***

В Инстаграм подписана на каких - то волшебных людей, которые живут, будто в сказке, я смотрю и чувствую такую лёгкую радость, вдохновение и восторг.

Потому что в последние месяцы я очень стараюсь жить так, будто совершенно ничего вокруг не происходит, а происходят только маленькие уютные радости.

На самом деле, просто стараюсь особенно не задумываться о завтрашнем дне, живу в моменте, и будто не замечаю, как тревога во мне поднимает голову. Да почти не опускает, на самом деле.

Так вот, одна девушка одевается так, будто она сразу и принцесса, и единорог, и я смотрю ее аккаунт только из-за этого. Там всегда какой -то летящий флешмоб платьев беззаботных оттенков. И ещё дети, и цветы. Дом, детские дни рождения с бабушками и дедушками, тетушками и дядюшками - большая счастливая семья.

Я мысленно открываю свой гардероб в своей голове.

Черный. Глухой синий. Коричневый. Оливковый. Хаки. Из розового - только один свитер, сильно припыленный, и питерский шарф с котиками, почти такой же. Это такой отсутствующий розовый, будто ретушь, реплика розового, будто и не он совсем.

Никаких ярких оттенков. Выгляжу так, будто собираюсь валяться на земле - чтобы не заметно было.

Последняя рубашка цвета фуксии - из периода десятилетней давности, когда розовым и лавандовым было почти что всё. Выбросить рука не поднимается, носить - как это можно носить вообще?

Ещё вдохновляющие вязальные профили. Я испытываю очень сильное вдохновение, которого, впрочем, не хватает на то, чтобы взять спицы в руки. Может, никогда-нибудь.

Ещё вдохновляющие хлебные профили. Лезвием по натянутому боку из живого, дышащего, мягкого теста - чтобы хлеб раскрылся и запёкся с таким манящим, широким разрезом. Хрустящая корочка, хрустит и пахнет, кажется, прямо с экрана телефона. Никогда-нибудь. У меня, кажется, перебита спина.

Какая-то прекрасная пара из Новосибирска, собака, уютные пикники, несколько лет вместе, осознанное отношение к жизни, согревающая, укутывающая любовь.Вдруг расстались, девушка в растерянности, я, неожиданно, почти в слезах. Расстроилась из-за людей, с которыми никогда даже не встречалась.

Мне кажется, в последнее время я не умею больше плакать. Новости, приходящие каждый день, переворачивают всё во мне, я чувствую себя так, будто всё мы висим над пропастью. Я не понимаю - ещё держимся, или уже падаем?

Тревога соперничает с надеждой - то одна поднимет голову во мне, то другая. И есть ещё вера - как никогда я чувствую, как она обнимает, поддерживая, за плечи.

Поддержка - это то, что мне сейчас нужно как ничто другое.
Времена не выбирают. В них живут и умирают (с)

Мне больше, кажется, не больно. Там, где раньше была боль - теперь такая глухая, тяжёлая, сокрушительно тяжёлая усталость от происходящего. Такая молчаливая, отсутствующая, сломленная событиями тишина.

Я будто постарела внутри себя на тысячу лет. Ресницы мои так тяжелы, прикрывают глаза, мне иногда хочется укрыться ими и развидеть вообще всё.

Я внезапно посылаю смс незнакомому человеку /он уже уехал на фронт/, прошу его вернуться живым и здоровым, он неожиданно отвечает, благодарит, я прижимаю к себе телефон.

При личном общении в аналогичной ситуации я разговариваю так, будто я - дерево, и мне кажется, что во взгляде моем - вся тяжесть мира, я отвожу глаза от живого лица, кое-как выдавливаю из себя стандартные слова прощания.

Ещё вдохновляющие уютные профили. Красивая сервировка, все эти сложно собранные по разным временам и локациям предметы. Все эти невозмутимые скатерти на круглых столах и надёжные, как земная твердь, тарелки и чайные чашки. Смотришь на них и думаешь: такие крепкие, прочные, столько уже пережили, и сколько ещё переживут.

За лето и осень я купила несколько чашек, и нет им окончания и счета - я прошу у них поддержки. Через пару дней прилетает в гости подруга - где срочно найти улыбающееся лицо?

2022.