Ты знаешь, когда я была маленькой, я мечтала, что у меня будет сын, и я назову его твоим именем. Мне казалось, что твоё имя самое прекрасное на свете. Мне всегда так казалось. Даже когда я ненавидела тебя… И не назвала. Не назвала твоим именем сына, когда он появился.
Ты хотя бы представляешь себе, сколько раз моя жизнь разбивалась на осколки?! Тебя никогда, никогда-никогда не было рядом. Я привыкла. Я привыкла, что тебя как будто бы нет. Не можешь же ведь скучать по человеку, которого НЕТ, в том смысле, что не существует в природе. Не может не хватать человека, которого нет. Ты не можешь по-настоящему обратиться к человеку, которого нет.
Я не искала с тобой встречи. Хотя были моменты, ну, если честно, куча моментов, когда я думала о тебе. Я не злилась на тебя. Потом уже – нет. Я не могла понять. Понять, почему ты не нуждаешься во мне – твоём единственном ребёнке. Как ты не чувствуешь никакой пустоты оттого, что меня нет в твоей жизни?
Я всё простила тебе. Больше того. Я пришла к мысли, что мне нечего тебе прощать. А, действительно, что? Простить то, что тебя не любят? Разве может, хоть кто-то, быть виноват в том, что он не любит тебя? Простить то, что ты даже не делал вида, что меня любишь, что хочешь проявить ко мне участие и заботу? Простить, что ты не лицемерил передо мной? Не выдавливал из себя подачек, улыбок, звонков, неискренних слов и не интересующих тебя вопросов? Мне нечего тебе прощать.
Может быть, твоё отсутствие в моей жизни даже принесло какие-то свои плюсы…
Почти с самого начала это научило меня быть сильной. Жить без опоры на сильного мужчину – ПАПУ. Научило не быть слишком доверчивой по отношению к другим людям, как другие девчонки – «папкины дочки». Научило не думать, что тебе кто-то что-то должен, пусть даже самый… близкий… человек.
Потом твоё отсутствие научило меня найти опору в другом, в одном мужчине… Не смотря на то, что он не на много старше меня, он стал для меня… немного «папочкой». Для наших с ним отношений – это плюс.
Только… Ты уж тоже, прости меня, пожалуйста, за то, что я не испытываю по отношению к тебе благодарности за все эти плюсы.
Прости, что я не смогу прийти к тебе и сказать: «Вот я. Примешь?» Прости, что я не говорю своему сыну о тебе ничего хорошего. Плохого, кстати, тоже. Я просто не знаю тебя. Прости, что я смеюсь над собой, когда мысленно рассказываю тебе о себе. Потому что тебе неинтересно.
Оставайся спокоен. Меня нет в твоей жизни, папа.
Э. Гросс 2017г.