Все выходные (мы познакомились в пятницу 11 октября 2019 года) я провёл в исследовании себя и некотором недоумении. «Возможно ли?.. Неужели это именно она?» - спрашивал я себя.
Было ли это вспышкой? Нет. Это было постепенное осознание того, что вот, свершилось. И чувство зарождалось не мгновенно, а, как ему и положено, постепенно, но неотвратимо накатываясь. Просто темп, стремительность волн, захлёстывающих меня, и их мощь начали потрясать с первых же дней нашего знакомства. Конечно, фактор предрасположенности к зарождению чувств, как бы психологическая подготовленность, зрелость души, жажда, потребность в любви - всё это ускоряло, усугубляло процесс. Лишь через неделю я понял ЧТО произошло и к какой катастрофе это всё приведёт.
С того дня, с того дня нашего знакомства мы проводили каждую ночь вместе. Время пролетало так быстро и нам катастрофически его не хватало для того, чтобы насладится общением друг с другом. Мы рассказывали друг другу всё, что так давно и так долго таилось в нас, упиваясь, постепенно приходящим, осознанием духовной, душевной, эмоциональной близости, родственности.
Самым удивительным было то, что по ходу этих всенощных бесед стало выясняться, что между нами очень много, просто фантастически много, сходств. Мы оба интроверты, мы оба любим одни и те же фрукты, мы «совы», мы чувственны, мы склонны к творчеству, мы любим нежится в ванных, мы одинаково думаем и даже зачастую одни и те же мысли приходят к нам одновременно. Мы обожаем секс. Секс — это основной элемент нашей жизни, и мы любим много секса. Нет, мы просто помешены на сексе! И, как выяснилось позже, у нас там нет тормозов… ну, или почти нет.
Сходства всплывали день за днём то тут, то там. Постоянно. Это казалось неимоверным. Конечно, есть люди, у которых много общего, которые в чём-то схожи. Но ведь не настолько же! Мы оба пережили катастрофу ранних чувств, попытки суицида, неразделённость любви. Мы оба - творческие личности и ужасно ленивы. До такой степени, что никогда не могли завершить ни единой своей работы. Наше творчество может питаться лишь негативными эмоциями. Они его пробуждают. В состоянии счастья мы наслаждаемся счастьем и всё. Просто наслаждаемся.
***
Твоя фотография вернула мне ощущение дежавю. Я и раньше в своей жизни стыкался с этим странным явлением. Но всегда это было лишь молниеносное ощущение, пропадавшее так же быстро, как и появлялось. Дежавю с тобой постоянны, последовательны и вызывают желание заглянуть в будущее. Два твоих фото, скинутых тобой, в то время как мы оба сидели в своих ванных, тоже оказались мне очень знакомыми.
Эти позы, даже чёрно-белый фильтр на одной из них, этот пальчик, которым ты слегка приподняла свою такую обольстительную верхнюю губку, плитка, местами потрескавшаяся, на стене, взгляд, красивая, ярко выраженная впадинка ключицы - всё буквально кричало мне: «Это она! Ты уже видел её!»
И вот я пытаюсь вспомнить, а что же было потом? Встретились ли мы, останемся ли вместе или всё произойдёт так, как я и думаю?
***
Ты же умная девочка, ты же не будешь спрашивать, почему я притворился 19-ти летним? Но я скажу, на всякий случай.
Потому, почему и ты пыталась быть мальчиком, будучи девочкой. Это страх реальности, это мой протест против природы, против старости, надвигающейся как бульдозер. Ведь в этом дряхлеющем теле, всё тот же 19-тилетний мальчишка.
По большому счёту это и есть единственная ниточка надежды. Я так молод! Мне нравится современная мода, музыка, я не вылажу из своего телефона, я пользуюсь всеми месенджерами и я, инкогнито, присутствую практически во всех сетях, начиная от Likee и заканчивая Facebook. Мне интересно с тобой, 19-тилетней девочкой, общаться. Ты гораздо чувственнее, эмоциональнее, духовно богаче, умнее многих взрослых людей. В тебе жизнь, которая во мне угасает.
Стала бы ты изливать мне душу, нравился ли бы я тебе знай, ты мой настоящий возраст, который в бесконечных беседах со мной ты даже не замечала? Конечно, нет. Мы даже не познакомились бы, не то что начали общаться.
Я говорил тебе, что сожалею о том, что опоздал на годы. Но на самом деле я опоздал на безумно долгие, абсолютно серые, безжизненные тридцать лет. Тридцать долбаных лет одной единственной жизни. Тридцать лет безуспешных поисков смысла, бесконечных и безрезультатных копаний в себе.
***
Почему, ответь, почему внешность, возраст, социальный статус, деньги решают, кому быть вместе, а кому не быть? Эти лицемеры говорят: «Любовь зла - полюбишь и козла», но при этом выстраивают тысячи преград моральных, социальных, нравственных, географических, национальных, религиозных, политических… Тысячи преград, дабы души близкие и схожие, души, нуждающиеся друг в друге, не могли быть вместе.
Кому как не тебе знать это, тебе, которая любила её?
Типа, «Ребят, ну вы же, ведь, - души! Для задушевного разговора достаточно постов в чатах. Зачем вам эти обнимашки-целовашки?» И кажется, они правы. Я, ведь, начинал общение с тобой не из-за твоей внешности, я и сейчас не прошу тебя о фото (всего лишь раз). Как я тебе сказал: «Внешность - лишь бонус к прекрасному и богатому внутреннему миру». Она может быть отвратной как моя и может быть прекрасной как твоя. А могло бы быть наоборот. У меня так было.
***
Когда мне было меньше чем тебе сейчас, в меня влюбилась женщина. Её сын был моим одногодкой. Как утверждала она позже, на свет появилась девочка, которая для неё была плодом этой любви, хотя была, конечно, рождена не от меня.
Она посвящала мне стихи. Я понимаю теперь те её чувства. Молодой, красивый парень, весь утопающий в гормонах любви к одной девочке, весь страстный, нежный, невинный и наивный… Она тогда меня, как и я сейчас тебя, возвела в ранг кумира, в объект поклонения. Тогда она так же страстно желала меня, как и я тебя сейчас.
Часами на пролёт она могла говорить со мной или, точнее, слушать, мои страстные и плаксивые стенания по другой, по той, которая сделает мою жизнь, сделает меня… как в прямом, так и в переносном смысле этого слова.
Эта взрослая, начинающая стареть женщина любила меня так, как люблю теперь я тебя. Я изливал на неё бесконечный поток своих рифмоплётств, я танцевал под Pink Floyd, я придумывал спектакли, танцы, я влюблялся и остывал, а она любовалась и впитывала в себя всё, весь этот сумбур взрослеющей, мечущейся, ищущей чего-то, души. Моя внешность, моя молодость возбуждали её. А могло ли быть иначе? Могло ли случиться иначе со мной?
Всё повторяется.
***
Что первично: страсть тел или страсть душ? По сути, это всё тот же извечный философский вопрос о первичности духа или материи. И каждый, каждый сознательно или нет, желая того или нет, вынужден дать на него ответ.
Всегда во мне боролись эти два варианта ответа. Наверное, я так и не смирился с попыткой найти третий путь, третий ответ. Его, конечно же, нет. И вот наступает момент истины. Момент, когда каждый из нас решит, как ответить на этот вопрос. Вернее, ответить будешь вынуждена ты. У меня, по-прежнему, нет возможности, ибо ты прекрасна.
Помнишь, я тебе сказал, что остался бы с тобой, будь ты калека? И ты ответила, что поступила бы также по отношению ко мне. Ха! Легко сказать, сложнее, когда в реальности становишься лицом к лицу перед этим выбором. Вот, что определяет ту грань между добром и злом, между эгоизмом и самопожертвованием, между любовью и безразличием.
Он откинулся на спинку кресла и перечитал.