Дневник маленького философа:
моя жизнь
Астахова
Олеся Анатольевна
Оглавление
Дневник маленького философа: моя жизнь (школа)
Дневник маленького философа: моя жизнь (институт)
Дневник маленького философа: моя жизнь (наука)
Пишу просто так – от нечего делать. Сейчас лежу на кровати в спальне. Вчера опять звонил Лёша… Он звонит редко – через месяц-два, а может и через полгода… И так в течение трех лет. Мне еще было 14 лет, когда мы познакомились по телефону, а ему было 18 лет. Он случайно попал на меня и завязался разговор. Обычно мы разговариваем очень долго – по два-три часа. Он жил на Кочетовке, но недавно переехал в Рязань и звонит, когда приезжает в Мичуринск (так он говорит). Во всяком случае, он мне звонит, когда ему нечего делать или скучно. Мы ни разу с ним не виделись – просто общаемся. Он любит рассуждать, философствовать, вообще человек-душа. Но общую тему разговора нам иногда трудно найти, поскольку почти не знаем друг друга. Вчера он рассказал о своей жизни – вернее, что касается любви. Просто рассказал о своих переживаниях, недовольствах и так далее.
Сегодня позвонила Манджи Максиму (однокласснику). Сказала ему, что кассета с нашим 11 классом будет скоро сделана. Спросила, когда он уезжает (он поступил в Саратовский медицинский институт). В общем, приятно поговорили, мне понравилось.
Я еще особенно люблю разговаривать по телефону с Ленуськой Поворовой. Она все 6 лет сидела передо мной за партой. Мы как разболтаемся, так на час это тнаходим общий язык. Разговаривая по телефону с ней, я получаю истинное удовольствие. Какая же она классная девчонка, я просто обожаю её.
22.08.1999.
ФИЛОСОФЫ ПРИ ЖИЗНИ НЕЗАМЕТНЫ, НО ПОСЛЕ СМЕРТИ ИХ МЫСЛИ ЖИВУТ ВЕЧНО… МОЖЕТ БЫТЬ…
НЕЛЬЗЯ ПОГРУЖАТЬСЯ В ПРОБЛЕМУ – ОНА ЗАДУШИТ, КАК ПЕТЛЯ НА ШЕЕ… НАДО СМОТРЕТЬ НА НЕЁ СВЕРХУ, КАК НА ГЕОГРАФИЧЕСКУЮ КАРТУ, И ИСКАТЬ ВЫХОД ИЗ НЕЕ…
НЕЛЬЗЯ ДЕТЯМ НАНОСИТЬ ДУШЕВНЫЕ ТРАВМЫ, ИБО ОТ НИХ ЧЕЛОВЕК БЫСТРО СТАРЕЕТ И МУДРЕЕТ… ДЕТИ НЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ОЗАБОЧЕННЫМИ СТАРИЧКАМИ (ВСЕМУ СВОЁ ВРЕМЯ), У НИХ ДОЛЖНО БЫТЬ ДЕТСТВО…
СЧАСТЬЕ – КОГДА ЛЕГКО ДУШЕ, БЕЗЗАБОТНО ГОЛОВЕ, БОДРО ТЕЛУ… ХОТЯ У КАЖДОГО СЧАСТЬЕ СВОЁ…
31.08.1999.
Боже мой!!! Во мне бушует пламя, дрожат руки, эмоции рвутся наружу… Я не в силах собой обладать! Сегодня, прямо сейчас, в 10 часов вечера, ко мне зашла Наташа Н. Наконец-то, она приехала, и я увидела её. Мы крепко обнялись, она поцеловала меня. Мы немного пообщались и потом они (с Настей) ушли гулять. Я гулять не захотела.
Но всё же я счастлива!!! Первый раз за весь месяц я узнала – что такое настоящие чувства. Насте уезжать уже на следующей неделе. Наверно, поэтому она была сегодня грустной, серьезной, неразговорчивой. Да я и особого внимания на неё не обратила – как только подошла к двери – сразу к Наташке… Спросила у неё, звонила ли Каринке (я давала телефон)… Но она что-то ответила, вроде не дозвонилась.
Нужно Каринке позвонить или написать ей письмо. Хочу узнать насчет её поступления в институт… Но звонить… сейчас не позволяют финансы (Карина живет в Москве). А письмо писать как-то неуместно…
Почти весь август я просидела дома, даже не выходила гулять – не с кем (Наташка в Москве, Насте нет интереса со мной гулять, Он уехал), да и особого желания шататься просто так по центру города без смысла я не хочу.
Папа вроде бы договорился с дядей Лёшей (братом) в субботу поехать в лес за грибами. Сегодня четверг, и я с нетерпением жду выходного дня, чтобы оказаться на природе. Как я этого хочу!!!
Звонила бабушка… Со слезами упрашивала в воскресение пойти в церковь. Ведь накануне школа и институт. Сказала, что заплатит даже за нас (поскольку у нас нет денег даже на свечи). Вообще сейчас у нас кризисная ситуация – дальше не куда. Но я не беру это в голову… Вся страна сейчас так живет, не одни мы. Я сыта, спокойна, мне тепло и хорошо, а деньги – это не важно… Они то приходят, то уходят, так как жизнь не стоит на месте, а течет по неизвестному нам руслу.
Вот что делает вдохновение с человеком… Когда чувствуешь жар в груди, энергию в своем теле – хочешь совершать подвиги. С помощью моей энергии я взяла, наконец-то, ручку и написала целый лист…
19.08.1999
Наконец-то я добралась до тебя, родной листочек (я пишу на листе бумаги). Как давно я не писала свои переживания, чувства… И это не странно, ведь целыми днями я сижу дома и никакие заботы и отчаяния не давят на меня, разве что такой ужасный сытный, спокойный, стабильный отдых. Каринка так и не приехала. Она недавно звонила, сообщила, что не поступила в РГГУ (гуманитарный университет), а поступает в другой социальный институт на факультет экономики, где нужна математика. Но Каринка будет поступать в РГГУ на следующий год, и я верю, что она поступит, добьется своей цели. Я удивляюсь ее стремлению к знаниям, к высшим духовным ценностям.
Наташка Н. уже 2 недели в Москве… Эта Москва всех забрала! Я уже соскучилась, хочу увидеть ее, пообщаться с ней.
Дядя Саша (брат мамы) ездил к тете Оле (сестре) в Серебряные пруды (Московская область). Рассказал, что они живут хорошо, деньги есть… Людка (моя двоюродная сестра, дочь тети Оли) живет в Москве с каким-то ровесником, хорошо зарабатывает. Я рада за нее… У нее своя философия жизни, и она живет, как хочет… Молодец! Я тоже хочу увидеть Людку… Какая она теперь, не изменилась ли? При встречи расцеловала бы ее. У меня давно сидит мысль в голове – написать тете Оли письмо, но не знаю ее точного адреса. Всё хочу взять его у бабушки, ведь только с ней, в основном, тятя Оля переписывается.
Скоро уже 1 сентября и нужно опять идти учиться. Но меня это не угнетает, а наоборот, я жду этого дня, ведь я начну новую жизнь, в новом учреждении (в институте), а не в родной школе. Я стараюсь мыслить уже как-то более свободно, расковано. Теперь я студент. Мне уже 17 лет, но я не чувствую себя еще абсолютно взрослой и самостоятельной. Но все еще впереди. Ведь у меня еще не было серьезной любви. Кто знает, как у меня все сложится… Но я буду стремиться… Только нужно следить за своим физическим и духовным здоровьем, а особенно создавать в себе огромную энергию, следя за своей нервной системой, да и вообще за организмом, иначе у меня не хватит сил к чему-то стремиться, постоянно будут депрессии, плохое настроение, нежелание что-то делать. Поэтому нужно создать мощную нервную силу, а это ужасно сложно – правильное питание, спорт, диеты, слежение за своими мыслями, поведением, речью, соблюдение организма в чистоте (не только внешне, но и внутренне) и так далее. То есть самосовершенствование еще никому легко не доставалось.
15.08.1999
Вот уже август… Я думала, что в августе будет так же жарко, и я успею еще искупаться в реке. Но сейчас погода ужасная. На улице холод, небо серое грузное, и уже неделю моросит дождь. Скучно. Особенно в такую погоду. Хоть бы Каринка приехала, я немного бы развеялась.
Хожу на практику. Так принято в пединституте. На биостанции сегодня рвали кабачки. Как нам объяснили, мы часто будем посещать биостанцию – ведь мы на биофаке (биологический факультет).
Наташка Н. в Москве (в гостях у тети)… Я уже соскучилась. Опять у меня нет человека, близкого моей души. И тоска грызет… совершенно нечем заняться (в этом, конечно, я виновата).
Сейчас пишу без вдохновения, без огня в груди, без боли, которая обычно давит в горле… Может быть, взрослею и перестаю реагировать на всё подряд… Вот и всё, мои мысли оборвались. Я не знаю, что писать. Я боюсь своего этого состояния, когда мне ничего не хочется, и даже мысли в голову не идут. О, Боже, куда я качусь?!
3.08.1999
Опять мне не спится… не спится – и всё тут… Ну что я за человек?! Мысли не дают покоя. Я легла, повозилась в кровати, но не смогла уснуть, голова забита, мысли не дают расслабиться… Окно открыто, ветерок дует прямо на меня… Свежо… Сегодня полнолуние. Луна спрятана в черных клочьях облаков… Всё как в фильме…
Не могу забыть презрительный взгляд соседки на меня. Она посмотрела осуждающе на мою юбку… и всё. Вообще-то, мы со всеми соседями не здороваемся, не дружны, но кроме соседей по подъезду. Все как бы сами за себя.
Я знаю, что одеваюсь в одно и то же. Юбка у меня еще с зимы. Купили две майки на лето и босоножки – в этом и хожу. Я не в силах иметь несколько юбок и сотни маек, и менять их каждый день. У нас большие трудности с деньгами. Мне и самой больно, что я так одеваюсь, я же девушка и должна выглядеть лучшим образом, но… деньги. Господи, но почему я должна страдать от этого?! Сейчас приедет Каринка, и мне так же будет стыдно, что я в одном и том же. И не знаю, как поступать мне. Ненавижу деньги, а особенно, когда их нет.
29.07.1999.
Опять скучно… тоска берет – хоть волком вой… Но я сама хочу такой жизни – спокойной… и ненавижу эту жизнь одновременно…
По сочинению мне «4». Всего, за все экзамены (при поступлении в пединститут) я набрала 12 баллов (три «4»). Завтра в 8 часов 30 минут будет зачисление – скажут, кто поступил. Но я не боюсь остаться на «улице» - по-моему, должна идти конкуренция среди троечников (кто сдал на «3»). Всего нужно набрать на химбиофак (химический и биологический факультет) 75 человек. Вообще-то, факультет биологический с дополнительной химией.
Обратила внимание на свой почерк – равномерный, аккуратный, можно сказать, красивый. Это говорит о моём душевном покое, рассудительности. Но иногда это спокойствие раздражает меня. Я совсем не тихая девочка, я хочу интересной, а не будничной жизни. Но я думаю, всё ещё впереди. С развитием моей души, с моим развитием как личности, жизнь также преобразуется… Но при условии, что я должна к этому стремиться.
Сижу и думаю – чем бы мне сейчас заняться. У меня даже фантазии не хватает. Раньше, в детстве, у меня так же постоянно возникало чувство пустоты, я хотела что-нибудь поделать, сотворить, найти нечто необычайное для себя. Тогда будто вдохновение нападало на меня… И я садилась и что-нибудь творила – рисовала, писала рассказы и стихи (некоторые я сохранила). Мама и папа даже удивлялись, откуда у меня это пристрастие, когда я читала им очередное «творение» или показывала рисунок (между прочим, для ребенка я рисовала даже очень неплохо, и в детском саду меня тоже хвалили). Они говорили (вполне серьезно), вот вырастишь, станешь писательницей. Еще я очень любила, как любой ребенок, играть в куклы. Помню, на подоконнике им соорудила дом – расставила мебель (кровать, стул, стол, диван), у них была кухня, где я им готовила блюда из чего только можно (вода, крупа, бумага, мука). И простоял этот дом около трех месяцев. Как я рыдала, когда Аленка (младшая сестра, ей было меньше года) влезла туда и все разломала…
И сейчас я не могу терпеть пустоту внутри себя, поэтому и пишу. Хотя не только от лени я записываю свои мысли. Еще и от подростковой боли в душе (а может быть, всё дело не в возрасте, а в моей чувствительности). И эти записи много раз помогали выгрузить из себя то, что «грызло» меня. +
Я начала писать рассказы, по-моему, в 10-11 лет (точно не помню, поскольку эти записи были небольшие – несколько, а то и одна фраза, вывод того или иного события, поведения). Тогда меня не так сильно грызли мысли. Хотя уже тогда я стала задумываться – а что такое звезды, галактики, вселенная (Космос), что находится за их пределами. Увлекалась НЛО (неопознанный летающий объект), знала, что существуют такие же планеты как наши вокруг Солнца, так и вокруг других звезд, которых много на ночном небе. У меня появился интерес к возникновению жизни (но серьезные интересы возникли в 12-14 лет). И это всё при том, что я не читала ни одной научной книги. А иногда сама домысливала, на некоторые вопросы находила ответы своим умом, хотя позже, читая книги, я говорила себе – я уже это знаю. Каково было моё удивление, когда мои мысли, только мои, были уже кем-то высказаны, да еще каким-нибудь древним ученым.
Раньше я не нуждалась в больших объёмах писать свои мысли. Вообще-то, нет – были моменты, когда на меня находило вдохновение или я была загружена какими-то переживаниями, то писала много. Но, в основном, это были небольшие отдельные мысли, и я писала их в блокнотах (записных книжках). Их у меня три. Сейчас же мне уже вот такого здорового листа мало. Ну что ж, расширяется мозг, мысли, восприятия, переживания, проблемы.
И всё-таки, вне зависимости от возраста, я чувствительный человек. И, наверно, в 40 лет также буду писать свои мысли (посмотрим…). Еще я Рак по гороскопу (родилась под созвездием Рак) и на меня влияет Луна, Раки самые чувствительные и ранимые. Но не знаю – хорошо это или плохо, и к чему это приведет.
Каринка однажды сказала, я человек-душа. Действительно, я умею понять человека, посочувствовать, дать совет. Могу и общаться, особенно если у меня с собеседником общие интересы и взгляды. Но со временем я учусь приспосабливаться к человеку, к его характеру. Но больше люблю слушать, не люблю много болтать, это не моё. Наверно, правильно будет сказано, что я психолог по жизни. Постоянно что-то воспринимаю, анализирую, делаю выводы.
29.07.1999
Сегодня с Наташей Н. были на речке. Не знаю, что переменилось внутри меня, что повлияло на мою внешность… наверно, взрослею. Сегодня к нам… Вернее с нами познакомились три парня – Витёк и два Сережи. Сначала они подошли (мы их даже не заметили). Брызнули на нас водой, мы возмутились и пошло-поехало. Они были пьяны, это чувствовалось по запаху. Я еще подумала, не дай Бог вот таких мужей…
Мы общались, потом они стали уговаривать переплыть на другой берег, где их вещи, но мы не хотели, и они нас стали бросать в воду. Мы плавали, ныряли. В общем, видимо я понравилась Вите (имя какое-то интеллигентное). Да и сам он симпатичный – голубые глаза, белые зубы. Только кожа у него как будто обгоревшая немного. Хорошо слажен. Он купался в шортах.
Не хочу писать слишком подробно. Он предложил мне встречаться. Перед этим мы поговорили, он рассказал (но не длинным монологом), в разговоре, что ему 24 года; я говорю, а что же не женишься. Он отвечает, что для семьи нужно сначала сделать карьеру и так далее. Я с ним согласилась. Говорил, что у него была машина, но он ее разбил, хочет покупать новую к зиме. Говорил это с серьезным видом (но он мог это и придумать). Проклинал, что выпил с друзьями, хотел покачать мышцы, но не вышло… Он, по его словам, занимался боксом. Я сказала, что тоже люблю спорт. Он спросил, когда мы можем встретиться. На что я ответила – у меня через два дня экзамены, поэтому не могу. «Ну хорошо, - сказал он, - тогда семнадцатого» (после 16 июля – экзамена по биологии). Он спросил, где я живу. Но я не хотела говорить мой адрес – мало ли, кто он такой, я с ним знакома всего два часа. Я сказала, что на Украинской улице, в доме, где банк. Тогда он спросил мой телефон. Я промолчала, но он настоял, и я ему сказала. Так мы разошлись.
Когда я подошла к Наташе, то была задумчивой. «Ну, как?» – спросила она. Я сказала, что у этого парня серьезные намерения… Я почувствовала, как у Наташи ко мне проснулось некое чувство уважения и симпатии (я уже говорила, что девчонки или из-за зависти, или еще из-за чего-нибудь, видя меня с парнем, будут иметь ко мне совсем другое отношение). Не хочу писать – сегодня у меня нет особого вдохновения. Я сказала Наташе, что боюсь всего этого. А вдруг… что-нибудь не так…
В общем, Наташа меня отговаривала, говорила, что будет всё хорошо. Я бы не против просто понабраться опыта – и разойтись. Но серьезные отношения я с ним иметь не хочу. Ну ладно, пойду спать, а то уже поздно. Кстати, того парня я больше и не видела.
14.07.1999.
Пишу, потому что плохо… Не могу уснуть, вся голова напряжена, забита чем-то. Сегодня гуляла с Настей и Наташей. Сначала всё было как обычно. После мы пошли в парк культуры на дискотеку. Проходим мимо лавочки, на которой сидели пьяные ребята, нам ровесники. Это оказывается бывшие одноклассники Насти, и Наташа раньше с ними училась. В общем, они знакомы, и девчонки сразу нашли себе пару. Я же осталась в стороне. Всего было пять ребят, двое куда-то ушли, а третий сидел около меня ужасно пьяный (а пили они за то, что сдали экзамен) и спрашивал меня постоянно, не сильно ли он пьяный, клял себя, что много выпил. Девчонки с мальчишками сидят, у каждого свой разговор. Я сидела и молчала – будто не с ними. Шла домой как бы отдельно от них. Я шла впереди, а они – сзади, обнявшись. Потом я ушла домой. Был ужасный вечер.
Хоть бы завтра была хорошая погода. Мы пошли бы на речку… Я хочу искупаться. И хочу увидеть Каринку, Он (брат Димки) говорил, что звонил Димка и обещал приехать 5 августа. Я с нетерпением жду… И хочу узнать, поступила она в институт или нет. Сейчас уже час ночи, а я не хочу спать. Наверно, всю ночь спать не буду. Окно открыто, ночь такая свежая… Холодок веет из окна… Как хорошо!!!
24.07.1999
Сейчас исключение из моих правил – я пишу днем, потому что совершенно нечего делать. Наташку не видела уже 2 дня. Хочу с ней пообщаться – наверно, соскучилась. Она говорила, что поедет в среду (сегодня) в Москву к тёте, но это всё было неопределенно, а может быть, она уже и уехала…
Жду Каринку, ведь Димка (ее парень) обещал приехать 5 августа. Господи, хоть бы она приехала! Я хочу её увидеть, пообщаться с ней. Она – единственный родной мне человек, и если стану неинтересной ей, то… я просто… у меня будет сложнейшая депрессия…
Завтра скажут оценки последнего экзамена (сочинения) в пединституте, а 30 июля – зачисление (то есть напишут, кто поступил, а кто нет)… Но я не волнуюсь – я поступлю, у меня уже есть две «4» по биологии и химии, и, надеюсь, по сочинению будет тоже не ниже «4» (я же все проверила – ошибок, вроде, нет и всё по теме написано). Да, в общем, я, считай, уже там. Пединститут – это не цель, не мечта… это жизнь. А вот если бы я сдавала экзамены в учреждение (университет или институт), к которому, действительно, у меня душа лежит, я бы волновалась.
Интересно, как там Каринка… поступила она в РГГУ (гуманитарный университет) или нет. Каринка именно этой планки достойна в жизни. Она, да и ее семья, всегда жила уровнем выше, чем все мы. И это благодаря не деньгам, а умением жить так, как хочется, как в голливудских фильмах. Я тоже настраиваюсь на такую жизнь… Но моя семья живёт как обычная русская, и поэтому всё соответствует нашему уровню, даже пединститут… Мама счастлива, что я поступлю туда, она очень волнуется. Конечно, для нее это высокая планка. Но я этим не удовлетворена. Я требую большего от жизни. Я хочу по-другому жить, не как все в Мичуринске… Я хочу повысить уровень моей жизни, обогатить её морально, духовно, физически… Но время покажет, кто на что способен…
28.07.1999
Опять сейчас поздно (ночь), и опять я начинаю свою душевную разгрузку со слова «опять» (как ярый пессимист). Всё летаю в облаках… что и характерно для Раков (родившихся под созвездием Рак). Чувствую, что становлюсь жестокой и жесткой от нехватки любви, но внутри, под колючей маской, всё такая же хрупкая, мягкая, нежная. Хотя всё это настолько скрылось в глубине, под «маской», что редко выплескивается наружу…
Я уже боюсь – а смогу ли я полюбить вообще? Я всё мечтаю о НЁМ, а ведь ОН наверняка ходит рядом, и наверняка он желал быть знакомым со мной, но я отвергла его уже своим поведением, недоступностью. Мне нужно лучше вглядываться в окружающих.
Сейчас я живу неправильно. Весь день сижу дома, лентяйничаю. Скука и тоска постоянно охватывают меня…Сейчас я спокойна и не имею интереса ни к чему… это меня угнетает. Эмоциональная стабильность, сдержанность уже проявляются в выражении моего лица. Оно какое-то плоское, как у Андрея Болконского в романе «Война и мир» в начале, когда у него не было цели в жизни, и он не знал, зачем живёт.
Подруги… Ну что подруги – у них свои интересы. Тем более мне не очень хочется каждый день гулять по нашей центральной улице Советской… Это улица длинная, но центральный ее отрезок около 200 метров. Вот мы и ходим, гуляем по ней туда-сюда… Надоело.
Да мне вообще Мичуринск надоел. Уехать бы отсюда хотя бы на месяц, чтобы соскучиться. Я нуждаюсь в перемене всего окружающего, и прежде всего в перемене себя… Это как муж и жена, которые надоели друг другу после прохода страсти, болезненной влюбленности, и которые нуждаются в отдыхе друг от друга, иначе – это может перейти в скандал и развод.
И опять же делаю вывод – мне нужно дело, которое интересовало бы меня до кончиков волос. Или человек, который заинтересовал бы меня… В общем, я нуждаюсь в том, что создаст мою цель в жизни, ради чего я могла бы жить. Я не могу жить просто так… без всего… как сейчас. Я не нахожу себе места. Мне плохо – как будто чего-то хочешь, и не знаешь чего. Это лето самое плохое в моей жизни. Раньше приезжала Каринка, и я жила ради неё.
Поглядеть на меня со стороны (но при этом, зная мой характер, ведь внешне я уже сказала как выгляжу), то можно и пожалеть. Человек многое знает о себе, изучает себя, знает причины своих противоречий и ничего не может изменить, предпринять только из-за слабости характера и мечтательности.
12.07.1999
Опять я, несчастный подросток, обращаюсь к тебе, мой листочек (лист бумаги). Что делать мне с собой… Это вопрос подросткового возраста, и я это прекрасно понимаю, но ничего не могу с собой поделать.
Совсем я осталась одна. Я этого боялась и, в то же время, всё делала для того… чтобы показать свою «силу» - будто бы сильные живут и одни… Но на самом деле всё вышло совсем не так. Я уже писала, что из-за ревности оттолкнула Аню Ягодину (а может быть, дружба с ней судьбой не предусмотрена). Но всё же… я её любила всей душой как близкого человека.
Сейчас чувствую, ещё шаг – и Наташа Новоженина так же удалится от меня. Она уже гуляет с девчонками (Настя, Галя и другие) и не заходит за мной… А в принципе, что заходить, я же всегда говорила им, что не хочу гулять… И Наташе не раз намекала, что со мной тебе, наверно, скучно – гуляй с девчонками, может быть, с какими-нибудь мальчишками познакомишься, тебе ведь с ними веселее. Может быть, я и неправильно поступала – отдаляла её от себя, не хотя этого. Но всегда Наташа говорила, что нет, мне с тобой совершенно не скучно, а наоборот. Но я-то знаю, Наташа не может постоянно «терпеть» темы о серьезном и высоком (как мы с Каринкой), ей как обыкновенной девчонке нужны развлечения, легкомысленные поступки, флирт с противоположным полом. И это не всегда выходит у меня, наверно потому, что я слишком правильная, серьезная… скромная, закомплексованная, а из этого и не раскрепощенная.
НАДО ЧТО-ТО ПРЕДПРИНИМАТЬ, А ТО Я ВООБЩЕ ПРЕВРАЩУСЬ В НИЧТОЖНУЮ ПРОВИНЦИАЛКУ.
Так вот, Наташе я уже не нужна… Я думаю, ну ладно – если не нужна, так не нужна. Но потом одумалась – а что если мне попытаться опять завоевать внимание подруг, а то я совсем «руки опустила», и интерес к жизни вернётся, хоть какую-то роль играть, даже азарт появился. +
Сегодня я заходила к Наташе. Обычно после 2-3 дней, когда мы не видимся, скучаем друг о друге, и встречи всегда эмоциональные. Но сегодня особых эмоций на лице Наташи я не заметила (значит, уже и симпатия прошла). Конечно, зачем ей я, такая скучная и нудная, у нее есть девчонки, с которыми ей интересно, и темы общие у них и интересы… Наташа – хороший семьянин, уже сейчас видно, что она будущая мать и жена, она была рождена ими быть. Так что для нее важнее всего семья. А чтобы была семья, нужен муж. И сейчас Наташа всем своим естеством ищет себе пару (но она – девушка с принципами, и ищет кого получше). Я же насчет семьи пока не думаю – у меня в голове карьера. Я хочу, чтобы у меня был любимый человек, но опять же, какой? Наши мичуринские дураки? НЕ ХОЧУ.
11.07.1999
Получила сегодня от Каринки письмо – точно расцвела. Мне стало так приятно, что меня не забыли. Каринка поздравила меня с днем рождения, прислала открытку – такую необычную, блестящую с изображением моего знака по гороскопу (Рак). А позади открытки написана характеристика созвездию. Я перечитываю письмо вновь и вновь. И всё больше представляю Каринку. Пускай там даже немного слов, новостей, но я счастлива видеть её почерк, читать её предложения. +
25.06.1999.
Никак не могу успокоиться – энергия бушует во мне. Хочу быстрее увидеть Каринку. Только она одна у меня. Анька Я. ушла к Гальке К. – значит с ней ей лучше, интереснее. Наташка Н. так же… Я ей уже, наверно, надоела; тем более ей сейчас нужно найти парня и лучше его искать в компании Насти. Я слишком несексуальна для этого, моя подростковая половая энергия ушла в землю под моим напором, остались только принципы и мечты об исключительной любви. Так я и останусь одна – без подруг и без спутника жизни… со своими мечтами…
Сегодня Наташа Н. поздравила меня, да и вообще все девчонки поздравили – и Настя, и Галька К. И пожелали мне того, что, мне кажется, желают сами. Наташа Н. пожелала, чтобы быстрее выйти замуж, Галька – отлично учиться, Настя – найти богатого мужа. Теперь я знаю, что за цели у них поставлены в жизни. Наташка сейчас вылетит замуж (дай Бог, за хорошего парня), создаст семью (ведь семья – это «всё» для нее, это вся её жизнь), родит детей и всю свою любовь отдаст им. Гальке К. нужно хорошо учиться и закончить 11-ый класс (она на год нас младше). Настя найдет богатого мужа, не будет ни в чем нуждаться, уедет в другой город, немного располнеет от сытой и беспокойной жизни… И все это я говорю, полагаясь на опыт людей, которые живут вокруг меня… И девчонки будут жить так же, как все, потому что другой жизни они себе не представляют или не хотят представлять.
Единственное, что я боюсь – потерять Каринку. В душе она – моя опора. Я боюсь наскучить ей, быть неинтересной ей. Если что… я останусь совсем одна, мне даже не на кого будет надеяться, не кого будет ждать. Мне нужно что-то близкое моей душе. Если этого не будет, то я… я просто погибну, завяну как цветок без воды, а я – без любви ко мне и без моей любви к кому-то… +
29.06.1999
Сегодня мой День рождения. Мне теперь семнадцать. Но особенность этого дня я не чувствую… Всё как прежде… Сижу у телевизора, дома тишина, ругаемся с сестрой… В общем, обычный день. Хотя нет… Сегодня утром, уходя на работу, мама поцеловала меня и поздравила. Тётя Алла подарила мне майку (красивую, из стрейча). Затем я просыпаюсь около 11 часов утра, услышав звонок междугородний. Это была Каринка. Она поздравила, всего пожелала… Я счастлива только потому, что услышала её голос. Потом я позавтракала… и всё как обычно. В обед мне позвонил Денис Астапов. Также поздравил, пожелал поступить в институт. Я не нашла, что ему ответить (не так уж часто мы с ним общаемся), просто сказала «Спасибо. Приятно».
Также звонила бабушка, поздравила. Как всегда просила быть добрыми и не ругаться. Заходили девчонки – Лена Поварова, Лена Булгакова. Я им даже не говорила, что сегодня у меня День рождение. Ведь я его не справляю… Интересно, поздравит ли меня Наташа Н. Хотя мне от этого не прибавится настроение.
Как я тоскую… Мне совершенно ничего не хочется… Я словно болею… но болею морально, душой… Чего-то мне не хватает… Любви что ли или ласки и тепла, или внимания и заботы, или просто человека, близкого мне, которого бы я любила. Кстати, в гороскопе написано, что Раки идеальны, если чувствуют себя любимыми, и они самые тяжелые, если не чувствуют любви, сами живя при этом трудной и мучительной жизнью. И это так на самом деле. А в юности Раки – романтики, мечтают об идеальной любви. Они – тихая, глубокая вода. Они ждут исключительной любви, понимающей, поражающей, поддерживающей, в ответ они отдадут себя целиком и окружат партнера нежностью. И в этом всё про меня. С такими принципами, целями я вряд ли найду здесь, в Мичуринске, достойную пару… И какой может быть вывод… Что я вообще останусь «старой девой»? Не хочу… и поэтому буду страдать.
Господи, я счастлива!!! Сейчас в 10 часов вечера мне звонила Каринка и сказала, что завтра приедет в Мичуринск. Наконец-то я её увижу! Конечно же, поездка не ради меня, умер дедушка Димки и по этому поводу… Наверно, хоронить. С одной стороны печально… Но все-таки я наполнилась какой-то энергией – ведь приедет Каринка. Я её обожаю! Вот действительно подарок ко Дню рождению.
Часов в восемь вечера опять звонила бабушка… Я удивляюсь этому человеку… Она всю жизнь посвятила своим детям и внукам. Меня поражает, как она душой страдает за своих близких. И практически заболевает от переживаний, когда нам плохо. Она всю себя посвятила нам… Если я когда-нибудь буду писать книгу, то обязательно раскрою образ этого человека. Это самосовершенствование, которое дано не всем… Живя по Божьим заветам (10 заповедям) бабушка накопила много положительной энергии и учит этому и нас…
29.06.1999
Взяла большой лист, потому что никаких листов бумаги больше не нашла. По знаку зодиака я – Рак. Люди этого знака самые чувствительные из всех остальных знаков. Я увлекаюсь астрологией, астрономией – в общем, люблю рассуждать о нашем мире, немного пофилософствовать. Так вот я прочитала в гороскопе (да и раньше это знала), что Раки – романтики, глубокие натуры, способны фантазировать, имеют пылкое воображение, очень мечтательны и часто отрываются от действительности. В общем, это всё про меня, а также я прочитала, что в подростковом возрасте, то есть юные Раки, сверхчувствительны. И действительно, я чувствую всё до мельчайшего… И знаю, что думает человек уже по его взгляду, расположению рук и вообще его тела, по его поведению. Я чувствую людей по их манере держаться, вести себя, по внешнему виду (и это нестранно, так как это чувствуют все – настал век психологии). Что-то я начала говорить про свою чувствительность и никак не перейду к самому главному.
Сегодня я гуляла с девчонками (с Наташей Н. и с Настей). Настя почему-то оказалась в нашей компании. Она девушка женственная, шикарно и со вкусом одетая, модная прическа, симпатичное лицо, хорошо воспитана (кстати, пользуется хорошими духами)… К 9 часам вечера я с Настей захожу за Наташей Н. Она стоит на балконе. Одевалась полчаса. В общем, вышла вся такая счастливая, сексуальная, женственная (наверно, надеялась встретить своего возлюбленного). На меня не смотрит, взяла под ручки Настю и мы пошли. Я под ручку никого не брала и меня также. Наташа сначала шла с моей стороны, а потом перешла на другую. Было скучно (по крайней мере, мне). Настя рассказывала про свой поход с классом. Затем сели отдохнуть. Наташа спросила, не сегодня ли мой день рождения. Меня это обидело – подружка называется, даже не знает, когда у меня День рождения. Я подыграла ей, сказала, что сегодня. Она нудно и стандартно стала поздравлять меня – желать здоровья, счастья и так далее. Но я остановила её, сказав, что завтра мой День рождение. В общем, вот пример того, как… Вроде бы подруга, причём близкая. Открываешься ей, а она раз – и ускользнула, стала совсем чужим человеком. Не хочу я иметь таких близких людей, которые через мгновение уже становятся хуже, чем знакомые.
Аньку Я. сегодня встретили. Та всё с Галькой К. развлекается, с мальчишками флиртует. Когда мы их увидели, они громко смеялись. С ними были каких-то два мальчишки (сразу скажу, не высшего сорта). Ну, в общем, Наташа Н. сразу к Аньке Я. Я даже иногда думаю, что Наташа завидует Аньке Я. насчёт мальчишек. Наташке также хочется иметь своего парня. Ведь у неё накопилось столько сексуальной энергии, и её просто некуда деть. Как бы эта «ядерная бомба» не взорвалась внутри неё (я говорю о том, что не освободившись от этой энергии, Наташа может или стать твёрже, или встать на «левый» неправильный путь, или ещё что-нибудь).
Ну ладно. Все свои впечатления я всё равно не напишу… Только вот не знаю, как себя вести с Наташей Н. Нужна ли она мне, или она чужой человек… Нужна ли я ей. Во всяком случае буду с ней немного пожестче – в конце концов, кто она мне… Я уже хочу спать. Все уже давно спят, а я сижу и пишу. Наверно, сейчас больше часа ночи. Ну всё – пойду…
28.06.1999
Каринка сегодня уехала в 4 часа… на машине с Димкой, Андрюхой, Лосывыми. Дядя Саша (отец Каринки) опять запил (не приведи, Бог, никому). Просто ему было очень плохо, одиноко. Кстати, как и я, дядя Саша по гороскопу Рак. И в конце июня мне также было ужасно плохо, одиноко, тоскливо…
Но приехала Каринка и разогнала тучи над моей головой. Я почувствовала, наконец, долгожданную любовь, теплоту, которая наполнила меня положительной энергией. От Каринки я беру что-то её – отчасти её принципы жизни, её поведение, её манеру жить, ухаживать за собой. С ней я многое открыла для себя и нашла новые пути совершенствования. Я уже говорила – Каринка мой человек, и я просто люблю её.
Как всегда с Димкой у неё много противоречий. Со стороны – отличная пара, вроде бы подходят друг другу. Но Каринка иногда выдает какие-либо капризы, из-за чего они и ругаются. Или Димка её не совсем понимает.
Хорошо провели время. Хотя она здесь и была всего три дня, но они были замечательны. Особенно мне запомнилось, как мы ночью купались в реке… Вода теплая, ничего не видно, даже луна спряталась за облака. Сначала мы сели за столики, выпили пиво, а потом пошли купаться…
Нет настроения писать… Сейчас зашла мама… Я так пишу, потому что нервничаю. Это моё личное дело, а тут ещё кто-то вмешивается.
3.07.1999
Как быстро летят дни… Уже июль, через неделю сдавать экзамены в пединститут… Да, кстати, сегодня у Наташи Н. День рождение. До этого дня я всё думала, как лучше поздравить её. Думала, что сейчас все девчонки будут заходить поздравлять… А я зайду после всех, вечерком, и поздравлю её, но по-особенному, не как все. Хотя, думаю, вечерком никто не поздравляет…
Но мне не пришлось к кому-то идти, потому что Наташа сама пришла ко мне. Я в это время мыла кота, Аленка открыла дверь и крикнула мне, что пришла Наташа. Я равнодушным голосом сказала: «Я сейчас». Но в душе у меня всё кипело, я была рада её приходу. Тем более, что ужасно хотела поздравить её с Днем рождения. Но вдруг вылететь, наброситься на неё, обнимая и поздравляя, не слишком подходило, причем Наташа пришла, вернее, зашла спросить, пойду ли я на речку. Я спокойно вышла в подъезд и как будто вдруг вспомнила, говорю: «Наташа, а ведь сегодня твой День рождения». Я скромно улыбнулась, взяла её за плечи, поцеловала – хотела в щечку, но она повернулась и мы поцеловались в губы. В принципе, мы должны это делать при каждой встречи, как это происходит в более цивилизованных странах, но у нас к этому еще не приучены.
Затем я пожелала ей того, о чём мечтает (уж Наташу я знаю). Причем пожелания придумывала вчера ночью, потому что не спалось – и в доме, и на улице такая духота… Я и сейчас не сплю, хотя уже 2 часа ночи, а меня вот разобрало написать. Мама и Аленка уже спят, отца нет, в доме полнейшая тишина, только гудит холодильник, и я пишу, сидя в зале на диване… Ярко горит свет, открыт балкон, оттуда веет сквозняком… Так вот, я что-то слишком резко повернула на другую тему.
Пожелала Наташе найти хорошего парня, чтобы он впоследствии стал хорошим мужем. Наташка тут же начала мечтать и, улыбаясь, сказала: «Ну что ты, это всё мечты…» Кроме того, я сказала, что в институт ты поступишь, карьеру сделаешь, материально и морально будешь независима и так далее. Потом Наташа попросила позвонить Гальке К. (они ещё до меня дружили), чтобы она пошла на речку, поскольку я не иду, а в такую жару хочется искупаться.
Сегодня Наташа не хочет справлять свой День рождения. Она говорит, что хочет справить в выходной, когда все соберутся, приедут. Ну насчет «приедут» она имела в виду Настю. Наташа её теперь в идеал взяла (по-моему). Когда мы гуляем, для Наташи существует только Настя. Она идет рядом с ней, общается с ней, даже всё за ней повторяет. Например, купили бутылку пива, Настя выпила и дает Наташе, и она берет! И это при том, что она ненавидит алкоголь и отказала бы любому, кто ей предлагает пить. По моим словам можно определить, что я ревную. Да, во мне что-то есть от этого чувства, поскольку я собственница и считаю это своей слабостью, но пытаюсь этого не показывать. Но ревнуя человека, я отдаляю его от себя. Это случилось с Анькой Ягодиной. Она связалась с Галькой Кокоревой. И правильно сделала – со мной, с моими принципами со скуки помрешь, а с Галькой она хотя бы узнает, что такое веселая разгульная жизнь. Я с ней не общаюсь. Хотя вижу, что она этого вовсе не желает, хочет наладить прежние отношения. Но только недавно (2-3 дня назад) мы встретились, то есть она сидела в парке, они с Галькой опять каких-то парней подцепили. А я, Наташа и Настя гуляли. Анька подошла с распростертыми объятиями к Наташе (ну как же, ведь она ее любит). Меня же она не замечала, даже не смотрела в мою сторону. Наверно, платит мне той же монетой…
Боюсь, что и с Наташей Н. случится так же. Ну что я за человек? Останусь одна… и без любви, и без близких мне людей, стану как сухарь – жесткой и сухой… А может быть, всё обернется к лучшему? Судьба, не наказывай меня… В одиночку я не выживу, я просто сойду с ума. Да нет, конечно, всё будет хорошо… Надоело писать. Уже много времени, нужно спать. И для чего я веду свой дневник? Если его можно назвать дневником… Обычно человек пишет в надежде, что его писанину будут читать. Да… не дай, Бог, если мои подростковые бредни попадут кому-нибудь на глаза… Ладно, уже устала, пойду спать…
8.07.1999
Хочу исписать, излить своё внутреннее состояние. У меня на душе как-то грязно… Я замечаю за собой, что пишу, только когда мне плохо (в основном). Наверно, хорошие события легче пережить, они дают активную положительную энергию, которую быстро растрачиваешь, радуясь, проявляя эмоции, поднятие духа, хорошее настроение. А вот плохое настроение, плохую энергию не так уж и легко «вынуть» из себя.
Ну, ладно. Я хочу сказать, что чувствую себя не самой собой – как будто я… и не я. Посмотрела на себя со стороны… Господи, как же я неженственна, а может быть, даже и мужественна. Чувствую, что у меня резкие непластичные движения… В общем, я какая-то угловатая. Еще я жесткая, я подавляю свои чувства.
Мои комплексы (недостатки) просто убивают меня! Из-за них я закрепощена уже дальше некуда! Как избавиться от них, ведь люди видят, кто есть кто – и им не нужно водиться или общаться с такой особой!!! Я должна с этим бороться! Но как? Заниматься внушением? Будет ли результат? Я слабый человек! Ведь я даже не могу убить в себе комплексы (недостатки), стеснительность. Наверно, я должна пройти через определенный этап жизни и может во мне всё изменится. Возможно, всё это, все мои противоречия из-за подросткового возраста…
2.04.1999
Опять обращаюсь к тебе, листочек (лист бумаги). Опять моя чувствительная душа вобрала в себя неизвестно что, и я должна «вынуть» это наружу. Апатичное (плохое, вялое) настроение наплывает на меня неожиданно, как-то вкрадчиво… и словно болезнь, прогнивает всю мою душу. Я чувствую себя одинокой, никому не нужной. Возможно, лет в 30 для меня это будет смешно, но сейчас важно.
Одинокой я себя чувствую в душе… Именно в душе – потому что не вижу я вокруг себя людей, родных, близких мне именно душой. И сложно жить так, без любви, без души, просто общаясь с людьми на уровне знакомых. Вроде бы они к тебе обращаются и по имени и… отношение положительное, но это всё не то. Я для них останусь какой-то Астаховой, хоть как они ко мне ни относились. Девчонки так же относятся (Аня Я. И Наташа Н.). Не то между нами, что хотелось бы. Нет того духовного родства, которое необходимо мне. Сейчас мы общаемся, а через месяц они меня увидят и скажут: «А, вон ту девчонку я знаю; ничего, хорошая девчонка, мы с ней раньше были хорошими подругами.» Вот этого я боюсь… боюсь потерять… Не знаю даже как это назвать, но я хочу, чтобы меня понимали и как-то с душой ко мне относились.
Я скучаю по Каринке… Вот на самом деле мой родной человек, она ближе и роднее мне, чем даже моя собственная семья. Я люблю её всей душой. Наверно, самая крепкая любовь – дружеская. Я сейчас очень нуждаюсь в Карине, моей любимой Каринке. Мне очень нужно пообщаться с ней, успокоить свою душу. Меня нужно понять, и у неё это получается.
Ради чего мне жить… Что у меня впереди… Нудная, обыденная жизнь как у всех? НЕ ХОЧУ. Но чтобы не хотеть такой жизни, нужно не сидеть на месте. Жизнь твоя – и ты управляешь ею! Только ты хозяйка своей судьбы! Но у меня нет характера, житейской хватки, я слабый человек… Что я могу? Ничего… Это ничего я показываю уже сейчас. Хожу вся какая-то с недостатками… Ну что со мной делать? Как я намучилась из-за себя, из-за своей замкнутости. Человек посмотрит на такую как я и пойдет в сторону – зачем им нужны такие люди, которые сами не свои… Я стараюсь вести себя открыто, доступно, но все равно некоторые поступки выявляют мою внутреннюю скованность. Ничего! Со временем это должно пропасть, только нужно стремиться и совершенствоваться.
++14.04.1999
Странный я человек –
Без души никуда…
И буду так сто лет
Искать, где теплота.
Но главное – тепло души
Должна я излучать,
Дарить мечты
И вот тогда обратно получать.
12.07.1999
Что за возраст у меня –
Чувства здесь и чувства там.
Радость, словно как заря,
А печаль, как злая мгла.
Если я сейчас подросток –
Мне положено писать,
Выгрузить всё то, что
Не по силам мне держать.
Настроение как ветер –
Дул на север, сейчас на юг,
И куда оно летит
Знает только один Бог.
26.04.1999
Что внутри меня творится –
Не могу понять…
То ли хочется напиться,
Чтоб на всё плевать.
Нет вокруг меня тех волн,
Чтоб могла принять.
И сейчас мир черным полон –
Тянет отвергать.
Мне нужна душа родная –
Вылечить меня.
Ведь духовно я больная…
Где ж она моя.
Очень важно – чтоб любить,
Скапливать энергию.
Но как же можно жить
Без души – как мумия.
14.04.1999
Стою сейчас я на балконе,
Вдыхаю нежный сладкий воздух
Огромный тополь предо мною
Ветви мощные разбросил.
Ах, Мичуринск и весна!
Как красиво сочетанье,
Зелень радует глаза,
Небо тянет всё в мечтанья.
26.04.1999
Вот и всё – закончилась дружба.
Сердце жмёт и обидно немного.
Что поделаешь, значит так нужно.
И для ссоры не надо предлога.
Люблю их – из сердца выкину.
Подумаешь, переживу депрессию.
Каринка приедет – отвыкну,
Отплачу им той же монетою.
Но почему? Но чем я не та?..
Может быть, им нужно гулять…
А с мальчишками я не в ладах,
И пришлось им так поступать…
О, Господи, что я придумала.
Может быть, мне так всё кажется?
Но «та» дружба всё же канула.
Вернется она или разрушится?
(Переживание подростка о своей дружбе
с любимыми Наташей Н и Аней Я.) 28.04.1999. +
Завтра мой День рождения… Но я ничего не хочу. Мне не нравится всё – одежда моя, моя пассивность, моё финансовое положение, отношение моих близких ко мне, а также подруг… И, наверно, во всём виновата только одна я. Только я сама мешаю себе жить и быть счастливой. Но как мне преодолеть себя?
Наташка Н. связалась с Настей из противоположного дома, весь день они ходили гуляли (то есть покупали книги). Я Наташку не понимаю… Хотя… понимаю – ей со мной, наверно, скучно… Нужно же разнообразие. Но я, как собственница, ревную. Но внушаю себе «не ревновать», Наташка – особый человек, не как я. Со мной кто угодно соскучится, особенно, когда у меня нет настроения.
По-моему, я – ненормальный ребенок – всё что-то рассуждаю, размышляю… У человека такое появляется только в конце жизни, когда он перетерпел столько всего от жизни. А я – подросток, которому надо наслаждаться молодостью, прелестями жизни… Но веду себя, как прожитый 100 лет человек… Конечно, моя психика сломлена ещё давно, в детстве. И агрессия моя зародилась из-за ссор в семье. Вот тебе и психология…
Если бы я была вездесуща, то следила бы за каждой семьей и запрещала бы любую грубость (не говорю уже о скандале, ругани). Дети, особенно с высокой чувствительностью и впечатлительностью (как я), не должны слышать ни одной грубости, они должны видеть счастье вокруг себя, и тогда они сами будут счастливы. +
Но пока не все способны создавать счастье. Не то, что не все, а почти все не умеют этого делать. И наша нация, одна из самых могучих и великих, будет больна, морально больна. И сказка о том, что добро побеждает зло, ещё долго останется сказкой… Кстати, любить всех – значит никого…
28.06.1999
Всё – докатилась, уже нет смысла жизни… Ради чего мне жить? Раньше был спорт, лыжи… А что сейчас меня интересует? Общество мичуринское не по мне, эта тема уже раскрыта… Подруг, чтобы близких, нет… кроме Каринки, но она в Москве со своими проблемами, со своей жизнью, с Димкой и так далее. Она, наверно, уже забыла, что существует какая-то Олеся в Мичуринске. Написала ей письмо и открытку на День рождение… а ответа нет. Каждый раз заглядываю в почтовый ящик в ожидании письма, а там пусто. Интересно, вспомнит ли она, что у меня в конце июня День рождение…
27 июня – День молодежи, но у меня нет никакого желания идти гулять. Что опять я увижу – пьянство, презрительные взгляды подростков и невнимание мальчишек. Хотя это всё зависит от меня – я изменюсь, и изменится мир. Я бы не против выпить алкоголь, но только в хорошей компании, близкой мне. И погулять я люблю, но… опять «но». И опять я наблюдаю за собой закомплексованность, зажатость. Это заметно даже по походке…
Мне нужно то, в чём я смогла бы доказать себе своё «Я». В чем я проявила бы себя как личность. Я сейчас настолько неуверенна в себе, чувствую себя лишней, ненужной… Мне нужно заняться чем-то… И ещё… Интересно, будет ли у меня любимый человек? С моей несексуальностью, неласковостью (внешне), а в чем-то и резкостью и даже мужественностью, я неуверенна, что найду себе мальчишку, тем более любимого. Да еще с моими принципами… «Гулять» или флиртовать со всеми подряд я не могу.
Наташка Н. молодец – она и женственна, и сексуальна, многие уже засматриваются на неё, ей нужно только выбрать. А сейчас, в наши года, девчонки смотрят на твою активность с мальчиками… Многие завидуют, а многие просто считают это символом взрослости. В общем, получается, что я «левая» (неправильная) насчет этого. А ведь если у меня будет красивый парень – все повернуться ко мне и будут показывать свою симпатию ко мне.
Ну вот… хотя бы рассуждаю немного, выгрузила из своей души груз, который скопился у меня в груди. Всё это говорит, что я еще подросток…
24.06.1999
Девчонки (Аня Я. И Аня Б., да и другие) совсем сейчас на гулянии помешались. Разговоры только про мальчишек – кого видели на дискотеке, кто-то мимо проходил, высокий или низкий, симпатичный или нет. Вспоминают истории, когда они гуляли и с кем. Но мне это не интересно, тем более я с ними не гуляю и не знаю никого, о ком они говорят.
И я не понимаю слова «гулять»… Это как кошка весною, что ли? Когда пришло время спариваться и продолжать свой род? Я не хочу так… У меня иные представления о жизни. Я не хочу как все – погуляла, познакомилась, поцеловалась, сблизилась, вышла замуж… Да, но общество есть общество, против него не пойдешь… В другом случае – сиди одна…
Сейчас звонила Каринка. Еще две недели назад звонила дяде Саши (своему отцу). Он совсем там одинок, ему морально плохо (не приведи, Бог, никому). Да еще налоговая служба на него надавила… И дядя Саша запил (а если он запил, то серьезно). Каринка звонила мне, чтобы по справочнику найти телефон Белау (дядя Юра – друг дяди Саши). Пока я искала, мы поговорили – у кого какие дела. Каринка просила позвонить дяде Саше. Но я не знаю даже на какую тему с ним разговаривать. В общем, я так и не решилась.
По-моему, я уже Каринке не нужна… У неё был какой-то безразличный голос (может быть, просто волнуется за отца). Она обещала приехать 1 мая. Не знаю, что будет… Каринка – это единственная отдушина, которая у меня существует. Я живу ради того, что на свете есть человек, который меня понимает, и который так духовно близок мне. Я люблю Каринку.
24.04.1999
Вот уже и весна наступает. Конец февраля. Снег уже почернел, потекли ручьи на обочинах тротуаров, пробуждаются люди (словно от зимней спячки), небо стало светлым и навеивает радость. Да, радость… Сейчас опять нужно приспосабливаться к новому сезону (я насчет одежды). Что мне одеть, обуть? Снова проблема. Конечно, останусь во всем прошлогоднем, еще с осеннего сезона. Деньги… Сейчас выпускной, нужно поступать, а ведь еще и налоги за квартиру, за телефон и так далее, а так же еда и по мелочи… В общем опять буду одета скромно. Всю зиму проходила в куртке на подстежке и в осенней шляпе и весну кое-как – в коротенькой куртке-косухе да и в ботинках уже не модных.
Думаешь обо всем этом… уж лучше весна не наступала. Ко мне уже привыкли, как я по-зимнему одета, а здесь опять будут по-новому привыкать, оценивать.
25.02.1999
Теперь я поняла поведение Наташи Н. Сегодня, когда мы гуляли, она сказала, что ее смысл – это сначала очаровать, влюбить в себя, а после поиздеваться над ним (над парнем, например), заигрывать с другим. Это похоже на неё. Такое проявляется у нее и с нами (с подружками).
Я думаю, просто не обращать внимание на неё. Но я уже и так стараюсь. Наблюдаю за Наташей Н. Она настолько женственна и обаятельна, что очаровывает собеседника или друга, её хочется обнять, поцеловать – в общем, ты начинаешь её любить. Например, сегодня стояли в подъезде у Инки, она обнимала Наташу, поцеловала её. Аня Я. так же – постоянно обнимает её, ищет повод, чтобы поближе к ней быть. Я же так не могу. Если у меня внутри желание прижаться, обнять Наташу, то держу его в себе. Сейчас я почти подавила симпатию к Наташе, стараюсь быть равнодушной к ней. Пускай теперь она меня полюбит! А если нет… значит нет!
Анька Ягодина сейчас с девчонками (Галька Кокорева, Аня Брундаева – моя бывшая близкая подруга). Гуляет с ними, по дискотекам ходит, пьёт – например, завтра пойдут на дискотеку в нашу школу – выпьют водки за День рождение Аньки Б. и с мальчишками пойдут. Я не хочу вести такой образ жизни. С Анькой Я. отношения уже не те. Она ведет себя как-то равнодушно, величественно, гордо. Мне, конечно, не нравится такое отношение. Может быть, ей сказать, чтобы мы больше не общались, не дружили, пускай она будет вести жизнь на один фронт (с девчонками), а я ей не нужна. Я выживу и без подруг, я могу.
С Наташей Н. та же история. Я не хочу с ней находиться «в друзьях». Сначала она влюбит – а потом страдай. Буду одна! Не хочу никого видеть! Мне нужно близкое, любящее меня сердце. Была Каринка… Она сейчас в Москве, её душу заполнил Димка. Как мне жить? Жить без любви невозможно или… можно, но замкнутой, тихой, пассивной жизнью. Когда же я найду любимого человека – он так мне необходим!!!
26.02.1999
Сегодня приехала Карина на два дня в Мичуринск. Приехала на машине с Димкой. Благодарю Бога, что в момент моей вот уже начавшейся депрессии, он послал мне на помощь близкого человека. Анька Я. уже находится в компании Гальки К. и Анька Б., так что мы с ней совсем отдалились. Наташа Н… Я себе внушаю, что равнодушна к ней, что она мне не нужна, ведь всё-таки, несмотря на схожесть наших характеров, она по-иному смотрит на жизнь, нежели я, у неё другой склад ума, да и не только – у неё и принципы жизни не такие, как у меня. В общем, у меня начался кризис души насчет одиночества… Одиночества даже не физического, а больше духовного – то есть у меня отсутствовала по близости родственная душа, понимающая меня.
Но приехала Каринка. Вечером мы встретились. Говорили о многом, о высоком, не вдаваясь в узкие проблемы. Карина рассказывала, как они с Димкой поссорились (но это её переживания, впечатления, которые надо выгрузить изнутри). Потом разговаривали о школе – она рассказывала, какие требования в Москве, как сложно учиться, но она не сожалела об этом, а наоборот, была удовлетворена, что многое знает и стремится к знаниям. Вот этим она меня вдохновила – главное не оценки, а знания. У меня внутри что-то щёлкнуло, и я с такой же страстью захотела всё знать, некая сила проснулась во мне и на всё я посмотрела глобально, как-то сверху.
Мы говорили о бизнесе. Карина взяла тему реферата по УПК (практике) «Как создать частное предприятие». Эта тема сейчас одна из самых интересующих меня. Мы рассуждали, как начинается дело, где можно достать начальный капитал, как действует рыночная система и так далее. Об этом мне Карина рассказала многое, что я не знаю, так как готовя реферат, по её словам, она много прочитала на эту тему. Я также загорелась, как будто часть её энергии перешла ко мне, и я захотела (и сейчас хочу) подробнее это всё изучить.
Карина говорила, что в Москве ей совершенно не с кем пообщаться на такие темы. С Димкой у неё нет общей темы, у него – машина, строительство и так далее. И вообще, она постоянно говорила о том, что Димка ей надоел, ей нужно что-то новое (конечно, ведь она близнец по гороскопу, а близнецы – люди непостоянные, любящие перемены).
Так мы с ней выпили по бутылке пива, опьянели, расслабились. Каринка всё это время готовила отцу мясо. У меня на душе как-то всё расцвело, появилась надежда, что в жизни я не одна и есть люди, которые меня любят. Димка отвёз меня домой, так как было уже темно, ночь… Сегодня мы, наверно, снова встретимся, они уезжают в понедельник. Я люблю Каринку, люблю именно душой… всей душой…
28.02.1999
Астахова, ну что же ты такая слабенькая?! Почему не можешь заставить свой организм работать на себя?! Я тебя ненавижу! Ты так всю жизнь квашнёй пробудешь!
Бери пример с Наташки Ганьшиной. Она поставила цель и достигла её. Она хотела быть первой на лыжах – и она первая. А ты!!! Ты не способна ни на что!!! Я зла на тебя!
Наташка Новоженина хотела получить золотую медаль – и она её получит. Она поставила цель – выучить урок – и она выучит, добьёт его любой ценой. А ты! У тебя нет силы воли! Ты не можешь себя заставить!
Ты слабая! Слабая! Слабая! Господи! Ну что мне теперь – умирать? Ведь от своей слабости я ничего не совершу в жизни, а это хуже, чем смерть.
Умирать? Глупо! Борись! С собой борись! И не на жизнь, а на смерть! Ну а если мой организм не выдерживает моих требований к себе?! Ха! Организм! Плохому танцору всегда каблуки мешали, а тебе – организм! Стремись! Желай! Это главные условия активной жизни. А главное – верь и мечтай! Как трудно!
Легко человеку не достаётся ничего… Хотя, смотря как он будет относиться ко всему – с лёгкостью или наоборот, загружаясь. И еще – лень! Самая ужасная вещь в жизни, которая ведет к пассивности. И её нужно уничтожать в себе!
Раскрепостись! Настрой себя! И вперёд! Атакуй неприступные горы!
18.02.1999
Я не хочу её любить! И она не любит меня (Н.Н.). Я должна любить другого… ЛЮБИТЬ! Всё мечтаю… Идиотка! Я должна жить с тем, что есть! Радоваться тому, что существует! Стань такой, чтобы на тебя можно было взглянуть и улыбнуться, добро улыбнуться… Направь свою энергию так, чтобы она вернулась к тебе, но с двойным положительным потенциалом. ЖИВИ!!! Запрещаю тебе существовать в этой жизни! Приказываю – живи! Внушай себе положительные эмоции. Ты должна жить, стремиться, мечтать, желать!!! ДОЛЖНА!!!
Но я должна и любить. Без любви я пуста – одна оболочка. Но кого любить? Н.Н. я не могу больше любить, наверно, мы просто надоели друг другу. Посмотрела бы я на нас после многолетней разлуки. Да… Любовь… как сложно с ней. Хотя… опять же, как к ней относиться. С лёгкостью – у тебя всё нормально, всё получается, а если сложно относишься, то, естественно, всё кажется таким запутанным.
Да, мне надо перестроиться в этом отношении. Но мне не нужны все эти грязные (как физически, так и морально) несчастные мужичонки, у которых одна цель в жизни – семья, да какая-нибудь работа. Хотя здесь я «перегнула палку» - семья и работа – это важно, но смотря какая семья и смотря какая работа. Мне нужна моя вторая половина… Моя.
У девчонок, моих ровесниц, сейчас «бунт гормонов», то есть инстинкт – они просто гуляют, пока молоды (наверно, бояться упустить это время). Так вот, развлекаются (ходят на дискотеки, знакомятся с мальчиками). А я так не могу, у меня другой настрой или… я другой человек, или ещё что-нибудь… Не знаю. Дискотеки меня не привлекают, но музыку я обожаю, просто я не люблю наше подростковое общество. Мальчишки… Я, конечно, не против испытать симпатию с каким-либо из них, но я не могу – мне нужно что-то другое, большее.
В общем, совсем я улетела в своих мечтах. Проснись, Астахова! Прими жизнь такой, какая она есть на самом деле! Конечно, мечтать необходимо, но жить в реальном мире также нужно! Ещё раз приказываю тебе – живи!!!
22.02.1999
Вот и не сложились мои отношения с отцом. Ненависть к нему зародилась у меня ещё в раннем детстве – он пьянствовал и бил маму. Но видно эта ненависть или же просто разочарование, презрение жило где-то в подсознании, глубоко в душе, поэтому я всё же по-своему любила и уважала отца.
Но чем больше я взрослела и духовно, умственно развивалась, тем больше для меня пьянство, гуляние, скандалы отца становились невыносимее. Отец привык быть главой семьи (как в старой Руси), командовать – ведь он мужик, стремится, чтобы его боялись и уважали. Но он потерял себя, потерял свою личность – он никто, он наркоман (алкоголик). Да если бы это и не так, то распоряжаться над нами он не имеет право.
В субботу он опять устроил «концерт» (мама справляла день рождение на работе, а отец пьяный устроил скандал – как же так – мать гуляет). Конечно, по его старым взглядам мать должна сидеть дома, вести хозяйство, утирать сопли детям, терпеть выходки мужа, а муж – пьянствовать, гулять, читать газеты, смотреть телевизор – НЕНАВИЖУ!!! Опять начал с кулаками лезть к маме, ну я не выдержала и спокойно всё высказала ему. В общем, он понял, что я уже немаленькая девочка. Я с ним особо не общаюсь, хотя с его стороны были попытки заговорить. А сейчас он пьяный говорит, что я вообще идиотка со сложным характером, которая не уважает родителей и которой руки никто не подаст, говорил, что я со своим характером с мужем и двух месяцев не проживу. А с мамой, главное, они уже как голубки – мне это так надоело!
24.02.1999
Родной листочек (лист бумаги), кто ещё кроме тебя поймет мои переживания. Сегодня получила «4» по истории из-за нелепости – обидно, ведь всё же учила. Ну, ладно, это не конец, впереди ещё настрадаюсь. По химии сегодня плохо контрольную работу написала – всё перепутала. Завтра по алгебре скажут оценки контрольных работ – у меня опять будет шок (ведь наверняка не «5»). По тестам по биологии у меня точно не «5», хотя бы «4». Господи, как я переживаю за эти проклятые оценки… А нужно ли это?! Л.С. сегодня сказала, что с этого года на аттестат при поступлении в институты уже никто не смотрит. Но душа все равно болит. Когда ты стремишься к чему-то и не достигаешь… приходишь в отчаяние. Хочешь, чтобы были «5», а получается ниже. Ну что я делаю не так? Почему у меня ничего не получается? Плохо учу или не нравлюсь учителям? Наверно, слишком серьезно и ответственно подхожу к учёбе… Ну а как иначе?
Так и по жизни будет – стремишься, а толку?! Нет, по жизни так не будет! «Стремишься»… Если бы ты стремилась, то тебе ничего не мешало бы на пути к цели, а здесь «стремишься» - лишь слово. Живи будущим, вдохни воздух жизни!!! Все-таки трудно… Боже, насколько я слаба! Только оболочку жесткую себе создала, а внутри настолько слаба. Господи, помоги мне!
Я устаю от этих школьных проблем, так что же со мной будет от жизненных проблем… Не могу больше думать, не хочу… Мне плохо. Пойду искупаюсь и посплю часок, другой. Сон вылечит всё и поднимет интерес к жизни… Господи, дай мне крепости выстоять эту нервную нагрузку!
25.02.1999
Внутри меня что-то переменилось. Раньше я в прямом смысле испытывала некое притяжение к Наташке Н., как страсть. Хотела её обнять и не выпускать. Если я её не видела день, уже скучала по ней, изо всех сил хотела её увидеть, а когда она приходила, я была просто счастлива – во мне поднималось вдохновение, неисчерпаемая энергия и мне хотелось улыбаться, улыбаться и улыбаться. Даже если мы говорили о серьезных проблемах, я не могла сделать серьезное лицо, мышцы его не слушались и расплывались в улыбке. Радость светилось в моих глазах… В общем, не знаю, что это – любовь, очарование, но я действительно обожаю Наташу Н. В ней есть от Бога, от природы дар влюблять в себя своим поведением, своей открытой широкой, готовой любить, натурой. Даже Л.С. (учитель русского языка и литературы), как мне кажется, полюбила её.
Но я знала, что когда-нибудь эта страсть утихнет. И действительно, если раньше все мои мысли были о Наташе Н., как с ней встретиться, пообщаться, то сейчас моё притяжение к ней ослабло (но не совсем – по крайней мере, стало не таким сильным). И если честно, то я чувствую себя опустошенной (уж лучше бы я испытывала страсть). Может быть, я уже просто привыкла к ней или мы друг другу надоели?
Кстати, вспомнила, что мы обе по созвездию Раки. Это о многом говорит – о сходстве характера, взгляда на мир, на общество и так далее. Так же Раки способны влюблять в себя, заставить окружающих уважать себя. И это действительно так. Каких Раков я знаю, все люди уважаемые и любимые в обществе, включая также и себя. Я умею предоставить себя так, чтобы меня любили (хотя надолго ли?).
Сейчас Наташа Н. болеет гриппом (уже второй раз за зиму). Не знаю почему, но я уже не с такой страстью скучаю по ней. Может быть, просто себе сначала внушила, что мы Раки, почти одинаковы, посчитала её своей второй половиной, а сейчас это внушение как-то рассеялось в моём разуме, и страсть остыла. Да… любовь – это внушение… Чтобы полюбить, нужно только поверить, что не можешь жить без этого человека.
Конечно, я и сейчас люблю, обожаю Наташу Н. – правда, не такой уже горячей любовью, как раньше. Наверно, осилила себя, так как если её обнимает Аня Я. или кто-то ещё, я начинаю ревновать. Ревность ненавижу, и я охладела к Наташе Н. А самой подойти и обнять или по-дружески поцеловать её я почему-то не могу, наверно, из-за принципа. Я вроде бы человек серьезный, жесткий и некогда мне ласки распускать (это ещё связано с собственным воспитанием, закаливанием воли). Из-за этого Наташа Н., наверно, меня считает замкнутой, то есть я не могу проявлять свои чувства в полной мере (она этого не понимает). Также я боюсь своего притяжения, любви к Наташе Н. Но это не половая любовь, а что-то крупнее, больше – это любовь к её душе, настолько близкой мне. И я боюсь, что меня не так поймут, наверно, ещё и поэтому я не проявляю своё обожание к Наташе Н. Но если с ней случится беда или она попадет в неприятное положение, я обязательно прибегу, прилечу к ней, ведь я её люблю. Я приду и успокою её, спасу её, покажу, что люблю её. Она – родственная мне душа, и я желаю всем сердцем ей счастье, здоровья.
11.02.1999
Я страдаю… Страдаю, что настолько слаба – но не физически, а морально… Хотя и физически я не так уж и сильна.
Я не могу себя заставить учиться. Настроиться на изучение материала оказалось для меня трудным. За каникулы мне нужно успеть написать реферат по астрономии, учить билеты по геометрии и химии, а еще читать по литературе и учить уроки на четвертую четверть, вдобавок ко всему готовиться по биологии в пединститут.
Но как только я сажусь за книгу – у меня ничего не читается, ничего не запоминается… И я страдаю и одновременно ненавижу себя за это. Я не владею собой, моя воля так слаба… Но как развить её? Как создать в себе желание и стремление?
23.03.1999
Опять у меня настал период апатии, неверия в себя, в будущее. Плохое настроение, некая депрессия полностью охватили меня… Мне снова плохо, снова одиноко, и на душе разносится тягучий скрип.
Я зла… зла на себя, на всех, на весь мир. Я злюсь на своё положение, злюсь на свою бедноту, злюсь на свою слабость и безволие… Я киплю ненавистью и хочу просто убить себя, как-то наказать себя, но… от этой жестокости, от этого гнева, который гнет мою душу и тепло, сама же и страдаю. Господи! Зачем человеку страдать? Неужели это единственный путь к самоочищению, к самосовершенствованию?
Аня Я. уже гуляет с Галей К. Наверное, я потеряла друга… друга, с которым могла от души пообщаться, поведать свои переживания. Сейчас приходила Аня Я. Оказывается, она не пришла туда, где мы договорились встретиться из-за опоздания автобуса. Хоть немного развеялась… Но всё равно в душе что-то неясное осталось…
Ну ничего! Завтра с новыми силами начну день! Встану в 8 часов, к 9 часам побегу с Наташей Ганьшиной, а то я совсем себя запустила!
24.03.1999
Опять я одна… В аграрный ВУЗ на дискотеку я вчера не ходила, потому что… не хочу, да еще нужно думать, что одевать, а выбор у меня не такой уж и большой. На улице тает снег, весна наступает… Я не знаю, что мне одеть – зимнюю куртку или косушку, но в ней пока холодно. А с другой стороны, все уже в весенней одежде ходят, а я в зимней буду… Сложно.
Сегодня приехала Карина. По телефону её голос мне показался каким-то тихим, скучным, безжизненным, в нем не было оптимизма. Может быть, у неё проблемы, а может быть, она не рада мне. Она сказала, что позвонит позже, и спросила, приду ли я к ней.
Во-первых, мне учить билеты по экзаменам; во-вторых, я не знаю, что надеть на улицу… Наташка Н. вчера была с девчонками на дискотеке, Аня Я. сейчас заходила ко мне, говорила, что Наташа там развлекалась во всю.
Кстати Аня Я. сейчас с Галей К. пошла в читальный зал, в библиотеку, но, наверно, не писать материал, а просто пообщаться, развлекаться. Вот так! Аня Я. уже с Галей К., а я… я одна.
По-моему, я сама запёрла себя в клетке. Я не хожу в общество (на дискотеку), я не бегаю с Наташей Г. (не тренируюсь), я не общаюсь с подругами… Что-то со мной не так, что-то мешает мне внутри… Но я должна бороться!!!
26.03.1999
Я хочу сейчас немного поразмышлять. Уже вечер, а уроков на завтра не учить (в честь 8 марта). Я же привыкла их учить по вечерам, поэтому по рефлексу клетки мозга начинают работать, но думать не над чем, вот я и не могу себе места найти – мне нужно что-нибудь делать, размышлять.
Уехала Каринка… У меня холодные отношения с Аней Я. Я думаю, из-за Наташи Н. Допустим, Наташа Н. ко мне ближе (больше обращает на меня внимание, общается и так далее), то Аня начинает её ревновать ко мне. Хотя если Наташа с Аней – ревнуя я. Вот такое чудо – это Наташа Новоженина.
А ведь действительно, Наташа умеет в себя влюбить. Внешне она не так уж и выделяется – низкая ростом, фигура не как у модели, даже полноватая (но всё при ней). У неё длинные светлые волосы. Лицо с правильными чертами, её глаза светло-зеленые или светло-серые (наверно, в зависимости от освещения или от её настроения). Губы средние, розового цвета. В общем, все эти детали не так важны. А главное то, что она очень женственна и обаятельна. Своим поведением она может завлечь любого. Женское начало берёт в ней верх, это видно по осанке и по походке. Манера её речи, жесты, смех – всё женское. И это совпадает ещё с имиджем маленькой девочки. Именно такой её мы и любим. А ещё главную черту Наташи упустила – это добросовестность, обязательность, честность, какая-то чистота душевная, простота – в общем, она имеет широкую русскую натуру. Воспитана как прилежная девочка. Она очень правильный человек, даже немного консервативный.
Одно время я просто болела ею – хотела её чаще видеть, общаться, некая страсть по отношению к ней просыпалось во мне. Хотя особую страсть я старалась держать внутри. Сейчас себе внушила или просто стала мыслить по-другому на счет Наташи Н. Посмотрела на всё это со стороны и как-то остыла – ну Наташа, ну подруга, ну хорошая девчонка, ну и что?
Несу какой-то бред!!! Я сейчас считаюсь подростком и мне некуда деть свою сексуальную энергию, вот я и направила её на первого попавшегося человека, которым я восхищаюсь. Хватит!!! Нужно найти человека мужского пола, которому отдавала бы не только свои мысли, но и свою физическую страсть.
Ведь очень трудно держать огромную энергию любви внутри себя, а прорыв её иногда происходит на близкого человека. Вот действительно трагедия – душа требует, но не можешь удовлетворить её требования…
4.03.1999
Я сейчас очень устала… Ужасно устала и морально утомилась. Такое ощущение, как будто сейчас череп разлетится на мелкие кусочки. Я настолько истощена, потому что сейчас последним уроком была биология. И Н.Н. (учитель биологии) задала творческую работу на тему «Биосфера». Саму тему я знаю, но она задала такие задания, над которыми нужно подумать, рассуждать. Пока мы разобрались в них, прошло больше половины урока, я почти ничего не успела, написала какой-то бред… Принесла тетрадь ей в учительскую комнату после звонка, то есть на балл ниже будет оценка.
У меня уже и так стоит в журнале «3» по биологии, да еще эта работа… Что же у меня будет за полугодие? Но это только часть моих проблем. Я очень переживаю за отношение людей ко мне, резко воспринимаю их, близко к душе, всё никак себя не научу не обращать особого внимания на это. Например, когда я шла в учительскую комнату, то во время перемены там было много учителей, они ходят по коридорам… И сначала я встретила Римму Васильевну (учитель английского языка) – она разговаривала с какой-то девочкой. Я прошла, вся загруженная, опечаленная, резко поздоровалась, но она продолжала разговаривать. В общем-то, меня это не задело, потому что перемена, суматоха, а я вся загруженная, одетая во всё черное, со старым рюкзаком, в некотором смысле какая-то неженственная… Дальше я встретила Л.С. (учитель русского языка и литературы). Я быстро прошла, так как торопилась сдать тетрадь по биологии, незаметно быстро поздоровалась, здесь вокруг много детей уже второй смены (а я хожу в первую смену учиться в этом году). А Л.С. даже и не хотела видеть меня, прошла гордо с высокоподнятой головой, глядя вдаль… Но эти моменты длились меньше секунды и все равно уже чувствуется отношение к тебе.
Конечно, С Л.С. я еще в 10 классе испортила отношения, по глупости ляпнула «когда кажется, креститься нужно» (а Л.С. сказала в это время «кажется, так пишется»). С Мариной Юрьевной по истории тоже плохие отношения. С Л.И. по физике также нет симпатии (после того, как я на её уроке писала литературу).
О, Господи, прямо хоть в школу не ходи!!! Но нет! Всё зависит только от меня – какая я, такой и мир! Работай над собой! Не бери в голову проблемы и не расширяй их у себя в сознании! Плюй на всё плохое и враждебное к тебе! Будь женственна и весела! И люби себя! Побеждай свои недостатки! И мысли широко и свободно! Береги свою нервную энергию! Главное – знание, а не оценки!
17.03.1999
Ловлю себя на моменте, когда во мне «играет» кровь. Я сильно возбуждена, нервна, делаю резкие движения, быстро говорю, стремлюсь к быстрому действию, суечусь. В общем, моё состояние видно и по беглому почерку. Наверно, в кровь выделился адреналин (гормон) и все процессы в организме пошли более быстро, да и нервная система возбуждена.
Не знаю, почему сейчас так происходит… Хотя думаю, что просто себя настроила. Настроила выучить уроки, учиться завтра всё успеть и нагнать, что не успела. Хочется жить и стремиться вдаль, к новому, хорошему будущему…
По-моему, именно с таким активным, оптимистическим настроением можно сделать всё, даже свернуть горы. Такой характер был и у Петра I – нервный, деспотичный, поэтому он добивался всех своих целей.
Хотелось бы, чтобы всю жизнь вот так «играла кровь», смотрелось на все проблемы с высока… Но если всю жизнь прожить, возбуждая нервную систему, то к старости и дергаться начнешь. Нет! Это не так! Нервная система сама собой, а вот если использовать для жизни свою внутреннюю нервную энергию и постоянно пополнять потенциал своей энергии, то жизнь не будет пассивной, а наоборот – станет активной, полной впечатлений, мечтаний, радости, хорошего настроения.
8.03.1999
Школа… Школа – это часть общественной жизни, в ней есть своя психология, свои взаимоотношения между людьми. Сейчас обратила внимание на свой почерк – стал более размашистым, неопрятным каким-то, точно почерк сформировавшегося взрослого человека. Странно… Неужели моя личность постепенно сформировывается и этот процесс уже подходит к концу?! Да, наверно это так, потому что я уже чувствую себя более раскрепощенной, уверенной в себе, да и недостатки уже не так часто душат грудь.
Взрослая… значит самостоятельная жизнь. Личность… значит кому-то ты по душе, то есть твой взгляд на мир, твои мысли, рассуждения, а кому-то ты полная противоположность… так и враги появляются. И всё-таки я скажу так: личность – это не помеха, можно иметь такой прекрасный характер, что люди к тебе будут тянуться, а понятия «враг» не будет существовать.
Что-то я начала со школы и закончила личностью. Так вот, в школе тоже происходит смесь, взаимоотношения личностей – сформировавшихся (учителей) и формирующихся (учеников). Ну ладно, ближе к делу. Я чувствую холодное отношение учителей ко мне. Наверняка, я просто такой человек – с виду прямой, честный, немного с недостатками, необщительный, всегда серьезный. Вот такой, наверно, видят меня учителя. А может быть, я не так одеваюсь, не так веду себя… опять комплексы.
Я не хочу такой казаться, а когда стараюсь быть в настроении, с поднятым духом, шучу, смеюсь, активно двигаюсь, что-нибудь интересно рассказываю, то выгляжу, по моему, как-то наивно, по-детски. Мне надо настроить себя на правильный путь – как правильно себя вести… В общем, выбрать нужную политику в плане себя. Но какую?! Нужно адаптироваться в обществе, заставить себя уважать.
9.03.1999
Сейчас смотрю в окно… Я делаю всё, но не уроки, постоянно оттягиваю момент учения, но это всё от моей слабости – лень овладела… Но я не про школу хочу сказать, а про то, что вижу в окне, про прекрасный весенний вечер. Уже вот-вот настанут сумерки и день закончится, но еще садящееся за горизонт солнце яркое, как-то жарко светит и освещает нежное, а в некоторых местах сочно-голубое небо. В лучах, по летнему заманчивых, ярко-желтых, крыши домов будто повеселели, да и всё вокруг как-то преобразилось, и на душе стало необыкновенно легко, сразу же некий оптимизм находит, хочется жить и радоваться окружающему. Ещё только середина марта, снег лежит на обочинах дорог, почти белый, рыхлый, не весенний; деревья по-прежнему, по-зимнему мертвы, и птиц особенно не слышно, только скучные крупные вороны летают. Но всё равно чувствуется запах весны, всё постепенно пробуждается, хотя внешне это не проявляется, но седьмым чувством ощущаешь оживление.
Я применяю много неопределенных слов «какой-то», «как-то», «будто», наверно, потому, что не могу полностью словами выразить свои чувства, ощущения, мысли. Но этому учит тренировка многих лет, опыт жизненный, учёба.
Ну вот уже настали сумерки, скоро стемнеет. Казалось бы несколько минут назад наблюдала другую картину за окном, даже грусть подкралась… Пойду учить уроки.
18.03.1999
Мой отец – слабый, безвольный человек. Он наркоман, ведь водка – это наркотик. Он уже полностью зависит от него. Всю мою жизнь он пил и пил водку. Три дня трезвым был – это ужу чудо. У него есть способности, он умеет думать, про него говорили «умная голова» или «золотые руки». По делу техники, электричества – в общем, всё, что связано с физикой, он профессионал. Много читает газет – политика одна из основных его тем. Но он не смог справиться с собой, заставить себя бросить пить.
Это бессилие, безволие развилось с одной стороны от того, что он рос почти без родителей (мать в детстве его умерла, отец женился на мачехе и особо не следил за детьми), поэтому отец «что хотел, то и делал». Старшие сёстра, конечно, в некотором роде «воспитывали» его (если это так можно назвать), но при моей жизни они постоянно соглашались с ним, не ругали за пьянство, проступки, да вся родня его уступала ему. Вот мама с этим намучилась – бороться не только с ним, но и со всей его родней.
Напившись, он поздно приходил домой (это было ещё в моем детстве, в старой квартире – в комнатушке старого дома при аварийных условиях). Мы с мамой ложились уже спать. Я постоянно тряслась из-за того, что отец придет, будет скандалить, драться. А когда мы уже были в кровати, отец всё время приставал, придирался к чему-нибудь и начинал скандал с матами, агрессией, отрицательными эмоциями, часто это заканчивалось дракой. Мама тоже не хотела отступать, ругалась на него за пьянство, за ведение неправильного образа жизни, за то, что пропивал деньги. В общем, как привыкли видеть они настоящую русскую семейную жизнь, так и живут – отец гуляет и пьёт, а мать за детьми ухаживает, да по хозяйству дома. Как привыкли русские мужики да бабы (крестьяне) в деревне жить, так и они живут – это у них в генах.
Но такая жизнь больше всего отразилась на мне, на моей психике. Особенно с моей острой чувствительностью и впечатлительностью… Нервы у меня были испорчены ещё в детстве. Водили меня по всяким врачам-неврологам, по бабкам, которые с помощью веры в Бога лечат. У меня было много нервных срывов, детских неврозов. Конечно, если я уже дрожала, когда отец приходил пьяным, то что уж говорить про то, когда он скандалил, а когда дрался, со мной вообще случалась истерика, после которой я не могла долго успокоиться и дрожь пробирала меня по всему телу. И такое случалось чуть ли ни каждый день. Не дай, Бог, кому-нибудь пережить, что пережила я в своё время. Возможно, отсюда у меня комплексы (которые никак не могу побороть), некоторая замкнутость, уход в себя (хотя это нужно каждому – подумать, осмыслить что-нибудь), может быть, иногда странность поведения, необщительность с незнакомыми людьми или просто с теми, кого плохо знаю. А возможно, стеснительность, некоторая слабость натуры передалась мне по генам от отца.
В новую квартиру (трёхкомнатную, с удобствами) мы переселились, когда мне было 8 лет. Я очень скучала первое время по своему старому дому, двору, улице, где я гонялась, играла, где прошли мои лучшие года. Но переехав, я попала в совершенно другую среду, под влиянием которой формировалась я дальше. Отец всё по-прежнему пил водку и даже ещё больше. Если раньше он делал себе передышки (не пил) от 1 до 3 дней, то здесь пьяным или выпившим приходил каждый день. Он был начальником электроремонтного цеха на заводе, распоряжался рабочими, что кому делать и где. Но сам отец по слабости характера никому ничего не мог отказать. Его попросили сделать это – он сделал, ему дают за работу деньги – он не берет, но, естественно, не с пустыми руками его отпускать же и сажают за стол – поят или просто отдают водкой, а отец где-нибудь её распивает. Потом он стал пить на работе со своими рабочими – его уволили по этой причине. +
В новой квартире водка также сделала свое дело. Скандалы (да ещё какие!) продолжались. Маму он обзывал непристойными словами, бил (конечно, и милицию вызывали, и соседи прибегали). Но, в общем, у него была белая горячка. Я тоже попадала под его руку и довольно часто. Вообще, меня били ещё с раннего детства как «наказание» (может быть, это и хорошо). Если я провинилась, то мама могла так разозлиться, что била меня. Когда мне было 12-14 лет (самый «острый» возраст, требующий только правду от всего) – я всегда защищала маму, постоянно высказывала правду про водку, пьянство, ругань и получала за это.
Причём это всё находится только внутри меня, я никогда не хотела рассказывать про это даже своей близкой подруге Карине (с которой дружу уже 11 лет). Я считала это стыдным, что у меня такой отец… Да и сейчас считаю, только мне сейчас на всё это наплевать. Тем более отец, как и всякий наркоман, превратился в тряпку, в «лишнего человека». Когда его уволили с завода за пьянство, то потом взяли на работу обычным рабочим, а не начальником. Он уже не мог жить без водки. Он пробовал кодироваться – просидел дома, отгадывая кроссворды, два месяца и снова запил. Многие друзья, знакомые уже отказались от него, да ему и в глаза им стыдно смотреть. Деньги если и получает, то пропивает, приносит, что осталось. В общем, дом сейчас держится только на маме. Мама – молодец. Она выросла из той наивной молодой жены, которую били, стала действительно зрелой привлекательной женщиной. Работа у неё престижная и платят неплохо. Одевается она модно, со вкусом, шикарно. В общем, добилась, чего хотела (это у всей родни мамы такое – у братьев, сестёр – целеустремленность, все они положительные люди). Таких детей воспитала моя бабушка. Она набожная, добрая, правильная, кажется скромной, умеет работать, поднять дух.
А отец «катится в яму». То, что он слабый, видно даже по его походке, по его внешнему виду. Он одет хорошо, но выглядит настолько убого, как бомж. Но я перестала стесняться своего семейного положения (по крайней мере, перед соседями) – что теперь поделаешь, если он такой. Но перед подругами (Аня Я., Наташа Н.) я боюсь… Боюсь, что они разочаруются во мне (из-за такого отца). Один раз мы с Наташей Н. стояли у меня на площадке в подъезде. И отец пришел пьяный, а она увидела его, поздоровалась с ним. Я очень нервничала, просила родителей не орать сильно, вдруг Наташа Н. подумает, что у нас ужасная семья… Ведь у неё в доме всё по-другому.
6.02.1999
Я слабая?! Астахова, да если ты захочешь, то весь мир перевернёшь! Только захоти!!! Закаляй себя! Стремись к своей цели! Живи своей целью! Наполни себя своим будущим! Работай над собой! Комплексы (недостатки) – твои злейшие враги! Победи их, уничтожь в себе! Борись с ленью! Заставляй себя работать, думать, действовать!!! Учись вырабатывать в себе положительную энергию и дарить её другим. Будь добра, но мудра и морально сильна! Покажи свою духовную силу!!! Запрещаю тебе показывать слабость, депрессию, скромность, замкнутость, закомплексованность, стеснительность! Только попробуй! Ты должна!!!
У тебя многое не получается из требований к себе, но нельзя отчаиваться! Работай над собой! Постоянно работай! Усовершенствуй свой дух и своё тело! И никогда не останавливайся на достигнутом! Многое придёт и воспитается в тебе не сразу, так как твоя натура по природе не совсем сильная. Будет трудно! Но лёгкого пути к самосовершенствованию, к своей цели еще не было ни у кого. Загорись желанием, мечтой, вдохновением и действуй!!! Ты должна!!!
8.02.1999
Олесь, ты не должна расстраиваться. Ну, ничего страшного, если ты сегодня плохо написала сочинение – это бывает с каждым. Ты просто не была готова и точно не знала, будет ли это сочинение. В конце концов, ты же биологическое существо и можешь как блестяще проявить себя, так и просто не подготовиться. Но я не хочу, чтобы у меня по литературе было «2». Ну «2» она тебе не поставит, а вот «3»… Ну и что! Ты же еще с 5 класса знаешь, что выше и ниже «4» у тебя по русскому языку и литературе быть не может – так уж сложилось (традиция), да и требования учителя очень велики.
Единственное, в чём твоя вина – ты очень узко мыслила, поэтому сочинение получилось маленьким. Свои мысли ты как-то зажала в ограниченном пространстве, замкнула их в непонятный цикл, и тебе никак не удавалось выпустить на свободу воображение…
Нужно было расслабиться и начать мыслить – мыслить по-своему, по своей логике, а не лазить в книгу, не спрашивать у соседок по парте, как они пишут. Тебе нужно было просто дать волю мыслям, фантазии (а этого у тебя хватает), чтобы они имели безграничные просторы. Ведь когда ты с лёгкостью относишься к предмету, он дается намного лучше, а всё оттого, что ты держишь свои мысли не замкнутыми «в четырех стенах мозга», а они свободно передвигаются, и ты можешь их высказать в любое время. Так что не нужно сковываться! А на счёт сочинения лучше не расстраиваться, у тебя еще всё впереди! Ощущай и видь себя тем, кем ты будешь в будущем! Запрещаю тебе впадать в депрессию! Ясно?! Спасибо, Олесь, за поддержку себя!
11.02.1999
Подростковый возраст – такой сложный… Столько противоречий сразу… Так и раздирают тебя на части… И тебе очень больно… духовно больно… А это самая ужасная боль, какую только знает человек, не зря он боится попасть в ад после смерти, где его душа должна томиться в муках и испытывать вечную боль.
Не знаю почему, либо от моей натуры, либо ещё от чего-нибудь, может быть, из-за подросткового возраста, но я постоянно вдаюсь в депрессии (кратковременные). И происходит это как по графику – сначала бурное настроение, а затем что-нибудь вводит меня в отчаяние. И прямо скажу – жить не хочется в эти моменты.
Девчонки (Аня Я. и Наташа Н.) интересуются только дискотеками и мальчиками, на меня даже особого внимания не обращают. И я решила немного поиграть – сделать так, чтобы Наташа Н. поревновала меня (вернее, моё внимание к ней), а Аня Я. почувствовала, что не одна она может общаться с разными компаниями и дружить с другими девчонками (с Галькой К. и Аней Б.). Так вот я решила не обращать на них особого внимания и в основном дружить с Олей Авдеевой (соседка по парте, и я её обожаю) и общаться, причем бурно, то есть смеяться, шутить со всеми, с кем можно, но только не с девчонками (Аней Я. и Наташей Н.).
Сначала метод сработал – Наташа Н. ревнует, всё смотрит на меня как на витрину, а дотронуться не может. Ну, Аня Я. тоже, наверно, заметила, что я «похолодела» по отношению к ней.
Я с Олей Авдеевой – мы вместе переходим из кабинета в кабинет в школе, она ждёт меня, если что – я жду её. Но Наташа Н. с Аней Я. если раньше со мной ходили, то теперь вдвоем. В общем, платят мне той же монетой. И по-моему я «перегнула палку», уж слишком увлеклась игрой. Я же как будто понарошку не обращаю на них внимание, но в душе я люблю их, просто не показываю вида. Но они видят моё поведение и так же реагируют на него (не понимают меня, не общаются со мной). Я боюсь одно – они перестанут любить меня, а их любовь и понимание мне так нужны. Теперь я хочу наладить с ними те же дружеские отношения… Хотя получится ли?
Только представьте себе – Олеся сегодня не общается с Наташей, практически не замечает её, а завтра ни с того ни с сего будет уделять ей посильное внимание и общаться только с ней… а Оля Авдеева что скажет на это – то с ней, а теперь, так резко с Наташей Н. Да, доигралась… Наташа, наверно, меня уже ненавидит. Но хоть какая-то симпатия у неё должна остаться ко мне…
Сегодня прихожу к Наташе Н. вечером отдать книгу (хотя сама понимаю, что это только предлог), на самом деле я очень захотела пообщаться с ней. Вышла она недовольная (естественно, после моего поведения в школе), стали с трудом вести разговор, казалось, что так давно не общались, что даже позабыли, какие у нас общие интересы. В общем, разговаривали скучно, разговор не получился. Затем пришла Аня Я. Её Наташа встретила радостно (так мне и надо!). У них сразу завязался живой разговор про «своё», что мне почти не интересно.
Не знаю, что мне делать. Наверно, надо сейчас сыграть так, чтобы дать понять, что они нужны мне. Если они проигнорируют меня… мне будет плохо (хотя, наверно, как и им, когда я с ними так вела себя). Я вас люблю…
21.04.1999
О если бы слово люблю
Можно бы взять, передать, подарить…
Этим словом я только душу гублю,
Но должно любимых оно озарить.
Когда же поймут они все, наконец,
Что любовь – это свет изнутри!
И синий, и красный идет от сердец,
Но яркий, всегда на пути.
Наташа Н. поедет в Москву поступать в МИИТ (институт путей сообщения и связи), в общем, в инженерный институт на психологический факультет. Ей нужно сдавать историю России и обычные экзамены – математика, русский язык. Если она закончит школу с золотой медалью, то ей только собеседование пройти. Она молодец.
А я… Я никуда не поступлю… Или поступлю в наш несчастный пединститут на биологический факультет. Я хочу вырваться из прежней жизни, из Мичуринска, но кто меня ждёт там, куда я рвусь… И что меня там ждёт – нищета и неудача.
Господи! Но почему у меня ничего не получается. Чем ни займусь, причем серьезно, ничто у меня не выходит, не везёт, я неудачница! В школе серьезно учусь… но что такое – всё «4» да «4», хотя тянусь к «5». В спорте занимаюсь ли бегом, теннисом, лыжами – нигде не добиваюсь успеха. Но почему?! Неужели я лишний человек в этой жизни. Неужели я нигде не добьюсь успеха (и это при моих высоких мечтах о карьере и о богатой, счастливой, благополучной жизни). Я даже не способна нормально что-либо выучить… Господи, меня уже кидает в слезы оттого, что ничего не могу, я слаба, я не нужна в этом мире… Зачем я здесь? Какое у меня призвание? Я страдаю!
Я знаю, почему всё так! Потому что я такая, я настроила себя так! Я не должна так думать! Просто ты еще не нашла себя. Ну, поступишь на биофак, и будешь готовиться после на поступление в Тамбов, в Москву – в тот институт, который нужен. Да… Хорошо говорить. Денег у нас нет, на еду и на налоги за жильё едва хватает. В принципе, все так живут и хорошо одеваются, и поступают в институты. Да все известные люди пробились вот так, без денег – сами. Но они знали, в чём их талант и напрямую стремились к этому. А я даже не знаю, где могу проявить себя на все 100%. Вроде бы и там могу, и здесь умею. Но всё это наполовину – например, учусь хорошо, но не отлично, в спорте занимаюсь хорошо, но не сильно, в обществе нормальная, но не активная и так можно привести много примеров. Как же мне надоело всё среднее, и сама я не хочу быть средненькой. Просто, наверно, на все эти дела не выкладываюсь полностью. Я не имею точной цели. Мне нужно выбрать точную цель и бежать к ней, добиться её. Но где эта цель, ради которой я буду жить… О, Боже, как мне плохо…
И все думают, что я ни на что не способна – тихая, стеснительная девочка. Закончит что-нибудь (институт) и выйдет замуж, и будет влачить жалкое существование как все. Но нет! Я докажу, что на что-то способна.
Да… Но тут играет много факторов – деньги, родители и… еще много чего. Я должна выбрать, кем быть в будущем – психологом так психологом, уфологом так уфологом, астрономом так астрономом, журналистом так журналистом, актрисой так актрисой! Но… я развита не только в одну сторону, я могу быть и тем, и тем… Да, могу… но опять же не на 100%. Так где же я!!! Завидую людям, которые нашли своё место в жизни. Пускай, они развиты только в одну сторону, но они пойдут по этой стороне и добьются огромных успехов. Например, Десятник А. (мой одноклассник) хорошо разбирается в физике, математике, компьютере, но он не понимает другое, хотя добьется больших успехов. Авдеева Оля настроилась быть врачом, она занимается только химией и биологией, а остальное ей не нужно. А я… я даже не знаю, в какую сторону мне склониться, на что нажать, чтобы посвятить всю жизнь этому. Всё думаю, думаю… Ненавижу себя!
Вот подумала: ведь я себя ненавижу. А разве можно чего-то добиться в жизни, ненавидя себя? Нет! Мне нужна огромная работа над собой:
1. Во-первых, избавиться от комплексов (от комплекса неполноценности – не так одета или не так кто-то посмотрел на меня).
2. Во-вторых, не бояться людей, быть смелой и доброжелательной.
3. В-третьих, улыбаться, улыбаться и еще раз улыбаться.
4. Держать себя в форме, и морально поднятой, духовно очищенной.
5. Умей общаться.
6. Замыкаться (то есть думать, рассуждать про себя) исключительно одной и очень редко.
7. Умей держать себя красиво, выше всяких мирских сует, проблем.
8. Поставь себя высоко по отношению к низким людям и их проблемам (хотя понимание нужно).
9. Никогда не останавливайся на достигнутом.
10. Стремиться, стремиться, стремиться… Разрушать все преграды на пути к цели.
Огромная сложная работа над собой.
29.01.1999
Совсем я осталась одна… Одна – без духовной поддержки, без своей половины, без человека, который думает как я, имеет такие же интересы и так далее. Хожу на речку одна, а там встречаюсь со всеми «активными» из нашего класса. Но я в этой компании чувствую себя чужой, не родной какой-то – у них там свои понятия на счет жизни.
Не нравится мне и чувства некоторых учителей ко мне. Наверно, это от того, что слишком сковано себя веду, подавляю свои эмоции, иногда кажусь неестественной и слишком мужественной. Но я постоянно работаю над собой. Стараюсь быть самой собой… хотя не всегда получается.
Иногда приходят размышления (лучше бы они не приходили – жилось бы веселее и беззаботнее), что – вот сижу дома и бездействую. А ведь сейчас поступлю в институт, начнется взрослая жизнь – нужно строить её… А как? И прихожу в ужас при мысли, что вот так проведу всю жизнь – ничего не делая, и плывя по течению судьбы.
Я боюсь обыденности, но однако же ничего не предпринимаю, чтобы не жить в ней. И что же получается? Я живу жизнью, которой не хочу жить и страдаю от своей безвольности, беспомощности что-либо предпринять. С этим надо бороться! Но это легко сказано. На самом деле, очень трудно заставить думать себя в другой плоскости, вести себя по-другому, воспринимать окружающее другими глазами.
Не знаю – зачем я всё это пишу… Но мне нужно выговориться. Такова уж деятельность моего мозга – сначала размышлять, а потом выхлестывать наружу. Тем более, как я уже сказала, очень трудно не иметь рядом близкую, родную душу. И поэтому часто вспоминаю мою Каринку… Как она там… Сдала ли экзамены… У неё, наверно, скоро выпускной вечер – как и у меня. Когда вспоминаю годы, события в нашей дружбе – наполняюсь энергией, мне становится хорошо, я счастлива. Так как у меня есть родной человек, который любит меня, и которого так люблю я. Если эта дружба забудется в колесе обыденной семейной жизни (тем более она – в Москве, я – в Мичуринске), то оборвётся вся нить, несущая мой смысл жизни.
Я думаю, самое плохое для человека, когда его не любят. Он черствеет, ожесточается, приносит зло, наконец. Человек должен чувствовать любовь, должен ощущать, что его любят. Единственная моя подруга, если ее можно назвать подругой, является Наташа Н. Но она может мне быть как близкой подругой, так и далекой знакомой. Я думаю, крепких связей у нас с ней нет. Да и интересы у нее не совсем соответствуют моим. +
Я должна как-то жить для себя, работать для себя. И соответствующе относиться к другим, то есть они мне нужны, а не я им… То есть мне с ними весело – провожу время, а если плохо – нет.
16.06.1999.
Сижу… и не знаю, куда выплеснуть свою энергию – что-то хочется делать, творить… а нечего. Билеты нет настроения учить. Сегодня были на речке. Я сначала хотела идти одна, поскольку на экзамене по алгебре Наташка Н. особо на меня не обращала внимание, а всё общалась с Анькой Ягодиной – но понятно, соскучилась. Хотя я уже отвыкла от Аньки Я. Оказывается, от человека, от его общения, присутствия можно также и отвыкнуть, как и привыкнуть. Если я раньше думала, что не смогу жить без неё, то сейчас всё по-другому. Это как болезнь, она проходит. Анька Я. выбрала, с кем ей общаться, с кем ей быть, дружить. Основа этой дружбы – гуляние с мальчиками, то есть знакомства, флирт…
Я понимаю, сейчас такой возраст – гормоны бушуют. Да и хочется побольше набраться опыта, познать, что такое «земная любовь» и найти путем отбора и подбора своего любимого и единственного. Они (Галька К., Анька Я. и Анька Б.) рассуждают так – что толку дома сидеть, когда ты в «самом соку», тебе 17 лет – самый прекрасный возраст, нужно пользоваться жизнью, пока ты молодой. Да и любимого человека, сидя дома, не ища, ты не найдешь.
Я понимаю Аню Я. Но моё второе «Я» не может простить ей своеобразную измену. Я действительно болела ею. Скучала по ней, когда не видела 2-3 дня. А она так поступила – «плюнула в душу»… Я же не гуляю, мои принципы совершенно иные, и представление о жизни совсем не такое, как у Ани Я. Возможно, в этом основные разногласия. Но совсем больно мне стало, когда Аня Я., моя милая подруга, холодно относилась ко мне. Это чувствовалось во всем – в разговоре, поведении, взгляде… Может быть, у неё характер такой – перепады настроения. Но когда в её жизни я стала лишней, стала мешаться… У неё была другая жизнь – для нее она полна поисков приключений, новых знакомств, веселья на дискотеках. То есть та жизнь, которая не совсем по-моему. Не то, что это мне не нравится, а просто для меня это подростковый загул или что-то подобное. Я знаю, что если сейчас по молодости, по легкомысленности «нагуляю» что-то, потом буду сожалеть об этом. Мне, допустим, будет неловко сказать: «А вот в молодости я знала все крутые машины нашего города (и их водителей, естественно)». Это не по-моему. Это слишком низко, грязно для меня. Ну, конечно, я романтик. Но романтик в пределах… хотя… не знаю.
А ведь, действительно, я мечтаю о другой жизни – о жизни, показанной в фильмах… Конечно, как же я сразу не догадалась – что же такому практику как Ане Я. делать рядом со мной – романтиком. Я знала о разлуке еще давно… И с Наташей Н. произойдет рано или поздно разлука – жизнь течет… И проходя мимо друг друга, уже с другими друзьями, подумаем: «А когда-то мы были очень хорошими подругами…»
8.06.1999
Мы поругались. Я психанула и ушла из библиотеки, а девчонки (Аня Я. и Наташа Н.) остались. Я сидела и смотрела, как они пишут. Если Аня и разговаривала, то только с Наташей, то есть шептала ей (ведь в библиотеке, в читальном зале нельзя громко разговаривать). Увидела кого-то – сказала ей, вспомнила что-то – сказала. Мне это уже надоело. Иногда я спрашиваю про дискотеку в ВУЗе, а она скажет слово какое-то неопределенное – лишь бы отвязаться. В тот раз видели пацана, они поздоровались. Я спросила, кто это – она кратко ответила и всё. Но если так будет дальше продолжаться, я буду чувствовать себя всё более отчужденной. Почему одним Аня Я. всё говорит, а меня это не касается. Дело не в том, что мне нужно всё, что она говорит, дело в другом. Этим она подразумевает, что не лезь – не твои проблемы, у меня есть жизнь другая, не похожая на твою, и ты там не разберешься. Очень обидно.
У нас нет общих интересов. С Наташей Н. шла в тот раз – так нам даже не о чем было поговорить, если только про её кошку – как она и где нагадила. У Аньки Я. также в мыслях один ВУЗ (дискотека там) и мальчишки. Я спрашивала в тот раз у Аньки про одного пацана, она вела себя так, что я «левая» (посторонняя) – я не знаю его и не нужно знать. В конце концов, найдет себе пацана и успокоится, и Наташка Н – также. Но когда это будет?
Что касается меня, то не лучшие мальчики эти, которые гуляют сейчас, меня не интересуют. Я приглядываюсь ко многим парням, но «моего» там нет. Я не хочу выбирать себе пацана путем подборов и отборов, ошибок и развлечений, это не моё, я из другого «теста сделана». Возможно, это и осложняет моё общение с девчонками, что я не могу гулять, как кошка весной, знакомиться с каждым и зажиматься за углом. Я уже знаю, что означает «гулять». И если буду делать это, возненавижу себя, мне станет плохо. Я знала, что рано или поздно мы разойдемся с девчонками. Конечно, я успела полюбить их, но… мыслим мы сейчас по-разному, и это огромный барьер между нами. Я не буду говорить с ними, обращать внимание на них, я сделаю свою особую жизнь без них.
Плохо сегодня получилось в библиотеке… Аня говорит про ВУЗ Наташе, не замечая меня. Я говорю Аньке: «Ань, расскажи и мне тоже…» Но она замолчала, затем закончила рассказ Наташе при мне, и продолжила писать. Я вскипела: «Почему ты мне не говоришь? Я здесь так просто сижу? Жду вас?» Резко встала. Анька подняла голову и сверху вниз посмотрела на меня, как будто не понимая и осуждая меня. Я решила смягчить обстановку и говорю: «Сколько сейчас время?», чтобы уйти, будто мне пора. Наташа и Анька, нагнувшись, писали. Анька, не поднимая головы, резким тоном сказала: «Счастливо». Я нервно ушла, хлопнув дверью. Не знаю, что будет дальше. Но мне просто нужно отвыкнуть от них.
19.05.1999
Сегодня первое июня – День защиты детей, первый день лета и первый день моих экзаменов. Сегодня было сочинение. Написали все хорошо. Только отделались мы еще половина четвертого, а сейчас уже семь часов. И я всё никак не могу успокоиться. Видно, мозг мой начал работать на экзамене, а сейчас затормозить свою работу никак не может, и мысли идут, идут…
Думаю обо всем. И о моих отношениях с Анькой Я. и Наташей Н., вспоминаю или воспроизвожу мои впечатления о прошедшем дне… Анька опять пытается наладить со мной отношения… Конечно, нашла праведника… Как гулять – так с девчонками (Галька К., Анька Б.), а как душу отводить, так – Олеся. Спасибо! Не могу я так… и не хочу!
И Наташка тоже… Анька сегодня к ней подошла (обычно она с девчонками), ну та и расцвела. Олеся, как глупая, ждала Наташу в коридоре, пока она сочинение допишет, чтобы вместе домой пойти. А она, выходя из класса вместе с Анькой, даже меня не заметила (правда, не специально). Но меня это разозлило. Я опять психанула, высказала всё Наташке. Всю дорогу молчала – я обиделась.
Не знаю почему, но меня постоянно такое отношение задевает. Это как своеобразное предательство. И почему так получается? Хочется быть с кем-то искренним, а этот «искренний» уходит к другому.
1.06.1999
В последние дни я многое поняла, открыла для себя. В принципе, я знала это и раньше… Но одно дело знать, а другое дело применять. Впереди экзамены, приходится много учить, готовиться. Мой мозг уже свыкся с постоянной работой, и сейчас я себя чувствую как никогда в форме… в моральной, умственной и духовной отличной форме. Восприятие информации у меня стало каким-то широким, легким. Я просто раскрепостилась… но не полностью, комплексы иногда дают знать о себе.
Взгляд на жизнь у меня стал как бы сверху, и я стараюсь находиться снаружи моих проблем и смотреть на них со стороны, а не быть внутри них, ограждая себя тупиками. Сейчас пришла с улицы – мы с Аней Я. были у Наташи Н. Странная штука – жизнь. Аня Я., с которой мы день не виделись, как-то изменилась – изменила отношение ко мне… Если совсем недавно она вела себя высокомерно, холодно, то сегодня была приветливой, открытой, с любовью относящейся ко всему.
Были у Наташи Н. – стояли в подъезде, смеялись… И пришел Коля (её сосед по дому), какой же он хам. Меня от него тошнит! Например, начал ко мне привязываться – у тебя туфельки из дерматина, потом нагнулся, провел пальцем по ботинкам: «Ты чего, их кремом мажешь?!» - скривив рожу, сказал он. Меня это задело: «Каким кремом, дурак!» - бросила я ему. Он стал «наезжать»: «Ты ответишь за дурака!» В общем, кошмар! Я не могу таких людей терпеть – сами унижают, а на унижения в свою сторону остро реагируют. По-моему, вся причина в складывании его психологии – возможно, в детстве он подвергался унижениям, а сейчас выносит накопившееся изнутри на других. В общем-то, мне всё равно, он для меня ничего не значит. Только всё это происходило перед девчонками и мне не по себе.
8.04.1999
Каринка что-то не звонит и не пишет. Наверно некогда… Она же поступает в университет… и экзамены в школе – наверно, нагрузилась «выше крыши»… Я ей послала открытку, с Днем рождения поздравила, и письмо написала, что скучаю. Интересно, обрадовалась ли она, когда всё это получила – какая у неё была реакция?
Как мне сейчас нужен родной человек – родной, близкий мне душой… Как я в нем нуждаюсь. Ну что я за человек? В любом случае, это подчёркивает мою слабость – мне нужна духовная поддержка, сама я не умею. Возможно, поэтому я стараюсь быть тверже, жестче по отношению к себе, но… Это всё выходит пока только наружу, показываю – вот я, с силой воли… а в душе всё та же беспомощная, слабая, нежная, хрупкая.
Надо воспитывать душу… Но это очень сложно и не всегда получается. Только развивая свой духовный мир, можно преобразиться и внешне, и умственно, и физически… И жить будет хотеться… А главное, нужно научиться любить людей.
1.06.1999
Опять у меня в руках ручка… Опять сажусь писать… Если пишу, значит я еще не вышла из подросткового возраста, значит я еще подросток, и во мне еще остались многие противоречия… Формируюсь… А что делать…
Сегодня 9 мая – день Победы. Вечером, как всегда, будет концерт, дискотека, салют на главной площади города. Почему мне всё это не по душе? Но я люблю веселиться, выпить алкоголь за компанию – только делать всё это люблю от души, никого не стесняясь, не зажимаясь. Чувствую, я вообще себя запустила. Мне нужно бороться с комплексами, а я ничего не предпринимаю, сижу дома.
Сегодня ходила с Наташей Н. на дискотеку, там встретили девчонок, потанцевали. Я окончательно поняла, что это не моя атмосфера, и мне нужно что-то другое… Все идут либо парой, либо с мальчишками общаются. Анька Я. тоже гуляет, знакомится с мальчишками, ведь именно так и найдешь своего «единственного и любимого». Но у меня всё по-другому. Я недостаточно общительна. Даже с Наташей Н. иной раз думаешь, о чем поговорить…
Не могу больше жить так – мучаясь от самой себя. Что мне нужно преодолеть, чтобы по-другому взглянуть на мир, иначе себя в нем почувствовать? Не знаю, как мне себя вести, если мне не интересно то, что сейчас волнует, допустим, Аню Я и Наташу Н. и других (я на счет гулянки, общения). По-моему, я какая-то больная – психически. Во-первых, это боязнь общества, тяготение к одиночеству… Может быть, у меня просто сейчас такое настроение? И сама же от этого страдаю.
Быстрее бы Каринка приехала, я бы с ней пообщалась по душам… Я так в этом нуждаюсь. Господи! Помоги мне побороть свои комплексы и быть хоть немного духовно свободней (хотя эту свободу каждый понимает по-разному).
Стремлюсь и рвусь на волю,
Но что-то мне мешает.
И вновь себя закрою,
Внутри всё догорает…
Когда же я прорвусь
Сквозь собственные стены.
В душе мечусь, мечусь,
И жду вокруг измены…
Но разве можно жить так –
Не веря ни во что…
И нужно всё забыть,
Чтоб всё по-новому пошло.
9.05.1999
Кто я? Зачем я? Почему я настолько чувствительна и сжата, и вдобавок ко всему этому неженственна? Как с этим бороться? Что я добьюсь в жизни с такими качествами? У меня начинается депрессия, но я не должна впадать в неё.
Комплексы… Как убить мне их? Меня никто не любит… Я страдаю! Господи! Я всё еще подросток и не достигла стадии взрослого человека. Астахова, будь уверенней! Но еще одежда… Как с ней быть? Среди нас, подростков, она играет большую роль. Я ненавижу себя!
А еще «4» получила по итоговой контрольной по алгебре, значит в году тоже «4». Я никак не могу смириться с этой «4» и страдаю. Я уже запланировала «5», но… Очень обидно, только за оформление… Хотя больше половина класса получили «5», даже те, которые не знают алгебру.
Я какая-то безвольная, у меня нет стремления к победе, я не могу выигрывать, достигнуть того, чего хочу. Зачем тогда я живу? Чтобы жить неудачницей? Честной, но нищей? Не хочу!!! Почему я такая слабая? Еще с девчонками поссорились. Не хочу жить… Но нет, я должна бороться, не должна сдаваться и тогда пересилю себя, свои слабости! Живи, Астахова, и накапливай положительную энергию!
21.05.1999
Как я на себя зла! Я киплю энергией, отрицательной энергией и хочу убить себя!!! Мама говорит, что я лентяйка, мне нужно заниматься, готовиться к поступлению в пединститут, а я ничего не делаю на карантине. Мне нужно ходить в пединститут консультироваться с преподавателем, а я не хожу. Но я сама страдаю от того, что не хочу, не имею желание что-то делать, писать. Я стесняюсь сходить в пединститут, ведь я там ничего не знаю!
Замкнутая дура – вот кто я!!! В жизни не пробью себе колею, со своей слабой натурой! Размазня! Рваться нужно! Я очень разнервничалась. У меня все дрожит внутри, да и руки тоже… Господи, но почему я такая?! Наташа Н. заходила к Ане Я. за видеокассетой, а ко мне даже не зашла. Конечно, она разочаровалась во мне. Я создавала впечатление, что состою из одних достоинств. Всегда ведь, когда человек нравится, хочешь показать ему свою лучшую сторону. А на карантине мы встречались каждый день и по вечерам стояли и говорили по два, а то и больше часов у меня на площадке в подъезде. Конечно, поднадоели друг другу.
Так вот трудно, наверно, воспринимается то, что сначала ты видишь одного человека, а потом постепенно открываешь в нем другого. Например, я нервничаю иногда (редко, но сильно), иногда захожу за рамки. Становлюсь резка, груба или агрессивна. Господи, я ненавижу себя!!! Я всегда слежу за гигиеной рта. А тут салат с луком съела. Еще одно разочарование, когда от меня «несло» луком во время гуляния с девчонками. А еще выпила водки на День рождение мамы (хоть она и не разрешала). Так вот, на улице я же общаюсь с девчонками, смеюсь. И Наташа сказала: «Я думала, от кого это водкой несет, может быть, кто пьяный прошел, а это от тебя». Как снег на голову мне свалился, настроение быстро упало, я замкнулась в себе. Неужели я алкоголичка, чтобы от меня так сильно «несло» водкой. Хотя это мне по заслугам – пить надо меньше… И теперь я ненавижу водку.
А еще вспомнила, тоже плохое… Мы (Аня и я) стояли в подъезде на площадке у Наташи. Но скучно… и мне что-нибудь захотелось сделать этакое. И я начала рисовать на стене (на побелке) портрет чей-нибудь. Наташа говорит, чтобы я не рисовала. На что я ответила – сотру. Тут они начали меня поддевать. Наташа говорит, что у меня не очень получается рисовать. А я говорю, что просто не стараюсь (если честно, меня это задело). Она говорит – лучше тебе, Олесь, сочинять стихи, а не рисовать. Тут во мне что-то вскипело. Наташа сказала, чтобы я ей стихи посвятила. Я обиженная, говорю, что не посвящу, лучше Ане, чем тебе. Аня говорит – не надо, мне уже посвящали (имела в виду своего мальчишку на Сахалине, откуда она недавно приехала). В общем, у меня появилось вдохновение, и я на стене пишу свой стих про любовь. Наташа нервно говорит, чтобы я не писала, я говорю, что после сотру. Они начали шутить, что я сдвинулась, уже стихи начала писать. Наташа говорит, что хватит, а я говорю, что еще чуть-чуть, только мысль свою закончу… Написала, Наташа начала разбирать мой почерк, последнее слово вообще не так прочитала. В общем, несерьезно все так получилось. Я сама прочитала вторую строфу. Аня сказала: «Здорово! Правда, Олесь, хорошо получилось!» Наташа, по-моему, сказала стирать. Я сначала начала стирать пальцем, обелила шапку (которую держала в руке), известка сыпалась на ступени и на мою куртку. Девчонки начали смеяться надо мной, меня это задело, я начала, как бы на зло, стирать сильнее и всей ладонью. Когда я нервно закончила стирать, девчонки всё шутили надо мной. Я вроде тоже шутила, но и злилась. Тут я подскочила к ним и как бы ради шутки обеленной рукой измазала лицо Наташи, а Аня убежала вниз по лестнице. Вроде как шутка, она мне тоже успела лицо обелить немного. В общем, я была взвинчена, резка. Наташа принесла воду, я стала оттирать побелку с себя.
Много таких ситуаций, в которых я повела себя глупо и, естественно, во мне уже разочаровались. Я сейчас подумала, а ведь не нужно мне было создавать себя такой красивой, умной, самоуверенной, сильной. Если я не такая, то это должно было когда-нибудь проявиться. Но ведь если Наташа мне близкая подруга, то она меня должна хорошо воспринимать любой, а не любить только хорошую Олесю.
А она меня разлюбила (если это только любовью можно назвать), чувствовалось некое восхищение моими достоинствами, например, рассуждать, что я занимаюсь спортом (лыжами), то, что мы Раки по созвездию и похожи характерами, но и многое другое. Сейчас это как водой смыло, это восхищение мной, и, естественно, пропало чувство любви. А я страдаю. Кто теперь будет меня любить? Звучит по-детски, но в любви нуждается каждый. Мне нужна понимающая меня душа, а где она? Мне плохо. Как мне быть? Я опять одна? Меня никто не любит?
3.02.1999
Господи! Но почему я такой чувствительный человек? Я как сверхчувствительный датчик – ловлю всё, что поступает от окружающего мира. Так жить нельзя! Нельзя всё так близко к сердцу воспринимать, ведь нервы не вечны и так легко возбудимы. Да, я это знаю, но мозг действует по-другому. Вбирает в себя всю плохую и неплохую информацию от действительности и перерабатывают ее на свой лад. Хотя легко всю свою глупость сваливать на мозг. Мозг – это я. Я им управляю. А если я не умею управлять собой, своим мозгом, то я ничтожный, слабый, безвольный человечек.
Да, я ранима, ведь я же Рак по созвездию. Но, например, Наташа Н. тоже Рак (в этом мы с ней во многом похожи), но она же не воспринимает всё так близко к сердцу. Но может быть, и есть моменты, задевшие её, и она, как настоящая представительница женского пола, просто плачет… Поплачет, выгрузит из себя скопившуюся отрицательную энергию и всё. Еще может с мамой поговорить, они с ней как подруги (завидую). А у меня с родителями совсем другие взаимоотношения. Они не понимают меня. Просто относятся как… к дочери.
С Наташей Н. все проще, но со мной… Я очень болезненно воспринимаю критику (любую) в свою сторону… даже критику мысленную – когда человек думает обо мне что-то не так. Естественно, это проделки комплексов. Надо брать пример с Аньки Я. – ей всё нипочем (ей все равно, что о ней скажут). Хотя, кто знает, может быть, внутри она не такая уж и «толстокожая», а очень даже чувствительная, но этого не показывает. Так вот, насчет критики. Я говорила, что воспринимаю ее мысленно. Вижу взгляды, выражения лица, поведение и делаю из этого выводы (хотя, может быть, подбавляю в них немного своего). А потом страдаю, замкнувшись в своем мире, думая и рассуждая, почему так получилось, почему я такая идиотка, что я не так сделала, как надо было сделать. В общем, раскритикую себя по полной программе, проанализирую свои поступки. Наверно, это и хорошо, и плохо. Хорошо – так как, не замечая этого, раскаиваешься в содеянных поступках, каешься ни Богу, ни кому-нибудь, а себе в душе, в своем царстве, мире, и, следовательно, духовно очищаешь себя. А плохо, потому что на это «уходит» столько нервов, здоровья.
Вот почему, наверно, у человека существует Бог. Он, в первую очередь, создает веру в душе, а значит, создает мир, в котором ты можешь очищаться, то есть все это развивает духовность человека. Что-то я не туда повернула – начала про свою ранимость и закончила духовным миром человека… Хотя эти вещи родственны… Духовность… Да к черту в этом мире духовность! Её затопчут вместе с носителем этой духовности! А с другой стороны – духовность всегда была нужна, иначе мы превратились бы в зверей. Так, ладно, на эту тему можно рассуждать бесконечно.
Я почему сейчас пишу – у меня опять духовный кризис. Меня перестают понимать, и я боюсь потерять уважение (хотя должна его потерять, если я боюсь этого). С девчонками (Аня Я. и Наташа Н.) по вечерам гуляю (сейчас же карантин и делать нечего), тем более у меня уже привычка выработалась, прямо рефлекс, выходить гулять в 7-8 часов вечера. Если девчонки не заходят за мной в это время, я начинаю нервничать, ждать их, мечусь как зверь в клетке…
В основном, ко мне заходит Наташа Н., и мы с ней стоим на площадке у квартиры, в подъезде (уж так у нас повелось) – болтаем о том, о сем около двух с половиной часов и расходимся. Или они обе ко мне приходят… Или иногда я заходила за Аней Я., и мы шли к Наташе Н. Также постоим на площадке в подъезде, посмеемся и уйдем (скучно!). Также можем пойти по улицам гулять все втроем. Ну, там еще могли за Инкой, Галькой зайти, но сейчас мы с ними не гуляем.
Так вот, хочу конкретно раскрыть свои переживания. Я всегда слежу за чистотой своего тела, за гигиеной ротовой полости, стараюсь, чтобы зубы всегда были здоровыми. И Наташа Н. даже всегда удивлялась, почему у меня белые зубы. Ну это ладно. Просто я не знала, что мы пойдем гулять и съела салат с луком. Естественно, потом шел неприятный запах изо рта. И девчонки это чувствовали при общении со мной (мне тогда было очень неловко). Они, наверно, разочаровались во мне…
А еще я что-нибудь скажу смешное или просто «ляпну» глупость. Наташа Н. начинает меня после поддевать этими словами и подсмеиваться, но не злобно, а просто, чтобы посмеяться. Но кому нравится, чтобы над ним смеялись? И я остро реагирую на то или замыкаюсь, чтобы показать, что я обиделась или нервничаю.
Я, конечно, люблю, обожаю Наташу Н., но когда надо мной смеются… И я стала грубовата, нервна по отношению к девчонкам. Они посмеялись и всё, а у меня на душе рана. Они уже и забыли про это, а я резко с Наташей Н. начну разговаривать… но она меня не понимает. Не понимает, почему я так агрессивна. В общем, нельзя быть настолько ранимой. Но если я такая? Нужно просто настроить себя и не обращать внимание, относиться к этому легко и не с такой серьезностью.
Прочитала написанное и думаю, ведь это же так глупо, такой детский лепет. Какие только глупости в голову не полезут, а ты их воспринимаешь, да еще страдаешь от них. Нет! Так нельзя! С легкостью ко всему относись!
А ведь я постоянно вот так над чем-нибудь думаю, голову ломаю (так и постареть недолго). И что я написала, это лишь маленькая песчинка моих раздумий. И нужно мне все это?! Хотя… Я так себя воспитываю, учусь жить, набираюсь жизненного опыта.
И еще мне не нравится вот что – я разучилась плакать. Я не умею выплеснуть из себя отрицательную энергию слезами (как, например, Наташа Н.). Иной раз хочу заплакать – и не могу… Конечно, слезной рефлекс у меня существует в организме (ведь я биологическое существо), но он вырабатывается при острых душевных ранах, при больших обидах. А когда я страдаю от описанных выше комплексов или от непонимания, то мой мозг просто блокируется и не дает сигнал слезам. Тогда я просто замыкаюсь в себе… И это хуже всего.
31.01.1999
Сегодня попрощалась с Каринкой. Именно перед отъездом, сегодня, ее тронуло за душу, и она почувствовала духовную близость со мной, хотя о духовной близости ничего не скажешь в предыдущих днях ее пребывания в Мичуринске, когда она совсем мне не уделяла внимания, все с Димкой и с Димкой (с ее парнем)… Конечно, душа заговорила, чувствуя расставание, возможно, даже навсегда… Ведь сколько лет мы вместе – и вместе именно духовно… В 6 лет познакомились в подготовительной к школе группе детского сада, с третьего класса школы всё больше и крепче сдружились, сидя за партами друг перед другом, а там духовная дружба началась, которая длиться по сей день – уже как родные, даже не «как», а родные. Завтра Карина уедет… Кто знает, когда мы встретимся – может быть, уже этим летом, только в конце, ведь сейчас экзамены, институты – сложное для нас время, но ничего, переживем. Не надо было Каринке трогать эту душевную струну… я уже смирилась насчет расставания с ней, и тут это прощание… Теперь в душе чувствую какую-то пустоту, как будто какое-то звено выпало из моей духовной цепи. Ну, ничего, привыкну, впереди учеба, учеба и учеба. Стремись, Астахова! Буду письма писать. Вспомнила про Наташу Н. – давно её не видела. +
9.01.1999
Мне плохо. Наташа Н. не любит меня. Почему она может поцеловать и обнять Аньку, а меня – нет? Хотя, может быть, я такой человек… Ну есть у нас что-то общее и что же? Да ничего! Почему меня никто не любит… Я так не могу жить. Меня должен кто-то любить. И еще мне не нравится, что все они смотрят на одежду. Ну, может быть, джинсы у меня не новые, куртка (а не шуба), шляпа (а не зимняя шапка) – и что же?! Одежда… чертова одежда! Наташа Н. сказала вчера (когда мы с ней разговаривали по душам), что я замкнутая по натуре (она это сказала, так как я задела тему насчет меня – какая я). Конечно, я настолько чувствительна, что ловлю любой взгляд, любое движение и если что-нибудь не так – я погружаюсь в свой внутренний мир, чтобы выяснить, почему это не так, в чем причина – может быть, во мне?
Но это понятно не всем – непонятно, почему я нахожусь внутри себя, если он или она посмотрели на меня не так или что-то сказали, или не поздоровались – другие этого не поймут, сосчитают меня глупой, принимающей всякую мелочь так близко к сердцу. Например, меня сильно задело сегодня вот что. Мы с Аней Я. пришли к Наташе Н. Наташа заметила, что у Ани накрашены глаза. Когда они читали газету (я купила), Наташа Н. сзади обняла её, положив руки на плечи, на щеке ей что-то, любя так, вытерла. И почему это всегда происходит с Аней – может быть, я жесткий человек, что ко мне с этим не подойдешь или я не так одета, или я не так себя веду, или не такая вообще?! Да, я ревную. Наташу Н. я обожаю и люблю как человека – духовно, и физическая любовь здесь ни причем, но все таки мне больно, когда другому уделяется много внимания, а мне – ничего… Так вот, видя это, у меня всё внутри опустилось (и она говорит, что я замкнутая натура!). Наверно, на лице отразилось мое настроение – мне уже не хотелось улыбаться, разговаривать, я резко положила газеты в сумку и пошла домой. Анька Я. сказала «пока» Наташе Н., я уже спускалась вниз по лестнице. Естественно, они меня не поняли, почему я была весёлой, жизнерадостной и вдруг стала пассивной.
17.01.1999
Я мечтаю любить и любимой быть.
Если сильно-сильно захотеть, ну просто жить этим, то мечта станет реальностью!!!
Астахова, теорию ты знаешь, а на практике слаба… Закали себя, научи сосредотачиваться на цели, на мечте… и только тогда правило окажется верным.
Не сумеешь воспитать себя – считай, что ты уже духовна мертва, как и многие, хотя они не догадываются об этом… Человек – это загадка, и я хочу её разгадать.
1.01.1999
Духовное мышление есть вдохновение. Но духовное сознание развито у немногих. Духовная мысль – великая сила, но мы ее не используем. С развитием духовного сознания в человеке развивается и доброта, и человеколюбие, религиозность, справедливость, бескорыстная любовь, милосердие. С помощью духовного мышления можно достичь познаний, превышающих способности интеллекта.
Для развития духовного сознания пока существуют только церкви, хотя библиотеки, литература, музыка также этому способствует. Человек должен духовно развиваться. Если бы каждый человек находился хотя бы на каком-нибудь уровне духовного развития, то кто знает – может быть, люди перешли бы к более высокому уровню своего развития.
2.01.1999
Как всё сложно. Нелегко жить в России. Я боюсь начинать взрослую самостоятельную жизнь. А вдруг… раз – и всё провалится – и не карьеры, и не семьи. Я боюсь… Господи, помоги мне! Наблюдаю сейчас судьбы многих, и мне становится страшно. Проучились в Москве в институтах или еще где-нибудь, а работы нет, влачат жалкое существование, жилья тоже нет. Работа на заводе слесарем для них уже радость. Неужели также буду я? Я не хочу так!!! Как мне жить в этой сложной жизни? А я размечталась сделать себе блистательную карьеру, заняться любимым делом, найти отличного мужа…
Но я не должна так думать! Я не такая как они! Я могу! Я должна мечтать и стремиться к лучшему! Я должна ломать на своем пути все преграды! Ты сильная! Ты сможешь!
6.01.1999
Какое-то у меня состояние неактивное. Я всё какая-то спокойная, скучная… Нет, это не пассивность, жизненные силы у меня есть, но хочется сесть и думать, думать, думать… Странно… И ничего не могу поделать с собой. Мне нужен какой-то стимул в жизни. Я живу ради будущего, но этого мало… Господи, что будет, если я не поступлю в институт? Я, наверно, буду изгоем общества, ведь все уже будут учиться в институтах, а я – сидеть дома. Нет! Такого не может быть! Борись!
Девятого января уедет Каринка. На летние каникулы она не приедет – может быть, мы вообще больше не встретимся… Я её люблю. У нее есть Димка, а мне даже не на кого опереться – сложно одной…
Сегодня встречались с Аней Я. – совсем отдалились друг от друга, как чужие. С Наташей Н. всё проще – ведь я ее обожаю, люблю. А в дальнейшем, кто знает, как получится…
7.01.1999
Не пойду сегодня гулять с девчонками… И Каринка не звонит… Наверно, у нее сегодня много дел – всех надо проведать, она еще и шить платье собиралась (у тети-портнихи). Пусть я буду сидеть дома и умирать от скуки, но на улицу гулять не пойду – не хочу как всегда стоять в подъезде или колесить по кругу по одним и тем же улицам. У нас уже все темы разговора переговорены, надоели друг другу… Скучно…
Я хочу неделю или большее время не видеться ни с кем, а после увидеться и… испытать нечто необыкновенное в душе, огромный прилив радости, вдохновения, когда хочется улыбаться, целоваться, обниматься – это называется «соскучилась по близкому тебе человеку».
Каринка приехала, вроде бы ничего не изменилось, но я окунулась в другой мир – в мир её жизни. Мне нравится, как живёт Каринка, её некоторые жизненные принципы. Под действием этого мира я немного переменилась, стала не такой, как все, ещё больше. Понятие о жизни у меня совсем иное, не такое, как у всех. Что-то я стала повторяться: «не такой как все» - плохо, но и хорошо. Если не приспособлюсь «как все», то мне сложно будет жить, да и сейчас мне не всегда удается понять многое. Но сейчас мне легко жить, так как меня понимают – понимают мои душевные состояния, мои принципы, и я благодарю за это Бога. Но быть «не как все» - это и хорошо. Я ненавижу эту рутинную мичуринскую жизнь «как у всех». Да, но всё общество мне не побороть, всё равно оно задавит… А я возьму и не поддамся, буду бороться – и бороться прежде всего с собой.
4.01.1999
Как часто стало на меня находить вдохновение… Я всё более чувствую, что отдаляюсь и отдаляюсь от прежней Олеси, от подросткового общества, от прежней жизни. Мне нужно большее, громаднее, всеобъемлющее – тогда я буду счастлива. Но это само собой не придёт, к этому надо стремиться.
Приехала Каринка на зимние каникулы. Я чувствую, что между нами Димка. Нам уже не удается быть духовно настолько близкими… Хотя, возможно, я преувеличиваю. Может быть, Димка даже ревнует ко мне. Да всё нормально! Так и должно быть! Просто мне неловко… Мне также нужна моя половина, но где я возьму часть себя, себя – такой сложной, неземной, не как все, половины? Поэтому и страдаю – мне не с кем разделить мою страсть, ласку, нежность… Господи, неужели так всю жизнь?! Я не вытерплю! А приспосабливаться к нашему обществу мне надоело, в нем я несчастна!!! Зачем я вообще родилась?! Зачем меня так воспитали?! Чтобы я страдала в этом зверином обществе?! Нет! Хватит! Соберись! У тебя достаточно сил для жизни! Ты найдешь себя! Найдешь свою половину! Ты будешь счастлива! Верь в это! И это будет существовать!
Уже два дня не видела Наташу Н. и уже соскучилась по ней. Не знаю почему, но я просто обожаю этого человека, я её люблю…Если ей попадется плохой муж (а она тоже, как и я, мечтает о любви как о громадине и верит в свой идеал), тогда я готова приехать, прилететь, прибежать и просто убить его. Наташа Н. заслуживает нечто высокое, красивое, вечное… И дай Бог, чтобы обыденность прошла её стороной.
3.01.1999
Мне надоели сложности в дружественных отношениях. Я жажду искренних, простых, крепких отношений. Аня Я., Наташа… Мы дружим, но как? Как знакомые, не духовно, не душу в душу. Пожалуй, школу закончим и через несколько месяцев забудем друг друга, тогда, наверно, и не подумаем поздороваться, пройдя мимо друг друга…
Господи! Что я за человек?! Зануда, пессимист! Ненавижу себя! Я, на зло себе, буду надеяться на лучшее будущее. И вообще, я должна радоваться жизни, а не скулить как побитая собака. Я должна быть здоровой как физически, так и духовно!
1.01.1999
Была на дискотеке… Какой же зверинец! Вроде бы живем на пороге 21 века, а ведем себя как первобытные. А может быть, возраст такой подростковый? Формируется человек как личность, хочет доказать своё «Я», показать своё превосходство. Думаю, ведь это прямо как у животных… Нет бы просто для себя танцевать, так еще чего-то выпендриваться надо. А если человек слабого характера, так того вообще задавят – сначала начнут косо смотреть, а потом ругань возникнет, ну тут и драка не за горами. Такая вот своеобразная борьба за существование – сильные выживают… Но так поступают подростки, у которых в голове кроме глупости ничего нет, и они слушают только свой организм, как природа подскажет – звериный инстинкт. А затем лет в 16-17 они начнут понимать, для чего живут в этом мире. Хотя начнут понимать, если при этом будут развиваться как умственно, так и духовно. Ну а если так и останутся на «зверином» развитии, то это, наверно, уже будущие уголовники (тюремщики). А может быть, я не права… Но факт то, что я не переношу это подростковое общество на дискотеках – чувствую, как от него идет отрицательная энергия. Это полная анархия, село, где если зубы не покажешь, то на тебя накинутся и съедят. А в жизни всё также. Но если я сейчас это уже ненавижу, то как же я буду жить? Ничего, приспособлюсь… Я сильная! Я должна!
29.12.1998
Единственный мой человек – Наташа Н., я люблю её всей душой. Дай, Бог, ей счастья! С Аней Я. всё сложнее. Она с Инкой танцевала – будто я не существую. Между прочем, когда я с Каринкой ходила на дискотеку, то возникала та же ситуация – она танцует со всеми, только не со мной, обращает мало внимания на меня. Может быть, я не активно танцую. Да нет, я прыгаю, скачу – в общем, нормально танцую. Наверно, потому что я не люблю дискотеку, чувствую себя неловко среди её общества. Хотя потом, когда расхожусь, не замечаю его, танцую себе и всё.
Мы ещё с Аней Я. противоположных знаков зодиака (я – Рак, а она – Козерог). Соответственно и характеры разные (я – романтик, она – практик). Ну что же мне делать? Ведь мне нужна подруга! Мне с ней и с другими девчонками еще Новый год справлять. Да зачем я переживаю, потом смеяться над этим буду! Наверняка, у нас разные пути в жизни, так вот пускай со своей Инкой гуляет, дружит… Ну а я… с Наташкой, хотя наша дружба не такая уж крепкая и духовная, как, например, с Кариной.
29.12.1998
О, Боже, как мы похожи – я и Наташа Н. Разница только в воспитании. Она росла как нормальный, психически здоровый ребенок, в то время как у меня было много нервных и психических потрясений. Наверно, поэтому я кажусь такой замкнутой – моя психика нарушена.
Я её обожаю, у меня возникает какое-то вдохновение внутри при мысли о ней. Я не вижу ее час и уже скучаю по ней, жажду увидеть ее, поговорить с ней. Не знаю, как это чувство называется – любовь, привязанность, восхищение?
16.01.1999
Творчество ученицы 11 класса
Мозг напряжен и сердце рвется,
Энергия и силы собраны,
И кажется, внутри сейчас взорвется,
Фонтаном брызнут рвения мечты!
Неведомые силы подпитали
Ослабленную ауру мою,
И что бы мне сейчас ни предсказали,
Но жизнь земную все-таки люблю!
Такое настроенье оптимиста
Должна иметь я каждый час,
Но это все равно, что роль артиста,
Играющего напоказ.
26.11.1998.
Я хочу летать, мечтать,
Легкость крыльев ощущать.
Полететь бы над землей,
Испытать порыв душой!
Вылететь из всех забот
И стремиться лишь вперед –
Навстречу цели жизни,
О которой и во сне напеваю песни!
29.11.1998.
Что жизнь для нас?
Один лишь миг вселенной.
Но в этот миг как раз
Возник мирок
на планете
затерянной.
И жили там малюсенькие существа,
Всё выясняли, кто сильнее,
Их осуждать никто не брался никогда,
Ведь на планете таковы законы и поверья.
И словно луч, промчался миг в пространстве,
Весь космос сделал полный оборот.
Не вертится грешная планета,
как раньше,
И только вакуум протяжный стон
издаёт.
30.11.1998.
Почему всё сложно так,
Всё внутри горит и давит,
Ненавижу тебя, Земля!
Не люблю все то, что слабит.
Но должна снести удары жизни,
Выстоять и не упасть,
Верить в свет моих мечтаний
дивных,
И их осуществлять!
21.11.1998.
В этой жизни помереть не трудно.
Сделать жизнь значительно трудней.
(Владимир Маяковский)
Как часто, когда душа болит,
Я посещаю свой внутренний мир.
В нем я расслабляюсь, мыслю, каюсь,
Мечтаю, от вдохновенья задыхаясь.
Но это очень глупо –
Внутри себя закрыться.
Ну что это за мука –
Со своей чувствительностью биться.
17.1.1999.
Иной раз так хочу любить,
Во мне кипит тогда комок энергии,
Как сталь огненную залить,
Нуждаюсь я в объятьях долгих.
И страсть души – потоки мощные,
Распространяются во все концы.
И как сияние порочное,
Невидимо исходят от меня,
как от звезды.
29.11.1998.
Но почему, почему, почему?
Кого любишь – не любит тебя.
И зачем этот факел в душе, не пойму,
Но сердце болит, нудит, зудит у меня.
Всё! Хватит терпеть эти слабости!
Возьми себя в руки!
В конце концов, мозг в твоей власти,
Отстрани от себя пороки!
11.12.1998.
Когда любят тебя
И именно активною любовью,
Душою тянешься ты в облака,
Свернуть ты хочешь горы.
Но страстная любовь должна взаимна быть,
Иначе – причинит одни страданья,
Придется эти чувства позабыть
И начать возрождаться сначала.
10.12.1998.
Век заменяется веком,
тысячелетие – тысячелетием...
И так будет всегда,
Пока существует звезда,
Затерянная в бесконечной вселенной.
А люди – кто мы?
Лишь песчинки
Огромной почвы разума.
Закон у нас один – основной в мысли -
Родиться и жить до лишения ума.
Зачем же мы тогда возникли?
Чтоб жить и всё?
Мы также все исчезнем,
И новое поколение примет наше житьё...
Но мы должны оставить след
в мире этом...
10.12.1998.
Деньги... Что за сила на свете?
Затмевает рассудок всем людям.
Сколько зла сеют они на планете...
Деньги – оправданье всем мукам.
Но в деньгах ли дело?
Вина в самом человеке –
Гордость и злоба им овладела...
О, в каком грязном и пошлом
живу я веке!
19.11.1998.
Сначала мыслю глубоко-глубоко,
Как будто канула в своих переживаньях.
Но каждый раз нырять вот так – в себя,
Ведь так с ума сойти не долго.
Нужно мыслить хоть чуть поверхностней
И вдыхать свежий воздух жизни,
С лёгкостью преодолевать преграды лености
И стремиться ловить счастья миги.
10.12.1998.
О, как я несчастна,
Несчастней всех в мире!
Человек мой любимый
Не любит меня,
как раньше это было...
А может и любит... и путь к ней открыт,
Но отчего ж не выдает любовь?
Наверно, всё дело во мне, это я как гранит
От равнодушия у меня на сердце взвывает боль
вновь и вновь.
Пожалуйста, любимый человек,
Обрати на меня внимание,
Без него, я как растение без воды
Засохну, завяну... а внутри страдание.
Посмотри на меня и скажи лишь взглядом:
"Я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя..."
И как будто живительная влага
Покроет меня, все струны в душе теребя.
А может быть, мне эта любовь не нужна?
Зачем мне болеть попусту.
У моего любимого человека будет своя
любовь, семья...
Но все рано люблю, хотя бы просто так.
8.12.1998.
Любовь... Это что?
Болезнь? Страсть?
Внезапный рывок душой,
Неземная сласть.
Любить – божий дар.
Любить – значит жить.
Жизненный любой удар
Может любовь смягчить!
29.01.1999.
И что я за человек –
Снова радуюсь миру.
В груди опять зажёгся огонек,
И снова хочется в руки
взять рапиру,
Пробивать себе путь – и только вперед.
Опять тепло мне – всё как во сне.
Летаю мыслей за окраиной разумного.
Голову кружат теплые слова в письме,
Спасибо, милый друг, спасибо,
это никогда не забуду я.
О, кто бы знал,
Как важна дружба
Духовная – скрещение умов и душ,
Она поддерживает счастье внутреннее
И лечит сердца зуд.
9.12.1998.
Как нуждаюсь я в любви –
И в материнской, и в мужской,
и духовной!
Но за что мне эта кара, скажи?!
Почему я требую,
а не дано мне?!
Хотя понимаю,
всё дело в моём воспитанье.
Будучи мягким и слабым,
Как рак свой панцирь
Я надела с шипами...
Разве любовь ко мне подойдет,
К такой устрашающей маске?!
Я боюсь, боюсь,
что она к лицу прирастёт,
И тогда не смогу её снять
для заботы и ласки.
20.12.1998.
Нужно мыслить масштабно,
Брать верх над жалкими суетами,
Только так себя поднимешь морально,
Только так себя осыплешь энергией.
Учись привыкать жить!
Жить, но не существовать!
Только приспособленный может жизнь поднять,
Сила воли должна внутри полыхать!
Жить! Жить! Жить!
Вот девиз оптимиста,
И не шагу назад, только пить
Огромную чашу радости, мечты –
и стремиться!
24.12.1998.
Всё! Уже ясно -
Ты не любишь меня.
О Боже, как в душе моей грязно
И нет смысла жить дальше,
Как будто желчь растеклась в груди,
и больно как никогда раньше.
Я знаю – без любви не прожил бы никто,
Тем более мечтатель несчастный.
Но любви у меня нет оттого,
Что жёсткость не пускает её
в мир мой мрачный.
Ещё эти комплексы чёртовы
Не дают мне свободно дыхнуть.
Борюсь с ними не на жизнь, а на смерть,
Но под действием окружающего
опять оживут.
Какой же слабый я человек!
Настолько неуверенный в себе...
Работать, работать должна над собой,
Пока успех ни улыбнётся мне,
Пока ни выработается устремлённость
к голубой звезде.
20.12.1998.
Сила мысли огромна. 22.1.1999.
В чём жизнь наша состоит?
Сначала родиться,
Потом пару себе найти,
Ну а там жениться?!
После – дети, работа, семья,
Стремиться к деньгам и славе...
И вся жизнь такая беготня,
И только к старости задумываешься
о вечном рае,
В чём жизнь наша состоит?!
Откуда мы пришли, туда уйдём...
Но жизнь земную стоит нам прожить,
Чтоб встретить любовь, успех и счастье
на пути своём!
3.01.1999.
О, Господи, благодарю тебя
за всё -
За веру мою в твою силу.
Ты обогатил мой духовный мир,
за что
Плачу Тебе, чем сердцу мило.
Вечность... – загадка для человека,
Он привык жить в земной нищете.
Так проживёт ради жизни полвека
И окажется телом зарытый в земле.
Но душа... её закрыть невозможно,
Всё равно, что солнце ладонью затмить,
И невидимой силой, пару подобной,
Стремится пополнить вселенский родник.
30.11.1998.
Нельзя меня хвалить,
И расслабляться тоже не должна я,
Иначе всё внутри споткнётся –
полетит,
Как с гор лавина снежная.
Держать должна себя я на цепи,
Как пса большого непослушного,
И только так я научусь ценить
Преграды, поощрения,
судьбой полученные.
8.12.1998.
Отчего мне не везёт?
Оттого ли, что моя натура слаба...
Но когда же тоннель чёрный пройдёт,
Когда, наконец, жизни буду рада.
Неужели так останусь неудачницей?
Неужели так будет всегда?
Нет, это просто я расслабилась!
Ну-ка, соберись, и вперёд - туда, где моя звезда!
11.12.1998.
Пока горит во мне живой огонь мечты,
Я не умру духовной смертью.
И буду жить вдали от всякой суеты
В душе с красивой мелодичной песнью.
13.12.1998.
Ненавижу себя – любимую,
Критикую себя во всём.
И жизни своей не завидую...
Когда же два "Я" в одно войдём.
9.1.1999.
Мечта - это состояние неземное, когда мысленно плывёшь по волнам своих фантазий.
Мечта, сила воли – мыслишь одно...
А смогу ли я?
А если сильной быть мне свыше не дано?!
Ведь натура моя слаба.
Распустила нюни - как у первенца,
Слова "не может" нет!
Создай себя – и тебе поверится,
Что можешь достичь первых мест!
Легко говорить, делать сложнее,
Огромной энергией должна обладать,
Чтобы сделать себя прочнее...
Я думаю, изменения
с образа жизни начать,
Побольше знаний набирать,
чтобы стать умнее.
Но главное – постоянно
духовно себя обновлять,
И быть во всём мудрее.
25.12.1998.
Любить её никогда не закончу,
Она – человек моей души.
Никто не поймёт – чем голову себе морочу,
И она не поймёт... но чувства
выше мирской суеты.
27.12.1998.
Мысли не дают покоя...
Опять иду за ручкой, писать берусь.
И что за стихия, внутри меня бушуя,
Ломает всё на своём пути?!
Мечта... это сила... также и слабость,
Программирует человека на будущее.
Грёзы и мысли дают сладость,
Мечтая, человек забывает про всё грядущее.
Да что мечта – нужно действовать!
Хотя отрыв от реальности необходим,
Поэтому нужно не только мечтать,
а мечты осуществлять.
Не успеешь – жизнь дальше поедет,
Увы, этот процесс необратим.
15.12.1998.
Так мне и надо!
Получай!
"Два" получила, ну и пускай!
Только сердце дрогнет дважды...
Хочется заплакать сильно,
В горле давит жёсткий ком...
Но слёзы не текут, поникнув,
Я замкнулась в мире своём.
Так мне и надо!
О, если б кто знал, как я себя ненавижу!
Лишь я одна виновата!
С досады и грусти написала б себе афишу:
"Так тебе и НАДО!!!"
(в школе учитель обидел
несправедливой "двойкой")
1.12.1998.
Я никому не нужна...
Устала так жить,
Никого не любя,
Нелюбимой быть.
В груди накопилась энергия,
Медленно давит в грудь,
Но кому эту силу отдам я?
Оттого и впадаю а грусть.
Как трудно, когда не чувствуешь любовь,
Когда не любят тебя,
Когда сердце зовёт,
Но кому передать этот зов?
Я люблю... но толку?
Эта любовь не такая,
Чтоб страсть тела посвящать,
Эта любовь чистая, воздушная, и то я
Не пойму – взаимна ли она.
Потому и страдаю –
Ведь любовь быть платонична не должна,
Нежная борьба полов – вот путь к земному раю.
11.12.1998.
Стихи - это когда мысли во все стороны, и пытаешься сформировать их в небольшом по содержанию, но огромном по смыслу тексте.
Люди неодинаковы... и достойны разной жизни! Неподчинение ЗАКОНАМ ЖИЗНИ ведёт к плохому! Надо слушаться ЖИЗНЬ, а не навязывать ей свои мозги. Будем надеяться, что всё выйдет не боком.
Ещё вся жизнь передо мной,
(тьфу-тьфу не сглазить)
Но и сейчас я унываю –
Зачем мне жить во мгле ночной,
Уж лучше мне подняться к раю.
(не приведи, Господи)
Ещё успею пережить я трудные
свои минуты,
Сейчас пора любви, досуга и потехи –
И мысли в голове моей быть не должны
замкнуты.
15.11.1998.
На распутье
Господи, что ж такое бездорожье?
В голове всё запуталось.
Где моё место в этой никчёмной жизни земной,
Потеряла себя, цель бытия как в тумане окуталась.
Для чего предназначена я на Земле?
Ведь не просто так родилась же я
Не просто так Бог оберегал меня в беде,
Значит, зачем-то нужно моё существование!
Но в какую сферу податься мне,
Посвятить всю себя в занятие какое?
Кручусь, верчусь, как белка в колесе
И не знаю, кто буду я…
О, Господи, как трудно и мучительно вот так –
На ощупь пробираться в темень будущего
Но сверху говорят:
«Ищи себя – ни встретишь пока!»
Придётся поиск продолжать во имя лучшего.
13.12.1998.
Я должна отрываться по-полной. Жить так, как хочу. Жизнь одна – она должна быть яркой и не погасать никогда! Помешать мне может одно – это нежелание, и я боюсь не мечтать, не желать, не стремиться – это единственный шанс!
12.12.1998.
И чем ты меня привлекаешь,
Почему я тебя так люблю?
Может, просто себе я внушаю,
Что своей половиной
дополняешь мою?
Да, мы одного созвездия,
Имеем общее в восприятии мира.
Но в тебе столько обаяния вместе с этим,
Что никто не устоит перед тобой,
наша Венера.
Какой же жёсткий я человек,
Даже свою любовь не могу показать,
Элементарно голову на плечо положить –
И уже внутри всё кричит: «Нельзя!»
Неужели всё как в физике:
Одноимённые заряды отталкиваются?!
Но человека (как человека) так страстно любить
не доводилось мне…
И что за феномен ходит рядом,
в которого все влюбляются?!
13.12.1998.
К чёрту одежду! Она ничто в нашем мире, прикрывает только нашу наготу! Хотя у человека хватает дурости на оболочку смотреть и судить по ней. Такова жизнь! Таковы люди! И что делать?.. Приспосабливаешься ко всему…
12.12.1998.
Правило сейчас одно,
Ещё в Руси существовал такой завет
Нет денег – ты никто
И зря ишачить будешь много лет…
Но не могу я жить так, не могу…
И не дай Бог, жизнь будет полная обыденности, скуки
Тогда духовной смертью я умру,
И жизнь свою я буду доживать себе на муки.
19.11.1998.
О-го-го-го-го-о-о-о-о-о!!!
Так и хочется крикнуть на весь мир!
Силы мощным потоком влились,
И мне теперь всё равно,
Что в жизни у меня на пути!
И такая буря эмоций
Возникла у меня в груди,
Только из-за того, что звоночек
Передал близкий голос из дали.
О, как люблю я тебя, милый друг!
Старые чувства обрели новизну.
Как приятно – вот так вдруг
Узнать – не оставили меня одну,
как луну.
6.12.1998.
Ещё чуть-чуть – и кончатся
Мои беззаботные годы…
Проблемы жизненные в душу пускать
не хочется.
Овладеют мозгом моим многие
суеты и заботы.
Возможно, я куда-нибудь уеду…
Но с девчонками прощаться не хочу,
Но надо…надо жизнь устраивать слёту,
Не застревать же в паутине рутины –
так я не могу.
Куда же я стремлюсь?
Навстречу своим мукам?
Трудно будет пережить их – но не замкнусь!
Не уж-то всё впереди так плохо?
Ответ один: я старое люблю, а новое боюсь.
Нельзя так жить,
На старое оглядываясь,
Нужно себя победить,
Чтоб всё новое в душе рождалось!
15.12.1998.
Другу
Почему должна разочаровываться я?
Люблю с горячим пламенем огня,
А она… Что она?!
Как все, оказалась заразна…
Заразна мыслями о деньгах,
Задачей – лучше б как одеться,
Прекрасное теряет прямо на глазах,
В взгляде её уже пропало
детство.
Проблемы душу закрывают
И практика романтику ломает…
Всё-таки душа ценнее,
Чем бумажки или ткани
в этом мире!
22.12.1998.
…В мечтах рождаются новые идеи, замыслы, пути их осуществления… Добиться исполнения мечты – в этом величайший смысл жизни человека.
19.01.1999.
Я заболела…
Мне нужно любить,
А меня любить вдвойне.
Любимый человек, где тебя может носить?
Где наша встреча? На Луне?
Духовная болезнь больней всего,
Душа – такой огромный материк,
Её вылечит одно лекарство –
Это любовь… она желанней, чем наркотик.
А может любовь – это лишь слово?
У подростка много духовной энергии, силы,
Он находит выход изнутри мощного зова
Через страсть – души отрывы.
27.12.1998.
Отчаяние (я – ученица 11 класса)
Нет, я никуда не поступлю.
И будущего нет у меня –
На одни «четвёрки» учусь,
Отношенья с учителями
не в ладах.
Школа – это старт в жизнь,
И я плохо его взяла,
Я не симпатична им,
Потому что с самого начала
странно себя повела.
Тихая скромная девочка,
Учащаяся просто хорошо,
На «пятёрку» не способна она –
Вот такая перед ними стою.
Но я-то рвусь,
И сердце сжимается от «не той» оценки.
С каким аттестатом я покажусь?
Как буду поступать в институт?
К чёрту! С такими способностями только идти уборщицей или дворником работать. Где моё место? В чём мой талант?
Зачем родилась я, ведь не просто же так?!
Хотя, наверно, за что б я ни взялась…
Всё равно не добьюсь того, что в голове
запрограммировано у меня.
Так что же? Умирать?
Нельзя!
Борись!
Рвись!
ТЫ ДОЛЖНА!!!
28.12.1998.
Опять во мне горит энергия,
И хочется весь мир перевернуть.
В таком настрое буду жить всегда я,
Не дам своим комплексам
мысли замкнуть.
Отлетаю от старой жизни,
И только вперёд! Напролом!
Надоели мне прежние мысли,
Теперь вперёд! За светлой мечтой!
11.01.1999.
Ты полна энергией учиться,
У тебя такой талант.
Имеешь ты способности учить всё,
Объём знаний пополнять.
Мыслишь ты настолько широко,
Что всё охватываешь разом.
Дивлюсь работе мозга твоего…
У всех таланты разные содержит разум.
Но это тренировка многих лет,
Борьба с терпением и ленью.
Достигнуть это может каждый человек,
Только нужно покориться усердию.
(Наташе Н.)
13.01.1999.
Не могу учить уроки,
Всё так быстро надоело.
Только начну читать я строки,
Тут же задумываюсь –
в мечтах полетела.
Что за ерунда! Хватит мечтать!
Пора стремиться, рваться, делать!
Себя собери во едино по частям,
Ты должна, должна к своей цели доехать!
13.01.1999.
Как мне нужна
Хотя б одна душа родная,
Без неё я никуда…
И я страдаю.
Подруга близкая моя
Уже давно меня не любит.
Куда мне деться без тепла…
И кто во мне энергию разбудит.
21.01.1999.
Чтоб показать стихи свои ещё хоть раз!
НИКОГДА!
Сохраню их от завистливых и жёстких глаз,
И ТОГДА…
Но тогда я перестану их писать,
Кому оценивать мой труд?
Вдохновение может пропасть…
Но стихами я «палку»
могу перегнуть.
Мою душу могут не понять,
И в этом страх мой затаился.
Я уже не хочу стихи открывать,
Иначе от общества нынешнего
отделюсь быстро.
Свою душу нужно при себе держать,
Но как этого сложно добиться.
21. 01. 1999.
Эх, Россия! Великая Россия!
До чего ж ты себя довела.
Во власти денег осталась твоя сила,
И стала ты очень слаба.
Но я не политик, и не юрист,
Чтоб браться тебя судить.
Но вижу, народ держит много обид,
И знаю, как хочет он жить.
Хотя было время и хуже…
Но верить должны мы всегда
В счастливое русское будущее
И в Россию –
Она будет жить во все времена!
22.01.1999.
Подруга… человек дорогой…
Любила, как нельзя любить…
Но судьба приказала – из души всё долой!
О, как сложно дружить!
Должна я была предвидеть,
Ведь часто встречаться нельзя.
Как только душу обидят,
Тогда и помогут друзья.
А сейчас надоели друг другу,
Изучили себя наизусть.
Стоим и кормим скуку,
Ругаемся мы – ну и пусть!
3.02.1999.
Разомкнись, Астахова!
И взгляни по-другому на мир,
Ведь тебе нужно горы захватывать,
Устраивать в жизни своей свой пир.
Лицемерь, льсти, играй в этой жизни,
Богом простятся грехи,
Ведь для блага твоего это надо,
Ты себя внутри отпусти.
3.02.1999.
Сторонник и проповедник «красивой жизни», - для него эта жизнь – истина и вся философия. (Он Платонов)
Мне нужно кого-то любить.
Любить со всею страстью, со всем пламенем огня, - иначе моё сердце ожесточится, отвердеет. Любить… но кого?!
5.02.1998.
Карина, милая Карина!
Люблю тебя, как никого на свете больше.
Ты – Близнец, я – Рак – нам суждена
Духовная дружба.
Понимание – основное в таких отношеньях
И ему нет границ между нами,
Пускай ни деньги, ни расстоянья
Не прервут дружбу нашу веками.
13.12.1998.
О, Дева моя,
Я люблю тебя!
Ты всё краше,
Мои чувства всё ярче.
Прими их, не отвергай,
Иначе умру, полечу в рай.
(не приведи Господи)
20.12.1998.
Если человеком восхищаться,
Восклицать, как он хорош,
Могут две вещи из этого получиться:
Или он будет на павлина похож,
Или в душе его пролетит искрица,
И возникнет желание из плохого уйти прочь.
И дай-то Бог, чтоб в мире было больше
Людей с чувствительной душой,
Внутри которых всколыхнулась б
Добро и мудрость
высокой волной!
8.12.1998.
Для веселия планета наша мало оборудована.
Надо вырвать радость у грядущих дней!
(В. Маяковский)
6.12.1998.
Самовыражение, выброс энергии – это было всегда, ещё в древности человек писал и рисовал на стенах пещеры… И что у меня за душа…как губка…ненасытная. Впитывает в себя всё, что угодно и выливает это после на лист бумаги. Неужели такое мягкое, впитывающее, но плотное сердце только у меня… Да нет, мир полон людей с подобной чувствительностью и впечатлительностью. +
15.12.1998
Дневник маленького философа: моя жизнь (институт)
Я поняла, что в Москве (столица России, крупный город) широкий диапазон (спектр) разнообразных сознаний, нежели (чем) в Мичуринске (небольшой провинциальный город, где я родилась). Конечно, Москва – более крупный город, большое население, много приезжих людей (мигрантов)… В Мичуринске (в провинции) стабилизация (давление) сознания (приведение его в норму, чтобы сознание было одинаково у большинства) распространяется почти на всё население.
В Москве много групп с разными нормами сознания… Это чувствуется… Да и людей много с яркими индивидуальностями (их яркими, талантливыми проявлениями). То есть в Москве резерв типов сознания огромен (большой, разнообразный)… Какой из этих типов будет преобладать среди большинства в скором будущем – неизвестно… Это уже дело естественного отбора… Какой тип сознания людей (Человека, в целом) пройдет «борьбу за существование» в социуме, тот и будет существовать… если будет существовать.
3.10.2004 год (на каникулах я приезжаю в Москву)
P. S. Хотя у стабилизированного, «осевшего» (коренного) населения Москвы сознание всё же обыденное, не такое яркое, не такое разнообразное, подобное сознанию людей из провинций (где жизнь течет более медленно, стабильно, плавно).
Я пыталась окрепнуть в своей жизни, в своей личности
Сейчас мыла посуду, слушала красивую песню «Bell» из мюзикла «Нотр дам де Пари» («Красавица и чудовище») и подумала… кто такой сильный человек? Ведь я, наверно, слабый человек – постоянно что-то беру в голову, переживаю, пасую перед чем-то (отчаиваюсь). Мне трудно жить. И я сделала вывод, что сильный человек – это человек неразвитый в мышлении, без философских и психологических соображений… просто тупо живет, ничего не воспринимая – и всё…
А может, я и не права. Но мне кажется, чем человек примитивнее во внутреннем мире, тем он легче живет, тем его натура легче, чем у человека обратного – с развитым духовным миром, мышлением… с развитием всесторонним и гармоничным. Мне кажется, такой человек не может быть сам по себе гармоничным. В нем набралось столько всего, что рано или поздно сталкиваются в противоречие… Эти противоречия – они душат меня. Мне постоянно тяжело. Я всё воспринимаю, всё беру к себе внутрь. Противоречия развивают, но и тормозят… если их не решить.
23.08.2002 год.
Оказывается, только в безделье (когда нет дел, занятия) к человеку лезут лишние мысли. Возможно, в этом его слабость.
25.08.2002.
Воспитать других во всех отношениях может человек, воспитанный во всех отношениях (об учителе, наставнике)… Именно этим отношением учителя к вещам происходит воспитание, а не навязыванием их воспитуемому. Есть уровень развития личности учителя, и есть уровень развития ученика. Эти уровни развития нельзя осуждать – плохо это или хорошо, они есть – и всё. Их, эти уровни развития (как учителя, так и ученика), нужно учитывать и уважать.
Ученик рано или поздно поймет, если не понимал, что его уровень ниже уровня учителя. Но понять он должен самостоятельно, без навязывания и наседания учителя… Только тогда «двери» души ребёнка откроются, и он будет стремиться к усилению своего развития, хотя бы до уровня воспитателя, или какого-нибудь поставленного идеала. Задача каждого учителя – подтолкнуть ученика к развитию! (Это говорили уже многие мыслители, педагоги).
Я говорила про разные уровни развития. Важно, чтобы учитель всегда обладал бы более высшим уровнем развития, для чего должен постоянно развиваться и совершенствоваться. Трагедия, когда у учителя в духовном, нравственном, физическом и ещё каком-то плане застой. Это трагедия, в первую очередь, для личности ученика…
20.08.2002 год.
Я читала многих психологов (изучают психику человека). Но устроен у них так мозг, что лезут они в глубину ситуации, пытаются что-то объяснить, сами же путаются в своих же мыслях и в результате приходят к каким-то неестественным выводам, которые толком и не решают противоречие… а только навязывают запутанное субъективное понимание действительности и находят такие же субъективные выходы из нее. Я сама такая по мышлению – всё в глубину. А ведь всё на поверхности. Соблюдай нравственность – и всё.
19.08.2002.
Хорош не тот человек, который одарён и талантлив, а тот, который может развить свою одаренность и талантливость, оказавшись в любой ситуации своей жизни.
19.08.2002.
Должно быть только дело… а то, что между ним (время без дел) только расслабляет и приводит к отрицательному состоянию и в мыслях, и в теле.
Отдых – это смена деятельности (говорил кто-то из физиологов).
19.08.2002.
Каждый человек становится талантливым, если целенаправленно будет идти развитие человека. Для этого нужна деятельность, труд. Поэтому «ВСЕ ДЕТИ ТАЛАНТЛИВЫ».
23.08.2002.
У меня будет педагогическая практика в школе. И я всё думаю, как я буду вести урок, какой стиль общения с детьми у меня будет. Конечно, я их люблю и не намного старше их – значит, дружелюбный стиль. Я должна творчески настроиться. Но затем также уметь и выходить из этого творческого состояния – не быть же всегда в роли ребёнка.
А вообще, я должна не бояться присутствующих посторонних людей на уроке, не бояться ошибки, должна быть в творческой раскованности или, иначе, в свободе. Я должна быть сама собой. Я даже сейчас (да и часто) репетировала перед зеркалом, как всё будет происходить.
19.08.2002.
Моя цель – научить ребят биологическим понятиям, заинтересовать их биологией, а всё остальное – ерунда.
19.08.2002.
НЕ СУДИ…
Что мне другие люди? Ничего. Я только могу их послушать, увидеть, взять на заметку, какой он или она – и всё, больше никак не реагировать. Конечно, понимание, любовь, добро – это само собой. А если я каждого человека буду глубоко воспринимать – то не выживу (как сейчас).
Я напряжена среди людей, потому что у меня нет своих убеждений. Я – совокупность всех людей, их убеждений, ценностей, норм… но не своих. Поэтому я неуверенна в себе… и меня легко «подрубить» («сломать», «согнуть») – психологически надавить на меня, дать понять мне, что я неважна и все мое существование не важно, что я хуже всех. Я это поняла.
Я воспитывалась на улице в детстве (целыми днями гуляла, общалась, играла с другими детьми во дворе). Я находилась в обществе чужих людей, из разных социальных групп со своими нормами жизни, под которые приходилось подстраиваться, приспосабливаться.
Но сейчас, после накопления всего и вся, идет переработка этого и становление во мне собственных убеждений, ценностей и так далее. Одним словом – происходит становление моей личности, после её формирования. Конечно, и родные, близкие мне люди сформировали во мне очень хороший фундамент характера. Я их очень люблю.
19.08.2002.
Я не должна оправдывать чьи-то ожидания. Я должна просто жить с Богом в душе и делать свою деятельность!
19.08.2002.
Нужно постоянно что-то делать, чтобы не задумываться о своей деятельности и не приходить в результате этого к плохим мыслям или к тщеславию (к стремлению к славе, к излишнему выявлению своей личности, к ее сильному влиянию).
24.08.2002+
Во время занятий (уроки в школе) дети не должны молчать, они должны постоянно говорить, отвечать на вопросы и, тем самым, развивать свою речь и, следовательно, развивать свое мышление.
Дети не должны бояться говорить и сделать ошибку (на занятиях) и не должны испытывать фрустацию (отчаяние, грусть от неуспеха) после этого. Дети должны и имеют право говорить, как понимают… а учитель должен тактично, уважая его личность, поправлять его, и направлять мышление ученика в правильное русло.
20.08.2002.
Я как раз встретила, буквально столкнулась в тесном взаимодействии с человеком (Тюняева Т. В. – преподаватель философии в институте), который не уважает личность ни человека, ни, тем более, ученика. Я сильно переживала, когда это сказалось и на мне. Она не только человек, но и преподаватель. Должно быть ниже её достоинства нетактично, неуважительно и, хуже того, оскорбительно относится к ученику или к человеку вообще. Но, к сожалению, никакого достоинства у неё не оказалось, а психологическая травма во мне от ее отношения ко мне осталась.
Я старалась её понять, почему она такая – сплошной человеческий негатив… Я старалась увидеть в ней хорошего человека. Но теперь понимаю, что стала только не то, чтобы бояться, а остерегаться её… её оскорбительных выходок… что противоречит нравственным принципам, и что психологически ранит меня. Предстоит весь следующий семестр заниматься с ней, а потом ей сдавать экзамен. Я знаю, как будет тяжело, и я думаю, как вести себя по отношению к ней… Я думаю – нейтрально себя вести, как обычно. А ещё педагогическая практика с ней (этот преподаватель возглавляет педпрактику в школе, куда я записалась). Буду крепиться и не обращать на неё внимание.
Тому, кто ей выгоден, от кого она зависит, она улыбается, и для тех она хороший человек. Ну а кто ей не выгоден, а тем более подчинен ей… то может его унизить и оскорбить. Как это было со мной. В её голове (в мыслях) только выгода, деньги, удобство жизни…
Если она будет ко мне относиться так же, как и прошлый раз… Я просто не буду замечать её, её реплик (высказываний)… Хотя получится ли? Но это её проблемы. Она творит зло, на её психике это откладывается, а затем проявится и в физическом плане. Моё дело – следить за своим духовным здоровьем и не допускать зла в свою психику, в свою жизнь (я ведь так не прочна, не устойчива, я ещё формируюсь).
20.08.2002.
Мы ещё успели 1,5 (полтора) часа с Кариной (подруга-ровесница с детства) по телефону поговорить.
Я относилась к Тюняевой Т. В. (преподаватель философии в институте) хорошо. Я даже полюбила её занятия (которые она проводила), так как на них шло бурное обсуждение какой-либо темы по философии педагогики, каждый ученик мог субъективно высказаться (сказать свои мысли) об определенной вещи по обсуждаемой теме занятия, а затем делался общий вывод из всего сказанного, который управлялся педагогом. Это творческий метод проведения занятия по Махмутову (он создатель этого метода). И я была за него (согласна с этим методом проведения занятий). Именно при этом методе обучения человек развивается как Человек (с большой буквы – представитель рода Человек Разумный), так человек развивается как личность.
Но тут вдруг… сама личность Тюняевой Т. В. настораживает… Она постоянно напряжена. Перед всеми хочет выйти в «лучшем свете» (доброй, умной, великой). Показывает себя как правильную и справедливую личность. Но чувствуется её напряжение при этом, чувствуется её лицемерие (обманывает – на самом деле злой, грешный человек), её показывание хорошего (но не имеющееся этого внутри, в психике). Я знала это. Но когда весь её негатив (зло, стремление унизить, сломать, убить, разрушить) обрушился на меня… вся моя душа (психика) запротестовала от негодования, от несправедливости, от давления зла.
Как с ней вести себя? И как иметь отношения с подобными людьми, если они повсюду? Нейтрально и стремиться не воспринимать зло? А может, видеть в ней хорошее, постараться полюбить её? Может, она вскоре оправдает это ожидание хорошего человека? Так ведь обращаются все педагоги (учителя) с нерадивыми (плохими, неорганизованными, злыми) учениками, и они затем оправдывают хорошее ожидание учителя (становятся хорошими, добрыми), изменяются в лучшую сторону. Ведь ещё А. С. Макаренко говорил: «На детей нужно смотреть с оптимистической гипотезой, и со временем они её оправдают». Да, именно так я и буду поступать. НЕ БОЯТЬСЯ…
В моем случае получается, что ученик (я) оказывается более развитым в своем разуме, чем мой учитель, но правильно было бы наоборот – уровень развития учителя должен превышать уровень развития ученика, который ещё только развивается под влиянием этого учителя.
20.08.2002.
P. S. Надеяться на лучшее, а рассчитывать на худшее…
Человек себя оскверняет изнутри (Марк, Евангелие)
(реплики или мысли из программы «Принцип домино» по телевизору)
Сильные люди – это люди, живущие в своей жизни, в своём деле, и не обращающие внимание на всякую ерунду.
Темно. Мне не спится, всё думала. Была встреча с дядей Витей. (Он крестил меня в церкви младенцем и является мне крестным, а сейчас в больнице – у него какая-то опухоль в мозгу. Спаси всех, Бог, от этого. Он умер в 50 лет (спаси, Бог, всех от этого).
25.08.2002. +
Жизнь дана нам и мы должны её жить. 15.04.2004 год.
Некоторые принципы нормальной жизни человека:
Работать
Смиряться (принимать)
Отдавать
Любить
Жить своей жизнью с Богом в душе
Жить по нормам, правилам
Жить умеренно, не стремиться к удовольствиям
Делать, прилагая усилия, чего даже не хочется – не лениться.
Апрель 2004 год
Моё обращение к Богу (перед сном) +
Господи, Боже наш, ежи согреши во дни сем словом, делом или помышлением – яко благ и человеколюбец, прости мя. Мирен сон и безмятежен даруй ми. Ангела твоего хранителя посли покрывающи и соблюдающи мя от всякого зла. Яко Ты хранителедушам и телесем нашим, и тебе славу возсылаем – ныне и присно и вовеки веков. Амин(старославянский язык)
Бог, прости меня (нас) за грехи наши:
за гордость, чревоугодие, за сребролюбие, за гнев, за блуд, за зависть, за тщеславие, за отчаяние – каюсь, Бог, спаси и сохрани.
Прости, меня (нас), Бог:
за эгоизм, за лень, за скупость, за жадность, за малоподвижный образ жизни, за эгоцентризм, за демонстратизм. Спаси, Бог.
Научи нас, Бог, жить… и прежде всего в мозгах наших, в разуме нашем, в сознании нашем научи нас жить, Бог!
Научи нас, Бог, уметь выходить иногда вне своей субъективности и смотреть на себя, на свое поведение, жизнь, на окружающее объективно, и уметь отмечать грехи мои (наши), уметь понимать неправильное в своем поведении, уметь исправлять это (грехи), не делать их больше.
Помоги нам, Бог, не судить и не осуждать… Помоги, Бог, нам (мне) не влиять в сильной степени (и в средней степени тоже) на жизнь, деятельность, сознание, мировоззрение, мышление, психику в целом других (окружающих). Но при этом помоги, Бог, уметь делать отпор тем, кто разучился ограничивать себя во влиянии на меня (моих близких), на мою (нашу) жизнь, сознание, деятельность, мышление, мировоззрение, психику. Спаси, Бог.
Пусть сильно грешные, злые существа (люди) будут изолированы от других, чтобы не мучить не себя, не окружающих. Пусть они видят так, так им выгодно видеть. Пусть злые, грешные существа обходят нас стороной на большие расстояния. Спаси, Бог.
Помоги нам, Бог, уметь делать отдачи и получения – и материальные, и духовные, и физические… Но при этом помоги, Бог, уметь регулировать и контролировать эти отдачи и получения энергии в нашей жизни.
Научи нас, Бог, знать меру во всём – и в материальном, и в духовном, и в физическом плане. Избавь нас, Бог, от всего излишнего и ненужного – в зависти и ненависти (которых не должно быть вовсе), в плохом и хорошем, в удовольствиях и наслаждениях (что очень важно)… избавь нас, Бог, от всего излишнего и ненужного в славе, тщеславии, известности…
Научи нас, Бог, уметь вырабатывать свою норму существования, свою норму угнетения. Научи нас, Бог, жить каждую минуту, каждый час, каждый день… Помоги, Бог, всем тем, кто страдает и угнетен – пусть они не так сильно страдают и угнетаются. Спаси, Бог. Помоги, Бог, всем тем, кто нуждается в Твоей помощи.
Помоги нам (мне), Бог, не зацикливаться (не застревать) на чем-либо, на ком-либо… помоги нам, Бог, не сильно привязываться к чему-либо, к кому-либо…
Помоги нам, Бог, не ограничивать, не сковывать, не сужать наше мировоззрение, сознание, мышление (психику в целом), когда мы встречаем противоречия, трудности, стрессоры на своём пути. Пусть в эти моменты жизни мы будем мыслить как-то широко, масштабно, по-философски, относительно свободно и независимо, мудро, разумно, чтобы уметь многогранно, разносторонне посмотреть на противоречия, на трудности, на стрессоры и выработать к ним правильное, мудрое отношение и выйти на путь правильный, на путь истинный в своей жизни, решив эти противоречия, трудности, стрессы с помощью Тебя, Бог.
Прости нас за всё, Бог. Спаси нас, Бог.
Как мы благодарим Тебя за всё, Бог. Слава Отцу и Сыну, и Святому Духу – ныне и присно и вовеки. Аминь.
Сергий Радонежский – твой образ мы воздвигли как добродеятеля, поскольку при жизни ты стремился к уму-разуму. Поэтому и сейчас к тебе обращаемся – помоги нам, Сергий Радонежский, в уме-разуме и мудрости. Как мы благодарим тебя за ум-разум и мудрость, которую ты нам даёшь. Надеемся на твою помощь в дальнейшем.
Святой Пантелеймон – твой образ был создан как добродеятеля, поскольку при жизни ты лечил людей. И мы молимся (обращаемся) к тебе – помоги нам в здоровье (в духовном и физическом). Помоги нам, святой Пантелеймон и в здоровом питании, и в подвижном образе жизни, и в гармоничном психическом состоянии… Пусть наше здоровье будет относительным – идеальное здоровье приносит только излишнее напряженность и излишнюю активность, что не нужно и некрасиво по отношению к окружающим. Как мы благодарим тебя, святой Пантелеймон, за то, что ты помогаешь нам в здоровье – в духовном, и физическом. Надеемся на твою помощь в дальнейшем. +
Спаси, Бог, спаси.
30.12.2008. +
Не знаю, есть ли во мне какие-то таланты, способности, задатки… Я училась, и что-то выявилось мною… Я писала свои мысли, я формировалась, я была по-своему одарена. Что это? Юность? Вспышка – и всё? Будет ли что-то подобное дальше в жизни? Есть ли внутри меня то, что я могу выразить… что должна выявить в процессе жизни? Не знаю. Я сейчас будто опустошена. Может быть, просто перехожу на другой этап жизни. Я сейчас не чувствую внутри себя того потенциала, той цели, которую должна реализовать. Я будто потеряна… как будто обычна и бездарна… как будто тех противоречий, эмоций, творчества никогда и не было во мне.
7.07.2004.
Купила книгу Пауло Коэльо (португальский писатель) «Книга воина света». Мне интересно пофилософствовать вместе с автором. Но, наверное, все эти мысли мне уже известны. Я уже успела их вывести из жизни.
7.07.2004.
Мы должны посвящать себя какому-либо делу в жизни… предаваться страсти к нему… Но при этом мы должны не забывать, что всё никчемно и относительно в нашем мире, в нашей жизни… в том числе и это дело, которому мы себя посвящаем. Иначе, фанатизм (неосознанный) доводит до заблуждения… до ненужных отклонений в жизни.
7.07.2004.
Я ДОЛЖНА УМЕТЬ ДЕЛАТЬ ДВЕ ВЕЩИ В ЖИЗНИ: ИДТИ С ВЕРОЙ В БОГА (НО НЕ С ПЛАТОНИЧЕСКОЙ ВЕРОЙ… А КАК С МЕЧОМ В РУКАХ) И УМЕТЬ НАПРАВЛЯТЬ ЭТОТ МЕЧ (ВЕРУ) НА ПОСТУПКИ ДРУГИХ (ЕСЛИ ЧТО-ТО НЕ ТАК – БОГ С НИМИ).
7.07.2004.
Всё, что происходит в моей жизни и плохого, и хорошего – это всё заслужено мною…
Если я страдаю – значит, заслужила ЭТО. Значит, я веду неправильную жизнь. Я ДОЛЖНА ЗАНИМАТЬСЯ ДЕЛАМИ, РАБОТАТЬ КАЖДУЮ МИНУТУ… И НЕ ЗАБИВАТЬ (НЕ ЗАГРУЖАТЬ) ГОЛОВУ ВСЯКИМИ ИДИОТСКИМИ МЫСЛЯМИ.
7.07.2004.
Я должна быть спокойна, без излишеств выявления энергии. Что бы ни случилось – это нормально. Если что-то заложено во мне, то это выявится и в спокойном состоянии в жизни. Мне нужно только работать и не хватать радостей.
Господи, я должна быть всегда с Тобою в душе. Если унизят – унижусь, если скажут – промолчу, если надавят – подавлюсь, смирюсь, подчинюсь.
Кому жизнь позволила получать много удовольствий – несчастные люди, поскольку наравне с этим они терпят и огромные страдания. Хорошее и плохое всегда уравновешиваются в жизни. Это закон ПРИРОДЫ – закон гомеостаза (постоянства и стремление к относительному балансу). Важно иметь стабильную равномерную жизнь… это норма по законам ПРИРОДЫ… поскольку всё находится в равновесии.
Господи, спаси меня. Направь меня путь правильный.
7.07.2004.
БОГ (ГОСПОДЬ НАШ) ЕСТЬ ВЫХОД ВО ВСЁМ.
7.07.2004.
Господи, я знаю, если я забуду Тебя и законы Твои, то моя жизнь пойдет крахом. Помоги мне не стремиться к удовольствиям и праздности, помоги мне жить умеренно. Помоги мне привыкнуть к этому.
7.07.2004.
Чтобы жить, Человек должен сначала воспитать, сформировать в себе Разум… Каждая особь (личность, индивидуум, организм) как представитель Человека должна стремится к этому… к знаниям, к духовному, к нравственности, к философии… У каждого своё (индивидуальное) мировоззрение, своя (разная) философия… но они должны и объединяться, иметь общее… Для этого существует образование, наука, религия в социуме Человека… С древних времен люди понимают, что разум – свет, безумие – тьма, что знание – сила… Люди (представители живых позвоночных теплокровных организмов рода Человек Разумный), стремитесь к Разуму! Посмотрим, куда приведет эволюция при этом…
Не хотите ли вы сказать, что всецело предавшись духовному и разумному, человечество может потерять свою материальность, свою стабильную нишу в ПРИРОДЕ и уйти в «никуда»? Возможно… Но и это «никуда» также будет являться для Человека нишей (местом, уровнем существования)… только, может быть, более Разумным место существования в ПРИРОДЕ… Эволюция любой сущности не стоит на месте, она постоянно развивается, движется «в пространстве и времени»… Но я не могу судить… Я всего лишь субъективность (четко определенная сущность, способная судить только себя и своё окружение)…
Я пишу текст за 2004 год и решила вставить свои мысли по этому поводу. 30.12.2008.
Сколько людей, столько и сознаний… столько и принципов жизни. Кто из этих людей прав, кто живет правильной жизнью? Неизвестно. Каждый просто живет своей жизнью – и всё. А как он её живёт, с какой философией в своём сознании – его личное дело, право на выражение индивидуальности. Конечно, кроме этого индивидуального существуют всеобщие социальные нормы… без них не было бы общества (социума) как единой системы. Но всё же, что касается отдельного человека… то здесь всё слишком относительно. Одного человека какое-либо сознание ведёт к одному результату, другого человека – к другому результату. Причем, в разных условиях жизни эти сознания действуют по-разному… Это естественный отбор. Кто выживет, кто будет жить нормально? ТОТ, КТО ПРИСПОСОБИТСЯ В СВОЕМ СОЗНАНИИ.
22.08.2004. ++
Тем не менее, существуют многие законы психики (всей ПРИРОДЫ в целом, по которым и психика также существует), которые большинство мудрых людей придерживается. Так как отклонения от них (от законов) приводят к негативу, болезням.
22.08.2004. ++
Чем больше элементов в системе, тем выше относительность их существования. Хотя… при этом они взаимосвязаны.
22.08.2004. ++
Мне сейчас жить в системе людей, в социуме. Вне его я жить не смогу, так как Природой предубеждена моя биологическая и социальная сущность. Но как только я начинаю думать о социуме, я сразу страдаю от того, что стараюсь сковать, ограничить своё сознание. Ведь оно такое (скованное, ограниченное сознание) у всех… так как каждый находится на определенной нише (месте, уровне) и имеет конкретное, определенное сознание, соответствующее данной нише (месту, уровне). Но если человек имеет широкое, неконкретное, стремящееся сознание… этого человека сразу подавляют, так как он может перейти на более высокую нишу (место, уровень) с таким сознанием. А кому выгодна нестабильность? Если каждый будет так «прыгать» в другие ниши (места, уровни)? Это против законов ПРИРОДЫ, это разрушительно действует на социальную систему в целом. Поэтому тщеславных (стремящихся себя выявить, реализовать) молодых людей подавляют более опытные (зрелые) люди. И я чувствую, что если буду гореть энергией и жаждой чего-то лучшего, то попаду под естественный отбор (под жесткое, безразличное подавление). Я знаю, что всё должно быть естественно, со временем, постепенно, в рамках нормального.
7.07.2004. +
Мы должны жить ради кого-то, ради чего-то… Мы должны что-то отдавать в жизни и в духовном, и в физическом плане. Иначе мы не нужны на Земле, не нужны в жизни – и она нас быстро может отмести… Поскольку человек, живущий просто так, ничего не отдавая, а наоборот, только накапливая, очень слаб… Он при этом не входит в общий «энергетический баланс» жизни… ненужные элементы часто просто убираются из системы… естественным отбором.
7.07.2004. +
ТОЛКАЧ МУКУ ПОКАЖЕТ. Сказала бабушка и утешила меня. Я её очень люблю (она во многом меня воспитала).
7.07.2004. +
Нужно уметь гармонично сочетать и чередовать состояние стремления и спокойствия. Иначе, преобладая, одно из них даст психическое отклонение – или чрезмерную напряженность, или чрезмерное равнодушие (безразличие)… чего не должно быть в жизни – ни одного, ни второго.
7.07.2004. +
Без противоречий жизнь – не жизнь, а так – существование.
Я – НИКТО, Я – САМА НИЗОСТЬ, Я – СОВОКУПНОСТЬ НЕДОСТАТКОВ.
Я хочу быть просто профессионалом в деле – и всё… хорошо и исправно выполнять его (дело).
Очень сложно мыслить во всём масштабе, обо всех проявлениях законов ПРИРОДЫ, действующих в любой системе, находясь в этой системе, будучи её элементом. Она сужает, сковывает сознание.
Я должна постоянно понемногу страдать. Иначе после хорошего я не вынесу сильного удара плохого. Лучше вообще умереть. Но когда это будет? Сколько я ещё буду мучиться?
7.07.2004. +
Сейчас идёт дождь. Обожаю эту задумчивую погоду. Люблю слышать шум дождя за окном… и вдыхать свежесть влаги.
Я не хочу ничего в жизни. Я хочу просто жить. Я хочу быть самой собой. Когда я начинаю хотеть чего-либо достигнуть, я напрягаюсь. Это нужно, но в нужные моменты. А пока я просто живу.
7.07.2004. +
ЧТО БЫ МЕНЯ НИ ОКРУЖАЛО, КАКОЕ БЫ ЗЛО МНЕ НИ ВНУШАЛИ, НИ ДЕЛАЛИ… ДАЖЕ ЕСЛИ ВСЕ ВОКРУГ БУДУТ ЗЛЫ КО МНЕ – Я ДОЛЖНА БЫТЬ С БОГОМ В ДУШЕ, Я ДОЛЖНА БЫТЬ НРАВСТВЕННА И ЖИТЬ ДЛЯ СВОИХ РОДНЫХ И БЛИЗКИХ.
7.07.2004. +
Господи (Бог), на всё воля Твоя. +8.07.2004.+
Читая книгу «Воин света» (писатель – Пауло Коэльо), я отмечала понравившиеся мне мысли (фразы, реплики, цитаты). Возможно, они воспитывали меня в чем-то… но, возможно, я уже и знала эти истины жизни, и находила уже близкое родство с этим героем книги (воином света), что вызывало у меня всплеск эмоций, любовь, желание пообщаться с такими же, как я сама (живущих по тем идеям и с теми же идеями, характером, мыслями, что и я).
Например, я нашла общее (сходное) с героем (воином света) книги (когда показывалось его формирование в жизни): «Он потерял интерес к школе и к тем, с кем дружил прежде. Он сделался излюбленной мишенью для насмешек и острот своих сверстников, твердивших: «Он не такой, как мы. Часами он созерцает море, вместо того, чтобы играть с нами». «Да, он испытывал радость и чувство благодарности за то, что живет на свете, - эта благодарность доступна только детям (разве? – это я уже). Он был уверен в том, что не потратил время впустую, ибо научился созерцать и почитать Природу. И вот потому, что внятны стали для него рокот волн, крик чаек, шелест листьев, голоса играющих вдалеке друзей, он услышал и первый удар колокола. Потом ещё один»…
«Женщина протянула ему тетрадь в синей обложке: «Пиши – «Воин света внимательно вглядывается в детские глаза, ибо им дано видеть мир, лишенный горечи. Когда воин света хочет узнать, достоин ли доверия тот, кто рядом с ним, он старается увидеть его глазами ребенка». «А кто такой «воин света»?». «Сам знаешь, – отвечала женщина, - тот, кто способен постичь чудо жизни, бороться до конца за то, во что верует, и слышать колокольный звон, доносящийся из морской пучины». «Он никогда не считал себя воином света. А женщина, похоже, прочла его мысль и сказала: «На это способны все. И, хотя никто не считает себя воином света, каждый человек может стать им.»
Апрель 2004 год +
Книга «Воина света» (некоторые цитаты)
(писатель – Пауло Коэльо)
«Воин света помнит добро. В битве ему помогают ангелы; силы небесные все расставляют по своим местам, давая ему возможность реализовать себя наилучшим образом.»
«Воину нет необходимости напоминать о помощи, оказанной другими; он всегда сам помнит об этом и делит с ними награды.»
«… он без колебаний бросается в стремнину страстей, которыми неизменно полна его жизнь.»
«Он принимает свои страсти и пожинает их плоды.»
«Воин умеет отличать проходящее от окончательного.»
«Воин света рассчитывает не только на собственные силы, но использует также энергию своего противника.»
«Он вступает в схватку, вооруженный лишь воодушевлением и искусством наносить и отражать удары – приемами боя, которым долго учился. Но потом осознает, что ни воодушевления, ни навыка не достаточно для победы – нужен ещё и опыт.»
«И тогда он открывает свое сердце Вселенной и просит, чтобы Бог вразумил и вдохновил его на то, чтобы каждый удар противника преподавал ему новый урок в науке защиты.»
«Воин остается глух к насмешливым словам, ибо знает – без воодушевления и опыта всякое обучение пропадет впустую.»
«Воин света никогда не пойдет на коварство, но умеет сбить противника с толку и ввести в заблуждение.»
«Готовясь вступить в бой немедленно, притворяется, что его одолевает дремота и что он готовится ко сну. Друзья говорят об упадке его боевого духа. Однако, воин пропускает их замечания мимо ушей, ибо даже друзьям не дано постичь тех хитростей и уловок, которые он применяет в сражении.»
«Воин света знает, чего хочет. И не нуждается в том, чтобы объяснить свои планы.»
«Заставь своего врага поверить, что он немногого достигнет, напав на тебя, и тем самым ты ослабишь его боевой задор.»
«Если понял, что враг обладает перевесом, не стыдись оставлять ему поле битвы, ибо важен не итог отдельного сражения, но окончательный исход войны.»
«Если у тебя достаточно сил, то притворись слабым: это заставит врага потерять осторожность и напасть на тебя… Умение взять противника врасплох – это залог победы в войне.»
«Воин никогда не поддается на обман, не доверяет первому впечатлению, а если его желают поразить или заинтересовать, упорно хранит молчание. Но неизменно пользуется он всяким удобным случаем, чтобы исправить свои недостатки, ибо как в зеркале видит себя в других людях.»
«Воин всегда открыт для того, чтобы учиться чему-либо новому.»
«Воин света порою противоборствует тем, кого любит.»
«Человек, оберегающий своих друзей, не дрогнет перед бурями бытия, но всегда найдет в себе силы для того, чтобы преодолевать трудности и двигаться вперед.»
«Когда мне бросают вызов, это на самом деле значит, что они хотят говорить со мной, и я таким образом веду диалог с ними,» - отвечает воин.
«Ибо воин знает, что каждая из его прошлых битв чему-нибудь да научила его. И вместе с тем преподанные ему уроки заставляли воина страдать больше, чем нужно.»
«Победители не повторяют былых ошибок.»
«Настойчивость полезна (считает воин)»
«Воин знает, что упрямство не имеет ничего общего с настойчивостью».
«Воин всегда возвращается к борьбе, но не потому, что он упрям. Нет, он замечает, что время изменилось».
«И воин тогда осознает, что судьба посылает ему повторение опыта с единственной целью – научить его тому, что он не пожелал усвоить сразу.»
«Воин не страшится плакать, вспоминая былые горести, или ликовать а преддверии новых открытий.»
«Понимая, что его способность сопротивляться вот-вот истощится, он выходит из боя и не винит себя за то, что совершил одно или два неожиданных безумства.»
«Воин не проводит дни свои в стремлении исполнить ту роль, которую предназначили ему другие.»
«Воины света стремятся, чтобы не померкло в их глазах. Они страдают из-за пустяков, они бывают мелки и суетны, а порой считают, что не способны расти. Нередко они убеждены, что недостойны благодати или чуда.»
«Не всегда уверены они в том, что же именно делают они здесь (на Земле). Они проводят ночи без сна, страдая от того, что жизнь их лишена смысла. Вот потому они – воины света. Потому что ошибаются. Потому что ищут причину, ищут и, без сомнения, когда-нибудь найдут.» Это прямо как Я!
«Воин света порою кажется сумасшедшим, но это всего лишь притворство.»
«А для воина не существует понятий «лучше» или «хуже», ибо в его глазах каждый одарен достаточно, чтобы следовать избранной стези (направление).» Я тоже так думаю!
«Но есть люди, которые так не считают и стараются задеть или оскорбить его, вызвать на ссору, сделать все, чтобы вывести его из себя. И в такие минуты сердце говорит воину: «Отринь оскорбление, оно не усилит твои способности. Ты лишь впустую потеряешь силы.» (Да, это есть у меня!)
«Воин света не тратит времени понапрасну, отвечая на вызов, ибо знает: то, что написано у него на роду, должно исполниться.»
«Я несу с собой рубцы и шрамы – следы ран, полученных в битвах. Это – и свидетельство того, что я жил, и награды за то, что покорил и завоевал.»
«Было время, когда я просто жил – всего лишь потому, что должен был жить.»
«И тогда, принимая помощь Бога и Божьих Знамений, он позволяет Своей Стезе вести его туда, где ожидают решения задачи, поставленные жизнью.»
«Порой бывает, что ему негде ночевать, порой его мучает бессонница. «Ничего, - думает воин. – Это входит в профессию. Меня же никто не заставлял идти таким путем. Я сам так решил. В этих словах заключена вся его мощь: он выбрал свою стезю, и ему не на что сетовать, не на кого жаловаться».
«Важное – пребудет; бесполезное – сгинет. И он не станет тратить времени на порицание решений, принятых другими. Ибо для того, чтобы веровать в свою стезю, нет нужды доказывать, что другой избрал себе неверный путь».
«Воин света с великим тщанием изучает то, что намерен покорить.»
«И тогда воин старается постичь, на что же он может рассчитывать. И он проверяет свое вооружение, а состоит оно из трех вещей – веры, надежды, любви. Если в наличии первое, и второе, и третье, воин без колебаний продолжает путь.»
«Он великодушно и щедро старается показать всему миру, на сколько многое способен каждый человек.»
«Он продолжает поощрять своего ближнего и побуждать его к действию, ибо тем самым воздействует и на самого себя.»
«Всякому воину света уже случалось приходить к выводу, что он – не воин света.»
«Вот потому он и вправе называться воином света, что прошел все это и не утратил надежды стать лучше, чем был.»
«… для мудрецов они – словно лучи света.»
«… правила игры – это так называемые законы природы. Он справедлив, терпелив, честен».
«Стараясь сохранить душевное равновесие, он кропотливо исследует каждый свой шаг – так, словно от него зависит все.»
«Воин света, однажды начав, идет до конца.»
«Воин знает, что наилучшие наставники – это люди, рядом с которыми выходит он на поле брани.»
«Утомясь или оказавшись в одиночестве, он не уносится мыслями к далеким мужчинам и женщинам, но ищет тех, кто находится вблизи, и с ними разделяет свою тоску, у них ищет ласки – не мучаясь сознанием своей вины и с наслаждением.»
«Воин света делит свой мир с людьми, которых любит.»
«На одной скрижали написано: «Думай в первую очередь о себе. Береги благодать прежде всего для себя самого, иначе в конце концов все потеряешь». На другой читает воин такие слова: «Кто ты такой, чтобы помогать другим? Неужели не способен ты увидеть собственные пороки?» ВОТ ЭТОГО БЕРЕГИСЬ.
«Воин также знает и то, что не может расти в одиночку и удалиться от своих товарищей. Тогда воин бросает наземь скрижали, и они рассыпаются в прах. А воин по-прежнему воодушевляет ближних своих.»
«Путь включает в себя уважение ко всему малому и хрупкому.»
«Новичок, твердо сознающий свои потребности, оказывается в конечном счете умнее рассеянного мудреца.»
«Сосредоточение в себе любви означает счастье, сосредоточение ненависти означает потрясения.»
«Бой не имеет ничего общего с дракой».
«При этом он старается ни о чем не думать; мысленно отстраняется от поиска удовольствий».
«… он должен действовать, но должен и покорно ждать, когда в нужное время вступит в действие Вселенная.»
«Воин света, испытав допущенную по отношению к нему несправедливость, старается остаться один – дабы никто не видел, как он страдает. Это и хорошо, и плохо.»
«Воин умеет сохранять равновесие между одиночеством и зависимостью.»
«Воин света не может обойтись без любви.»
«Потребность дарить тепло и ласку заложена в самой его природе…»
«Воин света пользуется одиночеством, но не позволяет, чтобы одиночество воспользовалось им.»
«Воин света знает, что невозможно жить в состоянии полной расслабленности.»
«Он замечает, что конь, преодолевая препятствие, напрягает мышцы. Но он умеет различать напряжение и зряшную суетливость и никогда не путает одно с другим.»
«Чтобы мечта сделалась явью, воля должна быть тверда и могуча…»
«Воин света порой подобен струящейся воде, обтекающей препятствия…»
«Бывает так, что сопротивление приводит к неминуемой гибели, и тогда воин примеряется с обстоятельствам. Без жалоб и сетований он следует по каменистой тропе, вьющейся вдоль горных ущелий. И сила тогда его сродни воды, ибо никто ещё не сумел разбить воду молотом или пронзить ножом.»
«Все вещественно и определенно, и все внушает ему уважение.»
«… и тогда, не жалуясь и не ропща, он расплачивается за свою ошибку… Бывает так, что он сбивается с пути – и тогда долго блуждает, прежде чем вновь выйти на ту стезю, что вела его вначале.»
«Но с избранного пути воин света не сворачивает.»
«… и все вокруг него исполнено гармонии, он остается непоколебим.»
«… вокруг него лишено будет равновесия и уважения, вот тогда явит он свою мощь и ринется на врага, дерзающего нарушить мир.»
«Воин света разом думает и о войне, и о мире и умеет действовать сообразно обстоятельствам.»
«… порой мощь действеннее самого изощренного хитроумия.»
«… он отступает с поля боя, выжидая, когда сам собой иссякнет этот безудержный порыв.»
«Воин света умеет распознать противника, который сильнее его. Он понимает, что, если решит встретиться с ним лицом к лицу, будет немедленно уничтожен».
«когда воин идет на дипломатию с соперником, то запасается терпением – враг скорее уйдет, чем будет ждать схватки с ним.»
«Воин света не может быть безразличен к несправедливости.»
«… чтобы помогать своим братьям, а не для того, чтобы осуждать ближнего.»
«В трудные и горестные минуты, в положении, не сулящем выигрыша, воин ведет себя со смирением и отвагой, то есть героически.»
«Воин света никогда не спешит.»
«Время работает на него, и он, зная это, учится обуздывать нетерпение и избегать необдуманных поступков.»
«Шаг его нетороплив и тверд.»
«… прежде чем преобразить мир, нужно измениться самому. Воин никогда не станет срывать недозрелый плод.»
«Воин света должен быть одновременно и терпелив, и проворен.»
«Никогда не ввязывался я в дело, не изучив предварительно пути к отступлению.»
«На протяжении многих дней и ночей вынужден он пребывать в угнетенном состоянии… «Борьба его окончена», - говорят друзья. Воину больно и стыдно слышать такие слова, ибо он знает, что еще не достиг цели, к которой стремился. Однако, он упорен и не бросает начатое на полдороге». У меня тоже это есть.
«И вот в ту минуту, когда сам он меньше всего этого ожидает, открывается перед ним новая дверь.»
«Воин света старается, чтобы чувство ненависти никогда не пачкало его сердце.»
«Отправляясь на битву, он вспоминает слова Христа: «Возлюбите врагов ваших», - и повинуется этому завету.»
«Но он знает, что прощение далеко не равнозначно всеприятию.»
«Опыт, полученный в битве, укрепляет дух воина света.»
«Воин света помнит прошлое.»
«По плодам узнаете дерево», - сказал Иисус Христос. Воин следует этому правилу и не ошибается никогда.»
«Но он никогда не спутает гордость с тщеславием и никогда сам не поверит собственному вымыслу.»
«… прежде чем принять решение, я должен все понять.»
«Воин свободен.»
«Даже на какое-то время оставшись без веры, Воин света продолжает идти вперед и, в конце концов, обретает утерянное.»
Он не может бороться в одиночку; каков бы ни был его замысел, он зависит от других людей. Но воин не допустит, чтобы люди принимали эту потребность за неуверенность в себе. Деяния его – очевидны, но замыслы его покрыты тайной.»
«Он ни на кого не перекладывает ответственность за совершенные им шаги.»
«… он пребывает в бездействии, но дух его бодрствует.»
«Воин предается отдохновению и веселью. Но он всегда настороже.»
«Страх обычно проявляется двояко: либо через воинственный напор, либо через покорное подчинение.»
«… кто внушает ему ужас… тот имеет такую же неуверенность в себе… тот сталкивался с теми же трудностями и препятствиями, что и он.»
«… свой страх он использует как мотор, а не как тормоз.»
«… Воин, учась у своего противника, ведет себя подобно ему.»
«Без любви воин – ничто.»
«Он знает, что разрушительные землетрясения приходят без предупреждения. Если не слышно зверей, птиц - значит, опасность близка. Воин не спускает глаз с горизонта.» Расслабляться нельзя даже при хороших условиях жизни (это я уже).
«Воин света – доверчив.»
«Он верит в чудеса – и чудеса происходят. Он убежден, что мыслью способен преобразовать жизнь, - и жизнь постепенно становится иной. Он не сомневается в том, что встретит любовь, - и вот появляется любовь.»
«Время от времени он испытывает горькое разочарование. Порой ему приходится страдать.»
«На каждое поражение приходится две победы. Это знает каждый, наделенный даром верить.»
«… лучше всего – следовать за советом.»
«Истинный воин света приемлет прощение.»
«Воин света всегда стремится к совершенству.»
«За каждым ударом его меча – столетия мудрости и размышлений. Каждый удар должен заключать в себе силу и проворство всех воинов прошлого…»
«Воин совершенствует красоту своих ударов.»
«Воин света достоин доверия.»
«И поскольку слова его – неизменное и верное отражение его мыслей, воин в конце концов превращается в то, о чем он говорит.»
«Воин знает, что время от времени битва прерывается.»
«Он понимает, пребывает в напряжении. Он сознает, что испытывает страх.»
«Воин добивается равновесия в своей жизни – нужно, чтобы клинок был отточен, сердце – удовлетворено, а вера воспламеняла душу.»
«Всегда что-нибудь не достает»
«Слова одинаковы, да только разные уста произносят их.»
«И тогда воин выбирает руку своего ангела.»
«Выслушав все до конца, поднимается и уходит прочь. А зло столько наговорило, так утомилось и опустошено, что уже не в силах следовать за ним.»
«Захлебывается и тонет не тот, кто погрузился, а тот, кто остался под водой.»
«И воин напрягает все свои силы, чтобы выбраться из положения, в котором он оказался.»
«Воин света ведет себя подобно ребенку. Он ошеломляет людей, которые позабыли, что ребенок должен шалить, играть, иногда немного дерзить, задавать наивные вопросы, говорить глупости, в которые он и сам не верит. Люди восклицают – неужели этот человек незрелый?!»
И через свое невинное веселье, не теряя при этом из виду свое предназначение, продолжает поддерживать связь с Богом.»
«… «ответственность» - способность отвечать, отзываться, действовать.»
«… он усваивал уроки – слушал советы и смиренно принимал помощь.»
«Воин ответственный не тогда, когда взваливает всю тяжесть мира, а когда научился отвечать на вызов.»
«Не выказывая ни страха, ни робости, пытается он узнать причину, по которой тот пожелал сразиться с ним…»
«Воин света перед принятием важных решений испытывает сильный страх.»
«… проведя несколько дней в тоске и смятении, он приходит в себя в своем шатре, в том его углу, где привык размышлять и молиться.»
«Он всматривается в будущее. Он не хочет никому причинять ненужных страданий…»
«И воин света, сознавая себя всего лишь орудием, обретает спокойствие и уверенность.»
«Гораздо лучше сохранить силы на сопротивлении, запастись терпением, и помнить при этом, что Некто глядит на тебя. Некто видит, что ты страдаешь несправедливо, и не собирается мириться с этим.»
«Некто дает воину то, в чем он нуждается больше всего, - время. Рано или поздно все снова обернется в его пользу.»
«Воин света мудр…»
«Воин света не слушает того, что внушает ему дьявол: что он один хозяин своему мечу.»
«Воин света всегда пребывает настороже».
«… он верен тому, что предначертано Богом, и отвечает за то, что делает.»
«Он никогда не мстит. Он лишь устраняет изменников из своей жизни, не борясь с ними дольше, чем это необходимо.»
«Воин света не прилагает стараний к тому, чтобы казаться. Он – есть.» Это важно.
«… лжедрузья хотят насладиться его слабостью. Они под видом дружеского участия неустанно стремятся подорвать его уверенность в себе.»
«Истинные друзья всегда рядом с воином – и в трудные минуты, и в счастливые.»
«Отдай все», – шепчет ему его ангел. И воин, преклонив колени, предлагает Богу все свои завоевания. Он справляется с чувством вины.»
«Бывают минуты испытания, когда жизнь заставляет расстаться с тем, что он всегда любил.»
«Воин наделен и даром наносить удар, и даром прощения. То и другое он применяет одинаково искусно.»
«Воин света не считает себя свободным.»
«Воин света в битве всякий раз ведет себя по-иному.»
«Необходимы условия перемирия. Переговоры свидетельствуют о достоинстве, а не о малодушии. Это – равновесие сил и смена стратеги.»
«Воинам ничего никому не надо доказывать – каждый из них уступил немного, овладев искусством переговоров.»
«… Откуда он черпает свою энергию? «От незримого противника», - отвечает он, - Это тот, кого мы не можем поразить. Им может быть сверстник, который когда-то в детской драке одолел воина; девочка, которая в одиннадцать лет сказала, что он ей не нравится, учитель, который назвал его тупицей. Утомясь и обессилев, воин вспоминает, что этот незримый противник еще не видел его отваги. Незримый противник уже давно перестал быть частью его жизни.»
«Он думает только о том, как бы достичь совершенства…»
«Источник силы – это вчерашняя боль (страдания)…»
«Много раз ошибался, прежде чем нашел Свою Стезю (свой путь жизни).»
«Воин простодушен, как голубь и мудр, как змея.»
«… он не осуждает поведение других, ибо он знает: тьма улавливает зло, исходящее из души, в невидимые сети. Зависть и ненависть пожирает душу человеческую.»
«Путь воина: он и легок, и одновременно тернист, ибо заставляет отбросить в сторону все ненужное, включая и сомнительную дружбу.»
«Первая заповедь воина: вычеркни из твоей книги жизни то, что заносил в нее до сей поры – беспокойство, неуверенность, ложь.»
«… с верой в Бога, ты достигнешь цели, к которой стремишься.»
«В час приближения битвы воин света старается быть готовым к любой неожиданности.»
«Воин света не принимает даров от врага.»
«Воинов света можно узнать по взгляду. Они живут в нашем мире, они составляют часть нашего мира, в наш мир они были присланы, и пришли сюда без посоха и сандалий. Нередко они испытывают страх. Не всегда они поступают правильно. Воины света порой терзаются из-за безделицы, огорчаются по пустякам, считают, что неспособны расти. Воины света время от времени думают, что недостойны ни чуда, ни благодати. Воины света часто спрашивают себя и друг друга, что они делают здесь, и еще чаще приходят к выводу, что жизнь их лишена смысла. Именно поэтому они – воины света. Потому что совершают ошибки. Потому, что задают вопросы. Потому, что неустанно отыскивают смысл. Ищут – и в конечном счете находят.»
Это прямо как Я (мои уже мысли). Но не хочу быть воином. Я хочу жить на благо (не воевать). Но жить твердо, с верой, умея давать отпор отклонениям в себе и в окружающем.
7.07.2004.
«Мне не совладать с этим светом, который заставляет меня расти», - думает воин. А свет между тем не исчезает.»
«Воин долгое время пребывал во сне. Вполне естественно, что к яви он возвращается постепенно.»
«Великий борец терпит и сносит оскорбления; он знает тяжесть своего кулака и силу своего удара. Оказавшись перед противником, не успевшим подготовиться к бою, он смотрит ему в глаза – в самую их глубину – и побеждает, не нуждаясь даже в том, чтобы использовать свою физическую силу.»
«… в его глазах свет веры и ему ничего никому не нужно доказывать. Никакого значения не имеют для него воинственные доводы противника, твердящего, что Бог – это предрассудок, это чудеса – не более чем фокусы, что верить в ангелов – значит бежать от действительности.»
«… вера в то, ради чего ты это делаешь… Учись выбирать себе союзников…, ибо в одиночку никто не может выиграть войну… Бой для наиболее благоприятного момента… Избери наилучший способ борьбы… Кто умеет предвидеть и подготовить ход сражения – тот лучший воин.»
«… вот наступает момент, когда одинаково возможны и победа, и поражение. Лишь время скажет, кто одолел и кто проиграл… судьба сражения – в руках Бога… Каков исход битвы – не заботит воина.»
«Воин света стремится к тому, чтобы в нем не угасла искра Божья.»
«… но порой ему нужно в одиночку поупражняться в искусстве владеть мечом.»
«Его упорство и постоянство будут в скором времени вознаграждены. Один за другим к нему приближаются другие воины, и все вместе образуют группы со своими символами и тайнами.»
«Временами у воина света возникает впечатление, что он одновременно проживает две жизни. В одной из них он принужден делать то, к чему у него лежит душа, сражаться за идеи, в которые не верит. Но существует другая жизнь, и она открывается ему в мечтаниях, в чтении любимых книг, во встречах с теми, кто мыслит так же, как он. Воин не препятствует тому, чтобы две его жизни сближались... нужно немного дерзости – и две жизни сплавятся воедино.»
«И постепенно мечты его овладевают повседневностью…»
«Воину света нужно время для самого себя. Он использует это время для отдыха, для созерцания, для общения с Душой Мира.»
«И когда неизбежное стучится в дверь – возмущаются… Но никогда он не совершит ошибку, рассудив, что дорога легка, а дверь широка.»
«Есть время действовать, и есть время принимать обстоятельства такими, каковы они есть. Воин знает отличия.»
«… и облекается в неразрушимый покров веры. Вера охранит от любых ударов. Вера превратит отраву в чистейшую влагу.»
«Всю жизнь я верил тому, что говорили мне люди, и неизменно подстерегало меня разочарование… Доверять людям – важно, и воин света не страшится разочарований – ибо знает мощь своего меча и силу своей любви.»
«Воин света доверяет другим, ибо в первую очередь доверяет самому себе.»
«Воин света глядит на жизнь без боязни и без злобы.»
«И порою действует, сам не сознавая, что действует, и обретает спасение, не понимая, что спасен, и страдает, теряясь в догадках о причинах своей печали.»
«С уверенностью человека, знающего, чего он хочет, воин открывает дверь.»
«… для внутреннего роста – он старается осмысленно и внимательно совершать все то, что мы делаем бессознательно – дышать, моргать, замечать окружающее.»
«Он освобождается от напряжения, позволяя своей интуиции работать более свободно – его страхи и желания не вмешиваются в эту работу.»
«В конце концов, решаются вопросы, казавшиеся неразрешимыми, и страдания, которые он считал непереносимыми, исчезают без следа, причем он не прилагает к этому никаких усилий.» Да. Это так! (это уже я)
«Воин света знает, какой мощью обладают слова.»
«… он в стороне от битвы, тем больше будет возможность почувствовать себя слабым, робким, боязливым.»
«Воин света знает, что чего стоит… руководствуясь вдохновением и верой. Старается доказать людям, что он любит их. Истинный воин света всегда сам избирает себе поле сражения.»
«… и умеет отличать свои ошибки от несчастного стечения обстоятельств.»
«… когда ты чего-нибудь хочешь, все силы Вселенной будто вступают в некий сговор, чтобы помочь тебе. И по этой причине воин очень осторожен со своими мыслями.»
«Важны слова Иисуса Христа: Да будет ваше слово «да» - «да», «нет» - «нет». Когда воин принимает на себя ответственность, он держит слово.»
«… были рудные минуты, ночи мучительных сомнений, дни нескончаемых ожиданий.»
«Тот, кто помогает другим, может рассчитывать на помощь. Тот, кого научили, должен учить других.»
«… если рай будет пуст и безлюден, то значит, борьба не имела никакого смысла.»
«Бог посылает одиночество, чтобы научить человека искусству общежития.»
«… на свете много людей, которые просто-напросто не могут просить о помощи. Эти люди изголодались по ласке, но стыдятся показать это.»
«Тот, кто безразличен к чужому несчастью, - самый несчастный.»
«… если струны постоянно и туго натянуты, то начнут издавать неверный звук.»
«… воин старается найти отдохновение в мелочах повседневности.»
«… он зорче вглядывается в каждую минуту.»
«Но думать о мелочах – вовсе не значит быть мелким… Как солнечный свет складывается из миллионов лучей.»
«Когда воин вынужден много раз выполнять одно и то же задание, он использует этот способ, и нудная обязанность превращается в молитву.»
«Воину не дано быть полностью уверенным в «правильности» всего… «Верно» и «неправильно» - но на основе «отношения, наиболее подходящего для каждого данного момента».
«Воин света не вступит в битву, пока не постигнет предел возможностей его соратника.»
«… он никогда не стыдится попросить прощения. Он готов смириться, чтобы устранить зло…»
«Он несет ответственность за все, что совершил, - пусть даже дорого приходится ему платить за ошибки.» (не нужно делать ошибки – это уже я).
«Всевышний судит о дереве по его плодам, а не по корням – старая арабская пословица.» (но и корни тоже надо учитывать – это уже я).
«Воин света хочет знать, какой мир он оставит свои прапраправнукам.»
«Он не склонен преувеличивать трудности и всегда сохранить необходимое спокойствие.»
«Воин уважает страдание своего ближнего и не сравнивает его с собственным горем. Чаша страданий у каждого своя.» Странно… (это я)
«Для совершения духовного пути нужна прежде всего отвага», - говорила Ганди.
«Людям трусливым мир представляется пугающим и грозным. В поисках обманчивой безопасности они живут, не бросая и не принимая вызова, и до зубов вооружаются для защиты… Люди трусливые сами возводят стены своей темницы.»
«Воин света проникает мыслью за горизонт.»
«… храни в памяти то хорошее и доброе, что родилось из трудностей. Они станут испытанием твоей силы и придадут уверенности перед лицом новых препятствий.»
«Воин света внимателен к маленьким чудесам повседневности. Если он способен видеть прекрасное, то потому, что носит прекрасное внутри себя… ибо мир подобен зеркалу, в котором каждый видит собственное отражение.»
«… а ты продолжаешь оставаться здесь. Отчего Бог призвал к себе таких невероятных людей, а тебя – нет?»
«Грусть доказывает, что душа твоя не омертвела.»
«В разгаре сражения, кажущегося нескончаемым, случается порою, что воина осеняет некая идея, и он в одно мгновенье одерживает победу.»
«… не внимает молитве об определенных событиях, продолжая делать то, что считает нужным…»
«… ждет, когда же исполнятся в его жизни предначертания Всевышнего.»
«Он просит избавления от страданий и горестей, просит ниспослать ему бодрость духа… но он не забывает повторять ежеминутно: «Да будет воля Твоя». Воин света молится именно так.»
«Важные слова воина света: Да, Бог, Любовь.»
«… тот, кто веселится и забавляется – дитя. Станет жить в напряжении. Делать других счастливыми – наша обязанность. Нужно радовать их, даже если это потребует от нас отказа от чего-то очень важного. Не следует пить из чаши блаженства, ибо привыкнем к нему. Нужно принимать все кары и наказания. Мы виновны.»
«Неосторожно сорвавшиеся слова уничтожат месяцы преданности, годы, ушедшие на поиски гармонии.»
«Часто бывает, что воин попадает в эту западню. Он не знает, как опровергнуть ложь… интрига выносит приговор без суда. И тогда воин, смиряясь с последствиями, принимает незаслуженную им кару – ибо слово могущественно, и он это знает. Но он страдает молча и никогда не станет бить врага его же оружием. Воин света – не трус»
«… глупец, которого слишком сильно занимает чужой сад, не будет заботиться о своем собственном.»
«Случается так, что товарищ, сражавшийся бок о бок с воином света, становится его противником.»
«… ненависть… боец, ослепленный ею, обречен пропасть»
«он старается припомнить все то хорошее, и доброе, что делал нынешний противник в ту пору, когда еще был соратником. Старается понять, что же привело того к столь резкой перемене…»
«Нет людей совершенных, как нет и безнадежно дурно.»
«Ибо целей нет вообще – есть лишь средства. Воин не знает, откуда он пришел, как не знает, и куда идет. Но здесь он оказался случайно.»
«Нередко он испытывает страх, но это для воина вполне в порядке вещей. Воин вверяет высшей силе.»
«… у кого не хватает отваги дать ему отпор – с ним нужно быть осторожным… Воин признает противником лишь достойного себя. Если же им овладевает гнев, он ударяет кулаком по каменной скале и ушибает себе руку…»
«… тогда как у ребенка, которому попало из-за того, что его отец потерпел поражение, шрам сохранится до конца жизни.»
«… воин света благодарит своих спутников, глубоко вздыхает и идет дальше вперед, унося с собой незабываемые воспоминания о пройденном отрезке пути.»
«… он нераздельно слит с шумом ветра, криками чаек, шелестом пальмовых листьев… Его отчаяние нераздельно слито с Праведным боем… ибо он научился жить со своими противоречиями.» +
Апрель 2004 год
(я заканчиваю биофак пединститута после 5 лет обучения)+
Книга «Алхимик» (мои ощущения)
(писатель – Пауло Коэльо)
Книгу я читала очень давно (в 2003 году, когда ещё училась в педагогическом институте, на биологическом факультете, на 4+ курсе – мне было 21 год), но при чтении написала свои мысли по поводу этой философской повести и также те мысли, которые у меня возникли при чтении этой книги. Но пишу я сейчас в 2009 году (1 июня) – мне 27 лет, когда решила, что эти мои мысли важные, поскольку возникли в результате хороших намерений.
В книге, насколько я помню, описывается жизнь молодого человека Сантьяго (из Бразилии, Южная Америка). Он был пастухом овец и вот он философствует (рассуждает) – зачем он живёт, что ему нужно искать себя, реализовывать свою судьбу.
Этот молодой человек Сантьяго бросил своё прежнее дело и пошёл бродить по свету (путешествовать по миру) – искать свою судьбу, свой смысл жизнь. В процессе этого пути встречается много знаков, много вещей, наводящих на философские мысли о жизни, о сущности, о смысле. В результате, оказывается, что смысл жизни всегда рядом и часто содержится в том, что человек не замечает, в самых обычных вещах. Молодой человек Сантьяго понимает, что его настоящий смысл жизни – это его прежняя жизнь пастуха, и что все эти поиски смысла жизни, поиски себя бессмысленны и ни к чему не приводят, если только делается круг и всё возвращается на свои места.
Вот некоторые цитаты из этой книги, которые мне понравились:
«Будущее я не читаю, я его отгадываю, ибо оно принадлежит Всевышнему (Богу), и он лишь в исключительных обстоятельствах приподнимает над ним завесу. Как мне это удаётся? По знакам настоящего. Именно в нем, в настоящем, весь секрет. Уделишь ему должное внимание – сможешь улучшить его. А улучшишь нынешнее своё положение – сделаешь благоприятным и грядущее. Не заботься о будущем, живи настоящим, и пусть каждый твой день проходит так, как заповедано Законом. Верь, что Всевышний заботится о своих детях. Каждый день несёт в себе частицу вечности».
«Взгляд показывает силу души, – отвечал Алхимик.»
«Всё, что существует во Вселенной, развивается, перетекает одно в другое.»
«Не предавайся отчаянию, - необычно ласковым голосом сказал Алхимик. – Тот, кто следует своей Судьбе, знает и умеет всё. Только одно делает исполнение мечты невозможным – это страх неудачи.»
«Обычно смерть обостряет жизненные силы и чутьё.»
«Мир – это всего лишь видимая часть Бога. Алхимия же переводит духовное совершенство в материю.»
«Что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий.»
«Ты был хорошим и добрым человеком, – сказал тот ему. – Жизнь твоя была исполнена любви, а смерть – достоинства. Я могу выполнить любую твою просьбу.»
«Каждый человек на Земле, чем бы он ни занимался, играет главную роль в истории мира. И обычно даже не знает об этом».
«Жизнь и в самом деле щедра к тем, кто следует Своей Судьбе, – подумал он.»
И вот мои разные мысли по этому поводу.
Чтобы приобрести ВСЁ, нужно сначала ВСЁ потерять (так как после этого реализуются и развиваются все потенциальные способности человека). Но этих крайностей не нужно в жизни человека.
+15.08.2003.
Я считаю, что этот парень Сантьяго жизнь потратил напрасно – с того самого момента, когда отдал овец (когда решил путешествовать). Он ничего не достиг за этот промежуток жизни, этот отрезок времени скитаний не имеет никакого значения ни для окружающего, ни для него. Он просто был одержим какой-то ненормальной идеей найти сокровища – и сделал это центром своей жизни. В результате он просто получил удовлетворение, что достиг цель, но не больше. Хотя если эта жизнь его устраивала, то это тоже можно назвать нормальной жизнью… Многие живут и не задумываются, как они живут… Они просто бегут к своей цели. Что ж, так значит нужно, так функционирует наша система – социум.
Человек слишком мал во времени. В плане вечности он ничто.
Добиваясь чего-либо, своей цели, человек тратит большую часть своей энергии, своего здоровья. К своей цели человек доходит уже неполноценным в плане здоровья. Ему уже больше нужна не цель и её значение, а собственное самочувствие. Но когда было здоровье, не было того, что предполагала цель, её результатов. Получается, всё сразу нельзя… Человеку всегда что-то будет не хватать, ради чего он будет жить. Смысл жизни человеку необходим, так как сознание требует его.
+18.08.2003.+
Сложность социума в том, что каждый человек (по сути – каждый элемент социальной системы) имеет свою жизненную философию, по которой и живёт… Эта философия включает особенность мышления, восприятия, личность и индивидуальность человека, его сознание в целом. Но ведь одинаковых людей нет – все разные индивидуальности. При всей своей разности, они должны составлять и составляют единую систему – социум. Притяжение и отталкивание – две силы, которые противоположны и которые дают относительное равновесие. Так строится вся материя Природы. Конечно, участвуют в её структуре и движении и другие законы. Но сейчас я полностью поняла – как тяжело, когда у каждого своё понимание всего.
+15.08.2003.
Понимание освобождает от напряжения. Непонимание его создаёт – как толчок к постижению понимания. Только вот понимание – оно бывает разным… в зависимости от типа сознания, психики человека. Сколько людей, столько и видов понимания. Причём, эти понимания соответствуют уровню развития человека, его психических сфер. А понимать можно что угодно (любую вещь, явление) – начиная с окружающего вплоть до самого себя. А иной раз, даже часто, человек и не хочет ничего понимать, не стремится или отказывается… Он просто «подгоняет» (подстраивает) всё под своё сознание, не развивая его, и таким образом снимает напряжение непонимания. Ведь очень сложно преодолевать это противоречие, напряжение, непонимание путём поиска истины, долгих мучений и, наконец, находкой истинного, адекватного понимания вещи, перестройки, таким образом, своего сознания, а значит и его развития. На такие терзания способны не все. А кто и развился – как «белые вороны» (исключения) среди большинства (все вороны чёрные). Ведь легче всё судить со своей «колокольни», на основе своего уровня развития (исходя из своего мировоззрения, мышления), нежели этот свой уровень поднимать, развивать.
+16.08.2003.
Москва. Утро. Я внезапно проснулась. Всю ночь тревожили дурацкие (плохие) сны… про жизнь.
Наше сознание развивается намного быстрее, чем мы успеваем его изучать. А поспешность приведёт только к разрозненности мнений, к хаосу. Ведь психология и так слишком субъективная наука (каждый судит другого человека со своей индивидуальной точки зрения). Через своё сито она должна просеять и установить нечто общее, более близкое к истине. Но сознание человека – это нематериальное, и по поводу него можно строить много теорий – настолько разнообразных, насколько позволит мышление. А мышление у каждого разное, преломляется через всю личность, индивидуальность человека. Поэтому изучение сознания человека слишком субъективно (преобладает индивидуальный подход каждого). Мы своё сознание изучаем своим же сознанием. А истина… неизвестно, какая она… эта объективная реальность… вне человека.
Да, ещё. Сознанием можно научиться управлять. Можно научиться перестраивать его с одного типа на другой. Но это может тот, кто сумел понять все те типы сознания, которыми собрался орудовать, оперировать.
16.08.2003+
Действительно, у каждого свой ПУТЬ. Да, каждый элемент ПРИРОДЫ развивается по своему ПУТИ, заложенным, прежде всего, в нём самом, в его характере, в его генотипе, в особенностях его структуры и в определенных способностях реагировать на окружающее…
Можно предполагать будущее, видя настоящее. Ведь каждый элемент существует в силу своих индивидуальных особенностей… и только они ведут его на определённый ПУТЬ. Если элемент в силах изменить эти индивидуальные особенности (или окружающее их изменит), тогда элемент встанет на другой ПУТЬ развития. Элементом ПРИРОДЫ может быть что угодно – человек, животное, растение, атом, молекула, разум, сознание или социум, биосфера, Вселенная… то есть разные уровни организации материи ПРИРОДЫ, которые являются её элементами. Я считаю, что каждый человек должен познать биологические законы, то есть знать биологию. Так как эти законы являются основой для понимания законов всей ПРИРОДЫ.
Кроме того, эти законы проявляются и в других сферах изучения окружающего человеком – физика, химия, анатомия, физиология, психология, социология, экономика, философия и так далее. То есть каждый современный человек должен иметь научное мировоззрение, уметь объяснять явления вокруг себя и в себе, опираясь на всеобщие законы Природы, которые с большим трудом открывались, выводились человеком и долгое время проверялись. Конечно, никто не знает реальную объективность. Но с помощью своих особенностей сознания человек научился объяснять ПРИРОДУ именно так. И оно не входит в противоречие с его ощущениями – с тем, что он видит, слышит, осязает, чувствует.
+17.08.2003.
Мысли о талантливости и стремлении выявить свой дар по книге «Парфюмер – история одного убийцы» (автор – Патрик Зюскинд, Франция)
Книга вначале охарактеризована так: «Встречайте Жана-Батиста Гренуя – великого парфюмера. Он ест запах. Он пьёт запах. Он одевается в запах. Если ему понравится ваш запах – он убьёт вас». Эту книгу мне подарила на День рождение подруга Карина (когда мне исполнялось 20 лет, когда я была совсем неопределенна в жизни, когда я была в поиске своей жизни и училась тогда в педагогическом институте). И эта книга навела меня на много мыслей (тогда летом, в 2002 году), которые я записала (я была в Москве на каникулах в это время).
Вообще, эта книга оказалась очень популярной среди людей (особей Человека) многих стран на планете Земля (Германия, Италия, Англия, Франция, США – Северная Америка, Россия), этот роман переведён на 33 языка и всем он нравится, и у всех появляются мысли по поводу этой истории, описанной в книге. Не так давно, этот роман «Парфюмер» был представлен в форме кинофильма (я недавно его просмотрела, он в точности повторяет сцены из книги), но некоторую напряженную игру актеров я бы исправила, сделала бы её более свободной, не такой возвеличенной (более жизненной, естественной).
Это было в конце вонючих, недоразвитых средних веков жизни Человека (17-18 века), накануне эпохи Возрождения (расцвета культуры Человека) – как это принято представлять в истории Человека. Книга начинается так: «В восемнадцатом столетии во Франции жил человек, принадлежавший к самым гениальным и самым отвратительным фигурам этой эпохи, столь богатой гениальными и отвратительными фигурами. О нём и пойдёт речь. Его звали Жан-Батист Гренуй, и если это имя, в отличие от имен других гениальных чудовищ вроде де Сада, Сен-Жюста, Фуше, Бонапарта и так далее, ныне предано забвению, то отнюдь не потому, что Гренуй уступал знаменитым исчадиям тьмы в высокомерии, презрении к людям, аморальности, – короче, в безбожии, но потому, что его гениальность и его феноменальное тщеславие ограничивались сферой, не оставляющей следов в истории, – летучим царством запахов.»
Далее описывается рождение этого главного героя Жана-Батиста Гренуя у женщины, торговавшей рыбой на рынке (она спрятала новорожденного под прилавком и оставила умирать). И вообще в книге описывается тяжелое, плохое, депрессивное, безнравственное время обычных людей в Средние века, где рос и развивался как парфюмер этот Жан-Батист Гренуй. Природа (гены) наделили его тонким чутьём, острым обонянием – он чувствовал по запаху всё вокруг, он сочетал (комбинировал) запахи в своём мозге (в психике), он предугадывал то, что скрыто от глаз, по запаху (например, что происходит внутри организма, внутри какого-либо дома и так далее). Ему нравились запахи окружающей природы (деревьев, цветов, плодов). И Жан-Батист Гренуй с детства отличался своей неординарной, необычной, странной психикой среди других детей (одарённость выявляла его – он был необычным, особым человеком, молчалив, неразговорчив, суров). И работать ему пришлось на вонючей работе (что мука для него) – он замачивал и выдалбливал шкуры домашних животных после их забоя, изготавливал шкуры для одежды, сумок, сапогов), он был только подмастерье и работал на начальника этого ремесла. Вот в кратком содержании жизнь главного героя романа. Вообще, нюх (чутьё, обоняние) сильно развито у животных, поскольку они общаются на языке запахов между собой. Возможно, у этого человека Жана-Батиста Гренуя был несильно развит мозг и психика Человека (для которого требуется знание письменности, грамоты, философии, религии, требуется нравственность, духовность, соблюдение законов Бога) – возможно, этого не было воспитано ил развито в мозге (психике) Жана-Батиста Гренуя, поэтому у него было состояние животного, но близкого к Человеку (то есть он не полностью соответствовал нише или уровню Человека, поэтому в нём существовало то, что было характерно для животных), и поэтому он беспрепятственно мог убивать себе подобных (людей), думая, что так и нужно.
Затем Жан-Батист Гренуй попал на работу как подмастерье к известному французскому парфюмеру (судьба улыбнулась ему удачей, успехом – он попал в свою стезю, что говорит о многом – каждому своё место). И у этого старого парфюмера (делающего заказы духов для богатых людей из разных эссенций и концентратов цветов и фруктов) Жан-Батист Гренуй научился многому в ремесле парфюмера – как приготавливать разные вытяжки запахов из разных веществ (цветы, листья, деревья, фрукты, растения в целом). Но Жан-Батист Гренуй оказался более талантливым, чем его учитель (старый парфюмер) – он с огромным рвением придумывал разные сочетания духов, которые становились популярными среди людей, их многие раскупали, что приносило немало денег (он придумал очень много разных ароматов, которые безумно всем нравились). Но Жану-Батисту Греную хотелось большего – он думал, что запах может быть во всём, и в чём угодно этот запах будет удивителен, особенный, загадочный, приятный – будь то пот лошадей, будь то запах стальных цепей, будь то запах кошек и собак, будь то запах навоза, будь то запах молодых девушек… Да, именно запах молодых девушек возбуждал Жана-Батиста Гренуя, и он стремился сохранить этот запах, создать особые духи… Но чтобы добыть этот особый, возбуждающий запах, нужно было намазать девушку салом (жиром), чтобы он пропитался её запахом… И это было трудно для Жана-Батиста Гренуя (девушка могла бы его принять за насильника, могла бы взволноваться, кричать), поэтому он был вынужден убивать этих девушек, запах которых ему понравился… И после этого намазывал умершее тело жиром, соскребал его и делал вытяжку на огне для духов (которые по каплям он собирал в свой флакон).
Когда Жан-Батист Гренуй разочаровался, что из металла, навоза, пота лошадей нельзя вытянуть запах для духов, и он может не нравиться, то он сильно разочаровался и пошёл бродить по миру, оставив работу парфюмера. Он спал в пещере и не чувствовал своего запаха, чему удивился. В конце концов, его поймали за убийства и приговорили к смертной казни. И когда его вывели из тюрьмы на площадь для казни, он вдруг открыл свой флакон с духами, накопленными каплями из разных запахов убитых девушек, чуть намочил платок этими духами, развеял его на ветру, и все окружающие люди (которые собрались на площади) вдруг почувствовали сильную любовь друг к другу, они начали заниматься сексом (половым актом) друг с другом (прямо на площади). Разве Жан-Батист Гренуй не гений? Нет, он гениален и талантлив – он сильно повлиял на разум, психику людей (Человека) хотя бы тем, что манипулировал психикой окружающих людей с помощью созданных им духами. Поистине великий человек может именно так сильно влиять на сознание, психику особей Человека, вплоть до полного безумия… Но это опасное влияние – поэтому нужно осторожно относиться к манипуляции (управлению, к влиянию), к психике людей (здесь нужна мера, даже для влияния таланта). После этого случая Жан-Батист Гренуй опять пошёл ходить по свету, зашёл в Париж (где работал парфюмером) – при этом он надушился своими гениальными духами из запахов убитых девушек, и тут же на него набросились парижские бродяги (бедные, бездомные, нечистоплотные, неразвитые, безграмотные люди) и разорвали его на части (убили) – возможно, они по-звериному возбудились и захотели его как полового партнера (а у животных любовь проявляется агрессией). Получается, кто как развит, кто как может – тот так и проявляет свою любовь, возникшую как гормональный взрыв, как стремление заняться половым актом с любимым существом, как стремление родить потомство и, значит, продлить свою жизнь. Не повезло Жану-Батисту Греную – он умер в молодости, в расцвете гениальных сил (наверно, он сам уже потерял смысл жизни, поскольку его человеческая психика разрушалась – ведь он перешёл законы существования, нравственность Человека, он убивал, излишне влиял своей сущностью и её проявлением – это недопустимо на уровне Человека, поэтому, видимо, Жан-Батист Гренуй так быстро оставил нишу Человека; может быть, предки или его родители также были грешны или злы, за чьи грехи он также заплатил короткой, но гениальной жизнью). Но я думаю, так не должно быть – всё должно быть умереннее в жизни Человека (хотя и таких примеров резкой и сильной выдающности, таланта очень много в истории Человека – наверно, всё же как плата за грехи, за зло).
Когда возникла психика Человека, то люди (особи Человека) при существовании друг с другом старались как-то взаимодействовать, манипулировать (управлять, влиять) друг с другом с помощью этой психики (сознания, разума). Запах им в этом помогал, а особенно запах чистоты, нежности, здоровья, цветов, деревьев, растительности, плодов – ведь все эти запахи говорят о долгой жизни (в процессе эволюции Человек выработал в себе норму жизни, которая могла бы быть длинной в результате соблюдения чистоты, здоровья, вегетарианства или поедания плодов растений), поэтому все эти приятные запахи символизируют вечную жизнь Человека, поэтому стремились к тем людям (как к половым партнерам, как к объектам любви), от которых пахло именно таким хорошим запахом). А плохой запах (нечистоты, гнили, пота и мочи, кала) говорил о болезнях и смерти, поэтому этот запах Человек старался избегать и назвал его плохим (конечно, от людей с таким плохим запахом убегали). Тем более, что аромат духов закрывал свой собственный запах, который мог быть отвратителен окружающим. То есть аромат духов – это универсальный запах, который приятен всем (и можно не бояться, что он будет сильно отвратителен). Духи (хороший аромат свежести, бодрости) – возможность близко подойти к другому, близко общаться с ним, это средство манипуляции (если нравишься другому, то можно уговорить его о чём-либо, то можно сделать его своим соучастником в деле), это средство сделать приятное другому (аромотерапия – лечение при помощи приятных запахов, вызывающих приятное состояние психики, расслабленность)… Запахи – это целая сфера Человека, это искусство, это реализация (проявление свой сущности, индивидуальности).
Наверно, каждый человек, который прочитал эту книгу «Парфюмер», увидит в ней что-то своё, может быть, себя самого… Каждый найдёт в этой книге решение своих прежних индивидуальных вопросов и, может быть, создаст какие-то новые противоречия… Но мнения будут разные – кому-то покажется пошлым и безобразным этот роман, кому-то удивительным и прекрасным…
Вот, что я тогда подумала, прочитав эту книгу (17 октября 2002 год) – мне 20 лет.
Эта книга дала мне многое понять. Я прочитала её почти залпом – прекрасный литературный язык, который поглощаешь с лёгкостью и удовольствием. Эта книга стала поворотной точкой в моём отношении к жизни. Жан-Батист Гренуй – одарённый человек, развил свою одарённость затем в талант, стал гениальным в своей деятельности. Но эта гениальность, талантливость его только отделяла от всего общества, от чего он страдал. Он не был в духовном единстве с обществом, с окружающим миром в целом не потому, что так хотел, а потому что его образ мышления или особенности его психики не позволяли ему это. Талантливые люди – сложные люди, поскольку имеют своеобразную психику, и поэтому и сложную личность, и своеобразный образ (строй) мышления. Они не как все, и им сложно встраиваться в общую струю (линию жизни)…
Так вот я начала с того, что эта книга дала мне многое понять. А именно… что все люди к чему-то предрасположены, к какой-то деятельности… кто-то в большей степени, кто-то – в меньшей степени. В конце концов, уже показано на многих примерах жизни великих людей, которые оказывались талантливыми, что они были несчастны, брошены обществом, непонятны другим… И задумываешься – хорошо ли это, или плохо.
Так вот, я просто нашла родственную душу в Жан-Батист Гренуе, особенно в его годы формирования, юности. Мне были близки его проблемы реализации своего таланта, или если не таланта, а того, что кипело (проявлялось) в нём, что просилось наружу… Это ТВОРЧЕСТВО… А затем я просто с сожалением наблюдала, как Жан-Батист Гренуй, не найдя выход своему таланту, погибал вместе с ним внутри. Талант словно кипящая лава (в вулкане), не вытекшая наружу, сжигала его изнутри. Это и убийства, и пребывание в ущелье горы (в пещере)… Это и не нахождение применения своему таланту… потеря смысла жизни, в которой он должен был направить свою энергетическую струю в положительную сторону и принести огромную пользу человечеству… Но он не смог определиться. Как и все талантливые люди – он дезориентирован (не знает куда и как правильно направлять свои силы, свой талант). +
Благодаря этой книге, я ещё раз взглянула на понятие «предрасположенность к какой-либо деятельности» – поняла, что это характерно для всех, и не только одной мне хочется творить, чего-то достигнуть, принести значение. Я почувствовала себя такой же, как все – мне стало легче. Какое-то буйство, напряжение снялось с меня. Вместе с этим решился ряд противоречий, я поднялась на следующий виток развития (которое идёт по спирали)… Я почувствовала это. Прошло беспокойство, прошло чувство особенности и тщеславия. Я это осознала. Благодарю Тебя за это, Бог. +
29 июля 2009 год +
Я не знаю, где я буду работать… сколько работ я сменю в процессе жизни. Но я знаю, что в любой работе буду всецело отдавать себя, свою душу, свои способности. Буду работать и надеяться на Бога.
10.08.2003.
(отдыхаю на каникулах в Москве у двоюродной сестры)
Я сознательно отказываюсь от отрицательного (злого). Меня отвращает негатив (плохое) в обществе, в людях, в их отношениях. Я считаю это примитивом (низостью, глупостью, недоразвитостью). Пусть я буду встречаться с этим, пусть на меня обрушивается отрицательное. Но я его не хочу. Это проблемы отрицательного, но не мои. Я протестую против отрицательного. Я это не могу терпеть. И чтобы там ни было, я буду создавать и в себе, и в том, что от меня идёт, только положительное (доброе, хорошее).
12.08.2003.++
+ Опять всплыли в мыслях нехорошие впечатления. Институт, А. Он (мой руководитель, преподаватель и друг), дипломная работа, аспирантура, научный поиск, моя полная отдача всему этому, фанатизм и последующее понимание – что это всё никчёмно (не нужно), ерунда, что это всё построено на деньгах, на стремлении отхватить себе больший кусок материальных благ, борьба за это, плохие отношения между людьми, зверство, неуважение, презирание друг друга… Педагогический институт, преподаватели, студенты, власть и подчинение, стремление надавить, нажать, отомстить, сделать выгоду… Господи! Это всё вдруг встало и бурей закружилось в голове… мысли охватили всё, что можно, все переживания прошлого. Будто нажало на общую крупную больную точку в моей психике. Даже стон вырывался из моей гортани, когда вихрь мыслей новым сильным поворотом задевал меня. Зачем я тогда родилась? Чтобы войти в круг борьбы за существование, за материальные блага, за власть и славу? Я хочу иметь другой смысл жизни, материальное в нём не более, чем средство жизни, но не цель. Зачем я учусь, всю себя отдаю учёбе?
Я никому не нужна. Никто никому не нужен. Если я буду кандидатом наук – я буду никому не нужна и ещё вдобавок больна (и духовно, и физически – ведь я отдам много своих сил). Наука – это сфера, где ещё большая борьба за материальное, так как эта сфера мало финансируемая.
10.08.2003.
Я сделала вывод, что я просто должна жить и осуществлять то, что должна осуществить… то, для чего я была создана. Я должна привнести это в жизнь, в социум и уйти из него – уйти, в конце концов, с планеты Земля. Если по пути к этому у меня будут возникать деньги, материальное – тогда я буду должна обеспечить здоровую жизнь близким и родным людям, себе. Но не мечтать о высоких реализациях денег. Купить что-то великое – это цель многих. Но зачем она? Чтобы жить? Можно жить и работать ради миллион вещей, а не только ради накопительства денег и покупки дома, машины и так далее. Если деньги – побочный продукт любимой деятельности и их достаточно, чтобы купить крупные материальные блага (вещи) – тогда можно.
Вообще, я живу, я работаю… Я живу так, а не иначе, так как считаю нужным жить именно так.
Я благодарю наш пединститут, что научил меня РАБОТАТЬ. Возможно, я и не буду работать по профессии, но работать я умею – это главное. Нужно ещё побегать (заняться спортом). Освежить свою силу воли, а то я совсем расслабилась.
10.08.2003.
Не жизнь сложная вокруг нас, а мы сложные внутри неё… и из-за нашей сложности и всё вокруг (жизнь) воспринимается сложно.
17.10.2003.
Я часто обращалась к книгам по психологии, чтобы научиться нормально жить (то есть в пределах нормы Человека). Я делала конспекты того материала, который считала важным. Я изучала себя с помощью книг.
Личность стремится к полной самореализации, однако избирает такой способ самоопределения, который оказывается неприемлемым для её социального окружения (нарушаются принятые в обществе нормы и эталоны). Это приводит к социальной дезадаптации (неприспособленности) личности. Конфликт между её целями и устремлениями, с одной стороны, и социальными нормами, с другой стороны, будет порождать хроническое внутри психическое напряжение, которое может перерасти в невроз, если индивид не окажется в более благоприятных социальных условиях или изберёт более адекватную (хорошую, правильную) стратегию.
Чрезмерная интроверсия (уход в себя) в свою очередь предполагает необходимость избегания той или иной формы негативного (плохого) контакта с миром.
Социальная адаптация требует, чтобы Эго-сознание (индивидуальность) было включено в систему межличностных отношений, а его деятельность направлялась на гармонизацию взаимодействий с социокультурным окружением.
Социальные отношения окажутся непродуктивными, а социокультурный опыт личности – невостребованным, если они не будут способствовать всесторонней самореализации личности и достижению целостности.
Мой комментарий (Астахова Олеся): В обществе действует закон стабилизации (не норма, отклонение от стандарта убирается, подавляется). Поэтому у здоровых, самоактуализирующихся (реализующихся), творческих, неординарных людей много противоречий с окружающей социальной средой, потому что она пытается подавить эту ненормальность в обществе. Мало ли, куда может привести активность и творчество отдельных личностей. Стабильное и проверенное намного лучше, по нему и нужно жить. Это опять же биологические законы, в частности – естественный отбор. Все мутации (резкие новообразования), случайно возникшие, подавляются… Но если они проходят естественный отбор, то становятся новой нормой жизни. Также происходит и в обществе.
20.10.2003
Я сохранила мнения разных известных психологов о психике Человека
Духовное развитие человека – долгое и нелегкое путешествие через неизведанные земли, полное неожиданностей, трудностей и опасностей. Оно предполагает радикальное преобразование «нормальных» черт личности, пробуждение скрытых прежде возможностей, «восхождения» сознания в новые для него сферы, новую внутреннюю направленность деятельности. Неудивительно, что такая великая перемена проходит несколько критических стадий, которые нередко сопровождаются разными нервными и психическими расстройствами.
(Ассаджоли)
Невроз – есть не что иное, как индивидуальная, пусть даже неудачная, попытка решить универсальную проблему.
(Юнг)
Невроз – не бессмыслица, он имеет определенный смысл, цель и позитивное значение, в нём следует видеть не только отражение прошлых психотравм, но и залог будущих преобразований.
Путь к взрослению, к духовному развитию идёт через духовные кризисы (особенно у молодых людей). Но преодолевая противоречия, формируется оригинальное мировоззрение, раскрываются великие духовные возможности личности. Хотя в процессе формирования выявляются ярко выраженными патологическими проявлениями (наверно, при долгом нерешении противоречий).
Повышенная чувствительность, обостренное восприятие и страдание выступают в качестве основных предпосылок более глубокого самопознания и неустанного поиска себя, который может (!) успешно завершиться обретением подлинной идентичности (сходство со всеми).
Переживание глубокого кризиса и внутреннего конфликта необходимо для взросления.
Но это испытание молодые люди проходят по-разному:
• преодолевают кризис посредством невротического, психотического и преступного поведения;
• разрешают кризис, самоотверженно участвуя в идеологических движениях, связанных с религией, политикой, природной средой или искусством;
• другие терпя страдания и опасно отклоняясь от нормы (что воспринимается как затянувшаяся юность), оказываются способными внести оригинальный вклад в рождающийся стиль жизни: сама ощущаемая опасность заставляет их мобилизовать свои способности видеть и говорить, мечтать и рассчитывать, проектировать и созидать по-новому.
Это тревожные и мятущиеся молодые люди. Проделав огромный духовный путь от пугающе болезненных проявлений в юношеском возрасте до безусловного авторитета и власти над умами в зрелости.
Способность достойно пережить жизненный кризис во многом предопределяет творческий размах и глубину духовного влияния самореализующейся личности (проявляющей себя).
(Эриксон)
Понимание, приходящее к нам через наше личное страдание и личные проблемы – приводит нас к развитию эмпатии и творческих способностей в отношениях с людьми – и к состраданию (чувствованию проблем других).
(Мэй)
Внутреннее рассогласование далеко не всегда означает психопатологию. В состоянии внутреннего рассогласования часто выражается глубинный процесс личностного роста и духовной трансформации. Это естественные стадии жизни, их не нужно избегать, ибо сама жизнь требует, чтобы мы пережили их.
Духовные кризисы имеют общее с патологическими отклонениями. Но в отличие от последних, кризисные состояния предполагают возможность достижения более высокого уровня интеграции (уровня) (из книги по психологии).
То есть это приводит не к распаду, а к активизации резервов для перехода системы на более высокий уровень функционирования. Зерно может разрушаться по-разному: сгнивая или давая росток (в зависимости – будет решено противоречие или нет) (мой комментарий – Астахова Олеся).
Гармонизация отношений «индивид-среда»
Но! Внешние и внутренние противоречия будут всегда (и дисгармония как следствие), потому что так существует вся ПРИРОДА (и психическая, и биологическая, и вселенская или космическая – атомная материя, она не может не двигаться в развитии, преодолевая противоречия) (мой комментарий – Астахова Олеся).
Социальная адаптация (приспособленность) и всесторонняя самореализация (то есть раскрытие творческого и духовного потенциала личности в конкретных социально-исторических условиях).
Здоровье заключается не только в творчестве и самоопределении, но и в построении определенных отношений с окружающим миром (с людьми). Конечно потеря индивидуальности при адаптации к социуму тоже ненормально (это будет пассивный объект, не решающий свою судьбу, набор норм – и это вовсе не критерий здоровья).
Умелое сочетание адаптационных и гуманистических идей нужно (Фромм).
Социокультурный миф о гении – самоактуализирующаяся (проявляющая себя) личность Эйнштейна.
Но! Социально адаптированный человек не всегда здоров (есть внутренние противоречия) или наоборот – социально дезадаптированный (неприспособленный) может быть духовно здоров (имеет внутреннюю гармонию – например, философы).
20.10.2003
Каждый индивид совершает свой выбор и в соответствии с социокультурным образцом, в своём становлении движется преимущественно в одном из трёх заданных направлений:
• один стремится быть выносливым и невозмутимым
• другой – социально успешным и адаптированным
• третий – творческим и одухотворённым
В силу этого в личности будут доминировать определенные ценности.
Рассогласование в структуре личности, способные привести к нарушениям психического здоровья, обусловливаются блокированием психической активности на определенном уровне (в результате нарушаются функции остальных уровней):
1. Первый уровень – хроническая мышечная напряженность и фиксированные болезненные ощущения.
2. Второй уровень – навязчивые деструктивные образы и повторяющиеся ночные кошмары.
3. Третий уровень – чувство неполноценности, заниженная самооценка и неуверенность в себе.
4. Четвёртый уровень – неадекватные ролевые стереотипы, препятствующие установлению продуктивных отношений. +
5. Пятый уровень – страх смерти или утрата смысла жизни.
Это связано с фрустацией (неудачей), неудовлетворенностью потребностей.
Психическая энергия блокируется до тех пор, пока не будет решена проблема. Различные направления психотерапии (телесно-ориентированная, имагнативная, психоаналитическая, экзистенциальная и другие) обеспечивает разблокирование психической энергии.
Нередко противоречия между индивидуальностью и социумом обостряются настолько, что социальная адаптация означает для индивида конформизм (!) (повторением дргих), в котором аннигилируется (стирается) и обесценивается его индивидуальность. Это может повернуться глубоким жизненным кризисом (есть деньги, статус, карьера, но нет ценностей и смысла жизни).
ЗДОРОВЬЕ – ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ, НО БЕЗ ЗДОРОВЬЯ ВСЁ – НИЧТО.
(Сократ)
Структурные элементы эталонов Античный эталон Адаптационный эталон Антропоцентрический эталон
Дефиниция здоровья Внутренняя согласованность. Оптимальное соотношение элементов в человеческой природе. Приспособленность индивида к окружающей среде. Всесторонняя самореализация, раскрытие творческого и духовного потенциала личности.
Характеристики здоровой личности. 1. Уравновешенность
2. Самообладание
3. Господство разума над страстями
4. Духовная автономия. + 1. Приспособленность к природному окружению
2. Соответствие социальным нормам (нормальность)
3. Способность поддерживать оптимальный уровень функционирования (стрессоустойчивость)
4. Гармоничная включенность в сообщество людей + 1. Стремление к самоактуализации (к проявлению себя)
2. Конгруэнтность (согласие, соответствие)
3. Духовная автономия (отделееность)
4. Целостность. +
Основные условия и принципы оздоровления 1. Умеренность
2. Забота о себе
3. Жить согласно Природе. 1.Природосообразность
2. Всесторонняя социализация личности
3. Примирение биологического и социального начал в человеке. 1. Открытость опыту
2. Развитие, личностный рост.
3. Интеграция (объединение)
Пути оздоровления 1. Очистительный ритуал
2. Атартика
3. Гимнастика и музыка
4. Философия и «работа над собой» 1. Нормирование (согласование личностных характеристик с социальными нормами)
2. Единение с природой (жизнь в согласии с собственной биологической природой и в гармонии с природным окружением).
3. Гуманизация (на основе добра) межличностных отношений
4. Оздоровление общества 1. Творческое самораскрытие
2. Самопознание
3. Духовные практики самосовершенствование (медитация, аскеза и др.)
4. Мистический путь освобождения.
Таблица взята из книги по психологии.
ВСЁ ЭТО В СОВОКУПНОСТИ ДАЁТ ОТНОСИТЕЛЬНО ЗДОРОВОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ (но это нелёгкая совокупность, нелёгкий путь).
20.10.2003
Здоровье:
1) «адаптация, приспособленность» (норма, адекватность, работоспособность, внешняя привлекательность, коммуникабельность, общительность, материальное благополучие, высокий иммунитет и тому подобное).
2) «внутренняя согласованность» (гармония, уверенность, спокойствие, здравый смысл, отсутствие болезней и проблем, умеренность и тому подобное).
3) «самореализация» (активность, целеустремленность, творчество, духовность)
Или ещё:
1) Внутренняя уравновешенность, гармония и удовлетворенность
2) Приспособленность к окружающему миру
3) Творческая самореализация и осмысленное существование
4) Целостность личности +
Суицид – убийство своей индивидуальности в случае, если он противопоставляет себя обществу, и в случае потери индивидуальности при адаптировании к обществу.
ЗДОРОВЬЕ: САМОРЕГУЛЯЦИЯ, СОЦИАЛЬНАЯ АДАПТАЦИЯ, САМОАКТУАЛИЗАЦИЯ (ПРОЯВЛЕНИЕ СЕБЯ).
Система потребностей и ценностей
1) Физиологические (пища, секс, сон, телесный комфорт), материальные ценности.
2) Познавательные или когнитивные (потребность в сенсорном или чувственном опыте, в познании, в освоенном и упорядоченном окружении)
3) Потребность в самопознании и самоуважении (идентичность, самообладание, самопринятие)
4) Потребность в общении, признании и в социальных связях (коммуникация, взаимопонимание, уважение, дружба, любовь) +
5) Метапотребности и бытийные ценности (например, потребности в осмысленности существования, в идеалах)
6) Потребность в самоактуализации (в проявлении и развитии себя) (истина, полнота, гармония, самореализация)
Показатели внутриличностного рассогласования
1) Страх (тревога)
2) Немотивированная агрессия и деструктивность (аутдеструктивное поведение)
3) Локализованная боль или размытые болевые ощущения (соматические причины)
4) Чрезмерная выраженность определенной ориентации или установки сознания (например, аутичность или внутри себя, истеричность и так далее) +
5) Фиксация сознания на определенных психических содержаниях (фиксированные идеи, навязчиво повторяющиеся переживания и так далее)
Но! Это критические состояния, возвращение к нерешенной проблеме, вызов преобразовательной активности.
Материал взят из книги по психологии.
К генетически детерминированным свойствам личности Айзенк (психолог) относит экстраверсию-интроверсию и нейротизм. Эти свойства составляют тип высшей нервной деятельности (ВНД) или темперамент.
Тип ВНД – это совокупность индивидуальных особенностей психики и поведения, которые характеризуются силой, выраженностью и подвижностью нервных процессов возбуждения и торможения, эктраверсией-интроверсией, эмоциональной стабильностью.
Айзенк установил физиологические особенности (более 50) между экстраверсией и интроверсией
Экстраверт: трудно вырабатывает условные рефлексы, обладает большей терпимостью к боли, не переносит монотонности, чаще отвлекается от работы. Общителен, импульсивен, недостаточный самоконтроль, хорошая приспособляемость к среде, открытость в чувствах. Отзывчив, жизнерадостен, уверен в себе, стремится к развлечению, любит рисковать. Остроумен, не всегда обязателен.
Интроверт: часто погружен в себя, трудность в контактах с людьми, адаптация. В основном спокоен, уравновешен, миролюбив, его действия продуманы и рациональны (разумны). Круг друзей невелик. Высоко ценит этические нормы, любит планировать будущее, не поддается моментальным побуждениям, пессимистичен. Контролирует себя и редко ведет себя агрессивно, обязателен.
Нейротизм: нестабильность, неуравновешенность нервно-психических процессов, эмоциональная неустойчивость, неустойчивая вегетативная нервная система. Легко возбудим, изменчивое настроение, чувствительность, тревожность, мнительность, медлительность, нерешительность.
Круг Айзенка
Интроверсия Нестабильность Экстраверсия
Угрюмый _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Обидчивый
Тревожный _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Неспокойный
Ригидный _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Агрессивный
Трезвый _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Возбудимый
Пессимистичный _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Переменчивый
Замкнутый _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Импульсивный
Необщительный _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Оптимистичный
Тихий _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Активный
___________________________________________________
Интроверсия Стабильность Экстраверсия
Пассивный _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Общительный
Осторожный _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Открытый
Рассудительный _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Разговорчивый
Мирный _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Доступный
Сдержанный _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Беспечный
Надежный _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Живой
Ровный _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Беззаботный
Спокойный _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Лидирующий
Сила нервной системы: малая утомляемость, высокая работоспособность, быстрая восстанавливаемость силы после работы, смелое высказывание своего мнения, энергичные действия, участие в общественной работе, неудачи мобилизуют на достижение цели, безразличен к насмешкам, после неприятностей легко восстанавливается.
Уравновешенность нервной системы: спокойно делает трудную и неинтересную работу, перед экзаменами и выступлениями сохраняет спокойствие, перед испытаниями хорошо спит, сдерживает себя, легко успокаивает, владеет собой в опасных ситуациях, настроение без резких спадов и подъемов, работа доводится до конца, тщательная подготовка и решение сложных вопросов.
Подвижность нервных процессов: быстрая адаптация, приспособляемость, привыкание к новым людям, условиям, к новой работе; легко и быстро засыпает, просыпается, встает, легко переключается от переживаний, неудач и неприятностей к деятельности; речь и движения быстрые, часто меняющееся настроение, к выполнению задания приступает сразу.
Аутотренинг
Умственное расслабление
От всего отрешиться. Ассоциации – свободные. Если неприятная мысль возвращается снова, то на выдохе скажите «нет».
Закрыв глаза, представьте себе любую спокойную сцену (например, голубое небо и спокойное синее море). Это может быть любой предмет, не имеющий детали. Сосредоточьтесь на дыхании и почувствуйте, что оно медленное и естественное. Следите за каждым своим вдохом и выдохом.
Почувствуйте себя спокойным и отдохнувшим. Во время расслабления хорошо повторять какое-нибудь умиротворяющее слово, например, «любовь», «мир» или «спокойствие. Или «дыхание», «земля», «смех».
Мышцы лба и глаз постоянно держать расслабленными. Лоб должен ощущать прохладу.
Выполнять дважды в день (по 30 секунд)
Тренировка воображения (представить природу, нечто красивое) снимает психологические блоки.
Материал взят из книги по психологии.
Что-то я сегодня перегрузилась. С усилием заставила себя начать писать дипломную работу. Что-то я начиталась про это здоровье и потеряла внутреннее равновесие. Тяжело мне стало. Надо бы отвлечься, жить полной жизнью… А как? Нет денег, нет любимой работы, нет любимых людей, разделяющих твои интересы… Хотя это Я должна жить, а не пасовать (не отчаиваться). Господи, помоги мне. Да ещё А. А. Попова (декан на биофаке в пединституте) сегодня как-то негативно (плохо) вдруг ко мне отнеслась… Я это почувствовала. Может быть, мой взгляд был слишком серьёзный, ненормальный?.. Не знаю. Конечно, с такими качествами как у меня не живут. Надеюсь, что это лишь переходный этап развития… Моя растерянность, незнание – в каком направлении двигаться. Пускай меня все простят. Господи, помоги мне.
Я подумала, почему мне трудно так писать дипломную работу? Потеряла работоспособность? Да нет… Просто угас мотив к науке… Вдобавок отвращение к индивидуальному пониманию всего А. Оным (мой руководитель).
21.10.2003.
Стресс (напряжение)
Реакция на действие раздражителей началось, если:
• Учащенный пульс
• Повышенное потоотделение
• Ускоренное биение сердца
• Боли в желудке
• Напряжение мышц рук и ног
• Учащенное дыхание
• Зубная боль
• Напряжение мышц челюстей
• Потеря усидчивости
• Суматошные мысли
• Непривычные эмоции
Если вы это чувствуете, значит, ваш организм готовится дать отпор стрессору (тому, что вызвало стресс).
Если стресс часто действует (раз в день, в неделю, месяц), то будет
• Неспособность сосредоточиться
• Затруднение в принятии простых решений
• Отсутствие уверенности в себе
• Раздражительность, частые вспышки гнева
• Беспокойство, смятение
• Беспричинный страх или полная паника.
Результаты стресса (напряжения):
• Начал курить
• Употреблять слишком много лекарств
• Переживать явления нервного тика
• Дергать волосы, грызть ногти, постукивать ногами
• Стал рассеянным
• Часто попадаешь в неприятности
• Беспричинно агрессивен
• Слишком много спит, мучается бессонницей
• Употребляет алкоголь и транквилизаторов
• Непомерный аппетит или его отсутствие
• Неосторожен на дорогах
Причины стресса (напряженности):
• Смерть близких людей
• Развод (расторжение брака)
• Вступление в брак
• Травмы, болезни +
• Потеря работы
• Сексуальные проблемы
• Появление нового члена семьи
• Изменение финансового положения
• Перемена работы
• Конфликты
• Продажа или съём дома
• Изменение служебного положения
• Разлука с детьми
• Неприятности с законом
• Выдающееся личное достижение
• Начало работы, учёбы
• Изменение режима дня
• Изменение графика работы
• Неприятность с начальством
• Переезд на другое место жительство
• Смена учебного заведения
• Смена стиля отдыха
• Отпуск (каникулы)
Борьба со стрессом (напряжением)
А) укрепление общего состояния здоровья с помощью правильного питания, полноценного отдыха, занятий спортом и так далее.
Б) изменение ситуации, то есть избавиться от того, что вызывает беспокойство (насколько это возможно).
В) изменение отношения к ситуации
Г) умение расслабиться и не пребывать в обычном для стресса напряжении
Чтобы лучше понимать себя, управлять своими чувствами и поступками:
1) Внутренний диалог: что произошло (где когда, с кем, почему?), как вы реагировали, что вы думали при этом, как вы чувствовали себя после этого.
2) Положительные утверждения: надо выбрать план действий; лучше поразмыслить, чем напрасно нервничать; не нужно самобичеваний, не стоит переживать.
3) Нереальные установки: чем их больше, тем сильнее вероятность психического заболевания:
• Вам необходимо постоянно получать доказательства любви и одобрения со стороны людей, мнения которых имеет для вас большое значение.
• Вам беспрестанно хочется доказать свою полную компетентность во всем или же в отдельных вопросах.
• Вы рассматриваете свою жизнь как сплошную цепь неудач и невезения, если наступает черная полоса.
• Людей, нанесших вам обиду или причинивших вред, вы относите к категории злобных ничтожеств и постоянно рассказываете о них, проклинаете, обличаете во всех смертных грехах.
• Ваши мысли и переживания заняты тем, что кажется вам опасным или вызывает страх.
• Весь мир так плох.
• Вы не можете избавиться от уныния и враждебности.
• Для вас легче избегать жизненных трудностей, чем бороться, воспитывая свой характер.
• Вы всегда помните о своём прошлом. Оно и по сей день определяет ваши мысли и поступки.
• Вы находите счастье в бездействии. Ваша инертность (бездействие) устраивать вас.
ИЗБАВЬТЕ СЕБЯ ОТ ПОДОБНЫХ УСТАНОВОК
Материал взят из книги по психологии.
Я обучалась психологии и педагогике (как работать с детьми в школах)
ПОДГОТОВКА УЧИТЕЛЯ К УРОКУ
Замысел и проектирование урока. Определение целей урока. Методика планирования системы содержания урока. Поэтапные обобщения. Планирование системы организованных форм. Методика установления межпредметных связей. Методика определенной системы логических подходов, методов и средств обучения во взаимосвязи с целями, содержанием и уровнем обученности учащихся. Планирование вводной части урока. Методика установления внутрипредметной связи урока с предшествующим материалом.
Планирование методов формирования общих учебных умений на уроке.
ПРОВЕДЕНИЕ УРОКА
Реализация содержания конспекта урока. Организация работы класса. Общение учителя с учащимися на уроке. Взаимная адаптация и контакт учителя и учащихся.
Система заданий и требований учителя и учащихся на уроке и обеспечение их выполнения. Учёт возрастных и индивидуальных особенностей учащихся.
Экономия времени на уроке. Сочетание быстрого темпа урока с дифференцированным подходом к учащимся.
Формирование умений оценивать знания и умения учащихся с комментированием оценки в соответствии с требованиями программы. Организация начала и завершения урока. Обеспечение эмоционального подъёма урока.
ПЕРЕДАВАТЬ И СОХРАНЯТЬ ЗНАНИЯ ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК.
АНАЛИЗ УРОКА
Ведение протокола урока. Схема анализа урока в зависимости от его типа. Методические подходы к анализу каждого дидактического звена урока.
Анализ подготовленности к уроку учебного помещения.
Анализ степени адекватности урока особенностям личности учителя.
Характеристика деятельности учителя и учащихся.
Заключение о достигнутой обученности учащихся, о соответствии содержания урока и действий учителя возрастным особенностям учащихся.
Общее заключение на уроке, достигнутость целей, культура речи учителя, владение научной терминологией, методикой и техникой экспериментов, средствами обучения, умение устанавливать контакт с классом.
+4.03.2004.++
Материал взят из книги по педагогики.
ПОВЕДЕНЧЕСКИЕ СТЕРЕОТИПЫ: основные характеристики психических структур, отвечающих за состояние здоровья личности:
1) сформированность представлений о здоровье и болезни;
2) наличие позитивного эмоционального настроя, связанного с осознанием своего потенциального здоровья, а также с отношениями к себе и к другим, к жизни вообще;
3) стратегии активного поведения по укреплению здоровья и преодолению болезней.
Самообладание – способность человека сохранять психическую устойчивость и осуществлять деятельность в дезорганизующих условиях, оказывающих влияние на эмоционально-волевую личность.
Саморегуляция – активное поддержание упорядоченности и стабильности внутренней среды организма и психики, устойчивости их структурных взаимосвязей (быстрое решение противоречий).
Самость – упорядоченная взаимосвязь сознательного и бессознательного, придающая целенаправленность и осмысленность индивидуального существования.
Социализация – процесс активного усвоения индивидов социального опыта того сообщества, к которому принадлежит данный индивид.
Стрессор – фактор, вызывающий состояние стресса (напрженности). Различные физиологические стрессоры (чрезмерная физическая нагрузка, болевые стимулы, затруднение дыхания и так далее) и психологические стрессоры – факторы, воздействующие своим сигнальным значением: угрозой, опасностью, фрустацией (неудачей), информационной перегрузкой и прочее.
Стрессоустойчивость – способность выдерживать определенные психические нагрузки и переносить стресс без существенного ущерба для организма и психики (для этого нужна постоянная тренировка выдерживания нагрузок, стрессов).
Трансцеденция – по Маслоу (известный психолог) один из аспектов и ключевых показателей самоактуализации (проявления своих способностей): преодоление субъектом ограничений повседневного социального опыта и достижений высших уровней самосознания и микропонимания; «прорыв» или восхождение к духовным вершинам человеческого бытия.
Фрустация – психическое состояние, возникающее как следствие реальной или воображаемой помехи, препятствующей достижению цели или удовлетворению актуализованной (проявленной) потребности. Проявляется в ощущениях гнетущего напряжения, тревожности, в чувствах отчаяния, гнева и так далее.
Здоровье на основе оптимального соотношения различных составляющих телесной и духовной природы человека.
ЖИЗНЬ В СОГЛАСИИ С ПРИРОДОЙ
• Если человек обладает здравым умом, мужественен и энергичен, благороден, вынослив и подготовлен ко всяким обстоятельствам.
• Если интересуется материальной сторонами жизни, не соблазняясь ни одной из них.
• Если умеет пользоваться дарами судьбы, не делаясь их рабом.
Результат: спокойствие духа и свобода (то есть устранение всяких поводов к раздражению и страху). Весёлое настроение и приятное чувство полного, исходящего глубины души удовлетворения.
ДУХОВНАЯ НЕЗАВИСИМОСТЬ: разум, самообладание. (Сенека)
РАБ ТОТ, КТО НЕ УМЕЕТ ВЛАДЕТЬ СОБОЙ (Эпиктет)
СКОЛЬКО ЖЕ ЕСТЬ НА СВЕТЕ ВЕЩЕЙ, БЕЗ КОТОРЫХ ВПОЛНЕ МОЖНО ЖИТЬ.
(Сократ)
СВОБОДНЫЙ ЧЕЛОВЕК РАСПОРЯЖАЕТСЯ ТОЛЬКО ТЕМ, ЧЕМ МОЖНО РАСПОРЯЖАТЬСЯ БЕСПРИПЯТСТВЕННО… А РАСПОРЯЖАТЬСЯ БЕСПРИПЯТСТВЕННО МОЖНО ТОЛЬКО СОБОЙ
ЕСЛИ МЫ ПОЗВОЛИМ СЕБЕ ЖЕЛАТЬ ТОГО, ЧТО НЕ ВПОЛНЕ В НАШЕЙ ВЛАСТИ, ТО НАШИМ ХОЗЯИНОМ БУДЕТ ВСЯКИЙ, КТО МОЖЕТ ДАТЬ НАМ ИЛИ ОТНЯТЬ У НАС ЖЕЛАЕМОЕ НАМИ.
КОГДА ТЫ ПОЙМЕШЬ, ЧТО ТВОЁ, ЧТО НЕ ТВОЁ; ТО, ЧЕГО МОЖНО ДОСТИГНУТЬ, И ТОГО, ЧЕГО НЕЛЬЗЯ; ЧТО ВАЖНО ТВОЁ, А ОСТАЛЬНОЕ – ПУСТЯКИ, ТО НИЧЕГО НЕ БУДЕТ СТРАШНЫМ ДЛЯ ТЕБЯ.
(Эпиктет)
Мой комментарий (Астахова Олеся): НО! Этот философ не учитывал социальные связи, взаимозависимость
ТЕМ ЛЮДЯМ, У КОТОРЫХ У САМИХ НЕТ НИЧЕГО, ЧТО ПОЗВОЛЯЛО БЫ ИМ ЖИТЬ ХОРОШО И СЧАСТЛИВО, ТЯЖЕК ЛЮБОЙ ВОЗРАСТ.
(Цицерон)
Чем реже удовольствия, тем они приятнее. Самое приятное может сделаться самым неприятным, стоит только преступить меру. Довольствуйся малым, избегая излишеств.
Самое страшное – это абсолютное бесстрашие, так как оно не признаёт ограничений.
Благополучие от постоянной работы над своей душой.
Для духовного здоровья всё же нужна философия.
КТО, ЗНАЯ МНОГО, ДЕРЖИТ СЕБЯ, КАК ЗНАЮЩИЙ, ТОТ БОЛЕН (Дао де Цзин)
Очищение себя от страстей и пороков.
АДАПТАЦИЯ: здоровым является всё, что полезно и целесообразно для выживания вида. Выработка адаптивных качеств остаётся за естественным отбором.
Мой комментарий (Астахова Олеся): ГЛАВНОЕ – НИ НА ЧЁМ НЕ ЗАЦИКЛИТЬСЯ (НЕ ЗАСТРЯВАТЬ ВНИМАНИЕМ СВОИМ) В ЖИЗНИ, НИ К ЧЕМУ НЕ ПРИВЯЗЫВАТЬСЯ, НЕ СТАНОВИТСЯ РАБОМ… ВСЁ В ЖИЗНИ ОТНОСИТЕЛЬНО, ВСЁ ДВИЖЕТСЯ И ИЗМЕНЯЕТСЯ.
Материал взят из книги по психологии.
ЗДОРОВЬЕ ПО МАСЛОУ (ПСИХОЛОГ)
Самые здоровые в психологическом смысле люди (как и самые творческие, самые сильные, самые умные, самые праведные) должны быть использованы в качестве биологического материала для исследования психологов, чтобы провести нас, менее любознательных, менее чувствительных, менее смелых, на ещё не познанные, неосвоенные территории, сферы.
Идеал: общество со свободным выбором, социальной гармонией и психическим здоровьем (защита от больных, деструктивных и безнравственных личностей).
У Маслоу (психолога) здоровье присуще только талантливым, незаурядным личностям (духовная автономия, склонность к самопознанию, высшие переживания, демократический склад характера). Это перестаёт быть всеобщим, человеческим. Поэтому здоровье характерно для избранных, творческой элиты, одарённых людей.
Мой комментарий (Астахова Олеся): Но! Это противоречит социальной сущности человека, его социальной зависимости в обществе.
20.10.2003
Результат нерешенного противоречия – НЕВРОЗ.
ВЫХОД: ЛИБО РЕШАТЬ ПРОТИВОРЕЧИЕ (которое может решиться не сразу, а со временем), ЛИБО СМИРИТЬСЯ С ИМЕЮЩИМСЯ, ПРИСПОСОБИТЬСЯ.
АЛХИМИЯ:
ЛИШЬ ТОТ, КТО МОЖЕТ РАЗРУШИТЬ СЕБЯ, ПОИСТИНЕ ЖИВ.
ЗДОРОВ: МУДР И ОБРАЗОВАН; ОДНОВРЕМЕННО ДЕЙСТВУЕТ, МЫСЛИТ И МОЛИТСЯ; СМИРЕНЕН, ТЕРПЕЛИВ, ОБЛАДАЕТ СВОБОДНЫМ ДУХОМ.
ХАРАКТЕРИСТИКИ ЗДОРОВОЙ ЛИЧНОСТИ
(по гуманистической модели)
1) Самоактуализация (направленность личности на раскрытие своего творческого и духовного потенциала)
2) Полноценное развитие, динамизм и личностный рост (готовность к жизненным переменам и внутренней трансформации, способность активно преодолевать трудности и препятствия на пути к целостности, восходя на более высокие уровни осознания и интеграции)
3) Открытость опыту и изначальное доверие к процессу жизни (сохранение самости и личностной ценности не требует от субъекта отказа от полноты переживания и жизненного опыта; личность готова принять негативные аспекты опыта, вместо того, чтобы вытеснять их; базовое доверие к миру сохраняется при любых невзгодах и испытаниях).
4) + Способность к подлинному диалогу (личностное качество преодоления защит; понимание, сопереживание, сотрудничество.
5) Свобода в переживании, самовыражении и самоопределении, без которого невозможно ни подлинное творчество, ни самостоятельная личностная позиция и которая связана с качествами: ответственность, искренность, самопринятие.
6) Осмысленность существования (поиск жизненного смысла или стремление жить осмысленно). КОГДА ЕСТЬ РАДИ ЧЕГО ЖИТЬ, МОЖНО ВЫНЕСТИ ЛЮБОЕ «КАК».
7) Целостность (высшая цель личностного развития и постоянная тенденция к интеграции или объединению).
Но! ЭТО ВСЁ СЛИШКОМ ИДЕАЛЬНО.
Материал взят из книги по психологии.
Одна система захватывает другую (на рисунке отдельные круги составляют общую спираль). Одна система является продолжением другой… Одна система есть составляющая другой. Вот структура всей материи – от атома, молекулы, вещества, ткани, органа, организма, экосистемы, социума, планеты до целой Вселенной (Космоса – галактик, звёзд, комет).
Всё взаимосвязано, взаимодействует… поэтому человеческое сознание выделяет системы разного ранга, разного уровня организации, разного масштаба, берущих начало друг из друга.
Всё самоорганизовано путём взаимосвязей, лабильности (подвижности).
7.11.2003.
Давно не философствовала… уже соскучилась.
Выражать своё нетрудно. Сложнее это выраженное «подогнать» (подстроить) под умы других (окружающих, социума) (чтобы быть понятным)… Сложнее учесть выраженное другого и суметь говорить с ним на одном «языке» сознания, чтобы найти общую точку его выраженного и своего.
Личность может выражать что угодно в силу особенностей своей психики: мысли, слова, поступки, творчество… свои работы в результате своей деятельности.
7.11.2003.
Странное у меня состояние в последнее время. Если я раньше испытывала какие-то напряжения, стрессы из-за нагрузки, то сейчас этого нет… И я чувствую себя как бы неполноценной, недостойной чего-то. Мне кажется, что расслабляясь, не ощущая напряжения, ты деградируешь, стоишь в развитии. А может быть, стресс, как раз, и останавливает развитие? Не знаю. Но знаю, что любые противоречия являются двигателем всего и вся.
Может быть, я просто таким образом перехожу на новый виток своего развития? Кстати, сегодня у нас был зачёт по ораторскому искусству. Я пропустила одну лекцию из-за поездки в Москву. Я сильно разволновалась перед зачетом (давно уже я не была в таком состоянии). Но как же – ведь меня оценивают, а вдруг я что-то не так скажу или вообще забуду, что нужно сказать – и адреналин хлынул в кровь, процессы возбуждения пошли на полную. И вот ещё у меня проблема. Я понимаю все лекции и занятия; то, что в них – всё естественно и элементарно, и настолько, что даже не хочется это рассказывать. И вот так получилось, что я рассказываю, но плохо, так как пытаюсь пересказать текст, а не размышлять сама. И это мне не понравилось. Но мы побеседовали с преподавателем по стилем педагогического общения (что уже замызгано по педагогике). Но я вначале растерялась, и она подумала, что я не готова (что я не читала лекций, а я их читала и несколько раз, и они мне понравились). И за это впечатление дурочки (глупой), которое я произвела вначале, мне очень не по себе. Обидно, что стараюсь, а думают про меня наоборот (будто я лентяйка). Не дай, Бог, ещё подумают, что я за счет Она всё делаю… и оценки, и зачёты, и дипломная работа. Я тогда прекращу все отношения с ним.
7.06.2002
У меня формируется уже внутренний фильтр, который настроен на пропускание ко мне всего хорошего от окружающего и на отсеивание всего отрицательного (плохого).
Раньше я беспокоилась по поводу того, как буду выглядеть в глазах других… Это беспокойство медленно убивало меня. Сейчас я игнорирую это. Я, как и все, живу и работаю, и нет до меня никакого дела другим; а если и есть, то это их проблемы, и меня это не касается.
+4.09.2009
Вера очень важна для человека, без неё он слаб. Во что верит человек, то и существует – сначала в его подсознании, сознании, а затем и в его реальности (воплощается путём его деятельности).
Вера в Бога важна. Бог – это то, что является нашей психологической опорой… это своеобразное понятие… и его понимают все по-разному. Но Бог – это не то, о чём спорят – существует он или нет, сотворил он мир или нет. Бог – это не оправдание существующего мира, его структуры…
Бог – это сложное понятие в душе каждого человека. Это понятие постоянно развивается в сознании человечества. Сначала Бог был причиной мироздания (он и есть сейчас этим в религиозном мировоззрении)… Вернее, у самых древних людей Бог был объяснением природных явлений, а затем это вытекло в понимание Бога как отца всего и вся. Но наука развивается, и развивается сознание Человека. Теперь Бог предстает в другом понимании, что это некая сила, помогающая духовно человеку. Но есть и другое понимание, присущее более развитым людям, что Бог – это состояние человека… что Бог – это не посторонняя сила вне человека, а наоборот – Бог внутри, в душе человека, слит с ним воедино… И мы постоянно обращаемся к нему.
6 мая 2002 год
Я знаю одно – Бог воспитывает чистую нравственную душу и формирует сильную энергию физического тела. Религия даёт те принципы, которыми мы должны руководствоваться при жизни. Общество без этих принципов, норм окажется стадом. Мы не должны грешить (делать плохое)… Бог помогает (вернее – вера в него) людям любить и понимать друг друга. Это очень важно для развития ЦИВИЛИЗАЦИИ.
6 мая 2002 год
У меня сейчас была невыносимая боль из-за месячных (спазмы мышц от менструации). Я просто не могла её терпеть – это адские боли (спаси всех от этого, Бог), это были как схватки беременной женщины перед родами ребенка. Я даже вспотела, я ничего не видела вокруг себя, я не могла выпрямиться, я не могла сидеть… Я вслух начала стонать – это помогало. Но таблетка только подействовала, и боль стала утихать, но она исчезая, через каждые 5 секунд снова появлялась, но уже менее острая. Я сейчас встала с дивана как сама не своя. Чувствую себя более чище и светлее после этих страданий. Вот она философия – страдания всё очищают… только через страдание что-то идёт «вверх» в развитии.
Я сравнила эти физические муки с душевной болью, которую также недавно ощутила. Между ними мало разницы – любая боль приводит в угнетённое страдающее состояние, после которой человек меняется.
Я почему, собственно пишу… Раньше, но редко, у меня были подобные схватки и боль, ноя с ними как-то лучше справлялась, хотя также страдала. И подумала, ведь дело в том, что тогда я постоянно ощущала физическую нагрузку, можно сказать, боль в средней степени, занимаясь спортом. Бегая длинные дистанции, мой организм, естественно, приходил в угнетённое состояние от нагрузки, но мы это состояние стремились терпеть. И поэтому вырабатывается перенесение любой боли. Человек становится сильнее. А сейчас я живу как принцесса без физических и моральных нагрузок, и я, получается, деградирую… Я уже не смогу перенести сложные нагрузки, а значит я слабая и меня легко «втоптать в землю». Нужна постоянная тренировка, тогда человек и крепнет.
Сейчас я слаба и духовно и физически. Мне нужно опять тренировать свой организм, свой мозг на перенесение трудностей, нагрузок. С божьей помощью начну бегать и никогда не буду лениться.
И не нужно бояться трудностей – они, как раз, и куют силу человека. Нельзя их избегать. Те же душевные кризисы – угнетённое состояние, страдание, переживания, но пройдя это, человек становится на единицу морально крепче. До тех пор, пока «нагрузка» проблем ни повысится и ни придётся опять решать их, опять приходить в угнетённое состояние и затем опять крепнуть и становиться ещё «больше» в своём развитии.
Ведь так же во всей Природе. Возникает противоречие – чтобы его решить, нужно вырабатывать что-то новое в своем организации… Но перед этим нерешенным всё же происходит сначала пассование (торможение), угнетение, а затем – в Природе всё постоянно движется, и противоречие как-то решается. И организация остаётся с этим возникшим новым, входит в нормальную жизнедеятельность, пока ни встретится с новым противоречием. Вот так и получается – организация со всё более новыми и новыми образованиями, и пределу этому нет… Ведь пока материя движется, она существует вечно (в разных стадиях, в разных формах)…
Это, в общем-то, знают все. Ещё древние мыслители, уважаемые и любимые мной, это выяснили. Хотя к этому выводу я прихожу самостоятельно (без подсказок) в результате рассуждения.
++28.08.2002
Сейчас пишу (вернее дописываю) реферат по социологии. Сегодня, через 2-3 часа, нужно уже идти сдавать книги, а затем идти на медицину – поставить в зачётке роспись об экзамене. А ещё нужно зайти на почту и отослать Карине открытку и купить папку для реферата. Ладно, пока что мне нужно успеть написать сам реферат.
Я вот подумала, что всё в Природе единичное образует групповое, комплексное: атомы в молекулах, клетки в тканях, Солнце и планеты в системе и так далее. Так вот и наша жизнь на Земле является отражением этого закона Природы. Люди, животные, растения также образуют группы. Но я имею в виду не их классификацию, которую построил человек для лучшего своего понимания мира. Я имею в виду социум: люди объединяются в группу – в одиночку невозможно жить. Группа – самое маленькое – 2 человека, диада (прямо как 2 протона или иона водорода в его молекуле). Причём, сами по себе, отдельно, протоны выглядят совсем иначе, чем целая молекула, и имеют совсем другие свойства. Когда между протонами произошёл обмен энергией, веществом – всё изменилось. Также у людей – по отдельности это разные люди, а сойдись они вместе – будет совсем другое образование, так как эти люди будут контактировать, меняться своей «энергией» и «веществом»… Я написала эти понятия в кавычках, так как сейчас развита и продолжает развиваться такая наука как психология, а также физиология, социология… они многое объясняют с точки зрения организации самого человека, его взаимодействия с окружающей средой. Ведь человек – высокоорганизованное существо, имеет мозг… его нельзя так просто сравнивать с «комочком энергии» – протоном (ионом или заряженной частицей). Хотя получается, что и действие атома, и действие человека строится по одному принципу. Это лишний раз доказывает, что Природа едина и движется в едином развитии, ведя за собой в том же направлении все свои элементы – они могут развиваться как параллельно, так и последовательно – друг за другом.
Ладно, многое ещё не написала – основную мысль так и не выразила… Человек, значит, объясняется не своей психологией в движении, а развитием всей Природы… иначе – можно посчитать, что и протон или ион в своём действии имеет психологию.
20.05.2002.
После долгих страданий, душевных болей на счёт отношений с Андреем Оным (мой жених и руководитель дипломной работы) (я лежала на своей кровати и пыталась изменить своё мышление, представить, что его нет в моей жизни, что всё по-прежнему, как было раньше – лучше о нём не думать… так как я сделала его уже частью своей жизни, а он меня таковой ещё не сделал для себя… Поэтому лучше представить, что он простой преподаватель, посторонний нелюбимый мной человек… А иначе я буду страдать, представляя, что моя любовь безответна и безразлична ему).
И вот я решила послушать музыку. Взяла библию (детскую, правда) почитать. Я хочу жить по нравственным правилам, с чистой душой, полной веры и любви к Богу и окружающим, но… у меня это пока не совсем выходит. И по этому поводу у меня тоже на душе жмёт.
Я почему пишу – я прочитала (пролистала), просмотрела яркие живописные иллюстрации… нового завета в Библии, то есть жизнь Иисуса Христа. Ведь всё это писалось не с потолка (не так просто, как фантазия). Такую сказку нелегко придумать. Действительно существовал такой мудрый человек – Иисус Христос. Он был философом, вёл праведный образ жизни, правильно питался, не грешил ни в мыслях, ни в делах… трудился и работал. Поэтому он имел сильнейшее здоровье, крепкую нервную силу, которая могла исцелять даже других. Личность нельзя описать в двух словах… Иисус накапливал только положительное ещё будучи в утробе матери, которая очень любила его. Про детство и юношество Иисуса мало кто знает, но известно, что он был кроток и повинен во всём, любил, уважал и слушал своих родителей, помогал плотнику-отцу по работе. Но самое главное, что сделало Иисуса Христом (спасителем, мессией) – это вера и любовь к Богу. Иисус с пелёнок (с младенческого возраста) был проникнут этой верой через родителей, которые очень сильно любили Бога. Возможно, из-за этой сильной любви и веры в Бога у Марии были «видения» ангела, который оповещал её о рождении сына Божьего от святого духа. Это галлюцинации на почве сильной веры. И Мария поверила, что её будущий сын действительно не от Иосифа (её мужа), а от Бога. Поверил в это и Иосиф, и затем растущий Иисус. А вера делает невероятные вещи с человеком. ВО ЧТО ЧЕЛОВЕК ВЕРИТ, ТО И СУЩЕСТВУЕТ. А главное, что Иисус рос в нравственной атмосфере. Такие дети всегда имеют огромный потенциал и в интеллектуальном плане, и в физическом, и в плане развития. Главное – нужно любить ребёнка всей душой и не требовать любви для себя. Я, КСТАТИ, ПОНЯЛА, В ЧЕМ МОЯ ПРОБЛЕМА – Я ЭГОИСТ, Я ТРЕБУЮ ЛЮБОВЬ ДЛЯ СЕБЯ. РАЗВЕ ТАК МОЖНО ЛЮБИТЬ? ВОТ РЕЗУЛЬТАТ – Я ЧУТЬ НЕ УМЕРЛА ОТ СТРАДАНИЙ. Я ДОЛЖНА ЛЮБИТЬ, НЕ ТРЕБУЯ НИЧЕГО ВЗАМЕН… ГОСПОДИ, БЛАГОДАРЮ ТЕБЯ, ЧТО НАПОМНИЛ МНЕ ОБ ЭТОМ. Я ЖИВУ НЕ ПРАВЕДНОЙ ЖИЗНЬЮ И МНЕ СЛОЖНО НЕ ДЕЛАТЬ ГРЕХИ. ПОЭТОМУ Я ПОСТОЯННО ДУХОВНО СТРАДАЮ.
И уже, будучи юношей, Иисус мог философски и глобально рассуждать обо всём. Поскольку он верил в Бога, любил его, обращался к нему каждый день, и развил в себе такое мышление. Ведь Бог в понимании человека является чем-то абстрактным, всеобъемлющим, что правит всем, и что есть всё хорошее. Я благодарю бабушку, которая также научила меня верить в Бога, и только от этого у меня возникло философское мышление. Далее вера и любовь Иисуса укреплялись, превращались в убеждения. С помощью веры он мог исцелять…
13.06.2002
Я ТЕПЕРЬ ПОНИМАЮ, ОТКУДА У МЕНЯ БЫЛА ТОГДА ДУХОВНАЯ ПУСТОТА _ МОЯ ДУША МЕДЛЕННО ОТМИРАЛА (спаси всех от этого, Бог).
Я сейчас читала Библию, прочитала послания Иакова, апостола Иоанна. Я действительно ужасно жила, как я могла так жить… Я столько грешила (делала беззакония, неправильно, стремление к удовольствиям, самореализации и другое). Я прошу у Бога прощение, мысленно прошу прощение у мамы, Алёны, папы, бабушки… у всех. Но всё равно душа болит. Ведь они-то не слышат меня, и я не слышу их прощения. Мне сейчас тяжело. Вера хороша и крепка не на словах, а на деле. А я на деле ещё ни разу не выразила свою веру. Я человечишка, уже «гниющая изнутри», поэтому у меня сейчас болит всё внутри… Душат меня мои же грехи…
ГОСПОДИ! ПРОСТИ МЕНЯ! Я БУДУ СТАРАТЬСЯ ВОПЛОТИТЬ ТВОЮ ВЕРУ В ДЕЛАХ. ПОМОГИ МНЕ, ГОСПОДИ! ПОМОГИ МНЕ ЖИТЬ ПО ПРАВДЕ, ПО ИСТИНЕ С ВЕРОЙ И ЛЮБОВЬЮ.
13 июня 2002 год
Главное, иметь положительные убеждения по поводу многих вещей как в отношениях между людьми, так и вне их: духовные, нравственные, физические и так далее. Если эти убеждения, причём положительные, сформированы, и человек знает, как относиться, реагировать на отрицательное в людях, в отношениях, в деятельности и так далее – так, чтобы не сбить с толку своё накопленное положительное… То этот человек уже положительно направленная личность, и никакое зло не должно сбить его с пути. А если и возникает противоречие, переживание, то в результате человек должен разрешить это и научиться правильно относиться, реагировать на ещё одну сторону жизни. Что называется «набраться мудрости». Таким образом, у человека формируется «фильтр» – что принимать в душу (положительное, хорошее), что отбрасывать (негативное, плохое).
21.09.2002.
При работе с детьми в классе должна стоять непринуждённая атмосфера труда, общения и мысли, творчества. Работа должна идти без страха и мук, нагрузки должны преодолеваться без трудностей, устремлено, смело…Только субъект-субъектное взаимоотношение, только взаимоуважение и взаимопонимание… Если ученик не идёт по каким-либо причинам на это взаимодействие, то есть особое поведение учителя на этот счёт:
• Нейтральное отношение или «тормоз» (но это в крайних случаях)
• Видение в ребёнке хороших качеств и опора на них (но поведение всё то же требовательное и спокойное у учителя).
Своим отношением к миру учитель должен навязать ребёнку правильные условия взаимоотношения между учителем и учеником, то есть взаимопонимание и взаимоуважение. Установить рабочий, деловой контакт.
17.09.2002
Из педагогики.
Человек борется с трудностями, изобретая идеи, инструменты, роли, стили жизни. Фантазия делает человека проектирующим существом, меняющим себя и среду. Эти проекты разрабатываются во внутреннем мире с учётом ситуации. Фантазия – основа индивидуальной свободы, она вносит момент нестабильности и неопределенности.
Жить – значит «упражняться в свободе», решая, чем же мы хотим быть в этом мире. Смысл жизни состоит в принятии каждым собственных неустранимых обстоятельств.
«Человек есть существо, обречённое перевести необходимость в свободу»
Судьба человека – это его действия. Действия, движимые верой и идеями, преобразует физическую и социальную реальность.
Кто-то из нас, будучи дома, решил выйти на волю: двинулся по направлению к двери, повернул ключ, открыл дверь… Всё это – осознанные действия. Но важно то, что сам акт решения наступил раньше мысли о нём. Речь идёт о вере в то, что за порогом наверняка есть куда-то ведущая и зовущая нас дорога.
В любом поколении выбирает меньшинство – люди, наделённые фантазией и мужеством. Они ведут пассивное большинство. Очевидно движение истории.
Факты науки не есть голые и жёсткие факты, ибо они теоретически обработаны. «Реальность не дана. Это конструкция, сделанная человеком из подручного материала» (!) «Человек науки обязан непрерывно сомневаться в собственных истинах». Непрерывный конфликт с сомнением и есть проверка. Но! Накопленный опыт ошибок сузил область поиска выхода. «Важно не забывать ошибки – в этом история».
Хосе Ортега-и-Гассет
(испанский философ)
Науке свойственны ошибки, поскольку она создана человеком.
Карл Поппер (философ)
Хосе Ортега-и-Гассет – этот философ мне понравился, так как ещё год назад я брала его книгу об этике, и я «залпом (сразу всё) прочитала её… Поэтому записала некоторые его мысли.
16.05.2002
Сейчас сижу и читаю толстую зелёную книгу «Западная философия». Здесь расположены идеи и труды (основные их мысли) западных философов. Мне, вообще-то, нужно реферат про О. Конта и Г. Спенсера, но мне стало интересно познакомиться и с мыслями других. Я уже пролистала про Эйнштейна, Фрейда, Морриса, Гёте и других. Все они работали в сфере науки всю жизнь – преподавали в университетах. Поэтому, наверно, было бы удивительным, если они не написали ни одного труда. Обстановка содействовала… мозг не расслаблялся. Если бы я , например, оказалась бы среди них, то моё мировосприятие сразу же поднялось бы на их уровень… Я бы тоже стала размышлять над многими проблемами научного мира и писать свои мысли. Но интеллигенцию низкого уровня это не трогает (вернее, не затрагивает), они находятся совсем в другой нише, предполагающей писать лишь мелкие пустые статьи и прочие ненужные публикации…
Но хотела сказать про другое. Мне интересно наблюдать, как каждый философ мыслит по-своему. У него свой способ мышления и с ним (вернее, через него) он подходит ко всему миру. Например, Карл Поппер – он интересно рассуждает о науке, это вовсе не та истина, которая существует на самом деле. И можно уже его глазами посмотреть на мир, то есть овладеть его поворотом мыслей, способом мышления, которые выражают по-разному (с разных аспектов, сторон, подходов) один и тот же, единый, окружающий нас мир. Вот оно как оказывается – Природа наших мыслей многомерна, имеет множество плоскостей, их сочетаний и пересечений. Неволей задумываешься – откуда столько способов мыслить? Из-за структуры мозга? Да, конечно… Но и эта структура мозга развивалась, созерцая окружающий мир и его развитие. Значит, наши способы мышления многомерны, так отражают многомерный мир.
18.05.2002
Антагонистические силы (противоположные) – они повсюду в ПРИРОДЕ. Даже если рассматривать общество. Оно состоит из совокупности людей, которые зависят друг от друга и взаимодействуют друг с другом, образуя единое целое… Однако, всё же каждый человек стремится к некой независимости, автономности. Но ведь и Земля, как и остальные планеты, вертится вокруг Солнца (звезды) по определенной орбите из-за одновременном взаимодействии сил тяготения и отталкивания… Как это происходит и между ядром и электронами в атоме, как между двумя атомами в молекуле.
+4.09.2002
Сейчас вдруг взяла и пролистала кое-где книгу об одаренности ребенка. Просто нужно читать социологию к экзамену, а я всё дурью маюсь. Я тут подумала… что там одарённость… да, задатки… если их развивать, то ребёнок получается одаренный, ну а если не развивать… то какая тут одарённость? Мне кажется, что 90% всех младенцев (детей) рождаются потенциально одарёнными (талантливыми)… только вот почему-то единицы из них признаются действительно способными. Это значит, что сложились такие обстоятельства жизни, что их неразвившийся «талант» заранее «зарыт в землю» (не проявлен)? Ведь все признаки одарённости, которые изложены в книге (это развитая речь, память, творчество), необязательно могут быть признаками высоких способностей. Да и вообще, одаренность может быть скрытой в человеке или вовсе отсутствовать, а затем после долгих лет работы человек оказывается гением (так было со многими учёными, известными людьми). Получается, что не признаки какие-либо являются критерием (знаком) одаренности (талантливости) (хотя и они тоже, если будут развиваться в дальнейшем), а мотивы, цели и действия, в результате которых человек раскрывает свою одаренность, преобразует её в большой талант. Даже если человека по «теории одаренности» посчитали без ярко выраженных задатков и способностей, он в результате деятельности их вырабатывает (эти способности), даже вопреки его генетики, которая якобы не наградила его одарённостью.
Получается, что если жизнь ставит человека в тупик – он или выживает, или нет, или у него начинают зарождаться новые определенные способности, чтобы решить определенные противоречия, трудность, чтобы осуществить жизненно важную для него деятельность – или нет… Человек – часть Природы, и он как и Природа способен приспосабливаться к чему-либо – да ещё как, ведь него не просто мозг, у него уже психика! У Природы всегда возникали какие-либо новообразования при преодолении преграды, трудности на своём пути развития. Так почему же человек не может выработать в себе такие новообразования как способности, а затем одаренность и гениальность.
29.06.2002
Я чувствую, как что-то изменяется в моей психологии (психике), как я начинаю по-другому смотреть на мир, на окружающее… взрослею, что ли? Да, уже 20 лет мне, и это возраст окончания формирования характера. И для меня это состояние новое. Как же так – все эти годы я работала, развивалась, ставила цели по развитию своей личности, своих качеств. Ну а как же дальше, когда всё уже сформировано – в каком направлении дальше развиваться? Я чувствую, как меня уже принимает общество, коллектив, взрослые люди и другие – как вполне зрелого человека или уже созревшего субъекта, как личность. То есть здесь уже противоречие снято, так как раньше я не находила себе такого места в обществе, но хотела его найти.
Я стала принимать себя (разрешилось противоречие от Я-плохого к Я-хорошему (я во многом не любила себя)… хотя, конечно, я по-прежнему не даю себе поблажек и существует масса требований). Я стала принимать окружающее и смирилась с провинциальной культурой и жизней (а если смирилась, то приняла её, и сама уже стала такой). Но я не желаю быть затёртой провинциалкой… Все мои противоречия постепенно решились, и мне как-то не по себе. Закончилось время грёз, началось время их осуществления. Я хочу заниматься любимым делом и добиться больших успехов в нем. Успех для меня на первом месте. Я хочу добиться чего-то высокого. Но даже не знаю что именно. Нет ничего определенного. Но знаю, что не хочу быть обыкновенным работягой. Это опять мои замашки (высокие требования к жизни). Но у меня действительно есть потребности в великих делах… чтобы вложить в них всю душу, весь свой талант (если он есть).
Слава Богу, я перестала беспокоиться о многих вещах: во-первых, как меня оценят; страх перед сложностями, отбросила в сторону низкую самооценку. Я каждый день перед сном просила Бога перестать мне беспокоиться. И он помог мне в этом. Слава Тебе, Господи! Поэтому я чувствую себя сейчас как-то необычно, спокойно, без напряжения. Конечно, это хорошо. Но ведь есть и минусы. Раньше я делала какие-то гипотезы, рассуждала о многом в психологическом плане, анализировала, пыталась найти ответ на какое-либо противоречие… Неужели моё мировоззрение остановилось в своём развитии, и у меня теперь не возникает никаких вопросов? Это плохо. Я боюсь, что стану жить как все, заботясь о хлебе на сей день… что меня ничего не станет волновать, кроме денег, которых никогда не хватает. Я боюсь завязнуть в этом болоте быта и домашних дел, что они могут овладеть моим мозгом… тогда уже не до великих дел. Это надо как-то совмещать. И ребёнка я хочу. Но у меня и другие потребности. Господи, помоги мне найти истинный путь в жизни.
11.06.2002
Я тут читала состав дипломной работы, требования к её описанию, стиль написания… Всё четко, ясно, по-деловому, без эмоций и субъективности…
Я вспомнила про свою исследовательскую работу – какое у неё значение? Цель и задачи? Я весной что-то пыталась делать, какие-то наблюдения, пробы брать… но больше училась и ознакомлялась. Я думала, что и как мне делать хотя бы про чибисов (птицы-кулики). Я вспомнила, что наблюдала количество их клевков в разных местах луга. Например, на пашне (где сажают овощи) было больше всего клевков (6-7) в минуту, на сухом кочкарнике – 3 раза в минуту, а на выжженном человеком кочкарнике – побольше (4-5). И я думаю, как это изобразить? Может графиком?
Конечно, всё это ерунда. Мне оказалось сложным что-либо изображать. У меня нет чётких задач, что исследовать. Да и вообще, я не умею заниматься научными исследованиями… Я должна этому научиться, прежде чем чего-то изображать. Я ещё хотела даже соединить данные в связи с влиянием человека… что птицы (чибисы) предпочитает места кормёжки, прошедшие обработку человека (пашня, выжженный кочкарник)… то есть получается взаимная выгодность, вернее, для птиц выгодно жить вблизи человека – поскольку открыты места для взятия пищи (насекомых). Приспособленность… а ведь просто на этих местах мало растительности и открытая территория, на которой добыча легко обнаруживаема и более доступна (в рыхлой земле пашни или в золе травы выжженного кочкарника). Да, как и всякий ребенок, в руки которого дали взрослую вещь, и он становится важнее, гордиться этим, но по-детски всё же пытается её применить… Так и я в этой работе – мне что-то нужно быстрее открыть, получить похвалу, славу, стать великим учёным… Отсюда идёт тщеславие, которое долго душило меня – и только сейчас я поняла, что это во мне, только сейчас я поймала в себе этот негатив (плохое)… И теперь молюсь Богу помочь мне, спасти меня… стараюсь не испытывать подобных чувств, которые меня угнетают.
Интересно рассмотреть поведение птиц на биогеоценозах (лугах), имеющих высокую степень антропогенного (человеческого) влияния (может быть, это цель? Правда, какая-то уж сильно глобальная). Может быть, сравнить разные луга по антропогенности и сделать вывод, основываясь на их флору (растительность) и фауну (животных), на их житиё-бытиё вблизи Человека?
++24.08.2002.
Сейчас смотрела программу «Независимое расследование». Мне иногда удаётся захватить её по телевизору. Мне нравятся горячие дискуссии там – нравится, как хорошо, в темпе ведёт программу ведущий, подстрекая на определенные мысли, поворачивая дискуссию в нужное русло. Каждый человек там мыслит в силу своих способностей, творчества, знаний и характера в целом. Я, затаив дыхание, обычно слежу за размышлением их, за рассуждением над определенной темой. А темы в программе ставятся важные. Они показывают, что в обществе творится столько всего, что даже ещё и не может управляться законами, так как законов этих ещё и нет, не придумали. То есть несовершенство организации нашего общества показано.
Сегодня, например, была тема о лишении родительских прав. Почему я, собственно, пишу. Показывали по телевизору такие кадры, что сердце «кровью обливалось». Невинные, беззащитные, открытые человечки – дети… живут у родителей-пьяниц или у распутных, ненавидящих детей родителей… Они их избивают, не дают есть (пищу), живут как в подвале, в бардаке, не в чистоте, одеваются в обрывки какие-то… Спаси всех от этого, Бог. И это 2-3 года детям! Одна мамаша оставила трехлетнюю дочь зимой в поле – раздела её, избила… Девочка добралась до соседней деревни. Её искали, через месяц нашли в каком-то сарае уже замершей, мертвой… в руке у неё были зажаты 3 рубля. Поневоле слёзы наворачиваются. Мать засудили на 20 лет в тюрьме.
Я не понимаю, как же так зверствовать? Хотя… когда нет нервных сил, и ты на самом дне жизни, то тут о многом уже не думаешь. Вот она – Россия… и её экономическое развитие, да и развитие общества в целом. Но мысль моя первая, по поводу которой пишу, была не о том. Я смотрю на этих много страдальческих детей… а они настолько духовно чисты, просты, искренни, добры… в них вся положительная энергия, они светятся хорошей энергией. Действительно, страдание очищает человека духовно. Показывают детей трехлетнего возраста. Они кротки… но активны как все дети. Отец груб с ними, кормит как собак, замахивается кулаками на них… а они его любят, искренне причём. Как ангелочки. В них нет никакой второй мысли, выгоды – они как на ладони.
Показывали и уже взрослых детей, которые росли в подобных плохих условиях. Психологически эти дети намного развитее обычных, глубоко и широко мыслят, всё понимают. Если сравнить это с детьми, получавшими всё от жизни – и любовь, и еду, и одежду, и игрушки и другое – то это небо и земля при сравнении. Такие дети будто «зажравшиеся»… им ничего не надо – у них всё есть… И развитие у них идёт плохо, трудно. Ну а в духовном, нравственном плане это уже, можно сказать, будущие «инвалиды».
Так что же нужно, чтобы из ребёнка вырос Человек? Не огораживать его от трудностей? Пусть страдает? Это воспитает его нравственно и духовно укрепит? А не повредит ли это ему? Нет! Но нужно помогать ему, направлять это в положительное русло.
1.07.2002
Я уже давно думала… да и кто-то из мыслителей писал, что третий характер человека – это тот, который приписывается окружающими. Так вот, давно я уже поняла, что есть такой «эффект ожидаемости» – то есть что от человека ожидаешь, то он и оправдывает (возможно, не сразу, а со временем). Поэтому А. С. Макаренко говорил, что к детям нужно относиться с «оптимистической гипотезой», видеть лучшее в них и только тогда можно воспитать ЧЕЛОВЕКА (с большой буквы).
25 марта 2002 год
Сегодня у нас первый день Синегории (тренировка быть вожатым в летних лагерях). Я ужасно себя почувствовала – коллектив не воспринимает меня. Я-то ко всем нормально обращаюсь, но со мной просто не хотят разговаривать, нейтральны ко мне (сокурсники). Если я что-то спрошу, просто вежливо промолчат. Когда мы придумывали девиз, песню всей командой, то я была как пятая нога у кошки, не знала, куда себя пристроить. Если я что-то просила (дать списать песню), то мне отвечали упрёком, могут наорать (ведь я всё равно не отвечу, так как это меня не раздражает). Когда сочиняли, я даже не предлагала своих идей, так как знала, что меня слушать не будут. Да меня никогда не слушали по этому поводу (если мой класс вспомнить в школе). А развиваться нужно, творчество – это важно. Но нет для меня благоприятного момента, чтобы я творчески развивалась… Хотя всё зависит от меня…
А то, что я сейчас почти отверженная в своей группе по учебе в институте, это понятно почему: я не такая, как остальные по интересам, стилю общения, мыслям, по духу… Я не хочу отделяться, и хочу найти контакт… Ноя почти не бываю в сфере своих ровесников, отдалилась от современных интересов молодёжи, поэтому не нахожу общего языка. Возможно, я уже на другом уровне психического развития… да ещё А. Он (преподаватель и мой бывший жених)… Но сегодня я сильно страдала из-за неуважения ко мне.
27.05.2002
Главное, чтобы у педагога была экологическая культура (любовь к Природе, её защита); главная, чтобы он сам являлся экологической личностью с экологическим мышлением… вот тогда и ученики будут такими.
Чтобы воспитать детей, нужно самим быть воспитанным. А это уже 50% эффективности воспитания – воспитанная, сформированная, совершенствующая личность педагога. Личность… вот, что влияет на детей в первую очередь. А остальные методы и формы воспитания уже на втором месте.
15.11.2002.
Пишу конспект по экологии.
Были бы мысли, а написать их всегда можно… и также распространить их на сознания других… но с последним иногда существуют трудности. Да я к этому и не должна стремиться. Я ненавижу тщеславие. Я должна просто работать.
26.12.2002.
Каждый индивидуален – имеет особенную психику, особенное мышление, да и вообще, присущие только ему особенные нервные процессы в мозге… Поэтому каждый по-своему обрабатывает всё то, что получил из вне с помощью органов чувств. В его личности, как и у каждого, образуется особый «сплав» всего и вся, который проявляется во всём: в его творчестве, мыслях, идеях, в речи, в поведении в целом.
Бывают люди, похожие в образе мышления, но это в результате нахождения в схожих социальных нишах… Возможно, какие-то первичные наследственные данные общие, и получили развитие в схожей среде.
26.10 2002
Правильно ли это – осознавать свои способности, свои успехи в какой-либо деятельности… стремиться к лучшему, к запланированному, к цели, к успеху, реализовывать себя… причём, всё это делать преднамеренно, осознанно? Не создается ли при этом чувство, что ты всего сможешь добиться?.. Правильно ли, что при этом возникает хорошее мнение о себе, самолюбие, а затем завышенная самооценка?
А может быть, завышенная самооценка – это защита неуверенных в себе людей? Которые как раз, на самом деле, и с заниженной самооценкой, с накопившимися комплексами неполноценности от неудач, но где-то проявившие себя (как и все люди проявляют себя в чём-то) и возомнившие о своём «таланте»?
Да, это есть у меня. Это ненормальная психика. И я хочу избавиться от такого образа мышления о себе как перспективной личности. Это меня душит, я не хочу этого. Остаётся только Богу молиться, чтобы избавил меня от этого.
Я обыкновенная. Неужели каждый гордиться, что он что-то может? Нет, каждый делает своё дело – и всё. Может быть, у меня это из-за молодости? Стремлюсь покорить вершины? Господи! Помоги мне отойти от этого.
Правильно ли это – иметь высокие цели, идеи, желания… стремиться к ним, жить ими, жить уже в них, и постепенно вырабатывать под их потребности соответствующие качества в своей личности, развивать себя до уровня этих целей?
Правильно ли это? Да, это всё хорошо, когда развиваешься… но стремление, карьеризм, честолюбие, тщеславие – это ужасно. Как же достигать, развиваться, но не испытывать этого негатива (плохого, излишней гордости)? Наверно, нужно просто работать и не задумываться о значении содеянного, о своих способностях. Вот поистине – когда ты не работаешь – ты мучаешься… мучаешься подобными (плохими) мыслями, оцениваешь всё подряд, рассуждаешь, анализируешь, приходишь к выводам… Нужно работать, тогда никакие мысли не охватят разум и не возникнет негативных (плохих) чувств. А если и думать, то только о том, что и как сделать в последующую минуту. Я больше не могу лентяйничать (быть без дела).
7.09.2002
Ангел живёт в каждом из нас, ведь когда-то мы все были ребёнком.
29.08.2002
Смотрю программу по телевизору, понравилась фраза.
Работать! Хочу работать! Хочу работать с детьми, хочу им передать всё, что знаю; всё, что во мне! Хочу любить их, хочу видеть их открытые, искренние глаза! Даже если таких добрых глаз не будет, хочу зажечь интересом, внести добро в них!
Поговорю завтра же с Танькой Коптевой. Она отказалась от работы учителя английского языка в селе Турмасово. Туда нужно ездить 3 раза в неделю, но эта работа на полную ставку. Я попрошу, может быть, эта вакансия ещё свободна. Я Таньку тогда сильно поблагодарю и душевно, и материально. Если не получится, то я буду опять искать. Пойду к директору школы №23… искать работу на любых условиях.
2.09.2002
Счастливый человек – это человек, занявший свою нишу (место) в таком ПРИРОДНОМ образовании (форме ПРИРОДЫ) как общество (в ПРИРОДНОМ – потому что общество, как и сам человек повторяют организацию всей материи ПРИРОДЫ – от структуры атома до структуры Вселенной или Космоса).
НО! Ниша (место) – это не какое-либо занятое место в обществе, не случайное место… это место человека, которое полностью удовлетворяет его потребности, соответствует его уровню развития, его ценностям, нормам, культуре… Если положение не удовлетворяет человека, если это «не его»… то, естественно, он несчастен… он понимает, что ему нужно занять СВОЮ нишу (место среди других, место в ПРИРОДЕ), в которой бы он полностью реализовал себя.
Чтобы перейти на другую нишу, нужны определенные качества для неё, и если человек их не имеет, ему приходится их вырабатывать. Таким образом, переход на другую нишу обычно связан с затратой энергии… как и во всей ПРИРОДЕ. А кроме того, в отличие от остальных элементов ПРИРОДЫ, человек имеет маленькую независимость от неё – разум (хотя эта независимость относительная, так как и сам разум строится на законах ПРИРОДЫ… мы мыслим так, как нас «запрограммировала» ПРИРОДА… да и вообще, мысли и разум – часть ПРИРОДЫ, как и всё остальное, только это высшая, наиболее развитая её часть).
Так вот – человек имеет разум, поэтому может приспосабливаться к неудовлетворяющей его нише (месту в Природе), может привыкать к ней. Если что-то в Природе кого-то не удовлетворяет, то сразу срабатывают механизмы – и всё постепенно перестраивается… причём, происходит это направленно, бесповоротно. Хотя, наверно, и человек, приспособляясь и находясь в «ненужной» ему нише, как-то перестраивается и смиряется со своей, пускай и НЕ ЕГО, ролью. Так что, ещё можно поспорить – что в поведении человека, да и в его жизни вообще, преобладает – природа или разум.
Кстати, писала здесь «Природа» и понимала её глобальный смысл в построении всеобщей материи и энергии. Я постоянно пишу «ЗАКОНЫ ПРИРОДЫ», «МЕХАНИЗМЫ ПРИРОДЫ» – чтобы усвоить эти понятия, нужно изучить ботанику, зоологию, анатомию, экологию, химию и другое, чтобы понять, как всё происходит в мире, в Природе, как эта материя всего и вся движется, постоянно изменяясь… Да, кстати, нужно освоить также и философию, астрономию, социологию, экономику – и только тогда во всём масштабе и глубине понять ПРИРОДУ И ЕЁ ЗАКОНЫ. И это должен знать и понимать каждый человек сейчас (я думаю, что такое глобальное мировоззрение должен иметь каждый нормальный человек). В общем, не зря же человечество работало над собственным мировоззрением на Природу на протяжении многих тысяч лет ещё с древних времён.
26.08.2002 +
Сейчас уже ночь. Завтра собираюсь в церковь. Сейчас писала методы преподавания зоологии… Я давно хотела их записать, чтобы я всегда могла их видеть в нужный момент. Да вообще я должна хорошо знать методику, поэтому стремлюсь получить максимум знаний по этой дисциплине. Я должна работать с детьми не только психологически, любя их, но и профессионально.
А вообще, я хотела сделать физические упражнения на ягодицы (я совсем сегодня обленилась и не хочу быть толстой)… и вот легла на пол – вдруг так хорошо стало, я расслабилась и внезапно как-то стала думать… как же всё-таки на нашей планете могла возникнуть жизнь? Недавно Марина Константиновна (наш куратор) читала нам замечательную лекцию по физиологии клетки. Я многое вспомнила из изученного в школе, на первом курсе института также. И вот сейчас думала…
Если первоначальное живое было, то как оно выглядело? Комочек слизи, который затем образовал вокруг себя мембрану как у клетки – столь сложную, из химических молекул? А ядро клетки – как же оно образовалось как основной носитель жизни? Хотя носителем информации жизни является ДНК, РНК (гены)… Может быть, они первоначально построились из органических молекул? Причём, спирально построенные ДНК и РНК по форме, как и галактика, как и развитие всей материи… и это говорит, что ДНК и РНК (генетический материал клеток) строились по всеобщим законам Природы и имеют соответствующую организацию. Но наверно, те первые нуклеиновые кислоты (ДНК и РНК) были просты в строении или примитивны по сравнению с современными – может быть, в связи с тем, что хранили в себе мало информации в форме генов… Но с развитием живого мира, информация возрастает (увеличивается количество генов), и вместе с этим и усложняется ДНК и РНК.
Мои суждения примитивны и абстрактны. Но возникают иногда в голове вопросы… Что? Зачем? Куда? Не знаю – хорошо это или плохо.
26.09.2002
После того, как накопил какие-то знания, развил какое-то мышление, сформировал какое-то мировоззрение… начинаешь думать, как с этим быть, как к этому относиться… Да, сознание иной раз мешает человеку, особенно если он обращает его на свои достижения и достоинства. Но ведь и в отрицательном (плохом) состоянии пребывать вредно, замечая в себе сплошные недостатки…
Лучше всего сознание своё обратить не на себя, а на свою деятельность, которую нужно выполнить в следующую минуту.
28.09.2002
Когда человек выработал отношение к чему-то, то это теперь ему не грозит – ни его духовному восприятию, ни разуму… так как теперь у человека защита от этого – он знает, как вести себя при этом, чтобы не ранить себя, свою душу, чтобы не переживать угнетенное состояние.
Одним словом, пройдя трудность, человек вырабатывает к ней определённое отношение – он знает как к ней относиться, и она уже не грозит ему, если ещё раз встретится на его пути.
Я должна знать, что я сейчас студентка, и что я только УЧУСЬ!
Так я пойду на педагогическую практику в школу, и меня будут строго судить, придираться методисты и навязывать своё. Как мне к этому относиться? Я должна уже сейчас выработать отношение к этому, решить это, чтобы потом не страдать сильно…
Первое решение – не бояться. Но это не выход. Они всё равно будут давить, что я всё плохо делаю, что я бездарность и не способна ни на что. Я, конечно, это буду воспринимать, даже если не захочу… и буду страдать – от чего у меня опять появится отрицательное (плохое) состояние, с которым мне будет трудно жить, и что будет разрушать мою личность.
Второе решение – относиться к критике нейтрально (не влиять). Да, но я ещё не должна иметь гордость за свои успехи, будто у меня всегда всё правильно.
Третье решение – молчать и не показывать (не доказывать), будто ты всех умнее.
Четвертое решение – просто работать и жить, и получать удовольствие от этого (но в меру).
Ну и конечно нужны любовь, взаимопонимание, взаимоуважение и вера в Бога. Без страха и беспокойства. Выслушивать критику и высказывать своё мнение в том случае, если его спросят.
+28.09.2002
Я тут села писать историю педагогики. Нам её сдавать экзаменом зимой. Нужно хотя бы конспекты писать про отдельных мыслителей. Вот начала писать про Руссо (философа, педагога) и задумалась. Он проповедует в своих теориях равенство и свободу, взаимоуважение и взаимопонимание как Человек с Человеком (хорошая взаимность), но не отношения, как «я старше, а ты младше, я нужнее – а ты нет, я выше по чину – а ты ниже». И это было во времена существования сословий (разделение на бедных и богатых).
Но ведь сейчас (да и всегда) тоже существует иерархия. И в большинстве случаев люди в таких иерархиях имеют такие же отношения как и «сословные» времена – отношения неуважения, унижения, причинения обид, бестактности, наседания, авторитарности… Всё из-за непонимания элементарных нравственных вещей: УВАЖЕНИЕ, ПОНИМАНИЕ, ЛЮБОВЬ, ДОБРО.
Все – или любят власть, поэтому получив её, начинают издеваться морально, а иной раз и физически (хотя это всё связано) над «ниже» стоящими по сословиям, по привилегиям. Или просто человек БОИТСЯ, что окажется не в авторитете, боится неуважения, боится, что не сможет управлять – и тогда наседает (влияет), унижает, становится авторитарным (грубым) с людьми, более ниже его в иерархии (например, с детьми). И это большинство преподавателей. Но люди, охваченные чувством власти или чувством страха… это слабые люди, непонимающие, что этот грех (беззаконие, несправедливость) душит их душу, а затем и тело (так как из духовного рано или поздно переходит в физическое). Чтобы быть авторитетом у детей, чтобы управлять процессом обучения, чтобы была дисциплина – не нужно подавлять из-за страха быть отброшенным. Нужно просто уважать, понимать, любить… А процесс обучения (его выполнение) должен сам требовать дисциплину и работу. А учитель должен только опираться на выполнение учебного плана – это требует общество, и ученики должны это понимать…
Учитель должен дать понять, что нужно работать и выполнять учебный план. Хороший учитель, понимающий всё и всех (а это его оружие – ПОНИМАНИЕ ТОГО ИЛИ ИНОГО ЯВЛЕНИЯ) всегда в авторитете и уважаем. Учитель должен осуществлять учебный процесс при всех педагогических принципах: в первую очередь, сознательность и активность.
11.10.2002.
Характеристика некоторых состояний психики человека
Высокий самоконтроль – точность выполнения социальных требований. Человек следует своему представлению о себе, хорошо контролирует свои эмоции и поведение, доводит всякое дело до конца. Ему свойственна целенаправленность и интегрированности личности.
Уверенность в себе – человек безмятежен, хладнокровен, спокоен, уверен в себе.
Тревожность – депрессивность, ранимость, впечатлительность.
Прямолинейность – наивность, естественность, непосредственность в поведении.
Дипломатичность – расчётливость, проницательность, разумность, сентиментальный подход к событиям и к окружающим людям.
Консерватизм – с сомнением относится к новым идеям, склонен к морализации и нравоучениям.
Радикализм – критически настроен, интеллектуальные интересы, спокойно воспринимает не устоявшиеся взгляды и интересы, перемены, не доверяет авторитетам, на веру ничего не принимает.
Расслабленность – вялость, спокойствие, низкая мотивация, леность, излишняя удовлетворённость и невозмутимость.
Напряженность – фрустарированность (переживание неудач), возбуждение и беспокойство. Состояние фрустации – результат повышенной мотивации. Активное неудовлетворение стремлений.
Жёсткость – мужественность, самоуверенность, рассудочность, реалистичность суждений, практичность, суровость, чёрствость по отношению к окружающим.
Чувствительность – мягкость, устойчивость, зависимость, стремление к покровительству, склонность к романтизму, артистичность натуры, женственность, художественное восприятие мира.
Доверчивость – откровенность, благожелательность, терпимость, уживчивость, человек свободен от зависти, легко ладит с людьми, хорошо работает в коллективе.
Подозрительность – ревность, зависть, самомнение, эгоизм, эгоцентризм.
Практичность – добросовестность, следует общепризнанным нормам, свойственна некоторая ограниченность и излишняя внимательность к мелочам.
Развитое воображение – ориентировка на свой внутренний мир, высокий творческий потенциал человека.
Базовые потребности: в еде, привязанности, безопасности, самоуважении.
Метапотребности: в справедливости, доброте, красоте, порядке, единстве, в личностном росте (если не удовлетворяется, то появляется психопатология: отчужденность, страдание, апатия, цинизм).
Базовые потребности сильнее метапотребностей.
Здоровая личность, по А. Маслой – это самоактуализирующаяся (проявляющая себя) личность, отличительными чертами которой являются:
• Более адекватное восприятие действительности, свободное от влияния актуальных потребностей, стереотипов и предрассудков, интерес к неизведанному.
• Принятие себя и других такими, какие они и есть на самом деле, отсутствие искусственных защитных форм поведения и неприятие такого поведения со стороны другого.
• Спонтанность проявлений, простота и естественность, деловая направленность
• Склонность к одиночеству, позиция отстраненности по отношению ко многим событиям жизни.
• Автономия и независимость от окружения, устойчивость к фрустациям (переживание неудач).
• Свежесть восприятия, нахождение каждый раз нового в уже известном.
• Чувство общности с другими людьми, отсутствие враждебности, зависти.
• Демократичность в отношениях, готовность учиться у других.
• Устойчивые внутренние моральные нормы, острое чувство добра и зла, ориентированность на цели.
• «Философское» чувство юмора: отношение с юмором к жизни и самому себе, но сочувствие ущербным или попавшим в беду.
• Отсутствие склонности к конформности (быть похожим на всех), бездумному бунтарству, критическое отношение к своей культуре.
• Креативность (творчество), не зависящая от того, чем человек занимается.
• Стремление жить настоящим.
Л. С. Выготский: психическое развитие понимал как процесс качественных преобразований (кризисов), периодической ломки старых, отживших структур и формирование новых. Считал, чем ярче, острее, энергичнее протекает кризис, тем продуктивнее идёт процесс формирования личности (кризис новорождённости, кризис одного года, 3 лет, 7 лет, 13 лет, 17 лет). Причём, для каждого возраста характерно особое строение сознания.
В момент кризиса усиливается уязвимость, но одновременно возрастают потенциал человека, энергия для дальнейшего развития (Эльконин – психолог).
Период взрослости связан с формированием самостоятельности, автономности личности, творчества.
При неблагоприятных условиях развитие ребенка может идти по линии формирования чувства зависимости, вины, тревоги, неполноценности, агрессии, противоречивости, внутренней конфликтности.
Маслоу А. изучал личности здоровых и творческих людей, разработал концепцию психически здорового человека, сущность которого в следующих положения:
• Во-первых, у человека есть собственная сущностная природа, самость. Это врожденные потребности, способности и тенденции, которые по своей сути не злы, а добры или нейтральны.
• Во-вторых, полностью здоровое, нормальное желательное развитие состоит в актуализации (в проявлении) этой природы, в реализации этих возможностей, то есть стремление к саморазвитию.
• В-третьих, эта внутренняя природа человека слаба, тонка, хрупка и может легко одолеваться внешними препятствиями: давлением культуры, неправильным отношением окружающих, собственными привычками и слабостями.
Практически каждое человеческое существо имеет активную волю к здоровью, импульс к росту или актуализации (развитию) человеческого потенциала.
У человека нет врожденного зла. Несчастным и невротичным его делает окружение.
Материал из книги по психологии
У меня есть только одно достоинство – я никогда не прихожу в отчаяние.
Маршал Фош
Великая цель образования – это не знания, а действия.
Герберт Спенсер
Я прожил восемьдесят лет. Я видел, как люди, сотни людей, взбирались к вершинам успеха. Из всех элементов, которые необходимы для достижения успеха, самый главный – это вера.
Кардинал Гиббонс
Что такое талант? Помимо всего прочего, это просто ненависть к собственной бездарности и – потребность, воля умение выправлять её, эту свою бездарность…
Нет, быть может, сейчас в мировой литературе более трудной и благородной задачи, чем задача создания новой книги «Подросток», романа о самовоспитании, самовыделки подростка. Роман о человеке-подростке, который вступал бы в жизнь не наивным паразитом, не инфальтивным духовным недоноском, не уже уставшим, разочарованным и развращённым циником и не прожорливым волчонком, а ЧЕЛОВЕКОМ, способным сказать и осуществить: «Свет надо переделать, начнём с себя».
Где родится этот новый «Подросток»? Но он будет, будет потому, что в нём есть крайняя нужда. Может быть, он даже пишется уже…»
Достоевский «Подросток»
Я вот писала на листке бумаги сейчас про оценки, их неоднозначное действие на психику. А ведь есть дети, которые уже просто плюнули на эту учёбу, а в том числе, и на оценки. Это тоже упущение. Учителя – это тоже люди, и они часто ведут такой же неправильный образ жизни, как многие. Поэтому у многих из них очень слабая нервная система. Ведь они даже не знают, как нужно жить, чтобы быть и духовно, и физически здоровым. Поэтому в буднях учителю лишь бы «отсидеть» урок – и слава Богу. То есть нервной силы не хватает даже на собственную жизнь, что уж говорить о творческом развитии детей, а тем более о «как бы» неспособных учениках.
Есть концепция в педагогике – все дети талантливы. Только развивались они в разных обстоятельствах, при разных условиях и поэтому их «талантливость» развита на разных уровнях.
Возможно, у детей, отстающих в учении, недостаточно была развита ещё с детства чувственная сфера, а поэтому и восприятие всего затруднено… Ну тогда нужно нагнать это развитие чувственной сферы ребёнка. Ведь мышление, воображение, а затем и память – все они зависят от восприятия. Поэтому более развитыми оказываются те дети, которые испытывали наибольшее и разнообразное влияние со стороны окружающей среды: это и общение с мамой, с родными, с окружающими людьми, это и яркие, сложной формы игрушки, это и забота о физическом состоянии ребенка и так далее. Но были и есть дети, неправильно воспитанные, у которых не было столь развивающего контакта с внешней средой, это запущенные дети. Их чувственная сфера (с которой и начинается формирование других сфер) недостаточно развита. И получается, что они оказываются плохими учениками, у которых якобы нет такого личностного качества как обучаемость. Поэтому в работе с такими детьми, лучше обращаться к их чувственной сфере. Лучше организовывать их восприятие. А для остальных, наиболее развитых детей, это будет только улучшением усвоения материала и осознания окружающего мира.
Если рассматривать в частности, то это примеры из жизни, расширение чувственного опыта детей и на основе этого формирование понятия, что, возможно, уже имеется у других, более способных детей на этот счёт. Хотя в младших классах этот метод является преобладающим.
«Нерадивых» (плохих) учеников не бывает… бывает плохой учитель, который не имеет индивидуального подхода к детям, который не пытается развить каждого, дать каждому определённый стимул к познанию.
9.12.2001
Дейл Карнеги, Фрейд… тот же Козлов (психологи). Они пишут свои книги, свои мысли, опыт. Мы думаем, что это люди – психологи от Природы. А ведь это просто люди. Только они наиболее восприимчивы, у них чаще возникали противоречия в жизни, возникали вопросы «Почему?», которые они постепенно разрешали в своей жизни…
Конечно, здесь нужен и определенный склад ума – философский, анализирующий… Это люди, которые часто задумывались над происходящим в окружающем мире, что, наверно, затрагивало их собственные жизни.
9.12.2001
Когда человек любит (желает хорошего состояния близким, людям вообще), делает всё для этого и не ради себя, своей выгоды… а просто – безвозмездно, от души. Этот человек хорошо воспитан… воспитан в любви и нравственных принципах (они, кстати, есть и в Библии – Божественном писании).
12.01.2002.
Подготовка к выступлению:
• Извлечь что-то из себя.
• Подобрать и скомпанировать собственные мысли.
• Выработать и оформить собственные убеждения.
• Речь должна вызреть (вынашивайте её в себе, обсуждайте эту тему с другими, читайте литературу по этой теме).
• Должна быть естественная речь (простой и ясной)!
1) Акцентируйте важные слова.
2) Меняйте тон голоса.
3) Меняйте темп речи.
4) Делайте паузу до и после важных мыслей. +
ВКЛАДЫВАЙТЕ ДУШУ В ВЫСТУПЛЕНИЕ.
Должна быть связь с аудиторией.
Жизненная сила, живость, энтузиазм – важные качества оратора.
Отнестись к публике доброжелательно (улыбаться, собрать публику вместе).
Захватывающее начало (заинтересовать людей):
• Поведать по-человечески историю, задать вопрос
• Потрясающая цитата
• Показать, что тема связана с жизнью
• Начать с потрясающих фактов (например, «американцы – самые ужасные преступники в мире»)
• Не! Начинать слишком формально.
Уверенность в себе, укрепление веры в свою способность что-то сделать – важно для достижения успеха почти в любом деле.
Конец выступления (плавно, не оставлять незавершенным и не говорить «это, собственно, всё по этому вопросу»)
• Призвать к действию.
• Сделать слушателям подходящий комплемент.
• Вызвать смех.
• Процитировать поэтические строки.
Заинтересовать – значит рассказать что-то новое, что слушатели не знают (но это должно касаться их старых интересов). Например, «а вы знаете, что всё, что мы трогаем, состоит из атомов?». Также людям интересны они сами.
Каждый день о нас судят по нашей речи (её правильности). Наши слова показывают нашу интеллигентность; они говорят о том обществе, в котором мы вращаемся; указывает на наш уровень образования и культуры.
Материал из книги по психологии Дейла Карнеги.
Спад-возвышение, спад-возвышение… Это спираль развития ПРИРОДЫ. А человек – это часть ПРИРОДЫ, и у него всё происходит также (по спирали развитие). Это биологический маятник, и человек, как и всё остальное, не может с ним бороться, его исправить. ЭТО ЗНАЕТ КАЖДЫЙ, А ЕСЛИ НЕ ЗНАЕТ, ТО ДОГАДЫВАЕТСЯ. Каждый испытывал это в жизни на своём опыте.
Если человек пытается продолжить хорошее, то, конечно же, наступит время противоположного (плохое), причём, оно будет длиться столько же, сколько и хорошее…
По спирали движется галактика, а возможно, и вся Вселенная (космос). Это то, в чём мы живём. Это ПРИРОДА. А она, её законы, отражаются и в нас (в человеке).
И хорошо, что эта спираль развития, а не просто круг. То есть спираль, сама фигура, располагает к развитию, к движению вперёд, хотя и непрямолинейно. Если бы это был круг, подобно вращению Земли вокруг Солнца, то это было бы не развитие, а движение на месте.
Хотя, сейчас пришла мысль в голову… Ведь человек – это микрокосмос, отражение законов Природы, законов Вселенной (Космоса), галактики, Солнечной системы. Значит, по законам Солнечной системы, то есть элементарного кругового вращения тел, действуют внутренние структуры человека: органы и их системы (то есть вращение крови по кругу, нервного импульса по нервам, цикличность и ритмичность работы сердца и так далее).
По законам галактики строится уже деятельность человека (творение его сознания), то есть развитие по спирали. Это более высокое проявление, нежели «круговое движение» более простых форм материи. Хотя на этом же уровне развивается в результате весь мир, вся наша планета и Солнечная система. Возможно, эта совокупность уже является законом всей Вселенной (Космоса).
10 марта 2001 год
Сейчас читаю книгу, которая взбудоражила мои мысли. Книга очень интересная. Я напишу её основные мысли, это В. Пекелис «Твои возможности, человек!»
Всё, что ни делается, всё к лучшему. Даже какие-то неудачи делают своё дело в жизни. Возможно, если бы ни они, всё пошло бы по другому, не самому лучшему пути. Всё имеет место – и успехи, и удачи, и наоборот, спады. Если всё на одной линии, если монотонное постоянное повторение чего-то одного, то это уже не развитие, существование на одном и том же уровне.
Нужно ценить всё, что имеешь, где живёшь, работаешь, с кем общаешься. Не нужно вспоминать прошлые неудачи и неприятности. Они сыграли свою роль, и нужно оставить их в покое. Без них человек стал бы совсем другим, менее приспособленным…
6.апреля 2001 год
После просмотра фильма «Жизнь удалась» (САШ, Северная Америка).
Как трудно, когда не чувствуешь любовь,
Когда не любят тебя,
Когда сердце зовёт,
Но кому передать этот зов?..
Когда любят тебя
И именно активною любовью,
Душою тянешься ты в облака,
Свернуть ты хочешь горы!
ЛЮБИТЬ – Божий дар,
ЛЮБИТЬ – значит жить!
Жизненный любой удар
Может любовь смягчить!
ЖИТЬ! ЖИТЬ! ЖИТЬ!
Вот девиз оптимиста,
И не шагу назад – только пить
Огромную чашу радости, мечты, и стремиться.
Из собственного сочинения.
У людей, которые во что-то верят, открывается духовная сила, и они могут сделать всё – даже то, что считается невозможным.
26.06.2000 год
Важно, куда направить себя и свою деятельность… Многие направляются на накопление денег, вместо мозгов у них живой калькулятор, отсчитывающий туда-сюда деньги… и больше ничего. И, конечно, они в результате приобретают машины, предприятия… И так вся жизнь… Хотя им завидуют.
Многие направляются на более интеллектуальные, духовные дела. В мозгах у них нет живого счётчика денег, голова (мысли) заполнены более возвышенными и духовными вопросами… Но часто у них нет денег…
А если будешь совмещать эти направленности… То возможно окажешься подлецом – так как становишься предателем и одному, и другому делу…
26.06.2000
Характеристика психической акцентуаций (крайностей) личности
1) Циклоиды – постоянная смена настроения с колебанием цикла от несколько часов до несколько месяцев.
2) Шизоиды – уход от контактов, замкнутость, скрытность, лёгкая ранимость, отсутствие эмпатии (сочувствия к другим), угловатость движения.
3) Эпилептоиды – крайняя раздраженность с приступами тоски, страха, гнева, нетерпеливость, упрямство, обидчивость, жестокость, склонность к скандалам.
4) Астеники – повышенная впечатлительность, психическая возбудимость, сочетающаяся с быстрой истощаемостью, раздражительность, нерешительность. +
5) Психастеники – тревожные, неуверенные в себе, склонные к постоянным раздумьям.
6) Параноики – склонны к образованию сверхценных идей, упрямы, эгоистичны, отличаются отсутствием сомнений, уверенностью в себе и завышенной самооценкой.
7) Истерики – демонстративны, театральны.
8) Неустойчивые – слабохарактерность, отсутствие глубоких интересов, податливость окружающему влиянию. +
Чёткой границы между психопатией (болезнями) и нормальными характерами нет. Это крайние степени психического состояния. Обычно люди имеют только акцентуацию (некоторое отклонение) на ту или иную крайность.
КУЛЬТУРА УМСТВЕННОГО ТРУДА
1) Спорт (тело + душа + здоровье)
2) Ритм жизни (нет перегрузок, переутомлений: бодрствование + сон 2:1)
3) Питание умеренной калорийности (2500 ккал при умственной деятельности)
4) Эрудиция, культура (разносторонность развития – мыслить широко и верно). +
5) Творческое гипотезирование – творческое чтение книг (то есть осознание информации, осмотрение, критика, построение своих идей, гипотез на основе догадки).
6) Систематичность (планирование работы, ежедневная нагрузка, но не перегрузка)
7) Последовательность (постепенно строить свою работу – шаг за шагом, хорошо составлять план работы).
8) Втягивание (вход в работу постепенно, начиная с лёгкого к сложному). +
9) Соблюдения порядка в работе (систематизированные знания)
10) Творчество (!) – случайность, интуиция.
А. Эйнштейн: «Я верю в интуицию и вдохновение… Иногда я чувствую, что стою на правильном пути, но не могу объяснить свою уверенность. Воображение важнее знания, ибо знание ограничено, воображение же охватывает всё на свете, стимулирует прогресс и является источником эволюции. Строго говоря, воображение – это реальный фактор в научном исследовании.
Фридрихс: «…творческие идеи приходят большей частью внезапно, часто после большого умственного напряжения, в состоянии умственной усталости, сочетающейся с физическим отдыхом.»
«Рассеянные учёные, не замечающие ничего вокруг себя, – это примеры людей, настолько погруженных в решение задачи, настолько сосредоточенных на ней, что всё остальное не осознается ими.»
«Человек, охваченный идеей, страстно увлеченный ею, видит мир только через призму этой идеи.»
«Для людей с творческим типом мышления привлекают неопределенные, беспорядочные, ассиметричные, сложные объекты, которые силой воображения они приводят в гармонический порядок.»
Из книги.
У КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА ТРИ ХАРАКТЕРА: ТОТ, КОТОРЫЙ ЕМУ ПРИПИСЫВАЮТ, ТОТ, КОТОРЫЙ ОН САМ СЕБЕ ПРИПИСЫВАЕТ; И НАКОНЕЦ, ТОТ, КОТОРЫЙ ЕСТЬ В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ. (В. ГЮГО)
СИЛЬНЕЕ ВСЕХ – ВЛАДЕЮЩИЙ СОБОЙ. (СЕНЕКА)
ДРУГИМ ПРОЩАЙ МНОГОЕ, СЕБЕ – НИЧЕГО. (СИР)
УПРЯМСТВО – ВЫВЕСКА ДУРАКОВ. (Я. Б. КНЯЖИН)
УВАЖЕНИЕ К ЛЮДЯМ ЕСТЬ УВАЖЕНИЕ К СЕБЕ. (Д. ГОЛСУОРСИ)
БОЛЬШИЕ НЕСЧАСТЬЯ НЕ БЫВАЮТ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫМИ, А МАЛЫЕ НЕ СТОЯТ ВНИМАНИЯ (Д. ЛЕББОК)
ВИДЯ ЧУЖИЕ ПОРОКИ, УМНЫЙ ИЗБАВЛЯЕТСЯ ОТ СВОИХ. (СИР)
У КОРОТКОГО УМА – ДЛИННЫЙ ЯЗЫК. (АРИСТОФАН)
ЖЕНСКАЯ ДОГАДКА ОБЛАДАЕТ БОЛЬШЕЙ ТОЧНОСТЬЮ, ЧЕМ МУЖСКАЯ УВЕРЕННОСТЬ. (КИПЛИНГ)
БЫТЬ ЛЮБИМЫМ – ЭТО БОЛЬШЕ, ЧЕМ БЫТЬ БОГАТЫМ, ИБО БЫТЬ ЛЮБИМЫМ ОЗНАЧАЕТ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ. (К. ТИЛЬЕ)
ТОЛЬКО ВЛЮБЛЁННЫЙ ИМЕЕТ ПРАВО НА ЗВАНИЕ ЧЕЛОВЕКА. (А. БЛОК)
Вся философия возникает из простого элементарного вопроса, который может задать себе не каждый человек. Например, откуда мы (люди, Человек) и всё вокруг нас? И пошли размышления, продолжающиеся веками… Почему мы смеёмся, плачем? И возникла физиология, анатомия, психология.
Ещё много примеров можно привести. И человек всё продолжает исследовать себя и окружающее, открывать законы ПРИРОДЫ. Но это пока происходит в пределах нашей планеты Земля, так как ещё далеко не всё Человек открыл вокруг себя. Мы продолжаем исследовать мир вокруг себя так же, как ребёнок в возрасте одного года познаёт об окружающем всё больше и больше. То есть человечество сейчас находится в младенческом возрасте, если посмотреть широким, масштабным взглядом.
Так кто же делает открытия? Кто является человеком исследующим, ищущим, творческим? Это ребёнок, так как ему есть что развивать и что познавать. А взрослые считают себя законченным этапом развития – они уже всё познали (по их мнению, по их судьбам) – что ещё познавать, куда ещё развиваться? Поэтому двигают вперед прогресс науки и других сфер деятельности Человека люди не совсем обыкновенные – с ребяческой страстью познания, исследования, поиска и творчества внутри… Эти люди – в душе дети… Дети не по возрасту и поведению, не по качеству интеллекта… а дети с их пытливым, гениальным, творческим умом.
Если бы мы не одёргивали детей от их «ненормального», нестандартного мышления, не запрещали бы им многого, не учили бы их в школе всех одинаково, если бы видели в них только хорошее и будущее… Возможно из этих детей тогда бы выросли бы гении.
10 марта 2001 год
Слава Богу, сдала все экзамены на «отлично». Я молилась Богу, и Он помог. Вчера сходила в церковь, поставила свечи, поблагодарила от всей души и попросила направить меня на правильный, истинный путь в жизни и во всём. Стоя в храме, я обрела такое спокойствие, блаженство для души! Это блаженство я ощутила потому, что перестала себя корить (судить), страдать… Ведь все дни, которые я готовилась к экзамену по химии, я сильно страдала. И страдала не из-за умственной нагрузки, а всё из-за того случая с Т. В. Тюняевой. Я слишком близко прияла это к душе… Эти страдания многое изменили во мне. Я знаю, что Т. В. Тюняева хороший человек, как все наши замечательные преподаватели… Но почему-то они вбили себе в голову, что они должны дать понять студентам, кто здесь преподаватель, сделать себе авторитет, чтобы их уважали и боялись. Но, к сожалению, не все преподаватели тактично, мудро умеют это делать. Поэтому часто такое становление авторитета происходит путем унижения студента как человека. Может быть, им на пути встречались плохие, не уважающие их студенты, и они таким образом выработали соответствующую защиту… и в каждом (хорошем и плохом) студенте видят потенциального врага для своей личности.
Но когда я напоролась, как на штык, на такие отношения-унижения… то мне было не по себе… Я целый день сначала ходила в шоке, а потом в подавленном состоянии в течение четырёх дней пыталась учить химию. Мне было тяжело вдвойне – и держать много формул в голове сложно, да ещё груз на душе. У меня были только одни эмоции – я не могла понять, почему ко мне такие отношения… Наверно, не так себя вела. Я не могла разобраться, и слёзы лились из глаз. Мне было тяжело, и всё, что я могла сделать – это обратиться к Богу. И я каждую минуту это делала, читала молитвы. Но в душе что-то давило. Я чувствовала, что ту отрицательную энергию от Т. В. Тюняевой я переняла на себя, что это теперь во мне. И если бы ни Господь, я бы могла и не понять, что случилось тогда… и могла бы затаить эту отрицательную энергию в себе (она бы проявилась и в моём здоровье, и в отношениях к людям). Если честно, я поняла, что я, действительно, ещё никто (если рассматривать моё положение в обществе). Я молилась Богу, чтобы он помог мне сбить с себя эту спесь, что я буду кем-то великим с большим будущим. Я уже настолько в это верила, что свою будущую роль перенесла в настоящее. Но не мне, студентке, сейчас важничать… Я, конечно, не была горда, не важничала, но внутренне настраивала себя на великое своё будущее (я верила в него и хотела реализовать себя). Естественно, это противоречие между будущим и настоящим угнетало меня, так как здесь идут конфликты разного плана – и ролевые, и личностные и другие. Поэтому я ещё давно говорила, что если человек захочет из своей ниши жизненной в другую, более высокую, то ему потребуется много энергии для этого, вплоть до влияния на состояние здоровья. Такие «скачки» могут делать сильные, талантливые люди… и то они это делая, не думают и не рассуждают по-философски о своём переходе в более высшие ранги. Они просто живут и занимаются своим делом.
И вот я также молилась Богу, чтобы настроил меня жить в настоящем дне, а не в будущем и тем более не в прошлом, помня все свои «великие» достижения. Нужно отсечь прошлое и будущее, убрать о себе великое мнение и свои ожидания от себя и жить с Богом в душе в настоящем времени. Всё, что Господь ни делает – всё к лучшему.
Мне сначала трудно было отказаться от своего великого будущего, так как у меня терялся смысл жизни – ради чего тогда жить? Я страдала, но сумела «согнуть» себя и ощутить «никем». И, действительно, помогло. Ощутив себя таким же человеком – как и все, я почувствовала успокоение в душе. Конечно, я многое хочу, но это пока нужно выбросить из головы и жить сейчас – пока я никчёмная студентка. А дальше – как покажет Господь. Я поняла, что сейчас я зависима от всего и должна больше подчиняться, нежели иметь своё мнение. Мне тоже было трудно переубедить себя в этом – ведь всё время я стремилась к развитию, к становлению своей личности, своего мнения, мировоззрения. И вот, когда эта личность сформировалась, она оказалась ненужной… мало того, её ещё нужно было зажимать, казаться дурее и глупее, быть в подчинении… жить не по справедливости. Но я начала жить так. Улучшились отношения с мамой, со студентами. Я никому не говорила своего слова, а только подчинялась. Но и это меня успокоило. Теперь я обыкновенный человек и буду потом заниматься, как все, каким-нибудь делом, ну и буду реализовывать себя (надеюсь). И это хорошо, что я решила вот так своё противоречие о будущем, о неприятии меня мичуринским обществом. Если Богу будет угодно, то может быть под конец жизни у меня и будет то положение в обществе, о котором я сейчас думаю. А сейчас надо просто успокоиться. И «тормоза» Т. В. Тюняевой, оказывается, пошли мне на пользу… причём полностью переломили всё моё мировоззрение и переломили мои ценности.
И вообще, когда впервые ко мне вот так отнёсся преподаватель… у меня возникла мысль – вообще как-то избегать этой иерархии общества, ведь в нём жить – значит, от кого-то зависеть, и значит подчиняться, лицемерить. Я люблю и уважаю людей, но чтобы пресмыкаться… это уже нечеловеческие отношения. Это уже отношения скотские (как человек обращается со скотом, хотя и с животными мы уже должны иметь взаимоувавжение, судя по развитию разума Человека). Мы все люди, и мы должны, пускай, не любить (не все это умеют), но хотя бы уважать своего ближнего, не делать ему ничего плохого, даже если он сделал плохое, а тем более, когда у него добрые, чистые, искренние намерения). Но все эти нормы, по которым я живу, были в один момент нарушены преподавателем Т. В. Тюняевой. И сделалось очень больно на душе. Наверно, в тот момент я была духовно слишком слаба, что у меня появилась обида, которая душила меня столько дней. Я должна была бы простить и понять Т. В. Тюнеяеву и полюбить её. Что сейчас и делаю. А то отношение мне по заслугам – за моё прежнее поведение, за папу.
После того столкновения с Т. В. Тюняевой и осознания себя как «никто», у меня появились мысли уйти из социосферы, из общества в природу, где всё чисто, справедливо, независимо (относительно независимо, конечно), но хотя бы духовно я буду независима. А тут мою духовную независимость пытаются сломить. Мне было больно. Я покорилась. Я уже не хочу учиться на «отлично», так как за эти высокие оценки нас унижают, не дают выражать своего мнения, своей личности… мы должны быть «бесцветны» и подчиняться… Нужно занять, подчиняясь, какую-то нишу (место) в обществе, а потом открывать свою духовную независимость… А откроется ли потом?..
10.07.2002.
Я подстраивалась под общество, приспосабливалась к каждому. Мне это принесло много страданий. Что-то не так – я сразу переносила это на себя и искала в себе то, что не понравилось другому. Я потеряла себя тогда. Я была сборищем всех в себе. Хватит! У меня тоже есть своё мнение, и я не допущу вмешательства кого-то в мою душу.
Я хочу быть в гармонии с собой, а эти постоянные внутренние нерешённые противоречия просто разрушают мою личность. Чтобы быть в гармонии с собой, я должна ориентироваться ни на кого-то, а только слушать себя. При этом развивать себя и нравственно, и умственно, и физически…
3.09.2002
Сижу в Москве. Одна в однокомнатной квартире. Было скучно. Но я начала ценить одиночество. Я так полностью отдыхаю – слушаю музыку по радио, читаю книгу, иногда включаю телевизор, убираю квартиру, стираю, мою полы. Мне это нравится. А главное – я остаюсь наедине с собой, уже многое обдумала, передумала, перемыслила, поменяла многие взгляды на многие явления в мире, а в том числе и на себя, на своё мышление. Оказывается, как многомерно может работать у человека мышление. Он может посмотреть на вещь, на какое-то явление с миллион сторон. Важно развивать такое мышление. Ведь если человек будет подходить ко всему только с одной стороны, мыслить в одном направлении по отношению к данному предмету, то быстро заходит в тупик. Конечно, этот тупик, это противоречие нужно суметь преодолеть. Кто-то «съёживается» перед трудностями, для кого-то эту трудность решает время, а кто-то разовьёт в своём мозге ещё один способ мышления, чтобы посмотреть на проблему не только с одной, но и с другой стороны, и «обойдёт» вставший на пути тупик. Так действует вся ПРИРОДА, приспосабливаясь к трудностям.
Что-то я занеслась опять, и понесло меня по логике рассуждения не в нужную сторону. Здорово, что сейчас меня никто не тревожит, не взваливает на меня своё ожидание, своё видение меня. И мне не нужно его оправдывать или наоборот противиться ему. Так возникают личностные внутренние противоречия, неврозы – когда сущность сталкивается с внешним проявлением. Я сейчас спокойна, я такая, какая есть на самом деле – и я счастлива, я в гармонии. Поэтому у меня много раз возникала мысль уйти прочь вообще из социума, из построенного «царства людей» самими же людьми. Конечно, по подобию всей ПРИРОДЫ человеческое общество также строится иерархично и соподчинено, ведь человек – проявление Природы, а совокупность людей, то есть социум, также соответственно является выражением Природы. Мозг человека действует так же, как функционирует вся ПРИРОДА, поэтому выражение разума в виде деятельности, организации чего-либо происходит по Природным Законам. ПРИРОДА – это всё то, правит существованием и жизнью всего и вся – от элементарных малых частиц до бесконечной Вселенной (Космос), а может быть и до совокупности Вселенных; а точнее, общей материей, которая постоянно находится в развитии, в движении.
Так вот я хочу сказать, что как и всякая совокупность, общество не является просто сбором отдельных индивидуумов, но это уже особая сопряженная система, так как все элементы взаимодействуют друг с другом и в результате образуется нечто новое, с другими свойствами, нежели свойства отдельных людей. Этот закон системности можно пронаблюдать на любом уровне организации ПРИРОДЫ. Те же атомы, образующие молекулы. Так, атом углерода обладает одними свойствами, а молекула бензола (соединение из шести углеводородов) или ацетилена (из двух атомов углерода) – уже совсем другими, так как атомы в молекуле взаимодействуют и в совокупности образуют совершенно новое образование. Но этот пример у меня возник после экзамена по органической химии. Хотя я и раньше это понимала. А клетки организма, например… Они в совокупности образуют ткани органов, которые являются организацией более высокого уровня и имеет совсем другие функции, свойства, нежели одна клетка. Так можно «расчленять» Природу до бесконечности. Это всем известный факт. Ещё древние философы замечали подобное.
Да, я хотела сказать про другое. Как я говорила, общество как совокупность людей – проявление Природы в высшей стадии своего развития, стадии появления разума. Хотя разум, как и всё остальное, понятие относительное. Разум появился на основе сознательности… и продолжает развиваться и сейчас на этой основе. Можно ли такое сознание назвать разумом? Человек научился логически мыслить, осознавать себя и окружающее, организовывать свою деятельность – но разум ли это? Животные тоже могут делать многое по логике, только по Природной логике… но не имеют сознания – значит, не разумны?.. Это смотря что подразумевать под разумом. Разум – это не только логика мышления, память и другие функции высшей нервной деятельности… Это не только сознание и деятельность (как проявление функций мозга)… Это понимание всей ПРИРОДЫ, понимание ЧЕЛОВЕКА как стадию развития… Разум – это следование Природным Законам… Словно как электромагнитные волны, состоящие из перпендикулярно расположенных электрического и магнитного поля, так умственно-психическая структура человека. Правда, электрическое поле в основном порождает магнитное (хотя и последнее может вызвать электрическое)… Так и ум человека порождает психику (хотя и последняя может влиять на ум). Психика… вот, что в высокой степени развито у человека. Это своеобразное р(Пи)-электронное облако (образованное связями атомов), как в молекуле ацетилена, бензола… Разум – это, как раз, та система умственно-психического уровня. Чистый РАЗУМ не может быть чистым при негативной психике, которая сейчас преобладает у людей. Это вечные напряжения, отрицательные эмоции и чувства, потребительство и другое. Мы перечим ПРИРОДЕ с помощью своего ума, нарушаем свою психику.
И всё же я хотела сказать, что в обществе, как и во всей Природе, существуют свои ниши (места), свои роли. Только вот животные не препятствуют своим нишам, а человеку, имеющему разум – всё не так. Получается, разум мешает человеку? Кстати, я ещё думала… Я постоянно работаю, живу на демонстрацию, на показ себя и своей деятельности. Жду реакции от общества. Но, оказывается, это всё юношеские замашки. Нас, людей, много, и никто никому не нужен особенно. Поэтому жить надо просто… и делать дело потому, что ты живёшь, а не потому, что это кому-то нужно. Живи – и всё. И не думай ни о чём. Такие мысли сняли с меня лишний невроз, лишнюю демонстративную акцентуацию. Ладно. Пойду убирать. А то сижу и пишу уже два часа.
23 июля 2002 год
Нет людей злых и добр, есть люди больные и здоровые.
Духовное и физическое здоровье являются единым. Люди, нарушающие физическое здоровье – неправильное питание, переедание, обжорство, не занимаются спортом или просто ведут малоподвижный образ жизни, злоупотребляют сексом и другими наслаждениями – нарушают соответственно и духовное здоровье – появляется раздражительность, слабая легковозбудимая нервная система и поэтому быстро утомляющаяся и не способная в полной мере контролировать весь организм – каждую клетку органов, их ткани, систему органов… В результате их работа нарушается, возникают заболевания, переходящие во всё более сложные стадии… если ни одуматься и ни измениться, если ни изменить свой образ жизни…
Но нарушение духовного здоровья также влияет на физическое состояние. Если не соблюдать нравственности (законов Природы), которые зафиксировали уже давно все религии мира, стремясь позаботиться о духовном здоровье ЧЕЛОВЕКА… ведь ЧЕЛОВЕК – это высшая, на данное время, стадия развития ПРИРОДЫ, которая имеет не только материальное тело и мозг, но и нематериальную психику, что мы называем разумом, с помощью чего человек преобладает в этом мире и в результате чего создаёт всё вокруг себя. Поэтому с появлением духовного в человеке требуется также забота о нём, поскольку, как и во всей ПРИРОДЕ, в её эволюции – это духовное возникло из материального тела и мозга… как ЧЕЛОВЕК из ПРИРОДЫ… Поэтому нужно всегда рассматривать духовное и физическое воедино – ведь они произошли друг от друга… Также и ЧЕЛОВЕКА нельзя рассмотреть отдельно от ПРИРОДЫ… ведь они являются последующими элементами одной эволюции.
Поэтому важно соблюдать нравственность (законы Природы), чтобы сберечь духовное (психическое) здоровье и затем физическое. В первую очередь, ПРИРОДА не терпит большого напряжения. Природные системы с большой внутренней энергией неустойчивы и преобразуются, перестраиваются в системы с меньшей энергией, которые более устойчивы. ПРИРОДА стремится к устойчивости, к стабильности – будь то молекула, будь то биоценоз (сообщество живого) или биосфера (живая оболочка Земли)… Конечно, противоречия будут всегда – это основа развития, но они всегда будут преодолеваться в сторону спокойного стабильного существования.
Мы же, люди, умудряемся противоречить законам ПРИРОДЫ, хотя сами же и возникли из неё, являемся её продолжением. Как можно противиться самому себе? Мы приводим в напряжение свой организм, а в первую очередь, такую материальную основу нашего организма, как нервную систему. Приводим в напряжение путём испытания отрицательных эмоций и чувств. Человек разделил эмоции и чувства на отрицательные (плохие) и положительные (хорошие), так как одни напрягают организм человека, а другие расслабляют и умиротворяют. Так вот в ПРИРОДЕ важно именно последнее (расслабляющее); вечное напряжение не может быть, и поэтому испытывающая его система быстро разрушается или перестраивается в другую. Поэтому испытывая гнев, уныние, вину, ненависть, строптивость, гордыню, злость, неуважение, славу, тщеславие, жадность, нелюбовь, спесь, непрощение, непонимание, зависть, денежелюбие, любовь к наслаждениям и многие другие отрицательные эмоции и чувства, человек разрушает своё духовное здоровье, что потом переносится на физическое здоровье (разрушает его). Испытывая любовь, не требуя её обратно, веру, надежду, понимание, прощение, уважение, скромность, щедрость, благодарность и другие положительные эмоции и чувства – мы не напрягаемся и держим своё здоровье. Отдавая, человек улучшает себя и своё состояние. Словно атом, отдавая «электронную плотность», «заряжается более положительным зарядом ядра».
Проблема здоровья у людей была всегда. Хотя по сравнению с другими столетиями существования человечества, сейчас у людей с этим более выгодное положение. Человек стал во многом разбираться, понимать законы ПРИРОДЫ, свою сущность, поэтому большая часть людей уже понимают то, что я пишу, и соблюдают нравственность и физическое состояние. Хотя, с другой стороны, люди менее образованные в этом плане, часто страдают от напряжения, агрессии, которые всё больше нагнетают снежный ком отрицательных эмоций и чувств, что всё более сильно отражается на их здоровье. Вот оно зло и злые люди, которые часто осуждаются. Но осуждение – тоже негатив (плохое), и этого нужно избегать. Нужно просто всё понимать – и всё. Понять и полюбить… Любовь лечит всё… Любовь даёт положительный прогноз человека, и он со временем оправдывает его. Всё это знал великий философ Иисус Христос, веривший в своё происхождение от Высшей силы – Бога (как называют его люди Богочеловеком).
Ладно. Пойду писать про куликов (дипломная работа). Я взяла английские статьи в Москву и теперь сижу и изучаю их (перевожу на русский язык). Если честно, я ещё вчера за них принялась, но мало что сделала. Я почувствовала какой-то негатив (плохое). Возможно, у меня есть какие-то предпосылки для научной деятельности, но А. Ю. Он (мой руководитель) не спешит меня научить всем премудростям современных научных исследований. По-моему, он боится, что я что-то сделаю лучше, талантливее. Поэтому он меня как-то отгораживает от этого. Но без этих научных знаний я ничего не смогу сделать. Может быть, казаться дурой (глупой). Тяжело.
25.07.2002
Сейчас читаю про обучение, учебный процесс в целом… и подумала, как я буду вести урок с детьми в школе. Я буду работать вместе с ними, опираясь на их уровень развития, и вести их дальше. Главное – сотрудничество, взаимопонимание, доверие. Как мы это учили ещё с Л. Д. Бобылевой (преподаватель по педагогике): урок – это общение, труд, творчество. Но вместе с этим я вспоминаю и строгие, требовательные, придирчивые лица методистов (контролируют урок). Нет, я отношусь к ним положительно. Это их функция такая – анализировать студента-практиканта и выписывать его ошибки, чтобы их потом обсудить и не повторять. Но всё же затем идёт и оценивание, а это ведёт за собой уже беспокойство, тревожность, страх, скованность. Тут уже не до творчества. Поэтому я уже сейчас думаю, как мне быть. Если у меня будет страх, я всё завалю и просто возненавижу себя. Да и даже само чувство беспокойства будет меня уже унижать, так как я осознаю, что это за гадость, и что оно творит с личностью.
Ещё Иисус Христос говорил: «Страх хуже греха» (это я в книге Д. Карнеги прочитала). Действительно, страх вызывает напряжение, беспокойство что-то не так сделать, это вызывает негативное эмоциональное состояние… Нужно верить в Бога, в его поддержку. Истинно верующие люди не имеют страха, они бесстрашны, так как они верят, что всё в руках всевышнего, и что как пойдёт – значит, так и нужно. Вот почему важно верить. Вера в Бога – это не объяснение мира, его явлений (как это делали наши далёкие предки, да и сейчас малообразованные люди), это не формирование мировоззрения с точки зрения религии… Вера в Бога – это потребность психологического плана. Она нужна для формирования устойчивой психики, нежели для формирования рассуждений – кто были первые люди (Адам и Ева)? И были ли они созданы Богом. Нет, эти представления не нужны как научное мировоззрение. Более истинные представления такого плана пусть формирует наука, опираясь не на эмоции и веру, а на рациональное начало и практику. А вера в Бога – это чисто психологическая потребность. Она формирует чистую, светлую психику человека. Поэтому в истинно образованном человеке не может быть никаких столкновений в сознании науки с религией, так как такой человек понимает – что хорошо, а что плохо, что нужно, а что не нужно. Истинно образованный человек никогда не противопоставит науку и религию, а включит их в свою личность в полном единстве.
Ладно. Начала я с другого. Я подумала про дальнейшую практику в школе. И я понимаю, что нужно просто на всё плюнуть (вернее, не брать во внимание – оценка, методисты)… Это всё формальность, а главное – твоё развитие, развитие детей…. Главное – здоровье и здоровые отношения с положительной энергией. Я буду надеяться на Бога, верить в Него, и буду творить свою деятельность в силу своих способностей. Ну а что там оценка и методисты – это на последнем плане…
Уже поздно, пойду спать. И ещё. Что-то я часто обращаю внимание на работы, результаты других – это и книги, и диссертации, и так далее, это и связано с учёбой. Я думаю – какие эти люди молодцы, я так не сумею сделать, написать… И стремлюсь развиваться в их направлениях, достигать их результаты… Но! Ведь я понимаю, что это не моё. Они – это они, а я – это я. Может быть, я сделаю что-то своё и даже лучше их. А если я буду идти по их стопам, а не по своему пути – я всего лишь достигну их результаты.
29 апреля 2002 год
Из-за того, что ни я, как личность, ни мои мысли, интересы, побуждения никого не интересуют, я сейчас нахожусь на статусе отверженной в группе. Ко мне не проявляется уважение, нет ценности, важности меня как личности. Я ни с кем не общаюсь (нет общих тем), да и общаться со мной никто не просится. Мои слова воспринимают как предмет критики. Если я начинаю общаться – меня или избегают, или просто дают знать, что моё мнение ничего не значит.
Если бы я это не смогла бы объяснить, мне было бы труднее. А так, я понимаю происходящее, остаётся только решить это противоречие. Но я благодарна жизни, что она преподносит мне подобные сюрпризы. Это развивает. Я одновременно познаю законы Природы уже на уровне человеческого общества – социума. Хотя, конечно, эти муки души, страдания, ощущения своей бесценности и отверженности переживать труднее всего. Ну что поделаешь, через боль и страдание развитие только и идёт. Оно и без них, конечно, движется, но очень медленно, эволюционным, а не революционным путём.
Так вот, смотрю я сейчас на нашу группу со стороны и наблюдаю, как распределяются в ней роли в зависимости от деятельности. Сегодня (да и часто) лидер Таня Коптева, так как она активна, инициативна, имеет на всё своё мнение, импульсивна, хорошо рисует и придумывает – то, что нужно для творческой деятельности детей. Поэтому сейчас все подстраиваются под её мнение. А лидерство она держит, так как её поддерживают две подруги, с которыми она уже должна находить общий язык. На других может наорать, сказать что-то в критику. У нас есть ещё актив шестой подгруппы, но он подчиняется активу пятой подгруппы (в которой я учусь), как более сильному, развитому.
В общем, уже скучно рассуждать. Можно рассмотреть взаимоотношения отдельных личностей, микрогрупп, сделать выводы, вывести причины этого, и написать диссертацию. Как могут люди разговаривать друг с другом на разных языках и при этом не уважать язык и культуру каждого? ДА НИКАК! Это мой случай.
30.05.2002
С огромным интересом сейчас просматриваю новый учебник по зоологии 7 класса (школы) для Алёнки. Я удивилась, насколько программа усложнилась, построена совсем по-другому. Как раз, вот по этой программе учились и мы в институте. Конечно, информация дана на уровне 7 класса школы, а не института или университета. Сначала изучается многообразие животных от простейших, насекомых, до рыб, до человека, а второй раздел – общее изучение всех систем органов животных в сравнении – от амёбы до человека. Я удивилась… Как всё детям теперь преподают в сравнении. Нам раньше давали анализ только отдельных классов животных, почти без связей между ними, без сравнения и эволюции. Конечно, наиболее талантливые дети синтезировали (объединяли) эти знания в единую систему мировоззрения. Но это происходило самостоятельно, в мозге, в мыслях. А у многих эта информация так и осталась не соединена – одни разрозненные факты. А теперь детям даётся материал в другом свете, то есть заставляет мыслить новое поколение по-новому, глобально. Значит, сейчас научное мировоззрение не то, чтобы желательно, а необходимо человеку.
Оказывается, общество «подтягивает» новое поколение к общему уровню своего развития. Даёт, например, в учебниках те основы знаний, которые для меня, например, и не являлись основами, а были уже какими-то выдающимися результатами моей работы (учёбы, мыслей). Значит, какой бы уровень знаний ни предложи детям, они будут его усваивать и, вместе с этим, идти в ногу с развитием общества. Конечно, нужно соблюдать при этом принципы обучения, соответствие развитию детей. Уже видно, как человек перешёл на новый этап мыслительного развития. Новое поколение будет более умным, чем прежнее. Научное мировоззрение стало уже минимумом обучения.
3.06.2002.
Я поняла, что нужно жить своей жизнью. Я слишком завишу от всех этих систем, в которых живу: институт, общество и так далее. Я скована… так как все эти системы вынуждают жить как «нужно»…
4.02.2003.
Я выбираю искренность… Я должна быть искренна во всём. Не должна обращать внимание на других… не воспринимать глубоко их стиль мышления, образ жизни, степень нравственности… Я должна иметь свою жизнь и не зависеть ни от кого духовно…
5.02.2003
Что на человека воздействует, с чем он сталкивается в своей жизни, то его и воспитывает. Почему у разных стран, народов разная культура, мировоззрение? Потому что они находятся на разных расстояниях друг от друга, и каждый взаимодействует со своими определенными факторами окружающей среды, и при этом по-своему воспитывается, формирует своё мировоззрение. Да это происходит со всеми живыми организмами – каждый формируется в силу влияния на него окружающей среды.
Так вот, я хотела сказать, что на человека влияют не только социальные факторы, климатические (неживая природа), но и живая природа – это естественные экосистемы (луг, лес, река и так далее), которые человек вытесняет в ходе своей деятельности. Но дело в том, что где бы ни жил человек – в Африке, Америке, Азии, Европе и так далее, везде он видит природу, взаимодействует с ней всю жизнь. Получается, что это величайший фактор воспитания, формирования личности, его культуры, мировоззрения. Плохо, что сейчас дети стали меньше взаимодействовать с природой, так как города сильно расширились и практически вытеснили живую природу. Проблема «асфальтовых» детей велика. Они не сталкиваются с живой природой – а то, с чем человек не взаимодействует, что на него не воздействует, то не воспитывает его.
Так вот, именно с этого непосредственного взаимодействия природы и человека нужно начинать формирование экологической культуры. Нежели первым делом открывать детям глобальный характер связи человека и природы. Конечно, эволюционно, как сейчас полагает человечество, человек произошёл из общей ПРИРОДЫ; по её законам сформировано его тело, функционирует организм в целом; да и общество развивается и функционирует как всё живое, как вся ПРИРОДА, вся её материя – вплоть до Вселенной (Космоса). Поэтому детям говорят, что человек часть Природы. Но это понятно только людям со сформированным мировоззрением… у детей нет возможности это осознанно оценить. Они могут понять эту систему, выучить её, запомнить, но эти знания не перейдут в личностную сферу, в убеждения… а значит, не будет экологической культурой. Когда человек имеет какие-то научные представления о Природе, об её связи с человечеством, но не имеет внутреннего воспитания от непосредственного воздействия природы (а самая близкая Природа – природа как растения и животные родного края) – это уже развитие шизофрении, когда в голове одни схемы, понятия, но нет образов, чувств, ощущений, собственного понимание природы, на своём опыте. Можно ли здесь говорить об экологической культуре?
29.11.2002
Нужны убеждения… Это сплав знаний, чувств, мыслей, действий, мотивов, интересов и всей личности в целом. Сформировать убеждение, а тем более правильное – великое дело. У большинства убеждения житейского характера – их легче сформировать… Поэтому такие убеждения приобрели в обществе преобладающий характер… и это большинство может спокойно задавить, убить убеждения меньшинства, но правильные, нравственные, научно-мировоззренческие. Человек должен быть стоек при этом… но идти против общества – это обречение себя на пытки… Не каждый это выдержит. Многие талантливые люди прожили сложную жизнь, полную борьбы, но их мысли всё же остались жить.
Я не должна стремиться кем-то управлять, на кого-то влиять. Забудь, что все вокруг, только поверхностно взаимодействуй, но не вникай вглубь.
29.11.2002
Не все родятся героями, художниками, учёными; гений есть явление вековое, редкое; сильные таланты также похожи на исключение из общего правила… (Белинский).
Интеллект – абстрактное мышление, сообразительность, быстрая обучаемость. Связь с уровнем вербальной (словесной) культуры и эрудиции.
Замкнутость – необщительность, безучастность, излишняя строгость в оценке людей.
Общительность – открыт, добросердечен, добродушен, естественность, непринужденность в поведении, внимательность, доброта, мягкосердечность. Охотно работает с людьми, активен в устранении конфликтов, доверчив, не боится критики, испытывает яркие эмоции, живо откликается на события.
Сдержанность – благоразумие, осторожность, рассудительность, молчаливость, склонность всё усложнять, некоторая озабоченность, пессимизм в восприятии действительности. Беспокоится о будущем, ожидает неудачи. Окружающимся кажется скучным, вялым и чрезмерно чопорным.
Экспрессивность – жизнерадостен, импульсивен, беспечен, весел, разговорчив, подвижен. Энергичен, социальные контакты для него эмоционально значимы. Экспансивен, искренен в отношениях между людьми. +
Системный подход в мышлении (или мышление системами, синергетически) – это сейчас развивается. И это закономерный этап мышления социума (человека, в частности). После накопления достаточного количества информации происходит обобщение, приведение её в порядок, в систему – так легче хранить эту информацию. Затем, после этого обобщения, систематизации наступит снова период анализа, исследования. Хотя… систематизация и анализ всегда существовали вместе. Как систематичный стиль мышления Человека (социума), так и аналитический сейчас существуют вместе в науке, дополняя друг друга.
Всё же… видение окружающего (Природы) системой в системе сейчас преобладает. Наверно, иначе пока Человек никак не может объяснить окружающее (ПРИРОДУ), кроме как системой – взаимодействием и взаимосвязанностью элементов ПРИРОДЫ. Человек имеет причинно-следственное, логическое мышление… поэтому видение СИСТЕМЫ-ПРИРОДЫ является закономерным.
++ 8.08.2003
Чтобы работа (деятельность) не была в тягость и была выполнена качественно (что называется – с душой) – сделай её для себя интересной. В этом основа творческого подхода.
23.08.2003 +
Каждый всё видит через призму своего сознания, сквозь своё мышление, его стиль… через призму, в конце концов, своей личности, своего характера. Поэтому говорят – сколько людей, столько и мнений… столько и точек зрения на одну и ту же вещь.
Мы должны хотя бы уважать друг друга, взгляды другого. Конечно, понимать – это совсем хорошо. Но многие этого не умеют или не хотят. Хотя, что я здесь рассуждаю. Например, в Москве (да и везде) идёт настоящая борьба за существование, какие тут могут быть уважение и понимание? Мы совсем стали биологическими существами… чисто биологическими. Ведь нам же эволюция дала РАЗУМ… почему мы его не развиваем? А развиваем его в сторону биологического, в сторону материальных, физических потребностей и выживания… физического существования. Что я хочу – мы же люди – животные с мышлением. А так, всё тоже, что и у других животных. Всё идёт по законам ПРИРОДЫ у людей… как это и положено.
7.08.2003
Услышала сейчас случайно по телевизору: НЕТ ЛЮДЕЙ ЛЕНИВЫХ, ЕСТЬ НЕМОТИВИРОВАННЫЕ… и это так. Я это записала на всякий случай.
И ещё… НУЖНО ТРУДИТЬСЯ ПО НЕОБХОДИМОСТИ, А ЛЕНИТЬСЯ ДО САМОЗАБВЕНИЯ (кто-то из мыслителей сказал). Почему это пишу? У меня сейчас ужасное состояние бездействия… Я не знаю, что мне нужно в какую сторону себя направлять. Это сложное состояние, и я просто от него страдаю, не знаю куда и как приложить свои силы. Но вот буду заниматься дипломными и курсовыми работами.
27.01.2003.
Дело не в злости и отторжении… дело в том, что мы не умеем любить… и не научимся, так как таким образом создана Природа – заботиться о себе, о своем благополучии… потребительство и эгоизм, жизнь ради себя, своего существования заложены Природой.
Мы не можем не любить, не уважать себя, так как мы – это мы… И любовь к другому мы чувствуем только через призму своей любви к себе… Самоотверженно ещё никто не любил, или единицы из всей планеты… Люди не имеют представление – как так – любить просто так, без выгоды себе, просто желая всего того объекту любви, что себе желаешь, возвышать его, делать комфорт – и физический, и духовный… и это всё не требуя отдачи… Нет, так люди не научились любить.
Я становлюсь жёсткой в этом мире. Я больше не могу сталкиваться с негативом (с плохим) в обществе. Я ещё не научилась совсем не обращать на него внимание. Мне трудно… я и сейчас в состоянии напряжения от неприятных чувств. Уйти бы мне из этого общества, жить в природе… там хотя бы нет сознательного негатива (плохого).
+4.11.2002.
Хочу сказать, что… читаю вот уже второй день более или менее подробно В. Вернадского (до этого только мимолётом успевала). Так вот… мыслить глобально – это здорово (хорошо), это лечит, восстанавливает нервные силы, вдохновляет. Не зря, измотавшись от суеты, узости своего мышления (сознания), человек стремится к Богу. Бог – это понятие всегда было для человека глобальным (широким). Абстрактно мысля, человек как бы «подключается» к какому-то сверх источнику ПРИРОДЫ… Хотя это он так думает. На самом деле, наверно, эти абстракции заставляют мозг мыслить широко, пространственно – мозг тогда отдыхает… Это же здорово (хорошо) представить, что помимо нас, мелких существ, есть ещё и ПРИРОДА в лице микрокосма, и мега-, макрокосма, которая по определённой самоорганизации развивается независимо ни от чего… спокойно так, величаво…
11.03.2002
Нужно уметь владеть своими эмоциями и чувствами, иначе они могут завладеть тобой и принести даже вред. Я пробыла уже несколько дней в состоянии «любви». У меня возникало страстное желание быть ближе к объекту любви, какая-то патологическая привязанность к А.Ю. И я мучилась и страдала, что нет такого у А. Ю. (этакой «любви»). На самом деле, начался просто невроз, чувства завладели мной. Но я теперь смотрю иначе, я взяла в руки мои чувства – совсем что-то распустилась. Вот почему у творческих людей бывают такие мучения – их полностью охватывают чувства, с которыми они не могут справиться.
28.01.03. +
Сейчас сижу одна в полутёмной комнате. Уже ближе к вечеру, начинаются сумерки, а свет я ещё не выключаю. У меня всё ещё текут мысли о масштабном, глобальном. Некое вдохновение, творчество словно волны наплывают…
Я сейчас одна и наслаждаюсь этим одиночеством. У меня есть тишина и время, когда я могу быть наедине со своим вдохновением и мыслями, когда меня не раздражают окружающие, вторгаясь ко мне, и нарушая всю гармонию творчества. На кухне играет классическая музыка, а я сижу в спальне, и она издали ласкает слух своей мелодией.
Я люблю разную музыку. Всякая музыка красива, так как она является результатом творчества. А любой творящий человек (творящий именно по зову души, выстрадавший своё творчество) творит, пускай, своеобразные, субъективные вещи, выражающие именно его ощущения, его характер и личность… но эти вещи красивы… они держат в себе стремление к чему-то… Всё же красоту музыки в полной мере может оценить человек со слухом (умеющий слышать красоту, гармонию). Он тогда будет наслаждаться музыкой.
Ладно. Хотела сказать про другое. Я тут В. Вернадского пролистала (его книгу). Он тоже говорит, что разум без чувств ничто. Прочитав кратко про его жизнь, я нашла нечто общее, что есть и во мне… Наверно, поэтому Вернадский мне полюбился…
9.12.2001
Сейчас уже полночь, а мне всё приходят в голову мысли о прошедшем дне. Сегодня мы с А. Ю. Оным были в гостях у его одноклассников. Им по 27 лет, а я сидела – впервые всех видела, младше всех, как «левая рука» А. Ю. Она… Стеснялась, конечно. Мы сидели за столом, ели, пили вино… А. Ю. Он произнося тост, чего-то занося про милых женщин, про ночь с ними, ещё чего-то… В общем, хозяйка дома (учитель начальных классов школы №23 – где я прохожу практику)… Так вот, она посмотрела на меня серьёзно так, что мне даже стало как-то не по себе… Ведь понятно, почему А. Ю. про ночь начал говорить. Потом мы поехали в ЦГЛ, там А. Ю. разговаривал с людьми – будущими коллегами по бизнесу. Это нормальная пара (муж и жена), хорошие люди. Мы с ними долго сидели, тоже пили вино, чай… Мне тоже было неловко там, я была ни к чему, просто как девушка А. Ю. Они обсуждали дела, а я молча сидела. Вообще, была напряжена – надо бы мне почаще вот так менять обстановки, общаться с незнакомыми людьми, а то с непривычки тяжело. И они, наверно, напрягались, чувствуя мой дискомфорт. Вообще, наверно, напрягаю я людей. И вот сейчас тоже взялась размышлять… ну а мне это нужно? Нет. Что прошло, то и слава Богу. Надо жить дальше, не оглядывая ни назад, ни по сторонам.
Да, кстати, забыла написать. Сейчас я была с Людой. Сначала я ей позвонила, поздравила с 8 марта, потом – она мне из Москвы, чтобы я много не платила за переговоры. Мы болтали больше часа. Я рассказывала о своих отношениях с А. Ю. Люда была в восторге, это её заинтересовало. Мне стало приятно, что я просто пообщалась с ней. Я хочу её увидеть, но пока не удаётся. Надеюсь, мы съездим в Москву.
9.03.2002
Развившись, человек вынужден заново вернуться на начальную точку своего развития… чтобы заново его начать и оказаться затем на уровень выше своего уже развившегося. Такова сущность всей материи – движение… Её движение в её существовании… Человек – один из уровней существования материи, поэтому он живёт по её законам, в силу её структуры и всей сущности в целом. Человек также движется… и в своём развитии в частности. Материя существует только в движении, в изменении… ведь это совокупность взаимосвязанных элементов, регулирующих друг друга, влияющих друг на друга, входящих в противоречие и решающих его путём движения… движения к относительной (нечёткой) стабильности, гармонии.
9.11.2003
Ещё хочу сказать. Я даже думаю, а может быть, написать книгу своих мыслей… Я получила биологическое образование и, наверно, сквозь него смотрю на мир. Но ведь действительно все мы жители планеты Земля, все мы одной сущности, и все мы развиваемся по единым законам. Я думаю, что такое научное мировоззрение наиболее правильное.
Так вот, я уже давно писала, что наша психика (и сознание как её составляющая) также существует и развивается по всеобщим законам ПРИРОДЫ (или материи). Человек, пытаясь разобраться в механизме движения материи (или в её эволюции) создал теорию (известен естественный отбор Дарвина, который сейчас теоретически развивается). Так вот, естественный отбор распространяется на живую материю и на всё, что ей принадлежит. И вот думаю, что может быть расписать свои мысли в книге под названием «Естественный отбор на уровне сознания».
Наше сознание так же развивается, как и вся материя. Но сознание только часть психики человека. Поэтому и общее психическое развитие тоже существует. Развитие идёт на уровне одного человека в процессе его онтогенеза, его жизни; оно идёт и на более крупном уровне – уровне социума, общества (то есть развитие сознания и психики, характерного для всего общества). Так вот, как оно идёт, это развитие? Да по тем же принципам эволюции, что человек уже успел открыть для себя. Стабилизирующий, двигающий и другие формы естественного отбора… Существует определенная норма психики, сознания в обществе, которая поддерживается стабилизирующим отбором (путём норм, законов, традиций, уровнем достоверности в научном познании)… Но это же сознание, психика изменяются в течении определенного времени, изменяются нормы, традиции, законы и так далее – действует движущий отбор. Эти формы отбора можно рассматривать как на уровне всего человечества, так и на уровне общества, отдельной страны, отдельного региона, отдельного человека… Причём, единицей эволюции сознания является отдельный человек. Это всё равно, что единицей эволюции животного и растительного мира является вид (популяции).
Мы знаем, что каждый человек имеет свои индивидуальные особенности психики, сознания, образованные генами… но человек как социальное существо, состоящее в социальной системе, вынужден развиваться сопряжено с этой системой. Поэтому на индивидуальные особенности человека влияет его окружающая среда и формирует у него качества, присущие всем элементам социума. Однако, мы знаем, что вся эволюция, всякое развитие начинается с изменения, с дисбаланса. Такое изменение может произойти в сознании, в психике человека… Как оно произойдёт? (Я имею ввиду изменения в нормальной психике и сознании). Если среда влияет на человека, то оказавшись в определенных условиях жизни, в определенном социальном окружении, человек своим сознанием, психикой приспосабливается к ним, дабы преодолеть внешнее противоречие и как следствие, преодолеть напряжение.
Так вот, если обратить внимание, то каждый отдельный человек имеет свои особенности сознания, психики, сформированные его генами и жизнью в определенной среде, условиях. Есть, конечно, люди, похожие в сознании и психике, так как формировались в сходных жизненных условиях, да вдобавок, если есть сходства в генах, дающих многие одинаковые качества психики и сознания. Таким образом, выбор для естественного отбора велик – что ни человек, то своеобразная психика, сознание. Группа людей со сходным сознанием будут составлять уже более крупную единицу для отбора. Естественный отбор выполняет сама среда: социальное окружение (люди). Если среда дала благоприятные условия для определённого типа сознания, психики, их развития, то они будут развиваться и преобладать над другими типами сознания и психики, которые пока ни распространятся на большинство и ни станут нормой… которая затем также может смениться другой нормой… но не так скоро, перед этим норма долго будет сохраняться стабилизирующим отбором, который будет жёстко подавлять всё новое – новое сознание, новую психику… пока одну из новых ни «выберет» большинство, пока ни создадутся для его развития благоприятные условия. +
Так, например, в научном познании выбирают в качестве эталона (нормы) мировоззрения – либо мнения большинства, либо мнение некоторых, но авторитетных учёных. Но эти учёные также выбирались естественным отбором (то есть мнением большинства). И неизвестно, насколько истинные эти мнения, составляющие научное мировоззрение всего человечества, но тем не менее, они выдержали естественный отбор и стали нормой, пока их не опровергнут и не создадут новые, более утверждающие теории другой человек или группа людей… И если это новое пройдет отбор, то станет новой нормой мировоззрения. Так слагается всё научное мировоззрение человечества, начиная с древних мыслителей. Конечно, в древних цивилизациях было много деятелей культуры, мыслителей, но мы знаем имена и работы тех, кто прошёл естественный отбор, то есть тех, кого приняло большинство в социуме, в человечестве (приняло их труды).
Но мы знаем естественный отбор по теории Дарвина. Он писал про естественный отбор разных видов животных и растений. У них отбор происходит на уровне «погиб-выжил»: кто выжил, тот и дал потомство, тот и распространил свой признак на большинство, который так же будет развиваться в условиях среды.
Но что касается естественного отбора на уровне сознания и психики, то тут всё более гибко происходит (не всегда доходит до смерти). Психика пластична и способна изменяться в короткое время у одного человека и группы людей. Когда происходит отбор, то «неотобранные», не выдвинутые отбором типы сознания и психики не погибают, а могут существовать скрыто (если не противоречат окружающим сильно). Но они так и останутся в меньшинстве, в единичных случаях. У них два пути развития: или они подавляются нормой сознания и психики, то есть тем, что приняло большинство (и тогда это меньшинство может изменить своё сознание в сторону большинства, нормы); или это меньшинство будет существовать и развиваться параллельно с нормой… этот тип сознания и психики могут забыть (например, труды каких-то учёных) и, конечно, это своеобразная «гибель» данного типа сознания, психики; но, возможно, через некоторое время это меньшинство пройдёт естественный отбор, будет принята большинством и единичный тип сознания и психики войдёт в норму (так было, например, с работами учёных, которые не признавались долго, а затем после некоторого времени, уже после смерти этих учёных, их теории были приняты и вошли в научное мировоззрение человечества). Но я привожу примеры из науки. Хотя также формируется норма сознания и психики в любой группе людей, в любой социальной системе.
Конечно, также отбираются качества психики (поведение, отношения) и в животном мире. Так остаются животные с наиболее выгодными для выживания качествами. А у человека более высокоразвитая психика и ещё одно новообразование – сознание, разум. Поэтому здесь отбор немного посложнее. В зависимости от того, какое сознание и какая психика пройдёт естественный отбор – тот путь и проделает общество, человечество в своей эволюции. +
9.11.2003
Искренность, естественность, доброта, простота.
1999 год
ЛЮБИТЬ!.. НУЖНО ТОЛЬКО ЛЮБИТЬ! ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ СПАСЁТ МИР! ОТ ЛЮБВИ ИДЁТ КРАСОТА ВНУТРЕННЯЯ И ВНЕШНЯЯ. ЛЮБИТЬ – ЗНАЧИТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО БЛИЖНЕМУ, ЗАБОТИТЬСЯ О ТОМ, ЧТОБЫ ЕМУ БЫЛО ХОРОШО… И В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ, ХОРОШО ВНУТРИ, НА ДУШЕ… А ЗАТЕМ УЖЕ НА ФИЗИЧЕСКОМ И ДРУГИХ ПЛАНАХ.
Рождество Христово, 7 января 2001 год
Оптимизм – способность видеть в окружающем то, что рождает веру и позволяет надеяться.
1. Источник радости в нас самих.
2. Умение не огорчаться по поводу мелочей.
3. Радоваться общей перспективе.
4. Стремление думать не о сделанном, а о том, что ещё не сделано.
5. Помнить о добре дольше, чем об обидах.
Осознавая, что нас кто-то любит (хотя бы всемогущий Бог-отец), мы тоже начинаем любить. Если мы начинаем любить, то любовь «тянет» за собой все остальные добродетели: добро, веру, надежду, здоровье, счастье, доброжелательность, радость, щедрость, простоту, искренность, честность и другое. В мире много качеств, к которым нужно стремиться, чтобы стать хорошим человеком, счастливым человеком. Но все их трудно соблюдать вместе.
Но! Любить нужно не только человека, но и то, что окружает его – и живое, и неживое. Любовь – это особое состояние, которое лечит… лечит и обладателя и объекта любви.
Оказывается, нужно только любить, и все остальные качества придут само собой… Вот почему у нас так много зла, лжи, нечестности, раздражительности и напряженности – у нас нет любви! Поэтому нужна религия, она учит любви. Пускай религия не адекватно отражает что-то в мире, в происхождении Человека… но кроме религии никакая другая форма сознания общества не учит любить. Хотя сейчас наука идёт в этом направлении (экология – охрана Природы, педагогика – любовь к детям и другое).
В первую очередь, зерно этой любви должно быть брошено в семье, в ребёнка, даже ещё с того момента, когда он находится в утробе матери… Ели не успеть это сделать, то уже родившись и будучи младенцем, ребенок является психологически неполноценным, ущемленным. Конечно, его развитие пойдет по пути напряжения и отрицательных эмоций. А сколько на свете таких младенцев, превращающихся во взрослых людей. Но если они встретят любовь на своем дальнейшем жизненном пути… они одумаются и, возможно, исправят своё умонастроение.
7 января 2001 год
Не могу терпеть выходные в доме. Я страдаю в эти дни. У нас нет нравственности в отношениях ни друг к другу, ни к окружающим вещам. Грешим (делаем духовные беззакония) направо и налево. Раздражаемся, не уступаем друг другу, вкусно едим, лентяйничаем, не уважаем… нет добра, любви, понимания…
Я не могу жить так. Я сама становлюсь безнравственной человечишкой. Я не хочу этого, мне плохо от этого… я страдаю. Но дым всё равно в воздухе, и я не могу его вдыхать. Мне плохо… У меня нет никакого стимула жить. Зачем я живу? Для какой пользы?
Пишу сейчас педагогику (конспект о мыслителях, их суждениях). С Алёнкой (сестрой) ещё ругаюсь. Я ей постоянно говорю, как это надо делать, как то – и в нравственном плане, и как правильно питаться. Я это примерно знаю. Но ведь и сама что-то допускаю какие-то грехи (плохое). А Алёна всё это видит и тычет мне этим. Мне тяжело вдвойне – что согрешила, и что слова не оправдываю. Например, говорю ей в тумбочке разобрать, а сама стакан немытый на столе оставила и другое. ГОСПОДИ, ПРОСТИ МЕНЯ.
Не могу я терпеть себя. Нет во мне мудрости, духовной свободы, так как постоянно нарушаю законы ПРИРОДЫ – то есть то, что нам заповедовала Природа, как жить – не допускать зла, не увлекаться удовольствиями, делать, думать и говорить добро… Я не могу держать себя иной раз, я не настраиваю себя, и всё получается само собой. Я не слежу за собой – и негатив (плохое) идёт. А я потом переживаю, что Бога забыла.
11.10.2002
Были бы мысли, а высказать их уже не будет составлять проблемы. А то многие ссылаются на плохо развитую речь… В первую очередь, нужно развивать мышление (логика, последовательность, а затем анализ, синтез или объединение, сравнение, абстракция), а это уже и отразится в речи, в её развитии. Главное, научить не застревать в своих одних и тех же мыслях и речи – нужно уметь свободно излагать их, не боясь сделать ошибки… Хотя считается, что речь развивает мышление, то есть обратная связь. Это отчасти так. То, что у нас не в сознании, не в действующей памяти, а уже намного глубже – можно сказать, в самой личности, в её подсознании, и что иной раз может и не охватываться мышлением в сей момент, то может актуализироваться (проявляться) речью в ходе изложения чего-либо.
Но бывает нередко высказывание пустой речи, так как нет в ней смысла, цели что-либо сказать значимое, передать ту самую мудрую суть, которая зародилась в мышлении. На первый взгляд эта речь развита, логически связана, красива, но бесплодна как красивый цветок без пестиков и тычинок. Такое пустословие нужно избегать. Такое распространено в научных работах, когда многие просто стремятся защитить диссертацию, но на самом деле бездарны или одарены на низком уровне способностями к науке (хотя они считают свой уровень достаточным). Впрочем, я не имею права судить… Прости меня, Господи.
18.10.2002.
ХАРАКТЕР ЧЕЛОВЕКА – ЭТО СОВОКУПНОСТЬ ЕГО ОТНОШЕНИЙ К ОКРУЖАЮЩЕМУ МИРУ (К ЛЮДЯМ, К ТРУДУ, К ПРИРОДЕ, К СЕБЕ, К ЖИЗНИ В ЦЕЛОМ).
11.10.2002.
Что такое идеалист? Что такое реалист? Если видеть реальность идеальным, хорошим, оно и будет таким, станет таким, нежели если его видеть чисто реальным (со всех его плохих сторон).
16.10.2002
Умный тот, кто знает то, что не знают другие. А кто знает умные вещи, но это же знают и другие, его уже не считают умным.
18.10.2002
Страх сковывает мысль. Дети ни в коем случае не должны бояться ни ошибки в своём ответе, ни негативного (плохого) отношения учителя к ним. Не должно быть беспокойства ни по какому поводу: ни из-за неуверенности в своих знаниях; ни из-за того, будут ли его спрашивать или нет; хорошо выучил учебный материал или нет. Должна быть просто работа, просто понимание.
17.09.2002
БЕСПОКОЙСТВА И СТРАХ РАЗРУШАЕТ ЛИЧНОСТЬ.
Но поведение учащихся должно регулироваться их пониманием нужности учиться, трудиться, работать… в крайнем случае их заинтересованностью в каких-либо знаниях, применение их в жизни… Но не страх и не беспокойство, которые не дисциплинируют учащихся, а приводят их в отрицательное состояние – напряжение. Поэтому авторитарный (жёсткий) стиль учителей изживает себя (но у многих старых преподавателей он ещё остался – что досадно и отчасти губительно для психики детей).
Вся опора должна быть в ученике, его мотивах, побуждениях, особенностях его личности, но никак не может исходить эта опора из вне ученика, на него (как на объект, а не субъект). Если уж у ученика совсем нет желания учиться и не возникает и не возникает при стимулировании учителем… что ж, придётся смириться и дифференцировано к нему подходить. В конце концов, это его дело, его проблема.
Хотя и нерадивого ученика нужно любить и понимать… Возможно, он сейчас в противоречиях… Любовь всегда спасает. Хотя, конечно, стимул из вне на ученика должен подаваться учителем, но с учётом, опять же, личности учащегося.
Октябрь 2002 год
Творческая реабилитация детей, подростков, 2002 год (для «особых» детей)
Творчество связано с яркими эмоциями, а творческая деятельность – это всегда радость, открытия, самопознание самого себя как личности.
Пантомимика: изображение ситуаций, действий – их игра.
Положительное отношение к детям. Эмоциональность, живость, открытость педагога, искренний интерес к тому, что он делает вместе с детьми – главное условие для появления интереса и положительных эмоций у ребенка.
Творчество – это праздник, радость, равноправие, ощущение собственной значимости и неповторимости.
Театр – не только воспитывает ребенка, но и лечит душу. Танцы, музыка, слово, игра. Дети учатся сопереживать, радоваться успеху друзей, огорчаться неудачам, адекватно оценивать ситуацию. Учится общаться, снижать страхи, комплексы, появляется инициатива.
Причины дефицита общения ребенка с особыми потребностями:
• Нежелание родителей обременять себя заботой о воспитании
• Неприятие его обычными детьми
• Неприятие социумом
Арт-педагогика (направлена на талантливых детей, конечный результат – хобби или профессия). То есть театр как цель.
Арт-терапия (театр как средство) направлена на любых проблемных детей. Конечно результат – позитивное психофизическое изменение состояния ребенка (кукольный театр, клоунада, смехотерапия).
Условия:
• Личностно-ориентированное взаимодействие педагога с ребенком (учёт его интересов, доброжелательность и доверительное отношение с ним, комфорт уверенность в себе – ребенок раскроется и начнет активно исследовать мир).
• Создание развивающей среды (яркое, привлекательное, многообразие, разной величины; имеющие своё назначение и расположенного в доступном для детей месте; соответствующего их возможностям и интересам – вызывает желание действовать с ним).
Движение, танец, музыка снимают нервно-психическое напряжение, помогают группе быстро и легко устанавливать дружеские связи.
Создание положительных эмоций, помогать в преодолении трудностей, создавать атмосферу внимания, понимания, радости общения.
Приобщить маленького человека к миру прекрасного – тяжелая, но благодарная работа. Ученики много не получают в семье: как в плане морально-нравственного, так и музыкально-эстетического воспитания. Поэтому, прививая с ранних лет хороший вкус, закладывая основы добра, любви к красивому, изящному, мы стараемся воспитать человека с душой, открытой проявлениям творческого таланта.
Понимание внутреннего мира ребенка, детского восприятия мира, детских взаимоотношений – главная задача учителя. Работа с детьми – значит ежечасно, ежедневно отдавать ребенку свой жизненный и душевный опыт, формируя личность, всесторонне и гармонично развитую.
Требовательность к работе ребенка вырабатывает сознание долга, добросовестное отношение к делу. Общение с природой вырабатывает особую чуткость ко всем граням прекрасного (наблюдение поведения животных, птиц, насекомых).
Из книги по психологии
Принципы развивающего обучения
• Творческий характер развития (единство воспроизводящей и творческой деятельности) Ребенок не только просто усваивает знания, опыт, но и порождает его. «Это повторение без повторения».
• Совместная деятельность и общение (движущие силы развития, как средство обучения и воспитания. Является для ребенка культурой и ценностью через общение со взрослыми. Педагогика сотрудничества.
• Ведущая деятельность (игра, учение, общение, труд и так далее). Вызвать вкус и волю к деятельности, дать средства для её овладения, сформировать умения планировать деятельность, ставить цели, определенные оптимальные средства для её достижения, контролировать и оценивать процесс и результаты.
• Зоны ближайшего развития (опора на имеющиеся знания, опыт, развития ребенка).
• Единство ума и сердца (связь знаний с эмоциями, переживание информации, прогон её через личность… мыслящее переживание, «живое знание», пронизанное смыслом, наполненное понимание.)
• Гуманизация, индивидуализация (дифференциация), демократизация (опора на личность учащегося, уважение личности учащегося, демократичный стиль, опора на сознательность и ответственность учащегося, вера в положительное в учащемся – «оптимистическая гипотеза»). Положительная эмоциональная атмосфера в классе (атмосфера работы, общения, труда, творчества, доброжелательности, уважения, доверия).
• Чувство преодоления трудности (по Шаталову) – работа на пределе возможностей, но без чувств беспомощности, ущемления, разочарования.
Рогов Е. И. выделяет:
Учитель-предметник – твёрдо уверен в необходимости знаний и их значимости в жизни школьника, для него характерно воспитание ученика средствами изучаемого предмета, путём изменения его восприятия научной картины мира, привлечения к работе во внеурочное время в клубах, кружках, факультативах.
Учитель-организатор – является лидером не только среди учеников, но и в педагогическом коллективе, свои личностные особенности проявляет в ходе проведения различных внеклассных мероприятий. Результаты его педагогического воздействия обнаруживаются в сфере делового сотрудничества, коллективной деятельности, формирования дисциплинированности.
Учитель-интеллигент (просветитель) – отличается принципиальностью, соблюдением моральных норм. Себя реализует посредством высокоинтеллектуальной просветительной деятельности, неся воспитанникам нравственность, духовность, ощущение свободы.
Учитель-коммуникатор – отличается своим проявлением, низкой конфликтностью, доброжелательностью, способностями к сочувствию, любовью к детям. Воспитывает своими воздействиями – реализует через поиск механизмов совместимости с учениками, через нахождение точек соприкосновения в личной жизни, что вызывает наибольшие изменения в личности ребенка, в его поведении и взаимоотношениями с окружающими.
Материал из книги по педагогике.
Сегодня утром приехала из Москвы. Сейчас уже ночь. Я опять обложилась книгами и по естествознанию, и по психологии, привезенных из редакции МГУ. Опять читаю и возникают мысли. Мне тем и нравятся эти книги, что они ставят проблемы, дают размышлять. Вот, например, у нас много уровней: атомный, молекулярный, клеточный, тканевый, организменный, видовой, популяционный, биосферный… И на каждом уровне действуют законы Природы; причем, повторяясь, эти законы формируют и повторные сходные структуры на каждом уровне. Откуда такая самоорганизованность, самоуправление? Н. Коперник под конец своей жизни сделал вывод: что несмотря на всю материалистичность мира, всё же во всех вещах присутствует Бог, его сила… он как бы растворен в этих вещах… Да, Бог… Всегда люди неизвестное отождествляли с Богом. Но ведь эта «сила» действительно есть. Откуда такая организованность материи… уже даже начиная со строения атома… со строения его ядра и электронов (и других частиц)… откуда эти взаимодействия между частицами? Ведь куда ни кинь взгляд – везде два начала, противоречащих друг другу, которые также составляют единое целое. Именно такая система дает развитие – противоречие… Два заряда (условно) «+» и «-», два пола (гаметы) – мужское и женское, две основы мышления человека – причина и следствие, а также – начало и конец… Можно приводить иного примеров. Мы ещё многого не знаем… да нам, наверно, и не дано узнать… слишком мало времени дано на развитие по вселенским (космическим) меркам. Сейчас пока – что мы узнаем, к тому и приспосабливаемся… с помощью знаний видоизменяем окружающий мир. Мы по-своему, на своем уровне видим мир, ПРИРОДУ… уже на эмпирической (опытной) основе, сводя все законы в числовые выражения. Возможно, мы по-своему её и объясняем, через свою определенную призму парадигмы, общего мировоззрения. И уже никто не сможет сказать, правильно ли мы её объясняем или нет. Человеческая мысль – гибкая штука… Она может повернуться так и посмотреть на мир вот так, а может – этак… Ну а «так» или «этак» – решает большинство, опираясь на органы чувств, воспринимающие «адекватную» (правильную) информацию.
25.03.2002.
Всё-таки теория относительности Эйнштейна распространяется не только на физику, но и на все сферы жизни и деятельности. Поэтому эта теория имеет высокую степень всеобщности и разные философские выводы, поэтому она признана гениальной.
Относительность есть во всем. Например, кто такой умный? Это тот, который всё запоминает и с точностью воспроизводит? Или это тот, который логично мыслит? А может быть, тот, который способен за счет своего воображения и творческого мышления создать новое? А ведь все эти проявления – признаки «ума», то есть развитой способности мозга к тому или иному действию. Но относительно той или иной способности мы обозначаем человека умным.
Относительна красота. Это знают все. Относительны знания. Относительно сознание. У человека может сложиться сознание относительно его жизни, его окружения (круга общения). Как человек живет и какой деятельностью занимается – зависит его сознание, то есть как он мыслит, как ощущает мир, как действует в нем. Получается, что человек – это мир со своим сознанием, со своими проблемами, понятиями, принципами, убеждениями и так далее. И таких миров – миллионы на Земле, и все они относительны друг друга. Как будто отдельные галактики во вселенной (в космосе) – развитие вроде бы идет по одному принципу, а особенностей много.
Что ещё сказать… Вчера мы сидели с группой – праздновали день рождение. Юлька Беззаботнова рассказывала, как ее ребенок в животе уже двигается, как он может слышать, смеяться, икать, плакать и так далее. То есть вот такой своеобразный мирок внутри Юльки. Я тогда тоже захотела вот так иметь ребенка, возникло материнское чувство. Ещё я подумала – как мир устроен – всё одно в другом, как у русской матрешки. Кажется, что весь мир построен логически, и поэтому также у человека мышление логическое (человек же отражает окружающий мир). Из одного следует другое, из другого – третье… Это включает одно, а это «одно» включает второе, а второе – третье и так далее. Например, электроны и ядро образуют атом, атомы образуют молекулы, молекулы образуют соединения, которые образуют вещества, а они – клетки, ткани у живых организмов, а ткани образуют органы, а они – системы и живые организмы, которые образуют группы, а они – общество, которое образует расу, вид. Так рассуждая можно дойти до вселенной (космоса): Земля входит в Солнечную систему, которая входит в галактику, а они – в метагалактику и так далее. Может быть, это человек так анализирует мир вокруг себя… Может быть человеку только и доступен логический расклад мира. +
1.12.2001
Я так увлеклась утверждением своей личности в группе, что забыла, что я должна соблюдать элементарные нравственные принципы, хотя бы любить всех. Но ведь все заняты утверждением своей личности, своего «Я», стремлением к уважению своей персоны… и я попалась на эту удочку, пошла за остальными. Иногда я ненавижу себя, что излишне подвергаюсь влиянию… +
3.12.2001
Я вот что подумала… Вот человек живёт и развивается. Цель – это формирование всесторонне и гармонично развитого человека. С самого раннего детства человек развивается по всевозможным направлениям: умственному, нравственному, социальному, религиозному, политическому, экономическому, экологическому и так далее. На определенном этапе жизни преобладает развитие по тому или иному направлению; хотя может быть личность, развивающаяся по всем направлениям сразу – действительно, гармонично и всесторонне; а ещё лучше – если это происходит на протяжении всей жизни.
Так вот… Каждое направление развития человека представляет собой спираль в графическом виде. Это ещё объясняется философским законом «Отрицание отрицания»; это же переняла в свои теории педагогика… да что там – весь мир, вся ПРИРОДА (включая мега мир, то есть вселенную (космос)… крупнее уровня мы ещё не знаем) эволюционирует по спирали, такова её материальная сущность. Ну и мы (человек), как часть Природы, как живущие в ней, подчиняемся тем же законам. +
И вот получается, сам человек, его жизнь и деятельность строится по ритмам, складывающиеся в спираль. Но, оказывается, его общая спираль подразделяется также на более мелкие спирали отдельных направлений развития. И, наверно, эти спирали разные по размеру у каждого человека, и разные на разных этапах жизни…
Возможно, человек, закончив какое-либо учебное заведение и затем вовсе прекратив своё образование, замедлил, а может быть, и остановил рост своей спирали по умственному направлению своего развития, но при этом экономическая спираль развития начала в нем расти, да и возможно, будет расти творческая, политическая спирали развития (каждая в своей степени). Вот такие мысли. Получается, что общая спираль развития содержит на каждом своем витке ещё меньшие спирали, по которым развивается человек.
Я слишком просто мыслю. Моё мышление ещё не развито, насколько бы я хотела. А может быть, оно и лучше? Ведь трудно жить, когда тебя не понимают…
Декабрь 2001 год +
Сколько людей, столько и точек зрения. Чем уверенней в себе и авторитетней человек, тем больше его точка зрения воспринимается всерьёз. Хотя дело тут не в этом… Многие факторы позволяют слушать человека и его мнение. Если ты уважаешь человека, если у него уже сложилось мировоззрение, его личность, характер, то его мнение всегда будет иметь своё место.
Я сейчас послушала спор людей, с которыми живу. Спор был ни о чём, каждый утверждал своё, но здесь показались взаимоотношения. Всё это глупо. Но, оказывается, в этом мире все люди «пробивают» своё мнение, стремятся, чтобы его уважали, без этого никак.
Я подумала, а ведь в науке всё тоже самое. Уважают мнение того, кто авторитетней, даже если он не прав. Да и везде такое… И если я, молодая по возрасту, но с хорошим материалом лезу куда-то создать какую-либо теорию… то, конечно, меня не послушают. А в старости, когда мне это уже будет не нужно, признают. Хотя многих гениальных учёных и после смерти не признавали. Что-то я начала рассуждать, будто я уже гений… Это не так.
Я сейчас сидела вместе с ними. Я даже не имею права на голос – бедная студентка, не имеющая ни своей жизни, ни своих денег, ничего. Мне Люда и Саша так и говорят: «Лучше молчи!». И вот они начали рассуждать, откуда произошёл человек, почему от обезьяны, что это неправильно. И ещё они уверенно решили, что история человека – это ерунда (неправда), что мы вдруг возникли в 20 веке. Я молчала. У меня горел огонёк в глазах, мне хотелось сказать: «Я знаю!». Но я молчала. А когда меня спросили, что я думаю об этом. Я ответила, да вот у меня лекция была… Они только усмехнулись.
Вообще я поняла, что если у человека нет знаний, вместо них он начинает как-то рассуждать и вдруг приходит в выводе к такому бреду, что… разум не выдержит. Я говорю о неграмотных. У них свои житейские взгляды на всё. Сейчас я встретилась с этим… Но стараюсь держаться на своих знаниях, мнениях и не обращать внимания на их бред. Хотя, конечно, уважать их мнения я должна.
11.08.2001.
Я в Сочи с двоюродной сестрой Людой и Сашей (её мужем).
Вот мы говорим, русские – люди открытые, душой нараспашку… А у массы этих русских просто отсутствует эмоциональная культура. Конечно, кто образован и грамотен в области «души» (психологии), тот не позволит себе чувств, которые бы разрушали его. «Танцевать – так танцевать, гулять – так гулять, помирать – так помирать!» – вот он, принцип русских. Этим они и прекрасны, этим они и безобразны, этим они и губят себя.
У американцев есть эта эмоциональная культура (хотя, конечно, по всей нации судить не приходится), но всё больше образованных людей её имеют. Кто-то умер из близких? Американцы понимают, что эти обстоятельства необратимы, они их принимают и крепятся. В конце концов, все мы закончим когда-то свою жизнь. Наши же русские люди будут рвать на себе волосы, рыдать до последнего, тратить свои нервные силы пока сами ни слягут с тяжелой болезнью. Но так нельзя.
2.12.2001
Если не обращать внимание на проблему, вскоре она перестанет существовать.
15.10.2001.
Сейчас вдруг захотелось полистать книги по естествознанию… Они лежат на окне. Я хочу их прочесть, но всё откладываю это – не могу никак сесть и спокойно их прочесть, вдохновение захватывает меня, здесь есть многое, что я хочу знать.
Сейчас я тоже задалась целью прочитать экономику (я взяла в библиотеке), но всё никак не возьмусь. Наверно, это слово «должна» делает своё дело. Когда идёшь не по воле, а по интересу… получается всё по-другому. Но у меня и интерес пылает – я беру книгу, листаю, задыхаюсь просто от страсти мысли, что всё это мне так нужно, что это я так хочу узнать, но здесь столько всего, что у меня «закипают» мозги; и я откладываю книгу с мыслями, что сначала переболею, успокоюсь, а потом просто возьму и прочитаю всю книгу. И вот они лежат. Я всё пытаюсь их почитывать.
На самом деле, я хотела написать одну свою мысль. Что я постоянно размышляю: а вот если так, а не иначе… или наоборот и так далее. Но если много размышлять… то много не сделаешь. Делает тот, кто много не рассуждает. Он просто имеет цель и напрямую идёт к ней, делая свою работу. Конечно, все же нужно иметь взгляд со стороны, но… не так часто. Хотя без анализа и мыслей нельзя жить. Но пускай даже если размышлять, то в положительную сторону, а не рассуждать: зачем же я живу так, а не иначе. Такие вопросы тормозят жизнь.
Что я ещё хотела сказать… Что можно мыслить на разных уровнях сознания. Раньше я думала, что много знаю; но теперь я думаю, что знаю меньше всех (даже память что-либо и помнит). Это известно всем, чем больше познаёшь, тем лучше понимаешь: сколько всего ты ещё не знаешь. По этому поводу возникли у меня противоречия, переживания. Но теперь я понимаю, всё знать невозможно. Я теперь представляю себя не центром вселенной (космоса), а мелкой крупиночкой-человечком, который, как и все, крутится-вертится в своей сфере… И если мне что-то нужно узнать, я просто беру одну из миллиона возможных книг и набираюсь знаний. А те миллионы книг остаются непознанные мной… И вот теперь я представляю этот сложный муравейник человечества – каждый отвечает за свою функцию в своей сфере. Каждый человек вкладывает свой мизер в формирование великого…
Только вот где я могу вложить тот мизер? Мне надоело разрываться на все сферы. Мне надоела мысль, что я должна знать всё. Когда-нибудь я всё равно умру, исчезну, а что я сделаю? Мне нужно найти то место в жизни, где я смогу реализоваться и что-то оставить после себя… значимое. Нужна и семья, а особенно ребёнок. Я иногда представляю его, и уже начинаю любить его.
Ещё я сейчас подумала вот о какой вещи… это энергия. Атомы состоят из частиц. Но это мы образно их так называем. А ведь на самом деле, все эти уровни, подуровни определяются спектрографией и подобными методами, то есть когда определяют по спектру, по волновым свойствам атомы, электроны и другие частицы. Как определили, что электроны имеют корпускулярные свойства (ведут себя как частицы) – они выбивали частицы ещё какого-то вещества при опыте. Но электрон имеет и волновые свойства (ведет себя как волна), он как бы размазан по всему объему атома, это как бы сгусток энергии… Так значит, это всё на уровне энергии. А как первоначально образовалась эта энергия? Почему появились заряды – противоположные положительный (+) и отрицательный (-)? Кстати, как ни странно, на Земле и люди двуполы (женский и мужской) (как и заряды биполярны). Как появился половой процесс? Ведь самый ранний половой процесс происходит при кроссинговере гомологичных хромосом в мейозе (в клетках). Почему именно произошел (и происходит до сих пор) этот перекрест хромосом, и образовался половой процесс? Я ещё много не знаю…
Октябрь 2001
Опять я взяла эти «московские» книги (я же купила их в Москве). И опять стала широко мыслить, как-то отлучилась от принятого состояния студента узко мыслить и разбираться в чем-то глубоком и теоретическом. Я опять почувствовала себя просто человеком, который как и другие способен ворочиться-вертеться и до конца испытывать свои способности и следовать их реализациям (а не то, что здесь мыслят – как проторили дорожку, так и пойдешь… Судьба, видите ли!)
Хотела сказать свои мысли, да вот начала писать о своих ощущениях и забыла… А вот… Я часто об этом мимолётно задумываюсь. Вот одноклеточные организмы (амёбы, эвглены, инфузории и так далее), они же не имеют нервной системы, а всё же реагируют на внешнюю среду – эту реакцию воспринимают молекулы клетки, мембрана, органеллы, но всё же… Много других организмов, не имеющих нервной системы (центр «разумного» поведения – как мы её понимаем), а они ведут себя как и высшие существа – стремятся к еде, к источнику энергии, уходят от неблагоприятной среды обитания. У организмов с развитой нервной системой наблюдается подобное же поведение. Интересно… А может нервные система отвечает за процессы уже вторично? Например, чтобы распространить воспринимаемый от окружающей среды импульс в организме, уже более масштабном по размеру, дифференцированном? Мог ли человек жить без нервной системы, как многие простейшие одноклеточные организмы? Нет, конечно. Нервная система управляет всеми органами, тканями, которые развились, усовершенствовались как приспособление к окружающей среде. Так значит, во многом даже и не нервная система определяет поведение организма, а заложенная в них генетическая информация. Ведь растение также не имеет нервной системы, а ведь оно приспосабливается как и всё живое, в её развитие также присутствует противоречие (всеобщие законы развития). Известно, что клетка способна приспосабливаться (может замирать при неблагоприятных условиях, давать энергию). Конечно, всё это связано с биохимией, с реакциями, проходящими в клетке.
Да… все же человек – просто наиболее высокоорганизованная часть живого мира. Мозг выполняет умственные операции, психику формирует (хотя во многом наша психика основана на общем поведении, схожим с поведением других организмов). То, что мы называем чувствами (мы их можем осознавать в отличие от других) – это, то, что действует на нас от окружающего мира. Это есть и у других организмов. Только мы можем своим мозгом обрабатывать, искажать, одним словом, по-своему отражать эти воздействия от окружающей среды.
Получается, что одна клетка может и самостоятельно воспринимать влияние среды, и отвечать на них. А вот группе клеток в тканях уже сложнее. Поэтому появляются такие специализированные клетки, способные воспринимать раздражение, то есть нервные клетки. У губок (неподвижные простые животные) их нет, этот многоклеточный организм приспособился жить без них, а вот у гидры уже появились (конечно, это простейшие рассуждения, эволюция шла долго и упорно) Нервная система – раз уж появилась, то совершенствовалась, как и другие системы. Значит, нервная система – это как побочный вспомогательный компонент, помогающий группам клеток взаимодействовать с внешней средой, так как одна клетка уже потеряла эту способность (да просто распределились по определенным функциям все клетки).
11.10.2001.
Сейчас сижу и учу экологию, завтра контрольная работа. Опять меня, неизвестно зачем, потянуло написать об одной мысли, которую я ношу уже давно. Если честно, я сейчас полна раздраженности, так как материала много, который мне нужно как бы знать. Точно ничего не сказали, что будет на контрольной работе; поэтому мне сложно повторять, уделяя внимание не на определенные опорные элементы, а на всё сразу. Я начала листать альбом по практическим работам – там столько всего – меня это еще больше смутило – прямо хоть отбрось и не учи, а нужно… Вот такое противоречие возникло, которое мне нужно решить. Опять играет сейчас классическая музыка. Слушая её, я надеюсь успокоиться и начать работать. Хотя она может и отвлекать, но ничего страшного…
Так вот, что я, собственно, пишу. Сейчас в альбоме смотрела характеристику возрастных форм растений. Там описывается развитие растений: сначала проросток, затем ювенильная (молодая) форма, генеративная форма (которая способна производить цветы, плоды, семена, клоны), затем идет постгенеративная фаза, когда развитие растения затухает, оно дегенерирует и становится похожей на ювенильную форму, затем отмирает… Я это знала. Но опять мои мысли заиграли. Ведь это же закон. Так развивается человек: рождается – развивается – зрелость – старость – смерть. Причём, две крайние формы, детство и старость, имеют общее и в психическом, и в социальном плане. Ведь эти «волны», эти синусы и косинусы – это наш мир. Что такое цвет? Это колебание разной частоты (разной длины волны), раздражающие нашу сетчатку глаза. Что такое звук? Это воздушные колебания, воздействующие на барабанную перепонку и лимфу внутреннего уха. Что такое радио, телевидение? Это колебание электромагнитных волн. Что такое свет? Колебание, волна. Что такое электрон ядра в атоме? Те же электромагнитные волны. Да что уж говорить, спираль ДНК – родоначальник всего живого – такая же волна, только расположена в другой плоскости, и её витки более расширены. А может быть, я просто примитивно мыслю… Человек (и человечество вообще) развиваются по этому же типу (спираль). Да и мыслит он по такой же конфигурации. Все эти галактики также строятся спиралевидно, рано или поздно… Не знаю…
Всё периодично. А мы привыкли к этому, мы этого не замечаем, мы не можем и мыслить о другой жизни. Ведь мы – отражение ПРИРОДЫ… и только немного начинаем осознавать её. Как у младенца в первые недели развиваются до конца определенные структуры мозга, и он начинает всё видеть не в перевернутом к верху ногами, а в нормальном виде; начинает осознавать своих родителей и какие-то предметы… Так и человечество, оно ещё только на этой стадии. Если бы кто прочитал эти мои записи, убил бы за мои резкие суждения… Мы мечтаем о вечности, о бессмертии – а это невозможно, иначе мы пойдем против ПРИРОДЫ. Умер человек, родился другой, и начинается следующий виток спирали, следующая волна жизни. +
10.12.2001
Я сейчас опять взяла мои настольные книги, которые лежат на окне, и я всё пытаюсь когда-нибудь взять их, пролистать. Вот сейчас взяла и прочитала свои записи на обложке книги. И меня опять потянуло на размышления. Я пишу на обложках книг, так как когда у меня возникла мысль, которая очень важна для меня, она как своеобразное открытие… то я просто беру первое попавшееся под руку и пишу… А первое – это книги на окне. А тем более, они – мои навсегда, и я могу пользоваться ими, когда захочу… и мысли свои я могу прочесть заново в любой момент.
Ну, ладно. Хотела я высказать совсем другую мысль. Я подумала про оценки, которые выступают в качестве контроля в процессе обучения. Да, они контролируют. Дети более или менее стремятся получить лучшую оценку… Это стимулирует их к учению. Но хороший ли это стимул? Это же приводит к нервному напряжению. Ведь в первую очередь для детей важна оценка их старания, выполнения ими заданий, выучивания материала учебника. Они не стремятся к знаниям, они стремятся к лучшей оценке их знания. Но уже эта ориентировка, установка неправильна. Получи ребёнок «ненужную» оценку, он будет страдать. Я сама (как и каждый другой) через это прошла. В результате из учебных учреждений выпускается больше не образованный человек, а невротик. +
Вот в Америке (США) больше учитывают психологическое состояние, нежели развитый теоретический механизм в мозге (как живой компьютер). Детям предоставляется свобода в обучении. Конечно, плохо в том, что стимула у них нет ни в оценке, ни в знаниях…
Все же знания должны свободно, творчески развиваться, не насильно. Поэтому нужно ещё с младенчества развивать в ребёнке стремление к познанию… Хотя потом эти творческие ростки всё равно убиваются правилами нашей школы, и особенно первым учителем, который слепо следует тупым стандартным принципам обучения… Здесь я пошла в крайность… Правила и принципы, конечно, должны быть… но ими нужно уметь очень осторожно и искусно владеть, чтобы не загубить живое в ребенке, а наоборот, вдохнуть жизнь в этот маленький росточек, чтобы он смог как можно лучше и быстрее расти и развиваться в нечто красивое и великое. То есть нужно не убивать способности и творчество ребенка, даже если процесс обучения иной раз слишком стандартен, нужно поддержать их развитие… Но ведь это целый дар – развивать способности… Не каждый учитель этим обладает, и если честно, становясь преподавателем, они делают преступление, они «губят» если не половину, так четверть нашей нации…
Я начала с оценок. Они напрягают. Наша жизнь и так полна напряжения и стресса, а тут мы ещё учим детей беспокойству, которое затем переносится и на дальнейшую жизнь. Например, я за собой заметила, что в прошлом году, когда у нас по педагогике в конце ставился всего лишь зачёт, я была эмоционально раскована; я знала, что мне ничего не грозит, даже если я буду ошибаться. Я чувствовала творчество в себе, я позволяла себе широко и свободно мыслить, мне было интересно, я была активна на занятиях. В этом году у нас экзамен, который оценивается какой-либо оценкой (по баллам 3,4,5). Это сковывает, не даёт творческой свободы. Я стала зажата, неактивна… Какие тут знания? Какое тут развитие? Одни нервы, напряжение.
9.12.2001
В каждую эпоху (Средние века, эпоха Просвещения, современность) существовала своя научная парадигма (способ научного исследования), свой научный подход к изучению того или иного явления в Природе.
Рождение современной науки и научного метода обычно связывают с революцией, произведенной открытиями Коперника, Галилея, Ньютона. Именно здесь сформировалось научное мировоззрение, которое позднее получило название рационализма. Он сформировался в 17-18 века и именно ему наука обязана своим взлётом в 19-20 века.
Но в основе классического рационализма 18 века было механическое представление о мироздании (мир как единый механизм, действующий по определенным правилам (законам), и этот механизм был когда-то запущен неким Высшим Разумом, и дальнейшее его функционирование предопределено раз и навсегда). И человек в этом механизме как бы посторонний наблюдатель, не способный что-либо изменить или как-то вмешаться в ход событий. Но человек просто способен познавать эти законы и использовать их в собственных интересах.
Однако вскоре гипотеза о Боге, Высшей силе, которая всем заправляла, стала не удовлетворять науку, стала несостоятельной в объяснении функционирования многих систем и законов Природы. Развивался дарвинизм, генетика и другие великие научные построения. Менялись взгляды на место человека в Природе, о его роли постороннего наблюдателя. Так, Сеченов (ученый-физиолог) подчёркивал необходимость изучения человека в единстве его «плоти, души и природы».
Итак, во второй половине 19 века начинало возникать стремление более глубокого изучения Природы, её внутренних взаимосвязей. Человек уже начинал мыслиться включенным в единый Мир (Универсум, как позднее скажет Пьер Тейяр де Шарден)
В этом направлении очень важный шаг сделал В. И. Вернадский; и он шел по этому пути всю жизнь. Чтобы доказать взаимосвязанность косного (неживого) и живого вещества, и следовательно, человека. Всё это является составляющими единого неделимого материального мира. Весь путь учёного – это постепенное расширение горизонта и наполнение конкретным содержанием общей «идеи системности» нашего мира. Он начал с изучения геохимических процессов, потом проследил место живого вещества а процессах планетарной эволюции. Затем он вышел за границы биосферы, рассматривая Жизнь и Разум как явление космические. После работ В. И. Вернадского создалась реальная возможность нарисовать всю грандиозную картину мироздания как единого процесса самоорганизации от микромира до человека и Вселенной. И она нам представляется совсем по новому и совсем не так, как она рисовалась классическим рационализмом. Вселенная – это не механизм, однажды заведенный Внешним Разумом, судьба которого определена раз и навсегда, а непрерывно развивающаяся и самоорганизованная система. А человек, не просто активный внутренний наблюдатель, а действующий элемент системы. Формирование такого видения мира, такой рационалистической парадигмы невозможно без тех представлений о единстве косной (неживой) и живой материи, об изучении их связей, познанию которых мы обязаны В. И. Вернадскому.
На протяжении всей научной деятельности В. И. Вернадского, проблемы живого вещества были в центре его научных интересов, и он к ним постоянно возвращался. Он полагал, что существует качественное отличие живого от неживого, хотя они существуют в глубокой взаимосвязи: не только среда формирует особенности живого, но и живое организует свою сферу обитания, и развитие живого меняет характер круговорота веществ. Вместе с тем барьер между живой и неживой материей непроходим.
Судьбы великих открытий складываются по-разному. К одним идеям признания приходит сразу. Это открытия, созревшие, выношенные научной мыслью. Их рождение приветствуется научным сообществом и принимается с некоторым даже вздохом облегчения, примесью хорошей зависти к автору: трудная загадка, над которой бились многие умы, наконец решена. Всё гениальное – простое.
И как же ясно всё стало, как логично и просто, и как же это раньше никто не догадался. Так можно описать чувства современников. Это счастливая судьбы открытий, завершающий долгий, полный исканий и заблуждений путь многих предшественников последним взлётом гениальной мысли. +
Большая заслуга Вернадского В. И. в его планетарном, глобальном мышлении, которое смогло заставить также масштабно мыслить людей сейчас… Возможно, такое мышление и спасает в наше время человека от его расхождения с Природой и от его гибели в результате этого расхождения. Это закономерность Природы – вот такие «вспышки»… Всегда через какой-то период возникали такие люди как Вернадский В. И., Дарвин Ч., Менделеев Д. И., Эйнштейн А. и другие, которые особенностями своего глобального мышления обобщали накопившийся эмпирический (опытный) материал, анализировали его, делали выводы, ставили научные проблемы, выводили гипотезы, теории… Одним словом, они сформировывали системы знаний – единицы человеческого знания. Без систем человеку сложно, он мыслит системами, блоками, образами… А разрозненную информацию он долго не способен держать, особенно если её много. У нас не биологический компьютер, а живая нервная система – мозг, который больше предназначен не хранить, а обрабатывать информацию, оперировать ею и выдавать неожиданные результаты, преломляясь также через призму личности, её способности, способы мышления. Да, кстати… эти вспышки талантов ещё не раз произойдут. Может быть, сейчас этот гений где-то сидит и работает уже…
Иная судьба идей, опережающих своё время. Хорошо, что в наше время их авторам не грозит костёр инквизиций. Но современники, если не отвергают, то добросовестно не понимают, не могут оценить их значения. К авторам таких идей признание обычно приходит посмертно, но со временем осознание их величины возрастает неуклонно. Судьба научных идей В. И. Вернадского – такого рода. Можно возразить, что ещё при жизни труды академика Вернадского В. И. пользовались заслуженным признанием, но это не относится к главным обобщениям его жизни – представлениям о биосфере, о ноосфере. Биосферу не отвергал никто, но идея ноосферы пользовалась меньшим признанием и была предметом дискуссии.
Но после смерти автора вся глубина и значение главных идей В. И. Вернадского только начинает осознаваться. Биосфера (живая оболочка Земли) – как объемлющий планету единый двигатель круговорота веществ. Ноосфера (разумная оболочка Земли) – место и роль человека на наступающем этапе эволюции биосферы. Лишь после выхода в Космос человек стал осознавать единство жизни на Земле.
К сожалению, только сейчас человечество начинает задумываться о своём взаимодействии с Природой, испытав на себе свои же ошибки (разрушение, преобразование окружающей среды). Процесс решения этих ошибок, проблем называется ноосферогенезом. Это своеобразная перестройка общества, изменения шкалы ценностей, состояний, при которых бы реализовывались условия коэволюции (совместное существование и развитие человека и природы). Особенно важно экологическое воспитание детей (Л. Д. Бобылева). Если мы не научим себя и своих потомков идти в ногу с природой, мы обречём себя на гибель. Уж если нас природа и наградила разумом и самосознанием, мы должны им воспользоваться, но не для своего вреда.
Вернадский В. И. рассматривал биосферу не только как живую плёнку планеты, но и как целостную термодинамическую систему, открытую для обмена энергией с Космосом.
Он описал взаимодействия биосферы с Солнечной энергией, которая преобразуется в химическую энергию зелеными растениями в процессе фотосинтеза и с неживым веществом планеты. Конечно, подобные фразы для обычных людей не содержат никакого смысла (как и для меня раньше). Но как только привыкаешь глобально мыслить, удивляешься – а ведь как и вправду интересно – растение всего лишь из воды и углекислого газа так перекомбинирует атомы, что получается сложное вещество (крахмал), а ведь это под действием солнечного ультрафиолета из космоса… Обычная химическая реакция… А сколько смысла содержит – ведь это начало энергетического потенциала всей планеты…
До Вернадского не было единого понятия «жизни на планете»… жизнь понималась как случайное явление на Земле. Хотя на самом деле развитие жизни не случайное образование на поверхности планеты на её границе с космической средой. Биосфера – это закономерное проявление механизма планеты, её верхней области – земной коры. +
Э. М. Галимов дал определение «жизнь»: «Это не способ существования, не форма организации, не свойство и не способность. Это – тип эволюции материи, то есть понятие высшей степени общества. Как возможность, жизнь присуща всем пространствам и временам.»
Материал из книги. 10.03.2002
Бог – это все те законы ПРИРОДЫ, который открыл разум человечества и которые предстоит ещё открыть. Насколько бы ученый ни был атеистом (не верящим в Бога), в конце концов, он утверждается, что Бог есть. Бог – это всё то, что происходит во Вселенной (в Космосе), в галактике, в нашей Солнечной системе, на нашей планете Земля, среди наших землян (людей и животных, растений). У каждого своё понимание Бога, свой уровень, своё мышление на этот счёт.
19.11.2001
Подсознание – это всё то, что осталось после забывания; это общее запечатление после всего, что воздействовало на нас из окружающего мира; это то, что имеет всего лишь расплывчатый оттенок и общий тон.
26.11.2001
У людей должна быть психологическая комфортность (удобство), если её нет, они прибегают к психологическим защитам, что приводит к напряжению нервной системы и затем – к отрицательным эмоциям, которые и так достаточно правят миром.
Важно эту психологическую комфортность создать с детства. Их нервная система будет просто здорова, нежели у тех, которые перенапрягаются (постоянный процесс возбуждения нервной системы) и возникают неврозы, психозы, при которых формируются отрицательные черты характера. А ведь в какой-то степени этим страдают все, так как не заботятся о своих эмоциях (тем более в России), не все следят за своими поступками, мыслями и постоянно напрягают свои нервы.
В ПРИРОДЕ (а это в том числе и Вселенная или Космос) не может не быть двух противоположностей. В результате их взаимодействия происходит развитие, самодвижение материи. Мы всегда различали 2 начала чего-либо: будь то заряды «+» и «-», будь то пол (мужской и женский), будь особенность мышления (выделяем начало и конец) и так далее. Почему у нас нет больше двух противоположностей? А зачем? Достаточно и двух, которые противореча друг другу будут творить жизнь, активность, энергию… В гальваническом элементе заряды «+» и «-» образуют электрический ток, а противоположные заряженные частицы в микромире образуют атом, а противоположные хромосомы образуют генотип для нового организма… а противоположные яйцеклетка и сперматозоид образуют зачаток нового человека. А Солнце (звезда) и планеты… ведь между ними тоже сила отталкивания и притяжения…
Не знаю. Может быть, такова логика, структура мышления человека, как особого организма планеты Земля, чтобы было «начало» и «конец». Но ведь человек – это часть ПРИРОДЫ, и создан он по её подобию, по аналогии с микромиром, с макромиром… Думая об этом, рассуждаешь, что наверно, если где и появилась жизнь, она будет повторять всю ПРИРОДУ, только уже на своём уровне. Поэтому, наверно, те живые организмы также имеют в своём развитии два полюса…
Во многих книгах встречается термин «биополе», «живая оболочка энергии живого организма», вот она слабая, вот она сильная… Биополе – это результат совокупной деятельности всех клеток организма. Если клетки здоровы, правильно функционируют, отдыхают в своё время и поэтому имеют нормальный нервный (энергетический) потенциал, то и биополе будет сильной, то есть человек будет иметь жизненный тонус, хорошую подвижность нервного импульса.
26.11.2001
Я читаю многие книги психологов. У каждого своя жизненная философия, свои мысли, как лучше жить… но все эти размышления об одном и том же, только разными словами – они основаны на одинаковых принципах добра, мудрости, здоровья (духовного и физического), а главное – на заповедях Библии (священного писания). Действительно, организм человека построен так, что он должен испытывать только положительные эмоции, так как только они расслабляют нервную систему, приносят удовлетворение, нежели отрицательные чувства, которые напрягают тело…
Получается, чтобы быть здоровым – не нужно напрягаться. Напряжение губительно для организма. Нельзя напрягаться ни при каких условиях: ни при достижении цели, ни при сложной работе, не при похоронах близкого, ни при других бедах и огорчениях. Напряжение даёт нам отрицательные эмоции: скуку, тоску, апатию, отчаяние, пассивность и другое. От этого начинается усталость, а затем и переутомление. А это ведёт к проявлениям усталой нервной системы: раздражительность, гнев, агрессия, обида, зависть, равнодушие, злость. Так какой же вывод? Не надо напрягаться (даже если рядом напряженный, уже уставший человек).
26.11.2001
Поскольку все уровни жизни в ПРИРОДЕ (во Вселенной или в Космосе, в галактике, на Земле, в организме, обществе, молекуле) организованы и функционируют по одним законам, то их можно сравнить. Так, например, определенную страну можно принять за определенный организм. Страна имеет свой особый культурный, экономический, политический строй, то есть своё мировоззрение как и отдельный индивид (особь, человек). И вот можно нашу Россию сравнить с одаренной личностью. В ней преобладает творческое восприятие мира, её творческий потенциал велик. Такая «личность» формировалась в течение долгого исторического процесса, на её формирование повлияло много факторов – природа, просторы… религия и наука и другое…
2.07.2002
Сижу и пытаюсь учить билеты на экзамен по органической химии. Как всегда, мне тяжело даются первые вопросы… нужно раскачаться. Завтра экзамен по социологии. Мне интересен этот предмет. Реферат, по которому буду отчитываться, прочитаю, точнее, повторю позже.
Сейчас сидела, размышляла. В органической химии рассматриваются взаимодействия между атомами в молекуле и между самими молекулами. Интересно следить, как электронные плотности частиц сопрягаются, образуют целое, влияют друг на друга в этом целом… проявляются разные эффекты, создаются связи. Я это понимала ещё в школе (разбиралась в этом, скрипя зубами, то есть тяжело, но когда разобралась – не пожалела)… Я стала шире смотреть на мир. Важно каждому иметь такое научное мировоззрение… особенно, когда сейчас наука движется всё вперед и эти элементарные знания становятся просто необходимыми, как минимальная информация человека, которую он должен постоянно развивать в своём мозге, углублять свои знания…
Ну, ладно. Понесло меня уже не в ту сторону. Я вспомнила, как давно ещё листала свои книги по естествознанию и обратила внимание на взаимодействие частиц в атоме – частиц много, и взаимодействия делятся на 4 типа +. И вот, чтобы лучше разобраться и представить атом, сейчас взяла эти книги. Но они прямо магические – стоит мне их взять в руки, где-то прочитать – глобальные мысли сразу же «лезут» в голову.
Я вот представила себе защищающей дипломную работу в институте. Как что-то много и правильно говорю. Как я делаю какой-то вклад в знания, как моя работа принимает важное практическое значение. Тут мысли пошли об аспирантуре… Может быть, мне поступать в МГУ… В два учебных заведения сдам документы – в один какой-нибудь уж пройду. А вдруг во все два… Я тогда в МГУ пойду. Но там сложно… Да ещё семья. Ведь женщине в этом плане сложнее. В общем, размечталась, нафантазировала! А всё из-за того, что открыла главу книги «Системный анализ и подход». Я тоже подумала, что системно нужно теперь подходить к предмету моего исследования. Только как?
И тут я подумала… Вот наша Россия – уникальная страна. Она является синтезом (объединением) стольких культур, знаний… Но мало впитывать в себя всё подряд, важно – как преобразовать всё это затем в себе, как выдавать этот синтез. А в этом плане наша Россия талантлива. Ведь вся она построена на эмоциях, чувствах – на духовном. Разум в ней – малый процент. А всем известно, что талантливость, творчество прежде всего даются не сухим умом, а чем-то духовным (чувства, эмоции). Поэтому про Россию говорят, что боятся её выпадов – неизвестно, куда она повернёт. Россия талантлива, и она ещё раскроет свой потенциал.
2.07.2002
По органической химии выучила только 9 вопросов из 68. А через 3 дня будет экзамен… Но я надеюсь собраться… Я всегда начинаю медленно, а потом уже другое сознание подключается, когда уже всё равно, что запомнишь или нет – главное знать. Завтра консультация, опять идти в институт. Не знаю, как теперь относиться ко злу, к добру… как мне вести себя. Если активно, то я ещё никто… если пассивно, то привыкну жить и так… Может быть, нейтрально? Да. Буду не замечать зло… зачем оно мне? Но это на словах, а на деле мне очень трудно что-либо не замечать… И что же? Опять страдать? Господи, Иисусе Христе, сыне Божий, помилуй мя грешную! Спаси мя, Господи! Может быть, молитва поможет. У меня нет фанатичной веры в Бога, так как многие природные явления уже могу объяснить научно. В этом и минус (плохое). Психология требует полной веры и любви. Иначе душа не найдет покоя.
Я подумала тут об одной вещи – о связи духовного в человеке с общим законом ПРИРОДЫ. Поскольку сам человек – часть ПРИРОДЫ, её детище, последовательный элемент её развития, то всё его содержимое – и духовное, и физическое живёт по законам ПРИРОДЫ, которые распространяются на все уровни существования материального мира.
Так вот. Если человек много берёт себе, постоянно удовлетворяет все свои потребности, доставляет себе все наслаждения – и духовные, и физические, то он рано или поздно, начинает меняться, и не в лучшую сторону. Начинают возникать плохие черты характера: самодостаточность, гордыня, жадность, эгоизм и другие. Словно как паразит в организме начинает деградироваться (понижаться в своей сущности) при хорошей жизни. А ведь это проявляется и на молекулярном уровне. При взаимодействии атомов происходит оттягивание электронной плотности одного из них на себя – и он приобретает отрицательный заряд, он больше не может активно взаимодействовать, так как его энергия ионизации (то есть притягивание электронной плотности) мала. А вот частица с положительным зарядом постоянно отдаёт электронную плотность, она может активно взаимодействовать и присоединять электронную плотность от других атомов. Так и у человека – чем больше он даёт, тем положительнее он становится и больше любви и добра получает.
+4.07.2002.
Я сейчас подумала… А ведь если весь живой мир окинуть взглядом, то везде видишь приспособления живых организмов к окружающей среде. Выделили три направления адаптаций (приспособления в эволюции):
• Ароморфоз (приспособление, приводящее к усовершенствованию общей организации живой формы)
• Алломорфоз (идиоадаптация) (частные приспособления)
• Регенерация (приводящая к упрощению организма, обычно у форм, ведущих неподвижный или паразитический образ жизни). +
Так вот у нас разнообразие живого мира происходит из-за приспособления к разным условиям обитания. Конечно, мы (человечество) установили родственные связи между отдельными группами животных, ориентируясь на закон: онтогенез (жизнь) – краткое повторение филогенеза (эволюции). Но из этой систематики всего живого делается вывод, что всё происходит от простейшего к сложнейшему. Конечно, ведь так развивается всё. Мы вывели, что и Вселенная (Космос) «взорвалась» из мельчайшей частицы… Это всё интересно, но это всё же гипотезы (предположения), которых придерживаются большинства «умов». А почему бы, например, не клетка была бы родоначальником всего живого (обычно это какие-нибудь микроорганизмы, одноклеточные организмы), а какая-либо другая форма, возможно более сложная? А затем, уже развиваясь и модифицируясь вместе с окружающей средой, она могла и регенерировать до одноклеточных организмов и, наоборот, совершенствовать до более сложноорганизованных. +
По сути дела, ведь и человек разумный есть факт приспособления. Он приспособился к среде – из-за чего возник и труд, а затем – и мышление, и речь и так далее. Мы устанавливаем родственные связи между элементами живого мира, находим ископаемые древние формы – якобы звенья между отдельными классами, типами… Может быть, они и раньше существовали отдельными уровнями организации, не развиваясь друг из друга… Хотя, кто знает… Ведь Ч. Дарвин вывел теорию эволюции, и мы это наблюдаем в жизни… Всё это как-то уж очень неясно, не точно.
2.12.2001
Каждый человек имеет свой уровень жизни, в котором он «вращается». Например, человек родился в средней семье. Для него является нормальным поступить в какой-либо институт, затем на работу и жить вот так на среднюю зарплату. И как бы ему ни было противно так жить – это его уровень. Для него было бы сверхъестественным поступить в Гарвардский университет (Америка), а затем работать президентом. Хотя существуют люди, которые вырываются из своего прежнего уровня на более высокий. Но для этого требуется много энергии.
Еще один пример: теперь человек не из средней семьи, а из семьи богатых или знаменитых людей, или людей, имеющих высокое социальное положение. Здесь уже совсем иной уровень. Если для человека из средней семьи было невозможным поступление в Гарвардский университет (а причем из семьи русской), то для человека более высокого уровня это не проблема. Для него, например, кажется сверхъестественным завладеть всей Землей (что даже на ум не приходило человека среднего или более низкого уровня).
Таких уровней не два и не три, а много. Можно привести пример ещё более низкого уровня. Это человек, у которого главная проблема – чтобы было хотя бы что-то, чем он мог бы себя прокормить. Здесь ему не до университетов и президентства – ему бы не умереть с голода. +
Но я привела пример с образованием и работой. А эти уровни охватывают все сферы жизни, всё то, что окружает человека. Естественно, если ты хочешь добиться высоких целей, ты должен поднять свой уровень жизни.
Я знаю людей, которые работают на среднеоплачиваемой работе, они среднего уровня по своей жизни; но они недовольны своим положением и с завистью смотрят на людей, которые зарабатывают в несколько раз больше (хотя эти люди находятся на совсем другом уровне – на более высоком, у них соответственно более высокие цели). Чтобы перейти на их уровень с более низкого, нужна энергия (то есть сила, вера, терпение, целеустремленность, работоспособность, оптимизм, инициатива, доброжелательность и так далее). Поэтому если у многих возникают противоречия между «хочу» и что есть на самом деле, то немногие способны их решить, так как не все научились создавать в себе энергию (есть люди, которых правильно воспитали и они не утеряли эту энергию, они многого достигают).
Ещё я хотела бы отметить – как в мире всё тождественно, соответствует друг другу. Конечно, ведь действуют одни и те же законы ПРИРОДЫ, а человек – часть природы, и на него они также распространяются.
Я начала про уровни, на которых находятся люди и живут в них. Люди относительно нейтральны по энергии, то есть они не поглощают её, чтобы перейти на более высокий уровень; и не отдают энергию, скатываясь на более низкий. Но ведь то же самое происходит и в микромире, на уровне электрона в атоме. Каждый электрон вращается вокруг ядра по своей орбите, по своему уровню. Так он нейтрален. Чтобы перейти на уровень выше, ему потребуется энергия, а чтобы перейти на уровень ниже (ближе к ядру) – энергия выделяется.
11.11.2001
Валовая прибыль
(себестоимость + стоимость + прибыль) налоги
арендная плата процент чистая прибыль благотворительные
за кредит и иные фонды
накопление экология подготовка социальные личный доход
кадров фонды бизнесменов
Себестоимость – расход на производство товаров
Стоимость = затраченные средства производства + добавочная стоимость
заработная валовая прибыль
плата
Я поняла, что у человека могут быть разные типы сознания. Я это чувствую даже на себе. Первое, например, это то, что человек слишком внедряется, сужается, зацикливается (застревает) в своей деятельности, в своей жизни, в своих проблемах. Такое узкое сознание у многих. Я испытала его так же и оно ужасно, оно давит и подрывает здоровье. Чувствуешь скованность и напряженность, хотя считаешь, что ты идёшь напрямую к своей цели (но какой ценой!). В принципе, все люди так живут – вертятся в своей нише.
Но есть ещё сознание более расширенное, масштабное, широкое. Ты на всё смотришь как бы сверху и понимаешь – что ты, зачем ты и почему ты. Такой широкий подход ко всему делает духовно здоровым человека. Он расслаблен и достигает легко своей цели, не пыхтя и не сосредотачивая своей «воли в кулак». Человек может мыслить и так, и этак.
15.11.2001.
Не люблю формальных отношений. Вроде бы человек знаком, но и незнаком в то же время. При этом возникают психологические барьеры при разных социальных положениях. При формальных отношениях должны быть и личностные отношения…
++4.04.2002
Я сейчас сижу и учу физколоидную химию. Уже поздно… но я уже заканчиваю. Завтра последний день и потом – экзамен. Я не пытаюсь запомнить формулы, ведь они – символическое выражение закона, какой-либо истины. Я пытаюсь понять, осмыслить эти истины, законы (только так они сохранятся в моей памяти надолго и станут частью меня). Ну а формулы… Я физикой и химией как наукой не занимаюсь, и если мне понадобятся численные выражения, то я их найду где-нибудь в справочнике, а так я в них не нуждаюсь.
Человеческий мозг тем и отличается от машины, от компьютера, что он живой, у него есть особенные биологические функции, которые очень тонки и слабы по своей сущности, их нужно оберегать, и только тогда эти функции могут творить такие великие вещи, что всем компьютерам мира не под силу.
Компьютер – это искусственная память. Человек не владеет такой огромной памятью… возможно, в этом его прелесть и особенность. Всё, что человек запоминает, он затем забывает – эта защитная реакция не даёт мозгу перегружаться. Да, но память нужна. Она нужна для накопления знаний. Но это не просто запоминание, это сложный процесс. Сначала нужно информацию воспринять, осмыслить, работать с нею хотя бы раз 10 (я имею в виду постоянно встречаться с этой информацией – даже полезнее, если она будет преподноситься в разных формах, это заставит вновь и вновь мыслительные процессы работать на нее). Затем эта информация должна быть использована на практике, в личном опыте. Но для закрепления – не один раз… Таким образом эта информация превратится в знание человека, она навсегда «поселится» в толще белого вещества мозга, и по необходимости человек может «вызвать» это знание на поверхность из глубины мозга – в серое вещество и распоряжаться им. Это знание уже на всю жизнь человека, оно – собственность человека, его составная часть. Это знание даже может воспитать человека, ведь оно – уже его часть, а значит, человек изменился на долю этой информации, этого знания в себе.
Нужно только сказать, что таких информаций очень много, и они «идут» на человека со всех сторон. И только единицы из этих миллиард информаций (а под информацией я имею в виду единицу знания всего человечества) у человека превращаются в его личное знание. И, наверно, это такая роль человека. Всё запомнить и знать он не может, а знает только информацию, превращенную в знание, то есть использованную на личном опыте. И таким образом, каждый человечек своим знанием слагает знание всеобщее, знание человечества, уровень которого постоянно повышается, так как каждый человечек на основе своего скромного знания (по сравнению со знанием глобальным) может создавать новые единицы информации, а не знания) и эти единицы складываются в единую информацию, что уже является единицей знания, а затем единицы знания какими-нибудь теоретиками, как Эйнштейн или Менделеев (гениальные люди), складываются в общее единое знание – оно является единицей знания человечества. Гениальные люди или люди с глобальным мышлением, способные соединить и проанализировать факты, накопленные веками, встречаются редко, поэтому возникновения новых знаний (как единиц всеобщего знания) очень редки. И наша цивилизация сейчас создаёт всё больше и больше единиц информаций, которые объединяются в единую информацию и существуют в этом виде в сознании людей. Поэтому сейчас умственная нагрузка намного выше – нужно многое хранить в памяти. Хотя существует тенденция к объединению многих наук для формирования единого взгляда на мир, ПРИРОДУ, её законы. Ведь разделение познания и её сфер на всё большее количество наук и научных дисциплин человек специально устроил для лучшего изучения окружающего мира. А когда достигнуты уже многие результаты, их нужно как-то сопоставлять, обрабатывать, объединять, наконец.
От того, что разрозненную информацию сейчас дают сразу в школе (не отходя, как говорится, от «кузницы науки») это только вредит здоровью детей, которые даже не знают, как нужно усваивать эту информацию, подрывают своё нервное и психическое здоровье; здесь недалеко и напряжение, стрессы, беспокойства, отрицательные эмоции, злость… Мы будет все такие развитые, умные, но такие нервные, напряженные, раздражительные, злые… Что же это за цивилизация будет? Конечно, детям нужно передавать знания, но делать это нужно по-особенному, избегать всяких бессмысленных запоминаний и стрессов. Память хороша, когда она работает вместе с мышлением. Этим мы отличаемся от компьютеров. Накопление информации только с помощью памяти ведёт к шизофрении. Во многих школах эта ошибка есть.
10 января 2002 год
ТРУД! ТРУД! И ЕЩЁ РАЗ ТРУД!
СТРЕМЛЕНИЕ!
НАСТОЙЧИВОСТЬ!
УДОВОЛЬСТВИЕ!
ТВОРЧЕСТВО!
И ПРОСТО – ВПЕРЁД! НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ НИ О ЧЁМ!
11.06.2001
После просмотра фильма о подростках и их самовоспитании, взрослении.
ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ ДЕВИЗОМ ЖИЗНИ.
Может быть, мои знания по экономике примитивные, на низком уровне – только то, что дает общее представление об экономической сфере, системе человечества, как она работает. И хотя я спросила у преподавателей, какой литературой пользоваться, её не оказалось (хотя я занималась по ней в течение семестра). Но вопросы я разбирала, книгу по экономике пролистала – вроде бы понимаю. Главное – быть расслабленным и не беспокоиться, что ты что-то не знаешь. Нужно активно и логично отвечать на вопрос, уверенно… Не знаю, что будет в понедельник. Я должна сдать экзамен по экономике! +
20.01.2002
Сейчас пришла из института. Вот что значит просидеть дома, а потом раз – и резко контактировать с окружающим…
Если честно, сейчас у меня состояние страдания. Не знаю, что произошло… Может быть, я настолько сосредоточилась на себе, на своём совершенствовании, что моё внимание «съехало» с окружающих людей, и я им перестала предъявлять требования к своему уважению, например, и другие психологические установки.
Просто, я ещё себя так чувствую… не очень комфортно. Например, в дублёнке своей наполовину искусственной я выгляжу ужасно, да еще в шапчонке… Студентка, одним словом. Поэтому ко мне и те же продавцы обращаются как с маленькой собачонкой, да и остальные так же…
Сейчас был зачёт по психологии. Многим поставили автоматом (сразу же) (причём Абызову, Акимову тоже… не знаю, чем они отличились). Ну а остальным дали вопросы. Причём, сначала Елена Васильевна обращалась ко мне имени, попросила в деканат сходить, чтобы спросить количество часов у Надежды Михайловны Чмир. Естественно, я пошла нехотя. Заглянула в деканат, а там была Петрищева Л.П. и секретарь. Увидев меня, Петрищева засуетилась, опустила голову. Я кратко поздоровалась (но уже было неприятно) и спросила про Н. М. Чмир. Секретарь сказала, что она ушла. Но мне от этого не легче, количество часов узнать же нужно. Я посмотрела на стол Н. М. Чмир, где было полно всяких бумажек (листов), подумала – может быть, Петрищева Л. П. знает, где посмотреть часы, а потом подумала – да откуда она знает, где что смотреть. Всё это время, размышляя, я секунды две простояла в дверях деканата. А секретарь, видя, что я не ухожу, повторила: «Она ушла!» (намекая тоном на то, чтобы я побыстрее закрыла дверь). «Я поняла!» - ответила я, а то может она подумала, что я стою тут, торможу, с первого раза слов не понимаю. Ненавижу, когда тебя за дурочку принимают. +
Пришла я в кабинет, где у нас зачёт по психологии, и сказала Е. В. Корепановой, Н. М. Чмир в деканате нет. Она никак не прореагировала, а кто-то сказал, что она (Чмир) только что заглядывала сюда, в общем мы с ней разминулись. Таким образом, села я читать свой вопрос, книги у кого-то взяла… Вопрос тупой – методология, то есть сюда и методики входят. В книгах так заморочено пишут. Это говорит о неумении ясно и четко высказывать свою мысль, им вообще нужно запретить книги составлять, а то списывают друг у друга, путляют слова, только в смысли их писанины разбиралась полчаса, пытаясь понять, что они хотели сказать этим. Страница напечатана, а я толком так и не сделала определенного вывода – какую главную мысль они хотели передать (одни пустые слова). Вот она и наша наука – пишут диссертации, научные работы – а толку никакого, мусолят одно и то же, топчутся на месте, только слова на ветер пускают и тонны бумаги портят. Безусловно, есть работы и по делу, но талантливых людей, всё же, ещё надо поискать. Вот моё мнение по этому поводу. +
А что касается социальной психологии, мы её вообще теоретически мало изучали. Хотя лекции, которые она нам читала, я очень хорошо понимала, причём всё это мы знаем уже из собственного опыта, из предыдущих курсов психологии. Так что, я думаю – было бы лишним слишком глубоко погружаться в терминологический аппарат социальной психологии. Мы знаем, как происходит общение, взаимодействия личностей в группе и самих групп… зачем эти знания ещё обозначать и научными терминами, это же лишняя нагрузка памяти, всё равно мы их забудем, а останется лишь основное, что мы и так знали. Тем более, что мы проводили программу – социологический психологический тренинг. Если она (Е.В. Корепанова) занимается научной социальной психологией, то, конечно, она должна знать её и по-научному и, к сожалению, знакомится со всеми издательствами своих научных коллег (с их ломанными нелитературными языками). Если я – будущий биолог, то я также, с научной стороны, подхожу к биологии. Люди думают, если наука – значит нужно умничать. Смешно! Нужно умничать… но не показывать свой ложный ум в дурных, несвязных, нелогически составленных словах и высказываниях! Человек умён тогда, когда его ум непонятен другим!
Ладно. Что-то я разошлась. В конце концов, я тоже должна, читая эти «умные» книги, подтягиваться к более высокому уровню. Но всё же я протестую. Вот читаю сейчас Д. Карнеги. Я просто наслаждаюсь его языком, его правильной постановкой речи…
В общем, хочу закончить про зачёт. Я села напротив неё, рассказываю ей вопрос. Она ни о чём не спрашивает. Я говорю, что поняла из книг (я пролистала книги три). Может быть, я что-то уже начала плести, но я «шла» по этим источниками. Я, наверно, не умею общаться, а может быть, она тоже этому не содействовала… Но, естественно, там, где отношение студент-преподаватель, не может быть близкой дружеской нотки, возникает какая-то эмоциональная напряженность, чистое распределение по социальным ролям и холодное взаимодействие.
В общем, я ещё продолжала рассказывать, а она уже поставила зачёт в зачетке и как-то небрежно мне её кинула. Если честно, ужасно неприятно. «Что, уже всё?» - притворилась я дурочкой и на весёлой ноте взяла зачётку. Обходя сзади Елену Васильевну, я сказала «спасибо». Но чувствовала себя последним куском неизвестно чего… отбросом… Может быть, я заслужила такое обращение… Я же студентка. +
3.01.2002
«У нас самое лучшее образование, лучшая её система!» - говорят все. Может быть, и лучшая… Только вот… смотрю я на «умных» людей… «умных» я написала в кавычках, так как ум – это относительное понятие. Ум может быть относительно памяти, относительно мышления, относительно знаний вообще. Если у человека плохая память, но отличное мышление – он умный. Если у него плохо с мышлением, но прекрасная память – он тоже умный. Да и вообще, умным мы считаем того, кто что-то знает, а если знает еще и то, что нам неизвестно – он умный вдвойне, и мы им восторгаемся, считаем чуть ли ни гением.
Так вот, я хочу продолжить свою мысль. Я вижу людей, которые закончили учебные заведения, с высшим образованием, я вижу наших студентов – многие девушки, из которых, наверно, добросовестно относятся к учению… И что я наблюдаю… Их лица говорят о загруженности, переутомленности. Взгляд тяжелый, но острый; лицо широкое, часто красноватого окраса (говорит о повышенном капиллярном давлении крови). Причём, всё это сочетается с какой-то тупостью, неподвижностью. Живость и широкость ума просто исчезает. Мозги загружены всякой всячиной.
Да, у нас самое лучшее образование. Теорию нам дают на высоком уровне и создают все условия и виды контроля, чтобы эту теорию засунуть к себе в мозг. Но нужно учесть, что человек не может запомнить всё, если он и пытается это делать – превращает свой мозг в механизм, как компьютер. Забывание – защитная реакция организма. Если бы этого не было, и мозг постоянно бы что-то помнил, и нервные клетки, находясь в постоянном возбуждении, постоянно бы отмирали… Что бы произошло с человеком? Он постепенно бы деградировал во вред своему здоровью, своей психике. Я уже выше привела пример такого переутомления. Я и сама, как фанат, всё учила… и учила по требованиям преподавателей, и выше их требований… У меня так сложилось в характере – добьюсь… умру, но добьюсь и достигну. Но теперь я поняла, на какой путь я встала. И шизофреником быть не собираюсь впоследствии. Я сейчас меняю своё отношение к умственному труду. Мне тяжело менять своё умонастроение, так как я уже привыкла через большие страдания, лишения сил и трудности приходить к результату. Да, без труда не вынешь рыбку из пруда, но я поняла, что так заниматься умственным трудом нельзя. Нужно соблюдать культуру умственного труда и не терпеть ущербы в своей нервной системе.
Не каждый знает, как трудиться не переутомляясь, как справляться с информационной нагрузкой и не перегружаться, как учиться и преодолевать противоречия с лёгкостью и жизнерадостностью. Мы не знаем культуру труда и эмоций, ума… Поэтому эти «умные» лица больше говорят не о большом уме, а скорее о долгих годах издевательства над собой всевозможными нагрузками против своей воли, о частых переутомлениях и уже о каких-то недостатков в нервной системе.
Знание – это информация, повторяющаяся если не 10, то 20 раз и вдобавок ещё примененная на практике, вот тогда – это знание. Так что, сколько бы мы ни пытались запомнить чисто теорию, информацию, сколько бы мы не грузили ею память, всё равно она забывается. Остаётся только то, что мы применили на своём опыте, практике.
В общем-то, это не новость, это я так… Я почему взялась это писать? Потому что сейчас начинается сессия. Как обычно, экзамены у меня еще со школы вызывают ужасную ответственность. Я гружусь по полной программе, не жалея себя. Результат – переутомление и неврозы. Но я хочу быть здоровым человеком, мне не нужна эта засоренность и шизоидность…
Обычно образованный человек какой-то тормозной (малоподвижная нервная система). Они уже шизофреники. Ведь теория превращает мозг в «фабрику» схем, таблиц, графиков, формул и так далее, она блокирует живое в человеке, закрывает его эмоции, чувства. Человек становится закрытым, неестественным, а проявление его эмоций и чувств – это чистая политика мозга… Вот почему дети прекрасны – они естественны. Вот она образованность… Конечно, мы должны соображать, что мы делаем, должны развивать мышление и другие функции мозга, чтобы осознавать себя и своё положение и развиваться… Но для этого мы должны сначала сделать себя психически ненормальными?
А ведь наша образовательная система (самая лучшая) к этому и ведёт. Вот поэтому я отчасти уважаю и признаю американскую систему обучения. Пусть они там все далеко не Эйнштейны и не Пушкины, но они сохраняют своё психическое здоровье. Большая часть людей не настолько образованы, но они находит своё место и значение для страны, и приносят определенный результат.
Мы же все образованные, умные, но толку никакого. Ладно, что-то я уже не в ту сторону поехала. Конечно, Америку и Россию нельзя сравнивать, это разные культуры, политики, положения, развитие и так далее. Просто я хотела сказать, что только свобода творчества, положительные эмоции сохраняют в учении психологическое здоровье. Это «проповедает» и гуманистическая педагогика. В конце концов, многое зависит и от субъективного отношения к учению. Многих детей родители так воспитали прекрасно (в любви), что их не страшат эти учебные нагрузки, так как у них уже сформирована хорошая психологическая установка на жизнь. Побольше было бы таких семей…
Я вот, например, гружусь учёбой, а другие, например, девчонки из моей подгруппы легко относятся к экзаменам, грузятся намного меньше, а оценки одинаковые – и у меня «отлично» и у других. Так что здесь играет роль и личное отношение к жизненным трудностям. Но меня никто не учил в этом, пример не подавал, а, наоборот, была позиция – учиться и учиться, и грузиться до потери пульса… Что я сейчас и отвергаю… А может быть, у меня такие психологические особенности, что я по-другому уже и не могу учиться. И получается, что я тупая… Что во мне особенного? Память хорошая или ещё что-то? Не думаю…
+ 4 января 2002 год
Сейчас я чувствую себя какой-то пустой. Во мне нет мыслей, идей, творчества. Однажды (года 2 назад) я уже испытывала такое состояние. Может быть, просто меняется моё мироощущение, мой строй мыслей. Но я не хочу терять своё «Я», я хочу реализовывать свои способности. Если я буду без идей, без мыслей, без мотивов, интересов, без потребностей – я никто… в этом случае. В то же время, я знаю, что каждый день должна работать, не отвлекаясь ни на что постороннее. Иной раз, работа не получается; я осознаю, что это плохо, и мне нехорошо, некомфортно.
Я сейчас совсем отошла от каких-то важных для меня нравственных норм. Я перестала страдать… Может быть, это и облагораживало меня… Я стала какой-то другой, менее нравственной что ли… слабой душой. Говорят, если раньше у кого-то были мощные и частые противоречия, то в дальнейшем они разрешаются, и человек, будучи уже взрослым, живет без противоречий, в так называемой «смягченной» жизни, без борьбы. Но я не хочу такой жизни. Противоречия и трудности должны быть, только они являются фактами развития, не стояния на одном месте, совершенствование.
Кстати, сегодня я не сдала экономику. Эта сессия для меня получилась слишком легкой. Философия и дидактика – автоматом (оценка без сдачи экзаменов). Физколлоидную химию я учила, мне даже было интересно поглубже «покопаться» в разных химических, физических, биологических законах Природы. Я должна их знать. Но мозги свои не насиловала запоминанием, а «брала» информацию пониманием. Я радовалась, что сессия проходит на «отлично», а нервных сил затрачено мало. Оказывается, во всём бывает «минус», да ещё какой… Всё это время я разве развивалась? Нет! Я подгоняла информацию под свой уровень развития, а не сама поднималась к этой информации, к её уровню (таким образом развиваясь). И вот наступил последний экзамен – экономика. Все говорят, что это простой предмет. Да и действительно, это не профильный предмет, наша задача – сформировать общее экономическое мировоззрение. В лекциях и практических работах нам дали общие основные понятия экономики. И вот я 2 дня учила вопросы, взяла какую-то книгу по экономике для начинающих. Если честно, там всё настолько просто изложено; наверно, совсем для начинающих.
Кстати, я, начав учить, поняла, что речь моя затухает без работы – я постоянно что-то понимаю, размышляю, анализирую, синтезирую, но это происходит только в рамках мозга, на вторую сигнальную систему (речь) это редко переносится, речь не тренируется и поэтому я заметила, что появляются трудности с объяснением того, что я понимаю. Вот тебе и студент умными глазами – понимает, а сказать не может. Поэтому у преподавателей, кроме всего, ещё одно преимущество – натренированная речь. И вот, прошла консультация по экономике (где я совсем смутилась и посчитала себя неполноценной со своим уровнем знания экономики, так как она (преподаватель) начала рассказывать вопросы на своём уровне – она же экономист. И вот я скованная, уверенная в том, что ничего не знаю села отвечать (хотя не хотела). Ко всему была ещё напряженность контакта (она меня не знает, я её не знаю). Отвечала я плохо, да и она стала слишком углубляться в вопрос. И вот сейчас я решила просто расслабиться.
19.01.2002
Плохо мне на душе. Вроде бы всё и хорошо, а всё равно – неудовлетворенность. Экономику я, слава Богу, сдала на «отлично», и мне это не составляла больших напряжений. Эта сессия на «отлично» (как у половина нашей группы). Летняя сессия будет сложной, и там уже не будет такой лени, как сейчас.
Я сейчас сижу и смотрю иностранные статьи про куликов (мне дал Он А. Ю.). Надо с ними разобраться, где-то перевести. А. Ю. Он дал мне 2 толстенных словаря… Но если честно, не сильно хочется этим заниматься. Нужно отыскивать непонятные слова (а они там все непонятные). Я перевела часть – оказалась такая ерунда. Вот и думаешь… Наука… Роешься непонятно в чём, делаешь выводы непонятно о чём. Хотя, может быть, это сейчас кажется, что это ерунда… Ведь великие открытия так и создавались. Сначала изучали неизвестно что… а потом, оказывается, это закономерность.
Ужасные дни у меня сейчас. Я понимаю, что я как-то теряю себя, своё стремление к творчеству, к созиданию. Мои мысли не полны, как прежде, размышлениями, яркими идеями, неординарностью. Господи, неужели я взрослею?! Становлюсь такой же «серой мышкой», неспособной вклад в человечество?!
Я стремилась в Москву, стремилась к науке, к великому… А получается, что для этого нужны огромные жертвы. Не жить же в бочке, в одиночестве, как философ Диосфен. Нужна семья, дети, работа, деньги (как средства к существованию) и многое другое. Тут ещё А. Ю. Он… Он тоже страдает от того, что не имеет семьи. У нас пока чисто деловые отношения. Но если представить, что у нас будут более близкие отношения, то… конечно же, моё место будет в Мичуринске, и работать после аспирантуры только в пединституте… Вот так. Я надеялась на другую жизнь. Но ведь в Москве мне придётся начинать всё сначала. И я хотела заниматься таким делом, которое бы шло из моей души, когда я могла бы реализовывать себя.
Плохо мне, потому что судьба моя поворачивается в такую сторону, которую я бы не желала, которая не является моим идеалом…
Может быть, ни на кого не обращать внимание, а просто творить своё дело в меру своего таланта и способностей?.. Может быть, что-то и получится?.. Сейчас я, конечно, не могу «творить», так как надо мной руководство А. Ю. Она, и я – только побочное лицо в деле (которое уже давно сделано, и знают по каким шаблонам его делать)…
Какой смысл в моей жизни? Мне так плохо, потому что я не знаю, ради чего мне жить. Ради создания семьи и детей? Ради реализации себя и деяния великих дел? Не знаю.
А если совместить? Мичуринск – это прекрасный город, а Москва – это богатый город, но богатый в сфере торговли, рынка. А если не собираешься посвящать себя рынку… то зачем Москва?
Уж лучше бы я была не настолько развитой, размышляющей, «умной»… Была бы я поскромнее, то была бы одна цель – выжить. Я бы тогда не рассуждала, как мне жить, где мне жить, каким образом и так далее. Я бы тогда шла только туда, где можно было бы выжить, и шла бы – топтала бы себе колею и, смотришь – пришла бы в результате труда к таким вершинам, о чём и сейчас не мечтаю… А то вот сижу сейчас, ещё и рассуждаю – это мне нравится, а это не нравится…
Правильно говорил Д. Карнеги – если хочешь быть счастливым и спокойным – забудь о прошлом и будущем… есть настоящее, вот в нём и работай, проявляй себя, свои способности, и только тогда добьешься успехов.
22 января 2002 года
Вот сегодня первый день 2002 года. Я сижу одна. Мне уже становится скучно. Хотя, ведь раньше такого не было – если я оставалась без дела, у меня внутри, в душе, всё мутилось от нетерпения сделать что-нибудь этакое… творчество не давало покоя. А сейчас… видно, расту… Вот вам и взрослость… Разве взрослый человек с его тупым, негибким, приспособленным к определенным рамкам мышлением, может создать что-то действительно выдающееся?.. Немногие люди в течение всей жизни сохранили способность творчески и независимо мыслить, но при этом вполне серьёзно творить… Эти люди талантливы, многие из них гении. А ведь, кажется, всего лишь нужно сохранить свободу мышления… и не бояться применять его на деле.
Ладно, как только начинаю писать, сразу ухожу от темы куда-то в сторону. Новый год я провела одна. Если честно, необычно. Это единственный Новый год, проведенный в полном одиночестве. В один момент, я даже была рада, так как могу, наконец-то, приобрести покой, как следует отдохнуть, восстановиться перед сессией. Хочу ещё в свободное время съездить в лес, в ЦГЛ, на лыжи; соскучилась по зиме, по природе, по спорту.
Ведь с моей семьей в доме постоянное напряжение, гнев, раздражение. Даже когда стремишься избегать это, поневоле получается, так как у каждого из нас своё мнение, своё убеждение, и каждый хочет, чтобы было по его… Поэтому в какие-то минуты я даже наслаждаюсь спокойствием.
Мама с Алёнкой уехали к тете Оли в Подмосковье. Сегодня они звонили, поздравляли с Новым годом. Там и Люда с Сашей были. Люда первая взяла трубку, поздравила меня, особенно пожелала успехов в учёбе, что мне так нужно, по её словам (наверно, она уже знает, что я еду в Москву на стажировку). Я по ней так соскучилась. Но она не много говорила и передала трубку маме и Алёне, хотя я хотела подольше с Людой поговорить.
В общем, Новый год я провела, смотря по телевизору новогодние программы и… читая книги по педагогике и «Концепции естествознания». Мне просто надоело ничего не делать… Я вдруг взялась лекции переписывать, потом я пролистала пособие по экологическому воспитанию Л. Д. Бобылевой (всё равно потом это рассказывать на экзамене). А потом у меня возник какой-то вопрос, и я полезла в мой личный учебник педагогики Подласого (автор). Я всё ещё много думаю над тем, как буду в роли учителя перед детьми, смогу ли учесть все критерии педагога; читая педагогику, делаю много учётов, заметок… выводы. Пойду на практику в какую-нибудь сельскую школу… Может быть, там попроще, чем в центральных городских школах. Там я буду чувствовать себя более раскованной и творчески свободной, там я смогу не дёргаться, а свободно делать своё дело.
Вот так и провела свой новогодний вечер – в позе йога (лотоса) на полу перед телевизором, обложившись вокруг интересующимися меня книгами. В книге «Концепции естествознания» (привезённой из Москвы) я ещё раз прочитала главу о методах науки (как происходит исследование, установление новых истин). А потом зачем-то ещё раз захотела поподробнее разобраться в теории относительности Эйнштейна. Оказывается, это не то, что всё в мире относительно… а то, что время, пространство и движение характеризуется относительно разных предметов, систем отсчета… И всё равно, я во многом ещё не разобралась. Но что я поняла… то подумала – ведь это ясно, что Эйнштейн вывел… это я и без знания его теории понимала… Интересно, да? Зная многое по отдельности из разных сфер науки, я сама поняла, что… Эйнштейн представил в своей теории.
Ну ладно… Я затем остановила себя – подумала, зачем мне так грузиться и «зрить в корень». А то углубляешься, углубляешься – только удаляешься от нормального стандарта мышления, который поставлен в обществе. Не очень хочется сильно отличаться загруженной и умной мимикой на лице. Таких люди избегают… Так, я в 4 часа ночи (рано утром) пошла спать. Да, кстати, звонила Каринка, поздравила с новым годом. Я очень обрадовалась. Там у них был шум, крик – это, оказывается, они конкурс проводили. Мне даже не по себе стало – насколько мы по-разному проводим Новый год. Моя открытка к ним пришла (по почте). А открытка Каринки ко мне – ещё нет (я даже сегодня ходила смотреть в почтовый ящик).
Также звонила Лена Поварова (бывшая одноклассница). Я по-прежнему обожаю её за доброжелательность и силу жить, не смотря ни на какие трудности. Кстати, я ей напомнила, как она раньше поддерживала меня своей верой, что я стану великим учёным (я как раз, в то время совсем себя потеряла и не знала, в каком направлении мне идти в жизни – страшный период в моей жизни). И вот я ей рассказала, что в начале февраля еду в Москву, в университет, на стажировку… а затем, может быть, поступлю в аспирантуру. Зачем-то ей ещё сказала про Она А. Ю., что он мне чуть ли не будущий муж, мой научный руководитель. Я сейчас много думаю об этом. Я должна ещё думать и в направлении образования семьи. Я уже вижу своего ребёнка, уже знаю, что его зовут Егор, а если девочка – то Ангелина… Я уже люблю их, как никого на свете… Я уже вижу А. Ю. Она своим мужем, как мы целуемся, как я его люблю, как у меня в доме всё цивилизованно и культурно (в противоположность моему дому сейчас). А. Ю. Он хоть и не идеал как мужчина, но будет хорошим отцом и мужем. Если человека видеть как идеального, он и станет таким. Фантазии заходят далеко. Вот я приготовила ему новогодний подарок. Думаю, как же мне сказать ему, чтобы начать переходить с далёких холодных, деловых отношений к более близким. Но, может быть, и не получится.
1 января 2002 год
Сейчас занималась цветами, посмотрела на градусник за окном… около 200С. Я обратила внимание на птиц – вороны, голуби, воробьи – каждый что-то ищет, где-то ходит, делает небольшие перелёты, пытается выжить. Вот кому нет дела до беспокойства – они заняты делом и поважнее. Ворона ходит около дуба, клюв в снег опускает, чего-то рыхлит, переворачивает… Наверно, помнит, что здесь что-то вкусненькое должно быть. Голубь, вон, сидит на окне противоположного дома, ждёт – может быть, у кого-то есть что-нибудь покушать. Подождал, поискал и вдруг полетел на соседний балкон… но там ничего не оказалось. Опять полетел… Ну, я думаю, он сядет на другой балкон, но нет… он остановился на окне, где у кого-то растут цветы. Наверно, подумал, что-то вкусненькое. Так он и полетел дальше.
Воробьи – в небольших кустарничках; юркие такие, шустрые – по 2-3 птички туда-сюда делают маленькие быстрые перелеты. Жалко мне их стало. Я решила хлеба им бросить – полакомиться им. Ведь сейчас, в мороз, нужна большая энергия на выделение тепла, а для энергии нужна пища… А если её не будет, они так и погибнут. И вот я взяла несколько кусков белого хлеба, залежавшийся сухарик булки, открыла форточку (окно) и попыталась как можно дальше кинуть кусок хлеба. Дуб находится метров в десяти от нашего дома. Первый хлеб упал в снег, не совсем близко от дерева, и ворона его не заметила. Тогда я кинула второй кусок и … вау! Ворона увидела, как резко он шмякнулся на корку снега. Она тут же быстро подбежала и в захват начала клевать, удерживая кусок хлеба мощными лапками. Она была проворна. Мне было так радостно смотреть на её поведение, на то, как она быстро и с удовольствием ела. Теперь думает – надо же, манна небесная… наверно, у кого-нибудь из клюва вывалилось при полёте. Я так думаю, так как наслаждаясь своей «манной», ворона не забывала оглядываться и по сторонам, была насторожена. Клюнет раз, а потом голову вверх поднимает – не летит ли кто, чтобы отобрать добычу. И вот, она быстрее спешит разделаться с этим куском – чтобы и другие сюда не налетели, заметив её, и чтобы не делить этот хлеб с другими. Но не тут-то было. Огромный черный ворон (размах крыльев около 1 метра) вдруг закружил в воздухе… Ворона резко отпрыгивает в сторону, и как ни в чём не бывало начинает спокойно и важно прохаживаться от куска хлеба подальше – «а что тут такого, вот – ищу кушать… видишь?». Но тут я вообще восхитилась вороной. Вот тебе и птицы. Да они поумнее нас. Не зря говорят, что вороны – умнейшие птицы. У них же так же есть высшая нервная деятельность, они наши младшие братья. Единственное – это у человека есть сознание, и он понимает, что делает, осознает себя… в отличие от животных. А так, ведь понаблюдай – как мы похожи по повадкам, по поведению. Конечно, человек более развит в психологическом, физиологическом плане; безусловно, мозг развит намного лучше. Но это преимущество должно говорить только о том, что… мы своим превосходством не унижать должны всё то, что ниже нас по развитию, а оберегать, защищать, сохранять и любить ещё больше, чем себя (более сильных, чем они).
Так вот, я хочу до рассказать про ворону. Она полетела и села на нижнюю ветку дуба и – всё… не шевелится, камнем так сидит… ждёт что ли? А ворон тот здоровый сел на самой вершине березы (березы у нас в 10 метрах от дуба, а от дома в 20-30 метрах находятся). И вот, они сели – и сидят. Я думаю, ну всё – это теперь надолго, может быть, передохнуть решили. У меня осталось ещё 2 куска хлеба. Один я бросила – никакого внимания. Последний я бросила посильнее… И вдруг ворон закружил в воздухе и, наконец, приземлился около моего куска хлеба. Вот тебе и отдыхали! Оказывается ворон сел и во все глаза смотрел, чего тут ворона крутилась. Поэтому он даже за 20-30 метров увидел, что падает кусок хлеба, настолько был нацелен на обнаружение пищи. Он этот кусок постучал клювом – не поддаётся. Это же был сухарик. И вот он засуетился… тут ещё ворона с места тронулась. Она, наверно, подумала, что теперь если ворон при своём куске, ей тоже можно подойти к своему. А ворон, наверно, не так понял и быстрее взял в клюв достаточно большой кусок хлеба (хотя он у него и вываливался) и как мог полетел куда-то в сторону… покушать от посторонних глаз. Ну а ворона уже спокойно доела свой хлеб и улетела. Так что и у них есть свои взаимоотношения, своеобразная социальная психология. +
2 января 2002 год
Честолюбие само по себе, может быть и порок, но оно часто является источником добродетелей.
Стоит только привыкнуть к труду, уже нельзя жить без него. Всё в этом мире зависит от труда. (Л.Пастер)
Нужно любить то, что делаешь и тогда труд – даже самый грубый возвышается до творчества. (М. Горький)
Нужно бояться дерзости или безумства в области труда и созидания. (М. Горький)
Гениальные идеи рождаются в непринужденных обстановках (свобода творчества), на первый взгляд даже могут показаться абсурдными.
Совместный труд воспламеняет в людях такую ярость свершения, какой они редко могут достичь в одиночку. (Р. Эмерсон)
Коллектив может сделать то, что не сделаешь в одиночку. Но нужно слияние интересов, целей, стремлений.
Человек, не могущий управлять собой, не пригоден для управления другими. (У. Пенн)
Руководитель-авторитет – компетентность, творчество, политическая нравственность, деловой подход, оптимизм, юмор, интеллект, внешняя привлекательность, организаторские способности, сильный характер.
Руководитель управляет работой коллектива, направляет в нужную сторону сотрудников. Сильная воля и убедительное, целесообразное поведение дает авторитет. Связь с сотрудниками, принятие их планов, идей (это обратная связь руководства).
Только в коллективе индивид получает средства, дающие ему возможности всестороннего развития. (К. Маркс)
1. Интеллектуальные качества (одаренность, глубина знаний, широта интеллектуальных интересов, творческое воображение и так далее)
2. Деловые качества (умение привлечь людей и так далее)
3. Импульсивно-волевые качества (сдержанность, эмоциональность, воля)
4. Моральные качества (доброта, скромность, верность в дружбе)
5. Качества, характеризующие мотивы поведения (стремление к истине, честолюбие)
6. Качества, характеризующие отношение к жизни (оптимизм, юмор)
Добрые товарищеские отношения в коллективе – это хорошие условия работы.
Теперь, когда мы научились летать по воздуху как птицы, плавать под водой как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле как люди. (Б. Шоу) +
Весна 2001 год
Материал из книг
Гений есть не что иное, как дар огромного терпения. (Ж. Боффон)
Гениальность зависит главным образом от энергии. (М. Арнольд)
Гений – 1% вдохновения и 99% пота (труда). (Т. Эдисон)
Есть гении от Бога (Пушкин, Моцарт). Есть гении от себя (Эйнштейн, Ломоносов) – труд, труд, труд.
Запоминать умеет тот, кто умеет быть внимательным. (С. Джонсон)
Всякий человек есть творец своей судьбы. (Саллютей)
Самое трудное – понять самого себя. (Фалес)
Свои способности человек может узнать, только попытавшись приложить их (Сенека младший).
Все мы, увы, не ко всем делам одинаковы годны. Своё дело и вдобавок отдача, талант, преданность даст хороший результат (Проперций).
Тот, кто хочет, делает больше, чем тот, кто может. (Г. Мурей)
Характер – величайший умножитель человеческих способностей (воля, цель, стремление) (К. Фишер).
Учитесь властвовать собой. Усовершенствуй себя. Характер – это окончательно сформировавшаяся воля. (Новалис)
Радость, испытываемая личностью, в процессе преодоления тяжелейших препятствий говорит о том, что волевой порыв действует в правильном направлении.
Воля – это не умение тупо идти к случайно выбранной цели, терпя трудности, а умение целенаправленно и разумно найти полезное для себя и общества дело и стремление к его выполнению, изыскивая при этом терпеливо и рационально – программу преодоления препятствий, находя оптимальные варианты решений в разных ситуациях.
Интересы, мотивы рождают цели и стремление к их достижению. Но не сковывать эмоции. Творчество, интуиция, терпение думать об одном и том же.
Сложное сделать простым, простое сделать привычным, привычное – приятным. (Станиславский)
Изобретать самому прекрасно, но то, что другими найдено, знать и ценить – меньше ли, чем создавать? (И. Гёте)
Можно создать новое на основе знаний, накопленной информации (книг). Чтение для ума – то же, что физическое упражнение для тела (Аддисон).
Истинное красноречие состоит в том, чтобы сказать всё, что нужно, но не более того. (Ф. Ларошфуко)
Умение чётко и стройно изложить свои мысли, отстоять в споре своё мнение, убедить аудиторию в правоте своих взглядов.
К дискуссиям нужно готовиться. Попробовать устроить её заранее в более близком коллективе.
Там, где нет воли, нет и пути. (Б. Шоу)
Это самая трудная вещь – требование к себе. (А. Макаренко)
Есть медленно и умеренно, не пить во время еды, тщательно разжёвывать пищу и с лёгкостью встать из-за стола (Ж. Фрумузан).
Воздух нужен организму, холодная вода и движение.
Наблюдайте за вашим телом, если хотите, чтобы ум работал правильно. (Р. Декарт).
Человек лишь… там чего-то добивается, где он верит в свои силы (Л. Фейербах)
Ритмы жизни – хорошее и плохое, находятся в ритме маятника.
Жизнерадостность – это не только признак здоровья, но ещё и самое действенное средство, избавляющее от болезней.
Плохое настроение или раздраженность, или уход в себя, сгущение темных красок, анализ своего состояния.
Потребность, заинтересованность, страсть, порыв, стремление очень важны в творчестве, изобретательстве, в открытии, в добывании неизвестной ранее информации.
Трудности порождают в человеке способности, необходимые для их преодоления (У. Филлипс)
Умение мыслить – не значит забить голову большим количеством информации, равзложить ее по полочкам… Оно характеризуется множеством черт – такие как самостоятельность, гибкость, умение сопоставлять и за деревьями видеть лес, творческий подход во всем.
Постепенное повышение нагрузки, работа на пределе возможностей – это развитие.
Недоверие к себе – причина большинства наших неудач (К. Боуви)
Самоанализ, самосознание. Человек «играет» того, кем хочет быть и невольно перевоплощается в эту роль – в результате характер человека меняется.
Плохому настроению нет. Улыбка (пусть даже не от души – затем она станет искренней) (эффект обратной связи).
Весна 2001 год
Материал из книг
Если в человеке естественность превосходит воспитанность, он подобен деревенщине (из деревни). Если же воспитанность превосходит естественность, он подобен ученому-книжнику. После того, как воспитанность и естественность в человеке уравновесят друг друга, он становится благородной личностью (Конфуций).
Отношения между людьми становятся нравственными, когда они становятся взаимными; «взаимность» - это не делай другим того, чего не желаешь себе.
Совершенствование
Духовность понимается как обращенность человека к высшим ценностям – к идеалу, как сознательное стремление человека усовершенствовать себя, приблизить свою жизнь к этому идеалу.
Духовность противостоит повседневности, обыденности. Она предполагает работу, посредством которого происходит возвышение человека над суетой – в себе и в своем поведении, облагораживание повседневности. Но нельзя путать с уходом от повседневности (это бездуховно).
Типы ухода от реальности:
1. Наркомания
2. Отказ от страданий (то есть невозмутимость, отказ от жизненной активности, свобода одновременно и от наслаждений, и от страданий)
3. Возвышение уровня наслаждений, возможно, путем творчества. Наслаждение творчеством носит культурный характер. «Творец» скорее отказывается от наслаждений – чем спасает себя от страданий.
4. Это «ценители» или «зрители», которые убегают от страданий с помощью произведений искусства, посредством возведения иллюзорного мира, компенсирующего враждебность и агрессивность реального мира.
5. Отшельник – отворачивается от мира, не желая иметь с ним дело, и обустраивает некую нишу, в которой удобно от него прячется.
6. Бунтарь – стремится перестроить мир в соответствии с его желаниями, идеалами.
7. Внутреннее недовольство миром, снисходительное пренебрежение к нему или же неучастие, принимающее форму самосовершенствования, поиска личного идеала и так далее.
Это всё рождает иллюзию духовности.
Также можно разнообразить свою повседневность – организовать или провоцировать события, ярких и наполненных острыми ощущениями. Это также уход от реальности.
Нужна индивидуализация человека, его творческая самореализация. Творчество лишь как форма личностного самовыражения – всегда культурно, но не всегда духовно. Одна из важнейших характеристик духовности – свобода. Свобода начинается с воли, независимости. ТОЛЬКО ОДУХОТВОРЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК, КРЕПКИЙ ДУХОМ, ЯВЛЯЕТСЯ ВНУТРЕННЕ СВОБОДНЫМ. В творчестве таится та самовольность, свобода личности, что составляет наслаждение. НО! ТВОРЧЕСКАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ ТРЕБУЕТ ТАКИХ УСИЛИЙ, САМООГРАНИЧЕНИЯ, ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННОСТИ, ПРЕОДОЛЕНИЯ СОПРОТИВЛЕНИЯ В СЕБЕ, ТАК И В МИРЕ, НА КОТОРЫЕ ТРУДНО РЕШИТЬСЯ ТОЛЬКО В УПОВАНИИ НАСЛАЖДЕНИЯ, СЛАВЫ ИЛИ МАТЕРИАЛЬНОГО ДСТАТКА.
Пути совершенствования
Личность начинает свой путь к совершенству, отталкиваясь от собственного несовершенства.
Смирение – это не самоунижение и безропотное послушание, не рабство и лицемерие (как многие понимают). Это требования к себе освободиться от гордыни, от довольства собой, своей кажущейся неутомимостью в устремленности к идеалу (не следует переоценивать творчество делания самого себя).
Чтобы осознать собственное несовершенство, человеку необходимо внутренне признать, что что-то не так. В неприятии и осуждении себя и заключается покаяние, то есть явно выраженное сожаление о прошлом и решимость не совершать этого в будущем.
«Стремитесь к совершенству, но высшего совершенства тебе не достичь никогда» (пессимистичное высказывание С. Дали).
Совершенствуясь, человек должен стремиться усовершенствовать и мир, который окружает его (это относится к людям на принципе любви к природе).
Материал из книги
Я теперь говорю сама... Мне так понравилось, что я прочитала в книге по этике, что я решила законспектировать. Я не буду убирать эти листы бумаги, так как я должна знать их содержание. Это нужно знать. Я действительно хочу духовно совершенствоваться, хочу творческой самореализации. Но я пока не чувствую этого в своей жизни. И я страдаю. Пока я не свободна, моя деятельность регулируется институтом – какая уж тут свобода. Но я думаю, а захочется ли мне творить по окончанию института, когда я буду свободна. Независима? Вот этого я и боюсь! Вдруг мне не захочется кидаться в какие-то крайности и… захочется спокойной, размеренной жизни, пускай даже не совсем устраивающей меня… Брррр, ДАЖЕ СТРАШНО ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ. Поэтому я стремлюсь поддерживать в себе мотивы, противоречия, потребности, заинтересованности. Что я без них? Пустое место – человек, которому ничего не нужно, кроме как поесть, поспать и так далее.
Господи! Помоги мне не затухать, не деградировать! Какие у меня сейчас идеалы, цели? Я познала себя и людей (конечно, отчасти), я стала реально смотреть на мир, сформировалось некоторое научное, нравственное и другое мировоззрение. Куда мне дальше идти, по какому пути совершенствоваться? Я потерялась. Такое ощущение, что уже всё позади… НО НЕТ! ВСЁ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ!
19 мая 2001 год
Такое ощущение, что я зашла в тупик. Каждый день одно и то же – институт – дом – работаю – спать… Я постоянно по вечерам что-то пишу, читаю, подготавливаюсь к занятиям… и не потому, что есть требования, а потому, что у меня есть убеждение – постоянно работать, чтобы развиваться, чтобы не стоять на месте… чтобы было чем жить… Но я почему-то не получаю удовольствие при такой жизни, при моей работе… я не чувствую свою отдачу, полезность, свою реализацию… я этого не вижу. И я страдаю от этого… теряется весь смысл жизни – для чего? Зачем? Я же не могу как механизм бездушный ходить туда-сюда – с института домой и обратно, работать. Мне нужно значение всего этого. Такие вот идиотские у меня мозги – производят мышление, требующие смысл. Да ещё аспирантура… Я написала пробы, принесла А. Ю. Ону, он похвалил, сказал, что я хорошо поработала – дипломная работа будет… Но то, что я делала весной на лугах – это была всего лишь учеба, я многого толком не сделала. Надеюсь следующей весной сделать…
И вообще, я начала понимать, что я жизни отношусь, и ко всему, уж слишком серьезно… Как-то надо полегче, с юмором. Просто нужно сменить образ мышления, то есть начать по-другому думать, а в том числе относиться к вещам, смотреть на все по-другому. Это может любой, у которого более или менее развито гибкое мышление. Если я поменяю образ мышления, не перестану пасовать перед буднями и однообразием, то окажусь слабой, а значит ни на что не способной. В конце концов, в моих руках изменить моё отношение к будням, разнообразить их… ведь у меня есть воображение, фантазия и другое, что может сделать моё существование ярче, что может направить меня на разнообразную деятельность: творческую, научную и так далее.
Сегодня в библиотеке взяла книги по птицам. Надеюсь, на выходных сделаю хоть что-то по методической главе в дипломной работе. Л. Д. Бобылева (преподаватель по педагогике) на спецкурсе дала задание – сделать тематический план и конспект одного из занятий по теме своего исследования. И я вот сейчас сидела и ломала голову – как же мне своих куликов и влияние на них факторов изложить детям… да ещё в экологическом аспекте… может быть, мне вообще птиц взять, а не только куликов?..
Мне сегодня было так стыдно. Я пришла в библиотеку, а в моей карточке был вложен штраф на 20 рублей за то, что кот написал на книгу. А запах идет, и они определили. Я хотела в этот момент сквозь землю провалиться… Мне не важен штраф, но как я теперь буду ходить в библиотеку… А с котом я не знаю, что делать. Он повсюду метит… Я уж в туалете его запираю… Не знаю, как приучить. Ещё хочу сказать про биохимию. Ведет ее Т. А. Шиковец. Обычно на занятиях мы болтаем о том, о сем. Но мне не интересны эти разговоры. Я обычно молчу, слушаю как все… А Т. А. Шиковец всё подмечает, за всем следит, хоть и кажется простой.
17.10.2002
Сегодня было занятие у Она. Я так хотела это занятие, хотела увидеть его (хоть бы увидеть). Я поймала себя на том, что у меня есть потребность иметь любой контакт с объектом любви – визуальный, словесный, тактильный… любой – главное соприкасаться с ним, взаимодействовать. Я не могу его не видеть, не говорить с ним, не чувствовать его – мне это необходимо. Что я за человек! Что у меня за психика! Которая ставит меня постоянно в тупики. Вон, Он – ему ничего не надо – ни чувств, ни ощущений, нет ни духовных, ни других потребностей… Он сам говорит, что для него все делится на черное и белое. Лишний раз я ему звоню и каждый раз слышу его равнодушие, безразличие… что еще больше трогает меня. Такое ощущение, что для Она никого не существует, все чувства по отношению ко всему отсутствуют… только карьера, механизм работы перед глазами… а всё остальное вокруг себя он видит как средство и выгоду для достижения своих целей. Он прост и беззлобен, но холоден внутри. Мне не нужны страсти и буйные чувства… но хотя бы уважение, понимание, любовь (если он способен на это чувство – а именно стремление сделать положительное ближнему, создать ему комфортность, желать ему то, что желаешь себе). Он не имеет той мудрости, того понимания всего и вся, которые нужны для развитого человека. +
Я настраиваю себя, чтобы отвлечься от подобного невроза привязанности. Да и вообще, нужен ли в моей жизни такой бездушный поверхностный человек? Он относится ко мне, как к штуке в жизни, которая должна быть – и всё. Я его ценю, а он меня не ценит – я есть и это само собой, я обязана быть – не иначе… А если я перестану звонить, общаться с ним? Да он многого не потеряет – у него есть работа, а девку он себе найдет любую для создания семьи, родит ему ребенка – больше ему не надо.
Да я уже и настраивалась не звонить ему больше. Но сегодня прямо как разжигает. Да еще на занятии я отвечала свое задание. Вчера сидела до полуночи с этими цифрами, схемами, и лекции по сельскому хозяйству не успела переписать все. Уже было 2 часа ночи. А тетрадь по сельскому хозяйству надо было отдать уже сегодня. И вот я на занятии эти полстраницы дописывала и одновременно писала расчеты (выступления других). А ведь эту лекцию (вернее, ее половину) я пропустила из-за того, что ездила к директору школы №23. Я еще ни одну лекцию не пропустила. Когда я выступала, Он явно не одобрял меня ни выражением лица, ни голосом. Я, чувствуя это, еще неувереннее стала в себе. Опять я воспринимаю всё подряд. Господи! Как же мне избавиться от этого?!
А сейчас опять позвонила Ону. Первый раз позвонила – его не было дома. Подумала, что больше не буду звонить – хватит. Но всё же позвонила – поднял трубку он. Голос торопливый сказал, что занят (как всегда), но хватило тактичности спросить, зачем я звоню. Я не знала о чем поговорить с ним. Когда я хочу позвонить, то столько хочу сказать; когда он поднимает трубку – я всё забываю… этот его настрой на работу и только на нее, и ничего больше он не хочет видеть и понимать… Я сразу пасую, чувствуя его образ жизни, строй мышления.
И сегодня спросила про занятие. Он сказал, что плохо – без подготовки, без планирования, что хуже даже Ольки Проскуряковой выступила. Я сказала, что планировала – только по-другому, не как он думает. Это, оказывается, неправильно. Спросил, что я писала на занятии – сказал, что на любом другом занятии по шее бы дали. Мы положили трубки. Мне стало плохо. Я пять альбомных листов исписала цифрами, пересчитывала, готовилась. Надя Завершинская только плакат нарисовала. Даже когда тетя Оля приезжала, я что-то пыталась делать. Да еще конспект по уроку писала. Была нагрузка. Я позвонила еще раз, высказала ему. Он сказал: «Ну всё? Иди спать!».
10.10.2002
Когда я приезжаю в Москву, я сталкиваюсь с совсем другими жизненными ценностями. И я теряюсь… Теряюсь, потому что своих устойчивых ценностей еще не имею. Вернее, имею, но пока не имею своей жизни, в которой могла бы применять их на практике и, тем самым, утвердить. Опять у меня возникает мысль о собственной неполноценности, поскольку я еще не полностью часть общества… я еще несостоявшийся элемент общества, поэтому чувствую себя соответственно.
Тяжелый период моей жизни. Хочется достигнуть какой-то важной роли в обществе, чтобы тебя считали полноценным элементом социума и стать, наконец, тогда уверенней, спокойней, без комплексов. Но это одна сторона социального положения. Хочется ещё заниматься СВОИМ делом, к чему ты расположен, в чем сможешь реализовать себя. А пока этого нет.
Из-за собственной неполноценности возникает соответствующая закомплексованность. Но хочется преодолеть её, наоборот показать свою значимость, способность на многое. Поэтому иной раз возникало внутри то тяжелое чувство собственного величия. Хочется что-то доказать, но ведь это некрасиво – гордиться собой, своими успехами.
Поэтому, когда мою личность как-то «оседали» грубым или недоброжелательным отношением, мне делалось больно. Ведь у меня и так противоречие неполноценности в обществе, а тут ещё на больное место нажимают.
14.08.2002 ++
Сейчас сижу в зале, пишу уже новую статью. Стараюсь писать только основное, так как эта статья более старая (1977 год), но тоже нужна. Звонила Люда, сказала, что скоро придет. Я целый день одна; как всегда, убиралась в квартире, ела… в общем, существую как могу. Слушала магнитофон (музыку), не понравилось – песни ужасные крутят, ни одной красивой. Телевизор включила – тоже одна ерунда. Делала зарядку, гуляла с собакой.
Вот, что я, собственно, пишу. Вдруг включила канал, где увидела знакомое лицо. Это был актер из фильма «Любить по-русски». Он играл честного, справедливого, нравственного человека. Да и он сам по себе такой. Пожилой человек в очках, с чистым и светлым и уверенным выражением лица. Мне понравилось, как он рассуждал. Он говорил, что ему не нравится сейчас отношение к женщине, она стала предметом вроде сигареты, которую нужно просто иметь при себе. Что нужно «нормальному» человеку? Дорогая одежда, машина, мобильник (телефон) и роскошная баба… Обидно за женщин… которые являются матерями тех же мужчин… которых не ценят и отводят в определенную пассивную нишу в обществе. Он говорит, что будучи режиссером, в своих фильмах старается поймать лучик женщины, поднять ее. Я при этом поняла свое противоречие с Оным, почему я негодовала тогда.
Ведь у Она сформировалось такое же идиотское понятие, как и у всей средней массы общества (в большинстве своем малообразованной, нравственно, духовно и в других планах мало развитое). Это понятие, что должна быть жена – ведь так надо. Тут есть «надо», но не как не собственное мнение, не собственное чувство, душа. Меня расстраивает, что нет этого чувства, что в наших отношениях только предрассудок общества.
Я понимаю также всех женщин, которые хотят жить как полноценные личности, а предрассудки неразвитого общества не дают им этого. Хотя сейчас многие приоритеты рушатся, и женщину начинают воспринимать как нормального активного человека.
10.08.2002
Только вчера писала. Но сегодня опять возникли мысли. Захотелось их написать. Люда ушла на работу, я проводила ее с Радой (немецкая овчарка). Сегодня Сашка рано утром уехал за корсетом в больницу. В селе Подхожее (родина Люды) на машине разбились родственники. Не приведи, Бог, никому. + У мальчика-подростка Кости сломано бедро, сильное сотрясение мозга, расхождение костей таза. Поэтому ему нужен корсет для таза и бедра. И сегодня утром мы с Людой остались вдвоем. Разговорились на счет этой трагедии, Люда вспомнила Сережу дяди Кости, который умер от наркотиков. Про наркотики Люда, оказывается, только узнала. Я рассказала, что Сережу затянула наркотическая зависимость, что его пытались лечить, но он умер от передозировки. От такой информации Люда была в шоке. Мы стали рассуждать, что тетя Нина (его мать) сильно переживала, затем у нее появились разные нарушения в организме. Я тут стала говорить свою позицию… что нельзя так изнурять себя, свою нервную систему, что нужно уметь смиряться с потерей; и если человек дорог, то нужно как-то себя настраивать, что он будет с тобой, в твоей душе… нужно как-то правильно подходить, но не терять свои нервные силы, чтобы потом возникли всякие болезни, и чтобы вскоре и тебя настигла смерть. Если ты осталась жива – так живи здоровой, чтобы жить, а не существовать.
Тут Люда воспротивилась моему мнению. Как же так приказать душе? Она мне говорит, что я еще не была в такой ситуации и поэтому не должна так судить. Она говорила, что у одной девочки тоже были праведные принципы – никогда не делать аборт и не влюбляться в женатого, однако в свое время она их нарушила. Оказывается, Люда забеременела и сделала аборт, так как не знала, кто отец – предыдущий парень или Сашка, с которым только завязались отношения. Мне, конечно, была нова эта информация, но я не подала никакой реакции, спокойно к этому отнеслась – мало ли девушек, делающих аборт. Хотя аборт – это убийство. И Люда рассказывала, как ей часто во сне снится ее убитый ребенок, что он сейчас мог быть совсем большим. Я поняла, что Люду мучает совесть. Она сказала, что Бог все видит. Я хотела как-то успокоить ее, заставить смотреть на проблему с другой стороны. Я сказала, что Бог в нашей душе, а душой можно управлять. И аборт может быть вовсе не убийством, если происходит удаление всего лишь многоклеточного образования
(раннего зародыша), а не вполне сформированного плода. В общем, здесь мы нашли общую ниточку между друг другом за все время, стали тесно родными, доверяющими друг другу. Было очень приятно ощущать такие отношения. Давно я уже их не чувствовала и уже почти не надеялась встретить их в своей жизни. Духовная связь для меня очень важна. Но чем больше я смотрю на мир, тем больше убеждаюсь, что людям это не нужно, что люди духовно отмирают, погрузившись в свою работу, семью, быт. В мозгах только крутится, как раздобыть денег для существования или как эти же деньги обменять на нужный для удовлетворения потребностей товар. Мне больно смотреть на такую жизнь. Ее жизнью не назовешь. Как механизмы, как животные добывают себе основные условия жизни. Но ведь человек имеет многое, чем одарила его природа… в результате чего он может действительно жить… Но это люди не ценят.
Я тут Люде рассказала про свои интимные отношения с Оным, что он лиши девственности меня пальцами, так как я не разрешила вводить в себя член, что было не больно, мало крови, и что мы даже не поняли, откуда она взялась.
В последнее время я все чаще вспоминаю Андрюшку. Перед глазами, в мозге он не в роли преподавателя или обыкновенного человека, а в роли мужа, мужчины. Я чувствую тепло его тела, его поцелуи, его ласки, его возбуждение (эрекция члена), от которого я также возбуждаюсь. В общем, возникает сексуальное чувство. Но одновременно я сторонюсь этого чувства; понимая, что можно стать зависимой от этого, как от наркотиков. Человеку свойственно быстро привыкать к удовольствиям, и он затем постоянно стремится к ним, становясь их рабом. Это и про еду, и про алкоголь, и про многое другое, что приносит наслаждение.
Андрюшку я люблю и как хорошего человека, друга, которому можно рассказать свои чувства, обсудить их. У него поверхностный, простой, лёгкий взгляд на мир. Он не психолог, он не умеет лезть в самую суть явления, ситуации. Он, что видит, о том и судит, напрямую. И этого взгляда не хватает мне. Особенно, когда я с философским и психологическим своим мышлением лезу в глубину и страдаю от всевозможных противоречий… Он помогает вытаскивать мои мысли на поверхность и просто смотреть на мир… хоть и не совсем адекватно. Чем люди проще мыслят, тем легче им живется. Но такие люди характеризуются низким духовным и творческим развитием. Вот и выбирай – развитая или спокойная жизнь.
Вот здесь с Андрюшкой выходит не стык. Духовное во мне играет большую роль, у него этого нет, он простой. И иногда мы друг друга понимаем. Но я стараюсь иной раз помыслить его простым житейским мышлением, поэтому полностью начинаю его понимать.
Я тут вспомнила Тюняеву, ее отношение ко мне – неуважительное, унизительное, грубое. Конечно, много зависит от человека, это ее недостаток как человека и как педагога. Но все же основа характера в ней хорошая, и я буду видеть только это. Между учеником и учителем должно быть, в первую очередь, взаимопонимание и взаимоуважение. С этим принципом я шла к детям. Я их полюбила всей душой. И мне было больно, когда этот принцип нарушали.
24.07.2002
Сейчас уже ночь. Я опять сижу на кухне и при плохом, желтом свете, «сажая» себе зрение, пишу себе в тетрадь статью голландских ученых по теме моей работы: распределение куликов и влияния на них факторов окружающей среды. Я должна ее подробно написать, поскольку просто прочитать ее недостаточно – ведь человеческая память способна забывать, а эти мысли в статье мне будут нужны и потом… и затем я могу прочитать в своей тетради. Мне и интересно их писать, и иногда скучно, так как одну мысль они по своей «научности» могут мусолить несколько раз. Но по ходу изучения статьи возникают и свои мысли. Я быстро их записываю с обратной стороны тетради – может быть, пригодятся. Они вдруг вспыхивают – как бы подводят итог или продолжают мысль.
Я решила написать, так как понимаю, что должна зафиксировать свое состояние. Я стала другой, в моих взглядах многое изменилось… что и должно происходить в каждом человеке, который развивается.
Во-первых, я успокоилась. Та напряженность и нервозность ушли. Я такая, какая есть, и меня воспринимают такой. Целый день практически ничего не делаю. Только меня это угнетает. Угнетает и безделье, и поэтому приверженность к еде, от которой я стараюсь себя оградить, но не всегда получается. Я часто вспоминаю Бога и понимаю, что я уж слишком «страх» потеряла… Что-то робкое и подчиняемое умирает во мне – я обычный открытый русский человек. Хотя и распущенности быть не должно. Молюсь Богу, чтобы совсем духовно не деградировать, ведь сейчас нет трудностей, и для этого самое время.
А вообще, я поняла, что мой стиль мышления идеалистический, да и человек я идеалистический. Я не отказываюсь от этого, и не хочу в себе это искоренять, но я это поняла – это важно. Я поняла, что стиль мышления остается стилем, а жить надо по законам общества – что уж теперь – в нем я родилась, в нем мне и пребывать. Может быть, когда я чего-то добьюсь в жизни, я и уйду куда-нибудь в лес или степь, или еще куда-нибудь в уединение с Богом.
Какая музыка сейчас играет! Рядом магнитофон, ловит радио. Окно открыто… С одиннадцатого этажа видны в дали сотни огней – белых, красных, оранжевых… Москва – гигантский город… С другой стороны граничит с горизонтом Внуковский аэродром. Внизу около дома парк… деревья своими пышными зелеными кронами окутывают ковром поверхность. Красиво. Я часто заглядываю в окно. Люблю свежий ветерок понюхать, ощутить его прохладу, его кислород.
Ладно. Разошлась. Я хотела рассказать про другое. Я поняла, что против общества и его установок (которые формировались веками) не пойдешь. Поэтому нужно встраиваться во все это и затем выражать себя. Деньги… Если раньше я недоумевала, что происходит из-за денег с людьми, то сейчас у меня изменился подход. Я почувствовала практику, реальность земную у себя в мозгах. Я стала размышлять, где мне можно заработать больше, каким образом, где найти работу по душе, как… Я стала оценивать свои возможности, свой «товар» (способности), который могу продать работодателю за хорошую сумму в месяц.
Я понимаю, что со мной происходит и отчасти рада, так как часть противоречий с моей «идеалистической души» снято, а это меньше напряженности. Да и вообще, здесь, в Москве, рабочая атмосфера, все стремятся заработать деньги, все богаты, так как Москва – богатый город и способен хорошо обеспечить всех, кто работает. В этой атмосфере начинаешь думать также. Я теперь понимаю и Она, и всех наших преподавателей в институте, их стремление к деньгам. Просто у нас в семье деньги не на первом месте. На первом месте дело, отдача ему. Так работают и папа, и мама… Я, конечно, тоже за дело, а потом уже за деньги. Но сейчас я деньги поставила вперед… Не знаю зачем… как все. Купить машину, квартиру, отдыхать на курортах и так далее. Я без этого могу жить, но если есть возможность заработать – почему бы и нет?.. Мне деньги не нужны… Просто зарабатывать – становится еще одним смыслом жизни, более реальным, что страхует другие смыслы, которые могут разрушаться и создавать кризис души. А деньги будут всегда, и работа тоже – это избавит от многих ненужных мыслей и напряженностей в личности.
В выходные я ездила к Карине. Вся запуталась в автобусах, час добиралась до места, но доехала… Карина на месте встречи ждала меня полчаса. Мы сходили в Дарвиновский музей. Мне, как биологу, было интересно. Я многое дополнительно узнала. Например, что многие идеи «мусолятся» многими поколениями ученых и только какой-то случай, удача решает, что такую-то теорию «придумал» такой-то ученый. Так, теория эволюции до Дарвина уже по деталям была разложена, ему оставалось только сделать итоги и вставить только маленькую пружинку в общий громадный механизм, чтобы он заработал. Также с генетическими законами Менделя, с открытием клетки Шванном и Шлейденом и так далее. Вот и думай – кому повезет, кто останется на устах потомков. Потом мы зашли в Библио-Глобус, я опять зарылась в книгах – мне всё интересно. Я купила три книги по психологии, зачиталась потом, узнала много интересного. Вчера звонила ни маме, а Ону в Мичуринск. Мне захотелось его услышать. Он был взволнован, возбужденно что-то рассказывал, я в основном молчала и была спокойна. Он спросил, когда я приеду, мы признались, что скучаем. Я думаю, как там мама, Алена, папа, Маркиз, бабушка.
1.08.2002
Долго не писала. Ураган внутри утих, потребности замолкли, я просто не хотела напрягаться, ведь это негатив (плохое) для организма. Оказывается, это не выход к спокойной и счастливой жизни – просто убрать противоречия со своего пути. Противоречия должны решаться, а не убираться.
Подстроившись под общество, пожив его мышлением, его мозгами… я чувствую, что на пути к деградации. Я не хочу так. Я поняла, что должна жить как захочу, а не как мне продиктует что-то или кто-то… Я должна уважать и понимать мнение другого, но не более… Хватит! Прошло время накопительства, когда я учитывала и «всасывала» мнение, мозги, мысли, характер, личности всех и вся. Я стремилась смотреть, кто как живет; вернее, не стремилась, а мне было интересно… Я выбирала свою жизнь среди этих тысячи… А имею ли я своё? Свою жизнь, свой стержень? Или я только воспитывала себя на ценностях других, которые меня обольстили, с которыми я была согласна на 100%?! Правильно ли это?
Если бы я жила так же, как и моя мама, папа… Я бы просто работала кем-то ради какого-то заработка, чтобы выжить. Но у меня появились потребности выше. И я шла за этими потребностями. А если бы я не рвалась, а так и осталась бы в нише, указанной мне судьбой? Было бы меньше напряжений. Но я не могу просто сидеть. Мне нужно вперед…. Амбиции…
Выше я упоминала про деградацию. Я почувствовала, что внутри все пусто. Это ужасное состояние. Да еще я здесь в гостях. Я только беру себе, потребительствую: я ем не за свой счет, гуляю по Москве так же. Я плохо себя чувствую. Я должна тоже что-то давать. Я уже думаю, что когда у меня тоже будут деньги, я буду так же возить Аленку, где она еще не была, отдавать деньги маме, папе, Алене помогать. Мне плохо становится, когда я смотрю на себя и думаю: Боже мой, в кого ты превратилась – как жёсткая кукла, ничего живого, светлого, доброго… Боже, как я ужасна сейчас. Я хочу духовно чувствовать себя иначе, а не потребительски… Отсюда и жадность и другие негативы (плохое) возникают.
Я думаю, когда приеду в Мичуринск, то должна заняться своим состоянием. Буду бегать, хочу где-то работать, учиться буду, не жалея себя. Буду помнить Бога, ходить в Храм, не буду грешить. Но это мысли. Об этом нужно не мыслить, это надо делать. Начинать нужно сейчас.
++8.08.2002
Вчера напечатала фотографии, как мы ходили в Коломенское, ездили по Москве-реке на пароходе, как мы были у Карины, с машиной BMW у Димки. Хорошие получились фотографии… Только нет там творчества и естественности – стоим как куклы… А когда я первый раз ни них взглянула, я ужаснулась, насколько я полна в бедрах. Так мне показалось, так как я очень обращаю на это внимание. Я смотрю и на бедра, ягодицы других особей женского пола, и по ним уже видно, какой образ жизни она ведет – переедает или нет. И мало кого я видела без жиров… Видимо, люди у нас слабые и безграмотные – всё стремятся к удовольствиям, одним из которых является еда… Даже, наверно, не зная, к чему это приводит. Досадно смотреть на таких людей, разочаровываешься в обществе. И наоборот, радуешься, бодришься, когда видишь людей здоровых, подтянутых в фигуре, грамотных в плане своего организма.
Да что и говорить, я сама сижу без дела, и постоянно меня тянет на сладенькое (конфеты, торты) – надо же как-то себя развлекать. Но потом я запрещаю себе есть, я перестраиваю свои мозги от еды подальше. Я убираю в квартире, делаю зарядку, упражнение на мышцы бедер, ягодиц, пресса и так далее, я перевожу статью, я стараюсь себя занять. Здесь, в Москве, еще есть всякие штучки, которые я в Мичуринске и не пробовала и поэтому соблазн еще больше возникает, но… нельзя. Иначе я совсем деградирую.
Я несколько раз просматривала эти фотографии… Сделаю что-нибудь, подойду вдруг, опять их пролистаю. И каждый раз пыталась посмотреть на них по-разному, разным взглядом. Да, если концентрировать внимание на бедрах, они кажутся не худыми, а если посмотреть на фотографию в целом – вроде ничего плохого, стоит нормальная девушка… Только вот прическа плохая… а если по масштабному – волосы как волосы…. В общем, я на все плюнула, но знаю, что мне нужно… хорошо, что взглянула на себя со стороны – многое увидела.
Я вот, что пишу. Сейчас утро. Я проснулась, съела кусок красивого, вкусного торта (не могла не попробовать – хотя знаю, навредила себе, но я это поправлю) и стала «листать» по каналам телевизора – ничего интересного нет. Включила передачу об истории России, там что-то о политике Ленина рассказывали, мне это знакомо… Пошла и постирала кофту Люды, может быть, завтра пойду в ней к Карине. Я на выходные езжу к ней, ночую там. На улице уже холодно. Так вот постирала и стала опять переключать каналы. И вдруг увидела, как спасательная служба вскрывает чью-то дверь. Мне стало интересно, я любила раньше смотреть, как спасатели делали добрые дела людям. Оказывается за дверью муж (наверно, пьяный) избивает жену, дети орут. Показали затем окровавленное лицо женщины, скрюченного, лежащего в наручниках мужа. Мне стало не по себе. Я сразу выключила телевизор. Вся жизнь моя перенеслась перед глазами, все страдания вылезли наружу.
9.08.2002 +
Много всего произошло уже со времени последних дней сессии. Последний зачет мы получили 11 июля у Т. И. Мячиной по методике преподавания биологии. Почему-то нашей группе зачеты ставят с натягом, тяжело, много требуя. Наверно, преподаватели таким образом строят свой авторитет. Но это их дело. Органическую химию сдала 8 июля (экзамен) на «отлично». Я учила до последнего, до ночи в последний день перед экзаменами, в общем-то, как всегда до последнего вопроса. Я еще тогда была под гнетом того чувства никчемности и своего ничтожества, внушившего мне Т. В. Тюняевой. Но это помогло мне отчасти справиться с манией величия, которым я еще не научилась управлять… Хотя при этом научилась осознавать себя, свои достижения и развитие. Раз есть это сознание, то возникает уважение себя. Но к этому нужно научиться как-то относиться, чтобы не возникала гордыня, самонадеянность. Я сопротивляюсь этому изо всех сил. Я пока учусь сопротивляться… учусь не делать грехи… нравственно, духовно служить Богу. +
Билет по химии мне достался не самый хороший – я многое забыла. Пришлось кое-что подсмотреть, чтобы вспомнить (это делала я впервые на экзамене в институте), а другие вообще полностью списывали с тетрадей по лекции. Химию невозможно вот так сразу, за год запомнить. Её нужно понимать. Я понимаю, но формулы тоже нужны – их я подсмотрела. Золотов Михаил Алексеевич – хороший человек и хороший преподаватель химии, педагог. Я человек непростой на первый взгляд, где-то даже замкнутый в своих мыслях, с какими-то принципами (как может показаться). Да я и никогда не имела близких отношений с преподавателями, поэтому они меня не любят. Ведь они не знают меня хорошо… Да если даже и поверхностно судят – все равно не нравлюсь, так как у меня нет с ними личностных отношений. Это пошло еще со школы. И вот Золотов М. А. также особой симпатии ко мне не питает, подозвал меня по фамилии. Я, наверно, кажусь слишком холодной, возвышенной… Может быть, это внешне, видно со стороны… но я не такая. И другие преподаватели теперь смотрят на меня с явным недоверием, как на плохого человека. Мне очень плохо, когда вокруг меня люди, не любящие, не уважающие, не ценящие меня. Если эта не симпатия будет продолжаться, то я, наверно, вообще сожмусь в клубочек и перестану существовать как полноценная личность, способная многое дать.
Еще меня задела одна ситуация. В последний день сессии (экзаменов) я несла все учебники в институт, чтобы сдать их в библиотеку. Когда я иду в институт, я почему-то всегда напрягаюсь, появляется какая-то тревожность. Я боролась с ней, пыталась понять, почему она возникает, стремилась мысленно расслабляться, перестраивать себя, как-то по-другому смотреть на вещи… Недавно прочитала в психологии, что тревожность возникает при ситуациях, когда личности грозит опасность. Действительно, я боюсь уже оценки со стороны. Но не самой оценки… я боюсь неправильного понимания меня. Ведь сейчас оценка, ожидания меня многими людьми, противоречат моей сущности. Видят меня одной, а на самом деле – я другая. Противоречие… Вот я и напрягаюсь, что меня не так поймут, оценят и, соответственно, по-другому ко мне будут относиться, что заставляет меня страдать, делает больно.
После сессии я позвонила Андрюше Ону. Мы договорились пойти на речку. Я как раз должна была сдать учебники и подняться затем в 35 кабинет, где он будет меня ждать. Да, я еще не рассказала про ситуацию, которая была неприятна. Я шла к институту. Около входной двери как всегда много народа. Вдруг я вижу, что из двери выходит декан А. А. Попова и смотрит в мою сторону, прямо на меня. Я не ожидала… между нами было около 15 метров. Я не знала, как себя вести – кричать «здрасти», конечно, немыслимо… кивнуть головой в знак приветствия? Да я с А. А. Поповой даже никогда по-человечески не общалась, между нами такие же отношения, как и со многими сотнями других студентов, а может быть, и хуже. Эти отношения даже не назовешь отношениями знакомых. Просто она знает меня как бывшую ученицу и как хорошего студента. От неожиданности, увидев её, я рефлекторно подняла брови, мне вдруг стало неловко, что за мной так пристально наблюдают, я опустила голову и стала обходить толпу. Когда я подошла к двери и оказалась вплотную с А. А. Поповой, чтобы поздороваться с ней, как положено студенту, но она отвернулась, делая вид, что ничего не замечает. Я еле шепнула «здравствуйте». Но на душе была боль… боль, что меня не поняли. А. А. Попова теперь подумала – вот это Астахова, совсем уже мания величия захлестнула, даже декана не признает… Голову опускает, не приветствует. Да кто она такая?! Но я знаю, что у нас в институте все люди замечательные, только вот эти отношения не всегда выходят. Вот вам и социальная психология.
С Андрюшкой из института мы выходили через задний выход, чтобы нас никто не увидел. Зачем лишние сплетни. Мы нашли безлюдный пляж, искупались… Стояли в воде целуясь. Он возбудился. Были теплые, любящие, взаимоуважающие, взаимопонимающие отношения. Я была полностью подчинена ему, а он стремился уступить мне. Потом мы пошли к нему на дачу, походили там голышом, искупались под душем, занимались сексом на втором этаже на нормальной кровати (но мне это не дало никаких удовольствий). Со стороны посмотреть – романтика. Но тогда ее, в общем-то, и не ощущаешь – просто живешь, что-то делаешь. До этого дня мы не встречались больше месяца, я уже забыла его тепло, его тело… и не было никаких чувств привязанности к нему. Сейчас оно снова возникло, так как я хочу с ним встретиться. Но вчера я позвонила ему. У него сломался компьютер, и он не сможет со мной встретиться. У него, по-моему, даже и в понятиях нет такого чувства, как любовь, привязанность, хотеть быть с кем-то. Когда я сказала, что уезжаю в Москву, он просто сказал: «Удачи. Пока». Еще мы с группой ходили в поход с ночевкой. Жарили шашлыки, делали салаты, пили вино и разведенный спирт. У меня было ужасное состояние после этого похода. Я не пью алкоголь, поэтому отравилась спиртным. Болела голова, была слабость. Сейчас потихоньку отхожу. Завтра вечером еду в Москву, уже взяла билет. Сегодня весь день ничего не делала, от чего и страдала. Читала роман «Парфюмер», который подарила Карина. Он мне нравится, я вынесла из него некоторые вещи для себя.
17.07.2002
Сегодня целый день сидела и учила органическую химию. Почти ни на что не отвлекалась. Сейчас уже будет 12 часов ночи, а я только закончила заниматься. Я еще в стрессе, я еще страдаю… от того, что впервые преподаватель меня унизил. Унизил, грубил просто, что я студентка… Может быть, я вела себя не так, как она хотела? Не знаю. Но такую бестактность, низость, человеческую грязь на прямую от преподавателя я ощутила сейчас. Может быть, просто раньше ее не замечала. А сейчас меня эта несправедливость так задела, что я уже второй день не могу отойти. Я делаю все медленно, без хотения… Я в угнетенном состоянии. Я никак не могу приложить ума – как можно просто так унизить человека… А тем более человек образованный… но с мелкой злостной душонкой, человек низкий. Я не смею ее осуждать. Я пытаюсь ее понять и полюбить. Иисус говорил: «Люби врага своего». Я должна это делать, но не могу… слезы льются из глаз… Я страдаю от своего состояния, когда мой организм как бы между небом и землей, и не может выбрать отношение к данному явлению в обществе. Я борюсь, я знаю, что нужно бороться со стрессом, и как-то выработать свой иммунитет к таким мелким душонкам… их еще много в жизни будет.
Он говорит, что это вполне нормальное отношение к студенту, бывает и хуже. Говорит, чтобы не брала близко к сердцу. Надя говорит, что теперь ничего не поделаешь – она такой человек. Внешне хочет показаться правильной, а внутри вот такая гниль.
Но меня не волнует Т. В. Тюняева, мне плохо от того, что творится у меня внутри. Я не могу смириться с такими отношениями, унижениями – этого не должно быть у нормальных, здоровых людей. Но то, что было, эти страдания – мне за папу. Вчера вечером и сегодня утром я читала молитвы… Я постоянно молюсь Богу, я ищу его помощь. Стонет сейчас моя душа. И мне становится страшно – дальше нас вообще за людей считать не будут.
+4.07.2002
Господи! Прости меня за мою гордость, за мысли о своем величии, о стремлении к великому будущему. Сегодня мне дали понять, что я всего лишь студентка без имени и положения, что я никто… Эти тормоза (которые дала мне в первую очередь Тюняева Т. В. – за что я сначала держала обиду, а сейчас благодарю ее) показали мне, насколько я грешна. Мне сейчас больно, я страдаю от самой себя. Я не кроткая… Я настолько обнаглела, что даже не чту родителей своих, что они меня вырастили и содержат. Отсюда неуважение и к другим старшим. Не то, чтобы неуважение, а не покорение, стояние с ними «на одной ноге» (наравне)… Хотя должна почитать их и покоряться им.
Раньше я была в возрасте юности, сейчас наступает другая жизнь – порог взрослой жизни, где ты уже за все несешь ответственность (за свое поведение, поступки, отношения)… Здесь тебе нет спуска, здесь будут спрашивать по полной программе… и без жалости. Вот так с болью я перехожу на другой этап жизни. Помоги мне, Господи, научиться подчиняться.
3 июля 2002 год
Сегодня у нас был экзамен по социологии. Это был ужасный день. Мы долго сидели. Он нас долго спрашивал каждого, и как бы отлично мы ни отвечали, он ставил «хорошо» и говорил, что если не устраивает, то мы должны купить книгу по праву или по социологии для следующих студентов. Было обидно, что некоторые просто так получили «отлично», а мы не хуже, а где-то и лучше занимающиеся… Эта обида глушит меня, я не могу от нее избавиться. Мне тяжело. Но почему все так несправедливо?!
Также я увидела Тюняеву Т. В. и спросила на счет зачета по педпрактике. Но зачетка была на столе у социолога (я еще книгу не купила, ее было негде купить – до нас было 3 экзамена, и все их раскупили). 100 рублей, которые мне подарила бабушка на День рождения, я истратила на книгу и на ксерокс некоторых листов методички по полевой практике, так как потом будет писать некогда.
И вот я встретила Т. В. Тюняеву, она шла на занятие. Я спросила, до скольких она будет в институте, а то у меня зачетка на экзамене. Она грубо оборвала меня: «Ничего не знаю. Твои проблемы…» Она это говорила, как будто я студент-бездельник, отброс общества, будто я никто. Да я еще была в шоке от социологии – я же не пропускала ни одного занятия, постоянно отвечала, мне так была интересна социология, интересна и симпатична личность Анпилогова А. Д. А тут вдруг как палкой по голове. Я все рассказала, а он стал задавать – в каком томе написано какое слово…
И вот уже с зачеткой иду по коридору с Т. В. Тюняевой. «Вы, значит, в 36-ом кабинете?» - спрашиваю я. «Да, в 36-ом! Сколько можно повторять?! Я что, непонятно или плохо говорю?! – грубо она обращается ко мне. «Нет, хорошо» - отвечаю я. «Тогда не бестолковься!» - грубит она. Тут я была в шоке и замолчала. Как она может со мной так обращаться, какое она имеет право? Неужели студент – это никто. Конечно, у нее хорошие отношения к студентам, у которых в институте работают деканы (родственники) и преподаватели. А если, значит, я не выгодна кому-то – значит со мной не нужно изображать приветливую улыбку и милую морду, и поддерживать легкие дружеские отношения, меня можно морально избивать.
Господи, помоги мне. Но почему эти люди (плохие люди) вершат, что хотят, чувствуя, что они в институте хозяева (где доцент – всё, а студент – никто). Ну неужели их также не уважали как людей, когда они были студентами. Не хочу судить, в Т.В. я разочаровалась раз и навсегда. Какой она мерзкий человек, у меня отвращение к ней. Я же ведь на педпрактике каждый день ездила в школу №23, работала как положено. Неужели я лентяйничала… мне даже было интересно с детьми. А она (Т. В.) думает, что если студенту нужен зачет, то он должен пресмыкаться. Но ведь я честно работала и, как все, заслужила этот зачет. Почему она меня унижала? Когда мы вошли в 36-ой кабинет, там сидело несколько студентов, тоже сдающие ей зачет. Она медленно села, всё медленно доставала… я долго стояла у стола, ждала, а потом вспомнила, что мне нужно взять методичку в этом кабинете, в лаборантской. Я быстро сходила, взяла. Прихожу, а Т. В. говорит: «Ты чего здесь расходилась?!». Я опять в шоковом состоянии: «Ну как же – у меня сейчас экзамен…». «Как хочешь!» - оборвала она. Я пошла покупать книгу по социологии. А затем вернулась к Т. В., молча села. Зачет ей сдавали оставшиеся студенты. На их лице был страх, унижение – они все хотели сделать ради своей цели. Это ужасно – как я могу унижать себя, своё здоровье, чтобы… ради чего? Я не хочу зависеть от этого, я не хочу быть униженной и оскорбленной. Но я не хочу быть и гордой. Я просто хочу добрых, нравственных отношений между людьми. Чтобы не только ты уважал, но и тебя уважали. То, что я сегодня страдаю – это за принесенные мной страдания папе и маме своими острыми словами во время ругани. Так мне и надо. Прости меня, папа, прости меня, мама. Как тяжело жить в плохом обществе под названием «Ты – мне, я – тебе». До сих пор не могу прийти в себя, а нужно учить химию.
3.07.2002
Мне так плохо… Казалось, такого душевного давления еще не было никогда. Дело в том, что я хочу жить по «заповедям Божьим», жить по правде, по нравственности, с Богом в душе… Но не получается у меня. Хочу быть здоровой и нравственно (духовно), и физически… Для этого нужно многое делать, совершенствоваться. Ну какие тут совершенствования, когда я постоянно ругаюсь со своими близкими. Эти столкновения с мамой, с папой стали возникать из-за разных противоречий… Их жизненные ценности совершенно стали противоположны моим. Чтобы быть здоровым – нужно правильное питание, положительные эмоции и чувства, да что там – нужна вера, надежда, любовь… Нельзя пропускать плохое (грешить) ни через свои дела, ни через слова, мысли. Я хочу как лучше. Они же этого не понимают. Отец перед моим День рождением пришел как обычно – пьяный, и начал нести всякую чушь, грубость на маму. Как всегда… Я не смогла больше это выдержать, я не хочу жить всю жизнь в этом зле, оно делает мне больно, заставляет страдать… Я сказала отцу, чтобы он больше ничего не говорил, чтобы он вообще пьяный больше домой не приходил, так как не контролирует себя, свои слова. И тут – слово за слово… разразилась ругань – он говорит мне свой бред, я – ему своё… Я знаю, что нельзя злиться, ругаться… Я знаю, что нужно почитать родителей, слушать их и уважать… Но почему у меня такие родители, которые не хотят подавать повод для этого?! Как я буду жить с такими родителями и совершать каждый раз грех, пререкаясь с ними. После каждого такого случая я всё больше ненавижу себя… Я знаю, что все, что могло быть хорошее во мне – исчезло, и я не хочу этого, я не хочу отрицательного ни в себе, ни вокруг…
Мама тоже… Во зле тычет, что работает на нас, тратит деньги, что мы ее должны благодарить… Ну какая тут может быть любовь?! Еще мама видит смысл жизни в развлечениях, в каких-то отношениях с мужчинами, подругами. Ее не тревожило никогда душевное состояние ее ребенка… Она не психолог по жизни… Она простой, открытый, плохо воспитанный человек (прости, Бог, что так говорю о маме) – как бы поржать, да поболтать. Конечно, по дому она стремится что-то делать, готовит еду, когда совсем уж есть нечего. Я не осуждаю маму. Мама есть мама, какая бы она ни была, она воспитала меня, поставила на ноги и с блеском справилась со своей общественной ролью мамы. Но это не то, что я бы хотела. И у нас постоянно возникают противоречия – у нее одни взгляды на жизнь и на частные вещи, у меня – другие.
Тяжело мне с таким камне на душе. Хочется, чтобы все было по-божески. Чтобы мама была духовно, нравственно воспитана, но теперь уже ничего не сделаешь. Сейчас пришла с консультации по социологии. Но поскольку я могу сдать социологию по реферату, то сейчас начну учить органическую химию заранее, чтобы не 4 дня ее учить, а побольше. Этот экзамен серьезный, там нужно много знать, я буду стараться. Я хотела еще пропылесосить, а то у нас такая грязь. Кстати, мне нужно поставить в зачетку зачет по педпрактике. Это должна сделать Тюняева Т. В. Я зашла в кабинет, вернее осторожно открыла дверь… сидела молодая женщина и Бобылева Л. Д. Я поздоровалась и быстро спросила, здесь ли Т. В. Тюняева. Бобылева Л. Д. грубо резко сказала «нет» и опять повернулась к той девушке. Такая вдруг не симпатия с ее стороны… Мне даже плохо стало. Может быть, я резко спросила, не извиняясь? А может быть, голос у меня слишком грубый (ведь я носитель отрицательного после таких проблем в семье)? Может быть, я плохо выглядела? Не знаю. Но от такого отношения я была в шоке. До сих пор отхожу.
1.07.2002
Давно не писала, а прошло столько событий, оставившие во мне особые впечатления. И думаю записать их, та как это было важно для меня.
Экзамен по экологии, слава Богу, я сдала на «отлично». Конечно, я, как всегда, учила… но сознание мое на все это как-то уже по-другому, широко, творчески, не застревая на каждом факте… а воспринимая знания во всей их широте и гибкости. Поэтому и утомляться мне, практически, не приходилось… Я делала перерывы, смену деятельности, с разумом подходила к процессу учения. Неужели Господь услышал мои прошения и сделал так, изменил моё мышление так, что я стала с культурой подходить к учению. Я и раньше знала эту культуру, но мышление – узкое, направленное на отдельные факты, не давало осуществлять ее. А сейчас я смотрю на информацию в целом, как бы сверху, и отсюда уже иду к частным фактам. Но это не один прием, который позволяет быстро и без вреда здоровью, нервной системе, воспринимать информацию. Да, и еще – преодоления беспокойства и неуверенности в себе. Это главные источники утечки нервной силы.
Конечно, в период подготовки у меня были сложные противоречия. Еще за неделю я знала об экзамене, но никак не могла приняться за него, разбирать вопросы. Просто, мысли о том, что всё нужно было учить заново, всё – что я учила в течение года, были ужасны. Опять же этот страх, который нужно было удалить на корню, угнетал меня. Сначала, скрипя зубами, я одолела только 2 вопроса, но я серьезно их подготовила – с четкой структурой их ответа, с пересказом (я считаю, что вторая сигнальная система (речь) должна быть разработана, то есть речь должна быть развита, а для этого ее нужно периодически выдавать… что я и делаю часто, только на листе бумаги). И вообще, студенты редко выдают речь – хорошую, полную – потому что у них нет тренировки, в отличие от преподавателей, и им бывает очень трудно выразить свои мысли, знания, что важно на экзамене. Поэтому я не хочу страдать от этой проблемы.
Так вот. Только 3-4 дня до экзамена я начала шевелиться и читать лекции в тетради. Я молила Бога настроить меня на экзамен, и Он помог мне. Слава Тебе, Господи! А приехала Каринка из Москвы. Я отвлекалась, конечно, от экзамена. Но, оказалось, что это только в лучшую сторону. Карина легко относилась ко всему, и я за ней взяла такое же отношение. Мы о многом говорили – о каких-то научных проблемах, идеях, вообще об обществе, о жизни. Развивали творческое мышление. Как я счастлива иметь такую подругу. Я счастливый человек. Я имею многое, что не ценю… Каринка рассказывала об учебе в своем университете, о сессиях и преподавателях – насколько они неординарные личности. А я слушала и думала – всё же Каринке повезло, она находится в среде талантливых людей, в среде, где существует пытливая мысль и развитие… Но у нас все поскромнее, хотя есть и талантливые личности… Я люблю их, и «хватаюсь» за них, ценю их талант… Так, например, декан Попова А. А., Петрищева Л. П., Шиковец Т. А., Золотов М. А., Щукина С. В., Тюняева Т. В., Бобылева Л. Д. и другие. Они талантливы как педагоги, как научные сотрудники, они имеют много личностных качеств, которые выявляют их гармоничное и всестороннее развитие. Но это я так выражаюсь, потому что сама к этому стремлюсь, а вообще, это просто хорошие люди. Так же Касандрова Л. И. – человек науки… если бы ни ее разочарования, она бы смогла сделать существенный вклад в знания человечества. +
И вот последний день перед экзаменами… у меня осталось еще вопросов 10 не рассмотренными, а уже вечер… завтра, к 8 часам утра – в институт. Тут еще Юлька Беззаботнова пришла читать лекции, которых у нее нет. И я спокойно разбирала вопросы, так как знала, что должна успеть. И вот приходит мама и говорит, что через наш город проезжает поезд с чудотворной иконой Божьей Матери, и половина десятого часа вечера нужно пойти на вокзал. Я была не согласна – было уже девять часов вечера, а у меня еще много вопросов. Но мама и Юлька Б. уговорили меня. Мы взяли платки, чтобы покрыть голову и пошли. Поезд останавливался на 20 минут и уезжал в другой город. За это время нужно было успеть приложиться к ней. Я знала, что это важно, но я также и знала, что нужно учить вопросы. Юлька шла по дороге и вслух читала лекции. Я даже и не пыталась их слушать, мне лучше воспринимать информацию, когда я сама разбираюсь. Мы пришли на вокзал. Сквозь толпы вдруг мне навстречу идет Л. Д. Бобылева с дочерью. Я подняла брови, не ожидала этой встречи, поздоровалась; она прошла и остановилась с Юлькой (наверно, спросила, почему мы здесь)… Я тут еще подумала – с Юлькой она может разговаривать, а со мной – нет… Но я сама показала еще раньше, что существует у меня в мозгах барьер с преподавателями. Сейчас, конечно, он потихоньку рушится, поэтому уже возникает такое противоречие.
И вот мы подошли к перрону. Икону уже вынесли. Батюшки (их 2-3) держат знамена с изображением иконы, читали и пели молитвы. Несмотря на то, что информация о перевозе иконы была секретная, было человек 30, желающих приложиться к исцеляющей иконе. Все женщины и девочки были в платках, было много мужчин, позже мы увидели наших преподавателей по психологии. Толпа была настолько верующей в целительную силу иконы, что создавалась толкучка, давка – все желали прикоснуться к ней. Я была спокойна, но видя эту веру… Я и так верю в Бога, а тут у меня даже потекли слезы, внутри все тряслось от каких-то эмоций, но я была спокойна… Два батюшки держали икону за края, а все под ней проходили, целуя или прикладывая к ней платочки. И все верили… Вот он – русский народ. В этом вся его сила. Видя это, осознавая это, что-то перевертывало меня изнутри – слезы наворачивались. Подходя к иконе, толпа все более была безжалостна – люди уже неосознанно рвались к иконе, давя всё и вся. А тем более, скоро должен был отправляться поезд и времени оставалось мало. Батюшки уже сказали всем, чтобы только подходить к иконе, а не целовать ее. Я быстро коснулась ее правой рукой и проскочила под ней… Эмоциональное состояние было какое-то заторможенное. В эти первые секунды после сильной давки, после прохождении иконы я мало что понимала. Я поняла, что все свершилось – я прошла… Вокруг был народ, я снимаю с головы платок, сзади огромная лужа, я думаю как обойти ее, в эту же секунду поднимаю голову и ищу взглядом маму и Юльку в толпе – они еще не прошли под иконой. Затем я опять опускаю голову, перешагиваю через лужу и резко поднимаю взгляд… он столкнулся со взглядом Конобеевой Л.С. (учитель русского языка, с которым у нас был как бы конфликт). Я в это же мгновение перевожу взгляд в другое место, отхожу в сторону и начинаю ждать своих. Л.С. стояла с дочерью; та была укутана в темный платок. Юлька затем подошла к ней, поговорил (с Л. С.). После мы проводили поезд Все это снимала камера местного кабельного телевидения.
Пришла домой я половина одиннадцатого вечера (мы еще с Юлькой) ходили в магазин – купить ее дочери каши, она по пути домой дочитывала лекции. Я понимала, что уже поздно, и что мне вспоминать еще 5 лекций. Но я не напрягалась. Я пришла домой, спокойно разделась и как-то глобально на это посмотрела – ведь это я уже знаю, мне только повторить. Я повторяла… То сяду на пол, то через полчаса перейду на кровать, затем на стул… Трудно сидеть и заставлять себя читать, но потом входишь в работу и не замечаешь своих усилий. Я выучила все. Посмотрела на часы – пятнадцать минут четвертого ночи. Я понимала, что это неправильно, что мозг перед экзаменом должен отдыхать. Я легла и мне было сложно отвлечься на сон, поскольку мозг был в рабочем состоянии; но я молилась Богу, чтобы он помог мне расслабиться, чтобы нервные клетки завтра с новыми силами воспроизводили все то, что я так пыталась удержать в голове. Наверно, часа в четыре ночи я уснула точно. Я встала в 8 часов утра. Я не хотела идти в первую пятерку. В институте я сидела около кабинета, чувствовала себя спокойно, особенно «не дергалась». Сидели еще ребята из моей группы – кто-то повторял вслух, в бесе с кем-то, кто-то сосредоточенно читал лекции… Я просто сидела и думала – если я сейчас буду слушать эти обрывки лекций, то у меня вообще все перепутается. В соседнем кабинете, по-моему, шел госэкзамен. Декан несколько раз выходила оттуда к толпе студентов (это были взрослые девушки – наверно, 5 курс). Один раз, уходя снова в кабинет, она подошла к нам. Я ее даже сначала не заметила, подняла взгляд, наверно, потому, что почувствовала ее взгляд на себе. Я в тот же момент опустила глаза, как-то зажато улыбаясь – это была ответная реакция на ее доброе лицо…
И вот, наконец-то, я зашла в кабинет. Уже, наверно, по традиции мой организм сжался, я достала зачетку, взяла билет и пошла садиться (подготавливаться к ответу). Вопросы были известные мне, и я могла их рассказать тут же (без подготовки). Я все же успокоилась и попыталась набросать основные элементы второго вопроса (про биосферу), а первый вопрос был очень простым. За 5 минут я все сделала, но мне предстояло ждать 2 часа своего ответа, пока все, кто зашел до меня ни ответили. Все, кто сидел вокруг меня, шепотом просили подсказать, задавали вопросы. Но Л.И. Касандрова постоянно следила за этим, и строго посматривала. Мне было стыдно за это. А еще мы подсказывали отвечающим, когда они слишком застопорялись. Но в отличии от других, мне Л. И. замечания не делала, но по ее взгляду я понимала, что должна быть дисциплина; я даже хотела перед своим ответом попросить у нее прощения за свою активность… Но ведь мы все хотим хорошо ответить, переживаем друг за друга. И вот настал момент моего ответа. До этого я сидела и успокаивала себя, контролировала свое эмоциональное состояние, хотя бы пыталась это делать. Я вышла и сказала, что первый вопрос не сложный, поскольку много наглядных пособий, подробно раскрывающих его. Я начала рассказывать. Л. И. спросила, какой вопрос я буду отвечать. Я даже опешила. Мне, оказывается, готовить надо было только один вопрос… Я тут растерялась – а как же биосфера (второй вопрос). Я отошла – таблички сзади упали, я пошла их поднимать. Л. И. говорит повесить их на дверь, а я говорю, что здесь тоже есть гвоздик… Она настояла на своем – я повесила. Но все же после этой передряги начала отвечать. Слава Богу, речь моя тогда лилась и выражала все то, что я хотела передать. Она уже ставит оценку в зачетку («отлично»)… А я тут завелась, начала говорить, что мне интересны труды Вернадского, что у нас устраивались Вернадовские чтения, что мы готовили доклады… Она сначала улыбаясь махнула рукой, что – ладно, это мы оставим. Но мне это было интересно. Я сказала, что еще и тему реферата выбрала «Ноосфера», сказала про разные подходы к этому учению. Мы завели дискуссию. К ней подключились все, кто готовился к ответу… Мы рассуждали о взаимодействии природы и человека, и настанет ли такой момент, как полное их согласие. Но потом Л. И. сказала, что так мы не уложимся во времени, и нас выгонят из кабинета. Я ушла. Л.И. в хорошем настроении сама пошла звать студентов на экзамен, открыла дверь, заглянула в коридор (за все время экзамена). Но я все-таки была в эмоциональном напряжении и к вечеру только смогла расслабиться. Звонил Он А. Ю. (третий раз за год, так как все время звонила я). Ведь сейчас не до него – экзамены, Каринка. Сегодня утром он опять звонил и поздравил с Днем рождения.
29.06.2002
Сейчас 12 часов ночи. Я стою на балконе. Я часто так выхожу перед сном вдохнуть глоток свежего воздуха, полюбоваться красотой природы. И вот сейчас на меня нашло вдохновение, и я во тьмах пишу, сама с трудом разбираю – что.
Несмотря на то, что уже 3 дня настраиваюсь на экзамен, распределила все вопросы по дням… И не получается у меня сесть за экзамен и учить его. Я не хочу зубрить и то, что в лекциях, читала в течение года. И неохота «учить» их по-новому. Я хочу, чтобы я мыслила, вспоминала… Но не подготовленной я не хочу идти на экзамен. Экзамен – для меня свято, я всегда с полной отдачей к нему подхожу, со всей серьезностью.
Для экзамена нужен особый настрой, особый способ мышления… Здесь нужно помнить большой объем информации… Да и не в этом сложность. Плохо, что я напрягаюсь сильно.
Вот я сейчас стояла на балконе, наслаждаясь всей природой, и молилась Богу, чтобы научил меня, настроил мое мышление на экзамен. Попросила за все грехи прощение: за нелюбовь, гнев, уныние, гордость, удовольствия, безделье и так далее. Вообще-то, я хотела написать про красоту сегодняшней ночи. Сейчас душно и нет ветра, но почему-то большой тополь передо мной шумит внутри своей громадной листвы. Как все тихо и загадочно… Это мне напоминает детство. Поздно, когда стемнеет, мы любили собираться… и все были родные, все любили друг друга, что-то объединяло всех. Наверно, эта ночь и объединяла.
20 июня 2002 год
Я вот сейчас подумала… отчего у нас такие плохие отношения с Оным? Да потому, что между нами нет элементарной даже симпатии, не говоря уже о любви. Мы даже сексом занимаемся просто так, а не из-за потребностей. Просто так надо, так положено в обществе… Как считает Он – нужно все как в обществе. Чёртов конформист и зануда! И я становлюсь такой же!
Зачем такие отношения? Когда он даже не имеет потребности видеть, слышать меня, прикоснуться ко мне… У него нет ко мне никаких отношений (а о чувствах я уже молчу). Нет между нами этого взаимопритяжения. Ему же нужна жена-лохушка – глупая, простая, недалекая… Чтобы он приходил домой (как все мужья-придурки), и она его обхаживала, детям сопли вытирала… а он только бы работал и деньги приносил... и раз в год или в два имел с ней секс и все! Все просто – не нужны никакие чувства – простая средняя семья. Я от этого тоже не отказываюсь, но… этот быт должен быть с любовью и уважением друг к другу, а когда всё под расчет, когда не из души это идет, а из расчета, что должно быть всё как у всех?!.
Я не нравлюсь ему, я нейтральна в его глазах. Он, наверно, уже думает – а куда спешить – она уже моя… вся жизнь впереди. Он меня уже видит будущей своей женой, поэтому и относится уже без симпатии, как к чему-то обыденному. Но я так думаю. Может быть, у него и до этого не было ко мне никаких чувств, так как когда он еще был просто учителем, а я просто ученицей – не было особого внимания ко мне, как к девушке (ну а у меня к нему как к мужчине). Этих отношений и сейчас нет. Зачем нам так сосуществовать? Тем более, что у меня уже проснулся на него «взгляд» на эту мужскую сторону, а у него, судя по его поведению – нет. Я его приняла таким, какой он есть. Он же… по-видимому, я не оправдываю его идеал как женщина, поэтому он не имеет ко мне страсти. ТАК КАКИЕ ЖЕ ПРОБЛЕМЫ – РАЗОЙДЕМСЯ И ВСЁ! С МЕНЯ ХОТЬ СПАДЕТ ТОТ ГРУЗ ПРОТИВОРЕЧИЙ НА РАЗВИЛКЕ СУДЬБЫ – СЕМЬЯ ИЛИ КАРЬЕРА. Останется только карьера – поступлю в аспирантуру, буду жить в Москве, заниматься делом, добиваться оправданий своих целей и, конечно же, найду человека, который будет любить и уважать меня… Это я сейчас размечталась, но ведь, действительно, отношения с Оным сковывают меня, заставляют думать в одном направлении моей судьбы – жизнь в Мичуринске как все и с занудой, «середнячком»-конформистом Оным. Это лишает свободы действий в жизни, это страдание для меня – жить по расчерченному плану.
И ему будет легче – найдет себе лохушку (глупую женщину), которой и любви-то не надо, и будет с ней жить как все. Со мной ему сложно, он не понимает меня, моих мотивов, потребностей, целей. Он простой – живет как придется, есть хлеб – и Слава Богу… У меня потребности выше, хотя становиться на ноги в жизни придется именно на этом принципе. Нужно поговорить с ним, высказать все, что накипело, что так – по расчету, не может ничего больше продолжаться. Это же смешно – ему нужно срочно завести семью, так как ему уже 27 лет (а его ровесники уже давно женились) и как же это он – как «белая ворона» !? И вот тут под руку попалась я – вроде бы ничего и не занятая. Мы сегодня не раз встретились в институте – он проигнорировал меня, ну я тоже не обратила внимание. Ему, наверно, стыдно, что я студентка, а он преподаватель. ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!
16 мая 2002 год
Я сейчас просто в отчаянии. Позвонила опять Ону «сквозь зубы». Он поднял трубку – голос твердый с претензией, узнав мой голос, ничего не ответил и первая сказала я: «Здравствуйте, Он Юрьевич». Он молчит в трубку, будто думает «Ну что ещё». Если он всегда со мной здоровался, называя меня по имени, то сейчас безразличное «Здрасти». Я спросила про статьи голландцев. Он сказал, что в институте его не будет, так как он завтра едет в Москву. Я не ожидала, это меня удивило – надо же опять отправляют в университет… поддерживать связь с Москвой, да ему докторскую работу писать нужно… Здесь у меня проскользнула чувство зависти. Я плохой человек, я эгоист – думаю только о себе, о своем благополучии, у меня нет чувства отдачи добра, частички себя окружающему. ЭТО УЖАСНО. ЗА ЭТО Я СЕБЯ НЕ ПРИНИМАЮ.
У Она нет понятия любви к человеку, он не способен болеть любовью… по крайней мере, ко мне. Я не подхожу под его идеал женщины с длинной косой. Если раньше мне были безразличны отношения с Оным, то сейчас смотря на них, я стала более ценить их, так как заглядываю в будущее… Там обеспеченная жизнь, жилье, состоятельный взрослый; спокойный, работящий и уважающий муж. Я редко это встречала. Но ведь мы находимся в разных измерениях, и это все больше сказывается. Мне обидно, он не зависит от этих наших отношений – у него постоянно дела, ему некогда думать об этом. Я завишу от него и поэтому страдаю. Мне нечего делать, мне плохо от безделья… И я думаю много о нем. Мне плохо от того, что мне все это не безразлично, а ему наплевать.
Он не стал со мной ни о чем общаться – ни о своих мыслях, ни о работе, ни о том, как звонил Шубин (его руководитель) из Москвы и так далее. Почему я стала ненавистной ему? Может быть, потому что стремлюсь сделать карьеру? Стремлюсь ввысь? Господи! Лучше бы я родилась мужиком! Ну что же это такое! Почему мне так плохо?! Зачем я в жизни?! Зачем я на этой планете? Для чего? Почему мне не удается полностью раскрыть свою личность, проявить свои личностные качества в общественно значимой деятельности?
Может быть, у него такое отношение ко мне, потому что его не уважают коллеги (преподаватели), не ставят в авторитет из-за того, что он встречается со мной, со студенткой? Мне плохо. Почему все так?! У Она все получается в жизни, хоть он этого особо не требует от судьбы. У него всегда были благородные цели – не попасть в армию. Для этого он поступил на всякий случай заочно в аграрный университет, 2 года отработал в сельской школе и, наконец, поступил в аспирантуру. А перед этим все студенческие годы работал на лугах, писал дипломную работу. После аспирантуры ему нужно как-то жить, зарабатывать деньги на свое существование – его взяли на работу в наш пединститут (а тем более как раз умер В. Щеголев, и Он теперь как бы на его месте). Он был ассистентом, его быстро, через год, превратили в старшего преподавателя, а в сентябре этого года дадут должность доцента. Вот он наберет материал и напишет докторскую работу. Его судьба идет правильно, по научной линии. Ну а если мне не судьба быть ученым, то хоть корячься, хоть не корячься – жизнь не подогнешь под себя.
А какая еще сфера меня ждет? Учитель? НЕ ХОЧУ. Но почему Он даже не стремится к этому, а делает карьеру? Ведь везде он шел с благими целями – не пойти в армию, найти работу как все… А у меня, получается, корыстные цели? Я хочу успеха в деятельности!? Но вот у меня ничего и не получится! И что же мне теперь заранее хоронить себя? Не могу больше! Какая же у меня неопределенность в душе! Я что-то себя всё накручиваю, ставлю цели, кем-то хочу быть. А ведь все как живут: работенка есть какая-нибудь, денежка в месяц идет какая-нибудь – и Слава Богу! А здесь я строю себе «алые паруса». Но кем-то мне все равно придется быть. Или опять куда-нибудь попаду по неволе, как в наш пединститут и буду потом судьбу благодарить. Опять у меня противоречие. Лучше делом каким-нибудь заняться, а то от лени плохие мысли возникают.
13.06.2002
У нас с Оным А. одна тема разговора – кулики, их исследование… ну еще бывает институт; но неприятно сплетничать про всех и вся (а больше и делать нечего, как обсуждать общих знакомых в институте – а это преподаватели и мои ровесники). Таким образом, у нас даже нет общих тем, и общаться нам очень тяжело.
Я постоянно звоню (раз в неделю – точно) ему по поводу своей работы на лугу. Ему, конечно же, надоело. Да у него еще свои домашние хлопоты, он, наверно, много работает за компьютером, так как пишет дипломные работы своих же дипломников. Однажды он даже сказал, вернее, прервал меня… Я по телефону рассказывала очередные «новости» с луга (а больше нечего с ним обсуждать, а общаться с ним я хочу) и он слушал (по крайней мере, молчал в трубку и вяло отвечал на мои вопросы), я понимаю, что это ему не нужно… И вот вдруг говорит: «Олесь, давай все это обсудим потом, просто мы сейчас уезжаем». И сказал это как-то с натягом, извиняясь, будто бы набрался смелости и выкинул такую фразу. Я тут же извинилась, сказала, чтобы он смелее прерывал меня, а то я тут болтаю, а у него, может быть, дела. Я все это понимаю. Но в душе у меня все равно остался какой-то нехороший осадок от этого. Значит, я неинтересна ему… значит, то, что он постоянно молчит в трубку, и мне приходится говорить скучными монологами – это просто неуважение ко мне, равнодушие. И У НАС ЕЩЕ КАКИЕ-ТО ОТНОШЕНИЯ! Да еще постоянно зевает в трубку, иногда что-то ест. Это значит, я позвонила не вовремя? ОН, ВООБЩЕ, НА ЧТО РАССЧИТЫВАЕТ? ЕСТЬ ДЕВКА НА ПРИМЕТЕ – И СЛАВА БОГУ, НЕ ХОЛОСТОЙ?! НЕ КАК «БЕЛАЯ ВОРОНА»?! ЭТО ОН, ЗНАЧИТ, МЕНЯ ДЕРЖИТ НА БУДУЩЕЕ! НУ КАК ЖЕ ВСЕ ЖИВУТ СЕМЬЯМИ, И ЕМУ НАДО ТАК ЖЕ. ОН ДАЖЕ НЕ ЗАБОТИТСЯ НИ О КАКИХ ЧУВСТВАХ, ОТНОШЕНИЯХ. ОН ХОЧЕТ, ЧТОБЫ У НЕГО БЫЛО ВСЕ ФОРМАЛЬНО, ВНЕШНЕ!
После каждого звонка я решаю, что звонить больше не буду никогда ему. Это просто унижение себя. Но вот сегодня опять позвонила спросить, принесли ли ему весы (мне они нужны для работы). Я как всегда была напряжена, и чувство безразличия было с его стороны… и мне неловко, что я звоню вообще. Поэтому мой голос был не совсем нежный и ласковый… я всегда ему звоню на деловом тоне – решить вопросы моей работы, он же научный руководитель. Он поднимает трубку и первым узнает мой голос: «Здравствуй, Олесь», и я тут же в ответ: «Здравствуйте, Он Юрьевич» (но с некоторым юмором). Я ему начала рассказывать, спрашивать о данных, которые теперь у меня есть, как с ними дальше работать. Он ответил, чтобы я думала сама – «Ты пишешь дипломную или я?» - сказал он. «Да я уже думаю. Нужно взять книгу в библиотеке по статистике», - ответила я. Потом затяжное молчание (он, наверно, боится первым сказать «пока» или «до свидания»). Тогда я закончила нашу муку: «Ну ладно, Он Юрьевич, до свидания, счастливо». Ну он этого и ждал, и тут же выпалил: «Пока»! Это плохие отношения. Если они прекратятся, я приму это за знак Божий. Значит не судьба мне жить тихой семейной жизнью в Мичуринске и быть серой провинциалкой. Поеду в Москву… Меня там никто не ждет… Но я должна как-то жить.
12.06.2002
Делать сейчас нечего. Мне тоскливо до тошноты… плохо, что нет для меня никакой информации – ни для глаз, ни для ушей, ни для ума… Я бы с удовольствием сейчас с кем-нибудь пообщалась (только, чтобы не просто так, не о всякой бытовой ерунде… а о каком-нибудь деле, о том, что нам интересно). Только не с кем общаться. Вот и страдаю, чувствую одиночество. Но не сидеть же унывать – нужно что-то предпринимать. Ведь раньше я не могла сидеть без дела, меня разжигало на какое-нибудь творчество. Сейчас направление моего мозга потихоньку меняется. Но я не хочу быть полностью как все взрослые люди. Они стремятся заработать денег на свое существование, и в этом смысл их жизни – ходить с работы на работу… Работа, конечно, это важно – особенно, если она «твоя», идет из твоей души… Но ведь должно быть что-то большее, чем зарабатывать деньги (на которых все помешались)… Должно быть стремление к лучшему, высшему… Может быть, у меня сейчас возраст такой, что я пока рассуждаю, формируя дальнейший образ жизни… Может быть, мой философский склад ума не дает мне снова покоя – все ищет смысл жизни, а может быть, я еще и жизни не знаю, и голод, и холод… Живу на «шее» у родителей. Но всё же, не хочу я сосредотачивать свою жизнь на низком, потребительском.
Недовольна я своей жизнью. Ну а кто мне мешает жить по-другому? Просто стремления и потребности высокие, а их осуществления не происходит. Но как же – ведь если что-то захотела, живи этим желанием, осуществляй его уже сейчас! Да… уже осуществила… Но все же, это толкает меня. Я не должна стоять в развитии. Для этого нужно иметь особое умонастроение, нужно уметь отключать вовремя свои эмоции, чувства и ненужные мысли и идти по своим потребностям к своим целям. Важна вера… Вера в Бога, в высшую силу, которая есть всё то, что создало нас, Вселенную (Космос). А мы можем создавать при помощи положительных мыслей, эмоций, чувств, стремлений, целей, потребностей много хорошего и в своих отношениях, и в своей деятельности… Я вот взялась объяснять понятие «высшая сила». Конечно же, это не материя, не материальный предмет и объект ПРИРОДЫ (в том числе Вселенной). Это понятие у нас в мыслях, в нашей ВЕРЕ; а это великое состояние – ВЕРА. Если раньше Бога понимали как более приземленное существование – объяснение могущества ПРИРОДЫ над человеком, а затем как объяснения всех отношений между людьми как малой группы, так и всего мира – будь то война, рождение или смерть, ссора или радость и так далее. Конечно, человеческое общество развивается, усложняются и отношения, и мыслительная деятельность самих людей… Меняется и понимание всего, вместе с этим. Понимание Бога тоже меняется. И сейчас я думаю, мы подошли к более правильному пониманию Бога. Бог только в нас, в нашей «душе», в наших мыслях, в нашей вере. Это совокупное понятие хорошего. Храня это понятие в своем сознании, мы сами поневоле становимся положительными.
Я постоянно пишу ПРИРОДУ большими буквами, так ПРИРОДА – это не только растения и животные на нашей планете, это и вся планета, и Солнечная система, и галактика, и Вселенная (Космос). ПРИРОДА – это все то, что составляет окружающий МИР – вплоть до элементарных частиц (электроны, атомы, молекулы и так далее); это и живое, и неживое всей Вселенной (Космоса), которое движется в своем развитии по общим законам, многие из которых мы уже знаем. Причем, законы природы мы расшифровали на своем языке знаков, понятий, их формулировок, теорий, которые построены на логическом мышлении. Вот так мы с помощью своего мозга видим МИР. Может быть, во Вселенной (в Космосе) есть еще какие-то разумные существа, которые имеют свой тип организации мозга; возможно, они по-своему видят мир и по-своему выражают его законы (возможно, у них есть какой-нибудь другой способ мышления, неизвестный нам). Но это все только мысли. Поэтому и думаешь – неужели логический тип мышления единственный во Вселенной (в Космосе)? Как оно сформировалось у человека? Может ли у существ, живущих на других планетах, сформироваться другой тип мышления? Могут ли они, например, мыслить как-то хаотично, неупорядоченно? Наверно, нет. Так как какие бы существа ни возникали, все они часть ПРИРОДЫ, все они созданы ею. А эволюция идет своим путем, своим порядком, в определенном направлении… Значит, она будет давать и сходные результаты, только в разные времена, в разных плоскостях (параллелях). Ладно, размышлять можно бесконечно. Я же здесь опять использую присущий человеку способ мышления – причинно-следственный, логический. И кто знает, правильно ли я «измеряю» весь мир этим мышлением. +
Я очень благодарна своему институту, что дал мне знания для формирования общего научного мировоззрения, которое позволило мне уже научно (с точки зрения накопленного человечеством опыта о мире) рассуждать обо всем. +
Сегодня был последний звонок, выпускался пятый курс. Декан А.А. сильно волновалась (даже покраснела), и остальные волновались при выступлении. А я подумала – зачем это – волноваться, думать как тебя воспримут, как ты на людей повлияешь. Это же невыносимое напряжение, оно портит здоровье. И вообще, я сегодня увидела все как бы сверху – провинциальный институт, провинциальные все со своим узким кругозором и потребностями. Так и должно быть.
27.05.2002
Хочу рассказать одну ерунду… но она не так уж маловажна для меня… теребит душу. С одной стороны, не лучшие ощущения, а с другой стороны – я даже рада, что противоречия вернулись ко мне, что я снова встала на новый виток развития. Сейчас читала книги по психологии одаренности (я сегодня еще купила… зашла в магазин, думала просмотрю что-нибудь, время потяну, так как нужно было дождаться конца пары в институте, чтобы встретиться с Оным А. Ю.; так я и купила эти книги – еще 50 рублей потратила).
Так вот на счет Она А. Ю… Встречаемся мы с ним редко, особенно на статусах парни и девушки. Он как бы весь в работе (институт, огород на даче, еще какие-нибудь домашние дела). За те два месяца (с днями пребывания в Москве) мы встречались в институте только на несколько секунд по деловым причинам. Мы даже ни разу не поцеловались… Это называется парень и девушка. Может быть, в его понятиях вести такие отношения с девушкой… Не знаю. Но потребности в интимных, близких отношениях у него нулевые (никакие)… судя по его поведению. Или я ему не симпатична. А зачем же он тогда все это затеял… И я повелась – мне стали интересны такие отношения, хотя как мужчина он не особенно меня привлекал. Но сейчас у меня существует такая потребность быть с ним. Это не привязанность, это требование моей души, так как я уже тут направила свое умонастроение на любовь. Я все думаю – зачем он мне нужен. Я могу поехать в Москву и найти другого человека-спутника жизни. Пусть мне будет там тяжело, но кто знает…
И главное – всегда звоню ему я, ему домой. Мне уже неловко так поступать… Всегда снимает трубку его отец… Он, наверно, уже мой голос запомнил, и обычно с каким-то юмором в голосе говорит – наверно, догадывается, что звонит девушка сына. Ну а я страдаю от того, что все складывается именно так. Он ни разу мне не позвонил. Все время звоню я – это единственный путь связаться с ним, пообщаться, услышать его… хотя бы раз в неделю.
Девушка звонит, подает инициативу! Смешно! Это должен делать мужчина. Я думала, может быть, вообще не звонить. Но я обычно звоню по делу, в честь которого (исследовательская работа) я буду писать дипломную работу. Он же мой научный руководитель.
И вот, наконец, после того, как мы два месяца не имели никаких отношений, я позвонила и резко как-то предложила встретиться 9 мая (день победы в отечественной войне). Это я предложила, а не он! Как будто мне больше всех надо, как будто я сексуальная маньячка! Это он должен хотеть встречи со мной! Но все перевернулось. Получается, что я тащусь, хожу хвостом за ним… Я этого не могу терпеть… Не из-за гордости, а из-за того, что он даже не проявляет элементарного уважения ко мне!
Еще хочу сказать про телефон. Я с ним хочу пообщаться – а не о чем говорить-то. Разные работы, разные круги общения, разные интересы, разный пол и разное мышление… Если только дипломная работа – единственный перекресток между нами. И вот я еще напряжена (я всегда волнуюсь перед звонком в ожидании, что сейчас поднимет трубку кто-то из его родителей, да еще скажет, что его нет дома, и мне потом приходиться перезванивать, если по делу).
Так вот у нас получается разговор ужаснейший. Тянем «кота за хвост» - я спрашиваю (если есть что), он отвечает… Возникают большие паузы, если я не знаю, что сказать, спрашиваю, что он может сказать… В общем, после такого звонка я страдаю еще больше, чем до него. Не чувствуется между нами родства, духовной близости… Трудно…
А что я, собственно, мучаюсь? У меня тоже есть свое выгодное положение. Мужа обеспеченного иди найди – уже есть квартира для будущей семьи, машина… Но мне это не нужно! Для меня это не главное. Да, я хочу сына или дочь. Но я хочу и нормальных отношений. Я хочу, чтобы ко мне хоть немного проявлялось уважение, любовь, нежность. Кстати, по телефону из-за напряжения выгляжу сильной такой, деловой, серьезной, активной девушкой. Да и действительно, если речь идет о работе – я и стараюсь держать деловую ноту. Так ведь Он подумал, что я такая всегда и везде. Он даже один раз сказал о лидерстве в семье. То есть начал разговор о семье, ее складе. Наверно, из-за боязни быть подчиненным (он же подумал, что я агрессор), он стал говорить, что придерживается домостроя (главный в семье – строгий муж). Я осуждающе посмеялась и сказала, что я, вообще-то, за демократию (равноправие) в семье. А. Ю. говорит, что у него мама может командовать папой, и то, он выполняет ее слова, так как любит ее. И я тут смекнула, что ко мне от него нет даже никакой симпатии… Он начал рассказывать, что по жизни он был лидером, и в Москве, когда учился в аспирантуре. Тут я усмехнувшись, взяла его за руку и говорю: «Хорошо, Андрюш, если у тебя такие противоречия, ты будешь лидером». И мы закончили эту тему.
Если жить в семье, то жить и всё – без всяких выяснений отношений – он сам по себе, я сама по себе. И только нравственность в отношениях, а не плохое. Так вот, один раз мы провели вместе время в его однокомнатной квартире (где никто не живет). Так, целовались… И вот, 9 мая мы пошли в лес через реку погулять. Как раз по пути мы и рассуждали о семье. А потом обнялись, поцеловались (в принципе этого хотела и я). Затем сели у реки на какое-то бревно и целовались. Уже стемнело. Вдали на площади шумела музыка, затем был салют… А мы в это время, слушая эти звуки, занимались любовью. Мы в порыве возбуждения сняли с себя одежду. Сидели и ласкали друг друга… Если честно, я не так уж сильно возбудилась, но был интересен сам контакт, сами ощущения взаимодействия, а не то, чтобы я получила сексуальное наслаждение (до этого было еще далеко).
13 мая 2002 год
Почему у человека сложилось только одно мировоззрение на Природу, на природные явления в целом: от простого к сложному. Почему мы решили, что развитие всего живого шло именно от клетки к организму. Это мы, люди, так систематизировали знание, чтобы лучше было ориентироваться в них, так как отдельные факты человек в своем мозге удержать не может, а только в системе. Мы разложили все по разделам, по структурным уровням: клетка, ткань, орган, организм, группа индивидов, популяция и так далее (а перед клеткой – молекула, атом, электрон – мельче по организации)… Но с чего мы взяли, что эти уровни произошли друг из друга? Как интересно сложилось мышление человека… что называется «логика» - причинно-следственные связи. Получается, что не Природа в этом виновата, а это у человека такое логическое мышление, и через его призму он видит все окружающее. Но такое мышление – выход из положения – надо же как-то исследовать мир, накапливать знания о нем… Может быть, Природа вовсе и не такая, и развивается не так, а мы сквозь свое мышление видим ее именно такой.
Но интересен факт о развитии живого организма от клетки к многоклеточной структуре и затем – дифференциация тканей по их функциям… Тут же возникает и закон: онтогенез – краткий повтор филогенеза (эволюции)… Хотя, может быть, действительно мышление человека, его типы сознания есть отражение Природы. Возможно, именно так, от простого к сложному и развивается Природа, а мышление человека – это всего лишь вторичный признак, сформированный в результате исследования, наблюдения природных явлений… Не знаю… Человек развивает свое мировоззрение по мере возникновения противоречий и вопросов на его пути.
5.05.2002
Кстати, все праздники майские (1-9 мая) ходила на Панский и Заворонежский луг (вернее, ездила на автобусе). Брала пробы из разных точек луга, которые пригодны для кормления куликов или из мест, где кулики уже были. Проб нужно взять много, и их семь точек на каждом лугу. Приходится много ходить пешком. Но я это считаю полезным для своего организма, и поэтому справляюсь с этим. Ходим с Баевым А. Он наблюдает птиц, учитывает их, приносит мне сапоги-болотники, в которых я залезаю в болото и беру пробы. А что делать – это неженское дело, но кулики (болотные птицы) любят открытые заболоченные места. Это моя работа. От грязи, болотной воды у меня сухая кожа на руках… Конечно, я после стараюсь привести их в порядок, намазываю кремом и так далее, но все же не тот эффект.
Взяв пробу, я еще два часа сижу и разбираю ее, записываю размер (измеряю линейкой) и вид животного, насекомого. Также неизвестных мне я складываю в пузырек из-под витаминов (их у меня много скопилось). Беру и неизвестные растения на определение – должна же я знать, что это за биогеоценоз, какие там организмы. И вот все записываю, беру почву в пакетик – затем ее проверять на влажность, механический состав… И затем нужно анализировать – как влияют эти факторы на распределение куликов. Мне и самой это стало интересно (распределение куликов). Мне не хочется возиться с пробами, мне интересно быстрее бы проанализировать их. Мне интересно было наблюдать в бинокль за птицами, за их поведением, где они садятся, что делают. Я наслаждалась красотой чибиса, высматривая его в бинокль. Ходит – важный такой, с хохолком, вдруг нагнулся… еще раз клюнул. Это я записала, что 10 клевков в две минуты, значит есть чем питаться… Это мне нравится. Я побежала на его место, взяла пробы. Интересно смотреть за поведением птиц, их психологией. Недавно позвонила Ону, и поскольку больше не о чем было разговаривать, как о работе, то он сказал – еще раз брать пробы. Это будет сложно, так как могу не успеть. Сейчас начинается учеба, зачеты, скоро экзамен. Но я теперь буду брать пробы там, где увижу птиц.
13.05.2002
Сейчас пишу реферат по экологии на тему «Ноосфера». Пишу уже третий час – хочу, чтобы было всё красиво, аккуратно, чтобы радовало душу. И вот я тут подумала... Люди чего-то мыслят, открывают новые понятия – такие как «ноосфера»… Они этим создают не только понятие, но и новый способ мышления – глобальный (планетарный). И вот я думаю – почему они открывают всё это. Но я нашла ответ. Каждый человек имеет свое мировоззрение, то есть как он видит мир, через какую призму. Один человек видит мир через быт и житейскую жизнь, другой – через искусство, творчество, третий – через научные знания, пятый – через веру и религию… И так каждый человек формирует свое мировоззрение. Обычно оно сформировывается к двадцати годам у обычных людей, так как дальше, собственно, нет нужды, мотива формировать что-либо в своей личности (не у всех, конечно), так как у большинства начинается жизнь в сфере семьи и работы – и мысли, дела только там. Есть люди, которые и до старости формируют свое мировоззрение. Они не упираются на том, что уже знают и по-своему видят мир… Они не отвергают и другие мировоззрения и, даже анализируя их принципы, что-то пересматривают в своем мировоззрении так, что оно получается то же, но более качественно новое. Именно такие люди развиваются. И развивая свое мировоззрение, пополняя ее всё более новыми фактами, принципами, размышлениями, они в результате получают такое в своем мировоззрение, что даже оказывается новым для всего человечества.
Я хочу сказать, что всегда мировоззрение на общий мир (у большинства людей) бралось от мировоззрения определенного человека, который оказался по мышлению на уровень выше всего человечества. Так, например, мировоззрение Ньютона (его законы механики и построении всего мира) повлияло на мировоззрение всего мира; или Д. И. Менделеев – его мировоззрение по химии также оказалось затем мировоззрением всего человечества. Так же и В. И. Вернадский с его учениями о биосфере и ноосфере. В результате человечество также стало мыслить глобально, как и Вернадский в свое время. Только он так мыслил еще задолго до того, как в умах людей сложился такой тип мышления. То есть его мышление, мировоззрение было на уровень выше, и именно оно стало «диктовать», как мыслить всему человечеству. Но в философии эти закономерности с мировоззрениями давно известны. Я еще хочу сказать, что очень важно воспитывать в ребенке вот эту способность развивать свое мировоззрение, а не так, чтобы некоторые знания сгруппировались, закостенели и теперь это стало мировоззрением – причем, кроме своей «правды» человек слушать ничего не хочет. Этого не должно быть, это застой личности и большинство это имеют. Нужно давать возможность делать открытия детям, открытия в своем мировоззрении – пускай, даже они уже известны миру. Кто знает, возможно, потом, через некоторое время возникнут уже такие открытия, которые человек еще не знает.
И еще я подумала. У меня раньше была масса гипотез, предположений по организации, структуре мира… Причем, гипотезы совершенно неожиданные, необычные. Сейчас я не наблюдаю за собой столь бурного мышления. Я думаю, что эти размышления были результатом стремления сформировать в своем сознании общее мировоззрение. А сейчас оно более или менее сформировалось и я успокоилась, больше не возникает вопросов, на которые бы я хотела ответить. И это ужасно. Конечно, какие-то новые факты опять же когда-то заденут меня, и я опять взбудоражусь, буду искать ответ. Поэтому нужно больше читать, с большей информацией знакомиться. И писать стала меньше. Но я надеюсь, что всё развивается по спирали, и что у меня всё впереди. Кстати, на стипендию я купила книги по психологии – хорошие книги, и я узнала много нового из них (на основе своих прежних знаний). Так что это тоже помогает мне решать противоречия… Пишу я, так как хотела сказать, что я тоже горю желанием что-то открыть… как Вернадский В. И… но позволит ли судьба?..
5 мая 2002 год
Настроение у меня сейчас ужасное. Вроде бы завтра выходные праздничные дни начинаются (почти неделю будем отдыхать, а потом еще дней 4-5 в честь 9 мая). Лучше бы этих выходных не было. Опять я буду сидеть целыми днями дома без дела. Я чувствую, как мне плохо, когда у меня нет деятельности, которая бы волновала меня, вызывала бы интерес, которой бы я отдавала свою душу. Мне тяжело поэтому… что я бездействую. Конечно, я не должна сидеть с открытым ртом и ждать, пока мне кинут туда кусок… Я, конечно, сама должна искать дело, сама сдвигаться с места. Но я не вижу вокруг ничего, что меня тронуло бы, воодушевило. Хотя я должна воодушевляться на любое дело, но… мне нужно мое дело, в котором бы я развивалась, которое бы мне было интересно.
Я чувствую, как я начинаю привыкать постоянно есть – это удовольствие хоть как-то окрашивает мои будни. И это УЖАСНО. Я страдаю и понимаю, что мне нужна работа. Вот завтра пойдем с Баевым А. на Заворонежский луг. И все равно нет желания туда идти, какой-то осадок на душе… что это не твое. Сложно, но унывать нельзя. На этих выходных напишу реферат по экологии. По химии (которую я все откладывала) есть некоторые упражнения. Это не то, чтобы сила воли. Я теперь понимаю, что сила воли это не насилие себя через «не хочу». Это умение настраивать себя, чтобы было «хочу» и уже потом исполнять дело через это «хочу». Я раньше понимала силу воли напрямую, как ломание себя через силу… Стала вот мазохисткой (любящей боль, страдание) в каком-то смысле – не хочу что-то, а делаю. Этого, конечно, не должно быть, и я от этого постепенно отхожу. +
Вчера сходила на почту и отослала открытку Люде, поздравила с Днем рождения. Это первая открытка, которую я ей посылаю. Надеюсь, что дойдет вовремя и, что ей будет приятно. Кстати я купила открытки и Карине, и Ону. Я уже их подписала как только пришла домой, не раздеваясь, сразу села писать – вот так мне быстрее хотелось это сделать. Карине я пошлю письмо 20 мая, чтобы до 27 мая дошло. Ну а Ону… Он уехал в заповедник, а сегодня на физкультуре я слышала, что Л. Ф. Скрылева (кафедра зоологии) уже должна сегодня приехать, значит – и он тоже приедет. Я даже точно не помню, когда у него День рождения… По-моему, он говорил, что 3 мая. Я со стипендии купила ему подарок – кошелек (мужской портмоне) кожаный, коричневый… Я выбирала из многих и решила купить наиболее стильный, не сильно узорчатый и выделяющийся, а простой, строгий, скромный, но дорогой… Он стоит 160 рублей, но были и по 50 рублей, и по 100 рублей (это уже не кожа, а кожзаменитель). Почему я так подробно рассказываю про этот подарок – так как ему уделила много внимания. Кошелек лежит в коробочке, я его перевязала бантиком, упаковала. Надеюсь, ему будет приятно. Он говорил, что у него нет кошелька, и деньги постоянно раскиданы по карманам. Только не знаю, как и когда звонить ему. Звонить ли вообще… Если ему надо, то пусть сам свяжется со мной. Он все переживал, что в первые дни мая нужно картошку посадить на даче. Я тут уже начинаю мечтать, чтобы на праздники погулять с ним в городе… Ну надо же как-то встретиться. Совсем я становлюсь немощной провинциалкой, погибает во мне инициатива, творчество, иду я по стопам других. Я НЕ ПОЗВОЛЮ СЕБЕ ЭТОГО!
30 апреля 2002 год
Никак я не могу найти свою «экологическую нишу» в этом мире. Нет у меня дела, которым бы я наслаждалась, которое бы шло из моей души… все через силу, через волю, через терпение и надежду… Что же я за человек – всё мне не так. Всё я куда-то стремлюсь… Ведь с большими требованиями человек страдает… Так куда же я лезу – всё мне надо выше и выше. А сейчас споткнулась же на этом. Столько противоречий сразу на меня свалилось.
Сегодня Он А. Ю. рассказывал мне методику, как исследовать факторы биотопа, которые влияют на куликов. Работа немаленькая, нужно взять много проб, но меня это не пугает. Больше я обеспокоена тем, что никогда эту работу не делала, не умею ее делать. Сейчас взяла справочник по полевой практике по экологии, прочитала его. Там есть важные вещи, но все же я их пока не очень хорошо усвоила, нужно еще работать над этим… Да… работать. Я работала в своей жизни с целью сформировать мировоззрение, с целью научиться учиться – я выработала это умение, достигла каких-то результатов. Теперь после пика, это умение постепенно снижается. Ему на смену идет другая ориентация в жизни, другие ценности, а не учение, накопление знаний, формирование мотивов, воли, характера и так далее.
И вот я думаю, нужны ли все мои усилия ради каких-то исследований. Важны ли они будут? Я так стремилась к науке… но это стремление было на уровне интуиции, подстегивалось формированием еще неустановившегося мировоззрения. А сейчас я уже задумываюсь – мое ли это? Но ведь крупные ученые сначала занималась чем-то мелким и маловажным и только потом, на основе этих исследований, приходили гениальные мысли. Замечаю за собой – хочу признания, реализации себя, так как пока нигде этого не добилась. Хочу высоких постов, ступень в карьере, но хочу и семью.
Кстати, с Оным А. Ю. сегодня были чисто на взаимоотношениях преподавателя и студента. Сегодня должно было пройти между факультетами «Брейн-ринг» (игра с вопросами и ответами). Ко мне до этого подходил Давыдов Д. (главный по молодежным делам, я его даже не знала, только потом спросила о нем) и предлагал поучаствовать в игре (это ему А.Ю. Он посоветовал). И вот сегодня после четырех пар, уже уставшие, мы пошли в актовый зал. Людей было мало. Команда биофака (биологического факультета) не пришла вообще. Играли команды начфака (факультета начальных классов) и филфака (филологический факультет), а затем, в финале, выигравшие соревнуются с командой преподавателей (где должен быть и Он). Но потом обошлись без него, да и вообще без преподавателей биофака. Мы сидели на последних партах, а наши молодые преподаватели стояли сзади нас. Я не хотела слушать их разговоры, но поневоле приходилось что-то захватывать из их речи. Они стояли хихикали, болтали о всякой ерунде (даже мы, студенты, редко так болтаем). Он тоже был прост и весел при общении, что-то сказал про эротику. Они такие же, как и мы, только отношения с нами у них совсем другие, чем между собой. Они нас видят студентами, а мы их преподавателями, и мы выполняем ожидания друг друга, играем свои социальные роли. Я даже скована была как-то – сказался этот психологический барьер между игрой определенной роли (студента) и игрой личностной роли (как человека). Да мне всегда тяжело! Нет так нельзя, надо настраивать себя на лучшее. Кстати, А. А. Попова все еще вызывает у меня какое-то напряжение. Ну, она хочет показаться нам идеалом, поэтому возникает напряжение. Завтра на биостанцию. Уже поздно. Пойду спать.
17 апреля 2002 год
Что-то не тянет меня писать в последнее время… Сейчас в комнату вошла Алена, я сильно раздражилась… Всегда, когда я начинаю писать, они вторгаются в мое пространство… Мне уже и творить не хочется, это меня травмирует. Ну ладно. Хочу написать, так как знаю, что писать – значит развиваться… развивать свою речь, своё мышление, а это очень важно для меня. А тем более, я сейчас не имею друзей, я никому не могу ничего рассказать, поведать о своем состоянии, о своих проблемах и заботах, не с кем их совместно решить. Мне сейчас трудно… относительно трудно, конечно… были трудности и потруднее. Мне опять не нравится мой образ жизни. На третьем курсе нагрузки уже меньше, мы (студенты) готовимся к занятиям уже не каждый день, и возникают большие пустоты в жизни (по крайней мере, у меня). И я этого не хочу, а это есть – и, в общем, вот такое противоречие. Я уже думала учителем устроиться на работу хотя бы в какую-нибудь деревню (может быть, будет и тяжело ездить, но хотя бы буду развиваться как оратор, как организатор и так далее). Но ведь здесь и свои минусы, мне придется разрываться между учебой и работой. Меня это не страшит, но учёбу тоже не надо бы ущемлять. Но это всё мысли, а до дела, наверно, так и не дойдет.
Я не занимаюсь спортом. Все хочу… Но ведь одной бегать в лес страшно (мало ли какие маньяки в этом лесу), да и в городе бегать тоже неприлично… будут смотреть как на глупую, которой не хочется себя ощущать. И вот я ограничиваюсь только зарядкой по утрам и физкультурой два раза в неделю (с гантелями) в институте, но там развиваются и укрепляются мышцы, а не организм в целом, и это тоже недостаточно.
Сегодня пришла из института и опять нечего делать. У нас 26 апреля будет региональная олимпиада по биологии. К нам приедут из Курска, Воронежа, Рязани и так далее. В ней участвуют – я, Надя Завершинская и еще кто-нибудь (3 человека с курса). В олимпиаде будут все дисциплины, которые мы уже изучали: зоология позвоночных, беспозвоночных, ботаника высших и низших растений, микробиология, анатомия и так далее. В общем, я сейчас только микробиологию читаю. Я учила всё основательно и кое-что помню, но это носит обобщенный характер (как и положено – мы получаем знания, чтобы сформировать научное мировоззрение, способность объяснять окружающие явления, а не чтобы сойти с ума от избытка информации). Поэтому мне нужно многое конкретное вспомнить. Я думаю – полистать учебники, лекции, альбомы с рисунками и схемами. Хотя, поможет ли это? Что там будет на олимпиаде – неизвестно.
Кстати, сегодня было мероприятие «День птиц» у А.Ю. Она. Я была на этом мероприятии, так как мы до этого договорились по телефону, что сможем после встретиться за все полмесяца. Но оказалось, что у него много дел в институте. Я понимающе махнула головой и ушла. Мне это не нравится. Но я не хочу обижаться. Сейчас звонила ему, спросить – как дела, но его не было дома.
10 апреля 2002 год
Завтра 8 марта (женский день). Сегодня у нас был сокращенный рабочий день. Мальчишки нам подарили миниатюрные картины – было очень приятно. Мы с Новожениной Н. перед уходом сходили в туалет, а затем, наверно, уже последними стали спускаться к выходу. Около статуи Ломоносова увидели Юльку Беззаботнову и встали с ней поговорить. Там, в коридоре, всё бегают, суетятся преподаватели – они накрывают стол в честь 8 марта. Кстати, вчера мы ходили к Юльке Беззаботновой в гости, у нее девочка родилась – маленькая такая, голубоглазая, на Юльку похожа некоторыми чертами лица (а Юлька говорит: «Ну это же моя дочка, поэтому похожа!»).
Так вот, все там суетятся в институте. Декан А.А. Попова несколько раз пробежала туда-обратно, затем мимо нас пронеслась, окинув нас взглядом, остановила его на Юльке, удивленно подняла брови – как бы не ожидала ее увидеть. Затем мимо прошел Он, он остановился, мы поздоровались и я, наравне с другими, также официально поздоровалась, назвав его по имени отчеству… Он тоже не подавал вида и вёл себя как преподаватель. А потом он предложил мне подняться к нему в кабинет. Я пошла. Сзади шла Романкина М.Ю. (кстати, она вчера нас видела, как мы шли с ним, взявшись за руки, по улице). Когда мы поднялись на третий этаж, вдруг подбежала А.А. Попова и зовет зачем-то Она: «Он Юрьевич…». Я пошла дальше по коридору, не оглядываясь… Я студентка, у меня дипломная работа у Она… А там разговор преподавателей, отношение к которому я не имею. И вот мы вошли в кабинет, там сидела Оля (лаборантка) – я не ожидала, думала мы будем одни. И я что-то начала спрашивать про почву, которую мы начали анализировать… Не знаю, что у меня сработало в голове… Наверно, чтобы показать преподавателя и студента, их отношения… Хотя и Оля, наверно, догадывается о более близких отношениях между нами… Да в принципе, как и все…
Он что-то говорил про одноклассницу, которая собирает всех у себя, еще про кого-то… Я все прослушала – мы стояли в полуобороте друг к другу, в напряжении, мне хотелось быстрее уйти. Он предложил встретиться 8 марта в 4 часа. Я согласилась, сказала встретиться у Клуба Ленина, на остановке автобусов. Так я ушла. Мне было неприятно… Ко мне относятся как к студентке, которая ни на что не способна, которая не имеет своей личности, своего «Я», своей индивидуальности. Там я только студент, а не человек… Как-то недооценивают меня, не учитывают меня как личность, смотрят на меня слишком упрощенно… Я на самом деле не такая. Вот тебе и противоречие между оценкой окружающих и собственной оценкой. Я не слишком уж высоко себя оцениваю, просто там я не симпатична, я чувствую, что меня не любят… Меня это угнетает, не такая я уж страшная. А ведь всё от моего беспокойства, нервозности, от того, что я не могла и не могу её побороть, отвыкнуть от нее. Я показала, что публично выступать я не умею из-за волнения, да и с преподавателями общаться так же не умею… Не могу я больше.
Да, кстати, у нас с Оным уже более близкие интимные отношения. У него есть квартира на улице Лермонтова, она предназначена для продажи, в ней никто не живет. Квартира однокомнатная, аккуратная (обклеена обоями, кухня, ванна – планировка интересная, я такую никогда не видела). В общем, она мне понравилась. И вот он однажды привел меня туда (на 23 февраля – мужской праздник), мы сначала пили пиво, а потом целовались… А потом, уже второй раз, когда мы пришли туда, он показал свои детские фотографии.
Вообще у нас нет проблемы в этом плане – всё естественно, все открыто. Ему уже 27 лет – конечно, ему нужна семья. Он уже реализовал себя, у него есть работа и приличная зарплата. А я ещё человечек, который ничего не имеет, ничего не значит, мне еще работать и работать, на что я, в общем-то, и настроена, поэтому более возбуждена, энергична, беспокойна (вот, говорят – она ещё молодая, оптимистичная, энергичная… а ведь молодым только и иметь такой настрой, пока не достигнешь своей цели, своей мечты). Люди зрелые – более спокойны, им больше ничего не надо, они реализовали себя в какой-то деятельности, сфере жизни.
Мне, например, даже зарплата не столь нужна, я не гонюсь за деньгами… мне нужно мое дело, где я бы проявляла себя во всей своей широте, полноте, глубине. Этого пока не происходит, и я страдаю от того, что многое, что я могу сделать – зажато во мне, это не видят во мне другие, и это бушует во мне, хочет вырваться, проявиться в деле, показать себя – что я тоже могу, и даже не хуже, а лучше. Да… Размышляю обо всем этом, а ведь ещё Д. Карнеги говорил – не нужно беспокоиться о своей жизни (как сейчас всё находится – так и слава Богу)… А я всё куда-то гонюсь, рвусь – нельзя так… Уж на худой конец, поставил себе цель – и расслабился… Трудись каждый день, не думая ни о чем – ни о прошлом, ни о будущем.
С понедельника, с 11 марта, у нас начинается пассивная практика в школе. Мы должны сидеть и анализировать уроки как профессиональные педагоги, должны разговаривать с детьми, провести мероприятие. Я буду в школе № 23, на втором Мичуринске, куда придётся ездить на автобусе. Меня назначили старостой в этой школе, наверно, как ответственного человека, отличницу. Одеваться там уже нужно подобающе учителю – одежда должна быть не облегающей, не короткой. С этим у меня, кстати, тоже некоторые проблемы. В общем, там будет видно.
Сегодня приходила тетя Алла, вчера звонила бабушка. Я все больше убеждаюсь, какие у меня замечательные родственники. Бабушка всё желала здоровья, любви, мира, дружбы… Я всё это понимаю, но у меня постоянная раздражительность… Я сорвусь, а потом переживаю, каюсь перед Богом, хотя понимаю, что этого лучше не допускать, чем каяться…
Так вот, пришла сегодня тетя Алла – такая вся энергичная, добрая… Тремя словами не опишешь человека – чтобы его знать, нужно просмотреть всю его судьбу. Она воспитатель детского сада (причем всю жизнь) – она гуманная, понимающая, сердечная, нравственная и одновременно строгая и требовательная (я помню, мы всегда ее боялись в детстве). Когда она спросила, чем я сейчас занимаюсь, и я ей ответила, что хожу в школу в качестве учителя, и тетя Алла символично стукнув кулаком о стол сказала: «Олеся, будь там построже». А ведь, действительно, требования играют большую роль. Тетя Алла разговаривала с мамой. Мама говорила, как сильно устала от очередной комиссии (она лежит на диване – без сил от перенапряжения и беспокойства на работе). Тетя Алла рассказывала о своей жизни, о дяде Вите (моем крестном), который больной лежит дома или в больнице. Также тетя Алла показала подарки, которые ей подарили родители детей и коллеги. Тетю Аллу все очень любят, она всегда добросовестно и с любовью относится к любой работе. Я слушала и думала – вот так каждый человек вертится-крутится в своей жизни. Я заметила, что я создаю напряжение у людей, когда общаюсь с ними, когда смотрю в глаза при общении. Может быть, это от того, что я обращаю внимание не только на тему разговора, но и на самого человека…
7 марта 2002 год
Сейчас сижу и слушаю музыку (Тони Брэкстон поет). Сижу перед окном, любуюсь всем видом из него и цветами, которые на подоконнике. Уже большие – растут… приятно это наблюдать. И вот я смотрю на противоположный дом – прямоугольное пятиэтажное здание… И думаю – как же все-таки интересно, ведь пчелы строят себе соты такой же правильной геометрической формы, и наука полагает, что это по воле инстинкта. Пчелы такие же общественные организмы, как и мы, люди.
А если бы мы были на уровне пчел и какие-нибудь великаны бы нас так оценивали, как и мы пчел… Возможно, они бы тоже подумали, что это у нас Природой заложено – вот так строить себе жилища. А ведь интересно, почему так мыслит человек, почему так «мыслят» пчелы… мыслят и строят. Неужели это приспособление к общественной жизни?.. Но у человека – разум. Но что значит разум? У насекомых тоже есть мозговые ганглии (узлы), как и у человека мозг. Только мозг человека имеет миллиарды нервных клеток, с помощью которых информация многогранно обрабатывается. Но у насекомых, допустим, информация не проходит сложных операций анализа и синтеза, но всё же что-то действует в их организме при том или ином поведении. Реагируя на всевозможные факторы, они входят в общую организацию живого вещества… А эта структура, организация повторяется на каждом уровне мироздания… Мироздание – это и мегамир (Вселенная, Космос), и микромир (атом, молекула).
Вот выдвигаю гипотезы, теоретически рассуждаю… Я читала в книгах по психологии – что, оказывается, важно вот так рассуждать (это развитие мышления – теоретического, творческого, словесно-логического), а также это интериоризация (развёртывание) внешнеречевой деятельности, что важно для выражения собственных мыслей. Я, вообще-то, и раньше об этом догадывалась, теперь об этом пишут в психологии.
29.03.2002
Приехала в Москву… с Оным А. Ю. Я думала, что мы хоть здесь нормально проведем время вместе. Но я ошиблась… Ехали с ним в поезде, спали параллельно – он на одной полке, я на другой (я так и не смогла уснуть, дуло из окна, и я все думала об Оне)… Это, наверно, болезнь какая-то – я хочу с ним находиться, ощущать его физически… Я уже не знаю, как настроить себя на другие мысли, на другое умонастроение – не получается. Есть какая-то потребность в близости. Я сама себе удивляюсь – раньше подобного ощущения не было, а сейчас вдруг вдарило – инстинкт… Я знаю, что это до хорошего не доведет. И вот сижу в доме у Люды (в Москве), делать нечего, и я думаю, почему Он не испытывает подобного чувства и по отношению ко мне… Он даже сегодня повода не подал мне как девушке. Мы были вместе, рядом, но не было поцелуев и тактильных контактов. Конечно, у него дела, ему институт поручил съездить во многие места в Москве. Поэтому все мозги у него забиты этим, я понимаю… Зашли сегодня в общежитие педагогического университета (где он жил при учебе в аспирантуре), он встретил своего друга, с которым жил в одной комнате (хороший парень, художник – мы с ним пообщались, он показал свои картины). Сейчас он живет в этой комнате со своей женой (бывшей девушкой Оклелова).
Он А. расписал свой план дня, куда и в какой последовательности поедет. Я, естественно, с ним не буду – это ни к чему (он будет посещать всяких профессоров, доцентов), а вот с Шубиным (его научным руководителем) мне нужно встретиться, так как он скажет, будет ли моим научным руководителем и, следовательно, поступлю ли я в аспирантуру. Завтра будет заседание кафедры, и он меня поведет тоже… Я пыталась думать так: если что-то не получится (может быть, я не понравлюсь), то значит не судьба идти мне в аспирантуру… Так может быть и лучше… Когда Он провожал меня на автобус, я спросила о встречи с ним вечером – на что он сказал, что будет до позднего вечера с Шубиным (его руководителем по науке), и чтобы я тоже занялась вечером со своими. Я огорчилась, мне хотелось быть с ним. Лучше бы я в это время на лекциях в Мичуринске посидела! И вообще, если Он хочет иметь девушку, пускай больше уделяет ей время. Иначе такие отношения ни к чему.
21.03.2002
Сегодня был первый день моей первой педагогической практики в школе, хотя еще и пассивной (просто сидеть на уроках), но все же… Я готовилась к ней как на войну – ну как же, педагог! Пойду к детям уже в новом качестве, нужно оправдать ожидания. Уже за неделю думала, что одеть… Была в длинной юбке – в общем классический стиль. Хоть мне было и неудобно в ней, и непривычно…
Но, если честно, я очень разочаровалась в этой школе. Нет, помещение хорошее, дети отличные, учителя замечательные… Просто методисты расслабились и представились в «полной красе». По биологии методист – Анциферова В.А. (та, что вела у нас ботанику на первом курсе). Я еще тогда не полюбила ее за безнравственность, необразованность, бездарность, и Т.В. Тюняева – методист по педагогике… Тоже вот учит светлому, а сама этому учению не подчиняется. И вот они попросили молодую учительницу рассказать нам, студентам о школе, а сами сели за первую парту и в голос, почти заглушая учителя, обсуждали расписание уроков. Мне даже учителя жалко стало. А потом они вовсе нагло вели себя. Наверно, думают, что уж в школе нет над ними расправы, можно и вольности допустить. В общем, неприятное впечатление создали… У меня сразу возникло такое чувство, что повсюду вот такая человеческая грязь, что-то отрицательное (плохое), стало мерзко на душе… Я показалась себе такой наивной и глупой со своими нравственными принципами, возвышенной духовностью. Вон оно как всё – какие там любовь, уважение, добро, главное – чтобы было где жить, на что жить, а остальное – чепуха. В дрожь меня бросает при таких мыслях.
Еще меня удивила какая-то кротость, скромность учителей. Мы как саранча налетели на учительскую, атаковали все места, а учителя как-то по стеночке аккуратно нас обходили… И это мы – гости! Кошмар!
Но на уроки я сегодня не попала. Мы занимались медицинскими картами учеников своего класса. Я прямо наслаждалась и уже чувствовала какую-то ответственность, когда писала список детей. Я их уже любила душой, каждого… 5 «А» класс… Когда-то и я училась в «А» классе.
Я сегодня так переволновалась, что даже не доехала одну остановку до школы №23, вышла раньше – пришлось идти пешком, но пришла вовремя. Я на втором Мичуринске еще плохо ориентируюсь. И всё же я не жалею, что сделала выбор школы №23 – хотя бы узнаю, что такое автобусы, а то в центре всё близко находится (ходишь пешком). Но сегодня у меня было много ощущений и в автобусе и на улицах второго Мичуринска. Было какое-то спокойствие, напряжение исчезло, было приятно от новизны, необычности в повседневной жизни. Обратно домой я буду ходить пешком – это 2 км… Я так рада, что хотя бы будет движение в моей жизни. Кстати, звонил Он А.Ю. Что-то я по нему соскучилась, хочу увидеть. Но знаю, что эту привязанность допускать нельзя.
11.03.2002
У меня сейчас поистине счастливое состояние. Я вся возбуждена в своих чувствах. Сегодня у меня был тяжелый день, я чувствовала себя самой несчастной в мире. А все из-за того, что вокруг себя ничего не вижу… не вижу то, что помогало бы жить. Все как-то крутятся-вертятся в своей жизни, причем на низком уровне, практически существуют. Провинция иногда затягивает в своё «болото»… Хотя и водоворот бешенной жизни в Москве может так же засосать, и тогда мало не покажется. Так что же лучше – помирать в болоте или в водовороте? Мне нужно то, что помогло бы реализовать всю мою накопившуюся силу, мое творчество, мой характер, моё «Я»! Я не могу терпеть «серой» пассивной жизни – я умираю тогда… всё внутри меня умирает – мне не хочется ни общаться, ни радоваться, ни печалиться… я тогда как старая болванка. Мне становится очень плохо. Так было и сегодня. Я не нахожу себя и страдаю. А когда начинаю думать, что так будет всегда, всю жизнь – я начинаю искать смысл жить… Ну ради чего я еще могу жить, ради чего я положу на кон жизни себя, свою деятельность, свое мышление, веру, любовь, страсть, воображение, фантазию, творчество, в конце концов?! Ребенок? Муж? Работа? Да! Это тоже будет объектом моей жизни, моим смыслом… Но реализую ли я себя условиях семьи? Я так рассуждаю, может быть, и потому, что сейчас такой возраст, я стою на распутье, и выбор моей судьбы за мной… Я выберу карьеру, творчество – я лишусь домашнего уюта и семьи… Если будет ребенок, то нужно много времени на его воспитание… Неужели нельзя никак совместить все это?! Да еще А.Ю. Он… Это вообще сама пассивность по своей сути. Да, он будет хорошим мужем, отцом… Но будет ли хорошим любовником, будет ли понимать мои чувства? Вряд ли… И это меня пугает. Поэтому я не знаю, как пойдут мои отношения с А.Ю. Оным. Может быть, мне все надоест, и я просто откажусь от этого. Господи, помоги мне! Зачем же мне такие терзания?! Родилась бы я с обычными мозгами, которым нужно всё среднее – средняя квартира, средняя семья, средняя машина, средняя жизнь – я бы тогда не мучилась бы. +
А почему я начала писать, почему у меня сейчас такое возбужденное состояние – да потому, что по телевизору, в программе «Кто хочет стать миллионером» (ведущий – Максим Галкин), играла женщина Наталья из Мичуринска Тамбовской области! Только представить – из нашего, казалось бы, никчемного пассивного города люди пробиваются в столице на популярные программы! Ведь если сильно захотеть и идти к своей цели с высокими мотивами – можно добиться чего угодно! Я так горжусь, что в нашей провинции есть активные, сильные люди. Меня это просто завело и дало сильную веру, что я сейчас способна свернуть гору, руководствуясь своей верой, внутренней силой, энергией. А что если, действительно, попробовать доказать, что и в провинции есть сильные творческие люди. Ведь именно глубинка России всегда давала талантливых одаренных людей.
Сколько можно! Да, у нас самая лучшая система образования, но ее формализм убивает всякое «Я», всякое творческое мышление… Есть, конечно, исключения, но их очень мало по стране. Ты заканчиваешь учебное заведение и становишься одной из «серых» мышек! И это нормально?! А почему мы такими становимся? Да потому, что нас окружают такие люди! Они нас воспитывают! Сами находятся на низком уровне жизни и других тащат туда же. Но их нельзя в этом обвинять – другой жизни они не знают… Боже мой, сколько у меня противоречий. Решу ли я их… Или это останется на словах? Господи, помоги мне!
18.02.2002
Сейчас прочитала статью в газете про директора школы-сад «Сказка», где училась Аленка и я. Это женщина – Н.Г. Моисеева. Она юбиляр. Писали, какой хороший она человек – с живым умом, творческим мышлением, целеустремленный, волевой, какая она добрая, отзывчивая, всех любящая, что ее дважды выбирали депутатом городской думы, и ее избиратели были очень ей благодарны за ее деятельность. Писали, что в «Сказке» царит особая чистота, красота, любовь, там не зла и зависти. Н.Г. Моисеевой присуждено масса званий вплоть до заслуженного работника образования Российской Федерации. В общем, важна не эта статья, и пишу я не про это. Вновь я утверждаюсь, что любовь – это основная сила на Земле. Нужно держать нравственную чистоту.
Еще, поскольку меня не устраивает сейчас мой уровень – я живу другим уровнем, хочу жить на нем, но пока… я студентка, и противоречие остается нерешенным. Поэтому я смотрю часто на людей, которые чего-то добились в жизни, или идут к своему успеху. Я наблюдаю, как это у них получается – почему, какие причины, мотивы толкают на рост в карьере… И я начинаю понимать, что, прежде всего, этих людей вовсе и не волнует их переход куда-то выше, это случается само собой в результате их любви к работе, реализации их способностей в деятельности. Вот как важно найти себя… Но я знаю многих людей, не менее самоотверженных в своей работе, однако же не получивших столь высоких наград и званий и также повышение в карьере. Так от чего же это зависит? От характера человека? От его целей? Да, я много размышляю о будущем. Я понимаю, что мне нужно что-то большее, чем сейчас… Но смогу ли я это большее воспринять так сразу? Да и вообще, правильно ли, что я думаю, беспокоюсь о будущем? Да, я учусь, я делаю свое дело, но этого мало. Если я хочу чего-то добиться, я должна делать больше… а что больше – я сама не понимаю. Как мне тяжело. Мои взгляды всё ещё шаткие (нестабильные) – это и плохо, и хорошо. Хорошо, потому что могу их изменить в любой момент, ну а плохо – потому что при любой ситуации пасую – «как лучше поступить». Вот и сейчас сидела и думала, как пуста моя жизнь, и заполнить-то её тем, чем хотелось бы сейчас невозможно. Вот взяла статью – и вроде бы опять вспомнила, что только любить надо, а остальное ерунда…
То есть сейчас я не являюсь носителем вот этих принципов. Принципы становятся твоим убеждением, частью тебя, когда ты постоянно применяешь их в своей жизни. А тут такая жизнь… Окружают такие люди, которым эти принципы и не нужны. Ладно… Я хочу сказать, что сама я сейчас только на 30% могу настроиться на осуществление любви, добра… А остальное – влияние из окружающей среды (будь то природа, добрая программа, книга, информация, замечательный человек).
В общем, сама я ни на что не способна, только на окружающих смотрю. На них, конечно, нужно смотреть, но не с такой интенсивностью… Нужно все самой делать, чувствовать. Вот в этом моя и слабость. Иной раз я даже не знаю, как мне поступить в отношении себя, своего умонастроения. Многие люди воспитываются, глядя на своих родителей, близких и полностью переносят их мировоззрение на себя. У меня же в мозге особый какой-то образ, идеал, сплавленный из всего, что я подчеркнула в жизни… Поэтому хочется определенной жизни, на определенном уровне, хочется реализовать себя… Но как для этого настраиваться? Нужно просто «плюнуть» на всё!
20.02.2002
Сейчас сижу в санатории (В Тамбове), в комнате Наташка Н. и Женька М. спят, они утром приехали из Мичуринска. А я вчера в 11 часов вечера легла спать и вполне выспалась. Так что, сейчас я спать не хочу, пробовала читать – но в газете ничего интересного, пробовала лежать – не лежится, пробовала карты раскладывать в пасьянс – не то. Хоть волком вой. Я страдаю, что сейчас нечего делать, я страдаю от лени. Что делать? Ехать домой? Нет. Мама не зря мне выписывала справку в санаторий и платила деньги за это. Две недели я должна здесь просидеть точно. Сегодня понедельник, а в пятницу я надеюсь уехать. Да и что дома делать… Если только лыжи… Но сейчас опять оттепель пошла.
За те два выходных, которые я провела здесь одна, я прочитала всего Д.Карнеги (и я ставила цель прочесть его за каникулы, так как потом будет некогда, а книга важная для меня). Когда я вечером дочитывала книгу, в комнату вошла девчонка с филфака (филологический факультет), она была пьяная. Она поинтересовалась, что я читаю и удивилась, что Д. Карнеги – она сказала, что его читать надо, когда тебе плохо, а потом выходя сказала: «Когда мне будет плохо, ты тогда дашь мне почитать эту книгу».
Я тогда подумала – а что это я действительно так серьезно подхожу к жизни. Д.Карнеги в книге загружает своими всевозможными психологическими, нравственными принципами… И я тут сижу – философствую… Мне стало как-то легче… Я почувствовала, что не одна я знакома с Д. Карнеги, не одна я такая умная и «мудрая» следую его «заповедям».
В общем, делать в этом санатории нечего. Многие у нас пьют алкоголь с утра до вечера, избавляясь от скуки, а ночью выходят в коридор и орут песни или под гитару, или под магнитофон, а могут и просто громко топать и хлопать – танцевать…
Девчонки, которые живут со мной в комнате, постоянно, почти каждую ночь ходят на разные дискотеки. Утром они приходят в 6 часов (и их еще не пускает вахтер до 6 часов утра, и им приходится часа два мерзнуть на улице, ждать, если они пришли рано). А днем они веселы и довольны, рассказывают, как познакомились с очередными мальчишками, какие у них были приключения… И затем весь день до следующей ночи отсыпаются.
Не знаю почему, но мне не интересны эти дискотеки, они не несут мне радость. Мальчики же там собираются, чтобы снять девочек на ночь. В общем, мне это совсем не надо. Хотя, если с другой стороны посмотреть, то в санатории больше и делать нечего, кроме как ходить по дискотекам. Но я не хожу. И если честно, мне надоел этот пассивный образ жизни, такой отдых в санатории. От отчаяния я сегодня хочу провести время на дискотеке… Да, мне это не нравится, я не признаю такой досуг… Ну, ничего, куплю себе пиво – может, как-нибудь…
Среди девчонок я потеряла всякий авторитет, они не признают моего мнения. Мне очень трудно. Всё из-за того, что наши интересы расходятся… Им нужны мальчики и дискотека, а мне нужно другое… Мне нужна работа, в которой я реализовала бы себя, мне нужна семья, ребенок, любимый человек. Такое ощущение, что у нас разные уровни, возрасты… Не знаю. Да и остальные девчонки меня особо не уважают – я здесь сижу как кукушка. Но я не хочу развлекаться как они! У меня другие требования к получению удовольствия. Вот такие своеобразные у меня противоречия с окружающим. По-моему, они были всегда. Я вообще, какая-то не такая, отличаюсь от всех… И поэтому страдаю.
Здесь я теряю себя, свое «Я». Оказавшись среди девчонок, в голове которых одни дискотеки и мальчики, я чувствую себя ущемленной, одинокой, так как здесь нет человека, который бы думал, как я. Среди них и для них я неинтересная, занудная (скучная) личность… И, самое главное, что я попадаю в зависимость от окружающих, танцую под их «дудочку»… Нет бы, чтобы чувствовать себя сильной и умной в отличии от «легкомысленных» девчонок, чувствовать свою жизнь (что мне нужно, а что – нет), я наоборот чувствую себя несчастной, неинтересной, ненужной, в отличие от девчонок, у которых такая «цветная» и яркая жизнь. Вместо того, чтобы навязать свой образ жизни, я страдаю, что он не нужен девчонкам, что они плюют на него и наслаждаются своим образом жизни, считая его самым лучшим. Здесь каждый сам за себя… Я, наверно, слабый человек, если даже не имею представления, как я должна жить. Вернее, представление есть, но… жизни нет, а только приспособление к чужому.
4.02.2002
Я сейчас нахожусь в санатории. Оказывается, это пятый этаж общежития ТГУ (Тамбовского государственного университета) и комнаты, в общем-то, неидеальные… кровати старые, тумбочки тоже, везде пылища, шторы мятые, грязные. Поначалу было так противно, но ничего, привыкаешь ко всему. Нас в комнате четверо: я, Наташа Новоженина, Марина Некрасова, Женя (из экологов). Если честно, скучно. Я по-прежнему страдаю от безделья, от того, что нет никаких впечатлений, пищи моим эмоциям, чувствам, моим мыслям. Мы болтаем с девчонками о всякой ерунде, стараемся смеяться, шутить, но это все угнетает, у меня с ними нет общих интересов. Вот они сейчас ушли на дискотеку на всю ночь, утром придут. Так они развлекаются и «ловят» впечатления. Но для меня такие развлечения приносят только душевные страдания. Я не люблю всех тех людей, которые собираются на дискотеках, они не несут в себе добро, положительное (хорошее) – я это чувствую… Вот сейчас влетела в дверь какая-то девушка и сообщила, что у нас в коридоре хотят сделать дискотеку… Но я сижу уже в халате, одна… куда мне... Сижу одна, поэтому пишу.
Кстати, хочу общаться здесь со многими людьми; я чувствую, что они во многом похожи со мной, есть общее в характере, в личности (это и Оля Бобылева, и Скрылева). Но мы только переглядываемся, мы даже незнакомы официально, да и предлога нет подойти друг к другу. Но я думаю, что я так же без дела сидела бы и дома… Я сразу вспомнила себя дома, вспоминаю запах дома, его режим: сон до обеда, там кое-как до вечера, до прихода мамы, ну а после – телевизор, и опять спать. И мне сразу становится тошно от этого образа жизни, и я уже как-то и радоваться начинаю, что нахожусь здесь – хотя бы сменила обстановку, хотя бы другой образ жизни.
Вспомнила сейчас и об Оне А.Ю. Я же не писала. А ведь мы уже успели сходить в кафе, в театр, поцеловаться… в общем, уже девушка и парень, будущие муж и жена (хотя это как Бог поведет). Я хочу его поцеловать; начинаю фантазировать, как мы поедим в Москву, и мы будем целоваться в поезде…У нас необычно произошел поцелуй. Сначала мы и губ друг друга боялись, но со второй встречи научились чмокаться (это было как раз перед моим отъездом в санаторий). И вот он меня провожает, мы остановились у подъезда, чмокнулись, сказали пару приятных прощальных слов… а я стою и жду от него большего, смотрю, улыбаясь… Он подошел – и мы поцеловались чуть раскрыв рты. Это было мимолетно, я быстро прервала поцелуй, мне было не по себе, неприятно с непривычки. Затем мы опять поцеловались. Наши языки столкнулись кончиками. Я почувствовала, как он быстро передвигает им и словно скользит по моему языку. Но я захотела по-другому, я медленно стала водить языком и… опять остановилась, отвернулась и подставила ему свою щеку. Какое-то чувство меня охватило – чувство и отвращения, и необычности, и стыда вместе, я улыбнулась. «Да, чужие люди…» - сказала я. И я ринулась домой, наши руки соприкоснулись.
28.01.2002
Я сейчас читаю статью из газеты «Тайны ХХ века». Здесь, конечно, язык ненаучный – чушь, рассчитанная на большой круг читателей. Но все же… дает пищу к размышлениям. Я читаю статью о Васильеве Л.Л. – основателе русской парапсихологии (если честно, впервые о нем слышу). И вот он, нейрофизиолог, в институте Бехтерева, где изучают мозг, работал над темой «Мысленное внушение». Проводились эксперименты – могут ли передаваться мысли на расстоянии. Может быть, это и ерунда, и очередная лапша на уши таких читателей, как я… но все же. Этот вопрос по телепатии интересен и не изучен. И вот тут заголовок «Мысль – это радиоволна?». И тут мысли мои пошли. А ведь, действительно, если по нервам проходит нервный импульс (он сосредотачивается и в мозге), он может быть и химического, и электрического рода (передаваться от одного нейрона к другому через синапсы). Так вот, если электрический ток сопровождает перпендикулярное ему магнитное поле, то может быть, это же есть и в человеке (ведь человек, в конце концов, часть природы, создан на основе ее законов). Это магнитное поле в совокупности образует и биополе человека. Оно слабое, когда человек имеет мало нервных сил, то есть его нервы ослабли от перевозбуждения и не могут проводить нервный импульс, то есть – они заблокированы своеобразно.
Так вот, я хотела сказать про мысли. Если мозг – как бы «нервный узел», «сложное образование нейронов», то большая часть работы нервного импульса приходится именно на него. Значит, там же преобладающая часть магнитного поля (хотя его имеет каждая часть тела, каждый орган). Возможно ли, чтобы это магнитное поле служило радиоволной (своеобразной передачей информации другому)? Или «мозговую» радиоволну может посылать и расшифровывать только тот, у кого наиболее мощное магнитное поле (биополе)?
Ну вот я прочла дальше. Оказывается, что мысли отчасти передавались внушителем (задавались простые движения, какие-нибудь зрительные образы, введение в сон или пробуждение). Например, человека ставили на платформу, под которой находился чувствительный прибор, фиксирующий самые малые движения. И вот внушается мысль: «Падайте назад! Падайте!» И человек чуть отклонялся назад. То есть внушение идет, но человек этого не осознает. Мысли не улавливаются радиоприемниками, то есть не имеют электромагнитной природы или очень слабы для этого.
А я думаю, что это ерунда. Если испытуемый что-то и сделал правильно (по просьбе внушителя), то это вовсе не из-за волн мозга, а просто чувствуя интуитивно. Интуиция человека тоже прилично работает, особенно, если ею постоянно пользоваться и развивать её. Это какое-то шестое чувство, которое строится на догадках, прогнозировании, предсказывании мыслей другого, или хода событий… А вообще, что человек думает, то и происходит. Мысли всё и творят. +
Санаторий. Тоска. Но я сижу и отдыхаю пассивным отдыхом, одновременно страдая от безделья. Но я должна немного отдохнуть от домашней обстановки, чтобы приехать туда с счастьем в душе. И я уже скучаю немного по дому.
2 февраля 2002 год
Вот я опять одна. Девчонки, да и весь этаж санатория ушли в бассейн. Я бы тоже пошла, но у меня нет купальника, да и денег тоже – остались только на билет домой. В Мичуринск я поеду завтра после обеда. Я рада. Позвоню А.Ю. на счет Москвы, постираю все свои вещи… Но не буду загадывать. Хочу увидеть всех своих родных: маму, папу, Алену, кота Маркиза, бабушку. Встретив их, я буду счастлива. Я тысяча раз здесь попросила прощение у Бога и мысленно у всех своих близких (маму, папу, Алену, Маркиза, бабушку) за то, что делала им плохого, ругалась, перечила, не уважала… Простите меня. +
Я поставила цель – любить всех и вся… но у меня не получается это так, как я хочу. Я разучилась любить. Я покрылась «коркой» в защите от этого мира. Но я буду стремиться и верить в лучшее.
Сейчас играет музыка. Я рада за Маринку Н. и Наташку Н., что они там в бассейне хотя бы поплавают, поныряют. Я тоже так хочу этого… все еще впереди. Женька М. вчера уехала, у нее что-то сильно болело в брюшной полости. За ней приехали родители.
Вообще-то, я хотела написать по другому поводу. Я оставляю этот санаторий, но я поняла, как много он мне дал. Здесь я встретилась с людьми разных характеров, взглядов на мир; почувствовала, как происходит контакт между людьми, прямо на себе. Это важно. Я должна внедриться в общество, и затем своей деятельностью, личностью в это же время отделиться от него, выделить свою индивидуальность.
Если честно, мне было очень тяжело. Я страдала от постоянно возникавших противоречий между мной и окружающими. Сложно, когда не учитывают твое мнение, твою личность, считают ненужной. Тут нужно крепиться и полагаться на свои силы. Не будет сил – затопчут. Это очень важно – испробовать свои силы на утверждение своей личности, своего взгляда и одновременно же учитывать личность другого. Если этот элемент не сформируется в личности, он будет просто пассивной «серой мышкой» в этой жизни и будет существовать как все. Это пассивная позиция в жизни.
Вот, например, Маринка Н. не полюбила меня. Мне тяжело было с ней. Что бы я ни сказала – в ответ какой-нибудь укор, усмешка, и я оставалась всегда глупой со своими «наивными» мнениями. Но потом мне это надоело. Я старалась не отвечать упреком на упрек, старалась пропустить мимо ушей, старалась любить Маринку Н (она, действительно, хорошая девчонка). Но все равно это задевало, ранило. И я стала уверенней, и с некоторой агрессией стала утверждать свои взгляды. Да, она видела силу и молчала в какой-то момент. Но мне это не нравилось, я ужаснулась от того, как веду себя… Как я могу злом отвечать на зло?! Прости меня, Господи! Вчера меня девчонки потянули на дискотеку; я не хотела идти, но пошла, так как после нее, уставши и пройдя 2 часа до санатория, я хорошо сплю. На дискотеке я просто страдала, мне было ужасно.
7.02.2002
Если честно, странное у меня сейчас состояние. Я его и боюсь одновременно, но и понимаю, что это нужно… Это чувство влюбленности. Причем влюбленности, по большей части внушенной мной самой. Сегодня мы с А.Ю. Оным ходили в бассейн. Я еще перед этим размышляла, как будет все романтично – представляла все это. Не тут-то было… Как только я его вижу – у меня пропадают всякие чувства… Не знаю, почему. Может быть, от его влияния, так как он человек без страсти и любви (как он себя пока показывает), он не подает никакой инициативы… а может быть, я просто своей внешней холодностью, какой-то серьезностью, относительной неженственностью отбиваю всякую инициативу… Не знаю. Но чувствую, что что-то не так. Он не раскован на счет секса. Вчера он даже как-то сказал, что будто секс нужен только для рождения ребенка, а затем это уже и не нужно… Я не стала ничего говорить против, просто категорично хмыкнула, у меня даже слов не хватило – насколько я была возмущена. Я и раньше догадывалась, А.Ю. астенического телосложения, знаток науки, с девушками общался мало – его не интересует половая сторона жизни, у него просто мало вырабатывается гормона, требующего секса…
Без него, дома, например, или когда я засыпаю, я часто думаю, какая у нас может быть любовь – как мы нежно и сладко целуемся, наслаждаясь этим; как мы гладим тела друг друга, снимая одежду, как мы возбуждаемся… В общем, фантазия у меня великая, а в реальности все посложнее. И скорее всего, сейчас я влюбилась в А.Ю. по своим фантазиям, нежели в действительности. Мне хочется интимных отношений. И я рада, понимая, что, наконец-то, эта потребность любви проснулась во мне. Раньше ее не было, и я даже с боязнью к этому относилась (ведь это ненормально). Но вот теперь, когда это чувство есть, я понимаю, что могу стать его рабой. Я не должна ему покоряться (этому чувству страсти). Иначе это войдет в пристрастие, привычку, а привязанность – это ужасно.
И вот сидела сейчас и не знала, что делать. Учеба в моем сознании отошла сейчас совсем на задние планы, главное – он. Мне неприятно и я переживаю, что учеба ушла из моей головы. Я хотела сесть позаниматься, но уже нет желания, и это плохо…
Сегодня еще было светло, когда А.Ю. проводил меня до подъезда. Мы остановились… и надо бы поцеловаться на прощание, возникло напряжение, мы стали договариваться о следующей встречи… Так я и ушла не поцеловавшись… А.Ю. тоже ушел не слишком довольный.
Кстати, в бассейне я посмотрела – фигура у него нормальная (широкие плечи по сравнению с узким тазом, он высок, но и коренаст). После двух часов, как мы расстались, я ему звоню опять (понимая, что это глупо с моей стороны) с целью договориться пойти завтра вечером в кино (я уже представляю, как на последнем ряду выражаю свою страсть). И вот он поднял трубку. Узнав мой голос, серьезно откликнулся (вроде как – что мы еще не решили, а то ты уже надоела). Я сказала, что перепутала расписание и в понедельник встретиться не получится. Он не расстраиваясь сказал, что встретимся в какой-нибудь другой день (меня сильно тронуло это безразличие). На счет завтра он сказал, что у него племянники…
16.02.2002
Трудно мне сейчас. Возникли сразу и внешние, и внутренние противоречия. Я это полностью осознаю. Я хочу прийти к их решению. Внутреннее противоречие состоит в том, что передо мной встала проблема практики в школе. Нужна ли мне профессия педагога, будет ли ведущей в жизни… Не знаю… Поэтому мотив учения уже сдвинулся. Моя личная жизнь, жизнь вне института, не за горами, поэтому моё сознание теперь в первую очередь ставит не учебу, а степень эффективности знаний, их полезность. Возможно, поэтому прошла та юношеская активность, всплеск энергии, которая была всего лишь год назад. Я не изменилась, это во мне есть и сейчас, но моё сознание модифицируется. Я уже говорила, что сознание может быть поставлено у людей по-разному. Каждый живет по разным установкам, взглядам, убеждениям. Я могу так поставить свое сознание, что и в 40 лет буду чувствовать себя юношей. Мысли правят миром (кто-то из мудрых сказал)…
Так вот, сейчас у нас началась методика преподавания биологии – предмет, на котором нас учат учить детей. Оказывается, это всё настолько сложно. Каждая мелочь играет роль – от того, как ты ведешь себя, до того, как говоришь, с какой интонацией, с каким тоном, как себя чувствуешь при этом, чему хочешь научить детей, как обращаться к каждому из них… Как это, как то… Как правильно, как лучше… Это всё свалилось на мою голову! У меня возникло давящее чувство, что я не смогу. Я даже начала думать – может быть, можно не ходить на практику… Ведь столько всего нужно научиться делать, контролировать себя и окружающую обстановку. Смогу ли? Я должна решить это противоречие. Ни в коем случае не может быть речи об отчаянии и унынии. Только воля и борьба, направленная на решение.
А во-вторых, внешнее противоречие проявляется в восприятии меня окружающими. Мои ровесники по учебе воспринимают меня нормально, естественно, и здесь нет противоречий… Хотя случается, что они не знают моих стремлений, взглядов, внутренний мой стержень, мою личность, а видят только внешнюю оболочку – просто обыденные контакты… Хотя и по этим контактам можно многое сказать о человеке. Но иной раз, человек меняет свою сущность, а постоянное, одно и то же, ожидание со стороны мешает его развитию.
Здесь я еще хочу сказать про нашего педагога Л.Д. Бобылеву. Наверно, она видит, что на втором курсе я была более активна, нежели сейчас. Это, как раз, и есть то, что ожидание окружающих и развитие человека дает внешнее противоречие, которое разрешается сменой новыми ожиданиями от человека, признание окружающими качественных и количественных изменений в структуре личности человека. Очень плохо, когда противоречие долго не разрешается, и человек страдает от несоответствия его сущности с ожиданием со стороны.
В моем случае это, наверно, так и есть. На втором курсе я сделала себе установку перестать быть ханжой, заученным серьезным человеком – так ведь и свихнуться можно! Я поняла, что сейчас мои лучшие годы, и я должна быть счастлива, что проживаю их. Тем более положительные эмоции и чувства, активность, не слишком сложное отношение ко всему дает внутреннее счастье. Я прогнала через себя массу литературы и по психологии, и по другим сферам науки, делала многочисленные выводы и обобщения. Я стремилась к совершенству. Сейчас это стремление приняло другой характер.
Я читала книгу Д. Карнеги – как быть уверенной в себе, как выступать, как быть оратором… Я хотела выступать, творчество рвется наружу… Но я испытала, что для сцены я слишком непривыкший человек. Переволновавшись 2-3 раза, выступая с номерами… Я возненавидела себя за свое же неумение выступать… А в первую очередь, за неумение контролировать своё волнение, неумение настроить своё сознание на спокойствие. Я стремилась играть, быть артистичной в жизни, принимала витамины, таблетки с йодом (с микроэлементами). Но я не учла, что нервы тоже надо жалеть. Будь активной, энергичной, артистичной, но не за счет своих нервов. Должно быть всегда или часто внутреннее спокойствие. Только оно дает крепкие, отдохнувшие, сильные нервы – первое, что нужно для уверенности, творчества, выступления и так далее. Я поняла это только недавно… Подтолкнула меня к этому книга Д.Карнеги «Перестаньте беспокоиться и начинайте жить». Я поняла, что всё должно быть целесообразно, не должно быть напрасных всплесков энергии – это приводит к неврозу, к перенапряжению, усталости… Сейчас я отрицаю такое состояние и «сняла» это в себе, стала вести себя по-другому, по другой установке. Но по закону «отрицание отрицания» развивается весь мир (когда отрицаются прежние идеи и устанавливаются новые, которые затем также будут отвержены).Надеюсь, что в будущем я и это буду отрицать (мое настоящее состояние) и перейду в такую форму состояния, которая будет включать лучшие моменты и того, и этого состояния. В общем, это нужно читать философию про диалектику материи.
Так вот, сейчас Л.Д. Бобылева видит, что я не с особой энергией рвусь отвечать на занятиях, работать. Я просто все теоретическое стала применять на практике, как это будет на самом деле в школе, с детьми. Я стала больше фиксировать фактов, анализировать, нежели выдавать их с целью получить отличную оценку, с целью учебы… Может быть, она подумала, что на данном этапе моё творчество спало; может быть, еще что-то… Но видно, что она не одобряет мою неактивность.
Другие преподаватели (декан Попова А.А., Петрищева Л.П.) вообще, наверно, видят меня невротиком (после тех выступлений)… Я так с ними и не имею никакой связи, общения. Сложно. А может быть, это хорошо. Когда про тебя думают одно, а ты хочешь показать другое – борешься, растешь… Ведь когда тебя признали уже, когда ты уже хорошая и прекрасная в глазах других – к чему еще стремиться? Внешнего противоречия не возникает, не идет развитие. Теперь я понимаю, что если не пострадаешь – не получишь качественно нового и лучшего результата. Так развивается вся Природа.
14.12.2001
Сейчас взялась писать. Какое-то вдохновение возникло, что-то захотелось творить. Я подумала сесть, сделать что-нибудь из учёбы, но тут же отбросила эту затею, так как это слишком нудно, нужно сосредотачиваться и направлять свое мышление совсем не в творческую сторону. Ух, уж эта учёба… Она, наоборот, делает ум стандартным, не подразумевает творчество… А потом мы думаем, почему наш прогресс в любой сфере так медленно идет… Гениальные люди – это ведь люди, которые десятками лет учились творчески мыслить, находить решение к поставленной задаче, анализировать факты…
Я хотела вот, что еще высказать. Недавно у нас была физколлоидная химия, ее ведет профессор Рязанов А.А. Он человек мягкий, лабильный, добродушный. Он изобретатель, своего рода, еще с детства ему нравилось использовать химию, физику на практике. В общем, предмет он знает не только по теории, но и по практике. На занятиях мы с ним смеемся, шутим. Все говорят, что у него все списывают на экзамене. Но, если честно, он тоже не дурак и может быть очень вредным и отвечать на отношения студентов соответствующе. На меня он думает, что я «толкушка», ничего не соображаю. Он в тот раз говорит (конечно, всё шуткой): «Ты хоть через 10 минут что-нибудь помнишь?» То есть намекает, что я только зубрю и мои знания на этом и заканчиваются. Меня это задело. Учу, тут учу… Я согласна, я тупая… если не понимаю… Но если пойму, то всё – это моё, причем на долгое время, и я могу распоряжаться моими знаниями как угодно и где угодно. Но для того, чтобы я поняла, «переварила» всю информацию, чтобы я присвоила ее себе – нужно время.
Ещё, когда мы для тренировки подготавливали ему билеты… я выучила два вопроса, хотя нужно было один, я просто не поняла. Ну, как я учила – я просто читала, пыталась осознать и запомнить… Но он так же, шутя, мне говорит, что заставь дурака Богу молиться… (то он весь лоб расшибет – концовку он не сказал). Ну я вообще тут… Я говорю, что как же иначе – нужно было выучить билет, и я его читала в книге…
Вот она и относительность ума! У меня нет быстроты действий в коре мозга (это связано и с настроением, и с темпераментом). Как у всех, у меня смешанный темперамент – бывает флегматичный (когда нервные процессы протекают медленно), бывает холерический и сангвинический (когда я активна и всё схватываю на лету), бывает и меланхолический (грустный).
Был еще один случай. Ночью мне пришлось писать реферат по педагогике, так как раньше я не могла (я в семь часов вечера только пришла из института). Естественно, поздно уснув, на следующий день я была не отдохнувшая, вялая. Я знала, если буду напрягаться, приводить свою нервную систему в возбуждение, возникнет перенапряжение, а затем и невроз. Я предпочла не насиловать себя. На занятии педагогики я не была активна. Бобылева Л.Д. один раз спросила меня. Я учила лекцию, ответила на вопрос, но ответила как-то не очень, я сама была не рада… А потом я вышла читать реферат. А потом я вышла читать реферат. Обычно я рассказываю содержимое реферата своими словами. Так лучше, так как другие слушают, им интересно и мне приятно. Читать – это ужасно, я ненавижу стоять и читать, лучше сказать своими словами. Но здесь у меня не оказалось энергии рассказывать и я читала… Но пыталась прибавлять своё. В общем, я ужасно выступила. Бобылева Л. Д. еще мне предложила писать дипломную работу под ее руководством.
8.12.2001
Сейчас уже ночь, я готовлюсь ложиться спать. Подумала вдруг, что нужно написать, хотя бы как я живу сейчас. Скажу сразу, что жизнь идет бурная, студенческая. Обычно прихожу из института вечером. Мы создали своеобразный психологический кружок или программу, которую мы проводим. Мы, студенты (около 15 человек), проводим интервью с интересными, а главное – с известными людьми нашего города. Это своеобразный психологический тренинг. Если честно, мы уже провели две такие встречи, на одной из которых я была ведущей, и это пошло на пользу. Формируется уверенность в себе, контактность, не чувствуешь уже скованности, психологических преград.
Нас снимает оператор с камерой на таких занятиях, а потом будут показывать на кабельном телевидении. Сложно, конечно, задавать вопросы таким людям (по сравнению с которыми ты совсем маленький человек), да еще камера… Ты знаешь, что тебя все потом будут смотреть. Но так, постепенно, привыкаешь.
С А.Ю. Оным мы по-прежнему работаем – разбираем насекомых из проб. Сначала я очень негативно относилась к такому узкому и вроде бы ненужному изучению темы. Но теперь поняла, что большое начинается с малого. А.Ю. – хороший человек, мягкий, честный, но способен осуждать, плохо мыслить про кого-то. Я заметила, что находясь с ним, тоже начинаю это делать. Я не хочу плохо что-то говорить про А. Ю. Просто я поняла, что у нас ведутся интриги между преподавателями биофака (биологического факультета) – у каждого свои цели, интересы, стремления; причем друг о друге думают не самое лучшее, и складывается такая недоброжелательность, скрытая вражда, злость какая-то. В общем, я как заглянула в эти отношения (истинные), так и сразу же захотела вынырнуть из них. Уж лучше буду видеть наших преподавателей в роли педагогов, где они идеальны перед студентами.
И вот сегодня мы сидели на перемене, и зашел Он. Он меня не увидел и спросил, где Астахова. Он был в очках, постригся, и был таким официальным, черствым, в его глазах не было любви, добра, теплого взгляда, была только холодность… Он сказал, что поговорил с кем-то, и меня отправят в Москву на стажировку в Москву, в тот педагогический университет, что мне дадут материальную помощь на билет. Я спросила, с кем он говорил, на что он ответил: «Не важно». Я тоже вошла в роль студентки и разговаривала с ним как с преподавателем. Хотя работая вместе часами, мы общаемся как человек с человеком на разные темы, рассказывая о себе, своих случаях в жизни, о своих взглядах и мнениях на тот или иной счет. А сегодня А.Ю. просто вошел в роль педагога, «ставит» себя. Я понимаю, хотя мелькают мысли, что он может плохо про меня думать с чьих-то слов. Ведь с другими учителями я не настолько разговорчива и свободна в отношениях, при них я чувствую напряжение (плохо у меня получается выполнять роль студента).
Сейчас думала… Москва… Как я стремилась к ней еще в ранней юности. А теперь задумываюсь, правильно ли я поступаю. Мой ли город Москва? Не ближе ли моей душе природа, провинция? Знаю одно: нудно идти, особенно не осматриваясь по сторонам, и реализовывать себя.
21.11.2001
Через 10-20 минут мне идти в институт. Уже 8 часов вечера, на улице темно. Сегодня юбилей Скрылевой Л.Ф., она устроила банкет, накрыла стол, а нас, студентов, попросила прийти позже и убрать всё. Но мы не отказались. И вот я сейчас сижу почти одетая, напряженная в ожидании… сижу и слушаю музыку – больше не хочу ничего делать. Хотя взяла экономику, думала почитать. Но теперь – завтра. Сейчас приду, разденусь, наконец, умоюсь, расслаблюсь и спать.
Час назад я пришла из института, у нас проходило как бы совещание по поводу интервью у интересных людей. Это мероприятие нам подала наш молодой, полный энтузиазма и энергии, психолог Корепанова Е.В. Она своеобразный человек, хотя такая же провинциалка, как и все мы. Училась в пединституте, на филфаке (филологический факультет), родилась и жила в Мичуринске. Она имеет свои принципы, свои взгляды на жизнь. Вообще-то, все мы их имеем… Так вот, мы уже второй раз собираемся. Садимся и обсуждаем, какие вопросы будут задаваться приглашенному, как вести беседу вообще. Нас человек 15 и она – преподаватель, ведет наш разговор. Вот она говорит: «Ну, давайте, спрашивайте меня, тренируйтесь. Представьте, что в моем лице сидит гость». Мы начали задавать вопросы, касающиеся ее личного (ее жизни, ее духовного, ее мнения по тому или этому поводу). Она всё искренне говорила, что любит, а что нет и так далее. Здесь мы сблизились.
Мое мнение все же не воспринимается всерьез и надолго, как у других. Я понимаю, почему. Я веду себя не слишком уверенно. Это видно по всему, даже если я буду тщательно скрывать. Да и сама Е.В. не с сильной симпатией ко мне относится. Я кажусь скованной, недоброжелательной, стремящейся на каждом пути противоречить. На самом деле, это не так. Я внимательно слушала ответы Е.В. и делала выводы – она такой же человек, как и все, со своими комплексами, мыслями, неуверенностями, размышлениями, которые опираются на ее мировоззрение, проходят через ее уровень знаний, через ее чувственную призму. И, как и все, она уверена в своих мыслях – только они и правильны для нее, больше ей не нужна никакая истина. Вот что значит сформированная личность. Я не наблюдаю за собой этой уверенности в мыслях, чувствах. Я знаю, что все может быть очень относительно. Поэтому меня не уважают – я пока не имею своей истины.
30.10.2001
Сегодня воскресенье, большой православный праздник Казанской Божьей Матери. С 11 часов утра я сидела в институте с А.Ю. Оным, мы опять определяли насекомых и их личинок. Этим как бы питаются кулики. А.Ю. рассказал мне, как происходят исследования: добываются корма, земля, растительность, окружающая этих птиц; наблюдается так же сами кулики в определенном месте – их поведение, их количество, как они едят, как летят и так далее. Цель – определить влияние факторов окружающей среды на птиц. Какая же это ерунда. И этой ерундой занимаются многие люди, они считают это наукой. Но ведь описательная биология уже давно в прошлом, нужны более совершенные исследования по более существенным и великим делам и вопросам, которые действительно имеют важное значение для человечества. А это что? Это занятие для людей, стремящихся отрешиться от окружающего мира, это наука слабаков. Ну что дадут нам эти кулики? Какую значимость мы получим от них? Что они важный элемент биоценоза? Спасибо, это мы и так знали, без доказательств. И самое главное, если не будешь этой дурью заниматься, то просто не сможешь поступить в аспирантуру; а затем и получить ученую степень, если не напишешь диссертацию по этой теме… Ужас!
Сегодня я сидела около 8 часов за микроскопом и высчитывала размеры всех насекомых (а их более 200) и записывала их в тетрадь. Зачем? Чтобы узнать, влияет ли размер пищи на куликов. Бред, просто. Сейчас я начинаю внедряться в это и понимаю, что моё сознание сужается. Обычно от студентов требуется знание многих предметов (и в школе тоже), поэтому все факты соединяются вместе – и ты глобально смотришь на мир, и понимаешь, что к чему – что мы знаем, а что еще нужно знать. Это хорошо – вот так масштабно смотреть на мир, на Природу, которая окружает нас – человечков с «мозговым узлом» в верхней части тела, с помощью которого каждый копошится в своем мирке (как электрон в атоме вращается на одном месте, на своем уровне). Мне очень жалко, если бессильный ум повернул в сторону наименьшего сопротивления и стал просто наблюдать птичек (которые давно всем известны). И самое страшное, что в эту ерунду внедряюсь и я. Для меня эта работа уже приобретает смысл или значение (так как я к любой работе отношусь ответственно). Если честно, я очень страдаю, что постепенно моё сознание теряет огонек знаний, стремления к нему и идет по механическому пути, по пути рутинной науки, которая никому не нужна… Наблюдая птичек и печатая о них статьи, они думают, что занимаются наукой… А может быть, это и наука… только на низком уровне. У меня пропал весь энтузиазм, когда я поняла, что посвящаю себя бестолковому делу. Но все впереди, все зависит от меня. Не буду терять надежду. Поеду в Москву… Будет, возможно, нелегко… Но когда-то нужно начинать…
3.11.2001
Взялась писать, потому что мне не по себе. Я испытываю отрицательное состояние подавленности, на грани отчаяния. Моя нервная сила низкая, жизненная энергия вдруг исчезла. Чтобы все проанализировать, восстановить свое сознание, разобраться в себе и во влиянии окружающего мира на меня, я пишу.
Позавчера мы работали с А.Ю. Оным над его привезенным материалом из Калмыкии по изучению экологии куликов. Кстати, по этой теме я буду писать дипломную работу, а затем с целью изучения этих куликов я должна поступить и в аспирантуру (скоро я должна везти в Москву, к руководителю Она, обработанные результаты). В разговоре у нас возникла тема на счет аспирантуры. Он сказал, что поступив туда, после можно расслабиться, поскольку там не учатся. И три года у меня свободные – хочешь работай, хочешь исследуй, но к концу аспирантуры нужно защитить диссертацию. Он еще спросил, есть ли у меня родственники не в Тамбовской области. Я вспомнила про тетю Олю, которая живет в Серебряных прудах. Тогда он ответил, что хорошо, так как именно там я могу исследовать куликов. Тут я себе представила жуткую картину: я не устрою себе личной жизни, у меня не будет материальных средств к жизни (где я буду работать?), у меня не будет профессии… Я буду где-то в глуши сидеть и смотреть, исследовать каких-то никому не нужных куликов… Я ТАК НЕ ХОЧУ. Но жить в Москве я рвалась… рвалась к науке, в аспирантуру. Я встала на этот путь, и появились новые сложности, нарисовалась своя судьба в этом направлении.
Я стремилась работать в науке и открывать масштабные (широкие, большие) законы природы, расширять человеческий кругозор, а тут вдруг такая узость в сознании (свойственная провинциальности) – изучать что-то ненужное, маловажное, но главное изучать, влезть с ушами в эту дурацкую тему и свихнуться в ней окончательно. У каждого свой уровень. У нас низкий уровень – нам бы просто покопаться в чем-то научном, особенно не давая никаких результатов, важных выводов. Но я не хочу крутиться на этом уровне и не хочу отдать лучшие года на этом поприще, отдать свои мысли, свою веру и стремление. Если вкладывать, так во что-то стоящее, великое!
Мы смотрели под микроскопом, определяли рачков, которыми как бы питаются эти кулики. Я спросила у А.Ю., зачем мы это делаем. Ну, докажем, что кроме рыбок, кулики еще питаются циклопами (это мы как бы впервые откроем). Он ответил, что мы должны изучить все стороны, все факторы окружающей среды, влияющие на куликов. Это и химический состав воды, почвы, и растительность и так далее. Я спросила – зачем это? Он сказал, что это экология, что это актуально. Например, в Америке этот вид птиц исчезающий, и они пытаются создать для их выживания искусственную экологическую среду. А никто не изучает их естественную окружающую среду (кроме таких дураков, как мы).
В общем, я так поняла, что наука никому не нужна. Все пишут диссертации на научную степень для того, чтобы работать в ВУЗах (в высших учебных заведениях) и получать в зарплате большие деньги. И, как ни странно, все стремятся к своему благополучию, выживанию, им все равно, какой вклад они делают в жизни общества, человечества вообще. Они просто работают и довольны, что у них есть средство к существованию. Больше им ничего не нужно.
Он рассказал свои недовольства по поводу своего положения в институте, что у него большая нагрузка, что его не хотят отпускать работать в аграрный ВУЗ, где меньше нагрузка и где бы у него было много денег. А здесь его еще как бы не уважают. Рассказал про отношение многих наших преподавателей. Я просто слушала и понимала его переживания. Я поняла так же, что наш преподавательский коллектив – такой же «гадюшник» (с интригами и злобой) как, например, у мамы на работе. Каждый стремится к своей выгоде, у каждого свои интересы, и они такие же простые люди со своими недостатками. Это они перед нами, учениками, идеальные люди, ставят себя как преподаватели в воспитательных целях, скрывают от нас свою натуру, житейскую сущность. Нас-то они воспитали… Я обратила внимание, что даже у студентов речь более грамотная и о более высоких вещах в обыденности, нежели у наших преподавателей. Конечно, я не сильно разочаровываюсь; я понимаю, что люди есть люди, какими бы идеальными они не казались. Все же я не сразу привыкала к этому.
Когда я первые разы работала у Она в преподавательской комнате, мне было не по себе. Я слышала, как преподаватели обсуждали по-простецки свои житейские проблемы, тот или иной вопрос… Я все-таки как студент еще неловко чувствую себя в их среде, сижу и молчу, стараюсь делать вид, что не слышу, да и действительно – зачем мне это. Так, например, зашла один раз Бобылева Л.Д. (преподаватель по педагогике). Конечно, увидев меня, она засмущалась, сковалась, приняла преподавательский вид (своеобразная защита). Хотя когда заходила, что-то спросила так по-свойски у Романкиной (преподаватель по экологии) – как обыкновенная женщина, просто человек, занимающаяся как и все своим делом. Так же и Попова А.А. (декан). Я даже не ожидала. Она вдруг влетела, увидела меня и сразу повернулась к умывальнику, начала мыть руки (наверно, у нее шок был). Я старалась не обращать на нее внимание, не поздоровалась – мы с Оным занимались своим делом. Потом она, видно, отошла и начала говорить Романкиной что-то так обыденно, быстро, не поставленным голосом. Я к этому не привыкла, у меня закрепился образ педагога Поповой А.А. Здесь я сконфузилась, я смотрела в книгу, но было видно, что я волнуюсь. И А.А. тоже начала волноваться: глубокое дыхание, запинания, нервность. И она ушла.
24.10.2001
Сейчас я шла из аграрного ВУЗа. Там в библиотеке я взяла с помощью Ягодиной Ани две книги, которые нужны нам для определения насекомых с Оным А.Ю. Если честно, замучилась я с этими книгами. Анька Ягодина два раза ходила в библиотеку, ей говорили, что они на руках (на самом деле, я их попросила отложить). И вот каждый день я приходила к Аньке, чтобы забрать книги и безрезультатно. Вот сегодня мы опять договорились встретиться в ВУЗе по этому поводу. Я ушла с лекции (хотя страдала, что пропущу занятие). Я пришла, полчаса ждала, Анька пришла, но того библиотекаря не оказалось, который откладывал книги. И мы договорились встретиться через час. Я пошла домой, немного поела (только на это хватило времени) и опять пошла в ВУЗ; я спешила, чтобы не опоздать к назначенному времени (в общем, сегодня я километров пять прошла точно). Зря я спешила, еще полчаса ждала, и тогда уже получила эти книги (дали всего на 10 дней). В пятницу мы опять будем оставаться после пар занятий с А.Ю. определять жителей воды из Калмыкии, где водятся птицы кулики, по экологии которых и ведется работа.
Я старалась идти по городу и наслаждаться его необычностью, ветхостью старых козловских зданий (раньше наш город назывался Козлов), от которых веет человеческой историей; появляется гордость, что эти здания видели и те люди, наши прадеды и прабабушки, которых сейчас нет в живых. А они, эти сооружения, всё стоят…
Я стараюсь масштабно смотреть, не сужать свое сознание до узких и никчемных проблем, забот, сует. Так ты себя лучше чувствуешь, раскрепощается твоя душа, ты просто наливаешься энергией.
Но писать я стала по другому поводу. Сейчас в моей жизни нет особых всплесков, пока всё ровно. Не считая, что вчера в раздевалке, после физкультуры я вдруг выпустила свою агрессию на Ольгу Проскурякову (что не могу себе простить) за то, что она постоянно стремится всё лучшее сделать для себя, вперед всех… то есть всё себе, всё для себя, не учитывая других… Это добило меня именно тогда и внутри меня всё разразилось. Но коллектив меня осудил за злость, и Оля осталась права. Но я и сама понимаю, что опустилась до самого низкого… Так проблемы не решаются.
Я начала рассказывать, что шла из ВУЗа. Я шла по улице Советской (главная улица). И вдруг я замечаю, что по тротуару, в толпе идет (видно с работы) А.А. Попова (декан). На меня резко что-то хлынуло, появились какие-то смущения, скованность. Я непроизвольно опустила голову, шаг мой замедлился. Она тоже увидела меня… Вдруг развернулась спиной ко мне и начала рассматривать новую вывеску над магазином. Я была в шоке. Остальной весь путь я шла не осознавая, что вокруг меня. Я была раскована, мне уже было всё равно… Я просто шла и думала: « Ну и ладно»… Я переживала и ненавидела себя, что я такая.
17.10.2001
Сейчас была в драмтеатре, там происходило посвящение в студенты (первокурсников). Мой дух снова налился высокими чувствами. Сама атмосфера театра позволяет чувствовать что-то глубокое и высокое, что возвышается над всем суетным, плохим, проблемным в этом мире.
Было много студентов, в основном новые первокурсники, заняли все места. Студенты более старших курсов заняли второй этаж (многим тоже хочется посмотреть на первый курс, на их посвящение). В первых рядах, как всегда, сидели преподаватели, а на самом первом – наш ректор, деканы биологического, начальных классов и филологического факультетов.
Если честно, я даже не хотела идти в театр. Туда нужно одеваться не в джинсы и не в ботинки на платформе. А я как раз была одета в этом. Но я потом пришла домой, решила уже не ходить и вдруг поняла, что могу пропустить шанс пойти в театр; не могу, потому что люблю все то, что там происходит. И я надела длинную юбку, другую обувь и уже соответствовала атмосфере театра.
Когда я шла сегодня в институт (я с трудом проснулась на первую пару занятий), я как всегда спешила. Когда я побыстрее проходила дворами к пединституту, у меня мелькнула мысль, что вдруг сейчас подойду к дверям пединститута и встречу А.А. Попову. И я не хотела этого, так как обычно смущаюсь при ней. Но эта мысль пролетела, и я ее забыла, тем более этого случиться не может, так как уже было 8 часов, я опаздывала, а преподаватели всегда приходили вовремя. И вот я вся возбужденная спешу, куртка нараспашку, без шапки (в принципе, еще тепло и только немногие оделись тепло). Куртка у меня не кожаная, а обыкновенная короткая, болоньевая.
Вот я подхожу к институту, открываю дверь и по инерции обернулась в сторону, и в глазах мелькнуло что-то коричневое, но я не придала этому значение. Я поднялась на первые ступени, и когда стала проходить дальше, вдруг увидела А.А. Попову. Это она была одета в коричневое теплое пальто и коричневый берет. Наши взгляды столкнулись, я даже сначала не поняла, а потом узнала знакомое лицо, так как волосы были убраны под берет. Всё происходило в доли секунды. Она быстро перевела взгляд на мою одежду (явно не с симпатией). Потом сняла берет и поздоровалась (с вахтером, наверно). Но вспоминаю этот взгляд на меня, он был не совсем доброжелательным. Конечно, я всё понимаю. Ничего не давая взамен, я хочу получить большее. Как с человеком я с ней не общалась ни разу, здороваюсь без всякого пожелания добра и уважения. На концерте так волновалась, что, наверно, на меня неприятно было смотреть. Зимой я ходила в осеннем пальто с пристегнутым воротником (хотя было на подстежке, теплое). Это тоже говорит ни о лучшем. Помню до сих пор, как я шла зимой по улице Советской, Н. М. Чмир и Л. Ф. Скрылева (наши преподаватели) отвернулись в другую сторону.
5.10.2001
Сейчас пришла из пединститута, очень устала, мы там сидели 3 пары (до трех часов) – всё писали, писали… Я еще есть захотела. Всё это время мы были с Наташей Н. – такие неразлучные подружки, прямо сёстры. Затем нам вручали студенческий билет и разделяли нас по группам. Мы с Наташей оказались в разных группах (как с Каринкой когда-то в разных классах). Но это можно исправить – просто поменяться местами с кем-нибудь в нашей группе. Я расстроилась, расспрашивала всех – не хочет ли кто перейти, но пока никаких результатов, но мы не унываем. Я попала в группу, где все почти знакомы (мы вместе ходили на подготовительные курсы), а с кем незнакомы – познакомились и, в общем-то, они неплохие люди. Куратор наш (как классный руководитель) на внешний вид очень добрая женщина, уже опытная, проработавшая много лет в пединституте. И я рада, что всё у меня так сложилось. Я сказала, что дополнительно хочу заниматься психологией. Она сказала, что мне нужно заниматься диссертацией, а впоследствии у меня будет прикладная профессия психолога (о чем я давно мечтаю).
Пришла домой голодная, уставшая… И вдруг звонит телефон… Я поднимаю трубку и слышу незнакомый голос: «Привет, первокурсница!». Я молчу, а после спросила, кто звонит. «У, ты что, не узнаешь?» И тут меня осенило: «Карина!!!». Господи, как я рада, что позвонил, наконец, человек, который так близок мне! Огромная волна энергии нахлынула на меня, я была готова прыгать выше своего дома… Внутри всё кипело… Я не узнала её голос, потому что привыкла слышать Каринку по междугородным звонкам. А сейчас она приехала на несколько дней в Мичуринск. Каринка поступила в институт, в который хотела – на экономический факультет, но только на вечернее время и за первый год нужно платить. А в дневное время она думает подыскать себе работу в центре занятости молодежи. Это уже не та Карина, которая стремится горы свернуть и постичь как можно больше всего, это уже уставший, разочаровавшийся в образовании человек, которому всё надоело, и он понял, что все его старания тщетны. Но я-то знаю, что сейчас Каринка отдохнет, приведет нервы, душу, тело в порядок и – вперед, за новой звездой, за новыми приключениями… Каринка добьётся своего, чего бы ей это ни стоило.
1 сентября 1999 год
Я сейчас очень утомлена, напряжена… и вообще устала. Первые дни в пединституте не такие уж и трудные – мы ходим на экскурсии в лес или на речку обследовать разных беспозвоночных животных, всевозможные виды растений, деревьев. Раньше я восхищалась природой, её красотой, а сейчас смотрю на неё с точки зрения науки. Я даже и не предполагала, что все эти жучки, личинки имеют собственную историю, научное название (но это я знала). Просто не обращала на это особого внимания: ну природа – и природа, что в ней такого…
Но столько информации сразу утомляет с непривычки. Такое ощущение, что голова распухает от всего нового, что нужно запомнить. А ещё – новый коллектив, новые девчонки и мальчишки, учителя… И это также очень напрягает. Ведь в новой среде нужно уметь адаптироваться. Нужно быть гибкой, подстраиваться под характеры окружающих, вернее, просто найти общий язык с ними… А это очень сложно. Таким образом, держаться постоянно «налету», «начеку» трудно, и это требует затраты большой энергии. Но некоторым (например, Юльке Беззаботновой) это совсем не сложно. Она раскрепощена, жизнерадостна, естественна и ей вовсе не нужно под кого-то подстраиваться – она такая, какая есть. Но эти качества она воспитала в себе на сцене (будучи в школе, выступала)… Я же человек другой конституции…
С Наташкой Н. уже не видимся… Ведь мы учимся в разных группах. Вот и вся дружба… Но я знала (или просто предчувствовала), что мы окажемся раздельно, и на этом наши дружеские отношения закончатся, так как у неё – своё, у меня – своё… Вот уже отдаляемся и, наверно, будем лишь на уровне знакомых, которые при встречи говорят краткое «здрасти». Но, может быть, это к лучшему, так как я буду чувствовать себя более самостоятельной. Но, по крайней мере, сейчас я чувствую, что мне чего-то не хватает – родства, что ли, общих мыслей… В общем, опять по психологическому маятнику у меня идет черная полоса, опять я несчастна…
С Каринкой, я чувствую, у меня уже немного не те отношения… Повзрослела она, повзрослела я… Общаясь с ней сейчас, я почему-то не чувствую прежнего тепла… Наверно, сказалось наше отдаление друг от друга… Но я боюсь за наши с Каринкой отношения, боюсь (и очень) потерять её… Тогда я потеряю всё, что у меня есть – дружбу, понимание. Хотя я чувствую – наше взаимопонимание немного сдвинулось с прежнего места. Нет, внешне это незаметно… Но как-то внутри ощущается. А что я хочу?! У Каринки есть парень (Димка) – сейчас он ей самый близкий человек… А, может быть, я и не права…
Опять в душе я чувствую себя одинокой… Но знаю, что это временно, ведь моей психикой обладает Луна (я же Рак по созвездию). Сейчас начало месяца, Луна только-только «зародилась»… Вот ближе к полнолунию, к концу месяца настроение у меня улучшится, и снова захочется жить…
3.09.1999
Вот уже прошла неделя, как я в пединституте. Новая обстановка, новые люди, ко всему нужно привыкать… Система учебы совершенно другая… В общем, сейчас я напряжена и поэтому быстро утомляюсь, устаю. И сейчас хочу спать… Но пишу, потому что нужно выбросить из души груз. Людей, подруг, с которыми мне было бы хорошо, с которыми я нашла бы общую тему, пока нет. Общаюсь с девчонками в группе, но это просто так – приходится подстраиваться под их интересы, ведь не ходить же одной, как отшельнице.
Наташа Н. учится в другой группе. Мы сидим с ней вместе за одной партой, когда идут занятия для всего факультета. Учителя произвели на меня впечатления… Но вот, например, учитель по ботанике не нравится мне как человек. Это женщина пятидесяти лет. Её сын учится здесь же, на 5 курсе. Она хочет быть постоянно первой, ведет себя высокомерно (даже в голосе это слышно). Но не то, что она приказывает, а как бы воображает, дает знать, что она непростая. Но просто анализируя, я не смогу описать её. Натура раскрывается в поступке, в речи. Например, она говорила, что учитель должен знать свой предмет на «5», в крайнем случае на «4». Да и вообще, общается с нами на равных, но делает вид, что знает всё (даже чего не знает). Еще вот пример, когда мы разговаривали о знаках зодиака, она сказала, что Телец – лучший сильный её знак. Или когда она говорила про значение своего имени «Валя» - что значит сильная, здоровая. Когда мы ходили на практику, на биостанцию выдергивать морковь, она чем только и занималась, что выбирала себе морковь, причем делая вид, что так и нужно (хотя морковь государственная). Постоянно поддакивает, подхалимничает, льстит Николаю Ивановичу (директору биостанции), хотя он простой, обыкновенный мужик родом из деревни. Когда мы спросили, ведет ли она лекции, она сказала, что зачем ей вести, на это есть профессоры. Сегодня она вела у нас ботанику (занятие для отдельной группы). Сказала писать – не дожидаясь, пока мы напишем, уже диктует другое. В общем, не хочу уже о ней писать, такие люди меня раздражают.
Антонина Алексеевна по зоологии мне нравится. Это простая женщина, без всяких из ряда вон выходящих качеств. Она умна, мудра, добра, но и строга отчасти. Надоело писать. У меня много впечатлений, но все их не напишешь, да я и писать-то, выражать свои мысли не совсем умею. Написала, почему мне кто-то не нравится, но до конца никто не понял за что. У меня много чувств, ощущений… Но я не умею их отчётливо писать.
10.09.1999
Тринадцатое… противное число. Сегодня у нас была психология, и я с открытой душой шла на свой любимейший предмет и вот так всегда, не ожидаешь… Я очень устала, психологически устала. Учитель психологии – пожилая женщина, худая, с добрым лицом, спадающими небрежно на щеки, немного растрепанными волосами, сзади собранными в пучок. Рассуждает неэмоционально, но настойчиво, довольно-таки логически. Одета не по моде, но опрятно. В ней я увидела ярую христианку, просто помешанную на своей вере в Бога. Считает, что все учителя по биологии, неумные, тупые люди, которые настаивают на эволюционной теории Дарвина. Она уверена, что создатель – Бог. И втирала нам это целые две пары. И только попробуй возрази ей – испортишь отношения (а это студенту ни к чему). Она считает, что все теории, кроме библии, ложные. Для неё главная структура души – совесть. И она мозолила нам, что только совесть всему повелитель, даже повелитель мысли, сознанию (и это урок психологии!). Мы остались (я и ещё три девчонки) после урока, чтобы спросить что-нибудь у неё. И она только и знала, что все мы грешники (приверженцы науки) и попадем в ад. А мы (дети) – заблудшие. Во мне всё кипело, но я старалась держаться спокойно. Говорила, что ведь ничего не доказано, по какой теории возник человек… Но она говорила, что истинная правда – библия.
Господи, я верю в твою силу, но не настолько фанатично. Я знаю, что ты Высший Разум, но всё же жизнь на Земле развивалась, а не была создана целиком. Это аксиома, не требующая доказательств, так как развитие всего на Земле наблюдается и сейчас. И настолько она (психолог) была уверена в своей правоте, что моя голова сейчас как ватная, набитая чужими мыслями. Я знаю, что это не совсем правда, у меня есть свои мысли, размышления (всё-таки с одиннадцати лет думала над этим), но какое-то психическое давление чувствуется. И поэтому мне нужно хорошо отдохнуть. Я очень нагружаюсь психически, нежели физически или умственно. И для восстановления психики мне нужна новая энергия. Я, наверно, скоро вообще сойду с ума, если буду вот так всё воспринимать. Ведь психика – это тончайший инструмент и его нужно беречь. Теперь я буду уметь закрывать вход в мою психику в определенный момент, это очень полезно для души и для здоровья моего тела. И нужно научиться не тратить свою энергию попусту.
Сейчас позвонила мама и сказала, что умер Сережа (сын её родного брата, дяди Кости). Для меня это шок. Он учился в пединституте на начфаке (факультет начальных классов) на четвертом курсе. Недавно я его видела. Но в последнее время он не совсем правильно вел себя – гулял, пил, делал, что хотел. Я даже не знаю, почему он умер… Так внезапно… что думаешь – Боже, неужели все так быстро катится – недавно жил, а сейчас его просто нет… Нет его мыслей, нет его смеха, эмоций… Вообще нет! Мы с ним редко встречались, но в детстве чаще, так как чаще ездили в гости к дяде Кости. Недавно мы виделись на свадьбе Лены (тоже моей двоюродной сестры). В детстве, юности он был очень хорошим, домашним, даже застенчивым мальчиком… Господи, как всё быстро и невозвратно…
Ну всё. Теперь мне нужно отдохнуть, поспать, обо всем забыть… Для такого чувствительного (уж лучше бы у меня этого не было) человека как я – это всё очень сложно…
13.09.1999
Пишу вечером. Мама и папа пришли от дяди Кости, там уже лежит Сережа… в гробу. Папа рассказывал, как все там кричали, убивались… Мама говорит, ведь это похороны, а не свадьба, когда Аленка спрашивает, почему так…
Я же не знаю, почему у меня не текут слезы… То ли я слишком жестка, то ли психика моя неправильно сформирована, то ли я быстро смиряюсь и думаю, рассуждаю как бы с высоты птичьего полета, по-философски – зачем нервы свои возбуждать и насиловать, ведь назад ничего не вернешь, а нужно жить… Но мне легко говорить так, ведь я еще не теряла в жизни то, что ценно мне, что люблю всей душой…
Но мне будет не по себе, если я приду и одна из всех ревущих родственников буду стоять с замкнутыми, тупыми, сухими глазами. Я же не могу приказать моему мозгу плакать… Господи! Мне становится страшно! Я уже не человек, а какая-то машина без чувств, жалости… а полная гнева, злости, чего-то ненавистного к миру… Неужели это Я?!
Я многое пережила в детстве и юности (это связано и с семьей). Разве можно так поступать с чистой, нежной детской психикой… Она давно уже огрубела у меня от постоянных ран и язв. И сказывается на мне и сейчас это…
Не знаю, говорила ли я причину смерти Сережи… Я с ним очень редко встречалась – у меня своя жизнь, у них – своя… Но мама вчера мне сказала, что он был наркоманом… Я очень удивилась. И главное, об этом никто не знал. Его нашли на улице, причина смерти – передозировка наркотика. Спаси, Бог, всех от этого. Но я не ожидала от него такого. Он был практически маменькиным сынком. И видно связался с плохой компанией и пошло-поехало… И так с 11 класса школы… уже 3 года… И вот вдруг смерть… Странная судьба – умереть в 20 лет, считай вначале своей жизни…
Я не думала, что в Мичуринске, небольшом, провинциальном городке водятся наркотики… Оказывается я просто незнакома с той грязной «подземной» жизнью Мичуринска… И слава Богу! Я живу словно на верху, на свету и думаю, что вокруг меня всё также хорошо… Вот оно счастье! А я живу и даже не понимаю его. Благодарю тебя, Господи, за всё, за мою жизнь. И я знаю, что Ты, Господи, никакой не голубь, не облако, не туман, Ты – высшее духовное состояние в мозгу человека… Ведь человеку всегда нужно было на кого-то опереться, на кого-то надеяться. И мы в своём сознании создаем Тебя, Бог, твое царство «небесное», чтобы верить во всё это, и спасти себя этой верою… Ведь без веры во что-то нет жизни. Кто-то верит в будущую хорошую жизнь, кто-то – что достигнет своей цели... Только вера и надежда толкают жизнь…
14.09.1999
Пишу, потому что нечего делать. Старая школьная привычка учить уроки по вечерам еще будоражит мозги, и мысли по рефлексу постоянно возникают. Только что подумала… как быстро пролетел этот год… Страшный год для всего мира и одновременно насыщенный моей молодостью, юными порывами, да и вообще, особенно яркий год для меня – человека 16-17 лет.
Страшный он для мира, действительно… Это последний год тысячелетия войн, борьбы и прочего плохого. Казалось, что этот год в себя всего по чуть-чуть от всех кровавых веков тысячелетия. Почему я так говорю? Да потому, что в этом году одни за другими возникают события, уносящие тысячи жизней людей. И югославская война или балканский конфликт, и землетрясение в Турции, Греции, Тайване; и Чеченская война, из-за которой взрывали дома в Москве и других городах России. И это крупные события, не считая мелких.
Для меня же этот последний год 20 века был интересным и поэтому коротким. Помню, как мы справляли Новый год… А вот я готовлюсь к экзаменам – волнуюсь, что не успеваю много учить. Пишу реферат по астрономии и думаю, что это самое важное в жизни… Хотя это никак не повлияло на мою жизнь. А вот я пошла на подготовительные курсы в пединститут, и была счастлива… Помню, как из последних сил, заставляя себя, взбиралась на горку на лыжах в ЦГЛ, как мы ездили, тренировались. Господи! Как я соскучилась по лыжам!
Ещё помню, как сижу на первом экзамене 1 июня в школе на сочинении. И как пишу на доске свой билет по геометрии, как волновалась по химии… А потом сдаю вступительные экзамены в пединститут. В августе практика на биостанции, и вот сейчас я учусь…
Уже привыкла к парам (сдвоенные занятия), только не знаю, как сдаются зачеты и экзамены, то есть знаю, но не совсем понимаю, как там требуются знания… Наташа Н. – староста в другой группе. Её уже полюбили и это не странно – она обладает даром любить, имеет обаяние…
О Каринке ничего не слышно. Прошло со встречи немного времени (месяц), а кажется, что не виделись вечность. Хочу заниматься спортом, но не с кем бегать (одной неудобно, да и страшно, если в лесу тренироваться). Боюсь, что и зимой также получится – не найду лыжи или еще что. А спорт мне нужен. Без него я потухаю. Я очень сильно переживаю, что запускаю свою фигуру, свое тело…
И ещё, меня просто грызёт моя неуверенность в себе. Это проявляется в моем поведении, общении, хотя скрываю это изо всех сил – стараюсь быть более раскованной и уверенной в своих силах, но не всегда получается… Но с попыток всё и начинается.
Еще хочу сказать, что читаю «Общую психологию» - я взяла ее в пединституте, в библиотеке, мне очень нравится психология. Я нашла свой тип характера – это циклоидный (от слова цикл), то есть плохое настроение быстро меняется хорошим и наоборот. Мой характер зависит от настроения – если оно у меня есть, то я веду себя очень раскованно, общительно; но если же у меня нет настроения, то я замкнута, задумчива, пассивна. И вот так циклами у меня постоянно. Еще я читала про одиночество… Отчасти это касается и меня. Там написано, что если даже человек и не чувствует себя одиноким внешне, но он может быть одинок в душе. И рассказывается, как это определить. Я много чего интересного узнаю из психологии…
Кстати, на ладони, у основания пальцев есть холмы и они определяют сущность, характер человека. Но если холмы находятся не точно под пальцами, а между ними, то человек обладает силами и того, и другого холма. А под холмами подразумевается влияние планет – Меркурия, Венеры, Марса, Луны, Юпитера, Сатурна, Солнца.
У меня же все холмы сдвинуты и находятся у основания не пальцев, а между ними. Может быть, поэтому я такая сложная и даже не смогла найти своё призвание в жизни, определить свою цель, куда должна направить всю себя, все свои силы. Возможно, я могу и так и сяк поставить свою цель, в разных направлениях… Но ведь за всем погонишься – ни одного не поймаешь. Ладно, дальше будет видно… Хотя я должна определиться именно сейчас.
28.09.1999
Я так рада, что приехала Каринка… хотя и на один день. Еще с обеда я сегодня запланировала весь вечер смотреть телевизор. Вдруг звонок, поднимаю трубку телефона – знакомый голос – Каринка!!! По мне будто буря прошла.
После мы встретились, поговорили, попили пиво. Каринка рассказывала, как она побыла на Черном море. Я рассказывала о своем учении в пединституте. Какой раз я уже делаю вывод, что роднее души для меня нет. Каринка – это всё, что я имею. Это моё. Я люблю Каринку – люблю истинно, духовно, кого, думаю, уже так никогда не полюблю…
Я написала бы целую тетрадь своих впечатлений… Но очень хочу спать, завтра к 8 часам утра в пединститут. Пиво дает знать о себе, и я заканчиваю писать… вся счастливая, полная любви и высшего пика радости, что есть родная душа.
4.10.1999
Сегодня Каринка уехала… Но особенно я не впадаю в отчаяние – наверно, потому что чувствую, что мы еще встретимся, увидимся и не один раз. Получилось, что я сегодня почти весь вечер провела у Каринки. У дяди Саши (отца Каринки) проблемы в делах, и он опять запил и по-крупному, у него было плохо с сердцем. Мы все переволновались, но всё же он сейчас в больнице и, думаю, всё будет хорошо.
У дяди Саши привычка привлекать молодых девчонок. Наверно, так развлекает свои будни, да и хочет чувствовать себя молодым и кому-то нужным. Сейчас к нему ходит девчонка Васелинка – просто убрать в доме, сварить обед, поухаживать, пообщаться, просто как друг, которому можно доверять. Ей 18 лет. Она рыжая, но симпатичная – с пухлыми губами и красивыми с длинными ресницами глазами. Я ее помню еще со школьного лагеря, ту рыжую наивную подвижную девчонку, над которой любили все подшутить. Конечно, она меня не помнит, да я и не напоминала о себе.
С тех пор она изменилась. Стала более мудрой, рассудительной, серьезной – жизнь научила. Мы много разговаривали, и разговор получился искренний, душевный. Но в основном, я с Каринкой слушали, а Васелина рассказывала. Рассказывала о той грязной жизни с пацанами (у которых уровень развития ниже, чем у обезьяны и сохранился только половой инстинкт)… Они видят женщину только как половой объект, не испытывая к ней даже уважения. Она рассказывала, что многие девчонки забеременели от уже женатых мужчин, которые их бросили, узнав о беременности. Но эти девчонки слишком безалаберно относились ко всему, легкомысленно.
Она постоянно курила, её пальцы были прожжены от сигарет, а ногти коротко подрезаны, выглядели маленькими, неуклюжими, неухоженными. Василина рассказывала случаи из своей жизни. Её сестра (Галя), я её тоже знаю по школьному лагерю (это было еще в начальных классах). Она была также рыжей с пухленьким личиком, добрыми небольшими глазками и милой приветливой веселой улыбкой, при которой была видна щель между зубами… Сейчас ей 20 лет (или 19). Она уже родила девочку (ей уже 1,5 года). Но родила от мужа, которого врагу не пожелаешь. Нормальный муж не попросит интимной близости у беременной жены на седьмом месяце… И при отказе не бьёт в доме все, что попало. Причем в удобный момент приставал к Василинке, чтобы удовлетворить свои желания. А свекровь «пахала» на своей беременной невестке как могла… В конце концов, она не живет с мужем. Услышав, что Галька уже мама, я удивилась. Она выглядит ещё подростком, ярко одевающимся, с ярким макияжем, постоянно курит.
Отца, как я поняла, у них нет, но Василиса напоминала момент, когда отец чему-то учил их. Василиса училась в техникуме на повара, но после ушла – не сошлись характером, сейчас учится в вечерней школе и то, почти не ходит туда…
Слушая её, я узнала как бы другую сторону жизни. Я оказалась в другом мире. Наверно, я слишком правильная (а, может быть, Бог оберегает), но я практически не встречаюсь с этой грязной жизнью. А живу в светлом мире и не подозреваю, что у людей такое бывает. Наш город полон проституток, наркоманов и пацанов-горилл, которые только и думают развлечься с девочкой. Но я этого не вижу, наверно, просто стою чуть выше этого. У меня другие принципы, другие цели, другие мысли, я воспитываюсь в другом обществе. Бог (Господи)! Как я тебе благодарна. Я счастливо живу и не подозреваю этого!!!
5.10.1999
Хотела написать вчера. Выгрузить из себя отрицательную энергию. Но потом я очень устала и уснула. Вчера мне было очень плохо. Переживала из-за «3» по ботанике. По практическим занятиям у нас ведет женщина, не очень хорошая (я уже о ней писала). Мы писали самостоятельную работу 20 минут. Было 3 вопроса, и их я знала очень хорошо. Принялась писать и получилось все подробно. Когда же она начала отбирать листы бумаги, третий вопрос я написала кратко. В следующее занятие она пришла и сказала, что написали плохо, но в отличие от другой группы – нормально… В подгруппе у нас 14 человек. Всего восемь «2» (в основном у мальчишек и у Вали Родюковой), одна «5» у Наташи Ярославцевой (отличница, и она с первого занятия представила себя как всезнающей). Много «4». Например, Тане Коптевой «4» только за грязь (зачеркивания). «3» (тройки) у мальчишек, у Оли Проскуряковой (она ничего не учит). Мою работу она заново посмотрела, сказав, что, действительно, очень хорошо написано, но третий вопрос мало написан… поэтому «3».
Тогда весь день у меня давило в груди. Я знаю, что так расстраиваться нельзя – это только во вред здоровью. Но мне было так обидно… Я добросовестно учила уроки дома, готовилась, в альбоме всё аккуратно рисовала. Учила всё по учебнику, в то время как Н. Ярославцева да и многие учебников не имеют и всё учили по альбому, в котором мало, что написано. Волновалась я и потому, что эти оценки повлияют на экзамен. Ведь эта Валентина Андреевна связана с Черненко, которая принимает экзамены. Представляю, что она подумает обо мне, увидев одни «3» и выше «тройки» от нее после не жди на экзамене. А значит, и стипендию не заплатят. А, может быть, это и не повлияет на экзамен.
Не знаю почему, но сегодня я в хорошем духе. Наверно, высшая сила, Бог, наградил меня энергией, зовущей жить. Или это просто периодизация или закономерность жизни, как маятник отклоняется в стороны, и настроения, обстоятельства также чередуются. Сегодня я плохо себя чувствую, завтра – я жизнерадостна. Я не раз замечала это. Но я еще с мамой говорила об «3» по ботанике. Мама говорит, чтобы я не переживала – везде сейчас несправедливость, чтобы я училась как учусь, старалась… В конце концов, я излечилась от этого чувства, громоздящее мою грудь, что даже дыхание сдавливало. Ну, ладно, листок бумаги кончается, скажу одно – я счастлива, когда у меня энергия брызжет, когда я общительна, весела, жизнерадостна, и когда просыпается любовь…
12.10.1999
Вчера был ужасный вечер. Поминки Сережи (40 дней). Я заболела и не ходила. Мама пришла с работы и пошла с Аленкой поминать. Отец там (у дяди Кости) был уже давно (еще с часа дня). Как только ушла мама, через час пришел пьяный отец. Ну, естественно, его разжигает ругаться. Он что-то яростно и громко говорил, я же молчала и старалась не обращать внимание. Я поняла, что он говорит про маму и меня. Что мы все проститутки, я наркоманка, и стучал по столу кулаком, угрожая, чтобы мы не трогали Аленку – то есть не делали из нее такую же проститутку. Иначе, по его словам, он всех убьет.
Я не обижалась, не говорила, а просто знала, что это типичный бред алкоголика. Вела я себя спокойно и уверенно. Но его ругани все равно действуют на психику, так как еще каждое слово он повторял по несколько раз, и после каждого сказанного (которое длиться 30-40 минут) он уходит на кухню закурить, а после приходит и начинает говорить то же самое, используя одни и те же слова. Как тут ни настраивай себя внутри, а на сознание это все давит… и еще как… Он же в прямом смысле гипнотизирует нас, дает нам отрицательную энергию. Но приходиться терпеть… Да и мы уже привыкли, ведь это длиться всю мою жизнь и каждый день… Отсюда и все мои психические отклонения…
Вчера после «промывки мозгов», ему позвонили… Оказывается, его брата (дядю Колю) забрали в отрезвитель, и чтобы его оттуда вызволить, нужно заплатить 50 рублей. У нас остались 200 рублей. Зарплата неизвестно, когда будет. Также нам прислали извещение о неуплате за газ, и за полгода мы должны в ближайшие дни заплатить долг в 100 рублей, иначе подадут в суд. Нужно платить и за питание Алены в школе 60 рублей. В общем, у нас даже не останется денег на хлеб, причем отец берет каждый раз по 10 рублей на автобус и сигареты, и мама на работе булочку в обед покупает. В общем, питаемся одной картошкой. А тут еще 50 рублей… Он говорил, что дядя Коля отдаст их… но кто знает когда и отдаст ли вообще… а жить нам нужно сейчас.
Мама прибрала деньги. Отец кричал, чтобы ему дали деньги. Потом начал искать их, выбрасывать белье из шкафов. И у нас сейчас такой погром – кучи белья валяются в разных комнатах. Господи, они были разложены, распределены, свернуты в разных отделениях. А сейчас это нужно разбирать снова… У меня больше нет сил ни разбирать, ни вообще что-либо делать – это так сложно. Помню в детстве, еще в старой квартире, пьяный отец или когда деньги искал, также все разбрасывал из шкафа, или маму избивал, из-за того, что она якобы «проститутка», после успокаивался, засыпал или уходил вовсе, а трезвый всё виновато молчал.
20.10.1999
Наконец-то, я нашла время написать (а вернее, не время, а силы в себе), так как эти дни то была занята уроками, то просто лентяйничала… Пишу, потому что купила сегодня вторую книгу психолога-практика Н. Козлова (первая его книга у меня уже есть). Я знаю, что в ней всё меня интересует, и я буквально вся ушла в неё, целый день читала. Я многое открываю в себе (хотя и знала, что это во мне существует) – узнаю, как лучше (во благо себя и окружающих) вести себя. В общем, от этой книги я балдею… Кстати, книга называется «Учебник для психолога по жизни».
В институте всё по-прежнему. По ботанике меня В.А. также, по-моему, не очень-то любит или просто я не симпатична ей. Переписала контрольную работу… на «4». Она задала третий вопрос о том, что не объясняла, и о чем нигде не написано. Но это лучше, чем «3». А сегодня она сказала показать альбомы (где мы пишем на занятиях). Я дома сделала вывод и дорисовала, некоторые (почти все) из нашей подгруппы ничего дома не делали. Она посмотрела, ничего не сказав, только подметила спокойно, чтобы на практические занятия не приходили с недоделанными заданиями.
Вызвала меня сегодня отвечать. Я всё хорошо рассказала. А она (наверно, не помня или не зная) смотрела в материал и следила за ответом. А после говорит, что я про поры ничего не рассказала. Я помню, что в учебнике про них написано одно маленькое предложение… Я сделала короткую паузу и ответила, что сумела вспомнить. Во время этого она куда-то вышла, через 5 секунд снова вошла и сказала мне садиться на место… Про оценку ничего не сказала. В то время как Надя Завершинская передо мной отвечала, и В.А. сказала: «Садись, Надя, «5» и поставила оценку в свою записную книжку. И что меня волнует, эту книжку она покажет Е. С., которая будет принимать экзамены. И если у меня там одни «3» и «4», то что же будет по экзамену…
Не могу об этом думать… Я сразу начинаю переживать. У неё есть любимчик – Саша Акимов, ему она разрешает всё, ставит хорошие оценки, хотя он не учит и не старается… Обидно!!! Стараешься, учишь, забиваешь голову этой ерундой, а тут одни «3» и «4». Но почему я не симпатична учителям? А, может быть, я просто слишком беспокоюсь за оценки, и они просто играют на моём желании получить «5», чувствуют себя хозяевами положения и хотят показать это. +
Ну, нет! Мне нужно полегче ко всему этому относиться! Дать им понять, что мне всё равно, какая оценка, всё равно – получу я стипендию или нет! И, действительно, что я так переживаю! Я пришла в пединститут, чтобы получить несчастный документ о высшем образовании, о том, что я идиотский учитель биологии, которых в городе половина населения… Единственное, что раздражает, так это поступки людей, которые… не знаю, что сказать… которые, может быть, и хорошие, но с такой стороны себя показывают, что за душу хватает…
25.10.1999
Долго я что-то не писала. А пишу сейчас, потому что мне снова не по себе, душевный и энергетический спад какой-то… Этому множество причин. Я болею, у меня такой насморк, что уже неделю не могу нормально вдохнуть, иногда даже голова болит от нехватки кислорода. Я лечусь, но не выздоравливаю, да и на улице такая погода ужасная – идет дождь со снегом…
Переживаю я так же от своей же ненормальности… Пошли, например, с Наташей Н. на концерт (я не хотела, она меня потащила), а после была дискотека. Я не хотела оставаться на дискотеку, не знаю почему – то ли не умею танцевать красиво и пластично, то ли стесняюсь общества… Но не идти же мне одной домой, да и Наташка сильно уговаривала, и я осталась, но сильного желания и настроения веселиться не было. Включили музыку, сделали дискотечный свет. Я стояла и не танцевала – мне не хотелось. Затем потихоньку устроилась с Наташкой и начала улавливать темп музыки, потом делала какие-то движения руками. И все же я знаю, что со стороны выгляжу слишком неженственной и угловатой… Но как мне стать другой?
Я уговорила Наташку пойти домой, так как мне еще надо было готовить зоологию. Конечно же, Наташа ни за что не хотела уходить. Но всё равно мы пошли, Наташа говорила мне: «Ну что же ты такая? Ходить никуда не хочешь, дискотеки тебе не нравятся…» Но она говорила это без упрека, а просто, легко и весело. Не знаю, почему я такая ненормальная… Забитая какая-то… Я так дождусь, со мной не только дружить, разговаривать никто не станет.
Кстати, у нас в пединституте традиция выявлять свой талант, как говориться – участвовать в художественной самодеятельности. Вот, например, скоро у нас будет вечер первокурсников и в нем будут и песни, и танцы. Но танцевать и петь я вроде бы не умею, то есть не владею этим в совершенстве, а значит, уже не буду репетировать и выступать. Сценки… Но в сценках сегодня все роли уже заняты.
Я веду себя скромно (так получается). Конечно, могу открыто со всеми общаться, но чувствую, что не совсем «своя» у тех, кто репетирует к концерту. Я живу рядом и предложила магнитофон (для танцев) репетировать. Пришла, оставила им магнитофон, а через 2 часа пришла, магнитофон почему-то треснут сбоку… но я ничего не сказала. В общем, я не творческая, получается, личность и не буду выступать…
Господи, а как хочется!!! Как хочется выложить свое накипевшее творчество, вложить душу во что-то… Хочу играть роли… Я понимаю много чувств, я понимаю человека, и я бы сейчас с удовольствием сыграла какую-нибудь роль. Конечно, сразу совершенная игра не получится, ведь нет постоянной практики… И я уже и забыла, как изображаются эмоции, настроения, мимики… Я стала равнодушной, без эмоциональной, неоткрытой душевно… Господи! Как это всё душит меня… Я больше не могу так жить.
И еще… Во мне отсутствует такой внутренний огонек как «хочу», «желаю», «немедленно и всё в большем масштабе». Я слишком хороший меланхолик (подавленная) и не могу быть постоянным холериком (активной), хотя иногда это меня охватывает полностью (холерическое настроение).
Осталось немного чистой бумаги, и скажу, что еще меня угнетает – это Анька Я. С ней наши пути разошлись давно и от прежних отношений остался только холодок между нами. С Наташкой Н. у нее вся та же прежняя взаимная дружеская любовь… И поскольку я меланхолик, уж очень часто прозябает меня этот холод… Не могу его терпеть… Хотя сама виновата, но не раскаиваюсь.
С Наташкой Н. у меня отношения сейчас холодные – может быть, надоели друг другу, а может быть, я разочаровала её (например, недавней дискотекой – мол, со мной не оторвёшься)… Не знаю, как пойдет дальше, переживу ли одиночество. Кстати, написала Каринке письмо, но оформила конверт не совсем удачно, не знаю – дойдёт ли?
15.11.1999
Сижу одна уже целый день… Аленка прямо из школы пошла к подружке. Мама задержалась на работе, она даже все выходные работала, так как приедет комиссия проверять. Никого нет дома. В окне уже темно.
Я сидела днём смотрела телевизор, потом задремала и через час проснулась от звонка – бабушка звонит узнать, как дела. С Наташкой не виделись 2 дня. Я соскучилась, думаю, завтра увижу её – расцелую и обниму… Вдруг она сама приходит за тетрадкой по английскому языку. Но я не дала, так как сама еще не выучила. Она была какой-то отдаленной, немного встревоженной. Я видела ее и не верила, что она стоит – всё было как-то просто, я так хотела этого момента – и вот он… всё как-то неожиданно.
Всё же я так и не вписалась в вечер первокурсников… Но я не должна жалеть об этом, так как сама этому способствовала, хотя подсознательно хотела всё делать с точностью до наоборот. Но тут, видимо, уже судьба… Но в неё я особо не верю – всё идет от личности.
От Каринки ни одной вести… Как она там… Я отправила ей письмо, но дошло ли… Сейчас сижу слушаю музыку и делаю задание по английскому языку. По ботанике я, по-моему, показала на что способна, и она (преподаватель В.А.) меня более или менее стала уважать (слава тебе, Господи!).
Хочу жизни… но не могу найти себя… Не хочу пачкаться в грязи. Девчонки гуляют (пьют, курят), но я же не хочу этой грязи, не хочу допингов, после которых ещё хуже становится. Хочу заниматься своим делом чисто, без грязи. Как правило, человек, имеющий много желаний и мало достижений, страдает. Но я, в принципе, удовлетворена такой спокойной жизнью. Конечно, желаю жить и другой жизнью – более живой…
22.11.1999
Я уже было отчаялась и не надеялась получить письмо от Каринки, так как была почти уверена, что плохо подписала конверт, и письмо не дойдет. Но какая-то надежда теплилась внутри (в подсознании), что всё будет хорошо.
И вот сегодня я получаю письмо… письмо от Каринки. Не знаю, как объяснить свои чувства в этот момент… но по мне прошла сладкая, нежная волна. Теплота от письма Карины пронеслась по всей душе. Я очень обрадовалась, была счастлива, что еще кому-то нужна, что еще кто-то ценит мои мысли, любит мою душу… Я совсем не владела собой и, жадно читая первые строчки, представляла Каринку. Я настолько была рада, что… не знаю с чем сравнить. Эти эмоции даже вылились в смех… Я смеялась, потому что мне было хорошо – я общалась с дорогим мне человеком.
Каринка прислала мне не написанное письмо, а напечатанное на компьютере. Они купили компьютер и всё, что к нему прилагается. Я очень рада за Каринку, ведь это была её мечта. Она рассказывает, что учится заочно в институте, ходит на секретарские курсы, на модельные курсы, а так же помогает маме на работе и тем самым подрабатывает. Господи! Как я горжусь Каринкой! Она смогла достигнуть всего, что нужно для нормальной бурной живой жизни. Как будто ей сам Бог помогает в достижении всё более высших уровней. Каринка всегда была аристократического типа человек. И ей дорога только вперед.
Смотрю сейчас на Каринку со стороны и думаю, неужели она несчастлива, ведь у неё столько всего в жизни… Но это только взгляд со стороны, а внутри всё сложнее. К тому же счастье у всех своё. Возможно, если бы я со своего жизненного уровня перешла бы на её уровень, то была бы счастлива. Но Каринке этого уровня мало, ей нужно больше… Я знаю, что Каринка добьется своего. Конечно, у меня всё пониже и таких высот я не добьюсь. Хотя бы потому, что не проявила себя до сих пор, живу в средней семье и даже не представляю себе свою работу… Наверно, я буду вечно страдать, так как притязания у меня большие, а достижений мало.
Каринка говорила в письме, что я могу без всяких раздумий ехать в Москву. Но на Новый год я не попаду туда точно, мы даже 31 декабря учимся. Ну как же мне изменить свою жизнь?! Как приобрести уверенность в себе, своих силах?!
26.11.1999
С трудом вспомнила, какое сегодня число – я вообще не слежу за числами… Почему я пишу? Потому что не нахожу себе места, нервничаю… Недавно мне звонил по телефону парень…
– Привет! – сказал он.
Я не узнала голос и промолчала, как бы вспоминая, кто мне может звонить.
– Ну, ты что, не узнала?! – опять раздался голос в трубке.
Я попросила его немного подождать и перенесла телефон в спальню, так как в зале работал телевизор и сидели родители.
– Ты куда-то отходила?
– Да нет, я просто перенесла телефон. А собственно, ты кто? Дима? – спросила я, потому что недавно звонил Щекочихин Дима, с которым я познакомилась еще 3 года назад и с тех пор его не видела. А когда он позвонил, его басовый голос я не узнала. И в этот момент я подумала, что это он.
– Нет, я не Дима, не Леша, ни Саша, я – Виталик. Мне твой номер телефона Леша из Рязани передал.
Тут я поняла. Это был Леша, который через каждые полгода звонил мне на протяжении 4 лет. Обычно мы с ним болтали по 2-3 часа. Но на встречи он не настаивал, и я не заводила об этом речи, но увидеть его хотела.
Голос Виталика был не грубый, понимающий с дружеской или с нежной нотой.
– А ты что сейчас делаешь? – спросил он.
– Я… я смотрю телевизор.
– Знаешь, а сегодня праздник – День независимости, может быть, пойдем куда-нибудь, на дискотеку в «Октябрь»? Ведь нехорошо, что молодая девушка дома сидит.
Я не знала, что ответить. Человек мне совсем незнаком, да и на улице погода ужасная – слякоть. И я ответила:
– Нет, ты знаешь, сегодня я, наверно, не смогу…
– Значит, сегодня ты меня покидаешь?
Я засмеялась.
– Как я могу тебя покинуть, толком не познакомившись?
– Ну, тогда давай завтра. Ведь завтра тоже праздник.
Я удивилась его настойчивости и перевела тему.
– У вас всегда манера знакомиться по телефону?
– Ну, просто я человек скромный, на улице не подойду. Ты знаешь, сижу сейчас весь красный, стесняюсь. Вот у меня телефон красный, и я такого же цвета.
Голос в трубке куда-то удалился. Я постучала по телефону, слышать стало лучше.
– У тебя телефон не работает?
– Да нет, правда, иногда бывают неполадки.
– А сколько тебе лет? – неожиданно я спросила. Он замялся.
– Сколько?! Да столько не живут…
– В каком смысле?
– Да шучу… 22… Ну, что? Завтра, может быть, пойдем куда-нибудь…
– Я не знаю… Ну, давай ты мне в 7 часов вечера позвонишь.
– Хорошо! – он вздохнул с облегчением.
– Ты так хорошо вздохнул… наверно, миссию выполнил?
– Ну почему миссию, просто волнуюсь. Сейчас пойду корвалол (успокаивающие капли) пить, – пошутил он.
– Нет, лучше валерианку, – добавила я.
– Да что там, лучше сейчас пиво…
Мы распрощались. У меня масса мыслей по поводу этого. Какой он, сойдемся ли мы в общении, есть ли у нас общие интересы. Мне и боязно, и в то же время хочется всего этого. Но как все получится – неизвестно.
Он любит пиво… наверно, будущий алкоголик… А, может быть, просто маменькин сынок – девчонки нет… может быть, и вовсе урод… Посмотрим…
Так мы с ним и не увиделись…
12.12.1999
Вчера была олимпиада по зоологии. Не знаю, почему меня отправили на нее (может быть, просто я постоянно готовилась к занятиям). Хотя я и знала что-то, но не была сильно уверена в своих знаниях. Терминов столько много, у меня была каша в голове. Я очень волновалась… Все мы сели. Нам раздали листы, где мы должны писать ответы на вопросы.
Олимпиаду вели студентки 3 курса. Кстати, еще присутствовали девчонки (1 курс), также участники, у которых зоологию ведет Л. И. Касандрова. Насколько мы знаем, она очень требовательный преподаватель и постоянно на олимпиаде выигрывали именно её ученики.
Вопросы были достаточно легкие… для меня… На первый вопрос нам дали полчаса ответить (слишком много). Я написала на него всё, что знала (на мой взгляд, вроде бы, правильно). Затем мы смотрели через микроскоп препараты и писали, что это за черви. Я без трудности их всех разгадала. Я даже и не представляла, что мне дастся это всё так легко! Затем нужно было на плакатах разгадать, чьи где жизненные циклы. Названия на таблицах были закрыты. Но и здесь я всё правильно написала, так как мы перед этим готовились и изучали эти таблицы.
Потом натуральные препараты в банках я тоже написала. Последняя была задача, какие черви паразитируют в Средней Азии. Здесь я тоже написала. В общем, всё хорошо. И настроение приподнялось и огонь в груди почувствовала… а вдруг выиграю. Но я этот огонь тушила – а мало ли я что-то не то написала. Сегодня нам на зоологии беспозвоночных стали говорить результаты…
Да, кстати, я хотела рассказать обстановку, в которой проходила олимпиада. Девчонок с 3 курса было много (может быть, человек 10) и мы, участники, 9 человек. Пришел фотограф и начал нас фотографировать. Третьекурсницы стали болтать, смеяться, шутить с фотографом, он фотографировал тех, кто ему был симпатичен. Участники вели себя расковано, некоторым третьекурсницы подсказывали. А потом, когда стали рассматривать препараты и таблицы, вообще сплошное списывание началось, причем наглое. Взрослых, то есть преподавателей не было, и был полный хаос.
А сегодня объявляют, что 1 место заняло 2 человека. Одна из них скромная девчонка из деревни, она постоянно улыбается и делает глупое лицо как у чукчи… Я думаю, неужели она заняла первое место (она у меня спрашивала, как личинки называются, хотя это обязан знать каждый ученик). Второе и третье места заняли так же из групп, которые занимаются у Л.И. Касандровой. Я немного разволновалась, но смирилась, что я действительно что-то не так сделала в своей работе.
Вечером я пошла на психологию и встретила там наших (из группы) девчонок (они репетировали к Новому году). Они сказали, что на олимпиаде первое место у меня, там просто в баллах запутались. Я спросила, кто им сказал. Они ответили, что Антонина Алексеевна (наш преподаватель по зоологии беспозвоночных). Я не поверила – не может быть…
А теперь думаю. Когда я была в кабинете зоологии, то там Л.И. Касандрова собирала победителей по бумаге (они уже были написаны студентами 3 курса и ими же проверены работы). Может быть, они просто написали подряд (в столбик) всех участников олимпиады, а Л.И. Касандрова подумала, что это распределены места. +
17.12.1999
Хочу написать, потому что… вчера я писала свои переживания по поводу олимпиады. Сегодня мне точно сказали, что я заняла первое место. Пришла Антонина Алексеевна что-то объявить. А потом между делом увидела меня и спросила: «Ну что, поздравили Олесю?!». В общем, всё было отлично. Я не хочу гордиться этим, зазнаваться. Олимпиаду осилил бы каждый, который учит уроки. Но мне это достижение придало какой-то внутренней уверенности в себе, которая мне так нужна. Конечно, это чувство временно. Нужно еще стремиться и стремиться и достигать все большие уровни. +
Меня пришел фотографировать тот фотограф (что и на олимпиаде) как победителя. По-моему, они собираются делать стенгазету с фотографиями. Мы встали около окна. Я почему-то напряженно себя чувствовала. Он сказал: «Но улыбнись, ты же победила». Я улыбнулась, не знала, куда деть руки, и соединила ладони впереди, внизу живота. В общем, наверно, получилась такая скромная, не совсем уверенная в себе девочка с блаженной улыбкой.
Да и вообще, я неуверенная какая-то, с комплексами. Даже нормально с учителями поговорить не могу… стесняюсь, что ли… При разговоре мне трудно смотреть в глаза, а если всё-таки заставляю себя смотреть, то нервничаю, беспокоюсь, тогда у меня все мышцы лица напряжены. Но это происходит с малознакомыми людьми. Так что мне еще многого нужно достичь. Мне еще развиваться и развиваться.
Кстати, Антонина Алексеевна не слишком восхищена моим первым местом в олимпиаде, она говорит: «Я знала, что выиграешь – девочка готовится, учит». Но одно преимущество у меня – на экзамене по зоологии беспозвоночных. По крайней мере, сейчас уже знают, что я добросовестно готовлюсь и учу. И это дает мне уже авторитет отличника.
18.12.1999
Вот остались считанные дни до нового тысячелетия. Но я даже и не чувствую праздника Нового года. У нас в институте сейчас зачеты, скоро сессия, и настолько во все это я окунулась, что и не замечаю действительности. Помню, в школьные времена даже ожидаешь Новый год, и праздничное настроение уже с середины декабря. +
Недавно отослала Каринке открытку. Хотела найти что-то оригинальное, но ничего не было, и я купила открытку (довольно симпатичную). Подписала её, правда, внутри уже были подписаны стихи-поздравления, но своё я тоже добавила. Хотя одно меня грызет – я написала тысячелетие как «тысячилетие». Посмотрит Каринка теперь и скажет – вот деревня неграмотная.
Какие у меня еще проблемы? Беспокоит меня некоторая не симпатия ко мне учительниц по истории, культуре речи, математике, ботанике. Под не симпатией я подразумеваю… то, что я просто не нравлюсь им как человек. Хотя они меня не знают полностью, а знакомы со мной только с позиции ученика. Но значит, с этой позиции я очень плохо выгляжу.
А ведь действительно, иной раз я бываю сильно напряжена, зажата. Здесь я не проявляю свои лучшие качества, здесь я просто учусь, здесь работа мышления и памяти, а не эмоций. Жаль, что я не умею совмещать статус человека свободного с позицией ученика. Возможно, эта не симпатия отразится на оценках экзаменов. И я буду очень страдать. Ну и ладно – страдания очищают душу.
Но почему я решила, что не симпатична, не нравлюсь? Да это проявляется во всем. Например, сегодня по истории нам ставили зачёт. Я подаю зачетку – она берет у других, я опять подаю – она не обращает внимания. Так, я пришла одна из первых, а ушла одна из последних. Вообще, по истории у нас ведет молодая, очень общительная, энергичная, с лёгким характером учительница. Да и по культуре речи также. Единственное, по ботанике ведет учительница пожилая, вредная и хорошо свой предмет не знает (я уже о ней говорила).
В общем, обижаться не на кого – всё дело во мне. Ну что теперь поделаешь, если моя личность сложилась именно так. В ней мои недостатки и преимущества. Кому-то это нравится, а кому-то нет. Всем не угодишь. Было много великих людей, которые были не симпатичны многим и что же? Так у всех. Только я со своей чувствительностью и ранимостью ощущаю это лучше. Ведь я не гений общения и коммуникабельности, я не могу нравиться всем. Всех к чёрту! Буду сама собой!
28.12.1999
Боже! Я так счастлива! Я просто летаю от радости, ощущаю лёгкость. Сейчас звонила Карина. Она приедет 31 декабря. Неужели я её увижу, и как раз в наступление нового тысячелетия! Нет, я просто не верю! Вот теперь я чувствую праздник, ощущаю его всем телом и душой!
Вечер 28.12.1999
Новый год (праздник) был бурным и незабываемым. Много веселились, танцевали, ели, пили. Мы были просто счастливы. Две ночи я Провела у Каринки. Ходили на дискотеки. В общем, здорово!
А 2 января мы с группой из пединститута собрались у Вальки Родюковой – также повеселились. Я планировала Новый год провести в семье, а после с Наташей и Настей. Но в связи с приездом Каринки все планы изменились. Наташа провела Новый год с Настей. Насте родители купили компьютер. В общем, они сроднились. Со мной уже нет никаких родственных связей, и мы как-то отдалились. А что я хотела? И Каринку, и Наташку вместе? За двумя зайцами погонишься – ни одного не поймаешь. И действительно, ни Каринка что-то не звонит по телефону, хотя уже сегодня может уехать, ни Наташка уже не… то, что было раньше. Ну, ничего – всегда жизнь волнами. Надеюсь, что этот спад небольшой.
4.01.2000
Решила не оставлять свои традиции и написать, как я живу. Давно я что-то не писала. Сейчас у меня одна цель – учиться. Не знаю, как долго эта цель мне будет забивать голову. Пока эта цель воплощается в жизнь. Учиться у меня получается. Думаю, что это благодаря моей старой школьной привычке – всегда учить. Слава Богу, память моя более или менее развита, и я могу запоминать незнакомые термины, процессы и строения.
В начале декабря я, неожиданно для себя, заняла первое место на олимпиаде по зоологии беспозвоночных (никогда я не занимала первых мест). Но я не хочу застревать на этом. Здесь нет ничего выдающегося – просто нужно учить.
Я активна на занятиях, да еще первое место – видно, что девочка учит. Антонина Алексеевна (наш декан, преподаватель по зоологии беспозвоночных и просто хороший человек) с симпатией ко мне относится. Но я очень застенчиво, скромно себя веду (получается непроизвольно – не хочу, но получается), не уверенна в себе (возможно, срабатывают комплексы – уж пора бы от них избавиться).
Завтра у моей группы экзамен. Сегодня была консультация. Целую неделю я готовилась к экзаменам. Я не расставалась с книгой с утра до вечера – смотрела телевизор с ней, ела с ней и так далее. Сегодня выучила все темы. Хотя в связи с первым местом с меня требовалось только классификация и филогения (происхождение) беспозвоночных. Но я повторяла и всё остальное.
А сегодня, как я уже сказала, у нас была консультация. Мы просматривали все таблицы, которые будут на экзамене. И вдруг Антонина Алексеевна входит и говорит: «Так, Олеся Астахова дает мне зачетку». Из меня неожиданно вырвалось: «Почему?» Все засмеялись. «Ну что, разве Олеся не заслуживает пятерки (пять баллов)?» – Антонина Алексеевна как бы спрашивала у присутствующих: «У меня в блокноте отмечено, что на все вопросы Олеся уже ответила». Надо же, я столько учила, знаю любой вопрос и вдруг… Почему же Антонина Алексеевна мне сразу не сказала, чтобы я особенно не нагружалась.
Но все же, я думаю, что это несет мне какую-то пользу. Я развиваюсь. Но одновременно с этим я начала страдать бессонницей, просто разучилась расслаблять свои мозги, постоянно собрана, сосредоточена. Даже в свободное время мой мозг работает и требует какой-нибудь умственной работы, что-то почитать… Это оказывается как наркомания, зависимость.
Теперь мне осталось сдать экзамен по химии. Но стипендия мне обеспечена. Если по двум экзамена будут «5» и «4», то будет стипендия 165 рублей, а если «5» и «5» - то 195 рублей. Если две «4» или вообще «3», то стипендию не выдают. Вот так. Но говорят, что химию многие сдали на «5» - значит, и я смогу, но… вдруг что-то не так сложится, я ошибусь в задаче, в вычислениях… Ну, ничего.
Недавно по телефону звонила Лена Поварова. Как я соскучилась по ней. Говорила бы с ней бесконечно. При общении с ней я чувствую какой-то прилив энергии, не знаю почему. Она рассказывала, как живёт, какие у них правила в медицинском училище. Говорит, что они часто гуляют по ул. Советской (главной улице). Она встречала девчонок – Гальку Кокореву и Аньку Ягодину, спрашивала у них обо мне. Но они меня не видят, думают, что я совсем замкнулась, никуда не выхожу. Но я ответила, что ул. Советская мне уже надоела, я не хочу такой образ жизни – «гулять», лучше телевизор посмотрю или что-нибудь сделаю. В общем, хорошо поговорили. Завтра пойду с зачеткой на зоологию беспозвоночных. Пойду смотреть фильм.
17.01.2000
Сегодня был экзамен по химии. Я сдала на «5». Конечно, я волновалась, но ведь я учила и поэтому всё хорошо. Теперь у меня повышенная стипендия – 200 рублей. На первом курсе у нас много студентов сдали на повышенную стипендию. Во-первых, потому что натягивали – ведь первые экзамены. Но у меня было всё по-честному.
Я каждый раз молилась Богу, чтобы он психологически дал мне настрой на экзамен. У каждого в душе есть свое Божье царство. И это обращение к своей душе, к своему Богу помогло мне. Конечно, Бог не только мой, но и общий, он вездесущ – это энергия, которой может пользоваться каждый. Нужно завтра сходить и поставить свечи в благодарность за энергию.
Кстати, об энергии… Я стала наблюдать за собой, что уже почти не обращаю внимание на плохое – на плохое настроение людей, на их небрежное отношение, например, ко мне (я говорю о немногих людях, которым я, возможно, не нравлюсь) и на многое другое, то есть не хочу замечать злую действительность. Например, человек на мой вопрос ответил не очень хорошим тоном (допустим, что это какой-нибудь чиновник или продавец магазина). Но я вместо того, чтобы думать, что во мне что-то не так (внешность или неуверенность) – думаю, что у этого человека плохое настроение, тяжелая проблема или жизненные тяготы. Но я же не должна это зло впитывать в себя. «Большое спасибо, – отвечу вежливо я, как ни в чем не бывало, – До свидания». И уйду с добром своим, с энергией внутри. Господи! Как я благодарна тебе, что я теперь не страдаю от окружающего. Хоть бы эта сила, энергия не заканчивалась во мне. Ведь так здорово жить с энергией внутри. Но я знаю, что в жизни всё периодами. И эту энергию еще нужно создавать.
На каникулах я решила заняться спортом, ездить в ЦГЛ на лыжи. Я так соскучилась по лыжам! Конечно, 3 года я работала на лыжах, а сейчас резко прекратила. Только не знаю, достану ли я в школе лыжи, застану ли я Вячеслава Николаевича (учителя физкультуры). Завтра я опять пойду… буду надеяться. Всё, сессия у нас прошла, теперь 2 недели каникулы, а потом будет второй семестр и летние экзамены (их 5). Но это впереди.
Что хочу еще сказать… Что я уже не могу ничего не делать, то есть мне нужна какая-нибудь умственная работа, рассуждать, размышлять, думать. Конечно, ведь все мои года школы (с 6 лет) я учу, с 9 класса все экзамены на «5», кроме русского языка (там был строгий учитель). Вот сейчас в институте тоже учу, но уже по привычке. И в результате, я уже не могу не учить. В жизни в свое удовольствие книги не читала (всё с трудом), но все же были немногие книги, которые я разом «поглощала» из-за интереса. Сейчас же я уже читаю третью книгу за 2 месяца. Кстати, есть книга Н. Соломко «Если бы я был учителем…», я ее читала и просто всё ощущала, чувствовала происходящее в ней, её героев. Очень нравственная книга, толкает на многие размышления. А первая книга про жизнь Америки – тоже можно задуматься над судьбой героев. А сейчас читаю книгу «Испытание» – повесть об ученике и учителе, о трудном подростковом возрасте. В общем, я теперь превращаюсь в интеллигентку.
24.01.2000
Достигнув чего-то, нельзя обольщаться и гордиться этим, не нужно останавливаться на достигнутом, иначе появятся самолюбие, повышенная самооценка, высокомерие, что порождает цинизм, эгоизм и толкает на зло… Нужно, преодолев эту «планку», ставить себе «планку» другую, выше… Это и есть развитие…
5 февраля 2000
Завтра, наконец-то, еду на лыжи. Решилась всё-таки. Лыжи взяла в школе еще во вторник, а сейчас уже пятница. В эти дни был сильный мороз. В школу я шла нехотя. Я нашла учителя физкультуры (Вячеслава Николаевича). Конечно, он видит, что я в плохой искусственной шубе, осенних ботинках… что говорить, не богачи. Естественно, уже соответствующее отношение – более простое (что мне не нравится). Подобные раздражения меня подбивают на такие отчаянные решения, как «обязательно заработаю много денег и утру всем нос!». Меня очень обижает и разочаровывает, что деньги очень влияют на положение человека в обществе, да и на отношения к нему.
Сегодня зашла к Наташке Н. Я была воодушевлена мыслями о том, что мы с ней поедем на лыжи (всё-таки одной скучно, да и боязно в лесу). Я позвонила в дверь… Наташа вышла на подъездную площадку (до этого приглашала в дом… возможно, у нее там было нельзя разговаривать). Я говорю: «Собирайся, пойдем на лыжи». «Нет, я не могу», – ответила она. Мой дух сразу упал (не знаю, почему вдруг это так подействовало на меня). Оказывается, она уезжает в Москву на несколько дней.
Почему я дружу с Наташкой? Когда я иду к ее дому, всегда испытываю на улице какой-то дискомфорт. Может быть, этот промежуток улицы отложил во мне плохое впечатление. С ним у меня, действительно, связано много воспоминаний с гуляниями по вечерам «от нечего делать» в трудные подростковые времена. Вспоминать тошно. Это как время сплошной депрессии. Поэтому я стараюсь не ходить к Наташке и не люблю это делать, если приходится.
Да, еще. С Наташкой мы всегда были на расстоянии (в духовном смысле). Сейчас вообще отдалились. Не знаю, что у нас общего. Давно уже пора… Хотя время всё расставит на свои места. Мы всегда были хорошими знакомыми… и будем ими. Опять я пишу и размышляю очень глубоко. По-видимому, мне просто нужно что-то более близкое. Моя душа требует что-то понимающее, любящее, родное. Сейчас я очень одинока.
Кстати, сегодня звонила по телефону Оля Авдеева (в школе мы сидели за одной партой). От неожиданности и радости я разволновалась и путалась в словах. Мы решили, что я зайду к ней в свободное время и мы пообщаемся.
Не хотела писать, но напишу. Вчера пришел пьяный отец. В этот раз он даже не стоял на ногах. Он был весь в крови… ему кто-то разбил голову (может быть, сам обо что-нибудь стукнулся). Мы с ним не были ласковы (но он, наверно, рассчитывал на жалость). Мама обработала ему рану. Потом он стал опять нести свои пьяные бредни. Стараешься не обращать на это внимание, но, все же, это действует на нервы. Замечаешь за собой, что после ты становишься более агрессивной. Агрессии у меня уже хватает и, возможно, она сыграет немалую роль в моей жизни, и мне еще придется долго страдать. Конечно, будешь тут агрессивной, когда всю свою жизнь видишь пьянку отца и его скандалы и драки. Сейчас он вообще спился. Господи, как сложно жить с наркоманом. А еще хуже становится на душе, когда пытаешься заглянуть в будущее. Если его не станет… Не дай Бог! Как мы будем жить? На одну мамину зарплату? Ведь больше половины зарплаты уходит на квартплату…
Я думаю, если кто-то узнал бы о моей жизни в семье, вообще о жизни нашей семьи… Наверно, просто избегал бы меня. Ну, ничего. У каждого человека есть своя проблема, и для него она самая большая. Не нужно заключаться в нее, иначе – она задушит. Буду думать о хорошем… Что-то я уже по пединституту соскучилась. И снова хочу слышать голос Антонины Алексеевны (по зоологии беспозвоночных), испытать ее положительную энергию.
28.01.2000
Девятого февраля мне уже идти в институт. Если честно, я даже соскучилась по той, какой-то особенной, институтской атмосфере.
Сейчас сидела и учила зоологию беспозвоночных, чтобы не нагружаться в среду. Ведь после четвертой пары я поеду на тренировку (на лыжах) и приеду очень уставшая… там уже не до уроков. Кстати, о тренировках… Еще несколько дней назад я спокойно ездила, каталась как захочу на лыжах. В один прекрасный день я также вышла из автобуса и направилась в лес (там лыжня). Вдруг ко мне подходит парень и говорит: «Привет, меня зовут Саша. Ты не сможешь выступить в Тамбове на соревнованиях?!». Я удивилась. Там же собираются лучшие лыжники с области… областные соревнования. Ну, причем здесь я? Я же слабенькая и не на уровне области…
Оказывается, в команде от Мичуринска (да и от других городов) должно быть 6 мальчиков и 6 девчонок. А девчонок не хватает, да и некого взять. И вот я вроде бы ездить на лыжах умею… В общем, я сказала, что, может быть, поеду, но хороший результат, наверно, не получится. А проехать нужно 5 км. Я поняла, почему лыжный спорт по выносливости стоит на втором месте после плавания. Помоги мне, Господи, вытерпеть 5 км и не подвести команду!
Еще хочу сказать, что 5 февраля мы бывшим классом собирались в школе. Но я не особо довольна этой встречей. Да я и предчувствовала, что это не будет чем-то общим, родным, веселым. Все как-то разрозненны, имеют свои интересы, свой круг общения, свой характер. В общем, каждый сам по себе или парочками…
Мы сначала сели за стол, выпили… Потом все разделились на маленькие компании – и так общались, кто-то куда-нибудь уходил – так, что в классе оставалось несколько человек, то опять приходили. Плохой из меня писатель, поскольку чувствовать – я чувствую, а передать это мне сложно…
Я заметила, что Любовь Ивановна (наш бывший классный руководитель) больше всего была рада тем, кто получше устроился в жизни… Хотя, может быть, я преувеличиваю. Но когда я вошла, на меня никто и не обернулся, хотя я громко сказала «здравствуйте» и готова была всех обнять. Когда вошел, например, Манджи М. (он учится в мединституте), Л.И. всего его обняла… Или Филипцеву Лешу (он в военном училище), или Ягодина А. (Любовь Ивановна ей льстила, как она красива). Ягодина учится на бухучете (экономический факультет). Возможно, это мои предрассудки. Но мне иногда бывает обидно, если я поступила в не престижный пединститут, то это не значит, что я ни на что не способна! И если я сейчас бедна, то это не значит, что так будет всю мою жизнь!
Больше всего меня поразила Наташка Ганьшина. Она ведет свой образ жизни – очень активный, полный радости, энергии, жизнелюбия. Она успевает везде – танцует на сцене на дискотеке, занимается легкой атлетикой (была на соревнованиях в Москве), лыжами (поедет тоже в Тамбов) и еще множество чем (о чём я даже и не знаю). Её лицо светится от счастья. Она очень целеустремленный, сильный человек. В 4 классе это была тихая скромная девочка, а сейчас… Это развитие!!!
7.02.2000
Все же как я чувствительна… Трачу свою энергию на какие-то дурные размышления… Но я не могу не думать! Сегодня я проснулась с хорошим настроением, даже сделала зарядку. И вот, наконец, я иду в родной пединститут. По пути встретила Проскурякову О. и Лисицина Ж., и мы вместе пошли. Захожу в кабинет… и вижу знакомые лица. Внутри меня прошла вдруг взвинченная волна чего-то жизненного, волнующего. Но судя по спокойным выражениям лиц, всем было все равно – пришла я или нет… Танька Коптева даже не повернулась посмотреть, да и другие… Затем пришла Ярославцева Наташа. Коптева вскочила, подлетела к ней, обняла, поцеловала… Она соскучилась… Неужели я такая дура, что даже никому не симпатична, не интересна как человек. Как мне сложно быть ненужной. Другой человек на это плюнул бы… А я на этом зациклилась. Судя по всему, мне, действительно, не хватает внимания и любви. А мне это необходимо (я же Рак по созвездию), иначе увяну совсем.
Конечно же, все дело во мне… Слишком уж я серьезна, правильна, и… возможно, имею еще множества качеств, которые при первом впечатлении просто отпугивают от меня людей. Им виднее со стороны – какая я. Да пошли все! Какая есть. В конце концов, перекрою свою рану силой и не буду обращать внимания на всякие пустяки. Кто они мне, чтобы их любить и уважать? Чужие люди! И много еще таких встретится на моем пути, и всем не угодишь.
Сегодня увидела Новоженину Наташу. Она целую неделю была в Москве. При встрече с ней я уже была в ужасном настроении, во мне не было ничего живого, никакой энергии (как важна любовь, которую я не испытывала). Я хотела ее увидеть. Но уже той пылкой страсти, нетерпения, любви, с которой я обычно ее встречала, не было. Обычно, не видя 2 дня (для меня это казалось вечностью), я уже страдала, изо всех сил скучала, и хотела с ней поговорить хотя бы минутку! Вот настолько была влюблена в человека. Настолько считала ее родной, близкой моей душе.
Вообще эти любовные чувства я должна была бы отдать представителю противоположного пола. Но так получилось, что под льющиеся живым неистребимым потоком чувства подростка, ждущего любви, страсти, острых ощущений, попалась именно Наташка. Всё началось с того, что я находила много общих черт между нами, что всё больше сближало нас. И, в конце концов, видеть Наташку для меня стало жизненно необходимым. При встрече сегодня с ней мы даже толком не разговаривали. Она сначала пошла обниматься и радоваться встречи со своими одногруппниками. А потом мы сидели всю лекцию и не разговаривали. Вот и конец нашей истории. Любовь не осталась ни с ее (возможно) и ни с моей стороны. Мы потихоньку становимся просто знакомыми.
Сегодня мерзкая погода. Февраль, снег, который намок от дождя, скользкие мокрые дороги… Слякоть. Сегодня я не ездила на лыжах. Наверно, соревнования тоже отменят в Тамбове, если погода не изменится. Сегодня я не съездила на лыжах и уже скучаю по ним… Все-таки без спорта я не могу. Пойду учить зоологию беспозвоночных…
9.02.2000
Еще вчера я хотела написать, так как давно уже не вела свою запись. Не помню, на чем я закончила писать. Хочу сказать, что зиму я провела здорово (хорошо). За месяц (февраль) у меня было 5-6 стартов на лыжах. Последний раз мы проводили эстафету среди сильнейших лыжников, девчонки бежали 3 км. Я – самая слабая из всех четырех и пробежала за 14 минут 40 секунд. Наташа Ганьшина – за 11 минут и сколько-то секунд. Наташка молодец. Она в Москву ездила и заняла 1 место в области на 1,5 км в беге. Но от себя я ждала даже худшего.
Сейчас снова погружаюсь в учебу. Каринка мне не пишет, да и я ей тоже. Хочу купить открытку с шуткой и послать, но когда куплю – не знаю… Сегодня в институте со мной произошла неприятная история. Я пришла на лекцию по зоологии беспозвоночных. Наташки Новожениной не оказалось, она заболела. Хотела к ней сходить, но не получилось – я была у бабушки. Так вот, я одна сидела за партой. Народа было мало – кто заболел, а кто и вовсе прогуливал. Лекция была большая, я с трудом успевала записывать. Под конец пары (сдвоенные занятия) начали показывать фильм про насекомых. Поскольку звука не было, фильм продиктовала Касандрова Л.И. (лектор). Было видно, как ей сложно – голосовые связки уже устали.
И тут почти под конец фильма ко мне подсел Витек Грезнев, начал разговаривать. Вдруг я обернулась и увидела идущую к нашей парте Любовь Ивановну (строгую, в очках). У нас на парте оказался мой черновой исписанный листок бумаги, где Витёк писал ответы на мой тест. Она хотела было его взять, но тут же сказала Грезневу написать на нем свою фамилию. Он написал. Л.И. сказала написать фамилию и соседки. И я написала…
Прозвенел звонок. Я подошла к Л.И. и попросила оторвать от того листка бумаги половину (он был двойной), поскольку на ней написана таблица по моллюскам, а завтра коллоквиум. Просила я, улыбаясь, доброжелательно (возможно, со стороны видно, будто подлизываясь). Но я действительно не держу на нее зла, а всей душой понимаю ее напряжение. Она ответила, что не даст, и я буду говорить с Антониной Алексеевной (деканом факультета). Так я ушла ни с чем.
После следующей пары я в коридоре встретила А.А. Она куда-то спешила. Я спросила ее на счет того листка бумаги. А.А. сказала, что мы еще поговорим и ушла. После была лекция какого-то академика на тему здоровой жизни. Он показывал слайды, много говорил о витаминах и так далее. После лекции я зашла в деканат и попросила у А.А. тот листок бумаги. Отдавая его, она говорила, что не ожидала от меня этого (наверно, плохого поведения на лекции по зоологии беспозвоночных).
Сейчас мне плохо. Наверно, А.А. совсем во мне разочаровалась, даже, наверно, ей видеть меня противно. Хотя у нее 100000 таких студентов, как я… и что же? Она к каждому будет что-то испытывать? Конечно же, нет. Антонина Алексеевна – человек с большой буквы. Насколько я знаю, это прекрасный человек. Она всегда организована, ответственна, справедлива, энергична, откровенна, интеллигентна и… в ней нет ни злобы, ни гордости, ни жесткости. Она добра, строга (в меру), доброжелательна… Человек с широкой душой. И что самое главное, она очень близка к нам, мы любим ее, уважаем. Если даже А.А. будет презирать, то она уничтожит это чувство и начнет любить (мне так кажется). Это человек высокий, с хорошо сложенным телом и сильным низковатым голосом.
1 марта 2000 год
Только что у нас была бабушка. Мне так нравиться проводить с ней время. Бабушка несет нравственность, добро, душевное тепло. Все её мысли только о нас – её детей и внуков. И ночами у неё бессонницы от раздумий и беспокойства: а не голодны ли мы, спокойны ли мы или опять пьяный отец устраивает нам скандал. И это только мы… А у бабушки 6 детей и вдвое, а то и втрое уже больше внуков…
Сейчас я также наполнена какой-то положительной энергией. Я чувствую ее в самой макушке головы – так, что хочется взлететь. Взгляд стремится вдаль, в глубину, и хочется мечтать и мечтать… Мышцы щёк напряжены, и в любой момент хочется улыбнуться. Господи! Почаще бы таких ощущений – ощущений удовлетворенности, добра, души. Я хочу, чтобы эта энергия во мне была всегда. Теперь я понимаю, почему люди обращаются к Богу. Как же всё внутри болит от окружающей злобы, равнодушия, осуждения, лицемерия… И поэтому волей и не волей идешь отогревать, лечить сердце к какому-нибудь источнику пылающей как огонь любви, добра…
Не было еще и дня, когда я бы не гневалась, не ощущала зло. Естественно, это все отпечатывается на моей душе, а я жалуюсь на постоянные депрессии. Конечно, у меня и не будет энергии для жизни, если я не подпитываю себя положительными эмоциями и чувствами. В общем, что нужно для здоровой жизни? Здоровой – это не значит, что ты не заражен какими-либо инфекциями. Здоровая жизнь – значит и духовно здоровая, а отсюда идет здоровье и физическое. Так вот, нужно вести нравственную жизнь, то есть не делать зла и не помышлять о нем. И испытывать только положительные эмоции и чувства, так как только они дают положительную энергию, так важную для здоровья и жизненной активности. Да, кстати, активность очень важна. Я имею в виду спорт. Он питает наш организм кислородом, без него мы вянем. Ну, и еще – правильное питание. То есть питание живой пищей – что дала природа. А разные химические продукты дают нам вредные, а иногда и ядовитые вещества.
Между прочим, дети живут именно по этим принципам, пока их светлые, чистые, нетронутые души не накачают окружающие злобой, ненавистью, завистью, не приучат к лени, неподвижному образу жизни, к неправильному питанию.
Ведь сначала дети подвижны, наивны, а потому чисты, естественны, непосредственны; мало едят, если только успевают что перекусить, да в чужом саду фруктов набрать. А чувства, эмоции… Ведь они всегда положительны у детей – конечно, до тех пор, пока их не тронут злость и зависть, жестокость и нелюбовь…
7 марта 2000 год
Пишу, потому что нуждаюсь в этом. Нуждаюсь в рассуждениях… Почему меня называют «Олеськой»? Других – Надюша, Надя, Танюша, Таня, Валя и так далее, а меня – Олеськой… Неужели я выгляжу как взбалмошная, легкомысленная простушка, с ребяческими замашками? Когда бы я ни наблюдала, даже учитель физкультуры раньше называл меня «Олеська», все мальчишки нашей группы стали называть «Олеськой». Ну что это такое? Я не хочу казаться пацанкой. Называя меня так, они показывают какое-то небрежное отношение ко мне. Может быть, я действительно кажусь слишком простоватой и мужественной, что меня нельзя просто ласково назвать «Олесей». Но если они меня так будут называть, разве я изменюсь и вылезу из шкуры угловатой «Олеськи»? Конечно, нет. Ведь у человека 3 характера: какой приписывают ему люди, какой приписывают он себе сам и какой есть на самом деле. Поэтому очень важно, какую видят тебя окружающие.
И еще. Меня раздражает моя застенчивость, моя неуверенность в себе. Они просто убивают меня и портят мои отношения с другими людьми. Вот, например, зачем я кого-то стесняюсь? Учителей ли или еще кого-то. Что это? Врожденно? Комплекс неполноценности? Да зачем мне это нужно! Чего-то ломаю свою жизнь! Чтобы избавиться мне от всего отрицательного, мне нужен спорт. Вот сделать себе нагрузку, пробежать бы 5 км и вся дурь бы вышла. И как будто заново родилась после…
Еще хочу сказать. Надоело мне учить, зубрить, запоминать, проделывать механические работы. Нагружаешься в последнее время так, что голова гудит от объема информации. Ну а как же иначе, мы же учимся… Но разве ум прибавляется от заученной информации? Это и компьютер может, только загружаешься и всё. И на лице после выявляются все признаки робота (если честно, не очень здоровый вид): глаза отупевшие, серьезные, много знающие, лицо бледное, редкая улыбка – унылая, «умная». Человек становится каким-то сдержанным. Это значит, что он образованный или интеллигент. Хотя не спорю, что не все такие интеллигенты. Всё зависит от уровня загруженности, причем, если всё зубрилось против воли, без интереса и понимания. А когда человек поглощает эту информацию и даже не задумывается об её объеме… то, конечно, этот человек никогда не будет похож на машину.
Ну, в конце концов, я хотела сказать, что ум и мышление развиваются при живой мысли, при рассуждении, а не при заучивании уже готовой информации. Вот В. Ленин был умный. Сколько томов книг написал, и это всё свои мысли, а не заученная информация. Хотя ум – понятие относительное (как и красота). Один хранит в памяти много систем, знаков, формул, терминов – и он умный. Другой много размышляет, думает, создает теории – и он тоже умный. Но и память, и мышление – функции мозга. Значит, это всё ум. Конечно, на основе информации в памяти и происходят мысли. Но, все же, память – это запомнил и всё, не развиваешься, а мысли – ведут вперед, к развитию.
16.03.2000
Сейчас пришла из института и жду Наташу Н., чтобы пойти в читальный зал. Поскольку я сейчас какая-то вдохновленная, решила написать. Сегодня был открытый урок по ботанике. Прошел хорошо. У меня остались некоторые впечатления. Например, когда меня невзначай про какую-то «выгонку» спросили. Я была в шоке – «что это»? Оказывается, это когда ветки деревьев срываешь и ставишь в банки с водой, чтобы почки распустились. Мне подсказали, и я быстро рассказала, как я «выращивала» дома ветки деревьев. В общем, это единственный момент, где меня застали врасплох термином, которого я раньше не слышала.
Потом мы рисовали. После я вышла и всё отлично рассказала про бальзамин. Правда, сначала переволновалась и когда вышла, не увидела цветок у окна, а он, оказывается, был на столе прямо перед носом. Потом я вообще удивилась. Оказывается, сзади меня сидела Антонина Алексеевна. Я её даже не заметила. Она даже выходила во время занятия. И когда я отвечала, то видела двоих учителей, которые присутствовали на уроке.
Теперь Антонина Алексеевна послушала мои бредни про ветки (где я вначале оплошала, и подумала, что я…). Но она не слышала моё выступление о цветке… Почему же я так дорожу мнением этого человека? Странно…
17.03.2000
Вчера легла очень поздно, в 2 часа ночи. Всё учила зоологию беспозвоночных. Правда сегодня на занятиях мало что помнила, да еще голова болела… Но это отдельная история. Легла я поздно, потому что пришел Денис – мой двоюродный брат по отцовой линии. Мы долго с ним болтали. Он возмужал, стал высокий, подтянутый, мужественный. Одет со вкусом, красивые шикарные часы… Ну, в общем, красавец, причем не пьет, не курит, умница. Он, кстати, в сентябре в Венгрию поедет на 6 лет учиться. Возможно, хотя бы там он будет жить, а не существовать. Я за него очень рада и горжусь, что у меня есть настолько жизненно умный родственник.
Но писать я решила совсем по другому поводу… На счет сегодняшнего занятия по зоологии беспозвоночных. Хочу подумать и прийти к какому-то выводу. Каринка мне звонила еще 8 марта, говорила, что возможно в апреле приедет. Хоть одна хорошая мысль промелькнула.
Ну, а на счет занятия – мы (а особенно я, не знаю как другие) сейчас сильно нагружаемся – большой объем информации. Я даже многое не запоминаю. Голова кажется вздутой, огромной. Домой прихожу постоянно утомленной от умственной нагрузки. Но я знаю, что если сейчас не выучу, то потом, на экзаменах, это все ляжет мертвым слоем и… еще 5 экзаменов при этом. Сложно. Но без сложностей и страданий человек не развивается.
С каждым разом я все крепче выдерживаю нагрузки. Набираю как бы объем. Сейчас мне это далось тяжело, потом полегче, затем снова увеличиваем нагрузку и так далее. Это как тренировки. От них увеличивается выносливость. Когда я бегала (спорт), нам тренер с каждым разом повышал планку, давал большую нагрузку. Также и в учебе – мозг требует нагрузок, наверно, так и развивается ум.
Но все же хочу разобраться в другом. Антонина Алексеевна, по-моему, уже не имеет ко мне прежней симпатии. Наверно, разочаровалась. Да и на каждый ее «каверзный» вопрос на занятиях я уже не в состоянии ответить как раньше. Я уже говорила, что большой объем информации, в голове все путается, как каша. Возможно, Антонина Алексеевна думает, что вообще не учу. Да и в чисто человеческом, эмоциональном плане я как-то скована с ней и с другими учителями. В общем, кого она видит во мне? Студентку, да еще с комплексами. Поэтому очень важно иметь не только лицо студента, но и человека. Почерк отвратительный. Мне так не удобно писать на краю кресла…
А что я, собственно, переживаю. У Антонины Алексеевны будет еще тысячи таких, как я и лучше, да и были уже. Это ее миссия, ее призвание – воспитывать и учить. Меня еще немного задевает, когда она меня называет «Оксаной», забыв мое настоящее имя. Но опять же нас много, а она одна. Всех запомнить невозможно. Ну, ладно, мы люди чужие, что волноваться. Просто я всегда переживала за отношения с людьми. Может быть, мне на это плюнуть и не обращать внимание.
Сейчас вспомнила один момент. Сегодня была тема «Паукообразные». Нужно было много рисовать, знать. В общем, после занятия, все были как чумовые. А Антонина Алексеевна все читала и рассказывала нам что-то дополнительно, чтобы мы запомнили определенные «штучки», например, на каком сегменте сколько коготков и другое, что-то очень подробное, углубленное.
Когда мы разбирали типы клещей уже под конец занятия, Антонина Алексеевна нам назвала единственного полезного клеща – фитосейлуса, которого даже нет в учебнике. Она написала на доске и сказала запомнить. Но тут не до запоминаний, все уже в полуобморочном состоянии от всего этого. Мы вышли в коридор, уже одеваемся. И тут входит Антонина Алексеевна и говорит: « Ну, что, запомнили, как называется тот клещ?» «Фито…» - начали мы. «Фитосейлус! Понятно?! Фито-сейлус!» - четко говорила она, чтобы мы его окончательно «возненавидели». Домой я шла вся усталая, и в голове только крутилось «фитосейлус». Как же все-таки Антонина Алексеевна предана своей профессии. Это видно во всем. К сожалению, я не могу передать весь ее темперамент, энергию.
23.03.2000
Господи! Почему все сейчас раздражены так?! Весна, авитаминоз, что ли?! Элементарно сейчас захожу в хлебный магазин и покупаю хлеб. Но не знаю почему, они вдруг мне его бросают на прилавок так небрежно, как последней собаке. И это не первый раз. То ли я выгляжу так неуверенно и глупо, что мне можно такое отношение показывать, то ли они все там нервные… Но знаю одно, меня это задело. Что это такое? Что я им, простушка какая?! Швырять мне… Ну, ладно… Хватит на это обращать внимание. Конечно, мне обидно за такое неуважение. В конце концов, их кто уважает?!
Сейчас вот только переоделась и умылась, пришла из института. А внутри нехорошо. Какой-то я глубокий человек. Всё воспринимаю глубоко, переживаю… Ну как тут не переживать, если от этого внешнего мира идет столько отрицательной энергии. Возможно, источник всех бед я сама. Возможно, я сама извергаю некоторую агрессию (ведь образ жизни моей семьи был и есть не слишком здоровый для нервов), а люди ее только возвращают ко мне. Возможно, это и есть ответ. И получается, как бы я ни старалась излучать добрые эмоции (кажусь только «лопухом»), все равно люди чувствуют человека. Но нужно сказать, что я уж и не такой зверь. Может быть, произвожу плохое первое впечатление, и люди, не зная моей натуры, имеют ко мне неуважение, недоверие, может быть, я внешне так выгляжу… Да… Сложно.
Лучше на это не обращать внимание – и всё. Но я человек чувствительный (по гороскопу Рак, а все Раки чувствительны) и просто не могу пропустить это мимо и не по своей воле – а подсознательно эта заноза внедрилась в мои мысли. Я думаю, что это все-таки некоторый «минус». Вот, например, когда учусь, что-то запоминаю, то засовываю эту информацию к себе поглубже, подальше. Не так, чтобы 10 минут помнить, а потом из головы вылетело. Поэтому я очень сильно утомляюсь (представьте – запоминать каждую мелочь на всю жизнь). У меня вчера из-за этого даже голова болела – перегрузилась. Но зато потом я могу вспомнить что-нибудь, что не вспомнят другие. Не знаю, зачем мне эта глубина – натура такая.
Наверно, люди, которые поверхностно ко всему относятся, хорошо живут, их ничего не волнует. С этой стороны я им завидую. Но смогут ли они вот так поверхностно накопить ум, научиться мыслить. Нужно все-таки уметь быть не слишком ранимым, но и не слишком ветреным. В конце концов, результат моих переживаний – это я сижу, пишу, рассуждаю, размышляю, а значит, развиваюсь. Значит, все плохое (если его отвергать) – это толчок к противоречию, а самое главное – к противоречию внутри человека, и поэтому происходит развитие человека. Но развитие духовное, жизненное. Развивается мудрость и дальнозоркость, интуиция. И человек психологически уже становится более совершенным…
Да… Что-то я загрузила… Но это, действительно, мои мысли – так работает мой мозг, именно в этом наклоне, в каком-то более философском. Ничего… Будем жить дальше и не обращать (или стараться) внимание на зло, а то сама чёртом станешь…
24.03.2000
Не знаю, за что мне такое… Но сейчас я чувствую себя действительно счастливой. Такое бывает редко. Но сегодня на меня вылилось столько положительной энергии, что я вне себя… Сегодня был открытый урок по химии. Многие присутствовали, а также декан Антонина Алексеевна. Нас вызвали к доске, меня – писать про аммиак. Я всё написала, что помнила. В этот момент я так нервно возбудилась, что руки дрожали. Я пыталась «взять себя в руки», успокоиться, но адреналин в крови делал свое дело. Олька Проскурякова нервно спрашивала меня о чем-то (она стояла рядом у доски и писала своё задание), но я ничем не смогла ей помочь, так как сосредоточилась только на своем.
В общем, я все хорошо рассказала, правда, были недостатки… но Любовь Петровна была довольна моим ответом. Было видно после, что она ко мне стала более мягче и внимательнее. Боюсь я упасть с высоты… боюсь разочаровать человека, что намного легче, чем завоевать его доверие. Но бояться – значит опустить руки. И Антонина Алексеевна теперь подумала: «Погляди, Астахова молодец, всё учит». Мне очень лестно, что меня так подметили. Но это не должно никак на меня повлиять. Я боюсь, что это слишком изменит мою самооценку (в сторону повышения), гордиться и зазнаваться нельзя.
А что тут такого?! Труд и терпение все перетрут (знаменитая пословица). И, действительно, все годы в школе я училась, и училась на совесть, переживая все умственные нагрузки. Конечно, сейчас у меня выработалась хоть какая-то сила воли, и я могу часами изучать тот или иной предмет. Так что это все сформировано годами. И здесь нет ничего необыкновенного.
Наша 13 группа 5 подгруппа всегда на открытых уроках. Почему-то ее считают более умной, чем остальные. У нас было по ботанике открытый урок, также по зоологии, по химии и еще 18 апреля будет по английскому языку. Да… прямо перегружены. И еще. Завтра у нас конференция. И все будут разделены по секциям ботаники, зоологии, химии. Естественно, все распределятся по тем секциям, по которым будут писать курсовую и дипломную работы или уже кто пишет. Но я даже не знаю, по какому предмету буду писать курсовую, а потом и дипломную работу, какую специальность сделать главной для себя. Говорят, что по химии легче, там не нужно шататься по всему лесу или полю, чтобы искать растения (по ботанике) или разных насекомых (по зоологии), а потом рассматривать их под микроскопом, засушивать, описывать…
В общем, по ботанике и зоологии сложно. Но химию я не полюбила еще в первый год преподавания в школе (конечно, эту ненависть возбудила Мрачек Т.А. – учитель химии, плохо знавший свой предмет, ставивший «3», а любимчикам «5»), у нее я химию не знала. И только в 10 классе Юлия Васильевна Шиленкова привила любовь к химии (прекрасный педагог, лауреат премии). Но все равно остался тот осадок, недоверие к химии.
В школе мне всегда давалась анатомия и зоология. И я любила их. Но писать дипломную работу… Кто я буду? Зоолог? Как и Касандрова Л.И., как и Антонина Алексеевна… Что-то мне не очень хочется всю жизнь возиться с давно изученными жуками. В общем, я не знаю. Ботаника мне тоже дается, но что-то нет желания в полной глубине её изучать. Вот тебе и наука… Не знаешь, куда податься…
29.03.2000
Сегодня я вела себя бодро, такое у меня бывает раз-два в месяц. Не знаю, откуда у меня столько энергии, но сегодня я «пылала» как огонь, всё внутри бушевало. И вовсе не по моей воле, а непроизвольно. Сейчас я могу спокойно, без всяких нервов обсудить это. И всё-таки какой-то осадок есть на душе после пройденного дня. Хотя не придаю ему такого огромного значения.
Но все же… Например, сейчас последней парой у нас был английский язык. Не знаю, но почему-то Светлана Владимировна (молодой преподаватель, недавно защитивший кандидатскую степень) не любит меня. Может быть, она видит во мне какую-то выдающуюся среди всех, стремящуюся захватить власть… На уроках мы хорошо, по человечески общаемся с ней. Она простой человек, как и мы все. Иногда даже не держит дистанции между собой и нами как между учителем и учениками. Возможно, в этом вся изюминка… Но знаю, что она во мне видит вредную девку, возомнившую себя выше всех. Но на самом деле, я ничего этого не хочу – я просто серьезно занимаюсь. Но, может быть, действительно, у меня характер такой, что я люблю, чтобы меня уважали… Но проявлять уважение мы должны друг к другу. Но уважать – это не значит бояться (хотя к начальству это не относится).
Как мне сейчас хорошо… Я чувствую, как что-то кружится у меня в макушке головы, что-то накапливается и требует выхода. Как энергетический сгусток. Я сейчас пришла из института, разделась, умылась и даже не ела, и села писать свои впечатления. У меня сейчас такое одухотворенное состояние, что нельзя отпускать этот момент. Я чувствую, что горы могу свернуть. Часто на экзаменах у меня такое состояние. Наверно, всё от спорта. Я вчера качала мышцы, сегодня хорошо позанималась на физкультуре. Да еще утром, просыпаясь, вспомнила открытый урок по химии, как были удовлетворены моими знаниями, и какой заряд я от этого получила.
Еще хочу сказать. Сегодня была история. Я совсем разочаровалась в нашей Наталье Викторовне. На первом же занятии я была просто очарована ее знаниями, мыслями, манерой рассуждать и быстро, почти взахлеб, говорить их, причем эмоционально, применяя жесты рук. Она тонкий человек (духовно), у нее высокий приятный немощный голос. По внешности она как ребенок – худенькая, с длинными красивыми кистями рук, изящной шеей и тонкими чертами лица. А волосы покрашены в белый цвет и свободно спускаются на плечи. Когда студенты плохо отвечают (тянут, мычат) или вообще читают по листку или книге, она очень сильно огорчается, прямо впадает в депрессию. Нет, она слушает, но ее безжизненное, печальное, разочарованное лицо и смирившиеся грустные глаза обо всем говорят сами. Если же все хорошо, она преображается, ее лицо зажигается энергией, и глаза делаются радостными, горящими.
Но очень плохо, что Н.В. так всё серьезно принимает к сердцу, как ребенок. Нужно понимать, что ученики – это только ученики, и не нужно от них ждать совершенных знаний, нужно их учить. В последнее время она потеряла веру – например, веру в президента. Когда ее спросили, за кого голосовали, она ответила – за первого попавшегося… И это она (хороший историк) так рассуждает о настоящем и будущем России!
31 марта 200 год
Смотрю в окно, наблюдаю за людьми, идущими мимо… Интересно. Каждый куда-то идет, у каждого своё на уме, свой характер, свое мировоззрение, свой вкус… Все разные, даже те, которые хотят быть как все (одеваться в одинаковые модные вещи). Как остро люди чувствуют весну. Чуть асфальт подсох, хотя черный снег лежит на обочинах, уже ребятня во дворе собирается – чертит мелками на асфальте, катается на велосипедах…
Мужчины и женщины уже без шапок, кое-кто нараспашку вовсе (куртку расстегнул). Утром моя комната вся полностью заливается солнечным светом – ощущение, что уже лето в разгаре. И раздается постоянная трель птиц. Приятно на душе… Скоро пойдем на полевую практику… Ах! Как я соскучилась по природе, по живой, дышащей природе. Радует меня весна, да и всех она радует. Всё оживает.
2.04.2000
Пришла только что из читального зала (писала этнологию) и так невзначай окинула прошедший день мыслями… Сегодня был английский язык. Теперь я поняла, почему у нас (у группы) некоторый внутренний конфликт с молодой учительницей. Она по возрасту годиться нам в старшие сестра (25-27 лет). И поэтому мы видим ее такой – своей. Но Светлана Владимировна хочет реализовать в себе учителя, хочет, чтобы ее уважали как авторитет, а не обращались на равных. Я ее понимаю. И на её месте чувствовала бы тоже самое. Сегодня на уроке она была какой-то подавленной, неудовлетворенной, пытающейся поставить себя авторитетом. Светлана Владимировна действительно умная женщина и она достойна соответствующих уважений, но возраст…
Я решила, что свою личность, своё «Я» должна подавить на уроке английского языка. Там я лишь студентка, умеющая чуть «мычать» на английском языке. Светлана Владимировна действительно выше нас на 5 голов, не на один, а на 2-3 уровня. Сегодня я старалась быть скромной на английском языке, неуверенной в своих знаниях, стремилась видеть Светлану Владимировну как учителя, который может дать много знаний. И это все так на самом деле. Только не нужно нам быть самоуверенными и всезнающими. Это ранит молодую учительницу.
Затем у нас началась зоология беспозвоночных. Дома я всё тщательно изучила (я еще в воскресение начала, чтобы потом не загружаться). И что вы думаете? У меня почему-то всё настроение пропало что-то вспоминать, рисовать… Не знаю почему – раз и всё… Целый урок я почти ничего не говорила (обычно Антонина Алексеевна дает вопрос – мы отвечаем) и А.А., наверно, подумала, что я вообще не учила… А что было говорить – все просто – пускай другие поработают, а то всё я и я, как выскочка. Обычно (всегда) я успевала рисовать схемы, а сейчас не успела, у меня почему-то ничего не выходило. Я вообще опасаюсь за себя – что это за спад работоспособности?
Хочу заметить. Не знаю почему, но у меня прямо болезнь какая-то наблюдать за людьми. Вот, например, смотрю на Антонину Алексеевну, у нее глаза голубые, а потом присматриваюсь – карие. Наверно, зависит от настроения, а, может быть, мне и вовсе кажется. Но когда А.А. в хорошем оптимистичном настроении, у нее морщины разглаживаются, лицо становится живым светящимся и глаза голубого оттенка (я даже подумала, может быть, это линзы, меняющие цвет глаз). А когда А.А. не в приподнятом настроении (хотя это условно, А.А. всегда в хорошем состоянии, энергична, подвижна), то глаза карие. Например, когда я с ней общалась, то видела её насыщенные карие глаза. Раз так, то значит, что я ей не симпатична. Ну и слава Богу! Я всего лишь студентка в глазах учителей, они не знакомы со мной со стороны человека, натуры и еще многих ролей, которые я исполняю. Они меня не знают.
Хожу я загруженная, утомленная после какого-то занятия (я отдаюсь полностью). По-видимому, лицо у меня серьезное, глаза замкнутые, усталые. Встретив такого человека, как я, что можно о нем подумать? Ничего хорошего…
++4.04.2000
Сейчас решаю задачи по химии и просто мимолетно задумалась – сколько злобы… У нас развод в семье… Сколько уже можно терпеть выходки отца… Но он всячески хочет отвернуться от развода, ведь кто он будет без семьи? Но у него никогда не было семьи. Он всю мою жизнь гулял, пил, командовал над мамой, унижал ее, а позже и меня, когда стала заступаться, бил, плевал, оскорблял – нервы уже никакие… И так всю мою жизнь… Причем он уже не может отличить правду от лжи, а, может быть, и различает, но врет на каждом шагу – выявляя себя героем и прекрасным человеком, а нас, например, оклеветал.
Целую неделю он вроде как болел гриппом (хотя не было видно никаких симптомов) – чтобы отвернуться от развода и не прийти на суд. И процесс отложили на 12 апреля. Я не смогу простить его. Из-за этого, естественно, скапливаю отрицательную энергию. А что тут прощать – его же видно как на ладони, как бы он ни притворялся ягненочком… Мы все больные от него. И сейчас он нам морально нервы мотает своим присутствием, даже трезвый. Он не ночует несколько дней обычно, а если и ночует, то придет поздно ночью и уйдет утром рано. И видим мы его только по выходным, когда он даже не знает к какому углу приткнуться, как в гостях, и телевизор целый день смотрит, нам не дает смотреть… В общем, без него лучше.
А трезвый – вроде бы молчит, весь очищенный – как ни в чем не бывало. А дашь ему волю – начнет командовать, принижать – он, видите ли, хозяин. Морально я никому ничего не должна, а тем более подчиняться как в казарме. Не хочу больше писать – чем больше пишу, тем сильнее раздражаюсь сейчас. Что тут говорить – он все потерял, даже себя. У меня есть ненависть какая-то к нему (и это меня угнетает). Не хочу о нем рассуждать.
1 апреля 2000 год
Я долго думала, что настроение (хорошее) очень важно для жизни и деятельности. С пассивностью ты ничего не сумеешь сделать. И я стала пробовать в некоторых ситуациях поднимать себе настроение, чувствовать силы энергии. И, действительно – помогает. Как-то сразу приподнимаешься над всеми проблемами. Вот, например, сегодня после четвертой пары я уставшая уже ни во что не верила, да еще думала, как мне трудно будет учиться в следующие дни. Но вдруг я поставила себя по-другому – а ведь хорошо, если я учусь, развиваюсь… Я придала себе силы и уже была уверена, что справлюсь со своими задачами. Во мне будто огонь загорелся, и я смотрела вперед с оптимизмом, энтузиазмом.
Завтра я планирую быть на зоологии беспозвоночных активной, энергичной, жизнерадостной. Вернее, не планирую, а поставлю себя так. А сегодня я с удовольствием начну изучать насекомых. И еще… С чего я вдруг стала писать. Сейчас вдруг звонит по телефону Димка. Я сначала не узнала, потому что не ожидала его услышать. Димка спросил – нет ли у меня Каринки. Я была так рада, у меня до сих пор сердце бьется… Они приехали на 2 дня сегодня ночью. Как хорошо, если я увижу Каринку. Ведь она приехала, как обещала. И я ждала её, я помнила, что она должна приехать в начале апреля. Сейчас Каринка, наверно, у бабушке или у родных. Я хочу с ней увидеться. Я так и не написала ей письма. Сейчас я вся в науке, в учебе, я забыла про все на свете. Хотела Каринке отправить открытку с 8 марта, но не получилось. И Каринка позвонила мне сама и поздравила. Мне стыдно, что постоянно Каринка тратится. Я так не могу. Но когда-нибудь я тоже сделаю ей подарок. Выгляжу дурочкой при этих словах.
Только что у меня была Каринка. Господи, я всё же люблю её… Она закончила курсы и теперь вполне может работать секретарем. Когда Каринка вошла… ее не узнаешь. В длинном сером пальто она кажется еще выше. От нее веет чем-то аристократическим, элегантным. Одета стильно. Молодец! Сразу видно, какую планку она себе ставит в жизни. Она сидела со мной и общалась. И я чувствовала себя как-то сковано. Какие же мы нищие и простые русские люди (в Мичуринске).
Каринка начала рассказывать про то, что в Москве нашла такой классный магазинчик, где продают всякие прекрасные штучки, вроде маленьких поделок. И Каринка восхищалась их оригинальности и изысканности. Думаю сейчас… Вот какая жизнь, а тут вся совсем законсервировалась в своем Мичуринске, в своем институте и не вижу ничего дальше всего этого, и еще страдаю, что-то не так…
Можно жить совсем другой жизнью, в другой плоскости. И Каринка помогает видеть мне эту жизнь, помогает открыть глаза на большие цели… Господи, как я отстала… в этой рутине я только становлюсь как все, мысли развиваются совсем в другой плоскости… стремятся не вдаль, а как-то вширь. Получается, я не вырастаю, а делаюсь только толще…
5 апреля 2000 год
Ужасный момент. Господи, позволь мне выкинуть это из души. Сейчас пришли родственники отца (его 2 сестры), видно, скандалить по поводу развода. Известно, что они скандалистки еще те, свое не упустят и брехать будут до победы. В семьях у них нехорошо (бардак) и к нам лезут – своего братика (отца) защищать, теперешнего алкоголика и падшего человека… Денег не носит, каждый день пьяный и мотает нам нервы, а то и вовсе бьет. Все время держал нас в страхе. Ему нет оправдания!
И я слышу, там еще орет в свое оправдание… И сестры за него брешут… А мама одна. Я была в ванной, когда родственники пришли. Они сразу начали решать вопрос о разделении квартиры, все начали делить. У меня уши «завяли», когда они стали давать отцу наставления, сплетничать по поводу измены мамы (хотя об этом и речи не может быть). Кстати, мама в это время была у тети Нины.
Отец про меня сказал, что бил меня за то, что я ругаюсь на него матом. Всю жизнь врет! Ненавижу! Все время отец если и бил меня, то за то, что я или заступалась за мать, или говорила ему правду в глаза (когда уже были нервы на пределе). Из-за него я теперь ношу зло в своей душе, агрессию, я не могу сказать доброго слова собственной родной сестре… уж так у нас повелось в семье.
Господи, как сложно быть здоровым человеком, когда всю твою жизнь ты видишь пьянку, побои, скандалы, агрессию, унижения, оскорбления, страх… Хорошо, что с маминой стороны от родственников веяло справедливостью, честностью, чистотой, праведностью, добром, духовным здоровьем (хотя отец у них тоже пил в детстве)…
Бабушка посеяла в моей душе зерно добра. Водила в церкви, спокойно беседовала со мной всегда, уважая мои мысли и умиротворяя меня, рассказывала про свое прошлое, вообще про жизнь, библейские истории. До сих пор я помню бабушкин домик в деревни, как я окуналась в объятиях природы, человеческого тепла. Сейчас слышу, как они меня обвиняют (клевещут). Господи! Помоги мне это не принимать в сознание!
19.04.2000
Хочу описать один момент… Сегодня все выходили после лекции из кабинета. Естественно, все расходятся кто куда. Нам нужно на третий этаж – там будет психология. Мы стали подниматься по ступенькам… и я в какую-то минуту заметила, что мимо проходит Антонина Алексеевна (она поднималась с первого этажа). Нас, наверно, видела, а мы ее не заметили и не поздоровались. Ну, может быть, это я так во внимание взяла. А.А. была как всегда серьезной и, как мне показалось, в чем-то разочарованной (хотя не определишь).
Не знаю, не помню, писала ли я. Несколько дней назад была «Студенческая весна» (концерт). Мы пошли в кинотеатр «Октябрь», где это будет происходить. Шли по улице Советской (главной улице города) кроме нас (я и Наташка Н.) много народа. Потом с нами встретилась Боева Оля (Из группы Наташи Н.) – такая боевая девка, из деревни, смелая. Мы идем, и вдруг Боева говорит: «Здравствуйте, Антонина Алексеевна». Я растерялась от неожиданности – Антонина Алексеевна? Где? Поворачиваю голову – а она в метрах пяти от нас, стоит на тротуаре и с кем-то разговаривает. Но когда я обернулась, она серьезно и пристально смотрела на меня. Я сразу смутилась, все как-то быстро произошло, и я уже не помню как поздоровалась. Первые мысли мои были: и как же я не заметила, да и не узнала (А.А. была в длинном пальто и берете).
А потом уже комплексы сработали: наверно, я выгляжу со стороны по-другому – спортивная, энергичная походка, возможно, некоторая скованность, напряженность… А.А. какого может быть мнения обо мне… Робкая, несмелая – поздороваться нормально не может, да еще неуверенная в себе… В общем, не самых лучших мыслей. И в общем, если сначала А.А. видела во мне «хорошего» человека, то сейчас, наверно, совсем другого человека (не говорю, что плохого, но другого).
Новоженина Н. отдалилась как-то. Наверно, к этому прибавило и то, что я показала ей некоторые свои комплексы. Но ничего! Я еще борюсь с собой! Сегодня иду из пединститута, а меня зовет дядя Саша (отец Каринки). Он как всегда не как все – в одном свитере и брюках (а все в пальто, в куртках). Мы начали общаться. Подошел какой-то бомж, мы его отогнать никак не могли, он всё приставал. Я старалась не обращать внимание на окружающих, на их реакцию. Мне было все равно, что скажут. Дядя Саша сделал мне много хорошего в жизни, и я ему многим обязана.
Сегодня было так тепло на улице. Снег уже полностью исчез, асфальт сухой, всё как летом. Только деревья стоят еще голые, и нет травы, дует сквознячок. Хорошо!!! Особенно еще когда сидишь в комнате и слышишь тихий щебет и чириканье птиц через открытую форточку. И солнце когда всю комнату теплым ярко-желтым светом заливает… Как это всё хорошо – когда всё меняется…
10 апреля 2000 год
Мне так сейчас плохо… Пришла только что из института, быстро разделась, умылась и еще не раздевалась. Включила музыку. Но всё равно тяжело на душе. Пробовала заняться зарядкой – не хочу… Не хотела писать, но не могу не писать. Нужно выгрузиться.
Сегодня мы с Надей Завершинской шли из хлебного магазина (где покупали булку). Пошли в институт и на ступеньках встретили Антонину Алексеевну. Поскольку Надя шла первая, она поздоровалась с ней, а увидев меня, опустила голову… Я сказала: «Здравствуйте» Опять же все это произошло быстро, в суматохе.
Всё! До восхищалась человеком! До выпендривалась! Всё в конец спустилось! Все отношения в прах! Всю жизнь у меня проблемы с начальниками, совсем не ту они меня видят. Больше не буду ни на кого внимание обращать, никем восхищаться, не буду стремиться брать лучшие качества. Всё! Больше у меня нет авторитета. Человек, педагог – и всё!!! И никакой робости и заминок! Я тверда и устремлена!
Постоянно рассуждаю как шизофреник. У меня точно в психике не всё в порядке. Даже на лице «написано». Надоело!!! Я буду нормальной! И больше никаких комплексов!!!
12.04.2000
Стою на балконе. Как же хороша молодая зелень! Нежно зеленый цвет радует глаза. Я наконец-то успокоилась. А то всё сердце билось, будто сейчас выпрыгнет из груди.
Мы сегодня выступали – рекламировали наш биофак, пели. Я сильно разволновалась. Да и вообще, когда вспоминаю свои впечатления – адреналин вырабатывается, меня аж в дрожь берет и, естественно, сердце колотится.
За эти дни у меня накопилось много мыслей, наблюдений. Я стала свободней душевно, стараюсь не привязывать к себе никого, и не привязываться к чему-либо. Всё так – приходит и уходит. Главное – энергия, хорошее настроение, душевное добро. Меня научили быть уверенной в себе и уважать себя. Низкая самооценка не принимается. И научили те же элементарные одногруппники (с которыми я учусь). Не будешь сильной, уверенной в своих силах – затопчут, воспримут за ничто. Если уважаешь свои мысли – их уважают и другие.
Сегодня вторник, а в пятницу будет открытый урок по английскому языку. Опять же нагрузка. И нервы тоже… Но всё будет хорошо. Антонина Алексеевна, слава Богу, воспринимает меня как обыкновенную студентку. Да что я говорю, ведь у неё тысячи таких, как я. Всё же видно со стороны, что я отличаюсь от нормальных людей. Любовь Петровна (преподаватель химии, женщина русского типа, серьезная, обыкновенная, честная) тоже как-то с неприязнью ко мне относится. Это, конечно, не так сильно выражено, но она не будет со мной болтать, как, например, с другой студенткой. Естественно, это зависит от меня, это я чего-то зажимаюсь и комплексую.
25 апреля 2000 год
Хочу многое сказать, но не знаю даже, с чего начать. Теперь я поняла истинную причину моих бед, переживаний и проблем при отношении с окружающими. Я слишком ненормальная по отношению к другим людям, я не как все. Нормальный человек – это веселый, разговорчивый, открытый, полный жизненных сил человек, его волнуют насущные житейские и бытовые проблемы. Меня же видно даже со стороны уже по внешнему виду, по моей походке, манере держаться, что я ненормальна. Что можно сказать, увидев меня… Серьезное замкнутое лицо, показывающее некоторую неспокойность, неуверенность в себе, закомплексованность. Глаза… Тяжелый взгляд, как у человека, повидавшего много на своем веку, причем взгляд кажется пристальным, внедряющимся, изучающим, выворачивающим душу.
Походка, как мне кажется, стремительная, энергичная, но не стараюсь быстро ходить. Осанка аристократическая, выпрямленная. Спорт сделал своё. Конечно же, о женственности и не может быть речи. Движения резковатые, угловатые, спортивные. Возможно, со стороны кажется некоторое мышечное напряжение в движениях. Также во всех этих элементах присутствует мягкость и иногда выражается в слабоволии. То есть – кто хочет, тот и садись, и управляй.
Но всё это борется с моими внутренними принципами, идеями. Во-первых, никаких слабостей, мягкостей – всё твёрдо, четко, ясно. Во-вторых, никаких комплексов – свобода и только свобода в душе и в мыслях. Вот такая вот небольшая война у меня. Так вот, к чему я это. Люди – отличные психологи, и они прекрасно видят человека. И мне очень тяжело жить вот с такими психологическими данными. Конечно, это след моих переживаний и нервотрёпок в жизни. Психику уже не восстановишь.
Сейчас у меня ужасные дни. Меланхоличность и какая-то апатия напали на меня. И это ещё больше усугубляет мои недостатки. Антонина Алексеевна игнорирует мое общество, даже не смотрит в мою сторону. И как ни странно, я в какой-то мере рада этому. Когда меня не замечают, я спокойна. А излишняя почесть и похвала, даже элементарное внимание мне доставляет беспокойства, я всегда знаю, что будет и обратная ужасная сторона этого. Я несу некую отрицательную энергию. Я непростой, тяжелый человек… Я, сама того не замечая, стала им. И когда на меня посмотришь – жизнь становится в тягость, я вселяю какую-то депрессию, отбираю энергию жизни. +
Чтобы человек был счастлив, он должен накапливать в себе жизненную нервную силу. А чтобы она зря не растрачивалась – нужно избегать общество угрюмых, депрессивных людей, что и делает Антонина Алексеевна. В психологическом плане я её понимаю, она мне ещё больше симпатична как человек. А на счёт меня… то я ещё в поиске – во мне как в мутной воде, еще не улеглось много противоречий. Пока я в развитии. Я работаю над своей душой, над энергетическим потенциалом организма (пока не всё удается). У меня не было бы всех этих работ и размышлений, если бы я жила в здоровой семье, и мне не надо было бы восстанавливать свою психику.
Я была прекрасным, развитым ребенком – открытым, добрым, наивным, подвижным, доброжелательным, общительным, дружелюбным, отчаянным, хулиганистым, фантазером и мечтателем. Но всё это зажалось в моей душе под тяжестью чего-то темного, сложного. Кто создал мне комплексы, неуверенность в себе, злость, агрессивность, замкнутость, зажатость? Наверно, всё понемножку… Сейчас я какая-то помесь… Даже слова неопределенности «какая-то», «некая», «что-то» преобладают в моей речи…
Мне сейчас сложно. Но слава Богу, что мне есть с кем общаться – Наташка Н., Надя Завершинская (мы в одной группе учимся). Не знаю, что они нашли во мне – в таком ненормальном человеке, но они хорошо поддерживают меня духовно. Общение, человеческое тепло мне сейчас очень нужно. Я всегда нуждалась в этом. И еще. Природа, спорт – это мне необходимо. Сейчас у нас полевая практика, и я наслаждаюсь пробуждающейся природой.
++18.04.2000
Я долго не писала. Не нуждалась в этом. Как-то на всё не обращала внимание – и колкости жизни сглаживались. Но не анализируя себя, свои действия, не развиваешься. В жизни всегда так – если страдаешь, значит идешь вперед… Хотя, как посмотреть…
Но я же пишу от своей душевной боли. Я знаю, чтобы жить, нужно верить в будущее, в свои силы – оптимизм, в конце концов, должен быть. И я пошла по этому пути. Я старалась быть энергичной, жизнелюбивой, полной сил. Но, оказывается, нужно это не только чувствовать, это должно быть в тебе заложено. Нет, дело не в генах, не в темпераменте, а в том, что с детства любовь, добро, положительную энергию нужно отдавать детям. Населять в них полностью любовь к жизни, к людям, к природе. И затем, повзрослев, дети начнут отдавать всё это вложенное и, причем, вдвое больше.
Что было вложено во мне? Мне, впечатлительному ребенку, впитывающему все на лету, чувствительному, но и отчаянному, активному. Всё было. И церкви с бабушкой… и ежедневные скандалы пьяного отца, которые окончательно сломали мою тогда еще детскую психику. И превратили меня сейчас в агрессивного, жесткого, угловатого, резкого человека. И я страдаю… страдаю от того, что я такая. Возможно, во мне заложено добро, но я не излучаю его, потому что оно во мне только наполовину.
Опять я вдаюсь в сложные рассуждения… Как бы не стать шизофреником. Я нормальный человек, только атмосфера семьи меня сделала более угловатой и немного старше психологически (хотя это уже ненормально). Так что же мне делать? Быть оптимистичной, но при этом агрессивной (так как агрессия уже во мне)? Или быть пассивной и замкнутой, но доброй? В любом случае я – это я. И это уже никуда не денется. Конечно, неприятно людям со мной общаться и тому подобное. Возможно, сознательно они это и не понимают, но внутри все равно что-то отталкивает. Или они просто становятся такими же агрессивными как и я. Вон, Надя Завершинская постоянно спорит со мной, её прямо разбирает. Но это еще потому, что я внутренне слабая и иной раз не уверена в своем слове.
Или, например, сегодня Антонина Алексеевна по зоологии беспозвоночных. Она ведь устала от нас, мы же не излучали положительную энергию, добро, любовь, уважение друг друга. Всё как-то рывками, криками, упреками, спорами и… Просто ужас! Наташа Новоженина – это пример ребенка, которого любили, в нее вложили добро, что-то теплое, материнское, женское. Вот почему приятно и посмотреть на неё, и пообщаться с ней. Её любит и Валентина Андреевна (преподаватель по ботанике) – даже она. И Антонина Алексеевна… Но А.А. всегда любила и любит людей-душек – добрых, милых, а не величественных, гордых и во всем «положительных».
Завидую ли я? Конечно, в глубине души есть какой-то осадок. Я так мечтаю о любви – и не половой, а душевной, теплой, широкой. Но для этого я сама должна полюбить такой же любовью каждого. А этого я сделать не смогу… меня не научили. А если я буду учиться, то всё будет не по настоящему, а как игра роли в театре. Что внутри – уже не вынешь…
Ладно, пойду доучу паукообразных, а то завтра зоология беспозвоночных. Постараюсь быть добрее, на большее не рассчитываю. Конечно, отсюда опять пойдут проблемы. Но я надеюсь на психологический маятник жизни, тикающий туда-обратно, то есть было плохо, станет хорошо и наоборот.
25 мая 2000 год
Первые дни мая, как и говорила Антонина Алексеевна, ужасные, морозные (до -50С). Представьте, на деревьях зеленые, уже крупные листья – вишни, яблони, черемухи одеты белыми «шапками»… И вот – мороз… Все опять в куртках ходят, всё так грустно. Видно, в этом году будет неурожай.
Я все майские праздники сижу дома и даже не представляю, чем бы заняться. Лентяйничаю и страдаю от этого, ищу себе занятие и не нахожу. По телевизору нет ничего интересного. В общем, вся нервная система стала отрицательной. Иногда возьму чисто из-за интереса зоологию беспозвоночных и начну изучать насекомых, уже скорее повторять и учить, поскольку я их всех уже рассмотрела. Думаю о хорошем – как пойдем на полевую практику, на природу, ловить всяких жучков, бабочек… Хорошо!
Иногда лежу – вроде спать не хочется, и начинаю думать о деревне, какая она была в мои детские годы, частями всплывает и моя детская жизнь в старом доме на улице Коммунистической. Только этим и подзаряжаюсь. Всё остальное меня раздражает. Я порой сама удивляюсь, что я так реагирую на обыкновенные вещи. Тогда я люблю выходить на балкон, вдыхать свежий глоток воздуха, вглядываться в огромный тополь перед балконом (ему больше 100 лет, он больше нашего пятиэтажного дома). Его нежно-зеленая листва меня лечит, дарит мне энергию, вдохновение. Вообще, природа – это бездонный источник положительной энергии. Но только нужно обращать на него внимание, уметь брать от природы то, что она даром отдает.
В некотором роде, я даже рада, что завтра начинается учеба, я в доме совсем захирела. А главное за эти 3 дня поправилась, так как ничего не делаю, а только ем каждые 4 часа, чтобы как-то скрасить жизнь. Но меня это злит – я должна держать форму. Собралась уже бегать, но тут – морозы…
Я что, собственно, пишу… Сегодня шла к Новожениной Н. за учебником. Кстати, опять за собой заметила зажатость, скованность… то ли от мороза, то ли от сидячего образа жизни в доме. Так вот… Вдруг подъезжает дядя Саша (отец Карины) на своей большой грузовой машине. Мы немножко поговорили. Оказывается Каринка с Димкой приезжали, но они тут же уехали в Липецк на крестины сына Оксаны. Я даже ничего не знала. У них, наверно, много дел, суета… Да и я им не родная – зачем я им нужна. Да, наверно, вся связь, которая объединяет меня и Каринку, рушится. Конечно, какое у меня будущее? Мичуринская провинциалка, засела здесь, в этой дыре и не развиваюсь… Что я смогу, на что я способна? Как повернется моя жизнь?
2 мая 2000 год
У меня трагедия. Мне ужасно плохо. Хочу, чтобы меня никто не знал. Сейчас мы выступали на сцене, пели песню в пединституте для выпускников-пятикурсников. Две минуты длится песня. Мы вышли на сцену, я оказалась в середине. Музыку пока включали, я осматривала зал – много народа. Я чувствую, как мышцы лица у меня напрягаются, я не могу улыбаться. Лицо горит. Я сложила руки перед собой ниже живота. Начали петь. У меня задергался глаз, и я даже не могла нормально раскрыть рта. Половина песни я молчала. Пропели ужасно.
Главное, учителя, да и все окружающие теперь будут какого мнения обо мне?! Закомплексованная!!! Я вообще, наверно, сойду с ума. Одни проблемы. Я на середине песни вообще хотела выйти со сцены. Теперь со мной точно никто не захочет иметь дела… А впереди экзамены.
Но за что мне такое?! Я больше не могу так жить! Теперь всё как в школе. Меня уже видят закомплексованной (с комплексом неполноценности). Я сама по себе такая. И что теперь?! Мучиться?! Не могу.
Со сцены я прибежала домой. Я была возбуждена, я стучала кулаком об стены… Мне было плохо. Я хочу заплакать, а слезы не льются, только страдальческая мимика на лице и душа ноет. Я встала под кран с холодной водой, вся облилась, но это не помогло. До сих пор передо мной разочарованное лицо Антонины Алексеевны. Ненавижу… Я уйду из института, я буду чем-нибудь заниматься, работать… Господи, но почему? Ненавижу себя, ненавижу. Как мне теперь быть?..
25.05.2000
Слава тебе, Господи!!! Немного я успокоилась. После, как я написала свои мысли после концерта, я не хотела жить, меня тошнило от себя самой, меня трясло, я тяжело дышала, страдала… Я легла в кровать и с головой накрылась одеялом. Я дышала в одеяло, мне не хватало свежего воздуха, но так я успокаивалась, так я себе мстила. Не знаю, что бы со мной было – или остановка сердца, или помутился бы рассудок. Это пик моей депрессии.
Вдруг… звонок в дверь. Я гляжу в глазок – Наташа Новоженина. Я открыла дверь. Я была вся возбужденная, тяжело дышащая, страдающая. Я страдала без слез, медленно, тяжело. Господи, какое же это испытание. Наташа села на стул. Я нервно стала ходить по комнате и отрывками говорить свои переживания… Что опозорились на сцене, что я так разволновалась и полпесни не спела, а опустив голову молчала, и про лица Антонины Алексеевны и Любовь Петровны вспомнила… О, Господи, вот это испытание! У меня был шок и постоянно меня посещали мучения. Какой позор! Как теперь ко мне будут относиться?!
Наташа успокаивала меня: «Такой пустяк, а волнений-то!». Но я всё высказывала свои переживания, что меня теперь не будут уважать, будут считать закомплексованной. Наташка задорно говорила: «Ты что, дурочка? Ты ерунду говоришь! Если теперь ты не спела, потому что нервничала, то всё – другое отношение?!». И всё в этом духе. Она рассказывала случаи, когда она брала что-то близко к сердцу. Но мне это совершенно не казалось трагичным.
Мы болтали, напряжение немного спало, но горький осадок в душе душил меня. Через каждые 10 минут я опять вспоминала свое горе, и опять появлялось желание не жить. Так плохо мне не было никогда. Так я себя никогда не доводила. Я очень дорожу мнением людей, которых я успела полюбить, но до конца они меня не знают, и поэтому каждый мой шаг влияет на мою характеристику. А от нее зависит и отношение ко мне и моё учебное будущее. Пока меня не узнают как человека. А узнают ли? Учитель – это учитель, студент – это студент.
Так вот более или менее я успокоилась. Дыхание нормализовалось, я стала менее переживать, хотя как я уже говорила, наступали моменты, в которых жить не хотелось… Наташа ушла и пообещала вечером зайти. Тут пришла мама, Аленка, тетя Люда (она принесла платье Аленке, завтра у нее выпускной). А недавно позвонила Оля Проскурякова. Она со мной в центре на сцене стояла и пела. Позвонила и говорит, чтобы я не переживала, всё в жизни бывает, не нужно брать близко к сердцу, нервничать. Она рассказала про себя, как она оплошала и растерялась на открытом уроке по химии, как она переживала. Поскольку звонила она не из дома, то она сказала, что больше не может разговаривать, что завтра ещё поговорим. Как дороги мне эти слова, эти тёплые слова… Я так дорожу этой элементарной любовью, уважением между людьми. Мне так стало приятно, словно бальзам на душу.
Я так зла на себя, я не должна комплексовать (бояться своих придуманных недостатков). Сегодня тяжелейший день. И Беззаботнова Ю. наорала на меня. Мы рисовали и нам сказали быстро подмести актовый зал, где будет происходить концерт. Все постепенно разошлись, а я осталась рисовать. Антонина Алексеевна сказала мне посторожить все книги. Беззаботнова Ю. приходит вся нервная. У нас завязался разговор на повышенных тонах, что я ничего не убирала. Тут вмешалась Антонина Алексеевна, успокоила Беззаботнову. В общем, А.А. теперь ненавидит меня.
25.05.2000
Последний раз я писала страдая. Но сейчас вроде жива, жизнь идет спокойными размеренными шагами. Я так увлеклась учебой, что даже забыла отослать Каринке открытку на День рождения 27 мая. Не могу себе простить это. Сейчас у нас полевая практика. На зоологии беспозвоночных мы ловим насекомых и моллюсков. А на ботанике мы в основном на огороде работаем, но так и растения изучаем, листья собираем… Через 2 недели экзамены. Их пять. Я ужасаюсь, вспоминая о них. Сейчас я настолько расслаблена, не сосредоточена, что боюсь не осилить объем того, что нужно выучить.
Только что я сидела и перебирала старые учебники, по которым я готовилась к вступительным экзаменам. Там всё основное, на современном уровне. И я вспомнила то ощущение, когда должна всё знать. В школе нам давали постоянные умственные нагрузки. В институте же требований немного меньше, меньше нагрузок. И уже постепенно расслабляешься. А сейчас мучаешься, вспоминая, сколько тебе предстоит выучить, нагрузиться.
Я вот подумала, что дает институт? Курсовые, дипломные, научные работы – все это пишется на основе многих книг. Ну и что же это за работа, в которой только лишь переписаны мысли других, уже давно изученные факты. Получается, что человечество топчется на месте, переписывая друг у друга рассуждения и изучения. Станет только больше образованных людей, владеющих знаниями по какому-либо определенному вопросу… Но нужно стремиться вперед, к неизученному, неизведанному. А так переписывать… это всего лишь объем, он очень утомляет. А если работать по новым направлениям, концепциям… Возможно, я просто натура романтическая и поэтому так рассуждаю… Не знаю.
А с психологической стороны – у меня пока всё держится. После тех страданий я так на себя зла, что позволяю себе комплексовать (бояться недостатков). Уверенный взгляд, походка, речь – стремление к этому. Конечно же, я женский пол – и доброта, слабость, что-то женское во мне присутствует тоже. Я так волновалась на счёт взаимоотношений с Антониной Алексеевной и Любовь Петровной, но… Бог миловал – всё обошлось. На следующее занятие Антонина Алексеевна как ни в чем не бывало общалась со всеми. Все было хорошо. Правда, Любовь Петровна Петрищева… чувствуется, что разочаровалась… Ну, ничего! Я еще откроюсь. +
Вчера я ночевала у Наташи Новожениной. С нами еще был маленький мальчик Рома (3 года) – сын невесты Ромки (брата Наташи). Как только я увидела мальчика, я сразу очаровалась им. Такой крохотный, милый… Во мне заговорило что-то материнское. Мне так и хотелось его обнять, и прижать к себе. По-моему, я ему тоже понравилась. Мы с ним играли в мячик и вообще разговаривали. Меня покорила чистая детская душа, еще не тронутая окружающим миром. Он такой непосредственно милый, открытый, в нем нет ничего ложного, притворного, нет грузных размышлений – что ему выгодно, а что нет. Находиться с ним было для меня отдушиной. Я как будто попала в райский уголок – светлый, чистый, добрый.
Но почему людям обязательно нужно обманывать, грешить, делать зло? Чтобы добиться блага для себя? Многие грузятся – почему жизнь такая сложная… Да что тут грузиться – всё гениальное в простом. Будьте проще – и вам, и другим будет намного лучше.
4.06.2000
Только что проснулась, умылась, сделала зарядку… Я ее теперь делаю каждое утро – я должна быть в форме, моё тело не должно быть слабым и дряхлым, а обязательно подтянутым, стройным, здоровым. Сейчас делать совершенно нечего и я решила написать, тем более, что у меня много впечатлений от предыдущих дней, и они постоянно всплывают…
Аленка в лагере. Дома стало как-то неестественно спокойно, пустынно. Хотя она постоянно пропадала на улице и ее почти весь день не было дома… но всё равно было какое-то волнение мамы за нее – когда покормить, когда еще что… А сейчас даже отец с мамой не ругаются, не спорят… все спокойно. Телевизор я уже не смотрю… Отвыкла. Я занята учебой. Если иногда приду с полевой практики, включу «День за днем» по ТВ-6 и то, потом вся уставшая засыпаю.
В основном сижу в маленькой спальне и слушаю песни Земфиры (музыка по магнитофону), по несколько раз переворачивая кассету. Почему-то мне приятен ее голос, приятно слушать, и песни у нее есть красивые. Хотя может я просто привыкла, вслушалась, так как с первого раза, когда я ее прослушала, кассета не понравилась.
Ну, ладно… Писать я хотела совсем про другое. Например, я настолько заучилась, что могу не есть целый день (это уже достижение). Только позавтракаю, а дальше, может быть, поем вечером и всё. Хорошо! Когда не ешь, не чувствуешь голода, а ощущаешь какую-то легкость, собранность, духовную силу.
В пятницу был зачет по ботанике. Нужно было сделать индивидуальную работу – собрать 100 листьев разных растений. Я думала, умру. Ну, ничего. С Надей Завершинской ходили в лес, собирали листья. Я, как дурочка, ходила по улице и около дома изучала растения, рвала листья… Три дня я делала эту работу, лепила листы на ватман, подписывала их, рисовала таблицы, оформляла первый лист ватмана… В общем, была полностью в заботах. Да еще выучила 50 растений по латинским названиям. И в общем, В.А. Анцифирова похвалила мою работу, сказала, что прекрасная. Но мне от этого ни лучше, ни хуже… Хотя теперь я знаю деревья и растения, которые растут прямо за окном.
Вчера у меня была капитальная нагрузка. Наша подгруппа сидела в институте 9 часов. С 8 часов утра и до 5 часов вечера. Мы делали коллекцию насекомых, которые мы собрали в течение курса. Мы посчитали – 183 вида насекомых. И всех их мы накалывали иголками. Нам дали большую коробку, где мы должны были разместить насекомых, и под каждым приколоть табличку с названием. Ужас! Но мы сидели до последнего и сделали эту коллекцию. Причем по несколько раз нам приходилось перекалывать многое… Потом нас Антонина Алексеевна стала гонять по классификации и просто задавать вопросы… Но я уже была расслаблена, не сосредоточена, хотя что-то вспоминала и говорила… А когда А.А. спросила меня классификацию бабочек… то я тут вообще не смогла ничего вспомнить. Сказала только несколько семейств. В общем, она же видит, что мы все утомились…
И затем мы должны были написать классификацию всего того, что мы накололи. Это был шок, но мы на последнем дыхании всё сделали. Только после этого у нас был нервный срыв. Стали смеяться, шутить без причины. У Иринки слезы потекли ни с того ни с сего. В общем, смеялись до потери пульса… В институте уже никого не было. Даже А.А. , когда вошла к нам, стала улыбаться. И вот мы вышли из института – свежий воздух хлынул в лицо, и возникла такая радость, что всё закончилось.
Сейчас будет напряженная неделя. Нужно сдать зачеты, отработать и одновременно учить экзамен по истории, он будет 21 июня. Ну, ничего, выдержим! В конце концов, полезно же когда-нибудь напрягаться, нагружаться. Нужно развиваться. Только единственное – нужно не сойти с ума от объема нагрузки.
И еще… Моя застенчивость меня добивает. Видно, от отца по генам передалась. Я вообще сложена из маминого темперамента – буйного, простого, русского, открытого, безкомплексного и отца – робкого, слабого, бесхребетного… И тот и другой характер проявляются во мне поочередно или сразу вместе. Например, почему я стесняюсь Антонину Алексеевну? Я даже поговорить с ней по-человечески не могу. Надоело! Нужно настроить себя как-то по другому, чтобы тебе было все равно, что о тебе думают другие, чтобы направить всю свою энергию только на свою цель, на свои занятия, на себя, а не на мнение окружающих, и как сделать его лучше.
10.06.2000
Только что позвонила Люда (двоюродная сестра) из Москвы! Господи, энергия рвется из груди! Я хочу кричать, орать, хочу прыгать и мне всё равно… всё равно!!! После экзаменов я поеду в Москву! Посмотрю её, ведь этот город намного свободен, морально раскован, нежели наша провинция. Встречусь с Каринкой.
Я так всех люблю!!! Я чувствую себя совсем на другом уровне. Проблемы стали такими никчемными. Вопросы кажутся такими легкими. Мне теперь все равно!!! Хоть немного я вырвусь наружу, из обыденной жизни! Люда говорит, что пока у нее все хорошо, живет в достатке, только поделиться не с кем. Я так рада! Я готова мир свернуть! Люда позвонит мне 21 июля. Тогда мы точно договоримся. Я, наверно, с Наташкой Н. поеду.
14.06.2000
Пишу, потому что уже не могу бороться с собой. Не знаю, что со мной – то ли комплекс неполноценности, то ли наследственная застенчивость… но я так больше не могу. Я дошла до того, что уже не могу нормально поговорить с человеком. Я как-то сразу напрягаюсь, волнуюсь. Естественно, это видно и, конечно же, такое общение не нравится никому. Отсюда мои проблемы в отношениях с людьми.
Господи! Но почему я должна страдать?! Я полностью осознаю свою проблему. Борюсь с ней изо всех сил. Я настраиваю себя, злюсь на себя – почему я должна комплексовать (бояться своих недостатков)? Вот уже уверенна в своих силах и жестка к себе… Но наступают моменты, когда я чувствую себя по-другому. И не могу с этим ничего поделать.
Может быть, мне нужны какие-то достижения… Чтобы подняться над всем мелочным в жизни и жить по глобальному? Не знаю, как над собой работать. Неужели я буду всю жизнь страдать от своей робости и стеснительности. А, может быть, это стимулы моего развития. Если бы во мне было все хорошо, то развивалась ли я?! А здесь я хочу побороть себя, показать, что я совсем другая. Может быть, я когда-нибудь вырвусь из своих внутренних оков… Возможно, такое мне послано судьбой, чтобы я не обольщалась на свои хорошие качества (хотя есть ли они?) и достигала всё больше и больше, борясь со своими внутренними противоречиями. В общем, размышлять можно много, но факт тот, что почти все застенчивые люди страдают от своей закомплексованности. Но я буду бороться. Пусть даже меня будут не уважать…
15.06.2000
Не знаю, что со мной. Сейчас только что была на химии… Чувствуется отношение Петрищевой Л.П. (доцент) ко мне… какую-то не симпатию, даже немного отвращение… После того концерта в честь пятикурсников… Когда был пик моей застенчивости… Она-то всё видела, как у меня капитально напряглись все мышцы, даже спеть не смогла.
Сегодня называла меня только по фамилии, хотя многих – по именам. Но это не так важно. Чувствуется плохое отношение в мимике лица, в тоне голоса при обращении ко мне. Сначала я была настроена хорошо, даже с некоторым оптимизмом. А потом в душе что-то щелкнуло… Я загрузилась, стала серьезной. Наверно, через некоторое время это будет смешно читать, но сейчас всё это вертится в душе, какой-то осадок – и дает боль, жмет…
Сегодня я настроена на науку… Что-то отвечала по химии, решала задачи (кстати, правильно решила) (Л.П. Петрищева проверила). Когда она нам что-то объясняла, смотрела в глаза… И опять вот этот момент меня добивает – у меня сразу слабость наружу выходит. Я даже не могу твердо и уверенно в глаза посмотреть и так общаться. Господи! Ну сколько же еще мне мучиться! Когда я переборю себя?!
Не дай Бог, в институте у меня сложатся такие же отношения, как и в школе. Второй школы я не выдержу… Тогда исключусь из института, не могу больше терпеть себя и своих отношений с людьми. Пойду поем и буду учить вопросы по истории к экзамену. Остались считанные дни, а я меньше половины выучила. Насчет этого тоже переживаю… Экзамены, экзамены… Но одно восстанавливает дух – хоть в Москву поеду после всего этого.
16.06.2000
Завтра у меня должен был быть экзамен по истории. Но сегодня была консультация и мне поставили экзамен автоматом (досрочно за хорошую учебу на занятиях). Я так рада! Хотя до этого я сидела целыми днями и учила, все же это на пользу. Я хотя бы настроилась на экзамен. Еще будет психология 29 июня, в день моего рождения. Надеюсь, что сдам на отлично. Буду надеяться на Бога. Я планирую купить (если мама деньги даст) торт или рулет, газированную воду. Чтобы после психологии посидеть и отпраздновать. Ведь мне 18 лет. Дальше будет экзамен по ботанике.
Вот это настоящее испытание… Господи! Как я благодарна тебе за всё! И надеюсь на твою помощь в дальнейшем! У меня сейчас такой подъем на душе! Вообще я пишу, когда мне или слишком плохо, или слишком хорошо.
Сегодня увидела Антонину Алексеевну. Все-таки я уважаю этого человека, он для меня авторитет. Какой бы Антонина Алексеевна ни была – декан, доцент, человек или… просто женщина – я её уважаю и люблю. Что еще написать… Хорошо мне сейчас, но будет и плохо (психологический маятник). Не дай Бог, чтобы мои страдания были на почве учебы. Хоть бы это «плохо» не появилось на экзаменах. Я так волнуюсь.
20.06.2000
Пишу, потому что мысли идут уже по инерции… Сегодня я получила зачет по физике и по землеведению. Две пары мы сидели на физике, ответили на 2 темы. Я уже почти не утомляюсь. По крайней мере, сегодня почти не устала… только мозг собран, напряжен… вот я сейчас и пишу. Хочется что-то делать, творить. Идет нервная сила. Я рада такому состоянию, я стремилась к нему. Это экзаменационное состояние, когда способен ответить на любой вопрос, с которым даже мало знакома…
Но грузиться мне еще придется. Впереди ботаника. Там нужно знать не только теорию, но и всех выдающихся ботаников, их имена и отчества, даты жизни, а так же всевозможные растения, уметь ориентироваться в них… Нет, я, наверно, не сдам… Екатерина Семеновна Черненко (дочь партнера И.В. Мичурина С.Ф. Черненко) уже старая, но добрая, хотя очень требует. Я боюсь. После психологии дается 4 дня на подготовку к ботанике. И это 52 вопроса! И по каждому нужно глубоко ответить. Завтра, может быть, начну учить. Хотя еще и психологию нужно сдать… Но по психологии у нас можно просто поразмышлять, рассуждать. Главное – понять.
Да, кстати… Сегодня у нас была психология. Учитель ходила туда-сюда из кабинета (наверно, была занята с заочниками). И тут вдруг говорит: «Кто у вас отличник?!». Мы говорим: «Как понять – отличник? Мы все хорошо учимся!» Она на меня показывает (а я сидела на последней парте, переписывала лекцию, мне по землеведению зачет сдавать). Я вышла, она говорит, чтобы я опросила группу по домашнему заданию, поразмышляла. Я смутилась – как так? Но села. Сразу вижу завистливые взгляды – почему я? А ведь действительно – у нас каждый личность и каждый смог бы править и руководить. А учитель ушел. Я сразу пошла за учебником, всё так же смущаясь от порученной мне ответственности, при этом улыбаясь и говоря, что я даже не помню, что нам задали. Но здесь мое смущение немного было разыграно… Я не хочу потерять доверие согруппников. Но было всё хорошо, мы дружно побеседовали.
22.06.2000
Сегодня видела девчонок (К.Бойко, А. Брундаеву), бывших одноклассниц. Они были на выпускном вечере в этом году. Немного рассказали, как там в школе. И они между словами затронули то, что парализовало Томару Анатольевну Мрачек… Я поразилась – как так?! Не приведи, Бог, никому. Они с обыденностью рассказали, что Любовь Ивановна ухаживает за ней… Я была в шоке.
Т.А. Мрачек была у нас учителем по химии в 8 классе. Но меня она не любила, постоянно ставила «3». Да и вообще она плохо знала свой предмет и неясно его объясняла. А потом я узнала, что она плохо училась в пединституте (где сейчас я). Вообще, она могла взять взятки и поставить оценки за «красивые глазки». Мне она не нравилась. Хорошо, что в 10 классе нас взяла по химии Юлия Васильевна. Только благодаря этому талантливому педагогу я теперь разбираюсь в химии.
Так вот, я очень удивилась, что ее парализовало (не приведи, Бог, никому)… Отчего? От отрицательной энергии внутри? От ненравственной и неправильной жизни? И душа у меня сейчас болит. Почему я должна осуждать человека? Я сама «хороша». Во мне полно всего отрицательного… Я борюсь со своими мыслями и в какой-то степени волнуюсь за себя, за свой внутренний мир. Я не должна… Но мысли лезут. Если честно, мне жалко человека… Но думаю, что всё это от… Не хочу говорить… Господи! Помоги мне избежать всего плохого и злого!
Сейчас опять пришел пьяный отец и ругается с мамой, крича на всю квартиру. Я здесь в комнате слушаю музыку и пытаюсь учить экзамен. Но вдруг вспомнила и решила написать. Мама у меня сейчас на грани невроза. Она тратит всю свою нервную силу попусту, на заботы, житейские проблемы. На ее лице отпечатаны плохие эмоции, усталость, бессилие. Да еще отец сейчас пришел и окончательно ее «добивает». Я успокаиваю ее тем, что у людей еще больше забот, но они так не убиваются из-за них. Если так дальше пойдет – здоровье мамы не выдержит. Я волнуюсь за нее.
23.06.2000
Сейчас, только что, ушла бабушка. Она приходила, чтобы позвонить тете Оли в Подмосковье, так как она соскучилась (т. Оля) по родным и захотела поговорить с бабушкой. Ведь мы здесь все в Мичуринске, а тетю Олю судьба занесла намного дальше…
Слушая разговор бабушки по телефону, я как бы оказалась совсем в другом мире. Чувствуется что-то исконное русское, душевное, широкое… Бабушка успокаивала тетю Олю, чтобы она не скучала, уверяла, что у нас всё хорошо… Постоянно желала всех благ, добра, мира… Нет, эту речь не выразить словами: «Оля, детка моя, не горься. Все мы здесь хорошо живем, помогаем друг другу. Как же мы можем тебя забыть. Ты у меня и днем, и ночью из ума не выходишь. На огороде всё взошло. Вот дожди у нас идут каждый день. А у вас как? Я всё хочу письмо тебе написать, конверт уже купила. Да у меня глаза не годятся, да и давление часто подскакивает. Оля, детка моя, ты прости меня глупую, мне всё некогда. У всех у нас тут свои проблемы, заботы…»
Бабушка всё говорила на одном духу, как бы причитая, даже носом шмыгать начала (наверно, слезы потекли от переживаний). Она говорила не быстро, но поторапливалась, видно, чтобы не забыть всё, что хотела сказать. Да и междугородний звонок дорогой, и время нужно было экономить… Бабушка дала мне на День рождение 100 рублей, чтобы мы сахар купили, а то варенья не из чего варить… Потом бабушка села с нами в комнате и разговаривала. Говорила о своей жизни… Как в довоенные годы их было 10 человек в семье и был голод, неурожай. Как они собирали гнилую картошку на полях, сушили ее и из крахмала делали лепешки… Как она вышла замуж и была постоянно под давлением свекрови. Работала как лошадь, мешки таскала, с 14 лет в войну на тракторе работала… Сейчас уже всё здоровье подорвано… Было 6 детей у нее. Она ночами не спала, сторожила всё их, ведь всегда кому-то что-то нужно… Так она много, что еще рассказала и о своём детстве, молодости и о войне… Тяжелая жизнь.
Сейчас бабушка не имеет ничего своего. Дом в деревни сгорел (не приведи, Бог, никому), когда мне еще 6-7 лет было. Живет сейчас в доме своей младшей сестры как раб. Получает 400 рублей пенсию, хотя должна больше… Сестра её кормит, а она работает на огороде и готовит еду… А прописана в квартире дяди Кости (своего сына).
25.06.2000
Сейчас, вернее, сегодня День молодежи. Ну и как принято – все идут гулять на улицу Советскую (главная улица города), на площадь Мичурина, где обычно по праздникам бывает концерт. Я не пошла на этот праздник. Мне не хочется туда идти… Не знаю почему… Я плохо себя чувствую в нашем обществе. Внутри обычно какой-то комок, отвращение…
Стоишь сейчас на балконе и смотришь, наблюдаешь за людьми, идущими мимо дома. Все идут наряженные и все как-то напряжены, как будто эту одежду одели впервые (а может быть, так и есть). Если идут парочки, то обязательно под ручки, и всегда немножко перегоняя, вперед вышагивает парень или мужчина, а за ним еле поспевая на каблуках быстро шагает девушка или женщина. Не нравится мне такое распределение ролей между мужчинами и женщинами в нашем обществе. Получается, кто физически сильнее – тот и главенствует… Как в первобытном обществе. Вообще-то, я ничего не имею против, что мужчина сильнее, но раз так, то он должен уважать тех, кто послабее. Наоборот должен уделять внимание. И, например, при ходьбе мужчина должен следить, чтобы женщина не спешила, должен подстроиться под ее темп, и не лететь вперед… Но, видно, до такой цивилизации мы еще не развились. Хотя на Западе (в Европе) всё именно так.
И еще… Смотрю я на людей – каждый, кто проходит, весь напряжен, в его походке совершенно нет свободы. Вот эта закомплексованность меня тоже раздражает. Я живу в этом обществе и, конечно, я такая же закомплексованная (отмечаю свои недостатки), хотя уже и не знаю, как с этим бороться…
И еще. Все стараются быть похожими друг на друга. Хотя присматриваясь к каждому человеку, видишь его особенность, но… он такой, как и все. У меня совершенно нет желания идти в это общество, где нет свободы, и все стараются придерживаться какого-то стандарта, нет громких «я»… Сейчас все придут на площадь, постоят, посмотрят концерт. Молодежь, конечно же, почти вся напьется алкоголя, сходит на дискотеку. Ну вот и всё… Так принято! Ненавижу!
25.06.2000
Сижу сейчас и пытаюсь учить ботанику, но не получается… мысли лезут совсем другие. Завтра мой День рождения. Мне 18 лет. Уже совершеннолетняя. Купила сегодня торт – бисквитный из трех слоев, средний – птичье молоко. +
Что-то я чувствую, слишком нравственной стала… слишком мягкой и доброй. Прямо, интеллигентка. Я, конечно, стремилась себя воспитывать в этом направлении, но нужно еще уметь быть и твердой, с характером, уметь отстоять свою точку зрения, заставить себя уважать. Иначе – затопчут тебя… Но я не позволю! Несчастное общество тугодумов, заботящихся только о бытовых потребностях. Зачем мы живем? Чтобы наши мозги занимало только то, чтобы поесть и поспать?! Конечно, не без этого… Но чтобы всю жизнь вот так в заботах о чем-то ничтожном провести! Ну ладно…
Сегодня видела Антонину Алексеевну, правда, вдалеке. Но мне уже и этого хватило, чтобы я больше не скучала по ней. Всё-таки она столько преподавала у нас. И мы успели привязаться к ней, полюбить. И через некоторое время все равно хочешь увидеть человека, близок он тебе или нет…
Я так обрадовалась, когда увидела наших… Какая-то энергия внутри поднялась. Мы не виделись почти неделю. Все-таки мы уже сроднились. Петрищева Л.П. (преподаватель по химии) все ходит по коридору мимо нас. Какая-то грузная, серьезная. Но в этом человеке я уже разочаровалась (наверно, как и она во мне). Она не смогла меня понять – почему я так закомплексовалась на концерте… Неужели она никогда не имела комплексов, стеснений? Она пошла на поводу своих эмоций, с ее стороны чувствуется неуважение ко мне…
Преподаватель по английскому языку ходит с какой-то гордостью, самоуверенностью. Я все время говорю «какой-то», так как всего лишь чувствую это, замечаю по походке, мимике, интонации, просто по поведению. Это на уровне интуиции, а не разума. Поэтому точно что-то я сказать не могу. Возможно, они просто хотят казаться такими, а в душе другие…
28.06.2000
Сейчас только проснулась… Сегодня у меня был экзамен по психологии. Я на него особо не обращала внимание. Как-то даже серьезно не учила. Думала, что там нужны свои рассуждения… что главное понять нравственные принципы… Я несколько раз читала лекции, осознавала их. Также я еще за неделю до экзамена читала учебники по психологии, мне так понравилось – я много узнала. Да и вообще всегда психология была моей страстью…
Но вопросы по экзамену были слишком неточные – смысл жизни, нравственные действия, условия роста чувств. И на них нужно было отвечать, как она диктовала в лекциях – с совестью и с Богом. Я их вроде поняла, но иногда забывала ее мысли. Я успокаивала себя тем, что знаю суть вопроса, а рассуждать я смогу и растяну его… Но я себя переоценила…
Когда я взяла билет, я посмотрела: «Смысл жизни» (это первый вопрос), «Мысли. Помыслы. Борьба с ними» (это второй вопрос). Я села, была спокойна, написала, что думала, что вспомнила и первая пошла отвечать… Может быть, я и поспешила, и переоценила свои возможности, поэтому так получилось… Я начала рассказывать. Старалась всё говорить с толком, с чувством, с расстановкой… Но ей потребовалось совсем другое, более подробное размышление. Тут у меня возникли трудности – что еще говорить? Она сказала, чтобы я села на свое место и подумала еще. Я села, мысли не шли. Откуда я знаю, что нужно ей сказать, чтобы удовлетворить ее? Через несколько минут я опять пошла отвечать. Но говорила все же не то, что она хотела слышать. Оказывается, смысл жизни в приготовлении своей души к вечной жизни!
В общем, она хотела мне поставить «4» и говорит, что мой ответ на «3». Но я попросила задать дополнительные вопросы… Я всё отвечала и отвечала… Целый час я сидела у нее на допросе… Она поставила мне «5»… Но мне было так плохо после этого экзамена. Я пыталась с душой ответить психологию. И в результате, только травмировала себя, растратила свою духовную силу, чтобы ей что-то доказать и всё напрасно. Когда я вышла – все окружили меня. Я была «выжита как лимон», у меня полились слезы, в душе остался горький осадок. Я вышла, подавила свои слезы. И сейчас я настраиваю себя на лучшее. Теперь я знаю, что нельзя быть уверенной в своих возможностях. Все думают, что я учу и всё сдам. И я так думаю, а на самом деле… Лучше бы меня недооценивали. Когда думают, что человек ни на что не способен, он пытается доказать обратное, стремится, и получается результат. Не дай Бог, чтобы по ботанике, химии, зоологии получилось бы так же. Мне нужно настроиться на то, что я ничего не знаю и должна стараться.
Я стараюсь не вспоминать экзамен по психологии, какие чувства он вызвал у меня… Я подшучиваю: «Теперь я буду знать смысл жизни». Хотя в действительности, если так рассуждать, то с ума сойти можно. С этого момента у меня навсегда отбит вкус к размышлениям на жизненные, философские, духовные темы…
Ну ладно… Сегодня было и хорошее. После экзамена мы пошли в кафе, которое находится около нашего пединститута. Мы сели за столик. Разрезали тортик, разлили пиво, заказали чай. Были одни девчонки, мальчишки почему-то не смогли… И тут вдруг мне подарили открытку и бумажник (кошелек) – такой симпатичный, кожаный. Я сказала, что зачем они тратились, все же чисто формально. А кстати, утром, еще перед экзаменом, меня поздравила бабушка по телефону. Надюша Завершинская подарила мне тоже шкатулочку. В общем, приятно до ужаса, когда о тебе помнят.
Когда я пришла домой, отец пьяный спал (он две ночи не ночевал). Я вошла в спальню, на моей кровати стоят розы в кружке и под ними обыкновенный листок с поздравлениями… Он, наверно, был такой пьяный, что моё имя написал «Алеся» и допускал другие глупые ошибки. Но поздравление душевное…
Потом у меня кружилась голова от пива, и я легла спать. Тут звонок в дверь. Это Димка принес розы, поздравил, поцеловал в щечку. Он впервые зашел в дом. Наверно, разочаровался. Отец спал, был запах его пота и тому подобное… В доме бардак, да и вообще не богато обставлено…
Надо учить ботанику. Господи! Помоги мне! Помоги настроиться на экзамен… Сейчас это важно для меня.
29 июня 2000 год
Сегодня сдала ботанику на отлично. Я так волновалась… Но она (профессор) остановила меня еще даже на половине первого вопроса… Предложила, как и всем отличникам, писать курсовую работу по ботанике. Но я еще не решила… Думаю писать по химии.
В эти дни я стараюсь держать себя в напряженном состоянии, ни капли послаблений. Экзамены очень важны для меня, так как учеба – это единственное моё занятие, моя работа, цель, которой я посвящаю жизнь в данный момент. Если я расслаблюсь, не буду учить, переоценю свои возможности – все, я пропала. Я должна стремиться и не допускать в голову мысли о возможной «пятерке»… ее может не быть. Поэтому лучше думать о худшем и стараться преодолеть его своим результатом…
Если честно, надоело мне уже учить. Сегодня вот опять сижу и учу химию – завтра отчитываться… Через неделю экзамен по химии, а потом зоология… Но я настраиваю себя, прошу Бога, чтобы он дал мне внутреннюю духовную силу – без нее, без вдохновения у меня вряд ли что получится.
Я заметила, что… со стороны выгляжу, наверно, не сильно дружелюбной… возможно, какой-то странной. Почему я так говорю? Просто я замечаю взгляды тех же учителей, которые со мной мало знакомы… Они же видят мою мягкость, комплексы, неуверенность. Это отталкивает людей. Ну что мне теперь делать? Страдать из-за этого? А может быть, это компенсируется чем-то другим. В общем, трудные внутренние отношения у меня с людьми, но с мало знакомыми. А вот, например, с ровесниками, особенно, с одногруппниками всё отлично. Наверно, они привыкли ко мне и воспринимают меня такой, какая я есть.
Сегодня пришла Наташа Н. Я так обрадовалась, мы с ней хорошо поболтали. Она тоже сдала экзамен на отлично. Поделились опытом (она сдавала зоологию, а я – ботанику). Она подарила мне большую открытку. Сейчас она передо мной стоит. Внутри нее написаны стихи-поздравления. Они своеобразны, не стандартны. Перечитывая их, мне становится так приятно… Также мне звонили Ярославцева Н. и Проскурякова О. – тоже приятно (они из моей подгруппы).
Да, кстати, вчера звонила Ленуська Поварова. Мы с ней пообщались, это просто удовольствие – иметь родственную душу. Она тоже учится на отлично, все учит… Говорит мне, что когда я получу нобелевскую премию, чтобы пригласила её… (в шутку, конечно).
4.07.2000
Не знаю, что со мной… какое-то расслабленное состояние, ничего не хочется. Через 2 дня экзамен по химии, а у меня нет никакого рвения к нему… Нет вдохновения. Я сейчас так слаба духовно, слишком пассивна. И от этого состояния тяжело на душе, потому что знаешь, что этого быть не должно, но и настроить себя на лучшие чувства никак не получается. Я знаю только 5 вопросов, а нужно 30… Но в течение года я это по 5 раз перечитывала и учила, да еще в школе этим загружалась и экзамены там сдавала. И читаю я сейчас лекции – это всё до слёз знакомое… Но ведь нужно знать, что ты будешь рассказывать в данном вопросе. В общем, учу, читаю, пересказываю, пишу химические реакции на листочке… Но не знаю, что отложилось у меня в памяти, а что нет. Вот я и переживаю – вроде знаю, но многое нужно повторять… А когда повторяешь, что знаешь, это так скучно.
Не знаю, что мне делать… Если у меня такое подавленное состояние будет на экзамене, я его не сдам. Господи! Помоги мне настроиться. Я не выживу, если будет что-то не так с учебой, с ядром моей жизни в данное время… Господи! Помоги! Только Ты способен поднять мне духовный настрой.
7.07.2000
Уже вечер… Сегодня я сдала четвертый экзамен – химию, на «5». Но особого восторга у меня нет. Даже наоборот какая-то подавленность… Сердце так и щемит. Билет мне достался легкий, но объемный… Л.П. Петрищева подгоняла меня, чтобы я быстрее шла отвечать. Задачу я решила неправильно, но Л.П. подсказала мне и сказала, что если я решу задачу, поставит «5», а если нет – «4». Но я напряглась, решила – всё хорошо. Потом пришла Беззаботнова Ю. Вся нервничает, трясется – не доучила. Ей достался легкий билет. Но она его плохо ответила (как потом рассказывала), и Л.П. ей поставила «5», что она танцевала на мероприятиях, да и вообще Беззаботнова Ю. умеет подойти к людям. Вот так… Симпатия играет большую роль. Но это об экзамене…
На самом деле я сейчас пишу, потому что мне тоскливо, выть хочется… Нужно учить пятый последний экзамен – зоологию беспозвоночных. Но этот предмет мне легко дается, хотя кто знает… Да и вообще мне уже надоело напрягаться. Вчера, перед экзаменом, мой мозг настолько был напряжен, что я не могла заснуть, расслабиться. Всю ночь так провозилась. Я очень сильно сосредотачиваю своё внимание, свою энергию на экзаменах. Очень серьезно отношусь к учебе. Естественно, со стороны учителей тоже ко мне серьезное отношение, они стараются «судить» меня по справедливости. А не как, например, Беззаботнову Ю., которая несерьезна с учебой.
А ведь действительно, что даст мне пединститут по окончанию, через 5 лет? Ничего… У меня сейчас как будто смысл жизни потерялся, поэтому так плохо. Я как в потемках – куда стремиться, к чему стремиться? Ну, получила я «5» по всем экзаменам (как и многие), но я столько сил на это затратила. Я сейчас не вижу своего будущего. Может быть, наука… Да нет… Всю жизнь отдать ради… и терпеть нищету. А если настроиться на накопление денег, чем-то заняться? И это тоже не совсем то… Не знаю!
Я звонила Лене Поваровой, хотела с ней поговорить. Обычно после общения с ней я расслабляюсь, заряжаюсь энергией. Но темы, интересующей в особой степени нас двоих, не нашлось. Звонила Наташа Я. Тоже пообщались… Хожу сейчас, а внутри всё пусто. Мне хочется с кем-то пообщаться, просто поговорить… на любые темы… Мне тоскливо…
10.07.2000
Пишу уже вечером. Делать нечего. Я привыкла постоянно что-то учить, читать, нагружаться, и для меня сейчас состояние расслабления не привычно. Но привыкну. А затем опять в сессии придется подниматься на определенный уровень. Вот хочу сейчас что-то делать, чем-то заняться, увлечься… а нечем. Почитать что-нибудь что ли… От этой неопределенности берет тоска…
Сижу сейчас и фантазирую или вспоминаю свои впечатления. Вот бы мне зарабатывать прилично… Нормально одеваться, питаться… купить машину и научиться управлять ею. Представляю: подъезжаю я к пединституту на машине (пускай даже на «жигули»), выхожу из нее… Вся независимая, элегантная, женственная, но с силой воли, да и вообще с внутренней силой, уверенностью. Да… еще бы найти источник денег…
Сегодня до обеда я была в институте, хотя сдавала экзамен в первой пятерке (первые пять человек сдают экзамен). Не хотелось домой. В институте интересно – общаешься с однокурсниками. Еще я ждала, пока все сдадут экзамен – интересно же, на какую оценку. У нас в группе, по-моему, человек десять сдали все экзамены на «5». В общем, первый курс – это всегда полная отдача. Хотя я посмотрела, что у нас будет на следующих курсах – это полный завал, да еще курсовая работа. Так что первый курс – это только начало…
Не знаю, может быть, я бросаюсь в глаза или привлекаю внимание… Но, например, Петрищева Л.П. (преподаватель химии) когда проходит мимо, оглядывается на меня. Да и другие преподаватели… без презрения, без каких-либо эмоций – просто окидывают взглядом. Я еще нацелилась на Москву. Люда обещала 21 июля позвонить.
Завтра мы поедим к Аленке в лагерь. Мама накупила сладостей, жарит мясо, печенку, окорока, чтобы там на поляне где-нибудь посидеть и поесть. Хотя я не очень рвусь. Поедет отец и так далее… А в понедельник 17 июля нам нужно идти на биостанцию. Но я рада этому – хоть будет чем заняться.
Пишу сейчас на листке бумаги, который взяла, когда мы сворачивали и расфасовывали бланки на вступительные экзамены. После консультации А.А. Попова сказала нам (четырем девчонкам – мне, Звершинской Наде, Подольской Л. и Беззаботновой Ю.) пойти сделать (разложить бланки) и за это как бы будет один вопрос на экзамене. На самом деле мы хорошо учились в течение семестра, а вот Беззаботновой Ю. всю сессию везет – она почти ничего не учит или недоучивает, а потом на экзамене трясется… Но она сдала на все «5».
15.07.2000
Наконец-то я сдала все 5 экзаменов. И все на «отлично». Сегодня был экзамен по зоологии беспозвоночных. Я вчера легла спать в 3 часа ночи, читала насекомых… Вся замучилась, я прямо втирала в себя всё это, хотя многое уже знала и помнила.
В общем, серьезно я подхожу к учебе и экзаменам. Хотя, что они дают? Что даст мне вообще институт? Тут я должна действовать независимо от института, от его сферы. Жизнь – это уже твое творчество, твоя свобода фантазии, стремлений, поступков… Я думаю, что мне надо по легче относиться к учебе и устремиться на жизнь, на ее создание, создание своей судьбы… И главное – не обращать никакого внимания.
Моя закомплексованность или застенчивость – не знаю как лучше выразиться – меня добивают окончательно. Сегодня на экзамене А.А. Попова, например, дает мне таблички, чтобы я повесила их. Я же беру их, даже в глаза не посмотрю… Естественно человеку не приятно со мной общаться и тому подобное. Господи! Как же я ненавижу себя из-за этого! Но я могу быть и уверенна в себе. Четко говорить, прямо смотреть в глаза… Я вообще могу себя чувствовать по-разному. Я и сама не знаю, как смогу себя повести в той или иной ситуации. Вот, например, в день консультации, перед экзаменом я чувствовала какую-то неуверенность, как бы внутреннее волнение. Отсюда и соответствующее поведение: зажатость, скованность, скрытость. Но я же могу не комплексовать…
Вот, например, экзамен я отвечала робко, слабым голосом. Конечно, ведь я волновалась. Да еще А.А. Попова для меня авторитет, ее я уважаю… И это тоже играет роль в волнении. А вот, например, после экзамена я успокоилась… Но всё же осталось какое-то беспокойство. И тут Н. Новоженина и другие разболтались. Они тоже химию сдавали. И вот выходит А.А. Попова. Я в это время разговаривала с Новожениной Н. Она подходит ко мне и спрашивает: «А где здесь все?» Я спросила в ответ: «Кто?». А.А. ничего не сказав, отвернувшись, ушла в 25 кабинет. Оказывается, она искала тех, кто еще не сдал экзамен из нашей подгруппы. Наверно, я невежливо поступила, ответив вопросом на вопрос… Да еще четким уверенным голосом, как будто подруге… Вечно со мной проблемы. Какая же я еще глупая всё же… Простая, наивная, честная…
15 июля 2000 год
Сегодня мы были в лагере у Аленки (моей младшей сестры). Приехали в 2 часа дня. Я немного устала и легла отдохнуть, так и уснула. Только проснулась. Но я так хорошо расслабилась… Ночью мне так и не удалось нормально заснуть, немного поспала, но в половина седьмого часа утра надо вставать… У меня прямо бессонница какая-то. Всё что-то в голову лезет – и мысли о будущем, и о прошлом, и о настоящем… Всё это гложет, сосет… Тоска… Сейчас делать вообще нечего. Не могу я так. Страдаю. Хоть бы с кем пообщаться, а то сидишь в четырех стенах…
Так вот мы были у Аленки. Она живет в новом корпусе, построенном из белого кирпича под терем. Красиво. А главное, внутри все разделено по комнатам, широкие коридоры. И все аккуратно, пол покрыт линолеумом, стенки и потолки – обоями. Еще пахнет краской, свежим деревом. Кормят их тоже отлично, дают сладости и фрукты. Постоянные мероприятия проводятся. Но писать я хотела не о том. Аленку я не узнаю. Это девчонка без комплексов, легко ко всему относящаяся, постоянно улыбающаяся, умно рассуждает. Но не серьезная, а так… с оптимизмом, с какой-то духовной силой. Она выступает на сцене – поет, танцует. Ее все знают в лагере. За ней ухаживают уже два кавалера. Молодец. Я рада за нее, даже горжусь, что у меня есть такая сестра.
Мы с ней совершенно разные. Я какая-то серьезная, правильная, сложная, а Аленка мне полная противоположность. Вот Аленка пойдет в пятый класс в мою школу (№18), она покажет себя, я уверенна. В жизни у Аленки наверняка всё удастся. Она с легкостью относится к трудностям. Умная. Говорит, что хочет в школу, читает там какие-то книги… Например, она мне энциклопедию для девочек показывала. Рассказывала про гороскоп и говорит, что читала про отношения мужчин и женщин, о строении их организмов…
А я… Что я? Я зажатая и с комплексами, да еще ко всему серьезно отношусь. Это и портит мои отношения с людьми. Например, с А.А. Поповой (на экзамене). Нужно иметь оптимизм, раскрепоститься. Но я Рак по гороскопу. А Раки мягки, проницательны, глубоки, впечатлительны… Да еще бесхарактерность отца передалась. Вот такое сочетание во мне. В гороскопе написано, что женщины-Раки сильные, но с трудной судьбой… Так что мне нужно менять свое отношение к жизни.
16.07.2000
Сегодня я себя чувствую счастливой. Но это счастье не вырывается из груди порывами радости. Не хочется кричать, прыгать, как иногда… Это счастье тихое, мирное, спокойное. Наверно, оно просто прижимается мыслями о моих проступках. Хотя от этого только падает собственная самооценка и еще больше укрепляется комплекс неполноценности… А счастье мое заключается в том, что меня любят… Любят люди, которые важны мне. Я им нужна. И я их люблю дважды больше. Как хороши такие отношения – отношения на основе любви, искренности, доверчивости, добра и… какой-то духовной связи, которое связывает нас в единое.
Сейчас у меня такое творческое, вдохновленное состояние, что я не могу не писать свои мысли на таких высоких нотах. Это моя душа. Хотя кто знает, куда я приду в жизни со своей душой… Страдать я буду из-за нее или чувствовать теплоту, как сейчас. Не знаю. Но будет всё. Серьезно ко всему относиться тоже вредно. И я учусь полегче смотреть на жизнь.
Так вот. Сегодня я была на биостанции с утра. Я рада, что вышла из дома и сменила обстановку; я рада, что общалась с приятными мне людьми. Мы пололи капусту. Была Надя Завершинская, Наташа Новоженина, вся наша группа. Мы фотографировались. Надя привезет пленку 1 сентября, она уже у себя дома, в селе Добринка.
После, в обед, ко мне зашла Наташа Н. Она получала стипендию и зашла. Я ходила по дому совершенно голая. Придя с биостанции, вся распаленная на солнце, я искупалась под холодной водой. А потом решила не надевать одежду, чтобы кожа немного дышала, да и чувствуешь себя свободней и легче. Все равно я дома была одна. Меня поразило, насколько у нас с Наташей лёгкие отношения. Мы уже как родные, понимаем друг друга очень хорошо. Я ее обожала и сейчас люблю не меньше. Я всегда говорила, что она человек моей души.
Мы пошли на речку. Но перед этим зашли к ней домой, чтобы Наташа переоделась. Наташа сказала мне пройти в зал, дала пульт от телевизора. Да и я старалась вести себя просто, непосредственно. Хотя особенно стараться не приходилось, я чувствовала себя как рыба в воде. Мне было хорошо и всё настолько близким казалось. Мы болтали не переставая. Просто ни о чём, на разные темы, обсуждали разные вопросы. Мы настолько привыкли друг к другу, вжились друг в друга, что не чувствовали какой-то неловкости или еще чего-то при общении. Все свои и все было просто.
Я рассказывала ей свои переживания, она мне – свои. Мы друг друга анализировали, где надо – успокаивали. Делились мечтами и мыслями о жизни… Вечером я пришла домой, искупалась под холодной водой, приготовила себе яичницу с грибами и сыром и начала смотреть телевизор. Мама ушла к бабушке.
Уже сумерки. Звонок в дверь. Ольга Проскурякова! Я только недавно подумала о ней. Мне так хотелось с кем-то пообщаться. Я даже от скуки Лене Поваровой звонила по телефону… сказать, например, что я экзамены сдала на отлично… Но она была на улице. А тут – Оля. Я так обрадовалась. Но она была с Сашей Букатиным. Я их пригласила в дом. Мы посидели, так хорошо пообщались. Я почила такой заряд энергии!
Да, ещё. Когда мы шли на речку, я смотрю – навстречу едет грузовая машина и шофер сигналит. Это, оказывается, дядя Саша. Слава Богу, он оклемался после последнего запоя. Опять такой радостный, энергичный, махнул мне рукой, я тоже в ответ… Это тоже придало мне силы. +
На речке мы вспоминали Каринку. Я сказала, что скучаю по ней, Наташа промолчала. Но я это сказала между слов… Наверно, ревнует. Но я люблю всех. Люблю всех одинаково сильно, но всё же по-разному. К каждому у меня своя любовь, особенная…
Еще я переживаю, что так скованно, а может быть, со стороны и даже грубовато и невежливо повела себя с А.А. Поповой. Её я тоже успела полюбить, да еще как. Все как-то были раскованы более или менее, с оптимизмом. У кого-то А.А. спрашивала, куда поедет отдыхать или еще что-то… Просто по-человечески общалась. Я же веду себя слишком недоступно, сжато. Ко мне не подойдешь, не подъедешь. И это неприятно. Еще будучи мягкой, хочу казаться уверенной, но иногда получаюсь грубой…
17.06.2000
Вот я уже в Москве. Когда я слезла с поезда и оказалась на вокзале, меня охватило такое чувство, будто я увидела… великана, громадину. Масштабность (большое) охватила меня. Я была восхищена. На вокзале было светло, я посмотрела на небо… Боже! Да ведь это же покрытое помещение (такое громадное), на потолке фонари! Да… Даже размеры Казанского вокзала уже внушают.
Потом мы с Людой (двоюродной сестрой) ехали в метро. Сидят обыкновенные люди. Потом лифт. Столько впечатлений (ведь это все впервые в моей жизни). Но я это уже давно пережила, только в своем воображении… Но всю Москву мне пока не удалось увидеть. Люда и Саша на работе. Я сижу дома. И чтобы не умереть со скуки, я чем-нибудь занимаюсь: убираю, мою, стираю, смотрю телевизор и так далее. Карина сейчас занята, она сдает экзамены в налоговый колледж. Так что мне не с кем ходить по Москве, а одной скучно, страшно, заблудиться могу. Наташа Н. может приехать только в середине августа.
Но я рада, что в Москве. Хотя здесь, в однокомнатной квартире Солнцевского района ее вовсе не чувствую. Но если посмотреть из окна на улицу (а мы живем на 11 этаже)…. Красота – высокие дома величественно стоят над всеми, а внизу все зеленное – кроны деревьев, и бесконечное небо создает необычный фон.
Что я думаю на счет Москвы… Здесь нужно работать, тогда сможешь выжить. Люда говорит, чтобы я приезжала после института сюда, она меня устроит на работу, буду зарабатывать хорошие деньги… Но это слишком легко. Меня пугает вот эта тупая работа: что-нибудь продавать, работать у предпринимателя. Я, конечно, хочу зарабатывать денег, купить машину, все необходимое, быть независимой в конце концов… Но мне требуется работа, предусматривающая какое-то развитие – или духовное, или физическое, или еще какое-то, но чтобы развиваться, а не стоять на месте. Вот почему все двоечники и дубари (не развитые) делают бешенные деньги – они работают и тупо наживаются, им больше ничего не нужно. Но это меня ломает, такое однообразие, отсутствие высшей цели, стремление расти куда-то вверх.
Посмотрим, что будет дальше. Но я знаю одно, творческое начало – вот что меня интересует. Сейчас мое первое знакомство с Москвой. Возможно, хорошо, что это произошло со мной именно сейчас, а не позже. Наверняка, это свидание многое во мне перевернет. Возможно, я взгляну на мир другими глазами.
24.07.2000
Вот уже конец июля. Целый август впереди. Я неделю нахожусь в Москве. 27 июля я ночевала у Каринки. Мы с Димкой на машине ездили по центральной Москве ночью. Красиво. Конечно, ничего сверхъестественного я для себя не открыла, но масштабы, размеры Москвы захватывают. И это нормально после моего мичуринского мироощущения. Сейчас я более или менее привыкла. Мы ездили по Кутузовскому проспекту, видели Кремль, Белый дом, здание МГУ и много всего. На Воробьевых горах также необычно. Сверху видна Москва-река, Лужники. Также мы ходили на мост «Багратион». Это, где строят новый город (Сити). Там уже чувствуется западная культура – всё аккуратно, оригинально, роскошно (зеркала, стекла, плиты).
28 июля я с Каринкой ездила в социально-экономический институт. Карина подавала заявление на поступление. Мы ехали на автобусе по Лосинному острову (такой район), где много деревьев, зелени вообще, речка. Это север Москвы, и такой большой зеленый район как-то не свойственен Москве. Но нам он близок к душе, так как напоминает Мичуринск. Затем от метро «Сокольники» мы высадились на Лубянке и гуляли по центральным улицам. Зашли в ЦУМ и в другие магазины. Ничего необычного. Конечно, шикарное оформление и большие размеры, а всё остальное как и полагается. Я думаю, что уже смогу одна ездить на метро. Потихоньку я начинаю осваиваться. Но жить всегда здесь я бы еще не согласилась. Всё-таки чувствуется какая-то неприязнь к Москве. Здесь я как затерянная в огромном мире, еще моя психология не совсем перестроилась на жизнь в больших городах.
Но самое хорошее будет тогда… когда я приеду в Мичуринск и почувствую его теплоту, его маленькие размеры, его близость ко мне, родство. Это моя родина и этим всё сказано. Я постоянно вспоминаю наш пединститут, А.А. Попову, Л.П. Петрищеву (преподавателей). Я сделала вывод, что я удачно поступила, здесь мое место, биология – это моё. И я благодарю Бога за это. Не знаю, что было бы со мной, если бы я поступила в какой-нибудь экономический институт в огромном городе. Я, наверно, просто потеряла бы себя, потому что это не моё. Но по Мичуринску я не тоскую. Просто его вспоминаю. Я же Рак по гороскопу – всё время пячусь назад, в прошлое. Это и хорошо, и плохо. Вроде анализирую себя и окружающее, но и не двигаюсь активно вперед, цепляясь за прошлое.
Еще я хочу повидаться с одногруппниками, да и вообще с однокурсниками. Все-таки сблизились за год. Вот я вижу, как у меня стучит сердце от радости и вдохновения, как я всех крепко обнимаю, как я ощущаю огромное волнение и сильную любовь, встретив А.А. Попову и других, а также Наташу Н., я уже скучаю.
Чтобы добиться в жизни успеха, благополучия, нужно заниматься своим любимым делом и посвящать ему всю свою душу, разум, чувства, страсть. И только тогда ты будешь счастлив… Только тогда ты и твоё дело будет нужно обществу, и только тогда оно будет приносить благо… А деньги… Они всегда будут, если твое дело требуется обществу…
29.07.2000
Ненавижу будни… Правильно говорят, что счастливый человек тот, который чем-то занимается. Я уже не могу. В Мичуринске я сидела и скучала, и выла от тоски, и здесь, в Москве, целыми днями сижу в четырех стенах у телевизора. Ненавижу!!! Возможно, все проблемы во мне, так как я даже и не пыталась превратить своё существование в нормальную живую жизнь. Но нет обстоятельств для ее создания. И я уже даже вспоминаю жизнь в институте, как мне было хорошо, когда я готовилась к занятиям, к экзаменам, ходила на лекции. Сейчас для меня это блаженство. От лени, от стояния на месте в своем развитии меня тошнит.
Да еще у меня напряжение стало ощущаться в отношении с Людкой. Здесь много факторов. Во-первых, она привыкла всё делать по-своему и любит, чтобы все было по ее. Любит верховодить, считать себя выше, чем, например, я или Сашка, или еще кто. Очень упряма и добивается, чтобы ее слово было последним, чтобы ее слушались. Считает, что держит всех в кулаке и одновременно воспитывает на свой лад (она так считает, что воспитывает). Но мне также обидно. Мне 18 лет, я уже имею почти сформировавшиеся мозги, у меня есть своя точка зрения, своя психика. В конце концов, у меня есть в какой-то мере самоуважение, которое не позволяет понукать мной. Поэтому в последнее время у нас с Людкой много стычек и споров. Хотя, возможно, мы просто уже «приелись» друг к другу. И надоели. И всё исправит время.
С другой стороны, я здесь на правах гостя, ребенка, которого кормит старшая сестра. И я счастлива, что оказалась в Москве, что увидела ее и за что буду благодарна Людке на всю жизнь. Я не могу лицемерить и как-то в открытую, улыбаясь говорить: «Огро-о-мное спасибо!». Слишком уж неестественно, не от всего сердца. Я хочу благодарить ее своей душой, сказать душевное внутреннее спасибо (эта душа меня до доброго не доведет). Возможно, Люда этого не понимает и думает обо мне как о неблагодарной. Но я и сама страдаю от того, что не могу сказать, показать ей свои чувства, свою душу, свое «спасибо» за ее теплые отношения ко мне. Внутри я мягка, мечтательна, впечатлительна, чувствительна, проницательна. Но я защищаю свой внутренний мир от окружающего. Я научилась скрывать, что у меня внутри, и потеряла способность ярко выявлять эмоции.
1 августа 2000 год
У Каринки завтра экзамен по истории, вернее, 2 экзамена, так как она подала заявление сразу в 2 факультета – куда попадет. Последние 2 дня я была на работе у Людки – строительный рынок в Никулино. Постепенно привыкаю к рыночной атмосфере. Хотя считаю работу на рынке слишком тупой, и она быстро утомляет своим однообразием. Но через рынок проходят немалые деньги и, естественно, тебе также перепадает неплохо. Вообще я смотрю на все это и думаю, что всё так сложно, что это не по мне, я не смогу. Но затем уже рассуждаю и прихожу к выводу – неужели я здесь дурее всех, просто нужно вклиниться, въехать в свою работу, а там пошло-поехало. Но сейчас моя цель – учеба в институте, только в нее я вклинилась и не хочу из нее выезжать, тем более предстоит столько всего!
Иногда пробегают мысли о Мичуринске. Но они не заставляют меня тосковать. А наоборот они вызывают какую-то сладость, радость того, что где-то есть твой родной уголок, родные и близкие тебе люди, кот Маркиз, пединститут, к которому я успела привыкнуть и привязаться… И самое главное, ты знаешь, что ты вернешься к этому всему. Но, конечно, это все затем приестся, опять надоест, захочется опять сменить обстановку… Странно…
Хочу увидеться с Наташей Новожениной. Как только воспроизведу ее в своем воображении, сразу хочется с ней пообщаться, испытать ее теплую, добрую ауру, излучающую столько любви. Сегодня звонила ее крестной, но ее не оказалось, так как она гостит в Мичуринске. Значит, она приедет в Москву вместе с Наташей, а может быть, и нет. Но я так хочу увидеть ее.
Несколько дней назад я, Каринка и Димка на машине ездили на природу. То есть немного отъехали от кольцевой дороги, и остановились на песчаном берегу Москвы-реки. Было действительно везде зеленое – деревья, кустарники, луга, поля… Но вдали виднелись коттеджи и резные замки (дома) богачей, и это уже нарушало простоту и девственность природы, в чем, собственно, и заключается ее неограниченная красота…
Когда мы ехали, то по бокам от дороги стояли всевозможные дачи, наверняка построенные небедными людьми, поскольку имели огромные размеры, двухметровые кирпичные заборы и настолько разнообразны по архитектуре, будто соревновались друг с другом – кто необычнее и сказочнее (это были громадные замки или дома с куполами или с чем-то подобным). Димка восхищался этими постройками, говорил, как мечтает построить такую же дачу и чтобы желательно здесь (но здесь, оказывается, крутое место и дорогая земля). Но, если честно, ничего необычного в этом богатстве я не нахожу. Ну замки и замки – чего восхищаться? Они все на один лад, хотя и хотят выделиться оригинальностью, но все они состоят из денег, а не из души.
7.08.2000
Опять я одна в доме. Смотрю телевизор. И взялась написать, поскольку меня охватила одна дурацкая мысль, которую хочу обсудить и окончательно от нее отделаться… Я думала о Мичуринске, как я вернусь в родной город, от которого уже успела отвыкнуть… Как мне будет приятно привыкать к окружающему Мичуринска, которое мне так знакомо… Вдруг вспомнила о пединституте и мне сразу представилась картина: встретившись и собравшись вместе, наша группа да и вообще весь курс так радуется, что друг друга увидели и, наконец-то, общаются после, казалось бы, длиннейшей разлуки – целый месяц, даже полтора…
Но может быть и иначе. Когда все друг другу безразличны, каждый занят своим делом, образуются какие-то группировки, в которых объединяются по 2-5 человек с якобы одинаковыми интересами, темой общения… Вот эта разобщенность, холодность отношений, какая-то недружность, отсутствие духовной близости, родства просто приводит в отчаяние. Такая картина меня пугает. И мне сразу не хочется приезжать в Мичуринск. Зачем я в Мичуринске? Чтобы опять переживать по поводу отношений между людьми?!
Но сейчас я вспомнила, как мы собирались отмечать на 1 сентября всей подгруппой начало занятий. Может быть, всё уладится и будет хорошо. Но все равно в душе моей таится страх перед… холодными отношениями между нами студентами… Но я об этом больше не буду думать.
Ну, ладно, теперь о Москве. Каринка прошла только на «социальную работу» (куда она особо не рвалась), а вот желаемой «экономике труда» провалилась. У них там слишком завышенные требования. Теперь Каринке нужно узнать оценку по истории и сдать математику.
Вчера мы с Людкой и Сашкой ездили на Лужники (рынок). Они купили зимнюю одежду и осенне-весеннюю одежду (куртку, пальто). Старое пальто Люда отдала мне. Оно мятое, без пуговиц, но хорошего покроя и цвета (теплый, чуть темнее персикового), как раз мой цвет. У меня была проблема на счет зимней одежды, мы думали сшить пальто, но с деньгами тоже проблема… Так что сейчас мне стало легче жить без лишней проблемы. Спасибо большое Люде, не знаю, что бы я без нее делала, да и вообще близкие, родственники так хорошо помогают нам, что словами всю благодарность не высказать… Мы им многим обязаны… Еще Люда сказала, что в конце даст 100 долларов. Не знаю, правда это или нет. Но было бы хорошо, я бы купила зимнюю обувь, так как прошлую зиму проходила в осенних ботинках, и еще что-нибудь нужное.
10 августа 2000 год
Еле нашла, чем писать – ни одной ручки нет. Только что приходили мужчина и женщина, они ведут пропаганду на библию. Всё произошло как-то неожиданно. Я мыла посуду, играла громко музыка, и вдруг загавкала собака – кто-то пришел. Я открыла дверь, собака выскочила в коридор – там за решеткой (у нас еще дверь-решетка) кто-то стоял… Я громко крикнула, чтобы Рада (собака) шла на место, поскольку не было слышно, что они мне говорили. Затем я подошла, женщина была в очках-бабочках, что придавало ей элегантность и интеллигентность. Она спросила: «Ты уже взрослая?». Я улыбнулась. Она начала спрашивать, когда люди будут жить дружно, без войн, любя друг друга. Я ответила, когда станут разумнее. Она продолжала: «Но ведь сколько нужно ждать, чтобы люди стали разумнее?». Тут она что-то упомянула о научно-технической революции, затем о библии. Она спросила, нужно ли ее читать? Я ответила, что конечно. Она показала мне листовку про любовь к ближнему. И главное, разговор проходил через решетку. Я спросила, может быть, я открою ее (дверь-решетку), но они отказались.
Затем они отдали листовку. Сказали, что я могу связаться с ними, представились – ее зовут Людмила, его – Артур. Кстати, мужчина стоял и молчал, постоянно мягко и с любовью улыбаясь. Он был тоже в очках, костюме. Выглядел интеллигентно. Она спросила (ей 25-30 лет), как меня зовут. Я сказала. «О, какое красивое имя!» - ответила она. Я же половину не слышала, что она говорила, так как заволновалась. Я еще тут стояла во всем домашнем одета, не расчесанная, не умытая, через майку и шорты всё выделяется. В общем, опять у меня тут сыграл комплекс неполноценности. Не знаю уже, что с собой делать. В общем-то, мне не так важны эти люди, как моё поведение, чувства в этой ситуации.
Я столько всего сейчас думаю. У меня столько мыслей и ответов на их вопросы. Но почему я не смогла рассуждать там, с ними? Я бы столько сказала по этим проблемам, ведь я постоянно думаю над этими вопросами… Сейчас нашла книги умные про историю России, хочу почитать. +
++14.08.2000
Думаю, какая я еще невзрослая… Что я могу в жизни? Ничего. Я только научилась учиться в школе, в институте. И это не странно, больше одиннадцати лет этим я занималась – любой за это время разовьет память, речь, внимание и другое, что нужно для учения, для науки. Но разве получится из меня ученый? Я не слишком умна для новых открытий и теорий, во мне мало терпения и страсти для этого. Но зачем я тогда здесь, на Земле? Для чего моя жизнь?
Торговля, бизнес… Я не уверенна, что это моё. Я еще не совсем разобралась в рыночной системе, поэтому эта деятельность еще далека от меня. Кто я? Даже не имею определенного места в обществе. Студент… Но это несерьезно, это всего лишь несколько мгновений жизни, а дальше?
Конечно, всё идет от качеств человека, от черт его характера. Например, в этом ребенке видно практическое начало – будущий бизнесмен, в другом – сумасшедшая любознательность и аналитический ум – это будущий… может быть, ученый (что-то я на ученых помешалась), ну просто кем-то умным. А вообще-то многое зависит от целеустремленности, силы воли, от умения настраивать себя, с оптимизмом на все смотреть. Так вот, я пока этому не совсем научила себя. Да и блестящими результатами своих дел не всегда отличалась, постоянно где-то в середине. Если только в институте первое место на олимпиаде по зоологии. Да и то это мероприятие не столь значительное… Но это единственное, где я проявила себя не в середине.
Обычно видно людей, имеющих будущее. Они как-то объемней смотрят на жизнь, они уже мыслят далеко вперед и видят себя теми, кем станут в ближайшем будущем… Ну, ладно. Если честно, мне уже надоело рассуждать на эту тему, она бесконечна. Да и вообще, нужно больше делать, а не болтать. А пустые слова только отнимают энергию. Сейчас придут Сашка и Людка; я как всегда, жду их – надоело сидеть одной дома, скучно, охота повидаться с живыми людьми, пообщаться, а то всё телевизор…
17.08.2000
Вчера вечером хотела написать, но не было настроения, хотелось спать. В один момент я почувствовала себя одинокой… духовно одинокой. Такое ощущение окончательно сложилось после общения с Кариной по телефону. Перед этим Люда опять накричала на меня… Да и вообще чувствуется разница между нами – в возрасте, и теперь в характере. Хотя раньше, когда мне было только 12-13 лет, у нас все хорошо складывалось. Наверно, потому, что я еще была несформированной личностью, в основном прислушивалась к Люде, она для меня была постоянной духовной поддержкой в такой «сложной» жизни (какая она кажется раннему подростку-философу). А сейчас у меня сформировалась своя точка зрения, которая идет в разрез иной раз с мнением Люды и возникает конфликт… И главным образом, нажимает Люда. Она давит на мое мнение – как так, вдруг не по её?! В общем, это утомляет, я уже устала доказывать, что сейчас другая Олеся. При этом Люда говорит, что со мной тяжело. Да и меня постоянные споры просто убивают. Я чувствую тогда в себе комок чего-то плохого, что-то отрицательное жмет внутри – жить не хочется от такого ощущения.
А на счет Карины… Что можно сказать? Чувствуется, что пропала между нами та духовная нить, то понимание, что соединяло нас годами… Мы общаемся друг с другом будто на разных языках. Пропала общая тема, общие интересы… Она говорит о высоких вещах, о государстве, о событии в нем, о книгах… Я тоже об этом думаю, но по-другому. По-моему, Каринка окончательно переместилась в шкуру аристократки-интеллигентки. Не знаю, что это. Но она рассуждает как… не могу привести пример… но использует высокие слова… как-то слишком оторвана от реальности… Но вот достаточно вспомнить каких-нибудь людей дворянских кровей, которые аккуратно, интеллигентно, но как-то глупо рассуждают, при этом размахивая изящно ручкой… Плохой из меня писатель – даже не могу выразить собственные ощущения, наблюдения (ведь они на уровне психологии). Но я заинтересована в чтении книг, я хочу читать, но интересные мне книги. В Мичуринске возьму что-нибудь в библиотеке…
Сегодня проснулась посредине ночи. Было страшно. Приснился ужасный сон. За окном, по карнизу барабанил дождь. Я старалась забыть этот сон (там кого-то убили, и это всё так логически шло, причем в этих событиях участвовала и я…). Пыталась подумать про что-то хорошее – про пединститут, свою семью, про Наташу Н.. Но сон так и всплывал, как только я закрывала глаза. Возможно, это от того, что я на работе у Людки начиталась журналов про убийства… Больше не возьму в руки эту гадость…
20.08.2000
Лишний раз мне жизнь доказывает, что она проходит периодами – возвышениями и спадами… как графики синуса или косинуса… и имеет свою критическую точку плохого или хорошего. Причем, достигнув этой точки происходит постепенное или резкое возвышение или спад… Да… загрузила…
Вчера я приехала к Каринке, чтобы заехать в институт, а затем погулять в Сокольниках. Но, оказывается, приехал из Мичуринска Дима. Он нас отвез. С нами поехала мама Карины. Мы заехали на Багратионовский рынок за продуктами. Было всё хорошо. Вечером мы устроили ужин с шампанским… И я ночевала у Карины, так как было уже поздно. Не хочу углубляться. Всё было прекрасно, и я хочу, чтобы это прекрасное удержалось во мне, хотя знаю, что это ненадолго.
Знаю одно – я чувствовала себя прекрасно, потому что находилась в кругу людей, которые меня понимали и любили. Но всё равно я ощущала какую-то неловкость, напряженность… Но они приняли меня такой, какая я есть. И это лучшее на свете…
Осталось еще меньше недели, и я поеду в Мичуринск. Если вначале Москва мне была чужда, и я душой оставалась в Мичуринске, то сейчас я уже освоилась и мне теперь даже жалко расставаться с Москвой. Но в то же время хочется повидать и Мичуринск. Опять начнется учеба… Раньше я даже тосковала по институту… Сейчас, конечно, моё желание учиться не пропало… Но уже… В общем, Москва оставила определенный след во мне.
Два дня назад мы ходили с Кариной в Третьяковскую галерею. Там такая атмосфера – летать хочется и душой, и телом. Картины точно фотографии – удивительно, насколько раньше писатели и художники ярко и точно копировали увиденное. Возможно, этот талант, это умение развилось из-за отсутствия какого-либо аппарата, фиксирующего действительность. Сейчас мало настолько талантливых людей, так как появились и фотоаппараты, и видеокамеры, и другое, и это дело (живопись) осталось только в виде искусства…
В галерее было ужасно много картин, так что многие авторы и название их работ у меня в голове перепутывались. Но впечатления незабываемые. Одно чувство вот этого искусство, какой-то положительной энергии чего стоит. Даже запах там своеобразный… запах таланта, возвышенности, вечности… то, что стоит над всем.
22.08.2000
Подальше… подальше бы от всего плохого! Не хочу это ощущать, встречать в других людях. Гордыня, эгоизм, самоуверенность, жадность, не способность понять переживания, чувства ближнего – долой всё это! Ненавижу!!!
Господи! Прости меня за то, что осуждаю других, держу в себе плохие воспоминания жизни своей, что жалею себя… Прости меня за холодность и замкнутость, за черствость и внешнюю бесчувственность.
Внутри меня буря противоречий, масса волнения и громада мыслей… Не знаю, откуда я взяла… или так сформировала меня жизнь, но я не показываю это всё, что внутри меня… Наверно, просто привыкла, а может быть… это мудро? Зачем кому-то мои чувства?
Да, внешне я холодна и сжата, но внутри меня пламя, которое может разжечься и подарить горячую любовь… Но не кому ее дарить, и пламя угасает…
Как хорошо, что я выгрузила часть эмоций из себя вот так – ручкой и бумагой. Если бы их не было, то я не знаю, что бы делала. Как мне тяжело иной раз, когда люди судят меня только по внешней видимости. А это случается часто, почти со всеми знакомыми. И только с людьми, которых я люблю, скидываются с меня эта каменные оковы…
Когда я приеду в Мичуринск, схожу в церковь. Я так и не поблагодарила Господа за его помощь мне и в жизни, и в учебе. Спасибо тебе, Сергий Радонежский! Твой медальон будет при мне всегда. Господи! Вера в тебя меня спасает. Спасибо бабушке, что она бросила в меня зерно нравственности с помощью веры в Бога… Теперь это зерно прорастает… надеюсь.
Я думаю… если у меня будут потомки, то я обязательно постараюсь привить к ним веру и любовь к Богу с малых лет. Поскольку нужно только сначала вложить дух хорошего, доброго, нравственного, а затем ребенок сам разберется – что плохо, а что хорошо…
С Каринкой опять чувствуется отдаленность… Я же говорила, всё периодами. Хотя, с другой стороны, я просто в это верю, и это существует.
25.08.2000
Но вот и всё. Сегодня ночью я сажусь на поезд и… утром я уже в Мичуринске. Если честно, мне даже как-то тревожно – как там, в Мичуринске? Изменился ли он? Изменились ли его жители и отношения между ними? Сейчас у меня ощущения первооткрывателя, который стоит перед неизвестным… Дух захватывает.
Вчера вечером мы с Сашкой ходили в парк Горького, катались на катамаранах, много фотографировались у разных достопримечательностей Москвы. Фотографии они пришлют позже по почте. Я так хочу быстрее увидеть их и показать маме, Аленке, Наташе Н.
Кстати, я решила, что когда приеду домой в 9 часов утра, то мамы не будет (она с 29 августа выходит на работу), а Алена будет спать, и я пойду к Наташе Н. Так как потом мне уже просто не захочется никуда идти. А Наташу Н. увидеть хочется и надо рассказать ей обо всем. Естественно, я соскучилась и по своей семье…
Вот так. Сижу сейчас и слушаю Майкла Джексона. Я убрала в квартире, пропылесосила, наверно, уже по привычке, помыла посуду… Делать нечего и вот я пишу. Еще не собирала свои вещи, но успею.
Что еще сказать… У меня много впечатлений о Москве. Но я думаю, не имеет смысла о них писать, так как придется о многом рассказывать, целая книга получится. Например, на Воробьевых горах вся панорама Москвы открывается – от Останкинской башни до Лужников. Или у храма Христа Спасителя мы постоянно останавливаемся и едим печеную вкусную картошку с разными наполнителями (мне нравится с крабовым мясом)… Ну и тому подобное. Москва – это особое место. Здесь, конечно, может всё быстро надоедать. В основном в этом городе люди работают, зарабатывают деньги, а не отдыхают. Здесь большая вероятность устроиться на работу, много шансов… в отличие от Мичуринска. И Москва настолько необъятна, что даже иной раз коренные москвичи не всю ее знают.
А на счет Люды… Мы постоянно ссоримся. Она совершенно не воспринимает мое мнение, мои чувства, мысли… Главное – она. Этот эгоизм меня иной раз так угнетает. Возможно, это есть и во мне. И жизнь специально так сложилась, чтобы я посмотрела на всё со стороны и изменила себя, свои отношения к окружающим. Я поняла свои многие ошибки по отношению к Алене.
28.08.2000
Не писала, как приехала из Москвы. А что, собственно, писать? Естественно, когда я оказалась в Мичуринске, дома, всё показалось таким маленьким по сравнению с Москвой. Дня два я привыкала. А тут я еще заболела, село горло, и я теперь разговариваю почти басом. Хотя лечусь 3-4 дня. Это меня в поезде просквозило. До сих пор я вспоминаю тот бесконечный холод, и как я не могла согреться.
А насчет института… К нему я тоже постепенно привыкаю. Я уже на втором курсе. И что меня радует, что все курсы в институте не повторяются, а программа каждого курса разная – другие предметы, другие учителя… Все интересно и новое, наконец! Не как в школе… Но есть и отрицательное с моей точки зрения. Во-первых, я болею и сама по себе какая-то грузная, безжизненная, во мне нет того элементарного внутреннего огонька, который высвечивается на лице, показывая радость и удовлетворенность жизнью… Наверно, поэтому особо в контакт со мной вступать никто не хочет… Я имею ввиду чисто душевный контакт… Как, в принципе, и я… С Наташей Н. сейчас сидим на лекциях.
И если честно, сейчас мне немного трудно привыкать к новой системе, к новым учителям, к их требованиям. Ну, ничего, зато интересно. Сегодня была психология. Ну, я уже не воздыхаю от этого предмета, он мне уже безразличен. После психологии первого курса… мне учитель всё желание интересоваться психологией отбил. А может быть, и к лучшему. И сегодня учитель психологии уже по внешнему виду был не лучший. Опять святоша, летающая в облаках. Мало того, внутри нее чувствуется какая-то черствость, нелюбовь, нет доброты… Странные они все какие-то – психологи. С ума сошли, что ли, на своей науке. Причем, она сказала, что курс психологии прошлого года продолжается… То есть опять будет полный маразм… и про Бога тоже. Я ничего не имею против веры в Бога, а наоборот – верю в него. Но когда фанатизм, доходящий до безрассудства… то это уже сумасшествие.
И еще, сегодня в кабинете зоологии, куда я помогала Наташе Н таблицы нести, услышала громкий поставленный педагогический голос Поповой А.А. Во мне сразу что-то перевернулось… Я почувствовала, как быстро летит жизнь… Вот, совсем недавно, Антонина Алексеевна объясняла нам на занятии… Как мы ее любим! А в группе мы как неродные все, мало общаемся, мало обращаем друг на друга внимание. Ну, ничего, привыкнем! Всё будет хорошо.
4.09.2000
Сегодня на третьей паре у нас должен быть английский язык в 27 кабинете. Мы пришли туда, но кабинет был занят. Там была полевая практика. Вела Антонина Алексеевна… У меня сердце екнуло, когда я услышала ее голос. Внутри меня все чувства взбунтовались… Не могу объяснить. Но это просто любовь к хорошему человеку. Сколько много она нам дала…
Так вот заходим мы, а там первокурсники насекомыми занимаются. А.А. позвала нас посмотреть кобылок (родственники кузнечиков). Они действительно были красивые, с розовыми перепончатыми крыльями. «А вот рогохвост! – сказала А.А. – Отряд Перепончатокрылые, подотряд Сидячебрюхие!» А.А. говорила громко, отчетливо, постоянно повторяя. У меня чуть слезы не навернулись от ностальгии. Говоря это, А.А. улыбнулась нам, так как мы всё уже знаем это, всё уже прошли. И теперь на наших глазах А.А. говорит тоже самое, что и нам какое-то время назад (будто вчера), только уже другим студентам-новичкам, учит других, как и нас, науке и жизни.
Не хочу расставаться с А.А. Хочу вновь и вновь слышать ее голос, чувствовать ее ауру, её нескончаемую энергию, доброту, любовь, мудрость… Кстати, когда мы вошли, А.А. сняла свой учительский тон и спросила нас мягко, с доброй светлой улыбкой: «Ну, как – у вас все в порядке?». А потом мы переходили в другой кабинет немного позже (мы были в 26). Я вышла с Надей З., впереди оказалась Антонина Алексеевна. Она несла в руке чайник – наверно, шла за водой, ведь полевая практика…. Я заметила, что А.А. немного ссутулена, немного мужиковатая походка… Но лицо молодое, не одной морщины, оно излучает только положительное. Впереди А.А. оказалась Хребтова И. Она спросила: «Ну как первокурсники, Антонина Алексеевна?». «Как вы, все разные. Уже личности». - А.А. говорила мягко, с любовью. Она еще что-то сказала, но я не расслышала.
Господи! Я хочу столько всего сказать! Чувства захлестывают мою душу! Это же надо так преклоняться перед своей работой, так любить всё и всех. Любовь и добро так редки в нашей жизни, что встречая их… поднимаешь волну в себе и одновременно трогаешь какую-то потайную чувствительную струнку внутри… Это такие острые чувства. Но они только во мне, они не привыкли выходить часто наружу; даже слезы не текут, когда я чувствую их, когда ком в горле… Школа мне не дала таких чувств. А атмосфера пединститута – моя, по мне… Чувствую, долго я буду не забывать институт.
5.09.2000
Опять во мне возникли противоречия. Но они уже не давят с той мощной силой, как раньше… Я уже меньше страдаю. Может быть, это и плохо… Ведь именно противоречия являются двигателями развития человека, его точки зрения на мир и на окружающих… Только вечный поиск куда-то ведет ищущего, сталкивает его со многими хорошими и плохими вещами и дает жизненные уроки. +
Возможно, я уже взрослею. Сейчас пишу не под действием эмоций, а чтобы просто разобраться. Хотя и раньше я пыталась разбираться… Но чувствую, что моя душа не душит теперь меня из-за каких-то неясностей, из-за конфликта меня и окружающих. Хотя эти чувства все еще существуют во мне…
Что-то я философствую, даже забыла, зачем я, собственно, пишу. Теперь я думаю о будущем, много думаю. Перспектива развития должна существовать в человеке всегда. Иначе – зачем жить. В школе я совсем потеряла видение будущего, меня охватил полный пессимизм, особенно последние три года (старшие классы). Я не могла понять – зачем я учусь, что мне это даст. Возможно, это нарушение чисто психологическое, своеобразный возрастной кризис. Но он заглушил всё моё стремление жить, учиться…
Сейчас я вижу себя… во многих образах. Но все они прекрасные, ради которых можно жить и стремиться к этому. И это придает мне огромную энергию. Тем более, очень хорошо могу мечтать и воображать, и это усиливает мои представления о будущем. Но знаю, что это только полдела, всё основное впереди и главное – труд. Так вот я вижу себя ученым. Но не стандартным, который копается что-то там себе – открывает уже открытое. А ученым, который откроет людям наконец-то, что они еще не знают, что-то новое и неизведанное для них и, естественно, не менее важное и полезное. А то, что сейчас «ученые» диссертации пишут, переписывая ее у других авторов… Это не серьезно. И еще. Знать всё – невозможно одному человеку. Поэтому достигнув какого-то предела, нужно расти не в ширину и копить нужную и ненужную информацию, становиться компьютером, а расти в длину, стремиться к новому. Хотя при росте в ширину тоже узнаешь новое, но для себя, а не для всего человечества. +
Ладно. Еще всё впереди. Нужна аспирантура… Но нужно еще подумать и о семье, и о деньгах. Я настолько мечтаю, что даже собираюсь работать в Америке… Кстати, сегодня А.А. Попова там вдалеке увидела нас и пошла дальше, не поздоровавшись (не сказав «здравствуйте», не приветствуя нас). Но все-таки на большом расстоянии не здороваются. Я знаю, что она хороший человек.
+14.09.2000
Плохо мне… Как-то неспокойно, неприятно на душе. Мучает меня моя память… Пишу уже намного позже. Так как ко мне пришла Наташа Н., мы с ней поболтали. Она в основном рассказывала о своих похождениях с мальчишками… Я думаю, а когда же у меня будет любимый человек… Затем я посмотрела телевизор, олимпиаду в Сиднее. В общем, я развеялась от плохих чувств.
Но все же сейчас, перед сном, решила обсудить свои мысли. Мучает меня память, так как я постоянно вспоминаю, какие глупости я делала, как по-идиотски поступала, и как глупо это выглядело со стороны. С чего я вдруг это вспоминаю? Не зря я в тот раз отметила, что Антонина Алексеевна не хочет со мной, например, здороваться. Точную причину я не знаю. Возможно, ностальгия захлебывает ее (ведь мы успели привыкнуть и привязаться друг к другу), и она пытается забыть все… Но это глупость. Скорее всего, это… то, что я по-дурацки вела себя. Была вечно напряженная, замкнутая, холодная, пыталась постоянно произвести впечатление и поэтому даже когда говорила простые вещи, не была сама собой. Во-вторых, иногда у меня были просто приступы застенчивости и неуверенности в себе – такие, что я даже не могла нормально в глаза собеседника посмотреть, и речь моя была похожа на мягкий лепет (если так можно выразиться). В-третьих, я с этим состоянием пыталась постоянно бороться, быть твёрже, жестче, увереннее в себе, хотела доказать себе и другим, что я нормальный человек, что я тоже многое могу и не дам себя в обиду. Но иногда с этим я «перегибала палку» и у меня выходило всё как-то слишком деспотично и агрессивно. Например, на последнем экзамене по зоологии, где было и так понятно, что я получу «5», я была тверда как никогда, чтобы показать свою сосредоточенность. Конечно, еще напряжение сказалось… всё-таки пятый экзамен по счету. Так вот, я, например, общалась с Антониной Алексеевной как-то очень сухо, жестким тоном (какой-то такой грузный, твердый тон речи получался). Конечно, я не грубила, разговаривать таким тоном с прекраснейшим педагогом, доцентом, деканом было просто неуважением. Я до сих пор не могу простить себе это. А может быть, мне это только кажется, что я не так разговаривала… Да и Антонине Алексеевне, конечно, было неприятно – какой-то там студент говорит с ней как с подругой… Естественно, я страдаю от своих проступков.
И сегодня мы стояли на третьем этаже подгруппой. И мимо нас проходила Антонина Алексеевна. Мы громко поздоровались. Она остановилась, кому-то улыбнулась, кого-то обняла, сказала что-то. И я чувствую, что она специально старается не смотреть в мою сторону… Я не могу не любить ее, как и все. Надеюсь, она простит нам все ошибки.
15.09.2000
Господи! В первую очередь, хочу поблагодарить тебя за то, что ты мне даешь такую жизнь! Я просто сейчас задумалась… а ведь я просто счастливо живу. Во-первых, у меня есть постоянная деятельность – учеба в институте, есть во что одеваться, есть чем питаться, и я, в конце концов, спокойна и полна положительных эмоций и внутренней свободы… Что еще нужно для счастливой жизни? На данный период такая жизнь меня удовлетворяет. Но развиваясь, человек требует всё больше и больше от жизни, возникают внутренние противоречия, не дающие ему счастливо жить. С одной стороны, они давят духовно на человека, и он страдает; с другой стороны, эти противоречия являются двигателями, стимулом прогресса, духовного развития. Вот и получается… Чтобы развиваться, нужно страдать… И даже в природе накануне какого-либо скачка в развитии происходит шок, что-то необычное, неестественное.
Что еще написать? Сегодня была лекция по зоологии позвоночных животных. Теперь у нас ведет Лидия Федоровна, она же и экзамены принимает. Эта женщина богатырского телосложения, высокого роста, лет пятидесяти. Ее внешний вид выявляет и характер. Она человек эмоциональный и так же огромна в чувствах, которые могут бурно проявляться. Но одновременно она по-русски проста, своенравна и своим поведением, манерой речи заставляет уважать. Много про нее слухов ходит. И что она взятки берет. И это подтвердилось, когда Наташа Н. хотела ее помощи при поступлении в институт… И что она вредная, особенно на экзаменах – кто ей понравится, тот и будет с «5». И она очень требует свой предмет – дает всевозможные самостоятельные работы. Да и вообще, по зоологии мы занимаемся почти самостоятельно, как заочники, она только с нас спрашивает. Сначала было непривычно, ведь нам на первом курсе все тщательно разжевывали, объясняли. Но ничего – привыкнем.
Кстати, Антонина Алексеевна наконец-то вышла к нам, студентам. До этого как-то нас больше избегала, а сейчас общается, разрешает некоторые вопросы. Но мне, собственно, не о чем разговаривать с А.А., нет общих дел. Раньше была учеба. Сейчас только замечаю ее взгляд на мне – вернее, просто в коридоре я издалека увижу А.А., и она меня видит. Не знаю почему, но ее присутствие меня как-то беспокоит, сердце начинает чаще биться… Я теряю обладание над собой, опять становлюсь мягкой и застенчивой, стеснительной. Поэтому, когда она разговаривает с группой студентов, я стараюсь затеряться в этой толпе.
20.09.2000
Пишу, потому что переживаю. Переживаю на счет отношений. Опять за старое… прежняя рана иногда побаливает… Мы сейчас с шестой пары уходили из института. Перед уходом решили посмотреть расписание. Там стояли Петрищева Л.П. (преподаватель по химии) и Чмир Н.М. (преподаватель по ботанике). Они о чем-то общались на счет расписания. Первая подошла Танька Коптева (мы с ней домой пошли), Петрищева Л.П. повернулась, посмотрела и затем опять начали разговаривать. Но здесь ничего необычного. Не поздоровались, потому что уже виделись.
И всё же сложные какие-то отношения между людьми, выполняющие разные социальные роли, а особенно, когда это учитель и ученик, и когда основная функция учителя – учить и воспитывать, а роль ученика – поддаваться этим процессам и уважать, боготворить своего учителя.
Когда мы уже шли по лестнице к выходу, то болтали о батарейках, где их купить. Я оглянулась, сзади спускалась Петрищева Л.П., наши взгляды резко столкнулись. Но говорить и общаться было не о чем. И мы вышли, пошли в магазин за батарейками. Когда выходили из магазина, вдруг внезапно опять прошла мимо Петрищева Л.П. Но возникло какое-то неловкое положение. Вроде знаем друг друга, а уже здоровались, а проходить мимо, не замечая друг друга, как-то слишком грубо. И вот Петрищева Л.П. задорно, улыбаясь, махнула головой Коптевой Тане, что-то вроде: «Я с тобой!».
Я всё время замечала, что Петрищева Л.П. на меня постоянно как-то подозрительно смотрит. Неужели, она думает, что я какая-нибудь со странностями или со сдвигом… Смешно? А мне не смешно, когда на меня смотрят пристально и серьезно…
И еще. Я же отметилась, что буду писать курсовую работу по химии. А ее можно писать или у Петрищевой Л.П., или у Шиковец Т.А., или у Золотовой О.М.. Но Золотова О.М. сейчас у нас ведет практику, и она хорошо к нам относится. А вот Шиковец Т.А. что-то также подозрительно смотрит, будто изучает… Но Золотова О.М. молодой учитель, у нее меньше опыта, чем у Петрищевой Л.П. и Шиковец Т.А. Но вот с ними что-то отношения никак не получаются… Не знаю, как всё получится.
Кстати, сегодня у нас была психология в 21 кабинете (зоологическом). Мы с Надей З. увидели – у окна выставлена наша коллекция насекомых, которую мы делали летом этого года на первом курсе. Приятно, конечно, если ее выставили для обзора и примера, а не чтобы брать оттуда насекомых и пополнять коллекции следующих первых курсов. Боюсь я, что моё хорошее самочувствие опять может смениться на какую-нибудь депрессию.
22.09.2000
Не хотела писать, но напишу, так как сегодня у меня были попытки перехода на состояние уныния, отчаяния – правда, когда я немного устала, утомилась. Хоть это и звучит как-то обыденно, но чувствовать пустоту и отрицательную энергию в себе… это угнетает, я просто страдаю, чувствуя это.
Сейчас, после Москвы, я стараюсь смотреть на свою жизнь более широко, а также вдаль – в будущее, которое подзаряжает меня огромной энергией, когда я воображаю его таким, каким хочу, какой я себя вижу в нем, в будущем, к которому стремлюсь пусть пока не делами, а мечтами.
Так вот, широкий взгляд на жизнь… Как это? А это так: я после пятого курса института буду выпускницей с дипломом высшего образования… И что же? Я уже никому не нужна, вот – жизнь, которая передо мной – иди на все стороны. Это сейчас у меня учеба, за которой следят доценты и тому подобные посредством зачетной книжки. Так что, уже сейчас не нужно сужаться и ограничивать свое сознание только стенами института, нужно уже сейчас вглядываться в жизнь, планировать свое будущее.
Хотя говорить можно много, а что толку – думаешь ты о будущем или живешь одним днем. Мечты не всегда дают толк. Но все же быть оптимистом и верить в будущее необходимо, чем быть занудным и пассивным пессимистом. Да и вообще, вера – она спасает от отчаяния, заставляет видеть хорошее, надеяться на лучшее.
Вот, например, несмотря на то, что я очень многого не понимаю, не знаю, я мечтаю, да и вообще вижу себя каким-то великим ученым в той области науки, которая мало развита, которая еще таинственна для людей. И мечтаю сделать великие открытия, которые не знало человечество как, например, таблица Менделеева, законы Ньютона. Но это только мечты. Сейчас я даже не знаю, как делаются открытия. Возможно, сначала проходят исследования, накапливается теория, а уже потом…
Но я не хочу исследовать уже всеми изученную фауну или флору Земли или еще что-то. Человечество уже должно выходить из возраста младенчества, когда оно, как младенец, изучает всё вокруг себя на ощупь, на вкус или, просто изучая образ, и затем классифицирует всё познанное. Пора уже вступать в стадию более совершенную, делать открытия высшего уровня… Правда, я еще не знаю, что это за открытия… Но знаю, что к науке я привыкла за все года учебы. Иной раз я впадаю в отчаяние, когда не могу что-то понять. Это действительно сложные вещи, которые трудно вообразить, пока ни увидишь собственными глазами.
26.09.2000
Сейчас у меня масса чувств, а особенно какое-то радостное напряжение внутри… Только что я пришла из института. Мы ходили на концерт, посвященный Дню учителя, который составили первый курс. Нам было интересно посмотреть, какие у нас первачки. Концерт начался после занятий, вечером, и пришло нас со второго курса только пять человек. Сначала мы сидели в 25 кабинете. Мимо проходили студенты первого курса, что-то суетясь – наверно, готовили чаепитие. В основном в институте было пустынно… Учителя иногда выходили из деканата. Антонина Алексеевна раз вышла, посмотрела в нашу сторону.
Как-то она изменилась… Стала мягче, или она просто чувствует какой-то комплекс… Не знаю… Что-то в её поведении есть зажатое, как-то она стесняется, когда проходит в коридоре среди студентов… Это такое же состояние у студента, посещающего деканат, где много преподавателей. На самом деле от этого Человека (с большой буквы) исходит доброта, теплота, что-то человеческое, искреннее, правильное… что я, да и все мы, наверно, чувствуем и это трудно объяснить.
Так вот, сидим мы и ждем концерта. Нас, второй курс, даже и не ждут; нам и самим уже неловко стало, но желание посмотреть первый курс еще оставалось. Тут нас Любовь Петровна (преподаватель химии) приглашает садиться в зал, но нам по-прежнему неловко, мы как «не в своей тарелке». Затем рядом с нами сели все педагоги. Им, кстати, поставили столы прямо перед сценой, посередине.
Когда стали представлять педагогов, сначала представили декана биофака Антонину Алексеевну. Её охарактеризовали как умную, мудрую, добрую и ранимую женщину. Я знаю, что в А.А. это присутствует, но мы, второй курс, удивились: «Почему ранимая?». Мы помним А.А. совсем другой, хотя это и было всего лишь несколько месяцев назад. Это был педагог железной закалки, вечно стремившийся, хорошо требующий свой предмет, поставленный низкий голос… Да и вообще, волевая и в то же время добрая натура, способная организовать всё (и нашу учебу и другое) и вселяющая в нас оптимизм и интерес к науке. Вот какая Антонина Алексеевна воспитывала нас. Она есть и вечно будет для нас авторитетом, примером для подражания…
Концерт прошел хорошо. Первокурсники молодцы, но подростки – они и подростки… Короткие юбки, майки в обтяжку, веселый нрав, доходящий до вызывающего поведения. Позже я посмотрела, А.А. не было на месте… Она ушла – странно. Шиковец Т.А., я смотрю, также ко мне не расположена… Какое-то у нее серьезное лицо, не всегда хочет здороваться… Но всё будет хорошо, я сама должна шагать в жизни.
29.09.2000
Сейчас сидела и думала, а стоит ли писать. Все мои мысли опять пробежали… Сейчас я только что пришла с улицы. Мы гуляли с Завершинской Надей. Встретили Кокореву Галю, она через месяц выходит замуж (сейчас пришел пьяный отец и несет свой бред на счет мамы… поэтому не могу никак сосредоточиться). Уже ночь, десять часов, мне еще нужно почитать гистологию.
Так вот встретили Галю, поговорили. Но разговор получился не слишком интересным, у нас нет общих тем, просто рассказывали новости из своей жизни, в основном говорила она. Затем около пединститута мы встретили наших одногруппников: Олю Проскурякову, Сашу Букатина и Акимова, они занимались на секции и только вышли. Мы хорошо пообщались, много смеялись. Я почувствовала, что ко мне вернулось то старое чувство узости, зажатости, некого смущения, неуверенности в себе. Я опять должна работать над собой. А с другой стороны, работать – значит приписывать себе роли, «ставить» себя, надевать «маски». Но в «маске» я такая черствая, жесткая, закрытая… Вот и не знаешь, что делать – оставаться уязвимой или «надевать панцирь». В один момент у меня вообще появилось ощущение никчемности на этой Земле, что я никому не нужна. Что я могу? Я даже любить не научилась…
Когда В.Я. Никульшин читает прекрасные интересные лекции по культуре. Я смотрю на него и думаю, насколько человек талантлив, насколько сильно развито его чувство искусства, он весь где-то высоко, он огромен. И у меня появилось желание – стать такой же огромной духовно, захотелось перечитать все книги и пересмотреть все произведения искусств, чтобы воспитать, родить в себе эту громаду души. Я страдаю, когда чувствую узость, никчемность жизни…
И еще. Оля Проскурякова сейчас в паре с Букатиным Сашей. Они молодцы, любовь дает им вдохновение. Посмотришь на них и даже завидуешь, ведь они чувствуют любовь, а это самое лучшее на свете.
Хотела сказать на счет Антонины Алексеевны. Она нас просто обаяла своими качествами характера. Это прекраснейший человек, я это не раз говорила. Наверно, поэтому я теряюсь, видя ее, возникает комплекс неполноценности по поводу своей низости перед А.А.. Я сегодня спрашивала Надю, как А.А., ведь она сегодня к ней много раз заходила по разным вопросам. И Оля П. сегодня невзначай сказала, что когда недавно принесла бабочку А.А., она так обрадовалась. Иной раз я так ревную – почему я не могу также поговорить с А.А., почувствовать ее доброту. Значит мне не дано, я слишком закрыта и сковала свою душу, закрыла ее стеной от окружающего зла. А в результате, через эту же стену не проходят звуки моей души. А если я их не испускаю, то и обратно я ничего не получу…
2.10.2000
Уже успокоилась, даже и писать не хочется… Те впечатления, которые волновали мои мысли, уже прошли. Просто сегодня у нас не было шестой пары, так как все преподаватели в честь Дня учителя устроили себе «огонек». Сдвинули столы в ряд в большом актовом зале (кабинет №18) и накрыли их всевозможной едой. Мы еще сидели и писали лабораторную работу по химии на пятой паре. Из учеников в институте уже почти никого не было и только учителя всё суетились и ходили взад-вперед. В зале уже была слышна музыка.
Петрищева Л.П. как всегда была жизнерадостна и весела (или хотела казаться такой). В кабинет химии заходила и Антонина Алексеевна Попова. Она выглядела на этот раз бодро, чувствовались жизненные силы и образ педагога… Возможно, увидев студентов, она так поставила себя. Затем, намного позже, она опять заглянула к нам, но уже как-то растерянно, что-то сказала Петрищевой Л.П. или кому-то еще, кто был из педагогов в кабинете. Петрищева Л.П. то сидела с нами, то куда-то выходила. Она сама нам говорила, чтобы мы быстрее делали работу и освободили бы ее и себя. Вообще, мы с ней хорошо, открыто общались. К Таньке Коптевой она имеет явную симпатию. Я мало с ней общаюсь (просто не о чем), да еще сегодня я сильно простыла – у меня залег нос и уши, и моё лицо, естественно, ни о чем хорошем не говорило. Так что ко мне у нее нейтральное, ближе к негативному, отношение. Это было видно даже по еще одному моменту, когда я случайно испачкалась в раствор кислоты и пыталась смахнуть его с руки, она сказала: «Так, одна уже трясет рукой», – я повернулась. «Иди, смой водой», – сказала она мне. Здесь не слышно никакой теплоты. В принципе, от нее мне она не нужна.
Но все же, как-то уж учителя не учитывают уже вполне сформировавшиеся личности студентов. Для них студенты сплошным цветом. Единственное, кто учитывал каждое «я» среди студентов – это А.А. Попова (это прекрасный педагог). Хотя она иногда забывала моё имя и называла «Оксаной», что иногда задевало меня и показывало, что все мы студенты в их глазах одинаковы – одни ушли, другие пришли. Сейчас я так рассуждаю, потому что смотрю с позиции студента. А учителям действительно все равно, кого учить – это их профессия. Да и студентам при этом дается определенная свобода. Если я затерянный среди таких же, как я «серых» студентов, то я могу творить себя и свою жизнь, строить свою душу и нравственность и выявлять их наружу в виде любого творчества. Если я как все, значит, я могу фантазировать и реализовывать свои фантазии вне зависимости от кого-либо. Если я как все, значит, за мной никто не наблюдает, никто ничего от меня не ждет, и я свободна в своих творческих проявлениях!!!
Вообще, все мы простые люди, сами придумывающие себе роли, и затем нас видят именно такими. Что-то ни к чему я это сказала. Ну ладно, пока цель моей жизни – накопление знаний.
6.10.2000
Вчера меня Надя Завершинская все-таки уговорила пойти на дискотеку. Не знаю, как я согласилась… Ведь дискотека для меня всегда была чужда. Это время препровождения подростков, которые как звери в лесу, следуя своим инстинктам, создают агрессию, какую-то конкуренцию между собой. Это ужасно, но это подростковый возраст – самый сложный, ведь это формирование личности.
Сколько меня ни упрашивали, я не соглашалась идти в «Октябрь» (где была дискотека). Я боялась этого чувства враждебности, которое могла встретить там. Но позже Надя опять позвонила и стала упрашивать. Я подумала – а ведь действительно, что я буду делать вечером дома – телевизор не показывает (не приведи, Бог, никому), читать уже нечего, зоологию выучила… и согласилась, чувствуя какой-то укор в душе – а стоит ли…
Так я пошла, от нечего делать, на дискотеку. Вход стоит 12 рублей, она действительно неплохо оформлена – светомузыка, гелиевые лампы, бар, громкая ритмичная музыка. На этой дискотеке я оказалась какой-то взрослой. Все, кого я знала, были на 2-3 года младше меня. Но кроме, конечно, девчонок, которые танцевали на сцене (мои бывшие одноклассницы). Но ещё была Коптева, Хребтова, Крылова, Голованова. Со мной вместе пришли Новоженина и Завершинская.
Мы, когда виделись – здоровались, улыбались друг другу. Например, когда я увидела Хребтову или Петрищеву Иринку, или Коптеву, Голованову, приветственно махнула рукой. Затем Канаева встретилась, мы кинулись по обычаю друг к другу в объятия. Наташка Ганьшина постоянно танцевала на сцене, когда под конец прошла мимо, тронула меня за руку и, улыбаясь доброй любящей улыбкой, первая поздоровалась…
Странно… Почему ко мне такое отношение? Что хорошего по их пониманию я сделала? Напилась тогда в «Октябре» на День учителя и на День рождение Нади? И они подумали, что я не такая уж забитая? Не знаю. И вообще заслуживаю ли я такого отношения? Конечно, это очень приятно моему самолюбию. Но я знаю, что это будет не всегда и может смениться совсем обратными отношениями. Но я просто не должна обращать на это внимание. Вот моя жизнь – так твори ее!!!
Ну ладно, сейчас мне нужно пропылесосить. И мы с Н. Новожениной договорились идти в читальный зал. Мне нужен материал по картине Иванова «Явление Христа Народу» (реферат по этике и эстетике). +
+ 8.10.2000
Что-то не так у меня на душе. Что-то давит… Сейчас писала реферат по эстетике на тему «Моё любимое произведение искусств». Я описала картину Саврасова «Грачи прилетели». Я действительно стремлюсь в себе развить чувство понимания красоты, что дает силы на вдохновение, чего мне иной раз так не хватает… И я даже очень рада, что нас в институте так всесторонне развивают.
Сейчас я студентка и моя функция – набирать как можно больше знаний. Кстати, с начала октября у нас начались тренировки к лыжам. Мы бегаем, делаем упражнения. Но мне тяжело привыкнуть, так как всё лето я вела неподвижный образ жизни. Ну, ничего – человек привыкает ко всему.
И еще. Мы сейчас на втором курсе, и я чувствую, да просто вижу, что на нас вообще стали не обращать внимание, в центре – первокурсники. Наверно, такое ощущение тоже с непривычки. Но все же раньше нас рассматривали вглубь и вширь, воспитывая нас, изучая наши характеры, пытаясь найти с нами общий язык, организовывая всевозможные мероприятия. Нас (второй курс) уже забыли, мы теперь обычные студенты. На первом курсе нас «причесали» на один манер. Мы уже прошли через преподавательский фильтр. Всё – детство прошло.
Очень разочаровываешься, когда понимаешь, что твои любимые учителя – это всего лишь простые люди, надевающие мудрые, любящие, понимающие маски для того, чтобы ты их полюбил, очаровался или поставил их в авторитет, а они тем самым воспитывают тебя, влияя своим авторитетом. Конечно, у нас преподаватели и без этих «масок» прекрасные люди. Но отпугивает эта наигранность, неестественность в жизни.
Я прямо как ребенок, сделавший для себя открытие, известное всем. Таким образом, если раньше была какая-то родственная связь студентов с преподавателями, а теперь какая-то холодность…
Также я чувствую, что у меня лично как-то не складываются отношения с какими-либо преподавателями. Нет, не прямой конфликт, а как-то внутри. Просто, наверно, видно со стороны, что я резковата, замкнута, холодна, необщительна (с учителями). Естественно, они видят то, что видят, они же не знакомы со мной как с человеком, не знают моего характера. Да и я не могу выявить его перед ними… Не знаю, почему… Может быть, стесняюсь, так как поставила их над собой как авторитеты. Например, когда мы поздравляли А.А. Попову, все девчонки окружили ее, я также хотела затеряться в толпе, чтобы А.А. не обращала на меня особого внимания, но получилось, что я стою отдельно позади всех.
10.10.2000
Сегодня я уже «перегнула палку». Не могу простить себе этого. Была физкультура, зачет на 2 км (5 кругов на стадионе). Хотя я и освобождена от физкультуры, так как хожу на тренировки вечером 3 раза в неделю, но я решила сегодня побегать, так как вчера тренировка не состоялась.
И что же получилось? Я решительно настроилась на 5 кругов. Вот побежала энергично, в ритме (круг – 1 мин 40 сек), на втором кругу я почувствовала нагрузку, медленно побежала и, не выдержав, остановилась, перешла на ходьбу… Больше я не побежала. Что это за бег на время с остановками? Я злюсь на себя – почему я никак не привыкну к спорту? Почему я не умею ТЕРПЕТЬ нагрузки?! Ненавижу!
Завтра тренировка… Я убью себя, если остановлюсь во время бега… Хотя я и злюсь на себя, но с организмом ничего не поделаешь, очень тяжело становится и трудно терпеть нагрузки. НО Я ДОЛЖНА!!! ДОЛЖНА – И ВСЁ!!!
Сегодня на физкультуре даже Элька Матвеева пробежала 2 км за 10 мин 05 сек и, Мосолова Н. тоже сдала… Даже спецгруппа бежит, хоть и медленно, не останавливаясь – терпит. У меня же нет выносливости. Я готова заплакать – почему мой организм не терпит, почему я не могу, где моя воля… Я ХОЧУ…
12.10.2000
Сейчас я занялась уроками. Я распределила нагрузку по дням и завтра пойду в библиотеку писать по зоологии про рыб. В воскресение я думаю выучить определения по английскому языку, чтобы к четвергу остался на пересказ только один текст…
В общем, нас загрузили, озадачили, и мы теперь бегаем, суетимся… одним словом – учимся. Сейчас, может быть, это и неприятно. А потом, после многих лет мы с радостью будем вспоминать эти счастливые студенческие годы. И именно счастливые, так как мы не знаем никаких жизненных забот и проблем, а занимаемся только учебой – разве это ни прекрасно? А как нам потом, уставших от жизненной суеты, захочется снова и снова «зарыться» в науку и больше ничего не знать.
Хочу сказать, что одно меня сильно огорчает – я столько многого не знаю. Иногда даже у меня не хватает способностей всё охватить разом, что нам преподносят на гистологии, психологии, аналитической химии. Не могу «переварить» эту информацию, «прогнать» ее через себя, чтобы она была моя, чтобы я умела ею распоряжаться… Я всё это способна понять по отдельности или вместе, но до конца она не осмысливается у меня, не «садится» на долгую память, как это было на зоологии беспозвоночных. Я даже боюсь, что не сдам экзамены. По ботанике сейчас учим водоросли. Это одновременно просто, но про них надо знать всевозможные мелочи, нюансы. Для меня это нелегко, я лучше принимаю, пускай, сложные организмы, но состоящие из отдельных более простых элементов.
А психологию я вообще запустила. По ней тоже экзамен. На сегодняшнее занятие я учила тему, которая не нужна. А про эту тему, которая была сегодня, я даже не читала. И как это мучительно – сидеть как будто глухой и немой, ничего не зная, и страдая от того, что этот материал ты не знаешь, хотя на экзамене он будет.
Ну ладно… Учеба сейчас вокруг и везде. Вторая моя сфера – это спорт. Но здесь я пока только привыкаю. Сегодня мы опять бегали в лесу. Нагрузка далась мне немного легче, хотя было также тяжело, и я останавливалась. Но зато эти страдания компенсируются потом такими замечательными ощущениями. Чувствуешь такую легкость внутри, бодрость. Но мне еще придется столько работать, так как моя выносливость на нуле (почти отсутствует). Сейчас приходится набирать спортивную форму заново. Но это очень непросто.
Когда я шла с тренировки, то уже поворачивала в сторону дома и услышала: «Олесь, всё спортом занимаешься?!». Я повернулась – Римма Васильевна (учитель английского языка в школе). Я поздоровалась, она спросила, как дела, как сдала экзамены; я ответила, что всё отлично и получаю повышенную стипендию. Она похвалила меня: «Ну, ты же молодец!». И мы разошлись. Вот так. Пойду учить.
13.10.2000
Сегодня был напряженный день для меня. Еще с вечера у нас на площадке (в подъезде) оказался маленький серый котенок, который пронзительно и жалобно мяукал – причем настолько продолжительно, что не выдерживали нервы… Да еще наш кот Маркиз, чувствуя родственную душу, постоянно стоял у двери и тоже мяукал, доходя до завываний (как сирена). Я закрыла кота в комнате, но это не спасало, так что еще с вечера я очень устала, была раздражительна. Не знаю, как я уснула. А проснувшись утром, опять услышала знакомое мяуканье в подъезде, у меня даже голова заболела.
Первая пара была психология. Там, я чувствую, вообще морально перенапряглась. У нас ведет молодая женщина, еще учится в аспирантуре (как я поняла). Она очень хорошо преподносит материал. Но мы мало рассуждаем. Если говорим что-то не так, она резко отвергает неправильный ответ и говорит правильный. А хочется же высказать свои мысли.
Затем была лекция по зоологии. Вообще, я думала, что Лидию Федоровну Скрылеву (преподаватель зоологии) нужно бояться. Что она действует согласно своему настроению. Но мне почему-то было уже все равно. Я знала, что мои нервы уже напряжены. Но лекция прошла хорошо, большее время мы смотрели фильм по телевизору. В начале лекции она, как всегда, спрашивала пройденный материал, проходя по рядам. На меня смотрела, но не спрашивала. А сейчас, когда я уходила из института, на улице встретилась Лидия Федоровна. Она шла прямо навстречу. Я даже не знала как поступить – здороваться? Но ведь мы уже виделись на лекции. Таким образом, я, улыбаясь, проходила. Она, наверно, тоже не любя таких двузначных ситуаций, просто тихо поздоровалась. Я тоже.
Затем была ботаника. У нас теперь опять ведет Алла Борисовна. Сегодня она дала мне откопировать книги, была со мной доброжелательна, вежлива, тактична. На физкультуре я должна была вместо тренировки пробежать 10 кругов на стадионе. Но мы сегодня занимались в зале, и я тоже. В общем, даже нагрузку, которая на уроке, я не выполняю полностью. Мы качали мышцы, потом прыгали через скамейку (прыгать я вообще разучилась). В общем, совсем я слабая, а еще куда-то лезу – тренируюсь. Сама себе не рада.
И еще… В связи с нервным перенапряжением, возможно, у меня опять наблюдается невроз, когда я комплексую с кем-то разговаривая, стесняюсь, зажимаюсь. Мне нужно просто отдохнуть, но сегодня нужно много учить по английскому языку. Кстати, сегодня видела А.Ю. Она (учитель по зоологии) – он приветлив со мной, и это меня смущает, лучше бы я ему не нравилась, я бы чувствовала себя свободнее.
17.10.2000
Такое ощущение, что вечность не писала. А что, собственно, писать – всё идет ровно и спокойно, но есть, конечно, шероховатости в жизни, которым я мало придаю значение. Возможно, мой организм сейчас не истощен, силен, поэтому я менее чувствительна ко всему «не так лежащему».
Можно считать сегодняшний день удачным. Первая пара была ботаника, коллоквиум по всем водорослям. Сначала мы писали контрольную работу. Мне «5». Хотя я чувствую, что многое запомнила чисто механически, и это быстро забывается. Не знаю, как буду сдавать экзамен… Потом учитель задала вопросы. Я подняла руку и всё подробно и быстро отчеканила на первый вопрос про сине-зеленые водоросли. Я даже сама от себя не ожидала, но это всё так легко для меня и понятно.
Кстати, учитель – Алла Борисовна. Я всё крутилась с ней, с её ксерокопиями по диссертации. Сегодня, когда она зашла на занятие, посмотрела на меня как-то подозрительно, будто я не от мира сего. Ну, я только что зашла, еще в пальто, поздоровалась жизнерадостным тоном.
Еще, когда я шла и очень торопилась не опоздать на ботанику сегодня утром к 8 часам, прямо у дверей института встретилась Л.П. Петрищева (учитель химии). Она была в настроении, весело взглянула на меня, я тоже с улыбкой поздоровалась. Вообще, я заметила, что улыбка творит многое хорошее, даже мне самой поднимает настроение. Но это общеизвестный факт. Так что плохо мне или хорошо – я должна улыбаться и радоваться, что у меня такая жизнь, а не еще хуже.
Сегодня я перед тренировкой переписала свою же лекцию по зоологии. Быстро перевела английский язык, спеша не опоздать. И затем быстрее к 4 часам опять в институт на спортивную секцию. Бегали мы сегодня мало, так как без тренера, всего 1 час. Больше суеты. Это мне напоминает школу, там я также спешила на тренировки – как бы ни опоздать и не прийти позже назначенного времени. А нервы на это тоже уходят…
Также я вспомнила еще один момент. Я переодевалась в спортивной раздевалке, вошла девчонка, поздоровалась. Она оказалась с первого курса биофака, причем 13 группа (как и мы). У них по зоологии – Антонина Алексеевна. Оказалось, что их группа самая неуспевающая, ничего не учит. Я так поняла, что А.А. Попова говорила, что предыдущая 13 группа (то есть мы) учились хорошо, в отличие от них.
Да, еще. Что-то Коптева Танька стала ко мне негативно относиться. Внешне она как-то формально по-дружески ко мне относится, но чувствуется что-то отрицательное. Ничего, всё в мире меняется.
25.10.2000
Какая же я сложная, неконтактная… Некоторые дети так открыты, раскрепощены в общении с преподавателями, да и вообще в их отношении. Я же как идиотка… Этот чертов комплекс, похоже, прирос ко мне крепко. Я его с годами приобрела и, наверно, только с годами и расстанусь с ним. Я про комплекс неполноценности перед учителями. Сейчас сижу и думаю: какая же я была дура (хотя я не должна себя так называть), когда, например, с Антониной Алексеевной не смогла нормально общаться, как человек с человеком. Возникало какое-то волнение, что сразу же выражалось на лице – я терялась, я не могла нормально выразить свои мысли, постоянно отводила взгляд в сторону, так как просто не могла смотреть в лицо собеседника (здесь – учителю). Что это? Невроз? Комплекс неполноценности? И раз я переживаю сейчас, то еще не зажила моя душевная рана по этому поводу.
Да еще мне очень важны мысли А.А. обо мне, ее мнение. Возможно, потому, что мы ее уважаем и любим. Она – авторитет для нас. Не зря Никульшин (декан факультета начальных классов) на лекции по мировой культуре сравнил А.А. Попову с греческой богиней Афиной – богиней мудрости и справедливости.
Много еще случаев я вспоминаю иногда, которые негативно сложили мнение обо мне. Эти обрывки памяти вдруг всплывают и резко обжигают. Страдальчески, я глубоко набираю воздух в легкие и задерживаю там, хочется сразу убрать это из памяти, из жизни…
Но, возможно, А.А. Попова в связи со своей мудростью и умом должна понять нас, ещё несформированных личностей, что это сложнейший период в жизни человека. Надеюсь, она не будет брать в голову наши какие-то плохие поступки, негативные черты характера. Она должна понять. Может быть, она это уже и не помнит. И слава Богу! Через А.А. Попову прошло ни одно поколение (сейчас ей 65 лет) и у каждого были свои особенности.
Внешне А.А. тоже прямо как величественная богиня Афина (мне понравилось сравнение Никульшина). Выглядит моложе лет на 20. Возможно, молодит наука или постоянное общение с молодой аудиторией. Мощное, богатырское телосложение говорит ни об одном годе испытания физических нагрузок. Нравственность ощущается во всем. Лицо не имеет морщин и показывает постоянный высокоподнятый дух, оптимизм, доброту, тепло человеческое. Хотя часто А.А. как декан чем-то озадачена, обычно быстро и целеустремленно проносится в коридорах среди студентов. Но тут имеет место и чувствительность, ранимость, стеснительность. Такой мы ее видим в институте. Но образ ее вне института мне мало известен.
26.10.2000
Сейчас половина первого часа ночи. Я недавно пришла из «Октября» (кинотеатр). Не стала ждать конца дискотеки и ушла домой, так как на ней стало совершенно нечего делать. Очень скучно. Все как идиоты чего-то дрыгаются под «африканскую» музыку, в которой слышны только ударные инструменты. Не знаю, что это за времяпрепровождение? Неужели это может доставить удовольствие?
Вообще, мы сегодня на дискотеке справляли опять группой День рождение Акимова Сашки и Лисицына Женьки. Сегодня я пила алкоголя мало (в отличие от того Дня рождения у Завершинской Нади), я была не пьяна. Может быть, поэтому мне было и скучно, потому что понимала всю серость провинциальной жизни. Да что провинциальность, мне вообще не нравится такая бессмысленная жизнь. Я должна иметь в жизни цель, жить ради нее, работать во имя нее, творить ее… Тогда я буду жить…
А сейчас сижу как в абстракции и не понимаю – кто я, зачем я… Лучше или хуже других я? Способна ли я на что-то достойное, благородное в жизни, когда все бы ахнули, взглянув на мое творение… Не знаю – нужна ли я, любима ли я. Я просто одинока. Возможно, всё это впечатления от сегодняшнего дня – мы смотрели свадьбы у загса, на дискотеке было много парочек… Как я завидую им – они нужны друг другу, они вместе, они любят друг друга… И еще меня расстроило совсем – это то, что Наташка Новоженина отказалась идти завтра в театр на спектакль. Но не пойду же я одна. Я так надеялась, я просто всем своим существом требую театр, его атмосферу искусства… Я так хочу развиваться. Идти всё вперед и вперед…
Что еще сказать… Сегодня в читальном зале читала педагогику (учебник Смирнова). Он мне настолько понравился, там такие интересные вещи, что я после пошла и заказала эту книгу в книжном магазине. Пусть она стоит 78 рублей. У меня есть стипендия. Потом я еще получу, тогда и куплю штаны для лыж и пуговицы для пальто…
И ещё… Я заново хочу испытать то масштабное чувство, которое испытывала в Москве. Там ты песчинка среди многих и уже тогда, понимая это, ты начинаешь самостоятельно творить свою жизнь, проявляя своё «Я». Здесь же, в провинции, ты ощущаешь узость. Тебя многие знают и ожидают от тебя то, что ты показал, на что способен. Здесь нет развития, здесь ты делаешь то, что от тебя ожидают. Но иногда, устав от масштабности больших городов, хочется на время уединиться, окунуться в узкие проемы маленьких городов…
28.10.2000
Сегодня у меня столько впечатлений. Контрольную работу по зоологии я написала отлично (два с половиной листа). Эта оценка будет влиять на экзамен. По гистологии я думаю, что тоже проверочную работу написала правильно. Единственное – психология. Ведет молодая женщина – аспирантка. У нее уже есть ребенок. Но она разговорчива, много говорит и в основном одна, нам немного дает рассуждать. И если мы говорим не то, что ей нужно, она резко обрывает нас. Да и вообще, в ней нет той гуманности, искренности, с которой учитель должен подходить к ученикам, а не с позиции сверху: вот вы – ученики, значит, сидите и слушайте учителя.
Ну ладно. Это я так, об учебе. Хотела я сказать совсем про другое. Сегодня в институт к нам приезжали артисты. Юрий Назаров – главная роль в фильме «Любовь и голуби» и в фильме «Он Рублев». И еще была женщина – Мельцова, правда, по фильмам я ее не помню. Но она мне очень понравилась. Когда она начала выступать, сразу как-то создала дружескую, доверчивую атмосферу. У нее был красивый, поставленный, летучий актерский голос. Когда она нам читала стихотворение, она говорила всем телом, всей душой. Тоном и горячей эмоциональной речью просто поражала и бурно при этом жестикулировала. Сама женщина полная, женственная. Когда впервые вошла в аудиторию под наши аплодисменты, она постоянно поправляла свои волосы. Может быть, она хотела показать, что вот я простая, русская, как вы. Но ум ее, духовная сила, умение расположить к себе, и одновременно русская простота оставили яркие впечатления у меня.
Это всё как-то вдохновило меня. Я подумала, Господи, сколько же мне еще нужно развиваться, чтобы достигнуть такого духовного уровня. Мне стало досадно за себя, что я еще настолько низка в этом плане. Причем те же стремления к развитию у меня возникают, и когда я слушаю лекции Никульшина В.Я. по культурологи. Рассказывая, он дарит нам частичку своей души. Он прекрасный оратор и педагог.
Вот такие противоречия у меня возникают. Но раз они есть – это еще один шаг в развитии себя. Мне обидно за себя, что я такая никчемная, робкая и многого не умею. Взяла бы сейчас – вышла бы как лектор и выплеснула бы всё то, что бурлит во мне. Я бы так эмоционально и понятно рассказывала бы, так по-человечески общалась бы с аудиторией…
Кстати, по психологии была тема «подросток». Оказывается, всё то, что я писала в своем дневнике, все свои переживания – это нормальное прохождение подросткового возраста. Меня это так огорчило. Значит, во мне нет ничего особенного, я как все. НО ЭТО НЕ ТАК! Я не должна так думать, иначе угасну. Сейчас я нуждаюсь в творении, в развитии, я хочу творить, с искусством относиться к жизни. Я не должна быть как все. Даже то, что я мечтаю о своём прекрасном будущем и живу образом себя в будущем, каким я его создала – тоже свойственно всем подросткам.
Но сейчас у меня уже юношеский возраст. И если я не буду смотреть в будущее, то куда же мне стремиться? Жить серыми будничными днями настоящего? Или окунаться в давно ушедшее прошлое? Конечно же, я должна быть оптимистом. И если я и возомнила себя кем-то в будущем, то качества этого образа уже сейчас воспитываю в себе. И маленькими шажками продвигаюсь к своей цели жизни. Не будь веры в будущее – я бы вечно стояла на одном месте, а после института меня бы устраивала любая работа, главное, чтобы что-то платили…
Ну ладно. Про это закончу. Еще, что сегодня впечатлило меня, это Попова Антонина Алексеевна. Вообще, сегодня у зоологического педагогического коллектива были поминки. Умер муж Касандровой Л.И.. В коридоре перед зоологическим кабинетом пахло луком и водкой. В общем, запах настоящих поминок в России. Так вот, в тридцатом кабинете, где у нас проходила встреча с артистами, я стояла в конце, около задней двери. Смотрю, А.А. подходит. Я не подала внимание – мало ли кто здесь проходит. А.А. встала сзади меня. Кто-то из артистов что-то сказал, и А.А. подтвердила своим уверенным оптимистичным поставленным бархатистым голосом: «Правильно!». Затем с первых парт Скрылева Л.Ф. направилась к выходу, я отошла, чтобы уступить ей дорогу. И тут вдруг наступила на ноги сзади стоящего (то есть А.А.). «Ой, извиняюсь», - каким-то робким тоном это прозвучало у меня. «Ничего страшного, бывает», - опять таким же учительским голосом, но каким-то одновременно теплым и человеческим сказала А.А.
Когда она стояла сзади меня, то всякая мысль об этом волновала меня. А вдруг она сейчас за мной наблюдает? Адреналин выступал в кровь, и мышцы уже не слушались меня, создалось какое-то напряжение. Я не могла и минуты стоять на одном месте, все переминалась с ноги на ногу. Это всё говорит о том, что А.А. для меня всё еще авторитет, человек с большой буквы, которого я уважаю и с мнением которого считаюсь. Может быть, это и плохо, ведь это приводит меня в скованность, убивает мои творческие поиски, при этом я забочусь только о мнении, которое создастся обо мне человеком, причем уважаемого и любимого мной. Наверно, поэтому я стараюсь психологически закрываться, не обращать внимание на А.А. – учитель как учитель. Но это не спасение. Кстати, это тоже свойство подростка. Неужели я еще в этом возрасте? Может быть, при стольких проб и ошибок он у меня затянулся?
31.10.2000
Не знаю, отчего, но у меня сейчас прекрасное настроение, можно даже сказать – бурное. Душа прямо наружу рвется, хочется творить. Я где-то читала, что резкие перепады бурного и депрессивного состояния скрывают невроз на самом деле. А не то, что говорят «человек настроения». Это у меня наблюдалось особенно ярко в расцвете моего подросткового возраста. Сейчас всё полегче, волны уже не так бушуют во мне как раньше и не бросают меня то в ликующее состояние, то вдруг в длительное мрачное существование…
Вчера была в кинотеатре «Октябрь». Там был фильм «Радужница». У нас вообще сейчас проходит кинематографический фестиваль «Витязь». Перед сеансом выступали актеры, которые к нам приехали в честь этого и которые играют главные роли в этом фильме. Но это действительно прекраснейшие, талантливые люди. Как удовлетворенно себя чувствуешь, как красиво вдруг становится у тебя на душе при встрече и при общении с такими необычными, интересными, мудрыми людьми. Она настолько духовно грамотны, настолько их душевные «мышцы» развиты, что, кажется, дарят людям только добро, любовь, простое человеческое тепло, от которого приятная дрожь разбегается по всему твоему существу.
Фильм был глубокий, даже философский. Но в легком стиле. Показывалась Беларусь, она ведь сестра нашей России. И ее природа, люди такие же, как мы. Бесконечные поля, луга, далекие ряды деревьев леса зеленой каемкой граничат с задумчивым ясным и четко голубым небом… Все это родное, близкое, наше… Так хватает за душу, так волнует, что слезы неосознанно выступают… Люди настолько воедино соединились с природой духовно, что… в них та широта, масштабность души, что и в нашей природе. Господи, я чувствую это, но не хватает слов высказать…
Показывали как маленький сын и отец на бескрайнем лугу косят траву. Эта картина опять же настолько близка нашему русскому народу. Ведь мы стали забывать, кто мы, откуда мы, где наша культура. И вот сын спрашивает: «Пап, а вот человек умирает – и всё, его больше нет?». На что отец отвечает после раздумья: «Как тебе сказать, сынок… Если я умру, то душа моя переселится в тебя. Когда человек умирает, душа его продолжает жить в его детях…» Весь фильм построен на этой мысли… Вот ты жизнь прожил, а что именно ты сделал в ней, в чем ты оставишь свою душу после своей физической смерти?.. В детях. Именно они, твое потомство, является продолжением твоей души, символом вечной жизни. Кстати, Попова А.А. тоже была на этом фильме. Наташка Н. говорила, что она даже слезы вытирала, когда Ористарх Ливанов пел. Но я этого не видела. И сегодня она на нас внимание обращала. Ну, ладно. Пойду. Главное, что это хорошо на меня повлияло.
2.11.2000
Вчера мы учились, хотя суббота у нас выходной день. А теперь в честь 7 ноября отдыхаем три дня. Я, наверно, умру от скуки в эти дни. Хотя во вторник, 7 ноября, мы поедим в Задонск (Липецкая область), там женский монастырь, святой источник, где купаются голыми. Мы поедим всем пединститутом, вернее, 45 человек, которые собрались со всех курсов и еще некоторые преподаватели. Заказали автобус и поэтому с каждого по 80 рублей. Для меня это хорошо: во-первых, увижу город, где никогда не была, посмотрю монастырь, а во-вторых, просто хорошо проведу день (а не дома). Поедет Наташа Н. Она говорила, что поедет и Попова А.А.
Кстати, про А.А…. Когда я субботу на вторую пару осталась по зоологии дорисовывать… было занятие у первого курса по сосальщикам (паразитические черви), преподавала Шаламова Т.В. Я ела яблоко (сидела на задней парте), но она наругалась на меня, что я ем; я говорю, чтобы не обращали внимание на меня… Наташа Н. сидела рядом (потом ушла). Вообще Шаламова Т.В. – ученица Поповой А.А., ей уже около 40 лет, ее сын учится на первом курсе. Она какая-то скандальная и одновременно непосредственная (как юная девушка). Наташа Н. у нее училась. Она только второй год преподает после аспирантуры. Олька Проскурякова тоже хотела писать по зоологии с Сашкой Букатиным, но Шаламова выгнала его и не разрешила.
Потом, смотрю, А.А. выходит. Я подняла голову (я сидела за последней партой, и она стояла около нее), А.А. была в новом фиолетовом свитере. То-то я смотрю, как пристально Петрищева Л.П. и А.А. смотрели на меня, когда я была в своей новой фиолетовой кофте (Петрищева Л.П., кстати, тоже часто ходит в фиолетовом свитере). Цвет им, что ли, понравился?!
Еще у меня сейчас так получается, что… я могу не поздороваться с учителем. Да мало ли нас студентов, ходим из стороны в сторону… Тем более я понаблюдала за другими – многие нормальные студенты и учителя как-то не обращают друг на друга внимание. У каждого свои проблемы, каждый ходит по институту взад-вперед по своим делам… и что, двадцать раз здороваться? Естественно, когда уж не виделись, то уже другое дело. Но, по-видимому, А.А. не любит здороваться (или это ни к чему, или слишком формально, ведь здесь все свои). Иногда поздороваешься с А.А., а она может и вовсе пролететь, не ответив (вроде как вся в делах); или бросит «здрасти» - лишь бы отговориться и быстрее вперед. Странно…
Так вот и здесь, хоть я впервые видела А.А., мы не поздоровались с Наташкой Н. А.А. стала предлагать что-то первому курсу (идти на какую-то демонстрацию). Я занималась своим делом, как бы не обращая внимание. Наташка внимательно слушала А.А. (вообще она ее обожает, то есть А.А. Наташку). Я потом о чем-то разговаривала с Наташкой Н. и улыбнулась. А.А. уходя сказала: «Что, второй курс, улыбаемся?», то есть обратила на нас внимание. Потом уже в конце пары, она снова проходила мимо, с интересом разглядывала, что я пишу (я была уже одна). Да и вообще, наши взгляды пересекаются, когда мы встречаемся в коридоре. Не знаю, почему меня замечают. Другие студенты все как-то незаметны…
5.11.2000
Вот вам и психология жизни… Сегодня встретила в институте, в коридоре на перемене А.А. (мы переходили в другой кабинет на втором этаже, обычно там немноголюдно). А.А. что-то говорила Беззаботновой Ю., которая тоже проходила мимо; говорила знакомым поставленным голосом, исполняя, по-видимому, обязанности декана.
Я тоже прошла и, увидев А.А, поздоровалась, внутри что-то расцвело, лицо само улыбнулось… А.А. кинув на меня взгляд, продолжала разговаривать, подозвала к себе еще девчонку (по-моему, старосту экологов). Но мне было уже не до этого, я пошла в кабинет… Вообще-то, я не обратила на это никакого внимания. Конечно, меня немного задело, почему такое отношение ко мне стороны Поповой А.А., почему не поздоровалась. Но с другой стороны, я понимаю…
Вчера мы ездили в Задонск. Ездили и студенты (первого, второго, пятого курсов), и преподаватели (Попова А.А., Петрищева Л.П., Чмир Н.М., Черненко Е.С., Корнева Л.Г., Щукина С.В. с семьей и даже лаборанты). Одна дорога у нас заняла 6 часов (3 часа туда и 3 часа обратно). Что мы только ни делали в автобусе – и болтали, и играли в бумажки, и пытались спать, а когда уж совсем скучно – пели песни.
В обед мы подъехали к мужскому монастырю. Нам дали юбки, я и другие девчонки прямо на брюки их одели. В общем, мы выглядели как хиппи – брюки торчат из-под юбок (все, наверно, смеялись, кто нас видел). Конечно, монастырь – дело серьезное, тут не до смеха. Так же нужны были платки на голову. Я повязала шарфик, который взяла дома, он постоянно с меня соскакивал – и намучилась я с ним.
Мы купили свечки, поставили к Празднику (центральной иконе Божьей Казанской матери), затем Святому Пантелеймону и Сергию Радонежскому. Затем приложились к святым мощам Тихона Задонского (там был череп, покрытый золотой тканью). Также мы взяли масло в маленьких пузырьках (оно целебное). Опять же походили по церкви, посмотрели иконы, их было немного, так как храм только установили. Там была святая церковная атмосфера, хором где-то негромко пелась церковная песня. В общем, все это благотворно влияло на психику.
Я понаблюдала за преподавателями. Но не пристально всматривалась в их поведение… Это то, что я видела, как и все… Чмир Н.М. (преподаватель ботаники) была не накрашена и выглядела естественно, но не очень симпатично. В платочке она вообще как бабушка. Но, по-видимому, Чмир верующая в Бога, она так серьезно всё воспринимала, молилась, крестилась.
Кстати, после на полтора часа у нас была как бы экскурсия по монастырю. Молодой монах рассказывал нам про отдельные иконы, да и вообще про происхождение и историю монастыря. Петрищева Л.П. (преподаватель химии) сначала как маленькая девочка всё с интересом обсматривала с большими глазами, потом тоже как-то серьезно настроена была. Корнева Л.Г. (в последнее время вся больная) тоже делала все как надо, подходила к мощам. А вот Попова А.А. ходила по храму как по музею и рассматривала иконы как произведение искусства. Кстати, все, кроме нее, были в платках, а она была в шапке. Да, видимо, она, воспитанная советским временем, атеистка и не верит в Бога. Даже когда все крестились, она просто стояла. Она постоянно общалась с Корневой Л.Г. (я имею ввиду – в течение всей поездки), куда бы ни идти – с Корневой, даже в автобусе с ней сидели. Наверно, ровесницы.
Когда мы останавливались гурьбой у какой-либо иконы, внимательно слушая монаха, А.А. часто пристраивалась где-то с краю. Иногда я чувствовала ее сзади себя (мой образ в юбке запомнится ей, настолько он смешной). А затем, еще один момент… Когда мы с монахом стали переходить к другой иконе… Вдруг мне посередине церкви стало неудобно передвигать ногами, да и вообще путаюсь в юбке. Я нагнулась – юбка сползла у меня вниз до колен. Вообще я до этого момента даже не обращала внимание на свой низ, я уже смирилась со своим клоунским видом. А сейчас я даже не знала, что мне делать – то ли натягивать ее по-новому на себя, то ли… Ну я ее сняла через ноги прямо посередине церкви (думаю, что обращать на меня внимание было бы не приличным). Взяла в руки юбку (осталась в брюках – плюнула на всё – будь, что будет) и, как ни в чем не бывало, продолжала слушать монаха. До сих пор мы смеемся над моим случаем.
Потом мы поехали в женский монастырь. Там набрали воды из источника. Я обратила внимание, у А.А. при общении с той же Корневой Л.Г. тон мягкий, даже слабый, ласковый, голос негрубый, не басовый как всегда, а обыкновенный, даже тонкий. Вот она – маска, надеваемая в соответствии с социальной ролью. В институте она декан и надевает определенную маску – и правильно, так как слабый декан и преподаватель – плохой. С другой стороны, напыщенность и неискренность разочаровывают. Когда мы фотографировались, сзади шла А.А., мы пригласили ее вместе с нами. Я фотографировала, улыбалась и волновалась, и А.А. так же, она показывала мне и кивала головой, улыбаясь: «Ну, давай, смелей!».
8.11.2000
Сейчас пришла только что с тренировки. Мы опять бегали в лесу, и после этого в зале тренировали руки, пресс, спину. Сижу, вот пишу, а руки ломит… да и вообще немного устала. Не знаю – нужно это мне или нет… Вот ведь юношеский возраст – везде нужна цель, мотив, без этого никуда. Команда у нас в пединституте не набралась… Так, наверно, занимаюсь для своей формы, здоровья. Ведь это прекрасно, когда чувствуешь легкость, бодрость, силу, энергию… Когда твоя осанка правильна, а походка устремленная.
Кстати, когда я шла на тренировку в пединститут, то вдалеке из института вышли люди; я долго всматривалась – женщина в белом плаще и коричневой шапке («А.А., что ли», - промелькнуло в голове). Причем, она посмотрела в мою сторону, что-то постояла, рядом с ней еще был ребенок (может быть, внук или внучка), она не торопясь взяла его за руку, и они пошли в сторону улицы Советской. Может быть, это была не она. Вот, надо же так застрять мне на этом противном авторитете.
Сегодня встретила преподавателя английского языка (Еловскую С.В.), сказала ей «Здравствуйте», она мне – небрежное «Здрасти». Но в институте все спешат куда-то, поэтому лишь бы пролететь. Когда мы мыли 27 кабинет (наш, ботанический), я со шваброй уже почти вышла в коридор, домывая. Повернулась – сзади стояла Инна Александровна (она у нас как-то замещала ботанику). И.А. тоже ездила в Задонск вместе со своими детьми. Так вот, я повернулась – она улыбалась широкой улыбкой (может быть, я выглядела смешно – со шваброй, в полусогнутой позе). Мы с ней поздоровались хорошо так… Романова Н.П. тут же прошла (она тоже была в Задонске), я поздоровалась как бы не льстя, через «между прочим», и она поздоровалась – также сухо.
Вообще в Задонске мы были друг у друга на виду, теперь уж наверняка знаем друг друга (в лицо уж точно). Все мы там были в обычных условиях, натуральные, естественные, как в жизни, без всевозможных масок, накидываемых в соответствии с социальными ролями.
Но сегодня, например, на лекции по ботанике Н.М. Чмир сложно было надевать на себя учительскую маску и диктовать авторитарным голосом. Теперь мы ее знаем, какая она (да и знали), только и она сейчас знает, что мы ее видим такой.
Та же история с Поповой А.А.. В душе ранимый, мягкий человек накидывает на себя колючую маску декана. Ну, что поделаешь, жизнь – это игра… Кстати, когда происходит столкновение социальных ролей – это уже сложно. Например, вчера я писала про то, как А.А. даже не поздоровалась. А ведь это потому, что она уже вошла в роль декана, она всемогуща, сильна и энергична, в меру жестка… А.А. знает, что я могу ее видеть другой – и тут уже просто в шоке смотрит на меня, не зная, какой представиться…
10.11.2000
Сейчас искупалась, волосы мокрые – жду, пока высохнут, а потом лягу спать. Но ждать я не умею, хочется что-то делать, творить… На «ночь глядя» меня прямо разбирает что-то делать. Решила выплеснуть свою энергию в своих мыслях. Они у меня целый день так как-то невзначай пролетают… Я всё еще Задонск анализирую, себя осматриваю с разных сторон – а как я вот так выгляжу, а как – этак… Даже в зеркало на себя всматриваюсь, строю всевозможные мимики – интересно, как я выгляжу со стороны, а как мне лучше выглядеть… Вот она – жизненная игра, где все люди – актеры… Все мы хотим выглядеть получше, повыгоднее… Да, а особенно, у кого оценка своя занижена, другим же не надо притворяться – они знают, что и такие – хороши.
Сегодня я многое передумала. Заметила, что живу я только своим будущим. В принципе, так и нужно, да еще мой юношеский период, да мечтательная натура… Я поймала себя – что мечты – это хорошо, но нужно трезво на все смотреть… Не знаю… То ли я отрезвела от буйных мыслей, то ли… но как-то я сегодня спасовала перед своей мечтой стать ученым. Меня вдруг отяготили мысли о буднях, о заземленных наших докторах и кандидатах наук… Ведь мне грозит то же самое… Но я не хочу того же, я стремлюсь к другому, высокому. Но кто я? Я только студентка института, который даже редко числится и в справочниках. Какое у меня будущее? Да причем, совсем руки опускаются, когда говорят – там-то защитить диссертацию 20000 рублей, а там – 30000 рублей. Конечно, я не должна предавать свою мечту. Но знаю, что я человек средний и не гений по способностям, я всего лишь нормально развитый человек… Что будет – одному Богу известно…
Вот стою перед зеркалом и смотрю на себя… Лицо у меня стало какое-то интеллигентное (заученное). Но я стремилась эстетически себя воспитывать, приучать к культуре… Кто мы без нее – такие же обезьяны. И я стала замечать за собой, что меня потянуло к литературе, к тому, что духовно удовлетворяло бы меня. Взяла я сегодня Гоголя «Мертвые души», полистала, вычитала некоторые умнейшие фразы про Россию, русского человека – они мне действительно понравились. Тут я подумала – а ведь в школе, под гнетом программы, совершенно не замечаешь это прекрасное, а сейчас взяла по зову души – и вот тебе…
Думала я и про наших преподавателей в пединституте. Помню, как в автобусе на пути в Задонск мы останавливались, я попросила Попову А.А. пройти (проходя в автобусе мимо нее, где было тесно) каким-то все же дерзким грубоватым тоном. Все вышли, а она немного задержалась с Корневой Л.Г. в автобусе, я же пошла за курткой Новожениной Н., и А.А. как раз стояла в проеме между креслами. «Можно пройти?» - я даже не попросила, а как-то предъявила. В руке моей было почти съедено яблоко, когда я стала пролазить мимо нее, она сказала таким же холодным недружелюбным тоном: «Осторожно с яблоком.» (чтобы я не испачкала). Но был и еще один момент. Когда мы, наконец, приехали в мужской монастырь, я была озадачена – там принято ходить в юбках; я аккуратно вышла из автобуса (многие уже стояли около него), и вот я поднимаю голову и вижу пристальный взгляд Поповой А.А.. Я не подала внимания… Неужели я такая странная, что меня изучают?
Да, еще хочу рассказать… Ведь взаимоотношения с преподавателями имеют внутренний контекст, что ли. Или это у меня так… дофилософствуюсь я, до хорошего это не доведет… Может быть, это вовсе и не важно… Вообще, в автобусе (когда ехали в Задонск) мы вели себя смело – смеялись, громко говорили… пели песни. Надеюсь, что гудел автобус, и нас не было слышно. Хотя один раз Петрищева Л.П. повернулась, посмотрела на нас большими удивленными глазами (а она сидела на первом кресле, почти у шофера), тогда я уж молчу про Попову А.А. (которая слышала нас уж точно) – она-то сидела через два кресла перед нами… Корнева Л.Г. спала, она откинулась на спинку кресла и не двигалась… Может быть, она нас слушала (сижу сейчас и смеюсь – бред какой-то пишу). Потом шофер включил музыку (может быть, чтобы мы заткнулись). Хотя мы даже и не подозревали, что слышно, а может быть, и действительно не было слышно, гул автобуса стоял в ушах…
Перед учителями я чувствую себя робкой, стеснительной, такой маленькой девочкой (ведь они – учителя, а я – студент, и каждый должен знать свою роль и место). А сейчас в автобусе я показала себя слишком уверенной, даже дерзкой… Этакой веселушкой и простушкой, заводящей всю компанию… Как они меня теперь видят? Вернее, какой? Но ведь человек не должен быть односторонним, как болванка, он должен быть многогранным… И если в учебе я серьезная – это не значит, что я такая всегда! +
12.11.2000
Устала сегодня как никогда. Сразу появились мысли – а зачем я, собственно, учусь, веду такой образ жизни… Стараюсь, готовлюсь ко всем занятиям, стараюсь все понять, узнать, запомнить… Я знаю, что для меня образование на данный момент – высшая ценность в жизни (надеюсь, что всегда будет таковой). Но сегодня мои нервы истощились, на один миг мне вдруг все это так надоело… Надоело всё – один и тот же сценарий моей жизни: институт, дом (еда, сон), учеба, сон и опять институт… Три раза в неделю по 2 часа – спорт…
Боже мой, как скучно и однообразно! Как я требую новых впечатлений, новой жизни. Возможно, я просто сегодня утомилась (было три практических занятия, а всего 4 пары). Также я была сегодня очень активна, оптимистична, энергична – это происходило не под силой моей воли, а непроизвольно, из подсознания (наверно, проявляются мои духовные ориентиры, ведь я всегда мечтала испытывать энергию и положительные эмоции).
Но отдавая энергию, быть в постоянном напряжении, возбуждении – очень сложно. Для этого нужно создавать огромную нервную силу, а я еще не успела ее накопить во всей полноте. Семейная атмосфера не совсем благоприятствует, питание не тем, чем нужно («мертвой» пищей – не дающей жизненные силы). И вот результат – я без сил… У меня даже нет энергии для дальнейшей жизни и учебы. Но я не должна опускать руки и допускать мысли – что могу получить и «4» по сессии. Это недопустимо! Если учиться – так на всю мощность, а не учиться – значит не учиться, среднего – быть не может!!!
Конечно, много сейчас связано с моим юношеским периодом. Это и одухотворенное состояние, и повышенная возбудимость, отчасти риск во всем. И я горжусь этим возрастом, хотя, возможно, со стороны выгляжу слишком легкомысленной, ветреной… Мне 18 лет – вся жизнь впереди, и я должна так вести себя. Я знаю, что осуществление моих возможностей и способностей еще в будущем, где все прекрасно (так думает большинство юношей). Но такое настроение связано именно с осознанием того, что все еще впереди, все еще только ожидает тебя. Если бы человек жил 200 лет, то, наверно, юношеский возраст у него проходил бы лет в 50-60, так как он понимал бы, что ему еще жить и жить, и реализовывать свои мечты.
Сегодня на зоологии через «между прочим» (даже в шутку) А.Ю. Он назвал меня «гордостью» группы (вроде все знаю и учу), но сказал, что есть и другие такие сильные девочки. На что я ответила: «Когда мы понимаем, тогда и сильны». Попова А.А. какая-то странная. Все что-то бегает целеустремленно так… Я поздоровалась, она, даже не поворачиваясь, быстро поздоровалась. +
+14.11.2000
Я тут писала об отвлеченных вещах, но я так и не сказала о главном. Почему я сегодня такая депрессивная? Да потому что испытала фрустацию, то есть разочарование, переживание по поводу своей неудачи, не достижения цели. Я стремлюсь быть тем человеком, той личностью, которая бы имела своё место в мире, к которой бы соответствующе с уважением относились. Я требую к себе уважение. Но иногда это не проявляется со стороны окружающих людей. Такие чувства испытывают все люди моего возраста, об этой возрастной особенности пишут все учебники психологии. Но как велики страдания молодой души по этому поводу, возможно, это входит в программу развития человека, но это жестоко. Люди должны понимать, что они должны относиться друг к другу с элементарным уважением, любовью, даже если не испытываешь к человеку симпатию.
Или если я внешне такая простая девчонка, которая может просто хихикнуть или что-то чисто по-русски, от души ляпнуть, вести простую, не загруженную разговорную речь… Это не значит, что внутри я такая же пустая, и что ко мне нужно относиться как к ветреной дурочке. Такая оценка окружающих не сходится с моей собственной оценкой, и образуется противоречие. Может быть, и хорошо, так как оно стимулирует к действию, доказыванию того, кто ты на самом деле. Но иногда еще мешает некая застенчивость или робость – то чувство, которое так «ело» меня раньше. Сейчас, слава Богу, я стала увереннее (стабильность увеличивается в юношеском возрасте). Так вот, это чувство тоже вызывает у окружающих негативную оценку, а ты страдаешь и знаешь, что эта неуверенность и волнение в нормальном состоянии тебе не присуще (но тут уже можно сказать и о неврозах, и низкой самооценке).
Но вот я говорю всё обобщенно. А вот конкретные примеры. Сегодня с Надей и Наташей шли в библиотеку, а на пути, у кассы, стоят Конобеева Алла Борисовна и физруки (Суворов и кто меня тренирует). Алла Борисовна, увидев меня еще вдалеке, болтала с физруками, мы прошли мимо и поздоровались, с их стороны – ноль внимания. Что это?! Они думают, что мы несчастные, никому не нужные студенты и с нами не обязательно знаться?!
Сейчас, кстати на счет «знаться», у нас в институте очень популярен Сашка Акимов. Его уважают многие преподаватели и студенты. Он прошел компьютерные курсы, научился нажимать на кнопочки – и теперь всем нужен. Но во-вторых, он очень высокого мнения о себе… Например, с моим мнением вовсе не считается, может оскорбить меня… Да и вообще, по нем видно – он парень-практик (такой полный, мощный, неуклюжий, в очках, с густым басом). Внушает доверие и еще с первого курса многие преподаватели ассоциировали его как будущего руководителя или директора. Вот так – у него есть будущее, его можно уважать, а мы – отбросы общества, обыкновенный материал для размножения, с нами можно и по-простому. Не выйдет!!! Может быть, оценка других и играет важную роль… То есть если Сашку видят уже большим человеком, то ему ничего не остается, как только стать им. Но я не собираюсь выполнять ожидания других. Может быть, и хорошо, что от меня многого не ожидают, это лишний стимул для проявления своих способностей и творчества.
17 ноября 2000 год
Не хотела писать, но считаю важным излагать свои мысли, пускай даже если такое ведение дневников характерно для подросткового и юношеского возраста, и если даже я пишу чушь. Я знаю, что ничем не отличаюсь от других более или менее развитых молодых людей (я имею в виду способность к рассуждениям, самооценки и оценки других). Но иногда такие общие характеристики молодежи пугают; что же получается – пока мы все молодые – мы одинаковы, а вот взрослые – уже отдельные личности с индивидуальными особенностями. А ведь все и начинается с детства, отрочества и юношества – здесь не проявишь себя – дальше не поедешь.
Но опять я развела пустые философствования, говорить хотела совсем о другом. Сегодня, можно сказать, часа два назад у меня было такое ужасное, подавленное состояние… Наверно, это результаты усталости и утомления. Но кроме этого я испытала некоторые колкости из окружающего мира. Это неприятно, тем более я задалась целью избавить себя от щита или скорлупы, защищающей мою мягкость от «грозного мира», но и не дающего мне жить в полной мере чувствами, любовью и другими эмоциональными чертами, которые не выпускаются из-за психологической защиты. Может быть, я ерунду пишу… Но некоторые влияния окружающего все-таки с трудом проходят через меня, хотя это, возможно, из-за ослабления моей энергетики… мне просто нужно отдохнуть.
И еще. На меня все еще влияет авторитет декана Поповой А.А. Уже не знаю, как сопротивляться этому, уже почти получалось, но все равно любое «движение», поступок с контекстом и А.А. остро реагирует на меня. Сегодня я пришла в институт не в духе, не знаю, почему настроения не было, хотелось спать, чувствовалась слабость (все симптомы нервного истощения, к тому же конец недели…). И А.А. даже и относилась ко мне соответствующе, без уважения, что ли… Это чувствовалось. Мы не общались, но взгляд, движения что-то говорили об этом. Или, например, Наташка Н. (староста 22 группы) постоянно общается с А.А. по поводу пропусков студентов и по другим делам. Наташа несет в себе ауру теплоты, любви (все идет из семьи), и она нравится А.А. Сегодня мы быстро перебегали из одного кабинета в другой, и А.А. стояла в коридоре. Наташка пробежала, и А.А. коснулась ее рукой как бы останавливая и говорит: «Староста! Ты же староста!» с намеком, что она дает пример и не должна гоняться… Я же бежала прямо сзади, А.А. быстро отшатнулась (самой смешно стало – не отшатнулась, а как-то замолчала – в общем, видно, что тут и зачатков симпатии нет). Нет! Конечно, мне не нужны какие-то отношения с А.А., просто я привела пример. Золотова О.М. по химии также… Если чувствовалась особая симпатия ко мне, то сейчас – просто… Хуже всего ощущать, что ты обыкновенный никчемный студент… Кстати, я взяла почитать Д. Карнеги (психология).
17.11.2000
Сейчас пришла с тренировки, пробежала около 5 км, но останавливалась несколько раз. На улице уже темно, сейчас 7 часов вечера. Нужно учить аналитическую химию (завтра контрольная работа). Чувствую себя так легко после физической нагрузки… Это состояние стоит всех тех страданий, которые я испытываю на тренировках. Все-таки выработка терпения, выносливость – дело нелегкое. Но я верю, что она мне поможет еще в жизни, по крайней мере, уже помогает.
Ладно, это о спорте… В институте все гладко, хотя А.А. опять же как-то странно себя ведет по отношению ко мне. Как-то пытается избегать, что ли. Но вот мы, наконец-то, встретились в дверях, я сказала: «Здравствуйте», она со словами «Здрасти» вся как-то согнувшись, даже толком на меня не посмотрев, рванула дальше. Я, конечно, не обращаю внимание – какое мне дело до ее внутреннего состояния, до ее отношений ко мне – это ее, она этим владеет и не мне в это вмешиваться. Просто всему есть причина. Почему так? Сегодня я была во всем черном (в брюках и кофте – так я ходила и на 1 курсе), может быть, ей не нравится мой «траур», хотя я считаю черный цвет классическим, деловым. Или еще…
Наташка Н. ей нравится, а я вроде бы всегда с Наташкой, мы же подруги. Может быть, А.А. думает, что я хочу «подкатить», понравиться учителям через Наташку Н. Если честно, это абсурд, как мне вообще могла прийти такая мысль… Но, тем не менее, может быть, А.А. думает, что я специально хочу понравиться. Хотя мне уже все равно – понравлюсь я или нет.
Вот такие дела… Все выходные у меня почему-то получились учебные – то я рисовала по зоологии или читала про земноводных, то писала по психологии словарь. Вообще, в словаре я много узнала интересного. Многое я не понимала в себе, в поведении окружающих, да и вообще… теперь могу это объяснить с точки зрения науки. Я прочитала про неврозы, акцентуации характера… Оказывается, постоянная перемена настроения, раздражительность, вялость, тоска, тревожность, гнев, комплекс неполноценности, неуверенность, депрессия – все это отклонения в человеке и происходят из-за потрепанности нервов, отрицательных эмоций и чувств. Я подумала: «Господи, сколько всякой гадости во мне, психических защемлений». Мне вмиг захотелось убрать это из себя. И действительно, когда ты устойчив в положительных эмоциях (а не скачешь от грусти к восторгу) чувствуешь внутри силу.
Кстати, я еще Д. Карнеги читала. Он говорил о мастерстве оратора, о деловом общении, как влиять на людей… Мне очень понравилось, но многие вещи я уже как-то подразумевала в жизни… Когда я заходила в институт после тренировки, то увидела Попову А.А. – она разговаривала с вахтером (о сыне). Я ее узнала только по голосу. Она была в новом роскошном пальто, прекрасно выглядела.
20.11.2000
Только что пришла из института. Внутри все бушует, но не из-за моего переменчивого настроения. Просто последняя лекция у нас была «мировая и художественная культура», ведет Никульшин В.Я. – талантливый человек, прекрасный оратор. Своей личностью он заражает и вдохновляет на стремление достигнуть такого же духовного и культурного уровня. Так вот, эта лекция была последняя и тем более не профильного предмета – просто для общего культурного развития, тяга к которому не у всех, и на МХК присутствовало человек 20.
И вот вдруг на середине занятия В.Я. Никульшина куда-то срочно позвали, а вместо него к нам пришла Попова А.А. – наш декан. Я сидела на задних партах вместе с Наташкой Н., но большой лекционный кабинет был почти пустой и перед нами никто не сидел. Так что, я оказалась хоть и вдали, но прямо перед А.А. Ощущения, которые у меня возникали, одновременно прекрасные и ужасные. Но одно могу сказать – я сильно взволновалась, и адреналин был выброшен в кровь в большом количестве у меня (я даже вспотела). Не знаю, почему я так взволновалась, что даже не могла спокойно сидеть и все время рвалась что-то сказать Наташе Н., даже когда говорила А.А., и просто не могла выносить ее взгляда на себе… Может быть, у меня такая установка: она – декан, я – студент, да причем А.А. – человек-авторитет для меня… Не знаю. Но нервы на исходе были – такое напряжение я не испытывала уже долго. Все тренировала себя быть уверенней, а сейчас опять – прямо патология.
А.А. вошла уверенно и одновременно так, что мы полностью доверяли ей. Она высказала многие свои мысли по поводу экзаменов, зачетов, мероприятий… Когда темы исчерпались, она просила нас задавать ей вопросы… Были 2-3 вопроса, причем между ними были какие-то неудобные паузы: и А.А. уже не знает, о чем говорить, и нас уже ничего не беспокоит. При этом, когда она ждала вопроса, смотрела на меня (может быть, думала, что я что-то спрошу), но я мимикой лица показывала, что спрашивать нечего… Тогда А.А. быстро что-то еще сказала, поворачивая на другую тему.
Ораторство очень важно, оно вселяет уверенность. Но оратор должен говорить искренне, то, что он думает, свои нажитые мысли, при этом он должен быть личностью и хорошим человеком. При выступлении волнение должно присутствовать, это стимулирует… Так писал Дейл Карнеги, книга которого у меня сейчас настольная. И все это сегодня нам продемонстрировала Попова А.А.
Не знаю, как сложится моя жизнь. Никульшин В.Я. на лекции, при беседе с нами сказал, что при поступлении в аспирантуру нужны 6000 рублей (и это самое маленькое, не говоря о Москве), а защитить кандидатскую – еще больше… Наука в России в ужасном состоянии. Так что, я в растерянности – куда себя направлять. Кто я в этом мире, в этой жизни? Я чувствую, что хочу творить… А как? Все упирается в деньги… Помоги мне, Господи, не отчаиваться!
23.11.2000
Сегодня у Аленки День рождения. Ей 11 лет. Уже начался подростковый возраст… Она пригласила своих друзей: Сашку Самотаева, Соньку Кадомскую, Любку. Вон они в спальне закрылись – визжат. Приходила бабушка. Аленка очень гордилась подарками, которые ей подарили, показывала всем. Я же не успела ничего подарить… да и вообще, я за стол вместе со всеми не садилась. Я не планировала, думала, что это ее праздник – причем здесь я. Тем более у меня тренировка в 4 часа. И получилось, что все сидели за столом, а я уходила. Да, конечно, не важно.
После занятий мы собрались в нашем кафе и отметили День рождение Сашки Букатина (у него тоже 24 ноября). Мальчишки накупили водку, вино, пиво… Я ничего не пила – у меня же тренировка. Я просто посидела в компании своей подгруппы час и потом пошла домой (как и многие). +
Кстати, уже вчера выпал первый снег. Сегодня уже почти вся земля была покрыта мягким пушистым слоем первого белого снега. Но все равно я бегала. Я была в одном спортивном костюме и шапке, на ногах кроссовки. Но когда я пробежалась (к стадиону и там 8 кругов, то есть 8;400 м = 3200 м, и потом обратно пыталась на горку бежать, но после нее остановилась), то мне было ужасно жарко. Легкие уже привыкли, да и сердце бьется в ритме при беге. Правда, первые круги, да и вообще, разминка (бег вначале) тяжело дается – здесь надо терпеть. А потом тебе уже все равно – ты просто бежишь и даже ощущаешь легкость во всем организме. Когда я уже в самом конце бегу к пединституту, то пересекаю нашу центральную улицу Советскую. Не знаю и не хочу знать, какая реакция у жителей Мичуринска при виде меня, бегущей среди мороза… да мне и все равно. Это нужно мне, моей жизни… и это никого не волнует… Хотя я думала, а что если меня вот так встретит или Попова А.А., или еще кто из преподавателей… Сначала я думала, что это наоборот хорошо, они будут знать, что я занимаюсь спортом… а теперь я вовсе не хочу… Мало ли… Они посчитают меня какой-нибудь ненормальной…
Ну, ладно. Вообще, меня это не задевает. Вот – я, и всё, что мне известно, мне нужно двигаться вперед… Думаю, что уже со следующей недели можно ездить на лыжах. Я так хочу испытать скольжение, быструю езду на них… А как спускаться с горки на лыжах – это ни с чем не сравнимо… Но, если честно, в предчувствии тяжелой работы, огонь страсти уже не так ярко пылает во все стороны, он уже скромнее… Когда вчера выступала Попова А.А., то она говорила что-то про силу воли, ее значение. Я смотрела в это время в сторону… Наташа Н. сказала, что у меня есть сила воли… Наверно, А.А. смотрела на меня при этих словах. Но слишком примитивно характеризовать человека только одной силой воли…
24.11.2000
Только что я пришла из института. Сегодня мы праздновали День рождение Вали Родюковой и опять в нашем кафе. Тренировка завтра, лыжи, наконец-то… И это меня так радует… Но сегодня я позволила себе выпить. Сначала мы выпили вино, потом пили пиво. Мы сдвинули два стола вместе. Все-таки это роднит всех нас. Также мы поедим в Задонск (надеемся на следующей недели).
Сейчас я учусь. Это основное пока. Это моя работа (правда, временная), после я должна ее сменить на другую, то есть после 5 лет учебы… Сегодня у нас был зачет по гистологии. Я написала проверочную работу на «5», а потом был устный опрос… Но в течении всех занятий я училась, готовилась… Она, в результате, поставила мне «5/5».
Затем была педагогика. Я прочитала реферат, который так тщательно готовила по развитию и формированию личности. Он буквально составлен всеми моими мыслями, в него я вложила душу. Но рассказывать его не получилось, я смотрела в него и как бы читала, но… знала его как свои пять пальцев. Просто не всем это было интересно, и я не стала отдавать энергию на лишнюю затрату. +
По зоологии тоже хорошо. Я вышла самая последняя (когда никто не был готов, он вызвал меня). Когда я безоговорочно стала выходить к доске, он сказал: «В бой идут одни старики»… Подразумевая, что я постоянно готовлюсь и отвечаю на все его вопросы по занятию.
Кстати, сегодня, во время занятия проходила Попова Антонина Алексеевна. Когда я с места что-то говорила Ону А.Ю., показывая руками (про сердце крокодила), то А.А. проходила, остановилась, включила свет; я ее заметила, когда она прошла дальше, так как перед этим я сидела спиной и не видела, кто вошел. Затем, когда меня вызвали отвечать… я уже начала рассказывать про выделительную систему, и вдруг повернула голову и увидела, что А.А. там вдалеке, спиной ко мне стоит и моет руки (умывальник стоит у двери). Может быть, она решила послушать, как я отвечаю… Естественно, я немного сбилась с мысли, внутри как-то засмущалась (такое всегда перед А.А.).
Романкина М.Ю. со мной не здоровается. Хотя я ей всегда четко и громко говорю «Здравствуйте». Но это ее проблемы. Она у нас ничего не вела, просто знаем друг друга в лицо. Может быть, я ей не нравлюсь.
После пятой пары (зоологии) мы стояли в коридоре у расписания занятий и ждали остальных (они репетировали). Тут Петрищева Л.П. (преподаватель химии) стала подходить к расписанию, она как-то серьезно посмотрела на Завершинскую Надю (она стояла около меня) и при этом попросила пройти… Затем я ощутила, что кто-то дотрагивается до меня. Это была Петрищева Л.П. – она опять, вежливо так, попросила пройти. Вообще, сегодня была такая толкучка в коридоре – не пройти… Вот такие дела… Ладно, пойду… Может быть, почитаю – я взяла книгу «Одаренные дети», очень интересно.
28.11.2000
Что-то я сегодня загрузилась… Может быть, у меня действительно циклотемия (то есть жизнь в черную и белую полоску и смена плохого и хорошего настроения). Да, у меня меняется настроение, но не без причин… Я очень чутко воспринимаю окружающее и малейшее «неправильное движение» со стороны вызывает во мне переживания…
Вот сегодня, например, мы поднимались по ступенькам – впереди Коптева Таня (она уезжала на 2 недели), сзади я, и дальше шли еще кто-то. Вдруг навстречу идет Попова А.А. и спросила: «Приехали?!». Коптева Т. тут же ответила ей, я поздоровалась, но у А.А. странная реакция на меня. Она прошла, кинув на меня взгляд (я бы не сказала любящий и мягкий, а обыкновенный). Сзади ей кто-то сказал «Здравствуйте», она также бодро ответила.
Но это еще не всё. Мне нужна была справка, но я как-то не хотела заходить в деканат, брать ее, так как в деканате я оказываюсь в какой-то не своей атмосфере, отдельной, преподавательской… Так вот, я все-таки зашла. Там сидела Чмир Н.М., выглядела загруженной – видно у нее много работы. Так же была Петрищева Л.П. и две другие учительницы, но я их не знаю. Лена (секретарь) мне написала справку и нужно, чтобы ее подписал декан, но иногда может расписываться Чмир Н.М. Я подошла к ней и попросила роспись, она как-то сухо ответила, что вот А.А. и пусть расписывается. Я повернулась – сзади действительно была А.А. (она только зашла). Тут получилась какая-то суета. Я прошу Попову А.А. подписать справку – она как будто меня не замечает и не слышит (печальное зрелище – когда вот так с тобой происходит). Я отошла в сторону и стала ждать. Тут Золотов М.А. подошел, и А.А. начала с ним разговаривать (неужели она не видит). И тут я громко позвала ее: «Антонина Алексеевна, распишитесь, пожалуйста!». Также, не реагируя на меня, она быстро взяла ручку и наконец-то подписала мою злосчастную справку. «Пожалуйста», - она взяла ее и отдала мне. «Спасибо», - ответила я. Не знаю, почему так. Может быть, если она знает о каждом студенте вплоть до того, как он учится, посещает занятия, его характер, то она и обо мне знает больше, чем нужно, о моей семье.
Может быть, я слишком необщительна с учителями, поэтому и кажусь им такой «странной». Возможно, как-то я нетактично поступила по отношению к А.А. (например, при ее выступлении разговаривала – но это не от неуважения, а от возбуждения нервных процессов).
Еще сегодня был День рождения у Еловской С.В. (преподаватель английского языка). Весь урок мы сидели, а в конце подарили подарок, она даже расплакалась (так неожиданно). Когда мы все уходили, я сказала: «Это не к экзамену, а от души», так как получалась какая-то искренняя душевная атмосфера. Тем более, когда мы раньше спрашивали дату ее День рождения, она отвечала с интригой: «Ближе к экзамену» (при этом мы все смеялись). Взятки – сейчас актуальная тема и хочется, чтобы подарки были без контекста. Так же сегодня опять Он А.Ю. дал нам с Маринкой Некрасовой проверять контрольные работы по зоологии у экологов, так как мы вроде бы успевающие по учебе.
30.11.2000
Вот я думаю сейчас… Чтобы развиваться, нужно же что-то делать для этого. Например, я хочу творить, вести творческую деятельность, то есть заниматься тем, что шло бы из моей души, из моих мыслей… из меня в целом. Но что я делаю для этого? У меня даже были мысли… а если бы я была актрисой… это же ведь так хорошо – играть на сцене, отдавать себя тем эмоциям и чувствам, которые испытывают твои герои. Я даже воображала, да и сейчас иной раз перед зеркалом пытаюсь сыграть что-то, показать мимикой, жестом, голосом. Особенно я мечтаю поучиться выступать – ораторствовать или исполнять роли (не так важно) – главное, чтобы это было сильно, ярко, впечатляло… Причем, это так необходимо для усиления веры в свои силы, то есть для уверенности в себе.
Но нужно привыкать к большой публике, нужно тренироваться выступать на сцене с малых лет – иначе будет упущение развития способностей, меньшее раскрытие человека. Вот как я, например, не выходила перед публикой, не выступала, не привыкла, а тут – раз, и вышла, и результат на лицо – я просто испугалась, у меня возникла нервная тревога. Поэтому я всерьез думаю и мечтаю – а если бы я занималась в каком-нибудь драмкружке, выступала бы перед небольшой и даже незначительной публикой, но я бы привыкала к этому, я бы развивала в себе актерские способности. Но у нас в институте проводятся раз в год всевозможные мероприятия, концерты… И берут туда выступать, кто танцует, поет… а остальные не в счет, получается, что они не талантливы, не артистичны.
Еще одно. Вот у нас скоро будет химический вечер среди второго курса по металлам. Мы составляем сценки. Но опять же, мне очень трудно будет дурачиться на сцене, если меня вообще все видели и считают серьезной (я о зрителях), то есть уже определенное ожидание происходит от меня, и мне очень трудно с ним бороться. Тем более, что если бы эти люди ничего не значили для меня… Так же и одногруппники не ожидают от меня особой артистичности. Они сами составили сценарий, и мы никак не соберемся репетировать, даже роли не распределены… То есть это тоже накладывает скованность в мое открытие в творческой деятельности.
Я вообще планирую не выступать в таком случае, когда одни зажатости, просто хочу посмотреть и оценить своих сверстников как зритель (хотя эту участь я сильно переживаю, она меня ужасно не удовлетворяет). А что делать? Не буду же я опять петь несчастную песню, заикаясь и забывая слова… Пускай я уж в качестве зрителя буду, неталантливой и «левой» в глазах преподавателей и одногруппников… Сейчас у меня есть желание раскрыться, выявить свои способности, но мало обстоятельств для этого. Надеюсь, что настанет и мое время, и я буду ловить и приближать его всем своим желанием. Но вот, хоть чуть-чуть я высказала свои мысли по поводу собственного положения… Уже поздно, пойду спать…
30 ноября 2000 год
Надоело мне следовать стандартному плану учебы, надоело это однообразие, надоело, что тебя считают обыкновенной! Я хочу творить! Не хочу все досконально учить, а хочется приложить уже свои мысли, свою деятельность, свой талант, свое творчество.
Боже мой! Почему все так складывается?! Почему меня видят скромной, робкой, ни к чему не пригодной?! Конечно, я так вела себя раньше и сейчас бывают моменты. Но я не такая! Я могу больше, я хочу больше! Вот оно – противоречие!
Помоги мне, Господи, реализовать свои способности, ведь только с раскрытыми способностями и возможностями личность является зрелой. Но я, наверно… Хотя не хочу думать о неудачах. У меня все получится!!!
Сегодня на МХК (мировая и художественная культура) Никульшин В.Я. учил нас выступать перед аудиторией. Он говорил те вещи, которые я уже знаю и знала раньше чисто интуитивно, несознательно: это, в первую очередь, заинтересовать зрителей, яркая, четкая, громкая речь. Но в этом нужно одно: большая уверенность в себе, в своих силах, в своих мыслях. Но ее мне так иногда не достает, что при общении даже со сверстниками я страдаю, так как испытываю дискомфорт, это делает общение неприятным. А тем более с учителями… Я даже не хочу с ними заводить разговор, потому что знаю, что проиграю в этом, опять «сломаюсь» из-за своей нападающей неуверенности. В этом вся моя беда. Я знаю, что по этому поводу не должна обращать внимание на окружающих, которые видели и видят меня такой. Что было – то было. Я должна поставить себя, свою силу. В конце концов, Я – это Я…
Попова А.А. даже не обращает внимания. Конечно, сейчас у нее в голове совсем другие – новые студенты, первый курс, у которых через месяц она будет принимать зимнюю сессию. И А.А. должна соответствующе себя поставить… Но она стала даже сама, первой, здороваться с нами, второкурсниками, в отличие от прежних времен, когда просто пробегала… Наверно, ей невыгодно терять связь со студентами. Любимыми ее студентами являются Наташа Новоженина, Дима Евланов (есть у нас такой парень, он может при всей аудитории громко и уверенно выразить свою мысль, да и вообще такой аккуратный мальчик). Что еще сказать… Конечно, я переживаю, что меня не замечают, не обращают внимание на мою деятельностью. Это отбивает стимул что-либо делать. Но я должна! Я не должна ждать поощрений, вот моя жизнь – твори!!!
1.12.2000
Сейчас рисую по зоологии ящерицу. Решила написать кое-что… Сегодня утром я пошла в институт на репетицию химического вечера. Я знала, что особой роли мне там не намечается (и тем лучше – я посмотрю, как они будут играть). Ну а если петь – то я не буду (мне того раза хватает, когда я чуть не умерла после концерта). Если сыграть кого-то – это еще куда ни шло, но просто петь, стоя как истукан – не могу.
Так вот, я пришла к 10 часам утра, там еще почти никого не было. Поэтому я пошла еще раз сфотографироваться на медицинскую книжку, так как прежние фотографии ужасные – я как лягушка на них, и лицо такое угрюмое и злое… Вот у Наташки Н. хорошо получилось. Может быть, я на самом деле такая злюка и гадюка… Ничего, что второй раз заплатила 23 рубля, надеюсь, что хотя бы в этот раз получусь более или менее хорошо.
Кстати, вчера начиталась Дейла Карнеги «Как стать уверенней в себе и влиять на людей, уметь публично выступать». Мне так надоело моё прежнее состояние в обществе, что я… накачала себя таким чувством уверенности, перед зеркалом произносила фразы по правилам ораторства… После этого мне даже приснился сон, что я убивала животных, своего кота – сначала душила, они никак не умирали, я уже не знала, что с ними делать, но чувствовала, что они должны умереть.
Вдруг я проснулась… была ночь, темно… Меня охватило чувства ужаса, какой кошмарный сон! Я быстрее нашла кота (он спал в ногах), обняла его, положила рядом с собой и еще раз поразилась – надо же какие сны могут присниться. Это все от того, что я впустила скрытую агрессию в себя. Ведь, чтобы быть уверенной, твердой в своих решениях, нужна доля агрессии… И она вылилась у меня в эти сны.
Так вот, когда мы составляли сценарий, я четко формировала свои мысли и твердо их говорила. Естественно, меня слышали, и было уже уважение к моей личности. Но я старалась говорить не жестко и не приказным тоном, а по-хорошему, но твердо… Петь я отказалась, как и хотела. Но зато потом, при составлении второй части сценария, мне досталась роль дихромата калия (я должна быть в оранжевом). Это роль небольшая, но она игровая, а это то, что нужно – кого-то изображать. Здесь я буду творить, и главное – быть уверенной!
Господи, надеюсь на твою помощь. Мне так нужно это… утверждение своей личности, что ли… Я в юношеском возрасте, и это острый вопрос. Но иначе – я буду страдать.
2.12.2000
Не могу успокоиться… Я по поводу института… Может быть, я действительно сделала что-то не так, что ко мне такое отношение… Или я выгляжу не так. Я всё хочу подстричься, а то волосы отросли, и я их свободно распущенными ношу. Но скоро зимняя сессия, лучше пока не подстригаться. Тем более у нас все девчонки так волосы обыкновенно распущенными носят, так что я не выделяюсь… Но это не проблема, в этом нет моего комплекса.
Как-то не так всё… какое-то недоверие ко мне со стороны некоторых преподавателей. То ли они сами такие чувствительные и мягкие, что хотят поставить себя строгими и требовательными, надеть маску учителя и встать вверх над нами, учениками. Конечно, в этом и есть процесс обучения и воспитания. Но нам уже не по 10 лет, мы уже стали многое понимать, нужно же как-то найти компромисс в отношениях.
Может быть, в некоторых ситуациях я повела себя слишком по-ребячьи… Просто, я думаю, ведь нам 18 лет – самый прекрасный возраст в жизни. Юность – это всё. Здесь я должна наслаждаться жизнью, жить полной жизнью, а не существовать, а тем более не влачить жалкое существование… Может быть, взрослые этого не понимают, а лучше сказать, не помнят себя в юности, в эти прекрасные годы.
Да и надоело мне постоянно быть в рамках – весь подростковый возраст мне кажется непробудной тьмой, где сочетается постоянная учеба, масса противоречий, проблем, депрессий, фрустаций (огорчений) перед неудачами, постоянное стремление познать и объяснить явление окружающего и себя… Это поиск света в конце тоннеля. Как тяжело. И сейчас, более или менее в чем-то разобравшись, а о чем-то всё также переживая, наконец-то, могу крикнуть: «Вот он – свет!». Сейчас главное жить и творить! Творить себя, свою жизнь, свою деятельность, и как любому юноше, найти свое место среди всех, среди жизни…
А вот эта привязанность к той же личности Поповой А.А. или Петрищевой Л.П., или еще к кому-то мешают творчеству. Вообще, мешает зависимость от коллектива… И сколько бы я себя ни настраивала, что я – это я, и что другие тут ни причем, все равно думаешь, рассуждаешь, что о тебе думают, какая ты со стороны, хорошо это или плохо… Ведь ты одна – никто, вот когда все за тебя – ты сила. Вот оно – общество.
И сейчас я пытаюсь забыть про это, легла отдохнуть… уснуть. Но мысли кружат, беспокоят… как будто сжатый вакуум в груди – не могу терпеть… Что-то не так… Боже! Но за что мне такое?! Была бы я обыкновенной и нормальной – разве меня что-то беспокоило бы, и отношения ко мне были бы соответствующие, а то вечно что-то не так…
Вот у Аленки еще проблемы в школе. По русскому языку у нее пошли «3». Она перешла в мою школу №18. Первая четверть – отличница. А как выступила на конкурсе чтецов (в комиссии была Людмила Серафимовна – моя бывшая учительница, не любившая меня), так пошло… Теперь она говорит, что учительница ее не любит… Эта дурацкая школа, она и мне все нервы измотала…
Мы с Наташей вчера ходили погулять на рынок. Я купила открытку с Новым годом – красивую такую, белую с картинкой посередине, с изображением зимы, елки, домов вдалеке, да еще все так украшено позолотой. В общем, приятно глазам. Я пошлю ее Каринке, хотела послать и Люде с Сашей, но я так и не нашла их адреса, а так хочется сделать им приятное. Да и вообще хочется увидеться с ними.
Нам встретилась Любовь Ивановна (наша бывшая классная руководительница, учитель физики). Она сразу в основном обратила внимание на Наташку Новоженину, как мы подошли, она начала с ней общаться, а меня как будто нет… Конечно, кто я? Что я могу? В глазах других я обыкновенная девчонка-простушка, не способная ни к чему! Даже плакать хочется!!! Наташка Н. хоть прекрасный человек и отличная будущая мать и жена, а я так – левая (посторонняя)… Но, может быть, кто-то заметил, что я трудиться могу… и что же?! Всё – обыкновенный человек, не заслуживающий особых высот. Не могу терпеть!!!
Любовь Ивановна рассказала, что в школе все по прежнему, и мне сразу представились эти школьные нудные напряженные будни… меня сразу воротить внутри начало. Боже! Как это ужасно! Учителя – это же умные люди, но почему они элементарную благоприятную среду не могут создать?! Чтобы ребенок чувствовал себя как рыба в воде, чтобы его не тронуло ничего негативное, отрицательное, плохое, злое, не отпечаталось в нем, не сбило бы его с нормального психического развития! Не понимаю и не принимаю… Конечно, в связи с этим создалась целая наука – педагогика. Но я говорю о простом человеческом – о добре и любви… Хотя, что я говорю, это и просто так встречается редко. А уж учитель… он уже не думает о любви и добре, у него в голове – как бы выполнить учебный план, выучить детей, чтобы на какой-нибудь важной контрольной работе они все написали, которая будет проверяться выше поставленными лицами. Да, еще они думают, как бы «не упасть в грязь лицом» перед детьми, быть для них авторитетом… Отсюда все и нервы…
Что еще сказать… Петрищева Л.П. как-то изменилась по отношению к нам, студентам. Сегодня у нас была последняя лекция… Она в последнее время не такая черствая, не так уверенна в себе; видно, что волнуется, когда ведет лекцию, сбивается, больше рассказывает об аспирантуре, где училась, и о других случаях жизни, связанных с химией. Причем здесь проявляет большую человеческую простоту, искренность, уважение и внимание к студентам, какую-то теплоту, доброжелательность. Вот что хорошо!!! Она не прикидывается строгим учителем как раньше и как другие преподаватели. Нет этой наигранности, напыщенности и неискренности, как, например, у Поповой А.А., Чмир Н.М. и других. Попова А.А. выглядит даже как-то неестественно – подтянуто, деловито, высоко и молодо… Но я их понимаю – сбрось бы они эту оболочку, остались бы «голыми, мягкими» - их просто бы затоптали… Но раз уж они надели маски, то пусть не вовлекают в игру нас, студентов, которые все чувствуют; хотя есть студенты, от которых и нужно так защищаться, но нужно знать, от кого…
+ 4.12.2000
Не знаю, нужно ли на это обращать столь значительное внимание… Сейчас поела, только что пришла из института и на горячую голову села писать свои мысли, впечатления, переживания, которые не дают мне покоя.
После пятой пары зоологии в кабинет стал заходить первый курс (студенты), мы (Коптева Т., я и Надя Завершинская) и Он А.Ю. зашли в лаборантскую комнату, чтобы разобраться с отчетами, он также нам выдал студенческие, а мы вернули книги (брали их к занятию). Тут вдруг вошла Попова А.А. – наш декан. Здесь она действительно была деканом – решительная, жесткая, требовательная, сильная, от той А.А. – доброй, приветливой, чуткой, ничего не осталось Она стала, по рассказам наших старост (Новожениной, Беззаботновой), отчитывать, делать выговоры за какие-то недостатки, но, конечно, не зло это получается у нее, ведь А.А. – благородный человек. Вообще, она стала тверже, уверенней… Но А.А. просто себя поставила так – она же декан, должна контролировать весь факультет. А, может быть, группа студентов ей досталась уж слишком сложная (для занятий по зоологии), и ей приходится постоянно быть требовательной и жесткой…
Но вот она вошла. Я опять поздоровалась, она опять кинула «Здрасти». Вот это меня раздражает! Если я студент, то со мной можно обращаться как с собакой?! Вот это не уважение человеческой личности меня бесит! Что это такое! Декан наоборот должен уважать своих подчиненных. Или, может быть, здесь другие мотивы… Может быть, я не нравлюсь или это ее психологическая защита (как у меня – мягкое нутро огораживаю каменным панцирем). Не знаю, что у нее в мозгах. Может быть, я поступила где-то не тактично (но вроде бы все нормально), но если что-то и было – так это в результате юношества, когда кровь «кипит» и умы полны идей. Но желание у меня одно: или вовсе не здороваться и не обращать внимание (если уж я незначительный и никчемный для них человек, то они для меня также) или кинуть им при встрече такое же небрежное «Здрасти». Хотя я видела, как Попова А.А. сама здоровалась со студентами.
Всё… не хочу больше думать об этом. Кто они мне?! Пять лет – и всё, до свидания! Надо мне перестроиться с их личностей на другие свои дела. Может быть, если я буду меньше заострять на этом внимание, то всё будет намного легче. Ну, была такая – декан Попова А.А. и что же?! Хороший педагог… Сколько у меня еще будет таких людей в жизни?
Самое главное, когда она вошла, она стала спрашивать Звершинскую Н. на счет Задонска и наставлять, чтобы мы соблюдали технику безопасности… Но поскольку она это говорила Наде, то я пошла… А.А. знает, что я стесняюсь при разговоре с ней… поэтому уже не разговаривает… со мной, даже не смотрит в мою сторону. Но в этом виновата сама я, с этого все и начинается. Хотя, что я могу увидеть со стороны? Такое поведение известно только самой Поповой А.А.. Но «перегибать палку» тоже не надо. Завтра мы едим в Задонск.
++4.12.2000
Сейчас уже семь часов вечера, за окном темно, и я только что приехала из Задонска. Впечатления незабываемые, что называется – на всю жизнь. Наконец-то мы искупались в святом источнике, в купальне. Мы сначала боялись. Девчонки зашли после мальчишек. Там была купальня с ледяной водой, обделанная мраморной плиткой, а по бокам, как в бассейн, спускаются ступеньки с перилами. Скамейки и пол, где раздеваться, деревянные и стены тоже… Так что, кажется, что этот маленький бассейн слишком выделяется современным видом на фоне деревянной русской кельи. У начала одних ступень стоят иконы, нужно помолиться перед входом в воду. Ее температура всего +40С.
Я быстро разделась до гола и первая пошла… Когда я полностью окунулась, то у меня перехватило дыхание и сердце как будто замерло… Я вышла из воды и пар покрыл мое тело, стало тепло. Потом все девчонки также купались, даже с головой, но все это происходило быстро. Я три раза вошла в воду и вышла, все по разу, но мне так понравилось. Затем я ощущала расслабленность, спокойствие, даже немного поспала в автобусе, когда мы ехали обратно. А вообще, чувствуешь огромную силу, энергию, бодрость – здоровье, одним словом. Это счастье. +
Эта поездка сразу как-то объединила нас, все стали добрее и уважительнее друг к другу. Мы опять посещали мужской монастырь, ставили свечки. Я молилась Сергию Радонежскому, чтобы он помог Алене в учебе (и действительно – она сегодня три «5» получила), также поставила свечу святому Пантелеймону о здоровье. Когда мы еще только ехали, то орали песни. Было хорошо. С нами ездила Конькова О.С. (преподаватель техники речи), она с факультета начальных классов. Я удивилась, когда она назвала меня по имени (надо же, помнит!), да и вообще, она часто ко мне обращалась. Надя сегодня не спорила, не пыталась утверждать свое мнение, не было никакой агрессии. Как полезно иногда обращаться к Богу.
И еще. Когда утром, к восьми часам, я пришла к институту, чтобы поехать в Задонск, то там было уже много народа. Мы стали общаться между собой. Тут идет Попова А.А. (еще только на работу), она подошла к нам и, переживая за нас, стала говорить: «Ведите себя прилично в поездке. Понятно?!» Прямо как вторая мама. Странно… И сдались мы ей. Тут она начала что-то говорить про мальчишек (я так поняла, что не нужно с ними делать ничего неприличного). При этом она смотрела на Иринку Хребтову или еще на кого-то, я стояла прямо напротив – она специально не обращала на меня внимание и не смотрела в мою сторону (это чувствовалось). Потом она что-то на ухо Иринке говорила (опять про приличие), все «читала лекции». Я наблюдала за этим и тогда А.А. посмотрела на меня. Вот мы сели в автобус. И тут опять вошла А.А. уже без шапки, в расстегнутом пальто, она дала список Беззаботновой Ю., чтобы проверить, все ли на месте. Потом она опять дала наставления и уже смотрела на меня, я внимательно слушала, не отводя взгляда с ее глаз. И она с доброй улыбкой пожелала нам доброго пути… Вот и пойми ее!!!
5 декабря 2000 год
Сегодня было, по-моему, все гладко. Особых противоречий не встречалось. Что мне запомнилось? Сегодня даже без настройки себя я чувствовала силу и бодрость… Энергия – это хорошо!
Второй парой (сдвоенные занятия) у нас должна быть лекция (но ее не было). Я этого не знала (что ее нет) и из библиотеки быстрее спешила на лекцию, так как звонок уже был, и я опоздала. Я бежала по лестнице вверх, встретила Бобылеву Л.Д. (преподаватель по педагогике), поздоровалась (по-моему, у нее было доброе приветливое лицо), но мне не до этого – я быстрее на лекцию. Поднимаю голову – Попова А.А. передо мной (в шапке и в пальто – наверно, уходила уже). «О, бегом?!» - сказала она. Я быстро поздоровалась и побежала дальше. Если она мне кинула фразу (как и многим), то уделяет внимание…
Наташка Новоженина как-то изменилась. Она постоянно общается с Поповой А.А. и в ней тоже какие-то черты появились, что и в А.А. Не знаю, как объяснить… Деловитость отчасти какая-то что ли, возможно, она осознала свою роль старосты… что на нее возложена ответственность. Она как-то уверенней в себе стала. Не знаю. Но это уже не та Наташка, над которой можно или подшутить, или ляпнуть что-нибудь по-простецки… Как-то она стала дальше в духовном плане… Может быть, я преувеличиваю…
Сегодня вечером я опять ездила на лыжах. Когда мы возвращались, уже было темно и у дверей института стояла Еловская С.В. (преподаватель английского языка) и с кем-то разговаривала. Она меня, по-моему, увидела… Проходя мимо, я услышала, что она говорила про защиту диссертации (ее постоянный вопрос). Я прошла как ни в чем ни бывало.
Сейчас пришел пьяный отец и опять начал свой «концерт» (наверно, уже по привычке). Сейчас мама задержалась на работе (в военкомате)… и отец звонит дежурному военкомата и всячески ее обзывает и позорит (хотя они разведены). Тяжело жить в такой атмосфере… Хоть думаешь, что и не обращаешь внимания, все равно это влияет… Вот сейчас пришла мама. Произошел скандал. Аленка плачет. Кошмар! И вот так большинство семей. Я переживаю за Аленку. Хоть бы это не отпечаталось на ней, на ее психике. Я уже это прошла, у меня были ужасные сложности и с собой, и с людьми (это деформация психики)… Я не желаю такой участи Алене (сестре)….
Вообще я стесняюсь… нет, даже боюсь, что кто-то узнает о том, что отец – алкоголик. Мне самой отвратительно это осознавать. Я стремлюсь к совершенству, а тут такая грязь дома. Ведь наркомания говорит о не благосостоянии семьи. Но это не так. «В семье не без урода». Но я не хочу ни в чем обвинять своего родителя – пусть как хочет, так и живет, только чтобы наши души не трогал. Но в этом вся и проблема.
6.12.2000
Как только пришла из института, сразу решила написать. Но пока пришла Алена из школы, рассказала мне свое… В общем, я сегодня не важно себя чувствую. Все три выходных, которые нам дали в честь Дня Конституции прошли впустую, я только мучилась от безделья, хотя готовилась к ректорской контрольной работе по зоологии, да и вообще – в альбоме нарисовала череп и доклад по зоологии. Но, все же, это не дело. Также я сильно заболела после Задонска, у меня воспалилось среднее ухо, и одним ухом я сейчас почти не слышу – будто заложило. Я все эти дни лечилась – пила таблетки, капала борный спирт, но все также не слышу. Перед этим я ходила к врачу и завтра опять пойду проверяться.
Сейчас приходила Наташа Новоженина, часть своих переживаний я высказала, мы разговорились на эти темы. Стало легче, как камень спал с души. Почему у меня было плохое впечатление? Сегодня была ректорская контрольная работа по зоологии. Какая же вредная Скрылева Л.Ф.! Не знаю, сдам я у нее экзамен летом или нет. Чувствуется, что у нее нет ко мне симпатии.
А еще, Аленка сказала, что ей сегодня опять «4» по русскому языку. До конкурса чтецов (когда в комиссии была Л.С.) у нее все было отлично. А сейчас или «3», или «4». Причем, сегодня (как рассказала Аленка) ее учительница по русскому языку и Л.С. сидели на окне (перед лестницей) и мило, как старые подружки, перешептывались. Что это означает? Что она влияет на Аленку, что Л.С. еще помнит наш конфликт с 11 «А» классом (в котором училась я). Но не хочу на это обращать внимание. Пусть как учится, так и учится. Хотя учительница ей уже сказала, что в этой четверти будет «4» по русскому языку. Хотя до этого говорила, что Аленка умница… Может быть, и Аленка не достаточно старается. Но я переживаю.
А на счет Скрылевой Л.Ф…. Говорят, что ей в голову придет, то она и поставит тебе на экзамене. Скажешь ей все правильно – а она скажет, что неправильно и поставит «2». А пересдавать… Одна девчонка ей просто полы помыла, то есть пересдала на «5». Она своеобразный человек. Ей нужна или взятка, или еще какая-то выгода практичная, то есть что-нибудь сделать. Она человек простой… но одновременно вот с такими замашками.
И еще. Сегодня нам раздали медицинские книжки. Я посмотрела, у всех декан аккуратно подписал фамилию (владельца этой книжки) и расписался. У Нади Завершинской, например, написана фамилия, а на другой строке «Надежда» и первая буква отчества (она помнит, как ее называла). У Суружиу также написано – Максим. У меня же небрежно написана фамилия и на этой же строке – только буквы-инициалы. У Проскуряковой Ольки также. В общем, тут уже видно само отношение к человеку. Да я еще на фотографии такая слабенькая, болезненная, с серьезным взглядом… Так что я решила – зачем нужна мне чья-то оценка. Я знаю, какая я – и всё. Я лишний раз переживаю о том, как относятся окружающие ко мне. Плюну на это – и дело с концом. Чего-то нервы трачу! Буду свободно жить и творить!
Я так подумала… Я все время жду каких-то поощрений, хороших оценок в свой адрес. Это болезнь, прямо. Я должна вылечиться от этого. Я должна наслаждаться своей деятельностью, она должна идти из моей души. Но я также должна чувствовать, что меня любят, уважают – это дополнительный стимул (в этом вся и болезнь – делать для кого-то). У отца – то же самое (неужели по генам передалось).
Если учиться, то учиться от души. Конечно, в этом надо знать меру – это не самое важное в жизни. Я должна найти себя, своё дело, которое бы удовлетворило меня. Но это очень трудно. В последнее время я постоянно думаю о будущем своем занятии… Мне уже 18 лет, скоро 19, 20… и решать нужно уже сейчас, куда направлять свои способности, где моя сила, в каком деле? Уже давно пора решить для себя. Если я найду то, что… интересует меня… то я буду просто наслаждаться этим делом, и никакие оценки меня со стороны уже не будут нужны. Хотя как посмотреть… Но из этого нужно выходить… Глупые рассуждения!
13.12.2000
Что написать? После того раза, когда я изложила свои мучения, идет все хорошо. Мне, слава Богу, быстро удалось преодолеть это состояние отчаяния, разочарования, отсутствия перспективы. Я поняла, что должна жить при любых условиях и особенно сильно не зависеть от внешних условий.
Когда был скандал (опять из-за отца), звонил дядя Костя и откровенно говорил со мной на счет невозможности больше так жить и о каких-то мерах. Но дело не в этом вопросе. Общаясь с дядей Костей (братом мамы), я ощутила такую его энергию, силу, доброту, теплоту… такое чувство, что все самое лучшее человеческое сконцентрировалось в нем. Он говорил одновременно мягко, но уверенно. Когда он спрашивал, как у нас дела, то спросил: «А у тебя все хорошо? Учишься?». Я утвердительно ответила. Самое главное, он сказал это так… что учеба – это пока мой определенный этап в жизни, за ним пойдут другие этапы, такие же важные. То есть сейчас я время зря не трачу – я учусь, и это необходимо для дальнейшей жизни. Все можно рассматривать с разных сторон, с разных точек зрения. Такой подход к жизни мне очень нравится. Но я ненавижу, когда думают: «Вот я учусь… Зачем – неизвестно! Что мне дальше светит?!»
Попову А.А. почти не вижу. Они все сидят в своем маленьком деканате. А если вчера, например, и вышла Чмир Н.М. что-то на счет расписания, то она как-то стеснительна была, скована, «не в своей тарелке» (может быть, с непривычки – долгое время не была на виду у студентов). Потом декан как-то резко выскочила, ни на кого не смотря, опустив голову куда-то убежала. Я видела, потому что стояла с Завершинской Надей в коридоре (первый раз), мы ждали наших, и мне удалось многое понаблюдать. Скрылева Л.Ф. (преподаватель зоологии), например, ходила важно, но тоже чувствовалось какое-то стеснение – не в своей среде. Петрищева Л.П. как заместитель декана по воспитательной работе всё ходит туда-сюда… У нас будет химический вечер. Сегодня мы репетировали, и я поняла, что чувства и действия различаются. Чтобы показать роль – нужно постоянно тренировать себя и только тогда твои переживания войдут в твои движения и мимику. У меня роль буйная – ребенок. Мы должны выскочить под заводную музыку, покричать, потопать – в общем, как дети. Но в институте я учусь, и меня привыкли видеть серьезной, поэтому сложно бороться с этим ожиданием, показывая себя бесшабашной, шумной, веселой девчонкой. Не знаю, что у меня получится на концерте.
Сегодня звонила Люда из Москвы. У них все по-прежнему. Сашка пришел из спортзала (где качает мышцы) и теперь лежит – у него подскочило давление. Рада (овчарка) тоже лежит (объелась), Белка (кошка) опять загуляла. Мне сразу вспомнилась та квартира и та московская атмосфера – одновременно нудная, скучная, однообразная и деловая, рабочая, где все выживают, как могут и наживаются. Как же это отличается от нашей спокойной, тихой провинциальной жизни. Думаешь: «Боже, а ведь я живу и совершенно не замечаю свое счастье, свою цветущую юность, красоту своей мичуринской жизни». Ценишь ее тогда, когда она отсутствует. Кстати, скоро Новый год, а на улице слякоть, как весной.
16.12.2000
Уже конец полугодия, скоро зимняя сессия, зачеты. Я напряженна. В среду контрольная работа по грибам. Столько много учить – не знаю, осилю ли я… Завтра иду к врачу, пропускаю аналитическую химию – наверно, ее нужно будет отработать. Столь всего нужно сделать! По зоологии тоже контрольная работа будет, по психологии нам сегодня продиктовали экзаменационные вопросы. Такое ощущение, что ушат воды вылили на тебя. Так загружена сейчас, причем больше морально.
Сегодня была генеральная репетиция перед Петрищевой Л.П. по химическому вечеру. Мы пришли самыми последними, когда все подгруппы уже показали свои номера. Петрищева Л.П. была явно не в духе (или хотела такой казаться), но ее лицо выражало скуку, недовольство (может быть, она так ставит себя)… Сегодня утром я с ней встретилась, и она недовольно поздоровалась со мной. Меня, конечно, тронуло такое отношение ко мне, но я постаралась не обращать внимание.
Еще. Я так и не излечилась от своей робости, неуверенности в себе. В общении все еще чувствуется это. Но я стараюсь себя настраивать. Если душа Петрищевой Л.П. ко мне не лежит, то… Сегодня Попова А.А. заходила к нам на лекцию по психологии (наш психолог заходил в деканат, а А.А. зашла к нам). Может быть, за неимением темы, она начала нас опять спрашивать про флюорографию. Она как-то стала внешне строга (прическу, может быть, новая). Потом после репетиции мы собрались в коридоре. У расписания висело поздравление с хорошим выступлением на вечере первокурсников и подписано: «Главный приз – наш. Молодцы. Преподаватели». Я когда первый раз прочитала это, подумала: «Надо же, повезло выступавшим – им преподаватели предоставят приз, наверно, в виде «отлично» на экзамене». Я еще это сказала девчонкам из своей группы: «Вам, – говорю, – экзамены сдавать не нужно, учителя же сказали, что главный приз – наш». «Да нет, ты неправильно поняла, - говорят мне девчонки, – главный приз – это нам дали за лучший сценарий». И правда! Надо же так перевернуть.
Так вот, девчонки опять меня спрашивают, уже подкалывая, на счет поздравления. Я, как бы настаивая на своем, опять читаю вслух объявление, нажимая на то, что преподаватели обещают приз. Тут выходит откуда-то Попова А.А. (она всегда появляется внезапно), видно, услышав мои слова, подходит вплотную ко мне (даже прижавшись), с вопросом: «Что тут?». Тоже пытается разобраться в поздравлении. Я опять внятно и четко прочитала: «Главный приз – наш». И потом я просто не смогла больше стоять с А.А. вот так, прижавшись, и пошла за вещами в актовый зал. Уходя, сзади я услышала голос Беззаботновой Ю.: «Просто Олеся неправильно поняла…». Но мне было уже не до этого. Я старалась не допускать мысль, что у А.А. резко возросла ко мне симпатия (может быть, мы долго не видели друг друга). Мне неприятно, когда вот так завоевывают авторитет любовью, а затем тобой манипулируют, управляют. На лекции, когда приходила А.А., она тоже обращала внимание на меня. Когда я с одеждой опять пришла в коридор, то А.А. с нашими девчонками о чем-то разговаривала. Я увидела ее лицо: под глазами стало больше морщин, как-то она постарела. Я стала одеваться, меня ждала еще Наташа Новоженина. Девчонки опять меня позвали репетировать. А.А. ушла в деканат. Когда кто-то пытался туда заглянуть, она закрыла дверь, как ракушка закрывается крышечкой, чтобы защитить своё мягкое тело…
Да еще я тут расстроилась, что сломала очки Тани Коптевой. Эти темные очки она очень ценила, а я когда выступала, держала их в руках и, может быть, от волнения я как-то не так нажала – и они хрустнули. Танька очень переживает, и я тоже не находила себе места. И вот недавно закончила их клеить (я замучилась это делать, у меня долго не получалось), но теперь молю Бога, чтобы они высохли и склеились. Еще хочу купить шоколадку Таньке, чтобы компенсировать ее переживания. Уходила из института я в расстройстве. Петрищева Л.П. выходила из зала, я как-то быстрее прошла мимо нее… Она, наверно, подумает – странная какая-то Астахова…
18.12.2000
Я даже и не помню, о чем в последний раз писала. Вот насколько давно я не бралась за ручку и листок бумаги. Наверно, это связано с тем, что у меня не было особенно ярких переживаний, теперь у меня как-то хватает внутренних духовных сил перебороть себя и не пускать в свою душу всё, что попало. Хорошо ли это? Не знаю. С одной стороны, мучаясь, я решаю противоречия и развиваюсь тем самым… а с другой стороны, эти переживания говорят о моей слабости перед реальным миром, перед обстоятельствами, и это откладывает свои отрицательные следы на нервную систему и психику. Но если я сейчас не испытываю особых «толчков» души, это не значит, что я не развиваюсь. Я расту, но по-другому – я крепну и учусь реализовывать свое «Я» в жизни. +
Хотя чувствительность и восприимчивость всегда во мне. Иногда при нехватке духовных сил, энергии, я снова начинаю болезненно воспринимать малейшие проявления окружающего. Но все чаще я научилась закрываться, не концентрировать мысль на чем-то глупом и ненужном, отвлекать себя и не вспоминать больше какие-то неудобные ситуации, колкости в отношениях…
Не знаю, писала ли я… Мы удачно выступили на сцене, был химический вечер. Нам дали первое место (нашей подгруппе). Я играла роль ребенка, настолько вошла в образ, что меня даже Он А.Ю. не узнал, когда я вылетела на сцену. Я еще оделась соответствующе, сделала высоко на макушке хвост с бантом. В общем, теперь такие как Петрищева Л.П., Он А.Ю. и другие знают, что я могу быть разной, а не только серьезной студенткой. Это очень важно, как тебя видят, что от тебя ожидают, так как волей-неволей обычно поступаешь так, как от тебя ожидают, как тебя видят. Если меня видят серьезной, и если я вдруг скажу какую-нибудь глупую шутку или выкину какой-нибудь номер – меня просто не поймут и посчитают странной. Также если я один раз постеснялась и как-то неуверенно чувствовала себя при общении с кем-то – все это прилипло к тебе – затем тебе очень трудно будет переломить этот образ робкого человека, и будет трудно говорить с ним с полной уверенностью…
Что еще сказать… Петрищева Л.П., видно, считает меня какой-то не такой… странной. Мы не общаемся, а если и были моменты «соприкосновения», то чувствовалось стремление быстрее уйти от контакта. С Поповой А.А. так же. И я знаю, почему это. Все студенты пытаются как-то общаться с преподавателями, подходят к ним с какими-то вопросами. Я же ничего этого не делаю, как будто избегаю контакта, боюсь их. Но это отчасти не так. Во-первых, у меня действительно нет важных для меня вопросов, чтобы с ними подходить к тому же декану Поповой А.А. Если они возникнут, то я обязательно их решу и поговорю. Но так просто по какой-нибудь мелочи я не решаюсь подойти, так как разговор «преподаватель-студент» принимает какой-то формальный характер, здесь нет ничего человеческого, и я начинаю просто комплексовать, что я обыкновенный студент, а он, передо мной стоит, мой начальник и воспитатель. Отсюда напряжение, неловкое общение…бр-р-р… вспоминаешь – жить не хочется. Так что, я лучше побуду в стороне – хоть это будет и ценой того, что обо мне подумают «не так».
Что еще сказать. В семье не все гладко. Мама загорелась мыслью разменивать квартиру. Она думает, что это просто и видит в этом избавление от пьяного отца. Вот уже через несколько дней будет Новый год и новый век… Денег у нас нет. Праздновать не знаю, как… Наташка Н. говорила, что мы можем отметить у Гальки Косточко. Но не знаю, как получится. Праздника я даже не чувствую, мы даже о елке не вспомнили. Я все думаю Каринку поздравить 31 декабря, ночью. Хотя из денег – у меня только стипендия. У мамы зарплата вся пошла на раздачу долгов и на лекарства (она лечится). Вот так. Мы вступаем в новый век. Тем более мама потеряла кошелек и попросила у меня деньги, но я не дала и сказала, что сохраню их на праздник. Мама сказала, чтобы я к ней больше не обращалась…
26.12.2000
Сейчас приходила Надя Завершинская позвонить родителям. Завтра она едет домой. Она такая счастливая, вся светится изнутри такой теплой, любвеобильной энергией… И вдруг она поздравляет меня с Новым годом – дарит открытку и мягкую игрушку (змейку – символ нового года Змеи). Я не ожидала, всё так резко. Я даже засмущалась – зачем, за что? А я – как же я – даже не поздравила… Но так приятно стало, я словно растаяла внутри, и будто теплая вода растекается по всему моему телу, даже мурашки пошли. Это чувства какой-то нежности, растроганности, сентиментальности. Меня так тронуло за душу, что хотелось расплакаться… Вместе с этим на меня давило и давит чувство вины за собственную черствость. Я даже членам собственной семьи не могу пожелать чего-то хорошего, не говоря о подарках… Я так переживаю за эту свою неблагодарность – от меня нет никакой отдачи, я не умею и не могу дарить… Когда тебе делают такие подарки… то хочется сделать так же и окружающим близким и любимым тебе людям.
Я все хотела поздравить Каринку и отправить ей открытку, но уже поздно, письмо идет неделю. И я уже успокоилась. А сейчас у меня опять появилась мысль. Пусть я истрачу последние деньги, пусть поздравление дойдет позже 1 января. Главное – я сделаю приятное. Наташу Н. тоже надо поздравить. На счет семьи не знаю. Я осознаю, что ужасно поступаю со своими близкими и это мучает меня. Подарить открытку – этого мало, а на большее – нет денег.
Но сейчас у меня до сих пор осталось то чувство любви, тепла, внимания, нежности… Боже! Как приятно! Надя молодец! В этом плане у нее святые традиции (да и у всех) и она – человек, умеющий дать тепло и любовь.
Бабушка тоже постоянно нам помогает. Отдает последние деньги от пенсии нам. Думает, что мы голодные и носит килограммами (!) крупу (гречку, геркулес, рис), хлеб, конфеточки, просфор, мне купила живые помощи. Она только и думает о нас – детях и внуках, чтобы нам было хорошо. А мы даже не позвоним ей лишний раз…
Боже мой! Прости нас! За все прости! Какая же я ужасная. Я не придерживаюсь даже элементарной доброты в отношениях, понимания, теплоты, любви… Я знаю, что это ко мне вернется…Но я начинаю мучиться и переживать – за что ко мне, к нам такие отношения со стороны… ведь всего этого мы ничего не делали, не прочувствовали… И тут вдруг тебе дарят столько всего хорошего. Заслуживаю ли я это?! Нет.
27.12.2000
Сегодня мне плохо как никогда. И если раньше боль сжимала мою грудь, то теперь эта духовная боль соединилась с физической – все тело ломит, голова тупо болит и кажется каменной. Ужасное состояние, такое со мной встречается впервые.
А духовная боль заключается в потере энергии, я чувствую как что-то отрицательное внутри давит на меня. А всё это от того, что я сегодня не выспалась, нарушила свой режим – и весь день всё пошло-поехало снежным комом. Вчера я учила целых три английских текста (но старалась настраивать себя, сделать установки на заучивание, и, в конце концов, посмотреть на всё сверху – и выучила). Все зачеты у меня уже выставлены (да я и не беспокоилась – я же училась и не пропускала занятий). Но по этому поводу такая суета… Каждый стремится получить зачет – кому-то что-то отрабатывать, отчитываться… Такое напряжение и трата энергии – что очень быстро утомляешься, даже если у тебя нет никаких проблем с учебой.
Сегодня я рассчитывала побольше поспать, нам только к четвертой паре (впервые, поскольку по остальным занятиям уже зачеты). Но мама утром разбудила, собираясь на работу, и внушала всё мне сквозь сон, что и как одеть Аленке на выступление. У меня и так нервная система не в порядке, а это меня добило. Я уже не могла нормально спать, сильно раздражилась. Потом постоянные телефонные звонки перебивали мой сон (если его так можно назвать), я так хотела расслабиться – и тут вдруг звонок… Потом пришла бабушка, она принесла капусту. Я была очень раздражена, всё ей рассказала, что хочу расслабиться и уснуть – а не получается, так как постоянно тревожат. Я ужасно поступила по отношению к бабушке. Она надеялась со мной поговорить – а я вот тут такая раздраженная и потом легла спать, и сквозь сон опять услышала, как бабушка уходит, но у меня уже не было ни сил, ни желания вставать по-новому и прощаться. Конечно же, я плохо поступила. Может быть, за это сейчас и страдаю. Проснулась я половина первого (а в час дня у меня начинается пара). Я быстро умылась, расчесалась, одела, что попалось и пошла в институт, вся помятая в моральном плане.
Тем более четвертая пара – это время, обычно, когда я уже ухожу из института или около того, а тут – все перемешалось – я только иду на занятие. Преподаватель сказала мне отрабатывать занятие по аналитической химии (это когда я ходила в больницу – первый раз в институтской жизни я пропустила занятие). Но зачет уже поставлен. Потом я быстро отчиталась по английскому языку – она меня даже слушать не стала. Но экзамен будет 11 января. Я купила подарок маме – крем для лица (кстати, хороший, в красивом флаконе), еще не подарила. Аленке купила красивую открытку и подписала. Ей так понравилось это, она поставила открытку под елку. Открытку Карине я подписала еще вчера, а сегодня купила большой конверт и отправила. Наташе Н. тоже подписала открытку.
28.12.2000
Сейчас пришла из театра. Там был спектакль «Водевиль», но ничего сверх обычного не было, обыкновенная игра актеров, можно даже сказать, средняя. Но видно, что они старались, да и не мне судить. Затем там началась дискотека, но я ушла домой. Мне совсем это не нравилось. Во-первых, там были в основном первокурсники – девочки и мальчики, которые пришли потанцевать, себя показать (в общем, как всегда)… Эта атмосфера меня совсем добивает.
И еще. Я в ярости. Но в ярости от своей неудовлетворенности, неопределенности своего «Я» в обществе. Опять передо мной противоречие. Многие меня не зная, видят меня как никчемную личность (как все), вот сидит девочка – обыкновенная… что она может?! А я могу… и многое. Еще раз кто меня такой увидит или придумает так – убью!!! Не могу держаться – внутри все бушует. Да я и сама хороша – слишком уж я приспособленчески веду себя в обществе. Пускай теперь оно подстраивается под меня! Я не говорю, чтобы уж совсем отвергать его нормы и принципы и оставаться в одиночестве. Но я должна же все-таки иметь свое… Мне надоело, что со мной не считаются, как с личностью, не уважают, в конце концов.
Сегодня Он А.Ю. был в театре. Он вел по отношению ко мне как-то холодно, неуважительно, не обращая внимания. Хотя, конечно, около меня крутиться он не должен был, но знак уважения… он отсутствовал.
Тот же Никульшин В.Я. (тоже сегодня выступал). Когда я сдавала ему рефераты, над которыми я сидела целый день, я вложила в них свою душу и энергию. Он их даже не посмотрел (хотя я понимаю, нас студентов много). Он задал вопросы по Риму (и задал то, что я, в общем-то, не очень и помню из лекций). Других же он даже и не спрашивал – просто поставил зачет. Я была на всех его лекциях, другие же ни на одной не были. И он, поставив зачет, кинул так небрежно мне зачетку типа: «На – подавись!». Вот тебе и Никульшин. Вроде бы талантливый человек, так хорошо читает лекции (если захочет) – но это всё наиграно, обертка цветная и блестящая, а конфета плохая. Но не мне судить – прости меня, Господи! Это только одно мое наблюдение, а их 100 и все не напишешь. По ним и складывается образ человека. Никульшин В.Я. весь такой эстетичный, культурный, а деньги любит и владеет многими не совсем хорошими чертами характера. Нравственная чистота чувствуется в человеке, а если ее нет – так нет.
Еще. Из-за болезни я перестала заниматься лыжами. Я очень переживаю. Сейчас сессия и слякоть на улице. Я потеряла форму, энергию, набрала вес… Быстрее бы заняться спортом. Мне так это нужно!
29.12.2000
Вот уже 6 часов вечера, а Новый год, сам праздник я и не чувствую. В доме все спокойно и скучно, как всегда. Вроде бы наступает новый век, новое тысячелетие… а праздника нет. Может быть, так и положено – стабильность… Зачем тратить свою энергию зря? Чтобы на утро встать без сил и с больной головой? Как всегда это бывает у русских людей…
Я спала до обеда. Стала делать торт. Когда испекла и не заметила, как пролетело время – в окнах уже темно. Постоянно хлопушки взрываются на улице. По телевизору показывают много интересных новогодних программ.
Сейчас позвонила Галя Косточко. К одиннадцати часам вечера мы идет к ней праздновать. Будет четыре человека: я, она, Наташа Н. и родственница Гали – Лена. Вчера я звонила Лене Поваровой, поздравила с Новым годом. Она веселая на этот раз – значит, нет проблем, а это хорошо. Мы немного поговорили – Анька Рассказова замуж выходит (пора, а то они уже 3-4 года вместе, да ему уже под 30 лет).
Что еще сказать? Недавно, да и сейчас осталось такое чувство (хотя уже меньше), мне казалось, что во мне пустота. Как будто стерли все мои прежние мысли, переживания, ощущения, мировоззрение, ценности… И я как будто чистый лист бумаги, будто недавно родившийся человек. Меня почему-то ужаснуло это состояние, хотелось спросить у себя: «Где я?!». Такое ощущение, что я искала себя на ощупь, но не могла найти. Хотелось плакать, я не могла смириться с этим.
Я пересмотрела мысленно все яркие ситуации во взаимоотношениях с окружающим миром, со значимыми для меня окружающими людьми, я посмотрела на себя со стороны и все думала: «Господи, какая же я глупая и детская, со своими ребяческими наивными замашками…». Я думаю такое состояние в порядке вещей. Это кризис, то есть когда человек от одного возраста переходит к другому. У меня, как у юноши, постоянно происходит переоценка ценностей, формируется индивидуальность (а личность почти сформирована). Я много думаю о будущей жизни (и я знаю, что так положено юношеству). И я поймала себя на том, что не знаю рода своей деятельности в будущем. Ученый? Готова ли я к этому, да и смогу ли? В том-то все и дело – я плохо знаю свои возможности и способности. Сейчас, действительно, в моей психологической жизни происходит большой перелом. В душе моей большая напряженность, ответственность и неясность…
31 декабря 2000 год
Сегодня ходила в институт. Многие из наших сдавали зачет. Я же пошла за билетами по экзаменам, да и так просто – узнать расписание самих экзаменов. Одиннадцатого января я уже сдаю английский язык. Но все еще по-прежнему не настроена на умственную нагрузку. Завтра поеду на лыжах, впервые за последнее время выпал снег и вдарил морозец, такая красота на улице, не то, что слякоть.
Перед тем как утром пойти в институт, я зашла за Наташей Н. (думаю, ей тоже нужны билеты, да и вдвоем веселее). Но оказалось, что она уже в институте. Когда я зашла – в коридоре почти никого не было. Я заглянула в лекционный 25-ый кабинет – там сидели Сапанюк Д., Хребтова И., Ярославцева Н.. Я вошла с криком и восторгом: «Вау! Да тут все наши!». Не знаю, почему у меня возник такой восторг – то ли они меня привыкли видеть такой простушкой-веселушкой, и мне ничего не стоило следовать их ожиданиям, то ли я действительно соскучилась и была рада их видеть… Но по ним не было заметно реакции, положительных эмоций по отношению ко мне: Сапанюк Д. как всегда меланхолично и спокойно, буднично посмотрел, кто пришел; Хребтова И. самоуверенно и женственно сидела за партой, расстегнув и раскинув свою шубу, и смотрела на меня с хитрой ухмылкой и глазами, имеющими явный подтекст… Ярославцеву я уже не помню. Наташа – хороший человек, но она в их компании. Тут я обернулась и увидела Новоженину Н. и рядом Моисееву О., которая сразу пошутила надо мной: «Чего-то у тебя пальто такое большое? Ты его на вырост что ли купила? Наверно, на будущее, когда беременная – оно как раз будет». Я приняла эту шутку, посмеялась вместе с ней и подтвердила: «Да, когда беременная…». Хотя в глубине души знаю, что у меня действительно пальто широкое… И это, конечно же, меня ранит. Но ничего не поделаешь – это факт. Сейчас я студентка и у меня нет денег на дубленку. И хорошо, что такие вещи высказываются открыто, в виде шуток, а не в тайне или просто потом не выявляются в плохом отношении. Так вот, с Наташей Н. была еще Галя Косточко. Они, оказывается, уже побывали у нее в техникуме, Наташа видела своего Диму (о котором воздыхает).
Наташа начала рассказывать мне, как они 1 января ходили к Ромке (брату), как она встретила там его друзей (причем, когда она называла их по именам, я совершенно не представляла, о ком она говорит, но твердо кивала ей и пыталась слушать). Но слушать мне всегда удавалось, я нервничала (так как меня это не интересовало), часто отвлекалась, невнимательна была к ней… В общем, здесь наши пути разошлись (всему когда-то приходит конец). У нее интересы – только о семье, а значит – о мальчишках, о дискотеке, о подростках и юношах, находящихся в этих кругах. Это мне не интересно. Поэтому сейчас она нашла общий язык с Косточко Г. Да и вообще авторитет Наташи Н. среди студентов очень возрос – ее все любят, уважают. Это правильно, потому что еще в семье ее научили любить, и взамен она получает то же самое. Еще многое хотела написать. Ну, ладно.
Сегодня мы видели Она А.Ю.. Он был в новом свитере, правда, в сером, как и вся его одежда (джинсы, рубашка), которую он постоянно носит. Это, конечно нейтральный цвет, но если постоянно его носить – становишься незаметным, неярким, «серенькой мышкой». Как и в театре, он посмотрел на меня без всяких эмоций и… отвернулся. Что-то не то чувствуется в отношении ко мне, какая-то холодность. Меня это волнует, как и другие отношения с людьми. Он посчитал меня странной? Когда он ставил зачет мне, то сказал: «Ну, вот такой я тебя и знаю – показывая на фотографию зачетки (где я… совсем другая, чем сейчас, с другими взглядами на жизнь, с другими ценностями) – а то выскочила тогда на сцене…». В ответ я сказала, что образ меня добивает. Он переспросил: «Какой? Этот?!» - и указал на фотографию. Я говорю, что само слово «образ», человек не должен быть односторонним… «Да, молодец…» - ответил он, шутя. «Молодец?!» - сказала я в ответ его шутке.
Попова А.А. сегодня два раза пересекала коридор (от зоологического кабинета до деканата). Она шла, стараясь не смотреть по сторонам, как-то сковано… Но через дверь деканата был слышен ее радостный голос (обыкновенный, не учительский – тонкий, но одновременно бархатистый… не могу ни с чем сравнить).
Интересно, дошло ли мое поздравление до Каринки. Как она там, в Москве, что делает? Я думала написать письмо… Еще хотела позвонить дяде Саше (отцу Каринки), но так и не поздравила.
3 января 2001 год
Сейчас ночь, считай уже 7 января – Рождество. Время – почти 5 часов. Не знаю, что со мной, но вот уже неделю не могу нормально спать – у меня бессонница. Не знаю, на какой основе. Но видно, с 1 января, так как в новогоднюю ночь мы бодрствовали, и затем я только в 6 часов утра легла спать и проснулась в 3 часа дня (я даже ужаснулась). Так что, режим уже нарушен, да еще к этому я разучилась расслабляться, мои мозги постоянно напряжены, тем более что сейчас я готовлюсь к сессии, к экзамену по английскому языку.
Сегодня мне вроде бы удалось уснуть, но я внезапно проснулась посередине ночи – и вот не могу заснуть. Я знаю, что это ненормально и губительно для нервной системы и психики, была даже мысль пить снотворное. Но если так будет дальше, то буду принимать меры. Это мучительно, когда закрываешь глаза, тебя постоянно посещают какие-то мысли, воспоминания, а то и вовсе фантазии, о которых ты мечтала в течение дня. И главное – ты не засыпаешь, ты не уходишь в это сладкое забвение – сон.
Как я уже сказала, сейчас я учу английский язык. Экзамен для меня всегда сложен, даже если я усердно училась в течение семестра. На экзамен нужно особенно настраивать себя, свои мысли. Если все это время мы мыслили узко, как-то всё по частному, то теперь к экзамену нужно мыслить более широко и масштабно, чтобы соединить в одно целое все свои накопленные знания, чтобы, в конце концов, легче было делать установки на заучивание большого объема информации. Не наизусть, конечно – у нас лучше развита логическая память. Так вот, настроить себя к экзаменам для меня сложно – сложно заставить себя посмотреть на все сверху, когда привык видеть все изнутри (как любой студент, постепенно изучающий что-то).
Я молюсь постоянно Господу, чтобы он помог мне в этом. Я верю в Его силу, в Него вообще, и это спасает. В день я учу (вернее, повторяю, так как учила в течение семестра) по три темы, но все равно сложно, не всегда есть охота это делать, здесь уже сила воли идет вход.
Иногда за книгой просто начинаю мечтать (я же юноша). Или же просто вспоминаю отдельные яркие для меня ситуации из института, например. И даже, вновь проворачивая их в мыслях как фильм, начинаю смеяться над какими-то нелепостями или переживать какие-то глупости, а вообще я люблю со стороны всё это просматривать: себя, людей, отношения между мной и кем-то (с преподавателями, например, или еще с кем-то). Все хочу позвонить бабушке – и никак, завтра Рождество… может быть, завтра. Хочу сходить к Наташке Н., узнать как она – учит, наверно. Хочу купить ирисок и насладиться ими. Я вообще стала часто сладкое есть…
6-7 января 2001 год
Как хорошо! Сейчас приходила бабушка. Мы немного поговорили, она принесла гостинцы. Я все еще только проснулась – уже два часа дня, но ведь ночью я не засыпаю, а уснуть удается только к утру… Также бабушка сунула мне деньги… Я отказывалась (ведь бабушка тоже не богачка).
А еще, только что мама принесла письмо от Каринки. Я аж загорелась вся. Быстрее открыла – открытка такая красивая (со вкусом выбрана), внутри такие теплые и искренние пожелания… Я так обрадовалась, счастье посетило меня, хотелось кричать от избытка энергии внутри.
Значит, все нормально – Каринка получила мои поздравления, моё письмо. Интересно, понравилась ли моя открытка ей (может быть, она посчитала ее безвкусной?). Все же очень приятно, когда тебя не забывают и уделяют внимание. Такое великое настроение у меня, что хочется всех расцеловать. Поэтому и пишу – нужно поделиться своими переживаниями и чувствами.
Вчера было Рождество Христово. Мама с Аленкой ходили к дяде Саше (брату), там они посидели за столом (еще приходили тетя Нина и тетя Алла). Я же была дома. Опять весь день спала (за ночь) – дурацкий режим (так как ночью я активна), когда же я переломлю его.
Вечером мы смотрели концерт «Рождественские встречи с А. Пугачевой». Сама Пугачева А. (певица) ужасно не понравилась – чувствуется постоянная показуха, высокое мнение о себе, неискренность и отсутствие других нравственных качеств, которые так ценны в человеке. Зато был мьюзикл «Метро» - это да! Я его полюбила. Это 46 юношей – парней и девушек (причем, очень талантливых) и руководитель женщина. Она участвовала в программе «Женские истории» - такая энергичная, светлая изнутри, она вся горит положительной энергией, причем от этого ее внешность прекрасна.
Так вот, «Метро» - это московская молодежь (показывали, как оно создавалось, как отбирались в него люди). Молодежь творческая, раскрепощенная, современная. Выступали две солистки из «Метро» - голоса сильнейшие и красивые – такого на эстраде нет, даже сама Пугачева сидела и дивилась. Вообще, я такую зарядку получила от концерта, ведь любое творчество зажигает, главное, чтобы оно шло от души чистой и светлой. Не важно, какое это направление – или «попса», или «рок», или еще что-нибудь. Это всё самовыражение людей которые творческой энергией делятся с нами. У меня сразу такое вдохновение появилось, что прямо на сцену становись и твори…
Еще я не говорила, но хотела написать. Первого января показывали фильм Никиты Михалкова «Сибирский цирюльник». Такого фильма я не видела никогда, он так глубоко тронул – ком в горле давил под конец. Это всё так талантливо сыграно – что полностью переживаешь чувства героев. +
+ 8.01.2001
И все же мне тяжело…Почему у меня все так? Я потеряла подругу. Хотя к этому всё и шло. Наташка Н. молодец, ее все любят, уважают, она очень популярна среди ровесников… А я… просто ни к чему… Кто я? Зачем я? Для чего? Это основные вопросы юноши, они возникли и у меня…
Но почему я именно такая? Я чувствую, что особого расположения ко мне нет. И это правильно – разве я подарила когда-нибудь теплоту, внимание, любовь? Нет! И взамен не жди этого! Господи! Как тяжело… Ну, ничего страшного! Я же сильная! Мы в последнее время с Наташкой были в близких дружеских отношениях только по инерции (то есть ведь мы столько уже вместе). Хотя ее интересовало всегда другое, чем меня. У нее на первом месте семья (муж, дети), а у меня – дело, карьера, успех… может быть, это и не правильно. Наташка Н. интересуется всеми в подряд парнями и дискотеками, у меня же – нет этого. У нее все совсем по-другому. Просто еще в школе мы нашли общие «точки соприкосновения», что-то общее в мыслях, в душе и пошло-поехало. Я тогда просто очаровалась ею, так как более похожего человека на меня строем своей души еще не было (кроме Каринки, конечно). А тут еще пубертатный возраст (половое созревание), любовь и половая энергия хлещут изнутри, вот я вложила всю эту любовь в Наташку Н. (так как только она была ближе всего по духу). Стихи, посвященные ей, написаны в 11 классе (но и не только ей). Мне было одновременно и неловко, что я так любила человека своего же пола, а не противоположного (как нужно). Но, к сожалению, он (о ком я так мечтала) не появился, а появилась она – подруга. +
И вот, в последнее время моя любовная энергия утихла, и уже той страсти нет. А ведь на ней все и держалось… Подобную любовь я также испытывала, только уже к Поповой А.А. Опять я нашла родственную мне душу, то есть схожесть во многом – в особенностях мышления, поведения, манере говорить и так далее. Но я всегда ставила преподавателей в авторитеты (они были моими богами), возможно, поэтому я и не могла с ними нормально контактировать, возникал комплекс неполноценности. Да и сейчас я во многом от этого не оправилась.
Ладно. Не надо в это углубляться. Ведь сильный тот человек, который может отвлекаться от плохих сторон жизни (или вовсе не замечать их) и жить дальше, и при этом продолжать творить свое дело. Также и я поступлю. Экзамены – вот моя небольшая цель в жизни сейчас, но она требует больших усилий. Некоторые совсем не учат или на «авось» надеются (кстати, выходят сухими из воды), а ты тут упираешься через «не хочу» и тебе – или тоже самое, или хуже (если от волнения все забываешь). Но я не считаю вредным своё учение. Пускай гружусь, в отличие от некоторых, пускай мы получим одни и те же оценки, но выиграю в этом я, так как я развивалась, преодолевала себя, свои противоречия (что так часто будет встречаться в жизни), развивала свое мышление и память… Пускай даже 1% от той информации останется в моей памяти после забывания. Это не зря. Это моя деятельность, мой труд, и это еще покажет результат. +
9.01.2001.
Всё – теперь я точно одна. И это не подростковое чувство одиночества, это факт. Я только что была в институте, у нас была консультация по английскому языку. Встретила Новоженину Н. – она теперь совсем изменилась – стала более уверенной в себе, деятельней, ответственней (роль старосты делает свое). Но интересы наши разошлись уже давно. А еще, я очень возбудима становлюсь, когда прихожу в институт или общаюсь с другими.
Сейчас пришла тетя Алла (сестра мамы). Господи, как я ненавижу себя за это. Просто, когда я разговариваю с людьми, то как-то смущаюсь, становлюсь мягкой, неуверенной в себе… поэтому не могу нормально общаться – вся в напряжении, нервная, в глаза спокойно не могу смотреть, хочется сквозь землю провалиться. Сколько же можно бороться с этой застенчивостью?! Больше не могу! Это всю жизнь портит. Может быть, мне нужно меньше обращать внимание на мнения других людей, на их оценку меня.
Не знаю. Хочется плакать от беспомощности. Я не могу себя настроить на уверенный искренний теплый разговор. Господи! Что со мной дальше будет, если я даже не умею нормально общаться. Вернее, я знаю, как нужно вести разговор, общение, но не владею своим состоянием в течение взаимодействия с другими людьми. Поэтому и Наташка Н. со мной не общается. Сегодня, например, так получилось, что мы вместе освободились, но Наташка сразу как-то отошла… Вообще, она отдалилась, теперь я ей не нужна… У нее своя жизнь, свои цели, свои мечты, свои занятия, свои подруги. А я вот сижу… Вечно у меня проблемы.
Сегодня мы решили зайти в деканат к Петрищевой Л.П., узнать на счет билетов. Надя зашла, я в это время была в стороне. Смотрю – Надя с Петрищевой Л.П. вышли в коридор и что-то так шушукаются (как потом я узнала – она намекала на «автомат»). И тут энергичным, тяжелым шагом подхожу я. Но тут уже другие отношения. Петрищева Л.П. пристально посмотрела на меня, но не строго, а как-то… будто какая-то недоговоренность между нами… только формальные отношения, а не человеческие. Она сказала учить все по порядку. «Я же говорила – по лекциям!» - ответила я Наде при этом. Затем мы подошли к расписанию экзаменов. Все же моя вот эта стеснительность мешает и очень. Но буду бороться!!!
9 января 2001 год
Сейчас дома одна. Только что пришла из церкви (и наконец-то сходила) – поставила свечи. Но у меня не было определенной молитвы – всё, о чем я просила Господа, уже давно произнесено мною и несколько раз. Я просила Его так же простить меня за агрессию, жадность, гордость и многое другое.
Сегодня был экзамен по английскому языку. Все сначала боялись (как всегда), мы написали реферирование статьи и перевели текст… Правда, делали это слишком долго (но было и вправду сложно). И Еловская С.В. даже разозлилась на нас. Но потом все было хорошо, даже если девчонки что-то не отвечали, Еловская С.В. «закрывала на это глаза», ставила «отлично». У меня все также – «отлично» или «5». Но я учила всё досконально… а Еловская С.В. даже слушать меня не стала – прерывала уже в начале. А ведь за этим стоит столько усилий, терпения, труда, нерв!!!
Вот через четыре дня будет экзамен по химии – опять учить большой объем информации. Опять прилагать усилия, а если не приложишь… то я провалюсь, но другие вывернутся из этого положения и получат желаемую оценку. А я не могу, так как если не знаю, то не знаю, мне всё нужно прогнать через своё сознание, понимание, иначе ничего не запомню. Другие же только так – поверхностно знают и, слава Богу. Завидую им. Мне бы тоже надо поучиться у них, а то с ума так сойдешь – все в подряд осознавая. Сегодня у меня просто упадок какой-то был. Сейчас еще более или менее, а вот после экзамена… хотелось просто на всё плюнуть и опустить руки. Я просто устала. Опять всю ночь не спала. Но днем 1-2 часа поспала. С Аленкой пыталась не ругаться (почти получилось), но когда начали играть в эту несчастную игровую приставку, проигрывая, раздражались и были агрессивны (Боже, как это надоело).
Сегодня позвонила бабушка, поговорила с ней. Она посоветовала мне сходить вечером в церковь. Теперь я поняла, почему церковь лечит. Там такая атмосфера… нравственности, намоленности, тишина, горят свечи, тебя окружают большие иконы со святыми, которые смотрят на тебя серьезными, справедливыми, светлыми лицами (поневоле сам начинаешь ощущать те чувства, которые написаны на лицах святых). Я так успокоилась в церкви, там для этого все условия. Кстати, когда я шла по улице, то как-то неловко себя чувствовала, будто я отличаюсь от всех этих прохожих людей, будто это не мой город, да и прохожие обращали на меня внимание. Это, наверно, я просто по улицам мало хожу – не привыкла, а сегодня почти весь центр прошла.
Я стала замечать за собой непроизвольное сокращение мышцы в бедре, теперь мышцы носа. Это все вытесненные в подсознание неврозы. Я же ведь очень редко стала испытывать положительное, всё идут отрицательные эмоции, агрессия.
11 января 2001 год
Мне так плохо, что я опять решила написать. Я немного поспала и проснулась внезапно, как будто сон смешался с реальностью… Я все еще напряжена. Внутри всё давит, я страдаю. Я старалась перешагнуть через это состояние, но это удавалось на минуты, затем опять все всплывало… Этот экзамен, мои долгие мучения и отчаяния, что не могу вспомнить, не могу решить.
Опять этот второй экзамен заставил меня страдать. В том семестре (летом) у меня также был ужасный экзамен, тоже второй по счету (психология). Там я испытала такие же чувства – чувства подавленности… Тогда я тоже надеялась, что экзамен пройдет легко, тем более я люблю психологию и понимаю ее (как мне казалось). Но все получилось наоборот. Я сидела полтора часа беседовала с ней, при этом она хотела ставить мне сначала «3», а потом «4»… но выжав меня как лимон (я отвечала уже на все билеты), она, сделала одолжение, бросив мне зачетку с «отлично» или «5». На химии сегодня получилось также.
Я ужасно себя чувствую. Не знаю, что заставляет меня мучиться – совесть ли, собственное достоинство ли или ощущение неуважения со стороны учителя, а, может быть, потеря внутренней свободы и осознание зависимости теперь от преподавателя (ведь она вытянула мне оценку)…
Недавно звонила Надя по телефону (уже второй раз), первый раз она даже плакала в трубку. Теперь она учит все крепко-накрепко, даже пересказывает вслух. Завтра ей пересдавать химию. Она звонила мне второй раз спросить про свойства молибдена… Толком, конечно, я ничего не сказала, но Надя готовится, видно, серьезно.
Теперь еще раз судьба мне стукнула по голове. И еще раз я убедилась, что нужно надеяться только на себя, а не слушать – легкий этот экзамен или нет. Лучше страдать при учении экзамена, чем на самом экзамене, при этом портить нервы и себе, и преподавателю.
Лучше я буду грузиться большим объемом информации, когда готовишься, учишься, пусть я буду мучиться. Так устроена жизнь – за все труды и страдания она награждает затем высоким результатом, успехом, хорошим настроением (вплоть до состояния счастья). Ну, а если ты не мучилась, а так, «спустя рукава» (лениво) делала, то ничего хорошего не выйдет – мучения только впереди… Вот она жизнь черно-белая… И хорошо, что она идет витками спирали, это развитие всего мира…
Многих даже не задевает, что им не по заслугам поставили оценку. Но я не могу… Мне трудно думать об этом. Вспоминаю, как я сидела и писала уже второй раз что-то, и Петрищева Л.П. подозвала меня: «Давай, Астахова», а потом тихо прибавила: «Олесь». С одной стороны, я заслужила плохое отношение (ведь я зашла в первую пятерку студентов, а вышла только через полтора часа)… Мучила и ее, и себя. А с другой стороны, это последний экзамен по химии и не хочется портить отношения…
16 января 2001 год
Только что был экзамен по химии. Мы надеялись, что он будет легким и быстрым… ведь это последний экзамен по неорганической химии, да и малый объем – d-металлы. Но не тут-то было…
Все эти четыре дня я учила химию. Сегодня ночью почти не спала, а засыпая, вспоминала химические свойства, а если что не вспоминалось, сразу лезла в лекции (которые уже были в сумке собраны на завтра). Увидев уравнение, знакомое до слез, я кляла себя – как же я могла его забыть. И опять повторяя каждый элемент в голове, пыталась отпечатать его в своей памяти. Тяжело, очень тяжело… когда учишь, а не запоминаешь и от этого страдаешь. Я уже настраивала себя как-то полегче, помасштабней смотреть на все это. Просила Бога укрепить мою память, волю, мышление. Я уже не знала, как вести себя, с какой стороны смотреть на это.
Но это все еще ерунда. Вот сегодня я действительно понервничала. Мне достался ванадий. Я обращала на него внимание, но у него много незнакомых соединений, которые нужно было выучить механически (для меня это трудно). А также мы не проходили его на практике. Затем я не могла никак уровнять окислительно-восстановительные уравнения. Про марганец – это элементарные уравнения, я даже дома их писала – всё получалось. А здесь, на экзамене, как-то не могла сосредоточиться, в голове какой-то хаос и паника.
Тем более я никак не могла вспомнить соединения ванадия. И я то и дело перескакивала с первого задания на второе – думаю, если это затрудняюсь, сделаю другое, а это потом, но во втором задании тоже возникали трудности, и я перескакивала на первое. Такая суматоха была. Задача оказалась легкой, я сразу ее решила.
Когда я пошла отвечать, то она меня опять отправила на место, посмотрев на мой листок бумаги, я должна была многое дописать и составить электронный баланс. Затем, второй раз, я опять пошла на место решать второе задание (вернее писать одно уравнение). Передо мной Надя Завершинская ответила на «4» и завтра будет пересдавать (она очень расстроилась). Было холодно. Я дрожала… да еще и волнение, нервы тоже добавляли. Такое ужасное состояние. Я решала, но у меня не выходило. Я перечеркивала и начинала заново. И весь листок бумаги у меня получился в каких-то зачеркиваниях, были перечеркивания… А еще Золотов М.А. пришел и сел (смотрит как проходит экзамен). Я думаю: «Ну все, теперь «3» только ставить, я же три раза к ней подходила отвечать…». И Л.П. говорит Золотову М.А., показывая мой листок бумаги: «Вот так – хотим учимся, хотим – нет. Экзамен прямо как игра». Коэффициенты я все равно не смогла расставить… Я говорю: «Л.П., может быть, я пересдам?». Она поставила «отлично» или «5». Но у меня такой горький осадок на душе. Как все плохо. Поэтому всегда не надо надеяться на легкое. Человек все равно когда-то должен страдать.
16.01.2001
Сегодня был экзамен по психологии. Я очень рада, что все произошло гладко, а главное – ничего не причинило вреда моим нервам, моему самочувствию, нет чувства вины за свое «отлично».
Хотя в ночь перед экзаменом я так и не спала. Но очень пыталась – не думала об экзаменах, сосредотачивалась на дыхании и расслаблялась – не получалось, мозг «не отключался». Я даже форточку открывала, чтобы кислород проходил, ведь так тело лучше расслабляется. Но все напрасно, так я всю ночь и проворочалась, мучаясь. На утро была вся разбита и морально, и физически. «Ну, всё», – думаю, – теперь как по химии, не смогу сосредоточиться и не сдам экзамен». В общем, по поводу этого я и волновалась, но я держала себя в руках на экзамене, когда я сидела и ждала своего ответа. Я не давала своим нервам взять верх, я успокаивала себя мысленно, старалась правильно дышать и делать затяжные выдохи.
Если честно, после того состояния, после экзамена по химии… Когда у меня окончательно истощилась нервная сила, и просто «опустились руки», прямо депрессия была… Я два дня отходила. Тогда я решила создать в себе нервную силу, чтобы хотелось жить и смотреть в будущее (как до сессии). А вот сессия мне дается трудно, так как я трачу большие усилия на экзамене, и энергия иссякает.
Так вот, я взялась книги по нетрадиционной медицине, как создать в себе энергию, изучала йогу, правильное питание, как влиять положительно на свои нервы, как вообще не нервничать и сохранять спокойствие и целомудренность, как самовнушать себе хорошее и так далее. И я, вспомнив все это (так как читала это уже, но давно), начала с большим энтузиазмом есть правильную пищу, в определенные моменты воздерживаться от нее, ходила на лыжи один раз (после сессии думаю серьезно заняться спортом), стараюсь не испытывать негативные (плохие) чувства и эмоции, не раздражаться (все чаще мне это удается, но особо трудно с Аленой, но стараюсь держаться). И вот, слава Богу, у меня пока хорошее настроение и есть жизненные силы. Хотя сейчас я опять перестала следить за едой, но просто стараюсь не переедать.
Сегодня видела А.А.. Мы как-то встретились в коридоре, я поздоровалась, она в ответ. Я мельком взглянула – как-то постарела А.А. – лицо более морщинистое, и раньше она мне казалась выше и подтянутей… Но она вселила какую-то энергию. Это большая личность.
Сдавали мы экзамены дружно. Каждый поддерживал друг друга, интересовался его отметкой, переживал за него. После мы вместе болтали и громко смеялись. После ботаники мы должны отмечать День рождение Ярославцевой и Хребтовой.
22.01.2001.
Взяла маленький листок бумаги, поскольку писать, собственно, и нечего. Сегодня я, наконец-то, сдала последний экзамен по ботанике на «отлично». Теперь стипендия повышенная. Но она меня мало волнует, так как основное – это высокий результат моей деятельности, моей учебы. Я стараюсь, я тружусь не только из-за оценки, а из-за… своих принципов, из-за своего развития, из-за своих целей. Если это самовоспитание, характерное для юности не угаснет и в дальнейшей жизни, то это будет прекрасно. А я уж буду стараться поддерживать форму, жизненный тонус, чтобы хотелось жить и стремиться.
Хоть я и мучилась все эти 3-4 дня перед экзаменом, но мои страдания, как я и думала, компенсировались такой огромной энергией!!! Сначала я даже не могла учить, не знаю, что было со мной… я заставляла себя, но было, прямо, бессилие какое-то. Затем я уже привыкла, и учение уже более или менее шло, хотя потом у меня болела голова, не могла уснуть – переутомилась, так как весь день занималась. Но на утро я хорошо спала и проснулась с новыми силами.
А сегодня я первая пошла отвечать… неуверенно, правда (у меня с этим плохие суеверия). Но я все осознанно и внятно рассказывала… В общем, она меня даже похвалила… Но я и так знаю, что я большие усилия приложила к экзаменам. Не хотелось учить билеты по экзаменам еще и потому, что я их все знала, я училась в течение семестра… И хоть у меня и были «5», Н.М. Чмир не сделала мне экзамен «автоматом» (оценка без сдачи экзаменов) (кстати Беззаботновой Ю. поставили именно так, она ничего не учила). Но это не мои проблемы… Я потратила нервы, но хотя бы немного у меня произошел сдвиг в развитии, я стала мыслить более совершеннее…
Сегодня зашла в библиотеку, взяла книги про геронтологию (наука о старости). Мне просто интересно, какие сдвиги происходят в психологии в старости, как вообще происходит старение. Возможно, просто все эти процессы я наблюдаю в жизни… Люди 50 лет… Переломный момент, что происходит с ними. Это и преподаватели, и родители… На каникулах почитаю. Думаю заняться лыжами. Сегодня мы будем праздновать День рождения Ярославцевой Н.. Но знаю, что это хорошее не принесет…
27.01.2001
Вот уже два дня прошло, как закончилась сессия. Но я всё ещё не могу снять с себя напряжение… напряжение не в теле, а в моей голове. Что-то не так, чувствуется ненормальность, нет ощущения того хорошего удовлетворенного состояния. Сегодня я одна дома, и если честно, я наслаждаюсь своим одиночеством, я отдыхаю, меня никто и ничто не раздражает, я свободна во всем…
Вчера днем я тоже была одна и разобрала во многих шкафах, выбросила лишний мусор. Захотелось создать вокруг себя уют, порядок, красоту… Я сейчас очень нуждаюсь, чтобы побыть одной, чтобы набрать в себе силы и энергии. Я знаю, что дома сидеть скучно, и я уже планирую куда-нибудь сходить, с кем-нибудь пообщаться, сходить на лыжи, почитать и так далее…
Сегодня утром мы с Наташей Н. ходили на рынок. Я маме купила подарок на День рождение – туалетную воду за 150 рублей и дезодорант за 50 рублей. Я получила стипендию 200 рублей и хорошо, что я истратила ее именно так. Папа с Аленкой в воскресенье тоже ходили на рынок и купили много подарков – и халат за 480 рублей (как он говорит), и набор косметический, и картину, еще хочет цветы… Он все старается доказать что-то. Но и мама, и я боимся ему верить… верить в его добро, в его отношения к нам, так как жизнь показала, что если он что-то и покупает или делает, то только для поднятия себя в глазах других… И затем (если его все уважают), он начинает помыкать всеми, показывать себя вождем, требовать повиновения… И это ужасно.
Хотя у мамы День рождение 31 января, но не стерплю и подарю подарок сегодня. Мне так хочется посмотреть, понравится он ей или нет. Мы с Наташкой флаконов 20 перенюхали, но этот мне понравился больше. Тем более у нее уже давно нет туалетной воды.
Сейчас пришла Аленка (сестра). Слава Богу и Сергию Радонежскому, у нее всё хорошо в учебе. Ее сочинение по русскому языку даже читали вслух и поставили «5/5». Я прочитала сочинение на черновике – действительно, хорошо написано. Но Алена и стихи, и рассказы сочиняет в свободное время и литературу читает, так что в этом она молодец. Но я все равно всегда молюсь Сергию Радонежскому, чтобы он помог нам в учение – пока это основное для нас.
29 января 2001 год
Смотрю сейчас в окно – как красиво! Снег огромными хлопьями стремительно падает на землю. Его так много выпадает, что даже вокруг ничего не видно. Мне так радостно стало на душе. Что это за зима без снега? Тем более весь декабрь и январь были теплыми, была постоянная слякоть, или стукнет легкий морозец, сделается всё ледяным, а снега нет – и асфальт и деревья голые – вроде и не зима будто. Из-за этого я только несколько раз ездила на лыжи за всю зиму. А сейчас хоть и низкая температура, снег, падая, все равно подтаивает, я все же надеюсь – а, может быть, будет зима, будет снег…
Сейчас я сижу дома – и, действительно, стала лучше себя чувствовать, спокойнее. Единственное, с Аленкой (сестрой) сейчас опять поругалась… она порядок не соблюдает, а я хочу порядка в доме. И очень сожалею, что раздражилась.
Каждая мысль о том, что я сижу и ничего не делаю, душит меня. Я так хочу развиваться, действовать, испытывать любые нагрузки… пускай мне будет тяжело, пускай я буду не справляться. В этом вся жизнь. Я хочу бороться с собой, я уже привыкла это делать. И я знаю, пребывать в спокойствии, в стороне от жизни – это плохо, это деградация…
Я, конечно, пытаюсь наслаждаться тем свободным временем, «ничего не деланьем», которое сейчас у меня. Я просто вспоминаю, как я мечтала об этом, когда нас «грузили» в институте. А сейчас я понимаю, что это учение-мучение – часть моей жизни. Я даже скучаю, уже потихоньку начинаю думать о том, как хорошо будет в институте…
Вот так – чего нет, о том и думаешь. Вот бы наслаждаться тем и ценить то, что есть… И быть счастливым. В этом вся моя слабость и безволие. Нужно жить сейчас, а не «летать в облаках» и думать, что было и что будет!
30 января 2001 год
Завтра в школе собираются бывшие выпускники, то есть мы, наш класс. Но я не хочу идти на эту встречу. В классе, да и вообще в школе, меня видели «серой мышкой», неспособной, неталантливой… Там я была никто. Это еще связано и с моим кризисом – постоянные депрессии, потери смысла жизни и так далее. Зачем я туда пойду, если там меня не уважают… не видят моих способностей и перспектив. Я уже видела и общалась с людьми, которых я люблю и уважаю – Ленка Поварова, Оля Авдеева (я к ней в гости ходила). С Беззаботновой Ю. я вижусь постоянно (мы в одной группе в институте), Петрищеву И., Брундаеву А. видела, Кокореву Г. и Ягодину А. – тоже. Сегодня приходила Наташа Новоженина – упрашивала пойти. Но я не соглашалась. Что там будет интересного? Соберемся, опять разобьемся по группировкам, выпьем алкоголь, а затем, кому надо, пойдут на дискотеку в «Октябрь» (кинотеатр). А, может быть, многие и вовсе после, как выпив алкоголь, пойдут по своим делам, так как им стало уже скучно в этой компании. Наташка говорит – как же так, ведь это твой класс, это же неуважение. А я говорю, что они даже и не вспомнят обо мне… нет – и ладно. Я это сейчас так сказала, будто хочу быть в роли королевы на балу… Нет, конечно. Но так бы хотелось взаимоуважения.
В эти дни сижу без дела, не считая, конечно, поддерживания порядка в доме. Так хочется, чтобы всё было красиво вокруг. И страдаю. Уже и от скуки, и от безделья… Я так хочу заняться спортом или учебой, чтобы постоянно применять свою волю, заставлять себя что-то делать. Меня тревожит мое ослабленное тело. Я снова хочу его упругости, жизни, свободы… энергии.
Часто с Аленкой (сестрой) раздражаюсь, вхожу в состояние гнева, и затем, осознавая это, переживаю… Мне так не нужны отрицательные эмоции! Но иногда я не удерживаю себя. Я так хочу быть внутренне сильной, энергичной, живой, свободной, красивой, положительной!!! Мне так это нужно!!!
2 февраля 2001 год
Сейчас я пришла из школы. Была встреча выпускников. Все оказалось не настолько плохо… Все были дружными, пытались держать общую тему, делать тосты… Мы пили пиво. И сейчас я пьяна, я расслаблена и хочу спать. И я знаю одно – мне хорошо, меня почти ничего не волнует.
Неожиданно за мной зашла Оля Авдеева, когда я собиралась идти в школу. Затем мы встретили Наташу Н. И вот мы в школе. Ностальгия хлынула в мою душу. Затем мы смотрели концерт в актовом зале. Там были многие учителя и Л.С. (учитель русского языка). Но я даже не обратила внимание на это. Каждый рассказывал, как она может и не поздороваться при встречи или наоборот…
К нам приходили и Анатолий Петрович (учитель музыки), и Надежда Николаевна (учитель по биологии). Она как-то скромно сидела, а потом тихо сказала тост. И Елена Петровна была… и Любовь Ивановна (учитель физики, наш классный руководитель)… В общем, все было хорошо. И мы болтали между собой… узнавали, как дела. У меня много впечатлений, но это можно целую книгу написать о взаимоотношениях, о том, как что и кто сказал, какой тон при этом имел, взгляд, жест… Когда я сидела в актовом зале, я оказалась рядом с Астаповой (психолог), мы с ней переговаривались, она как-то хорошо предрасположена ко мне (не знаю почему). Наташка Ганьшина почти получила первый разряд по бегу, она ездит на соревнования в Москву, и в нашей области она абсолютный чемпион.
В общем, всё было хорошо. Алеша Десятник, наверно, совсем заучился, как-то неразговорчив, сидит себе отдельно, думает о чём-то… Не знаю почему, но я сейчас очень скучаю по институту. Я представляю, как мы также дружно сидим за столом вместе с нашими преподавателями: Петрищевой Л.П., Поповой А.А., Чмир Н.М., Шиковец Т.А., как мы говорим тост, выпиваем алкоголь… Как я чувствую родство, близость с этими людьми, как я их люблю. Как я хочу увидеть и свой курс, и свою группу в институте.
3 февраля 2001 год
Сейчас только проснулась, встала с кровати и посмотрела в окно – как красиво, чудно, захватывает дух! Уже не та постоянная слякоть, уже мороз, и снег кружит, метет то в одну сторону, то в другую под мощным направлением ветра. Столько снегу навалило!!! Люди и машины – все заснеженные…
Люблю явления природы, это что-то выше нас, людей, наших законов – это законы уже самой матушки природы. Как бы мы ее ни укрощали, а она все равно нами владеет! Как я рада таким изменениям. Теперь-то я схожу на лыжи! Теперь я одна осталась, кто желает видеть лыжи… одна в городе... Наташка Ганьшина в легкой атлетике, Оксанка с ВУЗа и Губина М. тоже – уже всё (не ездят на лыжах)… Но я буду и хочу поддерживать свою физическую форму. Как же хорошо на улице. Наконец-то наступила зима!!!.
4.02.2001
То, что я написала про бабушку – это так поверхностно, это самая малость про нее. Все намного глубже, шире… Можно целую книгу написать, рассматривая многие случаи, ситуации, моменты, где торжествовали нравственность, душевность, духовность, доброта, теплота, любовь, забота… Но листок бумаги я взяла, чтобы сказать об Алене (сестре). После того, как мама пришла с собрания в школе (там говорили, что Алена идет на спад, недоучивает), мы серьезно взялись за нее. Она действительно днем ничего не делает, смотрит сериалы до прихода мамы, а там уже ближе ко сну принимается за уроки… Конечно, она будет недоучивать, когда уже мозг расслаблен и готов ко сну. Но одновременно я ее полностью понимаю, так как сама испытывала такое состояние. Алена сейчас находится в таком «среднем» школьном возрасте, когда интерес к учебе теряется, поэтому его нужно как-то стимулировать.
И вот сегодня она пришла из школы. Я ей говорю, что сейчас она один час отдыхает, ест, а потом садится за уроки и после весь вечер отдыхает. Она начала сопротивляться, дошло до крика, я ей начала доказывать, что так лучше. В конце концов, я взяла и спрятала розетку телевизора, чтобы она не могла его включить. Алена постепенно села за уроки, я ей приготовила поесть. Она поела, я опять ее настроила и нацелила на уроки – и она въехала в этот процесс учения, и ей даже понравилось (здесь нужно только привыкнуть – это просто режим). А вечером сегодня она была свободна и счастлива, но так как привыкла уже по вечерам что-то учить, то взялась читать книгу, потом вышивать (у меня тоже такое было после учения – чем-то хочешь заниматься). Затем у меня появилось настроение, и мы поиграли в «морской бой» (Алена сильно обрадовалась, так как в прошлый раз долго уговаривала меня, но я отказалась играть). По истории я ее «гоняю» теперь по датам (карточки), спрашивала пройденный материал, наставляла ее не только запоминать, но и осознавать… Она всё может, только ей нужно хотеть, иметь стремление…
5.02.2001
Сегодня ходила к бабушке. Все было так хорошо. Я хоть прогулялась, прошлась по рыхлому снегу (сколько его выпало!), посмотрела на заснеженный город, почувствовала легкий морозец… Я еще вчера планировала пойти к бабушке. А сегодня, как всегда, проснулась в обед. Но в доме много убирать не пришлось, и я быстро собралась, тем более позвонила бабушка. Кстати, я теперь думаю ходить на лыжи и вставать рано, затем пешком идти в ЦГЛ и оттуда потом так же. Мне одновременно хочется и подтянуть свое тело, сбавить вес, вернуть форму, и также хочется испытать физическую нагрузку, ощутить мышечное напряжение, устать и потом почувствовать такую легкость!
И в учение также – поскорее хочется в институт, чтобы «загрузиться» чем-нибудь, напрячь свои мозги, а затем испытать необъяснимое чувство – то ли гордости за себя, что смогла, то ли облегчения, что сделала задуманное, заданное…
Когда я пришла к бабушке, то она, естественно, начала меня кормить. Я от многого отказывалась, так как знаю, что это грозит избыточным весом. А бабушка все приговаривала, что есть надо всегда и постоянно, что я несу бред про похудание. Больше всего я люблю бабушкину саженку (кислое молоко). Мы с бабушкой о многом разговаривали. У нее дома я заряжаюсь какой-то положительной энергией, спокойствием. До моего прихода бабушка шила нам наволочки (вручную, так как швейная машинка не работает), так как все наволочки у нас уже прохудились от постоянной стирки. Затем бабушка достала из своих «закром» новые наволочки и простыню (которые дядя Костя ей давно подарил) и дала нам. Я не хотела брать, говорила, что ей самой они еще будут нужны; но бабушка даже и не слушала, она говорила, что у нее старые еще хорошие. Потом она, как всегда, еще Аленке гостинцы завернула. Мне всунула 30 рублей – говорит, что на церковь (я решила, наконец-то, в церковь сходить в воскресенье и причаститься). Как я благодарна бабушке, что она всю мою жизнь приносит добро. За хорошее в себе я должна благодарить бабушку. Уже в сумерках бабушка проводила меня и долго стояла и смотрела, пока я шла дальше.
5 февраля 2001 год
Не могу не писать. Сейчас только проснулась, открыла глаза – и мне в лицо хлынули яркие и теплые лучи солнца, они ослепляли. Свет осветил всю мою комнату, стало приятно на душе. Я вспомнила, как много раз просыпалась, и комната была озарена солнцем, и возникало какое-то праздничное настроение. Или, например, когда я недавно учила ботанику, так же лучи солнца взбадривали меня, хотелось жить, и я с легкостью выучила экзамен… Вспоминается и детство еще в старой квартире. Когда погода была солнечной, внутри меня всё дрожало от счастья, мне хотелось быстрее выйти на улицу и гулять там до бесконечности.
Какой сегодня необыкновенный день! Снег белый-белый, и солнце переливает его в блестящие точки… Зимний морозец… Господи, как хороша сегодня погода! Самый раз идти на лыжи. Вот теперь самый раз…
6 февраля 2001 год
Сейчас я пришла из института. Я так счастлива. Я чувствую, что ожила, наконец-то. Все эти каникулы я не жила, а существовала. А теперь, очутившись в институте, я почувствовала его атмосферу работы, деятельности, творчества. Всё кипит во мне. Я так рада, что теперь мои минуты, дни, недели будут чем-то заняты. Пусть я буду испытывать какие-то переживания, сложности – все это прекрасно по сравнению со скукой, бездельем, отсутствием чувств… это ужасное состояние, когда не происходит развития, и человек медленно деградирует.
Я всех увидела, всех своих однокурсников… и такое удовлетворение получила. Почти никто не изменился. Заметно, что все соскучились по институтской жизни, все рады друг другу. Даже на первую лекцию все пришли. Правда, на второй лекции разбежались многие – ну надо же вспомнить, как прогуливать…
Видела сегодня Попову А.А.. Она как «новая» - отдохнувшая, с новыми силами. Одета в нарядную светло-голубую кофту, которая приятна глазам и как будто озаряет своим цветом. А.А. в форме, как всегда. Прическа из покрашенных светлых волос аккуратно уложена (завитые пряди как «шапка» у одуванчика). Лицо я не видела. Когда мы уходили домой… проходили по коридору, и вдруг А.А. спускается по ступенькам. Тут как-то всех много оказалось, все поздоровались. Она шла прямо на меня, но развернулась и узнала, как дела у Гладышевой Оли (кстати, Оля прекрасный человек, я ее обожаю). Затем, когда мы уже спускались вниз, она, по-видимому, спросила у других девчонок, которые шли за нами: «Как дела? Хорошо отдохнули?». Тут все ответили хором, Наташка Н. шла впереди меня и тоже ответила: «Не очень…». Она, действительно, всю неделю болела гриппом. Сегодня была какая-то бледная, вялая…
12 февраля 2001 год
Пишу только потому, что хочу выяснить свое состояние. У меня просто сейчас какой-то упадок сил. А я стремлюсь к здоровью – и духовному, и физическому. Отчего же у меня нет жизненной энергии? Отчего я сосредотачиваю внимание на печальных эпизодах и моментах жизни? Может быть, это акцентуация характера – циклоидная или дистимная (когда жизнь резко переходит из хорошего в плохое)? Но вроде бы никаких особых сильных переживаний у меня не было в последнее время… и акцентуации не должны особо выражаться. Хотя, может быть, я неправильно рассуждаю. Возможно, мне не хватает каких-то витаминов и других питательных веществ для создания нервной силы. Может быть, я и не соблюдаю диеты, не занимаюсь спортом, поэтому плохо чувствую себя. В общем, наверно, всё вместе и дает мне тягостное душевное ощущение. Да еще я сейчас пришла из института, и дома скука – делать нечего. Это тоже, наверно, сыграло свою роль.
Мне так хочется жить, горя пламенем в душе, видеть во всем только хорошее и красивое, наслаждаться своей жизнью, дарить всем добро и радость, но… иногда что-то мешает. Может быть, я застреваю на какой-то ерунде и мне трудно окинуть взглядом вокруг себя, широко на все посмотреть. Я всё предполагаю: «Может быть, может быть…». Точно, что творится во мне, я не знаю… мне остается только догадываться… Вот – опять пошла возиться в себе, никак не могу настроиться.
Хотя сейчас я как-то посмотрела на все сверху; подумала – зачем я мучаюсь, ведь все настолько прекрасно. Существует столько бед в мире, а я спокойно живу, нет никаких жизненных забот, и чего-то ломаю себе голову. Другой взглянет на мою жизнь и скажет – да она счастлива! Я так же могу сказать, смотря на жизнь какого-нибудь богача, артиста… Ан нет – счастье у каждого свое, и каждый, кто способен размышлять, строит себе проблемы в жизни…
13.02.2001
В последнее время я очень занята и очень рада этому. Институт – это хорошо. Как хорошо то, что у меня есть моя работа, моя учеба… Я, в конце концов, могу развиваться, не стоять на месте.
Сегодня была ботаника. Ведет Нелли Петровна Романова (профессор, доктор биологических наук). Это действительно было что-то. До сих пор не могу очнуться. Если человек много знает, то и от другого он требует также много. Это как раз наш случай. Когда подходишь к доске, то просто теряешься, и твоя речь превращается в детский лепет. У нас были именно такие ответы… Почти всем оценка «3». Мы все в шоковом состоянии – настолько это сложно и ужасно. Но даже она сама сказала, что это пока первый урок (кстати, у нас было 2 пары), потом втянемся.
Она была доброжелательна к нам, общалась на равных, шутила. Все было хорошо. Только мы были немного зажаты, ошеломлены такими высокими требованиями знаний и сложной темой. Приходила Попова А.А. Она сначала просто заглянула. А потом мы, увидев ее, все встали в знак приветствия. А.А. воскликнула в ответ: «Спасибо!» и после прибавила «Любимые мои». Она видно, искала Нелли Петровну (ее не было в это время).
Мне по педагогике дали тему самовоспитания. И вот я в библиотеке взяла книги для этого реферата. Когда я начала их читать, я просто влезла в них всем своим существом. Там были вопросы, которые волнуют меня до кончиков волос. Я столько узнала про психологию человека, про его возможности. Хотя одну очень интересную книгу я так и не дочитала, все некогда (уроки). Но горю вновь и вновь к ней возвращаться. Там излагаются факты, что каждый человек гений, его возможности неограниченны, только нужна большая работа над собой, чтобы развить эти способности. Я сразу загораюсь творчеством при чтении этих книг. Я нахожу много черт, которые присуще мне… Я даже внутри как-то изменилась, стала другой – на ступеньку выше. И это хорошо!!! Также я занимаюсь лыжами (но больших нагрузок нет), поэтому я думаю, что соревнования в эти выходные будут тяжелые.
22.02.2001
В последнее время чувствую себя физически и духовно здоровой – прекрасно и уверенно себя чувствую, доброжелательно ко всему отношусь, меньше раздражаюсь (стараюсь не проявлять негативное и слежу за собой). Проблемы летят мимо, их нет. Учебой наслаждаюсь, не строю перед собой трудностей, стараюсь жить с удовольствием. Чувствую себя бодро, с вдохновением, хочется творить!
Но пишу сейчас не поэтому. Кстати, я тут занялась собой, своим состоянием, купила витамины, пивные дрожжи, в которых витамин В для нервной системы, а также йод, он нужен для щитовидной железы. Стараюсь заниматься спортом. Возможно, отсюда такой и результат.
Но есть одно, что меня затронуло. Это отношение с учителями. Наверно, еще со школы в меня вселился этот комплекс неполноценности перед учителями. Я как-то с ними особо не общаюсь, поэтому странно выгляжу в их глазах. Может быть, я и вовсе как-то зажато выгляжу (если смотреть их глазами)… Вообще, наверно, отсюда и соответствующее отношение ко мне. Например, я шла по улице, а навстречу – Скрылева Л.Ф. и Чмир Н.М.. Все они меня знают (хотя бы в лицо). А у меня еще пальто не слишком богатое, в отличие от песцовой шубки (может быть, я углубляю; кто не обращает внимание на свою одежду, тот выглядит более раскрепощенным). Так вот, когда мы сравнялись, они отвернулись от меня в другую сторону, будто что-то смотрят… Я прошла, как ни в чем не бывала. Я понимаю, что я всего лишь студент без будущего, я не близкий их знакомый, чтобы здороваться на улице, мы знакомы лишь формально.
И сегодня в институте я одна опять шла по коридору – навстречу идет Чмир Н.М.. Я поздоровалась – а она молча прошла, будто не замечая. Я внушаю себе не расстраиваться, подумаешь – кто она мне, чтобы обращать внимание. Но все равно задевает. Может быть, мне нужно легче к этому относиться. Сказать «Здравствуйте» ради своей культуры, а она как хочет, так себя и ведет – это уже ее культура…
Вчера была психология. Она опять по своей молодости слушает только себя, ну и тех, кого считает нужным, мои слова не учитываются. Когда мы уходили, я уже была в пальто, я громко сказала «до свидания», она промолчала. Прямо хоть молча везде ходить. Но нет!
1 марта 2001 год
Интересно, было ли когда-нибудь у кого такое? Конечно же, было, я не сомневаюсь. Сейчас читаю книгу В. Пекелис «Твои возможности человек!». Как только начинаю ее читать, сразу прихожу в творческое возбуждение, во вдохновение, я словно захлебываюсь мыслями. Там автор рассуждает так ясно, четко, философски о таких актуальных для меня темах, как совершенствование себя, но это не тупое перечисление средств этого процесса, а рассуждения и объяснения многих процессов. Через книгу проходит нить того, что гениальность заложена в каждом, но не каждый стремится раскрыть ее. Рассказывается о том, как нужно движение в жизни, в частности физическая культура, спорт, как правильно держать себя в тонусе, в форме и не только в физической, но и в духовной, моральной… Как научить себя не бездельничать, а делать, трудиться, повышать свою работоспособность и постоянно творить. Для чего всё это в жизни. Зачем нужен сон и что это такое, рассказывается про старость. В общем, книга затрагивает все темы, которые во мне бурлят. Я написала очень примитивно про нее. Там намного больше и глубже и в основном затрагивается творчество и здоровье в деятельности и в жизни. При ее чтении постоянно возникают мысли, размышления, строятся свои идеи и гипотезы. Это прекрасно! Хочется все больше и больше узнать!
В ней (в некоторых главах) рассказывается о гениях, их деятельности и феноменальности в разных сферах (кто-то умел быстро считать, кто-то запоминать). Автор объясняет многие методы улучшения мышления, памяти, вообще объясняет эти функции мозга, сознания (конечно, с точки зрения пока что достигнутого уровня знаний наукой).
В общем, это хорошо, когда в тебе вот так загорается искра… Кто знает, если я буду находить такую замечательную литературу, информацию, да плюс мое стремление к идеи, вдохновение – может быть, искра разгорится в факел, в костер… Хотя я еще одну книгу читала, что человек вдохновения – это человек мотивационный. Он может быть и гением, но его нервная система постоянно в напряжении. Так что иногда надо перестраиваться.
10 марта 2001 год
По-моему, я поняла в чем дело, то есть в чем моя проблема сейчас с отношениями учителей. Они, конечно, не только имеют отношение ко мне, но и к другим, но меня интересует отношение ко мне. Наверно, они просто видят меня гордой и высокомерной со стороны, так как на улице я не здороваюсь (я должна это делать первой, но вижу, что инициативы с их стороны нет и думаю, что они просто меня не любят, не нравлюсь им). На самом деле, я кажусь со стороны недоступной, черствой, жесткой, неприветливой… Но это моя уже почти приросшая маска, внутри я очень чувствительна и мягка и не хочу страдать от этого. По-видимому, мне надо защищать себя по-другому. Строить свой щит мне нужно другой, нужно открыть себя миру…
Пишу это, поскольку опять почувствовала какое-то неприветливое отношение учителей. Например, на аналитической химии сегодня она как-то холодно смотрела на меня, при объяснении материала не обращала внимание на меня, в отличие от других. Кажется, что я конкретизирую на себе. Конечно, она имеет определенное отношение к каждому, но я сейчас рассматриваю отношение к себе.
Сегодня вел зоологию Он А.Ю.. Он тоже был как-то с недоверием… Проходила мимо во время занятия Чмир Н.М. Она как-то взглянула на меня (все время «как-то», потому что не знаю до конца). И Скрылева Л.Ф. была с неприязнью (я боюсь – у нее экзамен летом), хотя она неплохой человек. Сегодня была педагогика – так хорошо побеседовали, душа радуется! И еще будет мероприятие по птицам в стиле «О, счастливчик» на сцене между факультетами нашего института. От нашего курса пойдем я и Некрасова Маринка. Мне, конечно, льстит, но все же нужно много материала повторять и вообще я не хочу гордиться этим.
2.03.2001
Вчера был женский праздник 8 марта. Мы собрались группой у Сашки Акимова и отметили его. Было неплохо, весело, все были дружны. Но я знала, что для моего здоровья это не лучшее. Тем более, я опять уже больше недели не занимаюсь спортом и опять потеряла форму, что мне ужасно не нравится. Потом я все-таки решилась идти на дискотеку (хотя жутко не хотела), и это подтвердило мое отвращение к ней, к ее атмосфере…
Только сейчас я узнала, что звонила Карина из Москвы, а меня не было дома. Наверно, хотела поздравить, а я… Узнав это, меня будто ошарашило, возникла и радость, и досада (почему так получилось). Я о Каринке совсем забыла. Все учеба, институт… И я взяла телефон сейчас и начала звонить в Москву, но постоянно «занята» линия.
Да, я действительно сейчас вся в учебе. На уме только занятия, как бы все успеть, написать курсовую работу… Впереди сложные экзамены. За это время я многое поняла для себя… Нужно быть внимательнее и добрее к ближнему, любить его. Но не нужно демонстрировать свои чувства…
9 марта 2001 год
Сейчас пришла из театра. Я полна положительных чувств и эмоций. Был спектакль «Квадратура круга». Сценарий показался незамысловатым, да и приемы актеров в игре несложные. Но их игра была энергичной, эмоциональной, несла заряд энергии, и от них он перешел к нам, зрителям. Там были и наши девчонки. Было большое удовольствие для меня общаться с ними. Вообще сегодня у меня эмоциональный подъем, я полна вдохновения и творчества. Но я стараюсь и тормозить свое эмоциональное возбуждение иногда, так как нервную силу надо беречь.
Сегодня была анатомия. Перед этим мы две пары сидели и учили кости. В результате учитель даже похвалил нас. Сейчас идет неделя олимпиад. Я хотела поучаствовать в зоологии, но двоих уже выбрали, но мне очень хочется, я попробую попросить. А на следующий день должна быть олимпиада по анатомии. Я, наверно, тоже участвую. Так что пойду учит и повторять.
11.03.2001
Только что пришла из института. Мне так стыдно… Получилось так, что после последней лекции мы с Наташкой Н. пошли в химический кабинет за книгами по курсовой работе. Все уже разошлись, а мы одни разбирали книги…
И вот уже закончили, начали собираться, а моего пальто нет. Оно осталось висеть в лекционном кабинете. Я особенно не тревожилась, так как не кому его брать. Я зашла в 25-ый лекционный кабинет, а его там не оказалось. Я уж думаю, ну кому моё несчастное пальто нужно… Может быть, кто из знакомых взял, например, Надя Завершинская, и ждет где-нибудь. Но оказывается мое пальто в деканате! Меня всю перекосило внутри от одной этой мысли. Наташа Н. постоянно смеялась заливистым смехом над тем, как я суечусь, волнуюсь.
Я быстро зашла в деканат, сказав: «Здравствуйте», и на стуле, у двери увидела свое злосчастное пальто. Я хотела быстро его взять и уйти. И тут Чмир Н.М. строго сказала: «У вас голова есть – вы оставили-то?». Я выпрямилась (так как уже наклонилась взять пальто) и посмотрела в сторону Чмир Н.М. Она мне показалась какой-то уже утомленной после рабочего дня (было дело к вечеру), но она представляла из себя… выглядела сильной, властной. Еще на 8 марта, когда мы ей дарили открытку, она сказала: «Ругаюсь, но любя!». Вообще Чмир Н.М. раньше была мягче, чувствительнее, гуманней, а сейчас строит из себя серьезную, строгую, чуть ли ни жестокую и властную. Рядом, по левую руку сидела Петрищева Л.П., она улыбалась, но смотрела куда-то в стол, будто занималась своим делом. Наташка Н. заливисто посмеялась, когда Чмир Н.М. сказала мне на счет головы, я тоже улыбнулась и взяла пальто, и Чмир Н.М. ответила: «Плохой смех!». Я быстро вышла. Мне было не по себе, я нервничала и думала: зачем они трогали мое пальто, висело бы оно и висело… это же мои проблемы.
В общем, вот такая неприятность. Получается, что я вышла глупой, «без хозяина в голове»… несерьезная, а так – простушка. Докажи теперь обратное! Ладно, пойду теперь учить, а то олимпиады впереди. Еще нужно курсовую работу писать…
Сегодня бабушка приходила. Как-то она изменилась… по отношению ко мне. Не чувствую тепла, заботы. Может быть, я взрослею…
12.03.2001
Сейчас была олимпиада по зоологии. Получилось так, что я заняла третье место (на 0,01 балла меньше, чем у второго места). Наташка Чекова заняла первое место, сидела около меня, я ей постоянно подсказывала, а Он Юрьевич подсказал ей во втором задании. Да и судили как-то странно. На первое задание я написала всё как нужно (эту зоологию я уже с закрытыми глазами вижу), но в жюри были девчонки с третьего курса. Они на свое усмотрение выбирали правильность ответа. Третье задание – была задача. Из пяти мне поставили 2 балла. Я спросила, почему. Дьяконова И.В. достала список с правильными ответами и зачитала, у меня не оказалось предложения, которое по ее мнению, является ключевым… Хотя смысл у меня был такой же. Но поставили бы тогда 2,5 балла (они говорили, если ответила на половину вопроса). Тем более все это проводилось в суете, по-быстрому. И знания особо не оценивались…
Может быть, и хорошо, что получилось именно так. Но мне сейчас плохо, я страдаю. Я надеялась на лучшее, а получилось вот так. Вот поэтому не нужно лезть вперед, чтобы потом не разочаровываться. Астахова, ты слишком высокую оценку на себя имеешь. Если бы ты заняла первое место, то зазналась бы. А Наташа Чекова молодец, она веселая, дружелюбная, никогда не загордится. Учителя ее любят. Когда Скрылева Л.Ф. уходила, пройдя мимо, она положила руку на ее плечо – признак симпатии.
А я… Мы определяли животных вторым заданием. Я все определила, только вид не живородящая ящерица, а прыткая. Я все думала, какая именно, и написала «живородящая», но в скобках пописала «прыткая». Мне не засчитали. Если я заняла третье место, то на экзамене она, наверно, будет требовать больше от меня. Я, наверно, сдам не на «5». Больше не буду участвовать в олимпиадах, они причиняют боль и напрасная трата энергии и нервных сил.
15.03.2001
Оказывается трудно жить без противоречий. Я стремилась к этой жизни, стремилась жить легче, не обращая внимание на плохое, что тратит зря мою нервную силу… Я стремилась быть активной, бодрой, жизнерадостной, уверенной в себе… И что же? Я добилась этого отчасти, во мне присутствуют все эти черты, я стала беззаботной и здоровой – всё для меня хорошо.
Но оказывается, это не лучший вариант. Конечно, после тех мучений, многих противоречий (в которых я совсем запуталась), такая жизненная позиция была для меня раем. Но сейчас я чувствую – что-то не так. Заставив себя играть роль здорового человека (хотя я действительно стала смотреть за здоровьем)… я как-то отошла от себя, стала меньше смотреть в себя, в свои ошибки. Ведь чтобы стать уверенной, низкая самооценка не допускается. Только если знаешь свои достоинства, становишься уверенной. Конечно, я помню и знаю свои недостатки, но… самокритики в такой степени (какая была раньше) уже нет. И это меня беспокоит. Я стала наблюдать за собой многие ужасные чувства, поступки, но в силу своей новой жизненной позиции (более «здоровой») я прощала их себе в душе. Но все же страдала от того, что я посмела их пустить в себя.
Я поймала в себе чувство зависти (например, когда кто-то выиграл в олимпиаде, а я заняла только третье место). Конечно, я стремилась занять высшее место, я была уверенна, что всё знаю, так как уже испытывала свои способности. И вот удача отвернулась от меня (Бог наказал за самолюбие и самомнение). Наблюдала также за собой осуждение других… неуважение старших. Да и вообще, я стала жить больше оторвано от сознания, поскольку жить как раньше (шизофреником, у которого интеллект выше всего) мне надоело! Но оказывается, нужно придерживаться середины. Нужно погружаться в себя, анализируя окружающее, но и не жить оторвано от мозгов… Нужно уметь сочетать и сознание, и поведение. По педагогике (мы изучаем) это считается критерием воспитанности. Так что надо уметь быть и умным, но и не зажатым этим умом…
18 марта 2001 год
Нехорошо сейчас на душе. Поэтому и пишу. Вылить все, что во мне скопилось и выкинуть это из своей жизни… У меня был легкий период в жизни, когда мне все легко давалось и беззаботно жилось, поскольку я так настроила, я хотела так жить. Но это оказалось не лучшим. Многие такую беззаботность и детскость плохо воспринимали (преподаватели), считали как несозревшую личность и отсюда все последствия. Хотя, я думаю, человек должен иметь приблизительно такую позицию жизни, так можно преодолевать преграды, стремиться и именно жить.
Но не всё так просто. Я немного остепенила себя. Подумала, что немного поглубже тоже не мешает быть. Но сейчас я действительно как-то посерьезнела, но чувствовать стала себя хуже, менее свободной.
Может быть, мне вообще не обращать ни на что внимание и идти своей тропой? Ведь всем не угодишь! Одним нравятся серьезные люди, другим – более легкие, жизнерадостные… Вот я и поймала себя – я стремлюсь нравиться, жду оценки со стороны. Вот в чем дело! Но как же иначе, ведь я живу в обществе, я должна ориентироваться на него, чтобы не сделать себе плохо, не остаться в одиночестве.
Вот так… Сегодня я узнала, что будет сделана почетная газета, в которой будут вклеены фотографии Юльки Беззаботновой, Димки Сапанюка, Н. Новожениной, Фроловой (вообще всех старост) и других некоторых из остальных курсов. Это, конечно, хорошо!
Но еще одна проблема тяготит меня. Многие общаются с преподавателями. Я же не активна в этом деле. Тем более, сегодня, например, Чмир Н.М. зашла в кабинет (у нас была ботаника), всех оглядела (так по-свойски, как мать своих детей, что-то сказала, посмеялась), на меня даже не обратила внимание (может быть, я утрирую), но думаю, что ее симпатия не лежит ко мне, как и у многих. Но я не буду так думать, так как эта неприязнь прежде всего отходит от меня, от таких вот мыслей.
Все будет хорошо… Учись и не попадай в депрессии, «не сгущай над собой краски»! И еще. Многие отрицательные чувства мешают мне жить. Одни из самых больших – эгоизм, зависть, честолюбие. Эгоизм – я стремлюсь, чтобы было хорошо только мне, чтобы досталось только мне… Боже мой, ужас! Зависть – я завидую Наташке Новожениной, так как у нее уже две «5» по ботанике, а я учу также серьезно и до последнего, но у меня никаких результатов… Обидно и завидую. Или, например, я не имею успеха у преподавателей, у сверстников – и я завидую тем, у кого это есть. Я многому завидую, так как стремлюсь к чему-то, но не добиваюсь. Это всё ужасно, это всё угнетает мою душу. Нужно отказаться от этих стремлений и найти другую цель в жизни – более высокую.
Я чрезмерна честолюбива. Стремлюсь к успехам в учебе, чтобы меня похвалили, чтобы мной восхищались. Это ужасно. И самое главное, от всего этого я страдаю. Господи, помоги мне скинуть это все из своих мозгов, я больше не могу… Я стала часто агрессивной, раздражаюсь и с близкими людьми, и с одногруппниками. Во мне нет положительного начала, нет добра, любви, ничего нет! Я ужасна. Нужно с этим бороться! Я часто осуждаю. Рассказываю про кого-то плохое, глупое, смешное. Это ужасно.
Наверно, только страдания очищают душу. Не знаю, как мне поступать. Но если я сейчас поставлю цель учебы на второе место, то я сдам сессию на «4», а затем та же А.А. (декан) подумает, просматривая наши оценки: «Так… была отличница, да вся вышла, вот они – способности». А тем более эта сессия более сложна, так как преподаватели требовательные и очень большие люди (личности), в зависимости от отношения к тебе они могут поставить и оценку. Поэтому важно не только знать, но и… психологически трудно, особенно, если нет симпатии со стороны преподавателя, то считай, что – всё…
Господи, надеюсь на твою помощь. Неужели я так слаба, что меня видят никчемной, не видят моих преимуществ, не верят, что я тоже могу…
22.03.2001
Сейчас приходила Наташа Н. на счет курсовой работы. Мы с ней немного поговорили. А недавно раздался звонок по телефону, я взяла трубку – это Карина. Такая неожиданность. Она в Мичуринске, приехала на 2 дня. Завтра, возможно, встретимся. Разговор был какой-то сжатый, неуклюжий. Я потом сказала, что очень трудно привыкать друг к другу после длительного времени разлуки – не знаешь, у кого какие интересы.
Карина, как и думала – учится на вечернем отделе в социальном институте, а днем работает в компьютерной фирме. Ей очень нравится, интересно. Она работает с компьютером, в хорошем коллективе, набирается опыта. Молодец! Со стороны – у нее все прекрасно. Димка (жених Каринки) хочет покупать новую машину. Я тоже задумалась о своем будущем (да я постоянно о нем думаю). Где моя деятельность? Наука? Я не думаю. Это слишком нудно… Нужно с творчеством…
24.03.2001
Сегодня был чудный день. Именно сегодня в большей степени я поняла, что взгляды и деятельность человека зависят именно от самого человека, от его состояния, от его физического и духовного здоровья… и главное – противоречия, стремление к развитию, высокие цели и мысли…
Приехал папа из командировки (да, именно папа), после его отсутствия ровно месяц, я поняла, что здесь, дома, его присутствия, его энергетики не хватало. Пускай он пьет и скандалит, но сейчас он как-то настроен со всей душой, человечностью. Он теперь работает на другой работе и получает в 5 раз больше. Мы же получаем 25% алиментов (вернее, Аленка, а мне уже 18 лет, совершеннолетняя, и я не получаю). По-моему, он видит, что теряет семью и пересмотрел свое отношение к ней, стал более добрее, мудрее, то есть повернут к нам положительной стороной. По-моему, он сам хочет создать теплые отношения в семье.
Мы же с мамой не даем спуска, не расслабляемся, не распускаем нюни и ласки – уважение надо заслужить. Мы сильны и так живем, уже со всем смирившись. Вот сейчас он опять пьяный, чего-то к маме привязывается, но уже не так агрессивно…
Когда его не было, стало как-то и хорошо. Но ведь когда всё хорошо – это плохо, человек ни в чем не нуждается, живет без противоречий, вольготно – и личность так постепенно деградирует. Я стала наблюдать за собой все более ярко проявляющиеся отрицательные качества – беззаботность, легкомыслие, зависть, осуждение, раздражение, злость… Я просто не могла избавиться от этого. В доме три женщины – я, мама и Аленка, и чего-то не хватало в этой жизни. Оказывается, это папа, его личность. Это честный, душевный, безвольный, искренний человек, воспитавший себя делать добро другим. Конечно, есть масса недостатков – это и проявление деспотизма, элементов домостроя… Но все же именно с его приездом я почувствовала, что в меня вернулась… какая-то частица, которая поставила в моей душе все по местам.
Но писать я хотела совсем о другом. Сегодня мы с Каринкой гуляли… Она пришла ко мне. Сначала было немного напряженно, но через несколько минут мы уже болтали об интересных нам темах (а их оказалось достаточно, и это хорошо, когда общаешься с человеком, имеющим такие же интересы как ты). Карина рассказала о своей работе. Я окунулась в рабочую и деловую атмосферу Москвы, где каждый творит свою жизнь и деятельность – насколько хватит творчества, вдохновения и работоспособности. Я сразу же расширилась в своих обычных жизненных рамках и узких мыслях типа институт, дом – и всё. Карина рассказывала о компьютерах, из общения я много узнала и решила на третьем курсе пойти на занятия по компьютеру, так как пользование компьютером необходимо теперь в этом мире. Мы после гуляли по городу, заходили к речке на мост, любовались природой и вдыхали нежный запах весны. Заходили в аптеку, купили много витаминов. Говорили о философии, психологии коллектива и о других интересующих нас темах…
25.03.2001
Уже наступает весна. Я часто слушаю пение птиц, когда сижу в спальне и учу. Я даже открываю форточку, чтобы свежий весенний воздух наполнил мою комнату и были лучше слышны голоса птиц. Это придает чувство счастья.
Да, весна… Но сейчас меня почему-то клонит в сон, и при каждом мыслительном усилии или напряжении как-то больно кольнёт вдруг в голове. Это переутомление. Витамины я вроде бы пью. Но ем много сахара и не слежу за режимом (нужно избавляться от этого). Так же не занимаюсь спортом, веду малоподвижный образ жизни, то есть в основном занимаюсь учебными делами. Написала уже курсовую работу. В эти выходные доделала всё, что задумала по многим предметам. Я опять становлюсь шизофреником. И я страдаю, что у меня только одна деятельность – учеба, институт, здесь сосредоточены все мои силы. И если что-то будет не получаться, то это может вывести меня из строя, поскольку пока я вся здесь – в институте, здесь мои стремления и цели (ближайшей жизни). Мне нужно что-то новое, нестереотипное, деятельности, которые отвлекали бы меня от учебы. Нужно спортом, что ли, заняться.
Сижу сейчас на лекции, смотрю на всех… Девчонки многие стремятся к женственности, воспитывают себя, по виду и поведению стали такими элегантными, взрослыми… Смотришь и думаешь – надо же, как человек развивается, стремится стать тем, кем мечтает себя видеть. Просто завидуешь такому продвижению в развитии. Я всегда стремилась развиваться, я горела и горю этим. Но я обратила внимание на себя, сравнила себя с теми девчонками… я не стала такой же женственной и элегантной (я так думаю) – по крайней мере, внешне мне еще многое нужно… Если меня сравнивать с Наташкой Н., то она такая вся очаровательная, обаятельная, добрая, женственная, походка легкая, кокетливая… Я же какая-то прямая, открытая (ни грамма женской хитрости, изюминки) – кто же меня любить-то будет? Я имею в виду даже не про парней, а про тех же девчонок – у них-то в идеале женщины с обложек журналов… то есть симпатия во многом уже от этого идет.
Сегодня, например, лекция закончилась, а мы стали одеваться в 25 кабинете (там остались я, Наташка Н. и Туровская Т.). Тут заходит Чмир Н.М. с обращением и как бы шутливо: «Что ж вы свет не выключаете, надо экономить, хозяюшки будущие! А то вас замуж никто не возьмет!». Мы улыбаемся, она тоже нам в ответ, но говорила это будто одной Наташке Н. и смотрела только на нее… Вот так – положительные эмоции, вложенные в Наташку Н. родителями, семьей, играют свою роль. А у меня в этом плане не все в порядке. Вчера, например, с мамой опять ругались, на Аленку постоянно раздражаюсь. У нас нет любви, добра в семье. А еще как-то хочу, чтобы меня любили… В группе я «ноль без палочки». Мы с девчонками как-то разошлись (в подгруппе). Ярославцева Н., Коптева Т., Хребтова И. чего-то там носятся, организуют что-то. Надя Завершинская теперь работает лаборанткой в лаборатории ботаники, с ней мы вообще теперь редко общаемся, да и отношения не те.
2 апреля 2001 год
Какая погода на улице! Тепло уже припекает, всё так светло и празднично. Все уже без шапок ходят. Птицы заливаются пением. Боже мой, может ли быть лучше! Сегодня была физкультура. Я так нуждаюсь в этих физических нагрузках, спорте, ведь так хорошо себя чувствовать после всего этого – такой активной, бодрой, жизнерадостной, ощущать в себе силу и стремление вперед.
Еще, почему я себя чувствую сейчас хорошо – это успехи в учебе (основной пока моей цели). Удачно ответила по философии. Вообще, я вчера села читать «Основы ленинско-марксистской философии» - и зачиталась. Я читала диалектику, она показывает законы развития – как развивается всё – природа, человечество, весь мир. Всё рассматривается сверху, масштабно, что меня и интересует.
По зоологии я сегодня всё поняла, разобрала, активно участвовала в учебном процессе (отвечала на вопросы учителя, дополняла). Всё это дало мне радость. Но впереди еще более сложное. Завтра ботаника, в пятницу анатомия – надо знать все мышцы. Но вот сейчас села учить ботанику. И взялась вдруг написать про свои ощущения. Еще, сегодня Он А.Ю. делал отбор в придуманную им мероприятие «О, счастливчик» на зоологический лад про птиц. Причем, «последний несгораемый приз» игры – экзамен на «отлично» автоматом (не сдавая его). Но первый несгораемый приз – «3» автоматом и второй несгораемый приз – «4» автоматом. И вот он нас вызывал по одному в кабинет и тестировал. Результаты скажет потом. +
Вот и всё. Ладно, пойду учить ботанику. Я же учусь, так надо это делать или во всю или никак. Хотя меру здесь тоже надо соблюдать.
++4.04.2001
Сейчас я пришла из института выжатая как лимон. Я ужасно страдаю. Сейчас была ботаника. Романова Нелли Петровна как-то всё усложняет при изложении нами материала. Не то, чтобы усложняет, а как-то давит на нас… начинает останавливать, путать, повторять то же, что было сказано.
Вот здесь вся слабость моей натуры и проявилась. Вчера я сидела и разбиралась в материале. Спороношение покрытосеменных мы уже досконально изучили на первом курсе, но я всё равно повторила и по лекциям Екатерины Семеновны Черненко и заодно по альбому посмотрела рисунки. В общем, как-то углубилась, чтобы все понять и запомнить. Затем уже по лекции Романовой Н.П. прочитала, там как-то все кратко. Затем учила характеристику семейств цветковых: читала и пыталась запомнить и представить эти растения и их цветки. Но такая «каша в голове» получилась. И так была уже ночь, я встала и посмотрела на часы – половина двенадцатого. Вот так я разбирала теорию. Очень утомилась, не сразу заснула…
А сегодня я подняла руку и пошла отвечать. Может быть, я веду себя не так, одета была не так, воспитана не так, но, вероятно, у нее не было ко мне симпатии. Может быть, мне в этом плане надо меняться, чтобы от меня шла добрая энергия, нужно работать в плане доброжелательности и не думать о своей чертовой цели – учиться и только на высшую оценку.
Так вот, я вышла к доске, начала рассказывать. Она как-то запутала. И получилось, что я говорю, а она в ответ – неправильно. Затем говорила в основном она, а я только отвечала на ее вопросы и показывала рисунки. Я отвечала как понимала (а разбиралась я по лекциям), а она отрицала, говорила, что я не знаю. Но в результате оказывалось, что я была на правильном пути…
В общем, так она надавливала. Я уже даже думала: «Господи, как я все это понимаю, но она не дает мне рассказать». Внутри чувствовался какой-то ком, все давило, даже слезы начали подступать. Но я сдержалась. Затем я села на место. Она поставила «4». Но мне было плохо не только от ответа, но и от оценки. Я так это знаю и так обидно (она еще сказала, что зубрить не надо, то есть она думает – я зубрю!). Мне так было плохо, хотелось заплакать. Первые мои слова, когда я села за парту – никогда больше не буду отвечать. На экзамене я уже не надеюсь получить «5». И все говорят – самое сложное – пройти Нелли Петровну.
Она не понимает, что мы это пока учим, это еще не перешло в знания как у нее. Но она судит по своему мышлению. А ведь знания – это многократно повторяемый материал, подкрепленный практикой. Но мы-то еще только изучаем эту теорию, она еще ничем не подкреплена. У Наташки Н. по ботанике все «5». Да и по анатомии и другие предметы. Она так воспитана, излучает положительную энергию, поэтому у нее все получается. Ну а мне придется мучиться (если нет симпатии ко мне).
Заходила декан А.А., что-то говорила Романовой Н.П.. Было приятно ее видеть. Именно этот человек умеет преподавать, не убивать творческое начало. Именно у нее я знала теорию, и до сих пор люблю зоологию…
5 апреля 2001 год
Сейчас уже поздно, полночь. Но по телевизору идет концерт «Иванушек» (группа певцов). Какие они молодцы – творят свое творчество, воспитали так себя, что дарят любовь, добро, их приятно слушать, приятно на них смотреть, потому что чувствуется вот эта их положительная энергетика. И пишу я сейчас потому, что в душе моей возникло вдохновение, понимание, что только любовь ко всему, внутренняя доброта, теплота излечивают, исцеляют… И мне захотелось любить и испытывать положительные чувства. Я еще подумала – такие чувства я редко испытываю в будни.
Почему же я живу в таком обществе, коллективе, которое давит, дает испытывать отрицательные чувства. Конечно, я понимаю – в этом моя слабость и заключается. Всё должно исходить именно от меня, а не от кого-то. Так что, мне просто нужно заняться своим духовным здоровьем, подзарядить себя энергией, а не искать ее на стороне (как я делаю сейчас всё чаще).
А энергия прежде всего берется от положительных эмоций и чувств, от любви. Ну а это берется от удовлетворения своей жизнью, деятельностью и всем, чем ты живешь. Поэтому я должна творить свою жизнь и любить.
7.04.2001.
Наверно, я устала, поэтому сейчас приходят не совсем светлые мысли. На выходные я опять запланировала что-то доделать, написать, выучить… Но я сейчас подумала – а правильно ли я делаю? Эту неделю, как говорится, «отпахали», была сложная неделя… Я учусь, нагружаю себя; но также заметила, что немного как-то отдаляюсь от общих интересов нашего общества, для кого-то становлюсь занудой (у кого только быт и одежда на уме). Вообще, мне даже одиноко как-то. Например, сегодня на большой перемене все куда-то разошлись; кабинет убирали, а я одна – Надя в лаборатории ботаники работает, Оля Проскурякова теперь с Сашкой, а остальные так и были по парочкам… И вот я уже за пирожком сходила (кстати, встретила в коридоре Попову А.А., поздоровалась, она в ответ кинула громкое «Здрасти»); и уже прошлась по коридору посмотреть расписание. В общем, не знала, куда себя деть, пошла потом в библиотеку, взяла книгу.
Вот я гружусь теорией, а ведь внешний вид, лицо говорят о моих утомлениях и это не очень приятно, когда видишь серьезное шизоидное лицо интеллигента (я еще раньше об этом говорила), что все интеллигенты с бледными бесчувственными лицами, как будто их отморозили. Так вот у меня так же, я многое запоминаю, понимаю, вникаю – вот интеллект и вытесняет всё живое в человеке, превращает в машину. И вот я думаю, может быть, мне прекратить грузиться, вернуться к людям, к их насущным проблемам. А то эта отчужденность отягощает. Да и преподаватели тоже смотрят на тебя как на дуру. А.А., кстати, выходила из кабинета ботаники (они часто там бывают) – наверняка к Нелли Петровне Романовой. У меня по ботанике не лады, одни «4»… В общем, как отличница я, по-видимому, «накрылась», но я не опускаю руки. Вот я уходила сейчас из института, навстречу Шиковец Т.А. – я поздоровалась – она мугыкнула в ответ. Она посмотрела мне в глаза так пристально, странно, как будто я ненормальная.
Хотя я уже говорила, что всё идет от меня. Это у меня мышцы глаз так напряжены, что кажется, я как-то серьезно смотрю… Да и вообще всё лицо. В общем, окончательно я испортила себя учебой. Нужно учиться, но знать меру. Он А.Ю. сегодня тоже… как-то не расположен ко мне. С девчонками просто болтает, улыбается. Ну а я, наверно, навожу образ заученной зубрилки…
Всё, надоело! Отдыхаю этот день и ничего не делаю. А если и делаю, то не придаю этому внимание, особого значения. И учить я теперь буду не утомляясь. Вообще, мне нужно следить за своим питанием и образом жизни. Отсюда и идет вся моя внешность, здоровье… Сейчас я слишком сосредоточилась на учебе. А где же мои высокие цели, стремления? Но я сама себя направила в сторону учебы под девизом: «Лучше сейчас погрузиться, чем потом на экзамене страдать». Ан нет – нужно относиться к этому по-другому.
6 апреля 2001 год
Я долго думала, почему же у нас какой-то разлад в группе (в институте), почему же прекратилось то взаимопонимание, былая доброжелательность, единство, симпатия. Почему мы сейчас больше разделились на микрогруппы по 2-3 человека… Раньше нас считали лучшей группой и в интеллектуальном плане, и в организационном и просто в духовном, дружественном планах. А сейчас какой-то спад.
Так вот я сейчас читаю педагогическую хрестоматию – статьи умнейших людей: Макаренко, Сухомлинского, Крупской, Новиковой. Они пишут о коллективе. Так хорошо пишут, мне очень помогает во многом разобраться. Оказывается, у каждого коллектива есть подъем и спад, так как он развивается вместе с его членами. Мы растем, развиваемся и отношения между нами качественно меняются. В коллективе еще много нюансов. Личность развивается в нем, но это развитие от много зависит: от положения человека в коллективе, примут его таким, каков он есть или нет.
Каждый коллектив имеет свою атмосферу, своё поле интеллектуально-морального напряжения. Это поле определяется социальным опытом детей, уровнем их развития, характером их деятельности и общения. Также выражено в духовных ценностях коллектива, в его общественном мнении, в традициях поведения, в эмоциональном настрое.
Я надеюсь, что наш спад в коллективе – это только этап развития. Так хочется, чтобы всё наладилось. Если честно, я очень страдаю из-за этого, дискомфортно чувствую себя… Может еще и потому, что чувствую свою ненужность, неуважение… неискренность в коллективе. У каждого как-то свои интересы, ценности, у нас нет единой общей цели.
Решила отдохнуть в эти выходные, но не могу ничего не делать. По привычки руки так и тянутся. Вчера сделала всё по зоологии (нарисовала в альбом, написала вывод). И что интересно – я настроила себя на постоянную работу (ведь гений – это 1% таланта и 99% труда), на терпение нагрузок и усталости… Но это как-то оказывается не приветствуется в нашем обществе. Наверно, под действием самовоспитания я стала более сознательной, обращенной на себя, оценивающей себя… А со стороны, наверно, смотрится, что я вся такая умная, загруженная и загордившаяся своими способностями и качествами. Я настраиваю себя быть более уверенной в себе (так как застенчивые далеко не уходят). А со стороны выглядит по-другому. Может быть, с этим и связано отношение А.А. ко мне (да и других). В общем, мне нужно поработать над своей доступностью в общении и доброжелательностью.
++8.04.2001
Опять я сегодня расстроилась. Мы на лекции, на зоологии, смотрели телевизор (вернее, кассету) по млекопитающим. Сначала все внимательно смотрели, ну а после уже надоело (причем на каждой лекции мы что-то смотрим, сначала было в новинку, а потом даже отвращать стало). И вот мы с Наташкой Н. стали отвлекаться, играть в игру на бумажке. Но, в принципе, все разговаривали и отвлекались. И вот меня толкает Сашка Д. и говорит, чтобы не разговаривать (Скрылева Л.Ф. сидела напротив и она передала). Я стала смотреть фильм. Потом Наташка опять говорит что-то, я опять отвлеклась… И тогда она сказала, что не зачтет нам лекцию. Я совсем расстроилась. И почему она именно ко мне. Наверно, видно, что я серьезная, сознательная, слабая, на меня можно и надавить…
Тут еще не симпатия с ее стороны, да еще вот это останется в памяти обо мне. А потом на экзамене… Если честно, я вся исстрадалась с этими экзаменами. Все три экзамена будут принимать опытные люди, глубоко знающие свой предмет и поэтому очень требующие. Мало того, к ним нужно иметь определенный подход, нужна симпатия с их стороны, предрасположенность к тебе. А этого я не чувствую. Я уже вздумала на всё плюнуть. Может быть, так легче мне придется сдавать экзамен. А то стремление может не оправдаться, я тогда вообще из колеи выйду. Полегче к этому надо отнестись. А то люди чувствуют твою загруженность – и сами глубже идут.
Вообще, какая-то в институте атмосфера стала безнравственной, неположительной, недоброй, неискренней. Как-то все изменились. Такое ощущение, что зло все-таки оказалось могущественнее и перетянула всё на свою сторону.
И А.А. стала какой-то другой – не ощущается та нравственная чистота. Чмир Н.М. сегодня в новом костюме с красивой прической на голове, вся веселая, но не чувствуется доброта и человечность, а какое-то властолюбие, сопротивление… Может быть, я так чувствую, потому что я такая… Но что-то действительно изменилось в отношениях.
Например, у нас была ботаника и вдруг заходит декан А.А. Она с нами разговаривала просто, легко, активно, сказала что-то про флюорографию. Затем начала говорить с Нелли Петровной, А.А. сразу переменила тон – стала серьезней, уверенней в себе, голос стал ниже. Она подстроилась под Романову Н.П., так как та сидела также серьезная (она еще только недавно закончила нас спрашивать), поэтому была еще тем требовательным, придирающимся учителем.
9 апреля 2001 год
Сегодня я просто счастлива. Знаю, что еще предстоит испытать плохое. Но сегодня было хорошо. Мы подгруппой ходили на полевую практику по зоологии, ходили в лес, смотрели птиц через бинокли. У нас ведет Ирина Владимировна Дьяконова, кстати, очень хороший человек. Мы решили даже в поход ехать на 5 дней, на своеобразную научную экспедицию. В общем, главное, что мы опять были вместе, вспомнили былые времена.
И ещё… Природа – это вечный источник вдохновения. Как прекрасно себя чувствуешь с ней рядом. Это не сравнимо ни с чем. Хоть я немного и устала, но я так удовлетворена. +
Еще у нас сегодня были занятия по гигиене. Скрылева Л.Ф. похвалила меня за доклад и вообще сегодня была в хорошем настроении. Вот так было бы всегда! Завтра у нас будут какие-то тесты… Ну, ничего, все будет хорошо. +
10 апреля 2001 год
Сейчас за полночь. Я смотрю прямую трансляцию пасхи по телевизору в Храме Христа Спасителя. Пишу я, потому что меня уже окончательно замучили мои мысли. Я думаю, что… как ужасно и безнравственно я живу на свете. Да, что-то я издалека начала… Но основное, что я хочу сказать – это то… В общем, вот все мы верим в Бога, а ведь я так и не постилась… Конечно, я не задумывалась, когда питалась всем подряд лишь бы насытиться… А я хочу духовно развиваться, быть духовно и физически здоровой. Хотя живу не по нравственным законам. У нас в обществе есть нормы, традиции, и я их в большинстве не соблюдаю – а это аморально. Но с другой стороны, я хотела быть свободной, жизненно активной, творческой личностью, независимой от установившихся шаблонов. Но нет. Это должно быть в рамках общества, в его нормах. +
Я хочу быть духовно развитой, излучать добро и любовь. Но ведь это возможно при соблюдении нравственных правил. Та же наша православная вера – нравственно, духовно воспитывает. Когда я вспоминаю, как я иногда вела себя слишком не по нормам общества, мне становится не по себе, стыдно. Я понимала свободу неправильно. Так я, например, слишком свободно, легкомысленно, беззаботно к чему-либо относилась… Здесь же я вспоминаю Попову А.А. Почему ее все любят? Да потому что она нравственный человек, она соблюдает все отношения с людьми в соответствии с общечеловеческими нормами: искренность, доброта, честность, любовь… Да еще вдобавок к этому громадная личность…
Каринка звонила. Она тоже изменилась, она и была нравственным человеком. А я как-то опустилась… Вчера ругалась с мамой. Но до сих пор раскаиваюсь и знаю, что это плохо. Где-то раздражаюсь, где-то зажимаюсь как камень… Во мне нет ничего светлого…
Смотрю на себя в зеркало и думаю – Астахова, ну что у тебя за лицо… оно должно светиться положительной энергией. Где тут! Я веду такую жизнь, что не переживаю почти ничего положительного. Так вот на счет лица… я даже тренирую его мышцы: улыбаюсь, жмурюсь, хмурюсь, смеюсь. Так хочется, чтобы внешне было приятным. Конечно, внутреннее так же…
++14.04.2001
Опять я пишу. Опять меня «поранило». Сейчас я поела, мне стало получше, я даже и писать уже не хотела. Но все равно на душе стоит столб пыли, который надо осадить. Опять же это связано с институтом. Опять сказывается моя впечатлительность и чувствительность (а может быть, нет нормальной нервной силы), другой бы не взял во внимание, близко к душе не пустил бы – у меня всё наоборот.
Сегодня была ботаника, но вела Чмир Надежда Михайловна. Вообще, у меня теперь ботаника вызывает отвращение. Я ее вчера три часа учила и все равно не помню. Это все потому, что сейчас у нас идет систематика растений. Если говорить о признаках всего семейства, то нужно знать его представителей, а я (как и все) их не знаем (так как изучаем разнообразие растений только первый год или второй, но на первом курсе мы мало уделяли на это внимание; а до института я их вовсе не знала, только некоторые). Так вот, кроме того, что мы не все запоминаем, нам очень сложно дается (растений много и нужно их помнить), преподаватели еще нажимают на нас, требуют. Это, конечно, хорошо. Но просто на учение нужно как-то легко смотреть, сверху, а не как мы – «копаемся» внутри материала, а общее, суть выделить трудно. Вот у Антонины Алексеевны все было просто и легко. Сложнейшую зоологию беспозвоночных, классификацию до сих пор я помню. А сейчас преподаватели считают то ли взрослыми, то ли умными… и как-то всё тяжело оказывается. Да еще сегодня Чмир Н.М. после ответа Абызова В. спросила, что такое цветок. Я ответила, она сказала – неправильно. Если честно, это «неправильно» как лезвие по моему сердцу. Я сразу почувствовала себя какой-то «левой», тупой, в груди защемило. Вот такой я слабый человек. Но потом оклемалась через минуту примерно, стала чувствовать себя получше. По ботанике рисовать напрочь не хотелось. На самом деле, у меня все было правильно в ответе, только я пропустила один нюанс – сказала не венчик, а лепестки (которые составляют венчик). И постоянно они нам говорят – у вас нет никаких знаний. У меня было такое состояние, что не хотелось ни учиться, ни сдавать экзамен, хотелось вообще уйти из института. Силы все и не осталось энергии стремиться и бороться. Я просто протестую против такого отношения к студентам (они не все одинаковы). Мы, например, учим, нам сложно, нам нужно помочь разобраться в материале, а они наоборот давят, думая, что принижая нас, дают нам толчок для возвышения и стремления. Но это не всегда помогает. Мне вот так шаркнуло по душе, что я страдаю до сих пор.
Еще, что-то Он А.Ю. плохо относится ко мне. Со всеми дружелюбен, общителен (с нашими девчонками), а меня даже избегает. Скоро будет «О, счастливчик» по птицам, мне опять много учить. Ну, ладно, буду крепиться.
Может быть, я и впечатлительная, и чувствительная (это мой характер). Во мне есть и меланхолическое (особенно, если у меня нет нервных сил), есть и что-то активное, сангвиническое, когда-то у меня и флегматичное настроение. Всё это моя высшая нервная деятельность. С одной стороны, я постоянно страдаю (из-за своей слабости, способности брать всё близко к сердцу), с другой стороны в учебе я запоминаю всё осмысливая, и если я что-то поняла, осознала – это знание станет частью меня и останется в моем разуме на всю жизнь.
Так вот, я про свои периоды «отчаяния» хотела сказать. Вот я расстроилась, мне ничего не хотелось делать, прямо удар, шок, стресс. Но потом я подумала, что так нельзя. Пусть сердце щемит, пусть тяжело на душе, пусть из тебя вышла вся энергия, которая вела вперед… нужно забыть это и идти вперед, жить дальше и творить. Ведь вся жизнь на этом построена, впереди еще не такие проблемы ждут, и что же? Я должна опустить руки и сидеть плакать? Нет уж. Мне вдруг стало стыдно за себя, почему я такая слабая, не могу преодолеть даже малейшее препятствие! А что же в жизни со мной будет? Чего я добьюсь?
Да, кстати, на счет «добьюсь». Пока я в юности, масса идей и мыслей вертится у меня в голове. Я думаю – вот в нашем институте что изучают? Каких-то птичек (где какая прилетела, отлетела) или жуков. Ну неужели это так важно для мира. Посмотреть на это со стороны и подумать – неужели это ученые, копаются в чем-то ненужном, мелком. Я не принимаю такой науки. Хотя, конечно, я знаю, что из мелкого и строится крупное. Но должна быть идея, которую нужно воплощать в реальность доказательствами. Хотя, может быть, это сейчас я так думаю, потому что юная и мне «всё по плечу».
Но всё равно я нуждаюсь в творчестве, в стремлении что-то сотворить, что-то важное и нужное. А сейчас я опять поколебалась в уверенности в свои силы, что я много не знаю (да знать это у меня отпало всякое желание).
И еще я себя не нашла. В какой именно области я должна творить. Сейчас я пишу курсовую работу по химии (но вряд ли она меня интересует), ботанику я теперь ненавижу (я потихоньку смиряю себя с «4» по экзамену, а может быть, и ниже), мне, конечно, очень плохо при этой мысли, ведь я училась, старалась, получала «5» все три сессии и вдруг… даже если изо всех сил стараться… если я не нравлюсь, то уже всё… Боюсь, что получится все как в школе, меня никто не любит, не уважает, сторонятся… Отчасти на это и идет. Но я не допущу.
19.04.2001
И все же жмет все в груди, не могу найти себе места. И это в прямом смысле – хожу как неприкаянная и не нахожу себе занятие. Я страдаю. Если честно, я очень рада за Олю и Надю, что они выиграли «5». Хоть за них порадоваться. Хочу сейчас написать педагогику, беседу по этике. Думаю, может отвлекусь. Но вот мое состояние привело меня к листку бумаги, и вот я пишу. Не знаю – сильна ли я или слаба морально, но я знаю одно – я страдаю.
Недавно, в воскресенье (или в субботу) мы с мамой шли с рынка, я несла три сумки в одной руке, мама две сумки в одной руке – тяжелые с продуктами. Мы проходили мимо нашего института, и вдруг я замечаю на другой стороне идет с кем-то Антонина Алексеевна. Она смотрела в нашу сторону как-то пристально, изучающее (наверно, мою маму смотрела, она ее не видела никогда). Это случилось как-то неожиданно и произошло все быстро. Я ее только заметила, но не стала обращать слишком много внимания в ее сторону. Потом я подумала, правильно ли поступила? Ну, ведь между нами было большое расстояние, неужели я буду орать «здрасти»? Интересно, какое впечатление у нее, увидев студентку в бытовой картине, нагруженными сумками. Я же всегда представала только в роли студентки, которая постоянно училась… а теперь она увидела меня и в роли дочери. Мы еще шли такие уставшие.
Так вот, вчера встретила Попову А.А. в коридоре института. Она как-то при виде меня сразу «всполошилась», что-то начала говорить кому-то, так и не поздоровалась, избегая меня. Я сказала «здравствуйте» и на этом моя культура закончилась. Но все равно осадок в душе остался – почему со мной такое отношение? Да потому что я дурочка, и психика моя не как у всех!!!
Вчера звонили Люда с Сашей. Рассказали друг другу как дела. Говорят, что соскучились, ждут летом… Мне стало так тепло на душе, ведь это так льстит, когда ты кому-то нужен. И с счастьем внутри я пошла читать про птиц. До полуночи сидела… И знала, что это плохо.
Я знаю, что страдания окупаются затем счастливыми радостными моментами. За ними опять же идут противоречия. Я уже даже боюсь сильно радоваться, так как природа как маятник – отклоняется сначала в одну сторону, а потом – в другую.
++24.04.2001
Сегодня у нас было мероприятие в институте «О, счастливчик». Высшая цена – «5» автоматом по зоологии. Всего участвовало 10 человек и только 5 выступали. Нам задавали отборочный тур, кто вперед ответит – тот идет играть.
Первая была Оля Гладышева. На вопросы, которые ей задавались, я также, как и она, знала ответы. Конечно, она пользовалась тремя подсказками. И наконец, ответила на 15 вопросов и получила «5» автоматом (не сдавая экзамен).
Затем пошла я. Вопросы, в общем-то, были те, которые я знала. Только вот про дятла я немного засомневалась и взяла подсказку. Оказалось, я правильно предполагала. Затем я быстро отвечала на последующие вопросы, пока не остановилась на 9 вопросе про археоптерикса. Нужно было сказать, как с латинского языка переводится это слово: древнее перо, крыло, птица и еще что-то. Ну я думаю, раз «птерикс» - значит перо, но это же название первой птицы, поэтому я назвала «древняя птица». Это было неправильно. Все думали, что это «перо», оказывается – «крыло»… Так я проиграла. Некоторый шок был. Все надеялись, что я выиграю, я так готовилась – все перечитала, что можно, и вот так получилось. Я быстро села на место, мы даже забыли про конфеты, которые мне должны вручить. Они меня позвали, я отмахнулась, говорю – потом. Но они настояли и мне пришлось идти к сцене за призом. Я старалась нормально себя чувствовать после поражения, бодро сказала «спасибо».
В конце концов, это игра, да и если у меня будет по экзамену плохая оценка (а в «5» я всё больше разубеждаюсь), то я уже себе сделала цель не в оценке, а в знаниях. Мне же нужно образование, а мой диплом мало кому понадобится. Я так же заметила, что спустя некоторое время, Скрылева Л.Ф. что-то сказала Ону А.Ю. и, повернувшись, как-то странно на меня посмотрела – серьезно, без явной симпатии.
Надя Завершинская после меня отвечала. Тоже ответила на все 15 вопросов, я ей подсказала (когда была подсказка «звонок другу») про соколов. Были зрительские конкурсы. Наш декан Попова А.А. приходила посмотреть, когда отвечала Оля Гладышева. После нее она ушла. Даже в последней игре девушка из экологической группы ответила на 15 вопросов (хотя экологи не имеют репутацию умных). Обидно? Ну а что сделаешь. Сдам экзамен, лучше буду знать зоологию. Постараюсь слишком к душе это не брать, и не думать о том, что к экзамену нужно учить и повторять все по-новому.
++24.04.2001
Хочу написать. Опять передо мной возникло противоречие. И наверняка, возникает из-за меня, из-за моей психики. Во-первых, сейчас была в институте, там сейчас получали стипендию и много народа стоит у кассы. Когда я спускалась по лестнице, навстречу поднималась декан Попова А.А.. Она быстро подняла голову и также молниеносно прошла, я поздоровалась…
Вот сейчас прочитала, что написала и думаю – интересно, а возникают ли такие проблемы у кого-то? Нет… это я все чего-то сосредотачиваюсь на плохом. Но всё же, А.А. опустила голову и прошла мимо, явно игнорируя меня. Я чувствую, что авторитет мой упал среди ровестников-студентов, да и я сама все переживаю из-за той игры «О, счастливчик». Правда, знаю, что нельзя концентрироваться на неудачах; жизнь идет вперед, и она прекрасна, но все же вспоминать горько… Да и все разочаровались во мне – я вроде бы такая «умная», все знаю по зоологии и вдруг…
Я чувствую себя неуверенно, но не в большей степени. Поэтому моего мнения, мыслей в большинстве не учитывают. Сегодня, например, было мероприятие на филологическом факультете по педагогике. Я предлагаю идею, ее считают ненужной, я хочу участвовать – не дают такой ответственности. Как это тяжело – когда хочешь, знаешь, что ты можешь, но другие этого не признают, считают тебя «левой».
Я всегда стремилась к творчеству, делать что-то своё, особенное. Но все больше начинаю понимать, что далеко от общества ты не уйдешь. Как оно расположит, так и будешь творить по шаблонным меркам… Нужно провести урок в школе – пожалуйста, твори как положено…
Чувствую себя я как-то притесненной, нераскрытой в своем творчестве, способностях. Жмет на меня еще и та неудача в игре, то теперешнее неуважение однокурсников… Хотя, конечно, мне это надо просто отбросить в сторону.
Еще я сейчас вся такая грузная, «тяжелая» от сосредоточения на печальных мыслях, это несет определенную энергетику и, естественно, тоже играет не в мою пользу также и в отношении с людьми. Но я этого не допущу. Со мной уже были эти проблемы в школе, и они «попортили мне кровь».
Кстати, о школе – сегодня встретилась с молодой учительницей по географии. Естественно, она не поздоровалась, так как помнит меня этакой букой закомплексованной, которая вся в себе. Но опять же – я не должна быть такой «тяжелой» и здесь, в институте, так как уже я сделала себе не лучший имидж. Я вся такая стеснительная, неуверенная. И Чмир Н.М. видит меня теперь уже такой. Возможно, для них я бесперспективная девушка с больным воображением, а может быть, они обо мне вообще другого мнения, но не лучше этого (вот опять я думаю о плохом).
Мнение общества очень влияет особенно если ты чувствительна к нему. Как я. Надо, конечно, прислушиваться к окружающим, но ты – есть ты и жить тебе, и деятельность свою надо уверенней ставить. Ладно, надоело писать. На улице сейчас жарища. Хуже, чем летом.
Надо себе найти вдалеке перспективу, ради которой тебе нужно жить и радоваться, в конце концов. А то я всё оглядываюсь назад – это так угнетает нервную силу. Сейчас, например, я представила, как в будущем сделаю что-то выдающееся, важное, чтобы мной гордились, чтобы я в первую очередь, почувствовала бы себя умницей и хорошим человеком, чтобы я начала уважать себя. Чтобы знали – что вот некая Астахова сделала такой-то важный вклад. Но это всё мечтания. Я боюсь, что у меня нет точной цели, нет того, что бы я точно хотела добиться.
Мечты – это всё расплывчато, нужно ставить точные цели в определенной области. А сейчас я… пишу курсовую работу по химии, хорошо знаю зоологию, учу ботанику и педагогику, увлекаюсь психологией. +
Я сейчас везде, не сосредоточена на одном. Нужно куда-то кинуть себя, свои силы и пусть через 20-30 лет чего-то достигнуть и не сожалеть о жизни под конец. Но сейчас мне очень сложно, так как приходится решать, так что же важнее для меня. В школе стоял вопрос перед выбором профессии, области, где я буду получать образование: это могла быть и экономика, и юридическое, и психология, и физика… но оказалась я биологом в педагогическом институте. +
И вот опять передо мной задача выбрать, что именно изучать в биологии: химию, зоологию, ботанику, а может быть, и вовсе педагогику с психологией? И каждый раз человек вот так сужает свой кругозор и занимается, в конце концов, чем-то своим определенным делом, кто-то делает в нем и огромные успехи. И это естественно, так как он сосредотачивает все свои способности на одном, а не разбрасывается. Вот так каждый человек и занимается своим делом… Весь мир состоит из людей, которые что-то там «копаются» в своем деле, имеют свои проблемы…
27 апреля 2001 год
Хочу рассказать ситуацию, которая произошла сегодня. Была лекция по анатомии и после нее я и Беззаботнова Ю. остались, так как она мне должна была дать стипендию. Коптева Таня тоже осталась. Вот мы втроем разбирались со стипендиями. И тут в кабинет входит неожиданно (как и всегда) декан Попова А.А.. Так быстро оглядела нас (на мою кофту взглянула – это моя новая вещь, черная майка и накидка, но майка на груди в сеточку, так что виден черный бюстгальтер, может быть, поэтому она и обратила внимание; но на самом деле кофта элегантно выглядит)… Так вот, увидела нас и вошла в кабинет со словами: «О, знакомые лица!». Я еще подумала – что это она так сказала, будто только по знакомым лицам нас и узнала, неужели она уже забыла наши имена. А сейчас я думаю, конечно, сколько у нее студентов, она ведет у первого курса, а мы уже второй курс. Но все же всех нас она уж точно знает. +
Так вот, вошла А.А. и прошла немного. Тут Таня Коптева вдруг говорит: «Антонина Алексеевна, а я вас сегодня во сне видела!» Ну, а что оставалось ответить А.А., она как бы удивленно и восторженно отрывисто произнесла звуки вроде «О!». «Да, вы шли куда-то по улице в этой же серой кофте и брюках!» - продолжала Таня. Я, улыбаясь, слушала ее. Кстати, войдя, А.А. взглянула на меня, и я тоже посмотрела на нее – я заметила, что число складок на лице увеличилось, морщинки у рта стали заметней, я еще подумала – как же идет время быстро… После слов Тани А.А. уже была у двери, собиралась выходить. В это время Юлька сказала: «Это к добру» (насчет сна). А.А. повернулась и посмотрела на меня (наверно, подумала, что я сказала и переспросила как-то тихо: «Что, Надь?». А Юлька повторила: «Да я говорю, что если вы приснились – значит к добру». Тут у меня пронеслись мысли – неужели она меня Надей назвала, может быть, перепутала меня с Завершинской Н., ведь мы почти всегда вместе в институте… Но как же так, неужели она забыла меня (хотя и раньше Оксаной называла)… Неприятно, но всех студентов не запомнишь, так что я понимаю. Хотя один раз она назвала меня по имени (когда предлагала пойти на спектакль), я даже ошалела от такой неожиданности, разволновалась и даже не могла нормально общаться…
Да, в конце концов, я все больше сейчас склоняюсь к мысли, что это моё состояние, учеба, – временное, что дальше пойдет жизнь, моя жизнь, где я буду жить и творить… Пусть я буду стараться и учиться, сдам экзамены, ну а если поставят «4» или ниже… что делать – остается только понять почему, но стараться буду! Только силы нужно поднакопить, вот будет полевая практика, может быть, на природе отдохну, наберусь сил.
Ну я так и не рассказала до конца про А.А.. Она перед уходом повернулась к нам и поздравила с праздником 1 мая. Мы ответили: «Спасибо. Вас так же». После она, может быть, не знала, что ответить и как-то отрывисто и взволновано сказала : «Молодцы. Счастливо.» и ушла. Этот человек, не смотря ни на что, многое оставил во мне. Я часто еще буду вспоминать личность А.А. и опираться на нее. Я полюбила зоологию, потому что А.А. привила эту любовь…
28 апреля 2001 год
Кстати, написала сейчас дату и вспомнила, что у Люды сегодня День рождения, а я даже не позвонила, не поздравила… Да и вообще, я веду ужасный образ жизни – все выходные просидела и постоянно ела, смотрела телевизор. Я знаю, что отсутствие движения и обжорство убивают, но я продолжаю это делать и постоянно настраиваю себя – всё, с завтрашнего дня ничего не ем, более подвижной буду… и просыпаясь, я чувствую вкусный запах с кухни – и тут уже другие мысли… что мол только немного попробую, но как только начинаю пробовать – тут же втягиваюсь. В общем, весь этот процесс я знаю и результат откладывания на завтра тоже знаю (что ничего не выйдет), нужно начинать сейчас, сегодня, но я делала себе «спуски», поблажки. Конечно, здесь нужна сила воли (которую я особо не применяла) и точное ограничение своих желаний. Я вот уже и вес набирать стала, увеличились объемы в ягодицах и бедрах, да и вообще откладываются жиры. Всё это я понимаю. Но пока что это не очень деформирует и уродует мою фигуру, так что я просто «махала рукой на авось».
Конечно, когда смотрю на себя в зеркало – хочется выглядеть и подтянутой, и стройной (я начинаю делать некоторые упражнения на мышцы спины, ягодиц, ног). Сейчас вот лежала на диване и смотрела фильм, и вдруг мне так всё надоело – надоел мой образ жизни в эти выходные (быстрее бы в институт, хоть там я буду чем-то занята), и вот я начала делать упражнения на пресс, затем отжимания, потом приседания. Хоть мне было и тяжело, но я внутри была так рада за себя.
Вообще, в последнее время я чувствую, что меня постигает все меньше и меньше противоречий по поводу себя, взаимоотношений с окружающими (как раньше). Конечно, я взрослею. Но развиваться мне также нужно, а без противоречий это трудно. Я взяла книгу по этике, по оглавлению это такая интересная книга, такие темы… я со всем вдохновением начала ее читать и разочаровалась – там был ужасно сложный научный язык. Я всё понимала, но было скучно ее читать. Я стала меньше восхищаться природой, и это меня убивает!
Мне становится досадно, когда я выхожу на балкон и, видя перед собой тот огромный тополь, не испытываю переживания, волнения, радости… Мне страшно за себя, что я свыклась с этой красотой и теперь уже не воспринимаю ее, она не трогает моих эмоций, чувств (как раньше). Раньше я трепетала от сочетания голубого светлого неба и сочной нежно-зеленой листвы высочайших деревьев. Я нуждаюсь во вдохновении, в чувствах, в творчестве. Но, по-видимому, это приходит не по хотению. Это нужно выстрадать.
Я хочу страдать во имя развития, во имя творчества, во имя очищения. Но я стала меньше страдать и не так глубоко. Что со мной? Неужели я так закаляюсь от жизненных невзгод, что уже плохо воспринимаю их? Я должна идти вперед. Но передо мной должны возникнуть новые противоречия. И их нет, так как я сижу без движения на одном месте. Поэтому я неудовлетворенна, я страдаю от этого. Но в семье тоже есть много, над чем нужно подумать. Я знаю, что я некультурная, поскольку могу раздражаться, поругаться, говорить плохое в семье…
Иной раз я думаю, зачем я знаю что-то про развитие, зачем я созерцаю себя, думаю над тем, что изменилось во мне, иногда вспоминаю прошлые ситуации (от которых меня всю сжимает внутри). Не знала бы этого, не созерцала бы, может быть, шла бы своим путем в развитии и не останавливалась бы в раздумьях, что я сделала, а что нет. Все же это тормозит движение вперед.
7 мая 2001 год
Не знаю, нужно ли это писать. Всё не решалась и вот все равно пишу – может быть, потом, прочитав, вспомню свои ощущения. А ощущения у меня сейчас наипрекраснейшие. У меня такая волна эмоций поднялась, что будто я захлебываюсь в ней! А дело в том, что сейчас позвонила тетя Оля из Подмосковья, а там Люда была, ведь у нее сегодня День рождения (я даже днем звонила ей в Москву поздравить)… но вот она сама позвонила, они только с шашлыков пришли. Я пожелала всего, что обычно желают и это правильно, поскольку счастье, здоровье и удача очень нужны. На что она ответила: «Спасибо, Солнышко! Ждем тебя!». Мне так радостно стало, что ко мне настолько личностно относятся (будто я одна и сияю в этом мире). Конечно, все это приятно, и еще как.
А перед этим мне звонила Наташка Ганьшина. Она сказала, что завтра вечером пойдем с ночевкой в поход, на чью-то дачу. Для меня это радость вдвойне. Во-первых, я хоть отвлекусь, буду, наконец-то, на природе. Да и вообще поход – это всегда хорошо. Завораживает. Ожидание перед чем-то интересным и неожиданным. Завтра уже 9 мая – праздник «День победы». Конечно, я пойду в поход. Но дела учебные всегда передо мной. Нужно к пятнице написать реферат по педагогике. А план я так и не составила. Сегодня уже понедельник, потом поход… Да еще анатомию учить. Но потом поднапрягусь и… все сделаю.
Не помню, говорила ли я… Звонила Каринка недавно. Она звонила с работы (и звонок оплачивает фирма). Мы с ней поболтали. Она рассказала про девушку Андрея (брата Димки – жениха Карины) – Нелю. Оказывается, она, как и мы, ходила в дзюдо (на занятия по борьбе), и даже я с ней в спортивном лагере была. И вдруг я вспомнила – действительно та девочка на 2 года старше нас, с длинной косой, маленькая ростом, писклявая и простая до наивности. Я помню, Юлька Туровская над ней постоянно издевалась, да и большие девчонки тоже… Надо же – вот совпадение…
Ну а мне очень приятно было, что Карина нашла время, позвонила в Мичуринск. Она вообще-то отцу (дяде Саше) звонила… Ну, ладно, рассказала, что и как… Пойду, может быть, про Шаталова почитаю, а реферат всё же нужно писать.
+8.05.2001
Сейчас уже девять часов вечера, я только что написала реферат по педагогике про творческий поиск Шаталова – весь день писала, оформляла, но я внутри, в душе, довольна, рада, что сумела проделать эту работу, всё это только хорошо. Хотя отчасти я уже слышала про Шаталова, его методику.
Ну, ладно, пишу по другому поводу. Сегодня звонила Наташа Ганьшина, сказала, что в поход пойдем завтра. Что-то мне не по себе… Я, конечно, хочу на природу, но не в чужой, незнакомой компании. Также мы договорились с Наташкой Г. идти в ЦГЛ пешком (так как перерыв автобусов). А сейчас я думаю, вот мы будем полчаса идти, а говорить-то о чем – мы люди из разных сфер, что общего между нами? Ну ничего, как-нибудь…
Вообще-то, жмет внутри одна вещь… Поэтому пишу. Я хотела написать, как только пришла из института, но подумала, что не стоит переживать из-за пустяка… Однако, этот пустяк застрял в моей душе.
Сегодня на занятие по гигиене к нам заходила декан А.А. Кстати, по гигиене ведет у нас Скрылева Л.Ф.. Как-то она со скрытой неприязнью ко мне относится (хотя как и раньше) после моего проигрыша в «О, счастливчик». Но это я выдержала, пыталась не обращать на это внимание.
Так вот, А.А. вошла и сделала объявление: «Кто завтра пойдет на митинг?». Все молчали, одна Беззаботнова Ю. подняла руку. «Вот человек с активной жизненной позицией!» - сказала она Юльке. «Ведь мы же хотим, чтобы вы были с активной жизненной позицией,» - ее поставленный голос, немного низкий, четко и ясно доносился до нас.
А потом, после лекции мы с Новожениной Н. собрались уже домой, и тут в коридоре подходит ко мне Петрищева Л.П.. Я сначала поздоровалась, даже не поняла, что она ко мне. «Олесь, кто из вас пойдет завтра?» - спросила она. Я ошалела – надо же она и имя моё помнит. И тут из меня выскочило: «Я не пойду, но у нас 2-3 человека руку поднимали». Она спросила, кто именно. Я не помнила, да еще чего-то смутилась, повернулась к ней боком, посмотрела на Новоженину Н., хотела ей сказать – пойдет ли кто из ее группы. Но Л.П. требовала от меня сказать, кто из моей группы пойдет. В общем я сказала: «Я не помню, Любовь Петровна!». Она ничего не сказав, внезапно ушла. Как-то неловко все получилось, опять я не смогла вести нормально общение. Опять то стеснение.
8.05.2001
Не знаю, зачем-то взялась писать. Сейчас опять мысли пронеслись… Я сидела и думала о некоторых сегодняшних ситуациях. Я вот говорю – душа… А ведь это всё моя индивидуальная особенность все так воспринимать, анализировать… это мой мозг так построен, вернее его деятельность. И как так человеку удается – накапливать в себе всё, что влияет и состоять из этого… И такое накопление происходит всю жизнь. Кажется – вот прошло несколько лет и ты совсем другой, ан нет, тот прежний характер остался, но он скрыт и всегда может проявиться. Поэтому не зря говорят, что все мы взрослые дети…
Ну, ладно, что-то я не в ту сторону. Сегодня я поднималась по лестнице в институте, посмотрела вниз, а там первокурсники идут с сачками с полевой практики. Не то, чтобы я вся захлестнулась ностальгией, но мне стало приятно – когда-то мы так же… Я еще остановилась посмотреть, может быть, А.А. ходила на практику. И правда – А.А. шла среди студентов, что-то говорила своим строгим, почти басовым голосом, но он никогда не казался страшным, так как смягчен прекрасным характером А.А.. В этом характере отражается и открывается русская душа, и в то же время интеллигентность и мудрость, а также гуманность, четкость, справедливость, чувство собственного достоинства и многие другие нравственные качества, которые притягивают людей. Это всё результат огромной работы над собой, стремление к образу идеального педагога и масса приспособлений к разным коллективам. Чувствуется, что у А.А. постоянно возникают противоречия (иногда она очень чувствительна и ранима – возможно, поэтому ее некоторые поступки выглядят странно)… Что-то я далеко ушла в описании человека. Но я это делаю, только восхищаясь такой личностью. Такое я встречаю впервые на своем пути, и для меня это удивительно. Такое не забывается, и этот образ останется в памяти на всю жизнь. Педагог-наставник… Возможно, я всю жизнь буду опираться на эту личность, где-то равняться на нее… Неважно, какое отношение у нее ко мне, какие мнения… главное, что это хороший человек.
Что еще рассказать… Сегодня была анатомия. Как же я устала, нагрузилась с ней. Столько всего нужно знать и помнить. Хотя я недавно думала – а что, собственно, я знаю в этом мире, какие у меня знания? Только их основы? Истины, которые были открыты чуть ли ни в древности – вот мои знания. И то, могу не все вспомнить. Так что нужно себе поставить такие рамки, при которых действительно будут знания – а не так просто… Сузишь свой кругозор, и тебе кажется таким трудным и ужасным выучить, познать даже какую-то тему. Вот почему оптимистам всё дается намного легче – они на все смотрят шире и проще.
Сегодня после анатомии мы вышли в коридор, к расписанию. Там решался вопрос о завтрашних парах (сдвоенных занятиях) – когда я туда пришла, то там уже шло бурное обсуждение. Были наша группа и Н.М. Чмир. Она еще обратила на меня внимание, когда я вошла… Может быть, я вспомнилась ей (недавно я отвечала на ботанике, когда она вела), может быть, я такая выделяющаяся, непохожая на всех, даже в своей манере движения, речи, осанки…
Еще мне запомнилось, что позже в коридоре показалась Черненко Екатерина Семеновна. Мы с ней дружно поздоровались. И она почему-то тоже обратила на меня внимание (я просто вижу, что задержала на мне взгляд), но смотрела добрыми, радостными глазами, всё лицо выражало мягкое одобрение. Е.С. Черненко – феноменальный человек. Ей 84 года, но она по здоровью не уступит даже нам. Она проводит научные работы, пишет книгу, читает лекции. И чувствуется, что это человек простой, доброй, искренней души.
Вообще, пединститут – это, на самом деле, скопище таких жизненных ценностей! Может быть, он и простоват, и не богат, но здесь все – истинные педагоги, и они создали атмосферу нравственности, развития, раскрытия способностей… всё, что нужно для толчка человека в жизнь (если это человек, конечно, хочет толкаться куда-либо).
Я иногда думаю – что было бы, если бы я оказалась в другом учебном учреждении. У меня бы была совершенно другая жизнь, я бы имела совсем иное мировоззрение, по-другому мыслила бы… Поэтому я думаю – какая же я счастливая, что живу именно так, что развиваюсь именно по этому пути. Кто знает, какие бы у меня были ценности, окажись я в другом учреждении.
Кстати, сегодня на улице нам встретилась Татьяна Алексеевна (в школе учитель по трудам). Я шла с Наташей Н. домой. Конечно, она нас видит теми еще школьницами, поэтому, как это ни странно, мы поддались ее ожиданиям, и я даже разговаривать начала как раньше – неотесанно, грубовато. Она что-то спросила. Но мне не понравилось, когда она поинтересовалась: «Ну а потом, после института, в школу пойдете?». Боже мой! Какой там учитель, он давно в прошлом, я даже не хочу ставить себе такие узкие цели. У меня в голове такие цели! А тут вдруг работать учителем! Как же меня раздражает это обывательское мышление!!!
10.05.2001
Не знаю, плохо это или хорошо, сегодня я счастлива. Сегодня я отчасти выплеснула свое творчество наружу и главное оно было положительным. Это дало большой заряд энергии. А говорю я про педагогику. Сегодня мы читали доклады. И я также вышла рассказывать свой реферат. Я особо не волновалась, знала основные аспекты – и всё. У меня получилось так, что я говорила всё своими словами, передавала то, что поняла, что прошло через меня, через мои мысли и душу. Получилось убедительно, я такое удовольствие получила от своего успеха. Я долго мечтала, представляла себе сцены, когда я буду что-то публично говорить, ораторствовать одним словом. Я так хотела этого, да и вообще мне очень хочется играть какие-то роли, попробовать себя актером. Это так зажигает – я люблю творить, люблю создавать новое, новые образы, что-то яркое, эмоциональное.
Ладно. О счастье и радости писать намного труднее, чем о трудностях, так как положительное хочешь внутри подольше подержать, а отрицательное наоборот выплеснуть. Сегодня также на занятие по педагогике заходила Петрищева Л.П. Она спросила, кто участвовал в ярмарке рабочих мест. Я даже сначала не поняла, что это такое. Оказывается, это когда мы выступали в кинотеатре «Космос» перед абитуриентами (представляли наш факультет). Л.П. спросила: «Оль, ты?» (обращается к Проскуряковой О.). И потом до меня дошло, что это за мероприятие: «А! Это что ли!» - сказала я. «Олесь, ты еще. И еще кто?» - обратилась она к нам. Мы начали вспоминать, кто еще. Она подошла к нашей парте (где сидела я и Завершинская Н.). Я говорю: «Эктов был». «Эктов?» – удивилась Л.П.. «Да, - говорю, – он стишок читал». Я обратила внимание, что педагог Бобылева Л.Д. засмеялась над этой фразой. Потом мы еще кого-то записали. Вообще, факт не тот, что мы кого-то записали или нет, а то, что была непринужденная обстановка. Я так переживала из-за общения, а ту всё получилось как-то неожиданно просто и легко.
Так вот, всё же осадок от этой ярмарки у меня остался не очень хороший – я была взволнована, скована. Да еще мы эту песню пели на вечере выпускников – там я вообще была ужасна и до сих пор вспоминаю это с болью в душе. Я так страдала из-за этого выступления. Хорошо, что у нас педагоги действительно педагоги, и их призвание – всестороннее развитие личности, которое они и совершают. Огромное спасибо им за это. Новое выступление должно быть 16 мая. Л.П. еще так просто сказала: «Но я надеюсь, вы хоть один раз прорепетируете».
Но я больше не хочу испытывать такие неловкости, страдания, как раньше. Я даже сказала, что не хочу в этом участвовать. На что Л.П. ответила – нужно сказать две строчки, а они не хотят. А сейчас сижу и думаю – может быть, мне жизнь дает второй шанс всё исправить. А если я не пойду, ведь получается, что я подчинилась своему страху, ведь нужно рваться вперед, развиваться. Просто нужно расслабиться, тогда получится всё по-естественному, раскрепощено, а это прекрасно. Не знаю… я все еще не привыкла выступать на публике, для меня это сложно.
Я еще не рассказывала про поход. Всё было хорошо. Мы с Наташей Ганьшиной шли в ЦГЛ, болтали в основном о спорте (общая для нас тема). Я чувствовала, что Наташа Г. также пытается поддерживать разговор – не молчать же. Но все равно трудности в этом ощущались. Затем мы встретили девчонок из группы Саши Писанова. Потом и сам он пришел. Мы пошли на Конскую гору, природа была красивая. Мы пришли, развели костер, поставили палатку, стали делать плов в котелке. Я даже не представляла себе, что можно в походе делать плов, но получилось действительно вкусно. Затем – шашлыки, но мясо не совсем прожарилось, так как была говядина. Компания была хорошая, но всё же был какой-то дискомфорт. Всё-таки я и Наташа впервые видим этих людей, плохо знаем их как личностей, у них свои интересы, свои ценности, одним словом, уже сложившийся коллектив, а мы были как-то немного скованы, поэтому для нас было немного скучновато. Мы даже все вместе песни пели по песеннику. Хорошо было. Но под конец я все равно как-то устала, хотя была какая-то отдушина, что я побыла на природе, на такой красоте. Я заметила, что Наташа Г. относится ко мне как-то уважительно, учитывает мое мнение, мою личность, мои мысли. Я еще удивилась, почему так. Наташа Г. – человек сильной воли, она сама по себе прекрасный человек, многого достигла, должна на меня смотреть с высока: «А… какая-то там Астахова…». Но нет – всё по-другому.
11 мая 2001 год
Сейчас читаю анатомию, про нервную систему. Меня многое наталкивает на размышления. Написано, что клетка – нейрон передает импульс (он электрического происхождения). Надо же, думаю я, ткань живая – а в ней электричество (конечно, не такое сильное). Но все же – удивительно. Как же могла возникнуть такая клетка? Первая нервная система появилась у гидры (Тип Кишечнополостные) – сетевидный, диффузионный тип, состоящий из отдельных клеток и сообщающихся между ними тонкими ветвями. Но почему они первоначально появились только у гидры. А не у губок или простейших?.. Разве это связано с образом жизни? Гидра, кстати, сидячее животное. Но медузы более активны… Кстати, амёбы (одноклеточные животные) также имеют своеобразную химическую раздражимость (хемотаксис) – из одной среды они идут в более благоприятную. Но нервной системы у них нет. Что это – физика? Природный инстинкт?
Да и вообще, вот мы – люди, разложили всё и всех от простейших к сложным (высшим) организмам. И думаем, что мир именно так и развивался, только развитие у всех разной эффективности (кто-то быстрее развивается, кто-то медленнее) и по разным направлениям. И что же получается? Был какой-то предок – из него развились простейшие организмы (одноклеточные) (они и сейчас живут), но одновременно были и другие предки, которые дали начало высшим организмам? Ну а потом пошло развитие – строилось филогенетическое древо, в котором есть ветви развития более организованных животных.
Ладно, я не противоречу этому, поскольку это только творческие поиски – а на самом ли деле? Конечно, точно известно всё только одному Богу. Это было миллиарды лет назад. Если даже человеку и удается что-то раскопать из тех древних эпох, все равно остается много вопросов. И их точное решение не скажет никто, так как человек живет сравнительно недолго, он не способен вернуться назад и посмотреть, что там. Остается только догадываться. А эти догадки в основном построены на логическом мышлении человека, то есть что-то должно выходить из чего-то. Может быть, оно так и есть, так как сейчас наблюдаются подобные явления в развитии – есть противоречие, оно преодолевается и уровень развития становится выше. Все идет по спирали… даже наша галактика, а может быть, и сама вселенная в своей системе по отношению к другим вселенным.
Что мы можем знать – люди. Живем на маленькой планете, развили абстрактное мышление, сознание и пытаемся что-то мыслить… И это хорошо! Многие мысли уже превратились в теории, истины, на основе которых мы должны идти дальше в своих познаниях. Но иногда меня пугают и отвращают такие изучения, как длина тела у животных в разных условиях, синтез химического вещества… Зачем это? Для лишней перегрузки? Разве человечество развивается, узнавая это? Может быть, из этих песчинок и складывается гранит, а из него красивый памятник… Но все же – должна быть яркая идея, гипотеза, ради которой уже делаются опыты… Так наука и продвигается.
Конечно, мои мысли еще совсем примитивны. Но начиная так думать, я уже делаю установку на… то, чтобы иногда пересматривать всё вокруг, и опираясь на человеческий опыт, создавать новое. Что будет, если все мы смиримся с таким положением вещей в природе – ну есть так, значит и есть… Где же тогда будет толчок для развития?
Ладно, надоело мне писать эту чушь. Пойду смотреть телевизор. Но то, что я написала – это из моей души, это уже живет со мной долго. И дай Бог, чтобы и дальше жило, так как известно, что только юность горяча, а дальше остываем – и это ужасно. Нужно держать этот огонек внутри себя всю жизнь. Я буду стараться, чтобы не погасить себя, чтобы постоянно были противоречия, раздумья, трудности – только они движут вперед…
12 мая 2001 год
Сегодня, наконец-то, свершился наш несчастный концерт на ярмарке рабочих мест. Это было также ужасно для меня, как и в прошлом году. Опять я страдаю, переживаю. Собралось много школьников и им представляются факультеты наших городских институтов. Вчера я репетировала и дома, и просто иногда вспоминала строки из песни… Зачем мне это нужно… Надо было мне к этому относится попроще. Но я знала, что буду волноваться, это происходит непроизвольно, я иной раз даже не могу управлять этим.
Я знала, что нельзя отказываться от выступления, нужно еще и еще раз пробовать, даже если они неудачны (эти попытки) – надо. Надо привыкать выступать. А я все никак. Возникло противоречие – хочу, а не могу… Но я стараюсь выступать на уроках, еще где-то, но там, где нужна собственная мысль… Также играть роли на сцене я смогла бы… Это лучше, чем просто стоять на сцене и петь что-то выученное наизусть… Я так думаю. +
Сегодня перед выступлением я как только ни внушала себе, чтобы немного отвлечься и успокоиться. Я уже и о Москве думала, как я в ней гуляла… И с участниками выступления всё время болтаем. Все равно – на время вроде бы я в норме, а потом опять идет волнение… Перед нашим выступлением выступала декан Попова А.А.. Было видно, что она тоже волновалась, но все же хорошо рассказала о нашем факультете. А потом вышли мы… Надя сначала свои слова перепутала с моими, но я быстро сориентировалась и сказала ее слова. Потом мы начали петь первую песню. Я вся разволновалась. Запнулась же почти на первых строках. А другие, видно, плохо знали эту песню, ее вообще не пели. И получилось, что эта песня у нас не вышла. Затем все рассказали по четверостишию о нашем факультете. И мы стали петь вторую песню, и она у нас получилась более или менее. Но все равно на третьей строчки (я точно ее помню, когда я хотела спеть «Их хватит…») у меня вдруг сперло в горле от сухости, и я эту строчку так и не спела.
Девчонка с первого курса стояла рядом со мной в середине. Она вообще, достала шпору с песней, положила ее на ладонь и так пела. Я когда от волнения запнулась, она мне также показывает эту бумажку. Но я-то всю песню знаю, только волнение с непривычки.
После Олька Проскурякова рассказывает, что Петрищева Л.П. смотрела на нас жалобно как-то. Конечно, пели по шпаргалке, никто песни не знает, да я еще… Я при выступлении даже не смотрела в сторону декана А.А. и Петрищевой Л.П., так как знала, если посмотрю, то еще больше заволнуюсь. Я и так знаю, что мы выступили плохо.
После такого выступления я быстро собрала свои вещи – и быстрее на лекцию. Говорят, что Петрищева Л.П. сказала, что все хорошо, выступили нормально. Конечно, они как педагоги знают, что лучше не травмировать, а сказать, что всё хорошо… Я перед выступлением так не хотела идти что-то петь… Все думаю, пойду отсюда (и это за 5 минут до выхода). Мне теперь даже стыдно на глаза А.А. попадаться. Так подвести! Да еще мое волнение – наверняка было ужасно на меня смотреть.
Хотя, когда мы шли домой, нам навстречу шли Петрищева Л.П. и Шиковец Т.А. Все поздоровались, и Шиковец Т.А., улыбаясь, также ответила. А Любовь Петровна тут же сказала как бы шуткой: «До свидания!». Она имела в виду, что мы уже виделись… Улыбнулась так… Больше петь я не буду. Что-то другое: выступать с докладом, с ролью – пожалуйста, но только не петь! Вот сейчас сижу и страдаю. Нужно анатомию учить, а не хочется. Но нужно настраиваться.
15 мая 2001 год
Сейчас сидела читала пособие, которое нам опять продал институт. Эти пособия стали часто выпускаться – то по зоологии, то просто по общему чему-то, например, неделя экологии, то по химии… И все они стоят 30-40 рублей, для студентов, кстати, это немалые деньги. Но все же, эти пособия мне нравятся, я их с интересом читаю, так как написали их люди, которых я знаю – это наши преподаватели. Интересно, как они мыслят по-настоящему, по-научному, серьезно, не подделываясь под наши студенческие уровни… Конечно, много материала берется из других книг, но в основе все равно лежит их мысль.
Так вот, что я вдруг взялась писать… У меня возникли рассуждения, волнующие меня. Я прочитала статью А.Ю. про научные работы, исследования, да и вообще прочитала и у других, например, у Шаламовой Т.В. – про жужелиц (жуки, которыми А.А. занималась). И вот они пишут, что у них идет углубление в одну тему. Опять не так выразилась. В общем, все они работают в узкой углубленной форме… Например, цель работы – узнать сколько и какие жужелицы в данной местности. У А.Ю. также, но про птиц или рыб – сколько лучей в плавниках. Я не понимаю. Что это за пустые научные исследования? Для чего они? Показать, что ты занимаешься наукой?
Возможно, конечно, проводя такие небольшие исследования, «тренируешься» и по-своему развиваешься. Мне, например, сейчас будет трудно взяться за какое-либо исследование, а тем более за «большое» дело, так как у меня нет опыта. И это тоже правильно.
Но все же, нет выдающихся идей и мыслей, которые можно было бы экспериментально доказать (может быть, я плохо знаю о них), но сейчас, по крайней мере, я вижу, что наука сидит на месте и не хочет познавать более новое и грандиозное (как это у нас). Может быть, я по юношески дерзка – подавай мне все большое да новое. Но я против той науки, которая была в период застоя в Средние века – был основной вопрос: сколько ангелов на острие иглы. А сейчас почти тоже самое. Глянешь вокруг на мир – вроде бы все знаем, все открыто. Поэтому и углубляемся в какие-то там «левые» исследования, боимся пересечь рамки разума и творчески поразмыслить.
Я вот читала эти пособия – и там были вопросы по простейшим организмам (одноклеточные). Меня так это заинтересовало, что я полезла доставать свой альбом по зоологии беспозвоночных от первого курса, тем более, что я многие подробности забыла (некоторые термины) – меня это даже задело – как же так, мой любимый предмет, мне так легко давалось, казалось, я помнила всё, да и А.А. очень хорошо преподавала (на опорных сигналах). Да, теперь я все помню, но в обобщенном виде. Не знаю, как это назвать… Знание? Конечно, что-то забываешь, это естественно; сейчас мы изучаем новые предметы, их нужно также отложить в памяти, а прежняя информация отчасти оттесняется. И вот я открыла альбом. Там были росписи А.А., когда она проверяла мой альбом (еще в самом начале), то что-то подписывала на рисунках, что-то исправляла, чтобы я лучше понимала зоологию. Мне приятно видеть это, вспоминать. Я помню, как я зашла в деканат, чтобы взять альбом. А до этого А.А. меня искала, чтобы его отдать, а я куда-то уходила. А потом зашла и говорю: «А.А., а я вас искала». На что она громко и резко ответила: «А я всегда здесь!». После она что-то еще упрекающее говорила. Я смутилась, опустила голову, а Н.М. Чмир видя это, тронула рукой А.А., чтобы она сменила тон. И А.А. подошла ко мне и отдала альбом со словами: «Ты хороший человек…» и что-то еще, но я не помню, мне хотелось быстрее уйти (я стеснялась). Сейчас мне стыдно даже здороваться с А.А. после того выступления, после как она видела, как я вся взволнованная стояла там «кривлялась»… только все испортила, лучше бы не ходила.
Так вот, я говорю про А.А., я даже как-то подавляюсь перед ее знаниями, да и вообще перед преподавателями. Конечно, они взрослее, они опытнее, мудрее… Я еще такая низкая по сравнению с ними. Но ведь и они когда-то были такими же. И кто знает, может быть, мое поколение более талантливое, и из нас вырастут еще лучшие люди.
18.05.2001
Я опасаюсь, что моим противоречиям наступит конец, и я не смогу осуществить то, чего желала с такой силой. Боюсь свыкнуться с мыслью, что мне и так живется неплохо, зачем куда-то стремиться, стараться. Я не хочу думать так. Я начала этот разговор потому, что чувствую – угасает во мне та сила, тот огонь, который непроизвольно двигал меня вперед. Наверняка, просто я взрослею и от противоречивого подросткового возраста постепенно перехожу к позднему юношеству, можно сказать, на грани молодости… Но никак не могу привыкнуть. Причем сейчас я начинаю принимать себя (конечно, я себя по-прежнему критикую, но не с такой силой).
Совершенство прежде всего идет от признания себя несовершенным. А я уже не в такой степени как раньше считаю себя несовершенной. Например, сижу без движения с самой зимы, набираю жиры – и мне все равно, что будет с моим здоровьем, фигурой, психологическим состоянием… Меня это бесит просто. Конечно, я ненавижу свой сидячий образ жизни, но и ничего не делаю, чтобы предотвратить это. Все думаю, пойти к тренеру опять, бегать… Но никак.
С понедельника у нас начнется полевая практика по ботанике. Конечно, хорошо – на природе. Но если эти полмесяца я не буду ничего учить, напрягаться, то экзамены будет учить тяжело с непривычки. Так что, вот этого я тоже не хочу – боюсь лени, которая меня постоянно охватывает.
В общем, мне уже надо бороться самой с собой, со своими недостатками, так как я их знаю. Теперь всё по-другому, теперь я сама должна толкать себя на развитие, а не ждать противоречий. Только нужно давно уже поставить цель перед собой, за которой и идти и… дойти когда-то. А я все мечусь, не зная, что дальше… Может быть, так и лучше. Но я еще не определилась в жизни. Кто знает… хочу быть ученым… а потом под старость буду вспоминать эту чушь и смеяться.
Вот сейчас стою на балконе и пишу. Я уже давно привыкла к своему огромному тополю напротив, да и к другим высоким ветвистым деревьям вокруг. Я знаю, что природой нужно восхищаться, она в себе содержит огромную энергию. Но выходя на балкон, у меня уже не возникает того удивления, я просто наслаждаюсь вкусным воздухом деревьев, листвы… Он чувствуется – какой-то особенный, сладкий и легкий, и отдает запахом сирени и черемухи. Вот, когда я приеду откуда-то в свой город – вот тогда я получу удовольствие от красоты природы, потому что долго не буду видеть ее и отвыкну.
Не знаю, зачем пишу сейчас… Я знаю, что так я развиваю свою вторую сигнальную систему, то есть речь, мышление. И все я знаю… только проку мало. Когда я ничего этого не знала и шла интуитивно, было, может быть, где-то и ужасно плохо (депрессии, переутомления, лишние нагрузки), но я шла, бурно развивалась. Хотя это только один из этапов моего развития и нельзя говорить, что лучше, а что хуже.
Вот, когда я так размышляю, открываю душу, пытаюсь выяснить истину, меня лучше не трогать – я сразу раздражаюсь и нервничаю… Я здесь наедине с собой, и мне нельзя мешать… Здесь мой внутренний мир, и он еще так слаб, неустойчив. Ему еще развиваться и развиваться, чтобы достигнуть хотя бы какого-то уровня. Но я боюсь стоять на месте; осознавая это, я переживаю, страдаю. Еще плохо, что я боюсь сделать неверный шаг, неверно повернуть. Ведь один разум дорогу не покажет… Поэтому я стала меньше страдать, так как уже думаю… Но нужно и сердце… Вообще, страх недопустим. Под словом «страх» я подразумеваю противоречие между «хочу» и «есть».
18 мая 2001 год
Надоели эти выходные. Да и вообще я выходные не люблю, так как сижу целыми днями без дела и больше не могу это терпеть! Да еще раздражаешься с близкими – нет никакой культуры дома, так надоели друг другу!
Вот думаю, быстрее бы в институт, хоть буду чем-то занята. Все больше думаю о том мгновении, когда закончу институт – мне будет нужно заниматься чем-то другим. Но с другой стороны, я думаю, не зря же для меня были эти 5 лет учебы… В аспирантуру? Вряд ли поступлю. Я даже не знаю, как это и зачем. Как-то от факультета можно поступить, как-то еще, может быть, это с чем-то еще связано. Я даже ничего не знаю. Пишу какую-то курсовую по химии (как многие).
Опять меня многое раздражает. Сидя в доме, я стала зверем. Нервы на пределе. Опять, когда буду в институте, будут проблемы и с общением, и с поведением… Психика – тонкая вещь, ее нужно оберегать. А я тут только отрицательные эмоции испытываю. Не могу больше! Еще к одухотворенности стремлюсь! Да какая тут духовность, когда такая атмосфера в семье. Все орут, вежливо разговаривать не могут… Когда же я уйду отсюда?! И бабушка перестала звонить. Раньше часто звонила, со слезами просила не ругаться, быть добрыми и дружными…
На счет аспирантуры. Туда поступать сложнее, чем в институт. Деньги нужны, знакомства. Куда стремиться?! Впереди все в тумане! Но учителем быть – точно нет! Не люблю эту профессию, особенно если вспомню своих учителей в школе, тошнить начинает! Вообще, у меня сейчас кризис какой-то. Что-то хочется делать – а нечего. Я с удовольствием сейчас бы занялась научным исследованием – а где? С кем? Я смотрела многие фотографии (у нас в пединституте вывешивают). Там, например, студенты (более старших курсов) со своими научными руководителями – профессорами (были даже из других университетов). Я же сижу… ничего не знаю… Так, наверно, и просижу неизвестно как до конца. Где их этих руководителей искать, как договариваться, что ты тоже хочешь работать над наукой?! А.А. предлагала нам заняться жужелицами (жуками)… Но у меня нет постоянного приусадебного участка, где их можно изучать. Ботаника – это не моё. И вот осталась я на химии (хотя и от нее не в восторге).
Всегда так – когда хочешь, не удается. А вот наверняка, когда у меня желание уже остынет, подвернется какое-то дело… Я когда думала о будущем (в конце концов, оно не так уже и далеко и не должно застать врасплох – мы, все же, студенты, не имеем еще постоянного «своего» места в жизни – приходится мучиться…). Так вот, я думаю, сейчас будут каникулы (весь август) – поеду в Москву, узнаю все про аспирантуру и попытаюсь поступить… Конечно, это глупо, да и документы нужны… и учить нужно (а что и как?). В общем, это все ерунда, но у меня пока только эта потребность. Вот, думаю, поступлю в аспирантуру, буду так же учиться и писать кандидатскую работу. Кто прочитает – будет смеяться. Вот такие у меня фантазии. Но с них все и начинается. Знаю, что жизнь еще не раз построит мне преграды. Ну ничего. Все же очень плохо, что мое будущее так потеряно, я даже не знаю своей цели.
20 мая 2001 год
Сейчас взялась писать, хотя и не хотела… Сегодня у нас была полевая практика по ботанике. Это уже не та полевая практика, что была на первом курсе, когда я шла на природу с праздником в душе, теперь всё по-другому. Может быть, отчасти, и преподаватели другие. Когда была А.А., то с ней было приятно, наверно, потому что она имела свое определенное отношение и к нам, и к природе, да и сама личность ее несла положительную энергию, которая давала силы и хотелось радоваться окружающему. А.А. – это еще тот прекрасный педагог, который умеет воспитывать (даже своим присутствием).
Сегодня мы просидели в кабинете в восьми утра до обеда – всё писали (я полтетради написала – это так нудно, но с другой стороны, я старалась преодолевать эту трудность и потому получала наслаждение от применении воли). Потом мы пошли на Донской луг, а по дороге собирали растения. Это у нас будет гербарий. Вообще, Нелли Петровна Романова (преподаватель ботаники) видно, что стремится в отношениях быть гуманной, доброй. Возможно, она действительно хороший человек. Но все же, не идет от нее та нравственная, теплая аура, как, например, от А.А.
Я целый день не ела (да есть и не хотела) – у меня малоподвижный образ жизни, так что энергии требуется мало. Тем более – у меня достаточно уже жиров. Надо их тратить. Может быть, поэтому сегодня я так утомилась, устала. Я только недавно пришла (около трех часов). Я чувствовала себя расслабленной, во мне не было бодрости, когда я посмотрела на себя в зеркало, то увидела бледное лицо – всё, я стала как меланхолик (пассивная, без энергии)… Так нельзя. Нужно заняться спортом, следить за своим питанием, здоровьем и набирать нервную силу, жизненную энергию. А то вот так кто-то посмотрит на меня и подумает, что какая-то я слабенькая, ни на что не способная, не годная. Разве будет уважение? Кто-то захочет иметь дело со мной?
Сегодня по телефону звонила бабушка, я только успела раздеться, придя из института. Когда я сказала, что еще не ела, то бабушка ужаснулась, уговаривала есть… Я очень рада, что позвонила бабушка. Разговаривая с ней, я ощущаю человеческое тепло, любовь, заботу, ласку… Мы долго разговаривали. Бабушка просила не забывать Бога, сходить в церковь. Я действительно хочу сходить… душа уже даже требует.
Потом пришли Лена Поварова и Лена Булгакова. Они принесли мне кассету с записью выпускного вечера в школе. Мне было стыдно – дома бардак, грязно. Я извинилась за это, пригласила их пройти, но они отказались. Так мы и стояли в прихожей болтали. Они остались такими же, и мне очень приятно пообщаться с ними.
Во мне сейчас какой-то спад, поэтому я и стремлюсь, как что-то замерзшее, отогреться где-то в тепле, зарядиться от кого-то энергией. Надо просто заняться своим состоянием! Не знаю, что еще сказать. Вот взяла методичку, сейчас буду писать… А писать немало… Ладно, пойду…
21.05.2001
Сижу дома одна. Аленка уехала в Липецк на экскурсию (а то она обычно дома). А я вот одна, и даже не знаю, чем заняться. Взяла лист бумаги, решила порисовать – я купила сегодня на свою стипендию альбом, гелиевую ручку и открытку (поздравить Каринку с Днем рождения – у нее 27 мая), завтра отправлю, надеюсь дойдет. Я как только пришла из института, толком не раздевшись, начала подписывать открытку. Долго думала, что писать… Всегда ведь пишем одно и то же, хочется что-то оригинальное, и написала, что думала – от души и просто. Конечно, главное не слова поздравления, а внимание. Надеюсь, что Каринке будет приятно получить поздравление. Хотя от такой ответственности я сделала несколько исправлений (ошибалась) и мне как-то не по себе – Каринка теперь подумает, что я свинья неопрятная, да и мне самой неприятно.
Все эти дни у нас была практика по ботанике. Мы определяем растения, сушим их, перекладываем из мокрых в сухие газеты. Скоро поедим на экскурсию, на «Галичью гору», в заповедник. У меня разное отношение к этой поездке – одновременно и хочется (на природу все-таки), но с другой стороны, мне неприятно… так как чувствую напряжение при Романовой Н.П., нет той простоты и естественности, всё как-то исподтишка, скрыто… Создается какая-то плохая атмосфера. Если с А.А. мы были «свободны» и творили свою работу, то здесь что-то другое, что-то сильно утомляет и нагнетает.
Кстати, на счет А.А., она сегодня заходила к нам в кабинет, к Нелли Петровне. Как всегда А.А. залетела, махнула нам рукой (наверно, уже по привычке), чтобы мы не вставали (может быть, мы и вообще не собирались этого делать – каждый занимается своим делом). Она опять взволнованная, что-то разговаривала с Н.П. (причем, речь была простая, эмоциональная). Я старалась не обращать внимания. Но подумала, что А.А. действительно одаренный человек. Я читала психологию – меня заинтересовали характеристики одаренного ребенка, человека… Одна из них была – чувствительность к противоречиям. А.А. постоянно испытывает их (судя по ее поведению, чувствительности). Да и я тоже… Да и вообще, все дети одарены от природы задатками, которые нужно развивать в способности и таланты. Так вот, я на счет А.А. хотела сказать. Я вижу – иногда она уверенная в своих силах, ничто не мучит ее душу (я, конечно, образно говорю), но А.А. бывает ранимой, чувствительной (наверно, когда наступают противоречия…которые затем разрешаются, и А.А. снова на своем месте, а вернее – уже на следующем уровне развития). Вот так и происходит наша жизнь – по спирали. Также и у меня. Вообще я хотела законспектировать некоторое из учебника психологии, мне это очень понравилось. Ну вот и всё. Писать уже и нечего. Я вообще-то хотела порисовать, а вот взялась писать…
22 мая 2001 год
Сегодня мы ходили в ЦГЛ (центральная генетическая лаборатория). Оказывается, Романова Н.П. проработала в центральной генетической лаборатории 20 лет и у нас в пединституте вот уже 15 лет. Это мы узнали, когда пришли в ее кабинет, где было всё обставлено горшками с цветами. Цветы разнообразные и все такие красивые. Я когда вошла туда, сразу такое чувство восхищения возникло. Действительно, цветы создают прекрасную атмосферу. Но что-то я начала не сначала.
В лесу, в ЦГЛ, я уже не первый год езжу на лыжах и уже знаю эти места хорошо. Но в само здание лаборатории я никогда не входила. А сегодня мы пошли туда на экскурсию. Когда входишь – уже чувствуешь научную атмосферу. Эта атмосфера складывается всем – и чистотой, и каким-то книжным запахом, и большая картина Мичурина весит прямо у входа. Затем лестница из белого мрамора и такие же широкие мраморные перила… С непривычки даже красиво. А кто привык… тот, наверно, уже не замечает эту красоту.
Н.П. просила нас идти тихо. Действительно – храм науки… Мы поднялись на второй этаж, там остановились у стенда. На нем были вывешены фотографии людей, работающих в ЦГЛ в разные годы, вплоть до наших времен. Мы видели фотографии Черненко С.Ф. (отца нашей Е.С. Черненко). На самом деле, это обыкновенные люди, просто занимающиеся своим определенным делом, как и каждый человек на Земле (как говорится – кому что). На фотографиях начала 20 века люди-ученые с какими-то одухотворенными лицами (наверняка, люди творящие, полные идей), видны их взгляды куда-то в возвышенное, видны светящиеся лица, их вдохновение, стремление открыть что-то новое. На цветных же фотографиях (наше время) показаны или лаборанты в белых халатах, работающие с пробирками, или женщина пожилая за компьютером сидит. Вот тебе и застой науки! Они думают, что всё уже открыто и начинают копаться в совсем ненужном (ну или полезном, но не таком гениальном). Получается, что наука – это только сидишь и изучаешь уже 100 раз изученное?!
Нас водили по некоторым кабинетам. Техническое снабжение, конечно, слабое. Вообще, чувствуется нищета. Да и сотрудники в основном пожилые, скромно одетые. В одном кабинете нам рассказывали, как растение проверяют на засухоустойчивость, влагодержание, и создают затем новые такие растения, более приспособленные. А в кабинете по бактериям нам рассказали, что выделяют в чистом виде болезненные, вредящие растениям бактерии, и ищут против них средства уничтожения, какие-то преграды. На столе было много пробирок с коричневатым веществом (это бактерии). Сбоку отдельно стоял микроскоп, около него лежала препаровальная игла, чашка Петри и еще что-то – то есть всё в рабочем состоянии. Н.П. сказала, что эта женщина (скромно одетая во что-то красное, пожилая, ничем не выделяющаяся по внешности – обыкновенная) профессор и доктор наук. У нее даже нет на лице той научной мысли что ли, такое ощущение, что всё для нее обыденно… а ведь действительно, это ее работа.
Какая сейчас психология у людей – найти работу, чтобы хоть как-то жить, и так до пенсии. Творят очень мало людей, в основном только высиживают время… Но у нас в пединституте яркий пример творящего человека – А.А.. Поэтому она постоянно и двигается вперед (а не как эти «ученые»). Кстати, сегодня А.А. проходила мимо, когда мы стояли в коридоре около ботаники (Надя доставала таблицы – она же лаборантом работает, а я ждала ее, чтобы пойти на полевую практику). Я стояла и смотрела как Надя работает, хотя уже издалека услышала голос А.А., но не стала поворачиваться. А когда А.А. подошла ближе, я обернулась и четко поздоровалась. Она сначала как-то опустила голову, а потом негромко ответила: «Добрый день, добрый день… Ботаники». Опять чувствовалась энергия А.А., волнение, чувствительность вместе с уверенностью и огромной личностью…
Кстати, про ЦГЛ, Н.П. водила нас в свой кабинет, где была заведующей (я еще подумала – вот человек, везде добивается высших мест – это ведь от характера зависит). Она показала микроскопы, с которыми работала, фотографии деления клетки, ядра с хромосомами (на самом деле там хромосомы – черные точки, вообще не как на рисунках учебников, всё проще и необыкновенней – мне стало интересно, но все же практику надо совмещать с крупной мыслью).
23 мая 2001 год
Сейчас мне трудно. Опять наступили противоречия между мной и коллективом. Или я послабела, или другие стали нервней и нахальней – не знаю. Но в подгруппе… с Надей Завершинской постоянно ругаемся, она в чем-то меня всегда обвиняет, упрекает, орет, но я же не буду молчать, и также стараюсь отбить «удар». Хотя, конечно, это неправильно, и такие отношения меня раздражают, душа болит у меня от этого. Но как еще быть, когда на тебя направлена агрессия – не дашь сдачи, подумают, что наивная и слабая, и так и будут понукать. Я уже и так не могу отвечать агрессией, я не хочу напрягаться, да и не могу (не могу спорить – мое мнение всегда окажется неправильным и плохим), поэтому я уже не интересна, с моим мнением не считаются, я всегда «козел отпущения». Мне так плохо. Почему я?! Да потому что я очень чувствительная, слабая, не могу дать нормального отпора, всегда уступаю, слишком миролюбива (хотя это хорошо, но сейчас идет утверждение личности и все смотрят только на себя, на свое место в жизни, а другие – неважно). Во мне нет той энергии, которая бы мне помогала крепко сказать свое мнение.
Вчера, например, сидели определяли растения, а девчонкам нужно после танцевать на вечере выпускников. Оказалось, что у Хребтовой И. нет штанов, в чем танцевать, и они просят дать им штаны у меня. Я отказалась (а я в чем буду, да и оставаться мне не хотелось, а тем более идти домой за новой одеждой, и потом опять возвращаться в институт). Я говорила, что пускай они возьмут штаны у других. Беззаботнова Ю. больше всех возмущалась и во весь голос говорила, какая я бессовестная, плохая, что не помогаю коллективу. Я тоже что-то говорила в отместку (что не надо было делать). В результате, Беззаботнова надавила на меня, я осталась плохой, а Хребтова так и не танцевала. Может быть, я здесь и не права… Но до сих пор в ушах стоит вредный писклявый голос Беззаботновой… Она так «наезжала», что я ничего не могла ответить… как-то исподтишка подвертывала фразы, цепляла за душу. И так было не раз. Беззаботнова всегда умеет подлезть, подковырнуть. Она может к человеку подлезть, и он ее будет любить (так она со всеми учителями – это во многом помогает ей получать «5»). Что сказать – молодец, талант в отношениях с людьми, будущее за ней…
Она рассказывала, как вчера читала стих на выпускном вечере – без стеснения, бодро (как я поняла, она рассказывала отрывок, над которым все посмеялись – он оказался смешным). Рассказали девчонки некоторые эпизоды из выпускного вечера. Всех учителей упомянули в концертной программе (в виде сценок, песен, стихов), А.А. студенты-выпускники просто душевно поблагодарили за всё. И девчонки рассказывали, что когда А.А. выступала с речью, она чуть не плакала, до того волновалась… Я представила эту картину – и будто побывала там, на выпускном вечере. Ведь А.А. очень нравственный человек, всем она родная, почти мама – конечно, она растрогалась. Я еще подумала, что никогда, наверно, у меня не получится нормально поговорить с А.А.. Все-таки воспитатели – это воспитатели и лично для меня… сложно общаться с ними. Может быть, не научилась, а может быть это застенчивость… Но ведь они воспитывают нас, наставляют… Не знаю, почему так. Может быть, просто для меня сейчас все это важно, а когда уже будет не нужно… тогда и раскрепощусь…
Я представила – вот у нас будет выпускной вечер, считай, мы последний раз видим наших любимых преподавателей, а я даже не смогу им от души сказать слов благодарности, так как между нами нет той раскрепощенности, той теплой человеческой атмосферы. Моя беда в том, что в них я вижу только своих преподавателей и воспитателей, а не людей… И мне очень сложно. Я чувствую, что опять (как и в школе) я буду на выпускном вечере словно чужая (и буду страдать от этого). Беззаботнова Ю. всю свою жизнь выступала на сцене, публично – и ей это очень помогает в жизни (она не робкая, смелая, умеет подойти, уверенная в себе). Я хотела выступать (и хочу), но в школе особо это не улавливали, а сейчас я от этой сцены только страдаю…
26 мая 2001 год
Недавно я приехала из Липецкой области. Мы ездили на Галичью гору – это заповедник на побережье Дона. А называется так из-за отложения известняка девонского периода, который как гора в 60 метров возвышается среди равнины. Это уникальный участок, так как здесь растут растения, не характерные для равнины, а также много беспозвоночных и позвоночных животных. Раньше все это было дном моря (много миллионов лет назад), поэтому и отложился известняк из умерших моллюсков.
Мы в 7 часов утра собрались у института, был дождь. Потом мы около трех часов ехали в автобусе. Было 3 подгруппы – первая, третья (где староста Новоженина Н.) и наша пятая. Мы с Новожениной Н. даже не общаемся (она в своем коллективе, а я – в своем), я в основном с Надей Завершинской (хотя мне все равно, с кем общаться)… Из преподавателей были Нелли Петровна и ее дочь лаборант Инна Александровна и другие молодые ассистенты (Чмир Р.А.). Кстати, ездила и наш куратор Скрипникова М.К.. Ехали мы почти молча – разгадывали кроссворды, читали или спали.
Когда приехали – сразу почувствовался свежий воздух, запах природы. Мы собрали по 3 рубля экскурсоводу. И затем он стал нас водить по заповеднику и все рассказывать и показывать. Сначала мы смотрели хищных птиц – соколов и орла. Я первый раз посмотрела и подумала, что это чучела стоят на пнях (они еще так неподвижно притаились). А потом одна из них, видя нас, разволновалась и попыталась улететь, но не смогла… ее лапка была привязана. Мне еще так жалко их стало – они так рвутся на волю, им, наверно, лапки больно, когда они дергают веревку, пытаясь взлететь. Еще мы смотрели сов и филина (он так интересно моргал – то одним глазом, то другим, и взгляд был серьезный и безразличный).
Затем мы посмотрели, какие растения здесь растут. Я их записала в блокнот, как и говорила нам Н.П. Потом мы пошли смотреть Галичью гору. Когда мы спускались к Дону, шли по лугу – там такой чистый воздух (даже лишайники росли на столбах, а они показатели чистого воздуха). У Дона был пляж из белого песка (причем он не привезенный, а рожденный здесь, на берегу, самостоятельно). Мы разложили одеяла на лугу, достали еду и всей подгруппой пообедали. А потом пошли фотографироваться на пляже на фоне Дона и Галичьей горы.
Затем мы сели в автобус и поехали в Задонск к святому источнику. Там мы купались, как и зимой. И с нами купались и Н.П., и Инна Александровна. Я даже удивилась, когда подошла к купальне и увидела их вместе с нашей подгруппой (купались наши девчонки). Мы поставили свечки перед входом иконе Божьей матери и пошли… Войдя в купальню, все начали раздеваться (ведь голышом нужно окунаться в ледяную воду). Н.П. говорит: «Ну, девочки, показывайте, как нужно». Первая пошла Коптева Т.. Она вошла в маленький бассейн и высоко подпрыгивая, три раза с головой окунулась в воду. Затем Н.П.. Вообще, я даже не видела ее голого тела (как-то все быстро произошло), я только обратила внимание, как Н.П. резко и уверенно окуналась в бассейне (вот это человек с сильной волей и характером). Дочь ее зашла в воду с визгом, но все же окунулась. Все были как родные, с восторгом высказывали свои переживания о происшедшем и яркие впечатления. Мы почувствовали бодрость и энергию, так хотелось радоваться жизни. Почаще бы так выезжать на природу и купаться в источниках. Это получается, самое большое, раз в год. А соединяться с природой нужно каждый день. Поэтому мы все и нездоровы. После мы поднимались к женскому монастырю, по пути завязали веревочки на ветках деревьев. У меня не было четкого желания. Я просто подумала о радости (о духовной), о счастье, и внутри себя пожелала всем иметь такое же состояние, в каком была я. Н.П. стремилась быть к нам ближе. В конце концов, все мы русские простые люди. Когда она проверяла, все ли на месте, после перечитки наших фамилий сказала: «Ну, молодцы! Пятая – уникальная группа». Приятно. Ну это все от хорошего настроения.
29 мая 2001 год
Завтра первый день лета. А на улице прохладная погода, сейчас, например, дождь идет. Я только что управилась с флористической тетрадью, в которую вписала 112 растений. Нужно еще наклеить эти растения в альбом и знать их названия на русском и латинском языках. Сегодня мы опять к 8 часам утра пришли на практику, но поскольку это был последний день, то положено уже сдавать зачет. Для зачета нужна тетрадь или дневник, в котором весь материал методички и камеральные обработки, флористическая тетрадь, альбом-гербарий и индивидуальная работа – 10 растений с корнем высушивать и прикреплять на картон (мы взяли сложноцветные, но их сейчас оказалось мало, и у нас их пока 7). Ну а поскольку все это трудно сделать за несколько дней, то сегодня Н.П. требовала только дневник и флористическую тетрадь (кто готов, конечно). Дневник у меня написан, но я решила потом все вместе сдать (а не по отдельности).
Я не подходила к Н.П. спросить что-либо, определить растение. Но многие подходят по надобности. Беззаботнова Ю., например, уже нашла с ней общий язык, и теперь между ними хорошие теплые взаимоотношения (она ее всё «Юлей» называет). Юлька умеет «подъехать», в этом она проявила себя еще в школе. Молодец! Это должен уметь каждый нормальный человек. А я не могу так подлизываться, мне тяжело идти на контакт, если это для чего-то. С простым (знакомым или незнакомым) человеком – пожалуйста, мы независимы друг от друга и прекрасно общаемся. Или наоборот, если человек слишком близок, мы знаем друг друга хорошо, есть общие интересы, взгляды…
Ну а Н.П…. Здесь взаимосвязь «преподаватель-студент». Сложно так. Что я пойду спрашивать? Еще спросит у меня что-нибудь из теории, а я не скажу. У меня какие знания – только первый курс, а в школе мы даже семейства растений толком не разобрали. Получается, что высшие растения я только первый год учу, и мне очень сложно запоминать массу признаков разных семейств. Так вот, Н.П., можно сказать, знает их вдоль и поперек, на ее уровне мои знания на «3» и ниже. Поэтому экзамен я вряд ли сдам хорошо. Но все равно буду учить.
Сегодня поднимаюсь утром по лестнице (в институте), только пришла в 8 часов, впереди меня шла какая-то женщина. Я услышала низкий голос А.А. (она что-то активно так, целеустремленно говорила – как декан, почти приказным тоном), такое ощущение, что А.А. – человек мягкий и добрый, а хочет казаться жесткой и требовательной. И вот я поднялась и увидела ее, она меня тоже, конечно. Но между нами было метров пять – что я буду орать «здрасти»… Получилось, что я опустила голову (я еще вспомнила про то выступление на сцене, где я опять провалилась)… Да и А.А. не спешила обращать на меня внимание, она начала разговаривать с той женщиной, которая была впереди меня. Было видно, как она не хотела меня замечать. Я прошла мимо, поднялась на второй этаж, в 47 кабинет.
Позже я столкнулась и с Петрищевой Л.П.. Она разговаривала с Чмир Романом А., когда меня увидела, как-то странно среагировала, отвернулась (там ее кто-то звал). Так я и прошла мимо… Конечно, все зависит от меня, моего настроя. Сегодня я, возможно, казалась малоконтактной, замкнутой, неразговорчивой… Поэтому такая реакция со стороны. Да еще мнение обо мне не лучшее – выступать на сцене не умею, говорить с преподавателями не могу, слабая и чувствительная, сразу волнуюсь… и еще много всего негативного. Но это только видимость… хотя я такая… но я должна меняться и меняюсь. Но они тоже должны знать, что для развития человека нужно видеть в нем только хорошее. А то вот сегодня с А.А. как-то неловко получилось… Мне же лишние переживания. Может быть, это и хорошо. Если бы я не замечала всего вокруг, тогда бы не смогла развиваться; ведь это заставляет посмотреть на себя со стороны. Например, я уже думаю опять серьезно заняться спортом, принимать холодный душ, а то духовно я совсем захирела. Так-то внешне вроде бы здорова, а внутри все не в ладах. Меня не тянет улыбаться, любить… делать добро… моя психика, мой организм переполнены всем отрицательным. Нужно, чтобы ты светилась изнутри – вот это истинное здоровье. А сейчас я больна. У меня нет энергии и бодрости.
Кстати, еще вспомнила… Когда Наташка Н. пошла узнавать моё растение у Н.П., потом пришла сказала название и попросила одну веточку, я сказала, чтобы брала. В это время заметила на себе взгляд Н.П. – таинственный, изучающий.
31 мая 2001 год
Сейчас уже почти час ночи. Почему я не сплю? Потому что стою на балконе и пишу в темноте, плохо разбирая свой почерк, почти на ощупь. Недавно закончила учить анатомию, завтра коллоквиум. Я знала кровеносную систему, и растянула ее почти на весь день, не хотелось заново повторять, учить ее, но старалась заставлять себя. И вот, сейчас стою на балконе, решила перед сном вдохнуть свежий воздух.
Всё, что сейчас перед моими глазами – всё прекрасно. Главное – сегодня странное оцепенение, всё стоит в таинственной недвижимости, хоть бы листик шелохнулся – нет (я специально пронаблюдала даже за верхушкой дерева). Всё тихо и спокойно, почти беззвучно (не считая гул машин и гудки поездов вдалеке… или чьи-то одинокие шаги). Сегодня безветренная бесшумная природа, и она красива в своем целомудренном молчании.
Я посмотрела на небо – там маленькие звездочки. Я вспомнила, как постоянно страстно засматривалась на них и размышляла о внеземных цивилизациях… Да я и сейчас погляжу на них и задумаюсь – неужели мы одни во вселенной, и как нас угораздило выжить и развиваться в безжизненной материи?... Странно. Вот передо мной дерево – у него один ствол, но много ветвей, тянущихся к солнцу. Но человек и себе придумал такое же дерево – древо эволюции. Сходство ли это, что всё у нас тянется вверх и превращается в раскидистую крону? А может быть, что окружает человека, то и программирует его, заранее определяет его мышление, восприятие. Ведь человек считает реальным только то, что видит, и он это проецирует в своих мыслях, идеях, гипотезах…
Какой сейчас тонкий запах имеет воздух, он не пахнет, но ощущается его резкость, свежесть, чистота… Сбоку почти полная луна ярко светит… будто молчаливо наблюдает за мной, за нами. Обычно она светит ко мне в окно, я тогда не закрываю шторы, и вся моя комната озаряется ее тусклым лиловым светом. Но иногда меня пугает ее загадочность.
Вообще, ночь, особенно вот такая – бесшумная, неожиданная, мудрая – всегда хороша и красива. Ею хотелось бы наслаждаться бесконечно. Но завтра опять наступит яркий суетливый день, и начнется он с нежного утра, когда вся моя комната освещается милым солнечным светом, который призывает идти вперед. Вот уже заканчивается листок бумаги. Но я могла бы писать бесконечно. Наверно, меня взбодрил этот свежий воздух.
3 июня 2001 год
Сейчас пришла из института. Сегодня у нас был коллоквиум по кровеносной системе. Мы отлично сдали. Но до этого мы все хором повторяли материал, разбирались по табличкам. Причем, все мы активные, каждый имеет свое мнение, и каждый хочет его высказать – вот такое сборище личностей и индивидуальностей. Не зря мы такая яркая подгруппа. Мы еще как-то уживаемся друг с другом, создаем теплые родные отношения, одним словом – коллектив. Но иной раз мне очень трудно среди наших «личностей»… бывает, что надавливают, а я очень чувствительна к окружающему.
В общем, сегодня, перебивая и перекрикивая друг друга, мы стремились как можно правильнее объяснить друг другу материал и также хорошо его понять. У меня даже голова немного заболела от такого ора (но мы останавливали друг друга, успокаивали, начинали тихо обсуждать кровеносную систему, а потом снова расходились до крика).
Сначала мы были в кабинете анатомии, а потом начались занятия, и мы пошли в свободный кабинет ботаники. Мы взяли таблички и пошли. Когда я зашла в 27 кабинет, там сидела наш куратор М.К.. Я подумала, может быть, у нее занятие и спросила – свободен ли кабинет. Она сказала, что свободен. И я заметила, что из лаборантской на нас смотрит Н.П.. Я быстро повернулась в ее сторону, она сразу отошла в глубь лаборантской… Как-то все получается не очень… Я с удовольствием бы с ней говорила на любые темы, но здесь стоит экзамен и зачет… Она должна оценивать мои знания, а не личностные качества. Хотя… это не оправдание моим отношениям.
Сейчас я очень возбуждена, хочу вершить, творить. Это всё от того, что я возбудилась с этим коллоквиумом, да еще у нас была психология – зачет. Нам раздали еще месяц вопросы, которые мы должны были приготовить (дать ответы на них). Я особенно не готовилась, так как про самооценку приблизительно знала, что говорить. И вот я вышла (взволновалась, конечно, перед выступлением) и всё ярко и эмоционально рассказала. Была дискуссия по поводу моего вопроса и это хорошо, когда становится всем интересно, когда появляются мысли и идеи.
Вот так. А теперь сижу, пишу и слушаю музыку. На завтра (да и на следующие дни) ничего не учить, но я не могу с этим смириться (лентяйничать я, конечно, могу), но если я сейчас расслаблюсь, то экзамены не сдам. Нужна постоянная систематическая работа. Мозг как мышцы – его надо тренировать, тогда будет результат. Кстати, о мышцах… скоро будет физкультура, может быть, позанимаемся, я так соскучилась… хотя, может быть, будет просто зачет…
+ 4 июня 2001 год
Не могу терпеть такое состояние – выть хочется от тоски и скуки. Почти весь день сижу дома и ничего не делаю… Раньше у меня хоть время было на занятие, на институт, а сейчас конец курса, перед летней сессией, и занятий мало, в основном ставятся зачеты. Вот так… вся моя жизнь в институте. Но так не должно быть! Я должна заниматься еще многим делами. Я должна отвлекаться от учебы, а получается, что это ядро моей жизни. Это и хорошо, так как концентрирую свои силы в одной сфере и больших результатов получаю. Но с другой стороны, это и плохо, так как мне будет труднее отвыкать от учебы и приспосабливаться к новой деятельности в своей дальнейшей жизни. Я уже это прочувствовала в Москве, когда постоянно вспоминала про институт, преподавателей, свою группу…
Сегодня зачем-то пришла ко второй паре на занятие психологии, хотя могла не приходить (я же зачет сдала). На занятие пришли только те, кто еще не сдал зачет (человек десять), они по очереди выходили и рассказывали свои вопросы, а после зачета сразу же уходили. И так, к концу занятия осталось человека четыре и я. Но мне действительно интересна психология, да и какая разница – часом больше или меньше я посплю, тем более у нас только одна пара по идее – лекция психологии. И что же, я встану, оденусь и пойду только на лекцию, а затем опять домой? И я решила встать пораньше и сходить и на практическое занятие. Наверно, видя меня сидящей до конца пары, преподаватель психологии посчитал странным… а может быть, и нет. Не знаю. Но я так захотела, и это уже мое дело, где мне сидеть.
Вот опять – мне некуда идти, кроме как в институт. Получается, что я не заинтересованная личность, не живущая полной жизнью. Обычно к таким людям теряется интерес и уважение. Да и мне до ужаса надоел этот образ жизни – институт и дом. Причем, дома настоящая мука. Я уже и анатомию взялась читать, хотя она у нас через день, уже и не знаю, что делать. Когда меняется обстановка, деятельность – я счастлива, я работаю с таким подъемом и «на всю катушку». А когда это притирается и входит в рутину, повседневность, то это давит, и работоспособность уже не та. Хотя путем самонастраивания, воли, цели можно многого достичь.
Сейчас вспомнила нашего психолога, которая читает лекции. Это на вид молодая девушка (хотя по ее рассказам, она уже имеет два диплома, закончила пединститут и аспирантуру, кандидат наук, работала психологом в школе и сейчас уже восемь лет преподает психологию в качестве ассистента – это она между слов рассказывает, приводя примеры из жизни). По сути была отличницей и выглядит нам ровесницей. Я еще подумала – как учеба держит юность, не дает стареть. Так вот, она – уникальная личность, действительно психолог, многое может объяснить, многое знает, очень активна, хорошо объясняет. Отличный человек. Но этот вывод сделан из многого.
Про человека нельзя так писать. Даже простой человек сложен из тысячи элементов – это и наследственное, и социальное (что ему удалось испытать от окружающего), и воспитание его наставниками (родителями, воспитателями, учителями, преподавателями), это и его собственные мысли (синтез его знаний и развития собственных убеждений, оценок на их основе). И это только обыкновенный человек. А когда говоришь про уникального, одаренного, а может быть, и про талантливого человека, то тут тем более тремя словами не обойдешься.
Когда она пришла к нам на лекцию первый раз, было видно, что волновалась. Да и вообще, она обычно очень энергична, быстро и четко говорит, как бы рассуждая, одновременно беседует с нами, приводит отдельные примеры из своего жизненного опыта. Когда мы затрагивали воспитание, она объясняла нам теорию на примере своей дочери Оли и ее взаимоотношений с детьми в детском саду, да и вообще, как она разговаривает с Олей, решая ее детские проблемы, и одновременно развивая ее и воспитывая. Слушая лекции, многое понимаешь, и самое главное – это подкрепляется практикой.
Когда мы говорили о педагогической деятельности, она приводила примеры из своей школьной жизни, да и вообще ее учебы в аспирантуре, институтах. Так же приводила в пример студентов-практикантов, которые вели уроки в школе (она была оценивающей) и изображала их ошибки (как кто вел себя – сжато или волновался, или слишком вызывающе, или прятался прямо от учеников). Интересно ее слушать. Но она, наверно, сама стремится, чтобы лекции были интересными. У нее очень большой опыт, она постоянно рассказывает о преподавателях своих, кто как себя вел и иной раз высказывает мысли о своих намерениях. Известно теперь, что у нее брат в Америке, что она часто посещала всевозможные олимпиады, когда училась, что она поступила куда-то в театральный институт, но не смогла там учиться, поступила на психологический факультет. Она многое рассказывает, опираясь на свой жизненный опыт, мы многое узнаем о ней. По внешнему виду (да и внутренне) она свободный творческий человек, все в ее руках «горит». Но она адекватно оценивает все окружающее, в том числе и себя. Ее одежда свободная, ближе к деловому стилю, вообще она придерживается демократического стиля в преподавании. Очень многому учишься у таких людей.
Еще у нас очень хороший преподаватель по педагогике. Также теория основана на практике – а это и есть истинные знания. С помощью таких преподавателей мы действительно стали лучше разбираться и в психологии, и в педагогике. Самое главное, что сами преподаватели являются носителями этих законов, науки, они так воспитали себя и совершенствуются дальше. Это очень развитые люди и в нравственном, и эстетическом, и психологическом, и умственном, и просто в личностном плане.
Хочу еще кое-что написать. Я понимаю, что сейчас у меня юность, я только формируюсь, поэтому много обращаю внимания на людей с теми качествами, которые хочу развить в себе до высшей степени. Я этих людей не ставлю в идеал (а идеала у меня нет вообще, у меня есть понятие «стремление к высшему», да и слово «идеал» как-то уж слишком заземлено). Даже природа наша не идеал (а я имею в виду Природу – это и вселенную, и ее законы, по которым и нам, людям, приходиться жить). Всё не то, чтобы идеально, а особенно и имеет свою структуру, свою жизнь, свою материю. А человек выдумал идеал, чтобы было к чему стремиться (как собака бежит за куском мяса, который на палке перед ней несут, тем самым тренируя ее).
Так вот я хотела сказать об А.А. (нашем декане). У нее тоже есть свое мировоззрение, убеждения, по которым она живет (и они оказываются положительными, так как в результате ее все любят, она уважаема). Но когда знают больше тебя, да и причем, могут не то, чтобы понять, но и объяснить твое поведение, характер). То тут… просто чувствуешь себя ниже в психологических знаниях, удивляешься – и как так тебя видят насквозь? Я это говорю, обосновывая реакцию А.А. Я краем глаза просто заметила, когда наша психолог была в деканате (она пришла туда перед лекцией), то по-видимому, А.А. там не была – она заходила туда, причем была как-то зажата, с чувством неполноценности что ли, было видно, как она чувствовала неловкость… В коридоре как всегда было много студентов, и А.А. что-то замешкала у дверей деканата (может быть, с кем-то перекинулась словом), но не спешила заходить туда. А потом я увидела, как через некоторые мгновения А.А. выскочила оттуда, всё с таким же неуверенным видом (будто в чем-то ущемлена). Может быть, А.А. чувствует себя так перед молодым психологом. Она более свободна, у нее другие принципы (но тоже положительные и она многого хорошего добилась в жизни), она лучше знает людей (если А.А. знает многое, но на основе своей интуиции, опыта, то психолог может всё обосновать теорией, и как рентгеном смотрит сквозь человека).
Здесь может быть не сходство в жизненных принципах… Вот я понимаю это состояние, а объяснить… Испытываешь какую-то собственную пока еще «низость» что ли, по сравнению с этим человеком, то есть он добился этого – а ты нет, он знает это – а ты нет, он развился в этом – а ты нет… и чувствуешь уже какую-то неполноценность перед этим человеком. Вот, кстати, что возникает у меня с учителями и преподавателями… Но я не могу судить человека только по его поведению. Хотя, когда А.А. такая неуверенная, уязвленная – значит, возникло противоречие внутри… Но оно постоянно преодолевается.
5.06.2001
Как всегда – сейчас пришла из института, переоделась, умылась, поела… И опять пишу. Сегодня у нас была только лекция по анатомии и практическое занятие по ней. Я вчера сидела и учила автономную нервную систему – было ужасно нудно… Хотя как только я отходила от книги, мне сразу хотелось снова к ней подойти и «мучить» себя знаниями. Это уже как болезнь. Наверно, просто привычка (которую я и хочу иметь) – это нужно… систематические занятия, умственный труд (да и физический труд нужен, но…).
На анатомии получилось, что я как всегда лучше поняла материал, выучила его. Это, конечно, повышает мою самооценку, но я не допускаю такого самолюбования. Ну и что такого? Моя добросовестность когда-нибудь доведет меня. Я сосредоточена только на институте, а что в этом хорошего? Это ненормально – ходить заученным шизофреником. Тем более я знаю очень малое, чем могу узнать… Мне вчера было так тоскливо, а всё от того, что из моей жизни в этот день выбыл стержень моей жизни – институт и учеба, и я оказалась в ужасном состоянии. Поэтому в жизни нужно иметь несколько опор – если одна рухнет, останутся другие, на которые опираясь, ты будешь жить, а не существовать. Но пока что я не имею этих опор и стараюсь найти их.
Сегодня после окончания занятий, мы все спустились к расписанию. Там опять было много студентов (приехали заочники). Мне надо было отдать курсовую работу по химии Петрищевой Л.П.. Мне еще как-то стыдно за то, что я себя так проявила, когда мы выступали на сцене и, так сказать, рекламировали свой факультет. Я хотела отдать курсовую работу побыстрее, где-нибудь в коридоре встретив ее. И вот она вышла – что-то отдала Коптевой Т. и говорила, куда это отнести, и я тут подхожу с курсовой работой. Она со мной не стала разговаривать, вернее, не обратила внимания на меня. Но я поняла, что невоспитанно повела себя – вдруг вот так подлетев со своими делами… Когда Л.П. прекратила свой разговор, она обратилась ко мне: «Ну, что там у тебя?». Я говорю: «Курсовая работа» и отдала папку. Она взяла ее, тут же посмотрела содержимое, но я уже отошла от нее – мы домой шли. И Л.П. также пошла в свой кабинет.
7 июня 2001 год
Опять стою на балконе. Ночь. И не перестаю восхищаться и наслаждаться природой… Сейчас прошли какие-то ребята (юноши), они бурно обсуждали что-то об одежде (джинсы, пиджак, ботинки, что с чем смотрится). Это происходило эмоционально, с яркой живой речью, почти хором… Надо же – думаю я – ребята тоже интересуются внешним видом, и так активно.
Ну ладно. Я вышла на балкон, зная, что меня ожидает свежий ночной воздух и свежая листва деревьев после дождя. Ее почти не видно в темноте, но все же свет от уличной лампы тускло падает на часть кроны. Асфальт мокрый, от которого, кажется, отходит еще большая свежесть. Воздух какой-то насыщенный, приятный. Отчасти я люблю ощущать такую влажность, она создает какой-то дискомфорт, но вместе с тем и чувство необычности, тайной жизни… Обычно люди не любят такую погоду (они любят жару и солнце – но это безжизненно). И вот эта нелюбовь к погоде как-то объединяет людей. И это тоже мне нравится, когда люди друг друга начинают понимать.
Я поймала себя на том, что когда выглядываю в окно или на балкон и вижу перед собой зеленую траву, деревья, их сочность и красоту, внутри появляется энергия, начинаешь любоваться природой. Эстетическое и нравственное воспитание… Это то, что помогает видеть красоту вокруг. Я очень стремлюсь ее видеть, без нее все «живое» погибло бы внутри человека. Большинство людей не умеют видеть прекрасное, красивое. Это нужно воспитать в себе. И я боюсь остаться без этого, я не хочу ничего не видеть.
Вот я говорю – развитие… Я всё же часто наблюдаю за собой, хотя период страстного познания себя уже позади. Когда в ЦГЛ мы зашли в кабинет Н.П., где было много цветов, я непроизвольно удивилась этому, восхитилась. А сейчас думаю – а ведь это было проявлением эстетического чувства. Или, когда на Галичьей горе я увидела привязанных птиц – во мне возникло нравственное чувство сопереживания. Я не говорю, что я вся такая нравственная и эстетичная, но уже есть первые шаги, а значит есть и развитие, и это меня радует.
Сегодня у нас была педагогика. Во время дискуссии Л.Д. начала рассуждать, что человечество умнеет, что в будущем, возможно, каждый третий будет ясновидящим, а с чем связано это – неизвестно, но может быть, скоро все узнают. Я еще подумала на счет ясновидения, что половина – это шарлатанство, но всё же есть одаренные люди (Нострадамус, например)… и я подумала – а как же действительно происходит это в мозге (мы сейчас по анатомии нервную систему прошли, в общем представлении я теперь понимаю, как и что происходит). Да и вообще, эти разговоры о будущем возбудили моё мышление, я сразу хотела высказаться, но говорила учитель, потом мы отошли от этого.
Я уже сижу в комнате, только вошла. Здесь воздух, конечно, не такой как на улице – спертый и душный уже. Но моя комната имеет свой определенный запах – запах книг, отчасти парфюмерии (которая на шкафу стоит) и особый запах интеллекта, напряженности. Сюда входишь, и будто окунаешься в сферу науки, чувствуешь, что здесь постоянно умственно работают (я учу). Еще чувствуется запах сухой травы, листвы – это мой гербарий в газетах. Когда он высыхал, я перекладывала его каждый день по 2-3 часа (меняла газеты), а их было около пятидесяти. Сейчас они высохли, а практика по ботанике прошла. Но я иногда возьму и снова переберу, перелистаю свой гербарий (когда соскучусь и душа позовет). Я обожаю этот запах сухой листвы, он несет положительную энергию (наверно, вспоминаю о природе, о лесе, об их чудодейственной силе). Никогда не забуду то приятное ощущение, когда я перебрала свой гербарий, положила его в сетки, туго зажала, и хоть поясница сильно болела и было невозможно разогнуться, но со спокойной душой и выполненной миссией я была счастлива.
В углу, около двери, забыто стоят лыжи с ботинками и палками. Я на них посматриваю иногда, и начинает болеть душа, то есть я переживаю, что сейчас у меня застой в физическом развитии, я малоподвижна. Мне трудно вспоминать, как я, прилагая усилия, бежала или ехала на лыжах, как я боролась с собой и со своим организмом, и сейчас я не испытываю этого, и мне тяжело… Я знаю, что это ужасно – жить неподвижно. Я сейчас со всей страстью выбежала бы куда-нибудь в лес или на стадион и бегала бы до потери пульса. Но… Вот это «но» меня и останавливает – как я одна побегу, да и где бегать – это несерьезно. А спортивной секции в институте сейчас нет, наверно. Да и сессия скоро, будет некогда. Вот так у меня и получается. Тем более это отзывается на моем здоровье. Спорт способствует и умственному совершенствованию, и бодрости, и внутреннему счастью, и просто здоровью. Если нет спорта – нет всего остального… а что это за жизнь тогда? Лыжи эти дал мне ВУЗ. Когда они их заберут… я даже думать об этом не хочу. Вообще, я думаю в дальнейшем… не всегда же мне учиться… посещать какие-то спортзалы или на работе иметь физическую нагрузку, или на худой конец – дома заниматься (хотя бы быть в тонусе).
Сейчас я еще ем и набираю калорий больше, чем их трачу. Естественно, появились жировые отложения, которые немедленно нужно убрать. Утром до обеда я не ем (там учеба) и если удается, стараюсь меньше есть. Витамины сейчас не пью, хотя нужно купить.
И еще. Сегодня у нас была аналитическая химия. Ведет женщина (дочь профессора, который помогал мне поступать в пединститут). Но я не знаю, знает ли она обо мне. Для нее я, наверно, грубая, тупая, неженственная. Поэтому, наверно, она имеет не лучшие чисто человеческие отношения ко мне. Но она – человек хороший.
8 июня 2001 год
Вот уже какой день сижу дома. И сижу в прямом смысле слова – скучно, делать нечего, уроки учить пока не хочется… Сижу и страдаю. Без движения. Я ненавижу выходные дни. Я стала их бояться, так как это дни бездействия – я как бы изолированная от всего мира. Это настоящая пытка. Я только ем и сижу – больше делать нечего. Да и бессилие какое-то наступает – хочешь, а не можешь, и живешь по инерции.
Я мечтаю – быстрее бы в общество, в институт, на работу – но чтобы я была чем-то занята, заинтересована и общалась… Много еще причин, почему дома мне нехорошо. Постоянная ругань, вскрики, отрицательные эмоции… Это мама вся на нервах, да она еще холерик – и все на чувствах и эмоциях. У меня уже даже голова болеть начинает. Мой образ жизни ужасен, и я его ненавижу.
Завтра Аленку провожаем в лагерь, сегодня собрали ей вещи. Я уже вчера начала читать анатомию. Она у нас будет в четверг, там еще поставили ботанику. Так что учить много и нужно начать уже сегодня. Ну я сейчас напишу и пойду читать на балкон (там и воздух свежий, и природа). Но если честно, у меня нет сил и энергии на какое-то дело. Я чувствую, что истощилась, мои нервные силы на пределе. Я питаюсь неправильно (я не ем живую здоровую пищу, а ем всё вредное), я не занимаюсь спортом, я сижу дома – нет никакой подпитки в энергии, нет положительных эмоций и чувств в семье, я не пью витамины… Поэтому я не здорова. И я сильно переживаю об этом. Я больше не могу так жить, мне плохо…
И вот, только что я на всё плюнула (на свою лень, бессилие) и покачала пресс, ноги, отжималась (делала физические упражнения). С непривычки у меня даже голова закружилась, я вспотела… И мне стало досадно, что я в такой плохой физической форме – что я сделала всего несколько упражнений и сразу устала, что даже такой малейшей нагрузки мой организм не выдерживает. Я вспомнила, как я занималась спортом и бегала километры почти каждый день, а потом качала мышцы, делала упражнения для езды на лыжах.
Надо набирать форму. Я теперь каждый день буду хотя бы пресс (мышцы живота) качать (упражнять). Сейчас, летом, не получится, а вот осенью, перед зимой, есть шанс серьезно заняться спортом. Но там будет видно. Кстати, сразу после упражнений, вся разгоряченная, я искупалась в ванной под холодной водой. После этого наступает такое блаженство. Чтобы узнать хорошее в жизни, нужно и пострадать за это хорошее! Еще я сегодня вдруг открыла педагогику (книгу) и зачиталась, я опять узнала много нового и подтвердила свое интуитивное, что наблюдала…
Еще я хотела сказать про ботанику. У нас будет последняя пара в этом семестре по ботанике на тему «Злаки». Я еще вчера взялась за книги – посмотрела их, пролистала другие семейства растений… Но когда я начала читать… В общем, я с Аленкой начала в карты играть… Мне не хочется учить, нет интереса, так как нового я ничего не узнаю. Да и не то, чтобы… Здесь дело в самом предмете, как он отразится на моей симпатии. А если честно, я недолюбливаю его, так как на первом курсе у нас по ботанике была не совсем хорошая преподаватель (даже предмет свой знала плохо, да и просто нас не любила)… И сейчас – Н.П. Романова. Она, возможно, и хороший человек, и умный преподаватель, ученый… но она не педагог – у нее не хочется учится, она подавляет это желание, самовыражение. У нее авторитарный стиль преподавания, то есть не учитывает мнения студентов, нет личностного подхода. Хотя, возможно, она и не догадывается об этом. Она просто сильно требует знания и ждет от этого хорошего результата… ан нет… Тут нужно многое учитывать. И Н.П. старается иногда индивидуально подойти к ученикам, понять их, приблизиться к ним. Но Н.П. – человек тяжелый, всё ее мировоззрение основано авторитаризме, на силе одного человека, на каком-то властвовании и подчинении. Поэтому ее боятся. Хотя в автобусе (когда мы ездили на Галичью гору) она показала себя обыкновенным русским человеком, с широкой открытой душой, с русской мудростью (она любит применять пословицы, часто вспоминает русские традиции). Видно, что воспитывалась она в простой русской семье (причем чувствуется эта глубинка России, с ее природой и свободой). Но вместе с этим, она очень образованный человек, она является примером человека, долго умственно работающего, постоянно умственно напряженного (это и серьезный «много повидавший» мудрый взгляд, и четкие мужественный движения – говорят о силе воли… манера поведения, речь – всё говорит о человеке науки).
В автобусе, когда мы пели, Н.П. обернулась к нам в какой-то момент (она сидела впереди) и с одобряющим веселым лицом немного дирижировала нам рукой – мол, так и продолжайте в том же духе. Тем более все мы ехали бодрые, с положительной энергией, так как искупались в источнике. Вообще, после источника я вошла в автобус и стремилась быстрее подойти к Наде З., так как у нее были растения в гербарий (мне хотелось узнать, что с ними). Когда я стала подходить к своему месту, то увидела, что Н.П. сидит уже на своем месте, и я заметила ее взгляд, выражение лица – она как-то восторженно заглядывала мне в глаза. Я не обратила внимания и пошла дальше. Может быть, она меня видела голой (да и я ее тоже как бы – и это роднит)… Не знаю…
10 июня 2001 год
Сейчас уже ночь. Я искупалась и начала разбирать кровать – решила поправить матрац, сняла одеяло, подушку. И поправляя, увидела мои листочки бумаги, мой дневник (я его кладу под матрац). «Боже мой, – подумала я, – сколько же уже здесь всего… это с 1998 года!». Я пролистала… Здесь разные листы и по размеру, и по качеству… и каждая бумажка несет свое… Я нашла записи о Москве, прочитала некоторые. Надо же, как я рассуждала, будто и не я. Кто знает, окажись я еще где, буду писать и еще неожиданней. Сфера чувств, эмоций, восприятия, анализа, воображения… наша психика необъятна. Я вспомнила те ощущения, которые испытывала в Москве. Мне одновременно и захотелось туда, и нет.
На самом деле, меня сейчас охватывает масса ощущений. Я многое хочу написать. Когда я прочитала некоторые прежние свои мысли, я подумала – все-таки как хорошо, что я имею это в голове и умею так рассуждать. Мне, если честно, эти мысли показались слишком глубокими, заумными. Но ведь, когда пишешь свои мысли, не думаешь – умно это или нет – просто пишешь свою душу… А когда забудешь уже про эти переживания или идеи, и вновь их прочитаешь этак через год – дивишься поворотам своих мыслей. Конечно, это все систематическое умственное напряжение, я должна развиваться. В пустой голове мысли не появятся. Я не должна смотреть на прошлые свои записи и думать, какая я умная… Я должна двигаться вперед, смотря только вперед, в будущее. Я вовсе и не была умной, а мысли мои – это только этап в развитии.
Сегодня я выучила ботанику еще до девяти часов вечера. Обычно это время – разгар моей умственной деятельности. И с непривычки я даже не знала, чем заняться. Я покачала пресс (упражнения на мышцы живота), хотя он у меня болел от прошлого раза, сделала другие упражнения на ноги, спину. Чтобы была хорошая осанка, я села в позу йоги (скрестив ноги) и старалась с прямой спиной просидеть как можно больше. Мышцы были напряжены, спина болела, но я терпела. Сегодня почти ничего не ела – выпила только сок (хотя деньги на него мне было жалко). И вот вечером пришла мама, принесла сладкие булочки, а у меня разыгрался аппетит… После я проклинала себя, что съела их… Приходила Наташа Н., рассказывала, как она гуляет с парнями. Мы с ней почти не видимся.
13.06.2001
Сейчас пришла из института, быстро разделась и окунулась под холодной водой. Я еще купила сок апельсиновый (решила до конца истратить деньги). Я худею и, выпив его, чувствую сытость и бодрость. В нем витамины, минеральные вещества, а это мне очень нужно. Мое здоровье никуда – спортом я не занимаюсь.
Сегодня была ботаника – последнее занятие. Мы пришли все, принялись рассматривать таблицы. Тут пришла Н.П. – нарядная, в новой кофте, с прической, макияжем – всё броско… Она входила, я обернулась, ее взгляд – сразу на меня. Мы сели. Спрашивала тех, у кого нет оценок. Всё как всегда. Отвечать выходили мальчишки, но отвечали не очень хорошо. Валька Родюкова тоже отвечала, ей поставили «5». Мне стало обидно – я учу, учу… а Валька раз прочитала лекции и рассказала наизусть. А тут стараешься осмыслить, понять, учебники читаешь, весь первый курс повторяешь… И так оценивают твой труд, что плакать хочется.
Н.П. была как всегда требовательной, чувствовался ее авторитаризм. Но, по-моему, она немножко неловко себя чувствовала. Это говорили и скрещенные на груди руки и… когда села впереди (к нам боком) и слушала ответ, то облокотилась и как бы закрыла ладонью лицо с нашей стороны. Конечно, мы и голыми купались, и просто общались по душам, в общем сближались… А тут вдруг опять все играют свои роли: она – преподаватель, мы – студенты. Сегодня она сказала, что на экзамене должны быть отличные знания и отличная латынь (латинский язык). Мне показалось, что я не сдам… Столько учить! Но постепенно настраиваю себя. Я вспоминаю, как сдавала экзамены в прошлом году – ведь смогла же. Нужно только мобилизоваться… Я и теорию и латынь по зоологии только так «щелкала». Но там была какая-то другая атмосфера – дружбы, доброты и творчества. А здесь что-то давит, напряжение – и так тяжело дается материал. Или просто уровень требований очень высокий… Ничего – помру, но выложусь.
Я уже представляю, как идет экзамен… Я чувствую, как мне тяжело, как давит всё в груди. Как я рассказываю Н.П. материал, волнуюсь, переживаю, как мне тяжело рассказывать, подбирать нужные слова, показывать нужное на таблице, и как Н.П. начинает спрашивать меня, «зажимать в угол», давить… Ужасно! Вот я вижу, как несмотря на моё волнение, Н.П. ставит мне «отлично» (или «5»), и я вылетаю, вся счастливая, готовая расцеловать всех и вся, в коридор и ору другим: «Отлично!». Внутри всё дрожит от восторга и радости, всё бурлит, хочется прыгнуть и не приземляться… Но такого чувства я еще не заслужила. Нужно долго еще страдать за такое счастье. А не пострадаешь – не будет счастья. Поэтому я в преддверии страданий. И вижу уже себя учащей громадный материал теории до потери пульса, до последнего дыхания, до переутомления… Пересказывая материал вслух, чтобы разрабатывать речь… И так проучив весь день, «убитая» ложусь спать, еще пять дней таких же…
Я отгоняю от себя мысли, при которых я получаю «отлично». Я уже начинаю представлять другое… А вдруг – «хорошо» (или «4») или «удовлетворительно» (или «3»)… у меня даже сейчас слезы накатились, так как ощутила то состояние подавленности и отчаяния, когда не хочется жить… Когда стараешься, стремишься – и не достигаешь. Такое еще будет в жизни, и более глобальное, а институт всего лишь учит выстоять в трудных минутах. И я буду крепиться, и буду учиться еще лучше и самоотверженнее, и также буду в дальнейшем, в своей деятельности. Никто и ничто меня не остановит. Я преодолею себя! Мне будет очень тяжело…
Боже мой, помоги мне выдержать это испытание для меня, для моего организма, нервной системы. Я давно хотела сходить в церковь, и в эти выходные дни я обязательно схожу. Конечно, это плохо – ходить в церковь, когда тебе нужно, из-за чего-то (по выгоде). Но я нуждаюсь сейчас в поддержке как никогда…
+14 июня 2001 год
Сейчас уже 20 июня, так как пишу поздно ночью. Мне не спится, так как я поспала вечером, нарушила режим, а сейчас не могу уснуть и решила написать. Я открыла окно, заглянула на улицу – и замерла от восхищения… насколько красива ночь, ночное звездное небо. И тот же свежий тонкий воздух… Звезд на небе много, и они образуют какие-то фигуры между собой – созвездия… интересно за ними наблюдать. А вдруг увидишь что-то необыкновенное – или звезда тронется с места, или еще что-то…
Вчера в институте мы с восьми часов утра сидели до обеда и решали задачи по аналитической химии. Нужно было получить зачет. Мы его, конечно, получили, но сильно утомились. Хотя потом я подумала и сделала вывод, что хорошо, если мы были чем-то заняты, а не лентяйничали, это же для нашего же развития. А сегодня у нас был зачет по педагогике. Наташа Н. говорила, что ей поставили зачет автоматом (без заданий). Я тоже была активна в течение семестра и подумала, что мне тоже может быть зачет автоматом. Но я все равно читала и учила лекции. Половина успела только прочитать (а она это и вовсе не спрашивала), но на экзамен всё нужно знать.
Так вот пришла я на зачет. И девчонки мне говорят: «У нас 25 июня экзамен по ботанике». Я ужаснулась и не ожидала, что так внезапно начнутся экзамены. Это ведь четыре дня на подготовку… 54 вопроса! И ботаника – это сложный предмет, а тем более знать его на уровне требований Н.П. невозможно, а еще если за четыре дня что-то учить… Я посчитала – это 14 вопросов в день. Я не знаю, что мне делать. Экзамен – это всегда мобилизация сил. Я была расслаблена, мой мозг не был напряжен, а сейчас вот так вдруг нужно выжаться до последнего. Но я еще не вошла толком во вкус работы, мне еще нужно вработаться. В общем, я уже была уверена, что экзамен не сдам… Да и сила воли на пределе… Раньше как-то стремилась, рвалась сквозь преграды, стиснув зубы учила до последнего… А сейчас я как-то по другому к этому стала относиться. Конечно, мне хочется получить «отлично», но я не могу сидеть и учить, мне очень трудно… Я еще не привыкла. А если по ботанике будет плохая оценка, то и по последующим экзаменам так же, так как будут ориентироваться на предыдущую оценку.
Также по анатомии мы сдаем экзамен блоками. Завтра будет блок по нервной системе. Я сидела, ее сейчас повторяла и завтра еще доучу. У нас остался еще один блок… Только неизвестно, когда он будет. Через три дня после ботаники поставили экзамен по зоологии! А еще через три дня – анатомию. Вот так! С ума можно сойти! Мы даже не сможем на отлично подготовиться. Или учителя рассчитывают на то, что мы хорошо учились?
Я уже представляю себя «убитой» после этих экзаменов, так как это будут первые мои экзамены, по которым у меня будут плохие оценки… Я переживаю. Я пришла домой и мне совершенно ничего не хотелось делать, хотя я знала, что нужно учить. Я взяла лекции и стала читать, но решила отдохнуть, поспать, так как у меня было подавленное стрессовое состояние. Я знаю, что страх угнетает. Я уже думала о том, чтобы относится к оценкам легче – ведь, что они мне дадут в будущем? Испорченные нервы, а на мой диплом никто и не посмотрит. Я всё это понимаю. Но сейчас я хочу доказать и себе, и другим, на что я способна. Если я сдам не на «отлично», тогда скажут или подумают: «Что-то Астахова совсем спасовала…». Да не только это мнение мне неприятно, мне самой не хочется иметь плохой оценки… Я стараюсь, учусь, сейчас это основное, поэтому я так стремлюсь.
Кстати, по педагогике мы все сели за парты. Преподаватель начала спрашивать. Я сначала не отвечала, а потом постаралась напрячься и въехать в работу. Я только начала поднимать руку, она взяла свою тетрадь и говорит: «Да, я забыла сказать – Беззаботновой, Астаховой и Коптевой зачет автоматом (без вопросов)». Здесь я тоже была в шоке – а я готовилась, все лекции перечитала. Ну ничего, это хорошо, что напрягала мозги. Хотя вот этот стандарт во всем мне уже надоедает. Здесь нет своего мнения, своего «Я». Ты должен говорить и думать так, как хочет и требует того учитель. Ну и научимся мы говорить и делать как все, а где же индивидуальность? Поэтому мы все «серые мышки».
19 июня 2001 год
Вот я и сдала ботанику… На отлично. Конечно, это досталось огромным трудом и усилиями. Эту ночь перед экзаменом я так и не спала, поскольку мозг был напряжен, и я не смогла расслабиться. Четыре дня подряд я вставала с книгой и лекциями и ложилась спать так же. Нужно было понять и суметь рассказать большой объем информации. Я, конечно, на занятиях все это разбирала, писала в альбом, учила. Но экзамен есть экзамен, здесь нужно уже подходить более глобально…
Целыми днями я сидела и разбиралась в ботанике, даже на еду не отрывалась, да и есть особенно не хотелось. Я даже похудела и очень рада этому – хорошо, когда есть дело… Да, но сидячий образ жизни меня пугает – я целыми днями сидела над книгами почти неподвижно.
Вот сейчас голова болит от переутомления. А у нас через три дня последний экзамен – зоология, опять надо учить. Хотя я участвовала и в олимпиадах, и в других мероприятиях, и зоологию уже знаю почти наизусть (ведь постоянно готовилась, повторяла). Но все равно нужно учить вопросы.
Не знаю – выдержу ли. У меня еще в день экзамена День рождение, я хочу купить торт. Но не знаю, как сдам экзамен, будет ли до веселья. Как же я страдала в последние дни перед экзаменом. Я рассчитала, что нужно выучить в день по 14 вопросов. Но читая краткие лекции, у меня в голове мало что откладывалось, поэтому я еще читала и книги, да и первый курс повторяла. Естественно, я не укладывалась. И в последний день мне оставалось до 20 вопросов. Поэтому в день экзамена (а он у нас был в двенадцать часов дня) я выучила остальные. Поскольку я не спала – я закрывала глаза, но не могла уснуть – то «проснулась» рано, около половина шестого утра… И взялась сразу же учить. Мне нужна была тишина, отключение от мира, чтобы выучить, сделать эту информацию своим достоянием, своим знанием.
Я ругала родителей, что они мне мешают (потом раскаивалась в этом). Мне так надоедало учить, что я пыталась как-то настроиться, перебороть себя, просила Бога помочь мне преодолеть это испытание. Это очень тяжело. Я знала, что это страдание окупится. Если бы я пошла по пути наименьшего сопротивления, то есть плохо учила бы или вовсе многие вопросы не выучила бы, то пришлось бы страдать еще больше на экзамене при ответе, а там и оценка могла быть не та, и долгая досада вплоть до комплекса неполноценности. Но вот результат, я переутомлена, моя нервная система требует отдыха… Ничего, я должна восстановиться. Но все же я должна как-то избегать этих переутомлений.
25 июня 2001 год
Сегодня мой День рождения. Еще вчера я купила два торта (вернее, мама купила, а я учила экзамен по зоологии). Сегодня после экзамена мы всей подгруппой собрались и посидели – поели торта, выпили вина… Мы были едины, дружны, все уважали друг друга, любили, делали только приятное своему ближнему. Очень радуешься, что сложился такой коллектив.
Мне подарили мягкую игрушку (божью коровку) и открытку. Я так это не ожидала, что… мне стало очень приятно. Я прочитала открытку. Там были прекрасные стихи поздравления, ко мне обращались «Дорогая Олесечка», а закончили – «с любовью твоя 23/5 группа». Меня это очень тронуло.
Когда я пришла домой, то в почтовом ящике увидела письмо – сердце замерло от восторга, я знала, что это Каринка. Я быстрее открыла конверт и прочитала открытку. Там были стихи поздравления меня как самой близкой подруги, пожелание мне счастья и то, что она «прилетит» в любую минуту… Я была счастлива. Это уже не то состояние восторга, возбуждения, волнения, стремления прыгать и взлетать как раньше, это чувство тихое, но сильное, окутавшее всю душу теплым одеялом. Я была немного пьяна и легла спать (эту ночь перед экзаменом я плохо спала), прижав к себе все свои подарки, мне было приятно видеть их, находиться с ними.
Мне еще было немного не по себе, так как я переживаю на счет отношений с преподавателями. Например, Золотов М.А. (преподаватель по органической химии), посмотрел на меня… Я не поздоровалась (он же меня не знает). А потом мы шли с Коптевой Т. и навстречу – опять Золотов М.А., она поздоровалась, он ответил… Тут я сообразила, что неправильно поступила тогда (когда не поздоровалась). Мне стало неловко, да и он еще подумает про меня плохо (что сейчас не здоровается, а к экзамену ближе…). Да и вообще, Танька Коптева молодец, веселая такая, общительная… К ней и Петрищева Л.П. подошла, поболтала. Отсюда и симпатия – умение общаться. Мне такое, наверно, не светит, я никогда не смогу совсем раскрепоститься для нормального общения, не говоря уже о преподавателях… Ну как же, ведь они воспитатели-наставники (говорю с ухмылкой).
Да и экзамен мне не понравился, как прошел. Я учила два дня подряд (хотя Беззаботновой Ю., Коптевой Т., Ярославцевой Н. – поставили автоматом, оценка без сдачи экзамена, так как они помогали Ону А.Ю. в организации игры «О, счастливчик»). Мне было немного обидно, так как я в течение года училась, училась, занимала места в олимпиадах, всё учила к игре «О, счастливчик» и мне это даже не зачлось. Пришлось опять, заново повторять и что-то учить (что уже забылось).
На экзамен я пришла взволнованная (не забыть бы материал и рассказать бы его). Когда можно было входить, я вошла в кабинет. В это время отвечала Ленка Подольская. Я вся взволнованная подлетела к ней (к Скрылевой Л.Ф.) и говорю: «Можно брать билет?». Она медленно так, важно, с явным превосходством подняла глаза и говорит: «Ты что, разве не видишь – я занята, сядь пока.». А потом обратилась к Ленке: «Что ты говоришь? А то меня отвлекли тут…». Я не ожидала такого резкого поворота ситуации. Затем взяла билет, села. Но я его знала и писала мало, основные моменты, о чем буду рассказывать. Другие же почему-то писали много, пользовались лекциями. Я сидела нервничала и, в основном, морально готовилась к ответу, вспомнила Бога. Л.Ф. постоянно смотрела на меня, может быть, думала, что я ничего не знаю, поэтому мне нечего писать. Отвечать я начала тихим неуверенным голосом. Возможно, это тоже основания для того, чтобы подумать о моем незнании. Наверно, поэтому она даже просмотрела мою зачетку, как я учусь, и только потом поставила «отлично», хотя я ответила на все ее вопросы. До сих пор помню ее взгляд – безразличный, неуважительный, придирающийся, недоброжелательный, она даже зевала, когда я отвечала. Но я старалась не обращать на это внимание, хотя все равно мне сейчас плохо от такого отношения. Когда я под конец брала зачетку, то робко сказала: «Спасибо. До свидания» (хотя знала, что это не к чему, но не молча же уходить). Она даже ничего не ответила (это тоже меня задело). Потом она ставила оценки по симпатии. Мне не по себе, плохо на душе, когда встречаешь такое в жизни, хочется умереть. Может быть, я просто слишком неуверенно себя вела, а это Л.Ф. не нравится (что тогда я смогу в жизни с такой робостью), ей нравятся люди с характером, «пробивные», активные, уверенные. Но это просто она не знает меня как человека. Если честно, мне даже как-то неприятен стал пединститут. Наш декан А.А. как-то незаметно бегает, всё дела…
Так вот, когда я спала, на улице был ливень, гром, молния, ветер стучал окнами. Я ужасно себя ощущала во сне… Тут раздался телефонный звонок. Это был Димка (парень Каринки). Он приехал в Мичуринск на один день. Он поздравил меня с Днем рождения, мы еще чуть-чуть поговорили. Я сказала, что мне очень приятно и открытка замечательная; он сказал, что они с Каринкой выбирали вместе. Я спросила на счет дяди Саши (отца Карины), ведь у него вчера было День рождения. Я хотела позвонить ему. Но Димка сказал, что не дозвонился до него, его нет дома.
После я опять легла поспать. И опять зазвонил телефон. Это Карина. Я была очень рада. Она поздравила меня с Днем рождения. Мы о много успели поговорить. Она тоже сессию сдала на отлично. Когда я сказала про свою сессию, она спросила: «На красный диплом идешь?» – я ответила, что дело уже из-за принципа, образования. Красный диплом… Кому он будет нужен? Тем более какого-то Мичуринского пединститута… Каринка спросила, когда я приеду в Москву. Я ответила, что не знаю, наверно, когда позвонит Людка (двоюродная сестра). А сама подумала – что-то она не звонит, обещала уже в конце июня…
Еще впереди практика по зоологии и два зачета… Но сейчас с Божьей помощью я прошла это испытание – экзамены, и у меня масса свободного времени. Хотя девчонки пролетели эту сессию особо не напрягаясь. И мне Олька П. говорит, что я очень серьезно и глубоко подхожу к учению.
29 июня 2001 год
Кончились экзамены. Но никакого облегчения я не испытываю. Мне тяжело, так как я страдаю от бездействия, от скукоты, ненужности. Целыми днями сижу дома, да и податься некуда… Я уже жду день, когда мы пойдем на полевую практику по зоологии, хоть буду чем-то занята. Наверно, у меня упадок нервных сил, поэтому возникают плохие мысли, плохое самочувствие. Я должна набраться энергии, но для этого нужны спорт, хорошая витаминная пища и положительные эмоции. А это отчасти у меня отсутствует, поэтому нет полноценного выздоровления, восстановления энергетического баланса.
Кстати, я сегодня проснулась от телефонного звонка. Я подняла трубку и услышала голос Дяди Саши (отца Карины). Голос был почти пьяным, каким-то расторможенным, и говорил он медленно. Я, конечно, обрадовалась. Он позвонил, чтобы поздравить меня с Днем рождения, хотя, как он сказал, немного опоздав. Он сейчас в больнице (опять запой). Я сказала, чтобы выздоравливал, и что звонила Каринка, обещала приехать. Тогда он сказал, чтобы я тоже пришла к нему, и что он больше не допустит такого состояния. Я спросила, откуда он знает мой телефон. Он ответил, что помнит его с тех пор, когда я сказала ему, идя с физкультуры. Я шла с физкультуры, с вузовского стадиона и встретила дядю Сашу. Мы остановились, поговорили, и я дала ему свой телефон, а он нацарапал его на кузове своей рабочей машины… На самом деле, я очень благодарна дяде Саше за всё. Ведь он тоже немало приложил в мое воспитание…
Но пишу я потому, что у меня немного приподнялся дух, так как позвонила Люда (двоюродная сестра). Мы с ней долго болтали. Она уточнила, когда у меня кончается сессия, и мы договорились, что я приеду в Москву 20 июля. Мне так стало приятно, что я кому-то нужна, что я поеду опять в этот шумный, динамический город, где течет всё намного быстрее, чем здесь, в провинции (хотя эта быстрота тоже надоедает и хочется тишины, как у нас). Люда рассказала, что они уже получают в 2 раза больше денег, что их рабочие посты повысились (Сашка сейчас директор). Они ходят с мобильными телефонами, учатся на водительские права. На рынке уже многое изменилось, уже многие ушли, и совсем другие пришли. Вот такой там бешенный ритм. Люда обещала меня в дельфинарий отвести, сфотографироваться. Она пыталась и сейчас ищет мне работу. Но временных не находит. Ей говорят – пускай она чай нам разносит… На что я ответила смеясь – хорошо, но я могу и посложнее работу выполнять! Люда говорит – там есть работа и с компьютером... Люда вообще одаренный человек – всё «схватывает на лету». И вот она положила трубку, после того, как я ей сказала, что время разговора уже много прошло и деньги тоже.
1 июля 2001 год
Сейчас читаю книгу А.С. Макаренко «Педагогическая поэма». Я еще давно намечала прочитать ее после экзаменов, на каникулах. И поскольку сейчас мне делать нечего и почти целый день я сижу, страдая, без дела и смотрю телевизор, то ненароком взяла одну из четырех томов – книг Макаренко, стоящих у нас в серванте и с интересом перелистала ее, потом зачитала первые предложения, и мне понравилось. Вот теперь прочитала более 100 страниц (эта дурная привычка считать страницы осталась еще со школы, когда нас принуждали читать огромные книги, и ты, пересиливая себя и упираясь, осиливал страничку за страничкой…). Конечно, так нельзя, нужно работать, заниматься любым делом – пусть даже учиться или на огороде копать – наслаждаясь, с удовольствием, только тогда будет польза.
Так вот, я читаю – мне нравится наблюдать за жизнью бывших беспризорных мальчишек-колонистов, и как их воспитывает А.С. Макаренко, особенно того не подозревая и не ставя теоретических целей. Он просто живет с ними, общается с ними, вникает в их сферу… А.С. – педагог, образованный человек, и уже своим строем мыслей, своей личностью заставляет колонистов жить по-другому, смотреть на мир иначе. Вот почему прежде всего должен быть воспитан воспитатель – требования, прежде всего, должны быть к самому себе…
Я читаю и иногда отрываясь, начинаю анализировать прочитанное, подчеркивать какую-либо гениальность в тексте… Вообще, нам дали задание по педагогике прочитать эту книгу к экзамену, а он у нас зимой. Но не только из-за экзамена я взялась читать. Просто идет какая-то потребность. Я еще давно хотела взять в библиотеке какую-нибудь интересную книгу, например, по этике я там одну написала, но так и не дошли до нее руки, да и я не решаюсь теперь брать книги, так как до начала каникул осталось меньше двух недель.
Я еще в Москву хочу взять книгу Макаренко читать, ведь там у меня тоже будет свободное время. Еще хотела взять органическую химию – повторить основное, так как на третьем курсе у нас она будет, а летом экзамен. Да и Золотов М.А. говорил повторять. Я уже нашла материал, прежние записи, а потом подумала – буду опять учить глубже всех, как дурочка, а сдам как и все, а может и вовсе хуже… Да еще в Москву и так много вещей везти, и книги Макаренко толстые…
Вообще, я начала писать потому, что отвлеклась от чтения и посмотрела на телевизор у себя в спальне. На нем сидит мой подарок на День рождения – веселый человечек (мягкая игрушка среднего размера) с красным носиком и рожками на голове, а сзади два крыла красных также, с шестью крупными точками (это как жук божья коровка). Мне еще Наташка Ярославцева говорит шуткой: «Олесь, посмотри, кто это, а то здесь без 100 грамм водки не определишь». С виду человечек, а сзади крылья – значит божья коровка. Я смотрю на него и мне становится очень приятно. Иногда я специально снова и снова захожу в спальню полюбоваться на него, испытать те ощущения… Когда наша группа едина, когда во главе любовь, добро, уважение и какая-то единая духовность. Еще рядом стоят открытки – от группы и от Карины. Когда я вновь их прочитываю, меня пробирает сладкая дрожь по всему телу… Эта человеческая теплота так важна… и не только она.
Хочу еще немного написать. Я ни с кем не общаюсь, сейчас у меня пассивный образ жизни. Не знаю, хорошо это или плохо. С одной стороны, конечно, плохо – из-за неподвижности человек деградирует, так как он не испытывает ни физических нагрузок, ни эмоций, ни чувств, так как не взаимодействует с окружающим миром… Но с другой стороны, остаешься наедине с собой, о многом можешь размышлять, на тебя никто не влияет, не давит, ты развиваешься, «пропитываясь собственным соком».
И вот я опять пишу. Хотела рассказать, что сегодня у нас был первый день полевой практики по зоологии. Но я так поняла, что от полевой практики у нас осталось одно слово, так как сегодня мы мыли кабинет, завтра будем, возможно, что-то в альбом писать и рисовать; а в лес, на природу у нас, по-видимому, походов не будет. Один раз мы только сходили на настоящую полевую практику с Дьяконовой И.В. еще весной. А сейчас у нас будет вести лаборантка, так как все преподаватели – кто больничное взял, кто отпуск…
Экзамены прошли, которые так объединяли нас. В нашей подгруппе опять не чувствуется единство и симпатии, опять каждый становится на свои «рельсы». Акимов С. всегда выявлял свою личность, выставлял себя… упрямился, показывал, что он на всех плюет, что только он сам себе хозяин, что он яркая и большая личность. Хотя он стал льстить Коптевой Т. и Родюковой В., Беззаботновой Ю., так как они, по идее, являются активом нашей группы, и от их мнения многое зависит. Ко мне – такое же наплевательское отношение. Меня это «добивает». Возможно, я не имею какой-либо выгоды, да и отношусь ко всем гуманно, с уважением, иной раз зажимая своё «Я». Но теперь я думаю, что Акимову С. это не пройдет. Он меня такой мягкой дурочкой видит… Я ему покажу свой «мягкий» характер. Хотя Акимов С. мягок, добр к тем, от кого он еще может что-то получить… Да ладно, пошел он!
У Наташки Н. 8 июля День рождения. Я захотела ей сделать такое же приятное, что я испытала на своем Дне рождении. Я пошла на рынок и купила за 50 рублей (хотя цена не имеет значения) собачку среднего размера, такого бежево-коричневатого цвета (мягкая игрушка). Она мило сидит, задумавшись. Еще я купила открытку с надписью «Любимой подруге». Придя домой и не раздеваясь, я сразу же села и подписала открытку. Потом все спрятала в шкаф, но и до сих пор иногда вытаскиваю и открытку, и игрушку, чтобы полюбоваться…
На улице я все же еще напряженно себя чувствую, когда иду одна. Вот, например, на рынок ходила. Возможно, это с непривычки (я же не часто вот так хожу), а может быть, у меня просто нет проблем и забот, чтобы идти и о них думать, и я больше обращаю внимание на себя (свою осанку, походку), и на то, как ко мне относятся прохожие. Хотя в основном я настраиваю себя и стараюсь быть расслабленной, и ни на кого не обращать внимание.
Когда я шла с рынка, в 15 метрах от меня увидела Ю.В. (учитель химии в школе). Она тоже меня увидела, но поздороваться не решилась (она шла с девочкой и начала что-то говорить ей). Я не придала этому значения. Да и я еще шла такой сжатой строгой походкой, да с хмурым лицом (элементарная психологическая защита), но внутри я другая. Потом также прошла М.Ю. (она узнала меня) – это преподаватель экологии в институте…
Сейчас звонила тетя Оля (сестра мамы) из Подмосковья. Она приезжает в Мичуринск на свой День рождения (7 июля). Мама всем позвонила, должны все собраться. Для нас это радость. Тетя Оля давно к нам собирается и всё никак. Приедет она на машине с дядей Колей (ее мужем) вечером завтра. Остановится у дяди Саши. Она просила, чтобы и бабушка туда тоже пришла, переночевала, поговорила о том, о сём. Вообще, тетя Оля очень скучает по родной земле. Сколько она ни звонит, всё говорит, что плачет, тоскует по родным, а особенно по своей маме (моей бабушке); говорить, что снится ей деревня, родные края. И вот в субботу в честь приезда тети Оли, а тем более в честь ее Дня рождения все мы соберёмся – братья, сестры, их мужья, жены и дети. Может быть, соберемся у дяди Кости (у брата мамы), а может быть, и на природе. Тете Алле (сестре мамы) позвонят и сообщат завтра на работу, Ленке (моей двоюродной сестре) скажут на рынке…
Вот бабушке сейчас позвонили, а ведь она теперь всю ночь спать не будет и только будет думать об этом… Как я горжусь, что у меня такие родные. Все они грамотны не только умом, но и душой. Это глубокие, широкие натуры, они являются носителями самой настоящей России. И воспитывались они в деревне, и впитали всё богатство и красоту Руси, ее природы… Если описывать каждую личность – получится книга. Может быть, я когда-нибудь и возьмусь за нее.
5.07.2001
Сегодня приехала тетя Оля. Вечером мы пошли к дяде Саше (к брату мамы), где все собираются в честь её приезда. А завтра в 10 часов утра мы все поедем на природу праздновать День рождение тети Оли; они зарезали молодого барашка и привезли сюда, и мы будем делать шашлыки из баранины. Хотя я уже сегодня сделала себе зарок, что не буду ничего есть. Но мой образ жизни… когда ничего не делаешь, ничем не занята… тут только еда на уме. А что еще делать? Есть! Меня пугают мои жировые отложения в области ягодиц и бедер. Я уже стараюсь одним кефиром в день обойтись, но не получается – приходит вечером мама, и я опять что-нибудь ем. А потом кляну себя за это. Я уже пытаюсь делать какие-то упражнения… но этого, конечно, мало; нужно быть вообще подвижной. Сегодня вечером мама купила помидоры, и я их съела (штуки три), но так и не удовлетворила свой аппетит, хотя была рада, что не ем лишних калорий. Но вот мы пришли к дяде Саше, там опять накрыт стол. Я сначала съела салат из помидоров и огурцов, а потом мне просто надоело, и я взяла сосиску и картошку. Вообще, нужно двигаться, нужен спорт, а есть всегда нужно вкусно и умеренно, а не экономить на своем здоровье. Я очень страдаю, что не двигаюсь, и я даже сегодня договорилась с бабушкой, что приду к ней обирать смородину – и работа, и позагораю на солнце (а то вся бледная). Кстати, бабушка мне сегодня дала деньги на билет в Москву. Но нужно еще сдать зачет по ботанике и зоологии. И завтра придется отпрашиваться половина десятого часа, чтобы пойти к дяде Саше и уехать на дачу к нему праздновать День рождение тети Оли. Отпустят ли…
Но первоначально я, вообще-то, по другому поводу хотела написать. У меня осталось большое впечатление от этой встречи со всеми. Я пришла к дяде Саше, мы поцеловались с тетей Олей, все весёлые. Я перед этим всё представляла, как это произойдет. В последнее время у меня прямо неподвижность какая-то – как в физическом, так и в эмоциональном плане. Я просто не хочу возбуждаться, веселиться, у меня какое-то спокойствие. Может быть, восстановление организма? И поэтому я оказалась чужеродным элементом среди всех. Все такие открытые, сильные энергетически, радостные, шумные – за каждым стоит сильный характер, твердые убеждения и почти вся жизнь. Я ощущала себя слишком незрелой среди них и даже не пыталась вставлять свои слова. Пыталась как-то помочь, что-то принести с кухни, неловко и напряженно себя чувствовала, будто не родная. Здесь всё как-то по-русски, широко, эмоционально, громко… а я так уже разучилась… разум не пускает. В институте нас воспитывают так, а сейчас на меня повлияло совсем другое. Вот и думай, откуда берутся сложные личности… В основном, я сидела молчала и слушала, как идет общение за столом. Разговаривали обо всем. Дядя Костя (брат мамы) даже про политику что-то начал говорить. Но он один из важных лиц города, так что его слушали. Мама, как явный холерик, постоянно громко над кем-нибудь шутила и так же громко заразительно смеялась. Тетя Оля рассказывала весело про себя. Все смеялись и были дружными. Хотя здесь не было никакой тактичности, всё говорилось напрямик, и если что-то не так, просто прямо так же и успокаивали, заминали эту тему. Но я всё же себя чувствовала отдаленной от этой атмосферы. Может быть, эта научность (которую я приобретаю) мешает мне быть такой же «на распашку», с житейским опытом?
6.07.2001
На этот раз у меня есть причина, чтобы писать. Мне как-то не по себе и одиноко. Одиноко, потому что чувствую себя отдаленной от интересов своих ровесников. Наташку Н. сейчас интересуют мальчишки, про них только и речь. Она уже перезнакомилась с целым городом и рассказывает мне про эти знакомства (правда, мы встречаемся всё реже и реже). Она ходит на речку с Галькой, с ней же гуляет по вечерам. Я не хожу ни на речку (после экзаменов только начали купаться, а у меня нет нового купальника – старый мал, да и ходить нет настроения – если с Наташкой, то я им только помешаю, они ходят из-за мальчишек, а у меня нет таких интересов). Вообще, она рассказывает про них, и я всё больше убеждаюсь, что какие же все-таки у нас парни недалекие – никакой культуры, развития… Меня это еще больше отвращает. Но тут же я и страдаю. Ведь сейчас возраст, чтобы находить себе пару… а я и в этом отдалена от общества. Мне не интересна вот эта провинциальная жизнь молодежи, ее дискотеки, тусовки… Получается, что я как белая ворона. Да и, действительно, сложно, когда не имеешь своего круга общения, людей, с которыми ты могла бы поделиться своими мыслями, интересами. Я тешу себя, что скоро поеду в Москву, там все по-другому.
И еще. Мне нужно быть внутренне энергичнее, тверже, а то я всё расслаблена… так мне любой «сядет на шею», и я ничего не добьюсь… Сейчас мой круг общения – это институт, группа, да и то… я не являюсь интересным объектом для общения, так как никуда не хожу, меня не интересуют их развлечения. Не знаю, что это нехорошо, что сейчас творится со мной. Может быть, я слишком чувствительна и мне неприятно чувствовать влияние людей? Не знаю. На улице я иду одна и опять же напряжена, будто я иду по сцене и на меня все смотрят…
И вот сейчас я пришла от бабушки. Я почему-то утомилась. У бабушки настолько спокойная атмосфера, что я расслабилась и меня постоянно клонило в сон. Вообще, мне настолько надоело сидеть дома, что я пошла к бабушке – обрывать смородину и заодно загореть; а еще к ней идти далеко и это радовало меня, так как хоть немного подвигаюсь, вспомню, что такое движение. Небо сильно хмурилось. Но я взяла зонтик и пошла. На пути меня захватил сильный ливень с молнией, ветром, который прогибал мой зонт. Я пыталась бежать, боялась молнии и избегала открытых мест. На улице никого не было, по асфальту океаном разливались ручьи, и я в них утопала. Но я была рада, что на моем пути есть преграды, что я их удачно преодолеваю, что работают мои мышцы, мой организм, я радовалась, что двигаюсь, наконец, что я не страдаю от лени. Мои шорты насквозь промокли и прилипали к ногам. Придя к бабушке, я разделась, наелась саженки; и поскольку меня вдарило в сон, я немного полежала. Смородину так и не обобрали. Бабушка сказала приходить завтра. Но у меня почему-то уже и настроения нет. Бабушка проводила меня домой, купила мороженое. Мы зашли к Серафиме схимонахине (к ее могилке), помолились, положили конфетки. Когда я пришла домой, я была рада этому. Вот смена обстановок мне нужна, вот эта живая жизнь!!!
Да, еще. Вчера я ходила на рынок. Истратила все накопленные деньги – купила шампунь, мочалку, пасту (для поездки в Москву). И еще купила подарок Люде и Саше – мягкую игрушку (белого щеночка – до сих пор любуюсь им) и домашние тапочки.
9.07.2001
Я знаю, что депрессии, стрессы, нездоровая нервная система – это всё явления последних десятилетий в мире. Человек умнеет, но его состояние ухудшается. Сегодня была передача «День за днем» по ТВ-6 (я ее всегда смотрю, мне нравится ведущая) и там была рубрика «здоровье», говорили про шизофрению. Оказывается, всякий интеллигентный и с виду культурный человек находится на ранней стадии шизофрении (конечно, это не для всех интеллигентных людей). Но все же – психика не выдерживает такого напора информации… и у человека остается лишь способность анализировать, совершать умственные операции, жить в мире схем и теорий; а чувства отсутствуют, нет эмоций. Вот и раньше я говорила про интеллигентов с бледными блаженными замученными лицами и угловатыми движениями, холодностью в отношении ко всему окружающему. Прямо робот. Еще давно я возненавидела такую «научность» и опасалась такого состояния. Но, оказалось, что я попала в сети. После экзаменов я стала просто шизофреником. Я прочитала, что нужно больше проявлять эмоции, чувства, играть как на сцене. Это я уже делала и раньше. И сейчас пытаюсь восстановить себя. Оказывается, это спокойствие и неподвижность, какую я замечала в себе, просто отклонение в психике. И то, что я в компании родных была как под стеклянным куполом – тоже шизофрения. Но стремлюсь это состояние прервать. А ведь все ученые были чудики. И что же это значит? Чтобы быть умным, нужно быть дураком? Вот тебе и относительность всего…
Сегодня в институте мы сидели в зоологическом кабинете. Может быть, я обращаю внимание на людей… Но вот, например, Шаламова Т.В. (преподаватель), пройдя мимо раза три, смотрела на меня… Я слишком выделяюсь? Или пришла Н.М. Чмир на счет биостанции (но я, правда, прямо перед ней сидела), она также на меня пристально посмотрела, и главное, так покровительственно, я бы не сказала, что с симпатией. Хотя это я опять чего-то зажалась из-за комплекса неполноценности, была неуверенна в себе… Вон, Моисеева О. (студентка, моя ровесница) – человек активный, уверенный в себе, сильный, ей всё равно. Она громко предложила что-то, и тут же её все послушали, и Н.М. Чмир положительно махнула головой.
Завтра сдам с Божьей помощью зачет по ботанике. Сегодня я сидела учила латинские названия растений. Я скажу, что мне далось это не так уж и трудно. Опять я начала с одного, но пишу по другой причине. Просто за день всё это накопилось, да еще вечерние события прибавили мыслей и чувств, и это уже невыносимо давит, хочется выплеснуть. А дело вот в чем. Звонит Люда и говорит: «Скажи номер своего паспорта». Я не ожидала. Оказывается, Люда собирается с Сашкой на юг (в Сочи) и меня берут. Мне стало неловко, они делают мне такие сюрпризы, что я остаюсь в долгу и мне даже отплатить нечем, кроме как «спасибо» сказать. Эта зависимость стала выражаться и в наших отношениях. Люда, как мой покровитель, держит деловой главенствующий тон, может накричать, может в душу плюнуть… Мое же дело подчиняться и помалкивать (как неимущей и младшей). Очень сложно быть на таких позициях, когда почти не имеешь своего слова и мнения. И если честно, мне даже плохо стало на душе, сразу расхотелось ехать в Москву. Именно с этой стороны я страдала. Люда сказала, что работу мне найдет – уборщица в магазине, где она работает. Это, конечно, не высший пилотаж, но хоть буду чем-то занята. А вообще, я очень благодарна Люде. Я обязательно отплачу ей в будущем за всю ее доброту, заботу, щедрость. Я должна добиться чего-то, чтобы отплатить…
Но все же нехороший осадок остался от этого телефонного звонка. Понимание, что ты никто, душит… И это я еще больше почувствовала, когда позже позвонила Каринка. Она была не в настроении, вялая. Спросила, как моя семья, как Аленка, рассказала про себя. Ей уже надоела однообразная работа, она действует утомляюще – каждый день одно и то же. Я тут вспомнила, как Люда с Сашкой каждый день без выходных работали, и причем каждый день одно и то же. Я спросила, как дела, Каринка ответила, что средне. Они опять ругаются с Димкой. Но они живут уже отдельно в комнате – у них семья. И Каринка поинтересовалась, есть ли у меня парень. Я подумала, что если отвечу «нет» (в принципе многие спрашивают – сейчас у меня возраст такой), то подумают, что я какая-то ненормальная. Хотя, где же здесь парня найти? Это уже как сделает судьба. Может быть, есть в Мичуринске парни достойные, но я их сейчас не встретила. Ну и если я пойду гулять по улице Советской и буду знакомиться (как Наташка Н.), то там парни нацелены на несерьезные отношения – просто погулять, пофлиртовать … Не знаю уж, как мне оправдать себя, но еще нет у меня человека, с которым бы я хотела разделить свою душу и тело. С этим я, конечно, переборщила. Любовь не должна быть рабской, привязанной, болезненной, она должна быть здоровой и основанной на симпатии и уважении.
Вот тебе и общество, против него не пойдешь. Я даже и не волнуюсь, что у меня нет пары, но общество давит: «Как же так, 19 лет – и всё нет?!». В западной Европе уже давно считается нормальным, когда и в 30 лет выходят замуж или просто остаются независимыми (меняя любовников). Для нас это дико, конечно, семья – это важно. Но всё же наши традиции слишком как-то не цивилизованны… Парень, парень… Я еще себя до конца не воспитала, чтобы быть достойной хорошего мужа или, в крайнем случае, воспитать его.
11.07.2001
Не знаю, как мне быть: радоваться или настораживаться. Сейчас сидела перед тем, как написать, и долго думала об этом случае. Интересно, играет ли это событие большую роль в моей жизни? А дело было так. Сегодня у нас была полевая практика на биостанции. Мы пришли в институт и ждали всех. На биостанцию нас повел Он Юрьевич Он. Он шел с Танькой Коптевой, и я с ними заодно. Они болтали ни о чем, я слушала в основном и кое-где вставляла по словечку. Мне почему-то сложно стало разговаривать ни о чем (может быть, просто меня это не интересует), вот разговор по делу – пожалуйста. Это уже, наверно, шизофрения. Нужно быть пораскованней. Так вот, пришли мы на биостанцию и начали полоть морковь. А.Ю. стоял с нами рядом (он пришел позже). И мы вдруг заговорили на тему аспирантуры, кто туда пойдет, на счет научных направлений. И А.Ю. спросил меня: «Олесь, а ты собираешься в аспирантуру?». Я ответила, что для этого нужны деньги, знакомства, да я еще и наукой не занимаюсь. Потом мы с ним долго разговаривали. Мы обсуждали научные направления, где в Москве и в каких университетах можно поступить в аспирантуру. Он рассказал про себя. Мы долго рассуждали, какое мне направление выбрать – позвоночных животных (птиц) или беспозвоночных (насекомых), а может быть, и вовсе педагогику или методику, или химию… Главное, чтобы уже начать набирать материал для будущей курсовой и дипломной работы, а может быть, и вовсе для диссертации. Но я сразу остановилась на зоологии.
Сейчас достала книгу по зоологии беспозвоночных. Мне просто стало интересно, кто такие коллемболы (по которым ведется научная работа в московском пединституте). Просто А.Ю. сказал, что он знает одних ученых, которые занимаются этими насекомыми, они преподают в московском пединституте. Это муж и жена, А.Ю. сказал, что они отличные люди. И я могу с ними связаться, чтобы поговорить. Может быть, они будут моими научными руководителями. А.Ю. может мне объяснить, как их найти. Но поехать в Москву нужно в сентябре, так как сейчас, летом, они все в отпусках.
Но еще А.Ю. рассматривал и другие варианты. Например, он занимается куликами и предложил мне с ними в сентябре поехать на исследование в Монголию. Там, как раз, будет его научный руководитель из Москвы, и он познакомит его со мной. Но на эту поездку нужно 2000 рублей. Я не знаю, нужно ли мне заниматься птицами. После куда я пойду? Здесь в институте на кафедре Л.Ф. Скрылева и ее семья. Только вот беспозвоночные животные… Если заниматься этими коллемболами, то кроме шефа в Москве и здесь, в Мичуринске, нужно найти руководителя. А.Ю. предложил Марину Юрьевну (преподаватель экологии), так как и человек хороший, и дипломные работы у нее все на «5».
Так вот, я почитала про коллембол (это их латинское название), на русском языке – это ногохвостки. Когда Он А.Ю. сказал слово «коллемболы», то я удивилась и спросила, кто это. Он улыбнулся и шутливо сказал: «А, ты отличница и не знаешь?! Это примитивные насекомые». «А может быть, это скрыточелюстные?» - ответила я. «Есть же еще и открыточелюстные насекомые» - вспомнила я. Он А.Ю. молча согласился. Оказалось, это действительно скрыточелюстные насекомые. Я даже удивилась, как я могла это знать, мы их вообще не трогали на занятиях. Я помню только, что в лесу мы что-то поймали, и Антонина Алексеевна сказала: «Это скрыточелюстные, с ними мы не работаем».
Я прочитала – это маленькие насекомые до 10 мм. Живут в почве, грибах, водорослях, микроорганизмах, растениях. Они примитивны по строению и являются почвообразователями, то есть редуцентами (последним звеном в экологической цепи). Меня это заинтересовало. Но я посмотрела – их около 2000 видов. Я поняла, что мне их надо как-то различать, а это нужно возиться с микроскопом.
Вообще, я не совсем одобряю вот эту ерунду – изучение организмов, которые уже известны. Может быть, это будет как-то связано с чем-то масштабным, глобальным и гениальным открытием. Но сейчас я пока за этим ничего не вижу. Аспирантура… Тут тоже нужно подумать – что она мне даст, как я буду жить, что будет после нее… А как я буду жить без нее? Пойду в учителя? Или в уборщицы, или совсем на рынок работать? Сложно. Сейчас я выбираю свой путь в жизни, и мне очень трудно. Конечно, жизнь не спланируешь, одним разумом не проживешь. Но все же хочется как можно меньше ошибаться в выборе, чтобы потом не жалеть. Но жалеть я не стану, даже если будут и трудности, и неудовольствия. Главное – любить то, чем ты занимаешься. А эта любовь должна исходить от тебя самой, а не от работы. Наука… А буду ли я обеспечена, и будет ли у меня семья. А то, может быть, настолько займусь, что не смогу найти человека…
Сегодня наши ребята, сделав работу на огороде, пошли купаться. Они купались, смеялись, получали удовольствие. Ну а я купальник не взяла и делила их радость.
13 июля 2001 год
Я сейчас под впечатлением фильма «Жанна Д`арк». Этот голливудский фильм так естественно поставлен, сыгран, показывая средние века Франции. Сейчас я парю ноги (в тазике с горячей водой) и как раз взяла книгу, чтобы немного подробнее разобраться в политике тех веков и понять, так почему же Жанну казнили. Вообще, Жанну Д`арк отлично сыграла актриса. Она полностью прочувствовала образ и… все построено на переживании, на возникновении каких-то великих святых чувств. Она хорошо играла – естественно. Она полностью передала чувства Жанны. Никто не знает, какой Жанна была на самом деле, но такой ее изобразила актриса – это девушка, в первую очередь, духовно и эстетически развитая, также она развита и физически (прекрасная, стройная фигура). Она очень верила в Бога – возможно, поэтому ей и приходили голоса святых людей, в результате чего, она осознала себя мессией, направленной всевышним для освобождения Франции от англичан. Все проходило хорошо, она вселила дух и веру во французскую армию, они завоевали Орлеан.
Еще в фильме показывается, как ранили Жанну, как она страдала от боли, но, несмотря на это, упорно продолжила бой. Геройство? Конечно! У нее есть твердая вера в свою миссию, в Бога, и эта вера ей помогла. Вот что делает вера! Актриса показала такой профессионализм… Она сумела выразить духовность, святость… да и многие высокие качества, которые немногим присущи. Я не могу сейчас расщеплять и оговаривать эти качества, но все вместе они создают такую великую ауру, энергию. В общем, я говорю, конечно, примитивным языком, но меня тронул этот фильм, воодушевил, захотелось многое взять или от актрисы, или от образа Жанны… Но чтобы, главное, воспитать в себе качества, которые отсутствуют во мне и которые волнуют меня, восхищают. Это все еще юность, построение идеала и стремление к нему. И я рада, что во мне это присутствует. Без движения все деградирует. В конце фильма у меня чуть не потекли слезы, стоял ком в горле. Эта реакция говорит, что фильм отлично выполнен, на высшем уровне…
15.07.2001
Сегодня в институте вступительные экзамены и поэтому нам приходить на практику в час дня. Утром мы успели с мамой сходить на рынок. У нас ужасное общение. То ли мы так друг другу надоели, то ли нет никакой культуры… Но у нас нет доброго, взаимного уважительного отношения. Постоянные упреки, ругательский тон… или вовсе молчим. Как это убивает… Когда мы шли с рынка, нам встретилась Зоя Константиновна (учитель немецкого языка в моей бывшей школе и бывшая наша соседка в доме, где я прожила свое детство). Она вообще показалась такой вредной – ничего нравственного и красивого. Она встретила нас с улыбкой, которую она уже, наверно, делает по рефлексу при виде знакомых людей. Спросила, как дела (мы с ней вообще раньше не общались). Мама похвасталась, что я отличница, иду на красный диплом. У меня внутри все закипело – какое кому дело до моей деятельности и ее результатов. З.К. ответила маме как бы на ушко: «Да эти дипломы никому не нужны…». «Правда! Мам, пойдем,» - сказала я, подтверждая ненужность образования и знаний без практического намета. «Ну что ж, только в аспирантуру. Куда ж еще после?» - опять сказала З.К. Меня это взбесило – какое ей дело, куда мне дальше! «Какая большая стала,» - посмотрев на меня, оценила З.К.. Я серьезно посмотрела ей в глаза без всяких стеснений. Да, еще. В начале, после того, как мама сказала, что я учусь на отлично, З.К. спросила: «Платите? Или так просто – бесплатно?». Я ошалела и даже не знала, что ответить. «Да мы все бесплатно, у нас всё честно!» - сказала я. «А, ну это, кто не учится, тот платит,» - заминает она. У меня отвратительнейшее чувство после этой встречи. Подумать только – это вся 18 школа вот такая, с такими учителями. Боже мой, как я там вообще не умерла. Хотя я там была мертва, там я влачила свое существование, меня убили там во всех сферах, я только учила и учила… Как вспомню – тошно становится…
Наш институт потихоньку возрождает меня. Хотя и здесь есть проблемы, но это уже мои комплексы. Вот, например, плохо выступила на сцене тогда при А.А. и Любовь Петровне, так мне до сих пор стыдно и трудно смотреть им в глаза. Сегодня мы пришли получать стипендию, а старосты нет. Кому-то нужно получить вместо нее. Все уже бегали в деканат к А.А., чтобы она пришла и поговорила с бухгалтерией. Все студенты так спокойно общаются с А.А., как со своей мамой. Но я не могу. Когда я услышала, что сейчас придет А.А., то моё сердце чаще забилось, я почувствовала, как заволновалась. Не знаю, почему на меня производит такое влияние этот человек. Тут прошла Л.П. Петрищева, все поздоровались. Я старалась не выделяться, встала около стенки, облокотилась на нее, говорила с Олей Гладышевой. Но Л.П., по-моему, заметила меня… Вообще, она не общается со мной. А чего общаться, когда я сама этого избегаю. Поэтому она и проходит мимо, сделав неприятное лицо. Сложно. Надо быть полегче. И вот пришла А.А.. Я старалась быть незаметной (смешно, а я вот волновалась тогда)… Тут встал вопрос, кто запишется на получение стипендии. Мальчишки мне говорят, но я не захотела, причем я не поняла, как это… со студенческим… И говорю: «Тань, запишись ты» (она стояла рядом). А.А. стояла в центре. Я не смотрела на нее, но боковым зрением заметила, как она посмотрела на меня после этой фразы (узнала, что ли?). Не знаю, что подумала А.А., да мне и все равно. Танька пошла в деканат, ей написали доверенность, она получила стипендию. Потом я обернулась, стояла Надя, я так обрадовалась, ведь я долго не видела ее. «Надя!» - воскликнула я. Потом я повернулась в другую сторону, впритык со мной стояла А.А., я даже не заметила, как она здесь оказалась. И она не избегала моего присутствия, спокойно стояла и разбирала какой-то документ. Было приятно. Потом я поднялась на второй этаж. Навстречу шел Он А.Ю.. «Здравствуйте, А.Ю.» - поприветствовала я, но он не обратил особого внимания (то ли дела, то ли еще что). Шаламова Т.В. и Тюняева Т.В. как-то не очень доброжелательны… Да и я, вообще-то, внешне выгляжу не очень доброй и приветливой…
16.07.2001
Еще раз пишу сегодня. Вечером позвонил Димка (парень Каринки), он пообещал приехать и поговорить через часок, так как он только что приехал из Москвы. Когда он приехал к моему дому, то посигналил, и я вышла. Если честно, я перед этим думала, как я выйду к машине, и что скажут об этом соседи… Но мне все равно… Кстати, у Димки новая машина – зеленая «десятка». Я села, мы с Димкой начали разговаривать, поехали до Рощи, в ЦГЛ. Его волновали проблемы на счет военного билет, а моя мама работает в военкомате, да они знают друг друга (он не раз бывал там). А теперь Димке захотелось выкупить этот билет. Вот мы и обговаривали этот вопрос. Я как-то скованно себя чувствовала. Я оказалась совсем на другом уровне ценностей, на другом уровне жизни. Димка несет совсем другую культуру. Ему хорошо живется, поскольку он достигает все свои цели. Конечно, по сравнению с ним я несчастная бедная провинциалка. Вот и думай… Тут стремишься наукой заняться, а в Москве это глупость, там главное в начальники выбиться, денег заработать. А можно ли это соединить? Можно ли заниматься наукой и быть при деньгах?
Потом Димка к нам домой зашел, поговорил с мамой. Когда мы ехали, купил нам по бутылке «Фанты» (я отрицала и говорила, что не хочу). Потом купил маме коробку конфет. После мы съездили на речку, посмотрели на нее… Димка даже предложил искупаться, но я отказалась. Спрашивал, как и когда я поеду в Москву, предлагал поехать завтра вместе с ним. Но у меня еще остались зачеты. Затем, под конец, он решил мне что-нибудь купить. Я говорила, что не надо, да и мне не ловко было – я что, голодная или неимущая? Но он все-таки остановился и купил шоколадку. Мне было ужасно неловко и нехорошо на душе. Как будто я какая-нибудь голодная, и мне что-то покупают. Он говорит, что покупать ему доставляет удовольствие. Кстати, когда мы выезжали, то Димка говорит: «Вон, твоя подружка идет». Я обернулась, там шла Ягодина А., мы встретились с ней взглядами. Она теперь подумает, что вот я загордилась в такой машине. Но мне в этой машине было неловко… Это не моё. Да и вообще, я буду чувствовать себя нормально, когда сама всего достигну. Всё, что я буду достигать – это не роскошь, а средство к существованию, необходимая часть моей жизни.
16.07.2001
Опять я неуверенна в себе, мне не по себе. Сегодня я поставила все зачеты и сдала зачетку. Когда я ставила зачет по практике зоологии, то в лаборантской сидел Он А.Ю.. Мы поздоровались. Он сказал: «Присядь, Олесь». «Наверно, что-то серьезное хочет предложить,» - подумала я. Я не ожидала такого поворота и говорю: «Сейчас сяду». Он предложил мне заняться ботаникой, так как и аспирантура в Мичуринске, и работать после можно здесь, в институте. Но я сразу же отвергла этот вариант. «Это, чтобы затрат было меньше?.. В Москву ездить… Да?» - спросила я. Но подумала, может быть, он мне предлагает ботанику, так как Романкина М.Ю. не захотела меня брать для курсовой работы, или еще что-то… Я сказала, что наоборот Москва меня больше привлекает, тем более ботаника – это не мой предмет. «Но в Мичуринске тоже новые виды открывают,» - сказал он, полагаясь на моё юношеское рвение что-нибудь новое открыть. Но я не хотела. Знаю, что будет нелегко. Но я боюсь, что моё мышление сузиться. Ученые всё больше и больше погружаются в свои темы, но не видят большого за этим. Поэтому нет прогресса, нет развития.
Потом нам осталось поставить зачет по курсовой работе. Мы ждали Петрищеву Л.П. Она пришла в деканат. Перед этим еще Попова А.А. пришла, она опять посмотрела на меня… Когда мы заходили в деканат, А.А. вышла. Я дискомфортно чувствовала себя там. Я обернулась – А.А. стояла зачем-то у расписания и будто что-то читала (она и так должна всё знать – она же декан). Потом я вышла, и она зашла в деканат. Почему она так ведёт себя, избегает меня… Может быть, я какая-нибудь неправильная…
18.07.2001
Вот я снова в Москве. На этот раз у меня уже меньше впечатлений. Я, конечно, опять почувствовала этот бешенный темп Москвы, ее деловой и немного высокомерный тон. Но теперь я меньше дивлюсь всем проявлениям окружающего здесь.
Вообще-то, в основном я сижу дома, убираю квартиру от шерсти собаки, ем, купаюсь. Я уже три дня в Москве. Конечно, мне не нравится сидеть в четырех стенах, но я смотрю телевизор и занимаюсь другими делами. Если уж совсем плохо, то я вспоминаю, как я сидела так же дома в Мичуринске и как мне было плохо и скучно, прямо тоска от бездействия. И чувствуя это, я радуюсь, что нахожусь уже в новом месте (хотя и здесь почти так же). Я вспоминаю фрагменты из институтской жизни, наших преподавателей, особенно А.А. и мне это придает силу, дополнительный стимул жить. Я вспоминаю свою группу…
У меня не было вдохновения или желания что-то писать. Но я взялась, поскольку нужно написать, как я живу сейчас, на новом месте. Я планирую, вернувшись в Мичуринск, заняться спортом – бегать (я уже говорила тренеру, что с осени начну), а также нужно учиться… Я что-то соскучилась уже по учебе. Наверно, привыкаешь к этому…
Вообще, у меня возникает много мыслей и размышлений, но они как-то мимолетно придут и так же внезапно уйдут. Вчера мы ездили с Димкой и Каринкой на речку. Ехали долго, почти час. Река была с быстрым течением, прямо сносит, когда в ней купаешься. Мы хорошо отдохнули. Когда мы ехали на машине, я думала, что вот у всех есть принципы, убеждения, и если бы они на первый взгляд были даже глупыми и неуместными, то всё равно на такого человека смотришь серьезно… Наверно, все дело в уверенности этого человека в чем-то. Получается, во что ты веришь, в чем ты уверен, в то верят и другие?..
И вот я подумала – а есть ли у меня принципы и убеждения, есть ли у меня мой внутренний стержень, который заставляет других уважать тебя?.. Я способна приспосабливаться к разному (конечно, только к положительному, всё отрицательное я избегаю). Может быть, я еще не созрела полностью в этом плане? Может быть, если сейчас они перестанут развиваться, переоцениваться (мои взгляды на жизнь) и закаменеют, укрепятся во мне, то это будут тупые принципы и убеждения, на низком уровне? Значит, чтобы точно быть личностью, чтобы осознанно выбирать то или это, нужно не закреплять принципы, а развивать их?
23 июля 2001 год
Недавно смотрела программу, в которой два ведущих на улице искали человека, который смог бы через три часа бесплатно поехать в Турцию отдыхать на неделю. Всех останавливали, спрашивали – есть ли загранпаспорт. Но если он и был, все отказывались. И вот нашелся один молодой человек, который согласился. Это был симпатичный, интеллигентный, современный парень. Оказалось, он аспирант и по гороскопу Рак. Его ведущий спросил (когда они ехали в аэропорт), а какая у него будет специальность, по которой он сможет зарабатывать деньги. Он что-то невнятно ответил (я что-то не разобрала). Этот молодой человек был не то, чтобы скромен, но спокоен, не эмоционален, не артистичен… В общем, как и все люди, занимающиеся научным или умственным трудом. Я это замечаю и в себе, и я вовсе не хочу быть такой, но я пока ничего не делаю для этого.
И вот я подумала, что неужели меня ожидает такая же участь – ну, аспирантура… а дальше? Я, конечно, не падаю духом. Но сейчас у меня пока нет собственной, своей жизни, своего образа жизни. Я еще пока зависима и не имею почти ничего своего. Поэтому я не имею своих принципов и убеждений (они еще не сформированы полностью), поскольку не применяю их пока в своей жизни. Поэтому я сейчас так часто задумываюсь, какой будет моя жизнь, на каком уровне. Кто знает, может быть, я настолько самоотверженно займусь наукой, что добьюсь больших успехов, что-нибудь открою, создам, разработаю… А может быть, что-то другое меня ожидает… Например, организую какое-нибудь учреждение, где может наука соединиться с чем-то современным…
Боже мой, я так мало знаю о жизни, что даже не могу представить себе будущее. В этом моё и мучение, оно и раньше было – это отсутствие ощущения своей цели, всё как бы на ощупь… Если бы я была человеком, могущем делать хорошо какое-нибудь одно дело, мне было бы легче. А тут горизонты широки – и всё далеко и неясно. Нужно броситься в одну стихию и делать там своё дело. Тот, кто делает дело, особо не задумываясь, не размышляя об этом, не созерцая своё положение, просто делает – и всё, тот добивается многого. Работа развивает и раскрывает человека.
Сегодня звонила Карина. Мы не видимся, вместе не живем, у нас нет общего дела, поэтому нам сложно общаться. Болтаем ни о чем. Я говорю, что болтовня пустая – это грех, напрасная трата энергии. Каринка возмутилась – как же так, разговаривать только по делам. Так мы в шутку и распрощались – типа, если будет информация, то созвонимся. Сегодня я опять убиралась дома, стирала. Мне нравится, поскольку хоть чем-то занимаюсь…
25.07.2001
У меня сейчас почти нет потребности писать. Все как-то спокойно, острых проблем, которые бы душили меня, нет. Но всё же жизнь идет, и идет своеобразно… и моя внутренняя духовная жизнь также развивается. Поэтому хочу написать.
Вчера мы приехали от тети Оли. Туда мы ехали на электричке с Людой. Мне было сложно вот так быстро менять места, привыкать… Хотя, отчасти, я была рада, что обстоятельства меняются. Но спать на новом месте мне было трудно. До сих пор болит шея, я вся разбитая, может быть, просто на полу спала. Тетя Оля (сестра мамы) и дядя Коля (муж) встретили нас. После мы поехали на природу, отдохнули, я искупалась в озере. Люда заболела, у нее была температура, и она почти всё время спала. Мне очень понравилась природа там. «Понравилось» - это не то слово, я всегда любила природу, но здесь она представилась во всей русской красе – это бескрайние хлебные поля… золотистого цвета. Когда мы ехали, комбайны убирали поле. Это и бесконечные зеленые степи с редкими деревьями по краям и вдали. Хорошо! Я не могла насмотреться на такую красоту.
Тетя Оля болтала с нами. Это человек широкой русской души. Может быть, она и не настолько научна, но житейского опыта полна. У нее и рассуждения на свой лад. Я всегда любила наблюдать, когда мы были в деревне, как разговаривает наша бабушка с другими бабушками, или как разговаривают мои тети, дяди… Когда все приезжают в деревню, становятся поистине русскими… Особая манера разговаривать, особая речь… Она выражает простую, открытую и одновременно противоречивую и глубокую натуру. Обязательно есть переживания, чувства, эмоции – не за свои проблемы, так за других… Поэтому часто разговор идет о жизни других, прямо сплетни. Но мне интересно, как они ловко, просто и складно разговаривают, а особенно меня удивило, когда бабушка разговаривала со своей ровесницей – я наполовину их не понимала, так как многие слова были на деревенский лад, но речь была быстрая, почти нараспев… Было приятно слушать. Вот так я опять прониклась русской душой, глубиной, красотой.
Обратно в Москву мы ехали на машине. Всю дорогу я вспоминала наш институт, самые лучшие моменты и наслаждалась ими, прокручивая в памяти свои эмоции, чувства, впечатления… Это много связано с А.А., с ее поведением, множеством ситуаций. Всегда приятно иметь дело с человеком, который уже многого достиг в нравственной чистоте. Я очень рада, что она наш педагог-наставник. Я всегда ее вспоминаю и буду вспоминать, и многое, наверняка, буду делать, как сделала бы она… Вспоминала и группу, как мы вместе переносим трудности и радости, как мы переживали духовное единство. Я набралась много положительной энергии от этих воспоминаний. Но сегодня, когда я купалась или стирала, у меня всплывали ситуации, в которых мне стыдно за себя, я тогда просто ненавижу себя. Это бывает часто, когда я не могу простить себя.
28.07.2001
Сейчас уже ночь. Завтра 1 августа. Ощущение, что я уже целый год в Москве, а на самом деле – всего лишь неделю (чуть больше). Сегодня, наконец, я разговаривала с Каринкой. Все эти дни я звонила по телефону, и ее не было дома, и с работы она также мне не звонила. Я уже подумала, что она просто забыла про меня. Но она сказала, что в выходные дни они ездили в Мичуринск, и что она мне постоянно звонила по телефону, но никто не поднимал трубку… Наверно, что-то на связи, так как я постоянно дома. Мы поговорили о дяде Саше (отце Каринки), что ему совсем плохо, что от него все отвернулись, все его деньги, квартиры просто нагло забрали и используют. Мы спорили, высказывали свои мнения по поводу этого… Но дядя Саша уже получает инвалидность II группы и, получается, что все достанется его опекунам. Опекуном, по всей видимости, является его мать (бабушка Валя)… Ужасно, когда видишь, как человеку тяжело. Я, наверно, должна была помочь дяде Саше, как-то поддержать его… но как? Его специально спаивают, чтобы завладеть всем его нажитым имуществом. Так мы обсуждали это…
В выходные дни я хотела сходить с Каринкой куда-нибудь погулять по Москве, например, в Третьяковскую галерею, мы не всё там успели посмотреть. Но теперь это откладывается на следующие выходные дни. Люда сказала, что с моей работой не получилось. Я сильно не расстраивалась, но всё же жалко. Во-первых, тяжело сидеть целыми днями одной наедине с телевизором, даже поговорить не с кем. А Люда приходит вечером уставшая, и ей даже неохота что-либо говорить. Мы посмотрим какой-нибудь фильм (они каждый раз приносят новый с проката). Во-вторых, было бы хорошо, если бы я зарабатывала деньги. Тем более, что я уже говорила маме по телефону, что заработаю… Но не говори «гоп», пока не перепрыгнул… А деньги бы мне помогли – мама бы там что-то отложила, да я бы прибавила, может быть, мы бы мне купили какую-нибудь дубленку… Но, еще будут трудности.
Сначала меня даже удовлетворяло, что я одна, чем-то занимаюсь – гуляю с собакой, убираю, стираю (мне, кстати, понравилось стирать, так как сейчас порошки хорошие, особых усилий не требуется для удаления грязи, а на чистое бельё потом приятно смотреть). Да и вообще, что-либо делая, я сжигаю калории, и мне это лечит душу, которая беспокоится за физическое состояние, за внешний вид, за духовное состояние, в конце концов. Но чем больше я нахожусь одна, тем больше я ненавижу такой однообразный, закрытый в четырех стенах, образ жизни. И вот Саша (муж Люды) купил себе спортивный красивый велосипед. Я сегодня (без спроса, правда) прокатилась на нем – и удовольствие, и спорт. На для катания я нашла здесь мало места, а на шоссе я не решилась выехать – там столько машин – попаду еще… Перед тем, как вынести велосипед на улицу, я долго колебалась. Ведь без спроса (но если я спрошу, то Саше трудно будет доверить мне новый велосипед, который стоит 300 долларов)… И я решила осторожно на нем покататься, а потом поставить его на место, как ни в чем не бывало – и им меньше тревоги. Велосипед… Это моя мечта с детства. Его никогда у меня не было. Правда, брали раз на прокат, или я брала покататься у чужих людей. Но эта страсть осталась все с той же силой.
Сейчас передо мной стоит на столе (я на кухне пишу, Сашка смотрит фильм, а Люда спит) пакет шоколадных конфет, и меня так и тянет взять одну и полакомиться (от вкусного я получаю удовольствие), но сейчас уже время спать, и есть нельзя, особенно калорийную пищу, иначе отложиться в жир… да и вообще навредит организму. И вот я сижу, и как только хочу взять конфету, тут же мысленно переубеждаю себя, что этого делать нельзя… и вроде бы получается. И я тут же делаю вывод, что хорошо вот так волю тренировать. Воля, вообще – это умение перестроить себя на нужное русло, к нужной цели. Хотя раньше я представляла себе волю как силу, которой насильно надо себя заставить что-либо делать. Но это мазохизм какой-то. Заставлять себя нужно, но нужно себя еще заставить и полюбить то, что собираешься делать ради своей цели. Вообще, конфеток я сегодня переела, у меня сегодня был поистине праздник души и тела. Я столько энергии в себе почувствовала. Конечно, сладости – это вредно, но ради таких чувств можно немного позволить. Хотя постоянная тяга человека к удовольствию и наслаждению убивают его – сначала морально и духовно, а потом и физически.
Что еще сказать… Пытаюсь читать книгу А.С. Макаренко, но, если честно, мне уже не так интересно, поскольку там уже наладился коллектив, «телега тронулась с места» (воспитывает коллектив). Я пытаюсь вспоминать прошлые моменты, но с горечью осознаю, что многое забыла. У меня была мысль записывать все свои выводы и рассуждения по тому или иному поводу, так как мыслишь только тогда, когда читаешь. И сейчас я тоже достала книгу и попыталась почитать, но мысли пошли в другую сторону, я стала думать о Вселенной, о том, как в мире всё похоже и интересно.
31. 07.2001
Сейчас писала, писала… Уже, наверно, второй час ночи, а у меня мысли рекой. По-видимому, я сова по режиму дня. Ночью я активнее, чем днем, а тем более утром. Хотя это в плане работоспособности мозга. Но я могу приспособиться к работе в разные фазы дня.
Иногда всплывают моменты жизни, отвратительные мне, где я переживала, страдала. И когда они появляются в моей памяти, то я испытываю чувства досады, стыда за себя, за свои, как мне кажется, негативные или отрицательные качества. Например, выступление на сцене с той песней перед школьниками, где присутствовала и А.А.. Я понимаю, что А.А. такой же человек, как и все, что, возможно, она играет свою роль педагога перед нами… а роль жены, матери, подруги, коллеги играет совсем по-другому. Но я люблю ее именно как педагога, в этой роли она для меня несомненный авторитет, поэтому ее мнение так дорого для меня. И, возможно, я всегда буду чувствовать себя ниже перед ней, буду испытывать комплекс неполноценности, неуверенность, поэтому не смогу с ней поговорить нормально, как человек с человеком, уже никогда. В этом мое сожаление. А так хотелось бы быть в дружеских хороших отношениях с человеком, который, как кажется, ближе всего тебе по душе, который кажется тебе таким же, как ты по характеру.
Ну ладно… Как всегда, писать я хотела совсем про другое. Я люблю иногда такое состояние, когда полностью погружаешься в свои мысли, во внутренние рассуждения, когда творишь и фантазируешь, но это связано с реальным миром, с материальными вещами. Сейчас, например, начала читать книгу А.С. Макаренко, и моя мысль снова оживилась. Я стала опять ставить себе вопросы и искать на них ответы. А почему все мы – и люди, и жизнь на планете, и растения, и разные явления и, наконец, сама Вселенная живут по единым принципам, только уровни разные. Законы природы… Их открыто учеными немало. Но все же, почему так? Почему малое составляет большое, и причем, они схожи по своим структурам – большое повторяет малое и в морфологии, и в функции?
Энергия… Всё дело в ней. Она повсюду. Она переходит из одного в другое. Но что такое энергия? Поток частиц как свет? Хотя каждый вид энергии имеет своё… А вот биоэнергия, исходящая от всего живого… Что это за материя? Электроволны – это как нервный импульс, только более рассеянный? Я многого не знаю. Возможно, на все эти вопросы уже есть ответы. Но это только первое, что пришло мне на ум. Подобного рода размышления о глобальном мне приходит часто и о многих вещах. Мне нравится проникать в таинственное, искать знание, истину… И то, что происходит в моей голове, сложно написать. Я попыталась изложить вопросы, но это только исходные точки, от которых я отталкиваюсь. Все как-то интуитивно, скрытно…
31 июля 2001 год
Сижу на работе у Люды вот уже второй день. Если честно, ужасно скучно. Моя роль здесь – протирать плитку. Ее здесь много. Люда и Лёша (продавцы) консультируют покупателей. Они многое знают про плитку. Она думает, что я не способна запомнить эту несчастную плитку и так же проконсультировать. Она думает, что я не способна к торговле! И я стала думать так же. Но нет! Я просто не занялась этим всерьез. Если это станет единственным проходом в жизни, то… я всё смогу, да еще как! Неужели я лишена мозгов, мышления? Просто я не хочу этим заниматься. Да, наука – это не прибыльно… А кто знает… Можно так заняться, что…
Умным мы считаем того, кто знает то, что мы не знаем.
Опять передо мной встал вопрос – куда углубляться, в какую сферу, где я могу быть профессионалом? Сейчас утро, мы как всегда сидим за столом. Они учили меня высчитывать площадь, метраж плитки. Конечно, я тупилась. Они шутили надо мной. Мы спорили. Я говорила, что просто еще не «въехала» в эту работу, что я привыкла заниматься другой умственной работой… Они только посмеялись (не со злом, конечно) – ведь везде, и даже здесь нужен ум… Получается, что ум бывает разный и умственная деятельность так же. В Мичуринске, в пединституте, нужно больше запоминать, логически мыслить, то есть грузиться информацией, а здесь нужно быть шустрее, схватывать «на лету», а не медленно жевать и проглатывать, как в институте. Да, но это только учеба. А дальше жизнь…
7.08.2001
Сейчас полдень, я приехала домой со своей работы (если ее можно так назвать) и уже бывшей. Пришел менеджер (армянин Марат), я в это время сидела в комнате кассы и приготавливала себе кофе (если честно, мне даже самой стало неловко, так как там работа, а не столовая). Он мне сказал выйти, и они с Людой остались в комнате кассы. Затем, после ухода Марата, Люда пришла и сказала, что Марат сказал на меня: «Чтобы я ее здесь больше не видел». Меня это глубоко тронуло, не само увольнение, а вот такое отношение, ненависть. Марат – главный в этой фирме, вернее, именно на точке в Никулино (рынок). Он деловит, малословен, отдает только приказы. Вчера приезжали как бы владельцы этой фирмы, они спросили, что это за девочка, увидев меня. Марат объяснил, что я сестра Люды, помогаю ей вытирать плитку. И Люда говорит, что Марату попало за меня, что я здесь «работаю». И вот Люда меня отвезла домой.
С одной стороны, я действительно там лентяйничала и ела не за свой счет… Мне самой было трудно и неловко. Ну что это за работа – вытирать плитку? Утром я ее вытру, а весь день не знаю, куда себя деть. Да еще если я хожу или сижу в магазине, меня спрашивают покупатели как продавца. Но я не знаю цену той или иной плитки – так, чтобы ее сразу сказать, я не знаю товара, который мы продаем. Поэтому сразу говорю, что я не продавец. В общем, рынок на меня произвел ужасное впечатление. Моя самооценка опять снизилась, я переживаю, что в жизни многое не умею. Когда я читала книгу, которую купила, то Люда и Леша (продавцы) только с иронической усмешкой смотрели на меня, что мол гружусь ерундой… наукой какой-то. Для них все знания в жизни, в практике. И я стала чувствовать себя просто неуместной в этой жизни. Зачем я? Для чего я? Могу ли я состояться в этой жизни? Я поняла, что в Москве нужно уметь выжить, нужно работать. Но в торговле я не нашла себя (а может быть, просто и не искала). Какая же сфера моя… Наука? Я очень плохо себя сейчас чувствую. После такой внезапной… травмы, что ли…
Я знала, что я слишком грешу. В смысле, что нарушаю нравственный нормы, я совсем забыла Бога. И очень хорошо, что жизнь поставила меня на место. Конечно, я переживаю, страдаю. В фирме, на рынке, ко мне не уважительно относились, не любили – я это видела по лицам (да и я сама была не слишком приветлива, зажата). И от этого мне было хуже всего. Конечно, кто я, чтобы меня уважали? В Москве я никто. Это в Мичуринске я студент, да и то… Да и работала я мало и плохо – за что же меня уважать? Хотя Люда говорит – не брать в голову.
Открытого отношения ко мне не было никакого. Да и наш магазин… мы втроем там сидели. Марат только иногда заходил проверить. На рынке я пробыла неделю. Но я чувствовала себя неловко там. Я не была профессионалом в чем-то, я не имела ничего своего. Москва сейчас ассоциируется у меня с чувством потерянности себя – что ты должна что-то кому-то, тебе неловко, что ты живешь за чужой счет. Тяжело, что нет ни гроша за душой, поэтому ты не имеешь своего «Я», так как не имеешь ни своего занятия, дела, которое бы оценивалось другими и было бы им на пользу, и существуют другие причины, которые вызывают неуверенность. Я здесь никто и это тяжело осознавать.
Завтра мы поедим на юг (в Сочи), вернее, полетим на самолете. Я первый раз в своей жизни полечу на самолете. Но меня это не радует, так как опять же еду не на свои деньги, а являюсь объектом благотворительности Люды и Саши. Как тяжело, когда не имеешь своего… Мне уже захотелось домой, к своим студенческим делам. Хоть в чем-то я сейчас разбираюсь, хоть что-то есть в моей жизни. Вот наступил тот сложный период, когда мне нужно «подниматься на ноги». Я должна его выдержать, это самое трудное… а дальше всё пойдет само собой.
9 августа 2001 год
Опять пишу, хотя делаю это уже не с такой страстью, как раньше. Но все же хочу проанализировать свою жизнь, свои переживания. Хотя иногда этот анализ и вреден… Кто напролом идет по жизни, не засматриваясь на нее со стороны, достигает своей цели, поднимаясь с уровня на уровень. Конечно, всё же иногда нужно остановиться и посмотреть, что ты сделал, для чего, и что будет дальше.
Сейчас я сижу и пишу в домике в Сочи, вернее, в пригороде Сочи. Мы только что сходили на море, и теперь Саша и Люда спят, а я пишу. Мы сегодня утром летели на самолете. Ощущения были острые, когда мы взлетали и садились, так как были перепады давления, и организм всё чувствовал. А так, ничего такого – несмотря, что я летела первый раз, я всё же знала, что это такое (хотя бы по фильмам, средствам массовой информации).
Море… Я ощутила его, когда кончиком языка коснулась губ, почувствовала соленый вкус. А так, когда вошла в море… обыкновенный теплый водоем. И только когда я поплыла, и меня чуть ни накрыла волна, вот тогда я поняла, что я в море. А еще меня потрясли голыши (галька), их много по всему пляжу, и они разного размера. Голыши все были гладкие, красивые, и любуешься, как природа создала такую красоту. В память о Сочи я собрала несколько голышей. Покажу потом маме и Аленке.
Кстати, я так соскучилась по своему дому, по маме, Аленке, коту Маркизу… по своему институту, по студенческой жизни. В Мичуринске я стремилась выехать в «большой мир». Но увидев его, я возненавидела его. Мне будет слишком трудно сопротивляться против его зла или просто уживаться со злом, с негативным и отрицательным, с безнравственностью. Живя в этом мире, и сама становишься такой же духовно грязной, думаешь только о наживе, о выгоде… Живя здесь, осознаешь, что роднее твоего дома, твоих близких людей, бабушки, твоего института, преподавателей и однокурсников, ничего нет. Они воспринимают тебя такой, какая ты есть – пока еще студентка, но будущий хороший человек, с большой буквы с великим будущем.
Здесь я только теряю себя, осознаю себя никчемной бедной девочкой, которая живет на деньги других. Что может эта девочка, если мозги на практическую сторону у нее повернуты только наполовину… а может пока и вовсе не повернуты… Мне жутко стыдно и неловко, что за меня, за мое питание и проживание платит Люда и Саша… Я чувствую, что многим обязана им… но чем мне отплатить? И они чувствуют мой долг… И становится сложно, когда не учитывают твоего мнения, твоей личности, твои мысли считают за глупость или бред… Сложно… Но сегодня Люда, например, сказала, что я в студенческие годы как бы кормила ее. Люда была бесшабашна и обжорлива до некультурности. Ее даже в дом боялись пускать. И поэтому она и благодарит меня. Но я ответила, что мы всегда были близки.
10.08.2001
Еще пять дней нам осталось побыть в Сочи. Мне уже охота домой, ко всему своему, где меня ценят и уважают. Хотя я думала, что ведь и дома мне также всё надоедало, приходило чувство обыденности, тоски, скуки. Все же мой дом – это родное… Теперь я это понимаю.
Сейчас стою на балконе, все спят, а я любуюсь утренней свежестью южной природы и запахом сосны. Сосна здесь с длинной необычной хвоей. А вдали возвышаются горы, покрытые будто мхом (вид издалека)… на самом деле, это верхушки деревьев. Красиво… Еще дальше, вплоть до горизонта можно разглядеть море. Сейчас оно все закрыто туманом. Мы уже не купаемся третий день, так как на море шторм, и волны очень сильные и высокие. Еще слышится урчание сверчка, и если прислушаться – тихий щебет птиц. Прямо перед нами трасса, и машины здесь постоянны, поэтому всё время стоит гул.
Вчера мы ходили в дендрарий. Я не скажу, что получила сильное удовольствие. Конечно, кипарис, бамбук, олеандр, страус – всё это я видела впервые в живую. Но… на душе было тяжело. Я уже говорила, что живу здесь неизвестно на каких правах, на чужие деньги… Здесь я должна молчать и делать то, что мне говорят… Сегодня я так рано проснулась, потому что не спала почти всю ночь, может быть, из-за того, что мы не поужинали, и я голодная… я всё думала о происшедшем. Но если я расскажу только один эпизод, будет мало что понятно… Но я сделала только один вывод, что с Аленой, с мамой я не должна выявлять своей агрессии и должна с любовью и трепетом относиться к ним.
Так вот… Мы живем на даче Федора Андреевича, знакомого Люды (он у нее покупал плитку в магазине, а она у него спросила, как ехать в Сочи, и он, долго не раздумывая, дал ей ключи от дома (от дачи), предложил отдыхать вместе с его сыном). Оказывается, Ф.А. – щедрый человек, и многим своим знакомым вот так разрешал отдыхать в двухэтажном доме. Его сын Игорь (ему 30 лет) здесь живет с женой и своим восьмилетним сыном. Еще живет здесь его друг Виталий (ему также 30 лет) и жена Надя, сын у них маленький (два года). Что я могу сказать о них… Эти люди богаче нас, но, конечно, не самые богатые, но выше среднего. Они на уровень нас выше. Питаются хорошо и богатой пищей. Им уже многое надоело из еды, и они выбирают что-то более эксклюзивное. Они аристократичны, имеют свои манеры, богатые привычки. Я не смею их осуждать, это просто люди, которые привыкли жить при деньгах. Едят они без аппетита. В то время как Люда и Саша наворачивают еды столько всего на завтраке или ужине (обедаем обычно самостоятельно или куда-нибудь уходим гулять). Странно, дома они столько не едят… Может быть, чужое вкуснее. Люда сильно поправилась, Сашка тоже ест неумеренно. Причем еда куплена на деньги Игоря и Виталия. Им, наверно, неприятно, что мы «на их шее». Я старалась есть поскромнее – так, что-нибудь перекусить, и если они даже приглашают, отказываюсь и говорю, что не голодна. А Люда и Саша без всякого стеснения наворачивают еды. Но ведь это уже грех – обжорство. Я, конечно, сама его имею, но стараюсь избегать. Сашка стал агрессивным эгоистом, который стремится набить желудок (он же мышцы качает, ему нужны белки). Он очень экономит деньги, а если истратит много, начинает злиться, доказывать, что зря мы это сделали, начинает срывать свою агрессию на нас.
Так вот, каждый вечер мы обычно все вместе собираемся за столом на веранде. Еда вся обычно Игоря и Виталия, они что-нибудь делают на костре – жаренное мясо или овощи, каждый раз покупают вино. А мы сидим как бы за компанию и ничего своего не имеем. Люда и Саша имеют очень высокую самооценку, они считают себя королями жизни, умнейшими и мудрейшими людьми и постоянно выявляют это. То есть их мнение беспрекословно и всегда верно. Конечно, Виталий всё шутками, прибаутками «осаживает» Люду, которая по своей неграмотности суеверна и заставляет других верить в какие-то предрассудки. Я сейчас рассказываю словами, а если привести в пример диалоги, то сразу бы стали видны характеры всех. Что бы Люда не говорила, она уверенна, что говорит мудрую правду. Постоянно она усмехается иронично-сатирической насмешкой, если я что-то скажу (то есть я еще как бы настолько глупа, что несу такой бред). Такое случилось и вчера. Мы сидели и пили кофе (я пила чай). У Люды постоянно болит зуб, и она пьет обезболивающие таблетки, причем без режима, когда вдруг начинаются приступы после еды. И вот мы сидим, а я говорю: «Люд, ты знаешь, все вот эти антибиотики, которые ты пьешь, они вредят организму, почкам вредят, печени…». Она опять усмехнулась, типа курицу яйцо не учит (она мне уже говорила так), и я дала себе зарок молчать… но что бы я ни сказала – везде упрек, унижение, оскорбление… И здесь тоже Люда говорит с такой иронической поддевкой в голосе (что, мол лучше молчи, раз дурочка): «А ты знаешь, что анальгин – это не антибиотик?! Антибиотик – это аспирин, все то, что жаропонижающее…». И Сашка так же с поддевкой и какой-то внутренней агрессией говорит: «Ты что, Олесь, это же элементарные вещи, это должен знать каждый».
Мне стало так больно внутри. Я знаю, спорить – это грех, это глупо, это только пустая трата нервных сил. Но я не могла выдержать, как меня забивают, давят, что я дурочка (глупая), что я должна молчать и не высказывать своего мнения. В ответ я сказала, что анальгин – это тоже антибиотик, что он как и аспирин вредит организму. У нас получился спор. Оказывается, анальгин – это анальгетик. Я согласилась, но сказала, что это не важно, ведь все равно его надо меньше пить, так как он вреден. Им этого показалось мало, что я как бы «проиграла» в их споре. Они стали просто наседать на меня: «Чего ты не разобралась, а терминами кидаешься! Сначала узнай, что они обозначают, а потом кидайся!». На Сашку я вообще в последнее время не могу смотреть. Раньше он как-то держался поскромнее и был более обходителен, а сейчас вроде бы друг друга узнали и скрывать нечего. Чувствуется его отрицательное, его агрессия, возможно, она не всегда вырывается, но он ее зажимает… Лицо его злое, всегда недовольное, взгляд притупленный (как у злого быка, который держит ярость).
Так вот… Они разъярились – я, да еще свое мнение доказываю, я же здесь никто… И вот уже не помню, как мы опять поспорили. Получилось, что я говорю, что в чае есть вещество чафеин, как кофеин в кофе. Сашка стал утверждать, что кофеина в чае даже больше, чем в кофе. А Люда говорит, что чафеина нет вообще. Ну как же, я помню, что читала, что большая часть чая составляет это вещество. Она отвергает и к ней присоединился Сашка. Я знаю, что спорить нельзя. Но они уже стали унижать меня – чтобы я молчала, если ничего не знаю, что я дура (глупая). Мне стало обидно. Тут сидела Надя, они спросили у нее про чафеин, она ничего не знает про него. И Люда с Сашей говорят: «Вот видишь! Чего ты сидишь тут сочиняешь!». Я ушла. Они говорят: «Чего ты убегаешь, иди сюда!». Я ответила, уже не выдержав: «Да с вами спорить – полная глупость!». Во время спора, от того, что они мне начали доказывать, что я не права, что я дура, чтобы я больше не лезла со своими типа знаниями, у меня чуть ни потекли слезы. Но я выдержала, я не захотела быть слабой.
Потом я села в комнате и читала. В течение дня заходила Люда как ни в чем не бывало, улыбалась мне. Я тоже хотела бы ей улыбнуться, но впечатления, та внутренняя боль от этого подавления все еще оставалась, я не могла справится с нею. Я хотела убить в себе эту обиду, я знаю, что обижаться – это грех, что это плохо для здоровья. И вот Люда уже в четыре часа дня с любовной ноткой в голосе говорит: «Олесь, собирайся, поедим в дендрарий». Я говорю: «Люд, уже четыре часа дня, мы разве успеем?» (дендрарий закрывается в 8 часов, а туда еще ехать долго). Но она недовольно промолчала и отвернулась. Тут я вспомнила ее постоянную фразу ко мне: «Вот, чтобы я ни сказала, ты все время перечишь мне!». А еще вчера мы подметали палас у нас в комнате, но его трудно подметать, нужно пылесосить. Я подметала, а Люда говорит мне еще в коридоре подмести такой же палас. Я ответила, что его все-таки лучше пропылесосить. Она забрала веник со словом: «Ну, упрямая!». Как-то зло она это слово кинула и так уверенно, будто это святая правда. Мне опять стало обидно, что она вот так обращается со мной. Я немного помолчала, а потом сказала: «Люд, ты сначала в словаре посмотри, что значит слово «упрямая», а потом говори его», и ушла.
Еще меня задело. Мы ели в кафе. Они заказали себе всякие борщи, картошки, салаты, мясо, мороженное. Я постеснялась – все-таки у них деньги ограничены, да и мне бы похудеть, и заказала одно мороженное. Мы начали разговаривать. Они спрашивают, почему я сижу вечером за столом вместе со всеми и молчу, и вообще зажато себя веду. Я ответила, что я здесь младше всех и не могу напрямую высказывать свое мнение. Люда опять засмеялась надо мной. Они начали говорить, кто что из себя представляет – Игорь, Виталий, Надя, Света. Но говорили поверхностно, особенно не осуждая. «А ты что думаешь?» - спросили они меня. Тут я подумала, а какое право я имею, чтобы кого-то обсуждать. Я сказала, что многие люди попадались в моей жизни… Я должна всех людей любить. Но они уточнили, все-таки, что я думаю о них. Я сказала, что нейтрально. Люда тут прибавила: «О людях говорят или хорошее, или ничего. Ты, значит, ничего». Я что-то так же сказала, что осуждать – это вообще-то грех, и просто так судить о человеке нельзя. Тут Сашка на меня говорит: «Ну ты гипертрофированная личность!». Я не стала ничего говорить, хотя такая волна поднялась. Вот так и получается, что только Люда и Саша – хорошие, мудрые, умные, а остальные – глупые. Меня даже удивило, когда Люда стала говорить: «Им же по 30 лет, мы перед ними маленькие (нам по 25 лет), а я вот говорила, и они даже прислушивались, соглашались. Видишь, они старше, но по уму мы выше, и они даже учатся чему-то у нас». Я про себя думала, Боже мой, неужели деньги так портят. Господи, огради меня от этого же чувства гордыни, самодовольства, самолюбия…
Я хотела рассказать про дендрарий, как мы опять там поспорили, они вдвоем опять набросились на меня. И это уже был не спор, а унижение меня. Мы вспомнили спор про антибиотик и чафеин. Я призналась, что они были правы, но я сказала, что не чафеин, а чаин (я вспомнила), и тут Люда согласилась, что чаин – есть такой. Я говорю, что просто перепутала слова, ведь в кофе – кофеин, а в чае – чафеин, но говорила я про чаин. И они тогда сказали мне, а особенно Сашка так разозлился, что у него речь шла прямым внушающим монологом (да он, в принципе, всегда так говорит). Так вот, он говорит: «Ты знаешь, спорят, когда уверены на 100%, а когда вот так бросаются на ветер словами, то лучше молчать». Я говорю, что была уверена, так как читала про состав чая, просто перепутала. «Ну вот лучше терминами не бросайся, если не знаешь,» - агрессивно продолжал он кричать. «А то вот говоришь нам, прочитайте книги…» - сказал Сашка. «Я не говорила «прочитайте книги», я говорила, что я читала о составе чая…» - ответила я. «Ну вот, ты теперь не помнишь, что говорила, нужен теперь диктофон, чтобы доказать. Ты же сказала «читайте книги»!» - настойчиво утверждал он. Но я, действительно, не говорила такого, возможно они не так поняли. Мне уже так плохо стало. Тут Сашка совсем уже разошелся: «Так вот, нечего тогда пусто утверждать. Понятно? Если будешь вот так пусто утверждать, мы тебе вообще верить не будем, не будем доверять. Понятно?». У меня чуть слезы ни потекли… На душе всё сжалось. Сегодня ночью я все думала про это. Конечно, они меня обеспечивают, я должна покорно подчиняться, быть с ними заодно. Но я не могу, они уже нарушают нравственные принципы…
Еще Сашка как-то во время спора тоже бросил: «А, ну конечно, ты же всезнающая, это мы – так…». Значит, если за тебя платят, ты не должна показывать свои знания, свои мысли… Но как же я тогда говорить буду? Мы ходили по дендрарию. Я пыталась восхищаться экзотическими деревьями, а они шли и только покупали сладости в ларьках, и Сашка всё смеялся с поддевкой, злостно так: «Ах, шикарное дерево, шикарное!» - и заливался злым смехом после того, как я говорила свои какие-либо впечатления. Дендрарий им не понравился, и Сашка даже злился, что зря отдал деньги за какую-то ерунду.
Когда мы в пруду смотрели лебедей, они плавали, ели водоросли. Потом пошли, а Сашка опять с сарказмом: «Красивые, а едят какую-то гадость…» (я еще тут усмехнулась про себя, ведь это же птицы, они и должны питаться тем, что дала природа). «Я вот, например, мясом питаюсь!» - продолжал он. Немного помолчав, я ответила негромко: «Это же не звери, чтобы мясом питаться.» Тут Люда сказала: «Молчи лучше». «Почему это я должна молчать?» - взорвалась я. «Да, почему это она должна молчать?» - с сарказмом передразнил меня Сашка. «Пусть говорит,» - насмешливо сказал он. Сашка говорил, что он скоро захочет есть. Они надеялись на стол полной еды вечером… Но его не было, когда мы пришли, они весело сидели у костра и пили вино. Люда и Саша голодными глазами пытались улыбаться на рассказы Виталия и Игоря. Так голодными и легли спать. Я тоже была голодная. Но рано утром проснулась, сходила в туалет, и потом на кухне съела пару печений.
Вывод я сделала один: если хочешь оставаться при своем мнении, то живи на свои деньги, имей свое. Если хочешь висеть «у кого-то на шее», то тебе уже нужно подчиняться, быть зависимой, придется платить своей свободой… У меня жуткое желание потом заработать деньги и отдать Люде и Саше долларов пятьсот. Это за все, что они потратили на меня. Я думаю, больше они не истратили. Деньги – это то, что нам нужно, чтобы как-то существовать в этом мире. Это результат твоей работы, деятельности. Эта деятельность должна быть твоей жизнью. И я должна выбрать себе жизнь, которая бы удовлетворяла меня, мою душу, мои способности. Эта работа, ради которой я должна жить и наслаждаться. И буду молить Бога, чтобы я не повторила ошибок других.
15.08.2001
Вот я снова в Москве. Двадцатого числа, в понедельник, мы прилетели из Сочи. Лететь в Москву было немного неприятнее, чем лететь в Сочи – обслуживание было не то, да и мы попали как бы в воздушную яму. Мы и так боялись – как бы чего не случилось, авиакатастроф сейчас хватает. И вот мы летим, уже перенесли все нагрузки при взлете, и вдруг начинаем резко падать… Нас охватывает ужас, я молюсь Господу, в голове уже пронеслись мысли, что всё – конец. Но потом мы быстро перестроились на нормальный путь. Но вот эта «яма» была настолько внезапна, что я дернулась от перепада давления.
Когда мы прилетели в Москву, я вздохнула с облегчением. На душе стало так хорошо. Ведь я оказалась снова в родном климате. Даже Москва, которая поначалу была мне отвратительной и холодной, стала родной. Мы ехали домой из аэропорта «Внуково» в автобусе, и по дороге встречалась родная природа, родные красавицы – березки и ивушки, а вдалеке радостно встречала чета зеленых крон русских деревьев. Я ехала и не могла на всё налюбоваться… даже прослезилась – насколько соскучилась.
Всё чаще я вспоминаю о родном доме, вспоминаю чувства, которые там испытывала, свою занятость в институте… А ведь тогда я тоже роптала на свою рутину и мечтала, когда всё это закончится. А теперь наоборот, до страсти соскучилась по своему делу. Каринка говорит: «Как я тебе сочувствую – опять учеба, лекции…». В ответ я сказала, что наоборот счастлива… Счастлива, что мне еще три года учиться, что я не буду испытывать серьезных жизненных проблем. Конечно, это только временно, всё впереди, я только оттягиваю это, свою социальную зрелость…
Мне приятно вспоминать маму, Алену, кота Маркиза, даже папу. Я осознала много ошибок по отношению к ним. Я думаю и предполагаю, как мне будет, какие ощущения будут, когда я приеду в Мичуринск. Здесь, в Москве, не обращаешь внимание на свою одежду, на свои отношения к людям, здесь всё расковано, а в Мичуринске одежда, люди – это основное. В институте также особая атмосфера, там и я – другая. Я вспоминаю ту студенческую атмосферу и думаю: «Какие же мы еще беззаботные птенцы, не знающие жизни. А главное, что такими нас и видят там, и мы, конечно, оправдываем такое ожидание».
Всё же хочется опять встретиться с одногруппниками в институте. Недавно смотрела наши студенческие фотографии и подумала: «А ведь каждый из нас уже личность и почти индивидуальность. Каждый имеет своё мнение, принцип, стремится и требует уважения к себе…» А я была не совсем уж и со «стержнем»… Поэтому возникали многие противоречия – отношение ко мне других во многом не сходились с моими требованиями отношения к себе. Но теперь я понимаю, что нужно быть уверенней в себе (но не завышать самооценку). Конечно, нужно уметь и мнения других уважать, но не давать им спуска и «не сажать их на свою шею».
Ну, ладно. Надеюсь, во вторник, 28 августа я приеду в Мичуринск. Нужно еще купить билет. Сегодня, может быть, Люда заберет фотографии (которые из Сочи), хочется их быстрее увидеть. Да, кстати, подумала сейчас. Я вот вспоминаю, скучаю по родному дому, хотя не с большой силой, так как всего месяц прошел, и я знаю, что еще вернусь, что всё встанет на свои места, и что я еще буду ненавидеть свою рутинную жизнь (хотя она есть у каждого).
А вот если я вообще уеду в Москву жить… Смогу ли я? Смогу ли я жить с мыслями, что всё моё родное так далеко, что его уже не будет, и что я редко с ним буду встречаться. Я думаю, поначалу будет очень сложно… Но к чему только человек ни привыкал. Все же эти юные и детские года (кроме школьных – в старших классах) останутся в моей памяти как священные. Хотя юность моя еще не окончена. Я еще студент по социальному статусу, а значит, еще неопределенная в этом обществе.
Что еще могу сказать. Люда опять работает и счастлива, что в Москве. В Сочи ее постоянно принижали. После того, как Люда с Сашей ко мне плохо относились, оскорбляли меня в спорах, они подверглись тому же со стороны наших сожителей, а они более старше их (на пять лет, как и Люда с Сашей по отношению ко мне). И на самом деле Люда слишком самоуверенна, у нее завышенная самооценка, она стремится к тому, чтобы всё делали по ее, в ее угоду. Поэтому вечерами разражались такие споры, Люду так прижимали, унижая, что один раз она после плакала. У меня тоже иногда, в кульминационные моменты, сжималось сердце, я остро сочувствовала Люде, так как сама всё это пережила. Мы после разговаривали, я пыталась успокоить Люду. После таких страданий Люда многое осознала, и по отношению ко мне стала другой – чуткой, доброй, слушающей моё мнение. Сашку в Сочи ребята наоборот любили и уважали, считали, что Людка над ним издевается, вертя им, как ей надо. На самом деле это не так, но я только слушала их споры и больше убеждалась, что ругаться – это последнее дело… Сейчас Люда восстановилась, опять уверенна, что она лучшая. Я чувствую, как по отношению ко мне она начинает брать иронический тон, не учитывая мою личность. Сегодня одела мои джинсы. Я не против, но боюсь, что она их растянет (они ей немного малы, а тем более я их постирала). Но я стараюсь бороться с жадностью. Но всё же я не богач и дорожу вещами.
23.08.2001
Когда я была в Мичуринске, быт «связал меня по рукам и ногам», как мне казалось, и когда в конце июня позвонила Люда из Москвы, я была самым счастливым человеком. Я чувствовала перемены, я хотела испытать совсем другое измерение – живую сумасшедшую Москву. Теперь я счастлива по поводу того, что еду в Мичуринск, что почувствую всё родное, почувствую провинциальную тихую жизнь (хотя знаю, что мне всё это надоест – такой уж я человек, сильно вживаюсь… до скуки).
Хотя я не переношу постоянную перестановку обстоятельств, слишком частые перемены, но когда ты уже жить так не можешь, тебя достает повседневность, рутина, нужно просто как-то изменить свою жизнь. Я подумала, что жизнь я изменяла пассивно, то есть меняла место жительство (например, приехала в Москву) и подстраиваюсь под ее жизнь и наслаждаюсь переменами – у меня появились и энергия, и вдохновение, и положительные эмоции, чувства. Но оказывается, нужно эти перемены строить и самой, в своей жизни, и это активное изменение.
Фотографии мы вчера взяли. Получились хорошие кадры. Я возьму половину в Мичуринск, покажу маме, Аленке. Они в обморок упадут, когда узнают, что я была в Сочи. Я еще хочу какой-нибудь сувенир Аленке купить, ей будет приятно, что ей что-то привезли из Москвы. Может быть, пенал купить.
Сейчас сидела и вспоминала Антонину Алексеевну и всех из института. Было приятно вспомнить, так как это стало символом твоей юности, беззаботности. А.А. видит в тебе хорошего человека, на многое способного. И по неволе, по ее ожиданию, становишься таким. И А.А. видит так людей не потому, что так нужно, а из-за своих положительных качеств характера. Нужно быть великим человеком, чтобы воспитать себя так, чтобы видеть в человеке только хорошую сторону. Многие люди не способны на это… Да что многие – почти все.
Кстати, у меня также есть фотография с Альбертом Эйнштейном (великий и гениальный физик). Мы фотографировались с восковыми фигурами, они как настоящие. Я удивилась, когда увидела Эйнштейна в образе больного шизофренией в последней стадии. Он сидел на стуле, скрестив на коленях руки, волосы как всегда растрепаны, взгляд сосредоточенный (явно о чем-то думает). Его поза – как ненормальный человек. Шизофреник – это человек, который имеет свой мир в голове, отдельный от реального мира. Действительно, он создал теорию относительности. Но ведь он всю свою жизнь жил среди формул, мыслей о них, воображения, пространственных представлений. Конечно, здесь просто становишься не похожим на обыкновенных людей, так как эти обыкновенные люди считают нормальным думать только о быте, о семье, о своей работе, как поесть, как поспать, а все то, что выходит из этого круга, это уже ненормально. Поэтому так трудно жить гениям среди людей, их могут не понять. Хотя прогресс человечеству нужен. Значит, они приносят жертву.
24.08.2001
Сейчас слушаю песни в программе «Доброе утро, страна!». Песни хорошие – слушая, я наполняюсь энергией. Я подумала… сейчас, наверно, мама, Аленка, папа тоже смотрят, как всегда по субботам… Я сразу представила то утро выходного в Мичуринске, ощутила себя дома. Вот я уже себя вижу с сумками перед своим домом… у меня наворачиваются слезы. Я ощутила себя снова в Мичуринске, почувствовала опять ту скованность, узость провинциальной жизни… ощутила мысли, что мы в этой провинции никому не нужны, что здесь жизнь идет своим чередом. Я ощутила желание приехать в Москву, где никто никому не нужен, где всё расковано и независимо…
Я опять перескочила на прежнее сознание, включила свои московские ощущения. Здесь скучно. А если чем-то заниматься, нужно не жалеть себя. Здесь тебя могут задавить, здесь никого не волнует твое положение, твои чувства, твоя внешность… Ты как бы одна из песчинок. С одной стороны хорошо ощущать свою свободу, раскованность. Но потом тебе очень тяжело становится, так как ты никому не нужен. Для кого ты здесь работаешь? Что кому доказываешь? Живи себе – в уголочке…
А в Мичуринске за тобой постоянный взгляд окружающих. Город маленький, и за тобой следят многие знакомые – как ты живешь, как продвигаешься в карьере, развиваешься. Всем не безразлично, всё обсуждается. Поэтому чувствуешь скованность. Одеваешься по последней моде… Хотя в Москве не важно, в чем ты одет. Когда сидишь в Москве, хочешь в Мичуринск, чтобы ощутить его жизнь. Когда пребываешь в Мичуринске, клянешь эту бесперспективность провинции и стремишься испытать масштабность и раскованность Москвы, хочется окунуться в другое измерение.
Всё-таки провинция и столица – два разных уровня, два параллельных мира, измерения. В Москве время идет бешенным темпом. Я прожила здесь месяц, а ощущение, будто я здесь нахожусь уже год. Люда вчера купила Алене сувениры в подарок – красивый объемный пенал с замком, дорогая папка для тетрадей. Мы подписали ей, что это с любовью от Люды и тети Оли (ее крестной). Алена очень обрадуется, ведь подарки из Москвы. Сейчас соберусь и поеду к Каринке. Еще надо созвониться по телефону. Мы купили билет в Мичуринск. Я покажу фотографии из Сочи. Сейчас позвонила Карина, пойду собираться. Еще с Радой (собакой) нужно погулять.
25.08.2001
Купили билет, завтра в десять часов вечера я уезжаю в Мичуринск и буду там в шесть часов утра. Сегодня звонили маме. В основном с ней разговаривала Люда. Я слышала как Люда ее успокаивала по поводу того, что на меня потратилось много денег, что нам отплатить даже нечем… Я взяла трубку телефона, и мама меня пристыдила – она и сама переживает, волнуется. Она говорила мне, что разве можно вот так бесплатно ехать в Сочи, за чужой счет. Я отвечала, что ведь Люда мне сестра, а не чужой человек… если у меня в будущем будут деньги, я их тоже свожу на юг (в Сочи) или еще чем-то отплачу…
А на душе всё равно плохо… Ведь правда, что я живу на чужие деньги… Что я могу дать взамен? Поэтому совесть душит меня. Ведь я уже не ребенок, а взрослый, самостоятельно мыслящий человек… но еще во многом зависима. Вот тебе и противоречие – вроде бы взрослая, а не взрослею, так как не имею финансовой самостоятельности, своих денег. Сейчас я социально незрелая.
Я знаю, что в Москве я чувствую себя по-другому, более самостоятельной. Ведь здесь все «сами с усами», в меру своих способностей пробивают себе дорогу в жизни. И я почувствовала – а чем я хуже? Я тоже почувствовала судьбу в своих руках. А в Мичуринске я ребенок, не имеющий собственной судьбы. Как тебя по милости засунут куда-нибудь на завод работать, так и хорошо. Вот такое узкое мышление у провинции. Когда я маме сказала, что у меня может быть тоже в будущем будут деньги, и я смогу отплатить, отблагодарить… Мама только посмеялась: «Да какой там. Ты же только на втором курсе института». Меня задело это неверие в мою личность. Там как-то узко смотрят на мир, слишком пессимистично, и это иногда задевает…
Люда же говорит (и вполне серьезно), что когда я буду в Америке (США), то их приглашу… И я сразу начинаю верить, что обязательно это будет. А ведь с веры всё и начинается… Я даже думала посвятить всю свою жизнь, чтобы накопить деньги, уехать за границу и отблагодарить всех, кто многое сделал для меня. А мало ли… может быть, я займусь научной деятельностью… Вообще-то, ладно, не буду гадать. Аленка очень скучает (как говорит мама), нарисовала плакат «Олеся, приезжай» и повесила на стену. Я тоже по всем соскучилась…
27.08.2001
Меня тронуло, когда Аленка большими яркими буквами написала «С приездом, Олеся!» и вывесила на стену в спальне. Вот уже второй день я учусь в институте. Первого сентября, вчера мы собирались всей группой (вернее, подгруппой) у Ольки и Сашки в общежитии и пили пиво. Я, правда, второй раз уже не пила, так как после первого сентября мне было очень плохо – я перепила пиво, отравила организм… И теперь я на запах даже не могу переносить пиво. Да еще вчера Карина с Димкой уезжали на юг отдыхать, я хотела с ней встретится. Каринка приехала в Мичуринск и первым делом помогала дяде Саше (своему отцу) восстановиться… хотя он совсем плох, нервная система расстроена. И вот Каринка купила ему какие-то продукты, пивные дрожжи и просто морально поддерживала. Я тоже была с Каринкой и пыталась помочь дяде Саше (ведь он мне как второй отец). Я даже как приехала, купила торт и пришла к дяде Саше в гости, чтобы хоть немножко сделать ему приятное. Хотя не знаю, приятно ему было или нет. Я очень сочувствую и верю в его выздоровление, но ему сейчас очень тяжело.
Еще мне тяжело видеть перед собой такого же обессиленного отца. Он становится все худее, чувствуется, как он угасает, как у него кончаются силы и энергия, как он страдает и физически, и духовно. Когда Аленка обыденно рассказывала мне о том, как отцу в милиционеры сломали ребро (причем, ни за что), что теперь ему и кашлянуть больно (а ведь он кашляет каждую минуту – он же курит). Я просто прослезилась, слезы текли само собой. Это было, когда я приехала из Москвы. Мне жалко отца, несмотря ни на что, я все же люблю его. Я даже удивилась себе, проявлениям таких эмоций, обычно я не имею таких ярких проявлений чувств… Наверно, всё считаю пустой тратой энергии или привыкла реагировать спокойно и разумно… Хотя иной раз и страдаю от этого (артистические данные всегда должны присутствовать).
Вообще, когда я приехала в Мичуринск, я так уютно себя чувствовала. Я была счастлива, что меня окружает всё родное, всё такое маленькое компактное красивое. Я наслаждалась этой родной атмосферой, когда была дома. Потом у себя в спальне я увидела кота Маркиза, и он с удивленными глазами мурлыкнул тихо и тронулся незаметно ко мне навстречу – узнал. Все так непривычно, все так уютно и близко тебе. Тебя окружают близкие родные люди, которые кажутся тебе самыми прекрасными людьми на свете. Они и, действительно, люди, которые не имеют ни зависти, ни гордости, ни других плохих качеств, они – простые эмоциональные открытые русские люди, и ты счастлив находиться среди них. Я хотела выразить свои чувства на бумагу. Не знаю, может быть, уже наступил другой этап в развитии, но у меня пока нет такой страсти делиться с листком бумаги своими мыслями. Я уже как-то самостоятельно способна с ними разобраться. Но всё же пишу, поскольку это главные дни моей жизни, становления меня как Человека.
Я сейчас взяла листочки бумаги из книг, которые у меня лежат на окне. На этих листах бумаги я писала еще весной, я конспектировала основные мысли книг о здоровом образе жизни, об эмоциях и чувствах, о целях, о стремлении и воли, о потребностях и мотивах, а главное – о творчестве. Я тогда горела творчеством и совершенствованием себя. Я прочитала и подумала, всё же это нужно, и опять чуть-чуть наполнилась теми чувствами. Но все же я чувствую – что-то изменилось в моем мироощущении… Я, наверно, взрослею. Может быть, моё творчество и совершенствование встали на новый, более серьезный уровень… а не как раньше – пустая трата энергии… Я планирую заняться спортом, бегать. Сегодня у нас была физкультура, Скрылев А.Д. (кстати, как человек он мне понравился) объяснял, что мы будем накачивать мышцы… Я обрадовалась, что смогу подтянуть свою форму. Но лыжи не оставлю. Купила вчера питьевые дрожжи для восстановления нервных сил, да и вообще как профилактика.
Еще одна сфера должна появиться в моей жизни – это наука. Не знаю, как у меня с ней получится. Знаю, какая рутина с ней может приключиться, что может быть отсутствие средств к жизни и пустая трата энергии, что это может быть жертва. Сегодня мы зашли в кабинет, где у нас должна быть лекция. Там вел свою лекцию Он А.Ю. На перемене я подошла к нему, когда он собирался уходить. Сначала я даже не знала, с каким предлогом к нему подойти. Вот, наконец, я вспомнила про богомола (насекомое, которое поймала на юге). Я подошла, он встретил меня приветливой улыбкой (я даже не ожидала), улыбнулась в ответ, поздоровалась, рассказала про богомола, он сказал приносить его. Потом я сказала: «А.Ю., вы все-таки объясните мне, где находится тот институт в Москве,» - вспоминая тему про аспирантуру. «Решилась?» - уже с серьезным лицом сказал он. «Не знаю, что получится, воздушных замков я не строю, но если что-то будет не так, я не расстроюсь,» - зачем-то я начала говорить. «Но ведь там уже нужны какие-то разработки…» - предупредил А.Ю.. Я подумала, но какие у меня могут быть разработки, если я даже не знаю объект моего исследования, тему… Да и вообще, как их делать – эти разработки? Я полный ноль сейчас. Но мы сошлись на том, что я еще приду, и мы подробнее поговорим на эту тему. Потом у нас была лекция по политологии. Мне очень понравился преподаватель, он историк, уже пожилой мужчина, видно, добрый, гуманный, и поэтому его почти никто не слушал, в аудитории стоял гул, а он пытался что-то внушить нам, эмоционально, с творческим подходом рассказывал. Я внимательно слушала, мне было интересно, да я и просто расслаблялась, слушая его. Все-таки сложно уметь поставить себя, ораторствовать, чтобы тебя слушали – нужно много энергии и воли…
В институте у нас негде ходить, полно новых людей с первого курса. У нас на курсе я заметила, что теперь каждый более независим, всё как-то более разрозненно, у каждого теперь наметилась дальнейшая цель в жизни, и каждый себя повертывает к ней, так, что никому нет ни до кого дела. Каждый имеет свой характер, свое мнение… Если честно, меня так же не учитывают, я не нравлюсь. Может быть, слишком учитываю мнение других? Да нет… А.А. я еще не видела. У них тоже своя жизнь… Хотя увидеть хочу.
+4.09.2001
Всё меньше и меньше мне хочется анализировать отношение мое к чему-то, и отношение других ко мне. Наверно, многое уже понимаю, могу объяснить, и поэтому могу не брать в голову, близко к душе всякие нюансы и страстно задаваться вопросом: «Ну, почему?!». Сейчас я уже начинаю принимать себя… Хотя и не мирюсь, все же, со многими вещами. Я чувствую, как много раз преступаю правила самой Природы, нравственные правила… правила, которые даны человеку для правильной здоровой гармоничной жизни в согласии с природой. Например, люблю поесть (даже переедаю), иногда жадная на деньги (жму их, коплю), горда (есть чувство собственного достоинства), постоянно испытываю отрицательные эмоции (гнев, раздражительность, уход в себя, неразговорчивость), нет добра, любви, радости, бодрости, положительной энергии… Все это в первую очередь от неправильного питания и неподвижного образа жизни.
Я сегодня ходила после физкультуры (она у нас теперь идет в другом помещении, и ведет ее другой преподаватель) к прежнему тренеру. Мы упражнялись с гантелями. Я получила истинное удовольствие от движения, от мышечного чувства, от физической нагрузки. И вот я пошла в большой спортивный зал и сразу увидела В.В. Иванова (тренера по лыжам). Он разговаривал с Букатиным С. (с моим одногруппником). На мое задорное и по-детски небрежное «здрасти» не ответил. Я помыла руки, посмотрела в зеркало. Он с Букатиным разговаривал на счет секций, потом ушел, я так и не решилась подходить к нему (что я буду навязываться, я слабая спортсменка). Я просто спросила у Букатина С. про секции и всё. Как-то он безразлично посмотрел на меня, без перспективы, мол: «А, и ты еще…» (я имею в виду тренера).
К А.Ю. Ону я еще тоже не подошла. Нужно выбрать момент… Я думаю, когда будет у нас экология (практика), вот тогда… Ведь он сидит на экологической кафедре. Мы с ним договорились, что я подойду поговорить, но всё не подхожу. Ему, наверно, уже неловко становится. Мы с ним, например, тогда встретились на лестнице – я спешила, чтобы не опоздать на пару (на занятие), а он, видно, тоже спешил на лекцию. И вот, он так окинул смущенным взглядом. Ведь недавно мы были почти друзья, и по-дружески общались про мои проблемы… А тут вдруг всё официально – встречается молодой преподаватель и студентка… Какие могут быть взаимоотношения? Мы быстро и официально поздоровались, будто знаем друг друга только в лицо, и разошлись. Конечно, здесь я должна играть главную роль. Я должна настраивать теплую волну дружбы, а не холодные отношения между учителем и учеником. Но я тоже не приветливая, что ли… Я просто привыкла тепло общаться с людьми, которые близки мне, которых я хорошо знаю, и общаюсь с ними каждый день. А с людьми более отдаленными мне сложнее. Но я стараюсь преодолевать это.
А может быть, оно и к лучшему, что судьба, возможно, поведет меня в сторону от аспирантуры… А может быть… Не знаю. Недавно пришла Алена, ей опять поставили «4» по литературе. Учитель, видно, хочет от них большее, то есть высокие требования у нее. Это хорошо, будут знания, но все же психику детям портит. Алена рассказала, что она всё подробно ответила, а учитель придралась к чему-то и почти несправедливо снизила оценку. Алена, после упрека мамы, что учить нужно лучше, легла, не переодевшись, и тихо заплакала. Я пошла и активно, никого не жалея, рассказала ей, как и почему так получилось. Сказала ей, что на оценки нужно меньше обращать внимание и учить не ради «5», а ради собственных знаний. Я говорила эмоционально, во мне закипело много мыслей. Алена, поняв ситуацию, повеселела, ее настроение приподнялось. Сейчас она сидит разукрашивает. Хотя мы ей сказали, выучить сегодня некоторые уроки, чтобы завтра утром много не нагружаться. Всё же я переживаю за нее. И молюсь Сергию Радонежскому, чтобы у нее все было хорошо.
11.09.2001
Сегодня по новой дисциплине (экономике) я получила «2» за тест. Я и еще Суружиу М. (который никогда ничего не учил) из всей группы. Это первое занятие по экономике в моей жизни. Все термины экономики мне мало знакомы, и я их почти не понимаю. Еще я не была на первом занятии (там как-то получилось, что половина группы ушли, так как им сказали, что занятия не будет). Не знаю, как многие, ничего не зная, умудрились написать тест на «5» и «4».
Тут мне стало не по себе – я поняла, что на самом деле я очень тупа и во мне нет ни грамма интеллекта. Я привыкла знать только то, что уже точно понимаю, и что уже стало частью меня (я имею в виду информацию). Во мне нет того гибкого приспособления к новому. Я не могу легко и в то же время умно относиться к информации. Мне нужно в течении времени проанализировать и присвоить ее своим мозгам. А если у меня нет этих знаний, то я тупа…
Но я теперь поняла, как надо мыслить. Мысль должна быть широка, точна, подвижна. Нужно уметь всё видеть в широком масштабе, не застревать особо (ведь с ума можно сойти). Оценки по этим тестам по сумме показывают оценку за экзамен (если все «5»). В общем, я чувствую – намучаюсь еще с экономикой. Нужно взять учебник и посмотреть хотя бы основное. Я даже не знаю. А она начала нас загружать экономическими понятиями (которые слышали впервые). Мне нужно верить в себя, в свои способности. Я даже реферат взяла писать по экономике.
13.09.2001
Еще вчера хотела написать о теперешнем моем состоянии. Уже сейчас, в начале учебного года, когда все еще только раскачивается, я успела несколько раз взять книги в библиотеке и по политологии, и по экономике, и по педагогике. Я чувствую, как меня опять захватывают противоречия, и ловлю себя на том, что мой мозг опять стал работать. Мысли, наконец, пошли, возникли идеи, вопросы, задачи… Я будто ожила. Иногда я осознаю, что не имею противоречий – мне кажется, что уже конец моему развитию… что у меня уже нет потребностей, что всё удовлетворяет меня в этой жизни (а если и не удовлетворяет, то просто приняла это)…
И я понимаю, что это страшно – не иметь впереди себя цели, не иметь потребностей… Я начинаю переживать по этому поводу. И вот сейчас, когда мой мозг оживлен, я опять научилась задавать себе вопросы. Я рада. Когда я шла сегодня из института и уже подходила к своему подъезду, вдалеке увидела девушку в белой кофте, но не обратила внимания на нее. Я подхожу ближе, а девушка мне навстречу – и улыбается. Мне вдруг шибануло в голову – Каринка! Ее не узнать – вся загорелая (только белые зубы выделяются), с новой прической (коротенькая челочка). Я удивилась, что Карина совсем по-другому выглядит, мы обрадовались встрече и пошли ко мне домой. Мы посидели, посмотрели фотографии, как они отдыхали в Геленджике (на юге). Затем мы пошли погуляли по улице Советской (посмотрели Мичуринск, я тоже редко вижу его, редко хожу по всему городу).
Мы постоянно о чем-то горячо беседовали, страстно обсуждали и темы общероссийские, и философские, и научные, и просто рассуждали по разным поводам. Каждый эмоционально излагал свои мысли, взгляды, рассказывал о чем-то. Мы смотрели Мичуринск, его старые крепкие здания на главной улице и оценивали их красоту, замечали многие изменения в городе – чистота, ремонт зданий, их покраска… Город по-новому выглядит, особенно Ильинская церковь (недавно был ее юбилей – 220 лет), она необыкновенно красива. Мы смотрели на родной город масштабно, со стороны, наслаждаясь его провинциальной красотой, уютностью, какой-то внутренней живой энергией, его независимой и размеренной жизнью.
Молодежь опять по вечерам гуляет… Традиции все сохранены… русские родные традиции. И когда это осознаешь, плакать хочется. Мы с Каринкой немного спустились с городского холма к реке – чем дальше от центра города, тем жизнь там менее цивилизованная, менее культурная… Идешь будто по селу или по деревне – грязные детишки бегают без призора, низкие одноэтажные дома, много деревьев, растительности, пахнет костром… И это также трогает душу. Это же всё такое родное тебе. Ну, ладно. Патриотические чувства – это всегда святое… Потом мы с Каринкой пошли домой ко мне. Мама приготовила картошку и селедку. Приехал Димка, он тоже посидел вместе с нами, в основном разговаривала мама и Димка… Потом пришел пьяный отец, но всё обошлось. Ну, ладно, я вообще-то, хотела педагогику писать.
18.09.2001
Все чаще я стала задумываться о будущем. Хотя я и раньше также задумывалась о нем, но не с такой силой. Эта сила нарастает с пониманием, что еще несколько мгновений жизни, и мы окажемся на распутье судьбы, нужно выбирать сторону, в какую ты пойдешь по жизни. Выбирать… Я думаю, что я на многое способна и могу выбирать себе дорогу, профессию, жизнь… А ведь кто не выбирает, а просто идет хотя бы ради того, чтобы выжить… тот и реализует себя. Он видит себя не суперменом, а одним из человечков всего мира и думает – как бы и мне досталась хоть какое-нибудь местечко в этом мире. И оно находится человеком, это местечко. Человек начинает работать, трудится, потому что так надо, чтобы накормить себя и семью, чтобы просто жить. Он не видит себя ни в какой большой сфере и счастлив, что хоть здесь пригодился… Вот в этом случае человек самовыражается, реализуется, живет, а не существует. Он идет как сама природа – особенно не философствуя, а просто преодолевая противоречия и тем самым развиваясь…
Я же слишком много размышляю, как пойдет моя судьба, как получится хорошо, а как – нет. Я, как в шахматах, наперед продумываю несколько ходов и пытаюсь увидеть результат. Например, вот сейчас я в институте, потом, допустим, я поступлю в аспирантуру (если только поступлю, так как туда поступить сложно), затем буду работать, например, доцентом (в лучшем случае), а так – и в школе, и где угодно… Если ты кандидат наук, тебе никто ничем не обязан, только голову закружишь и мозги сломаешь своей никчемной диссертацией с еще более дурацкой и неинтересной темой… Ведь так живут многие люди из сферы науки, они выбрали себе такую дорогу в жизни. И я уже задумываюсь – а нужно ли мне это. Я видела бездарных людей своего дела, которые не умеют ценить свое занятие, свою жизнь. Может быть, я слишком темно смотрю на это и вижу только отрицательные черты. Это ведь во всем есть плохое, но задача – увидеть хорошее…
Из-за того, что в этом я неуверенна, а точнее, не хочу – получается, что я чувствую себя потерянным человеком для общества. Я переживаю, что не смогу найти себе сферу деятельности. Или, как и раньше, занесет меня куда-нибудь (как в пединститут), и буду я так всю жизнь. Ведь я привыкла к стабильности. Раньше в школе, сейчас в институте. Я не могу висеть между небом и землей, и меня обязательно прижмет куда-нибудь.
Вначале я что-то запутано говорила о том, что если человек доволен своим местом в жизни, что если он работает и творит (а он будет это делать, так как не ищет лучшей доли для себя, не выбирает, как ему жить – ему жизнь предоставила все обстоятельства и условия – нравится ему это или нет), то этот человек будет и себя раскрывать, и пользу обществу приносить. Если же человек не доволен своим местом, работой, судьбой, он, мало того, что будет бесполезен, он еще и скопит огромный негатив (отрицательное) в себе, от которого идут все болезни, беды и неудачи. Если планы, мечты человека совпали с его судьбой, обстоятельствами жизни, то можно считать такого человека счастливым.
Так вот, если… даже не знаю, как сформулировать… У нас, например, педагог Л.Д. Бобылева (да и другие) на многое не рассчитывали в своей карьере, просто занимались делом, которое им досталось судьбой. Интересно им или нет, но это их профессия, и там они работали и творили. Они дошли до высоких чинов, званий (но особо к этому не стремясь). Работаю я, например, каким-то учителем – и хорошо, я наслаждаюсь… Это нормально, так должно быть. А если бы они только и думали, что вот – учитель какой-то, что это за профессия, да зачем это в моей жизни неудачной, я хотела совсем другое… При таких мыслях и настроях, конечно, у них бы ничего не вышло в жизни. Поэтому не важно, какая профессия, важен какой в ней человек. И главное – быть довольным своей жизнью.
Еще я хочу сказать. Сейчас дается научная работа на какую-то слишком узкую тему. Это, конечно, должно интересовать аспиранта. Но меня не слишком интересуют какие-то отдельные элементы нашего мира (червячки, птички), а больше – к глобальному, широкому, проникающему друг в друга. Конечно, такие темы сейчас я не осилю в любых планах (ни умственно, ни материально, ни физически). Но я тяготею к этому. Может быть, я просто еще не писала работы по чему-нибудь отдельному и поэтому у меня такое отношение. Не знаю. Я сейчас ничего не знаю. Может быть, и хорошо, что именно сейчас у меня возникают такие противоречия, чтобы я их решила раз и навсегда, поднявшись на еще одну ступеньку выше… Не знаю…
+ 24.09.2001
Почти всю эту неделю третий курс был на биостанции. В основном мы копали землю, перекапывали около кустов земляники, саженцев, яблонь. Погода уже холодная, температура около ноля и чуть выше. Утром, когда мы шли на биостанцию, весь Донской луг был покрыт белым инеем. Было чувство, что уже наступила зима, но все же красиво смотрелось, приятно было наблюдать за этим явлением природы. А особенно, когда видишь вдали стройные кроны деревьев, уже пожелтевшие, немного грустные, но прекрасные. Смотришь и наслаждаешься… Солнце, бывает, ярко светит, но не греет – а на фоне заснеженного луга, вообще, сказочно смотрится. Вот я ходила каждый раз и засматривалась на окружающую природу и вдыхала свежий чистый лесной пахучий воздух. Я люблю природу. Во мне воспиталась эта любовь, я вижу природу, ее красоту. Дай, Бог, чтобы каждый создал в себе эту способность любить и ощущать красоту.
В нашем коллективе (в подгруппе) всё также много противоречий. Иной раз не соблюдаем нравственные принципы в отношениях между друг другом. Получается, что каждый хочет взять верх над другим, выявить свое убеждение в чем-то и признать, что только оно верно, а других «втоптать в грязь», якобы он не прав. То есть у нас идет скрытая борьба за лидерство – кто сильный, а кто слабый, чье мнение слушать и уважать, а чье пропустить мимо ушей или же просто раскритиковать. И я оказалась в «слабых» - что бы я ни сказала, повсюду критикуют мою мысль. Я оказываюсь не права, а другие высказывают свою точку зрения – и это правильно. А вообще, это смотря чего придерживается большинство членов коллектива. Если их точка зрения на мир такая, что нужно только себе, что нужно пробивать свое «Я», несмотря на других, что нужно быть наглее и нахальнее, иначе не добьешься в этом мире ничего… то отсюда и такте плохие отношения в коллективе. А в последнее время с нами общается Новоженина Н. (но она человек нравственный), и вот они посмотрели на нее, на ее мироощущение и как-то поняли, что все же доброта и мир правят в обществе. И как-то более или менее уважать друг друга стали, слушать и не отвергать мнения других. У нас постоянно вот так. Сначала чувствуется какой-то негатив (отрицательное) (из-за которого я, кстати, очень страдаю), а потом как-то дружеские и теплые отношения восстанавливаются.
Вообще-то, я начала писать совсем про другое. Я хотела два слова сказать о том, как проходила моя жизнь в эту неделю. А пишу я, потому что… сегодня в обед мы с мамой как всегда по выходным дням возвращались с рынка. Я тащила семь килограммов сахара в большом вещевом пакете, а мама несла в двух руках сумки с продуктами. Я шла впереди, а мама помедленнее шла, так как ей еще ботинки жали. Тут вдруг я вижу вдали идет Л.П. Петрищева в красном плаще. Я как-то смутилась – иду тут по бытовым делам, тащу пакет… Да она как-то голову вниз опустила, посерьезнела (я понимаю, что симпатия не на моей стороне – со стороны я замкнутая, угрюмая и неженственная, и еще не приветливая, в общем, черствая какая-то). Но это же только наружная маска. Как человек я совсем другая. Но они не знают меня другой. Между нами официальные, формальные отношения. И вот Л.П. приближается, и я вижу, что с ней идет Шиковец Т.А., а потом Чмир Н.М. Я посмотрела в сторону, а там, чуть впереди всех, шла А.А. Попова (декан). Я не ожидала, что встречу весь деканат, деваться было некуда, и я просто расслабилась (не стала смущаться по поводу того, что иду с рынка, что они меня поймали в моей бытовой жизни). Когда я посмотрела на А.А. (я не ожидала ее увидеть) только брови подняла и подумала: « О, и А.А. здесь…». Я рада была ее видеть. Она что-то (уже, наверно, по рефлексу) хотела сказать такое ободряющее и приветствующее, но всё прошло быстро. Я улыбнулась (мне действительно было приятно их видеть), и я обратила внимание, как Петрищева Л.П. так же ответила улыбкой. На других я не обратила внимание. Наверно, просто махнули головой (ведь они все же смотрели на меня, не могли же они не ответить).
Конечно, я столько уже успела сделать нелепого, создать отвращение в мою сторону. Я не была особенно общительной с преподавателями (в этом ошибка моих первых учителей – я росла нормальным общительным ребенком, а потом образовались комплексы). Выступала я всегда волнуясь так, что не могла петь, говорить (неврозы). Мне и самой неприятно вспоминать об этом, и я все еще переживаю. Естественно, обо мне должно быть соответствующее мнение, и оно явно не очень хорошее. Поэтому я не должна ждать ко мне теплых и дружеских отношений со стороны преподавателей. И вот сейчас здороваться со мной им было, наверно, не очень приятно. Петрищева Л.П. улыбнулась только из-за своей педагогической культуры (по принципу: «Не навреди ребенку»). Поэтому я немного не в себе. Поэтому я решила написать.
Вчера я пришла с биостанции, поела, начала смотреть телевизор и уснула. Вдруг сквозь сон – звонок телефона. Пока я поднималась, я прокляла всех, кто мне может звонить. Вдруг звонит Он А.Ю. (я не ожидала). Он назвал себя, а я в ответ сказала: «Привет, А.Ю.». А потом подумала, что это я так с преподавателями разговариваю. Все же у нас отношения более дружеские, так как разница в возрасте не совсем большая. Он приехал из Калмыкии, привез данные для обработки на тему «Экология куликов». Я пришла в институт, он объяснил, что нужно определить микроскопических рачков, которыми, как оказывается, питаются эти кулики (болотные птицы). В Москву нужно ехать с научными наработками. Я буду у него писать дипломную работу, а затем, возможно, и диссертацию. То есть он мой научный руководитель. Он принес новый микроскоп. Я рассматривала этих циклопов и поражалась их красотой. У них там собственный мирок. Я видела, как они ели одноклеточные водоросли, как шевелили бесцветными крошечными, но сложно устроенными ножками, усиками, как смотрели одним черным глазом. Я наслаждалась этим зрелищем. Они размером всего в один миллиметр. Вот А.Ю. дал книгу про них всё узнать за выходные дни. Я листала книгу, кое-что уже знаю, тем более с А.А. на первом курсе всё проходили, и они мне достались на экзамене. Хорошо, что я уже определена. У меня много дел, которые нужно сделать за выходные дни. Ну, ладно.
29.09.2001
Но я всё понимаю. Конечно, основное всё во мне. Это я так скована и сжата. Но сейчас я в другом состоянии, я всё осознала. Только жмет иногда в груди, что с А.А. не ладиться. Я люблю этого человека из-за ее качеств, для меня она авторитет. Плохо, что теперь я не могу подойти к ней и что-то спросить, посоветоваться. Раньше я не могла еще из-за невроза (постоянное возбужденное состояние). А сейчас из-за того, что обо мне уже сложилось ожидание, какой именно я должна быть. Хотя сегодня, после концерта, я зашла в институт, искала Она А.Ю. В коридоре шли Чмир Н.М. и еще один преподаватель. Я засмущалась, но почти шепотом поздоровалась, желая огромного добра. Они ответили. А затем я возвращалась и спросила у Чмир Н.М. – где может быть Он А.Ю.. Она, наверно, даже не ожидала, что я что-то спрошу.
Так вот. Сегодня у нас было две лекции. На перемене заходила сначала декан Попова А.А.. Она только зашла и сразу у двери начала поздравлять с Днем учителя. Это была уже А.А., желающая добра, любящая всех, заботливая, волнующаяся при свой речи (прямо вторая мама – как ее ни любить). Одета была в новый строгий бордовый костюм. Приходил и Никульшин В.Я. (декан факультета начальных классов) – как всегда следящий за своим ораторством и выражением слова, прочитал нам лекцию, что в театр нужно ходить в соответствующей одежде, не сорить там, не орать. Потом пришла Петрищева Л.П., также поздравила. После занятий наши девчонки подписали открытки преподавателям и пошли поздравлять. Я не пошла с ними. Я стесняюсь, да и учителя привыкли, что я с ними не имею никаких отношений. Мне очень больно от этого, что я не могу контактировать. Раньше, когда девчонки ходили в деканат поздравлять, я не решилась заходить туда с ними… Я поздороваться нормально не могу, а тут еще…
В театре было много выступлений городских танцевальных организаций, пели студенты – было хорошо. Я получила большое удовольствие, давно я не ощущала такого огромного эстетического чувства, прилива энергии. Я стояла на втором этаже, сидеть уже было негде. Я часто наблюдала за поведением А.А. Поповой, Петрищевой Л.П., Шиковец Т.А.. Я поняла, что они не просто в жизни поставили цель стать доцентами и стали ими – их занесла жизнь на этот путь, и они довольны таким поворотом судьбы. А.А.Попова сидела сковано, строго – как положено декану. Когда стал играть гимн страны все встали, а кто этого не сделал на верху (она посмотрела строго), и они встали. Когда ей дали слово, представили ее, она с волнением поднялась на сцену (это было видно по ее походке – будто не чувствует землю под ногами). Она взволновано говорила, многое путала. Она представила Бобылеву Ольгу (дочь преподавателя педагогики Бобылевой Л.Д.), которая получила Соровскую премию (у нее и президентская стипендия). А.А. обняла ее, поцеловала, а та стеснялась. Вообще, я ее знаю, мы с ней общались. Это скромная девушка, не лидер, да и общаясь с ней, даже Он А.Ю. как-то неловко себя чувствовал.
29.09.2001
Дневник маленького философа: моя жизнь (наука)
Я еду в поезде… Из Москвы (из общежития МГУ) в Мичуринск (домой)… Я аспирантка биологического факультета МГУ (Московского университета имени М. В. Ломоносова). Всё никак не переведу на русский язык английскую статью по философии… Сложно написана эта статья… по марксизму, советскому строю… Смотрю в окно… Деревья, снег… Деревья – безжизненные, ветвистые (зимой, в холод)… Ночь, всё таинственно… Я подумала вдруг: ведь это всё результат естественного отбора (по Ч. Дарвину) в течение долгих тысяч, миллион лет… как и мы сами (представители Человека) – мы, люди, социум… Наше развитие параллельно – эволюция Человека и окружающей Природы параллельны… И мы (Человек) смотрим на этот вариант (результат) эволюции с таким восхищением и очарованием, будто это идеал, эталон, образец (будто так и должно быть всегда)… Хотя, если сейчас что-то выглядело бы и иначе, будь эволюция другого направления, то мы (Человек) и этим бы другим результатом (вариантом) эволюции так же восхищались бы, считали красивым (например, если бы деревья корнями вверх бы росли, снег бы шел снизу вверх и так далее)… Мы (Человек) считали бы это красивым, в пределах нормы, эталоном… Пока у нас (Человека) есть психика и потребность в позитиве (хорошем) от видения прекрасного в природе, в себе, в отношениях… то будут и нормы, эталоны красоты.
28.03.2005.
Тяжело оказаться «в глазах» людей, окружающих возвышенным или униженным… Хотя на самом деле ты – обычный… Но когда тебя окружает определенное восприятие твоей личности другими… то ты неосознанно оправдываешь его… Сначала, конечно, возникает противоречие между мнением окружающих и твоим обычным «Я» (как ты воспринимаешь себя)… а потом длительное напряжение противоречия становится невыносимым, и ты начинаешь соглашаться с восприятием окружающих и полностью оправдывать их мнение о себе. Становишься или гордым, или низким и жалким… или ещё каким-то… что было бы выгодно социуму для «выброса» личности из конкуренции в более мелкую и никчёмную нишу (позицию). Это естественный отбор социума (по Ч. Дарвину об эволюции) на уровне психики, сознания (Человека).
28.03.2005.
Если у человека постоянно хорошие условия жизни и позитивное состояние психики, то он становится избалованным (несерьезным, гордым)… «расширяет» свою личность во власти и влиянии, появляются большие потребности, стремления, тяготение к манипуляции (влиянию), к преобладанию над другими, к навязыванию своих убеждений, принципов, правил (возможно, не самых лучших). Такая личность, неограниченная, начинает себя всё больше проявлять, всё больше влиять на других, на окружающее…
Как же тогда быть? Значит, кроме положительного, человеку необходимо и отрицательное, что сдерживало бы, ограничивало бы личность (её сущность, характер)? Боль, страдания, переживания, плохие условия жизни и являются этими факторами ограничения сущности человека.
Да… При этом без этих внешних негативных факторов трудно себя ограничивать при «расширении» личности (её сущности, её влияния)… Поэтому эти внешние негативные факторы (боль, страдания) часто (но не у всех) ограничивают сущность человека. Поэтому люди (Человек) часто ограничивают друг друга плохим – конфликтами, противоречиями. Нужно отметить, что негатива, боли и страдания меньше у тех людей (представителей Человека), которые научились сами себя ограничивать, сдерживать своё влияние, привыкли контролировать и регулировать свою жизнь и деятельность, свою психику (этому также учит и религия, вера и обращение к Богу). Неужели, мы (люди, Человек) в большей массе так и не научимся контролировать себя мудро… без отрицательного? Возможно, такого не будет никогда.
28.03.2005.
Успехи или какие-то достижения без страданий, переживаний, мучения, болей, напряжения в процессе их постижения – сплошное тщеславие. Только тогда результат чего-либо является позитивным и несущим позитив (хорошее, доброе, мудрое), когда его выстрадаешь в процессе деятельности, при его достижении. Тогда и человек, достигнувший этот результат, не будет гордиться этим, не будет тщеславным (не будет потребности в славе).
Я благодарна моим преподавателям из Мичуринского педагогического института (МГПИ), что они этому-то и научили меня в жизни. Я выстрадала красный диплом (с отличием) и теперь у меня нет никакого чувства возвышенности по поводу него…
P. S. Но всё относительно – возвышения, унижения, тщеславие, мудрость, хорошее, плохое… У каждого всё это своё… воспринимается, чувствуется по-своему, индивидуально… Что у одного хорошо, то у другого может восприниматься плохо… Один чувствует тщеславие, а другой эти чувства воспринимает за мудрость… Это всё сложно. Главное, соблюдать нравственность… внутри себя и вокруг себя… Хотя и понимание нравственности тоже у всех разное… Но жизнь покажет, что ей нужно… Бог всё видит и направляет на нужное. Спаси, Бог.
28.03.2005.+
Выживает в социуме тот, кто занял крепко свою социальную нишу. Поэтому естественный отбор в социуме направлен на стремление людей стабилизироваться, занять нишу (свое место).
2.01.2005
Напряжения никто не любит, но они должны быть в жизни. Более того, они важны для нормального развития жизни. Но, все же, всё должно быть не чрезмерно.
1.01.2005
Образование нам дает лишь умение ориентироваться в той информации, которая окружает нас в процессе жизни, на основе сформированного научного мировоззрения.
2.01.2005
Я много наблюдаю… всё и всегда – и в себе, и в окружающем… это идет непроизвольно в моей психике… и я делаю выводы – насколько это может делать мой мозг… может быть, даже не совсем стандартно.
Так вот, я смотрела «Дом-2» (шоу по телевизору), наблюдала, как функционирует та мельчайшая социальная система, которую показывали. Ярких сильных личностей принимали очень тяжело, со скрипом и стоном, с большими психическими травмами (как для этой личности, так и для социальной системы). Чтобы яркую, развитую, сильную, одаренную личность принять в социальную систему, чтобы она стала одним из элементов этой системы – нужно преодолеть немало непростых противоречий между этой личностью и это системой. Это очень трудно… если эти противоречия решаются постепенно, то могут возникать продолжительные конфликты, недопонимания между личностью и социальными элементами системы. А если противоречия решить «одним ударом по узлу – разрезав его», то личности просто наносят психическую травму, и она, подавленная, свободно входит в систему безликим элементом. Но что это за система с безликими элементами? Хотя… многим это выгодно. Наверно, и я также буду.
30.10.2004
Я поняла, что нет мне места среди людей. Где бы я ни оказалась – везде меня не принимают, ненавидят. Я какая-то необычная. Мне тяжело. Может быть, моё место вдали от людей? Может быть, я должна общаться с природой или еще что-то… Но ведь зачем-то я родилась!?
Звонила Карина (я ей очень благодарна, что она меня не бросает здесь, в Москве). Она сказала, что звонила мама – волнуется за меня, ей приснился какой-то плохой сон. У меня потекли слезы, я разрыдалась… а сама думаю – вот дура, жалею себя.
Где моя ниша (место)? Никак не найду подработку. Деньги кончаются. Мысль о том, что я поеду домой просить деньги, меня мучает. Мне трудно.
Вот я дура (глупая)! Из Мичуринска приехала… дали самую плохую комнату в общежитии, я ее с трудом отмыла. Работа по диссертации будет на самую примитивную тему – про зябликов. Мичуринская дура! Мне нужна семья, дети, а я тут в аспирантуру поступаю!
Господи, помоги мне повзрослеть, убрать из себя эту юношескую излишнюю энергию, активность, стремление чего-то достичь. Может быть, оно и нужно сейчас в нашей психике, когда у нас ничего нет в жизни… Но с этим очень тяжело жить. Тебя стараются подавить.
12.11.2004
Господи, как тяжело. Выдержу ли я? Везде нужно приспосабливаться, адаптироваться. Я испытываю жуткое напряжение. В МГУ был семинар, выступали студенты, обсуждая научные статьи. Мне понравилось. Я отметила уровень их образования, как оно происходит… После была дискуссия – в ней участвовали и преподаватели (они, наверно, доктора наук, профессора).
Меня даже как-то творчески мотивировало их свободное мышление, обсуждение темы научного исследования. Но я не должна «высовываться». Я должна работать… конкретно, определенно работать, а не вести абстрактные беседы (это уже не мое дело). Господи, помоги мне не застревать, не привязываться к чему-то… помоги мне просто жить.
Также ходила на собеседование… тоже напряжение, восприятие новых норм, коллектива, сознания. Ходила к Каринке, звонила маме – она волнуется. Я сказала, что всё хорошо, что скоро приеду – за теплыми вещами. Спросила, как дядя Саша, бабушка, отец, Алена. Сегодня при входе в общежитие играла с котом… он похож на Маркиза – так же играется, кусается, такая же манера поведения… умные глаза. Я так соскучилась. Я так хочу обнять своего кота Маркиза, увидеть родных.
15.10.2004
Я – мутация, я – никчемна… моего места нет в социуме. Когда же я отмучаюсь?.. Когда придет мое время или успокоиться, или умереть?..
Когда я найду свою нишу (место)? Когда истреплюсь от неправильных путей, «всовывания» не в те места, ниши? Господи, спаси меня, направь. Может быть, мне вообще нужно в монастырь? Куда мне деть себя. Я развилась путем обособления от прежнего уровня жизни, а теперь не могу более развитой войти обратно в социум, занять соответствующую нишу… соответствующую своей личности, своим способностям.
19.10.2004
Что большинство – то норма. У каждого возраста свое сознание.
20.10.2004
Как только мы осознаем хорошие условия жизни, мы отходим от них в худшую сторону.
12.10.2004
В любом направлении жизни личность будет жить мудро и положительно, если сама эта личность является мудрой и положительной.
Умирая в себе, мы вновь возрождаемся (типичная диалектика – развитие психики по типу «спираль»).
18.10.2004
Вспоминаю, как более зрелые люди подавляли более активных, творческих, стремящихся людей… Не знаю почему… Конкуренция? Стремление осадить, чтобы молодой и сильный организм не добился большего, чем они сами в своей жизни? Зависть? Это распространялось и на отношение ко мне. Но я сейчас подумала… когда я окрепну, вы будете дряхлыми беспомощными… Чем вы можете гордиться? Что меня подавляли и унижали? Тем, что вам будет даже неприятно мою помощь принять потом, в будущем? Так жить нельзя. Нужно и поддерживать молодых, и воспитывать уважение к старшим, но не подавлять и обижать.
18.10.2004
У меня нет достоинства, у меня есть жизнь, которую я просто живу (мою посуду на работе).
Признание своей незрелости, несостоятельности – большое дело. Сижу на лекции по философии. Рассказывают про марксизм. Я понимаю, что моё философское собственное сознание не совсем уточнено мной. Это требует огромной работы.
15.12.2004
Всё слишком субъективно в восприятии окружающего, в обработке воспринятой информации. Каждый человек представляет неповторимую совокупность психических параметров работы мозга, создающих индивидуальное неповторимое сознание (и вместе с ним мировоззрение, способы рассуждения). Совокупность типов сознания людей дает огромный полиморфизм (разнообразие) сознания внутри социума. Преобладает тот тип сознания в социуме, который прошел естественный отбор… которое оказалось востребованным большинством, воспринятым за нужное, полезное, важное.
Этот тип сознания некогда, возможно, был в угнетении и у единичного носителя (человека, который развил его в своей личности с помощью определенных генетических задатков и при определенных условиях окружающей среды). И этот тип сознания мог бы исчезнуть вместе со смертью носителя (как это происходит чаще), но он прошел естественный отбор, так как стал выгоден для социума в целом (в целях стабильности социума, мудрого эволюционного его развития – правильного, без больших потерь выживания при возникновении противоречий внутри социума и вне его, противоречия с условиями окружающей среды). Этот тип сознания (бывший единичный) переносят на себя большинство, кто его признал… и получается, что социум уже имеет определенную общую направленность сознания, ведущую в определенную сторону развития, эволюции социума как биологической, социальной системы, так и его нематериального производного – сознания, разума, культуры.
Поэтому очень важно, какое сознание пройдет естественный отбор из множества индивидуальных… чтобы оно направляло, как общественное мировоззрение (а может быть, и вовсе общечеловеческое), социум на мудрый путь развития. Такие типы сознания, которые стали всеобщими, развили сначала в себе те люди, которыми мы называем великими (Дарвин, Эйнштейн, Кант и другие).
17.12.2004
Всё очень субъективно. Существует только то, что существует у нас в сознании (в сознании каждого). Даже в объективной, по сути дела, науке истина представляется как наиболее раскрывающая и доказывающая что-либо субъективная точка зрения… представляющая объяснение явления с позиции того уровня развития суждения, мышления по этому поводу, который смог развиться в данный момент в структуре мозга если ни одного выдающегося человека, то общества в целом. То есть истина поэтому и относительна, так как она субъективна в масштабе сначала одного человека (или группы), а затем (если признается) и в масштабе социума. И всегда объективный мир будет отражаться человеком субъективно (в единичном масштабе или в масштабе социума, человечества), так как мозг вида Человек разумный (Homo sapiens) и его деятельность имеют определенные параметры.
18.12.2004
Свои ароморфозы жизни (повышение ее уровня) мы в первую очередь совершаем в своем сознании… пониманием чего-либо… выработкой правильного мудрого отношения к чему-либо… установкой и закреплением в сознании нечто мудрого положительного. Если эти ароморфозы будут совершаться человеком в сознании, в психике, то эти повышения уровня организации (ароморфозы) проявятся и в материальной жизни, в биологической сущности. Поэтому часто уровень жизни определяет уровень образованности, развитости сознания, психики, а не степень материального обогащения или степень приспособления для биологической сущности человека (когда нет развитого сознания, то и не знаешь как поступать с большими деньгами мудро и правильно… и поэтому они только «давят» на сознание, психику человека и его жизнь в целом).
11.12.2004
Оказавшись с детства в жестких условиях конкуренции, психического подавления в социуме, я как «бесхребетное» нежное чувствительное, всё воспринимающее и глубоко перерабатывающее своей тонкой психикой существо, вынуждена была вырабатывать для выживания свой собственный «хребет» философии теми способами и формами мышления, какими могла, какие имел мой мозг, моя психика в целом.
Еще будучи несформированным ребенком в своем характере, личности – не устоявшимся, не закрепившимся ни в чем, на меня ложился груз противоречий, под которым я с болью «сильно прогибалась», моя психика терпела страдания, напряжения, потерю смысла жизни… потерю всего, что касалось нормальной жизни… «свет» в жизни практически отсутствовал. Но я его ждала, верила в него. Находясь в темном тоннели, мне хотелось видеть свет в его конце. Не было поддержки ни откуда. Родители, «бесхребетные» (какими сейчас и остались, но я их люблю), сами не знали, как жить. Я «лепила» себя, как могла, со скрипом и болью. Я терпела всё, что могла вытерпеть.
26.12.2004
Чувствую опять взрыв работы гормонов в моем организме. Я опять хочу любви – страстной, нежной, искренней… и, главное, чтобы было духовное, любовь. Мне не важно, кто был бы этот человек – главное, чтобы он был друг… человек, который поддерживал бы меня, принимал меня… имел бы со мной нечто общее… был бы ответственен за наши отношения.
Я хочу любви… Неужели это ненормально для человека, которому эволюция дала высокоразвитую психику? Я же не животное, которое получает обычное удовольствие от секса. Хотя многие люди именно к этому и стремятся. Но я уже говорила про преобладание биологической сущности над духовной у элементов социума… поскольку, в общем-то, социум и является в первую очередь биологической системой, а потом уже социальной… и уж в последнюю очередь – духовной системой. Мне очень тяжело среди большинства биологического со своим развитым духовным.
Господи, направь меня на путь правильный, истинный. Наконец-то я одна – наедине со своей жизнью. Никто ничего мне не навязывает, не старается под себя «подогнать»… Я чувствую внутреннюю свободу – это так прекрасно, сравнимо с полетом… Какая-то радость на душе.
Я не одиночка по натуре… Мне очень сильно требуются люди для общения… Но я нуждаюсь в людях, которые бы меня принимали такой, какая я есть… которые бы меня любили, уважали, ценили… и которым бы я отдавала себя и свои чувства вдвое больше, чем они. Но где эти люди? Когда они будут? Когда будет рядом со мной такой человек в качестве спутника жизни, мужа… Когда у меня будут такие дети? Я очень сильно этого хочу.
Я очень люблю маму, папу, Алену, бабушку, кота Маркиза… Но я не хочу жить, как они живут… я другая… Но во мне есть и общее с ними. Сегодня 31 декабря 2004 года. Наступает 2005 год. Я его праздную одна, в общежитии. И это лучше, чем проводить время с людьми, которые тебя не любят, не принимают. Где ты чувствуешь подавленность, дискомфорт. Купила шампанское, свечу, делаю салат.
31.12.2004
Оказывается, что чувство зависти, стремление подавить ближнего, довлеть над ним, манипулировать, использовать его в своих целях… это всё основа естественного отбора сознания, психики человека. Таким образом, происходит борьба за существование в социуме на уровне сознания, высокоразвитой психики (что дала эволюция человеку). Тот человек, который выдерживает давление естественного отбора, борьбу за существование, может преобладать своим сознанием, психикой над сознаниями и психиками других. Таким образом, все другие, оказавшись «слабее» в социуме, ориентируются на сознание «сильного»… и сознание последнего является ведущим в общем развитии определенной социальной группы (системы).
В направлении, которое ведет данное «сильное» сознание, психика, личность, и будет идти эволюция данной социальной системы. Последнее составляют социум в целом, и между ними также идет борьба за существование. И именно сознания, психики (личности), прошедшие естественный отбор, ведут развитие социальной системы в определенном направлении. Хотя эти личности подвергаются огромному давлению со стороны большинства в процессе жизни. То есть движение естественного отбора сознания в социуме зависит от прохождения отбора мелких сознаний на уровне личности.
3.01.2005
Я поняла, что смиряясь с чем-то, человек попадает на уровень ниже в своей жизни. Хотя, именно смиряться важно… иногда… дабы снять губительное напряжение, возникающее при постоянной мотивации чего-либо достичь, при конкуренции в социуме.
Я поняла, что я плохо социализирована. Я не могу подчиняться… Входя в конкуренцию, я слабею – сейчас заболела (хронический бронхит). Меня ото всюду гонят… я несоциальная, я никчемна, не как все… еще с детства. Господи, где моя ниша? Где я могу нормально работать, иметь нормальную семью, детей?
При конкуренции стремятся, чтобы жизнь другого была наихудшей, чтобы он страдал от своих условий жизни. Я не хочу конкуренции, я хочу просто жить… жить для своих родных и близких… Умереть духовно – еще при жизни, погнавшись за деньгами, славой – самая страшная смерть для меня. Пусть я лучше физически умру. Пусть я буду голодать, сидеть без денег, но останусь человеком с его высокоразвитой психикой.
Вывод один: или ты вечно напрягаешься, достигаешь чего-то в жизни, но подрываешь напряжением и неправильным образом жизни здоровье (и эти люди таким образом выходят из конкуренции, так как они уже угнетены, подавлены, живут «хуже некуда» - имея даже материальное, страдают от своих болезней)… или ты вечно смиряешься, но при этом ничего не достигаешь. Может быть, оно и будет здоровье, но не будет материального… от чего организм также может страдать.
Так как же жить? Отчего лучше страдать – от напряжения или от недостатка? Неужели не бывает нормальной жизни? Меня давили, давили в пединституте… социализировали, а я как дура зациклилась, что главное – человек, а не социальный элемент… Я вся в маму. Ну, зачем я родилась? Чтобы страдать?
Социум… Выйти из конкуренции в определенную «нишу», где тебя бы уже никто «не трогал», можно только тогда, когда ты будешь до предела угнетен, будешь страдать. Причем, предел угнетения у каждого свой. Чем выше уровень жизни, тем «выше» предел, на котором человек будет в угнетенном состоянии.
Например, миллионеру будет трудно жить с тысячью рублями, он будет угнетен, страдать, напрягаться от дискомфорта, неблагоприятных условий жизни, пока ни смирится с этим… и таким образом ни опустится уровнем ниже в своей жизни. При этом, опустившись, встретится с такой же конкуренцией на этом низком уровне, какая была и на ранее высоком уровне.
А у другого человека, который привык жить на тысячу рублей – предел угнетения будет, например, вовсе денег не иметь. Он опустится на уровень ниже в жизни (если с этим смирится) и пойдет попрошайничать… и там тоже конкуренция… среди попрошаек. Так что, пока мы живем – нужно ЖИТЬ, НАПРЯГАТЬСЯ, РАБОТАТЬ (но знать и меру всему).
Так вот, что происходит в социуме – каждый стремится довести другой социальный элемент до предела угнетения… пока последний ни смирится и ни опустится уровнем ниже… где его также подхватывает конкуренция и стремится опустить ниже… Это будет до тех пор, пока человек не выйдет из конкуренции… страдая, кажущийся окружающим с более худшими условиями жизни, чем у них. Поэтому окружающим нужно указывать, что ты плохо живешь.
Но это «азбука» жизни социума. Я глупый человек. Я как вечный ребенок. Ничего не понимаю. Зачем я родилась? Я мыслю не как все. У меня какое-то дурацкое сознание. У меня глупые мозги. Я не для социума, не для системы людей. Меня посади куда-нибудь работать – и всё… или воспитывать детей. Для социальной конкуренции я не гожусь… Да я и не хочу, меня воротит от этого.
Я поняла, что в МГУ я не защищу диссертацию – там нужны деньги. А мне хотя бы на выживание подрабатывать… Да я еще хочу родным и близким людям помогать… Дура! Ты на себя-то не заработаешь! Мне так плохо, что родные мне опять дали денег, еды. Я не хочу этого. Я хочу САМА. Я отбираю, может быть, последний кусок у мамы с Аленкой. Мне кажется, они меня ненавидят и рады, что я съехала от них.
Я никчемна. С моей психикой мне не выжить… Я слишком нестандартна. Я просто делаю этот вывод из своей жизни… дурацкой, вечно напряженной жизни.
27.10.2004
Да, еще подумала… Сейчас, в 21 веке, степень конкуренции очень повысилась… Я сужу по России… Хотя, конечно, конкуренция всегда была. Может быть, сейчас Россия становится капиталистической, вырабатывается иерархия уровней жизни по материальному положению… поэтому сейчас огромная конкуренция, формирование уровней, стремление к стабилизации социума как системы. Через десяток лет уровни будут еще более ярко выражены (как это сейчас в Европе, США)… Из бедноты будет очень трудно «прыгнуть» в более высокие уровни общества… если ни удача, ни особый случай.
Человека, который знает больше, чем другой (да и вообще более развитого и одаренного) легче признать сумасшедшим, чем умным… Это и есть конкуренция… Что делать? Жить и не обращать внимание на всякую чушь. Как трудно «сильным» и развитым – они всегда на «окраине» и часто остаются непризнанными. Но эти люди нужны обществу! Без них люди – не люди… а скопление биологического материала, живущих по законам животных и растений…
28.10.2004
Почему я сейчас чувствую какую-то мотивацию внутри, какое-то стремление, энергию… Хочется что-то сделать… сделать существенное, важное, признанное? Неужели это ненормально для моего возраста, когда еще столько всего не сделано, не прожито?
Я думаю, если бы этой энергии и мотивации не было, то… не было бы и развития как индивидуальности в частности, так и общества в целом. Но в чем беда… что не все эти мотивации (побуждения, стремления) в людях поддерживаются в социуме, и многим приходится смиряться и отказываться от своих стремлений, утихомиривать свою энергию… так как существует такая вещь, как иерархия в социуме, и каждый занимает определенную социальную нишу… под давлением других… и уже угнетенным подавленным элементом стабилизируется в социальной системе.
Поэтому повышенную энергичность можно считать глупостью человека. Нужно научиться как-то направлять ее… держать свое сознание в спокойствии по отношению к другим. Но что-то не дает мне покоя внутри. Какая-то одухотворенность, вера… вера, что смогу и должна. Как с этим быть? Ведь с этим я иду на прямую погибель в социуме. Я сама понимаю, что это некрасиво по отношению к другим.
Я должна работать со своим сознанием. Жить, работать, но спокойно… без излишеств энергий. Эта эмоциональность, «выскакивание» у меня от мамы. Что мне с этим делать? Я страдаю. Меня из-за этого не принимают… нигде.
Я поняла, что я должна окунуться в свою жизнь и жить тихонечко… так делают все… поэтому избегают конкуренции. Когда начинаешь обращать внимание на жизнь других, их личности – непроизвольно «влезаешь» к ним и поневоле влияешь «своим» (давишь, манипулируешь). Конечно, это никому не понравится.
А у меня вот какая-то ерунда в сознании – я всегда смотрю личность, ее жизнь, мне интересны люди, закономерности социума, психики, Природы в целом. Господи, научи меня жить в социуме.
29.10.2004
Сейчас сижу, перевожу статью, которую мне дала Ирина Рюриковна. Уже второй день. Эти дурацкие дни никчемны. Я опять веду неправильный образ жизни: сижу до поздней ночи, сплю до трех часов дня.
Мне сейчас спокойно. Я могу обдумывать многие вещи, касающиеся меня самой и окружающего. Мне вдруг понравилось переводить статьи. Я соскучилась по английскому языку. Я поняла, что люблю этот язык так же, как и родной.
Часто крутятся мысли о социуме, о конкуренции, о жизни в этой системе… Как я должна жить в ней, чтобы жить нормально… Как мне построить свое сознание, чтобы правильно вести себя… Я не должна стремиться манипулировать, организовать что-либо. Но моё сознание привыкло напрягаться, я уже не могу его полностью расслабить. Да это и ни к чему хорошему не приведет – расслабленное сознание. Но все должно быть в меру.
Я не выхожу на улицу, хотя хотела сходить к Каринке. Но думаю, лучше посидеть, до конца вылечиться. Господи, помоги мне всегда помнить, зачем я живу. Явно не для славы и денег. Деньги, конечно, нужны, но как средство для положительного в жизни, для других.
Я чувствую, что эта система МГУ «выжмет» меня, и я ни с чем уйду из нее. Но я это и знала, что МГУ ничего не даст… Просто я для своего интереса позанимаюсь биоакустикой. Наука как социальная сфера не для меня. Меня там задавят, да еще и денег не будет. Зачем я оказалась в этой сфере? Господи, ответь мне.
Купила книгу о новой теории струн – о структуре Вселенной. Я слышала об этом из программы Гордона. Я полистала, что-то почитала. Написано слишком закручено. Наверно, автор хотел объяснить доступно, ввел много наглядных примеров, но тем самым, мне кажется, еще больше запутывает читателя. Причем, это научно-популярная литература, и не каждый обычный читатель это поймет… или поймет по-своему. Может быть, оно так и лучше… чтобы было не совсем все ясно.
Еще хочу сказать. У всех нравственность своя. У каждого свое понимание нравственности. Причем, живя, сознание человека сдвигается в сторону той или иной «нравственности» или ценностей, которых придерживается человек. Он даже может этого не осознавать, и что ранее считал ужасным – например, сейчас для него уже может быть нормальным… и он теперь может жить с этим в своем сознании.
А причина принятия (неосознанно) других норм «нравственности», ценностей (которые могут даже вести на неправильный путь в жизни) в окружении, во взаимодействии с большинством людей, имеющих эти нормы.
От окружающего никуда не денешься – оно есть и всё… и влияет на сознание, психику (хочешь ты этого или нет). Комплекс «белой вороны» тоже никто не хочет испытывать… Это слишком тяжело – быть не как все. Если только тебя не примет система таким… что тоже проходит «со скрипом», очень тяжело.
И еще. Я посмотрела на себя. Но чем я особенно, одарена? Я обычна. Я даже училась обычно… только больше всех напрягалась, волновалась. У меня нет никаких сильно выделенных способностей. Всё как-то связано в «один клубок», не дифференцировано. Я обычный социальный элемент. И не должна себя выделять в социуме.
Но непроизвольно получается в моем сознании выделять свое «Я» среди других. От этого я и страдаю… от этого я и выделяюсь. Но, наверно, это выработалось в моем сознании в процессе жизни. Я привыкла отрицать окружающее и их нормы жизни… это мне было нужно, дабы не жить в той примитивной, необразованной, с низким уровнем жизни, «серой» массе людей. Я отрицала их, и ненавидела жить как они. А теперь это распространяется и на то окружение, в котором я нахожусь сейчас.
Я чувствую, что меня сейчас рассматривают со всех сторон – мою личность, мою психику. Выискивают слабые места, чтобы нажимать на них и манипулировать мной, чтобы встроить в систему МГУ подавленным низшим элементом. Я это чувствую и жду, когда пойдет атака на мою психику. Я понимаю, что мне придется тяжело – хуже, чем в пединституте. Я только молю Богу, чтобы я смогла оправиться после психической травмы, которую мне могут нанести.
И знаю, что нужно подавляться, если давят (по законам Природы). Но там, внутри себя, верить, что будет когда-то все и хорошо… настанет время и нормальной жизни. Только эту веру нужно никому не показывать… так как ее быстро раздавят, заметив.
Ладно, пойду переводить статьи. Я должна понимать, что всё никчемно, относительно. Любой путь в жизни хорош, если хороша личность, идущая по нему. Господи, спаси меня.
31.10.2004
Господи, помоги мне прийти к мудрости не путем страданий, а мудрым путем.
Признание всегда приходит тогда, когда в нем уже не нуждаются. И это правильно. Не развивает тщеславие.
31.10.2004
Я понимаю, что жизнь – это вечная борьба… Чуть расслабился – жизнь тебя быстро стремится опустить. Выдержу ли я это? Напряжение всю жизнь?! Господи, спаси меня! Ну почему я не могу занять свое место и делать в нем все, что позволяет моя личность. Я еще толком не жила, а жизнь мне уже надоела… Вот эта жизнь – полная напряжения, борьбы. Да лучше вообще не жить, чем жить вот так. Я ничего не хочу. Я хочу нормально жить. Помоги мне, Господи.
2.11.2004
Человек силен тогда, когда реально смотрит на окружающее и себя. В случае «розовых очков» и «воздушных замков» человек слаб, его легко «надломить», психически травмировать, так как реальность есть – и всё, вне зависимости от всяких типов сознания, его «наворотов»… Реальность быстро убирает «воздушные замки», которые может на пустом месте создавать сознание (на основе воображения, фантазии, творчества).
Но совсем реалистом тоже быть плохо. Всё же природа дала человеку высокоразвитую психику и абстрактное мышление… мечтать, творить человеку, конечно, нужно… но в меру и мудро.
3.11.2004
Я поняла, что я творческий человек – и духовное во мне преобладает над материальным и физическим. Я поняла, что поэтому деньги мне будут только мешать в жизни. Я не хочу быть тщеславной. Я хочу создать ребенка и просто жить… Нормально жить в социуме – раз уж я родилась в нем… то должна научиться в нем жить.
4.11.2004
Всё, что есть в жизни – всё это нормально и естественно… потому что это есть – и всё. И даже если сознание человека считает ненормальным что-то, поскольку для человека нормальным считается то, что принято большинством, всё равно оно остается вне сознания человека – объективная реальность… именно она является естественной и нормальной, как бы человек ее ни принимал.
При этом и сам человек как создание природы в любом своем проявлении закономерен, естественен… и сознание, разные его типы, так же закономерны и естественны… Да и что человек одни вещи в жизни принимает, а другие – нет, тоже является закономерным и естественным… Это основа эволюции, естественного отбора… Это основа движения всей материи Природы (живой и неживой… хотя неживая – она по отношению к человеку)… в том числе и основа движения производной этой материи (сознания, социума и другого).
Человек назвал часть природы «неживой», так как она не дышит, не реагирует, не раздражается, не размножается, не движется… то есть не имеет тех свойств, что тела, созданные белками, жирами, углеводами. Но это «неживое» считается неживым только сознанием человека… но оно так же состоит из атомов, только по-своему взаимодействует с окружающим. Атом – тоже материя Природы, но человек ее считает неживой. Хотя эта материя является источником и живого.
Помоги мне, Господи, понимать окружающее и себя в этом окружающем, дабы не создавать в своей психике излишнюю напряженность из-за непонимания и как его результат – образования противоречий.
Что лучше – умереть от перенапряжения или от перераслабленности? Лучше знать середину между напряжением и расслаблением в жизни. Тогда только можно выжить. Если чувствуешь напряжение, неудобство, дискомфорт в жизнь… значит, это сигнал для обдумывания своего образа жизни, своего сознания, с которым живешь… Значит, что-то неправильно, что-то не так в жизни, что ведет на неправильный путь… что, в результате, скажется, если мы не изменим или наш образ жизни, или сознание.
4.11.2004
Нужно уметь контролировать свои доминанты (зоны активности) сознания. Уметь видеть себя вне своей субъективности, со стороны. Иначе, зациклившись на одной стороне сознания… она может довести в неправильную сторону, или кто-нибудь просто «нажмет» на эту доминанту сознания, и мы не сможем оправиться от травмы… так как эта доминанта часто захватывает всю нашу психику, манипулирует нами. И опираясь на нее, нами могут манипулировать (управлять) другие.
Я вижу, как люди в МГУ выходят из конкуренции, чтобы к ним не было агрессии. Эти люди кажутся никчемным, ослабленными, плохо одетыми. Но только кажутся. Я думаю, это не совсем совершенный выход из конкуренции. Не бьют только мертвого. Но при жизни быть мертвым?! Это хуже всего, лучше умереть.
Нужно как-то выработать отношение к агрессии, к конкуренции, к жизни в социуме. Именно выработав мудрое правильное отношение к этому, мы сможем выжить и нормально жить в социуме. Не нужно бояться давлений, оскорблений, агрессий. Нужно считать это нормальным и приспосабливаться к ним. Быть смиренным и надеяться на Бога. Хотя сейчас эвритемных (широко приспособленных) «бьют» больше в социуме, как более сильных. Поэтому отбор благоприятствует стенотерным (узко приспособленным).
В Природе естественный отбор проходит более эвритемный (кто имеет широкий потенциал приспособления)… а не стенотемный (с узким диапазоном приспособления). Поэтому наше сознание должно быть эвритемным, которое может найти любые приспособления, выработать любое отношение к стрессору, к тому, что ограничивает личность, что давит на нее (даже если чисто психологически при агрессии, конкуренции).
Если сознание будет узким, стенотемным, зацикленным на чем-либо, с одной доминантой, то такую личность легко повергнуть в замешательство, нанеся психологическую травму, стресс. То есть эта личность, этот тип сознания, психика не проходит естественный отбор… Обычно спускается всё ниже и ниже по социальной иерархии… пока ни займет ту нишу в социуме, где уже предел угнетения (который для каждого свой).
Обычно при конкуренции стремятся сузить сознание соперника, расслабить его хорошим к нему отношением, чтобы потом нанести травму и понизить в социальной иерархии. Обычно сильные личности подвергаются атаке – развитые, одаренные и при этом очень чувствительные. Поэтому проходят естественный отбор в социуме (то есть занимают нормальные ниши, получают нормальные деньги) не только развитые и одаренные, но и стрессоустойчивые, мудрые (много понимающие, реально оценивающие окружающее и себя, быстро и правильно вырабатывающие отношение к стрессору, то есть приспосабливается к тому, что давит). Но такие не все. Лучше вообще этого никому не знать. Это закономерности функционирования социума… Это мы сами. Если каждый будет много понимать, конкуренция усилится… а зачем?
Я знаю, что должна не расслабляться в своем сознании, даже когда это позволяют условия жизни. Иначе моё ослабленное сознание может травмироваться… Я могу долго не выйти из подавленного состояния. Помоги мне, Господи, жить в своей жизни, работать каждую минуту – и всё. Я не должна быть в чем-то сильно убеждена, иметь сильные доминанты сознания.
5.11.2004
Как мне быть социально стойкой, не теряя в себе человеческое, мягкое, ласковое? Как сочетать жесткость, твердость, формальность с духовным, нравственным? Господи, научи меня быть в гармонии…
Все же мы должны избегать конкуренции… научиться это делать. И контролировать напряжение, сопутствующее конкуренции, противоречиям. Напряжение не должно быть безмерным.
6.11.2004
Я думаю, как я сейчас живу – я счастливо живу. Я думаю, так мечтают жить многие – в «золотой середине», в относительной гармонии… в относительном спокойствии, относительном достатке, относительном комфорте, при занятии делом, к которому расположен.
Я спала до обеда, так как легла спать поздно. Тянет меня работать по ночам, вечерами я активизируюсь. Хотя считаю это неправильным, и мне страшно не нравится мой образ жизни. Сегодня звонила мама, говорит, что пришла бабушка – они решили позвонить по телефону. Мама спросила, как у меня дела, есть ли деньги. Я сказала, что все нормально. Она спросила, приеду ли я на праздники – я ответила, что приеду в конце месяца. Вот эти родственные отношения заботы и внимания (в чем, собственно, и проявляется любовь) трогают до слез меня. Я при этом всем своим сознанием начинаю понимать, для чего мы живем, для чего нужно жить.
Я понимаю, что я просто обязана находиться со своими родными и близкими – любить их и поддерживать. Всё остальное в жизни не важно! В последнее время я очень напряжена в своем сознании… Я чувствую, как оно меняется, развивается, вырабатывает все более новые отношения к окружающему, к себе. Это очень тяжело, я сильно страдала. Но сейчас понимаю, как эти страдания важны в жизни. Без них мы стоим на месте. Сейчас более или менее гармонична в себе.
Так вот, ища работу, я посмотрела на эту экономическую систему, в частности, в Москве. Как строятся в ней взаимоотношения. Это интересно. Это самая настоящая экология, которую мы изучали в институте… Экология людей – где строятся взаимовыгодные, взаимоотрицательные (конкуренция), нейтральные, паразитические отношения. Я стала ощущать себя в этих отношениях. Это и тяжело, но это, наконец-то, и помогло мне ощущать себя полноценным социальным элементом (что так требует моя личность, она страдает при недостатке этого).
У меня открылись глаза на биологический материальный мир людей… доступ к которому в институте у меня был относительно закрыт, так как я была студенткой и дочерью. Я благодарна жизни и Богу, что позволили мне ощутить жизнь полноценно, выработать к ней отношение, набраться мудрости, многое понять, окрепнуть, стать сильнее своим сознанием и, значит, своей жизнью.
Я много и постоянно думаю и по поводу своей жизни, как она вливается в жизни миллион людей в социуме. Я понимаю, что такое профессия ученого – это низкая зарплата, вечная нищета, постоянное давление в процессе конкуренции за свое слово в науке, за авторитет (который, в общем-то, никчемен)… Это постоянное напряжение, стрессы… унижение себя и своей жизни…
И не дай Бог, у тебя, ученого, получилось проявить свою одаренность, талант в исследованиях, в мысли, идеях – ты уже живой труп, так как тебя начнут «бить» неумолимо. И в конце концов, утвердят и внушат тебе, что ты сумасшедший. Хотя это и не так, но ты поверишь в это под влиянием других. И тогда проклянешь свою одаренность и свое нечаянное проявление этого… Страдания везде. Но я должна быть сильной, и не обращать внимание на отрицательные мнения других. Тихо себе жить и общаться с теми, кто меня принимает такой, какая я есть.
Да, еще. Я подумала, что если вернусь работать в Мичуринск, то буду страдать. Я, конечно, люблю родной город, там мои родные. Но я понимаю, какой там низкий провинциальный уровень культуры, жизни, общения, отношения между людьми. Я это терпела с трудом все эти годы жизни в Мичуринске. Смогу ли я терпеть это всю свою жизнь? Эти примитивные отношения. Мне, конечно, нравятся простые открытые люди, нравится деревня (я там выросла)… Я восхищаюсь этой людской простотой, душевностью… но только когда смотрю на это со стороны, на расстоянии… а не когда я внутри этих отношений, да еще когда эти люди требуют подавления меня в их системе.
Я живу здесь, в Москве, и понимаю, что это мой уровень… Не то, что бы высокий… просто более цивилизованный, не гнилой, культурный, развитый – не то, что в провинции… Хотя провинцию люблю всей душой, но как единое целое, а не отдельные ее системы людей.
Так вот, как сложится моя жизнь после аспирантуры? Мне требуется и семья, и дети… и нормальный уровень жизни, и быть рядом с родными (хотя как только начинаю с ними быть – мы конфликтуем, так как слишком разные по складу и по культуре личности). А вот на расстоянии родственные связи вскрываются. Так как же жить? Господи, направь меня на путь правильный, истинный.
6.11.2004
Кстати, получила стипендию (990 рублей) – почти уже растратила. Первым делом купила подарок Алене на день рождение (игрушку мягкую и конфеты… надо еще что-то купить). Открытки я уже давно купила – и маме тоже. Мне приятно это делать… может быть, им тоже будет приятно.
Люди злые от непонимания чего-либо. Но это и нормально – всё понимать невозможно. Можно только смириться с чем-то, дабы снять излишнее напряжение от противоречий, которые могут решиться не сразу, но с течением времени.
Напряжение все же и нужно – оно двигает сознание, психику на решение противоречий (хотя бы когда-нибудь). Только не каждый организм способен долгое время выдерживать напряжение (могут возникнуть болезни), поэтому вынужден смиряться в какой-то степени… и, возможно, находиться в угнетенном состоянии (под прессом неразрешимого противоречия)… Оно, может быть, так и лучше, так как с решением одного противоречия возникнет и другое… Да еще, решив противоречие, человек развивается, крепнет… Тут он выходит на конкуренцию с другими как более сильная личность… Здесь тоже противоречие – только внешнее. И неизвестно, что лучше – быть подавленной или сильной, но подавляемой другими.
Я поняла, что моё детское стремление угодить, сделать правильно, получить одобрение в процессе воспитания (моего) в институте – укрепилось во мне. Меня никто в семье не воспитывал, я росла сама по себе, и как могла, так и адаптировалась в социальных системах, в которые попадала. В институте меня начали воспитывать по всем педагогическим правилам… где я и начала развиваться как личность. Благодарна Поповой А.А., Бобылевой Л.Д. и всем преподавателям.
Но дело в том, что как-то непроизвольно у меня идет потребность в уважении и признании… одобрении. Наверно, я привыкла стремиться к этому… как ребенок, который учится, развивается. Так вот, только сейчас я это осознала в своей личности. Это юношеское мне нужно убрать из себя. Я должна понять всем своим сознанием, что мне не нужно уважение, признание и положительные отношения кого-либо. Если я это установлю в себе, я стану нормальным взрослым человеком, конкурентоспособным полноценным социальным элементом. Это будет своеобразный психологический и, как следствие, социальный ароморфоз в моем развитии.
Многие не доходят до этого уровня развития (как и мой отец) и до старости остаются чувствительными «детьми», которые ищут положительных отношений и стремятся угодить всем. А от отрицательных отношений сильно страдают. Я сейчас такая же. И думаю, что определенные люди будут стараться манипулировать моей психикой таким образом – пробраться в душу и «дергать за веревочки» отрицательными отношениями. Может быть, мне лучше показывать, что это действует на меня, так как в другом случае манипуляторы могут применить более сильные психологические меры – вплоть до физического насилия, унижения, оскорбления, принятия за сумасшедшего, сделать изгоем.
То есть психологическая независимость – это ароморфоз (повышение) в социальном развитии личности (кстати, любой биологический ароморфоз в эволюции является результатом становления всё большей независимости объекта развития от окружающей среды. Будь то теплокровность птиц и млекопитающих… или сознание человека – это привело к большей независимости от среды обитания). Но не нужно забывать, что ароморфозы – это просто явления, которые переносят систему (будь то материальную, биологическую, будь то нематериальную – психику, социум) на новую адаптивную зону приспособления, где уже с этой независимостью по отношению к окружающей среде, развитостью приспосабливаешься к новым трудностям, противоречиям (это также по А.Н. Северцову).
Да, еще. Я должна знать, что всё относительно чего-либо. Для кого-то я развита, для кого-то – примитивна. Есть разные уровни жизни, разные адаптивные зоны, разные системы. Это как у Эйнштейна теория относительности – в пространстве Вселенной размер, движение и другие параметры объекта, элемента системы, можно выявить по-разному по отношению к разным объектам, явлениям.
Я могу осесть «на дно» и превратиться в малоподвижный «коралловый полип», который тоже, в общем-то, живет неплохо, питается себе… только в среде обитания ограничен. Могу эволюционировать в более «подвижную особь», которая более развита и питается лучшей пищей, и видит большие просторы, но и конкуренция у нее более жесткая. Кем я буду? И те, и другие живут, а потом умирают. Кому тяжелее жить? Никому или всем… они просто живут и поддерживают жизнь как могут.
Я буду тем, кем мне позволит быть окружающее и мое здоровье. То есть в процессе эволюции организмы, преодолевая противоречия, терпели нагрузки, напряжения, вырабатывали приспособления к среде обитания… Многие умирали, не вынося перегрузок, которые вызывали противоречия… Но были и те, кому стойкий более сильный обмен веществ, подвижность (крепкое здоровье) позволяли выносить нагрузки, решать противоречия и вырабатывать приспособления к среде обитания. Эти «развившиеся» особи и проходили естественный отбор – были или выгодны, или невыгодны окружающей среде. Так, постепенно появлялись позвоночные животные, млекопитающие, а в социуме – сильные состоятельные люди. То есть более выносливый здоровый организм решает противоречия с окружающей средой… и эта окружающая среда выбирает организм, выработавший к чему-либо приспособление, – нужен или нет. Но многим приходиться не терпеть нагрузок, так как у них уже от рождения выработаны приспособления (в генах) к среде обитания, в которой они оказались, и они проходят естественный отбор в социуме.
Что же происходит в социуме? Кто не выдерживает нагрузок от противоречий и не вырабатывает приспособлений к среде обитания, может не умирать, а уходить из этой среды обитания в другую, к которой более приспособлен сознанием (психикой). Возможно, эта ниша будет ниже, а может быть, и выше. Какой случай (шанс) даст окружающая среда.
7.11.2004
В другом случае, оставаясь в системе, где постоянное напряжение, человек либо вырабатывает к этому отношение (приспособление) и занимает нишу, либо теряет свое здоровье от напряжения. Помоги мне, Господи, знать, в какой среде существовать (пока я более подвижна в жизни, без семьи) и какую нишу мне занимать, если попала в систему. На то оно нам и дано – сознание, чтобы не только окружающее давало нам выбор, но чтобы и мы выбирали… творя естественный отбор.
Я поняла, что я очень плохо социально адаптирована… норма реакции (размах) гена, отвечающего за мое социальное сознание и поведение – очень узкая. Я поняла, что сейчас расширяю эту норму реакции гена (на протяжении всей жизни). Мне это дается очень тяжело. Вообще, развивать свои гены (эффективность и широту их действия) очень трудно. Но, я думаю, я уже что-то смогла сделать по этому поводу в своей жизни в плане интеллекта, физического, здоровья, духовного… социального, психологического. С чем бы я ни сталкивалась, я постоянно решала противоречия… Мне было тяжело… и сейчас так же. Прошу только Господа дать мне сил для дальнейших решений противоречий. Иначе я не выживу.
Родители мои, из деревни, также не совсем хорошо адаптированы в социуме. Мама всю жизнь стремилась показать, что она лучше всех, выскочить вперед, показать преимущества. Отец боится давлений и пресмыкается перед всеми, никогда не был в семье. Но они мне дали хорошие задатки (в виде генов, пусть даже имеющих где-то узкие, в чем-то средние нормы реакции (широта действия генов)… Может быть, даже в плане воображения, способности абстрагироваться, философствовать, смотреть необычно и с разных сторон на явления и вещи – мне даны гены ближе к широким нормам реакции… то есть эти гены, возможно, были уже даны при рождении мне развитыми до определенной степени. Наверно, это и есть одаренность. Но эта одаренность мне ничего не дает, кроме страданий, чувствования дискомфорта как необычного элемента в социуме… и умения без трудностей делать ту деятельность (воображение, абстрагирования, философствование), что мне дана генами, которые более развиты в моем генотипе.
Остальные гены, менее развитые, мне с великим трудом приходилось и приходиться развивать в процессе жизни, дабы выжить и нормально жить. Но расширение норм реакции генов (социального, также отвечающего за умелое оперирование материальными ценностями с людьми) мне дается с большими страданиями, нагрузками (иногда и перегрузками), с большим напряжением… Я тяжело вырабатываю в своем мозге, коре (психике) те пути нервных импульсов по нейронным цепям (возможно, имеющимся, но неразработанным). Но, надеюсь, что разработав, расширив нормы реакций, необходимых для нормальной жизни генов – я передам их уже по наследству. Мои дети их закрепят в своем генотипе.
Будут ли когда-нибудь нужны в социуме мои гены по абстрагированию – неизвестно. Это естественный отбор. Хотя в институте я применила эти гены и даже развила их до высокой степени, чем и отличалась, что можно назвать талантливостью (но так люди называют то, что более выражено у особи по сравнению с другими – способности). И каков результат? Я прошла один естественный отбор, стала более развитой… И в результате попала под второй естественный отбор с другими людьми, которые создавали отношения конкуренции – подавляли, унижали.
Так какой же вывод? Лучше сидеть со своими развитыми генами и не выявлять их, а то тебя так начнут «бить» из-за них в социуме те, кто не развит в социальном плане, что и жить таким «одаренным» уже не захочется. В общем-то, выживает в социуме тот, кто одарен социально, у кого сознание «приниженно», направлено на материальное. Вот он естественный отбор в социуме – он идет в сторону биологической сущности человека, материальной его направленности. Люди с развитой психологической духовной сущностью не выгодны и плохо проходят естественный отбор в социуме (если ни направятся на материальное в процессе жизни).
Какой можно сделать прогноз развития человечества? Система людей, конечно, будет существовать всегда как материальная биологическая система… На этом держится крепкий стабилизирующий естественный отбор – в социуме выживает более материально направленный… а духовно направленный будет всегда в угнетенном состоянии – как отклонение, который будет существовать при ослабленном естественном отборе (стабилизирующим – сохраняющим норму жизни). Но эти угнетенные, но духовно направленные, часто психологически более развитые особи очень важны для существования всей системы людей (социальной системы, социума, общества) в целом. Поскольку эти люди могут направлять развитие, эволюцию социума в определенную сторону… в сторону нормального существования социума, гармоничного сожительства с окружающей средой… гармоничного взаимодействия с другими уровнями жизни, как более низкими, мелкими, так и более крупными, широкими, масштабными уровнями.
Таким образом, это меньшинство духовно направленных, более психологически развитых личностей в человеческом обществе на планете Земля, является «глазами» социума, направлением его развития. Это действительно представители того ароморфоза человека – сознания, высокоразвитой психика.
А вообще, я думаю, что естественный отбор в социуме направлен на гармоничное сочетание в личности социального, биологического и духовного, нравственного, высокоразвитой психики человека (чисто человеческого). То есть выживают (нормально живут) и более конкурентоспособны в социуме элементы, которые имеют относительную гармонию в своей личности, психике между материально направленным (социальным, биологическим) и духовно направленным (нравственным, высокоразвитой психикой). Четко (с преобладанием) или только материально направленные личности и четко духовно направленные всё же живут в социуме в угнетенном состоянии, на уровне отклонения от «золотой середины», где действует стабилизирующий естественный отбор сознания. Но эти отклонения могут выбраться из угнетенного состояния, поймав выгодность (шанс) в жизни, в окружающей среде (в социуме)… и могут существовать со своим сознанием нормально, несмотря на то, что естественный отбор (общий) не на их стороне. Да в общем-то, он потом может повернуть и в их сторону, в сторону их развития.
Но все же… социум – это не отдельная система, а встроенная в систему уровней жизни, в существование всей материи Природы… Поэтому естественный отбор сознания в социуме всегда будет «диктоваться» и направляться с их стороны (со стороны этих уровней). Поэтому сосуществование тела и разума, биологического и духовного, конечно же, будет поддерживаться… если оно уже пошло по этому пути, в этом направлении в процессе общей эволюции живого на Земле, эволюции общей материи Природы (включая то, что вне нашей планеты и вселенной).
Всё, пойду спать. Уже поздно. Почти утро.
7.11.2004
Иметь деньги – не главное… Главное – уметь ими распоряжаться.
Дезинформированный или чего-то непонимающий человек в социальной системе выглядит глупо, как дурак. Кстати, это один из методов конкуренции – дезинформация.
8.11.2004
Если я начну работать в МГУ лаборанткой, то… на меня будут давить, чтобы я «опускалась» и соответствовала этой должности… Безличностная, нищая, примитивная… Господи, я умру! Меня будут психологически обижать – хуже, чем это было в моей семье или в институте. Я сойду с ума! Мне плохо!!! Ну почему я должна всегда страдать?! Где нормальная жизнь? Где более или менее гармония?
9.11.2004.
Но почему я не востребована в социуме?! Как мне тяжело!!! Зачем я страдала от развития, если я сейчас страдаю от того, что такая «развитая» не нужна?! В МГУ ко мне относятся с недоверием. Ну, неужели я всё это заслужила?! Наверно, заслужила. Я никто. Как я смела с мамой конфликтовать, с отцом… с Аленой. Но я просто более развилась в своей жизни, чем они… возникали противоречия. Если я вернусь в Мичуринск – я буду страдать, живя с ними. Господи, ну зачем я живу? Чтобы вечно страдать? Может быть, когда я буду сумасшедшей, мне будет легче жить? Слезы текут…
9.11.2004
Всё, что существует в Природе – оно существует для чего-то. Что не нужно – его нет… или в угнетенном малом состоянии. Это касается и такой материи Природы как социум… связей внутри него – материальных, экономических, социальных, психологических. Этим связям характерны все те же закономерности существования, что и проявление других уровней жизни (существования) материи Природы.
Например, закономерность стремления материи к относительной равномерности в распределении … отклонение от этой закономерности создает в материи противоречие, которое все же решается… или быстро разрушая отклонение, или постепенно его исправляя. Это касается и экономической, и психологической качеств материи. Распределение этих связей, этих качеств материи в такой системе как социум осуществляется за счет таких отношений как конкуренция, паразитизм, сожительство, симбиоз, нейтральное (но реже) и другие, которые характерны для элементов любой системы – будь то система живых организмов, будь то система атомов, молекул… система других материальных элементов, между которыми осуществляются связи. Хотя системы для ощущения человека (способности обнаружить) могут быть настолько малы, что это могут быть не совсем материальные элементы, а, например, в виде электромагнитных волн… но это также материя Природы, и также взаимодействует между собой.
Что касается взаимодействия атомов… конкуренция существует между группами атомов и молекул… даже в таком веществе как вода – она имеет текучее свойство, так как система молекул очень подвижна… а конкурентные отношения состоят во взаимных отталкиваний взаимосвязанных молекул воды водородными связями… Путем этих отталкиваний друг друга молекулы воды постоянно перестраиваются в своей системе… в как бы «более выгодное» для них место… Но это человек назвал конкуренцию так, поскольку она осуществляется для него в целях выгоды – занятия более выгодной ниши с материальной, психологической точки зрения. Но это субъективное восприятие человека, то есть он видит себя в системе так, как ощущает себя в ней.
А если посмотреть объективно, то социум – такая же подвижная система как вода, и элементы в ней на основе сил притяжения и отталкивания взаимодействуют, передвигаются относительно друг друга – будь то механически, будь то физически (при испарении воды, кристаллизации, а в социуме – переходя на другие социальные ниши).
Если рассматривать симбиотические отношения (взаимовыгодные) между атомами, то их достаточно – они образуют молекулы в своем соединении… Обычно атомы разные по общему заряду, но гармонично согласуются в соединении (по количеству электронов и другим параметрам – как ключ к замку… возможно, чтобы полноценно существовали такие соединения атомов, они должны были пройти определенное время развития, совместной эволюции, наверняка, долгой).
Что касается паразитических отношений… то они характеризуются обычно существованием за счет другого элемента… хотя сами паразитические элементы часто редуцированы в том, что берут от других. Атомы… например, ион натрия или протон водорода могут образовывать связи на большом отрицательно заряженном ионе хлора и других электроотрицательных элементов.
Может быть, это и ерунда, что я тут мыслю, представляю. Но все же все системы (взаимодействующие элементы) организованы по сходным принципам и закономерностям. Только системы живых организмов изучает экология и дает взаимодействию этих элементов свои термины. Химия изучает систему атомов, и их структуры – дает свои термины взаимодействию элементов в атоме и атомов в молекуле. Конечно, появилась наука синергетика, изучающая функционирование систем. И вот это мне уже давно интересно… у меня прирожденное синергетическое мышление.
Таких, как я, нужно ставить в музей за стекло и смотреть. Таких неприспособленных, несоциальных никчемных элементов почти не встречается.
12.11.2004
Я думаю, все-таки должны быть люди, развитые в своем духовном, психологическом, человеческом, нравственном. Это очень сложные, тяжелые люди… но они развиты… Может быть, им тяжело жить в социуме, который в своей системе в большинстве функционирует на экономических, материальных связях. А тяжелыми эти люди кажутся, поскольку с ними возникают часто противоречия… так как в социуме (как и в любой системе) сильных и развитых не принимают в силу конкуренции (кому хочется быть хуже). Но в совокупности эти люди поддерживают культуру общества и человечества (если смотреть во времени). Культуру… то, что «дано» человеку в связи с высокоразвитой психикой, сознанием. Без культуры человек – не человек.
В социуме обычно хорошо устанавливают связи (без трудностей) простые люди – без явно выраженных способностей, наклонностей, просто живущие ради материального. Именно к этой «простоте» житейской стремятся все, даже развитые люди, поскольку только с этим можно нормально выживать в социуме, не быть изгоем. Хотя не всегда люди культуры бывают изгоями. Их социальное большинство работает также, как и люди других сфер – с теми же направленностями сознания на материальное. И, в общем-то, они и «двигают» культуру общества… по потребностям социума. Но это все узкие односторонние движения культуры… наминающие частную адаптацию в «пространстве и времени», нежели ароморфозное повышение качества культуры. Последнее все же осуществляется одаренными, развитыми, выдающимися талантливыми людьми, которым достается нужная для их деятельности и развития ниша в социуме… да в добавок если они выдерживают социальные и психологические нагрузки – конкуренцию, стрессы, напряжения.
Ладно, надо писать по научной проблеме. Часто думаю – зачем мне это?
13.11.2004
Я не знаю, что с собой делать. Я ненавижу себя.
14.11.2004.
Я поняла, что мое место в рядах нищих. Я так горда, я думаю, что многое могу в жизни. Я еще девчонка! Меня нужно осадить. А родители мои мягкие, и я только давила на них. Прости меня, мама. Прости меня, папа. Я хочу отдавать вам всё то, что вы мне дали. Я хочу обеспечивать вас. Но не могу найти работу. Пускай меня простит Ирина Рюриковна, Татьяна Ксенофонтовна. Я их обязательно отблагодарю.
Мне нужна работа. Я должна накопить денег и отдать их для защиты диссертации, для благодарности. Я должна много работать. Я молода и полна сил. Я страдаю, что не работаю. Мне плохо, я в напряжении… уже долгое время.
15.11.2004.
У меня украли мобильный телефон. Мне так плохо. У меня сильное напряжение, даже как-то трясет внутри. Оказывается, могут и общежитие обокрасть. Сейчас позвонила по таксофонной карточке маме, сказала мне не звонить на мобильный телефон, и чтобы Наташка Новоженина не звонила. Каринке позвонила, чтобы она тоже не звонила.
Мне так жалко этот мобильный телефон. Мама и папа наскребли мне на него денег, чтобы я могла устроиться на работу, общаться в Москве.
Но сама мысль, что я объект кражи – меня страшит, создает какой-то стресс. Сейчас моя психика в напряжении. Мне нужно писать, а я не могу собраться. Психика моя, думаю, преодолевает противоречие и вырабатывает отношение к происходящим явлениям в окружающем. Мне тяжело. Я помногу сплю. Я сейчас хочу спать. Кстати, мой телефон оказался в кармане моего пальто.
16.11.2004
Смысл жизни в самой жизни!!!
Господи, благодарю Тебя, что хоть на мгновение дал мне чувство спокойствия, умиротворенности, внутренней гармонии. Но я знаю, что это состояние только на мгновение. Далее опять пойдет напряжение и преодоление противоречий. В этом жизнь… она отражает закономерности существования всей материи Природы.
17.11.2004
К состоянию смирения нужно еще прийти… Не все к этому приходят. К смирению приходят через страдания. Мое сознание сейчас меняется очень быстро. Сначала я была мотивирована, это вызывало огромное напряжение в моей психике, так как масса мотивов не способны были удовлетвориться, достичь цели, и возникали противоречия… которые, возможно, большинство или некоторые из них могли бы решаться, но путем вечных напряжений, которые бы подрывали здоровье. Поэтому люди чего-то достигшие, добившиеся – часто с плохим здоровьем. Но, конечно, многие из них по собственной недоразвитости ведут неправильный образ жизни, что приводит к болезням. Поэтому и мотивация (стремление, побуждение) должна быть в меру.
Я сейчас как-то смирилась со всем. Может быть, устала напрягаться? Мой организм «включил» защиту против саморазрушения. Надо писать. Но хочу спать. Каринке надо позвонить. Купила карточку. Пойду.
17.11.2004
Иногда идешь каким-либо путем и думаешь, что всё напрасно.
Ничего не напрасно. Что-то куда-то – да приведет. Только нужно жить и идти…
18.11.2004
Я поняла, что каждой социальной ниши соответствует определенное сознание, комплекс определенных состояний и реакций психики. Если чье-то сознание не соответствует его социальной ниши – его объявляют сумасшедшим (и выводят таким образом из конкуренции в социуме). Например, студент или аспирант, который имеет глобальное, философское, мировоззренческое мышление может объявиться в обществе ненормальным. Такое сознание должно быть присуще крупным ученым или академикам. То есть идет естественный отбор сознаний и состояний психики в социуме. Что не соответствует тому, что уже установлено системой, то «убирается» или выводится вне конкурентных отношений… любым путем.
Если посмотреть, то большинство (да что говорить – все) выведены из конкуренции… путем унижений друг друга. Каждый друг для друга дурак (глупый), «зяблик», сумасшедший, нищий, с придурью, разведенный в семье, несчастный, больной и так далее. Каждый… Поэтому все живут для своих родных – хоть они не скажут, что ты дурак. Но и с родными, конечно, могут возникать конфликты – мы же люди.
Тяжело. Одна конкуренция вокруг. Как жить? Мне надо сформировать тот фильтр, который бы не пропускал к моей психике всякие дурные мысли обо мне. Я еще слишком чувствительна к ним, легко внушаема. Мне скажут, что я сумасшедшая – я действительно сойду с ума. Но дурные мысли о тебе, конечно же, должны быть. Они не дают «расслабиться» сознанию, держат тебя в форме, дают лишний смысл жизни… То есть нужно поддерживать себя в социуме, в социальной нише, бороться за нее… своим сознанием, психикой.
В первую очередь, естественный отбор в социуме идет на уровне материального (поскольку биологические потребности у организма первичны). Но борьба за существование в процессе естественного отбора осуществляется в первую очередь на уровне сознания между людьми, на уровне психики… Противоречия возникают и в самом человеке, и между людьми, то есть делятся на внутренние и внешние (но это уже психология). Поэтому у человека часто естественный отбор начинается с психики, сознания (сначала именно в сознании человек совершает выработку приспособления к противоречиям, совершая в нем естественный отбор). Поскольку при возникновении противоречия человек сначала всё оценивает с помощью психики, сознания, разума… пытается в своем сознании сначала выработать отношение к тому, что вызвало противоречие… прикинуть, как его решить лучше. От этого этапа борьбы за существование многое зависит, вплоть до дальнейших действий человека, его дальнейшей жизни, выработки приспособлений к чему-либо.
Конечно же, этому причина эволюция, которая привела Человека к такой высокоразвитой психике и широкой коммуникативной возможности… посредством чего в социуме как в системе осуществляются связи и характерные для них конкуренции, выгоды, паразитизмы и так далее. Материальное (биологическое) и нематериальное (производное биологического: сознание, психика) составляют единое целое в системе социума, словно перпендикулярно расположенные электрический ток и магнитное поле.
Развитие психики вывело человеческое общество на более высокую ступень организации… этот ароморфоз (повышение) дал социуму новую адаптивную зону (для приспособления). И естественный отбор в этой новой, на более высоком уровне, в адаптивной зоне стал распространяться и на то новообразование, которое дало «скачок», ароморфоз – высокоразвитую психику, сознание. В общем-то, эти закономерности характерны для всей материи Природы и их описали «вдоль и поперек» многие известные всему миру ученые: Дарвин, Северцов и другие.
Всё, пойду спать. Уже поздно. Всё пишу по научной проблеме по песням птиц (кому это нужно?). Думала про И.Р. Бёме, как она ведет себя по отношению ко мне, пытается манипулировать мной. Она предстает то в одном образе, то в другом. Я сойду с ума с ней. Она должна быть самой собой, естественной, как и я, тогда будет легко в контакте. Ну, а пока возникает напряжение. Я понимаю, что она хочет быть и маститым ученым и выполняет эту роль, и хочет ко мне выработать отношение, чтобы установить определенность своей и моей социальных ниш. Я стараюсь помогать ей в контакте, но мне тоже тяжело.
И еще. Я думаю, молодых подавлять не надо, нужно в какой-то мере поддерживать их… это же наше продолжение, наше будущее. Да, конечно, нужно мудрое воспитание, чтобы у них не возник и не развился мотив (стремление) «переплюнуть» всех и быть самыми первыми. Но здесь уже работа с сознанием, с психикой. Это сложно. Человек должен выработать у себя комплекс пониманий о себе, о жизни, об окружающих, и тогда пройдет излишняя глупая мотивация (что обычно характерно для юности) и наступит мудрая смиренность, спокойствие, равномерность, умеренность.
18.11.2004
Есть формализм, а есть действительно наука. Последняя встречается в нормальных исследовательских институтах общества. Но там все ученые равны, нет талантливых и гениев (их сразу «убирают», принижают).
На самом деле, каждый человек в чем-то талантлив, гений, но это не значит, что он должен думать о себе как о лучшем среди других. Это неправильное сознание. Нет лучших и выдающихся – есть только специалисты и более приспособленные к определенной деятельности.
19.11.2004
Да, еще подумала… Специализируясь, все больше погружаясь в какую-либо деятельность, человек больше и чаще теряет смысл своей деятельности и своего существования. Но при этом его деятельность эффективна и профессиональна, качественна… она приносит большие результаты. Хотя человеку уже все равно, какие результаты несет его деятельность… Его сознание настолько сужено, что он теряется в своей жизни и страдает… Он потерял широту сознания, но своей деятельностью приносит наибольшую пользу социуму.
На самом деле, наверно, так и должно быть в социуме – каждый ее элемент занимается своей деятельностью, специализируется в ней, добивается мастерства… Конечно, при этом его сознание специализируется, сужается вместе с его деятельностью, и часто человек угнетен узким сознанием и потерей смысла жизни… Но угнетенные умеренные в своем существовании элементы как раз и поддерживают стабильность социума как системы.
Обычно неспециализированные люди имеют широкое сознание (молодежь), поэтому они более подвижны в социуме, лабильны, пластичны, не угнетены, во всем и везде видят смысл жизни… пока ни найдут свою нишу и «ни осядут», и ни сузят свое сознание. Обычно таких людей с широким сознанием не любят, так как возникает чувство конкуренции по отношению к ним, стремление осадить их в социальной нише, которая была бы ниже ниши людей, которые подавляют. Поэтому если даже у тебя здоровое широкое сознание, лучше его не проявлять, чтобы не нарваться на конкуренцию и не истратить напрасно энергию, нужную для жизни, для создания ее нормальных условий.
А вообще, даже специализируясь в какой-либо деятельности, нужно уметь держать свое сознание в здоровом умеренно широком состоянии, не входящим в конкуренцию (особенно) с другими сознаниями и их социальными нишами. Но это слишком идеально, гармонично. Конечно, не все умеют владеть своим сознанием и направлять в нужное русло. И это нормально. Если бы все были гармоничные и идеальные, не было бы материи и ее движения.
19.11.2004
Я думаю, что коммуникация птиц и коммуникация человека имеют существенные различия. Если у птиц общение происходит напрямую за счет общих типов песен, то у человека здесь задействована психика… понимание психики другого… И прежде чем найти «общий язык», необходимо проникнуться в психику другого, а не просто начать разговор, соответствующий особенностям говора собеседника (и это срабатывает в первые минуты общения).
Но Человек в процессе эволюции приобрел высокоразвитую психику, которая пронизывает уже всю его жизнь, всю его деятельность, его коммуникацию. Птицы же приспособились общаться друг с другом на своем уровне, который им дала эволюция… без высокоразвитой психики, но с такой организацией мозга, которая бы им позволяла быстро реагировать на акустические сигналы окружающего и быстро адаптироваться к ним на основе наследственных (генетических) задатков посредством выдачи того типа песни, который бы им помогал нормально контактировать с другими особями…
21.11.2004
Сейчас пишу, как характеризовать песню птиц (потом это нужно при написании диссертации). Трудно… Я еще не знаю названия темы, в методике сложность. Неопределенность давит. Зачем я здесь (в аспирантуре)? Я чувствую, как деградирую в мышлении, в творческой мотивации… В МГУ меня видят мичуринской тупой дурой… и я неосознанно оправдываю их ожидание. Я становлюсь действительно тупой дурой. Я страдаю, мне тяжело от этого. Но в то же время я понимаю, что если не буду дурой в их глазах – они «задавят» меня психически или физически в процессе конкуренции. Я понимаю, что мичуринская дура – это выход из конкуренции в системе МГУ. Но эта ниша меня не устраивает.
Да, еще. Я тут подумала… Посмотрела на социум (хотя бы на примере России), на его развитие… Подумала о талантливых людях во всех сферах нашего социума: кино, наука, спорт и так далее… о людях, которые имели генетические задатки к определенной деятельности и смогли их реализовать, развить в ней до определенной степени (насколько им позволило окружение, социум и их здоровье в борьбе при конкуренции, при решении противоречий)… Так вот эти люди подвергались сильнейшему давлению со стороны окружающих – и психическому, и физическому, и прямому, и косвенному.
Почему ярких развитых одаренных личностей давят? Я подумала вот что… В системе (какую ни возьми – химическую, физическую, биологическую и так далее) все элементы (ее составляющие) взаимодействуют, и при этом наблюдается тенденция к созданию однородности этих элементов, то есть чтобы элементы как можно больше имели общих черт, схожесть… возможно, это определяет стабильность, устойчивость системы… так как связи между такими элементами более крепкие, легко устанавливающиеся… нежели между разнородными элементами, разными по силе, сложности, развитости… Конечно, и последние должны существовать в системе, чтобы вносить относительную дисгармонию, без нее система (и вся материя) не может развиваться, двигаться, а значит, и существовать.
Но эта дисгармония преодолевается (постоянно) в сторону гармонии. Поэтому в системе (как и во всей материи) существуют механизмы стабилизации (стабилизирующий естественный отбор). То есть всё, что дает дисгармонию в системе (противоречия, которые нужно решить в процессе развития), всё это подвергается давлению со стороны стабильной части системы (которая представляет большинство). Элементы, непохожие на более простую стабильную часть системы… элементы более сложные, развитые, с большим энергетическим потенциалом, несущие что-то новое… Именно это создает противоречие с устоявшимся, старым, признанным… Обычно противоречие решается тяжело: возникший непохожий элемент, создающий дисгармонию, стремятся убрать, сделать простым, как все, чтобы сохранить стабильность системы… Этот элемент давят, подгоняют под всех… Конечно, не каждый такое выдержит, и часто эти разнородные элементы становятся как все – однородными, простыми. Только немногие остаются всё теми же разнородными, сложными, непохожими, но всю жизнь терпят давление, мучения, становятся почти изгоями общества. Но, возможно, после социум может принять их деятельность и признать выдающимися (даже после их смерти). Поскольку противоречие, возникшее тогда между этим сложным элементом и простыми элементами, со временем ослабевает, и непохожий элемент все же становится частью системы, но последняя вместе с этим приобретает уже новое качество. То есть получается, что система развилась с преодолением дисгармонии и встала на путь новой относительной гармонии, но на другом уровне.
Я понимаю, что я непохожа на других… Как-то по-другому устроена моя психика. Не знаю, насколько я сложна, развита… Но знаю, что этим обрела себе вечную муку и страдания в жизни… по отношению к социуму. Я уже стараюсь как-то социализироваться, но плохо получается. Сложный, разнородный элемент принимается в социуме тогда, когда занимает свою нишу в социуме – и материально, и своим сознанием (психически, духовно). Где моя ниша (место)? Она мне нужна, чтобы не подвергаться сильным давлениям – я их не выдерживаю. Я хочу быть в своей нише и вести деятельность в ней – ничего никому не доказывая. Просто живя и обеспечивая свою семью и родителей вместе с мужем, воспитывать детей.
2.12.2004
Сейчас иду на работу, почти опаздываю. Легла спать в 3 часа ночи (приехала с работы поздно) и сейчас, утром, опять иду на нее. Я подумала… здесь, в Москве, платят деньги за выполнение определенной тупой функции. Чем специализированнее функция, где нужно иметь ряд выработанных умений, знаний, навыков, тем больше платят человеку за работу.
Я – недифференцированный материал, я специалист в нищей сфере образования… и то почти не специалист – мало в ней проработала. Как мне жить? В Мичуринск я не могу вернуться – там меня ненавидят, я уже вошла в конкуренцию как сильная социальная личность. Если я туда приеду, то меня там будут «бить», «давить», подгонять под примитивный провинциальный образ жизни. Я не выживу. А оставаться в Москве… Я не знаю. Мне тяжело. Господи, помоги мне, спаси меня, направь на путь правильный, истинный.
4.12.2004
Нужно писать, переводить статьи… но у меня нет сил. Работа будто забирает всё, все мои силы – и духовные, и физические. Какая-то перестройка снова происходит в моей психике. Тяжело мне пока совмещать в себе работу физическую и умственную… Обычно привыкла отдаваться чему-то одному.
Сейчас сижу и хочу любить. Гормоны, что ли, разыгрались… Я хочу отдать ту скопившуюся в себе энергию любви, страсти кому-то… Хочу целовать, ласкать… Хочу нежности и любви… Хочу взаимного притяжения с партнером… Когда это будет?
5.12.2004
Я поняла, что от меня моя жизнь зависит только в пределах степени положительно запрограммированной информации в подсознании… Это всё, что может зависеть от меня… В остальном – направление жизни, ее ход, так называемую судьбу, решает естественный отбор в той системе, в которой я нахожусь (в социуме, если брать крупный масштаб). Только естественный отбор покажет, в какой нише я буду находиться в социуме, смогу ли в ней развиться материально и духовно. Это своеобразная социальная эволюция… микроэволюция (если брать масштаб формирования отдельных мелких социальных элементов: личностей, групп).
Микроэволюция может перейти в макроэволюцию, если для личностей или групп создались благоприятные условия развития… для их деятельности. Они могут стать представителями тех социальных элементов, которые направляют своей деятельностью развитие, эволюцию социума. Но их обычно подавляют, так как система не терпит сильных выпадов, отклонений от нормы. Что же мне делать, если многое зависит не от меня? Жить. И делать все то, что зависит от меня – положительно жить. А естественный отбор уж куда-нибудь приведет в социуме. Какая разница – в какой нише существовать: быть «насекомым» или «млекопитающим»… главное – как жить. Пойду спать. Уже почти утро.
5.12.2004
Накупила книг на деньги папы – истратила больше 1000 рублей. Пускай лучше я таким образом деньги потрачу, чем на еду или еще на что-то. Это как будто мне подарок от папы на Новый год. Книги по эволюции, философии – мне это интересно…
Купила Каринке подарок к Новому году – собаку (мягкую игрушку), открытки всем… и Люде тоже надо послать. Я сейчас была на занятии по английскому языку, показывала перевод статей… Мне дали понять, что я плохо перевожу, что плохо знаю английский язык. Настроение никакое.
Я тут подумала. Человек видит всё окружающее, воспринимает его, реагирует на него в соответствии со своим психическим состоянием, особенностями психики в целом. Получается, что большинство еще не установленных, но мелких мировоззренческих идей сформировано у их носителей именно через доминанты (зоны преобладания) сознания, психических состояний…
Чтобы действительно адекватно смотреть на окружающее, нужно контролировать свои доминанты сознания, психики в целом, чтобы они не манипулировали (не владели) сознанием в сильной степени и не давали бы искаженное восприятие действительности. Хотя… всё, что сейчас установлено в мировоззрении человечества, что уже признано… Разве эти идеи не были результатом доминант сознания – будь то теория относительности Эйнштейна, будь то учение о биосфере Вернадского? Эти идеи также были мелкими когда-то, но они прошли естественный отбор в социуме, а потом в человечестве (то есть были признаны большинством) и стали крупными мировоззренческими идеями, владеющими умами всего человечества (создающего мировоззрение Человека об окружающей Природе).
Кто знает, какие идеи пройдут естественный отбор в скором будущем… Какие мелкие, пока, идеи (выражающие определенные доминанты сознания) будут признаны большинством, установлены как крупные мировоззренческие идеи и будут давать эту свою доминанту сознания (какую имел когда-то ее первый носитель – можно сказать, создатель) всем людям… чтобы воспитывать их умы, как их сейчас воспитывают классические труды Дарвина, Эйнштейна, Менделеева…
Ладно, надо писать по песням птиц. Завтра идти на работу. Опять устану. Ну что делать – это жизнь.
6.12.2004
Человек всегда стремится к манипуляции (управлению, влиянию) в целях своей выгоды, в целях доставления себе удовольствия, приятного психического состояния. Будь то стремление к большим деньгам, чтобы с помощью них манипулировать другими и создавать себе психологический комфорт (удовлетворяя все свои потребности). Будь то стремление к славе в научной сфере, в искусстве, чтобы своими идеями манипулировать умами других, то есть мировоззрение одного человека могут принять в свое мировоззрение большинство людей… а если и всё человечество признает истиной – вовсе счастье.
Это стремление к манипуляции, стремление к доминированию, значимости лежит в основе конкуренции элементов любой системы – а значит, и в основе естественного отбора, и в развитии, эволюции всей материи Природы… Поэтому в психике человека оно (стремление к манипуляции) заложено законами Природы… то есть человек инстинктивно так себя ведет… на уровне подсознания. Хотя это может быть и вполне осознанным… но тогда человек просто становится отрицательным в своей психике, так как понимает, что делает… и делает не совсем положительное… на уровне биологического существования… В то время как человек имеет высокоразвитую психику, выработанные ею нравственные нормы… которых человек должен придерживаться, если уж эволюция сделала его Человеком…
6.12.2004
Если рассматривать систему (будь то система людей – какая-либо социальная группа), то можно наблюдать, что каждый элемент в ней подавлен – каждый друг друга считает дураком (глупым), выискивают друг у друга слабости, плохие стороны, стараясь унизить, опозорить… Возможно, это своеобразная закономерность Природы, когда элементы системы должны иметь простые крепкие связи для обеспечения стабильности системы… А чтобы эти взаимодействия легко и крепко создались между элементами, последние должны быть так же более простыми, то есть содержать наименьшую «энергию активации», с которой было бы проще контактировать в системе (этот термин из химии – когда молекулы имеют пониженную, а не высокую, энергию активации, то с большей легкостью взаимодействуют). Кстати, для определенных реакций энергию активации специально понижают для увеличения ее продуктивности. Так вот в системе людей получается подобная ситуация, когда «упрощенному», «пониженному» в сознании человеку легче образовывать систему, создавать контакты. Вот так, по-философски, смотря на систему из вне, я рассуждаю об унижениях, оскорблениях, подавлениях, конкуренции и зависимости в социуме… что непроизвольно характерно для людей… для их биологической и психической сущности.
В конце концов, унизив, оскорбив, найдя слабые плохие (по их мнению) стороны друг друга, люди успокаиваются… Таким образом они решают противоречия между собой, они так преодолевают то напряжение, которое возникает при конкуренции… выходят своим сознанием, психикой из конкурентных отношений. Хотя я не знаю, почему эта конкуренция, стремление к ней возникает в сознании, психике людей… Вероятно, это происходит у тех, биологическая сущность которых преобладает над разумной… а это большинство людей. Конечно, трудно быть мудрым, не удовлетворив свои элементарные биологические потребности… Не все могут идти на жертву, смирение, мудрость. Хотя сейчас социум идет на это… на развитие данной мудрости, жертвования, смирения… внутри системы – путем взаимодействий, обучений, подавлений элементы заставляют друг друга быть мудрыми, смиренными, держать в гармонии отдачу и получение у себя как в материальном, так и в духовном плане.
И вообще… можно выходить из конкуренции, снижать «энергию активации» более мудрым путем, в не подавлением, унижением… Нужно просто нормально воспринимать человека – понимать, что у него своя жизнь, параллельная твоей… Всё, что он делает – это его проблемы… наши проблемы – наше сознание, психика… посмотрев на нее, тот человек изменит что-то в себе в лучшую сторону. Просто не все соблюдают нравственные психические законы… и поэтому получается не мудрость, резня, унижения. Нравственность уже начинают соблюдать только под давлением окружающего, жизни. Чуть ослабь давление – пошло искажение в сознании, психике.
Большая «энергия активации» – большая выгодность одного социального элемента в глазах другого… или большая материальная достаточность, или более развит психически (более умный, активный, энергичный)… или представляет себя таким по сравнению с другим. То есть один элемент сильнее другого. А если два элемента сильных, с большой «энергией активации» – им трудно взаимодействовать и создавать систему. Поэтому в социуме существует закономерность понижения «энергии активации» путем подавлений, угнетении, унижений, конкуренции.
10.12.2004
Более развит человек с эвритемным (широким) сознанием (психикой), приспособленным ко многим ситуациям жизни. Этот человек в социуме, конечно же, оказывается конкурентоспособным. Но обычно в социуме идет угнетение, подавление сознания, психики людей, чтобы уменьшить их активность, конкурентоспособность. Это происходит посредством «заталкивания» сознания человека другими в определенную нишу в социальной системе. То есть это своеобразная борьба за существование на уровне сознания, психики.
Люди в социальной группе (системе) распределяют себя по социальным нишам и стараются, чтобы сознание каждого человека соответствовало данной нише… Специализируют сознание, сужают его, убирают эвритемность, пластичность, широту (убирается то, что дает активность, развитость, силу, стремление занять более выгодную нишу в системе). Вот таким образом люди научились убирать конкурентов косвенно… через влияние на сознание, психику – специализируя, сужая сознание другого, показывая постоянно ему его нишу и тип сознания, который должен ей соответствовать.
Человек с узким специализированным сознанием, психикой малопластичен, мало приспособлен, упрощен – им легко манипулировать (управлять, влиять на него)… Он уже с трудом может осваивать другие социальные ниши, и сам начинает понимать свою неконкурентоспособность… и смиряется, всем подчиняется, становится простым серым социальным элементом.
Это подавление представляет собой стабилизирующий естественный отбор социума. Это нормальное явление – без него социум бы не существовал как стабильная система. И я так же чувствовала огромное подавление на себе со стороны окружающего… Но, видно, моя генетика позволила мне сохранить мою индивидуальность… Это подавление идет на протяжение всей жизни. Тяжело. Но с другой стороны, оно дает умеренный стресс и поддерживает организм в конкурентоспособной форме, не дает сильно расслабиться. Это очень важно.
Да и вообще, развитые сложные люди… они устанавливают между собой нестабильные сложные развитые отношения… Такие элементы в социуме имеют слишком большую степень независимости… Это не выгодно системе, ее устойчивости с точки зрения законов Природы. Немного выгоднее системе иметь простые, не слишком развитые элементы, способные устанавливать простые крепкие стабильные связи и обеспечивать относительную устойчивость системы.
10.12.2004
Каждый в социуме занимает определенную социальную нишу. У каждого формируются и закрепляются типы сознания и психики в целом в соответствии с его нишей. Они формируются и закрепляются или сами по себе (если личность этому не сопротивляется), или под давлением окружающих… Конечно, при этом данные типы сознания, психики отражаются и на генетическом уровне. То есть вырабатывается система генов, отвечающих за деятельность определенных сетей нейронов мозга, дающих данный тип сознания, психики.
Вырабатывается и укрепляется определенная норма реакции (пределы) психики, сознания и их параметров: мышления, памяти, внимания, выносливости, работоспособности в соответствии с постоянно выполняемой деятельностью, нишей, образом жизни (что составляет и уровень жизни). Эта норма реакции сознания, психики – пределы нормальной обыденной работы систем генов. Очень трудно пересечь пределы нормы реакции… пересекая их, выходя за пределы, расширяя нормы реакции, организм терпит нагрузку (угнетение, страдание), теряет много энергии, перестраивается его обмен веществ… Это часто происходит при стрессах, которые создаются противоречиями, и которые организм стремится хоть как-то решить, преодолеть. На этом основан процесс развития… который очень сложен для организма – он должен быть готов и духовно (психологически) и физически к этому процессу… Организм должен проявить терпение и устойчивость к стрессам, нагрузкам и противоречиям, и проявить умение их решать, преодолевать. Как только эти умения человек выработает в своем сознании, психике, он становится «сильным» в социуме, конкурентоспособным, так как теперь «в его руках» «мощное оружие» - умение развиваться… и этот человек попадает под мощное подавление более сильных людей (конкуренция). Что лучше или хуже – быть недоразвитым или научиться развиваться? Неизвестно. И в первом и последнем случае все равно ждет угнетение и подавление.
Так вот, я хочу сказать про норму реакции… Ее трудно преодолевать, расширить… и если это бывает в жизни, в ее условиях, то организм испытывает стресс, напряжение, нагрузку, которую не каждый выдержит (здоровье не каждому позволит). Поэтому большинство в социуме ценят стабильность своего социального положения, уровня жизни, так как переход на другую нишу или на уровень выше требует расширение норм реакции (пределов) работы систем генов, отвечающих за деятельность определенного типа сознания, психики… То есть этот процесс развития сопровождается большой отдачей энергии организмом… а на эту отдачу не все способны…
Это также закономерность Природы в социуме… обеспечивает относительную стабильность ее структуры как системы… предотвращает ее излишнюю динамичность, реактивность, революционность. Села писать про пение птиц. А пишу какую-то ерунду. Все никак не доберусь до статей. Еще эта работа… Тяжело.
13.12.2004
Я сегодня «выжита как лимон». Я не чувствую своих мозгов, будто их нет, будто они парализованы. Накупила на последние деньги книги – Вернадского, Эйнштейна… Купила Аленке книгу, как писать сочинения. Была философия (лекция). Читала такая энергичная женщина, профессионал в свое деле. Но я устала, она сильно напрягает, много говорит, хотя говорит хорошо… рассуждая… умеет передать информацию из книг.
После двух рабочих дней всё болит – спина, руки, ноги. Спала до обеда и всё равно чувствую усталость. Нужно еще работать по научной проблеме – а сил нет, чувствую слабость. Как я буду жить с такой нагрузкой? Господи, помоги.
17.12.2004
Нет лучших и худших типов сознания… есть только их разнообразие, их множество… есть только их индивидуальность… и их пригодность в процессе естественного отбора. У птиц в популяции более высокий социальный статус занимает особь, имеющая более сложный репертуар… состоящий из многих разных типов песен… У человека более развитыми в социуме оказываются личности, имеющие разные типы сознания… «репертуар» сознания, включающий разные выработанные отношения (суждения, психические реакции) к разным условиям, ситуациям, обстоятельствам жизни… имеющие приспособления к ним.
То есть более высокие «ранги» (уровни) в социуме могут занимать личности с развитой психикой и развитой палитрой (спектром) типов сознания… палитрой приспособления… обогащенной (так как в разных условиях жизни вырабатываются определенные типы сознания). А когда личность может включать в свой «репертуар сознания» множества таких типов сознания… то, конечно, он может быть более конкурентоспособен. Хотя иногда в социуме так «зажмут», что будешь сидеть в своей нише.
Но при стабилизации личности в определенной социальной нише, наибольшее развитие поддерживается у одного или нескольких типов сознания (соответствующих данной нише), а остальные же, не имеющие подкрепления, способны постепенно угасать. Специализируясь в определенной нише, человек одновременно деградирует в своем «репертуаре сознания» (он обедняется)… Личность перестает мыслить «эвритемно», широко, масштабно… что и выгодно социуму как биологической и социальной системе, стремящейся в первую очередь к стабильности в своей структуре. Всё. Опаздываю к Каринке.
18.12.2004
Но тип сознания – это не внешнее ее проявление в виде актерской игры в жизни… Это не настолько упрощенное фенотипическое выявление в поведении. Это намного глубже и сложнее… Это связано с работой мозга, его психической реакцией… Человек может быть в разных условиях жизни самим собой (не играть роли и не «надевать маски»), но своей психикой оценивать ситуацию, приспосабливаться к ней, уметь находиться в ней, осторожно, тонко и умело (мудро) включать своё «Я» в этих ситуациях, условиях жизни… контактировать мудро с окружающими… что также требует выработки массы типов сознаний… Чтобы было можно найти общение с тем, кого понимаешь, чей тип сознания тебе знаком… Найдя общее в своих типах сознания, люди могут умело, мудро взаимодействовать.
Так же и у птиц – контактирующие особи при коммуникации имеют общие типы песен. Но это звуковые волны. А психика человека – это нематериальное производное, это работа мозга… основанное на понимании психики другого, на сознании, разуме. То есть у человека коммуникация поднялась на уровень выше в связи с появлением такого ароморфоза (повышение уровня) в Природе как сознание, разум.
Я всегда должна быть «маленьким» человеком… в смысле – не выделяться.
18.12.2004
Я понаблюдала над всем… и сделала вывод, что человек должен всегда в чем-то страдать, быть угнетенным – будь то тяжелая работа, будь то семейные проблемы, будь то болезни и так далее. Не знаю, почему… но по каким-либо причинам человек всегда угнетен, страдает – не из-за одного, так из-за другого. Возможно, угнетенный человек менее свободен в своем индивидуальном «Я»… пытается меньше его развить и утвердить в социуме… Страдая, человек более смирен и сужен в своем сознании…
Это всё не просто так… Это закономерность Природы, отражающаяся в социуме… так происходит стабилизация каждого элемента социума… Это социальный стабилизирующий естественный отбор, сохраняющий относительное постоянство структуры, норм, традиций социума, его функционирования.
Человек, выходящий своим сознанием из угнетения, страданий (оптимистический настрой, бодрость и так далее) и тем самым становящийся свободным в своем «Я», быстро подавляется окружающими… которые делают так, чтобы этот человек всё же был ограничен в своем «Я», угнетен, подавлен, страдал… как все. Это и есть стабилизирующий естественный отбор.
Ночь. 19.12.2004
Я тут подумала… опять свои дурацкие мысли… Повышение уровня сознания в социуме начинается с малого, единичного… возможно, в ароморфоза сознания (повышения его уровня) одного человека или группы людей. Будет ли признано сознание последних, будет ли это сознание воспринято как важное, выгодное, полезное, значимое – решит естественный отбор в социуме…
А пока это сознание является единичным (даже если оно развито, ароморфозно), оно является явной мутацией, отклонением от нормы в социуме. Таких типов сознания, на самом деле, много в социуме… Норма реакции (пределы) сознания в социуме очень широкая. И какое из типов сознания будет востребовано вскоре большинством (то есть пройдет естественный отбор – для этого типа сознания создадутся благоприятные условия для развития) – неизвестно. Возможно, это дело случайности… Неизвестно, с какими противоречиями столкнется социум на планете Земля внутри себя и при взаимодействии с внешними факторами… и какой тип сознания выберет для решения этих противоречий.
Это можно сравнить с развитием такого ароморфоза как млекопитающие, птицы… Ну, никто же не знал, что выживут организмы, у которых желудочек сердца разделен на две камеры и дает не смешивание артериальной и венозной крови, у которых в результате повышенный обмен веществ, способность к выносливости, адаптации и развитию… Возможно, эти первые ароморфозные организмы были единичны, в угнетении… но они прошли естественный отбор и составили своим большинством в дальнейшем более высокий уровень развития всей материи Природы… а в последствии дали ветвь и такому ароморфозу как человек, сознание, разум.
Чем лучше, больше, шире, глубже знаешь человека, тем сильнее можешь манипулировать им (управлять, влиять на него)… Я боюсь, если меня накрепко посадят на «крючок», и я, как рыбка на удочке, буду способна только беспомощно колыхаться из стороны в сторону. Я тогда буду сильно страдать… если меня жизнь «зажмет» с четырех сторон. Господи, спаси меня…
22.12.2004
Полиморфизм (варианты одного типа) сознания в социуме – нормальное явление Природы. Каждый имеет свой «склад» сознания в зависимости от индивидуальных параметров психики. При этом сознание каждого содержит разные варианты психических состояний – типов сознания, выработанных в процессе онтогенеза (жизни человека) под воздействием разных ее условий, обстоятельств, внутренних и внешних противоречий.
Мои мысли – такая чушь. Всё, опаздываю на работу.
24.12.2004
При поиске истины нельзя быть тщеславным. Наука этого не прощает.
У человека в процессе развития (в течение жизни или онтогенеза) одна форма сознания сменяется другой, но в результате человек содержит все формы сознания, которые смог развить, выработать.
25.12.2004
Когда же я начну жить? Жить в полном смысле этого слова… Жить сама, своими мозгами, силами, ни на кого не опираясь, а только давая опору. Я лишь только готовлюсь всё это время жить. Я напряжена, «свернута в комок» (как когда-то Вселенная в зачатке)…
Я как «вещь в себе» – когда же я раскроюсь, развернусь… во всей своей мощи, красе (если я ее имею). Я хочу, чтобы момент моей полной настоящей жизни все же наступил… или еще рано?
1 января 2005 год
Деньги и здоровье находятся в какой-то зависимости. Когда происходит отдача денег – здоровье улучшается. Что это за закон? В какой пропорции находится данная зависимость? Как можно сбалансировать данную систему в своей жизни? Но я знаю, когда выходишь на более высокий уровень жизни (большее постоянное получение денег), то теряешь много энергии, вплоть до плохого здоровья.
Меня уволили с работы уборщицы. Не знаю, заплатят ли денег. Я была в сильном стрессе. Может быть, они понимают, что это не мое, что мне тяжело.
2.01.2005.
Вернадский говорил про ноосферу (сферу разума), но имел в виду больше непосредственное взаимодействие человека с окружающей средой путем расширения сфер деятельности.
Я же хочу вернуться к Тейяр де Шардену и его пониманию ноосферы как сферы сознания и ее эволюции. Только он мыслил слишком абстрактно, идеализировано. Я же стремлюсь смотреть природу сознания и психики как производных материального и подчиняющихся тем же всеобщим законам Природы, что и вся ее материя… что производит сознание и психику.
Не знаю, к чему это приведет. Нужен ряд фактов, доказательств, наглядностей, примеров. Без этого всё – сплошная философия, «расплывчатая» в суждениях.
12.12.2004
Господи, помоги мне уметь в себе и своей жизни держать относительную гармонию между материальным и духовным, между работой и отдыхом, напряжением и расслаблением.
13.12.2004
Надо всегда знать, как выходить из конкуренции в социуме… Иначе конкурентные отношения создают большое напряжение – в психике, сознании… его трудно выдержать, может «подорваться» здоровье. И выйти из конкуренции в социуме нужно уметь прежде всего своим сознанием, выработать отношение к тому, что вызывает напряжение, противоречие в отношениях или просто в жизни. Если уж у человека в социуме идет эволюция на уровне сознания, высокоразвитой психики… то мы должны и здесь уметь направлять себя и свою систему (социум) на мудрый путь развития.
Какую чушь я пишу. Это никому не нужно. Человек в первую очередь биологическое существо и, конечно же, на него всегда будут распространяться законы Природы, и на его психику так же… как бы он ни старался направлять их – в мудрую или немудрую сторону… Эти законы есть – и всё… и конкуренция, и отрицательное, и напряжение будут всегда. Единственное, что возможно – это поднятие системы (социума) и ее структуры на уровень выше… поднятие ее психологической организации. Хотя и на том более высоком уровне будут существовать такие же законы Природы со своими противоречиями и напряжениями.
10.12.2004
Господи, если ты меня оставил на этой Земле, то вложи в меня то мудрое и положительное, что я должна нести тому, кого люблю. Все люди хорошие… Со своими правдами и пониманиями нравственности… Но есть люди просто заблудившиеся в своих отношениях к чему-либо в окружающем, в себе. Эти отношения могут быть связаны с выработкой отрицательного (неправильного) к чему-либо… что создает напряжение… что немудро…
Эти противоречия, неумения мудро выработать отношения к чему-либо, мудро приспособиться своим сознанием приводит к закреплению отрицательного и напряженного в личности… Может быть, до тех пор, пока личность ни решит противоречия и ни восстановит в своем сознании, психике относительную гармонию… мудрость и положительность (тоже, конечно же, относительную). Но последнего может и не произойти, и личность может просуществовать всю жизнь с нерешенными противоречиями и отрицательными немудрыми отношениями к чему-либо… Именно это более вероятно в социуме и распространено на большинство. Из-за нерешенных противоречий и постоянных напряжений со временем изнашивается организм, его обмен веществ… возникают заболевания. Это всё естественно и закономерно в социуме. Без этого все бы были мудрыми и здоровыми, что биологически невыгодно социуму как системе. Социум функционирует как любая другая система Природы… и законы естественного отбора и биологических циклов живых организмов (рождение, молодость, зрелость, старение, смерть) также характерны для социума и его элементов.
Поэтому люди с заболеваниями, угнетенные, озлобленные – закономерность Природы в социуме… они составляют конкуренцию, биологические циклы, естественный отбор, стабильность и динамичность социума как системы… Поэтому большинство людей с противоречиями вырабатывают к чему-либо часто совсем немудрые отношения… Это закономерность Природы в социуме (естественный отбор, нормальное функционирование социума), уже распространяющаяся на производное биологической материи – сознание и психику.
Если бы все были мудрыми и здоровыми, то при высокой рождаемости произошло бы перенаселение планеты (увеличилось бы продолжительность жизни) и распределение материальных благ было бы затруднено – усилилась бы конкуренция… или понизилась бы рождаемость (это сейчас и происходит в развитых странах). Но мудрыми и здоровыми все никогда полностью не будут. Это противоречит законам Природы. Поэтому всё, что сейчас существует – это норма.
Хотя, конечно, небольшому проценту социума достается благодать мудрости и здоровья… Они составляют в психологическом плане «золотой фонд» социума… положительный его полюс. Хотя всё относительно… и каждый человек по-своему считает себя мудрым, убежден в своих выработанных в процессе жизни истинах…
Я же говорила, что сознание и психика каждого сформирована в соответствии с его социальной нишей, уровнем… Но каждый и считает свою нишу (место), уровень самым лучшим (хотя, конечно, многим недоволен). То есть если «спускаться вниз» с глобального рассмотрения социума к каждой личности… то, конечно, правда у каждого своя и состоит в том, в чём каждый убежден… а каждый убежден и сформирован в своем сознании в соответствии со своим уровнем жизни, развитости психики. Так что истину судить по индивидуальным особенностям сознания и психики – это не дело. Истина – дело науки.
Господи, помоги мне всегда знать, как выходить из конкуренции в социуме… Уметь это делать в своем сознании… и выходить из конкуренции мудро, а не тупо ослабленной. Надеюсь на твою помощь.
13.12.2004
Господи, спаси меня. Никогда не бросай меня. Без тебя я – ничто.
Спаси меня (нас), Господи, от всего плохо и ужасного, от злых людей и их производных (духов, влияний, дел и так далее). Спаси нас от ужасных состояний. Прости нас (меня), Господи. Помоги нам не грешить (не делать зла) и не влиять. Спаси и сохрани нас (меня), Господи.
+ 14.12.2004.
Главное – уметь правильно и мудро воспринимать окружающее. Восприятие зависит от общего состояния психики… от того, сколько положительного или отрицательного она «впитала» в себя в процессе жизни, сколько этого она смогла выработать в процессе жизни. Если человек имеет психику, полностью забитую отрицательным (отрицательными эмоциями, чувствами, психологическими состояниями – я перечисляю психические процессы в порядке возрастания их стабильности, степени закрепления в психике), то, конечно, человек будет всё окружающее и его проявления воспринимать отрицательно… и также отвечать на это окружающее отрицательной психической реакцией.
Если в большей степени психика имеет положительные эмоции (но не от удовольствий и празднеств), положительные чувства, психические состояния, то и человек имеет в целом положительное преобладание в восприятии всего и положительную в большей степени ответную реакцию на это. Таким образом, что мы создадим, выработаем в своей психике, то и будем получать в виде восприятий… то и будем отдавать окружающему. Что вырастишь, то и пожмешь.
И еще. Важно уметь держать в относительной равновесной гармонии отдачу и получение в своей жизни, в своей личности и в материальном, и в духовном плане. Как это? А вот так – если материальное (деньги, блага) уметь отдавать столько, чтобы у вас осталось на основные потребности (хотя широта их варьирования у каждого свои) – это нормально, можно сказать, это поддержка относительной равновесии. Это равновесие дает и поддержку здорового духовного (психики). Нарушая закон равновесия, психика страдает, человек теряет здоровье. Например, когда человек накапливает материальное, и у него появляется, вырабатывается психологическая доминанта (доминанта сознания) в этом направлении (накопления материального), то человек психически страдает (он просто этим сам давит на свою психику, деградирует)… Можно сказать, он становится чистым биологическим существом, направленным на материальное, духовная сущность которого сильно подавлена, деградирована или упрощается (в последствии) – от чего человек страдает, теряет смысл жизни… человек тогда теряет человеческое… Духовно умереть при жизни – это страшная смерть. Этим страдает большинство людей в социуме. А что делать, социум – биологическая система, состоящая из людей как биологических элементов. Конечно, социум включает кроме чистой биологической сущности и социальную, культурную, духовную сущность (которую формирует высокоразвитая психика человека, данная ему эволюцией), но, тем не менее, биологическая сущность преобладает в социуме, так как этим социум как система входит в структуру всей материи Природы, в общий круговорот ее веществ… Биологической сущностью социум встраивается во взаимодействие с другими системами, которые находятся на разных уровнях организации материи Природы.
Поэтому, в силу преобладания биологической сущности социума, люди всегда будут направлены на материальное в большей степени, чем на духовное. Хотя последнее взаимосвязано с биологическим. Человек как социальное, психически развитое существо стремится также удовлетворить свою психику, поддерживать ее положительное состояние, а не отрицательное, напряженное. И как, в своем большинстве, биологическое существо человек научился поддерживать положительное ненапряженное состояние психики удовольствиями, получаемыми от материального, тем самым изнашивая свое биологическое, не осознавая это в полной мере. Теряя здоровье, в общем-то, человек становится нормальным, спокойным смиренным, стабильным элементом социума, что ему (социуму) и выгодно как системе. Поэтому выше описанное явление нарушения равновесия между материальным и духовным закономерно.
Сильную отдачу материального или духовного (преобладающую над получением) тоже допускать нельзя, так как она может довести организм до полного истощения и смерти. Что же касается поддержки равновесия в духовном, психическом плане… то мы должны уметь отдавать безвозмездно проявления своей психики окружающему в виде заботы, любви, внимания, уважения, понимания, подчинения, благодарности, страданий, переживаний и так далее. Отдавая, мы затем получаем то же в виде духовного… или эта отдача может компенсироваться в виде материального. Это законы жизни. Кстати, потеря здоровья в какой-то мере выгодна и самому человеку, так как он смиряется, успокаивается, теряет излишнюю активность, бодрость… Это ведет к мудрости, стабильности, умению сожительствовать с другими… не дает возникновений других болезней.
Если человек не делает отдачи в духовном плане, накапливая в своей психике удовольствия или напряжения (возможно, связанные с накоплением), человек теряет здоровье. Где происходит нарушение законов Природы (будь то ее материального или производного материи – духовного, психического… нематериального), там происходит нарушение работы системы любого уровня организации (клеточного, молекулярного, атомного, организменного, экосистемного). Поэтому люди страдают от болезней – но это и нормально (закономерно). Но в экосистемах нашей Земли законы Природы работают жестко, исправно, часто не позволяя загубить себя нарушителями закономерностей.
Единственное… высокоразвитая психика человека с большой скоростью эволюционирует, и вместе с ней – уровень социальной духовной организации социума… и постоянно возникают противоречия между быстроразвивающейся системой социума и окружающими системами (других уровней) Природы.
Потеря здоровья начинается с нарушения работы систем микроуровня нашего организма (микро – по отношению к человеку) – атомного, молекулярного, клеточного. Эти нарушения происходят из-за игнорирования мудрости и законов Природы. Затем эти нарушения здоровья переходят в системы большего масштаба – органы, их системы в организме. В общем-то, каждый не может быть полностью здоров… Когда-то каждый должен умереть, а новая особь родиться. Это тоже закон Природы. Поэтому, чтобы в социуме ни происходило бы – всё закономерно.
25.12.2004
Смиренный человек – мудрый человек, так как он оказывается в «руках» законов Природы… он не противится им. Но все же от момента к моменту нужно и самому что-то совершать, проявлять инициативу в правильном мудром направлении… конечно, при этом полагаясь на законы Природы и на их проявления в виде Бога в нашем сознании, психике.
Господи, я надеюсь на Твою помощь. Спаси нас, помоги нам, прости нас.
19.01.2005
Когда человек развивается, то другим начинает казаться гордым. Почему? Потому что гордый тот, кто как бы ставит себя выше другого. Но если, развиваясь в чем-то, человек действительно становится уровнем выше другого? Как быть? Тогда этот развивающийся или развившийся элемент или выталкивают из системы (социальной группы), или подавляют, чтобы он занимал в системе определенную выделенную ему нишу (место).
Господи, я больше не хочу развиваться. Помоги мне просто жить. Жить ради своих близких людей. Я клянусь, что не выдам ни единого, что смогла развить в себе. Я примитив. Я ничего не умею.
20.01.2005
Мама, прости меня за всё. Ты жила для нас всю жизнь. Теперь настала наша очередь. Господи, помоги мне это никогда не забывать.
Я никогда ничего не напишу того, что было бы значимо. Я не позволю, чтобы что-то значимое приписывали мне. Я не позволю тщеславию занять мое сознание. Я не позволю, чтобы окружающие видели меня как гордую. Я ненавижу себя… Я ненавижу, что я что-то ценю в себе, в своих умениях. Я всегда была никем. Пускай меня такой и видят.
Помоги мне, Господи, всегда обуздывать, подавлять свою личность… Всегда ограничивать свое творчество, стремление что-то нести своей личностью. Я должна жить для своих родных – вот зачем я родилась на этой планете.
21.01.2005
Святой тот, кто страдает. Кто уже отстрадал, тот уже не святой, так как он начинает гордиться, ценить свои прожитые страдания, выстраданную духовную чистоту… Его личность начинает расти в своем сознании (так как угнетение или ограничение снято)…
Человек становится «выше» других в глазах последних… и такой человек подавляется. Может быть, это произошло и с Христом. Он показался обществу (системе, социуму), в котором он находился, слишком возвышенным элементом, и его «убрали» из своей системы окружающие.
Так происходит со всеми разнородными, не похожими на всех, элементами системы… Пока у элемента не появятся дополнительные связи, которые бы держали его в системе, укрепляли бы его позицию.
22.01.2005
Где есть тщеславие и стремление выявить свое «Я» – там нет науки.
21.02.2005
Чтобы жить с «правдой» (своей субъективной правдой среди других) – чтобы утвердиться в социуме с помощью нее, чтобы, в конце концов, нормально существовать в социуме… Нужно эту правду еще выстрадать, чтобы она потом была в социуме твоим «щитом и мечом»… чтобы окружающие в своей природной конкуренции не «столкнули» бы тебя с твоего места, «не вытолкнули» бы из системы вовсе…
25.02.2005
Я тут подумала… В каждом из нас «сидит» ребенок… тот ребенок, который имеет врожденную индивидуальную психику, ее особенности. И мы, люди, по сути дела, представляем собой группу детей (элементов с индивидуальной психикой), только материально ориентированных и в результате этого, выполняющих разные социальные роли… образующих социальные связи между собой.
Поэтому, если приглядеться, можно увидеть в каждом естественного добродушного ребенка… но который «покрыт слоем» психологических защит, стремления дать психологические отпоры или нападения, выработанных в процессе конкуренции. Конечно, многие отрицательные черты могут «накапливаться» в результате неправильной жизни, плохих поступков, постоянного ощущения отрицательных психических состояний.
Чушь пишу. Это всем известно. Ну, просто я об этом подумала.
10.01.2005
Дело каждого – с каким сознанием, психическим состоянием ему жить… Каждый может осуществить выбор состояния психики, сознания (с которым хочет жить) только на 50% (наполовину)… а остальные 50% зависят от окружающего, которое заставляет человека принять и жить с тем сознанием и состоянием психики, которые выгодны, наиболее приемлемы той социальной системе, в которой каждый находится… в тех условиях, в которых каждый находится.
10.01.2005
Когда человек теряет смысл жизни, то ему становится всё в тягость. Человеку тяжело заниматься деятельностью без собственной инициативы и без смысла… Поэтому в системе, где нет инициативы и смысла среди элементов (людей), либо последние угнетены, либо имеют особое социальное системное сознание, при котором деятельность делается просто так, ради нее самой… ради денег на жизнь.
10.01.2005
Господи, помоги мне не придавать ничему большого значения и смысла. Иначе это манипулирует сознанием, психикой. Наверно, самое большое несчастье – быть невостребованным… а может быть, и нет.
Но для социального элемента в социуме – это полная беда… так как во многом он уже выработал в своей психике то социальное, что уже трудно исключить… его сознание уже полностью «подогнано», приспособлено к существованию в системе во взаимодействии с другими элементами… И поэтому каждый элемент (личность в социуме), боясь «исключения» из взаимодействия с другими, боясь быть невостребованным в системе, делает всё, чтобы этого не случилось – вплоть до самоунижения, самоугнетения. В общем-то, ослабленная, упрощенная, зависимая личность – основа стабильности социума как системы и его устоев (так называемых парадигм функционирования).
11.01.2005
Человек, чего-то постоянно достигающий, всегда сомневается в достигнутом. Как только он перестал сомневаться в достигнутом, он перестал достигать.
Мы вынуждены всегда уходить, чтобы возвращаться другими.
Залепила стену алебастром. Завтра нужно клеить обои в прихожей. А нужно еще переводить тексты по научной теме. Господи, помоги мне все успеть.
12.01.2005
Со временем, при долгом взаимодействии человек надоедает другому… и его, казалось бы, малейшие изъяны становятся огромными в глазах другого… У последнего образуется ненависть, стремление надавить, навредить другому. Это пример развития отношений… когда нарастает конфликт, он «взрывает» взаимодействующих людей, и если система их взаимодействия крепкая, то эти отношения не разорвутся, а только лучше укрепятся, преодолев конфликт… люди становятся ближе, роднее друг другу. Это нормальное развитие отношений между людьми. Только нужно уметь вместе преодолевать конфликты, противоречия… нужно делать это умело, мудро, смиряясь, уступая, понимая. В общем-то, система взаимоотношений людей подчиняется, как и вся материя, законам Природы, законам ее движения.
Законы диалектики описывают движение материи. И отношение людей также развиваются по «спирали», как и любая другая система. В основе их развития лежит преодоление противоречий… преодолев их, выработав правильное мудрое отношение к тому, что вызвало противоречие… система начинает существовать уже на более высоком (хотя развитость и высота – относительны) уровне… на другом уровне. Каждый элемент в своей развитости может быть соотнесен с другим элементом и только так оценен по этому критерию.
Это также происходит с системой людей, между которыми существуют связи (взаимные отношения)… которые постоянно качественно развиваются по законам Природы… поскольку Человек с его взаимосвязями есть часть Природы, образующего систему определенного уровня организации – социум, наравне с системой атомов, молекул, органоидов, клеток, тканей, органов, организмов и так далее.
Любая система образована силами притяжения и отталкивания. Силами притяжения в системе людей (как в социуме, так и в мелкой социальной группе вплоть до двух человек) основана на общности – будь то в психике, в деятельности, в мотивах, целях (взаимная выгода). Силы отталкивания образованы различиями в индивидуальных особенностях психики, в мотивах, целях, образе жизни… то есть это то, что дает конфликты, противоречия при решении которых система развивается. Таким образом, силы отталкивания служат резервом двигательной (развивающейся) способности системы… А силы притяжения, наоборот, являются стабилизирующим фактором системы, сохраняют ее устойчивость, традиции функционирования.
При этом система нормально существует при равновесии сил отталкивания и притяжения (или движения и стабилизации)… но это равновесие относительно, конечно… так как одна из сил постоянно чуть преобладает в какой-либо момент времени. Эти два источника, поддерживающие систему, не просто существуют, а подвижно взаимодействуют (борьба и единство противоположностей – об этом говорили еще древние философы).
При преобладании какой-либо одной из сил происходит дезорганизация, деструкция системы… при этом образуется направление на разрушение системы. Поэтому важно в системе людей (хотя бы взять мельчайшую систему – семью) сохранять равновесие между психологическим притяжением и отталкиванием… Обычно это соотношение, равновесие более крепко устанавливается после решения конфликта… и все более становится крепче с решением каждого конфликта… Просто, система после ряда конфликтов вырабатывает способность быстро приходить в равновесие в своих силах отталкивания и притяжения, налаживает крепкий, исправно работающий механизм установления относительного равновесия и, следовательно, нормального существования системы.
Гармоничное состояние системы – всегда относительно, кратковременно (так как движение есть существование материи)… Гармоничное состояние характеризуется относительной стабильностью, устойчивостью, отсутствием противоречий.
После всевозможных отклонений от гармоничного состояния и с каждым разом возвращения к нему после решения противоречий, система вырабатывает подвижность, лабильность внутри себя и приспособление к разного рода отклонениям путем быстрого возвращения в нормальное состояние. Последнее можно наблюдать в старых, давно существующих системах, где их эволюция дала им (выработала у них) механизм поддержания гомеостаза внутри себя. В социуме – это долго живущие семьи, более крупные социальные группы. Всё… уже почти утро… глубокая ночь. Надо поспать.
13.01.2005
Всё выше сказанное про системы и их функционирование можно приводить на примере системы людей… на примере взаимных отношений людей, их психологических связей. Если в системе двух человек (пара, семья) силы притяжения преобладают, то люди друг другу надоедают и могут расстаться (система направлена на разрушение)… Но возникновение конфликта может дать силы отталкивания, при решении которого может наступить равновесие сил.
Также при преобладании сил отталкивания возникает конфликт, ведущий к разрушению системы. Люди в системе должны друг друга регулировать, контролировать… Иначе, без контроля и подавлений личность имеет тенденцию к «росту», давлению, манипулированию (влиянию). Излишнее проявление последнего у единичных элементов системы ведет к ее дисгармонии, нарушению нормального функционирования. Поэтому эти выделяющиеся элементы сразу же жестко подавляются другими элементами… что дает более стабильное устойчивое существование социальной группы как системы.
15.01.2005
Жизнь – это вечные страдания. Если человек начинает осознавать какие-то положительные черты условий своей жизни, то он сразу же опускается в ней (в жизни, в ее условиях) на уровень ниже. Какой вывод? Не нужно особенно «оглядываться по сторонам» в жизни, оценивать ее положительные черты, а тем более наслаждаться ими… Нужно жить изо дня в день и заниматься тем, чем жизнь позволила тебе заниматься… преодолевая трудности и противоречия «по пути» и, конечно, терпя угнетенные состояния психики (так называемые страдания)… не имея цели… просто работать и иметь во всем меру. Именно эта жизнь счастливая… всё остальное – отклонение от «золотой середины».
17.01.2005
Если лишить организм того, к чему он привык, то он будет в угнетенном состоянии, страдать. Если человека лишить тех удовольствий, комфорта, к которым он привык, он будет страдать. Так какой же вывод? Не нужно сильно привыкать к удовольствиям, если они есть… но это сложно, поэтому лучше вовсе не иметь их, и приучить себя к умеренной жизни… Только тогда организм способен выдержать всякие лишения и быть гибким в тот момент… умеющим восстановиться в своей психике, в своем сознании в относительно гармоничное состояние.
17.01.2005
Я часто думаю, почему я такая. И понимаю, что во многом я такая от своих генов, которые дают мне определенную психику, индивидуальность. Я понимаю, как я благодарна маме и папе, как я их люблю, как сильно я должна отдавать им всю себя. Я понимаю, как я благодарна моей бабушке, как я ее люблю… как я благодарна и люблю всех моих родных и близких… подруг, преподавателей. Как я им обязана всей своей жизнью. Господи, помоги, чтобы моё сознание никогда этого бы не забывало… Иначе – я заблужусь в своей жизни. Я буду страдать от этого, от своей жизни. Я должна жить ради своих родных и близких.
Я так люблю Люду (двоюродную сестру), Карину (давнюю подругу), Наташу (подругу) – они истинные друзья, так как поддерживают меня даже тогда, когда я никто и в полном угнетении. Когда же я могу помогать, отдавать, а не принимать? Я в этой отдачи так нуждаюсь. Я больше не могу принимать… ни в материальном, ни в духовном плане… мне тяжело это делать… я таким образом деградирую (обедняюсь, упрощаюсь) во всем, что касается моей личности. Я не могу это терпеть. Это эгоизм. Я должна исходить не из него, а из любви к родным и близким.
Но почему-то я боюсь сильно привязываться, открывать свою простую, наивную, тонкую душу… свою психику… она будет словно оголенный нерв – малейшее касание вызывает сильнейшую боль. Поэтому я имею частично закрытую психику (защищенную) – я кажусь холодной, жесткой даже своим родным.
Ну зачем я родилась? Зачем моя психика такая тонкая, восприимчивая, глубокая, чувствительная? Чтобы меня кто-нибудь сильно травмировал, и я сошла бы с ума? Я и так знаю, что сойду с ума. Я не жилец на этой планете. Мне нужно научиться смиряться в нужные моменты жизни. Я благодарна Ирине Рюриковне Бёме. Она щадит мою психику, не травмирует ее. Но все же меня, как и любого другого, нужно мудро подавлять. Я должна сама это научиться делать со своей психикой.
17.01.2005
Я тут подумала… Птицы же не имеют коры головного мозга (неокортекс), а общаться способны, как и мы, люди – социальные существа (только у человека есть кора головного мозга). Возможно, развитие коры мозга и способствовало появлению речи у человека. Но птицы также развили определенную коммуникативную систему, но при помощи функционирования своеобразной структуры мозга: архипалиума (старая кора мозга), «полосатые тела» в белом веществе мозга. Значит, живые организмы могут взаимодействовать, создавать коммуникацию, если находятся в системе, любыми способами и средствами… теми средствами, которые им предоставила эволюция…
Где есть система (а вся материя Природы – система), там существуют связи, взаимодействия между тем, что составляет систему (между ее элементами). И не важно, как эти связи осуществляются с помощью чего, они есть – и всё. Если у птиц коммуникация осуществляется с помощью разных типов песен, входящих в репертуар, то у человека – с помощью речи… причем осознанной (характерная черта человека – самосознание), с приложенным в нее смыслом… и с пониманием психического состояния другого и, конечно, своего (возможно, эти сопутствующие речи свойства человеческой психики субъективно оценены… я же – человек и сужу по тому, как привык мыслить мой мозг… относительно другого и социума в целом). Хотя, может быть, и птицы как-то по-своему «осознают», что они «говорят». Пчелы взаимодействуют с помощью определенных типов поведения, полета. Ну и так можно приводить многие примеры взаимодействия организмов.
Но почему у более развитых организмов появилась способность контактировать развитыми звуковыми сигналами? И это наряду с умениями взаимодействовать на уровне поведения (то есть участвует зрительный анализатор или орган ощущения), обоняния, слуха, тактильного чувства? Понятно, что этому способствует центральная нервная система, ее развитие, соединение нервных клеток в совокупности и создание большего числа нервных связей, их комбинаций. Но почему этот процесс ведет и к развитию звуковой коммуникации? Конечно, это естественный отбор… отбирались организмы (выживали в процессе эволюции), которые были способны хоть как-то взаимодействовать звуками… И это оказалось выгодным и передавалось из поколения в поколение… при этом развиваясь и усложняясь.
Значит, в любой системе возникают связи в процессе ее развития, эволюции … новые связи… Значит, чем больше связей между элементами системы, тем лучше? Тем исправнее, более совершенно работает система? А главное, что с появлением качественно новых связей система начинает функционировать на другом, более развитом уровне организации материи Природы. Значит, это закономерно? Развитие коммуникации у птиц при помощи типов песен, и развитие человеческой речи с параллельным пониманием, осознанием себя и другого?
Если это закономерно… то что же тогда по этим законам должно развиться далее? Какие еще связи между элементами системы (хотя бы между нами, людьми, составляющих социум) могут возникнуть? Система постоянно развивается, переходя с одного уровня существования на другой. Эти уровни отличаются качественно… качественной работой системы… Возможно, это качество нарабатывается количеством (да, в общем-то, законы диалектики уже известны). Так, цефализация (увеличение совокупности нейронов и их связей, образование крупного мозга) вело к ряду качественных скачков – развитию коммуникационной системы, работы таких систем как социум, сообщество птиц, млекопитающих, насекомых – что на более высоком развитом уровне.
А как же сейчас происходит в социуме? К чему движется в своей работе наша система теперь? К какому качественному уровню? К существованию социума на том уровне, где люди ценят духовность, нравственность, положительное состояние психики, мудрость? Возможно. Но это всегда будет существовать наряду с тем, от чего происходит развитие социума – от его биологической сущности и материального обмена – основой естественного отбора любой системы, которая является носителем производного материи (звуковых сигналов, духовности, культуры и так далее).
20.01.2005
На самом деле, где бы я ни была, в каких социальных группах ни существовала бы, я вижу, что каждый человек (личность) угнетен под ограничением своей ниши (то есть будучи ограниченным своей нишей или местом в социуме). Он страдает, когда его личность, психику, сознание ограничивают определенными рамками деятельности, образа жизни. Это ограничение происходит под действием других, их личностей, психики, сознания и образа жизни. Это – система… и как любая система, она подчиняется законам Природы. Она поддерживает свою стабильность, устойчивость… путем вот такого само- и взаимоограничения элементов, составляющих систему. На этом, в общем-то, и строится самоорганизация системы.
Есть два пути существования в социуме: либо сама личность подавляет себя в своем сознании, творчестве, потребностях, мотивах (самоограничение), либо личность подавляют окружающие элементы системы (взаимоограничение). Только так может существовать система, иначе – будет хаос.
А что касается развития социума как системы… то тут во многом играет роль случайности… Кому достанется значение, уважение – неизвестно. А если кому и достанется (в сторону сознания которого повернется развитие социума) – тому не позавидовать, так как он будет терпеть подавление и угнетение от окружающих в три раза больше, чем обычный человек, так как в глазах других будет возвышен. Поэтому, чего бы жизнь ни дала нам, мы должны не обращать на это внимание, не присваивать себе, а просто жить… жить с этим – и всё… ограничивая себя, свои стремления к чему-либо.
Но тут еще дело вот в чем… У психики человека как социального существа есть потребность иметь свое «Я», свою позицию в системе, чтобы его принимали, признавали, уважали. Это, в общем-то, одна из причин движущего механизма развития социума. Люди в своих нишах не стоят непоколебимо, а находятся в постоянном мини-движении, колебании. Если для какого-либо элемента вдруг появились благоприятные условия, он реализует какие-либо потребности, стремления. Но при этом сразу попадает под угнетение окружающих элементов. Так элемент может переходить из одной ниши в другую. Из одного уровня – в другой. Этим система обеспечивает себе внутреннюю подвижность, резерв для своего развития.
Таким образом, социум как и любая система, работает по законам Природы, имея силы, обеспечивающие стабильность и устойчивость (стабилизирующий естественный отбор), и силы, которые способствуют развитию системы, двигают ее (движущий естественный отбор по Дарвину).
22.01.2005
Да, кстати, еще элементы такой системы как социум подавлены, стабилизированы вот в чем… многие – нехваткой денег (и вынуждены ограничивать себя, свои потребности), у многих возникают болезни – и это тоже ограничивает человека, смиряет. Вот так существует стабильность, устойчивость социума (правда, относительная).
Как тяжело быть отвергнутым, не похожим на всех, элементом системы (социума). Меня не принимают в МГУ, на кафедре. Они меня видят непохожей на них, другой, и я оправдываю их ожидание. Я напрягаюсь психически… веду себя как ребенок или что-то в этом роде. Тяжело. Я тогда ненавижу себя в те моменты.
Ну почему ни в одной социальной системе, где бы я ни была в своей жизни, меня не принимают? Может быть, я не умею подчиняться? Я не жилец в социуме. Я не умею жить…
25.01.2005
Что лучше? Быть постоянно подавленным в социуме, но положительным… и получать заболевания от психического напряжения (страха, тревоги, беспокойства, терпения агрессии)?.. Или быть в социуме превосходящим, подавляющим, но получающим болезни также от психического напряжения через отрицательные психические состояния (гнев, гордость, тщеславие, агрессия, зависть)?
Конечно, эти две крайности – наихудшее и наилучшее в социуме, два полюса, которые очень распространены в социуме. Я понимаю – в социуме каждый должен быть угнетен, но все же не в этих крайностях. Но где же «золотая середина»? Неужели у нас не хватает мудрости ее достичь в своих отношениях? Я надеюсь, что социум как система направлен в своем развитии на достижение этой мудрости… мудрости («золотой середины», умеренности) во взаимодействии своих элементов (которые составляют социум). Это беда – когда у тебя что-то есть и ты не знаешь, как этим пользоваться, как к этому относится… Будь это или материальное, или духовное.
Мало иметь что-либо… нужно еще уметь к этому имеющемуся правильно, мудро относиться. Есть деньги… но возникающее чувство власти порождает жадность и стремление присвоить всё больше материального и его эквивалента – денег. Это создает психическое напряжение (возможно, длительное и сильное в процессе жизни) и нарушает здоровье, приводит организм в угнетенное состояние. Это, в общем-то, нормальное явление в системе (в социуме, в частности), когда происходит материальный обмен между элементами. Каждый подавлен, угнетен – или безденежьем, нехваткой материального, или его избытком. Возможно, социум в его развитии на пути к равномерному распределению материального среди элементов. Это гармоничное распределение будет всегда относительным, оно постоянно будет сменяться дисгармонией, возникновением противоречия и его решениями (если система не разрушается, а выходит на новый уровень существования в своем материальном обмене). Как это уже было в социуме не раз – революции, кризисы, реформы и так далее.
Также обстоит дело и в духовном плане. Имеешь знания, развитые мыслительные умения – умей к этому и мудро относиться. Накапливая знания, развивая психику (память, мышление – ассоциативную кору мозга), осознавая это, мы непроизвольно гордимся… Это неправильно. Это также вызывает психическое напряжение и болезни, и выделяет элемент в системе по отношению к другим элементам… которые его и стремятся подавить. Поэтому к знаниям нужно уметь относиться не как к накопленной собственности, которую можно «выставлять напоказ» (как преимущество), а как к обычному явлению (что так и должно быть), которое у каждого имеет индивидуальные особенности.
И еще… тщеславие… Каждый стремится выявить свое «Я», чтобы его признавали, уважали. Это нормальная социальная потребность. Но ведь каждый стремится, чтобы его признавали более высокого уровня, чем он есть на самом деле… чтобы оценили, какой он «развитый», «умный», «красивый». Но ведь он не понимает, что без разницы – люди какого уровня его будут знать. Они будут знать и сложат свое мнение (явно не очень хорошее) о том, кого знают – и всё. Поэтому не надо никуда стремится, ни к каким признаниям. Нужно уметь найти другой смысл жизни (или их может быть много).
27.01.2005
Если люди тебя «признали», «восхищаются» тобой, «приписывают» тебе хорошие качества, «видят» тебя просто «светилом»… знай, что это их стратегия на удаления тебя из конкуренции… причем унижая тебя, возвысив…
Если человек поддается манипуляции (влиянию) положительным, то его личность перестает видеть всякие ограничения, рамки… Личность начинает «расти», распространять свои амбиции, мотивы, потребности… появится стремление преобладать, манипулировать (управлять, влиять), утверждать, навязывать, доказывать, подавлять… Вот, что бывает, когда снимаются ограничения с личности… когда ей всюду потакают… и она начинает вести себя как избалованный ребенок… от которого многие терпят страдания. Поэтому важны взаимоконтроль, взаимное регулирование. Только так строится система более или менее равноправных элементов.
Конечно, дисгармония будет всегда – это резерв движения, развития системы. И в социуме всегда будет где-то неравноправие, преобладание какого-либо элемента или их группы и угнетение других. Так вот, я начала про стратегию унижения, возвышая. В системе таким образом нежелательный элемент отдаляют от других элементов (он же снимает с себя ограничения, растет, преобладает) и после его просто от системы отчленяют – и всё (так увольняют с работы или откуда-нибудь выгоняют). Если же он остается в системе – его жестоко подавляют… так, что он забывает свою личность… пропадает самосознание… вплоть до сумасшествия. Это я наблюдаю в МГУ.
Кстати, попав в МГУ, я удивилась его системе личностей, его отличию от рядом существующего мира денег, купли-продаж. В МГУ атмосфера какой-то затхлости, старости, неподвижности… Всё медленно, под слоем пыли, заброшенности. Вот, что я почувствовала, войдя в МГУ. А потом я поняла, почему здесь так… Я оказалась на кафедре зоологии позвоночных животных и увидела жесткую конкуренцию. Кто в чем-то отличился, что-то не так сделал, новое что-то выдвигает или своей личностью выделяется – его тут же подавляют… очень сильно (унижением, высмеиванием, вплоть до увольнения). То есть стабилизирующий естественный отбор очень крепкий, сильный в МГУ и гораздо более преобладает над движущим отбором (принятие новшеств). Конечно, последнее осуществляют уже доктора наук, профессоры, кто находится в этой сфере всю свою жизнь (они и движут науку)… и у которых, правда, уже отвращение ко всему к этому. Поэтому мы, аспиранты – молодые, энергичные, творческие, являемся «батарейками» (энергией), интеллектуальным резервом научных сотрудников, у которых инициативу к развитию, к движению уже давно подавили стабилизирующим отбором в системе (в социальной группе МГУ).
Мне пришлось сильно страдать из-за того, что никак не могла найти нишу (место) в системе МГУ. Меня никак не могли принять, с трудом вырабатывали ко мне отношение, с трудом мирились с моей личностью… Я уже думала, меня исключат и сейчас это еще «висит» надо мной. Но мне нужен МГУ, зоология. Я много выстрадала, чтобы здесь оказаться. Это единственное, к чему приспособлен мой мозг. Я молилась Богу, чтобы он помог мне выйти из конкуренции, чтобы меня все видели в худшем положении, видели так, как выгодно им. Я сильно переживала, думала, что сойду с ума. Я поняла, что я тщеславна и возненавидела себя… поняла, что не должна писать диссертации, статьи, защищаться… что должна работать вечной лаборанткой за 1000 рублей. Так я избавлюсь от гордости и тщеславия.
На счет малоподвижности системы МГУ… С одной стороны, это хорошо – поддержание традиций, атмосферы еще той прежней науки и мысли, какие держали русские ученые, работавшие в МГУ. А с другой стороны, это застой… и перенос его на сознание, психику людей (сотрудников), работающих в системе МГУ… они живут и мучаются с полной апатией, со своей социальной бессмысленностью…
29.01.2005
Я поняла, что во многом конкуренция в социуме заключается в унижении особи, личности и в уничтожении смысла жизни в сознании. Поскольку личности, имеющие смысл жизни, выглядят гармоничными, психически здоровыми… иные даже чем-либо одержимы, стремятся что-либо осуществить в жизни – и это их смысл жизни. Ни первое, ни второе не выгодно для существования в социуме… всё это приводит к зависти элементов социума друг к другу и к стремлению подавить (к конкуренции). Это, в общем-то, и должно быть… Взаимные отрицательные отношения или нейтрально-отрицательные, можно сказать, являются основополагающими в такой системе как социум (да, наверно, и в любой системе)… Конечно, эти отношения «отталкивания» существуют наряду с отношениями «притягивания» – положительными отношениями взаимной выгодности. Именно эти взаимно противоположные силы «держат» структуру социума… как и любой другой системы (атом, молекула, экосистема, организм – органы изолированы друг от друга, но и взаимосвязаны общей работой).
Так вот, смысл жизни… При конкуренции личности стараются так повлиять на сознание другого, чтобы последний потерял смысл жизни и этим был бы дезориентирован, потерян и угнетен тем самым. Вот это подавление, угнетение действительно эффективное, стойкое… Один раз так подавив человека – он надолго остается угнетенным и не составляющим конкуренции… Но это жестокое подавление. Угнетенный человек может просто сойти с ума… или ему могут внушить, что он сумасшедший, и он действительно в это поверит. Тогда человек тоже надолго останется угнетенным и вне конкуренции.
Как же быть? Как жить в социуме в условиях жесткой конкуренции? Наверно, нужно уметь показывать то, что хотят видеть другие элементы социума при конкуренции. Нужно уметь быть подавленной, «внешне» не иметь смысла жизни… Одним словом, быть неконкурентоспособной… спокойной, не стремящейся куда-либо… одним словом, находящейся в своей нише.
Как мне тяжело… Я ничего из этого не умею… Как мне жить? Я ни к чему не приспособлена. Я хочу нормальной жизни! Разве я ее не достойна? Я должна жить так, как считаю нужным. Я должна жить нормально и обеспечивать эту нормальную жизнь родным и близким. Я должна…
Я опять подумала про социум. Если каждый элемент этой системы стремится подавить друг друга, причем, не только на физическом уровне, но и на психическом (так как социум – это качественно новый уровень существования материи, основанный на таком ароморфозе (повышении уровня) как высокоразвитая психика человека), то развитие социума направлено в сторону существования в ней элементов, не имеющих смысла жизни, не осознающих себя в полной мере… просто бесцельно выполняющие свою деятельность, которая им досталась в социуме. И это оптимальный вариант существования социума как системы. Конечно, каждому элементу в ней тяжело жить с подавленной психикой (которая имеет тенденцию к развитию с огромной скоростью за счет большой подвижности, пластичности, восприимчивости)… Поэтому и стабилизирующий отбор в социуме, распространяющийся на психику или «работающий» на психическом уровне социума, особенно жесткий… не дающий осуществиться быстрому хаотичному неожиданному повороту развития психики… поскольку это может привести к несоответствию определенного направления развития психики, сознания и принципов существования системы социума, его взаимодействия с окружающей средой. При несоответствии возникает противоречие, которое может привести к разрушению системы, чего последняя «опасается» и «оберегает» себя мощным стабилизирующим отбором.
Конечно, движущий отбор (установление новшеств) на психическом уровне социума тоже существует, но он очень осторожный, тщательный… И отбираются те формы психики и сознания, которые распространятся на большинство элементов социума, которые наиболее выгодны по эффективности функционирования социума как системы… И если социум – система биологических элементов (в первую очередь), то прежде всего будут отбираться те направления развития психики (сознания, в частности), которые способствуют материальному существованию системы… То есть духовное (если оно и возникло в процессе эволюции) всегда будет подчинено материальному.
Ну а само по себе развитие психики, духовного, как я уже говорила, строго контролируется естественным отбором, чтобы своим сознанием человек «не залез» в те дебри (неопределенности), которые ведут неизвестно куда.
Где значимость чего-либо, там выстраивается система, иерархические отношения. Значимость может быть и в материальном, и в духовном.
5.02.2005
Боже мой! Чтобы сказать свое «слово» (мнение) в какой-либо сфере, нужно столько пострадать от конкуренции, притеснений, подавлений… нужно сделать столько «отдачи» своей психики… вытерпеть столько напряжений… И только чтобы выразить свое «Я»! Боже мой, это всё так никчемно! Это выраженное «Я» вмиг забудут… и этого выстраданного, напряженного человека тоже забудут… который уже будет обессилен… которого постигнет смерть как и всех… Он такой же как все… Только зачем-то «пыжился» (напрягался), утверждал себя, свое «Я», свои идеи, мысли, стремления… Зачем?! Человек, который выделяется среди всех повышенной мотивацией (стремлением выявить себя, свой потенциал) сразу же подавляется окружающими. В системе, работающей исправно по испытанным традициям, принципам, все элементы должны быть одинаковой энергии… стабильно крепиться за своими нишами. Движению внутри системы есть предел, ограничения, которые не дают системе разрушиться от беспредельной подвижности элементов. Вот именно этими ограничениями и являются взаимные подавления.
Почему человек с «повышенной энергией» выделяется и подавляется? Даже если у человека светлые идеи, чистые мотивы и святая личность, но он их хочет показать другим, утвердить их в системе… Ему это не удается (или с большим трудом… если нет связей с теми, кто в этом заинтересован), так как он будет подавляться другими. Окружающим он будет казаться ни плохим, ни хорошим, а просто элементом, который что-то хочет, к чему-то стремится… и уже этим настораживает окружающих, привыкших к стабильности, к жизни по определенным принципам…
Человек мотивированный (даже на хорошее) всегда кажется стремящимся что-либо изменить, внести что-то свое (которое может быть несуразным, неразумным). Поэтому это настораживает. Выделяющиеся личности подавляются… так как прочная система состоит из однородных элементов… Любая система стремится к прочности, стабильности функционирования… и в своем развитии «старается» быть аккуратной, постепенной.
Господи, помоги мне не думать о себе многого. Я обычный человечек… и у меня дурацкое (глупое) сознание, которое нужно скрывать. Помоги мне, Господи, чувствовать себя одним из элементов системы, в которой нахожусь… Но люди меня гонят и топчут в любой системе… Зачем я родилась? Я больше не могу это терпеть. Где моё место? Где я буду себя уютно и комфортно чувствовать… и при этом не расширять свою личность, чувствуя снятие ограничений при хороших условиях жизни, а ограничивать ее и жить для других (для родных и близких).
6.02.2005
Вот почему одаренные талантливые люди если и уживаются в социуме (в социальной системе), то как звездочки вспыхивают и сгорают… под давлением других. Это было и с талантливыми актерами: А. Миронов, Леонтьев, современные… Зачем тогда рождаться одаренным? Нужно рождаться обычным… И вообще не нужно себе приписывать, что ты особенный.
Хотя у кого какой смысл жизни. Может быть, у одних он – сидеть в своей нише, соответствовать всем правилам и других подавлять, кто куда-то рвется… А у других смысл жизни – выявить в себе всё то, что дала природа (реализовать)… пусть даже вспыхнуть и сгореть под давлением других. У меня почему-то идет тенденция последнего… не знаю почему… Не знаю, кто мне внушил, что я что-то могу, на что-то способна… Наверно, это сделал пединститут и убил меня этим… Я оказалась открытой перед естественным отбором. Мне сейчас очень тяжело. Я чувствую ненависть окружающих… я чувствую – еще чуть-чуть и меня не станут терпеть, меня изобьют, исключат, затопчут, сделают неизлечимую психическую травму. А в школе меня совсем задавили, там я потеряла не только веру в себя… я себя потеряла… Я была на грани сумасшествия, срыва, кончины. Это было вместе с пьянкой отца… Я была еще сверхчувствительным несформированным ребенком… по мне «били» как хотели… Я только верила, что когда-то будет свет в конце тоннеля. И вот, вроде бы, свет… но меня на этом свету опять хотят давить. Это для меня – свет, а для кого-то это тоннель (я вижу, как мучаются повседневной работой научные сотрудники).
6.02.2005
Что сейчас происходит? Я чувствую повышенную активность людей, социума, человечества… Я чувствую повышенную конкуренцию… не только вокруг себя, но и на всей планете. Люди как-то повышенно агрессивны друг к другу… Усилился стабилизирующий естественный отбор… усилилось подавление друг друга, особенно выделяющихся личностей (элементов системы), которые одарены и развились в чем-то.
Что же происходит? Может быть, это связано с активностью процессов в нашей звезде Солнце? Она всегда была связана с активностью людей, войнами, глобальными человеческими происшествиями (прямая зависимость). Может быть, в связи с достижением относительной гармонии наша человеческая система (социум) направилась в сторону дисгармонии (по законам Природы). Гармония состоит в достижении мирных условий на планете, относительного достатка материальных благ, относительно здорового образа жизни, здоровья в целом… И это, конечно, ведет к большей продолжительности жизни и высокой рождаемости… численность населения планеты растет. Но нет войн и кризисов… Тогда что же может контролировать социум, его развитие? Вирусные неизлечимые заболевания, вредные привычки (наркотики, курение, алкоголь)? Наверно, этого все равно мало. Может быть, поэтому еще усилился стабилизирующий отбор социума. Каждый друг друга подавляет и дает стресс, напряжение, от чего организм также изнашивается, нарушает свое здоровье… Это также регуляция социума… на психическом уровне.
7.02.2005
Я не хочу ничего значить, я не хочу никем быть… Я хочу обычной нормальной жизни… чтобы я могла также обеспечивать эту нормальную жизнь своим родным и близким людям в материальном и духовном плане… и чтобы меня никто не трогал. Вот так я хочу прожить. А если социум позволит мне что-то вложить в него своей деятельностью, личностью – постараюсь сделать это аккуратно, без гордости, самосознания и тщеславия… просто делая свое дело, которое у каждого также свое. Сама рваться вкладывать я не буду. Я ненавижу конкуренцию и подавления, это жизнь дураков (глупых)… тех элементов социума, в которых преобладает биологическая сущность (в общем-то, большинства… на этом и строится работа социума как системы).
Я уже натерпелась этой конкуренции в школе, в институте… еще в детстве среди ровесников. Везде была изгоем, дурой (глупой), которую можно просто так «побить»… просто так… потому что не как все… Сколько можно страдать? Хватит. Я должна создать семью с мудрым достойным зрелым человеком, родить детей, воспитать их вместе с мужем… и жить для детей и мужа… как моя мама, бабушка, которым я тоже отдана вся целиком.
Помоги мне, Господи, закрыть свою личность, спрятать ее… и все эти задатки, черты характера, которые смогла развить в жизни – нужно не выявлять… Если только в мягкой форме и для выгоды другим… Но быть «вещью в себе» до тех пор, пока естественный отбор ни позволит мне это применить… в определенной нише… Хотя и там нужно мудро применить… без всяких значимостей и преимуществ для других. Иначе так «забьют» (и физически, и психически), что надолго будет боль от этого… Господи, спаси меня, помоги мне.
7.02.2005
Я думаю, что просто каждая личность должна сама себя ограничивать, а не расширять и тем самым не преобладать над другими. Вот тогда будет мудро… будет нормальная жизнь.
Есть такая доминанта в мозге… в сознании… доминанта развития. Когда стремление развиваться, чего-то достигать закрепляется и становится устойчивой в психике – в виде доминанты (зоны преобладания). Вот это у меня… Нужно все-таки уметь регулировать эту доминанту сознания… иначе ее подавят другие, так как в социуме излишне мотивированных (стремящихся) не терпят… их подавляют, осуществляя стабилизирующий естественный отбор в социуме как в системе… имеющей упорядоченную структуру, иерархию и совокупность взаимосвязанных ниш.
Нужно просто знать, когда условия жизни тебе предоставляют шанс перейти на другую нишу, в лучшие условия, на другой уровень… Но нужно никогда не рваться, не стремиться.
8.02.2005
На каждом уровне существования социума есть, были и всегда будут свои проблемы, свои противоречия… Уровень состоит в уровне материального благополучия, социального положения, степени развитости духовного, культурного, в степени мудрого размеренного образа жизни… И социум, как и любая другая система, есть иерархия этих уровней, основанная на материальной (экономической), социальной, психической базе. Каждый, живущий на определенном уровне, угнетен своими противоречиями, своим окружением (элементами этого же уровня социума – это получается «горизонтальное» взаимодействие… а еще есть «вертикальное» - взаимодействие с элементами социума более низкого и более высокого уровня, которые также регулируют, давят). Так вот, самое лучшее в жизни человека, когда он, находясь и закрепившись на своем уровне, контактирует с другим уровнем (выше или ниже его), где его принимают (например, друзья)… И он понимает – как же всё относительно, и как он счастлив, находясь на своем уровне, в своей нише.
Конечно, если человека не принимают на других уровнях (в официальных случаях – начальники, подчиненные), то тут совсем другое ощущение… тяжести и подавления (это как «вертикальное» взаимодействие социума).
Пишу про зяблика. Статьи старые – П. Марлера, Торпа… все никак не переведу с английского языка. Сижу чего-то, задумаюсь… мысли идут… нужно делать дело, а я тут «летаю в облаках». Ладно, пойду искупаюсь в душ. А еще нужно переводить статью по философии, взять упражнение по занятиям английского языка. В апреле экзамены… а дальше ехать за сбором материала… по диалектам зяблика.
9.92.2005
Всё зря… Все те года, что я напрягалась в школе, в институте – всё зря. Все эти неземные нагрузки на психику, волнения, тревоги, унижения – всё напрасно… Я сразу не уяснила, что нужно только пресмыкаться… Всё чего-то развивалась, преодолевала. Зачем? Если ты нужна социуму слабая и униженная… Зачем всё? Слёзы из глаз. Я должна сейчас быть никем, а я не могу… я не умею… моя личность стала крепкой от нагрузок… И меня давят теперь, думая, что я сильная.
Ну как мне себя вести? Господи, ну почему я не умею жить в социуме? Я должна всё забыть, себя забыть… Я страдаю. Ну зачем тогда я мучилась и страдала, уча биологию и химию… чтобы всё забыть… Но ведь это моё мировоззрение, это я. Забыть… Найду ли я себя после? Господи! За что?! Нет! Я никогда не сменю биолого-химическое, философское, педагогическое, психологическое мировоззрение. Оно моё. Пусть бьют. Они и без него бить будут пока жива…
Нужно делать и не наслаждаться делом… Нужно делать и не гордиться сделанным.
9.02.2005
Мы часто ждем от жизни что-то лучшее… А ведь это лучшее и есть сейчас… эта умеренная угнетенность… А когда будет «лучшее» по нашему мнению, то есть свобода проявления личности, вседозволенность… то надо знать, что это как раз настало худшее время, ведущее в отрицательное…
10.02.2005
Что сейчас творится? Все стремятся к деньгам. А кто в духовной сфере – те неудачники. Какой-то сейчас идет переход… переход к капиталистической системе… Будто идет перераспределение денег, материального в социуме… и все спешат на это деление имущества, чтобы забрать себе больше, оказаться на более высоком материальном уровне… Они не знают… что все равно, какой уровень будет… все равно будет жизнь та, которая заложена в твоем мозге, сознании и которую дадут окружающие (не самую лучшую)… Тем не менее, происходит дифференциация (разделение) социума на всё более четкие материальные уровни.
11.02.2005
Если социум и даст что-либо в материальном или духовном плане… то ты этому не будешь радоваться… ты этим будешь отягощен… А если начнешь этим наслаждаться, то вмиг все потеряешь… или потеряешь себя под давлением других… Они давят на психику, сознание… изменяют ее в худшую сторону.
Господи! Научи меня жить в социуме. Если я в нем родилась, я должна уметь в нем жить… мудро жить. Чтобы уметь уравновешивать отдачу и получение, манипулирование и подчинение. Регулировать себя и отношения ко мне… и мои – к другим.
Я всю жизнь, начиная с раннего детства, «гналась, билась» в социуме… Я какая-то неординарная… ненормальная… дура, которую не принимает социум… Наверно, я свихнусь… Может быть, вообще легче умереть? Ну зачем мне жить, если я знаю, что всю жизнь буду страдать… так же, как уже отстрадала первую часть своей жизни… А может быть, еще хуже. Господи, помоги мне не сойти с ума от очередного страдания… А лучше уметь жить в рамках (в пределах).
12.02.2005
Как сложно, когда развитие твоей психики, сознания идет, но ты находишься в определенной нише, в определенных связях, и тебе не дают развиваться… давят, ранят, «щекочут по оголенному нерву»… Человек особенно чувствителен в периоды развития – по сути, кризисные моменты жизни (можно сломать психику). Может быть, не нужно развиваться? Просто войти в систему, устроиться в определенную нишу и жить… как позволит тебе система, «винтиком» (элементом) которой ты будешь. Господи, я просто хочу нормальной жизни…
13.02.2005
Кто что видит в других – тот то и есть на самом деле… в своем сознании, в своей психике… Если человек видит плохое в других… Что можно сказать о человеке, которое это видит? Что его сознание (психика) содержит то, что он воспринимает от других. То есть что человек проявляет на самом деле (отрицательное или положительное), то и воспринимает… Конечно, лучше всего иметь адекватное восприятие других и окружающего… Конечно, за хорошим может скрываться плохое и наоборот… но, тем не менее, нужно уметь сохранять в себе тот стержень адекватности, положительного начала, который спасает нашу психику и нормальное восприятие окружающего.
Господи, как же всё сложно! Я больше не могу, мне тяжело. Зачем я? Для чего я? Я хочу… Ничего не хочу! Нормально жить хочу… как все. И «по башке давать» тому, кто мне мешает этому. Господи, как всё сложно. Хочу семью, детей… обеспечивать с мужем материально и духовно это… родных и близких людей. Хочу мудрости и здоровья в отношениях. Хочу нормальных условий жизни… относительной равномерности. Хочу работу, где я была бы ценна личностью, способностью, деятельностью. Хочу нормальности. И только попробуйте мне помешать этому!
Муж будет со мной заодно – одна система. Мы будем вместе противостоять всему… Будем иметь связи со многими, которые бы защищали наше существование, и которым бы мы так же «отдавали». Мы были бы мудры в своих отношениях… и каждый день имели бы отдачу понемногу. Чтобы нами (мужем, особенно) никто не мог манипулировать (управлять, влиять) и направлять на плохое… Чтобы мы умели показывать нашу «плохую сторону» другим, чтобы они успокаивались, не видя конкуренции… Чтобы мы казались окружающим никчемными, «слабо связанными»… не любящими друг друга.
Господи, спаси нас, помоги нам… Я надеюсь на твою помощь. Спаси меня, спаси меня, спаси меня. Мне страшно, когда я понимаю социум, его жизнь… себя в нем… Мне страшно и не хочется жить… Я знаю наперед, что мне нужно вынести.
Что за ерунду я несу… Буду жить и всё… Я обязана своей жизнью маме, папе, бабушке, Алене. Господи, спаси меня. Всему свое время.
14.02.2005
Всё! Я отказываюсь от всего – от денег, нормы… Ничего не хочу. Зачем всё… Не хочу.
16.02.2005
Я не выдерживаю естественный отбор… Я сильно напрягаюсь… И у меня, я думаю, уже начинаются нарушения здоровья… Но, наверно, это и нужно для жизни в социуме. Если я родилась с какими-то особенностями, не как все… что во мне видят конкурента… значит, я должна выйти из конкуренции именно так – своим здоровьем. Я должна выстрадать свою жизнь в этой долбанной системе – социуме… От нее никуда не убежишь. Ну почему я – человек? Почему я должна жить во взаимосвязях? Неужели нельзя жить нормально? Просто жить? Без смысла, без всего… и умереть, видя нормальную жизнь своих родственников, близких людей… быть с ними…
Когда я вдали от родных людей – у нас нарастает ощущение близких отношений. Когда мы близко живем друг с другом – возникает масса противоречий, так как мы разные… с разными образами жизни, с разным сознанием. Но быть вместе нужно…
17.02.2005
Сейчас идут занятия по философии… Преподаватель очень творчески подходит к своему делу, самореализуясь. Приятно посещать ее лекции, семинары. Она специалист по философским направлениям, разным взглядам философов… Позитивизм, модернизм, гносеология, эпистемология… Она рассказывает о вещах, которые я будто уже знала… об относительности и субъективности познания… Я это еще писала, учась в институте… что всё относительно человеческого мозга, его понимания окружающего. В общем-то, это отмечали многие мыслители… Может быть, я взяла это от них.
Я сейчас подумала… А ведь это проявление самосознания – только на более глобальном уровне – в лице всего человечества. У человека в психике произошел ароморфоз (повышение уровня) – появилось самосознание… Это было в процессе эволюции… развития и становления человеческой психики… которую мы же, люди, и считаем высокоразвитой по отношению к уровню организации других живых организмов на планете Земля. В общем-то, и в этом тоже человек проявляет свое самосознание – осознавая себя в окружающем мире… только уже через теоретическую сеть, созданную им… в свете эволюции, филогенеза и научных дисциплин (изучающих как самого человека, так и окружающий мир, его явления).
Так вот, я хотела сказать, что самосознание человека также не стоит на одном месте в своем развитии. Человек уже осознает себя не просто как объект окружающего мира, а уже происходит осознание своего сознания и самосознания, работы своей психики, ее особенностей… Человек осознает себя, в своей видовой ограниченности работы психики… осознает рамки (пределы) своего восприятия, мышления, познания… Это самосознание высшего уровня… пока… В каком направлении, в сторону какого качества самосознание будет развиваться дальше? Неизвестно.
Самосознание своего самосознания… Причем, не отдельный человек этого достигает, а человечество (хотя в большинстве своем люди этого и не достигают… Это, наверно, им и не нужно для обычной жизни… Основная масса людей выполняет определенные социальные функции, и их психика в большей части приспособлена к этой функции и бытовым проблемам)… Такого самосознания достигает человечество в целом… Конечно, «лицом» человеческой культуры, степени развитости психики человека на данный момент является далеко не все, а некоторые его представители… которые «ведут» развитие психики (в данном случае того же самосознания) большинства.
Если я буду заниматься каким-либо делом, я ни в коем случае не хочу преимуществ и известности… Я знаю, что приобретая это, люди бывают сильно «биты» в социуме. Я этого просто не выдержу… Моя психика не выдержит. Я родилась какой-то неконкурентоспособной… С детства «презирали» то одни, то другие… Наивная душа без капли зла и умыслов… Я не прохожу естественный отбор в мире мотивов и стремлений, интриг и «соревнований»… Я не умею так жить. Пусть я займу свою нишу и буду нормально жить… ради своих родных и близких людей.
18.02.2005
Наука… Я смотрю список статей – каждый изучает свое… будто хочет сказать свое «Я», утвердить его, показать во всей красе… Самолюбование… а к другим «глух», не понимает, не слышит других, их понимание… или не хочет этого… Где же наука? Если она состоит из ряда разрозненных, никому ненужных фактов, добытчики которых хотят утвердить их, выявить свое «Я» этим, показать, что он лучше… и что, возможно, его признают за его «великую» работу… Это не наука, а сплошное тщеславие, вызывающая жесткую конкуренцию. Где же взаимосвязь между учеными (пускай и низшего уровня)? Где коммуникация, взаимопонимание? Неужели наука – это способ выдвижения своего «Я»? Способ самореализации? Наверно, да… для большинства. Если ни стремление к деньгам, то стремление к славе, к самоутверждению. Это же социум. Что-то неладное я чувствую… Может быть, они хотят меня «заманить», а потом выманить деньги за защиту? Господи, помоги мне. Я всё отдам. Было бы что.
20.02.2005
Господи, помоги мне никогда не идти по пути полной самореализации… Это плохой путь… ужасный путь. Встав на него, я встану на путь не только ужасной жизни в социуме, но и на ужасный конец этой ужасной жизни. Может быть, у меня и должна быть деятельность, но я не должна сильно выявлять своё «Я» в ней… иначе мне конец… Я этого боюсь.
Постепенная реализация (проявление себя) может быть… но не сильная яркость. Я боюсь на это яркое выявление яркое подавление. Мне еще нужно жить, чтобы быть опорой и поддержкой своим родным и близким, своей семье.
Только когда человек во взаимосвязях, он живет. Когда связи теряются, человек становится нейтральным элементом социума – он в опасности. Да, надежда и вера – это хорошо. Но они дают дополнительные духовные силы, с которыми опасно жить в социуме… Особенно, когда эти силы ярко выявляются. Если иметь веру и надежду умеренно… чтобы не мешать этой излишней духовной энергией нормально жить другим. Нужно уметь себя ограничивать, подавлять… если это не делают другие.
20.02.2005
Где есть мудрость в отношениях, там можно обойти порой всё уничтожающую конкуренцию… жесткую конкуренцию… Но, конечно, конкуренция нужна… Она – один из принципов существования любой системы… но конкуренция должна быть умеренной, мудрой… Хотя это мы, люди, можем так строить свои отношения в социуме на основе разума… и то, если конкуренция не стоит жертв… Но если законы Природы требуют конкуренции, то она будет – при высокой плотности элементов системы и малого количества значимого для элементов в виде материального или нематериального в этой системе…
20.02.2005
У меня есть склонность привязываться к людям, видеть в них лучшее, влюбляться… Но они могут делать мне больно… И я уже боюсь привязываться и влюбляться… Но как-то все-таки они могут мной манипулировать (управлять, влиять)… Тот же Он, Попова… сейчас Бёме (мои преподаватели)… Может быть, просто я им симпатична и, чувствуя это, я тоже непроизвольно их люблю?
Господи, как тяжело, когда эти чувства и привязанности вплетаются в развитие отношений, которое обязательно включает возникновение противоречий, конфликтов и их разрешение (в случае, если элементы системы мудро поступают и развивают отношения… если могут уступать друг другу… и если их система очень крепкая, которая не разрушится под влиянием сильного противоречия)… Но если вдруг система рушится, люди разрывают свои отношения, так долго и с трепетом строящиеся – это большая травма для обоих (или для многих элементов системы).
Он вдруг бросил меня. Ну что это такое? Я успела сформировать к нему чувства, привязаться, а он раз – и все… Причем, сделал это, поменяв меня на другую… тут же, вмиг… Я вложила столько души, любви, надежд в отношение с ним… Я больше не хочу привязываться… Это слишком больно выходит для меня после. Я сильно тяжело страдаю. Я не должна позволять Бёме манипулировать мной.. Я не хочу привязываться и влюбляться в человека… Я знаю, что она может сделать любой вред: исключить, бросить, нахамить, нагрубить, задеть за слабое, чувствительное во мне… Я уже могу ожидать от людей всё. Я искренне, всей душой доверяю только моей семье, бабушке… Они никогда не сделают мне больно… И зная это, я даже как-то распущенно себя веду с ними… Возможно, такой же родной человек найдется и для создания семьи и рождения детей… Я должна надеяться на это.
21.02.2005
Всё же, непроизвольно я влюбляюсь, привязываюсь под влиянием Бёме (мой руководитель)… Она старше меня, опытнее, в чем-то более развита (в плане мыслительных умений, каких-то сторон мировоззрения… житейского в том числе)… И это привлекает меня… Я всегда стремилась к людям, которые имеют какие-то преимущества передо мной… Может быть, для них я недоразвитая малолетка, не столь привлекательная… Возможно, поэтому я к ним тянусь – чем меньше любят нас, тем больше любим мы.
Именно я тоже должна иметь преимущества, даже перед Бёме… Иначе она будет манипулировать мной моей же привязанностью к ней… И это обернется мне болью когда-нибудь. Господи, помоги мне не вмешивать чувства там, где это не следует делать. Где нужно трезвое рассуждение.
Самореализовываясь (показывая себя), человек выявляет свое «Я» в полном объеме… он счастлив, потому что свободен… в своем роде, находится в полете… в духовном полете… Разве это ни счастье, выявить всё, что накоплено, что дано генами… и быть принятым другим в этом всем? Это великое счастье!
Но дело в том, что самореализовываясь, человек «расширяет» свою личность… выявляя свое «Я», человека становится слишком «много»… он начинает «закрывать» своей личностью «Я» других. Но в системе, по сути, однородных элементов это создает дисгармонию… В этом случае система стремится преодолеть это состояние дисгармонии (нарушения гармонии), решить противоречие в сторону относительной гармонии… И этот самореализованный, возвышенный и свободный в своем духе, полный счастья и духовной силы элемент или подавляется окружающими элементами системы, или вытесняется из системы… Но факт тот, что излишне одухотворенный и счастливый человек явно вызывает зависть, чувство конкуренции, стремление его подавить, привести в угнетенное состояние. В этом и стабилизирующий естественный отбор социума.
Но если все же человеку удалось самореализоваться (выявить себя) (на горе другим элементам системы – социальной группы, так как и другие так же хотят реализоваться, но им мешают или отсутствуют способности, талант, или полная социальная подавленность в определенной нише… опять из-за их негибкости, неумению противостоять манипуляции… хотя это и нужно для социума)…. Если все будут талантливы и независимы, то и система не сможет образоваться… будет как вселенная – сплошной вакуум, состоящий из независимых атомов… хотя, конечно, образующих в своем пространстве какие-то соединения, дающие свое проявление – звезды, планеты, туманности и так далее.
Так вот, если человеку и удастся реализоваться, то социум поступит с ним по принципу «обратной тяги»… оставит его в одиночестве вместе с его социальными «преимуществами»… и как социальный элемент он уже будет потихоньку «погибать». Потеря смысла жизни при жизни – это ужасное мучительное угнетение социального элемента. Но этому подвергаются все… Это своеобразная жертва для создания социальной системы – социума.
21.02.2005
Если честно, мне тяжело себя сдерживать, ограничивать… всё внутри бунтует… у меня огромное желание выразить своё «Я»… К тому же я творческий человек… для меня сейчас настоящие мучения – не проявлять себя и то, что дали мне родители и мои предки в генах.
Но я знаю, стоит мне только немного проявить себя – мне «конец». Я буду мучиться в два раза больше, чем сейчас, когда сдерживаю себя. Поскольку социум – это совокупность проявлений личностей, в этом и его полиморфизм (множество проявлений)… и уже из этих отдельных проявлений идет естественный отбор… Кто его пройдет, тот и окажется влиятельным лицом, распространяющим свое проявление на большинство… А зачем? Вдруг мое какое-то проявление личности также посчитают как стремление к манипуляции (управлению, влиянию) большинством. Лучше я буду «серой мышкой» (никчемной) и буду страдать от этого.
Значит, я ни так и ни этак не смогу «раскрыться», даже если личность требует этого, и я с мучением ее сдерживаю. Может быть, моё место в роли матери и жены… Может быть, в этом моё раскрытие личности… Как у Люды (двоюродной сестры, которая родила сына)… Но это несправедливо – раскрыться только с одной стороны. Если уж так получилось, что в социуме появилась личность, которой есть, что раскрыть… Неужели она должна погибнуть и не пополнить генофонд и полиморфизм социума, его культуру, его структуру? Причем, раскрыть себя явно в положительных целях, для создания мудрости… Боже, это же социум, это же сплошные законы Природы, какая может быть мудрость и положительность… Ну значит быть мне вечно «сжатой в ком»… Значит, так…
21.02.2005
Я смотрю на себя со стороны и понимаю, что дура (глупая)… Одна из тех, кто чего-то хочет… которые так и просятся, чтобы их подавили… Иначе они своим проявлением творчества явно не доведут до хорошего ни себя, ни окружающих. Господи, прости меня, усмири меня. Я надеюсь на твою помощь.
Оказывается, в первом случае я вела себя как субъект, имеющий свое «Я», свои особенности психики, свое мироощущение, свое мировоззрение, самосознание… а в последнем случае – я объективно на все посмотрела. Так вот, как я вела себя в мыслях, в своем сознании, психике в целом в первом случае – так ведут себя большинство в социуме… как субъекты, смотря на всё, на окружающее «из» своего «Я», «из» своей индивидуальной психики… и это нормально… На этом и строится социум как система и развивается по законам Природы, как и любая другая система, состоящая из «субъективных» элементов, стремящихся существовать так, как заложено в них Природой… эта разнородность закономерна…
Но объективно на всё посмотреть и на свою субъективность в том числе можно только с помощью развитого человеческого самосознания… которое, в общем-то, дано человеку как ароморфоз (повышение уровня) в процессе эволюции его психики. Но эта объективность часто проявляется не у всех людей. Возможно, она даже и не нужна особо в функционировании социума… Если только в отдельных случаях, когда жизнь социума в опасности (экологические проблемы, например)… вот тогда проявляется человеческое самосознание, объективность. Значит, все же это когда-то нужно системе.
А кто знает… Может быть, это самосознание дано не только психике человека… может быть, оно есть и у других существ… может быть, оно у них существует в другом качестве… И мы просто не способны узнать, как «чувствуют» себя те организмы, которые нас окружают… осознают ли они свою субъективность или нет… как они это делают с точки зрения своей организации, своего уровня эволюционного развития.
Возможно, другие существа так же видят нас, людей, как бессознательных, не имеющих самосознания, мышления и других качеств нашей психики… которую зато мы можем оценить в результате развития своего самосознания, назвать ее высокоразвитой и поставить ее на вершину эволюции развития нервной системы. Насколько это истина – неизвестно… Для нас, людей, это истина… поскольку это наше видение мира и его развития… так «видит» наш мозг, наша психики… Больше никак мы не можем видеть… мы «видим» только в рамках (пределах) того, что нам дала Природа, эволюция. Мы можем смотреть на явления окружающих как птицы, ящерицы, лягушки, муравьи, пчелы… у них совершенно другая организация нервной системы и организма в целом, другая организация их жизни, их эволюционного уровня. Мы можем смотреть на эти существа лишь «сверху», объективно, изучая их и абстрактно выстраивая картину мира опять же настолько «истинно», насколько позволяют рамки (пределы) функционирования качеств нашей психики: внимания, памяти, речи, ассоциативного и абстрактного мышления, воображения и так далее. На что способна наша психика, то и будет существовать в нашем мировоззрении… не более…
Никак не могу перевести статью про зяблика… Всё «летаю в облаках». Мне тяжело думать, что я ничего не сделала. Я всему придаю важность и ценность, что происходит в моей жизни.
21.02.2005
Прежде, чем дать нам хорошие условия, жизнь воспитывает нас плохим… чтобы потом, оказавшись в хороших условиях, мы не расслаблялись особо, не отклонялись сильно в негативные стороны… сохраняли бы умеренность, мудрость, нравственность…
Кто готов к принятию хороших условий жизни духовно, своей психикой, личностью, тот их получает. Кто не умеет жить в хороших условиях и быстро развращается в них, не сохраняет умеренность и стабильность в положительном… тот этих условий быстро лишается, получив… или не получает в течение жизни вовсе… пока ни научится посредством страданий смиряться и жить для других.
22.02.2005
Я сейчас вышла на улицу купить продукты. Зашла в аптеку… и увидела тех людей, которые мы называем интеллигенцией. Один пожилой мужчина показался мне жутким занудой… Другой парень стоял сзади меня в очереди… наверно, аспирант… но так никчемно выглядел… никакой при этом культуры. Не могу терпеть отсутствие развитости и выпячивание этой неразвитости… Он еще пытался что-то мне сказать… у меня внутри всё перевернулось от возмущения, но я была приветлива. Просто он никчемный, да еще пытается мной манипулировать (управлять, влиять). Господи, а ведь я также никчемна по отношению к кому-то… к И. Р. Бёме, например… как она меня терпит? Она просто святая женщина.
Так вот, хотела сказать, что почувствовала в этот раз, что МГУ в лице его обитателей не отталкивали меня, а принимали. Мне даже как-то отвратительно стало… Вот так взяли «открыли передо мной ворота» и сказали: «Входи». Но мне не захотелось туда идти… чтобы потом «ворота закрылись»… насовсем… чтобы я оказалась в этой «дыре», нищете, в самом низу… Мне нужна наука, но другая… нормальная, а не та низкая, которая присутствует у людей-«ученых», опустившихся в своей жизни, в своей душе, психике.
Вообще, я очень чувствую… периодически наступают то напряжения в социуме… я чувствую неприятие, давление… то расслабления, когда тебя принимают и оставляют в покое… но знаю, что в эти моменты не стоит расширять свою личность, делать рискованные поступки… нужно продолжать ограничивать и регулировать свое «Я», пока это не войдет в привычку.
Мне нужна или нормальная наука, или никакая. Эту никчемную вузовскую (в институте), низкую науку я не могу терпеть всю жизнь. Это полная нищета и никакого смысла… Я должна быть нормальна в материальном плане, чтобы отдать всё то, что в меня вкладывали и вкладывают. Тяжело… не знаю, как жить… Я знаю, что мне уготовлена самая низкая ниша в научной сфере – ниша нищей научной сотрудницы… далее ничего «не светит»… дуре из Мичуринска, из пединститута.
22.02.2005
Я понимаю, что я вечный «зяблик» (мелкая птица)… окажись в любой сфере… У меня слишком слабый социальный базис – крестьянские корни, дочь рабочих… слишком низкий социальный старт, чтобы «пробраться» на какие-нибудь авторитетные круги какой-либо сферы… Начав пробиваться, пусть даже у меня что-то получится, благодаря каким-то моим возможностям, способностям… но я не выдержу конкуренции на всех этих уровнях, которые нужно преодолеть, чтобы что-то значить своей личностью в какой-либо сфере. Меня просто подавят на каком-либо из уровней те, кто там уже что-то значит, имеет власть и влияние. Увидев во мне нечто, что может развиться и затем преобладать… они сразу начнут жестоко давить мою личность, опустив ее настолько, что я уже никогда не смогу что-либо…
Поэтому я понимаю, что как в науке, так и в любой сфере деятельности мне «не светит» (не пойдет) реализация (выявление) своей личности… Поэтому мне нужно успокоиться и нормально жить, всегда помнить об этом.
М. В. Ломоносову просто повезло… на каждом из уровней науки конкуренция была благосклонная к нему, и он благополучно проходил естественный отбор в этой сфере… конечно, не без трудностей. Да и все те ученые, которых мы знаем, это просто удачливые люди, которых конкуренция пропустила… Также те, кто имеет приличный социальный базис и старт, могут уже с большим шансом пройти конкуренцию и выйти на более высокие влиятельные круги людей. Хотя зачем это? У каждого уровня один и тот же принцип существования и развития…
Да и вообще, самореализованный человек выглядит каким-то преобладающим над остальными (за что последние его не уважают). Возможно, реализовавшись (выявив себя), человек непроизвольно гордится этим, понимая, что он сделал вклад своей личностью. Но на самом деле, этот «вклад» - всего лишь один из многих, которые входит в конкуренцию за влияние на «умы» большинства (на их психику, сознание). Вот оно – развитие человеческого разума – сплошная конкуренция, естественный отбор социума…
Поэтому думаешь, нужно ли это – реализация, твоя личность, мысли, вклад? Или с этим ты просто огребешь больше проблем, потерю здоровья под давлением других? Хотя, конечно, с вкладом или без него, будешь подвергаться конкуренции, давлению… Господи, я ничего не хочу – как ты скажешь, так и будет. Мне нужна семья, дети, муж, родные и близкие… конечно, деятельность тоже… я же – человек.
23.02.2005
Да если даже посмотреть на себя со стороны… Я – всего лишь совокупность теорий, парадигм, которые смогла взять в свой мозг в процессе обучения… А насколько эти теории и парадигмы верны – неизвестно. С такой «забитостью» мозга я просто не имею право быть в науке и двигать ее… Мой мозг должен быть свободен от всяких влияний… я просто должна добывать факты, а их интерпретация – это уже дело научного сообщества, в которое я еще не вхожу… которое и приходит в результате согласования разных точек зрения, разных теорий к нечто общему, истинному (опять же, с точки зрения большинства). То есть что большинство решит, то и будет истиной… вот так и живет человечество… общаясь само с собой – что решит верным, в то и будет верить… живет разумом само в себе… Ну а с кем еще Человеку общаться на своей планете по поводу объяснения явлений окружающего мира? Только самим с собой. Словно ребенок, который смотрит на окружающее и по-своему всё объясняет с помощью того уровня организации, который дала ему Природа… с точки зрения организации его психики, сознания, мозга в целом.
Если бы был какой-нибудь пришелец с другой планеты с совершенно другой организацией всего в своем существе… то, конечно же, он видел бы всё совсем по-другому, чем Человек… с точки зрения того, что дала ему Природа (всеобщая материя)… Откуда мы знаем, как видят окружающее птицы, насекомые и другие организмы. Поэтому всё субъективно… И человеческое познание окружающего – также субъективно… Только эта субъективность бывает разных уровней: уровень одного человека, уровень социальной группы и, наконец, уровень субъективности социума (если в настоящее время или в какой-либо отрезок времени), а также уровень субъективности всего человечества (если собрать мировоззрение социумов всех времен, с каких «помнит» себя человек… помнит себя и свою культуру, то есть то, что производило его сознание, психика). Таким образом, последние два уровня субъективности более глобального масштаба.
Поэтому я ничего не хочу. Какая разница – выявляется ли моя, пока еще индивидуальная, субъективность на уровень социальной группы (научного сообщества) – что может быть у большинства… или выявляются ли на уровне человечества… Это всё равно будет всего лишь субъективность, одна из точек зрения на окружающее, на реальность… Только если дело в поиске славы, известности, власти, стремления манипулировать (управлять) и влиять? Мне это не нужно...
Да, я думаю, многие не всегда к этому и стремятся… Тут дело в некой социальной потребности что-то значить… оно есть у каждого в социуме… При этом есть какое-то природное (в смысле, уже на генетическом уровне) стремление выразить свое «Я» в чем-то, в своей деятельности, в мыслях, во влиянии на других… в продолжении своего рода и так далее (если только человек здоров и его не мучают проблемы, болезни). Поэтому и стараются в процессе конкуренции каждому создать проблемы, нарушить здоровье, чтобы меньше выявлял свое «Я», которое может не только пополнять полиморфизм (множество) сознаний, из которых естественный отбор уже выбирает, которое будет влиять на большинство… но и может причинять вред. Всё. Пишу бред какой-то. Нужно делать дела, а я занимаюсь неизвестно чем.
23.02.2005
Я тут опять подумала… что на любом социальном уровне нужны одаренные, развитые люди… чтобы, в общем-то, и поддерживать этот уровень в нормальном состоянии. Если все талантливые будут лезть куда-то ввысь, на всё более высокие уровни, то вся иерархия уровней социума «спадет», нарушится дифференциация (разделение) социума, его структура станет аморфной, нечеткой. Во избежание этого, во избежание разрушения структуры социума, в нем присутствует естественный отбор – стабилизирующий и движущий, как в любой системе.
Я внизу низов науки… Мичуринская дура из пединститута… я и на аспирантку непохожа… Господи, благодарю тебя за всё.
24.02.2005
Я чувствую, что находясь здесь, в системе МГУ, я больше не учусь, набираясь новых познаний, не развиваюсь в чём-то (мне кажется, что даже деградирую или упрощаюсь от застоя)… В МГУ я больше пропитываюсь этим духом науки, спокойствия, размеренности, не стремления, бессмысленности и относительности всего… Тем, что не дала мне ни семья, ни школа, ни институт… если только бабушка учила меня этой мудрости с помощью Бога, веры в него.
В МГУ я в большей степени не учусь, а формирую спокойное сознание ученого… Не знаю, куда меня это приведет… Может быть, не к плохому…
25.02.2005
Я поняла, что всё то, что я мыслила еще в институте, и что я пишу сейчас про социум, мое мировоззрение… это всё уже мыслилось раньше другими философами, мыслителями. Но почему, не зная о них и их мысли, я мыслила также? Получается, переоткрывала то, что уже открыто… но переоткрывала для себя… Значит, на моем мышлении наложен определенный стереотип (программа)… что когда я начинаю мыслить сама, без подсказок, то мыслю также, как это делали другие мыслители раньше… может быть, и сейчас. Получается, я своё мышление настолько натренировала парадигмами (установленными нормами науки) в процессе обучения, что если начинаю мыслить, то непроизвольно делаю это по определенной парадигме. Да, я – дочь своего времени, определенной научной парадигмы…
Я вышла из естественного отбора тем, что стереотипна в своем сознании. Если я мыслю, то продолжаю делать это в том направлении, в котором мыслили и наши предки. Получается, я тоже носитель определенной мыслительной традиции. А нужно ли это? Если сменится парадигма мышления, а она уже меняется, то я или приспосабливаюсь к ней, или отсеиваюсь естественным отбором. Я отдала много сил обучению, развитию своей психики, личности. Нужна ли я теперь такая «развитая»? Господи, Тебе решать – полезна я или нет.
25.02.2005
Как только окружающие видят, что какая-либо личность одержима чем-либо, охвачена идеей и стремлением ее осуществить, имеет повышенную мотивацию… эту личность сразу стараются подавить… и подавляют, если эта личность не имеет дополнительных связей в социальной системе, держащих ее авторитет, поддерживающих ее мнение, жизнь в целом.
Может быть, и правильно, что нас учат сдерживать свою личность, ее проявления… Таким образом, социум предотвращает излишнее столкновение проявлений личностей, возникновений противоречий, конфликтов… предотвращает излишнюю конкуренцию… стабилизирует свою структуру.
Эти навыки по ограничению проявлений своей личности очень важны для жизни в самой мельчайшей социальной системе – семье… Именно таким образом, с так называемой мудростью, можно благополучно создать эту систему и воспитывать нормальное потомство в нормальных психологических и материальных условиях. И, в общем-то, социум «заинтересован», чтобы его структура была стабильна и прежде всего это зависит от стабильности ее мельчайших составляющих – личностей и семей. Надо писать про зябликов, а я все никак.
26.02.2005
Поскольку человек хочет проявлять свою личность в полной мере, свое творчество, когда все его материальные потребности удовлетворены… поэтому большинство людей находятся в материальном угнетении… Их жизнь направлена в первую очередь на удаление этого угнетения, а не на проявление своего «Я»… Хотя в процессе стремления к материальному это «Я» тоже проявляется… но как-то по-другому. Но, может быть, и также… только это «Я» стремится распространить свое влияние на других в материальных целях… В то время как в чисто духовных сферах деятельности человека (искусство, наука)… люди, проявляя свою личность, своё «Я», стремятся манипулировать (управлять, влиять) психикой, сознанием большинства, распространяя на них свое мнение, идеи, мироощущение, ради самовыражения, признания, уважения… Может быть, человек самосознанием понял, что творит то, чего нет у других… и решает это выражать, найдя в этом смысл. Разнородность элементов системы – это один из принципов ее существования. У каждого человека поэтому есть потребность быть не только похожим на другого, но иметь нечто индивидуальное.
Возможно, стремление оставить свое имя на века… то есть тщеславие… Это так называемый синдром «солнца»… кто-то дал понять, внушил человеку, что он чего-то может, что он – талант… и всё – этот человек теперь будет всю жизнь в это верить и стремиться это воплощать… ощущая себя «солнцем», вокруг которого все должны «выстраиваться» и восхищаться им и его «талантом». Вот этого быть не должно… Да, конечно, без веры в свою значимость тоже жить трудно… Я это испытала в полной мере в школе… Я, еще ребенком, развивающимся человечком, была полностью угнетена – и психологически, и физически… сплошные депрессии… вплоть до истощения всего организма, всей психики… Я была живым трупом… на грани смерти… Не знаю, как я тогда выбралась из этого. Мне было очень тяжело. Стабилизирующий естественный отбор социума я тогда испытала на себе во всю силу.
До сих пор я боюсь еще раз испытать то состояние, что пережила в школе… почти предсмертное состояние… Не нужно видеть в себе талант и стремиться его реализовывать… но и не нужно себя терять. Смысл жизни может быть любым… Главное, чувствовать себя в своем качестве так же, как и любой другой… Хотя есть социальная иерархия. Но здесь нужно играть социальные роли. В любом случае, каждый человек стремится утвердить себя среди других… Утвердить себя своим мнением, властью, манипулированием, славой, деньгами (материальным)… утвердить своё «Я», проявить свою личность… Это уже заложено в каждом Природой… эволюцией… на уровне генов, которые формируют такую психику, которая является социальной, характерной для системы, для жизни в ней…
Поскольку социальная система формировалась по определенным закономерностям… то и каждый ее составляющий элемент также формировался по этим законам… и вот к чему привела эволюция… к социальной психике… каждого человека. Но почему у меня сейчас нет ничего? Ничего материального… Почему меня должны обеспечивать родители? Я же училась, развивалась… Почему я сейчас не востребована? Почему я не имею ни семьи, ни детей, ни материального, ни духовного? Я не живу, я существую. Почему я сейчас слаба в конкуренции? Ну сколько можно так жить? Где же нормальная жизнь?
27.02.2005
Личность, не растущая в своей сущности по вертикали, обычно распространяет свое влияние по горизонтали. Вот почему так сложно жить с людьми, которые привыкли развиваться, расти в своей личности… когда им закрывают доступ к развитию (в социуме их просто стабилизируют в определенных социальных нишах), то есть им закрывают «движение по вертикали»… Тогда свой потенциал развития (который уже выработался и постоянно формируется доминантой психики, сознания) реализуется личностью по так называемой «горизонтали» - то есть распространяется на том уровне социума, в котором была личность стабилизирована… Распространение этого потенциала (своеобразной психической силы… силы личности) проявляется в виде стремления манипулировать окружающими, быть лидером, отвергать всё, что препятствует мнению и личности в целом… В этом проявляется и независимость, талант. Но этих людей подавляют с большей силой, чем остальных… Это выделяющиеся элементы социума, навязывающие свои «правила» существования…
Система в своей стабильности стремится к однородности элементов… Но если выделяющийся из однородности элемент укрепит свою позицию лидера в социальной системе, то он действительно будет диктовать характер взаимодействия в определенной группе элементов… если будет уметь мудро ими манипулировать (управлять) психикой, сознанием других. А может быть, всё и не так, как я это представляю.
Но я должна уметь контролировать в своей психике, сознании не только доминанту (зону преобладания) достижения, но и другие доминанты в мозге. Иначе, овладев всей психикой, они овладевают личностью, ее проявлениями, поступками… не всегда правильными и мудрыми. Мне также нужен человек для семьи, умеющий контролировать свою психику, сознание.
Господи, помоги мне в своем сознании не развиваться, а тем более не быть более развитой, чем те уровни, от которых я завишу… пока не стану одним из элементов этих уровней и ни займу в них крепкие позиции, в которых уже могу хотя бы до величины средней степени проявлять свою личность (чтобы не нарушать проявление личностей других).
27.02.2005
Я чувствую в себе огромную энергию… наверно, как и каждый здоровый человек. Во мне есть энергия, стремящаяся воплотиться в какую-либо деятельность… в какую-либо проявление моей личности… Мне очень трудно, тяжело сдерживать эту энергию… да вдобавок еще ее контролируют, подавляют окружающие в случае излишнего проявления. Вот оно – субъективное ощущение, которое дает разнородность элементов социума как системы, так как каждый индивидуален и стремится это выразить. Я мыслила об этом объективно, смотря на всё со стороны. А теперь (да и всегда) чувствую себя как один из элементов системы, побужденный определенной энергией.
Я думаю, энергия мне дана (как и любым другим молодым личностям), потому что мне еще нужно многое сделать в жизни, в социуме… Как я мечтаю быть полезна социуму и вкладывать свою энергию в пользу… Как я мечтаю, чтобы моя энергия вложилась в нормальную семью, здоровых детей… Как я мечтаю, чтобы умирая, я сказала: «Я сделала всё, что могла… на что мне Господь Бог дал энергию». Но, к сожалению, в социуме существует конкуренция (как основа функционирования любой системы, ее стабильности и развития)… и не все элементы системы правильно расходуют свою энергию… Часто выход энергии приходится на вредные привычки, деструкцию (разрушение) себя и окружающего. Далеко не все элементы, одержимые энергией, выходят в результате конкуренции на нормальное существование в социуме. Многие, большинство, просто подавляются в процессе конкуренции, и их выход энергии приходится на то, чем позволит заниматься им социум, окружающие… может быть, даже не очень и полезное как для себя, так и для социума. В социуме излишняя энергия в большинстве случаев подавляется… Спокойные элементы системы более безопасны и стабильны, что и выгодно.
Оказывается, повышенная энергия многих – это просто реакция на дезориентацию в социуме… здесь выражается малая объективная часть психики, сознания и большая субъективная часть. То есть человек больше видит себя не как элемент системы, не объективно, а чувствует себя субъективно среди всех… он всё видит из своего «Я»… он дезориентирован, поскольку находится своим сознанием внутри системы и, конечно, попадает под общие закономерности ее функционирования. Да, в общем-то, системе и «невыгодны» элементы, которые в своем сознании слишком объективны и смотрят на всё «сверху»… Где же тогда будут естественный отбор, конкуренция, перераспределение материальных и духовных благ, движение социума в своем развитии, в конце концов?
Философов и мыслителей всегда оставляли где-то «на краю» (или вне) социума, социальной системы. Слишком созерцательные личности, смотрящие на всё со стороны… способны манипулировать (управлять), влиять… таких большинство подавляет… если они ни выйдут из конкуренции. Обычно это талантливые, одаренные люди… которые становятся ведущими элементами социума… опять же, если проходят естественный отбор.
Я смотрю сейчас на себя и думаю… Какой же я еще ребенок в своем сознании… мне еще взрослеть и взрослеть, крепнуть и крепнуть… Господи, помоги мне… иначе пропаду.
28.02.2005
Социум состоит из субъектов, имеющих свои индивидуальные особенности психики, свои стремления, цели, мотивы… это всё разнородные элементы системы, составляющие ее структуру, которая не «мертва», не кристаллизована как структура алмаза… Эта система подвижна… в определенных рамках (пределах) подвижна… подвижна на основе относительно стабильной дифференцированной структуры…
Социум – подвижная система… как системы любой другой материи, которую мы называем «живой». В то время как «неживое» мы представляем как структуру неподвижную в своей системе… менее пластичную, нераздражимую материю… Социум – подвижная система, так как состоит из живых подвижных существ, таких же систем, только меньшего масштаба… которые также, в свою очередь, состоят из систем живой материи… вплоть до молекул белков, жиров, углеводов и других органических веществ, которые также являются системами…
Вот так интересно сложилась наша Природа на планете, что появились такие соединения-системы из атомов углерода, водорода, кислорода… что эти системы оказались подвижными в своем взаимодействии элементов… способными перестраиваться в своей структуре под воздействием внешних и внутренних факторов… Кто знал, что именно такая пластичная система молекул, способная адаптироваться к окружающему и развиваться изнутри… может выжить и дать начало системам более высшего уровня – таких же подвижных и адаптирующихся… вплоть до создания такой системы как социум, биоценоз, биосфера… Ну это еще В. И. Вернадский писал.
Вот у меня, может быть, есть воображение… Я могу представлять, абстрактно мыслить… Но нужно ли это социуму? Если не нужно, то я не прохожу естественный отбор и погибаю. Если мои особенности психики нужны, то я буду делать деятельность через свою индивидуальность. Всё очень просто… Вернадский стал всем известен, так как социуму понадобился термин «биосфера» для глобального понимания живого на планете, чтобы избежать экологические катастрофы. В. И. Вернадский со своими идеями стал полезен социуму… так как последний должен был избежать свою наметившуюся погибель… Оказывается, социум в этот период своего существования тоже повел себя как живая, подвижная, раздражающаяся материя… Социум дал реакцию на раздражение в виде опасности его жизни… И идеи Вернадского просто прошли естественный отбор, то есть стали нужны для формирования этой реакции социума. Понимая глобальность всего процесса, формируя глобальное экологическое мышление, каждый элемент социума непроизвольно (да и произвольно тоже) способствует ответной реакции всего социума на возникновение экологических проблем.
Но это всего лишь моё представление, моё мнение… проявление моей психики… Оно ничего не значит – ни в масштабе социальной группы, ни, тем более, в социуме. Более того, наверняка эти мысли уже где-то есть, у какого-нибудь мыслителя… Я же говорила, что мыслю по определенной парадигме (схеме). И не дай Бог, чтобы я выявила эти свои проявления. Я сразу попаду под естественный отбор. Но мне еще нужно здоровье для создания семьи и рождения детей. Всю ночь писала… ерунду всякую.
Кто более сильный в своем сознании, тот и прав. Но эта правда временная… На одну силу найдется и другая сила (большая)… на одну правду найдется и другая… Это как физический закон сообщающихся сосудов.
28.02.2005
Кстати, еще хотела написать… Если система социума работает как «единый живой организм», давая ответные реакции на тот или иной раздражитель внутри себя или снаружи… то она должна содержать в себе максимум генетически разнородных элементов как резерв приспособления при внезапной адаптации… В общем-то, и любая система (я имею в виду подвижные самоорганизующиеся системы) состоит из разнородных элементов… каждый из которых является потенциальным «страховщиком» системы при приспособлении к тем или иным условиям. Так работает и наш организм, имея разнородные органические молекулы (точнее, состоя из них), при разных условиях организм адаптируется при помощи работы тех молекул, которые наиболее приспособлены к данным наступившим условиям внутри или за пределами системы.
Так же работает и такая сложная система как мозг… в частности мозг человека… имеющий огромное количество связей между нейронами (клетками мозга) – так же разнородными элементами… Так вот при определенных условиях работают те определенные нейроны и их связи между собой, которые наиболее адекватно, полезно для жизни всего организма в целом, отвечают реакцией на раздражитель. И, конечно, чем больше разнородных связей в мозге (которые нужно еще и разрабатывать в ассоциативной коре у человека, чтобы уметь жить среди себе подобных в социуме), тем больший потенциал приспособления у человека к разным ситуациям, условиям жизни. Таким образом, это своеобразный естественный отбор на молекулярном и клеточном, тканевом уровне… где «отбираются» те молекулы, которые наиболее приспособлены к наступившим условиям… которые полезны, выгодны в данный момент.
То же самое происходит в такой системе как социум, разнородными элементами которой являются личности, чувствующие себя как субъекты, со своей индивидуальной психикой (ее особенностями), потребностями и так далее. Социум, решая противоречия, возникшие или внутри его системы, или вне… «отбирает» выгодные, полезные типы сознания, психики для смягчения напряженного состояния при противоречиях, при стремлении к относительной гармонии системы. Что значит типы сознания, психики? Это «отбор» определенных способов мышления, восприятия себя и окружающего… идеи и мысли, творчества и других проявлений психики человека, которые бы способствовали «нужному» направлению развития системы в целях ее адаптации к тем или иным условиям. Просто, те типы сознания и психики, которые приспособлены к возникшим условиям, те и выживут, те и будут развиваться… Всё просто. Об этом еще писал Ч. Дарвин.
Поэтому всё же разнородность проявлений психики личностей нужна в социуме. Но внутри системы также идет жестокая борьба за существование того или иного типа сознания, психики. Буду ли я, как и другие, являться одним из разнородностей этих проявлений психики, сознания – неизвестно. Если только пройду борьбу за существование… которую я очень боюсь, так как уже знаю, что это такое на опыте… горьком опыте.
Те типы сознания, психики (конечно, в виде их носителей – личностей), которые прошли борьбу за существование, нашли свою определенную нишу, те уже и выбираются естественным отбором социума… какой из них будет более приемлем для жизни социума в пространстве и времени… Это всего лишь законы Природы. А люди «приписывают» к «выбранным» личностям известность, славу, преимущества… Хотя это тоже основа конкуренции, тоже закономерность, от которой никуда не денешься.
1.03.2005
Господи, спаси меня. Помоги мне нормально жить… Я опять подумала о конкуренции… о боли и страдании… Я больше не хочу этого… Я хочу умеренной нормальной жизни… Господи, дай мне ум-разум и мудрость для этого.
Господи, научи меня жить в социуме, не теряя себя… чтобы не так сильно страдать от него (от социума). Я всегда должна быть готова к страданиям, к боли… вплоть до готовности к смерти… в каждый момент жизни. Я психологически… физиологически в своем организме должна быть к этому готова. Иначе – расслабленной… вдруг страдать… я не выдержу.
Но в вечном напряжении тоже жить невозможно. Значит, для меня один выход – умереть не от боли и страданий, а от постоянного напряжения… которые дает инсульты, рак и другие.
Я должна быть спокойна… и должна жить для своих родных… работая для них… Я должна знать, ниже какого уровня я не должна опускаться… пусть я буду напрягаться. Ненавижу себя и свою жизнь. Я хочу жить как бабушка, как моя бабушка… Я ее очень люблю.
Главное, не терять веру… в себя и свою жизнь… Хоть социум и «выдавливает» ее из тебя, уничтожает ее, не позволяет ее иметь. Потому что вера – это страшная духовная сила, с ней можно вершить всё, что угодно… даже поднять того, кто на грани смерти… Нужно эту веру как-то скрывать… чтобы не было зависти у других… Но как? Господи, как многому мне нужно еще учиться. И вообще, пишу чушь. Мне нужно просто жить. Благодарю тебя за всё, Господи.
3.03.2005
Господи, помоги мне всегда смотреть на себя со стороны… жить для родных и близких… Как только моё сознание, психика поменяют свое направление от этого… мне конец. Господи, тебе только решать, когда мне нужен конец…
А кто не угнетен в социуме, находится в хороших условиях… тот стремится угнетать другого… Ну что за система? Господи, в этой системе я никчемна… у меня психика какая-то слишком не социальная, абстрактная, возвышенная… не знаю, как ее описать. Я делаю этот вывод, смотря на всю свою жизнь с рождения.
Мне нужно учиться жить в угнетенном состоянии… но выживать. Где же она – спокойная жизненная мудрость… Мне тяжело – я росла в семье, где этого не знали… они по неволи влияли на меня… Хотя изначально эта мудрость есть во мне, да и бабушка ее развила во мне…
Я всегда сопротивлялась этой немудрости в семье… всем этим излишним выявлениям личности, неуступкам… Я всегда из-за этого страдала… Но живя с ними, у меня, наверно, впиталось это в сознание… и я знаю, что это, конечно же, отразится на моей дальнейшей жизни… Даже если я этого не хочу. Господи, спаси меня.
Если только попадется терпеливый, принимающий, мудрый муж… Только тогда что-то возможно. Я уже заранее страдаю, зная, что если со мной будет муж, он обязательно будет выполнять те принципы, которые я впитала из своей семьи. Ну, тогда я просто не буду иметь семью, детей… Я ненавижу то, что происходило в моей семье и происходит… и не выдержу это в дальнейшей своей жизни.
5.03.2005
Я тут подумала… Все же если человек сам себя ограничивает в какой-либо социальной системе, то этого мало для жизни в системе. Нужно самоограничение совмещать с взаимоограничением («давлением» другими элементами системы). Поскольку, ограничивая себя с помощью самосознания, ты не приспосабливаешься к окружающему, к системе, ее функционированию… ты только ограничиваешь свою личность – в потребностях, в яркости, манипулировании и так далее. В общем-то, это и нужно – нивелировать или «обесцветить» (относительно) свою личность… Хорошо организованная система стремится не только к дифференциации (разнородности), но и к однородности элементов одного уровня… для более простого уровня – без трудностей, их взаимодействия и, следовательно, исправного четкого функционирования. Поэтому унижать, упрощать, ограничивать свою личность необходимо, чтобы входить в общую социальную систему.
Но, кроме того, необходимо и ограничение личности другими… Именно другие элементы системы дают понять личности, в каком направлении нужно ограничиваться, в каком – развиваться (или не развиваться вовсе, а просто существовать). Но это необходимо для системы… в этом ее существование – во взаимосвязях… так она может приспосабливаться к внутренним и внешним факторам. Так, взаимоограничением, каждый элемент приспосабливается к существованию в системе с другими элементами (в социуме, в частности).
6.03.2005
Господи, помоги мне не полностью быть угнетенной в системе. Помоги мне прожить эту жизнь нормально. Умея избегать излишнее напряжение, излишнюю конкуренцию. Хотя… что-то всегда кажется излишним, когда это свыше твоей нормы реакции генов (рамок или пределов проявления генов, отвечающих в том числе за работу психики, сознания, выносливости и других параметров организма)… Что находится вне этих рамок (пределов) «возможностей», то кажется тяжелым, напряженным… Но выдержав это, приспособившись к этому, гены расширяют свою норму реакции… организм адаптируется и тем самым развивается.
Но развитие каждого элемента социальной системы не всегда выгодно… Может быть, это важно для системы, ее разнородности (как одного из принципов существования), но на развитие сразу же идет конкуренция… Неужели лучший вариант – это быть на грани расширения нормы реакции генов… на грани развития, но не неразвившимся? Быть в вечном напряжении, угнетении… пока это не приведет к полной потери здоровья?
Как жить? Ведь то, что я написала выше – действительно так: системе выгодны элементы с потенциалом, резервом приспособленности к чему-либо… но не развитые… Если все элементы системы будут вдруг сильно развиваться – это приведет к излишней конкуренции, стрессам, потери здоровья и понижению качества системы в целом… Или если всё же эти развившиеся элементы сумели найти компромисс, то этим они поднимают систему на уровень выше, что опять же конкуренцией и подавлением отвечает окружающее этой системы – другая система (масштабом или уровнем крупнее) или системы того же уровня… Таким образом, развитие системы в целом грозит не прохождение ею конкуренции и полным распадом… поэтому по поводу развития своего и внутри себя система очень аккуратна… чтобы спасти свое существование. Поэтому развитие – вещь тяжелая как в своем процессе, так и в своем результате… При этом неизвестно, тупиковая ли это ветвь развития или нет… А то развивался, напрягался – а это и не нужным оказалось.
С развитием нужно поосторожнее. Поэтому прежде чем в чем-то развиться – будь то элемент, будь то система, они проходят жесткую конкуренцию… если это нужно, конкуренция отпускает… если не нужно – подавляет. Господи, помоги мне быть подавленной (относительно, несильно, чтобы уж не забывать себя как это было в школе)… Всегда свое сознание держать в правильном направлении, «в форме».
6.03.2005
Каждый приспособлен своим сознанием к чему-либо (к окружающему, к образу жизни)… И нельзя сказать, что это сознание – правильное, а то – нет… Каждое сознание особенно в своем приспособлении… у каждого свое мировоззрение… В этом и суть разнородности (своеобразного полиморфизма или множества сознания) элементов системы… являющегося своего рода резервом, потенциалом приспособления всей системы и ее частей… в процессе конкуренции, борьбы за существование… которая является движущей силой естественного отбора…
10.03.2005
Как-то не так я себя чувствую.. Что у меня за жизнь? Как я живу? Потом ехать в Мичуринск? Не хочу. Это не моё. Меня подавили и дальше будут давить. Я в угнетении. Где я? Где мое? В самом низу? Неужели только самого низа я достигла в процессе своих стараний, стремлений, страданий? Наверно, да. Это же социум… здесь многое не учитывается. Буду в пединституте… Не хочу, ненавижу… Хочу нормального. Хочу быть с родными близкой, но на расстоянии. Не хочу с ними жить под одной крышей. Мы разные. Я тяжела с ними… мне и им тяжело… Я их люблю… Пединститут, Мичуринск – не моё… Провинциальная система – гнилая, глухая, самоуничтожающая – не моё… Хотя везде так… Господи, надеюсь на твою помощь. Я уже ничего не хочу. Я уже теряю смысл всего… еще чуть-чуть и я буду жить без смысла… Может быть, это и правильно… Спокойней буду.
11.03.2005
Сейчас пришла с занятия по философии. Опять я воодушевлена… Я так долго себя подавляла, чтобы не было никакого тщеславия, стремления проявить себя, свое творчество… И всё напрасно – пришла на философию и ожила… ожила своим мышлением, своей психикой в целом, захотелось творить… Это меня насторожило, поскольку я нахожусь в системе, где это вовсе не приветствуется, где я играю не по своим правилам…
О. Д. Волкогонова (профессор) преподает по типу проблемного развивающего обучения… Я помню, как тоже распиналась в школе учителем по тем же принципам… Но развитие, тем более творческое, никому не нужно. Я уже когда-то говорила, что системе (в частности, социальной) нужно не развитые элементы, а содержащие в себе потенциальную развитость, которая могла бы быть полезной в определенных условиях, в определенный момент существования системы для ее адаптации к возникшим условиям. Слишком быстрое и массовое развитие элементов системы (личностное, психическое, физическое, умственное в социуме) дает частое столкновение проявлений этой развитости (причем, ни к чему не приспособленной)… слишком большое количество конфликтов (многие из которых могут не решиться или решиться не полностью) не выдержит структура системы… может деформироваться, ослабляться и разрушаться вовсе. Но система предохраняет себя от разрушения жестким стабилизирующим естественным отбором внутри себя посредством конкуренции или борьбы за существование… что предотвращает или затормаживает излишнее и частое развитие и преобладание, стремление проявить свою личность (в манипуляции, творчестве) элементов системы…
Да, тема занятия по философии была: игра в культуре человека (в его отношениях, искусстве, науке, религии, политике и так далее). Мы обсуждали это как всегда горячо, активно – каждый философствовал, как мог (что не очень-то нормально). Да, интересно смотреть на жизнь людей и социума в целом как на игру. Но далеко такое восприятие мира не приведет. Что называется – «играй да не заигрывайся».
Если каждый будет бежать от серости и напряженности будних дней (как он их воспринимает) посредством алкоголя, секса, наркотиков, игр в своем воображении… а не принимать эти будни, как бы тяжелы они ему ни казались… то к чему это приведет? К чему приведет такое всеобщее развитие сознания в социуме? Это же страшное явление – когда каждый будет «ходить» со своим мировоззрением, восприятием… со своим нечто нафантазированным, искусственно созданной реальностью (воображаемой) вокруг себя. Вот именно эту излишнюю разнородность сознания я увидела в социуме Москвы. Я очень удивилась этому. Москва – большой город и можно сказать, социальные «популяции» (группы) людей разделены по определенным совместным деятельностям… У каждой отдельной социальной системы свои коммуникативные взаимодействия… свои взаимопонимания, значения и смыслы… Складывается общий тип сознания, психики в определенной социальной системе… И вот таких социальных систем в Москве очень много, и каждая имеет свой определенный тип сознания, психики…
Москва – это очень большая разнородность типов сознания, психики… Как они уживаются все вместе? Каждая система стабилизирует не только внутри себя норму сознания, но и взаимодействует с другими системами, взаимно контролируя, регулируя… Тем не менее, какой бы тип сознания у тебя ни был, существует и всеобщее человеческое сознание, которое лежит в основе у каждого, на основе которого все и взаимодействуют друг с другом… А также существует дифференциация (разделение) основного типа сознания на множества других по деятельности, по постоянной коммуникации с кем-либо, с какой-либо социальной группой. Но пока социальные системы (более мелкие) не изолированы друг от друга, эти отдельные типы сознания не получат своего полного развития… они будут существовать в пределах каких-то рамок, на основе общего типа сознания… общечеловеческого… Хотя один тип сознания в социуме города (Москвы) может более или менее преобладать над другим. Но не больше… не доминировать совсем… Хотя будет доминировать тот тип сознания, который может быть «комбинированным» (сочетаться) и являться совместным между мелкими социальными системами города… Конечно, у каждого города своеобразный общий тип сознания, созданный на основе типов сознания более мелких социальных систем.
Всё. Нужно переводить статьи. Много… А я ничего не делаю. Я ненавижу себя.
11.03.2005
Я очень хочу любви… Но я ее боюсь. Я боюсь любить и боюсь, чтобы меня любили… Я знаю, к чему может привести счастье – к глубокому разочарованию… Я его не хочу. Пусть лучше с любимым человеком мы будем на расстоянии.
Любовь манипулирует (управляет) мной… если я люблю, я хожу в «розовых очках» (мечтательная) и со мной можно делать всё, что угодно, нанести глубокую психическую травму… от которой я могу не оправиться.
Если любят меня… я чувствую это и не могу не отвечать взаимностью… и со мной тоже можно делать, что угодно… манипулировать. Господи, как тяжело. Я хочу любить… Как мне это делать мудро? Господи, помоги.
11.03.2005
Как мне тяжело с Ириной Рюриковной (руководитель). Она стремится манипулировать всеми моими мозгами… чтобы я была как кукла на веревочках. Я могу… но боюсь, оказавшись в ее руках полностью, она может делать мне больно… травмировать мою психику. Сейчас играет такая красивая музыка – у меня потекли слезы.
Я тут поняла… Зачем живем? Я уже даже знаю, от чего могу умереть – у меня слабые легкие и лимфатическая система. Какая разница, когда мучится? В старости? Я сейчас сильно напрягаюсь, чтобы удержать свою творческую энергию, стремление выразить то, что накопила.
Неужели я так и буду сдерживать себя до старости? Да! Я должна жить ради своей семьи, родных и близких, а не проявлять своё «Я». Господи, но я буду страдать в Мичуринске… Мне плохо… Я буду страдать и здесь… Господи, Господи… Я не хочу быть вспышкой и в один миг реализоваться, чтобы меня вдруг узнали, «раскусили» и возненавидели. Нет! Я хочу нормальной жизни, нормальной семьи, нормального уровня, постепенной реализации… деятельности, к которой я подхожу. Не хочу костенеть как личность, не хочу манипулировать… хочу быть обычной: и не возвышенной, и не униженной. Господи, спаси.
12.03.2005
У тех людей, которые развиты в своей психике, сознании… часто происходит приспособление к жизни, к окружающему развитой философской системой… которая может быть своеобразным посредником между индивидуальными особенностями психики человека (личности) и окружающим миром.
Я часто обращаю внимание, что люди более развитые в своей личности, вынесшие в процессе развития достаточно сильные нагрузки, кажутся менее развитым людям тяжелыми, грузными, давящими, угнетающими… Конечно, сила, выработавшаяся от нагрузок, уже никуда не денется… она преобладает, дает знать о себе.
Хочу спать. Не сделала английский… Я ничего не успеваю… Не могу это терпеть (что не успеваю). Чувствую, что манипулирую иногда Ириной Рюриковной. Я не хочу этого. Мы любим… Это переходит на сексуальное влечение. Как установить «золотую седину» в отношениях? Чтобы и она мной тоже сильно не манипулировала? Так как я для нее в сильно подчиненном виде совсем потеряю ценность. Это не нужно ни ей, ни мне. Я понимаю, что эти отношения мне придется отлаживать и с мужем, и со многими людьми, с которыми буду контактировать… и это небыстро решаемое, нелегкое дело…
Всё, пойду спать. Попытаюсь завтра позаниматься английским языком с утра.
14.03.2005
Такое ощущение, что сейчас у меня переходное состояние сознания… Оно как-то меняется на московский лад… Будто ничего и не было… всё расплывчато, неясно… Голова пустая.
Всё, чему я благодарна в моей жизни… это благодаря моим генам… только они дали мне то, что я сейчас собой представляю… Спасибо моим родителям… бабушке и Господу Богу, что дали мне пройти с этими генами естественный отбор.
15.03.2005
Чем выше поставленная «планка», тем больше будет достижений в процессе стремления к ней. Но выдержит ли организм, психика всех тех нагрузок, которая предполагает «планка» и движение к ней? Есть два пути: либо ставить «планку» в своей жизни, учитывая свои возможности и способности выдерживать нагрузки… и в этом случае просто жалеть себя, не угнетать… и таким образом не развиваться, не расширять норму реакции своих генов… Второй путь – это терпение нагрузок, превышающих норму реакции генов организма, психики… Нагрузки, превышающие возможности и способности организма, приводят его в угнетенное состояние, причиняют страдания… что негативно сказывается на психике человека (личность становится тяжелой для других, так как психика несет отпечатки негативных переживаний нагрузок, страданий).
При это, задавая себе и затем терпя нагрузки, превышающие возможности, не рассчитывая на объем, уровень своих сил, мы ставим под угрозу свой организм, психику – выдержат ли они те угнетения и страдания, что несут за собой те непосильные нагрузки. Да, если организм и психика здоровы, характеризуются хорошим обменом веществ на разных уровнях материи, то большая вероятность, что организм, психика выдержат напряжение от большой нагрузки… и, выдержав угнетенное состояние, организм, психика развиваются, расширяют норму реакции генов (их пределы работы). Но это тоже входит в такое явление как «случайность». Организм, психика могут просто не выдержать того угнетенного состояния от нагрузок (превышающих их возможности), могут не выдержать те напряжения и страдания, и просто подорвать свое здоровье (гармоничное состояние системы обмена веществ материи и не материи, что касается психики, но она также является производной материи). И из этого угнетенного состояния организм и психика могут выйти не развившимися, а покалеченными в своей структуре, организации, функционировании… то есть с отклоненным от гармоничного состояния… с дисгармонией… Причем, неизвестно – в какой степени и когда эта дисгармония может восстановиться в нормальное состояние. Поэтому развитие – сложный процесс, часто состоящий из случайностей… Если выдержал угнетение – развился, не выдержал – произошла деструкция, разрушение. При этом неизвестно – то развитие, которое случилось, полезно или нет в дальнейшей жизни.
Что же касается социума, личности в частности… то первый вариант существования (когда нагрузки рассчитываются на уровень возможностей и способностей) более приемлем… Пусть даже организм и психика не развиваются в полной мере, но зато они будут существовать в гармоничном состоянии (которое, конечно же, всегда относительно). При этом социуму вовсе невыгодно, что каждый развивался бы быстро и качественно. Это может создавать конфликты, противоречия в системе социальных элементов, что грозит самой социальной системе деструкцией (разрушением).
Второй вариант существования – терпение больших нагрузок для организма, психики… и «перебарывая» угнетенное состояние, расширять норму реакции генов, развивая организм, психику. Это сложный путь. На него готов не каждый организм и психика… Хотя, конечно, в процессе жизни каждый организм и психика с любыми генами (простыми, более сложными, «одаренными») терпят нагрузки, которые оказываются превышающими… и организм, психика, преодолевающие их, или развиваются, или теряют здоровье (а, может быть, и всё сразу). Но здесь развитие происходит у каждого социального элемента на его уровне.
Часто этот путь бывает невыгоден социуму. Хотя на этом способе существования основано функционирование социума. Этот путь является резервом дисгармоничного отклонения системы… чтобы потом снова вернуться в гармоничное состояние, которое больше основывается на первом пути существования, когда развитие не особенно проявляется, и каждый элемент системы живет с теми нагрузками, которые соответствуют его возможностям. Единственное, если уровень возможности падает от привыкания к нагрузкам, то последние в какой-то момент могут оказаться и превышающими способности организма, психики… что повергнет последних в угнетенное состояние.
Кстати, одна из целей стабилизирующего отбора социума – держать в угнетении каждый социальный элемент в определенной социальной нише, чтобы он не излишне развивался – не вне своей ниши, что деструктировало (разрушало) бы социум. Поэтому каждый держит друг друга в угнетении путем – сначала ослабления (положительным отношением, возвышением личности) и привыкания, а затем выдачи нагрузки, которая выдерживается уже с некоторыми трудностями. То есть стратегия – понижение уровня выдерживания нагрузок элементом, и выдача затем ему этих же нагрузок, которые окажутся превышающими для способностей этого элемента. Это стратегия стабилизации в социуме. Она также необходима, как и стратегия развития… Последняя всё же нужна в раннем возрасте человека, в первом этапе его жизни, когда организм и психика здоровы, имеют четко функционирующий, пластичный обмен веществ… когда организм и психика способны выдержать превышающие возможности нагрузки и развиваться.
А затем, когда элемент социума уже займет социальную нишу в соответствии с уровнем своего развития, которое смог осуществить в первом этапе жизни… тогда уже нужно осуществлять стабилизирующий отбор социума каждого в своей нише. Да… нужно быть поосторожнее с детьми, их развитием, их психикой… Это резерв нашего уровня качества жизни социума… Но этим занимается педагогика… Кстати, этот вопрос мне очень близок, так как я – педагог. Всё. Пойду делать дела.
Кстати, чтобы совсем уж не «отсеется» стабилизирующим отбором в социуме (в конкретной социальной группе), нужно себя самого ограничивать и стабилизировать в своей нише.
16.03.2005
Всё, что я пишу – это всё такая чушь… Это всего лишь моё мировоззрение. Господи, прошу Тебя, помоги мне смотреть на всё с разных точек зрения… чтобы уметь понимать – что так, а что не так… чтобы я могла понимать, грешу ли я… чтобы я могла понимать, куда направляться…
19.03.2005
Меня подавили… мой мозг подавили, мою активность, мое стремление… Я неконкурентоспособна… я работаю с трудом, терпя большие нагрузки. Мне тяжело. Хочется легкости… Может быть, вообще умереть. Меня «загоняют в угол» и скоро начнут сильно давить… до боли, до слез. У меня уже текли слезы. То ли еще будет, когда я буду с ребенком, а муж что захочет, то и будет воротить. Я не позволю! Я уже настрадалась. Хватит!
Я иду на прямую смерть. Я не умею жить в социуме. Я никчемна. Спаси меня, Господи. Зачем я? Я должна умереть… под давлением окружающих. Мне тяжело. Я не собираюсь умирать. Но мне тяжело, как перед смертью. Я дура, я не умею жить. Такие не выживают.
Сделаю работу по зябликам… если сделаю… и всё. Нужно ли мне здесь жить? Может быть, мое место в Мичуринске уборщицей? Я должна жить ради мамы, папы, бабушки, Алены… А я у них только деньги беру. Не хочу.
29.03.2005
Почему людям кажется жизнь «в полоску» (черная полоса неудач сменяется белой полосой успеха)? Взлеты и падения? Может быть, когда наступают хорошие условия для жизни, человек начинает слишком ярко выявлять свою индивидуальность… И когда окружающие начинают их свободу, подавлять, угнетать… начинается «темная полоса» жизни (как скажет угнетенный)… На самом деле, это закономерность существования элемента системы… сочетания свободы и зависимости, хороших условий жизни и плохих…
Я тут еще подумала… Вот те люди, которых мы называем выдающимися… они таковыми являются, так как «выдались», отличились от всех, отделились в социуме… Это те, кто не сумел приспособиться в социуме… и сильно страдал от этого… он не смог пресмыкаться, унижаться… Возможно, он служил какой-то идее… и не смог сломать, нивелировать (ослабить) свою личность, постоянно пытаясь где-то ее проявить, выявить, выдвинуть и расширить свою индивидуальность… Конечно, если все так будут поступать, то социума как системы не будет… она может рухнуть, если в ней не будет стабильности… если все ее элементы вдруг начнут стремиться неизвестно куда и зачем, выявляя свое «Я». Да, в общем-то, все стремятся выявить свое «Я», только этим же и ограничивают друг друга в процессе конкуренции. Система образуется сама по себе.
Так вот, выдающиеся… Окружающие назвали их таковыми, поскольку они выстрадали свое выдающееся… Выстрадали… иначе они не выдающиеся. Вечно страдать способен не каждый… а только выдающийся… Хотя все мы страдаем… Но, может быть, выдающиеся одарены и поэтому страдают в три раза сильнее? Не знаю… Нужно делать кольца для птиц.
Сегодня звонили мама, папа… Волновались за меня. Я их очень люблю, я ценю их заботу и вклад в меня. Я очень рада, что они живут с надеждой на меня. Я должна жить для них. Конечно, у меня некая неприязнь к тому, что они показывали агрессию на моих глазах в виде скандалов, драк… вернее, унижение женщины… слабых… А слабые тоже должны уметь соответствующе вести себя… чего мама не умела делать…
2.04.2005
Выдающиеся люди сами угнетены тем, что они выдающиеся. Это их мучает. Может быть, они поэтому часто мечтают быть обычными. Что меня ждет в жизни? Где я буду делать свою отдачу в виде страданий – в своей деятельности, в работе, в социуме, где будут неумолимо подавлять, унижать… отклоняя на всё более низкий уровень жизни – материальный и духовный?.. Или в семье… где будет издеваться муж, не умеющий себя ограничивать (как когда-то мой отец)… или что-то не так будет с детьми? Господи, ну неужели мы должны всегда страдать? Неужели нельзя жить нормально, равномерно… ограничивая себя?
Я не хочу в Мичуринск, но люблю родных. Я не могу терпеть систему (социум) в провинции… Хотя люди везде одинаковы. Но вот это разделение, расстояние между мной и родными усиливает притяжение. Значит, это расстояние важно.
Я боюсь… Я уже боюсь всего… Я боюсь расслабляться и наслаждаться чем-либо: красивым, вкусным, песней, людьми, духовным… Я боюсь, что после этого мне придется сильно платить страданием… которое сильно теребит меня… и надолго оставляет след. Я должна ограничивать себя во всем. Унижать себя… Терпеть. Отдавать… Я хочу просто нормально жить. Я должна научиться смиряться… Но должна знать и предел всему… и смирению так же…
Почему у меня сейчас хорошее настроение, мозг не загружен, психика не страдает, не угнетена? Может быть, это вестник чего-то страшного? Каких-то страданий, травм? Господи, спаси. Я должна сделать работу на Куршской косе… иначе – я исключена… мне тогда нечего делать в МГУ.
5.04.2005
Когда мы делаем что-то, мы отрабатываем свою «правду»… то, что позволяет нам нормально жить среди других… «Делаем что-то,» - я имею в виду деятельность человека… положительно направленную деятельность.
Боже, как всё субъективно… как всё относительно… Я ничто… Я люблю родителей… и только удаляясь от них, всё больше чувствую к родным и близким любовь и привязанность. Какая же я дура… Вечная дура! До старости дура… до смерти самой дура… Всю жизнь дура…
8.04.2005
Социум… система людей… людей, взаимосвязанных чем-либо: материальным, духовным, физическим, психическим и так далее. Каждый живет в меру своей индивидуальной психики и личности, которая сформировалась в процессе жизни среди людей. И каждый, живя, стремится проявить свою сущность, свою психику, ее особенности… считают свою личность важной – более чем у других… Каждый осознает свое «Я» и выявляет его в жизни… и считает это выявление самым лучшим. В этом и состоит субъективность каждого. И это нормально для системы, ее структуры и функционирования. Взаимодействие субъектов и их проявлений – в этом и есть система.
Но я хотела сказать… что когда наблюдаешь за проявлением психики субъектов – будь то кто-то написал книгу, кто-то исполнил песню, прочитал лекцию, повлиял на другого (например, обманул, навязал какой-то образ) и другое… понимаешь, что это всего лишь их субъективное проявление психики, и оно никчемно в масштабах всего человечества… В то время как сам субъект при своем проявлении считает это выдающимся для себя…
Вот она система – совокупность проявлений ее элементов (субъектов в социуме)… Главное, чтобы было постепенное угнетение и после – смерть… а так можно проявлять себя сколько угодно. Всё равно культура сменится проявлениями других новых поколений, которые также будут угнетаться, но и в какой-то степени держать традицию предыдущих поколений. Конечно, при своем проявлении субъекты впадают во взаимодействие – ограничивают друг друга, влияют друг на друга, конкурируют… Это силы отталкивания элементов в система, они нужны для ее существования.
Кстати, это тоже дает угнетение элементам, их изнашиванию, потери энергии и гибели… Это выгодно для системы, ее жизни, ее «движении» во времени, поэтому это будет поддерживаться в существовании. Вот я тут высказываю свои мысли – это тоже проявление психики, но оно сугубо субъективно и никчемно для других… поскольку у других есть свои проявления, своя психика, своя личность, своя жизнь… Вот она пустыня жизни – ее песчинки отдельны, но составляют единое целое…
9.04.2006
И еще… если проявление каждого, его сущности, закономерно, то каждый, наверно, должен чувствовать себя полноценно, значимо в своем проявлении… Чувство ущербности, ненужности угнетает… поэтому в процессе конкуренции эти чувства навязываются слабым… более сильными субъектами.
10.04.2006
Я люблю природу. Конечно, я по-своему ее воспринимаю, по-своему ею любуюсь, восторгаюсь… Это видение природы у меня формировалось еще с детства, когда мы ездили к бабушке в деревню… Уже тогда, проезжая мимо посадки деревьев, бесконечные русские поля, граничащие вдали с голубым небосводом, привлекали мое внимание. Я наслаждалась красотой крон деревьев, выстроенных в ряд вдали… Я видела эту красоту…
Может быть, умение видеть красоту природы мне передалась от родителей по генам. А может быть, во мне просто просыпались исконно русские крестьянские корни, привязанность к русской земле, к чернозему.
18.04.2005
…Понимание всегда есть нечто большее, чем просто воспроизведение чужого мнения (Г. Г. Гадамер)
Истина – дочь времени (Ф. Бэкон)
Образование – клад; труд – ключ к нему (Буаст)
Надо знать не многое, а нужное.
Образование – это то, что остается после того, когда все забываешь
Знание – это понимание причин вещей (Ю. Крижанич)
Жизнь без смерти невозможна, ибо жить – значит «частично умирать».
Сама по себе жизнь ничего не значит; цена ее зависит от ее употребления.
Философия не есть наука, не есть даже наука о сущностях, а есть творческое осознание духом смысла человеческого существования (Н. Бердяев)
Мир – это взаимосвязь хаоса и порядка, случайности и необходимости.
Философия у всех своя, только важно, чтобы она была правильной… а ее правильность определяется жизнью (это уже я).
Я никогда не сделаю того, что противно другим. Когда позволят что-либо сделать, тогда сделаю. В моей семье будет здоровье, мудрость, умеренность, счастье, денег будет всегда хватать. + Я живу не для работы, денег и самореализации, а для жизни. У меня будет нормальная семья и нормальная жизнь. Нужно помогать, делать добро, должны быть и страдания, подчинение, смирение. Пусть никто нам не завидует и не угнетает нас – ни физически, ни материально, ни психически. Мы сами должны уметь себя ограничивать. Кто желает зла… его же зло на него и направится (как психическое отражение). В этом плане мы должны быть сильными… но и чуть слабыми.
Нужно:
работать
смиряться (принимать)
отдавать
любить
жить своей жизнью с Богом в душе
жить по нормам, правилам
жить умеренно, не стремясь к удовольствиям
делать, прилагая усилия (даже то, что не хочется)
не лениться
Господи, помоги мне не выявлять свое «Я» ни в мыслях, ни в делах… Иначе меня выгонят… я не выживу… А мое «Я», даже выявленное, никому не нужно. Мутация… Куда же тебя деть-то! Никчемная, неприспособленная к жизни! Я – никчемный биоакустик! Подавляется сознание – теряется смысл жизни. Это жесткая конкуренция на психическом уровне социума.
На самом деле, как мне тяжело быть отверженной… всегда… везде… Наверно, я уже привыкла быть отверженной – родными, друзьями… в школе, в институте, в МГУ… здесь, сейчас, на Куршской косе. Но почему? Почему меня всегда отвергают? Я что – уродлива, примитивна, необщительна? Нет… Я просто дура… Я просто не как все… Меня всегда хотят спихнуть в сторону. Но без людей я уже тоже жить не могу. Но мне нужно положительное… Пусть даже среди нас будет ограничение друг друга… Но я так мечтаю, чтобы оно было мудрым, положительно направленным. Неужели так нельзя? Наверно, нет. Ведь конкуренция, отрицательное между элементами системы – одно из условий ее существования… Иначе она не будет стабильна, не будет развиваться… без отрицательного никак… Конечно, позитив (положительное) наравне с дискомфортом и напряжением также важен… Всё строится на двух противоположных началах… одно из которых все равно будет попеременно преобладать (поэтому люди ощущают свою жизнь в «полоску» – белую успешную и черную неудачную). Относительный баланс (относительный, так как всё равно склоняется к дисбалансу) – сущность самоорганизации и исправного функционирования любой структуры… системы… ее производных (которые также принимают вид систем взаимосвязанных элементов). К производным системы может относиться и нематериальное (что неощутимо нами в виде материи)… Производными такой биологической системы как мозг являются психические явления: речь, мышление, память и так далее. Производными социальной системы могут быть социальные отношения.
Всё… Нужно писать про зяблика. Я не защищусь… Не знаю, как мне жить… Какое угнетение мне придумывает социум. Не знаю.. Но знаю, что страдать буду сильно. Нужно работать… Я не должна больше брать денег у родителей. Я должна сама.
14.04.2005 ++
Сегодня записала в некоторых точках территории песни зяблика. Не знаю, смогу ли я потом с ними работать… насколько это хорошие записи.
Я тут подумала… Всё, что в какой-то степени манипулирует (управляет) людьми – всё уничтожается, подавляется. Красота, положительные отношения к кому-то манипулируют психикой человека, «привязывают его на веревочки», с помощью которых личностью легко управлять. Конечно, манипуляции своей личностью, психикой, сознанием все боятся, так как это может привести личность в безвыходное положение… ее могут «загнать в угол» в жизни, истощить ее силы, подавить… вплоть до смерти и страданий. Это насилие может сделать над личностью тот, кто ею полностью манипулирует. Поэтому каждый не позволяет допускать по отношению к себе полной манипуляции. И манипулянтов или избегают, или подавляют.
Клоуны стремятся манипулировать нами, чтобы рассмешить, вызвать эмоцию, связанную с юмором. Обычно «слабые» люди, стремящиеся не попадать под манипуляцию, отвергают этого клоуна… он их может раздражать. Красивая женщина нравится… этим манипулирует (управляет, влияет)… Вообще, красивый развитый одаренный человек нравится многим – и этим манипулирует ими… Поэтому и первую, и последнего стремятся понизить, подавить, чтобы их манипуляция закончилась… Человек плохой, примитивный, с низким уровнем, с плохими условиями жизни отвращает – значит, уже не манипулирует психикой других. Поэтому каждый стремится друг друга унизить, подавить, увидеть в худшем свете, чтобы не манипулировать друг другом посредством хороших отношений, положительных ожиданий, красотой и развитостью своей личности, своих способностей и психики, сознания в целом.
Но, тем не менее, каждый из нас находится в социальной системе (социуме) и без манипуляции друг другом (полной или частичной) здесь не обойтись. Иначе не было бы системы с ее связями… не было бы ее исправного функционирования, ее стабилизирующей и движущей силы. Причем, я думаю, что лучше быть под манипуляцией более слабой (какие примеры я уже приводила – юмор других, красота окружающего, деятельность других…), нежели под манипуляцией более сильной (органы власти, милиция, бандиты, люди высокого уровня, которым уже всё равно – и жизнь, и смерть).
Кто отвергает слабую манипуляцию, считая себя «сильной» личностью с «сильной» психикой, способной манипулировать другими… тот, получается, выходит на более высокий уровень социальной системы. Но я думаю, что от этого им не становится лучше, так как они просто попадают под манипуляцию более сильных манипулянтов… возможно, находящихся уровнем выше в социуме.
Я не знаю, зачем я это пишу. Это все знают. Так я формирую свое социальное мировоззрение, учусь жить. Сегодня сорвала веточки ольхи, они выглядят как верба… Скоро пасха… А я не соблюдаю пост… Я дура. Прости меня, Господи. Я должна жить, как моя бабушка и мама. Я их очень люблю. Я крестьянского рода… из деревни. У меня русская открытая душа… естественная наивная психика. Я должна хранить это.
18.04.2005
Если положительное, любование и восхищение красивым, духовным уничтожается и подавляется как манипулянты… то как же мы тогда будем жить? Просто как социальные животные… каждый механически выполняет свою социальную функцию. Вот где эволюция сознания и психики повернуло в сторону биологического… и подавляет развитие психики и сознания в духовную сторону.
На самом деле, психика и сознание – очень пластичные и активные явления, способные очень быстро эволюционировать… поэтому на них действует очень жесткий стабилизирующий естественный отбор, который контролировал бы любое направление малейших зачатков развития психики и сознания… Иначе «не то» направление сознания и психики может привести к такому результату как вымирание вида «современные люди» в целом.
Хотя это сейчас люди в какой-то степени научились управлять развитием сознания и психики социума… А раньше были фашисты, сталинисты, войны и так далее. В общем-то, эти явления отрицательного есть и сейчас… Конечно, они больше связаны не с разумом и мудростью, а с биологической сущностью социума, с конкуренцией… что, в общем-то, также является закономерным для существования социальной системы. Развитое сознание, психика и биологическая сущность человека теперь всегда будут меняться ролями в доминировании… Теперь они – общая система… одна другую поддерживает, дополняет.
Полная деградация (упрощение) сознания и психики или полное их подчинение биологической сущности, практической части существования социума не приведет к гармоничному состоянию… Так, в США (Северная Америка) – всё полностью подчинено биологическому и практическому… И к чему идет эта нация? Да, она дает высокие результаты по эффективности работы промышленности, способствует не развитию психики и сознания личности, а ее в больше части стабилизации в определенной социальной роли… как для нечто механически выполняющих существ.
Да, муравьи и пчелы, имеющие четко налаженную систему функционирования каждого, строят огромные муравейники, большое количество сот и меда… И что дальше?.. А дальше… их численность регулируется факторами окружающей среды (другими организмами, неживой природой и так далее). Неужели, у нас, людей, имеющих высокоразвитую психику, всё то же самое, что и у муравьев и пчел?.. Родились, заняли свое социальное положение, всю жизнь применяли свою психику и сознание (великий дар природы, эволюции человеку) только для выполнения социальных ролей… и умерли. Да, это стабилизация социальной системы… Если бы каждый «летал бы в облаках» и применял свою психику и сознание «не по назначению», выдвигая свою «линию» развития психики и сознания и навязывая это большинству… то, конечно, стабильность социума как системы пошатнулась бы… Хотя это было всегда – индивидуальное развитие (по индивидуальному направлению) психики и сознания… только у одних это подавляется, а у других поддерживается естественным отбором в социуме или они его случайно проходят. На этом основан движущий естественный отбор психики и сознания в социуме. Но нужно учесть, что всё, что не стабилизировано, жестко подвергается давлению стабилизации, конкуренции… Поэтому люди часто быстро выбирают какую-либо стабильную социальную нишу и приспосабливаются к ней сознанием и психикой, так как не могут (это очень трудно) сдерживать давление от окружающих.
Но вообще, давление будет всегда… даже если ты приспособлен всем своим существом к своей социальной нише… Так как индивидуальность каждого разнородна, и в процессе жизни всё же дает о себе знать, ярко проявляясь, расширяясь, развиваясь без стабилизации… Поэтому «давления» от окружающих просто дают знать, что твоя индивидуальность не единственна, а существует наравне с другими индивидуальностями… «Давления» приводят социальную систему в форму… поддерживают ее структуру и функционирующее состояние.
Господи, зачем я всё это пишу. Мне нужна семья, дети, забота о родных и близких… жизнь как у всех. Пойду поужинаю. Хотя особо и не хочу есть.
18.04.2005+
Сейчас подумала… Какое угнетение мне даст жизнь? Страдания физические (болезни)? Или страдания психические: неудачи, давления, неприятия в деятельности … или что-то неладное в семье, с детьми, близкими? Не знаю. Но знаю, что может быть всё… Я должна терпеть боль и страдания… если ни сойду с ума… Я должна тогда смиряться и ждать, пока не кончатся мои дни, и воспринимать их конец как долгожданную радость… как облегчение и освобождение.
Почему я вижу Ирину Рюриковну постоянно такой разной? Я замечаю изменения ее внешности в разных психических состояниях… вплоть до изменения цвета глаз (голубые, синие, зеленые, серые, карие), цвета волос (каштановые, седые, темные), ее фигуры (вытянутая, стройная, высокая и низкая, кругленькая, домашняя). Я поражаюсь ее разным перевоплощениям. В такой сильной форме я это встречаю впервые. Стараюсь не обращать внимание… Может быть, так она выражает неприязнь ко мне? Может быть, так она мной манипулирует? Я может быть, специально вводит в заблуждение? Зачем все это? Может быть, это у нее и вовсе происходит непроизвольно… просто она чувствует себя по-разному в разные моменты… Но тогда, что это – сумасшествие, редкая одаренность, способ приспособления к жизненным ситуациям или разносторонность личности? Я не могу понять. Но я очень верю, что Ирина Рюриковна – очень одаренный, во многих направлениях развитый человек… и вследствие ее неполной реализации, эта одаренность выражается в такой форме… Это, еще раз хочу сказать, отмечено мною в такой степени впервые. Я хочу верить в положительные причины этого явления… Хотя, может быть, И. Р. сознательно играет разные «роли», чтобы разнообразить свою будничную жизнь. Всё может быть.
Вспомнила маму и папу… Вспомнила, как в детстве они обеспечивали мне счастливую жизнь. Я их очень люблю. Я живу ради них. Я молюсь за папу, чтобы ему сейчас было не так плохо… Он полностью подавлен в социуме – и духовно, и физически. Я его понимаю, это состояние я также когда-то перенесла (в школьные годы, будучи подростком). Я не жила, а существовала… изо дня в день… не выходя из постоянного напряжения. Я так люблю бабушку… Она внесла в мою психику благодать в виде Бога. Возможно, я сейчас такая благодаря только ей. Я их вспоминаю, и слезы накатываются на глаза. Я такая неблагодарная… Чем я могу отдать им всё то, что они мне дали. Господи, спаси нас. Господи, помоги нам.
Всё, надо спать (сплю в меховом спальном мешке… всё так неуютно, неродное, не мое – но терплю). Я на Куршской косе (Калининградская область). Завтра с утра нужно делать магнитофонные записи птиц.
18.04.2005
Сколько бы человек ни знал, насколько бы ни был умен (насколько бы ни были развиты его умственные способности)… всё равно всё это будет относительно… относительно его личности, индивидуальности, его психики. Нет более умных и менее умных… есть индивидуальная психика личности, которая всё «знает» по-своему… которая развивалась и формировалась в определенной среде, «впитывала» в себя определенные знания, манеры поведения, нормы… Сколько бы человек ни познал, всё равно после этого останутся не эти знания в виде человека, а человек с оставшимся мировоззрением от этих знаний…
Индивидуальности… индивидуальные особенности психики существуют и разными способами познают всё вокруг себя и себя также. А сколько кто и что познал… возможно, дают какой-то уровень развитости личности… мудрость (оставшуюся от знаний в виде мировоззрения и способов умственной деятельности)… Но все же это не критерий преимущества… Хотя критерий значимости устанавливает социум… индивид в частности, для себя. Но факт тот, что всё субъективно… психика каждого индивидуально работает (воспринимает, мыслит, воспроизводит)… с индивидуальными особенностями. Вот когда речь уже идет – нужна ли та или иная индивидуальность, с ее индивидуальными особенностями психики… вне зависимости, сколько и что она знает… Это да… это уже серьезно… Именно это в основном и происходит в социуме в результате естественного отбора.
Поэтому… при образовании, развитии и формировании личности (начиная с детства), наверно, важно не «наполнить» мозг знаниями (нужными и ненужными), а поддержать в индивидуальности то, что необходимо для жизни… Хотя жизнь затем сама поддержит то, что ей нужно от индивидуальности, ее психики… в процессе адаптации к ее социальной нише, к ее социальному уровню. Всё. Надо спать. Пишу при свече. Уже за полночь.
Еще одна мысль «проскочила»… Чтобы относительно нормально существовать в социуме на стабильной социальной нише, на стабильном социальном уровне… нужно не быть «выше» (более развитым, мотивированным, с большими потребностями) этого уровня… так как социум, в виде окружающего, сразу начнет стабилизировать тебя, подавлять, угнетать, чтобы выполнять миссию стабилизирующего естественного отбора социальной системы в целях сохранения ее определенной социальной структуры и нормального функционирования. Конечно, все эти давления и угнетения можно выдержать (если позволит здоровье) и вырваться на уровень выше в социуме… но обычно последнее происходит с существенными жертвами, потерей здоровья и так далее. Поэтому на это идут немногие… хотя и находясь в своей нише, также могут терять здоровье и терпеть страдания… только более эволюционно, постепенно.
Ну и также… чтобы быть относительно спокойным и иметь стабильный социальный уровень, нужно быть не ниже его… не опускаться… даже если опускают… Конечно, это будет приносить угнетение, напряжение при сопротивлении, конкуренции, борьбы за существование… Но этот ежедневный стресс поддерживает личность, психику, организм в «рабочей» форме, не дает особо деградировать (упрощаться), «расширять» свою личность, стремиться к удовольствиям и наслаждениям… Он держит человека как элемент целой системы (социума)… Вне системы жить очень тяжело… в системе – тоже нелегко… Но если ты появился на свет, вошел в социальную систему – «играй» по ее правилам… Придет смерть – значит, придет… значит, как элемент ты уже не нужен… А может быть, всё вовсе и не так. Пишу какую-то ерунду.
Всё, пойду спать. Господи, помилуй, спаси и сохрани. Помоги нам, Господи. Направь нас на путь правильный, на путь истинный.
Если вы хотите, чтобы человек не развивался – признайте и примите его таким, каким он является сейчас… Факт тот, что уже на 50% (на половину) он останется не дееспособным или не способным что-либо делать (по отношению к развитию) из-за потери мотивации, гордости, придаче значения сделанному, развитому…
Признают тех, кто уже явный потенциальный претендент на развитие… Это последнее, на что способна хитрая конкуренция в социуме… Она таким образом «отметает» личностей, сильно отличающихся в своей развитости, потенциале развития … Она их расслабляет, ослабляет мотивацию (стремление) и затем наносит «удар», стабилизируя в определенной нише, стараясь как можно ниже опустить. Может быть, оно и правильно. Человек в определенной нише меньше страдает, чем когда он у всех «на виду», «выше» всех, имеет массу значимостей… Такого все ненавидят… Быть «мусорной ямой» для окружающих – настоящая пытка. Когда же я пойду спать… Всё, тушу свечку.
20.04.2005
В любой системе, которая пластична и способна к развитию, имеется много вариантов… разнородных элементов… содержащих в себе отдельный индивидуальный путь развития (пусть даже в большинстве случаев потенциальный, вероятностный… но он есть)… И в любом случае, при подходящих условиях каждый элемент способен выявить свою индивидуальную неоднородность (отличие) в своем индивидуальном пути развития… в сторону которого, возможно, и повернет вся система (если ей придется приспосабливаться к тем условиям, которые подходят только части ее элементов, не всегда большинству).
Вот почему система является «живой», подвижной, пластичной, адаптирующейся, развивающейся… она вся состоит из случайностей, вероятностей… воплощением которых являются индивидуальные особенности элементов и их взаимодействия. Такими являются биологические системы. Поэтому сложно оценивать их с полной достоверностью… Исследуя их, мы всегда будем видеть только множество… множество индивидуального… которое постоянно обновляется, пополняется новым индивидуальным… Только поэтому системы могут существовать в виде материального и нематериального (хотя под последним можно понимать разное… но хотя бы то, что является структурой электромагнитного поля… ведь атом – это воплощение последнего, и он является структурной единицей материального… хотя нематериальное в любом случае будет производным материального, будет во взаимосвязи с ним)… и поэтому системы могут развиваться (адаптируясь)…
Изучая систему с разных сторон, мы можем только обнаруживать разные ее элементы… и только посредством наших умственных действий мы способны выискивать взаимосвязи между ними… Получается, что особенности функционирования нашей психики «переносятся» на все окружающее… в виде мировоззрения. В процессе эволюции у нас развилась именно такая психика, а не иная… именно с такими формами мышления, памяти, чувств, воображения, восприятия и так далее. И именно эти результаты эволюции нашей психики мы применяем к освоению окружающего… Это всего лишь наше понимание структуры системы, ее элементов… Возможно, вне нашей психики они выглядят как-то еще… или другой тип эволюции психики, возможно, представлял бы ее также по-своему… может быть, даже непонятно для нас, так как «их» формы функционирования психики были бы для нас просто недоступны… так как мы были бы разными ветвями эволюции… Как млекопитающие животные и птицы на данный момент… как насекомые и ракообразные…
Пишу про микроэволюцию (по научной работе). Хоть это у меня не получится на песне зяблика, но все равно мне это просто интересно… У меня какие-то мозги… системно охватывающие … Что за мозги? Мыслила бы я частным, как все… только о том, как поесть и больший кусок себе отхватить… Нет, всё философствую… всё у меня как-то объемно, всесторонне… Зачем? Природа дала мне воображение… я развила теоретический ум… Конечно, жить среди людей тоже учусь, но с каким-то теоретическим подходом… а не как все: если ты мне мешаешь что-либо достичь, если сделал мне что-нибудь плохое – я тебе отвечу… наберусь негатива (отрицательного) и буду «бить» (так делают большинство, но не я)… Конкуренция… система….
24.04.2005 +
Человека угнетает всё однообразное, монотонное, будничное, бесцветное, одинаковое. Почему? Почему человеку, например, тяжелее (чисто психологически) пройти 400 метров на стадионе, по беговой дорожке, где нет ничего отвлекающего внимание… где всё неярко, без разнообразия… где психика настроена, только чтобы пройти? А, например, в лесу 400 метров проходятся с легкостью (где внимание человека распределено между разными окружающими объектами). Значит, сосредоточение психики человека на чем-то одном – это его прямое угнетение?.. Это и осуществляется в социуме, когда психику человека ограничивают его социальной нишей, социальным уровнем, социальной ролью… ограничение и угнетение психики человека сосредоточением только на его прямой обязанности в деятельности.
Каждый угнетен. Без этого не может существовать социум как система (я уже об этом говорила). Система должна быть стабилизирована в какой-то степени (я бы сказала, даже в большей степени, чем ее движущая сила), исправно функционировать… Без угнетения, ограничения, подавления каждого элемента системы в его нише не обойтись. Хотя каждый элемент при этом является совокупностью ряда потенциальных возможностей, способностей, вероятностных путей развития… Поэтому часто каждый элемент стремится их реализовать в своем существовании… Но другие элементы не позволяют это делать в полной мере, так как сами хотят реализоваться (проявить себя), но будучи подавляющимися другими проявляющими себя элементами, также не могут это делать в полной степени. Так социум и существует: каждый неосознанно ограничивает, подавляет другого своей реализацией… Так элементы при взаимодействии образуют систему.
Что делать с этим угнетением? Это же неприятно – постоянное напряжение, трезвый практичный взгляд на жизнь… деградация (утрата) так называемых «розовых очков» в виде положительных эмоций, веры, надежды, нравственности, любви и так далее. Может быть, смириться с этим угнетением? Да, это лучшее, что мы можем сделать… Так делает большинство – смиряясь играют в игры социума. Ну а положительные эмоции «иногда разбавляют» эту игру…
Человека неугнетенного ненавидят и стремятся подавить… Так как это не по правилам социума… Человек неугнетенный – свободный в своих проявлениях индивидуального… Навязывание своего индивидуального другим, большинству никому не нравится, так как неизвестно – выгодно, полезно ли это индивидуальное окружающему, окажется ли это большинство, перенявшее это индивидуальное, приспособленным к дальнейшей жизни в социуме. Это вероятностно и не безопасно для жизни этого большинства, поэтому это проявляющееся индивидуальное лучше подавить, чем переймут. Поэтому детей, еще свободных в своих проявлениях индивидуального и поэтому навязывающего его, нужно учить или ограничивать себя в своей «личностной яркости», или потихоньку приучать их жить непосредственно в социуме при угнетениях, подавлениях, идущих пока от взрослых (родителей, учителей), работающих с ними рядом. Это и есть социализация – обучение жить в системе, в социуме.
Конечно, свобода проявления личности, самореализация (проявления себя) – это хорошо… Человек отдает себя развитию и испытывает положительные эмоции вдвойне – от отдачи и от развития… Человек от этого «расширяет» свою индивидуальность, переносит уже непроизвольно ее на окружающих… Эта манипуляция (управление, влияние), конечно, не нравится, окружающие ее подавляют… вместе со свободой личности, которую вводят в угнетение любыми социальными средствами, которые и образуют связи социума как системы. Это и есть так называемая стабилизация «слишком подвижных» элементов социума. Это и есть пример постоянного противостояния стабилизирующей и движущей сил социальной системы.
Как только видят не угнетенную, полную положительных эмоций, свободную в своих индивидуальных проявлениях личность в социуме – всё, это «красный цвет»… нужно подавлять. Только это неосознанно происходит среди людей… может быть, на уровне инстинкта в виде зависти… и других проявлений психики.
Ведь у человека новый ароморфоз (повышение уровня) – высокоразвитая психика… новый уровень жизни… но идиоадаптация (частные приспособления) в этом уровне жизни происходит по тем же закономерностям, которые существуют и на других уровнях организации материи, ее жизни. Эти закономерности уже распространяются на ароморфоз человека – его психику, которая функционирует в социуме по тем же принципам, что и другие структуры, образования на других уровнях.
Спасибо тебе, Господи, что оказалась нужна в жизни… Я уже так настрадалась… Но думаю, что буду страдать еще больше, когда под старость окажусь «отработанным» социальным элементом… и система, жизнь будут пытаться меня как можно быстрее изжить, давя и угнетая со всей что есть силы… Тогда я расплачусь за все удовольствия и положительные состояния моей психики, если эти моменты будут в моей жизни.
Господи, прости меня, что судила жизнь своих родителей… Помоги, Господи, папе перенести все его страдания, которые несет ему его недуг. Помоги, Господи, маме всё это вынести. Помоги, Господи, Алене удачно устроиться в социуме и нести мудрость в себе и своей жизни. Господи, я надеюсь на Твою помощь. Всё, надо спать. Завтра нужно идти записывать на магнитофон пение птиц. Я очень люблю бабушку. Наверно, она живет правильно. Мне есть с кого брать пример.
+24.04.2005
Я поняла, что боюсь стабилизации в социуме… своей стабилизации… своего ограничения другими… подавления меня в моей нише. Я от этого уже настрадалась в своей жизни, в течение которой меня только что и стабилизировали, ограничивали, подавляли… социализировали… Ужасно, когда ты чувствуешь, что деградируешь (упрощаешься в своем развитии)… то есть «специализируешься» в соответствии со своей нишей в социуме… становишься «стенобионтным» (узко приспособленным), неконкурентоспособным… зажатым окружающими и жизненными обстоятельствами со всех сторон. И хорошо, наверно, когда ты всё это осознаешь… это дает какое-то смягчение… Неосознанно эта давка угнетает психику до полного истощения. Что, в общем-то, наверно, и является целью социума – наиболее энергичные (полные здоровья и стремления) свои элементы так подавить, истощить психически и физически, чтобы у них пропала бы всякая мотивация (стремление) куда-либо стремится и, таким образом, стабилизировать их в своих социальных нишах – подавленных, больных, истощенных… чтобы они потом нормально умерли (вовремя, а не дожили бы до 100-150 лет)… и чтобы после дать место новому элементу, который родился, развивается и готовится «специализироваться» в своей социальной нише (уже свободной для него). Так работает (функционирует) стабилизирующая система социума (стабилизирующий естественный отбор)… Так социум постепенно «движется» внутри себя, обновляя свой состав в виде элементов своей системы.
Меня также ждет стабилизирующий отбор… да такой, что я… не знаю… сойду с ума… На полном серьезе меня, наверно, давили только в школе… где я чуть не умерла от психического и физического истощения. В институте меня сильно давили периодически (не всё время)… жалели, что у меня отец пьет водку, что я бедная… У меня слабая иммунная система, легкие… возможен рак… Всё возможно… От чего-то умру… Только, все-таки, нужно мне сделать то, что должна… родить детей, помогать родным… в социуме что-то реализовать в своей деятельности. Единственное… чтобы вынести все те страдания, которые мне предполагает социум, я не должна сильно распускать себя в положительных психических состояниях… привыкнув к ним, мне будет тяжело страдать… Нужно держать меру во всем… и в положительном особенно… Но это тяжело… Будешь «белой вороной» (отличающейся) в социуме.
Господи, как тяжело жить. Зачем я вообще родилась? Чтобы вечно страдать? Может быть, вообще об этом не думать? Господи, помоги мне… помоги нормально прожить эту жизнь… быть незначимой для других ни в своей личности, ни в своей деятельности… Пусть я проживу эту жизнь нормально, с пользой… и спокойно мирно умру, сказав: «Я всё сделала, что смогла»… И я буду счастлива… Вот к этому должен стремиться каждый – к относительной гармонии с окружающим и с собой. Нужно прощать, когда обижают и унижают… Нужно быть в их глазах униженной и обиженной… только так можно жить в условиях жесткой конкуренции. А может быть, и нет… Господи, спаси…
У Люды (двоюродной сестры) 7 мая день рождение… Сегодня Пасха, а я даже не созвонилась с родными. Купила телефонную карту за 200 рублей (жалко деньги), а она не подходит. С Наташкой давно не разговаривала.
Господи, помоги мне многое не принимать… а то всё принимая, я становлюсь слишком мягкой, нудной. Господи, помоги мне не отвыкать от конкуренции и напряженных отношений.
Вспомнила про Маркиза (моего кота), даже прослезилась. Как он там?.. Я его очень сильно люблю… Только он в тяжелые мои годы жизни (школа, институт) давал мне тепло, ласку, любовь, принятие… Ни родители, ни близкие не давали мне ни тепло, ни ласку, ни любовь, не принимали меня… Было сплошное «темное» вокруг меня, было сплошное напряжение… Зачем я родилась… Если честно… прости меня Господи… я буду сильнее страдать, если умрет мой кот Маркиз, чем если папа… С папой мы прожили всю жизнь (хотя это и жизнью не назовешь), но он не дал того, что нужно дать отцу… А с Маркизом прожили в два раза меньше, и он дал своей жизнью в 10 раз больше… Конечно, я тоже даю ему любовь, тепло, ласку… Я его очень люблю… больше, чем родных… кроме бабушки. В общем-то, если посмотреть, я люблю тех, кто любит меня… Это эгоизм… и это естественно. Я должна любить всех… и я люблю… маму, Алену, папу, Люду, Карину, Наташу, И. Р., А. А., Н. В…. но каждого по-своему…
Как тяжело. Почему отца, маму в социуме так «опустили»? Почему нашей семье так тяжело жить? Мы уже настрадались… теперь нужно пожить и нормально. Господи, спаси и сохрани. Прости меня, Бог, за эгоизм и за осуждение родителей.
1.05.2005
Всё слишком хорошо тоже не должно быть. Я поняла, что всё это время мыслю о взаимодействиях в социуме… о том, как он функционирует, о его так называемой «физиологии»… Что это за сфера мыслей? Социология, философия, экология, психология? Не знаю… Это – функционирование социума на новом (ароморфозном) уровне его развития – уровне высокоразвитой психики, сознания, разума… Наверно, именно этот уровень существования социума имели ввиду известные мыслители, говоря о ноосфере планеты Земля. Возможно, изучения этого уровня социума стоят на грани ряд дисциплин, которые дифференцировал (разделил) человек (социология, психология, экология, философия) – о них я уже говорила.
Я боюсь… Я боюсь платы за всё хорошее в виде плохого (болезней, смертей, угнетения, истощения). Я боюсь… И хочу бежать от того, что приносит удовольствие, расслабление, хорошее. Но вечно напрягаться я тоже уже не в силах. Я бегу от славы, денег, возвышения. Я хочу обычности, нормальности и умеренности. Я уже всего боюсь. В больнице я насмотрелась на страдания и угнетения… я словно всё это пережила в короткое время. Как жить? Как терпеть страдания? Господи, научи нас, спаси нас, помоги нам. Прости нас за всё.
Я боюсь быстрой, полной, но не совсем зрелой самореализации. Я не хочу приписывать своим мыслям, своей личности никакого значения… Не хочу раскрывать свои мысли другим. Я знаю, что будет тяжело. Я должна быть готова.
11.05.2005
Лежу в больнице. Мой хронический бронхит начал переходить в воспаление легких (пневмонию). А еще я сильно простудила голову… она не болит, но чувствуется какая-то «облачная завеса» в ней, некая не сосредоточенность. Не знаю, как от этого лечится. Прокапали пять-шесть капельниц. Прокололи уколов штук сорок. Сейчас лежу и страдаю от тоски. Тяжело не иметь деятельность… важную для тебя, значимую для других. А еще здесь, в больнице, насмотрелась на ужасные состояния больных – почувствовала, какая может быть смерть… просмотрела все ее варианты.
Я уже начала терять смысл жизни… у меня всё сводилось к смерти (все всё равно умрем… только как – быстро, медленно… спокойно или мучительно… кто как заслужил). Вот я и думаю, какая смерть лучше… Но умирать не собираюсь… Это будет потом, когда-то. Сейчас приходила мама. Я опять повела себя как эгоистка. Я наговорила ей про свои ощущения на счет болезни, что слабость в голове. Мы поругались, она психанула и ушла. Я дура. Как я могу беспокоить маму. Но я не могу одна всё это переживать, мне нужна поддержка.
Я сейчас посмотрела на себя в зеркало. Я похожа внешне, психически как-то, личностью на учительницу…на такого фаната своей профессии. Я не хочу так. Мама, прости меня. Я подумала… не дай, Бог, теперь Яценко берет с дяди Кости что-нибудь (за мое целевое направление)…
Я ненавижу. Я всё ненавижу. Но почему всё так. Мне плохо. Я знаю, что не защищусь и буду за это платить деньги. Ну, в чем я виновата? Ну почему я не могу нормально жить? Нормально жить и не наслаждаться этим… просто жить?.. Господи, спаси нас, прости нас.
17.05.2005
Всё еще лежу в больнице. Наверно, мне уже вкололи уколов 70 и прокапали 20 капельниц. Мне тяжело здесь… чисто психологически тяжело… Я уже, наверное, как старуха по своему сознанию… я совсем потеряла интерес к жизни. Сегодня сделали второй раз рентген легких (наверно, это вредно). Бабушка и все родные говорят, что я уже и так «накачена» лекарствами, нужно выходить из больницы… восстанавливаться.
Я еще тут подумала… Не хотела писать эту мысль… А то опять всему придам великое значение… Но напишу без всякой важности. Я подумала, что сознание людей зависит от потребностей… в первую очередь, от первоначальных биологических потребностей. Вот я обратила внимание, что люди совсем богатые или совсем бедные в своем сознании более склонны к духовному, к духовным потребностям… Почему? Возможно, богатые уже удовлетворили биологические, материальные потребности и теперь перешли к удовлетворению своих духовных (психологических) потребностей. Ну а бедные… стабилизированные в социуме на своем уровне, в своих нишах… им уже не удовлетворить материальных потребностей в полной мере… поэтому они удовлетворяют хотя бы те потребности, доступ к которым им не совсем закрыт (духовные, психологические). Хотя… есть такие богатые и бедные, которые всё равно в сознании имеют доминанту на удовлетворение биологических, материальных потребностей. Просто, ориентированных на нематериальное, духовное больше среди богатых и бедных.
А вот люди «среднего» достатка, чаще стремятся повысить свой материальный уровень… они больше ориентированы на биологические, материальные потребности… Хотя, конечно, и среди последних есть ориентированные в большей степени на духовное… Может быть, это те, кто сильно стабилизирован на своем материальном уровне… у кого уже пропал мотив к накоплению материального… кто довольствуется определенной степенью в плане биологических, материальных потребностей. Но всё же больше материально, биологически ориентированных среди людей «среднего» достатка… между сильно богатыми и сильно бедными… в общем, большинство… что и нормально. Всё. Ерунду пишу. В любом случае, многое зависит от личности, ее индивидуальных особенностей психики… как она будет направлена – материально или духовно…
26.05.2005
Я тут опять подумала… Знаю, что всё это ерунда… Не знаю, почему ее пишу… Может быть, так суждено человеческой природе – выявлять себя, свою субъективность… Зачем? Мы – субъекты, элементы общей системы… действуем (функционируем) по общим закономерностям… борьбы и единства субъектов (элементов) единой системы, на основе чего последняя существует, развиваясь, адаптируясь... Поэтому выявление своей субъективности закономерно для каждого… на этом строится работа такой системы, как социум.
Всё, что бы я ни проявляла своей психикой – мысли, чувства, действия… это всего лишь моё… так работает моя психика: моё мышление, так я чувствую… И я не имею права это своё навязывать другим, диктовать другим… Хотя именно влияние субъективностей друг на друга и дает эффект системе…
Так вот… что я хотела написать. Всё нужно в меру… Во всем нужна мера… Да, но мера у каждого своя. Если каждого не ограничивать, то мера начнет «расширяться»… то есть если раньше мерой было, например, средняя зарплата и среднее питание… то после… когда нет ограничения, а человек всё больше и больше удовлетворяет свои потребности, стремится их как можно лучше удовлетворить… то непроизвольно расширяет ту меру, которая для него была раньше… например, для него стало мерой высокая зарплата и обильное питание…
Но если человек и рамки (пределы) этой меры стремится расширить, то прежняя мера для него также окажется «средней» степени… Конечно, так можно расширять меру до бесконечности… хотя грань этому расширению у человека есть – это полное удовлетворение его биологических, материальных и духовных потребностей… которые также у каждого имеют индивидуальные рамки. При этом, исчерпав рамки своих потребностей… человек может посмотреть на другого и перенять рамки его потребностей (может захотеть жить как он, иметь как у него)… поэтому расширение меры бесконечно. Поэтому в социуме и происходит постоянное взаимоограничение друг друга… своих потребностей… меры каждого в этих потребностях… Опять же стабилизация… стабилизация каждого в пределах рамок своих потребностей… в пределах своей меры…
Если бы каждый стремился расширять свою меру… да еще без ограничений, то было бы некое нарушение равновесия в системе. Система в своей организации все же, в первую очередь, стремится к равновесию, стабильности функционирования… поэтому каждого путем взаимоограничения держит в пределах их уровней, ниш, рамок потребностей… что можно назвать «их мерой».
Конечно, наряду со стабильностью в системе существует и движение элементов… Но такое движение, которое бы не разрушало структуру и стабильное существование системы, а действовало бы параллельно с ним… можно сказать, содействовало бы ему (стабильному существованию). Именно при таком движении элементов системы происходит постепенное расширение их мер в чем-либо… в духовном или материальном… что, в свою очередь, и является развитием… Но, опять же, оно контролируется, регулируется, ограничивается другими элементами, их развитием, их мерами в потребностях.
Ну, всё… написала. Лежу в больнице. Делать нечего. Здесь я стала бояться смерти… увидев, как она может проходить у других… Я теперь боюсь всего – болезней, тяжелых состояний как в духовном, так и в физическом… Мне уже стало страшно жить. Как-то нужно сформировать к этому отношение… правильное и мудрое… Я должна быть готова к трудностям и страданиям… хотя бы психологически… Господи, как тяжело. Надо жить изо дня в день… как писал Карнеги… и радоваться каждому дню. Спаси нас, Господи. Прости нас за всё.
Ну почему человеку дано страдать? Ему же тяжело всё это дается, он имеет развитую психику, которая переносит нелегко… все эти трудности, ограничения, страдания. Положительное, отрицательное… без противоположных, но единых сил – никуда…
27.05.2005
Пока сам не прочувствуешь страдания, не проживёшь их… не сможешь оценить их степень у других… Когда человек здоров… у него совсем другое сознание, чем у больного… он не может в полной мере понять, прочувствовать состояние больного, его страдания.
А вообще, я поняла, что вся жизнь состоит из напряжений, стрессов и сменяющих их периодически состояний расслабления, покоя, процветания… Как будто сердце работает – сокращается, расслабляется… Только вот периоды смен этих состояний у всех разные… и сила этих состояний (тяжелое, легкое) – тоже разное… Чем реже сменяются эти состояния напряжения и расслабления (периоды между ними большие), тем сильнее они проявляются… в жизни. Но это только я так думаю.
Господи, не приведи нас к плохому. Научи не опускаться… или «опускаться», но уметь подняться в своем духовном, физическом состоянии. Нужно уметь «опускаться», мудро это делать… Господи, спаси. Как бы мудро, правильно, хорошо мы ни учились бы жить… всё равно все помрем… Может быть, в этом и смысл – стремиться жить хорошо… Да, наверно.
28.05.2005
Проходя через стабилизирующий естественный отбор в социуме, я потеряла всё своё здоровье. Может быть, так и правильно. В социуме принято, чтобы каждый был в определенной социальной нише… при этом был бы ослаблен, угнетен, подавлен – болезнями ли, проблемами – главное, чтобы совсем уж был стабилизированным в своей нише… Поскольку человек здоровый – уж очень активный, энергичный, стремящийся – может нарушать стабильную структуру социума, выходить из своей ниши в другую… наперекор устою (традициям, принципам) окружающих.
Тяжело… Жить тяжело… Ну почему человеку так тяжело жить?.. Человек – биологическое существо и, так же как все организмы, претерпевает в течение жизни угнетения, болезни, смерть… Но как тяжело ему это переносить… ведь он имеет сознание, развитую психику… которые всё это осознают, страдают… Как тяжело… Как страшно жить…
Люди постепенно должны терять свое здоровье… Это по правилам существования такой системы как социум (да и любой биологической системы)… Это закон Природы… постепенное изнашивание элементов системы, их замещение другими. Люди должны терять здоровье при стабилизации в социуме… либо когда их «затолкнут» в их нишу, и они будут угнетены буднями… либо когда они стремятся к чему-либо, к «хорошей» социальной нише, а их тоже стабилизируют (не пускают в другую нишу, делают физические и психические преграды) и отнимают здоровье (в результате стрессов, лишения, страдания).
Я обычная, я живу… как биологический элемент… Но не хочу только биологического… духовность тоже должна быть.
18.06.2005
Зачем нам энергия и здоровье? Чтобы снова их тратить в процессе жизни… угнетать себя… становится больным, неэнергичным… и снова стремиться выздороветь, набрать энергии… чтобы затем их опять тратить в социуме… В социуме без траты здоровья и энергии никак не обойтись… Эта система не мертва, не застойна… она движется, развивается, осуществляет внутри себя процессы превращения энергии (материальной, физической, духовной)…
Тот человек, который каким-то образом научился манипулировать (управлять, влиять) окружающими – несчастный человек. Эта его власть в скором времени убьет его… или в виде болезни, или в виде восставших окружающих, которые напросто подавляют сильных личностей, способных манипулировать. Это можно объяснить и с точки зрения социума как системы… В ней все элементы стремятся к однородности… к равномерности материальной и психологической энергии… Отличных от всех (сильно выдающихся) элементов подавляют… до тех пор, пока элемент ни станет по качеству и количеству энергии как окружающие его элементы (сходен с ними)… пока ни привыкнут видеть его именно в такой нише, с такой энергией… пока он ни будет угнетен в той же степени, что и другие.
Господи, ну зачем я это пишу. Мне нужен ребенок. Не дай, Бог, не рожу. Я уже всего боюсь. Не знаю, что со мной… Невроз?.. Но слыша про неизлечимые болезни других, тяжелые болезни… страдания, угнетения, смерть… видя это… я почему-то это всё чувствую на себе во всём объеме, до «кончиков волос»… Я уже начинаю чувствовать эти болезни, страдать, думать о смерти… Что со мной?
Я больше не могу, мне тяжело… Я боюсь… Я боюсь страдать… Наверно, я еще не готова к этому. Я знаю, что всю жизнь должна не распускать себя, знать во всём меру… Каждый день я должна понемногу страдать… чтобы быть готовой к настоящим страданиям болезней, смерти… Иначе… это будет удар… Иначе я и мои родные не выдержат.
19.06.2005
Прости меня, Господи, что смею опять писать свои мысли, проявлять своё субъективное, которое есть у каждого. Читаю книгу (мама принесла), где священник пытается соединить научное и религиозное мировоззрение на сотворение мира. И у меня возникла мысль, которая и раньше появлялась… А ни может ли быть, что Господь Бог – это та сила, которая и олицетворяет всю самоорганизацию, всю эволюцию материи Природы (включая Вселенную или космос)? Ни есть ли Бог та сила, которая ведет естественный отбор в Природе?.. Ни есть ли Бог то, что является случайностью и закономерностью, что дает одним элементам материи смерть, а другим – жизнь, существование и приспособление к окружающему?.. Ни есть ли Бог то, что направляет эволюцию материи и делает ее такой, какой мы ее наблюдаем?.. Ни есть ли Бог то, что является законами Природы… что является физиологией (функционированием структуры) всего… и живого, и неживого?..
Хотя, что мы – люди? Каждый имеет свой тип сознания, свое мировоззрение, свои особенности психики… и как каждый воспринимает и понимает Бога, так оно и является истинной правдой для него… Правда у всех (у каждого) своя, с ней он и живет… не замечая, что законы Природы манипулируют (управляют) нами… и в их лице Господь Бог.
Опять пишу… Ведь поклялась себе, что не должна больше так мыслить – широко и масштабно… Я должна отходить от этого всего… Я – человечек, и у меня должно быть узкое житейское сознание… Так будет согласно законам Природы. Прости меня, Господи. Научи меня жить… с правильной психикой.
5.07.2005
Бог – это физиология, явления, процессы, проходящие в материи Природы на разных уровнях ее организации – начиная с элементарных электромагнитных частиц атома и заканчивая вселенным уровнем (космос)… проходя через уровни те, которые смогли образовать атомы и их соединения (молекулярные, клеточные, тканевые, организменные, системные – биологические и экологические системы, абиотические (неживые) и другие)… биосферный, планетарный уровень… Бог есть и сама материя Природы… Вот как можно понимать эту великую силу, в которую всё-таки мы должны верить и полагаться на нее. Такое чувство как вера – великое чувство в психике человека, это огромная сила.
Но это только мои рассуждения… Это работа только моего мозга, психики… Это только одна субъективность из миллиона… И каждый вправе проявлять свою субъективность (в той мере, в которой позволит жизнь в социуме)… поскольку каждый наделен особыми индивидуальными качествами, которые нужно уметь и ограничивать.
+14.07.2005
Сейчас мне почему-то не страшно. Но когда я буду понимать, что уже всё сделано, и это неизбежно… вот тогда будет страшно.
27.07.2005
Когда человеку хорошо, он не понимает плохого… Правильно ли это?
4.08.2005. ++
Я чувствую поддержку – и я счастлива… Я очень люблю папу, маму, всех родных, Алену, бабушку… кота Маркиза. Я счастлива, что наконец проявилась в нас та родственная связь, которая нормальна у родственников… При этом… моё счастье в меру… не сверх краев. Просто я отметила нормальность, которая должна быть. Я очень благодарна… Что есть эта связь.
6.08.2005
Господи, помоги мне, взаимодействуя с выявлением психической деятельности кого-либо в виде книг, беседы, манипулирования и так далее… уметь воспринимать это с большой долей критичности, объективности, аккуратного умеренного доверия… Чтобы уметь понимать, что любое проявление психики кого-либо есть проявление субъективности… как бы объективно они ни старались подходить к тому или иному объекту или предмету восприятия и обработки своей психической деятельностью… При этом, и мои проявления психики (как и любого другого) также являются всего лишь одной из многих субъективностей, характеризующимися генетическими индивидуальными задатками, особенностями психики, ее работы… и особенностями среды, с которой взаимодействовала данная психика…
Я не хочу сказать, что мы не должны учитывать субъективности друг друга, верить проявлениям психики каждого. Просто должны понимать, что социум, человечество – это как материя, состоящая из миллиарда атомов, как песок, состоящий из песчинок… где каждый атом, каждая песчинка имеют свое проявление… возможно, для других атомов, песчинок оно будет казаться глупым, неадекватным, неистинным… Конечно, оно будет истинно для того, кто дает это проявление… ведь это проявление – он сам, работа его психики.
Когда одна из субъективностей («атомов», «песчинок») вдруг начинает навязывать своё проявление психики, расширять ее, распространять на других… Это уже не по законам Природы, где система стремится к относительной однородности. Это неправильно, когда чье-либо проявление психики навязывается другим, подавляя их проявления психики… Хотя, в общем-то, это работа социальной системы… и ее надстроенной системы психики, сознания… установления норм, и их изменения…
Господи, огради меня от излишней реализации… от всего излишнего… Я этого боюсь. Прости меня, Господи, что сейчас писала, мыслила… что реализовала свою психику… Прости меня. Я постараюсь, чтобы этого больше не было.
Ну почему же, когда человек более или менее хорошо себя чувствует, и когда биологические потребности его удовлетворены… он стремится к своей реализации? Может быть, поэтому в социуме каждый друг друга угнетает… чтобы ограничивать излишнюю реализацию друг друга?
Реализация… личностная… выражение своего «Я»… что не должно быть в избытке… и должно быть направлено в том направлении, в той нише, в которой отвел человеку социум, его окружающие.
9.08.2005
Угнетают того, кто стремится влиять… своей ли личностью (сознанием, психикой, ее проявлением), своей ли деятельностью… Наверно, это правильно… Так происходит взаимоограничение, стабилизация элементов в социуме… чтобы один из элементов не преобладал над другими… Опять пишу…
12.08.2005
Вся моя жизнь – один сплошной смех.
До сих пор боюсь умирать… Насмотрелась всего в больнице… Не могу смириться, что должна страдать, что должна терпеть боль. Я боюсь боли и угнетенного состояния… особенно духовного угнетения… Наверно, я просто узнала это во всей широте на своем опыте и теперь этого боюсь. Прости меня, Господи. Как я могу судить что-либо. Я – дура и не имею на это право. Я – всего лишь песчинка пустыни среди других песчинок. Я – всего лишь одна из субъективностей.
++14.08.2005
Что является тяжелым, сложным – то и есть правильный путь.
Мы стремимся к стабильности и при ее достижении находимся в постоянном угнетении… но, достигнув стабильности, также начинаем угнетаться под давлением постоянства и однообразия (будничности). Так как же жить? Неужели жизнь – это вечное угнетение? Да.
+ 18.08.2005
Я подумала… У каждого своя парадигма (схема) мышления. Кто какие смог выработать способы мышления в процессе жизни, тот их и применяет во всех ситуациях жизни… В этом и состоит индивидуальная особенность сознания, психики каждого… Конечно, определенные группы людей, занимающиеся сходной деятельностью, в большей степени имеют сходные способы мышления, особенности сознания… Также люди, каждодневно контактирующие, находящиеся совместно в какой-либо социальной группе – также имеют многие сходные индивидуальные особенности сознания, психики, так как постоянно влияют друг на друга, вынуждены иметь «общий язык» при взаимодействии (то есть имеют общие способы мышления, сходные мировоззрения, состояния сознания и психики).
Так вот… я хотела сказать, что большинство и применяют на окружающее свою парадигму (стереотип) мышления, свои выработанные способы мышления… Конечно, для каждого из них это видение мира является истиной… Но является ли это видение (мировоззрение) истиной для большинства? Ведь с позиции большинства видение мира каждого – это только одна из миллионов субъективностей.
1.10.2005
Людей уникальных, одаренных, развитых… и, вместе с тем, мало приспособленных к социальной конкуренции… нужно не давить и уничтожать, а просто контролировать… где-то оберегать… Эти люди чувствительны и не имеют природного зла в психике.
Хотя… все мы в чем-то одарены… И выявляя свое «Я», свою субъективность, непроизвольно попадаем в конкуренцию с другими… Поскольку и культура социума также состоит из норм, принципов, взглядов, устанавливаемых в процессе конкуренции.
Всё живое на планете состоит из многообразия элементов, конкурирующих друг с другом… Поэтому всё живое настолько пластично, лабильно, подвижно, саморазвивающееся… Конкурирующие элементы движут развитие своим взаимодействием (содержащие относительно сбалансированные силы отталкивания и притяжения). Конкурируя, они то подавляются, то выходят вперед… и этим каждый элемент, возможно, и не замечая того, движет общую массу, систему, в которую включен… вместе с другими… обеспечивает пластичность, самоорганизацию этой системы.
Зачем я это пишу? Я – дура. Зачем мне аспирантура? Господи, что же это такое?! Спаси нас.
8.10.2005
МГУ – это кладбище людей… Таковым является любой ВУЗ и любой социальный институт, где социальные системы людей существуют на угнетение друг друга. Это страшное явление – где преобладает биологическая сущность социума и где происходит полное угнетение физического и психического в человеке… стабилизации его до узкого никчемного социального элемента, быстро отрабатывающего свое никчемное существование и, отработав, оставшимся истощенным и неработоспособным, уступающим свое дурацкое социальное место другому, более молодому и работоспособному, потенциальному никчемному узкому социальному элементу… А сам, уже как ненужный системе, никчемно и узко идет на встречу со смертью… по желанию других, чтобы это состоялось как можно быстрее, поскольку в любой социальной системе лишний «рот» – только нагрузка… при распределений материального.
Боже мой! И это люди! Имеющие высокоразвитую психику! Я не могу жить в этом зверинце… Мне нужны другие условия. Я должна жить нормально, обычно, но за пределами этого зверинца… поскольку я – человек, а не развитая обезьяна, которыми все становятся в социальной системе, унижая, давя, угнетая друг друга, стремясь за большим материальным, не контролируя себя…
Да, это социум… Так он существует… иначе он существовать не может никак… это закон Природы. Я вздыхаю, как это, наверно, делает большинство… от безысходности… и живу, живу, живу…
15.10.2005
Хочу сказать про сознание, его состояние. Всё-таки очень важно, чтобы человек имел определенное сознание (включающее индивидуальные особенности психики, выработанное в процессе воспитания и обучения мировоззрения и приспособленное в своих психических реакциях и состояниях к определенной социальной нише, к определенному образу жизни и к контактам, взаимодействиям с определенными людьми – личностями). Только так может сохраняться стабильная структура социума в его уровне сознания, психики. При этом должна происходить стабилизация друг друга в своих нишах, в своих выработанных типах сознания и их состояниях, то есть нужно не допускать резкого проявления какого-либо типа сознания, не поощрять импровизации, творческой активности в проявлениях психических реакций и состояний. Почему? Потому что излишняя своеобразность сознания и психических реакций, состояний могут привести к излишнему непониманию, конфликтности… Последнее, конечно, должно быть, но не в крайней степени и с целью стабилизации…
Кроме того, излишний полиморфизм типов сознаний может привести в процессе эволюции к неизвестному результату – установлению в дальнейшем нормы сознания и психических реакций неизвестно какого качества – способных ли к приспособлению, опасных ли в своем проявлении для социума и окружающей среды в целом. Конечно, кроме стабилизирующего отбора в социуме на уровне сознания идет и движущий отбор – возникновение и установление нового в структуре… Но это новое в сознании должно строиться на основе традиции и тщательно отбираться, отшлифоваться, аккуратно встраиваться в систему уже имеющихся типов сознаний в социуме.
Да, еще. У каждого человека сознание и его состояния должны иметь определенные рамки в своих проявлениях (понятно, что крайние случаи проявления своеобразности сознания и его состояний считаются патологией). Конечно, как и во всей материи Природы, отбор идет несознательно, действием случая… но полиморфизм (множество проявления) элементов материи будет всегда, иначе материя не сможет приспособиться в существовании… Полиморфизм… я имею ввиду существование в единой системе разнообразных элементов… может быть, даже дифференцированных (разделенных) на общей основе.
Также и сознание и его состояния полиморфны в социуме… и в какую сторону повернет норма этой полиморфности – неизвестно… В любом случае, культурную эволюцию (эволюцию сознания) контролирует биологическая эволюция… и, естественно, в социуме сохранятся те типы сознания и его состояния, носители которых смогли выжить в первую очередь биологически. Значит, и в социуме сохраняются более или менее приспособленные к существованию типы сознания… Но это в большинстве… Есть, конечно, типы сознания менее приспособленные в социуме… которые могут исчезнуть… или биологическим путем (смерть), или путем психической перестройки сознания личностью и выработки типа сознания и его состояний более выгодных и приспособленных к существованию в социуме.
Вот ведь еще в чем дело – человека можно научить, переучить, воспитать – полностью изменить его сознание и психику… Поэтому стабилизация типов сознания в социуме всегда будет сильна. Полиморфизм сознания в социуме всегда будет ограничиваться обучением и воспитанием – так называемым процессом социализации (выработкой сознания личности в соответствии со стереотипными социальными нишами)…
У большинства в социуме, конечно же, будет вырабатываться сознание в соответствии с биологическими потребностями. Все излишние проявления психики, сознания вне биологических потребностей будут «давиться» окружающими… Вот именно поэтому жизнь человека коротка, что люди угнетают друг друга… не подозревая, что действуют по законам Природы… Быстрое угнетение и короткая жизнь не дадут людям проявить свою импровизацию и творческую активность в сознании, психике вне биологических потребностей в полной мере так, чтобы прямо изменить норму, традиции сознания социума, внести новшество… Обычно такие творческие импровизации сознания создают конфликты между людьми, что только содействует законам Природы – угнетение и гибель… и сохранение нормы сознания в социуме… Норму сознания двигают действительно избранные люди… носители психики, сознания… каким-то образом соответствующих правильному мудрому направлению эволюции… Но как это соответствие устанавливается? Страданиями? Не знаю. Правда в угнетении… что угнетено и страдает – то и является «правильным» «мудрым» путем эволюции.
Всё. Пойду спать. Что я писала, думаю, понимает каждый социально зрелый человек, в силу своего сознания, психики… это мы и называем философией жизни… Где каждый оказывается философом… выживая и приспосабливаясь, существуя… угнетаясь и умирая… А что касается меня… Что позволит социум, то и будет у меня в проявлении. Но при этом ограничение себя самой остается в первую очередь.
+14.02.2006
Хочу сказать… Сегодня был семинар по видообразованию… обсуждали статьи по рыбам – как образуются виды африканских рыб (цухид). Студент, докладывая содержимое статьи, обратил внимание на пищевую специализацию рыб внутри вида и дифференциации (разделения) особей на две группы – с развитыми молярными (коренными) зубами (кто питается твердой пищей – улитками, например) и с мало развитыми зубами (питание мягкой пищей). Эти морфы (разнообразие в пределах популяции вида) существовали в озере. Хотя там же были и другие виды этих цухид.
Ученые, обсуждая эту тему, пришли к выводу, что это типичный полиморфизм в пределах нормы реакции генотипа вида. Причем, особи, питавшиеся ранее твердым кормом и перешедшие на мягкий корм, имели упрощение в коренных зубах (то есть в процессе онтогенеза признак изменялся… но только в раннем этапе, в позднем этапе признак уже оставался неизменным – и особь, не нашедшая нужного корма, просто умирала). То есть наибольшая пластичность в адаптации приходится на ранний период онтогенеза (жизни).
Так как же происходит эволюция? Каковы ее механизмы? Особи одного вида в популяции (на определенной территории, свободно скрещивающиеся) приспосабливаются к разным условиям среды, создавая полиморфизм (проявления разных фенотипов) в рамках видового генотипа (который может иметь разный размах – норму реакции… большая норма реакции – наиболее пластичный эвритемный вид). При этом разные фенотипы вида способны скрещиваться друг с другом и создавать потомство, то есть нет репродуктивной изоляции.
Виды образуются тогда, когда генотипы особей разных групп одной популяции (можно сказать, уже бывшей единой) изменены во многих признаках – морфологических, физиологических, биохимических и других критериях вида. То есть когда особи-фенотипы одной бывшей популяции не могут скрещиваться и давать потомство… Вот тогда можно говорить о симпатрическом видообразовании (внутри вида, популяции – в силу разных экологических условий существования групп особей бывшей популяции). Или аллопатрическое видообразование – когда особи с генотипами, имеющими сходные критерии одного единого вида, также приспосабливаются к разным условиям существования, но на большом расстоянии друг от друга (то есть здесь географическое разделение групп вида, возможно, имеющих уже статус подвида).
Вот на семинаре обсуждали такое морфологическое изменение особей рыб как развитие коренных зубов в пределах одного вида в зависимости от твердости кормов. Хорошо, один из признаков уже имеет вариацию в популяции… если изменятся и другие критерии вида, по крайней мере, большинство из них, ведущих к репродуктивной изоляции, то эти нескрещивающиеся группы тогда уже можно считать отдельными видами.
Размножение – вот в чем дело. Пока оно есть между особями одной популяции, одного подвида, одного вида в целом – есть родство фенотипов в пределах полиморфизма… есть обмен генами… есть сохранение генов в популяции, в виде… есть поддержание, регуляция генетического баланса популяции… Конечно, в генофонде популяции будет разное соотношение частот генов – одних больше, других – меньше. Вот, например, у зябликов в популяции Куршской косы преобладает определенный тип песни (как проявление определенной совокупности генов), а другой тип песни менее преобладает. Почему первый тип более многочисленен в популяции? Учитывая, что песни воробьиных птиц не только генетически запрограммированы, но и обучаются… возможно, этот тип песни более легко обучался и, следовательно, генетически закреплялся… и таким образом, этот тип песни в большей степени характеризовал популяцию.
То есть любой признак в популяции вида закрепляется, если он приспосабливается особями в процессе их существования. Приспособление признака может быть разным в соответствии с его характером, качеством. Если это морфологические признаки – идет приспособление к экологическим условиям обитания (размер тела и характер добычи, пищи – в первую очередь, так как без потребляемого материального не сможет быть жизни, не будет энергетических и вещественных обменов)… Также форма, окраска, пропорции тела – важны для защиты организма на фоне среды, соответствие ей… Физиологические признаки – также изменение их в целях выживания, оптимального существования, умеренного энергетического обмена… И другие критерии вида также изменяются при приспособлении особей в определенных экологических условиях в целях выжить… чтобы занять определенную экологическую нишу – чтобы умело существовать среди других организмов, таких же, как он.
Всё идет к дифференциации (разделению на множество)… к приобретению признаков, которые будут соответствовать определенному месту среди других, характеризующегося определенными условиями… И уже дифференцировавшись, будут отмирать постепенно в этой нише, давая или не давая продолжение своим признакам генетически, путем размножения, другим поколениям организмов, которые также будут на генетической основе развивать, изменять, формировать признаки (критерии вида) при приспособлении к их условиям существования, при стремлении выжить, а значит занять свою нишу, и значит дифференцироваться… и после передать те изменения в генах следующему поколению…
Возможно, что изменения генов, признаков в ряде поколений не происходит, так как условия существования стабильны, не изменялись. Но изменения могут быть тогда со стороны внутренних факторов – мутации, комбинации генов, импровизации при обучении, усвоении каких-то новых традиций в образе жизни, поведении и так далее.
Вот и вся эволюция… Результаты которой мы наблюдаем вокруг… результатами которой являемся мы сами. То есть в основе образования новой единицы биосферы – вида, лежит генетический критерий, так как гены и являются совокупностью проявлений внешнего (фенотипов) – то, что мы можем чувствовать (видеть, слышать и так далее). Если гены изменяются, а тем более меняется концентрация измененных генов в популяции (увеличивается), то можно говорить об образовании качественно новых совокупностей особей, скрещивающихся и передающих изменения.
Дело не в четко определенных отличиях, изменениях… Всё относительно… Всегда будет соотношение концентраций тех или иных признаков в популяции… Что будет в большинстве, с преобладающей концентрацией в группе – то и будет традицией и характеристикой группы на данный момент. Возможно, через какое-то время эта традиция, эта норма, это большинство будет в меньшинстве, а нормой станет то, что было в меньшинстве… То есть увеличится концентрация этого в группе, так как это окажется востребованным при приспособлении к вдруг изменившимся условиям существования или для решения противоречия внутреннего дисбаланса. Поэтому важна дифференциация (разделение на множество) в системе, разнообразие ее элементов и пропорциональное их соотношение… Так как такая система наиболее жизнеспособна, может приспосабливаться к изменениям внутренних или внешних факторов, увеличивая или уменьшая концентрацию, соотношение (возможно, со временем в крупных системах – популяция, вид и так далее) своих дифференцированных элементов, разных по своим качествам, функциям, возможностям (потенциалам), направлениям развития. То есть такая система способна к большей пластичности, нежели та, которая состоит из более однородных элементов.
Все! Вот так я мыслю. Мыслит каждый. И его мысли (для каждого) правильны на момент, пока он живет… Поскольку если живет, значит приспособлен (возможно, относительно) на данный момент к жизни… приспособлен к жизни в социальной системе, где человек живет не только биологически, но и с проявлением своей психики в виде мыслей, действий, чувств… Существует и является правильным всё то, что проявляется… и проявляясь – угнетается…
22.02.2006
Сейчас перевожу книгу по биоакустике птиц с английского языка. Взяла в библиотеке книгу по анатомии мозга (очень просто и четко написана), и уже второй день изучаю структуру мозга. Вообще, я ловлю себя на том, что это все во многом помню еще из анатомии, что была у нас в институте на втором курсе.
Я тут подумала… Мозг человека… сходен со структурой мозга других млекопитающих, позвоночных животных. Но в чем основное различие? В чем отличие работы мозга у настолько близких (почти идентичных по морфологии) шимпанзе и человека? Различие в качестве функционировании психики… Психика… Это что? Это более сложные поведения удовлетворения возникающих потребностей организма в процессе жизни. Да, но у человека эти сложные поведения удовлетворения потребностей перешли уже в отдельное самостоятельное существование в виде культуры (насколько это является тупиковой или развивающейся веткой эволюции?)
Культура… у человека, птиц, млекопитающих… Закономерно ли это – ее формирование, развитие? Культура как совокупность проявления развитой психики организмов… на определенном уровне организации материи Природы (по крайней мере, на том уровне, который мы можем ощутить, на котором существуем).
Ну, в общем-то, любая структура материи Природы на любом уровне ее организации имеет как более концентрированную часть «вещества и энергии», так и менее концентрированную – исходящую от первой (так называемое – его производное). Так, у атома – к центру энергия более сосредоточена, нежели во внешних его оболочках, с помощью которых он взаимодействует с окружающим. Так же и у человека – сам он представляет крепкое в структуре биологическое существо, но его производное (выявления психики) то, с помощью чего он взаимодействует с окружающим. Значит, так должно быть… Значит, что бы как-то намеренно ни делалось кем-то – всё равно Природа идет своим путем в существовании своей материи. Вот, где он – Бог.
И еще я хотела сказать… Если уж у нас культура, то как быть с ней? Развитие речевой культуры происходит при взаимодействиях, выражениях своих мыслей, целей, задач, намерений и так далее. Что важно – как можно правильнее и живописнее расписать какие-либо факты, аспекты (стороны жизни) или просто, кратко, лаконично, но по существу дать самую суть, только то, что необходимо? Некоторые следят только за тем, «как» что-либо сделать, а некоторые – «что именно» сделать. Что важно – суть или ее обыгрывание? Конечно, если мы каждый раз утверждали бы сплошные «сути», то такое быстрое развитие (какое, например, было в 20 веке в науке) тоже опасно во влиянии на окружающее. А если иметь одну давно установленную «суть» («стержень», «смысл», «истину»), но жить тем, что с разных сторон ее рассматривать, играть своим существованием вокруг этой «сути» в процессе жизни, тратя свою энергию, угнетаясь… Вроде бы получается «стояние» на одном месте, но то же жизнь, и может быть, даже более полезная, поскольку стабилизирует и не создает непонятного нового на основе и так непонятной «сути».
Вот она и культура… Абстрактное мышление, мыслительные операции (анализ, синтез, сопоставление, сравнение, логика и так далее), чувства, эмоции, образность, восприятия… Что это? Куда это? Зачем это? Странно… Нужно ли, чтобы всё было четко и без этого окутывающего (обыгрывающего)… Да это уже будет как у механизмов, машин… Не понимаю, зачем это всё… Пение птиц… сложное, своеобразное у разных видов. Так самцы тратят свою энергию – реализацией при пении. А значит, это входит в обмен веществ и энергии всей Природы… поэтому существует и развивается. Культура человека, видимо, нечто подобное – если она способствует энергетическим затратам, отдачам, гибели, в конце концов, то она и существует, и развивается в том направлении, в котором пока «желает» человек. Но это «желание» всё равно подчинено Природе, так как ей безразлично «каким образом», ей важно – происходит взаимодействие, отдача энергии, ну и получение также в какой-то степени (не без этого).
В общем, я не «светило из светил», чтобы судить это. Это мой субъективный взгляд. Я ненавижу болтать, обыгрывать «сути», что-то бессмысленно развивать. Я приверженец непосредственно «сути», нужна она или нет. Если нужна какая-либо из них – нужно над этим четко работать. А если не нужно – дай Бог, оно и к лучшему, будем жить дальше и угнетаться, не разглагольствуя и не болтая ерунду… и не создавая то, что без таланта и труда, и без отдачи. Бог мой, какую ерунду я пишу. До чего я докатилась. Мне больше не надо писать.
++14.04.2007