...В советское время, когда-то, можно было в розничной торговле... найти всякое, но цена не пугала! Я говорю не насчет еды, - а всякий сопутствующий товар. Гигиена, быт, хозяйство...
Ребенок - мог бы за рублик - купить кожаный брелочек для ключей, забавный футляр. Дизайн мог быть разный. Но окромя брелочков, - были в ходу... наподобие натуральных кожаных футляров - очечные, без застежек, этакая плоскость - ходовые. Были, ясный тополь, и более сложные "заморочки" - футляр с молнией, подобие детского пенала... самые интересные, апогеем их - была сумочка водителя, нубуковая или гладенькая. Например, - футляр для очков с молнией мог быть весьма шикарен. С олимпийским символом и роскошными, толстыми очками в картофельном сале.
Кожаный подсумочек для ключей - до хрена неудивителен. Моден сейчас. Он же для черемухи.
Все на поясе. Но советские изделия - были во многом шедевральны. Особенно, нубук, выделка, и с символами - по времени. Некоторые и неновые образцы - и сейчас... идут не за пенс. У коллекционеров, словно - это: редкие и юбилейные монеты.
Футлярчик для сморкача... такое, полагаю, тоже было, в гуще - брелков, чехлов, разноцельных футляров. Засморканный платок в кружевах - там почивал. А куда его, мокрый всунешь. В штанину это неприятно, а юбка обычно без кармашка. Кинуть в ридикюль... ерунда.
Или, платок для потной лысины... летом вытер, пятый раз... и - мешает, нужна гигиена! Уважай!
Однако, - дизайн у футляров, был крайне забавен... и подавна. Мягкий, кожаный, лаконичный - без альтернативы: заменит кондом. Выбросить конторщину, стружки... и, если березовый член - надеть, но можно его смазать "медом для обуви". Двойная польза.
В сумке водителя - всегда ***ни навалом. Бумага, фото, получка, два презерватива!
Однако, - однажды в метро я заметил: как немолодой мужчина с этой сумкой, терся у паха студента, студент спокойно смотрел на дорогу, а палец был оттопырен.
В сувенирной продаже - киоскер: продает разные подсумки из солидной кожи. Раньше - ценились... фотоаппараты, бац, фляги из никеля. Коньяк и спирт. Сохраняются - для ключей. Владельцев телефонов. Замечательные подсумки... в роли пояса - давно в моде. Еще в совке. Они - полный универсал. Туда - любую ***ню до кг. Раньше - плеер - а теперь: курительная фигня.
В нее - не войдет вибратор. Как и в ридикюль. Он тесен. Зато, - походный ложик. Наша промышленность - не делает вибраторов, наподобие - питейных стаканчиков складных. Увы. Если девушке "зачесалось" в электричке - а до леса далеко: клац и включила. На пальчиковой батарейке, или - акку.
И для этого - свой футлярчик, только надо уточнить и по размеру. Можно, вибратор - а ля брелок, Китай делает боюсь, для мини юбки, он цепляется к ключам и один футляр.
Счелк - и дамский набор. Магнитный ключ, вибратор с функцией фонарика... плюс, там, закурить и позвонить. Один футляр.
...Раньше, в универгмаге - не было сексуального отдела. Как-то так. Не было и видео-ширмы.
Но бывало, среди скушной работы... и сюрприз! А какой? Меряет обьемная дама из села - белый лифчик. Не подходят м н о г и е, большой выбор. Подходит товаровед, он, и мацает ее сиськи... получает защечину. - А как я должен, бля, определить... без сантиметра?
И обаял ее. Повалил. А тут - и трусы новые нужны. Обнимает за талию, снимает старые... в комочках. Принес в коробке - серые панталоны, размером с бизона, ручная стирка, глажка излишня. - И он опять получил. По леденцу.
- А почему - мацал за ягодицы. - Я не предполагал - обьем талии "целый метр"! Только ощупал и убедился, ворс старайтесь не гладить.
...Не представляю, совсем молодую девушку... например, из Риги. Заходит в крупный универмаг - и с вопросом: говорят, есть секс-отделы... за доллары?
- Нет секс-отделов, за доллары, только валютный магазин - но он "интимным" ничем не торгует.
Возвращается... небогатая прибалтийка, грустная, к родным березкам... Ну че делать? До Скандинавии - далеко - купила до закрытия... два советских шарика из надежного материала, а друг этого хода не понимает - "без". Говорят, лучше "с". И немного раз в неделю. Два раза - по будильнику.
...Никто не знает, даже товаровед - не так широк шариков ассортимент... был, в прошлой стране, кроме этого - толщина на прочность. Конечно, а зачем вариировать... тогда, не считалось "аксессуаром" это - специзделие, защита.
А скольких... в годы кризиса, людей, приманивали - цветные полки... выбор и цены "катили"... содержимое цветной коробочки тоже. Прочитав нотации, ловер чпокал резину... даже три. Пару месяцев - и лопался роман. А затем, мама его сладкой, жаловалась участковому. А сам ухажер - искал хозяина будки. А что... ему в ответ? Покупайте привычные "чпоки" и уебитесь.
Главное... инструкцию, ту, переводил кинопереводчик, несуразно.
Никто из смертных... не знал: на западе - Чпоки не лишь радужные, они... многоцелевые, но неисключительно - кволити. Тонкое - не значит нежное, зато осееень экономное! Ну да, есть гурманы, ценители - на свиданье: лучший табак, лучший спирт, пачку чпок про запас, за ценой не стоим!
Какая-то тварь или сука... решившая продавать чпоки в продмаге. В союзпечати. В книжном? Дурацкая затея! Чпоки - выглядят абсолютно неэтично, назойливо... не обьясняя морали обществу? Кроме этого - спец-магазины... для праздных людей, шикарных любовниц, оргий, корпораций... Курьер фирмы - заказывает на вечер: коробку гандонов и виагру. - Вы налом платите?
Хорошо. - Молодая пара в мехах и кольцах - "этот вибратор не включается!" А там нужен переходник, а рынок уже закрыт.
Учительница соседней школы - заказала синий парик-карэ, работает на пенсии, но дома - хэллоуин, тыква, свеча, плетка на стене. Как муж накрылся, с цепи сьехала.
- На лавочке: учтехприбор. Сидят незнакомые старики с талончиками, выходят довольные и за чекушкой.
...Техника, все равно, идет вперед! Тоже, средняя школа. Почти - по-советски. Не замечали, секси-молодая учительница. Хочет быть монахиней - правильная и юбка тащится. Не замужем. Купила в шопе - складной вибратор. Работает тихо, как вентилятор. Школьники зубрят экзамен, ни шу-шу, а вибратор шуршит от повербанка. Перезарядить можно от сети... в учительской комнате. Никто не знает, че там в сумке. Но главное, на смартфон... вибратор выводит сюжеты из хуба. Умный вибратор, выбирает в гугле н у ж н ы й контент, как-то так.
А самый смех - крепится на пояс в тирольской сумочке, замаскированной под бочонок. Этот аппарат.
- В наши дни, ударные по-тимуровски... кто бы мог подумать - о сексе с учительницей?.. Они у нас - суконные были, и билет был... Один день в неделю - отходил на половую жизнь. Педагога. Без финтилей. Поэтому, в спортзале... круглые попки имели почет. А старый военрук - **** свою самоварную бабу, в павианий геморрой, болели шрапнели.
...К сексуальной жизни, допустим, слесаря второго разряда, не идущего по карьере... реклама "наша" равнодушна.
Презервативы в гастрономе - не первое блюдо. Ладно, работает тоже шесть в неделю, нечасто женат - рад, что трудяга. Завалить на софу - соседскую бабу че-то трудно, хоть из горла. Не идет, не хочет к нему. Удивительно, ее тянет... но все портит "гонор", всю жизнь.
Он бы ей - и паяльник предложил, не только чары...
На днях, после зарплаты - зашел столяр в секс-шоп прямо в их доме. Это бывшая парикмахерская, надо сказать.
Растерялся там. Долго советовались. - Вагину ему выдали, как звеньевому, новую, но резиновую. За 200 багсов.
Советскую. В артели сделанную. С нотацией. - Фокус в чем у ней... раскладная, как новые смартфоны, половинчатая. А футляр - как для смоктунов, скромный. Мягкая кожа с молнией. Сидит слесарь по ключам, пьет кофе в полдень - а секса два года никак не прет: достал футляр и подключил... кофе пускает ароматы, а "вагина" вращается вокруг орбиты. Чуть, жужжит. Чуть трет. - Кроме этого, резина подключена тоже к порно-резерву, учитывает личные интересы столяра... на основе "поиска": и на телефоне мужчины - пожилые женщины всея Европы, дразнилки, лотерейки. Его "собственно" вагина имеет куар-код и кабинет на порно-сайте.
Эту раскладушку - сделали в Юхане, за много китайских юаней: вибрирующая от 220 ворсистая резина в футляре, розово-синяя, но смарт-вагина - подключенная к гуглу, и пока, столяр изготовляет ключи для вас, его вагина - ищет в сети подходящих женщин и новинки, а находя - писком зовет.
Собственно, - в его конторе: все мастера ее могут взять, на паузе, варя в стакане вермишель, положить на подоконник... уронить пепел. Да нет, из-за этого не дерутся.
В былые времена, в мягком футляре... лежал первый презерватив, со школы еще, а то - три штуки использованных... Находят, завалявшееся, ценят, удивляются, трусы любимой в первой скрипке.
- Ты помнишь, это первый после школы - говорится жене, уже жене...
Но чего-то, эта находка не обрадовала ее.
Более того, напомнила, что были жесткие конкуренты... психологу известно, что первый раз приятен для мужчины.
С) 13.9.22
* эротическая повесть.