Дети сегодня доставляют родителям беспокойства больше, чем государство. Государство нынче отступилось от родителей и говорит им: делайте, что хотите. Дети никогда этого родителям не скажут.
Заболел у моего приятеля ребёнок. Приятелю моему не повезло: ребёнок весь в него. Не только нос, рот, зубы, но и характер - такой же плохой. Он своего ребёнка терпеть не может. Судите сами: ребёнку еще не исполнилось пяти лет, а он уже заболел. Совершенно беспардонный пацан.
И болезнь у него, конечно, обнаружилась ненастоящая: у него зуб заболел. Порядочный ребёнок на это бы и внимания родителей не обратил. А этот мальчишка подзывает к себе во время тихого, заметьте, часа воспитательницу в детском саду, каплет на её импортное платье слезами и заявляет:
- Позвоните моим родителям, пусть они меня срочно заберут из детского сада и отведут на приём к стоматологу.
Воспитательница, конечно, никуда звонить не стала, а только пошла и рассказала нянечке, какие теперь дети бывают.
Нянечка говорит:
- Пойди и позвони его родителям, пускай они его заберут, всё равно за него уже заплачено. А мы съедим его полдник.
Родители как раз в это время дома от своего пацана отдыхали. Супруг специально для этого ушёл с работы на полдня пораньше, а она не работала, потому что у неё ребёнок маленький.
Предаются они самой безмятежной любви, а телефонный звонок их отвлекает. Воспитательница, которую подговорил ребёнок, звонит изо всех сил. Наконец муж подумал, что это его подчинённые так звонят, и, на свою беду, снял трубку.
- У него, - говорит он воспитательнице, - зуб болит уже третий день, он уже три ночи нам спать не даёт. Я думаю, как только ему надоест рыдать, у него боль исчезнет. Видите ли, у моего сына вредность в крови, он всё делает нам назло. Я, - продолжает он, - сейчас забрать его не могу, потому что я два часа назад занял очередь в универсаме за овощами и домой только за кошёлкой забежал. Удивительно, как вы ещё застали меня.
Воспитательница от таких слов только проглотила слюну и говорит решительно:
- Заберите его немедленно, а то он у нас весь анальгин поест! Послушайте, как он кричит, у нас же не аэропорт!
И телефонную трубку подставила ребёнку под больной зуб. Пацан, конечно, заскрежетал зубами ещё больше, чтобы отца разжалобить.
- Ладно, - говорит супруг жене, - приведи его сюда, я ему здесь всыплю!
И так и этак они его пытали дома, а пацан стоит на своём, и всё: «Необходимо срочное медицинское вмешательство. Болит зуб». И при этом кашляет.
- Что же, мне его в поликлинику, что ли, вести? - расстроилась жена. - Я просто не представляю, как я с ним в общественном транспорте поеду. Он вечно норовит сесть! Может быть, ты отвезёшь его? Он тебя гораздо больше, чем меня, боится.
Начал муж её стыдить.
- И для чего же, - воскликнул он жене, - ты его мне родила, если теперь не хочешь оказать ему первую помощь? Я бы таких матерей, как ты, оставлял навсегда в родильном доме. У ребёнка, можно сказать, челюсть наизнанку выворачивается, а ты только и переживаешь, как бы свой покой не растерять!
Жена, разумеется, сделала вид, что она мужа разлюбила, и стала так одеваться, словно собирается на войну.
Муж видит, что ему всё равно не победить.
- Хорошо, - махнул он рукой. - Я по дороге пива в ларьке налью. Но, так и знай, больше я никогда рабочее место раньше времени не покину. Я теперь нарочно буду задерживаться на работе, чтобы план перевыполнять.
Взял он трёхлитровую банку, оделся, шарфом рот пацану замотал, чтобы тот задохнулся, и приехал вместе с ним в поликлинику.
Дали им к дежурному врачу талончик под номером 33 - счастливое число. Поглядел папаша на очередь и понял, что придется им 33 часа ждать.
- И куда же ты меня, подлец этакий, заманил? - попенял он сыну. - Я же всего одну газету захватил, чтобы дождаться, пока с твоим зубом расправятся.
Очередь ему посочувствовала.
- Мальчик, - говорят люди, - что ты так орёшь? У нас уши не запломбированы.
А пацан от стыда совсем распоясался.
- Дяди и тёти! - вопит. - Пропустите нас без очереди, а то отец пива не успеет попить.
- Ишь ты, - отвечают ему. - Знаем мы вас, молодёжь. Видали и не таких в больницах! Ты сначала с наше в этой очереди поживи, чтобы у тебя зуб на зуб не попадал от нетерпения.
- Посиди, - говорит отец сыну, - я пойду по телефону твою мать обругаю.
Вышла врач.
- Кто, - говорит, - тут так жалобно плачет, что у наших пациентов не закрываются от удивления рты? Вы бы, папаша, хотя бы в угол поставили своего ребёнка. Или давайте его нам, мы с ним не знаю что сделаем.
Посадила она его под бормашину.
- У вас сын совсем отбился от рук, - говорит. - Теперь придётся ему зуб изо рта вырывать.
Отец отвечает:
- Рвите, раз ему родителей нисколько не жалко.
Много еще после этого пацан доставил отцу неприятностей: когда ему укол делали, он своего родителя кровью закашлял, когда зуб вынимали, чуть было врачу ноготь не откусил. Но привёз его отец домой уже полуживого.
Отнесли его родители спать (даже ужин на этот раз ему не надо было готовить) и, счастливые, сели смотреть телевизор, который в этот вечер никто не требовал от них переключить на программу «Спокойной ночи, малыши!».
Я к ним зашёл, пива выпил, рассказ этот послушал, и до того он мне показался отвратительным, что пересказал я вам его от начала до конца: плохо мы ещё своих детей воспитываем!
Сто лет назад сочинил я этот рассказ про вредного пацана и до того о себе возомнил, что попёрся с ним в Москву, не с пацаном, конечно, а с рассказом. Нашёл в Москве редакцию журнала "Крокодил" и оставил его там.
Случилось чудо: мой рассказ под названием "Испорченный ребёнок" в 1992-м году опубликовали в девятом номере журнала "Крокодил". Я чуть с катушек не слетел! Это сегодня каждый сам себе издатель в социальных сетях и на литературных порталах.
А тогда прибегаю я как подорванный и к Тюфте.
- Тюфтя, смотри! Про твоего сына рассказ напечатали!
- Да ну...
Тюфтина жена за сердце схватилась:
- Не может быть! Спирта, - говорит, - выпьете?
В годы перестройки чего только не происходило. Демократия лилась через край: рассказ человека с улицы напечатали в единственном в СССР юмористическом журнале на русском языке. А у бывшего советского народа в ходу был спирт "Рояль" - редкостная отрава.
Выпили мы с Тюфтей, обмыли мой гонорар и отправились искать приключений. Где-то в метро жизнь нас развела.
Тюфтя приехал домой под утро с синяком под глазом и без норковой шапки и мохерового шарфа, которыми так гордился.
Жена ахнуть не успела, отыскал он дома тысячу рублей и вернулся с деньгами в вытрезвитель, чтобы оплатить там своё вытрезвление. За это ему не сообщили на работу, на которую Тюфтя приехал в чёрных очках и больше уже их не снимал, пока не уволился.
Вот такой тип этот Тюфтя. Правильно я его тогда в рассказе заклеймил.
Теперь Тюфтя состарился, с той женой развёлся, со следующими тоже и зовёт себя Асом, типа он умнее всех.
- Я,- говорит, - от баб столько горя хлебнул! У меня шесть с половиной детей. Я, можно сказать, отец-героиня, точнее, героин, мне надо памятник около роддома поставить.
- Что за половина?
- Пасынок. Зови меня теперь не Тюфтя. Зови меня Ас. Или Ас Тюфтя.
- Прямо как Пушкина.
- Почему?
- А.С. Пушкин!