Зелень пучеглазая. Глава № 3.
– Ох, зря время парень теряет. Ему бы не грехи поминать. Под дверь лучше глянуть. В щелочку. Лапка зеленая давно там по линолеуму шарит. Ногу его босую ищет. Хоть и волшебная эта жаба, но и ей через дверь видеть, не дано. Что под лапку попадет, в то и вцепится. А мужик раздваиваться начинает. Глаза в окне, а уши за дверью. – Шуршит или не шуршит там эта зараза? - А на языке песня крутится. «Прилетит к нам волшебник в голубом вертолете…». Зря надеется. Никакой волшебник ему не поможет. Не успеет. Лягуха уж больно настырная да проворная ему досталась. Хвать его!!! Да прямо за пяточку!!! Что тут началось! Парень орет. Из цепкой лапки вырвался, Да чуть сразу в окно не вылетел. Жаба за дверью тоже верещит. Лапкой трясет да слезами обливается. Не ожидала, что парень так рванет. Чуть без лапки не осталась. Вот так пощекотала пяточку! Шутница, елки-палки! Чуть на тот свет невинного человека не отправила.
– Пусть спасибо скажет, что язык еще под дверь не подсунула. – Поплясал бы тогда! – Ну и злыдня! Верещит от боли, а угомониться никак! Себя жалеет. Так и парню не легче. Лапки у него конечно целые. Но все снова в деле. Руками дверь подпирает. Зато ноги, на километр от щели убрал. Никаких контактов с ведьмой зеленой! Баста! Оглядывается назад. И столбенеет прямо. Мама родная! А ноги-то! Как раз возле раковины. Здоровый же детина. Его длины как раз от двери до раковины хватает. Как раньше-то не догадался так раскорячиться? Стоп! Ногами же он никак с краном не справится. Если бы и вверху стояли даже. Тьфу, ты! Быть у воды. А не напиться! Как бы наоборот перераскорячиться? Чтобы ноги у двери. А голова и руки возле раковины. От перспективы снова у щели оказаться, пальцы на ногах вдруг втягиваться начинают. Прямо в ноги. Как когти у кошек прямо. А ну как эта лягва откусывать их примется?! Ощутив это новое свойство своих пальцев, парень даже в ступор какой-то впадает. – До чего же докатится это сумасшествие? –
Хоть бы тапки, что ли какие на эти ноги! Или уж носки, на худой случай, что ли! Хотя, хоть носки! Хоть тапки! Одинаково приятно. Когда эта ведьма болотная на него запрыгнет. Парень чуть не воет. – Ну не люблю я эту гадость! – На дух не переношу! – Даже вытолкать эту бородавку зеленую никогда не осмелюсь. – Понесло же меня на вечеринку эту! – Не сиделось дома-то! – Веселись вот теперь! – Аттракцион целый! – С доставкой на дом! – Какие черти эту лягущенцию в мою квартиру забросили? – А если сама припрыгала?! – Так я вроде стрелу на болото не пускал. – Так чего ж приперлась-то?! – Ответ и ждать себя не заставляет. Из-за двери вон квакает. – Начитался сказок-то! - Чего приперлась?! – Чего приперлась?! – Посмотреть на тебя дурака явилась. – Кто ж знал, что у тебя эта фобия дурацкая?! – Натворил дел! – Расхлебывай теперь. – Лечи лапку-то! - Так и приседает бедный. Будто 220 вольт по нему пропустили. Какие тут носки! Какие тапки! – В психушке его место! – Если уж лягушки на него смотрины устраивают. –
– А и правда! – Чего на дурака не полюбоваться? – Дурак, он и в Африке дурак. – Дурдом по нему плачет! Вот что! – Дурдом! – Не бывает такого! – Чтоб жабы разговаривали! – Не бы-ва-ет! – Перепуганный мужик только сейчас замечает, что двери-то в руках нет. На корточках сидит. Возле раковины самой. Дергается было в сторону двери. Да на пол шлепается. Прямо на трусы свои в цветочек. И рукой вдруг машет. Обреченно так. – Аааа! Пропадай все пропадом! – Чего вцепился в эту дверь, спрашивается? – Помирать теперь возле нее, что ли? – Двум смертям не бывать! – Напьюсь хоть досыта. – Перед смертушкой! – Острит еще! Значит выживет! Дорвался спортсмен до водицы. Не до церемоний тут. И пьет ее прямо из ладошек. И на голову льет. И фыркает. Как морж прямо. Наслаждается человек. Полотенце кухонное под руку попадается. И его на голову немедленно! Ни дать, ни взять турецкий султан в трусах. Да еще и на босу ногу.
Улыбается добрый молодец. Оживает вроде. Будто вместе с водой, чары недобрые с себя смывает. И лягушка вдруг на второй план уходит. – Ну. её! Пусть сидит там со своими бородавками. – Не тут-то было! Только он к табуретке, а место-то занято. Шлеп! А жаба-то на табуретке уже! На платье складки поправляет. Да улыбается. Во весь рот конечно. С парнем снова плохо. От ужаса. Еще чуть, и раздавил бы эту жирную нахалку. Да еще своей пятой точкой. Да еще своими трусами в цветочек. Омерзение прямо. Не отмыться бы потом от этой болотной зелени! – Эй! Мил человек! – О трусах беспокоишься?! – А обо мне подумал? – Каково мне под этими трусами было бы?! – Заслышав это кваканье с табуретки, у молодого человека и ноги подкосились. Так, вместе с табуреткой и лягушкой на ней, на мокрый пол и шлепается. Ноги-то разъезжаются на мокром. Лежат теперь все рядышком. Парень. Табуретка. И жаба пышнотелая.
Мужик притихает. Не шевелится даже. Табуретка смирно полеживает. Только гостья болотная лапками перебирает. Да недовольство высказывает. – Да что ты меня сегодня все утро шпыняешь? – То с журнального столика летела по твоей милости. – Теперь уж и с табуретки сшиб. – Чем не угодила тебе? – Парень аж поперхнулся. Чуть не ревет бедный. – Господи! Она еще спрашивает. – Как ты мне угодить можешь? – Если я видеть тебя не могу! – Не желаю! – Боюсь я тебя! – Помру же! – Понятно ведьма зеленая? – Не помрешь. Живее всех живых будешь! – Как поцелую тебя, так и страх уйдет. – Чтоооо?!!!! – От наглости такой, бедолага чуть чувств не лишается. Совсем как мамзель какая. Не в себе вроде. Ногами и руками по мокрому полу елозит. Смыться торопится. Хоть в ванную! Хоть из квартиры вон! Хоть к черту на кулички! Только от злыдни этой подальше. Не видеть ее! Не слышать! Не знать! – Ма-моч-ки! –
А жабе все нипочем. Непробиваемая какая-то. На его голос вон прыгает. Под табуреткой пробирается. Парень от страха уже просто визжит. Как лягушка за дверью недавно. – Только не трогай! – Только не трогай! – С глазами справлюсь. – Вприщур на тебя, такую красивую, смотреть буду. – Но чтобы ни лапкой, ни пальчиком! – Сдурела, что ли? – Руками и ногами молодец отмахивается. А жаба знай, возле него скачет. Да жертву свою уговаривает. – Ну не съем же я тебя. – Ну, оближу, может. Чуточку. – Чур! Чур! – Это шутки у меня такие. – Не трону я тебя. – Улыбается красотка от уха до уха. Да дальше продолжает. – На фига ты мне сдался? – Мне мух хватает! – Думаешь, весело мне на болоте? – Со всех сторон Ква да Ква. – Поговорить не с кем. – Да посади ты меня на стол, наконец! – А в руки меня не бойся взять. – Я для тебя теплая стану. – Как в руки возьмешь, вся твоя фобия и улетучится. – Как дым. – Бери, бери! Не бойся! –
Помимо воли своей, парень берет в руки ненавистную омерзительную лягушенцию. Будто под гипнозом каким. Даже не морщится. Один момент! И болотная волшебница уже на вазе с фруктами. – Уфф! – Натюрморт еще тот! - И вот же зараза, какая! Лизнула-таки молодца принцесса болотная. Не успевает тот и голову отклонить. Поцеловала как вроде. Ну и прохиндейка. Любви ей захотелось. А гостья все не унимается. – Ну, полцарства с тебя требовать не буду. – Обещал же за глоток воды? – Сам себя напоил. – Значит, не считова! – Хотя, и неплохо бы тут поселиться. – Примешь такую соседку, а? – Парень помалкивает пока. К себе прислушивается. Ужаса прежнего у него уже нет. Это правда. Но одеться бы хоть, что ли. Замерз даже. – Оденься, конечно. – Да поприличнее. – Дама у тебя в гостях, как-никак. – Фу, ты! Из головы вон! – Ведь от этой бестии даже мысли не утаить. – Парню вдруг неловко становится. – Боже, боже! Какими только словами не обзывал эту красотку! – Жуть берет. – И не обижается чего-то?! –
– Когда надо, тогда и обижусь! – На твоем месте я бы не лучше была. – Все мы боимся чего-то. – У каждого свои заморочки. – Надо же! Совсем и не глупа эта квакушка! – А то! – От похвалы такой, жаба чуть в пляс не пускается. Неосторожно как. На вазе-то! Почти на лету удалось подхватить бойкую плясунью. Вместе с вазой разумеется. Парень гостье кулаком грозит. – Еще разок сковырнуться решила? – Давай! – Бог троицу любит. – Да нет! Радуюсь. - Первый раз от тебя доброе слово услышала. – Лягушка даже смущается от такой заботы. Хоть и с кулаком. Но беспокоится же! – Иди уж! Оденься, что ли. – Твои пупырышки скоро моих бородавок догонят. – Смотреть противно. – Сказанула. И лапку вверх поднимает. – Молчи уж! Все равно знаю, что скажешь. – Свои бородавки я с честью ношу. Потому что лягушка. – А тебе они нужны, как корове седло. – Ничего себе лягушечка! Образованная. – А уж говорливая какая! За пояс заткнет любого. – Лягушка только поддакивает. – Да запросто! –
Продолжение следует.