Поскольку я интересуюсь психологией и, в том числе, исследую тему сексуальности, любви и отношений, меня заинтересовала книга Гэри Чэпмена «Пять языков любви», которая увидела свет в 1992 году.
Разумеется, «языков» любви намного больше, нежели приводит автор. Более того, «языков» любви может быть столько, сколько способна выдать на гора наша фантазия. Тем не менее, в данном тексте я хочу познакомить вас именно с этой книгой, достойной пристального внимания. Каждый нижеприведённый язык любви важен, и неважно, под каким номером он идёт.
1. Язык любви номер один – слова одобрения.
Автор пишет о том, что одним из способов выразить любовь эмоционально является употребление слов поддержки. Слова – это универсальный способ сказать партнёру о любви, показать свою привязанность, заботу, ласку, нежность и страсть, предложить что-то, похвалить его, сделав комплимент, подбодрить, вселить уверенность в своих силах, сказать какие-то добрые слова, попросить что-то... Слова – это и универсальный способ удивить человека, написав в смс или записочке, положенной тайком в карман его пальто, что-то приятное…
Абсолютно каждый человек нуждается в таких словах-одобрениях, словах-подтверждениях любви. Если ваш партнёр красноречив, то вам повезло. Если красноречивы вы, то повезло вашему партнёру. Если у кого-то нет красноречия, то этому можно научиться – это просто навык. Если вы находитесь на расстоянии, то стараться нужно вдвойне, а то и впятерне.
Сюда же относятся разговоры с непременным зрительным контактом и сосредоточенностью на партнёре: беседы, диалоги, обсуждения и выяснения, донесение до партнёра своей точки зрения и конфликты конструктивными методами (без повышенного тона, обвинений и «ты»каний, без оскорблений и длинных обличительных монологов, без истерик и продавливания своей точки зрения).
2. Язык любви номер два – качественное время.
Автор пишет о том, что качественное времяпрепровождение - это один из пяти языков любви, который трудно освоить, если вы занятая пара или находитесь на дистанции. «Под «качественным временем» я имею в виду то время, когда вы уделяете человеку своё безраздельное внимание. Ключевым аспектом качественного времени является близость».
Имеют значение качественные беседы, качественная совместная деятельность, подарки и деньги, дарение самого себя… Действительно, отношения трудно развить и стабилизировать, если люди не уделяют достаточного внимания друг другу. Каждому человеку важно знать, что он значим для своего партнёра. Каждому важно видеть и чувствовать интерес к себе, сосредоточенность партнёра исключительно на себе в определённые моменты дня.
Кстати, у какого-то психолога я читала про «Правило дести минут» (что-то в этом роде). Это означает, что каждый день мы должны уделять минимум десять минут значимому для нас человеку. Не просто чмокнуть в щёку, похлопать по плечу и спросить дежурное «Как дела?», а полностью сосредоточиться на человеке, проявив к нему искренний интерес. Разумеется, десять минут - это катастрофически мало, и также мало кого они могут удовлетворить, но для кого-то эта рекомендация может быть актуальной. Кому-то стоит начать хотя бы с этого, чтобы укрепить эмоциональные связи с близкими людьми.
Обратите внимание на то, что автор пишет о качественном времени для человека. Это значит, что потраченное время должно быть разнообразным и интересным. Это могут быть и смс, и краткий телефонный разговор, и общение по видео-связи, и какое-то фото, приличное или пикантное, и недолгая прогулка после работы, посиделки в кофейне, ужин дома и даже просто поход в продуктовый магазин сгодится.
Ещё добавлю от себя. Неважно, находится ли у вас на всё это время в полноценном объёме, но, если вы живёте вместе, то должны и спать тоже вместе. Пусть у вас не будет секса, но просто лежать, читать, смотреть ТВ, даже работать и, конечно, спать, нужно вместе с партнёром, что бы ни было. Как бы вас иногда он не раздражал своим храпом, пердежом, клацанием по клавишам ноутбука или ворочанием с боку на бок, терпите. Если есть серьёзные проблемы с храпом, то стоит обратиться к врачу.
Ещё очень важно, чтобы в постели не было никого, кроме вас и вашего партнёра. Если есть маленькие дети, то они должны спать в своей кровати и в идеале – в своей комнате. Маленького ребёнка, оказывающегося засыпать в одиночестве, не берут в свою кровать. Его можно уложить в коляску или манеж на колёсиках, которые ставят рядом с родительской кроватью. Спаньё с партнёром в разных кроватях и, тем более, в разных комнатах, негативно влияет на отношения, постепенно разрушает эмоциональную связь и сексуальное влечение. И однажды вы поймаете себя на мысли: «Я и без него прекрасно обхожусь, тогда зачем мне чужой человек в соседней комнате? Зачем мне в моём доме какой-то сосед?»
3. Язык любви номер три – подарки.
Подарки – это тоже универсальный язык любви. Подарки любят абсолютно все – и дети, и взрослые. Более всего, как мне кажется, в подарках нуждаются женщины. Нам нужны цветы по поводу и без повода. Нам нужны сюрпризы, шоколадки, норковые манто и воздушный шарик, комплект украшений и билеты в кино или на выставку, театр, парк развлечений, романтический вечер с восхитительным чувственным продолжением в незнакомой обстановке, путешествия… Да много чего нам нужно. Всё это мы ждём от своих партнёров и надеемся на их изобретательность и щедрость.
Автор книги пишет о том, что, несмотря на кажущийся материализм, этот язык любви на самом деле говорит о необходимости видимых символов любви. Это имеет не столько отношение к самому подарку, сколько к знанию о том, что человек приложил усилия, ресурсы и время, которые были потрачены на дарение подарка. Пока человек видит, что его партнёр прилагает усилия и думает о его потребностях, он будет уверен в любви дорогого человека.
К подаркам и цветам обязательны записочки. Не обязательны классические открытки, но несколько слов на карточке или даже обрывке бумажки очень даже комплиментарны. Простое: «Для тебя, мой котик», «Любимой женщине», «Васе с любовью от Вали» - очень важны и нужны.
Кстати, подарки можно дарить и на расстоянии – заказывать букеты цветов дистанционно, делать покупки в интернет-магазинах и оформлять доставку на адрес дорогого человека, либо в пункт выдачи заказов. Что может быть проще? И, конечно, как я писала выше, в этом случае обязательно письмо, открытка, либо записка, написанная собственноручно и искренне, знающая тепло ваших рук, которая передаст его одаряемому.
4. Язык любви номер четыре – акты служения.
Это помощь – реальная, собственноручная, либо через посредничество, но в любом случае – это помощь и проявления заботы. Это приготовление обеда, уборка, беготня в магазин, вынести мусор, погладить одежду, закинуть её в стирку, забрать ребёнка из садика и т.д.
5. Язык любви номер пять – прикосновения.
«Давно известно, что физическое прикосновение является одним из способов передачи эмоциональной любви. Важность прикосновения к ребёнку – не является новой идеей. Физическое прикосновение является также мощным средством для передачи любви и в браке. Держаться за руки, обниматься, целоваться, совершать половой акт – всё это пути передачи своей эмоциональной любви своему супругу».
Как нет отношений без посвящения времени своему партнёру и общения с ним, так и без тактильности тоже нет полноценных отношений. Иногда физическое прикосновение может быть красноречивей слов. Оно даже может компенсировать дефицит в общении.
Помимо секса и классических тесных объятий с классическими французскими поцелуями существует огромное множество видов тактильности, поскольку наше тело предназначено именно для прикосновений – для того, чтобы его трогали, чтобы к нему прикасались.
Пожатие и поглаживание руки, держание руки в своей руке, приобнимание, поглаживания разных частей тела, игривые обнимашки с покусыванием ушек и звонкими чмоками в губы и другие части лица и тела, щекотание и нежные похлопывания (но только не щипание!), поцелуи в шею, которые любят и женщины и мужчины, массаж, в том числе, и эротический, и это далеко не исчерпывающий перечень прикосновений, которые могут быть, как мимолётными, кратковременными, так и длительными и очень-очень долгими.
Автор книги пишет о том, что лучший способ выразить физическую привязанность - это просто подарить ее. В те моменты, когда мы с партнёром на расстоянии, можно писать о тактильности. Можно взять на вооружение приёмы, используемые в виртуальных отношениях – писать о том, что бы мы хотели сделать с партнёром, чего бы хотели от него. Это может быть всё, что угодно – от сексуальных штучек, ролевых игрищ, до невинных признаний, вроде: «Я мечтаю тебя поцеловать… Сначала я легонько коснусь твоих губ… Затем я лизну твою нижнюю губу… Прикушу её…» - и так далее, насколько позволят фантазия и величина влечения к человеку.
Автор книги также пишет о том, что самое главное – это найти свой язык любви, найти индивидуальный язык, подходящий как обоим партнёрам (их общий язык как пары), так и отдельный язык – для каждого из них. Лучше нас самих никто не знает о том, что нам нужно, что мы любим, что любим больше, что именно – меньше.
Поэтому наши задачи в отношениях – это:
1.Изучить и понять себя. Конечно, лучше было бы изучить себя до вступления в отношения, но ведь мы постоянно меняемся. Возможно, не так скоро, как в детстве и подростковом возрасте, но всё же мы меняемся на протяжении всей жизни.
Меняется наша внешность, меняется наше здоровье и физическая форма. Меняется наше внутреннее содержание. Меняются наши приоритеты и потребности, вкусы, пристрастия, пунктики и фетиши. Мы меняемся, в том числе, и под непреднамеренным влиянием нашего партнёра. Поэтому познавать себя нужно всю жизнь.
2. Изучить и понять партнёра. Это не просто наша задача, а приоритет номер один - в том случае, если мы хотим быть счастливы с этим человеком. У нас нет другого варианта, кроме того, чтобы отныне говорить на языке любви нашего партнёра. Это стоит делать даже из элементарных эгоистических соображений. Если нашему партнёру будет хорошо, если он с нами будет полностью удовлетворён, то, значит, и мы будем в шоколаде. Не правда ли?
3. Задача номер три – выработать свой язык, некий кодекс отношений. Это устои, традиции, уклад, какие-то правила, гласные негласные, понимание границ друг друга, знание масштабов желаемого, некие красные линии границ дозволенного и того, на чём стоит табу - того, что наш партнёр категорически не приемлет, не потерпит, что может причинить ему дискомфорт или даже разрушить его личность. Это язык, во многом, понятный и необходимый лишь конкретной паре.
«Любовь – это выбор» - пишет Гэри Чэпмен. Если мы делаем такой выбор, если мы замотивированы на него правильным образом, если мы любим человека, а он любит нас, то нужно искать к нему подход. Подход можно найти к любому человеку: и к слишком эмоциональному, и слишком закрытому интраверту, и к неугомонному шумному экстраверту, которого всегда слишком много, и к капризуле, и к доминанту, и к вялому трусливому персонажу, и к взрывному, вспыхивающему по любому поводу, как спичка…
Подход не нужно искать лишь к тому, кто нас не любит, для кого мы – пустое место, кто причинил или причиняет нам тот или иной вред, кто не настроен иметь с нами нормальные взаимоотношения.
Все люди разные, и если мы хотим быть счастливы, находясь в счастливых гармоничных отношениях, основанных на глубокой эмоциональной привязанности, именуемой «любовью», если это наш осознанный выбор, то мы обязаны учиться понимать партнёра, учиться строить с ним отношения, слушать и слышать его, уделять ему внимание, прилагать усилия и вкладываться своими ресурсами в отношения.
Мы обязаны подстраиваться, ужимать своё эго, убирать гордыню, страхи, ложные убеждения, дурные привычки, деструктивные программы в голове и всё, что может помешать гармонии, что может огорчить нашего партнёра, испортить или даже разрушить отношения с ним.
Мы обязаны идти на компромиссы, погружаться и вникать в каждый аспект и каждую деталь, касающуюся человека и отношений с ним. И в этом вопросе нет мелочей, нет неважных и лишних моментов. Если мы имеем дело с живым человеком, то важным становится абсолютно всё. В том случае, если мы выбираем именно этого человека, то нам становится важным всё, что касается его, всё, что связано с ним.
Почему всё это так важно? Почему так важна любовь? Мне нравится ответ на этот вопрос одной дамы-психолога, с которым я полностью согласна. Она сказала: "Единственная причина, по которой современной женщине нужен мужчина, это любовь".
"Любовь не стирает прошлое, но изменяет будущее" - Гэри Чэпмен.
RR