(Прикол в двух частях)
Предисловие. В произведении использованы фрагменты нескольких известных анекдотов.
Часть 1
На поверхности Луны произвёл посадку пилотируемый аппарат с Альфа-Центавры. Космонавты выглядели точно так же, как обычные люди. Командир экипажа, расположившись возле карты Земли, начал свою речь.
- Цель нашего полёта – научный эксперимент, суть которого в том, чтобы взять одного мужчину, допустим, вот отсюда, - и он, наугад, ткнул в Нью-Йорк. – И одну женщину. Пусть, вот отсюда, - указал на Амстердам.
- Мы попробуем спарить их с нашими женщиной и мужчиной. Далее будем изучать полученное потомство.
Через два дня на борт доставили разодетого, как клоун, мужика и вульгарную девицу. Начали с женщины. Ей объяснили, что надо вступить в связь с инопланетным мужчиной и родить ребёнка.
- Да, вы что – осатанели! Я всех мужиков люто ненавижу, сплю только с женщинами, и ни за что не буду менять своих принципов.
Собрали консилиум. Спросили у самого умного компьютера, может быть на Земле так принято размножаться? Но, компьютер ответил, что женщина от женщины забеременеть не может ни на одной известной планете.
Тогда предложили мужику их инопланетянку.
- Фу! Противная, - провизжал писклявым голосом гомик, флегматично обрабатывая ногти пилкой. – Дайте мне лучше вашего мужичка попробовать.
Компьютер снова сообщил, что таким образом дети не рождаются, и предложил взять анализы у землян. Результаты всех поразили. Оказывается в Европе и Америке бурными темпами развивается страшное генетическое заболевание, ведущее к вымиранию человечества.
- Наша задача немного усложняется. Надо искать способы спасения Земли от этой толерантности. – Подвёл итоги командир. – Срочно доставьте мне человека вот из этой местности, - и он ткнул куда-то в центральную часть России.
Вскоре притащили пьяного в стельку Ивана.
- Где вы взяли это чудо? Он же абсолютно невменяем. Пусть проспится, потом решим, что дальше делать.
Утром Иван проснулся. Голова трещит, сушняк дикий. Попросил пива.
- А разве вам не интересно, где вы?
- Пока пива не выпью, мне на всё плевать.
Принесли холодного пива.
- О! Крутое у вас пивко. Не то, что наша моча.
- Вы, что, у себя там мочу пьёте?
- Нет, конечно. Просто у нас пиво по вкусу на мочу похоже.
Потихоньку, землянин начал оживать.
- Так. Ну, какие ко мне вопросы?
- У нас эксперимент вселенского масштаба.
- Стоп, Стоп! Если всё так серьёзно, то давайте ещё баночку пива.
- Значит, дальше. Мы хотим предложить вам переспать с нашей женщиной, чтобы получить смешанное потомство.
- Переспать, нет проблем. А вот, с потомством ничего не получится. Алименты мне платить нечем.
- Об этом не беспокойтесь. Считайте проблему нашей и нам её решать. Более того вам причитается крупное вознаграждение за участие в опыте.
-Тогда, нет проблем. Когда начинать?
- Хоть сейчас.
- Нет. Так сразу не готов. Дайте мне бутылку водки. Ну, чтобы на баб потянуло, причём не важно, какой внешности.
Как так! Разве можно заниматься сексом после целой бутылки? Спросили у всезнающего компьютера. Ответ был потрясающим: « У русских мужиков после приличного количества водки, часто появляется тяга к женщинам. Это научно объяснимо. Дело в том, что организм мужчины после такого возлияния думает, что он погибает и инстинктивно стремится к продолжению рода».
- О! Это то, что нам надо.
Иван выпил бутылку и со словами: «Нам татарам всё равно…», всю ночь провёл с инопланетянкой по имени Этилла.
- Отличная баба, командир, - сообщил он утром, - имя у неё необычное. Мне очень понравилось. Красиво звучит – Этилла. Как у нас этиловый спирт.
Женщина осталась довольна проведённой ночью.
- Не мужик, а зверь! Всю ночь пилил. Только зачатия не будет. Не кончил он.
Снова консилиум.
- Иван, в чём дело?
- А я по пьянке всегда так. Малёха перебрал, видимо. И, вообще, что вы нас, как кроликов, совокупляете. Надо же по-человечески. Познакомиться, поговорить, попытаться понравиться. Давайте новую бутылку, и мы с ней вместе посидим, выпьем.
Накрыли стол и снова оставили их вдвоём.
- Круто! Просто – отпад! – Доложила утром Этилла. – Так классно посидели, и такая незабываемая ночь…
- Убрать эмоции. Что у нас с заданием?
- Всё в порядке. У него получилось.
Ивану предложили лететь вместе с ними на Альфа-Центавру.
- Нет, ребятки. Так не пойдёт. Если спасаем Землю, то на землю нас и опустите. Пусть там рожает и ребёнок пусть растёт в естественных условиях.
- Куда? Ты же их там пропьёшь, к чёрту!
- Нет. Я пить брошу. Ну, разве чуть-чуть по выходным и, ни где попало, а с Этиллой.
- Ладно. Так и быть. Построим вам приличный хутор недалеко от твоих родных мест. Всем обеспечим. Но, учти, будем за вами всё время наблюдать.
Часть 2
Прошло восемь лет.
- Этилла. По нашим законам ребёнка в семь лет надо отдавать в школу, - вспомнил Иван.
- Зачем? Я сама его всему научу. А в школе он обязательно проколется.
- Я всё понимаю. Но надо ему вживаться в земной мир.
Через несколько месяцев Этиллу вызвали в школу.
- Ваш ребёнок ничего не слушает и демонстративно спит на уроках, - пожаловалась учительница в кабинете у директора.
- Сыночек, ты почему себя так ведёшь?
- Мне не интересно. Я это всё знаю. Переведите меня куда-нибудь постарше.
- Давай проверим, - сказал директор.- Сколько будет двадцать два на сорок пять? Ответишь – переведу в третий класс.
- Девятьсот девяносто, - не задумываясь, ответил мальчик.
У педагогов глаза на лоб полезли.
- Ну, допустим, у него феноменальные математические способности, - упёрлась учительница, - а ответь мне, что делает мужчина стоя, женщина сидя, а собака на трёх лапах?
- Подаёт руку, а собака – лапу.
Директор вытер лысину и громко выдохнул: «Фу-у».
Ещё вопрос. Что есть у каждого мужчины, у кого длиннее, у кого короче, и он даёт это своей жене?
- Фамилия.
- Ну, всё! Хватит, закричал директор. Забирайте его из школы куда-нибудь. В университет, что ли. На все вопросы я сам ответил неправильно!
- А что мне делать в университете? – И мальчик исписал всю доску радикалами и тройными интегралами.
- Ладно, - прорычал директор, - но в медицине-то ты, надеюсь, не разбираешься?
- Принесите мне анализ мочи и – проверим.
- Хорошо. Завтра приходите.
Дома директор решил проучить выскочку. Он попросил сдать мочу жену и дочку. Смешал это и добавил мочи домашней кошки.
- Посмотрим, что ты теперь скажешь.
Взяв банку в руки, мальчик повертел её, понюхал и произнёс:
- У вашей жены больные почки. Дочка – на третьем месяце беременности, а у кошки – глисты. У вас, кстати, базедова болезнь.
- Как? Как это возможно? – заикаясь, мычал директор. – Стоп. А базедова болезнь тут причём?
- В зеркало на себя внимательно посмотрите.
- Забирайте своего гения. Мы подумаем, что с ним делать дальше.
Когда дверь за Этиллой и ребёнком закрылась, директор сразу начал звонить куда следует.
Дома, кроме Ивана, за столом сидел командир инопланетного корабля.
- Всё. Прощайтесь. Медлить нельзя. Ситуация сильно накалилась. Мы забираем Этиллу и ребёнка. Способности, которые у нас считаются нормой, на Земле ему жить не дадут. А он от матери унаследовал именно эти способности.
- Смотрите, чтобы там у вас он не показал способности, унаследованные от отца.
Через пару часов в дом к Ивану пришел участковый. Лейтенант Бухалов. Он застал такую картину: одинокий Иван, стол, стакан и початая бутылка водки. Хозяин, молча, достал второй стакан, налил и сказал:
- Садись. Пей и слушай. Говорить долго буду.
И начал он, стопка, за стопкой рассказывать про свои приключения. И ушли они в запой, потому как , говорил Иван, действительно, долго. Целую неделю.
Всё, о чём я тут написал, присвоив себе авторство, взято из объяснительной лейтенанта Бухалова , о причинах невыхода на службу в течение семи дней. Может он чутка приврал, не знаю. Но мне, кажется, что всё так и было. А не верите, спросите у младшего лейтенанта Бухалова.