душой я буду с Вами, как впрочем и всегда... если же у Вас есть возможность, то конечно бросайте рутину и сделайте себе подарок, соединитесь с природой...я бы на Вашем месте непременно сделал бы это... Пока милая, мне нужно уже собираться, ехать далеко, и проклятые гераманские пробки, стали очень частым явлением, и отнимают много нервов и времени.
2. Oktober 2018, 19:04Лигейя По
Дорогой Александр! Надеюсь вы все ещё со мной в это тяжёлое время? Надеюсь услышать вас, пока не станет поздно.
14. Oktober 2018, 21:17Alexander Kl.
Боже что случилось?
14. Oktober 2018, 21:19Alexander Kl.
Ира! Откликнетесь.
15. Oktober 2018, 15:52Лигейя По
Дорогой мой, я не знаю как все рассказать. Думаю, что все началось еще год назад. Было много событий, которые изрядно потрепали мои нервы. Не буду перечислять все что происходило, потому что в конечном итоге это не важно. Месяц назад я была у врача, и у меня выявили митральную сердечную недостаточность. Я была у нескольких специалистов, чтобы сравнить и собрать общее мнение. Общее мнение такого, что необходимо лечение. Было бы гораздо проще, если бы все деньги не ушли на операцию дедушки после инсульта. Словно огромная черная полоса сопровождает меня повсюду, я изо всех сил пытаюсь вырваться, но она прочно срослась со мной. Мне не страшно за себя. Но я не могу представить родных, которые могут лишится моей поддержки. Я знаю, что у вас много своих проблем, которые так радушно предоставляет нам жизнь. Но я в отчаянии. И я все еще возвращаюсь к вам в своих мыслях.
16. Oktober 2018, 20:43Alexander Kl.
Ира! Мне совершенно жаль, я даже не знаю что писать... Первая моя мысль была как -нибудь помочь Вам деньгами, но я сам вынужден был обратиться к сыну за помощью, потому что дом мой находился в критическом состоянии... и я еле спас его, и если бы не сын, мне пришлось бы его продать и кто знает чем бы это кончилось...
16. Oktober 2018, 20:47Alexander Kl.
Но Вы правы чёрная полоса вцепилась в нас обоих... я тоже был два раза в университетской клинике в критическом состоянии, у меня конечно не такой серьёзный диагноз как у Вас, но пришлось кординально изменит свою жизнь, то что касается питания...Вы не поверите чем я пиатюсь в последнее время...
16. Oktober 2018, 20:49Alexander Kl.
Но Боже мой всё это глупые разговоры... и вряд ли Вас это интересует... Однако мне надо собраться с мыслями...и подумать... в настоящий момент ничего не идёт в голову... Сожалею Ира...
16. Oktober 2018, 21:08Лигейя По
Я тоже сожалею. Похоже наша вечная ментальная связь, к большому сожалению оказалась временной.
Лигейя По
Нет. Если это прощание, оно не должно быть таким и жить в двух строчках. Дайте мне шанс и я навсегда останусь с вами. Не важно в какой форме, в каком образе, далеко или близко. Я не могу вас покинуть. Более того, я думаю о вас довольно часто уже несколько лет. Эти мысли не дают мне покоя. Я чувствую, что есть невидимая связь между вашим сердцем и моим. И если попытаться разорвать ее жестокими поворотами судьбы, то мое сердце перестанет биться, и я умру, а вы забудете обо мне. Любовь это слабость, которую можно использовать против нас самих. Чувствами так легко манипулировать, и я до ужаса боялась такого исхода. Я пыталась бороться с ней, способы были разные но в итоге меня ожидало возвращение. Вы та часть меня, которая освещала мой путь во тьме, лучшая часть, которая всегда останавливала от шага в пропасть. В нашем циничном мире, где доверие это бесконечная роскошь, которая не дарится прежде чем предлагается в первую очередь. Мне непросто доверится кому-то, и мне почему-то кажется что вы также скептически относитесь к этому вопросу. И это справедливо, но иногда просто невыносимо. Верно? Знайте же, что мое доверие принадлежит вам, как и лучшая часть моей души. Для меня это непростой шаг, который сродни подвигу. Но совершить подвиг легче чем с вами попрощаться. Я и не стану.
12. Oktober, 23:08Alexander Kl.
Не знаю дойдёт ли до Вас моё послание, но мне думается, что даже если я пошлю его в никуда, всё равно письмо найдёт Вас, где-то там в неизвестном мире, в небытие или в где-то в бесконечном пути полёта душ... оно выловит Вас и обнимет моей тоской, потому как я пишу от боли и страшной тоски... почему так случилось, почему я поддался на принуждения этого мира!? Я не знаю, но сейчас падаю перед Вами на колени и молю о прощеньи... и самым большим желанием моим, есть желание встретить именно Вас, пусть не в этом мире, а там в вечности...и получить шанс взглянуть в Ваши глаза и больше ничего, увидеть тот свет, который Вы когда – то излучали в мой адрес... но я его, увя, не заметил... Боже простите меня!
Лигейя По пишет вам..................................