Начало:
http://proza.ru/2022/08/22/660
Она пошла к своему огромному гардеробу, достала ненадёванные трусики-стринги, которые купила шесть лет назад и которые стали после стирки меньше на пять размеров, красивую мини-юбочку и шарфик с блёстками. Потом налила в стаканчик водички пополам с Бифитером, как она привыкла запивать стрессы, и отнесла своей дочурке.
Не знала бедолага, что колдунья отдала ей семечко, которое случайно затесалось среди других семян и пролежало в полной темноте холодильника пять лет. Все остальные семечки уже были розданы и благополучно разродились нормальными детьми, а это, как будто специально, оставалось в коробке и не давалось в руки колдунье, когда она нащупывала волшебные зёрнышки.
Видимо, нашей одиночке суждено было пройти это испытание и подумать о смысле жизни. Она была неглупой, читала много книг о законе бумеранга, о психофизике, о том, что каждый получает по заслугам и понимала, что за трёхэтажный дворец, три мерседеса, три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, три куртки замшевых, гардеробную в три комнаты и всё остальное барахло, включая пять жемчужных ожерелий и пять колец с изумрудами придётся заплатить. Но она думала, что это будет какое-нибудь невыгодное замужество за турецкоподанного или борца сумо, но такого пердимонокля она не ожидала.
Все эти правильные постулаты и каноны о падении с высоты благополучия на грешную землю не дали нашей огорчённой красавице никакого спокойствия, хоть она и произнесла двенадцать раз ОООООМ и похлопала себя по груди, чтобы убрать отрицательные флюиды.
Почему-то вспомнились дворовые посиделки на детской площадке под грибком с пивком и косячками и грязные слова, которые она выучила сразу и навсегда и которые теперь пригодились, вспыхнув в голове тёмными фейерверками и обрушившись на подлые головы гадалки и колдуньи.
Виноват, конечно, и авантюрный характер, который всегда находил приключения на её роскошную зад… то есть пятую точку.
По пути к горшку, в котором еще находилась милая дочурка, мамаша решила придумать имя. Хотелось, конечно, что-то модное экзотическое, типа Эсмеральда или Ледигага, но согласится ли девочка с таким решительным и независимым характером, чтобы её звали Эсми или запросто Гага? А может просто найти рифму к Дюймовочке? Винтовочка, морковочка, литровочка, перцовочка, оторвочка? Во! Точно – оторвочка! Судя по первым произнесенным словам спокойной жизни у нововявленной мамаши не будет. (Как, впрочем, и у всех мамаш, даже если дети до двух лет только глазками моргают и писают в везде, особенно на диваны и кровати!)
Быстрыми шагами она подошла к столу и протянула стаканчик
- Вот, моя милая, тебе водичка! Попей, промочи горлышко, а потом можешь примерить одежонку, и я тебе приготовлю завтрак. Ты что любишь? Кашку с клубникой и сливками или макарончики-болоньезе? Я скажу кухарке, чтобы она специально их поломала помельче, чтобы тебе удобнее было кушать.
- Споко, маза! Я бы сожрала бутер с копчёной селёдкой выпила бы пивка тёмного, типа портера, а на закусь ещё и чипсами похрустела! У тебя какие? Картоха или рис поганый?
- Дюди! Какие чипсы? Это же химия! Ты растолстеешь и никакая одежда, даже моя, на тебя не влезет! Давай лучше витаминчики!
- Нафиг мне нужны твои митаминчики. Тащи бутеры и пивко! Скажи «спасибо», что я еще водяры у тебя не попросила! Ну это – потом. Когда в себя приду, а то в цветке я прямо задохлась, да и места мало было! Я ведь расту! Попробуй из семечка за пять дней в такую шмоню превратиться! Посмотрю я на тебя! Какой блюдный вид ты будешь иметь! И потом – не называй меня «Дюди». Я понимаю, что ты хотела из Дюймовочки сделать имя покороче. Но мне нравится – «Оторвочка», как ты решила в соседней комнате, так что зови просто «Отра». Коротко и понятно, что характер есть и прогибаться под каждое грузило я не собираюсь!
Мамаша задрожала, видя, что дочурка отличается не только своим особым взглядом на реальную жизнь, но и чудесным даром читать чужие мысли. И ведь на спрячешься за фальшивой улыбкой, когда говоришь: «Какое у вас чудесное платье, а думаешь – И как эта корова влезла в этот узкий мешок?!» Так что надо держать свои мысли в закрытой конюшне, чтобы не сорвались и не поскакали неведомо куда!
Оторвочка вылезла из цветка, ловко спустилась, как девушки-стриптизёрши на пилоне, с толстого стебля, сломав по дороге пару листьев, и стала примерять стринги, юбчонку и шарфик. При этом она напевала популярную песенку «Меня блохи не кусают, потому что я не кот, только чешется подмышкой и слегка линяет хвост».
Бедная вумен даже застонала, так ей не понравился и текст, и голос визгливый, и резкие движения кей-поп. Но она опять стала повторять ОООООМ, чтобы в голове не появились грязные мысли и желание засунуть Отру обратно в цветок и отнести колдунье. И еще приплатить, чтобы та в отместку не послала дронового орла вернуть покупку по адресу. Как в кино - про мальчишку – вождя краснокожих, который так мучил и издевался над Смирновым и Вицыным, что те вместо выкупа за сынка сами заплатили деньги, чтобы папаша забрал его обратно.
- Ну чо? Как нащот бутера? Если нет копчухи, можно и колбасы из горного козла или рыбьей икры из белой акулы или холодный пельмень из мидий. Мне рассказывали, что это диликатест! И под пивко идёт отлично!
- Откуда ты это всё знаешь? – спросила мамаша, огорошенная таким странным употреблением привычных слов. Неужели девочка училась в школе? Но в какой? И вообще странно, что она оказалась в цветке. Просто какие-то цирковые фокусы!
- Фокусы – не фокусы, а в школе я училась. У нас преподы были из цветоводов-агрономов, которые поступили в сельскохозяйственные университеты, потому что денег на ВГИК и МГИМО не было. Так они нам всякую хренотень и рассказывали. Хорошо еще не надо было экзаменов сдавать. Нарисуешь на песке цветок, скажешь волшебные слова: «Сколько лепесдков в цвитке, столько и денег в кормане у Дарвина!» У них у всех были имена такие дурацкие: Дарвин, Мечурин, Линнейкин и Битховин.
- Так Бетховен, вроде бы композитор?
- Да какая деградация? Всё одно – что компзик, что учёный-мочёный! Ты давай, зубы не заговаривай, плыви на кухню, готовь жрачку!
И девочка еще раз подошла к зеркалу и стала примерять блестящий шарфик – то на голову, то на шею, то на бёдра, то на одну ногу, то на другую. В общем, как все дети занялась тем, что взрослые называют: чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало!
Мамаша медленно пошла на кухню повторяя ООООМ и даже прикрыла голову серебряным ведёрком для шампанского, чтобы скрыть свои невесёлые мысли от прозорливой девчушки и проклиная свои связи с гадалкой и её коварные советы.
Пока она спускалась с третьего этажа на первый, где была кухня, невесёлые мысли терзали её несчастную голову: как скрыть от всех такой неприятный конфуз и что делать со злобными сплетнями и разговорами со злорадными комментариями: «Так ей и надо! Гордячке такой-сякой! Не будет возноситься! А то отбивает мужиков, набивает карманы золотом и изумрудами, а сама даже замуж выйти не может! А уж родить ребёнка тем более! Слышали, у неё теперь какой-то карлик появился. Вернее, появилась! Как кошка - лазает по шторам, пьёт Бифитер, говорит на пяти языках и читает мысли! Хотели пригласить на ТВ, попить ей кровь, но не сошлись в деньгах. Ха ха ха!»
От этих тяжких дум, даже под серебряным ведёрком, стало ей плохо. Она решила, что дочурка может пока и сама о себе позаботиться, в крайнем случае съедет по перилам вниз, найдёт холодильник и приготовит себе то, о чём мечтает. Кроме икры из белой акулы.
Поэтому она пошла к себе в спальню, выпила водочки с вискарём, на глаза напялила черную маску и тихо заснула под пуховым одеялком.
http://proza.ru/2022/08/24/368