Восемь лет я у одной и той же фирмы покупаю кроссовки одной и той же модели. Они рвутся раз в 2 года, по одну и тому же шву. Я их пытался чинить но это бессмысленно. Пришёл сегодня в магазин, говорю:
- Мне вот эти.
Консультант смотрит на мои ноги, улыбается:
- Решили обновить.
- Нет порвались.
- Так может посмотрите модель из новой линейки.
- Не нужны мне ваши линейки, я эту же хочу, - отвечаю.
Уже после оплаты говорит мне:
- Хотите я о вас все расскажу?
- Валяйте, - отвечаю.
- Вы всю жизнь живёте в одном городе, ходите на одну и ту же работу, у вас все носки чёрные, у вас одна жена, с которой вы живёте всю жизнь и у вас двое детей, мальчик и девочка. Угадала?
- Ну почти, - отвечаю, - только жена у меня вторая и носки белого цвета.
- Ах, - воскликнула консультант, - белого цвета.
- Белого, белого, - улыбаюсь и выхожу на улицу.
Из лички:
- Хочется видеть вас посвящённым в тайну времен.
- Чего?
- Нет ничего более печального, чем человек посвящённый власти толпы
- Что за черт. Вы кто?
- Не мешай мне, Вадик. Когда жива была надежда, когда ещё не до дна исчерпалась действительность.
- Я не Вадик.
- Только тогда высший свет мог проникнуть сквозь тучи непонимания.
- Перестаньте.
- Примите ли вы что в недрах нравственного мира происходит что-то чрезвычайное.
Дальше заблокировал.
Какая польза в коте? Такая же как в поэзии. То есть никакой. Вы скажете, что коты ловят мышей, но и поэзию можно приспособить для бравурных маршей, только есть ли в этом смысл. Это я удивляюсь почему кот не съел Проплан.
Род Харченко-Умцы (Умцы это по маме), кроме того, что делится на тех, кто строит дома или пишет ерунду, также делится на тех, у кого хорошие зубы, а у кого плохие. Причем у деда, брата, дяди, которые строили дома – зубы хорошие до глубокой старости (видно сразу люди занимались делом – им и зубы хорошие), а у меня, младшего брата, папы и бабушки зубы плохие. Папа имел вставную челюсть уже в 48 лет.
Сегодня пришел к дантисту. Лучшему дантисту Южного города, как мне сказала моя кураторша по ДМС, раскрыл рот.
Он мне:
- Вы чего пришли, я тут зубов не вижу.
Я отвечаю:
- Так вставить надо.
- Вам вставную или импланты.
- Импланты, - отвечаю.
- Путь импланта в вашем рту это долгий путь.
Тут же вспомнил До по-японски или Дао по-китайски, то есть путь.
- Но вы же, - говорю, - лучший имплантист Южного города, прямо самурай.
- Не волнуйтесь, - отвечает, - все будет по Бусидо, только импланты вам любой дурак поставит.
Думаю: «Ну мне и нужен дурак».
А самурай продолжает:
- А вашему рту нужен правильный прикус, исключить дифлексию (могу ошибаться так запомнил), вон и у вас и десна опустилась.
- И что делать, - спрашиваю.
- Для начала сделаем томографию и вырвем десяток зубов.
- Ооооо, - застонал я.
- Потом походите в съемном протезе.
Я представил молодых девочек на работе, и я в съемном протезе.
- Оооооо, - застонал я.
- Потом нарастим кость.
- Оооооо, - застонал я.
- А потом поставим импланты.
То есть заметьте о деньгах речи на заходило. Была беседа только о Дао или До по-японски.
Я всхлипнул.
- Не горюйте, - сказал имплантист, - вот вам мой мобильный номер, как надумаете звоните.
Весь день страдал, но вечером дрожащей рукой набрал номер лучшего имплантиста Южного города.
Сосед поссорился с женой. Сначала из их окна доносились звуки ссоры. Отчётливо был слышен голос жены:
- 40 тысяч, 40 тысяч.
Потом хлопнула дверь. Сосед шёл мимо изгороди с матрасом, за ним брела двенадцатилетняя дочь.
- Всего-то сорок тысяч, - бормотал сосед.
- Папа, папа, - твердила, идущая за ним дочь.
Сосед открыл гараж, залез в машину, разложил матрас, включил Дип Пепл и закурил.
Дочка постояла рядом и ушла домой.
Иногда были слышны звонки, видимо названивала жена, слышалось 40 тысяч, иногда приходила дочь.
Все это время я курил во дворе и думал: "Чего сорок тысяч? Роз? Поцелуев? Рублей? Он пропил 40 тысяч рублей? В принципе это немного. Она отложила эти 40 тысяч рублей на санаторий в Ялте? В принципе это мало. Или это на школьную форму? Или это на имплантант теще".
Один сплошной смок он зе вотер.
Эх, никому не нужна билиберда про котов и хреновину. Надо написать эзотерическую книгу. Маг Айзерданус рождён в далёких горах Тибета и живёт уединенно в пещере, владея тайным знанием бессмертия. Но однажды он встречает свирепую горячую горную женщину и влюбляется в неё. Женщина узнает тайну бессмертия и как Прометей с огнём хочет поделиться этой тайной с людьми, но злой демон Перенесус соблазняет её и тайна бессмертия попадает в злые руки. В результате этого безрассудного действия на Небесах возникает война между Добром и Злом, в которую втягиваются простые люди. Айзерданус погибает, Перенесус погибает, женщина плачет и уходит в монастырь. Тайна бессмертия заключается в яйцо, яйцо помещают в сундук, который вмуровывают в Уральские горы. За сундуком идут хобиты. Каково а! Это вам не про котов Южного города писать.
Сижу курю во дворе. Кот сидит на крыльце. Мимо изгороди идут работяги.
- Что ты злой такой сегодня, - говорит первый второму.
- Сожри его, - тыкает в моего кота второй злой работяга.
Мой кот не сахар. На московской даче его рекорд 9 мышей в день. Один раз он притащил мёртвую гадюку. Один раз крысу. Он и здесь любит поохотится на крыс. Я вдруг представляю как он грызёт работягу. Странная и апокалипсическая картина.
- Он людей не ест, - говорю я.
- Видишь тебя даже коты не едят, - говорит злой работяга доброму.
Утром идёт сосед. Спрашивает:
- Что-то вы Вячеслав Анатольевич плохо выглядите сегодня.
Ну что не могу же я ему сказать что забыл у Мандельштама строку "Золотистого мёда струя из бутылки текла" и вспоминал её до 2 ночи, пока не залез в гугл, а потом до трех ночи мне было стыдно, что я не вспомнил эту строку Мандельштама, а залез в гугл и в итоге выпил снотворное, а после снотворного я всегда себя плохо чувствую.
Говорю:
- Пиво выпил, плохо мне.
Сосед сияет:
- Могу сбегать в универсам.
- Нет спасибо, - отвечаю, - я сам.
В парке Тренева Южного города голуби совсем ручные. Если к ним поднести раскрытую ладонь, то они не улетают, а наоборот приближаются, ищут в ладони зернышко. Мне немного стыдно, я подношу голубям пустую ладонь, но они даже её клюют.
Единственно о чем я тоскую в Южном городе это о хоккее. В Москве у меня было мое место на арене ВТБ 13 ряд 13 место. Никто не брал билеты на 13 ряд 13 место. Можно было за сутки до игры Спартака купить. А тут я смотрю КХЛ и такая тоска приходит хоть картошку копай.