Ну и хрен с ним, что так много времени потребовалось на то, чтобы очистить себя от чужих представлений. Хотя может 25 лет это не так уж и много, и наоборот, может я рекордсмен и чемпион. Да и вообще речь совсем о другом. Главное это то, что я НАКОНЕЦ-ТО посмотрела на Папу СВОИМИ глазами. Почувствовала его собой. Слушала своими ушами. Я очистилась от того, что знала о ПАПЕ от мамы. Что слышала от бабушки и дедушки. Что представлялось мне самой, исходя, конечно, из всех этих слов. ВСЁ. На встречу с папой пришла Я. И я получила такое громадное, ни с чем несравнимое, удовольствие, присутствие папы вот прям рядом со мной. Сейчас. В моей жизни. Он настоящий папа и сказал: «Наташа, да похер кто там что говорит. Если душа требует что-то, дай ей». Он матерился при мне как взрослый и кривлялся как мальчишка. Он говорил серьёзно и смеялся. Он рассказывал анекдоты и о своих дальних путешествиях на машине. Он говорил то, как ОН думает. Какое у НЕГО впечатление. И как это для меня ценно. Боже мой.
25 лет я мечтала об отце. Слушала как совсем, ух, совсем не лестно отзывалась о папе мама. И я чувствую её боль. Ведь родители развелись когда мне было всего 2 года и мама осталась со мной одна. В незнакомом большом городе, без какой-либо поддержки, без работы, на 5 курсе университета. Думаете легко? Аж мурашки бегут от ответа: «нет». Было совсем не легко. Так вышло, что мама передала мне эту боль от развода и страх. И при слове ПАПА, я говорила мамиными словами: « А, этот.. Да он мне даже не звонит и алименты 3 месяца не платил. Что? Когда видела его последний раз? Да я уже и забыла, пару лет назад наверное. Может 5. Да какой он мне отец? Спасибо, что сделал меня и хорошо, что свалил. Мне такой отец не нужен». Пишу и чувствую как напрягаются плечи, руки, мышцы вдоль позвоночника. Во мне говорила глубокая обида. Во мне говорил мамин страх.
И как прекрасно сейчас, когда я знаю эту историю. Сначала я осознала, что папа не мог иначе, он мог поступить только так, как поступил. Что у папы были веские причины оставить свою семью, что так было нужно. На это ушло 2 года и литра 2 слёз, выплакать Детскую обиду. И только после этого я смогла позвонить ему и светлой радостью рассказать, что теперь он дедушка и что я хочу с ним общаться. Я была бесконечно благодарна за любое слово до того, как он его скажет. И он радостный и потрясённый ответил что «конечно, солнце, давай встретимся». А то, что я делала дальше, хоть и заняло пару месяцев, было всё же сложнее. Отделить от себя мамино представление о папе, как о конченом злодее и разбойнике, как о демоне в облике человека, который только тем и занимается, что разбивает сердца и наносит своим чёрным хлыстом глубокие душевные раны. Не просто, потому что с этим я не просто жила 25 лет, а при каждом упоминании о папе получала новую дозу «горячих» подробностей о его сволочной натуре. А под конец моей работы с собой, когда я сумела назначить встречу с папой и вот уже через 2 часа она состоится, мама, практически ничего не говоря, стала переживать ТАК, что я «заразилась» и почувствовала, будто снова ненавижу отца, что он нас «бросил», что он нас «предал», что мама из-за него страдала, а как я.. Стоп стоп. Только когда я прописала в своей тетради «без правил» (в которой я могу писать и делать с ней что угодно) следующее, меня отпустило: «сейчас я испытываю эмоции моей мамы, вот они: Эти грёбаные родственнички. Нихрена мне не помогали. Я просила помощь, а они жопой повернулись, а теперь конечно, слетелись на всё готовенькое (имеется ввиду, что я уже взрослая, а папе и его близким никаких усилий не надо прилагать, выращивать меня, можно просто со мной общаться). То же мне бабушка, а папа вообще тебя бросил, когда тебе 2 года было, хороший папочка, правда? А ты ещё по нему, когда была маленькая, скучала. Глупой потому что была. Я – твоё ВСЁ, потому что я за тебя отвечаю. Я - твоё ВСЁ, потому что Я для тебя ВСЁ сделала. Ты у меня была одета, обута, научена..». Тут я остановилась и явственно увидела маленькую до смерти напуганную девочку, которая сама боится, а у неё ещё куколка-доченька на руках, живая, настоящая… «А вдруг не справлюсь?» - спрашивала эта малютка с огромными от страха глазами.
Когда я почувствовала, что это мамино представление о реальности, что мама ужасно боится. Тогда до меня дошло – это её ощущения. И справляться с ними у меня задачи НЕТ. Сейчас главное оставаться в реальности, а она такова: я вообще не знаю своего отца. Он для меня сейчас как любой незнакомец на улице – абсолютно огромная необъятная книга, которую я даже не пыталась приоткрыть. Вот он кто. И мне интересно узнать хоть немножечко что-нибудь о нём. Держись, Наташечка, в реальности, держись. От мамы исходят сильные эмоции, а ты держись на своей волне, держись. И я продержалась. И я посмотрела на папу, как абсолютно на незнакомого и абсолютно родного человека. Как только я его увидела, у меня было лёгкое недоумение, типа: «я не знаю о тебе ничего, хотя чувствую, будто знала о тебе всё и всегда». Наверное так и выглядит любовь с первого взгляда. Каждая минутка нашей встречи была для меня дорога. Я конечно и волновалась и иногда стеснялась и в то же время раскрепощалась. Говорила, что чувствую и чувствовала, что говорила. Как изголодавшаяся, я ловила каждое папино слово и боялась только одного – что вот сейчас, на самом интересном месте наша встреча прервётся какими-то демонами обстоятельств. «Интересный момент» длился все 5 часов, что мы провели вместе. И страх оказался напрасным. Мы прервали нашу встречу именно тогда, когда наполнились, насытились общением. Прервали. Как бы поставили на паузу, потому что рано или поздно кто-нибудь из нас нажмёт play ›>