Кот Барсик-Чуча давно точил зуб на Каримыча: молоко в плошку хозяин наливал несвежее, хотя сам пробавлялся йогуртами, привезёнными прямо "с под Парыжу", а точнее из подсобного хозяйства в Версале.
Пошарившись под мойкой, привезённой по словам хозяина из Европы от фирмы "Крупп и жёны", Барсик нащупал бутылочку ароматного "Крота" и план мести моментально прорисовался в его башке с иезуитскими деталями встречи отца семейства с чертями, пляшущими сиртаки вокруг царь-сковородки.
Тащить бутылочку на прикроватную тумбочку было не просто, но, закалённый жизнью с Бариком, Чуча справился с задачей за вечер, побив норму времени, затрачиваемую им на ухаживание за противоположным полом для возникновения божественной искры взаимности.
Оставалось ждать, когда хозяин очнётся от очередной встречи с нанайцами и захочет освежить горло. Выдержке котика мог позавидовать даже президент, нарочно опаздывающий на встречи с Европейскими и Азиатскими лидерами.
Возмездие не заставило себя долго ждать. В одиннадцать утра стареющая звезда очнулась, взяла универсальное средство, открутила крышечку и залпом прочистила свои горящие трубы...
З.Ы. Менее успешные товарищи из столичного мира развлечений утверждают, что эту историю придумала молодящаяся супруга Лидия и её дочурки для поднятия вялого рейтинга семьи на Российском ТВ. Однако, Барсик, притаившийся у своей пассии Фенечки, ласкал свою душу новыми кознями, идущими наперекор реаниматологам благословенного Склифосовского. Чуча был уверен в своей изобретательности и в отношении остальных домочадцев. Извилины его мозга скручивались, воссоздавая картинки от средневекового аса кисточек и красочек Иеронима Босха. Супруга Барика Лидия и дочки должны были превратиться в бабок-ёжек без косметики "Лореаль": Чуча за час процарапал их косметички до дыр, многократно окропил своими феромонами и сладко уснул вместе с любимой кошечкой на её территории.