АНТРЕПРИЗА: Странный Доктор
Сцена у Чайного Столика на фоне Спиральной Лестницы.
Матушка играет “Леди Логан” с проблемами “сыпи на коже”.
Джеймс Келлспелл играет “Фальшивого Доктора-Шамана”.
“Доктор Келлспелл, у меня проблема…” Матушка нарочито закатывает глаза, поднимает кружевной рукав длинного старинного платья, и подставляет Джиму левую руку. На запястье - браслет с облезшей “золотой” краской. “У меня на руках появляется болезненная красная сыпь.. . В виде крапивной лихорадки, всякий раз, когда надеваю китайскую бижутерию!”
Джеймс хмурится из-под очков для чтения, рассматривая не сыпь на руке своей “пациентки”, а сам браслет. “Дело в том, госпожа Логан…” Он нюхает браслет, потом морщится, отпрянув всем телом, и чуть не упав со стула, смешно взмахнув руками, как пьяное пугало: “Шта-а-а цена кадмия сейчас - всего три доллара за килограмм…”
“Я не о ценах на бирже пришла вас спрашивать!” Глаза госпожи Логан (Матушки!) взрываются ярким, яростным огнем.
“Хм… Дослушайте, моя леди…” Джеймс с безумным взглядом и всклокоченными волосами по-старчески горбится, и делает глубокий вдох. “Я на самом деле не доктор… Хм… Я с трудом закончил среднюю школу… на тройки… Просто тут шаманю, чтобы сколотить бабла…”
Госпожа Логан застывает с выражением ужаса на лице.
“Доктор” продолжает, ничуть не смущаясь: “Но я чую, что у вас аллергия на цинк и кадмий, которые китайцы добавляют в сплав для своей бижутерии, потому что это дешевле серебра…Отсюда и сыпь.”
“Ах!!” Госпожа Логан пытается сорвать с себя браслет, но он застревает в ее коже, оставляя длинные красные полосы, как бы хватаясь за хозяйку, не желая быть выброшенным. Как бездомный пес, этот несчастный дешевый браслет, как и все мы, жаждет быть любимым и принятым…
“Но не надо волноваться, Моя Прекрасная Леди…” мурлыкает Джим, кладя руку на нервные пальцы госпожи Логан, как будто бы выступая на стороне напуганного, уже почти бездомного, браслета. “Доктор Келлспелл сейчас поставит вам ментальный блок на цинк и кадмий, у вас на них больше нет будет аллергии, и вы сможете продолжать носить всякую гавенную дешевку!”
Леди Анна, соскальзывая со Спиральной Лестницы в сине-белом платье, оповещая всех подобно девушке, продающей яблоки на базаре: “Дорогие жадные мужья! Примите во внимание - “Фальшивый доктор Келлспелл! Отправить к нему вашу жену - дешевле, чем раскошеливаться на золотые украшения!”
“СТОП!” Леди Львица опускает руку вниз.
Актеры замирают, и потом поворачиваются в сторону продюсеров.
Джим, обрадовавшись перерыву, тут же лезет за сигаретами.
Леди Ти и Леди Львица прыскают от смеха, закрывая рты руками, но это не работает, и Леди Львица наклоняется над столом с дорогими закусками, притворяясь, что собирается поесть, а на самом деле стараясь унять смех: Ты это только что придумал, Келлспелл?! (Did you ad-lib this?)
“Никак нет, моя Леди…” Келлспелл помогает Матушке встать, стараясь скрыть, что его руки сильно дрожат.
Они оба кланяются в сторону камер, и потом подходят к продюсерам. “Мы это репетировали, пока Аркабины доставляли и устанавливали специальную ванную для Дэниела, чтобы его мыть в лежачем виде, потому что мой друг не встает с весны. Сказали, надо сделать репризу, и тут как раз я мучился тем, что очень красивый браслет, который я нашел, когда рылся в мусорном ящике за углом… дал мне аллергию… Док Шербин сказал, что это от кадмия, и мы придумали эту репризу. Они сейчас, кстати, блокируют мою реакцию на кадмий и цинк, но в реальности это занимает до шести месяцев - эта процедура…”
“Вы зарабатываете десять миллионов долларов в год, и вы рылись в мусорном ящике?” Леди Ти подходит к Джиму, и вглядывается в его помятое, небритое лицо.
Джим в отчаянии смотрит на Леди Анну. “Дело в том, что я вырос в бедности, и всегда любил лазить по помойкам. Сюда сейчас по визе Деметры наехало много богатых, и они делают то, что делали всегда - покупают, и выкидывают вещи в мусор. И я не могу устоять - много новых вещей, почти не ношеные джинсы, очень красивые побрякушки…”
“Джеймс де-эволюционирует. Он превращается в кота. Поэтому он лазает по помойкам.” Комментирует Леди Анна с тяжелым вздохом, как бы пытаясь выгородить своего “Блинского”.
Продюсеры кивают, хотя ошеломление от откровений Джима все еще искажает их холеные лица.
“Почему у вас тремор, господин Келлспелл?” Отойдя от этого, наконец спрашивает Леди Львица.
“Возможно, от алкоголизма.” Искренне отвечает он. Осознав, что продюсеры заметили, как он ни пытался скрыть. “Но это у нас не самая страшная проблема. Мой друг, Генри Карлтон сошел с ума и жует фольгу, Дэниел не встает с весны, Уильяма обвинили в изнасиловании, Ричарда осудили, и он уже полтора года работает ночным дворником, Исаак Миллер кидается в нас бутылками, и ест неизвестно что с тех пор как он отстрелил палец Леди Анне, когда она несла ему пиццу… Шиба беременна от инопланетянина, Дэвида уже больше никто никогда не возьмет на работу за то, что он женился на транс-женщине, хмм.. Кроткие прибавил 3 кг, Леди Сена вышла замуж за ворчливого англичанина… Мой лучший Оператор Уоллес в депрессии на грани суицида, потому что не хочет стареть, и у меня, возможно, Паркинсон. Да. Отсюда тремор. Или это, или от алкоголизма.” Келлспелл жадно закуривает, и ждет, когда Леди Ти придет в себя от его тирады.
Генри взирает на все это с саркофага Уильяма Конроя с лицом сфинкса.
Сам Уильям, икая, отвлекает разговором Леди Анну у чайного стола с розами Матушки. Он говорит скороговоркой, и много жестикулирует, что указывает на то, что у него кончился кокаин.
Я слежу за всем из комнаты Шибы и Дэвида в конце коридора.
Невидимая нам, но существующая аудитория Андромеды сидит на краешках стульев, потому что все ждут, что их удивят. Что произойдет что-то потрясающее.
По мне - так потрясающее давно произошло. Потрясающе, что со всем этим мы все еще коллективно не спились!!!
“Но я не закончил…” Джеймс оборачивается к камерам-глазам Аркчилов. “Помимо всего этого, мой товарищ Ури Кумлатов застрял в Гражданской войне по самое не балуйся, нам всем является его невинно убиенная сестра Ютолика с окровавленной спиной, Принц Моретр женат на женщине из Нации Шейреди, его дочь больна СПИДОМ (у них это называется АЙКАД, и совершенно другая болезнь, но чтобы вам было понятно…), Уильям вкалывает по 4 грамма кокаина за раз, и только Флориан и Дэвид, кажется, обрели счастье посередине всего этого. Надолго ли?”
Я вижу на Антуриуме, что аудитория посылает Джиму разноцветные лучи, большинство из которых - синие, то есть хорошее мнение, и “будем пере-подписываться на ваш канал”.
Принц Моретр считает бабло.
“Если у Уважаемых Леди больше не вопросов…” Джеймс машет всем рукой, и уходит “со сцены”. Правда, все равно на ней остается.
На нашем реалити-шоу есть две формы общения с публикой - “официальные выступления” и “личное время”. Во время “личного времени” мы все все равно на сцене, и жадная до разоблачений публика все равно за ними наблюдает.
Только во время второй формы Джим и его команда “Изумрудная Вольфрамовая Нить” больше не “играют роли”, а являются сами собой.
Джим выбрасывает окурок на бетонную площадку перед входом в спальню (Леди Анна завтра намылит ему шею за это, если Ричард-ночной дворник и пропащий Альфа Джима не подберет все это во время своей “лунной смены”), и входит “домой”.
На него смотрят с надеждой, что он объяснит им суть существования:
Леди Анна, Матушка, Генри, Уильям, Кроткие, жующий сигарету, Шиба с надменным взглядом, Дэвид и Флориан, держащиеся за руки, а также я, Уоллес Смит, в конце коридора, через Антуриум.
“Как меня все это зае*ало…” Джим вздыхает, и лезет в корман старых растянутых тренировочных за сигаретами.
Лица присутствующих вытягиваются. От него ждали бОльшего.
“А давайте сходим за сандвичами в столовую?” Пытается вернуть всех к жизни Флориан.
Дэвид одобрительно кивает, помогая спасти ситуацию, и почти все уходят вместе с ними.
Остаются Генри, Уильям, Дэниел без сознания, и я за монитором.
“Завтра мы должны начать репетировать новую репризу, Уоллес!” Говорит в камеру Матушка, такая величавая в своем сценическом старинном кружевном платье.
О, она тоже осталась. Я не сразу ее заметил. Занимается своими розами в саду.
“О том, как мы прилетим на УИВ, и что мы там будем делать. Лично я разведу сад и буду продолжать поливать МОИ РОЗЫ!” Матушка делает резкое движение своей правой рукой, и на ее ладони появляется Антуриум, чтобы она смогла увидеть меня.
“На УИВЕ… нет воды…, моя Леди…” Говорю, заикаясь.
Матушка роняет шланг в клумбу.
;Публика закатывается со смеху.
Иногда я обожаю наше реалити-шоу.
Но порой меня бесит этот фарс. У человека от шока - слезы на глазах. А они ржут! Женский Совет собирается основать “новое Справедливое Государство - Матриархат” на планете, где нет воды.
Куда идет это гребаное представление?
Готов ли я продать все, что когда-либо было мне дорого, за 90 миллионов долларов?