Осень всегда начинается внезапно и так же внезапно обрывается. Но всегда оставляет глубокий холодный след в душе. Порой он не заметен, как маленькая точка туши, упавшая на щеку, а порой он чётко виден, как стремительно упорхнувшая вниз стрелка на колготках, расширяющаяся в районе бёдер.
Но даже незаметный холод осени, потом, впоследствии, зимой, или через год, осенью, даст о себе знать. Это чувство напоминает ностальгию. Тебе захочется вспомнить ту осень, в которой тебе было так печально, и продлить то ощущение холода внутри, чтобы так отчётливо выделялось на этом фоне чувство тепла снаружи, - тепла от горячего кофе, тёплой шарлотки, костра на даче и красных опавших листьев клёна.
Когда-то давно, другой осенью ты позволила себе утопить себя в своём отчаянии и слезах. Без этого ты просто не выжила. Ты бы сломалась. Иногда, нужно позволять себе прочувствовать грусть и боль целиком, столько, сколько нужно, чтобы исцелиться до конца.
Ты позволяла себе плакать утром, когда нормальные люди улыбаются и собираются на работу, настраивают себя на удачный день. А ты, меж тем, просыпалась с острым нежеланием проживать новый день, поскольку он не принесёт ничего нового и приятного. То приятное, что могло бы быть, - ему не суждено сбыться. Теперь ты это знаешь. Вот что бывает после того, как ты сталкиваешься с реальностью. Теперь ты знаешь.
Ты позволяла себе случайный секс, как казалось в тот момент, тебе это было нужно. Ты ничего не испытывала к этим парням, будь на месте одного из парней, кто-то другой, - всё равно, тебе было наплевать. Ты специально встречалась, подводила дело к сексу, и исчезала. Наверное, это что-то значило тогда. Сейчас - неизвестно, зачем это было.
Ты позволяла себе напиваться. Вино стояло в твоём бельевом шкафу вместе с винным бокалом. Из горлышка ты никогда не пила. Ты напивалась, заглушая боль, и пела эти дурацкие песни из разряда "постыдных удовольствий".
Ты начала курить, тебе нравилось курить одной, с чашечкой кофе наперевес. Ты упивалась эстетическим наслаждением от этого утреннего "ритуала". И иногда в твоём горле не было ничего, кроме сигарет, кофе и вина за весь день. Ты позволяла себе ничего не есть.
Ты позволяла изводить себя физическими упражнениями. До того состояния, когды ты уже не могла дышать. И когда цифры на весах стремительно уменьшались, и ты сама постепенно куда-то исчезала, тебе всё равно было мало.
Ты наказывала себя. За то, что впервые в жизни искренне кому-то открылась.
Да, это было. Это ушло. Но странным образом, вспоминая всё это сейчас, в эту осень, мне это так ценно и ностальгично, словно я хочу это повторить. Наверное, это всё осенняя меланхолия. Всё она.
Проклятый сплин. Нет в жизни счастья...