9 августа, четвёртый день, как я путешествую по Италии. В дороге много новых мыслей появляется, осмысление и пересмотр вещей, укоренившихся, незыблемых и прочно вошедших в жизнь.
Я всегда ревностно оберегала свое одиночество. Раньше не по своей воле, а с годами уже сознательно. В дороге я наконец столкнулась лицом к лицу с собой. Все наностные отвлекающие факторы, за которыми мне было так удобно прятаться, разом отпали, словно шелуха, обнажив суть.
Возник главный вопрос: есть ли в моей жизни место для другого человека? И пока я не знаю ответ.
Мне так нравилось это бесконечное самосовершенствование, определение и достижение новых целей, эти новые эмоции, которые я черпаю из путешествий, книг, мафии, людей, фильмов, слов.
Невольно возвращаюсь мыслями к бывшим. Неужели только им было суждено познать мою истинную любовь? Неужели я больше не способна на это чувство?
Когда, в феврале из моей жизни ушёл самый близкий человек, которого я знала более 7 лет, что-то во мне надломилось. Что-то настолько меня изменило, что теперь все чувства во мне заменяет равнодушие и цинизм. Может, я всегда такой была? Кто знает?
С одной стороны, мне нравится этот новый персонаж с твёрдым ясным умом, которому чувства не застилают больше глаза. Он все ещё умеет радоваться моменту, ещё ищет смысл и ценность каждого прожитого дня. Война его сломала, конечно.
Каждый день, будто оболочка от того, что было нормальной жизнью в том далёком когда-то. Эрзац. Что-то эфемерное, ненастоящее.
Словно отголоски реальности.
Я все ещё читаю книги все свободное время, играю в шахматы, учусь и слежу за своим телом.
Модель нормальной жизни, за которой, как за сценой таятся ночные кошмары, демоны и боль.
Раньше я хотела, чтобы все закончилось. Но тогда это было больше поэтическое, мечтательное желание. Сейчас - это уже что-то будничное. Точка отсчёта, к которой я приближаюсь с каждой минутой. Устраивает ли меня такая жизнь? Вопрос, скорее, философский. Способно ли что-то изменить это? Наверное, да, но это желание, как хроническая болезнь. Сначала ты с ней борешься, а потом учишься жить в её обществе, свыкаешься и она становится частью тебя.
Мне безумно больно каждый день за мой город, в котором я не могу сейчас жить, за моих людей и за отсутствие будущего. Это отрезвляет. Лишает юношеских смелых мечт и самонадеянных планов. Начинаешь замечать момент. Ты есть. Но кто ты? Кем станешь? Сможешь ли подняться?
И что скажут о тебе те, с кем ты сопрекоснулся, когда тебя не станет?
Может, я - это квинтнссенция тех, кого я любила? Они создали меня, но не сказали, что делать дальше. Когда они уйдут. И я сижу тут, словно фарфоровая кукла, растерянно хлопая длинными ресницами. Я не знаю, зачем я здесь.
Раньше ответ мне давали книги. Они успокаивали и вселяли надежду. В книгах все просто: есть начало, развитие сюжета и конец. Всё предопределено, все написано.
Раньше моими точками отсчёта были люди: я смотрела на папу, и мне становилось спокойно. Я знала, кто я. Сейчас мои путеводные звезды погасли. Это так подло: вы приводите в мир нового человека, и даже не задаетесь вопросом, а как он тут вообще освоится? Вы даже не пытаетесь. Это так эгоистично.
Непростительная оплошность.
Интересно, а как они живут вообще? Поломанные люди.
Возможно, в какой-то книге я и найду ответ.
09.08.2022,
где-то между Римом и Сан-Ремо.