Раньше я полагал себя человеком объективным. Я мог с важным видом выслушать оппонента и заявить ему свое компетентное мнение, не забыв добавить. что оно хоть и субъективно, но я, чертяка, из кожи вон лезу, дабы быть объективным. Разумеется, после спора или диспута мы с оппонентом оставались при своих, но я не переставал убеждать себя, что при сих я был объективен, ибо мне, как личности, объективность присуща изначально. Когда мой визави нес чепуху, что, мол, он старается быть объективным, я снисходительно смеялся.
- Дружок, ты сам не понимаешь, что порешь сущую чепуху. Ведь на самом деле все не так.
Конечно, далее в дело шли мои собственные, железобетонные доводы.
Но, совсем недавно мое мнение о самом себе изменилось. Я с ужасом обнаружил, что увы, не все так просто. И вот как это произошло.
Я лететь самолетами не люблю, ездить на поезде или машине тоже. Я люблю ходить пешком по утреннему сосновому бору (ишь, чего захотел!), а за неимением того - просто гулять ранним утром по тихим улочкам родного города, размышляя о высоких материях, то есть о хлебе насущном, не встречая ни людей, ни машин. Благодать. А вот жена любит и летать, и ездить, и по магазинам ходить (угадайте с одного раза, что больше). Вот ничего же нам не нужно, ан нет.
- Дорогой, может сходим в магазин?
- Мы ж там вчера были.
- А мы в другой. Посмотрим, новые арбузы привезли?
- Так у нас же старый еще кончился.
- А вдруг там есть дешевые дыни? (черешня, персики, хрен). И вообще, хватит дома сидеть. Закутаешься в этот свой плед и сидишь сычом.
Ну, раз жена любит ездить, то она, черт побери, делает это! Тем более, повод всегда найдется. И так, как говаривал джигит, ровно три раза. То есть, в среднем три раза в год жена срывается с места и летит, летит, летит.
- Ты на метле или как. - Я всегда ее подкалываю.
- Я на метле, а ты в своей консервной банке.
Ну, то есть, намекает, что я - консерватор. Ну да, я консерватор (все старики - консерваторы еще те), а потому я со спокойной совестью остаюсь дома, тем более, что, уезжая, жена жарит мне котлетки на все время отсутствия (два котлетки в день) и оставляет подробные инструкции пошагового приготовления овсянки, а также напутствие.
- Смотри, много не пей.
Поскольку взгляд в это время у меня бывает, мягко говоря, деревянно-стеклянно-оловянный, то жена поспешно добавляет.
- Ладно, пей, но в меру. Сто граммов в день. Не больше. И только с закуской.
В итоге я остаюсь дома и занимаюсь теми делами, которыми не могу заняться в присутствии жены по причине ее деятельной натуры и желания поучаствовать в этих процессах. А в свободное время смотрю телевизор, читаю книги и пишу. Ну, а когда все это надоедает, принимаю на грудь стопку и играю сам с собой. В карты. В заморскую, французскую игру белот, игру дьявольски хитрую, требующую внимательности, логики и памяти. А поскольку в эту игру играют обычно вдвоем, то я играю с Джеком, или с Феликсом. Или с Рабиндранатом. Чаще с Феликсом. И вот, с некоторых пор я стал замечать весьма и весьма показательное явление. Оказывается, я всегда в выигрыше. И всегда с крупным счетом. Типа, 22:3 или 24:5 против Феликса, или 16:2 против Джека. Обнаружив столь интересную штуковенцию, я решил собрать статистику. И собрал. Проанализировав эту статистику, я понял, что первоначальная гипотеза верна. То есть играя сам с собой, назвав условного оппонента, положим, Феликсом, я непеременно выигрываю, причем с большим отрывом. Это было поразительное открытие. Когда я, потрясенный этим откровением, рассказал жене, она нимало не удивилась.
- Дорогой, ты же на самом деле хорошо играешь...
- Да, но я ведь играю сам с собой!!!
Женская логика непостижима, а потому жена как ни в чем ни бывало, прощебетала.
- Милый, какое значение имеет с кем ты играешь? Все равно, ты играешь лучше всех! А если ты играешь лучше всех, значит ты должен выиграть у всех.
- Но ведь я же играю сам с собой!!!
- Нет. Вот, смотри.
Жена поднесла к моему носу листок с записями, где черным по-белому в двух параллельных графах было написано: "Я" и "Ф", где буква "Ф" означала первое имя этого неудачника Феликса.
- Вот. Видишь? Здесь - это ты, там - это Феликс.
- Но ведь если я играю сам с собой, то какая разница, где я, а где Феликс.
- Фу, какой ты непонятливый. Что здесь написано?
- "Я".
- А здесь?
- "Ф".
- То есть, Феликс. Значит ты - здесь, а Феликс - там. И я тебе просто удивляюсь. Неужели это так трудно понять? Обычно ты соображаешь лучше. О! Это у тебя, наверное, из-за моего отсутствия. Бедненький ты мой, ты, наверное, все это время голодал, но ничего, я тебя подкормлю.
- При чем здесь твое отсутствие. Просто я хочу подвести тебя к очень важной мысли.
- Интересно послушать. И какой же?
- К той, что мне кажется, что я - необъективен, вот что.
- Тоже мне открытие. Конечно же, ты необъективен. Иногда прям упрешься рогом и ни в какую. Даже не иногда, а почти всегда. Вот я - другое дело. Я всегда стараюсь быть объективной. И, между прочим, часто страдаю из-за этого. И ты прекрасно это знаешь.
Дискутировать далее мне расхотелось.
Зато очень скоро вскрылась еще одно доказательство моей гипотезы. Сын с семьей уехал на курорт и попросил нас на время переехать к ним домой, дабы присматривать за котом и собакой. Поскольку в подвале дома стоял шикарный 9-футовый бильярд фирмы "Брунсвик", я пристрастился каждый божий день на нем играть. И даже нашел это занятие получше французского белота. Поскольку женушка в эти игры не играет (такой бильярд нам не нужен!) мне пришлось играть с Феликсом. И что? А то, что в итоге я выиграл у этого болвана со счетом 35:6. Представляете? С колоссальным преимуществом. Но и это не все. Когда я не удержался и поделился этой новостью с женой, она, наоборот, совсем не удивилась.
- И что? Ты же очень хорошо играешь. Хоть с Феликсом, хоть, с Джеком. Так что ты должен радоваться, а не комплексовать. Хотя, чему радоваться? Ты же играешь на голову лучше соперников.
- Но...
- Никаких но! Выведи собачку гулять. И можешь по дороге с ней поиграть. Да, можешь записывать счет игры, ха-ха-ха.