Снимались в историческом проекте: зрители в зале театра!
Сутра надели платья: все как полагается, с кучей под’юбников, шнуровкой на корсете; высокие причёски, минимальный макияж. Украшения воткнули в голову не всем, а только избранным, мне не досталось. Но перчатки, боа, и даже программка у меня были.
Второй режиссёр рассаживал актёров массовых сцен в зале по принципу: дама-месье или близко к этому.
Мужчины в основной своей массе усаты (понятно, что усы накладные), во фраках, мундирах, смокингах.
В течение дня могут быть перестановки по залу, и никогда не знаешь, с кем окажешься рядом.
Я почти засыпала на ходу от постоянного недосыпа, в зале было душно, тесное платье не располагало к легкости.
Нас в очередной раз «поменяли», и рядом со мной опять двое новых мужчин. Я всем вежливо кивнула.
В телефоне отправляю заявку на следующий кастинг, этим заняты большая часть актёров массовых сцен во время мало-мальского перерыва, или спят на ходу, сидя, стоя, - бедные! Мне их жаль, особенно, кто примчался с ночной смены.
- Девушка, нам с Вами нужно сфотографироваться!
- Ага, - говорю, - сейчас заявку отправлю.
Я закончила, он продолжает:
- Как Вам спектакль?
По роли нам положено восхищенно смотреть на сцену, обсуждать увиденное.
- Честно: никак, потому как я устала и хочу спать.
- Я Вас понимаю. Я тоже. Сел в полупустой зал, на минутку закрыл глаза, открыл через полчаса, а зал уже полон. Я с ночной смены, там кровище и все такое, - показывает ночные фото.
- Хотите, я Вам стихи почитаю? - Продолжает и достаёт из внутреннего кармана смокинга письмо. - Я Вас любил , любовь ещё быть может в душе моей угасла не совсем. Но пусть она Вас больше не тревожит. Я не хочу печалить Вас ничем. Нравится?
- Мм! Хороший стих! Рифма хорошая ! Это Вы сами написали?
- Да. Дальше пока не придумал.
Сфотографировались, на его телефон.
- Ну, да, красивые фотографии! Как ты мне отправишь? Почтовыми голубями ?
- Ага, попугаями!
Ну вот! После этого уже сложно было сдерживаться от смеха! А смеяться «усатым» мужчинам нельзя, потому как усы могут отклеиться!
Тарас (так звали моего соседа в той истории) сдерживал смех как мог, я - нет!
По залу мимо проходили то костюмеры, то гримёры:
- Девушка, у вас есть перчатки? Оденьте, вас видно!
- Я сняла, пока мы сидим.
- Девушка у вас есть перчатки?
- Да, есть у меня перчатки!
Тарас снова достаёт письмо и продолжает:
- Кто ты, ангел ли хранитель, или коварный искуситель?
- Я должна ответить ?
Там всего два ответа? Других вариантов нет?
(Смех)
- Мне нужно немного вашей энергии !
- Что ты хотел?
- Телефон, зарядить .
- Держи, вампир, - протягиваю пауэрбанк.
Теперь я уже захотела сфотографироваться на свой телефон. В кадр попал парнишка со следующего ряда.
Тарас:
- Скинешь мне с сынулей?
(Смех)
Я тут же выложила фото в сториз вк, подписала: «Посетили в выходные вместе с семьей театр. Сынуля в восторге», и стрелочка на «сына»
(Смех)
«Пытка усами продолжалась», и они у моего кавалера все же отклеились. Пришлось вызывать гримера.
Тарас:
- Хочешь, я скажу, что у тебя нет перчаток?
- Попробуй!
Телефон Тараса подзарядился, отдаю:
- Сколько ты кровушки-то моей попил !
(Смех)
Листаю ленту запрещено экстремистской организации.
Вижу рекламный пост: на фото девушка с накаченной попой. Подпись: «Как накачать ягодицы за 2 недели ?»
Тарас:
- Покажи свои?
- Ягодицы?
- Фотки!
(Смех)
Делюсь с Тарасом своим рассказом о «победном калибраторе», он читает:
- Семки рулят!
- Какие «семки»?
- Ну, ты пишешь с’емки через апостроф!
- Ну, да! У меня нет в раскладке телефона твёрдого знака!
- Смотри! - и показывает мне на моем телефоне, в клавиатуре как сделать твёрдый знак!
- Как ты это сделал? Мой мир больше никогда не станет прежним!
Оказывается, надо было подольше нажимать на «кнопку» с мягким знаком, тогда предлагался выбор твердо-мягкости знака!
Вот!
А я идти не хотела на с’емку в массовку! Там такие оригинальные Кадры иногда попадаются!
Усы Тараса все же сделали мой день!