Секта Червей. Комичные моменты...
Если бы я был фанатиком, открыл бы секту Червей.
- Что это такое?
- К примеру, кошка просит Вискас, а я ей: червям будет всё равно, что ты кушала, Вискас или картошку. Поэтому, жри и не модничай! Или жена просит новую шубу, а я ей: черви , когда грызли эту норку, подавились и откинулись.... И так далее....
- Привет твоим червям...
Как начинается утро в секте Червей.
- Дети мои, вы помыли руки перед завтраком?
- Зачем? Черви и так нас съедят ...
Участник секты Червей спрашивает сына:
- Ты выучил уроки, Червь мой?
- М-м-м, нет, главный Червь. Зачем стараться, Черви и так меня съедят...
Секта Червей собралась на собрание.
- Черви мои! Приветствую вас!
- О, Главный Червь, когда мы будем топиться, вешаться, стреляться, сжигать свои кости?
- Никогда, устроим червям голодовку... Пусть поживут в нашей шкуре... Не всё им, червям, жрать и жрать..
- Пап, то есть, главный Червь, а зачем войны бывают?
- Это когда за червями для рыбалки не надо в магазин ходить ...
- Пап, то есть Главный Червь, а кто Король Червей?
- У червей нет Короля!
- Классно. А почему?
- Потому что корона тяжелая; носить ее черви могут только, когда все вместе соберутся...
- А-а-а-а-а... Теперь я знаю, почему Короли такие глупые, у них вместо мозгов черви...
- Главный Червь, куда идут солдаты с мешками за плечами?
- Это не мешки, а рюкзаки, сын мой, то есть, червоточина моя... Они идут кормить червей!
- А черви консервы не едят!
- Они солдат едят!
- А-а-а-а!
- Когда вырасту , пойду в дворники!
- Какие дворники, кто мое место займет, когда меня черви съедят?
- Какие они обжоры! Тогда пойду убивать всех червей, чтобы они тебя не съели! А потом все равно пойду в дворники!
Очередное собрание секты Червей.
- Урааа!
- Что с тобой, Червь мой!
- Я нашел работу для нас!
- Червей копать?
- Нет, работа не пыльная. Лечить психов в психушке от суицида. Вчера пригласили: будем читать лекции о червях...
Секта Червей. Комичные моменты.18+
Утро. В секте Червей собрание.
- Так, Афиофелентий...
- Что, ваше Червейшество?
- Завтра выходим на работу!
- Ура! После психушки я хоть куда пойду! Даже червяков собирать. Планету избавлять.
- Ты, Афиофелентий будешь у входа стоять...То есть у выхода...
- Значит снова за старое ..
- Нннннет. За новое. Пойдем шубами торговать. И ты, ...
- Вот, как всегда я. Как торговать, так - я. Других кандидатов нет! А как же черви?
- В башке твоей черви! Дай доскажу. Афиофелентий у входа будет стоять; бутерброды, соки, мороженое предлагать.
- А; при чем тут мороженое?
- Хорошо, без мороженого обойдёмся. Для того, голова твоя червивая, чтобы купимщи шубу, бутербродов все наелись.
- Задарма их кормить. Вот уж, презентация.
- Почему Задарма? Через год придут, опять шубу купят. Эту ж черви съедят, моль, то есть...
- А-а-а, отличная идея. Да здравствуют черви!
Вечер. Все сидят хмурые. Вбегает Василий с авоськой.
- Быстро ты, Василий, в магазин сбегал.
- Ага. А что все хмурые такие?
- Черви все шубы съели.
- Все?
- Все, под чистую.
- Отлично. Теперь мы торговать не пойдём. Надо выпить за это!
- Не надо! Не буду пить за червей, много чести.
- Хорошо.
- Водку оставь для дезинфекции.
- Для чего!?
- Чучало-мочало. Для дезинфекции.
- А что это такое?
- Это когда червь проползает, а ты за ним с салфеточкой ползешь.
- А-а-а, а я думал наоборот.
- Черви по тебе плачут...
- Где работу будем искать? В морге были, в психушке были...
- Там, где ещё не были!
Пикник на природе. Утро. Соловьи поют.
- Пап, купишь мне в Америке новый автомобиль?
- Я - главный Червь, сколько раз повторять?
- Я забыл, главный Червь.
- Хорошо, куплю.
- А мне, мне, мне нужен новый портсигар.
- Черви не курят! Нет не куплю.
- Тогда мне нужен...
- Пиявок американских я тебе привезу, чтобы кровь твою пососали немного.
- Ага. Продам на рынке... Никто не слышал?
- А мне,мне...
- Ты со мной поедешь и остальные тоже. Сами купите, что надо...Едем завтра утром.
- Что за дело там?
- Надо пройтись по А... Бродвею...
- И всё?
- Всё.
- В фильме нас будут снимать. "Червим Черво", называется...
- Круто.
- Про что фильм?
- Так, про дебилов, которые любили погулять после дождичка ..
- Круто...Наше кино...
-
Секта Червей на Бродвее.
- Дамочка, а Дамочка? Что вы так смотрите подозрительно? Я познакомиться хочу. Дамочка, Дамочка!
- Убежала твоя Дамочка.
- Какая симпатичная. Мне здесь нравится. Я уже вжился в роль и мне никуда не охота больше. Я домой не поеду!
- Уезжаем завтра вечером.
- Уже? Ну как же, как же так?
- Всё? А как же Б...й, я же звезда. Звезда.
- Звёзд тоже едят черви. Какая ты звезда? Когда помрёшь, о тебе даже не вспомнят.
- А я всю жизнь их буду вспоминать. Ах, Б...й, Б....й, ах эти камеры, режиссеры. Киноленты будут жить вечно. Мы бессмертны!
- Ага. Черви их не тронут...
Секта Червей вернулась из Америки.
Афиофелентий развалился в кресле, положил ногу на ногу и закурил сигару с ядовитой улыбкой на лице:
- Слышал я в других сектах все сексом занимаются, а у нас всё тишина на этом фронте? Что-то секса, мне ребят, захотелось. Вот хочу и всё! Ваше Червейшество, давайте секс организуем в нашей секте!
- Где ты видел, чтобы Черви сексом занимались?
- ...Пправда, нигде не видел. А как они размножаются?
- Размножаются они, как Бог велел, массово.
- А-а, групповушка,значит?
- Какая групповушка?Хочу секса! Секса-а-аааа!
- Перестань носиться взад и вперёд, сядь на место! Секта Обезьян ещё не образована! Поэтому надо терпеть нашу, родную, червивую... Бог терпел и нам велел.
- Вы хотели сказать, Червь?
- Да!
Сынок из под кепки выглядывает на отца.
- Ну что ты там на меня шмыгаешь носом? - говорит отец пацану, не оборачиваясь, - что ещё натворил?
-Па, главный Червь, а ты не будешь ругаться?
- Что, опять червя проглотил и не намылил хорошенько?
- Укку, - сын мотает головой.
- Что, червь прогрыз твой желудок и вылез из уха?
- Неа...
- Тогда сдаюсь...
- Ну, я...правда, это было три недели назад, но я хотел спросить...
- Ну-ууууууу....
- Ну было тут дело. Давненько правда...
- Нууууууу?
- Как-то шёл я, мы с ребятами играли у гаражей. Ну,... как обычно, червей копали и проч.
- Нууууууууууууу?
- Ну вот, я как полагается вверх посмотрел на солнце, на горизонте оно или нет. Поднял голову на небо, смотрю, червяк летит на меня с неба, сверху, на нас, то есть.
-?????
- Я ребятам сказал, они не взглянули даже. А я дальше смотрю и приноравливаюсь, как червяка поймать. А червяк вдруг в колбасу превратился. Больше стал. Вниз ведь летит. Думаю, колбаса - это классно.... То есть...Какой толстый червяк!
Отец похлопал сына по плечу. Тот гордо поднял голову:
- Потом колбаса тоже расти стала. Я думал, это ; корова летит. Потом пригляделся - Илон Маск! Илон Маск летит, пряма с неба, к нам без парашюта! Ну, я ребят кинул и в поле побежал, чтобы его руками поймать.
Отец открыл рот...
- Па, ну я так старался, так махал руками, но он проклятый мимо пролетел и об землю ударился...
Отец сморщился и сделал мерзкую гримасу.
- Па, главный Червь, я не виноват, что он мимо пролетел. Знаешь какой грохот был, когда он шмякнулся. Хи-хи...
Отец серьезно взглянул на сынка:
- А где останки?
- Я ветками их обложил и домой пошёл, солнце село уже. Ну ты же сам говорил, что до захода солнца надо быть дома. Я парням сказал, они покрутили...
- А ну давай собирайся, пойдем туда.
- Ага.
Отец и сын пришли на место катастрофы.Разгребли большую кучу веток. Отец в ужасе отпрянул,
- Па, я это и хотел спросить, почему червяки на нем зелёные?
Отец сплюнул:
- Мозги у тебя зелёные, это же инопланетянин... Илон Маск, Илон Маск, чему только в школе учат?. .., - потом махнул рукой на сынка - Моё произведение.....
- Па,папа,
- Чего, мой червячок?
- Помнишь, мы с тобой НЛО видели?
Сынок прибежал к отцу, и, запыхавшись от бега, спешил обрадовать новостью.
- Нет, не помню..
- Ну в поле упал с неба...
- А-ааааа..
- Там его нет... Мы с парнями сбегали сегодня, он сбежал...
- Малыш, да его черви съели...
- Те самые зелёные?
- Угу...
- Рядом полено кто-то положил. Большое такое и овальное, как будто заточенное...
- Какое полено?
- Мы тоже подумали, откуда оно взялось, там же кругом поле...
- Странно...
- Мы полено попытались сдвинуть, но из него кто-то постучал..
- В смысле?
- Так тук-тук, тук-тук...
- Ладно, пойдем посмотрим на твое полено, допер рассказами...
Главный Червь и сынок пришли на место, где ранее упал с неба небесный объект.
- Вот смотри! Сын постучал по полену и оттуда тоже раздался звук.
- Насколько я помню, раньше зелёные червяки здесь ползали...
- А теперь они превратились в полено,
- Вот именно, значит, это были гусеницы, гигантские гусеницы... Теперь они свили кокон и скоро превратятся в бабочек.
- Гигантские бабочки!
Сын пнул ногой кокон и сказал ему: - Эй, бабочки, когда вы вылетите оттуда?
Незамедлительно послышался ответ:
- Слушай, мальчик, что ты пинаешься, я искусственный разум с высоким интеллектом...
Наступила пауза. Сын пальцем показал на полено и загнулся беззвучным смехом.
- Позвольте узнать, высокий интеллект, откуда вы к нам прилетели? - спросил отец.
- Хм...
- А как вас зовут?
- Хм...
- Видишь, сынок, у него амнезия от падения с высоты... Поэтому, давай его бросим и пойдем...
- Может домой возьмём, что ему тут гнить?Ведь черви съедят.
Но полено оказалось неподъемным ....
-
-