— Это подлинный женщина-богатырь, кукла Лена. Но к сожалению, из-за ее чрезмерного увлечения спиртным она так и не смогла реализовать свой огромный творческий потенциал. К примеру, как-то ее похитил лев. Потом нашли только хвост с кисточкой и обглоданную заднюю лапу несчастного животного.
— Угу. И тут Зеленский сказал Коломойскому: «Ты не украинец, Беня!». Откуда у нас в тундре львы? Ну, в общем, ты совсем что-то чокнутый сегодня. Так что не лапай меня.
— Только поэтому ей и удалось так легко справиться с царем зверей, кукла Лена. Если бы всё это происходило на поляне, заросшей ромашками (см. картинку над текстом)…
— Нет, ещё один шаг к высшему исполнению своих заветных желаний он сделал — халат с меня снял. Плита включена — не видишь, что ли? И неудивительно, кстати, что с такой внешностью окружающие воспринимают эту большую медведицу как женщину неполноценную.
— Зато она хороший работник, кукла Лена.
— Чего и следовало ожидать. Большие женщины созданы для работы, маленькие и среднего роста — для любви. Халат отдашь?
— У серьёзных людей, кукла Лена, и серьезные намерения. Так что халат я тебе, пожалуй, не отдам. А вот чтобы с тебя еще снять …
— Угу, а вот это вопрос уже скорее философский. Да снимай что хочешь, хоть тапочек с левой ноги. Ты же мне деньги на карточку «Мир» переводишь за то, что я с тобой сплю. Но халат всё равно отдай. А то вдруг мне на живот масло с горячей сковороды опять брызгает?
— Если водка мешает работе … Ну не знаю, не знаю, кукла Лена, что тебе и сказать по поводу брызнутого на твой живот масла. Ну-ка повернись ко мне — я еще раз хочу убедиться, что никакого шрама там не остался.
— Да отпусти ты меня, обормотина. Тебе же ужин готовлю. Чтоб ты подавился, кстати.
— Вот что я хочу тебе сказать, кукла Лена. Пока я еще не подавился, как ты просишь. Выходи ты, голубушка, за меня официально замуж. Тогда я смогу тебя увести с собой в Израиль на постоянное место жительства.
— Присоединиться к многочисленным мастерам культуры, припорхнувшим в последнее время в этнически близкий тебе Израиль?
— Да что я, кукла Лена? Еще Ленин прозорливо спрашивал: «С кем вы, мастера культуры?».
— Ленин может таким вопросом и задавался — так у него дедушка евреем был. А вот мне, простой женщины из деревни под Рузой это будет перебор, я считаю. Да и выходить за тебя замуж в принципе чревато. Ты же обручальное кольцо толи потеряешь, будучи пьяным, толи, будучи изначально трезвым, решительно и бесповоротно пропьешь.
— Значит замуж за меня не пойдешь, кукла Лена? А как же с;мейныя ц;нности?
— А ты мне планку понятий о морали не задирай без нУжды, космополит безродный.
— Ладно, задирать не буду. Но тогда вернемся к главному. На счет моей неадекватности в состоянии опьянения ты сильно преувеличиваешь, кукла Лена.
— Ах, я вру?! Значит, я брешу?! Значит, я собака (слезы ручьем)!? Ой, мама, он меня сукой обозвал!!!
— Кукла Лена, твоя мама — это святое. Я, к примеру, никогда не позволяю себе говорить о ней в таком фривольном тоне. Как хорошо, что на твоем животе шрама не осталось, кстати ...
— Угу. Далее на броневик взобрался Картавый.
— Дело партии «Еврейство Торы» — дело народа, кукла Лена. Тут ты права.
— Да я не просто права. Я из тебе кровавое месиво с человеческой жертвой сейчас устрою с твоим еврейством Торы! Трусики с меня не снимать, кому сказала! Нечего тебе тем, под интимной стрижкой, рваные шрамы искать, нехристь царя небесного.
— Да мне и не снилось, кукла Лена …
— Угу. Записки порноактрисы «Мой путь в искусстве любви» он мне тут на голодный желудок устраивает. Лучше ужинай давай, всё уже готово. Лыбится он …