— Чуть помедленнее, северные олени, блин. Не распускай ручища у меня плита включена, сказала же!
— А когда я начину осторожно праздновать победу, кукла Лена? Хотелось бы, честно сказать, чтобы ты зародила в моем сердце надежду.
— В рабу любви меня превратить хочешь, мировая закулиса? Не выйдет! Да, ты переводишь мне деньги на карточку «Мир» за то, что я с тобой сплю. Но это не дает тебе право …
— Дает, кукла Лена. Все права в этом плане и именно мне.
— Констатировал он, откровенно ликуя, надо же! Ну п оставайся голодным после работы, если дает. Мое дело маленькое — политрук (см. картинку над текстом) сказал: «Надо!», комсомолка с пышным бюстом ответила: «Есть!». Мне для этого даже на груди рвать тельняшку не надо. Это, не говоря уже о том, что я порой стеной встаю между тобой и рюмкой, чем спасаю тебя от пагубного пристрастия к алкоголю. Что, согласись, тоже немаловажно. Так как ты, нехристь царя небесного, в этом плане уже стоишь на краю пропасти.
— Евреи не пьют, кукла Лена. Евреи алкоголизируются под влиянием непростых жизненных обстоятельств. В которых, правда, они пребывают постоянно.
— Это ты знаешь кому расскажешь? Не зря моя мама про тебя говорит: «Легенды о непьющих евреях давно развеяны жизнью, доченька. Так что ты его выпевшего к себе не подпускай. А то он тебе и на закуску не заработает». Как же она права!
— Твоя мама знает путь к Истине, кукла Лена, это несомненно. Но, в данном случае, она заблуждается. Просто осле подведения итогов работы за истекший период в бухгалтерии нашей компании воцарилось уныние. Ну и я, на правах коммерческого директора, не не мог не поддаться общему настроению. Так что ты всё преувеличиваешь.
— Значит во всем виноват квартальный отчет? Ты что, хочешь, чтобы я, простоя женщина из деревни под Рузой, сейчас выразила своё отношение к тебе грубыми жестами в форме мордобоя?
— А можно сказать тоже самое, но без такой гуманитарной насыщенности, кукла Лена? Не поднимая тему мордобоя, к примеру? Она здесь неуместна, я считаю.
— А ты что думал, я приду в восторг, когда ты в таком виде домой завалиться? Нежно прошептав при этом: «Дай ласту, друг!». Лыбится он, морда кривоносая.
— Кукла Лена, даже наш генеральный директор позволил себе пригубить. Четыре рюмки.
— Наш гендир и главная бухгалтерша. Эту пару в коллективе прозвали «Красавица и чудовище». Хотя кто там красавица — я так и не поняла. На мой взгляд — так оба те еще чудовища. Да не лапай ты меня!
— Разве ты не понимаешь, кукла Лена, какие катастрофические последствия может иметь для всех нас …
— Слушай, а а можно этим вечером без размышлений о Родине? Когда я училась в школе, классе где-то в седьмом, я мне поручили выпускать стенгазету. И, тех пор, ко всему этому у меня выработалось стойкой отвращение.
— Небось в школьной стенгазете ты публиковала статьи о том, сколько беженцев утонуло в Средиземном море, кукла Лена? В надежде на то, что это вызовет сочувствие. Какое же у тебя доброе сердце, любимая!
— Та-ак, товарищ окончательно утратил связь с суровой реальностью. «Ешь и спать пойдём», — сказала. Остальное завтра договорю, нехристь ты царя небесного.
— Тогда я скажу, кукла Лена. Всё, что на душе наболела. Итак, сначала о себе, вкратце:
— С раннего детства я удивлял родителей и педагогов своим острым умом. А в юности мечтал о великих открытиях и пышногрудых женщинах.
— Великие открытия тебя ждут завтра, чудовище. И за грудь меня не лапай. Так же сжал, блин …
— О последнем подробнее, кукла Лена. Наш гендир считает, что весь наш коллектив должен, наконец, ожить, очнуться ото сна и явить нашим клиентам, свой новый облик.
— Не конец, значит? О чем-небыль другом ты думать можешь?
— Вот я о другом сейчас и думаю, кукла Лена. А то, в последнее время, все мы поголовно впали в ступор и пребываем в стороне от происходящего …
Ну не надо драться, кукла Лена, я же тебя так люблю!