Katana777, [18.10.19 04:42][Переслано из Сер;е Веществ;]
Чёрт... Столько дел, а я впустую трачу время. Устал.
Мурашки по коже от холода, морозит.
Время так скоротечно, мгновение определяет жизнь. И что же я делаю? Сижу в тупую и... разрушаюсь.
Хах... всё ж гораздо проще. Но так ведь скучно не усложнять.
***
Изначально, планировалось, что каждой главе первой сюжетной линии, так называемой «Сказке», будет соответствовать глава и з вот этой параллельной линии, которую я бы назвал «За кулисье». Но, так не получается… пока.
Наверное, здесь мне стоит рассказать немного о себе, так как я это вижу и представляю. Это важно потому что, когда меня не станет, у каждого, кто когда-либо стыкался со мной, останется своё абсолютно уникальное, не похожее на других представление и воспоминание обо мне. Мне советовали написать мемуары, все мемуары я вложу в одну главу и закроем на этом тему.
Кроме того, эта глава для тебя. Ты же должна знать, кто я был на самом деле если не из моих уст, то хотя бы из этой книги. Я думаю, тебе это будет интересным. Это развеет у тебя боль, сожаления, и угрызения совести. Ты увидишь, что, на самом деле, нет никакой идеальности. Я - необычный, но, всё же, просто человек.
Надеюсь, эта глава не будет слишком длинной.
***
Katana777, [18.10.19 04:42][Переслано из Сер;е Веществ;]
Сейчас я более чем потерян. У меня горит грудная клетка и больно выворачивает на изнанку. Мне хочется заорать в голос, но ком в горле явно против. Я лишь глупый ребёнок с надуманными проблемами. Я всегда был лишь жалким мальчишкой, что жаловался на жизнь зеркалу и плакал в пустой комнате. Да... Я плакал…
Сейчас я пленник собственной наивности и веры в лучшие... А ещё я дурак, что надеется на взаимность и счастье от того, что я рядом...
Мне хочется рассказать как черно моё сердце, и как же жесток я бываю. Мне хочется дословно рассказать как медленно я буду убивать каждого, наслаждаясь криками..., но... Это лишь слова, бесполезное сотрясение воздуха. И на самом деле я никчемно жду чуда и сказки. Жду воплощения всех тех миленьких историй о счастье.
Я - идиот.
Я родился в шестьдесят девятом. В этот год Голда Маэр стала премьер-министром Израиля, а де Голь перестал быть президентом Франции. В этом году впервые самолётом был преодолён звуковой барьер и впервые человек высадился на Луну. В этот год родилось множество актёров, певцов, музыкантов и даже отец Linux Линус Торвальдс. В этот год появился ARPANET — первый прообраз Интернета.
Я родился в городе А***** К-ского края, а крещён в кафедральном соборе К-а.
По словам моей матери, я был слабым и очень болезненным ребёнком. В три года мне вырезали гланды. Как, наверное, и все дети я любил слушать сказки на ночь и бисквит на свой День рождения.
Я рос без отца потому что, когда мне было 3 месяца, мать выгнала его из-за его бесконечных сцен ревности. Но он почти каждую неделю приезжал ко мне, забирал меня из детского садика и мы шли гулять. Он дарил мне множество дорогих игрушек, и он очень нравился моим воспитательницам и нянечкам. По всей видимости, он был симпатичным мужчиной. Больше я о нём ничего не знаю. Он исчез, когда мне исполнилось двенадцать лет.
Я был окружён любовью с самого рождения. И любовь начала зарождаться во мне очень рано.
В А-е я закончил первый класс. И мы с матерью переехали в Украину. Она мечтала вернуться на свою родину - в город Р., но вышло так, что мы с 1977 года осели в Д.. В той квартире я жил до сих пор.
Я плохо учился и перебивался с тройки на четвёрку, хотя и двойки были у меня не редкостью. Учителя говорили, что я способный, но ленивый.
Очень рано, ещё до восьмого класса я начал задумываться о вещах, о которых не свойственно задумываться детям. Меня интересовало, как возник этот мир и для чего человеку дана жизнь. Я задавался вопросами: «есть ли Бог?» и «что такое смерть?». Я так же рано начал интересоваться политикой и размышлял над тем, каким должно быть справедливое общество.
Закончив восемь классов и провалив экзамен по математике в медучилище, я поступил в ПТУ, в «бурсу», как мы его называли, на строителя. Именно «бурсатские» годы, мне кажется, сформировали меня, стали отправной точкой в моей жизни.
В мае 1986-го я встретил ту, которая стала моей любовью на всю мою жизнь. Её зовут С. И если ты сейчас читаешь эти строки, значит, она сидит напротив тебя. Это была первая, сумасшедшая, чистая и возвышенная любовь. Наверное, как и положено быть первой любви. Но обоим нам она давалась нелегко. Мы часто сорились и много раз расставались. Даже на расстоянии, когда меня забрали в армию, я умудрялся ссорится с ней в письмах. Ссорится и продолжать любить. Наш окончательный разрыв произошёл в начале 1992 года.
Я служил в воздушно-десантном полку в К-е (на тот момент Л.ССР). Отслужив полтора года и так и не согласившись на уговоры матери поступить в рязанское военное воздушно-десантное училище, я поступил в школу прапорщиков, которую благополучно закончил через полгода.
Вернувшись в свою часть в К., я прослужил ещё 2 года. Потом был путч, распад Советского Союза, моё бегство из части в конце 1991 года.
Как я уже сказал, разрыв отношений с С, произошёл в начале 1992 года. Тогда она уже жила и училась в Р.. А я жил в Д. и учился на курсах операторов газовых котлов, благодаря которым мы могли часто встречаться в Р..
В наши и без того сложные отношения медленно, но уверенно проник будущий муж С - Д. И в один прекрасный зимний вечер С. объявила мне, что выходит за него замуж. Это было настолько ошеломительным для меня, настолько неожиданным, настолько болезненным, что в тот вечер я на всю оставшуюся жизнь потерял способность любить. Истерика, произошедшая со мной тогда и последовавшая за ней депрессия, попытки убить себя - всё это пережито было и тобой. Разница лишь в том, что я почти не вижу снов, а у тебя они - параллельная реальность.
Так вот, именно этот вечер, как мне теперь кажется, стал роковым для меня и, в конечном итоге, привёл меня к тебе.
Именно с того вечера моя жизнь превратилась в бесцельное, бессмысленное существование с чередой каких-то дурацких событий. Назло С. я женился на девушке, которая на протяжении четырнадцать лет была архитектором моего кошмарного существования. Долгие четырнадцать лет! Но она подарила мне А. - мою старшую дочь, связь с которой я уже давно утратил, хотя мы живём в одном городе.
На смену ей пришла другая девушка, значительно младше меня, о которой я вспоминал в прологе. Она оказалась полной противоположностью моей первой жене и, мне казалось, что вот, действительно, теперь всё будет хорошо. Но за тринадцать совместно прожитых лет, эта девочка превратилась в замкнутый на себе, неодухотворённый предмет, не способный никак и ничем обогатить мой духовный мир.
До тех пор, пока я не начал осознавать, что моя жизнь движется к закату, до тех пор, пока я строил какие-то бестолковые планы на будущее моего никчёмного беспросветно скучного, однообразного осточертевшего существования, я думал, что это нормально. Все думают, что это нормально. Я старался быть как все.
Наши отношения сейчас это полное отсутствие отношений. Мы проживаем вместе на одной жилплощади - это всё, что можно сказать о наших отношениях.
Таким образом, двадцать семь лет моей жизни были мною же превращены в шлак, мусор, пустые бутылки.
Революцию совершила В., из-за которой мы чуть не разошлись два года назад. Эта девятнадцатилетняя пустышка с прекрасными, громадными голубыми глазами породила во мне первые проблески будущего протеста, бунта против такой моей жизни, против моего медленного гниения, разложения, ржавления. В этих тайных, нелепых и, конечно же, бесперспективных отношениях я вдруг ещё пока на каком-то подсознательном уровне понял, что больше не могу так жить. Понял, что если не буду любить, то и жить нет смысла. Только любовь делает жизнь человека наполненной и оправданной. Без неё мы - куклы.
***
С того времени, поначалу ведомый инстинктом самосохранения, но затем всё более целенаправленно я начал поиск тебя. Той, которая предназначена либо меня спасти, либо убить меня окончательно.
Он откинулся на спинку кресла и перечитал.