С каждым из нас время от времени происходят не только радостные события, но и всякого рода неприятности. Эти же самые неприятности, происходят и с находящимися вокруг нас людьми – нашими близкими, друзьями, коллегами.
И вот тогда так хочется подбодрить близкого человека, утешить, поднять настроение. Но задумывался ли кто-нибудь из вас, а всегда ли мы делаем это правильно? Ведь «слово» - может возродить, но им же словом можно и убить человека. Но или еще более усугубить и без того не радостное состояние.
Давайте с вами сегодня разберем несколько фраз, которые употреблять в разговоре с человеком, испытывающем состояние горя, стресс, истерику, категорически не рекомендуется.
«НИЧЕГО СТРАШНОГО» - для кого? Если для вас, то возможно да, но для другого человека, ситуация может быть действительно трагичной и по настоящему страшной. При таком положении вещей ваши слова подействуют с точностью до наоборот, и могут усилить негативное состояние.
«ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!» - вы не можете знать, как будет в дальнейшем. В некоторых ситуациях «хорошо», невозможно (смерть, развод, потеря дорогого имущества, тяжелая травма…), и человеку придется научиться жить в этом (с этим), новым состоянием.
«МОГЛО БЫТЬ И ХУЖЕ» - эта фраза, как бы обесценивает переживания и чувства пострадавшего. То есть как бы подчеркивает, что его несчастье ничего не стоит, а вот у кого-то… Но все дело в том, что каким бы, с нашей точки зрения, мелким не был повод для переживания, человек переживающий испытывает настоящие сильные эмоции и для него эта ситуация, действительно является горем.
«ЗНАЧИТ, ТАК БЫЛО НУЖНО» - кому, зачем, почему нужно? Человек не понимает почему это произошло именно с ним, чем он провинился и перед кем… скорее всего просто вам не поверит, а если поверит, то может пострадать самооценка – «так мне и надо», «я неудачник», «я не заслуживаю хорошего», и т.д.
«Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА (ГОВОРИЛ), ЧТО ТАК БУДЕТ!» - да, вы вероятно говорили, и предупреждали, и объясняли… но сейчас человеку от этого никак не легче. Ситуация уже произошла, и говорить о том, «что было бы, если бы было бы», совершенно нецелесообразно, а «разбор полетов» можно устроить, когда человек успокоится.
«УСПОКОЙСЯ» - как не странно, это фраза в никуда. Особенно, если состояние горя в острой стадии и не все слезы выплаканы. А самое главное, пока проблема не решена.
«ВРЕМЯ ЛЕЧИТ» - да, как правило, со временем, пережив несколько стадий состояния горя, наша боль притупляется. Но редко, когда проходит совершенно без следа. Просто из состояния острого горя, мы со временем начнем испытывать спокойную грусть, и найдем новые ресурсы чтобы жить дальше. Но сегодня, когда душа так сильно болит, апеллировать к какому-то далекому, мистическому «времени», не стоит, потому что опять-таки никто на самом деле не знает, как будет дальше в конкретной именно этой ситуации.
«У МЕНЯ ТАКОЕ БЫЛО, И НИЧЕГО…!» - у разных людей многие психические процессы проходят по-разному. Реакции на события так же разнятся, и то событие, которое совершенно спокойно переносится одним человеком, другого может надолго выбить из строя. По аналогии с болевым порогом.
«КАК ЖЕ ТЫ МНЕ НАДОЕЛ (НАДОЕЛА)…» - да, мы все живые люди, и вполне можем испытывать негативные эмоции, можем устать от чужих истерик, в конце концов, можем просто устать. И в этой ситуации лучше просто уйти. Не добавлять человеку в стрессе, дополнительных переживаний. Позаботьтесь о себе, пока вы сами не в порядке, помочь другому у вас не получится.
«МУЖЧИНЫ НЕ ПЛАЧУТ!» - «ты должен быть сильным!», «ты мальчик (парень, мужик)» и т.д. – мужчины испытывают такие же эмоции и точно так же имеют право на слезы в случаях переживания горя. Выработанный стереотип ведет к сдерживанию эмоций внутри организма, что в дальнейшем может привести к заболеваниям сердечно-сосудистой системы, язвам желудка, гипертонии и др.
Так что же собственно говорить и что нужно делать?
В общих чертах психологическая первая помощь сводится к сочувственному и поддерживающему присутствию - оно доказано помогает снизить остроту переживаний. Кроме того, одна из задач неотложной помощи - оценить, насколько пострадавшему требуется более глубокая работа с психологом или психиатром в дальнейшем. Сам процесс помощи включает в себя последовательность из пяти действий, названия которых по-английски образуют аббревиатуру RAPID («быстрый»):
rapport – доверительный контакт,
assessment – оценка состояния,
prioritization – приоритетность в экстренной помощи,
intervention – непосредственно помощь,
disposition – дальнейший план действий.
R: rapport - доверительный контакт и готовность слушать
Первый и самый главный этап психологической первой помощи – установление раппорта, то есть доверительного контакта, даже если пострадавший вам незнаком. С самых первых слов и в течение всего общения важно показывать человеку, что вы его готовы слушать и вникать в то, какие чувства он сейчас испытывает, а главное, что вы рядом, чтобы помочь. Для этого пригодятся техники рефлексивного слушания: покажите собеседнику, что вы его стараетесь понять, а значит, он может вам доверять.
Начиная разговор с таким человеком, начните с себя: представьтесь, объясните, зачем вы здесь и зачем сейчас разговариваете с ним. А затем задайте свой первый вопрос.
Правильно заданные вопросы - ключ к доверительному контакту. Своими вопросами вы должны донести до человека примерно такое сообщение: “Ты для меня важен, я здесь, чтобы тебе помочь, но мне нужно твое участие, чтобы помочь тебе более эффективно. Поэтому мне нужно знать чуть больше о тебе и о том, что с тобой случилось”.
Все вопросы можно разделить на три категории:
Закрытые (на да/нет) - помогают быстро получить фактическую информацию;
Открытые (что, зачем, как) - предоставляют больше деталей и подсказывают вам, какая именно помощь может потребоваться;
Рефлексивные, перефразирующие (“Правильно ли я понимаю, что…”, “То есть, другими словами…”, “Ты говоришь о том, что.”, “Я слышу, что тебе сейчас…”) - это не всегда вопросы в прямом смысле, но они необходимы для того, чтобы отразить человеку его слова и показать ему, что вы внимательно его слушаете и стараетесь понять.
Ваша задача - стать человеком-зеркалом: считывать состояние человека, по его словам, жестам и выражению лица и возвращать ему свой отклик на это состояние. Чтобы человек смог вам довериться, важно действительно быть рядом с ним, слушать его, дать ему возможность выразить свое горе, ярость или отчаяние, чтобы произошел катарсис - пусть накопившееся эмоциональное напряжение разряжается. Не бросайтесь сразу решать все его проблемы. И главное, не спорьте.
A: assessment - оценка состояния и необходимой помощи
Следующий этап после установления доверительного контакта - это получение информации.
История, которую вам расскажет пострадавший, должна будет включать две вещи: контекст (что именно случилось) и его реакцию на произошедшее. И в итоге вам предстоит отделить нормальные реакции от экстремальных - однако еще раз подчеркнем, что речь не идет о клинической оценке и постановке диагноза. Здесь работает исключительно здравый смысл.
Важна четкая последовательность действий:
Оцените текущее физическое и психическое состояние - как вообще человек себя чувствует.
Разузнайте подробности о случившемся, чтобы его состояние для вас обрело тот самый контекст.
Задавайте узкие вопросы, чтобы прояснить противоречивые аспекты реакций человека и ситуации.
Пусть у вас в уме загорается «красная лампочка», если вы видите:
- спутанное мышление,
- суицидальные намерения,
- агрессивное поведение,
- галлюцинации,
- панические атаки,
- импульсивные и рискованные действия,
- злоупотребление алкоголем, наркотиками.
Тревожным сигналом может быть, наоборот, отсутствие выражения чувств, полное бездействие, избегание контакта с кем бы то ни было.
P: prioritization - расстановка приоритетов, кому больше всего требуется помощь.
Кроме того, вы можете оценить факторы, которые увеличивают шансы, что человеку станет хуже спустя какое-то время:
- смерть (видел ли он умерших людей и насколько близок сам был к смерти),
- потерянность (разделен ли он со своими родными и близкими, есть ли ему где остановиться),
- ущерб (телесные повреждения и травмирующий психологический опыт).
Во всех этих случаях важно оказать своевременную поддержку.
I: intervention - действия, призванные помочь.
Еще раз напомню: первая психологическая помощь – это не психотерапия и не хирургическая операция. Не стремитесь решить проблемы пострадавшего, если это не входит в сферу ваших компетенций. Подчас гораздо важнее просто быть рядом и слушать, не оценивая.
Но в чем же заключается сама помощь?
- Во-первых, надо понять, есть ли у вашего собеседника еда, одежда, документы, знакомые, которые могут приютить.
- Во-вторых, важно снизить психологическое напряжение. Если человек кажется вам психически неустойчивым, надо уравновесить его состояние: дайте ему простое техническое поручение, отвлеките от болезненного зрелища, позвольте ему выпустить пар и выговориться.
И главное - заставьте его отложить принятие поспешных решений.
Если же пострадавший более или менее устойчив, помощь заключается в поддержке его жизнеспособности. Предоставьте ему информацию о том, как себя вести и что может произойти с ним дальше, объясните, что те чувства, которые он испытывает, нормальны в такой ситуации. Постарайтесь вселить в него надежду на то, что он справится. Если знаете какие-нибудь техники борьбы со стрессом, поделитесь своими навыками. И если это покажется уместным, поищите вместе с ним какой-то иной взгляд на случившееся.
D: disposition - дальнейший план действий
Даже если настроение вашего собеседника улучшилось, и вы убедились, что кризис преодолен, не бросайте его на произвол судьбы. Что с ним будет после всего этого? Способен ли человек восстановить по кусочкам свою жизнь? Есть ли что-то еще, чем можно ему помочь? Если вы берете на себя смелость помогать человеку, пережившему серьезное жизненное потрясение, необходимо еще хотя бы раз проведать его спустя какое-то время.
Постепенно благодаря вам человек поверит, что не все потеряно, и возродится к жизни.