Хоть им Нобеля не дали,
есть от Шнобеля медали!
Итоги 2021 года
Ироническая проза
Шуточные Шнобелевские премии являются пародией на высокопрестижные Нобелевские.
Премию Шнобеля учредил в 1991 году ценитель юмора Марк Абрахамс - специалист по прикладной математике,
сооснователь юмористического журнала о науке "Анналы невероятных исследований", автор нескольких юмористических книг.
Присуждаются эти премии ежегодно по 10-ти номинациям за достижения, поражающие умы современников.
Комитет по Шнобелевским премиям состоит из редакции журнала, с которым активно сотрудничают учёные многих стран, присылающие информацию о работах, чем-то удививших или поразивших их воображение.
В ночь с 9 на 10 сентября в Гарвардском университете (США) был объявлен список
лауреатов Шнобелевских премий за 2021 год и проведена 31-я церемония награждения.
Из-за пандемии коронавируса церемония проводилась онлайн, т.е. - дистанционно.
В шуточной церемонии награждения - как всегда - принимали участие Лауреаты Нобелевской премии прошлых лет.
Присуждается премия "за достижения, которые сначала смешат, а потом заставляют задуматься".
Лауреатам Шнобелевской премии вручается диплом, подписанный тремя Лауреатами Нобелевской премии,
небольшая памятная безделушка и медаль из толстой металлической фольги с профилем Альфреда Нобеля,
к которому добавлен огромный, как клюв, нос, а так же вручается одна устаревшая банкнота в 10 триллионов долларов -
не американских, а зимбабвийских! - эквивалентная в день выпуска (начало 2000-х) аж 40 центам США.
1. Биология
Susanne Schuetz, доценту Лундского университета, Швеция, Шнобелевская премия вручена за
"Анализ вариаций мурлыканья, щебетания, стрекотания, чириканья,
мяуканья, стона, писка, шипения, тявканья, воя, рычания, визгов,
урчания, поскрипывания и других способов общения кошки с человеком".
Шнобель-лауреатша за 10 лет тяжкого труда сделала открытие,
что кошки могут комбинировать мурчание и мяуканье.
Чтобы такую великую тайну природы узнать - и 100 лет не жалко!
А уж грантов - и подавно!
Целое десятилетие смышлёная Сюзанна осваивала полученные гранты, употребив их на фонетическое исследование
звуковой палитры, издаваемой кошками, и опубликовала с десяток учёных записок на эту тему.
В соавторстве с коллегами ею была издана монография "Мелодия в коммуникации между человеком и кошкой:
истоки, прошлое, настоящее и будущее" - во как! Прям вторая Ванга!
Последний её эксперимент длился месяц. Подопытные - кошка Донна и два кота: Роки и Турбо.
Любопытная Сюзанна записала 538 "бесед и арий" с этой троицей. В результате - два новых открытия:
1) кошки повышают голос, когда сначала просят,
а потом требуют еду у бестолковых хозяев;
2) кошки чирикают, когда наблюдают за птицами.
Я-то надеялся по замаху Сюзанны, что она, владея кошачьим языком, расспросит кошек:
что они думают о людях, что знают про тонкий мир, но - зря... Ах, Сюзанна, Сюзанна!
Хотя в своей жизни я общался больше с людьми, но и с многими кошками был знаком.
И вдруг оказалось, что это были неправильные кошки: чирикать, щебетать, рычать, стрекотать, пищать, выть и тявкать,
поскрипывать и т.д. они не умели. А были такие симпатяги!
Каким же безжалостным умельцем надо быть, чтобы заставить неподдающихся дрессировке кошек
делать то, что противно их природе: стонать, рычать, чирикать и прочее!
Не удивительно, если через пару лет у изобретательной Сюзанны кошки с котами, подражая людям
и до предела разевая пасти, будут хором скандировать: "Шве-ци-я!!! Шве-ци-я!!!",
или: "Шай-бу!!! Шай-бу!!! Шай-бу!!!":
ведь мировая слава, небось, ей так приятна!
2. Экономика
Павел Блавацкий из Университета Монпелье, Франция, стал Шнобель-лауреатом за
открытие метода оценки уровня коррупции в стране
по степени упитанности её министров и политиков.
Объектами исследования стали 299 министров и политиков из 15 бывших республик СССР.
Определив средний индекс массы тела* этой группы власть имущих для каждой страны,
учёный расположил результаты по убыванию значений. Полученный им список практически соответствовал
результатам Всемирного банка по расчётам уровня коррупции в бывших республиках СССР.
Учёный рекомендует использовать такой метод для оценки уровня коррупции стран, скрывающих фактические данные.
__________________________________________
* Индекс массы тела - это отношению массы (в килограммах) к квадрату роста (в метрах).
Досадно, что наши учёные раньше француза не сообразили, что Закон сохранения материи, открытый М. В. Ломоносовым,
действует и в экономике! Более четверти тысячелетия назад, в 1760 году, Михаил Васильевич "отлил в граните":
„все изменения, случающиеся в природе так происходят,
что если к одному телу что прибавится,
то столько же отнимется от другого".
Вообще-то, нечему удивляться: хапали тогда, хапают и теперь. Если без труда толстенькая денежная "рыбка"
сама прыгает к чинушам в бездонный карман, так почему бы кармановладельцам не толстеть от радостей бытия?
Ведь жизнь им - удалась!
3. Медицина
Четверо учёных из Германии, Турции и Британии - сотрудники клиники Гейдельбергского Университета (ФРГ)
стали Лауреатами Шнобелевской премии 2021 года за открытие
эффективности оргазма для очистки
носовых дыхательных путей.
Ух как издалЯ спикировали они на цель!
В этом эпохальном эксперименте приняли участие 18 традиционных (гетеросексуальных) пар
с заложенностью носовых дыхательных путей. Участники проверяли на себе действие обоюдного оргазма
для восстановления носового дыхания, а контрольная группа - обходилась без секса:
люто страдая от зависти к испытателям, в контрольной группе использовали лишь
спрей для уменьшения отёчности слизистой оболочки носа.
БольшАя, скажу вам, разница!
Эффективность нового метода оценивалась пятью замерами качества носового дыхания:
до, сразу после секса, затем спустя 30 минут, один час и три часа.
Аналогичные проверки проводились и в контрольной группе, где использовали спрей для носа вместо оргазма.
Отобранные 36 человек (18 пар студентов) были готовы на всё! Сознание, что они трудятся вопреки недугу
не как обычно - для самих себя, а для высокой науки, для всего человечества, добавляло им прыти,
окрыляло и воодушевляло на подвиги. Наверняка остальные 30.000 студентов Гейдельбергского Университета
следили за ходом небывалого эксперимента с бОльшим интересом, чем за лекциями целой армии профессоров-предметников.
Первоначальный эффект в обеих группах был совершенно одинаков. После оргазма примерно через три часа нос снова полностью закладывало, после спрея - так же.
Однако секс-группу это ничуть не огорчало и они рады были повторить всё сначала - "продуть носовые кингстоны" столько раз, сколько потребуется во имя мировой науки. А, может, они надеялись получить за труды премию Нобеля.
Гейдельбергский Университет был основан в 1386 году. Он - старейший в Германии и один из самых авторитетных там в области медицины, нейробиологии, физики, математики, информатики, юридических, экономических и других наук. В университете 26 факультетов. Среди его бывших выпускников аж 56 Нобелевских Лауреатов!
Очень много! А почему? Да потому, что поступив в этот Университет, студент мгновенно
усваивал его дух: "Главное - учёба, учёба и учёба!". Но для её успешности нужно отличное, богатое кислородом
кровоснабжение мозга. Возможно же оно лишь при свободном носовом дыхании. Вот и стараются студенты
очистить носовые проходы всеми способами, в том числе - подражая З6 героям-испытателям.
И у них - получается! Ведь профилактика - это здоровье про запас!
Столь выдающееся открытие пришло очень вовремя из-за острой необходимости
импортозамещения заграничных спреев для носа. Теперь в аптеках (на просьбу дать что-нибудь от заложенности носа)
фармацевты будут настойчиво рекомендовать покупателю заняться сексом.
Поначалу в отдельных случаях такой совет может вызвать возмущение и лёгкий мордобой, но вскоре все привыкнут и возмущаться перестанут:
раз по науке так надо - то и нечего противиться!
Может, среди читателей найдутся энтузиасты, желающие попробовать таким же способом облегчить людские страдания
и при иных болезнях, например, воспалении среднего уха, диабете, близорукости и многих других?
Тогда - вперёд и с песней!
Это же докторская диссертация, не меньше! А не получится
достичь хотя бы временного облегчения - ну и пёс с ним!
Зато время проведёте - ух как весело!
4. Химия
Группа учёных из Германии, Британии, Кипра, Австрии, Греции и Новой Зенландии
премию Шнобеля получили за
исследование запахов, исходящих от зрителей
при просмотре кинофильмов.
Тонким химическим анализом было установлено, что при просмотре сцен насилия, секса, употребления наркотиков
и буйного поведения персонажей на экране, зрители исторгают разные запахи.
Замеряя уровни концентрации запахов, можно установить - без всяких худсоветов - с какого возраста допускать зрителей
на просмотр конкретного кинофильма.
Выходит, не зря женщины с пристрастием обнюхивают пришедших позднее обычного мужей,
отыскивая запахи супружеской измены!
И это - вместо того, чтобы радоваться, что муж вообще пришёл!
Ну, и где же тут логика?
5. Премия мира
Шнобелевская Премия мира присуждена трём учёным из Университета Юты (США) за гипотезу, утверждающую, что
борода в результате эволюции человека
появилась для защиты от ударов в челюсть
при рукопашной схватке.
Свою гипотезу они сопроводили экспериментом, где уклонились от натурального мордобоя (а жаль!).
В их эксперименте механизм лупил металлической палкой по муляжу черепа, выполненного в натуральную величину
из эпоксидного композитного материала, по прочности подобного кости.
Бороду заменяла кожа с шерстью овец, взятая на скотобойне. Специальные датчики замеряли силу и энергию удара.
В результате учёные установили, что борода поглощает примерно четверть энергии удара.
Разве до их опытов кто-нибудь сомневался, что если чем-то прикроешь место удара - оно целее будет?
Да и гипотеза - хиленькая, не объясняет многого, например:
- Почему эволюция не защитила волосами череп у лысых? Ведь проломленная голова смертельно опасна, а сломанная челюсть - нет!
Или лысые - тупиковая ветвь развития человечества и природа её не ценит?
- Зачем эволюция наградила козла бородой? Разве она его от чего-нибудь защищает?
* * *
У нас бы - точно сделали всё проще, точнее и дешевле.
Вижу это - как на экране:
Раннее утро.
Аудитория в Университете.
За длинным столом, испещрённым студенческими надписями и рисунками, сидят двое: Большой Учёный (БУ) и его первый соавтор, ведущий "Протокол испытаний".
Перед столом, в середине комнаты, стоят трое: те, что по краям - мужики средних лет. Они были только что отобраны вторым соавтором БУ из очереди
у дверей ещё закрытого гастронома, где томились страдающие от жажды "после вчерашнего".
Один мужик - с бородой ("Бородач"). Он - бывший грузчик, уволенный за высокий бой стеклотары.
Другой - безбородый. Он - бывший спец по пестикам-тычинкам и травкам-муравкам, свежеуволенный за прогулы ("Ботаник").
Оба - приблизительно одного возраста и одинаковой весовой категории.
Стоящий между ними второй соавтор БУ исполняет роль "судьи на ринге":
он готов разнять испытуемых, если они без команды кинутся друг на друга.
Короткий опрос, запись ответов в "Протокол испытаний", объяснение порядка действий и показ мужикам
заранее приготовленных наград за участие: каждому - по бутылке водки.
Видите: "Всё - без обмана!".
По сигналу Большого Учёного, второй соавтор отскакивает в сторону и командует:
- Приготовились! Медленно сближайтесь... Когда скажут "ОП!", Ботаник бьёт Бородача в челюсть! А ты, Борода, не отвечай!
Большой Учёный (БУ) отсчитывает:
- Раз!.. Два!.. Три!.. ОП!!!
Ботаник шагнул к Бородачу и изо всех своих слабых сил ударил его
в нижнюю челюсть! Тот покачнулся, но устоял.
БУ - Бородачу:
- Ну как? Больно?
Бородач:
- Терпимо... Бывало хуже...
БУ - Бородачу:
- А теперь - врежь-ка ты!
Ботаник инстинктивно попятился, но за Бородой - "не заржавело!". Рывком настиг он собрата по страданиям
и, без всякого "ОП!" двинул правой снизу в его безволосую челюсть. Ботаник рухнул спиной на пол,
громыхнув по нему головой. И замер.
БУ радостно воскликнул:
- Чудесно! Вот и доказательство нашей гипотезы! - и протянул Бородачу бутылку:
- Заработал!
Тот жадно выхватил её из учёных рук и попробовал тут же открыть, но БУ воспротивился:
- Нет!! Не здесь!!! Только на улице!.. Проводите его! - обратился он к соавторам.
А я пока второго здесь покараулю!
Когда соавторы вернулись, картина не изменилась. Пришлось Ботаника газированной водичкой обливать -
другой под рукою не было. Очнулся. Позволили ему чуток хлебнуть водки из наградной бутылки
и тоже выпроводили на улицу, но через другой выход: "Может, снаружи Бородач ждёт, чтобы добавить... Кто его знает!
А настоящая наука требует тишины"...
И никаких эрзацев, механизмов и датчиков: всё - натуральное, как при настоящем мордобое!
Дёшево - и сердито!
* * *
Ежегодно, начиная с 1999 года, премия Шнобеля вручается в десяти номинациях,
зависящих от тематики работ, избраных редколлегией из предложений учёных.
Число Лауреатов и стран не ограничивается. В 2021 году эту шуточную награду
получили учёные 24 стран.
Выше рассказано о пяти наиболее интересных номинациях 2021 года.
* * *
О забавных Шнобелевских премиях прошлых лет - см. мои публикации:
"Кому - Нобеля, а кому - Шнобеля!-1" http://proza.ru/2019/10/15/935
"Кому - Нобеля, а кому - Шнобеля!-2" http://proza.ru/2019/11/01/1441
"Кому - Нобеля, а кому - Шнобеля!-3" http://proza.ru/2019/11/10/999
"На острие прогресса: Шнобелевские премии 2020" http://proza.ru/2020/10/07/544
Читая - не соскучитесь!
________________________________
Источники данных: Интернет, СМИ
10.2022