(писала в блокноте в больнице во второй приезд туда 26.10.21, когда собиралась умирать; текст начала набирать уже дома 26.11.2021)
27.10.21
Юрий Антонов пел: «Ах любовь, ты любовь – золотая лестница,
золотая лестница без перил.»
Я скажу: «Ах ковид, ты ковид – ты ведь тоже лестница, чёрная и узкая без перил.» С непредсказуемыми последствиями! И непредсказуемым течением болезни. Интересными для писателей.
Изобретён он или возник в природе спонтанно как спид? Но масштаб несоизмерим. Если изобретён финансовой элитой, то она должна знать и 100% средство защиты от него, иначе – а смысл? Отсиживаться годами в подполье?
Соседка в палате шутит: «Королева я! Вон корону надела!»
И главное – распространение ковида растёт! Он пухнет от самодовольства, развивается, образуя новые виды, естественно, всё опаснее для человека. И не думает заканчиваться. Ждём 6-ю волну. Я сижу в пятой. Первые почти 2 года проскочили незаметно, отношение было не слишком серьёзным у большинства населения. Я, правда, в начале сидения на карантине в апреле 2020 года постелила на стол самую красивую скатерть и стала готовиться к встрече, которая при моих лёгких, при моём здоровье и пониженном иммунитете должна быть однозначной. Но… Я продержалась до 7 сентября 2021 года. И встреча состоялась. На 5-ой волне. А четыре проскочила. Уже были прививки, которые помогали (в большинстве). Теперь, если выживу, привьюсь. Зная, что это за болезнь, что за состояние при этом на своей шкуре. Потеряв с января Колю Хотунцова, Асю, Ириного мужа Сашу. Близких и любимых людей. Попав второй раз в больницу, готовясь к летальному исходу. До этого терапевты выписали ингаляции – повысился пульс до 145, выписали антибиотики – полный тупик: 3 дня не спала, день совсем не ела, стала ходить по стенке – слабость, и в придачу тошнота. Т.е. не спать, не есть, не проглотить таблетку! Полный апокалипсис в масштабе одного человека! Хотя я человек далеко не молодой, можно сказать старый, но ведь это я. Уже давно от меня никакой пользы миру, работе (с апреля 2020г), уже давно ничего не могу изменить или просто как-то повлиять на детей и внуков. Влияния на остальных никогда и не было, разве что совсем слегка. В основном невольное: кто-то посмотрит, чем я занимаюсь, и сам заинтересуется. А тут у самой пропадают интересы, тают силы. Не погулять по лесу, не съездить в театр, музей, не прополоть цветы в садике. Упавший интерес к жизни!
А сейчас и мучительное самочувствие. Вспомнила Шекспира: «Зову я смерть…» Наверно, это очень вредно так думать при материальных мыслях. Хотя дальнейшее у Шекспира и меня не совпадает. В моём возрасте меня не тревожит несправедливость жизни.
Не работает моя «квадрига», которую я говорю перед сном:
1 – я люблю тебя, жизнь;
2 – я люблю себя;
3 – я люблю других;
4 – я меняюсь.
Пункты 1, 2, 4 – знак отрицательный, пункт 3 – нулевой.
28.10.21
Да, ковид страшен! Легкомысленен и непредсказуем! Даст фору в этом любой женщине! Всё может измениться через день, неделю, месяц, несколько месяцев. Изменчивость – его постоянная черта. Два дня назад мы с бабушкой напротив были приблизительно в одинаковом состоянии: у неё сатурация выше, но и она старше. Забирались на кровать и доползали до туалета обе с трудом. Сегодня её увезли в реанимацию. Ухудшение внезапно началось к вечеру, у неё упала сатурация. Вот тебе фортели ковида!
А тёща сына! После выписки у неё начался жуткий фурункулёз (больница), потом сломалась нога (операция), потом ухудшилась кровь. Это тянется с января. Нужна вторая операция на ноге. Ждут квоту после нового года. Доходит до кухни и туалета. На обезболивающих.
И про себя, любимую, (это в крови). Я заболела 7 сентября, с 10 до 20 лежала в больнице. С утра в день выписки чувствовала себя помолодевшей и борой как 3-5 лет назад! На КТ надо было слишком долго задерживать дыхание, и видимо что-то произошло (личное мнение!) в лёгких, может быть лопнул сосудик. Когда я плюнула, появилась кровь. Врач сказал, пройдёт дома. Потом заболели ноги. Прошли они от 3-х чашек заварки (почему-то?!!) вечером я уехала домой. И началась тяжёлая семейная жизнь с ковидом. Были забыты «медовые» 10 дней в больнице. Кровь была 4 дня, потом остановилась, разжижающие лекарства я не пила. От госпитализации отказалась. Впала в спячку на 2 недели. сначала спала по 22 часа в день, затем по 20, 18 и дошла до 16 часов. Заработала колтун на затылке. Ире пришлось сделать мне короткую стрижку, да ещё выпала половина зуба от недавно поставленной пломбы.
А оставшееся воспаление лёгких (24% от бывших 74%) не проходит. Обратилась через месяц к своим терапевтам (от них-то ноль внимания) и с помощью лекарств довела пульс до 165 и загнала себя в угол: рвота не давала ни есть, ни пить таблетки.
Вызвала скорую и – повезло! – попала в ту же ковидную больницу в Первомайке. Оказывается ковид никуда не делся за месяц после выписки, а рос себе потихоньку, развивался, работал и довёл КТ с 24% до 70%. Почти как в первый раз! В больнице меня некоторые медсёстры вспомнили: «Вас соседка называла Улиточкой, и вы бегали по коридорам!» А сейчас только ползаю 20 м до туалета в конце коридора и радуюсь, что палата близко. И на что дальнейшее можно надеяться? Какие перспективы у наших отношений с ковидом, в нашей игре? Думаю, дней 5 я продержусь, а перевес на его стороне. Интересно, получу ли я пенсию за ноябрь? Её должны пересчитать и выплатить ещё разницу за 3 месяца. Сколько тысяч будет прибавка?
В больнице мне лучше, чем дома.
29.10.21
Олег Лазаревич напомнил мне по телефону слова поэта о лёгкой смерти. Я нашла стихотворение поэта дома 10.12.21 и сейчас его приведу.
Иван Иванович Тхоржевский
Лёгкой жизни я просил у Бога:
Посмотри, как мрачно всё кругом.
Бог ответил: подожди немного,
Ты меня попросишь о другом.
Вот уже кончается дорога,
С каждым годом тоньше жизни нить…
Лёгкой жизни я просил у бога,
Лёгкой смерти надо бы просить…
Вот и я легла в больницу в надежде на лёгкую смерть. Если, думаю, в 1-й раз организм у меня полетел через 10 дней лечения, то во 2-й раз может полностью отказать уже через неделю. Реанимация, а там уж пусть возятся. Вряд ли я вылезу, и большое облегчение детям. И мне. Но очень вероятен инсульт. Тут как не рассчитывай, не угадаешь, что лучше. И куда пойдёт процесс. Доживём – будем доживать – и вскоре увидим.
«Я знаю, век уж мой измерен, но чтоб продлилась жизнь моя…» Я не знаю, что делать. Не знаю, не пора ли прощаться, или ещё рано? Можно подождать несколько дней? Скрывать уже нечего. Ира сказала про второе попадание в больницу.
У кого-то из рыцарей был девиз: «Делай, что должно – и будь, что будет!» у меня сейчас: слушай врача – и будь, что будет! Не хочется, чтобы тебя жалели, поэтому я не люблю говорить о своих неприятностях большинству людей. Хотя родным и близким может и доставакться груз негатива и переживаний.
Хочу дожить до 21 числа ноября и получить свою повышенную пересчитанную пенсию!!! Лично!! И расписаться за неё! По крайней мере, сидя. Мечта!!! И любопытство!! Хочу испытать чувство удовлетворения! Глубина чувства зависит от суммы.
30.10.21
Есть упоение в бою у бездны мрачной на краю? Вопрос. У меня нет. Похоже, не было никогда.
Вопрос быть или не быть решается сам собой жизнью при моём, разумеется, присутствии и вялом участии. Это мой последний жизненный вопрос и от меня не зависит. Осталось, сидя на кровати, молиться Богу, Суператрактору (по Косареву), а смысл? Это моё желание давно известно там, наверху. Видимо, оно не очень сильное. Жить, конечно, хорошо, но что интересное для жизни я теперь представляю? Чем могу сейчас заинтересовать, удивить?
Я прочла 20 лет назад у супругов Ивановых, которые написали книгу для раковых больных: если вы заболели раком, значит вы стали неинтересны для жизни, и она вас приговорила. Круто меняйте свою жизнь! Рвите привычки, связи, уходите в лес и выживайте, особенно если врачи отказались.
Конечно, некоторые умирают и в творческом полёте (А. Миронов, Филатов, Высоцкий).
А сейчас у меня счёт идёт уже не на месяца, и недели, а на дни. Надеяться можно на чудо.
31.10.21
Сегодня чуть похуже. Сильно кружилась голова. Уупал аппетит, отёки с самого вставания. Обычно поднималась я без отёков, а через 1 – 2 часа…
Шестой день в больнице. Интересно, дойду ли я до реанимации после 7-го дня, как предполагала до поступления? Или меня выпишут без реанимации? Сатурация повышается: 91-92 после движения (40 м до туалета или 100 м отнести посуду) и 95-96 сидя-лёжа. Завтра в понедельник врач может назначить КТ.
Думаю. Попрощаться с оставшимися подругами сегодня или подождать до завтра… всё равно знают уже все кроме токсовцев.
Как писал в конце мой отец: «Кому повеем печаль мою?»
И какая смерть лёгкая? Заснуть и не проснуться? Но перед этим отец лежал 2 года, а мать 2 месяца после перелома шейки бедра. То тесть хватало и боли и мучений. Лучше всего умерла бабушка. Сильный инсульт взял её за 2-3 дня. Она сразу потеряла сознание.
Оставила для больницы детектив, мою любимую Н. Александрову. Не будет у меня времени её перечитать через какой-то срок. При моём склерозе я часто раньше перечитывала детективы, которые понравились.
А тут дни исчислены и срок приближается. Судьба. Без сомнения, она была хорошей, интересной, довольно лёгкой. Никаких серьёзных трудностей, испытаний. Как сыр в масле каталась под крылом родителей и всегда делала, что хотела. Жила своими увлечениями и страстями. Сейчас осталось только стенать. Стонать при болях не хотелось бы.
Сегодня не хуже, чем вчера, доживём до завтра, а там придёт врач. Осталась вечерняя капельница, а утром в вену попали с первого раза.
01.11.21
Вот и ноябрь! К вечеру стало лучше. Утреннюю капельницу пережила. Медсестрички просто удивительные! Ласковые и внимательные ко всем. Одна (Елена) зовёт меня Эллочкой и хорошо попадает в вену.
Мыслей больше нет никаких. Человечеству я всё уже давно сказала: выпустила книжку, раздарила, опубликовала в интернете («PROZA RU»). Вроде все задачи выполнены. Своих умных, оригинальных, трогающих, возвышенных и других достойных мыслей у меня никогда не было. Только моё логическое мышление и мой здравый смысл. Т.е. всё очень субъективно и не претендует на истину. Я думаю так, право любого думать иначе! К тому же часто мои мысли далеко не категоричны, а «мне кажется…» Какая может быть категоричность и уверенность в вопросах сотворения жизни, религии, мироздания?
Восьмой день пребывания. Перед поступлением я для себя определила 10-й день как критический: будет ли облом организма как в первый раз? Но боюсь, выпишут раньше. Будем жить и смотреть. Интересен каждый день.
Вчера позвонила Наташа Федченкова, я ей всё подробно рассказала.
Соседка не спала всю ночь, переживала, что её выписывают с КТ 40% и положительным тестом, взятым в начале болезни. А сейчас его не взяли. И ещё без анализов. Однако, прав Панглос: «Всё идёт к лучшему в этом лучшем из миров»! Соседка уехала довольная. Она прикинула, что для её жизни (дети, садик, муж, терапевт) удобнее всего быть дома сегодня. Лечение всё равно закончено – 14 дневный курс – нет смысла сидеть ещё.
А днём даже выглянуло солнышко. Приятно. Приехал ужин. Съела добавку кукурузной каши. Думаю, сколько дней она мне прибавит?! Мечту дожить до 21.11.21 я уже загадала. Идём к мечте.
Давление утром было неожиданно 180. После капельницы 204. Сделали укол. Снизилось до 168, к 17 часам – 161/78. Замерю перед сном. Если высокое, попрошу таблетку (или укол). А в первый мой заезд все 10 дней: 120/80.
…И резкий облом, падение, поворот, сдвиг по всему организму. Кого? Чего? Судьбы? Рока? Проживаешь так последние дни в больнице и не знаешь, сколько ещё осталось пожить, дожить, поговорить. Походить – пока из области нереального. Реально 20м до туалета и обратно. Кто знает мой срок? Не я. Я считала, что за неделю определить и почувствовать можно, но похоже не с ковидом. Его изменчивость, непредсказуемость, капризность делают его женщиной – ковидихой! Два дня – и реанимация! Ложишься спать – и не просыпаешься! Выписывают, а через два дня человек внезапно умирает. Да, всё это было. Правда, чаще всё заканчивается благополучно. Больные выписываются и выздоравливают.
Надеюсь, человечество выживет и не очень поредеет в эпидемию, продлившуюся ещё на пару лет (если не дольше!) Сначала думали, что она пройдёт быстрее, но в марте 2022 уже будет два года. А все ждут зимой 6-ю волну, которая будет хуже.
03.11.21
А дни идут, идут.
Ковид! Вспомнила эпиграф Радищева: «Чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй.» И я, красавица. Мы встретились. Чем-то закончится сказка?
Я решила, что чудовище ещё и озорное. Подходит к нему это определение. Оно хулиганит, озорничает, шутит! Как и жизнь вообще. У жизни свой юмор, а у судьбы, всем известно, - ирония. конечно, Высоцкий давно успокоил: «Мы успеем! В гости к богу не бывает опозданий…» Правда ангелы ему попались со злыми голосами. Я думаю, будут с равнодушными.
А вот сестрички в больнице ласковые. И внимательные. А как относятся к лежачим больным! Их напряженная работа – просто подвиг.
Соседке напротив ночью стало плохо (3-й день лежит), врач направил её в реанимацию. Я осталась одна в палате. Вечером соседка была относительно бодра, говорила со всеми по телефону. Думала, что кризис миновал и она пошла на поправку. И вдруг – новый поворот!
О! Соседку вернули в палату, т.к. в реанимацию привезли тяжёлого больного, а мест больше не было. Часов 6 она пролежала.
04.11.21
Десятый день. Чувствую хуже, чем вчера. У врачей выходной. Будет сегодня последняя капельница? Вчера вечером прошла метров 300-400. Да, до выздоровления ходить и ходить. Я наших планов люблю громадьё!
Мысль о смерти никогда не воспринимается человеком серьёзно, пока он жив. Жив, значит бессмертен. Наверное, дня за два можно почувствовать близкое приближение смерти. Кто-то может раньше, кто-то позже. Некоторые за пару часов до… Пытаясь объективно оценить своё состояние, сразу начинаешь верить в чудо. А что остаётся?! В жизни всегда есть место чудесам. Она ведь тоже непредсказуема, капризна, иронична. Может утереть нос ковиду. Достойный противник!
«Не надо печалиться, вся жизнь впереди!
Вся жизнь впереди, надейся и жди!»
Завтра выйдет врач и что-нибудь решит. Она для больных и бог, и царь. А уж герой без сомнения. Что скажет, то сделают ангелы-сестрички и выполнят больные. Вот пусть и принимает решения. Хорошо, когда думают за тебя. Спокойнее по крайней мере.
05.11.21
Одиннадцатый день!!! Я его наметила себе при поступлении как рубеж. В прошлый раз был слом на десятый день. Маленькая, а может и не очень маленькая победа.
Эх, отвезли сегодня на УЗИ прямо с ветерком! Карета к подъезду! Кресло – к дверям палаты! Начинаешь получать удовольствие, как посоветовала молоденькая медсестра. На мой вопрос она ответила: «Куда вам спешить! Живите в больнице и получайте удовольствие.»
Потом прокатили до КТ. От дверей до дверей. Сверх внимательная санитарка поддерживала меня под локоток, норовила снять и одеть свитер, хотя я сказала, что вполне могу пройти 1500-200м, вот 500м – не уверена, лучше отвезти. Сверх отзывчивый народ просто!!! Чувствуешь себя восточным сатрапом, вернее сатрапшей. КТ (по словам врача) 35% - положительная динамика! ( Когда позже я прочла выписную справку из больницы там было КТ 50%. Видимо врач в тот момент хотела меня успокоить. Ведь в первое пребывание в больнице через 10 дней лечения КТ снизился с 74% до 25%!) кто б сомневался в положительной динамике после лечения. Только не я. Вот куда и с какой скоростью процесс пойдёт дальше?! Вопрос вопросов. Жизни и смерти. Быть или не быть. Достойно ли склониться под ударами судьбы, иль должно оказать сопротивленье?
26 октября я прибыла в больницу склонённой.
Какие гуляют по коридору колоритные больные. 30-60-ти летних я считаю молодёжью. Они ещё выглядят прилично одетыми в халатики, с причёсанными волосами. Но за 70 лет и выше! Ходят шатаясь в одних ночнушках в основном до туалета и обратно, волосы дыбом, всклокочены, дикий взгляд. Я сама такая. Хотя кто-то в ванной что-то стирает, кто-то моет себя и голову. Но это исключение. Ползают такие ковидники как зимние мухи. Но жажда жизни есть у всех!
Период наслаждения закончился в конце 11-го дня. Как всегда ничто не предвещало. Я стала готовиться лечь спать в 22 ч, и вдруг тупые боли в животе и за грудиной, не дающие уснуть. Да я ещё вечером впервые съела чуть не две порции каши, взяла добавку. Ещё и чай заварила, т.к. стул стал жидковат. И вот результат.
06.11.21
Двенадцатый день. И вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди. А уж как ему было тревожно вчера вечером! Улеглась – и боли! Я села на стул скрючившись. Только через 2 часа живот слегка отпустило, и боль локализовалась в грудине. Типичная моя стенокардия, которой уже давно не было. Ещё час сидения на стуле в темноте, и я смогла лечь. Приступ 3 часа – не слабо! Оптимизм, ясно, поубавился. Да и состояние такое, что стенокардия не ушла совсем, а может начаться снова. Вообще произойти может всё, что угодно!
Я подозреваю, что дело ещё и в гормонах. Видимо, они очень сильно омолаживают, оздоровляют организм. А их с 8-го дня начинают уменьшать, а затем с 10-го отменяют. Вот организм сразу вспоминает свои старые болячки.
Из интернета:
«Смысл /жизни/ связан с концом. И если бы не было конца, то есть была бы дурная бесконечность жизни, то смысла в жизни не было бы. Смерть – предельный ужас и предельное зло - оказывается единственным выходом из дурного времени в вечность, и жизнь бессмертная и вечная оказывается достижимой лишь через смерть.» Бердяев Н.А.
Полежала на кровати, посмотрела на перламутровое небо и поговорила с богом. Была бы крестьянкой, представила бы как он сидит в голубом небе на тучке за завесой. Причин применять ко мне санкции с его стороны я не вижу, грешницей себя не считаю. Карать меня не стоит, за что такие мучения! Я бы согласилась на эвтаназию. Итоги жизни подведены, всё сделано, чего дёргаться, если нет надежды. У меня-то надежда ещё есть, но не знаю на какой срок. Точно до завтра.
В организме идёт бой. «Известны исходы парадов, но чем же закончится бой.» А сегодня мы не на параде.
Рядом с богом Иисус. Подумав, я его развенчала. Кичиться ему нечем. Я бы с ним поменялась местами. Ему в больницу – мне взять крест и на Голгофу. С мучениями он уложился меньше чем в сутки. Да ещё без сознания был сколько, а это за мучения не считается. Плюс также, что итог известен заранее. А у больных полная неопределённость. Сказали бы сразу – когда! Хорошо бы и как! Всегда ведь есть болезни и хуже ковида: онкология 4-ой степени, инсульт, когда лежишь месяцами и годами. Правда, при инсульте может ничего не болеть. Зато ужасно быть всем в тягость и целиком зависеть от родных.
А малодушный Иисус ещё молил о чаше! Нет уж, выполняй, что положено!
К богоматери я обратиться не успела. До сих пор не знаю братья Иисуса, с которыми она пришла к нему, это от первого брака Иосифа, или они родились Марией уже после Христа. Нашла в инете как вариант, что у Иосифа был брак до Марии и остались 2 девочки и 4 мальчика.
Думаю выпить на ночь свой цитрамон, а то горло и ухо побаливают, голова мутная, т-ра по ощущениям 37,0-37,2. Вдруг станет легче, тоже приятно. Хотя дома он давно не помогал.
«Дурная бесконечность жизни» написано у меня на предыдущей странице. Согласна, что большинству не нужна бесконечная жизнь и мне тоже. Даже если здоровье останется приличным. Как можно сохранять интерес к жизни на 100 – 1000 лет!? А вот хвост цитаты, что бессмертная и вечная жизнь достигается лишь через смерть, меня сразу ошарашил! Что имеется в виду под вечной жизнью? Видимо церковная жизнь в раю. Вечная жизнь в аду никого не прельстит. Разве в качестве чёрта. Вот тут-то многие согласились бы. Мало ли злобных душ.
Хотя по православной религии даже гуманный божий суд с защитниками и заступниками кого-то отправит в ад. Не знаю какой процент. Половина, треть, четверть или 5%. В любом случае за 1000 лет наберётся немало народа.
Католики хоть после индульгенций и чистилища отрабатывают грехи и попадают в рай. Нет, я думаю, после покаяния, отпущения грехов перед смертью, замаливания их при жизни (можно деньгами!) все православные будут тоже отправлены церковью в рай. Кому на фиг она нужна с её адом! Им просто пугают. Христос взял же с собою пожалевшего его разбойника. А другого не взял! Не хами!
Да! Так и есть! В нашей церкви только рай сейчас. Хотя на многих святых иконах в храмах изображён ад, черти, мучающиеся грешники. Может, все они в большинстве язычники? Значит ад когда-то заполнялся. Не совсем он пуст. А теперь приёма в ад у христиан практически нет. И хорошо. Я писала в своей книжке, что мир добреет. Интересно, как мусульмане?
07.11.21
Ух, ты! Оказывается сегодня советский праздник.
Тринадцатый день пребывания.
Завтра с врачом встанет дилемма: или подождать ещё пару дней, сделать КТ и выписаться не с 35%, а с чем-нибудь поменьше? Или выписаться, подождать как пойдёт дома, и через неделю приехать на КТ. Но договориться чтобы сделали и бесплатно. Решать-то будет , ясно, больница, а не я. Может спущусь к зав. отделением и поговорю. Мне что-то боязно выписываться.
Самочувствие ухудшается, и настроение фиговое.
У мусульман с адом строже. Он наполнен и постоянно наполняются. Они туда отправляют всех неверных, а это больше половины земного шара. А также не соблюдающие коран (обычаи, поведение, время молитвы..) и до кучи…джины! Охота им засорять ад иноверцами. Наш бог судит только христиан, а не другие религии. Один человек может быть в христианском раю и в мусульманском аду! Кто перетянет!? Надо бы тут разобраться…
8.11.21
Четырнадцатый день.
Ночью приснились родители. И мама и папа. На квартире. Папа говорит – я получил твою зарплату. Мама добавляет – видишь, как много сотенных пачек. Пачки толстые 3-4 см. другие купюры – одна тоненькая пачка. Да, пришли мои ангелы-хранители. Вредные мысли: как хорошо заснуть и не проснуться (мечта труса!). Две недели наслаждаюсь жизнью в больнице. А смысл? Одни разговоры. Кому это нужно? Эти 14 дней мне продлили, подарили.
Dum spiro, spero. Та же надежда.
А может родители пришли, чтобы меня вытащить: поживи ещё годик, дочка! Чего к нам спешить. Потерпи, пока лечишься. Ты на ногах. Жизнь выносима.
Олюня прислала много фоток фресок из монастырей 13-16 веков. Хитон богородицы бордового цвета как у нас в Ферапонтовом монастыре (Феофан Грек).
Сегодня один гепарин (для разжижения крови).
Фрески в Греции чудные! Такие трогательные, наивные, выразительные и удивительной сохранности. А грозная лошадь архангела Гавриила! Такой взгляд! Копыто поднято. Архангел же безмятежен. Интересно, змей это сатана? Или из его войска? Помню, что змея убили. Но сатана-то остался до сих пор. Вот Гавриил и не волнуется: ну, убью, так ведь гад восстанет!
Первый раз видела голенького Христа! Всегда в набедренной повязке (min!). думала, крестили его в рубашке… сплошные шедевры!!!
9.11.21
Пятнадцатый день. Голова тяжёлая. Вчера у меня первый день появилась надежда сколько-то пожить, а не умирать после выписки, оттягивая (или нет?) этот момент.
А сегодня сомневаюсь.
Праздничный завтрак. В придачу к каше дали булку с маслом и яйцо. Хочется считать это хорошим предзнаменованием.
10.11.21
Аж, шестнадцатый день. Завтра обещали выписать. Вечером снова приступ стенокардии, спрей нитроглицерина, про который я прочла в интернете, вроде помог: легче стало через 20 минут, т-ра 37,2, ночью была мокрой. Антибиотик не делают, так что пребывание моё бесполезно.
Врач утром прочёл про мой приступ и перенёс выписку на пятницу. Я говорю: а смысл держать меня без лечения? К вечеру получила таблетку антибиотика. Давление утром 110. Выпила утром и от желудка. Прошла 300м. холодно. Сижу в одеяле.
11.11.21
Семнадцатый день. И завтра не обещали выписать. Ночью давление было 190 – 202. Солнышко светит, и небо голубое. Очень красивая рябина у больницы. Сфотографировала, но на фото не видно, что она красная. Слишком далеко. День рождения Юли Сахаровой. Поздравила по вацапу.
12.11.21
Восемнадцатый день. И ночь без всяких приступов. Только голова тяжёлая. Мыслей вообще никаких. Но каждый день в больнице продлевает мою общую жизнь. И приближает к мечте получить пересчитанную пенсию 21.11.21. а вдруг опоздают на месяц? Если не выпишут 13 числа, то 15, а там и до 21-го рукой подать. Давно пора проникнуться оптимизмом!!! Может загадать сейчас встретить Новый год!? Мечта №2.
13.11.21
Девятнадцатый день. Ночью повысился пульс до 142. Давление 16103, вроде не страшно, но проснулась я в 2 часа от головной боли. Надо выписываться и вылезать уже дома. А там докуда долезу.
Говорила вчера с Колей Рычковым. Слышала слабый голос Ларисы. У неё т-ра 39. Незадолго до этого она упала с дивана и не смогла встать. Лежала 2,5 часа до Колиного приезда с дачи. Доходяга, как и я. Но я могу встать. 17-го у неё КТ.
Наташа Тегашвили отдыхала неделю в Абхазии с мужем. Даже купалась в воде +19. Муж купил путёвку к 70-ти летию.
Чем дольше живёшь, тем больше надежда, наш компас земной.
Приняла в 17ч и разжевала таблетку метапролола, и вскоре пульс стал нормальным. Меньше, чем через час. И чего я полдня мучилась!
А когда легла спать пульс поднялся до 122 и почти сразу до 1345. Приняла полтаблетки (25г) и уснула.
15.11.21
Двадцать первый день. В 6.30 приняла 50г. Пульс 135-140. 10ч, до сих пор не изменился. Зато давление упало со 161до 129.
16.11.21
Двадцать второй день. День выписки. Хорошо спала до 5 ч. Встала в соплях, пульс 138. Сижу, сморкаюсь и плююсь. Завтрак еле съела. Но полна надежд на выздоровление к Новому году. Пусть она придаёт мне бодрость. Думаю, не заехать ли мне сегодня перед домом за пенсией?
Не выписали. Пульс исправился к вечеру. Ира передала лекарства.
17.11.21
Двадцать третий день. Не выписали. С утра врача не было. Отбой Ире дала после 13ч. Надеюсь на завтра. Пора, мой друг, пора. В холодильнике дома уже стоит сваренная Оксаной куриная лапша.
18.11.21
Двадцать четвёртый день. Не выписывают. Вчера Ларисе сделали КТ. Нашли тромб в лёгочноё артерии. Попрощались с ней по телефону на всякий случай. Сегодня её с утра на скорой увезли в больницу №3 на Вавилова.
19.11.21
Двадцать пятый день. Точно обещали выписать.
В 11ч принесли справку. Не дали поспать до обеда. Затем кардиограммы. Объём легких намерили 2,0 л. А сердце барахлит. Синусового ритма нет.
20.11.21
Первый день дома.
Привёз меня Игорь вчера в 15ч. До этого заехали на почту, где я получила пенсию и пересчитанную добавку. Правда, как-то странно: дали новую пенсию, старую пенсию и инвалидные 2000р. Нет, разобралась по листочкам: дали три добавки, всё правильно. Теперь только жить и богатеть. Появилась промежуточная мечта: получить пенсию 7 декабря. Или Игорь отвезёт, или сама залезу в маршрутку.
Когда после работы приехала Ира, я залезла в ванную вымыть голову и помыться под душем. Справилась. Поела и легла спать в 22ч. Спала не вставая до 7.20. сатурация с утра низкая 88 – 92. Позавтракала в 9 ч. Оксаниной кашей и бутербродом с сыром. Смотрела TV. Прошла примерно 20 раз.
Лариса в больнице с 18 числа. Сутки была в реанимации, затем перевели в общую палату с 6 чел., велели лежать. Телефона у неё нет.
21.11.21
Второй день дома. Вечером прошла ещё 20 раз. Перед сном измерила т-ру 37,2. Приняла цитрамон.
Он помог слабо. Встала в 9.40. хочется выйти на улицу, может поможет свежий воздух.
22 ч. 37,5. Ложусь спать с парацетамолом 0,5 табл.
22.11.21
Третий день дома. И вечный бой. Покой нам только снится. Бой за здоровье с ковидом, который никуда не делся. Сатурация 87-90. Т-ра. Наступление на лёгкие, третий заход. Вот упорный. Надо призвать своё хохляцкое упрямство. Умирать уже совсем не хочется. Всё-таки меня подлечили. Организм уже не разваливается на 3 части. Но отёки на ногах сильные, и до них больно дотрагиваться пальцем. Пульс прыгает.
Волнуюсь за Ларису. Она бедная лежит не вставая в 6-ти местной палате, плачет и просится домой.
23.11.21
Четвёртый день дома. Похоже, самый трудный день. Проснулась в 5 ч. От головной боли. Давление оказалось 209-189. Таблетку под язык, через 2 часа – таблетку от давления, в результате в 11.30 имеем 1475. И что-то болит у грудины. И сопли, сопли, сопли. Всё возвращается. И день сегодня серый, пасмурный.
А Ларисе вчера включили телефон и уговорили полежать неделю. Одни таблетки. Обещали подобрать от давления. Будет как у Хотмировой: месяц разжижающие, затем КТ.
24.11.21
Пятый день дома. Чувствую себя болеющей. Голова мутная, хотя выпила 0,5 табл цитрамона в 8 ч. И спала ещё до 10.
Поздравлю Оксану с днём рождения.
25.11.21
Шестой день дома. Не хуже. Сатурация с утра (проснулась в 10.40) 94-95.
«А дни бегут, бегут, проходят мимо. Не возвращаясь больше никогда.
Как хорошо любить и быть любимой…» - пела Татьяна Шмыга в какой-то оперетте. Дальше были слова «и с тем, кто дорог рядом быть всегда». Ведь оперетта про любовь, а что может быть лучше, чем быть рядом, вместе, взявшись за руки, слившись в объятии, да ещё всегда! Нет, объятие, которое не разомкнуть, это ужасно! Как судорога. Лучше всего просто рядом. Хочешь- слились, хочешь – разлились.
А в моём возрасте лучше всего одиночество, прерываемое общением по вацапу, звонками телефона, редкими встречами. Один раз в неделю. Или в две недели. Реже заскучаю всё-таки человек – животное общительное.
Видела на днях передачу по TV о художнике Юрии Кремере. Он примерно моего возраста, живёт один, не имеет родных и близких. Гуляет по своему большому просторному современному дому и доволен одиночеством. Художник он оригинальный, но не мой. Зато дома никакого богачества: золочёного антиквариата и роскоши как у большинства нашей «элиты». Прожить без семьи - не всегда означает быть одиноким. Композитор Сергей Танеев, например, всегда был в гуще окружающих его друзей и учеников. И на огонёк к нему заходили, и сам он часто гостил.
26.11.21
Седьмой день дома. Неделя прошла. Можно сделать вывод, что ковид развивается, но потихоньку. Ночью поднялось давление, приняла таблетку, проснулась с тяжёлой головой. Первую пару дней голова была лучше.
Сходила в 11.30 на улицу, прошла 500м. голова не прояснилась. Может выпить цитрамон?
27.11.21
Восьмой день дома. День хороший. Небо голубое с нежно оранжевой полоской от пролетевшего самолёта. Что-то лозартан, принятый на ночь, давление не снизил. За молоком не пойду.
28.11.21
Девятый день дома.
Вчера Ира привезла кучу продуктов. Подозреваю, что мне их не съесть. Спала как совершенно больной человек. Аппетита нет и тошнит. Сморкаюсь без остановки. И чихаю.
29.11.21
Девятый день дома. Да, нам бы ночь продержаться и день простоять. Как мальчишу-кибальчишу. В 6 утра проснулась, давление 199. Таблетку под язык. Заснула с 9 до 11. Перед этим заставила себя насильно позавтракать: сосиска с вермишелью. В 11ч стала доваривать борщ. В 13ч его съела. Пошло легче, чем завтрак. Отсутствие аппетита и тошнота напоминают мне дни перед вторым поступлением в больницу. Тогда я не могла проглотить даже таблетку. Только вода не выходила обратно.
30.11.21
Десятый день дома. И последний день осени. Сопли, чихание, температура. Тошнит. Насильно съела борщ. Только он. Дотянем до пенсии – 7-го числа. А Новый год под вопросом. «И сон не шлёт надежды на спасенье…» Как в Борисе Годунове.
1.12.21
Одиннадцатый день дома. Первый день зимы.
Снег лежит уже несколько дней. А ночью выпал свежий. Сейчас 14ч, выглядывает солнышко. Настроение улучшается и верится в выздоровление. Помечтала о визите в мастерскую Барского. Хорошо бы вместе с Ларисой.
Вчера по TV Ирина Антонова из Пушкинского ГМИИ сказала, что Щукин и Морозов – гении, потому что они собирали современное искусство и обладали художественным чутьём. Я решила, что и я тоже гений по этой же причине, к тому же бедный, что гораздо тяжелее.
Наконец к обеду я впервые за 11 дней нашла улучшение в самочувствии: отёки на ногах стали заметно меньше. К вечеру – незаметно (вроде бы!?) И пока всё. Ела всего два раза.
/P.S. от 24.07.22. отёки вернулись почти месяц назад и появились боли в ногах. Сходила к врачу, пью 2 недели таблетки от вен. Результата пока нет./
2.12.21
Двенадцатый день дома. Тяжело просто прожить день. Ночью снова поднялось давление (194-189) хотя на ночь я приняла от него таблетку. И зубы ныли всю ночь. И заснула не раньше двух, легла в 23ч. Вот тебе и улучшения!
С трудом впихнула в себя завтрак. Отчихалась, отсморкалась, прогулялась. Хочется лечь… Часик вздремнула.
Не знаю, какая будет ночь. От давления решила не пить.
3.12.21
Тринадцатый день дома. Спала до 12ч. С двумя вставаниями в туалет. Это рекорд. Давление не тревожило, только руку правую пришлось растирать. Хочу сегодня вымыть голову к обеду. Не знаю, соберусь ли с духом. Вчера разговаривала с Ларисой. Она лежит в кровати, даже не сидит. И Коля простудился. Надеемся, не ковид.
Вымыла голову в 16ч. Посмотрим, чем обернётся!?
4.12.21
Четырнадцатый день дома. Две недели.
Ножки стали такие тоненькие.
Ночью встала и почувствовала, что ковид весь при мне стоит со всеми своими признаками и ощущениями. Только стал ниже ростом. Мне по плечо. Днём не спала.
5.12.21
Пятнадцатый день дома.
Ночью снова ощутила ковид, но не надолго. Потом голова и организм слегка просветлились, а то были совсем тяжёлыми и мутными. С утра давление 197-174/95, таблетку под язык. Сегодня Ира должна привести таблетки от давления.
6.12.21
Шестнадцатый день дома.
Вчера два раза почувствовала себя здоровой: когда днём сидела на диване и когда вечером посмотрела в окно кухни и увидела, как красив пейзаж. А мысли о болезни в те моменты ускакали прочь.
7.12.21
Семнадцатый день дома. Ночью решила, что я выздоравливаю, но к утру ощутила болезнь. Давление 190/105, приняла дорогую таблетку. Надеюсь дожить до Нового года. Не выздороветь: температура никуда не девается. Хотя и для неё есть целых три недели. А она держится месяц, с тех пор как отменили гормоны.
Отвёз Игорь за пенсией. Какая же я слабая!одно дело дома дойти до кухни, и совсем другое – на улице до ДК и почты! Ступеньки вообще не поддаются.
8.12.21
Восемнадцатый день дома. Спала до часу.
Вот что значит свежий воздух вчера! Вообще-то легла я в 12, ночью вставала в туалет и тут не могла заснуть. Я уже привыкла, что сразу не засыпаю, но уж ночью-то я засыпала сразу но главное, с давлением вроде бы всё в порядке на дорогих таблетках. И я не простудилась после вчерашней прогулки, хотя засыпая боролась с кашлем. Может, уже началось улучшение? Не только «не хуже»?
Вчера вечером Лёша поставил в ванной смеситель. Теперь Ира с Игорем могут приходить мыться. У них вода замёрзла. У Лёши – только в туалете.
9.12.21
Девятнадцатый день. Ирония ковида: вчера ложилась спать почти здоровой, а сегодня проснулась совсем больной. Болит вся грудная клетка и ноги.
10.12.21
Двадцатый день. Солнышко. Лучше, чем вчера. Иду завтракать.
11.12.21
Двадцать первый день. Уже вечер. Проснулась разбитой, и сейчас такая же. Не хочу пить таблетки.. Завтра должна приехать Женя бороться с пылью. Не видела её со дня рождения.
Вчера вечером долго не могла согреться и заснуть. Может достать из шкафа старую Олюнину дублёнку?
12.12.21
Двадцать второй день. Ночью 2 часа не спала. Днём была Ира с детьмя и пирожками из Пекарни. Женя пылесосила. С утра я доваривала борщ, которым и позавтракала.
13.12.21
Двадцать третий день дома.
Вчера перед сном сходила под душ. Пошатываясь, выдержала. Встала разбитая.
А Колю с Ларисой поместили в ковидную больницу. Николаша им оплатил отдельную полату с холодильником и телевизором. 4600 в сутки. Сурово. Сначала их врачи хотели лечить на дому.
14.12.21
Двадцать четвёртый день дома. Лучше, чем вчера. Значит, последствия душа мы преодолели. С утра прошлась, откашлялась, отсморкалась.
15.12.21
Двадцать пятый день дома. День рождения Игорька! Поздравила его лично, когда поехали за справкой. На обратном пути купила себе пирожки в Пекарне. Ночью мне показалось, что я заболеваю. А днём вроде ничего.
Часть детективов с Игорем выложили на окно в ДК.
16.12.21
Двадцать шестой день дома. Продолжительность дня 7.03. решила с утра, что вроде чувствую себя лучше. Зато забастовали колени после вчерашней лестницы.
17.12.21
Двадцать седьмой день. Ночью ковид напомнил о себе. Те же ощущения, что и в больнице. Я вроде о них и забыла.
18.12.21
Двадцать восьмой день. 4 недели. Ночью показалось, что поднялась т-ра. Проснулась больной давление поднялось до 191-172.
19.12.21
Двадцать девятый день что-то я задыхаюсь.
20.12.21
Тридцатый день дома! Прошёл месяц! УРА! Если бы я выполняла план пятилетки, то рапортовать было бы не о чём. Всё на прежнем уровне. Отёки, правда уменьшились, но исчезать не думают. На улицу не выхожу, душ не принимала 2 недели. Сон даже ухудшился. Но настроение и тяга к жизни улучшились. Уже думаю про Новый год!
21.12.21
Тридцать первый день. Сегодня мне лучше, чем вчера. Вот что значит таблетка от давления на ночь. И сегодня самый которкий световой день!
22.12.21
Тридцать второй день. Ночью часа два не спала. Съела 2 котлеты. С 3 до 5. Читала детектив. Сходила в магазин.
23.12.21
Тридцать третий день. Пишу вечером. Днём обошла СХТ, сфоткала вход в лес. На ночь приняла душ. Прогресс!
24.12.21
Тридцать четвёртый день. Проснулась в 2 часа. До 4-х. давление. Читала.
25.12.21
35-й день. Ночью Косарев прислал рождественский романс на стихи Бродского. Снова не спала с 2 до 4-х. днём погуляла 45 мин. Поскользнулась и присела. Решила брать палки и имитировать скандинавскую ходьбу. Детеё решила не тревожить. Проведу Новый год одна.
26.12.21
36-й день. Спала до 7ч без вставания. Потом до 10ч. Сатурация с утра 87-89. Зато после ходьбы 97-95. Ларису с Колей выписали вчера, Колю с КТ = 48%. Но настроение у них бодрое. Я больше ною.
27.12.21
37-й день. Записалась к зубному на 11.01.22. к 9 утра. Теперь дотянуть бы.
28.12.21
38-й день. Вечером было 37,2. Вот тебе вчерашний выход в Рощино. Может Новый год посидеть одной?! И одна ноздря заложена.
29.12.21
39-й день. Снова проснулась ночью. Читала.
30.12.21
40-й день. Спала до 11. Проснулась в 9 и снова заснула. Сходила в магазин. Отварила мясо.
31.12.21
41-й день. Подремала часок, потом встала и читала с 4 до 6. Поднялась с постели почти в 12. Посмотрела Покровские ворота. Оказалось, что Лёша с семьёй не придёт. Хорошо, хоть Ира с Игорем не отказались. Пришли с оливье. Сфотографировались. Легла в 3 ч. Выпили с Ирой на двоих бутылку шампанского. Спала до 10ч.
1.01.22
42-й день и первый день Нового года. Посмотрела фильм Дуэнья с муз. Хренникова.
2.01.22
43-й день. Вчера гуляла. Сегодня целый день дома. Поставила будильник на 9.40 на каждый день.
3.01.22
44-й день. Сегодня гуляла с 12 до 15 ч. Прошла 1,6 км по счётчику. Соседка из дома №3, которую я не знаю, поздравила с выздоровлением. Мы за вас волновались.
4.01.22
45-й день. Время идёт, а сатурация падает. До 85-90. Днём поднимается до 92 к 12 часам. Ночью встала в туалет и вспомнила начало болезни в сентябре, когда я ложась в кровать не могла отдышаться и заснуть. Попробую дышать в воду регулярно. Сначала я думала, что хватит ходьбы.
5.01.22
46-й день. Не гуляла, не дышала. Лень. И TV отвлёк. Как села, так и не встала.
6.01.22
47-й день. Получила пенсию на почте. Не упала. Приходила Олеся с 14 до 16. Сатурация потихоньку падает. Ночью 85-89, днём 90-93.
7.01.22
48-й день. Дома у телевизора. Весь день ем.
8.01.22
49-й день. Не хуже дома. А в магазин еле сходила с одной лыжной палкой. Останавливалась много раз, отдыхивалась. Жду Иру с Женей. Поставила ватрушку с творогом и вареньем.
9.01.22
50-й день. Сатурация падает. Когда встаю 83-86. Ноги идут слабо.
10.01.22
51-й день. Каникулы закончились. У всех трудовые будни. Кроме меня.
11.01.22
52-й день. Утром Игорь отвёз к зубному. Поставили временную пломбу. Через 2 часа зуб заболел.
12.01.22
53-й день. Р. Паулсу сегодня 86. Вот с кого надо брать пример. Хотя я была несколько лет назад на 85-летии Слонимского.
Всю ночь болели зубы. Позвонила Алёнке с просьбой дать анальгин. Сиделка принесла найс и сейчас в 15ч ничего не болит. Подействовало через 0,5 часа.
13.01.22
54-й день. Ночью заныли зубы. Приняла таблетку. Задыхаюсь. Вечером вымылась под душем.
14.01.22
55-й день. Дома. Сатурация 81-90., т-ра 37,2
15.01.22 до 18.01.22
55-й – 58-й день. Сегодня прилично. Но вечером приняла 3 таблетки (кровь, давление, аритмия). Сатурация выше 90 и даже 93-95.
19.01.22
59-й день. Ночью думала, что заболею. Может, перемена погоды? Вчера было солнышко, сегодня день серый. Что у меня хорошее, так это аппетит. Всегда хочу есть, хотя ем много. Но это неплохо. Хуже наоборот.
20.01.22
Прошло 2 месяца! Прямо юбилей жизни. Ночью снова собиралась заболеть. Тем более вечером было 37,2. Болели все мышцы. Но…
Поздравила в 10ч Сапожникова с днём рождения. Оказывается в этом году не будет Ленинградской музыкальной весны. Денег нет.
Затем зубной. Снова поставили временную пломбу с лекарством, снова через 3 часа заболел зуб. Приняла обезболивающее, благо Ира купила. Завтра с утра делать рентген зуба. По ошибке позвонил Коля Рычков. Лариса не спала, и он дал ей трубку. Так грустно. У неё что-то произошло за этот месяц с головой. Она не может выразить мысль. Хочет что-то сказать и молчит. Не найти слов. Думает о моих девочках: Иринке и Женечке. Говорит, ты им ничего не оставила – ни квартиры, ни украшений из золота. Такая из меня аховая получилась мамаша!
21.01.22
Ходила на рентген зуба и к зубному. Дали номерок на 27.01.
24.03.22 цитата из книги Ю.Бондарева «Мгновения» Роман-газета №20 (858) /1924-2020/
«Разве когда-нибудь раньше я замечал молниеносную быстроту уходящего времени? И только сейчас, прожив свои лучшие годы, переступив срединную грань века, порог зрелости, я не испытываю былой остротырадости завершения. И уже не отдал бы ни часа живого дыхания за нетерпеливое удовлетворение того или иного желания, за краткий миг результата.
Почему? Я постарел? Устал? Пресытился?
Нет, только теперь я понимаю что путь воистину счастливого человека от рождения до последнего растворения в вечности и есть тормозящая неизбежную мглу небытия радость ежедневного существования в окружающем мире, и я поздно осознаю: какая же бессмысленность торопить и вычёркивать ожиданием целые дни, то есть неповторимость мгновений жизни, данной нам единый раз как драгоценный подарок.
И всё-таки: чего я жду?..»
Когда он писал это ему было 44 года. Совсем молодой человек. А прожил 96 лет!
19.08.22
Скоро осень и 07.09.21 будет год с начала моего ковида. Я его почти прожила, но терапевт, которого я посетила в июле, сделав анализы сказала, что МНН у меня равен 1, а необходимо 2,5 хотя я принимаю Эликвис для разжижения крови. Это меня не удержит от инсульта и инфаркта. Так что держитесь, сколько продержитесь. Пульс как начался в жару 120-140, так таким и остаётся. Сама отекаю и задыхаюсь. Так что с июля улучшения здоровья закончились. Стали болеть ноги.
Зато на 3 недели приехала племянница с детьми с Кипра. Получился настоящий семейный праздник!
Анатолий Заславский на одной из своих последних картин написал стихотворение Валерия Черешни. Очень успокаивает в предвестии осени. Приведу его.
Опять мгновенье сладко врёт,
Раскрашивая лес осенний,
Что смерть – сиянье позолот,
Листа по ветру лёгкий лёт,
Нестрашное крушенье.
Валерий Черешня
На мой взгляд, гениальные строчки. Но для людей, проживших жизнь. Мне уже давно не стоит бояться смерти. И Валерий утверждает, что крушение будет нестрашным!