Чего только не наслушаешься на рыбалке у костра.
Ночь летом короткая: только село солнце, глядишь – уже снова на востоке закраснел восход. Да и спать не хочется. Какая это рыбалка без рыбацких и прочих баек!
Журчит вода в речке на перекате, поднимается от воды лёгкий туман с влажным холодком, потрескивают в костре сучья, выстреливая в небо сноп ярких искр, а уже следующий рассказчик начинает –А вот со мной случай был…
У одного костра собрались на таёжной речушке трое рыбаков и рассказывали самые смешные и невероятные случаи из своей жизни.
- Приехал я однажды вот с такой рыбалки домой, начал рассказ Антон, крепкий моложавый мужчина с вьющимися волосами.
Захожу по тропке с огорода мимо своей стайки. Слышу, в стайке шум. Думаю: что такое, корова с бычком на выпасе весь день.
Чего дрыгаешь ногами? – услышал я мужской голос. А ты понежнее, понежнее, по ляжке-то погладь – это уже голос моей жены. Вот, думаю, правы мужики, когда говорят, муж на рыбалку – а баба к чужому мужику.
Может, мне с заду попробовать? – опять мужской голос. Ты смотри, какой пробовальщик!
– Пробуй, тебе виднее – это опять моя говорит. Ну, я, конечно, не стал ждать, когда он с заду попробует, хватаю, стоящие у стены, вилы и распахиваю дверь.
Вижу, моя жена и молоденькая помощница нашего ветеринара держат за шею нашу Бурёнку, а плюгавенький ветеринар со шприцем прыгает около,
стараясь поставить укол.
– Да-аа... бывает – смеясь, сказал Васильич, пожилой, на пенсии, мужчина, но ещё крепкий
для своих лет. Оконфузился, значит! Но это что против моего конфуза! Копаю я, значит, в
огороде грядки, жена заставила, морковь, что ли, садить собралась.
Вдруг через забор прыг молодая девка, поддатая хорошо, с трёхлитровой банкой и ко мне.
– Дядя Коля, мочи надо срочно, дайте, пожалуйста!
Я стою как столб, думаю, может, ослышался или не понял чего.
А тут моя
– Ну, чего стоишь? Девке мочи надо, доставай свой краник, налей ей, а я так и быть отвернусь.
Ну, знаете, мужики, пятьдесят пять лет прожил, но
такого ещё не было со мной. Начинаю я закипать, лопату приподнимаю (мысль такая в голове сейчас , как плашмя ей по заднице шлёпну). Но моя меня хорошо знает, успела повиснуть на лопате, а девка махом через забор и кричит оттуда –Мой Лёнька кислоту на ногу пролил, надо мочой промыть, я по соседям бегаю, а все такие жадные. Моя на грядку села и кудахчет –Дед, а дед, а я и не знала, что у тебя моча такая ценная!
Плюнул я и ушёл в дом. Через полчаса заявляется моя жена.
–Чего накурил-то в доме? Есть будешь?
–Пошли вы все.
–Ладно, не психуй, ну дурная, пьяная, что с неё возьмёшь? Вон, Серёгу, жена, не разобравшись, помоями облила,
всё кричала
– И почему это она к тебе пришла?
Пока я ей не сказала, что эта дурочка и к твоему кранику
хотела свою банку подставить.
Антон и Вовчик катались у костра от смеха.
– Ну, Васильич, удружил!
– Давай, Вовчик, ври, теперь твоя очередь.
– Ну вот, все если врут – то считается правдой, а я если правду говорю, то считается, вру – сказал третий рыбак, вертлявый низенький Вовчик.
Лет ему было под сорок, но его все так и звали, Вовчиком. Он обладал феноменальной способностью появляться в
любом месте, стоило только мужикам достать пол-литру. Мужики даже говорили –Спорим, сейчас Вовчик появится! Но и исчезал он так же незаметно и вовремя, почуяв, что приближается начальство. Однажды завгар даже привёл его в пример
– Вот вы пьёте здесь, а только один Вовчик работает, за что я ему и выпишу премию.
Давненько это было – начал Вовчик.
Я тогда работать устроился охотоведом, или ещё как говорят егерем.
Работа не пыльная, целый день на свежем воздухе, летом правда мошка надоедает, а так ничего.
Со мной работал тогда старшой – охотник, скажу вам, первейший, повадки зверя знал лучше, чем повадки своей жены.
Сообщили нам, что едут немцы на охоту, медведя из берлоги поднять. Немцы так немцы, нам то что, у нас постоянно кто - нибудь гостит, особенно мы любили начальника милиции из города.
Тот компанией заявлялся, иной раз и девок привозил, а уж водки – залейся.
Берлогу мы с осени присмотрели со старшим, медведь туда залёг матёрый. Мы её для такого вот случая и берегли. Старшой говорит
– Немцы они народ пунктуальный, потому будь начеку, наш медведь то русский и правил их не соблюдает, так что заломать может.
Стали ждать, в тот день, как приехать им, у старшого сын с тюрьмы вернулся. Он там за драку сидел – какая старшому тут охота. Вот он мне её и перепоручил, я к тому времени уже с десяток медведей завалил.
Привёл я этих немцев к берлоге. Немцы люди, как люди и тоже пьют, фляжки у них такие плоские, а в них значит шнапс. Меня угостили, глотнул я – наша водка, наверное, с бутылки во фляжку перелили.
Объяснил я им через переводчика, кому куда стать и что делать, а сам до берлоги и жердью в лаз шурудю.
Выставил медведь из лаза свою башку и оглядывается, осерчал, что его подняли по зиме. Выскочил, на задние лапы встал и на меня попёр.
Я растерялся и хотел крикнуть"Стреляйте", но наверное вспомнил, что здесь немцы и кричу " Хенде Хох", а те ружья бросили и руки вверх задрали.
Не помню, как я машинально вскинул свою пятизарядку и всадил в грудь медведя несколько пуль.
И представьте картину, сижу я на убитом медведе, а вокруг пять мужиков с поднятыми руками, ну немцы то ладно, а переводчик русский тоже руки поднял. Потом шок у всех прошёл, хохотать стали, немцы меня хлопают по спине орут
– Карашо, гут охота и фотографироваться стали. Ну, немцы они и есть немцы.
Чей род войск лучше?
В понедельник, как обычно, лесовозчики, перед выездом в рейс, делились впечатлениями о прошедших выходных кто, где рыбачил и сколько поймал. Звездочёт, так прозвали одного шофёра за его раскосость, он в армии служил на атомной подлодке и где-то там так ударился головой о переборки, что один глаз стал косить вверх.
Так вот он рассказал, как вчера они с отцом порыбачили на Ангаре.
– Один пузырь уговорили, и давай спиннинговать. Но щука не брала. Тогда батя предложил распить второй – рассказывал он. Выпиваем. Тут, я нечаянно пукнул.
А батя мне говорит
–Ты пердишь по-старушечьи, а надо по-мужичьи!
А я ему объясняю, что когда на подлодке служил, то нас учили пукать тихо, чтобы, значит, вражеские акустики не засекли. Ведь подлодка – это как консервная банка, и в ней, если сто человек пукать громко начнут, то сразу засекут нас.
– А я служил танкистом, говорит батя, – и в той консервной банке можно пердеть, как выстрел башенного орудия! Сейчас я тебе покажу, как стреляет башенное орудие!
Тужился, тужился, и случился с ним конфуз – уделал все штаны. Я хохочу, сил нет – продолжал Звездочёт.
–А батя штаны спустил и задницу в Ангаре полощет. Только лодка качнулась, и он нырнул за борт. Штаны спущены, плыть не может, а у меня сил от хохота нет.
Кое - как он забрался в лодку, треснул меня по шее, мотор завёл и до берега. Шофера умирали от хохота и расходились по машинам.
Отец Звездочёта работал на погрузке лесовозов, нагружал хлысты на машины с прицепом. И каждый шофёр, подъезжая под погрузку, спрашивал его
– Покажи, как стреляет башенное орудие? Танкист, свирепея, орал
– Убью Звездочёта!
Когда подъехал подводник под погрузку, танкист отказался его грузить.
– Проваливай отсюда! Наверное, не зря списали подводника с лодки, когда он стукнулся головой о переборку – вскочил тот в кабину и погнал машину порожняком в гараж.
Начальник гаража, еврей, шутить не любил и приказал высчитать расход солярки и лишить зарплаты за день. Целую неделю не разговаривали отец с сыном. И только в воскресенье, снова на рыбалке, распив первую бутылку, помирились.
2010г