Katana777, [18.10.19 04:42][Переслано из Сер;е Веществ;]
Мы слишком давно вместе чтоб ты успел привыкнуть. Я не люблю тебя. Более того, ты мне отвратителен. Лишь где-то в глубине души я что-то к тебе испытываю, но поверь, чувство ненависти к тебе сильнее. А самое ужасное, что ты держишь меня. И за это, я ненавижу сам факт своего существования. Я хочу новую жизнь без тебя; отмотать до момента, когда мы были чужие.
А ты ранишь сильнее и давишь на рану, повторяя, что всё ещё образуется. Сколько раз я орал и бился в истерике??? А ты сильнее сжимал, я задыхался…
Сдохни! Пожалуйста, разбейся или убей наконец-то меня!
***
Всё как-то сложилось само собой. В первую же ночь я понял, что влюбляюсь в тебя. План спасения выстроился тоже сам собой. План спасения?.. Скорее план смерти. 18 октября, на седьмой день знакомства с тобой, я понял, что встал на путь либо перевоплощения, либо самоуничтожения. Второе, с учётом всех обстоятельств, возможно на девяносто девять и девять десятых процентов.
Конечно, я тебе сказал лишь часть, лишь определённые аспекты тех кошмаров, которые меня накрыли в тот день. Но главное я тебе всё же сказал: - Я люблю тебя до смерти!
Более изощрённого способа покончить с собой не выдумывал ещё никто.
Вряд ли ты читала. У Майкова есть замечательная драма. Называется «Три смерти». Я прочитал её ещё до армии. Она потрясла меня. Умирать можно по-разному и по разным причинам. Я решил записать аудио. Наверное, это лучший способ передать тебе моё восприятие смерти. Она, моя смерть, наступила давно. Я только делал вид, что живу. Но просто взять и вскрыться так и не оставив после себя ничего, так и оставшись частью серой массы, промелькнувшей в бытии и бесследно исчезнувшей?.. Это не моё.
Я прозрачно намекал тебе на этот мой план, рассказав, выдуманную от начала до конца, историю про Анну - провидицу и любовницу. Прости, но как иначе в иносказательной форме, так, чтобы не разрушить всё случайной фразой, я мог рассказать тебе какую-то часть правды? Самое удивительное, что ты поняла тогда всё, что я хотел тебе сказать. Ты сказала, что не хочешь быть палачом.
По большому счёту я и не думал о смерти, о физической смерти. Просто тогда, когда стало ясно, что раскрытие тобой моей фэйковости - лишь дело времени, когда чувства навалились таким тяжким грузом,.. тогда-то и стал выкристаллизовываться план. Я иду ва-банк! Либо ты станешь моей и я отдам тебе себя всего, целиком, без остатка; посвящу остаток своей жизни твоему счастью либо ты станешь той причиной, которая будет для меня веским основанием прикончить себя.
В начале, я не понимал, что «либо» в этом плане вообще быть не может. Мы не можем быть вместе! Даже если бы твоя любовь, выдержав все те испытания, которые ей уготовил я, обратилась лицом ко мне, что само по себе уже есть невероятным, даже тогда б для того, чтобы быть вместе, нам бы следовало остаться одним на всём белом свете. Стать изгоями.
Я надеялся протянуть хотя бы до зимы. Идея, поданная тобой, о встрече в Карпатах на зимних каникулах мне понравилась. К тому б времени я смог закончить книгу, устаканить все дела, связанные с моей кончиной, возможно, даже запустить эту книгу к публикации и умереть… в такой красоте!.. эта мысль грела мне душу.
И так, наверное, стоит описать здесь моё состояние и мою ситуацию.
***
Я сам себя загнал в эту ловушку, ловушку собственной любви, ловушку собственной идеи вытащить себя из серости быта, непрерывающегося десятилетиями эмоционального оцепенения с помощью тебя. Как конченый эгоист, тогда, я думал лишь о себе, не отдавая отчёта в том, какую боль, какое разочарование, какую страшную участь готовлю я тебе! Когда же эгоистичность и самолюбование немного отступили, разговаривая, практически беспрерывно с тобой в своих мыслях, я вдруг с ужасом осознал, что у моего плана однозначный и, вне сомнения, только катастрофический исход.
Однако отступать было уже некуда. Я сжигал мосты для отступления с каждым своим сообщением. Я безжалостно рвал все связи со своим прошлым и, как в омут, кидался в смутно предвидимое, но с каждым днём всё более явственно вырисовывающееся будущее. Будущее, которое уничтожит меня физически или возродит меня. Надежда зиждилась на мистике. Надежда зиждилась на значении твоего имени: Анастасия - воскресшая или… воскрешающая к жизни.
Мистика присутствовала от начала наших отношений. Сначала непрерывный поток дежавю, затем этот фильм «Двое во Вселенной» о любви между студенткой и пожилым профессором и их общении после его смерти через видео-сообщения, письма, послания. Каким образом тебе удалось нарваться именно на этот фильм? Почему именно тогда, когда моё желание открыться тебе было столь большим, что борьба с ним просто сводила меня с ума? Тогда я намекнул тебе, что этот фильм - слишком о нас, слишком - буквально о нас. И вот, наконец, когда дата нашей встречи, несмотря ни на что, была мною выбрана, я нахожу деньги на поездку к тебе. Случайно. Совершенно случайно. Крупную сумму. Эти деньги очень давно, лет восемь назад я по какому-то наитию, руководимый несвойственными мне стремлениями, спрятал и забыл о их существовании.
Я искал серьгу. Ты часто расспрашивала меня о ней. Я понял, что ты хотела бы, чтобы я её вновь одел. Начал искать. Перевернул всё верх дном. Серьгу не нашёл, но нашёл деньги так необходимые мне для того, чтобы весь план встречи с тобой был осуществлён именно так, как я задумал и в срок.
Что это как не мистика? Разве не судьба вела меня к шестнадцатому ноября две тысячи девятнадцатого года? Разве не некая сила вложила мне в голову мысль о заначке, взяла меня за руку и заставила сделать то, что я никогда в жизни не делал? Ведь иначе мне пришлось бы искать хоть какой-то заработок, выдумывать новую лож, ограничивая и так до нельзя ограниченные возможности нашего общения.
Вообще, одно из самых тяжёлых испытаний это лож. Мне приходится постоянно врать и выкручиваться. Это просто убивает удовольствие от общения: напряжённость, постоянное ожидание неудобного, неожиданного вопроса, страх ответить, вызвав новые подозрения… Это с каждым днём всё невыносимее. И это ещё одна причина со всем покончить разом 16 ноября 2019 года.
***
Я не могу приехать, подойти к тебе и сказать: «Привет! Я тот самый Антон, только я не Антон и вообще не тот, кого ты любишь!» Но и не приехать, не открыть тебе правды я уже не могу. Любой сказке приходит конец. Такая прекрасная, такая чистая и чудесная сказка заканчивается, занавес и я приглашаю тебя за кулисы. Разочарована? Не то слово! Лож, ты ненавидишь лож, а все наши отношения построены на лжи. Можешь ли ты простить? Нет, конечно! Никто и никогда не простил бы. И ты не простишь.
Ну, а вдруг? Вдруг ты действительно полюбила не фото Ману Риоса, а меня - человека? Вдруг ты на столько невероятна, что твоя любовь действительно окажется настоящей, не привязанной к внешности, к годам?
И кроме того, тебя следует подготовить. Ведь я знаю, насколько ты - ранимая душа. Так возникла идея трёх тестов: вначале ты должна узнать о том, что меня зовут не Антон. Это самое лёгкое испытание. Действительно, не столь важно как назвали родители своё чадо.
Мне никогда не нравилось моё имя. Этот псевдоним возник много лет назад, в Берлине. Мне нравиться имя Антон, а фамилия Кравчик произошла от заурядного «Кравчук». Так получилось. И если безумные мечты сбудутся, я обязательно тебе расскажу эту историю.
Вторым уже более серьёзным испытанием, гораздо серьёзней чем первое, будет то, что ты узнаешь, что фото, которое так тебе нравиться, фото, на котором симпатичный мальчик в очках с чудными глазами и нежно-пухлыми губами, такими манящими, такими желанными тобой… это фото не моё.
Ты увидишь другое фото, реальное, сделанное 30 лет назад. Там тоже симпатичный мальчик лет восемнадцати с немного жестковатым из-за слишком низко опущенных бровей взглядом, но одновременно и нежным, и пронзительным… Высокий лоб, такие же слегка пухлые губы, прямой с чуть более широкими чем хотелось бы, ноздрями, округлый, но волевой подбородок.
Я когда-то был таким. Таким же юным, таким же, как рассказывали мне позже, обожаемым девочками. Я был красивым мальчиком. Был. Теперь я выгляжу иначе. И вот это-то и станет твоим третьим и самым тяжким испытанием. Узнать, что ты влюблена не в молодого парня, пусть даже не модельной внешности, пусть… Но, что все полтора месяца ты общалась с человеком старше тебя на 31 год?! Да. Испытание не для слабонервных.
Я очень переживаю за твою реакцию. Я попытаюсь смягчить этот удар и потому беру с собой свою первую любовь. Эта женщина, по моей задумке, должна помочь тебе справиться с этим. Помочь… Скорей всего, ты просто расплачешься и убежишь. Да. Так оно и будет. Но ведь и надежда есть. А вдруг? Вот это «а вдруг» призрачное, еле ощутимое всё же живёт во мне. Это надежда на жизнь.
***
Утром 16 ноября 2019 года я выеду маршруткой в Р. для того чтобы, встретившись там с С., а затем выехать её машиной в направлении тебя. К этому времени у меня должно быть два отпечатанных экземпляра книги, кольцо для тебя (размер 16,5 - 17), моё письмо тебе, написанное от руки, бронь номера в гостинице «Г.» и… и всякой разной «сушеной солёной рыбки».
Мы встретимся вечером в кафе «Пейзаж» или *****. Я точно ещё не знаю, потому что нужен достаточно просторный зал, чтобы укрыться от тебя и откуда открывался б хороший вид. Ты должна подойти к часам шести вечера. К этому времени будут забронированы два столика: для тебя и для нас с С.. На твоём столе будет стоять букет цветов, в котором будет моё письмо.
Мы будем общаться, как обычно, в Telegramm на протяжении всего времени пока я буду ехать к тебе и тогда, когда ты сядешь за этот столик и начнёшь читать. Что будет в этом письме, я пока не знаю. Я всё ещё не могу начать его писать. Скорей всего это будут всё те же признания в любви и мольбы о прощении. Сказав «да» на первом испытании, тебе принесут нашу книгу с чашкой горячего шоколада. Сказав «да» на втором испытании, тебе принесут глинтвейн с колечком. Третье испытание твоя любовь не пройдёт.
Не может девятнадцатилетняя девочка, какой бы необычной, невероятной она не была, любить человека, старше её на более чем тридцать лет. Твои родители младше меня! Это просто невозможно. Так не бывает… И всё же…
Недалеко от П. аллеи, возле руин церкви растёт липа. Люди верят, что она примиряет поссорившиеся пары, помогает им укрепить любовь, а одиноким – найти свою вторую половинку. Где, как не там в этот момент, в момент твоего изумления, обиды, злости, страдания из-за рухнувшей мечты, я могу быть? Семь раз по часовой стрелке я буду обходить это дерево пока боль и ненависть, любовь и разочарование будут бороться в тебе, чтобы произошло чудо и ты пришла. Эта липа либо станет началом конца моей жизни, либо откроет ворота в рай.
Я сейчас абсолютно уверен, что к липе ты не придёшь. Ещё неделю назад это повергало меня в состояние ужаса. Порождённый осознанием неизбежности завершения этой сказки и моей жизни, он не давал мне дышать, голова кружилась, а сердце останавливалось, распространяя по всему телу холод. Меня кидало в озноб. Вспомни мои слова в начале этой части. Я боюсь смерти и не хочу умирать. Но жить без тебя уже невозможно.
Можно много говорить о семье, о детях, о смысле жизни, о том, какое горе моё самоубийство принесёт близким мне и родным; о том, что акт суицида - проявление высшей степени эгоизма… Христос говорил, что Бог не даёт такого креста человеку, который бы он не мог унести. Свой крест я нёс полвека. То, что произошло между нами, моя любовь к тебе - не крест, а, наоборот, освобождение от бремени уготованного мне креста. Я донёс свой крест лобного места. Теперь, как и с Христом, (прости меня, Господи!) должно совершиться жертвоприношению. Я искуплю все грехи. Расставшись с жизнью, я накажу себя за ту боль, которую причинил тебе. Я докажу тебе, что мои слова; «Я люблю тебя больше собственной жизни!» тебе стоило воспринимать буквально.
Я хотел бы расстаться с жизнью после нашей встречи как можно скорее, но сейчас уже абсолютно ясно, что мне необходимо будет вернуться назад. В свой дом я уже не хочу возвращаться. Поэтому просто сниму мотель где-нибудь в Ровно и там всё закончу.
Как тебе план?
Он откинулся на спинку кресла и перечитал.