6/08/22 – 7/08/22
После расставания жизнь приобретает странные оттенки. Точнее было бы сказать, теряет свои оттенки вовсе. Первая мысль – «И как теперь жить?». По-старому уже не получится, а по-новому еще не научился.
Уже больше месяца прошло после судьбоносного дня, когда я, как в «старые добрые», остался снова один, наедине с собой. В начале, это очень сильно пугало. Я не мог допустить мысли, что, еще вчера у меня был человек, который был мне дороже даже самого себя, а теперь его нет. Порой, мне кажется, что лучше было бы, если бы она умерла. По крайней мере, так было бы проще смириться с ее уходом. Опять же, это уже происходило, на примере Мамы. Когда она умерла, да, я ощущал неимоверную пустоту внутри, но мне необходимо было принять этот факт, ибо других вариантов не существовало вовсе.
В любом случае, я сравниваю несравнимое. Но, по ощущениям, эти две потери очень схожи. Конечно, сильно сыграл фактор моих ожиданий. Я слишком сильно расслабился, будучи в отношениях. Я перестал обращаться внутрь себя, а искал источники вдохновения, радости, если позволите, счастья, вовне. Я проецировал на Алину образ идеальной девушки, моей Рамоны, Клементины, Ангелы. Я верил, что она спасет меня от меня самого. Но, кому бы захотелось спасать потерянного, жертвуя своей жизнью? Мы не в ****ском фильме, где стоит парню найти «ту самую», и его жизнь меняется, он преобразуется в новую, более лучшую версию себя.
Со мной такого не произошло. Да, многие мои интересы изменились, модернизировались. За время, проведенное с Алиной, я расширил свой кругозор до неимоверных размеров, но, это было извне. Мелкими шажками, я начал погружаться в нее, в ее естество. И с каждым новым шагом, я переставал слушать себя. Нет, я не скажу, что делал что-то ужасное, кошмарное или мерзкое, будучи в отношениях. Нет. Дело в том, что я попросту задвинул на задний план все свои стремления, мечты, цели и пр., а, оставшись один, начал паниковать. Потому, что мне казалось, что внутри меня ничего нет. И любые советы, подбодрения друзей не воспринимались совсем. В состоянии потери, разум понимает, что жизнь-то продолжается, все идет также, как шло, за исключением того, что наш совместный путь окончен, но чувства и эмоции попросту подавляют разум. Как же это сложно осознать. Уже больше месяца прошло, а я до сих пор время от времени начинаю лелеять надежду на то, что все еще можно исправить. Но, вспоминая все те события, что привели к расставанию, я понимаю, что продолжать отношения в том виде, в котором они завершились, не лучший вариант, мягко говоря.
Я не отрицаю тот вариант, что когда-нибудь, мы, обновленные, еще сойдемся, может быть, мы, те новые мы, даже будем счастливы. Но, если жить лишь этой надеждой, какой смысл жить вообще? Тем более, сейчас я понимаю, что я не смогу быть с человеком, настолько ветренным, что меньше, чем через месяц уже находит себе парня, безумно влюблена и обращается со мной, будто и не было этих ****ых четырех лет.
За 4 года отношений, я начал осознавать, что, те надежды, что я возлагал на Алину, не оправдались. Но, стоит заметить, что я сам был сильно стереотипным юношей, который хотел жить, как герои его любимых фильмов и книг. И в какой-то мере, так и получилось. Вот только, когда мы представляем себе «идеальную жизнь», мы вспоминаем, чаще всего, только хорошие моменты на пути любимых персонажей, не взирая на все те невзгоды, что чаще преобладают в историях. Опять же, очевиднейшие вещи, к которым так долго приходишь. Без драмы, без потерь, неудач, ты бы не смог оценить и ценить все те хорошие моменты, которые так или иначе случаются на пути.
Например, я бы и подумать не мог, насколько оказались близкими мне мои друзья. Так сильно они меня поддерживали, помогали. Я этого никогда не забуду. Друг познается в беде, как говорится.
Я помню, как перед отъездом в Аргентину, Алина плакала, умоляла меня быстрее приехать к ней, как она клялась в любви и обещала, что не поступит так со мной, как в итоге поступила. Сейчас я опустошен, раздавлен, растоптан, убит. Я стараюсь держаться, пережить это все. Периодически у меня получается, но потом, накатывает новая волна флэшбеков и снова сопли, слезы и ебучая надежда. В эти моменты, я ненавижу себя за то, что я такая размазня, что не могу справиться с таким ударом, хотя сотни миллионов таких же парней проходили через еще более жестокие ситуации.
А ведь я уезжаю в Аргентину. Да, Аргентина большая страна. Но я боюсь туда ехать, ведь она (Алина) заполнила собой все пространство в Буэнос-Айресе. А других вариантов уехать я не нашел вовсе. Но, я понимаю, что мне необходимо уехать отсюда. И вот же парадокс: я уезжаю от всего, что так тесно связано с Алиной, туда, где она сейчас. И я безумно боюсь неизбежной встречи с ней, ибо не знаю, как я себя поведу. Я боюсь, что снова опущусь до молебен вернуться ко мне, мол я не могу без тебя, я люблю тебя, и прочие ванильности, которые сработали полтора года назад. Я не хочу с ней отношений, но я и не хочу оставаться один. Да, все вокруг, буквально кричит о том, что мне жизненно необходимо некоторое время побыть одному, но как же это угнетает.
Больше всего боли мне приносят сны. Они более отчетливо показывают мне, чего я лишился. Каждую ночь мне снится Алина, как мы с ней были счастливы, а главное, как мы могли бы быть счастливы. Мозг, будто нарочно заставляет меня раз за разом проживать эти воспоминания и мечты, чтобы, при пробуждении я снова и снова сожалел о том, что моя реальность такова. И в эти минуты, я ненавижу весь мир. Я наполнен пустотой.
Я ненавижу тебя Алина! Почему же я до сих пор тебя так люблю?