Когда ты третий день не можешь помыться из-за сломавшегося котла, то поневоле стоя за спиной мастера-газовщика взываешь к небесам: "Помоги ему, помоги!"
Мама считает, что я уехал из Москвы в Южный город, чтобы не копать картошку. У мамы 12 соток картошки. Каждый год в начале сентября вся семья - братья, тетя, дядя, племянники, племянница копают у мамы картошку. Ещё в мае они её сажают. Ещё в июне окучивают, а в июле собирают колорадского жука. Я всегда любил это делать, но почему-то неотложные дела не давали мне участвовать в этом коллективном дзене. Каждый раз я страдал, а мама мне не верила. И братья не верили, и тётя с дядей, да честно говоря, и у малолетних племянников я доверия не вызывал. В этом году я хотел доказать всем, что всегда хотел собирать картошку и взял на 9 сентября билеты на самолёт Южный город - Москва, но обстоятельства неприодолимой мефистофилевской силы не позволят мне прилететь и в этом году. Прости меня мама.
Забавно звучит название косметического салона Марафет, если знать, что в 20-е годы это слово означало кокаин.
Утром просили подтвердить, что я взял кредит, в обед уговаривали пройти бесплатный медосмотр, вечером позвонили и бросили трубку. Нужен телефон без номера, без сим-карты и без звонков. Только инет и мессенджеры. Создатель такого гаджета озолотится. Я бы сам его создал, но трудовые будни, женщины и домашние животные не дают мне спокойно заниматься наукой.
- Оооооо парлашка.
- Чего?
- Говорю сигареты Парламент. Меняем одну сигарету Парламент на сигарету Мальборо.
- Нет.
- Тебе что жалко?
- Жалко.
- А сто рублей есть?
- Зачем человеку, курящему Мальборо сто рублей?
- Ах ты сука, да у меня бизнес.
- Ха, я вижу какой у тебя бизнес, вот у меня бизнес!
- Какой?
- Я собираю котов и продаю в Японию, один кот 1000 долларов.
Вопрошающий внимательно осматривает вечерний двор Южного города, по которому бродит миллион бесхозных и бесплатных котов.
- Слушай брат, научи.
- Не научу.
- Ну брат научи, сигарету дам.
- Не научу.
- Сука ты все-таки. Вот у меня бизнес это бизнес.
Уходит ругаясь.
Пока у меня не работает котёл, я каждый день моюсь под холодной водой и разговариваю сам с собой:
- Надо бы помыться.
- Тебе надо ты и мойся.
- Нехорошо грязным ходить.
- А под холодным душем мыться хорошо.
- Холодная вода бодрит, посмотри как ты резво выбегаешь из-под холодного душа.
- Тебе надо ты и выбегай.
- Ну согрей тогда воду.
- Тебе надо ты и грей.
- Я напишу в вконтакте, что ты не моешься.
Долгое молчание.
- Хорошо, хорошо, уже иду, отстань от меня.
Из автобусного:
- Понимаешь, пустой берег, справа от пирса 50 метров никого, слева от пирса на 100 метров никого нет и тут она, откуда взялась непонятно.
- И что ты?
- Что, что, полез в море отцеплять от неё крючок.
Тут надо бы добавить: так мы и поженились.
Самая тварьская реклама в телефоне - это реклама со звуком. Но есть еще более тварьская реклама, супертварьская. Это когда ты, зная, что реклама будет со звуком, отключаешь у телефона звук, но эта супертварьская реклама самостоятельно включает у тебя звук на телефоне и верещит аки адово чудовище.
В юности я был красив, как худой Аполлон без кудрей. Я был строен, а на подбородке у меня была маленькая родинка. Эта родинка разбила не одно девичье сердце. Но со временем родинка стала перемещаться по лицу и расти. Сначала она переместилась до подбородка, потом вылезла на скулу, а потом и на щеку. Размер её тоже менялся от маленькой точечки до ногтя мизинца. Сейчас я выгляжу с этой родинкой как отвратительный старикашка, к тому же из родинки торчат волосинки. Судьба посмеялась надо мной. От Аполлона до толстого беззубого старикашки.
Как-то раз я лежал в больнице. Почти каждый человек в нашей стране к 50-ти годам хоть раз лежал в больнице. Палата была просторная, но лежало в ней всего два человека: я и полковник. Полковник все время спал, но каждый день к нему приходила жена и приносила помимо больничной еды дополнительно блюда домашней кухни. Я немного завидовал полковнику. Ко мне жена приходила только по субботам и приносила мандарины. Мандарины конечно скрашивали ежедневную перловку с печенью, но все-таки это не была домашняя еда жены полковника: жареная курочка, индюшачьи котлеты, свиные отбивные.
Как-то раз жена полковника пришла и произнесла:
- Александр, я принесла судака по-польски.
Поставила бокс с едой на тумбочку и ушла куда-то с полковником в коридор.
Я смотрел на этого судака и страдал. Судака по-польски (а это рыба тушёная в морковке и помидорах и приправленная вареными яйцами) готовила моя покойная бабушка. Нет ничего вкуснее судака по-польски.
Я посмотрел в коридор. Полковника с женой видно не было. Тогда я открыл бокс и чуть попробовал судака. Вкус божественный. Как вы понимаете оторваться я не мог и съел половину бокса. Я бы съел и весь бокс, если бы не услышал в коридоре шаги полковника. Я резко закрыл бокс и поставил его на тумбочку. Вошедший полковник был печален. Он подошёл к окну, прислонился лицом к стеклу и произнес:
- Дождь идёт.
- Да, - поддакнул я.
- После дождя птицы поют, - сказал полковник.
- Да, - кивнул я посматривая на бокс.
- Да ты ешь, ешь, - кивнул полковник.
Я открыл бокс и стал делать вид, что ем судака по-польски.
- Наелся, - спросил меня полковник.
- Спасибо, - сказал я и поставил бокс на тумбочку так и не попробовав ничего во второй раз.
- Мне кажется все со мной могло быть иначе,- сказал полковник.
- Что иначе, - спросил я.
Но полковник ничего не ответил, утром у него должна была быть операция.
А мандаринами жены я потом с ним поделился.
Как я говорил, у меня сломался газовый котёл, постоянно выскакивает ошибка е25, горячей воды нет. Пришлось остаться на удаленке и ждать Мастера. Мастер пришёл вовремя, и я сразу проникся к нему теплыми чувствами. Ещё Мастер мне понравился тем, что он постоянно разговаривал с котлом.
- Что ж ты так, - сказал он котлу и заменил какой-то датчик.
Ошибка не исчезала.
Мастер заменил насос, ошибка не исчезла.
- Что ж ты творишь, - сказал он котлу и почесал грязными руками голову. Следы сажи остались на его благородном лице. Потом он поменял ещё что-то, потом проверил напор, потом фильтры, потом клеммы, потом соединения труб. Ошибка не исчезала. Все это время Мастер беседовал с котлом, но котел как дзенбудисткий монах молчал.
В конце концов Мастер позвал меня и показал на дисплей.
- Видишь, - сказал он.
Я видел какие-то непонятные цифры на дисплее.
- Плата полетела, - продолжил он.
Я представил, как мой котёл открывает окно, подходит к окну, из него медленно выползает плата и взмахнув резисторами (или ещё чем я в платах не силен) летит на проклятый запад, оставляя меня без горячей воды.
- И что делать, - спросил я.
Мастер задумался.
- Ставить новую.
- И сколько это будет стоить.
Мастер назвал такую цену, что она совпала с моей месячной премий.
- Может можно что-то сделать.
- Эх что ж ты так, - сказал Мастер толи мне толи котлу и предложил отвезти плату на диагностику, которая займёт два дня.
В общем теперь я один не умывался и грязнулею остался и сбежали от грязнули и чулки и башмаки.
Как герой романа Ильфа и Петрова я намылил голову и встал под душ, но вместо горячей воды потекла холодная. Посмотрел на котёл - ошибка е25. Как был с намыленной головой полез в интернет искать, что за ошибка. Нашёл, скачал инструкцию по устранению. Начиналась она как хороший приключенческий роман. "Многие сервисы пишут, что эту ошибку нельзя устранить в домашних условиях, но мы дорогой читатель покажем вам что это не так". Сначала попросили перезагрузить котёл. Не помогло. Потом выключить из разетки. Не помогло. Третий совет привёл меня в ступор. Надо было вручную провернуть вал водяного насоса. Во-первых я не знал что такое водяной насос, во-вторых не знал где его вал. Снял крышку и с русской тоской посмотрел на внутренности. Не помогло. Насос не нашёл, русская тоска не прошла. Мыло на голове стало щипать и лезть в глаза. Закрыл внутренности котла. Закрыл инструкцию. Я всегда не доверял инструкциям и техническим писателям. Принял холодный душ и стал искать телефон сервисного центра.
После ремонта хозяином квартиры исчезли все тараканы, а они были крупные, южные, американские. Видимо, сказали: "Ну не мы в такой отремонтированной квартире жить не можем, где текущий кран, где запах плесени из подвала, почему ведро крышкой накрыто". Я, конечно, могу предположить, что хозяин их просто потравил, но никакого запаха химикатов я не чувствую. Видимо тараканы ушли в какое-нибудь тараканье место силы. У нас же как. В какое бы идиотское место тебя не занесло, его всегда можно объявить местом силы.
Купаюсь сегодня в Алуште. Девочка лет 8 плавает у берега в маске. Вдруг подпрыгивает, гребет к берегу и кричит маме:
- Акула.
Мама тоже подпрыгивает. На всякий случай на пляже подпрыгивают все мамы и все девочки и мальчики. Напрягся спасатель в жёлтом жилете.
День перестаёт быть томным. В нашем тихом захолустье хоть какое-то развлечение.
Один испуганный мужик в красной панаме спрашивает выбежавшую девочку:
- Большая?
Девочка разводит пальцы на десять сантиметров.
- Маленькая, - смеюсь я.
- А если вырастет? - спрашивает девочка.
Все смеются. Играет музыка. Зазывала зовёт детвору покататься на банане.
Понимаешь, я не Бог. Я ещё не научился разгонять тучи взглядом и руками не научился и ногами не научился, я просто маленький человек со своими проблемами и траблами, понимаешь обыкновенный человек. Это не Чеховский монолог из "Дяди Вани". Это я объясняю орущему коту, что пошёл дождь и я не могу его выпустить на улицу.
Как в анекдоте про бросить все уехать в Урюпинск.
Пишу автору:
- Вышлите для публикации фотографию.
Долгое молчание. Через две недели.
- А какой ваш почтовый адрес?
- Зачем он вам, по электронной почте вышлите.
Через две недели.
- А как по электронной почте высылать бумажную фотографию?
- Зачем бумажную, - пишу, - на смартфон сфотографируйтесь и вышлите.
Через две недели:
- У меня нет смартфона.
- А как вы тогда со мной переписываетесь?
Через две недели:
- Из библиотеки.
- Вы наверное от руки рассказы пишете?
Через две недели:
- А как вы догадались?
В кафе Советское нищий разбирался, почему кафе называется Советское, а цены не советские. Выложил мелочью за котлету и пюре 170 рублей. Это вся его выручка за день на паперти. Уходя очень громко и отчётливо проклял кафе на 1000 лет. Мдя, шаг влево, шаг вправо и ты в аду.
Если ехать из Южного города в Алушту на такси, то цена фиксированная. А если ехать из Алушты в Южный город, то колеблется от 1200 до 1500. Маршрут мой не меняется, время тоже, день недели воскресенье, но цена почему-то разная. Мистика. Спросил сегодня об этом у оператора.
- Вы мне не грубите, - отвечает, - ехать будете.
- Буду.
Потом спросил у таксиста, как так.
- Так они вас по выговору ловят , слышат не местный и того.
- А почему то 1200, то 1500.
- Жалеют
Из подслушанного в троллейбусе 51 Южный город - Алушта.
"А все от того, что родители назвали её Евангелина, а вышла она замуж за Юрика. О дальнейшем и говорить не хочется".
В выходные я не бреюсь. Хотя мне что бриться, что не бриться, борода не растёт, только монгольские усики. В Ташкенте со мной пытались говорить по-узбекски, в Иерусалиме на иврите, не удивлюсь, если в Папуа- Гвинее со мной заговорят на папуаском. То есть я полиглот наоборот. Не я знаю языки, а языки знают меня. Все-таки в парке Тренева Южного города три фонтана, а не два. Просто, когда пьёшь кофе, то один не видно. Фонтаны циклические. Они то вылезают струями, то затихают. Стоит струям исчезнуть, как дети начинают бродить внутри фонтана. Когда вода только начинает сочиться, дети с хохотом выскакивают. Смеются и их папы и мамы. У всех философское по отношению к воде настроение, что и понятно в жару 35 градусов.
Из самотека.
Родилась в Париже в семье дипломатов. Закончила Йельский университет по специальности културология, доктор культурологических наук. Долгое время жила в Берлине, Риме, Йоханесбурке, Венеции, Дели, Пекине, Иерусалиме. Печаталась Нью- Йоркере, Эсквайере, Континенте. В настоящий момент живу в деревне Нетопырево Алтайского края. Играю на мандолине.
Что ж там такое в этой деревне Нетопырево? Надо обязательно съездить в деревню Нетопырево.
В парке Тренева Южного города два фонтана, но голуби и воробьи почему-то пьют воду от струйки, сочащейся из кондиционера, висящего на кофейне. Надо бы сделать научный вывод, но ничего в голову не приходит. Может быть вода из кондиционера так пропиталась кофе, что голуби предпочитают её, а не воду из фонтана. Не знаю. Загадка. Вот чем надо заняться учёным Южного города, а не чёрными дырами.
- О какой Джуманжи, - воскликнула десятилетняя девочка и бросилась к моему коту. Кот спрятался за мои ноги. Девочка потыкалась в рабицу и ушла. Сижу гуглю, что такое джуманжи. Фильм какой-то. Видимо там кот какой-нибудь. Надо посмотреть. Я в кино профан.