Решил разделить рассказ на 2 части. 1 часть лучше чем вторая. Вторая более заунывная и менее интересная, но удалять не буду. Много потрачено времени на это г...
Из дневника Сергея
25 сентября 2007 г.
Я проснулся в 8:00. Включил молитвы. Я понимаю, что они не помогут мне, но надеюсь, что они облегчат мое состояние хоть на грамм. Вчера был день полный потрясений, а мне волноваться категорически нельзя. Сначала, я обнаружил, что разбито стекло в моей машине, и отсутствует полочка с колонками. Осколки от стекла россыпью валялись на заднем сиденье. Уже второй раз пытаются залезть в мою машину, вторая попытка оказалась удачнее. Диана подкинула масла в огонь, проверяя мой телефон и названивая моим, якобы, любовницам. Она довела меня до слез, ставя меня перед выбором, жить с ней или без нее. Я ей попытался объяснить, что мне сейчас нужен только покой, я больше ни о чем ее не прошу. Видя мое сломленное состояние, она решила не торопить меня, понимая сложность моего положения. Я объяснил ей, что голоса продолжают меня тревожить, они меня пытаются загнать в могилу. У меня уже начинают возникать мысли о суициде. Я понимаю, что это великий грех, самый высший, но чем он хуже моей жизни? Я уже в аду. Голоса появляются не только в городе, но даже в Осинках, в деревне. Они везде, где бы я не находился. Диана рассказала, что она смотрела передачу про мое заболевание. Оно вызвано отсутствием защищенности, связанное с отсутствием в ауре оболочек, отвечающих за это. Нужно поставить себе цель: заполнить свою жизнь смыслом. Для этого надо что-то делать, а не сидеть, сложа руки. Заниматься спортом, ездить на прорубь, молиться, писать романы. Составить расписание и следовать четко по графику. Она права на сто процентов. Я согласен с ней во всем. Я чувствую свою энергетическую истощенность, отсутствие стимула и, вообще, смысла для существования. Боязнь людей разрушила все, ранее нажитый опыт, семью, отбила все желания. Только страх, неверие, депрессия, темнота. Вечная ночь, в которой моя душа странствует в поисках света и не находит его. Я понимаю, что выгляжу для всех как муха, бьющаяся в стекло, когда рядом есть открытая форточка. Мне кажется, что у людей вообще нет никаких проблем, и они занимаются только моей персоной. У меня уже так устроен мозг, его надо сдвинуть с этой колеи на прежнюю.
26 сен. 07 г.
Сегодня меня встретила с работы моя Дианочка. Я ее очень люблю. Мы с ней дошли до остановки, я выпил пивка. На улице я чувствую себя вытащенной рыбой из воды. Если Бог считает это справедливым, пусть будет так, я принимаю это. Медленная смерть лучше быстрой бессмысленной никому не нужной жизни. Я слышал много раз, что я дебил. Это слово заменило слово ебнутый. Прогресс очевиден, так же как и развитие моего заболевания, но, не смотря на это, я буду выходить на улицу. Я буду блуждать своим взглядом по окружающим меня людям, это моя визитка. Пусть они будут видеть меня и им станет плохо, пусть их выворачивает наизнанку от моего вида, пусть их коробит мое лицо. Это будет означать, что эти люди погрязли в своих грехах и проблемах. Сегодня я понял, что меня не принимают люди в связи с остановкой моего внутреннего диалога. Я избавился полностью от своих мыслей и желаний. С такими делами не живут в обществе, а я пытаюсь. Очень надеюсь, что Бог не оставит меня и будет помогать мне во всех моих начинаниях, а возможно наградит меня посмертно. Сейчас я пишу под действием респолепта, поэтому получается немного не складно. Если смотреть на простых смертных, с одной стороны им можно позавидовать, с другой, только сочувствовать. Они никогда не побывают в моей шкуре и не познают всех «прелестей» жизни. Однобоким умом они могут анализировать только момент. Им не дано понять, что человек, в течение двадцати пяти лет был нормальным адекватным и ничем не отличался от других. Они никогда не смогут осознать, что они сами виноваты в моем нынешнем состоянии и благодаря им, я стал осознанным.
27 сен. 07 г.
Блаженный сон сменился страшной реальностью. Напряжение скопилось в эпигастрии и стало ковырять внутренние органы - это сказывается ожидание выхода на улицу. Мне надо будет дойти до остановки, дождаться троллейбуса, проехать в нем семь остановок, а потом идти пешком до ул. Ломоносова метров двести. Все эти размышления заставили выпить таблетку феназепама и взять в руки книгу: «Код бытия». Таблетка подействовала почти сразу, стало лучше. Слава тебе, Боже. Господь меня не забывает. Фенозепам действует успокаивающе, а от Респолепта, корежит мозги, выворачивает их наизнанку. На улице светит Солнышко, но оно не радует больше меня так как раньше. Я изменился совсем. Теперь мне надо практиковать искусство выживания в условиях, в которые я попал. Я вспоминаю, какой я испытывал страх перед экзаменами в институте. Сейчас происходит то же самое, только в меньшей степени, но изо дня в день. Мама говорит, что на меня повлияла какая-то стрессовая ситуация, я же скажу больше. Много разных стрессовых ситуаций, которые постепенно выбивали меня из колеи. Началось это в Москве с потери ключа от номера и от контактов с разными нехорошими людьми. Второй сильный стресс я получил, когда ночью под окнами встали три машины и парни с девушками начали издеваться надо мной. После этого случая я стал использовать зеркальные очки, чтобы не было видно как бегают мои глаза от страха и неуверенности в себе. Эффект был положительный, но люди продолжали говорить обо мне, не стесняясь моего присутствия. В конечном итоге у меня поехала крыша.
После приема пациентов, я почувствовал облегчение. Ехал на машине и получал удовольствие от жизни. Разве может быть в один день два крайних состояния? Слушаю молитвы, пытаюсь очистить свою грязную истощенную душу от скверны.
28 сен. 07 г.
Сейчас по телевизору показали знамение на озере в Навашинском районе. Изображение Божьей матери с младенцем. Очень красиво. Священник на это сказал, что нас что-то ждет в скором будущем. Это знак свыше. Я тоже верю, что люди станут лучше, добрее и терпимее друг к другу. Я надеюсь, что все мои страдания скоро закончатся. Надоело мучиться, я очень устал. Господи, помоги мне, отец мой любимый, дорогой, во имя твое, и сына твоего и святого духа. Главное это вера в твое могущество и силу. Я верю, что ты не оставишь меня, Боже мой, милостивый. Я сделаю все, что ты скажешь, только дай мне знак. Заболела шея, я расцениваю это как знак страдания, мне нужно продолжать страдать. За что? Я ничего никому не сделал.
30 сен. 07 г.
Съездили в деревню с Дианой. Были в Нагуеве, отстояли службу. К отцу Сергию не подошли, у него образовалось много дел. Ощущение падения в пропасть страха немного притупилось, но не ушло. По приезду в город опять разыгрались оргии сознания, что я опять буду страдать и мучиться. Я отчаялся, что мне вообще невозможно помочь. Как я устал от этого. Бороться со страхами – это настоящий ад. Я не могу больше терпеть этого. Я хочу жить так как раньше. Ходить пешком на озеро, на работу, радоваться жизни так как раньше, любоваться природой, слушать пение птичек, а сейчас я к окну не могу подойти, чтобы выкурить сигарету. Отстаньте от меня демоны! Со мной Бог, он не даст меня в обиду! Я верю в это! Да придет царствие Божье на Землю!
1 окт. 07 г.
Я опять как перед экзаменом, проснулся в 7 часов и не могу больше заснуть. Я пытаюсь преодолевать свои страхи и у меня получается! Я верю в Бога и в то, что он помогает мне. Я хочу слиться с ним, но примет ли он меня в свою обитель, грешника такого? Я живу во грехе, я великий грешник, я не достоин войти в его храм!
Эти страхи продолжались целый день, только к концу дня я почувствовал облегчение, меня даже отец довез на моей машине. Регулярно звоню психиатру Наталье Ивановне, она очень хорошо успокаивает.
2 окт. 07 г.
Проснулся в два часа ночи, не могу заснуть. Выпил феназепамчика, небольшой страх перед будущим испарился, но сон так и не пришел. Решил написать парочку строк. Сегодня мне приснился сон, что я иду по улице и смотрю на людей, не стесняясь. Надеюсь, что этот сон пророческий и сегодня исполнится. Страха нет, есть только расслабление, можно сказать нирвана. Время четыре часа, а спать совсем не хочется. Состояние комфорта давно меня не посещало, а теперь вот оно, пожалуйста. Спасибо, тебе Господи, слава тебе! Во имя отца и сына, и святого духа и ныне, и присно, и вовеки веков. Аминь.
5 окт. 07 г.
Мне уже намного лучше. Я даже проводил Диану до остановки. На душе стало намного легче. Спасибо, тебе, Господи!
8 окт. 07 г.
Диана сказала правильную вещь. Нужно помнить, что я обычный мужчина, ничем не отличающийся от остальных. Нужно бороться со своими страхами пониманием того, что мир для меня, для меня одного. Это мой дом, моя крепость. В этом доме ничего не может со мной случиться. Голоса еще есть, но они меня не сильно беспокоят.
11 окт. 07 г.
Взял машину из гаража. Это стоило мне огромных усилий над собой, просто ужас. Все желания напрочь отсутствуют. Все это, наверное, из-за таблеток. Вчера мне было очень плохо.
25 окт. 07 г.
Мне стало легче только после того, как над моей головой отец Сергий прочитал молитву, до этого было просто невозможно жить. Страх улицы замучил меня.
Диана изменяет мне с неким двадцати шести летним Виталием, который, по ее словам, хорошо ухаживает. Мне очень обидно, что моя любимая совершает такие поступки да еще гордится ими.
06 ноября 2007
Отсутствие мыслей наводит неимоверную тоску и печаль. Воспоминания о пережитом мной стрессе отошли на второй план, а на первом у меня пустота, которую во что бы то ни стало нужно заполнить, но я не знаю чем. Этот год я запомню на всю жизнь, если это не последний год моей гребаной жизни. Голоса продолжаются, но я говорю всем, что у меня все прошло. Без наушников в троллейбусе я не рискую ездить. Страхов нет, но появилась повышенная раздражительность. Меня раздражает все вокруг: работа, дом, холод, я сам себя раздражаю. Диана не изменила своего намерения развестись, продолжает встречаться со своим Виталиком. Никто не звонит, не пишет, это тоже раздражает.
10 ноября 2007 г.
Сижу дома, курю сигареты, слушаю музыку в гордом одиночестве. В этом есть определенная прелесть, цимус так сказать. С мозгами происходят изменения необратимого характера. Я становлюсь молчаливым и угрюмым. Еще бы, после пережитого, я вообще удивляюсь, как еще до сих пор жив. Бог вроде смиловался надо мной. Животный страх, мучивший меня еще совсем недавно, прошел, взамен пришла пустота и отсутствие всяких мыслей. Мне кажется я больше никогда не стану прежним, все это так печально.
25 ноября 2007 г.
За окном зима. От одиночества и тоски голова идет кругом. Продолжаю принимать респолепт и пирацетам для восстановления утраченных мозгов. Но это не помогает, отсутствие общения сказывается на психике, оставляя на ней глубокий рубец. По улице хожу в наушниках, ничего не слышу, пусть мои злопыхатели подавятся от злости. Как в песне поется: «Ты стал похож на тень». Да, я превратился в тень для всех людей, растворился и стал незаметным. Раньше, давным давно, жизнь была наполнена смыслом, но после трагедии, случившейся со мной, мой мир рухнул и канул в небытие, теперь я только оболочка, наделенная признаками жизни. Нет больше радости в жизни, а главное не с кем разделить свою утрату. Только звонкая пустота и ледяной треск. Я думал, что мой роман, ключ к спасению, доказательство, что я не сумасшедший, но видимо не судьба мне его опубликовать. Так и придется жить в пустоте внешней и внутренней, в полном бездействии и апатии. Хочу в психушку. Уже нет ни боли, ни слез.
1 декабря 2007 г.
Во имя отца и сына и святого духа. Мне пришла умная мысль. Проведем анализ: Голоса появились в середине мая под моими окнами. Сначала я не обращал на них внимания. Потом, когда я услышал подробности из своей жизни из окна, я понял, что стал известным. Моя популярность подтверждается словами людей о моих поклонницах, и что я Достоевский. Но самое смешное и нелепое, я покатываюсь со смеха от того, что люди узнали, что я их слышу и думаю об их словах. Жесты, обозначающие «тише», ничего не говорите, он все слышит, я вижу все чаще. После этого моя популярность взлетела до небес. Люди начали мне улыбаться. Главное то, что это все повлияло на ход моих собственных мыслей, они полностью исчезли, оставив взамен пустоту. Мой эксперимент над собой удался. Эзотерические книги повествуют о прекращении внутреннего диалога и о том, как сложно этого состояния достичь, я же этого добился с помощью «голосов». Единственное что плохо, это то, что теперь я не знаю, что с этим делать и как применить отсутствие мыслей на практике, ведь желания заниматься медитацией больше нет. Людей, на мой взгляд, должно удивлять, как я с такими делами продолжаю жить спокойно, даже походку выправил, лицо расправил от хмурой гримасы. Как это возможно? Остается только улыбаться и радоваться моему присутствию. Некоторые пытаются задавать мне разные вопросы, а я в ответ на них рявкаю, потому что знаю, для чего они задаются. Не ради получения информации, а для вызова моей бурной реакции. Я не изменяю своей традиции и продолжаю реагировать так, как хочет народ.
5 декабря 2007 г.
Я насрал большую кучу на голоса. Я знаю, что они настоящие. Они реальнее, чем моя гребаная жизнь. Если бы они были в моей голове, плеер не смог бы их заглушить. Сейчас для меня существует только музыка. Красивая музыка и крупные снежинки, медленно летящие из черного неба. Прохожие больше не интересуют меня. Они никто, просто кучки вонючих испражнений жизни. В людях столько злобы, это видно по их зверским физиономиям, по плевкам и жестам. Я не хочу этого касаться, чтобы не изваляться в их говне. Они никто, обезличенные субстанции, не представляющие из себя ничего, абсолютный ноль, не знающий настоящей жизни.
27 марта 2009 г.
Они всё ещё есть. Это никогда не пройдёт. Я знаю, откуда это взялось, я знаю всю подноготную. Мне придётся жить с этим постоянно, потому что я этого заслуживаю. "Они" внедряют в меня программы, пытаясь довести до края, чтобы я захлебнулся в своём грехе. "Они" лезут вон из кожи, чтобы я свихнулся, но это у них не получится, эта срань сгниёт в аду. Это их перспектива. Меня они не разозлили и ничего не сделали для того, чтобы мне стало плохо. Эта срань очень плохо меня знает. Она не достигла прогнозирования моих действий и поступков.
2010 - 2013
Моему страху не было предела, он душил меня и заставлял все мое существо содрогнуться, когда я понимал каждую секунду, что это и есть смерть!!! Адова музыка вклинилась в пространство за грудиной и заставляло проваливаться в свою органику. Я думал что этому ощущению не будет конца. Я просто двигался или лежал и это ощущение смерти, сворачивание в одну точку за грудиной и жуткая боль, дали мне понять, что люди не причем, что сам Бог или Божество меня ненавидит и что не у кого ждать помощи или поддержки, я должен справиться сам.
2014-2017
Жизнь прикольная. Прочитав все что выше я осознал, что я выродок несчастный. Я действительно заслужил такое отношение, и главное не сношение. Потому что сношение вызывает привычку. Не нужно привыкать к хорошему, лучше привыкнуть к плохому, тогда самая малость добра, относящаяся к тебе будет казаться мечтой. Ты умрешь за это мгновение, в кайфе так сказать. Разве это не кайф, когда тебе дадут сладкую конфету и в этот момент ты умрешь, прочувствовав её сладость. В моей жизни было все хорошо, злословие тоже хорошо, я ж тоже злословлю на этих несчастных, даже на тех, кто этого не заслуживает. В те 2007-2008 годы мне казалось что пришел мой конец. Как бы Смит из Матрицы выразился: "Вот она смерть, вот она. Зачем вы сопротивляетесь мистер Андерсен, зачем вы упорствуете, неужто вы сражаетесь за любовь или против системы. Это же квинтэссенция человеческих иллюзий." Теперь я просто против пидоров, сам являясь пидорасом в этот момент. Я против себя выступаю. Я не боюсь смерти, раскаленный прут в задницу вставите и все. Взятки гладки. Все люди разные, они не приемлют мою философию - это их право. Меня научили терпению, и чтобы на замке был мой рот, спасибо за это. А теперь я с великим удовольствием буду сосать себе член, ну а если вы согласитесь то и вам, и Богам и сатане, вонзающему мне в промежность всякие удовольствия. Мне стало легко, особенно представляющим себя раздавленным поездом на миллиарды разных частей, не повторяющихся и не самокопирующихся.
21.07.2017
А может я вообще нравился этим людям, хотя бы этим девушкам из общаги. Я тогда был поджарым, со смазливым лицом. Но это уже в далеком прошлом. Меня заботит только одно. Почему меня молниеносно не убили, а заставили мучиться. В чем подвох? Неужто я должен был впитать это дерьмо, чтобы почувствовать вкус жизни. Или у них была другая задумка. Для чего это говно лилось? Чтобы я запомнил на миллиард лет вперед какое я говно? А на счёт того нравился я или нет, я сделал вывод, что я вообще никогда и никому не нравился. Этот вывод на 100% верен. В этой связи мне тоже все меньше и меньше нравятся люди, если их можно так благородно называть. С детства били меня и крали велосипеды, самодельные оружия, слова не давали сказать, но им нужен мой мозг для восприятия себя через него как идеальных идолов.
07.04.2020. Этот день, как и предыдущий, а предыдущий как предыдущий и т.д. Замкнутый круг получается. Коронавирус. Это заболевание запоминается тем, что он уносит жизни огромного количества народа. Распространяется быстро, можно заразиться, находясь в одном ппомещении с больным. Процент летальности маленький около 5% в среднем, но заразившихся много. С ослабленным иммунитетом и пораженными лёгкими не жильцы, судя по всему. Едкий вирус, лекарство пока не изобрели, но учёные очень стараются. Я переношу изоляцию хорошо, потому что я привык быть один. Со мной никто не общается дома, всегда тишина, в отличается от работы, где все орут. Я привык ко всему. Другим хуже, потому что они привыкли жить толпой, прикалываются над прохожими и насиловать женщин, развлекаться и ходить толпами по торговым центрам и обедать в фаст фудах. Поэтому они возмущается, потому что их привычный уклад жизни нарушен, и винят во всем Путина. А президент и сам не знает как справляться с новой напастью. Но у народа всегда виновата власть, это было во все времена.
21.07.2021 Жизнь не игра, как многие считают. Жизнь - это ненависть, злость, отсутствие денег, вечные претензии друг к другу. Красивые обертки, а внутри пустота, даже пробовать не хочу. Жизнь - это вечный отказ и обсуждение меня-дауна за спиной и в открытую. Жизнь - это глупые ухмылки и обсирание. Жизнь - это вечный выбор, которого на самом деле нет. Выбор только в том огрести поменьше или побольше.