— Не отвлекай меня на секс, кукла лена. Это обязательно, но потом! А сейчас я срочно должен подготовить на подпись гендеру договор аренды Жилых Вагон-Домов на 4 человека с инструментальной мастерской.
— И тут наш гендир в своем высокомерии, с чрезмерным апломбом, удивительной душевной чёрствостью, исходя из мелких сиюминутных соображений…
— С гендиром ты права, конечно. Да и наша главная бухгалтер еще не сказала своего последнего слова. Так что атмосфера действительно гнетущая, кукла Лена.
— Настолько гнетущая, что на бледные лица молодоженов еще не скоро ляжет долгожданный румянец? Я всё поняла. Этот человек переводит мне деньги на карточку «Мир» за то, что я с ним сплю, а у него самого в голове вагончики на колесиках. Ну и не извращенец ты после этого? Учти, моя борьба с тобой будет с этой минуты кровава и безжалостна. И я не остановлюсь ни перед чем, исключая разве что атомную бомбу. Впрочем, не исключая и ее тоже, так я взбешена. Тем более, что она взорвется на Запорожской АЭС, а мы с тобой живем в Новом Уренгое.
— Недавно одна родственница задержанного прибыла к зданию полиции Нового Уренгоя и начала громко выкрикивать угрозы и грязные оскорбления в адрес правоохранителей. Об этом писала местная пресса. Скажи честно, кукла лена — это была ты?
— Угу, а ты бы претендент на звание самого глупого преступника на всем Крайнем Севере, которого эти полицейские повязали. Договор аренды на дом-вагоны он срочно пишет, а вагончиков то и нет! Вот посадят тебя за мошенничество, а я что без тебя делать буду, вся такая беззащитная (см. картинку над текстом)? Позвоню в деревню под Рузой и скажу: «Тут у нас такой шухер, мама!». Ну а дальше что?
— Ну перестань, кукла Лена. Эти мобильные дом-вагоны нам через три недели вернут. А пока мы будем тянуть время, сселась на всякие непредвиденные обстоятельства, связанные с войной на Украине. Зато их потом сразу возьмут, и они не будут простаивать у нас на базе. А если меня так любишь, то давай в Израиль на ПМЖ уедем пока не поздно? Сейчас так многие деятели культуры делают.
—Угу. Там я возьму себе сценический псевдоним «Ребекка Рубинштейн» и возглавлю ассоциацию стриптизерш Израиля. Это тут ты несешь мне свет и процветание благодаря тому, что переводишь на мою карточку «Мир» деньги за то, что я с тобой сплю. А вот в Израиле тебя то на мое содержание денег, несомненно, не будет. Потому что там все такие же представители Малых народов Севера как и ты.
Поэтому там ты будешь кричать в отчаянии по ночам, пока мне в мои трусики состоятельные арабы будут запихивать купюры. При этом на моем животе будет пикантная татуировка в виде надписи на арабском языке: «Нет другого пути, кроме победы или смерти шахида!». Или «Мы прорвемся в аль-Кудс, столицу Палестины!», это уже как ты скажешь.
Ну что ж, если ты так ставишь вопрос — я подумаю над твоим предложением.
— Описанная тобой мрачная действительность нанесет непоправимый вред самой идее кашрута, кукла Лена. Поэтому мы с ней мириться не можем и не будем. Так что я, пожалуй, пока остаюсь В Новом Уренгое спокойно писать договор аренды на вагон-дома, а ты мне не мешаешь. Минимум час.
— Передумал уезжать на ПМЖ в Израиль? Жалко. Это лишило тебя большей части столь модного сегодня в среде творческой интеллигенции революционного шарма.
Впрочем ладно. Зато теперь хоть спокойно ужин приготовлю, в кои-то веки не чувствия твоих лапищ под халатом. Каюр-оленевод, блин …