Как вы решаете затянувшиеся конфликты с близкими или на работе? Конфликты влияют на ваше здоровье, на качество вашей жизни, на отношения с другими людьми и с самим собой. Один из качественных способов выхода из затянувшегося конфликта это удовлетворение истинных потребностей своих и партнера. Для этого необходимо понять истинные потребности друг друга.
Есть потребности, есть стратегии удовлетворения потребности и есть анализ ситуации и участников. Анализ часто воспринимают за критику, что усиливает напряжение. Участники рассказывают о неправильном поведении партнера, вспоминая его действия, которые привели к конфликту. Это есть анализ партнера, ситуации. Когда мы не знаем, как выразить свои потребности мы занимаемся анализом, а для другой стороны это звучит как критика.
Если ты просишь человека “повтори пожалуйста, что ты сказала”, а в ответ слышишь ”это идиотизм!” Скорее всего у человека потребность быть услышанным, тогда как ты ,возможно, взял на свой счет оскорбление и … понеслась…
Необходимо понимать свои потребности и чувствовать потребности других вне зависимости от высказанных слов другой стороной. Надо перевести заявление других на язык потребностей, чего они действительно хотят. Заявление может приобретать форму молчания, отрицания, суждения, замечания, жесты или, в лучшем случае, просьбы. Необходимо научиться опознавать потребность в утверждении, где нет явного выражения потребности. Как только мы догадались о потребностях человека, мы можем переспросить его об этом , а затем помочь выразить эти потребности словами.
Например, если ты хочешь поговорить с супругой, а она отвечает : “ я не хочу это обсуждать”- возможно она боится того, что может произойти по ее мнению если вы начнете обсуждать ваши отношения.
Если мы способны услышать потребности других появляется связь нового уровня. Недостающее звено, которое делает успешным решение конфликта.
Как только обе стороны конфликта способны сформулировать потребности друг друга достаточно двадцати минут, чтобы найти стратегию решения конфликта.
Приведу пример. Вначале супружества жена несколько раз потратила деньги сверх лимита , после чего супруг перестал давать ей свою банковскую карту. Жена считает, что ее муж жадный и не хочет, чтобы она вообще тратила деньги. На что он отреагировал : “ Какая чушь!” Она рассказала, как его отец неохотно тратил деньги. В этот момент она делала анализ. Понять потребности мужа она не смогла после многих лет совместной жизни как и он не смог понять ее потребности.
Какие потребности муж удовлетворяет, когда не дает жене свою банковскую карточку? Он отвечает, что жена безответственна с деньгами, это высказывание является анализом и затягивает конфликт. Когда какая либо из сторон слышит критику, диагнозы или интерпретацию, энергия с высокой вероятностью будет идти на самозащиту и ответные обвинения, а не на поиск решения. Какую потребность вы видите за этими обвинениями?
“Вы переживаете, потому что вы пытаетесь обеспечить семье финансовую защиту?” Даже высказывая неправильные предположения относительно потребностей, это подталкивает людей самим наладить контакт со своими истинными потребностями. Это направляет их от анализа к более глубокому контакту с жизнью. Муж наконец-то услышал свою потребность - обеспечить безопасность семьи. Даже сформулировав потребность мужа вслух не факт, что жена ее услышит и повторит. “Если я пару раз превысила лимит, это не означает, что я всегда буду так поступать” Когда мы много лет испытываем страдания, они могут исказить нашу способность ясно слышать, даже если другим людям высказанная потребность будет ясна. Муж говорит о своих потребностях защитить семью, он хочет, чтобы семья была в безопасности. В таком случае необходимо проявить эмпатию к страданиям жены, которые не давали ей услышать мужа, и тогда она ощутит, что ее страдания были приняты и поняты. “Вы очень обижены и хотите, чтобы вашему умению учиться на прошлых ошибках доверяли.” Она хотела доверия к себе и именно этого добивалась. Такая потребность была у жены. Нас не учат выражать свои потребности и не учат слышать потребности других. Тогда мы слышим лишь диагностику и критику в словах партнера. Как только супруги поняли потребности друг друга относительно траты денег, они в течении двадцати минут нашли стратегию как удовлетворить потребности обоих. Конфликт исчерпан. На душе мир и покой.
И то, что мы ощущаем внутри, то транслируем наружу и то же привлекаем извне. Мы учимся быть по-настоящему счастливыми и этим делаем счастливее мир. Мы влияем друг на друга.
Если вам необходима помощь в том, чтобы жить в мире самим с собой, выйти из повторяющихся событий и реакций на них, перестать беспокоиться и начать жить, добро пожаловать на консультации онлайн.
Кризисный психолог. Отношения и здоровье.
Ирина
psiholog741@gmail.com
+37060614521 Viber, Telegramm…