Письмо матери,
с которой мы не общаемся.
Потому что я плохая и неблагодарная.
***
Ты не задумывалась, почему бабушка Вера никогда не любила фильмы, А ты - книги.
Попробуй рассказать о любом вымышленном герое - не сможешь. Книги же всегда были тебе обложками на полках - антуражем...
А потому, что там придётся на долго проникнуться опытом и состоянием, жизнью другого человека. Погрузиться в другого, его мысли, и его Историю. Но не в оценку - в сопереживание.
Фильм - это на несколько часов СОУЧАСТИЯ, книга - на несколько дней.
Но бывает, когда это самое соучастие
(сочувствие - это НЕ то, не совсем!, тут и поволноваться и порадоваться за другого надо уметь!)
- заблокировано, человек полностью ЗАМКНУТ на собственном опыте, переживаниях и потребностях. Тотально. Будто стеной, отгорожен- обособлен.
Эгоизм - слишком простонародно и заезженно.
На научном профессиональном языке это называется нарушенной ЭМПАТИЕЙ. Не симпатией, хотя близко по смыслу. Но обьемней.
Простым языком, эмоциональная глухота. Кто-то тебя в детстве так оглушил, что закрылась способность слышать эмоции других (не ушами, нет). Они в том поданном виде и форме стали сначала непереносимы (вероятно для ребёнка), а потом исключились из картины мира (на уровне гормональной биохимии мозга), обратив всё истины внутрь себя, когда другие становятся лишь зеркалом, в котором ты любуешься.
Так было утрачено - таинство "разговора глазами" и энергообмена, взаимопонимания почти молча. Слияния двух разных личностей - Миров.
Таинство душевного слияния.
Ты в своей "бункере", где слышно только себя. Ты не слышишь ни слов ни взглядов. Ни смыслов, ни настроений. Не распознаешь ни ценностей ни помыслов чужих. Домысливаешь если только.
потому тебе теперь чтоб расслышать другого, надо очень "громко", чтоб человек фонил и пыхал эмоциями, в переносном и буквальном смысле, вместо шепота души и нужен карнавал...
поэтому ты часто провоцируешь на скандалы. И такая" ООО, там "за бортом" тоже есть жыыызнь!", удивляешься. Напитываешься этим ВЗАИМОДЕЙСТВИЕМ, доказательствами, хотя делаешь человеку плохо. Такое донорство недобровольное от близких. Но иное тут недоступно, как умеешь так и крутишься. Слабая связь, плохо слышно, кричите.
Не зря говорят, что люди бывают далеко даже рядом.
И вся твоя занятость до изнеможения всегда была избеганием неудачных попыток коммуникации.
Ну и универсальным поводом.
У бабушки тоже такое было: я не просто так не помню дедушкиного Бориного голоса, хотя знала его почти до своих 30 лет - он не просто так замолчал когда-то в семье, превратившись в тень, пока бабушка везде звучала зычно, как на митинге. То же самое было и с папой.
И со мной. Мне тоже проще молчать эмоционально, чем постоянно кричать чтоб докричаться. Это изматывает и погружает в перманентное ощущение вечной бесполезности попыток, почти беспомощности. Даже меня, способную объяснить всё что угодно.
Да, и у меня это тоже есть, наследственное: эмоциональная "непробиваемость". Черствость - заразна. Только
я могу сочувствие выключить,
Особенно если меня кто-то обидел. Вот тут во мне просыпается субличность "Прокурор", унаследованная от матери. Уполномоченная не корить а карать. Вот тут мне всё по###, хоть пойди с башни выкинься, я подпихну. Это не напоказ, а внутри. Больше не жалко. Совсем. Я реально умею выключать эмоции кнопочкой и далее действую как шахматист, даже если мои фигурки - не дерево или мрамор, а в человеческий рост. Несомненно, это свойство психопатическое, но не врожденное, а выработанное чтоб выжить в агрессивной с детства среде. Отстранение (диссоциация по научному) - мощный защитный механизм. И ещё один - рационализация. Я владею обоими в совершенстве.
Потому что где нет эмпатии, там её замещают манипуляции, при чем самые изощрённые и в полном комплекте: пристыжение за ей непонятное, обвинения, обесценивание, высмеивание, стремление к внешней изоляции (обхаивание всех вокруг) , искажения - см, всё признаки абьюза. Человек не понимает, что беда идет изнутри, и винит и наказывает всех вокруг. Об этом я знаю все, угораздило же родиться правдорубкой в семействе тотальных искажений! И видеть больше чем транслируют.
Да, я тоже чувствую полную эмпатию не часто. Теперь в принципе по жизни. Хотя постоянно ищу.
Да, я могу эмпатию выключить.
А ты не можешь даже включить.
И потому идёт испорченный телефон: искажения. Всё тебе плохие вокруг, недоступные. Недолюбливают, злые, хитрые! Хотя Папа (память о котором ты теперь планомерно убиваешь) купил тебе новое обручальное кольцо, которое ты проиграла на набережной в наперстки! До последнего дня тебя терпел! А ты разве простила отцу хоть малейшую ошибку?? Даже если он не туда поставил сахарницу?
Папа научил меня кататься на велосипеде, а Юру -разбираться в любой технике, дедушка Саша (я хорошо его помню, хотя потеряла в 13 лет) - играть в шахматы, бабушка Тая - вязать крючком и плавать, Хотя сама плавать не умела. Всё они умели заинтересовать и увлечь. И были гадкими с твоих слов.
А готовить я и по сей день не умею, просекаешь? Или коров доить.
Кстати папины родители Саша и Тая при детях никогда не ругались, а об их конфликтах я знаю только с твоих слов, а им верить... Ну такое... У меня теперь вообще с доверием... Сколько всего оказалось неправдой! С твоих слов ты отличницей всегда была с высшим образованием, а мама твоя Вера Ивановна, мне по секрету рассказала, как спасала тебя от исключения. Да, я теперь всю инфу проверяю, всё знаю про мотивации, конфликты интересов и контексты! Спасибо за критическое мышление в абсолюте лет с 6, меня теперь никому не обмануть!
А вот Вера Бориса чуть только кнутом не стягала, как и ты моего отца и меня, только словами и интонациями. До сих пор плохо переношу громкие голоса, истеричных плохо воспитанных женщин - хочется подушкой придушить. И нет у меня совести, есть Правда.
Так почему же мой необразованный отец любил книги? Как и искренне радовался , даря подарки, обучая, или объявляя детям что везёт на море? Правильно.
Он знал из детства нормальное общение, и в нашей семье у него был жёсткий дефицит эмоций. Жена истукан, который только требует особого отношения, и настроенные против него дети. Которых он пытался искренне баловать, но не сумел победить злых слов.
А почему читал постоянно безотрывно что попало? Потому что в семье он был очень одинок. Восполнял дефицит эмоции с помощью суррогатных жизней, соответственных масштабам его интересов.
А почему тебя это так нервировало?
Воооот.
Потому что тебе недоступны чужие эмоции, когда они не громыхают яростью - ни живые ни литературные. Доступно только такое взаимодействие как видеть прямое немедленное подчинение (я сказала сделай немедленно, или давай орать друг на друга как эквивалент). Гипер-доказательства. Другого не бывало в нашей семье.
А почему я так люблю книги?
Потому что мне было запрещено в детстве чувствовать (по крайней мере, своё) Как нечто неприличное. (За весёлость я когда то в детском саду в наказание лишилась волос! Демонстративно через парикмахерскую под мальчика. Добрая бабушка Вера посоветовала. Сказала "она потом всё забудет".
И теперь я научилась проявляться в этом - в чувствах - только через суррогатов. Любить - чужими лицами и словами.
Я пишу в романах то, чего сама лишена, что подсмотрела издали природной внимательностью, что у меня намертво отбито. Запугиванием и стыжением.
Ещё там много провокаций и вызовов - так я разблокирую постепенно свою свободу.
Там я проживаю свои мифы.
Ведь правда под запретом. До сих пор.
Ты очень её боишься.
Ты очень любишь свою собаку. Кормишь её, лечишь, и никогда не отпускаешь с цепи. Всегда говоришь, что она тебя очень любит, даже когда она скулит от тоски. Иногда просто так ради забавы пугаешь или ругаешь её, чтоб показать её реакцию и подивиться. Будто кукле говорящей нажать на пузо и получить результат...
Иногда мне очень страшно, будто мне тоже уготована такая участь. Такая любовь.
Твоя любовь, о которой ты последние годы заговорила - она про твои личные потребности. Ну как тебе с твоими особенностями услышать на кассе, что я хочу абрикос, когда ты меня дорогой клубникой угощать решила? Я должна полюбить то, что скажут. Я должна усвоить и привыкнуть к тому, что говорят. Принять Истину. Твою.
Ты даже пыталась накормить меня аллергеном-лимоном, чтоб "угодить" И быть хорошей мамой. Ты просто забыла.
Ты просто любишь свои игрушки. Своих Игрушек.
Обычно мама учит девочку уюту, доброте и мудрости. Я всему этому училась у чужих людей (в подругах и начальницах искала ДОБРУЮ маму!). Ты же научила меня ровно противоположному. На многое я так и осталась не способна. Не обучена. А может, отучена.
Ты до сих пор удивлена, что я мыслю самостоятельно, и не дефективна.
Обратное было б, наверно, удобнее. Ты вываливаешь на меня свои настроения и разочарования не фильтруя.
Этика, Такт? Зачем? Я всё стерплю. Куда я денусь? Я для этого создана, зачем ещё?
Убита Вера другим, в чудо, в себя. Взращивать на пепелище новые - очень не просто.
А ты ничего даже не поняла. Что ты агрессор и словами можно издеваться. Главное - тебе подпитаться, я же просто батарейка, когда сёл заряд. Тебе легчает. А мне?
Я чувствую себя обворованной. Много лет. Лишь правду себе сохранила.
Но разве всё это объяснишь?
Так что лучше я буду плохой, но собой,
чем дрессированной и поломанной, отформатированный хорошей и удобной.
Я не хочу становиться зомби. Которые только хавают (иногда себе подобных) и не думают, просто существуют. Для этого надо себя сберечь, другим уже не поможешь.
Современная политика показывает, что легко стать плохим даже когда обороняешься.
Если я когда нибудь и отправлю это письмо, то только до "испорченного телефона". Больше ты не вместишь.
Я плохая и жестокая дочь, но не на столько, ведь полную правду выдержит не каждый.
Основы теорий (а может, и практик!) нарциссизма и абьюза я оставлю при себе. Но спасибо за науку.
И нет, это не предательство.
Это психотерапевтическая проработка детской травмы, подразумевающая только одну возможность отпустить дурное: достать из подсознания запрятанное, и прожить, перезлиться, выжечь.
И тогда получится снова улыбаться при встрече. Почти искренне.