В который раз я снова пытаюсь начать новую жизнь...
Все периодически меняется. Реальность состоит из множества частей и деталей. Но вот проблема для меня, как для специалиста в принципе стала неразрешимой.
Я слаб. В этом моя проблема.
И еще скажу что моя слабость выражается не в отстутствии сил а в неумении их сдерживать. Силы то это силы... Нет разума. Плохая память. Куда я могу деть свое плохое настроение? Зачем людям все это рассказывать если бы я написал об этом книгу? Это груз. Многие люди воспринимают информацию как груз. А кто то боится что его какие то знания сделают не свободным.
Есть ли такой добрый человек с которым я мог бы поговорить о том что у меня болит? А что у человека болит? Когда я раздражен значит у меня в этот момент приступ. Надо много трерпения. Да-да... Есть такой хороший собеседник я знаю. Я не раз слышал о нем. Кто то может быть будет корчиться от смеха. Но...
Да я все это прекрасно понимаю. Я могу иногда разговаривать только с самим собой.Но почему все таки в логике несчастного нет смысла? Да все потому что общество разорвано на две полярности. И там плохо и там. А где лучше? Просто посмеяться над собой? Не очень то и хорошо выглядит такое решение проблемы.
Сколько можно думать о людях? Кто нибудь замечал то как люди говорят громко и тихо? Не надоело кричать? А сколько раз я перебивал? Нет вера это для меня что то недосягаемое... Верю ли я? Я сомневаюсь что можно как то ответить на этот вопрос. "ДА?" Тогда что да? Вот так. Поэтому я не хочу никому больше предлагать свою позицию. Да и вообще я сам себе враг. Как мне избавиться от этой установки? Я просто наблюдаю за собой и вижу то чего обо мне не скажут другие.
Но есть ведь решение! Я слышал! Может быть веры нет. Я лицемер. Но я могу сказать Тому о себе от Которого я нахожусь в полной зависимости? И зачем говорить что не на всё есть Его воля? Тогда не все в Его власти? Тогда в мире нет Его? Это очень страшно... Я практически сам себя разрушил. Ты меня слышишь? Я убежден что да. Когда я пытаюсь молиться я не чувствую что я молюсь. Это кажется невыносимым. Я понял,если я буду чувствовать что Ты меня слышишь не будет ли это психическим расстройством? Да и вообще столько ньюансов надо учитывать чтобы можно было наладить как то с тобой духовное общение.
Боже! Ты везде! Я тебя ищу и не нахожу. Как я несчастен. Я во всем виноват. Помоги мне. Поговори со мной... Ты мне нужен не потому что мне плохо. Я должен найти Тебя во что бы то ни стало. Я не осознаю что всё в Твоих руках. Но ведь все в Твоих руках! И последнее слово которое решит любую задачу или проблему всегда будет за Тобой!
Я не могу точно сказать когда я это понял. Но я понимаю что Ты мне хочешь сказать но молчишь. Как жить с ближними? С ними так трудно... Я тоже так же для кого то невыносим. Но Ты же так решил что бы меня все ломали а я сносил ихние немощи. Да я соглашусь с теми кто был до меня... чтобы начать Тебе доверять свою жизнь нужно перенести очень много скорбного. И это не просто так улыбаться всем и кому то читать Библию. Да и вообще кому какое дело до того что я нуждаюсь в духовной пище? Ты Боже знаешь заранее что я выдержу, хотя я об этом и не подозреваю иногда. Но было что я не мог сказать никому о Тебе, и я очень от этого переживал. Но Ты услышал меня и в конце концов дал мне человека которому я могу высказаться духовно, почитать молитву и даже Библию! Потому что мало кто понимает насколько велика Твоя милость Господи...